Un coleg sună la telefon. Și auzim cu toții ce spune ea:
- Bună!.. Scuze...
Și închide.
Ne întrebăm ce i-au spus ca răspuns la salutul că conversația s-a încheiat atât de repede.
S-a dovedit că, ca răspuns la „bună ziua” ei, o voce feminină obosită, de vârstă mijlocie, a spus:
- Nu e ceva acolo. Acesta este un apartament.
Da, după aceea tot ce a mai rămas a fost să-mi cer scuze și să te deconectezi.
Și totul din cauza unei banale greșeli de tipar din cartea de referință. Se pare că bietul locuitor al apartamentului era atât de enervat încât i-a făcut un asemenea reflex...

Pe problema curățeniei.
Eu fumez pe balcon, seara, multa lume fumeaza pe balcoane, casa are 14 etaje. Civicul stă sub geamuri, nuanțat, iar micuțul îl legănă. Paharul coboară, mâna iese, sacul mare cu cioturile cade pe asfalt. După 30 de secunde, sticla zboară în acoperiș de sus.
O, cât de multe înjurături au fost, dar cât de mult s-a îmbunătățit starea de spirit!

Unul dintre oamenii noștri de știință etnografi dintr-o expediție a studiat viața unor triburi sălbatice de pe o insulă îndepărtată. La întoarcerea la Penates, a scris un articol despre observațiile sale și l-a trimis într-un jurnal etnografic. Articolul conținea o frază cheie pentru povestea ulterioară: „Nativii sunt în deplină ignoranță”.
Redacția revistei a citit manuscrisul, a decis să-l accepte spre publicare și l-a trimis tipografiei. Scriitorul a făcut o greșeală la tastarea textului, drept urmare expresia de mai sus a luat forma „Nativii ajung în deplină ignoranță”. La vizualizarea dovezilor (versiune tipărită) ale articolului, editorul a descoperit o eroare, a tăiat litera I, a scris-o cu litera E și a trimis-o înapoi tipografiei. Tapotatorul a introdus litera E, dar (atenție!) litera am uitat să o scot din set! Deci articolul a intrat în tipar.
Ei spun că însuși autorul acestui articol, după ce a primit și citit copiile autorului, le-a spus cu entuziasm celor din jur că cuvântul rezultat era ideal pentru a descrie starea băștinașilor de pe acea insulă îndepărtată...

A început mult așteptatul sezon de vânătoare de vânat toamnă-iarnă. Au început să elibereze licențe pentru vânat. Cel mai apropiat inspectorat de vânătoare este situat într-un oraș învecinat și este deschis în zilele lucrătoare doar pentru o jumătate de zi. Soțul, un vânător pasionat, nu are timp să-și ia concediu de la serviciu și și-a întrebat-o pe soția: ei spun, du-te, dragă, ia toate documentele pentru tine, arată-le managerului de joc și el va emite un licenţă.
Ea a sosit, a stat într-o coadă uriașă, singura femeie dintre bărbosi în kaki, s-a apropiat de managerul jocului, i-a înmânat documente. El pune brusc o întrebare complet logică:
- Pentru cine ai nevoie de permis?
Ei bine, soția, fără să se gândească de două ori, răspunde:
- Sotului meu...

Moscova. La începutul anilor 2000 (când trecerea a două linii solide nu era pedepsită cu moartea).
Conduc pe Kutuzovsky Prospekt spre centru, banda din stânga. Ne oprim la unison lângă Arcul de Triumf, banda care vine din sens opus este goală - este clar că așteptăm o coroadă guvernamentală. Stăm în picioare. Puțin înapoi (60 de metri) și pe stânga (prin două benzi solide și goale care vin din sens opus) - virați pe strada Barclay (din anumite motive nu exista poliție rutieră). Stăm în picioare. În fața mea este Volga, pornește brusc, face stânga și se deplasează rapid spre strada Barclay. Se pare că m-am săturat să aștept...
În același moment, cele nouă care stăteau în fața Volgăi și cele șase în două mașini din spatele meu au decolat. Ei ajung din urmă cu Volga și îl împing pe marginea drumului. Șoferul a încercat să iasă din mașină, la care a auzit prin difuzor: „Stai”.
Cortina a trecut. Șase și nouă au plecat după el. Voljanin a scăpat cu o ușoară frică...

O altă poveste din seria „Ours in America”.
Un coleg de la un magazin de băuturi alcoolice din California se uită la o singură sticlă de Stolichnaya. Voce din spate:
- Cântă, uite, ce ai nevoie; acum acest fraier american va pleca și o vom lua.
Colegul s-a întors și a spus că, din păcate, nimic nu iese, nu era un ratat și avea nevoie și el de această sticlă.
Compatrioți, cu bucurie:
- Deci, poate putem bea împreună?!

Odată, eu și prietenul meu am mers să ne vizităm prietenii din străinătate. Am luat tot felul de delicatese, deoarece nu le vând acolo sau sunt prea scumpe, asta este întotdeauna frumos cadou. O prietenă mi-a cerut să-i aduc și o lingură cu găuri ca să poată îndepărta spuma de pe supă. Nu știu de ce, dar nici acolo nu le vând, sau ea nu arăta bine, nu contează.
Am ajuns fără probleme, am stat la coadă la controlul vamal și am văzut că toată lumea este hărțuită. Ei bine, asta e, au strigat delicatesele noastre, o vor lua orice ar fi. Vameșul, un tânăr, verifică foarte repede valizele, de parcă s-ar fi născut pentru această meserie. Ca pe o bandă transportoare - deschis, verificat, închis, deschis, verificat, închis. Orice lucru dubios este transmis unui coleg pentru o revizuire mai detaliată.
A venit rândul meu, deschid valiza și acolo deasupra, chiar în mijloc, stă această lingură. Fața tipului se schimbă, ridică lingura, o examinează un minut, apoi o pune exact în locul în care zăcea, închide valiza și cu o privire ciudată, plină de regret și în același timp de respect, se uită la eu, făcând un gest cu mâna „intră”.
Ca aceasta! O țară în care supa se mănâncă cu linguri găurite este invincibilă!

Am adus povestea din Turcia.
Deci aici este. Prietenii m-au convins să cumpăr un bilet cu reducere la un hotel minunat din Kemer, pe care până și localnicii îl consideră unul dintre cele mai bune. Ultra-incluziv, Chivas 12 ani, Hennessy inclus, concerte, Roquefort la cină, teritoriu imens și toate astea. Având în vedere costul camerei, vizitatorii hotelului probabil călătoresc rar cu transportul public.
Dar cum putem noi, slavii, să nu vedem împrejurimile când corpul nu mai suportă viața aspră de zi cu zi a soarelui? Prin urmare, soția mea și cu mine am decis să facem o plimbare până în Antalya, care este la 40 de kilometri distanță. Un taxi costă 60 de dolari și există o mulțime de microbuze pentru 6 dolari pentru doi. Am decis să facem o plimbare.
La intoarcere asteptam microbuzul la statia de autobuz. Vedem două rusoaice, de 45-50 de ani, prind un microbuz, cu etichete pe încheieturi care indică un hotel de 3 stele în apropiere. Cuvânt cu cuvânt, unul dintre ei întreabă, în ce hotel ai stat? Văd că numele nu înseamnă nimic pentru ea. Următorul dialog:
- Ei bine, cum vă place hotelul?
Dorind să nu-mi jignesc în niciun fel interlocutorul, răspund:
- E în regulă, e normal.
Întorcându-se către tovarășul ei, sclipind de mândrie, cu triumf în glas, ea spuse:
- Hei, se descurcă bine, DECI SUNTEM TOTAL DE MARI!
Păcat că au plecat puțin mai devreme decât noi, mi-ar fi plăcut să văd reacția.

Fratele meu a fost într-o stațiune din Grecia. De ziua lui, a închiriat un iaht și a stat acolo câteva zile în vacanță cu prietenii. Totul era la cel mai înalt nivel. Abia în a doua zi din anumite motive toaleta a început să se înfunde. Și erau hrăniți acolo cu măsline uriașe.
În a treia zi, un muncitor de iaht iese în fugă din toaletă și, fluturând o groapă uriașă de măslini, strigă:
- Nu, nu trebuie să-l arunci în toaletă! Acesta trebuie aruncat la gunoi!
La care au răspuns surprinși:
- Și nu le-am aruncat...

Romantismul anilor 80.
Stăm cu colegii turiști în pădure, noaptea, lângă foc, cântând cântece cu chitara. Paturile sunt făcute în corturi, așezate la întâmplare între pini pe nisip. Luna strălucește pe suprafața violetă a lacului oval. Petalele de foc scot în evidență picioarele și coapsele zvelte ale fetelor, ochii fetelor sclipesc ca stelele într-un univers nesfârșit. Chinuit de tantari enervanti? Uau, vânătorul local Grisha știe multe despre poțiunile locale, a aruncat un fel de plantă în foc. Țânțarii au devenit brusc blânzi și inofensivi, chiar dacă erau de dimensiunea unui dinozaur...

Toată lumea are momente în viață în care dificultățile îi copleșesc, iar mâinile lor par să renunțe... Poveștile acestor oameni uimitor de voinți ne vor ajuta pe mulți dintre noi să înțeleagă că putem face față oricărei situații și în orice împrejurare a vieții, principalul lucru este să crezi în tine și în forțele tale!

/ Povești din viață

/ Povești din viață

Istoria creării unui serial de amatori despre moravurile și obiceiurile țării africane Ghana și poziția femeilor în societate. Chiar dacă ești doctor în științe sau, întâmplător, proprietar propria afacere, pentru un bărbat african acest lucru nu are nicio diferență. Ești femeie, ceea ce înseamnă că nu ar trebui să ai o părere personală, precum și dorințe.

/ Povești din viață

Timur Belkin este fotograf profesionist, creează site-uri web, dezvoltă publicul „Other Odessa”, în care acoperă evenimentele informale ale orașului de pe litoral și conduce spectacole ca parte a teatrului autentic La Briar. Dar astăzi vom vorbi despre caracteristicile autostopul în țara noastră.

/ Povești din viață

Suntem „generația fast-food”. Totul este rapid la noi o remediere rapidă: instantanee, sms scurt, excursii expres... Un caleidoscop nebun de evenimente în spatele cărora esența nu se vede... De ce ne grăbim atât de mult să trăim? Această întrebare a fost adresată eroinei poveștii de un vechi anticariat. Iar căutarea unui răspuns a ajutat-o ​​pe fată să-și găsească chemarea și a învățat-o să prețuiască timpul.

/ Povești din viață

De Ziua Internațională a Fetei, care este sărbătorită astăzi în întreaga lume în sprijinul egalității în drepturi, aș dori să vă reamintesc de o parte atât de importantă, integrală (deși uneori urâtă) din viața noastră ca educația. Pentru a obține o educație, de exemplu, în Afganistan, fetele își riscă literalmente viața...

/ Povești din viață

Cum să intri în iarnă vara, să provoci ploaia într-o dimineață însorită și să frânezi vântul? De ce filmarea nu depinde niciodată de prognoza meteo și cât durează pentru a pune un var într-un bloc de gheață? În regat Regina Zăpeziiștii răspunsurile, află și tu.

/ Povești din viață

Arată mai bine decât florile de pe rochie. Cu o privire caldă, un zâmbet caramel. Există un calm încrezător lângă ea. Ea spune Vajra și vreau să o ascult. Ea spune conștientizare, iar acest lucru trebuie notat. Și citește-o. La urma urmei, aceasta este yoga. Și încă ceva.

/ Povești din viață

„Trebuie să trăiești un vis și să te gândești la el. Trebuie lăsat să devină mai puternic, astfel încât să nu se micșoreze în fața opinie publică si critica. Să știi că este unică doar pentru că provine din iubire. Din dragoste pentru fotografie.” Vorbim despre visul de a deveni fotograf.

/ Povești din viață

Ce fel de afacere devine profitabilă, cum să supraviețuiești frustrării, să-ți construiești propria realitate și să vrei să te căsătorești corect. Povestea este spusă de o fată din lista Top 100 de antreprenori din Europa, care a lucrat la Google și Cisco în Silicon Valley și a atras investiții de 3 milioane de dolari pentru startup-ul ei.

/ Povești din viață

Pole dance este cel mai dur tip de dans, care necesită nu doar coordonare și flexibilitate, ci o forță remarcabilă a brațelor, abdomenului și alți mușchi. Acrobaţie. Vergeturi. Munca de soldat. Expander în mâini. Și dragoste. Pentru că cum poți îndura toate acestea dacă nu îți place această activitate?

Am cunoscut un tânăr prin internet. Sase luni mai tarziu, nu el, ci eu, am fost sa-l vada la MSC (s-a dovedit ca dorinta mea era mai puternica). Impresii de la întâlnirea mult așteptată: îmi număram bănuții toată seara, nu a venit cu un loc unde să stea noaptea, afară era frig și ploua. Drept urmare, m-a abandonat noaptea în centrul Moscovei și a fugit cu ultimul metrou.

Când aveam 16 ani, eu și părinții mei am venit din provincii să vedem Moscova. Am venit la cafeneaua Pușkin. Tot ce este acolo este inteligent: ei ți se adresează ca „domnule, doamnă”, nu vei auzi cuvinte nepoliticoase, ci doar vorbe înalte. Îmi doream foarte mult să merg la toaletă. Am înțeles că ar fi nepoliticos să întreb unde este toaleta. Nu am găsit nimic mai bun decât să sun chelnerul și să-l întreb: „Domnule, unde vă puteți ușura aici?” Îmi amintesc încă de ochii lui uluiți.

Îmi plac orașele mari, mai ales noaptea. Ieși pe o stradă goală, vezi contururile ferestrelor strălucitoare și asculți doar liniștea, realizând că în jurul tău sunt sute de oameni cu diferite probleme, experiențe și bucurii. Toți sunt ca tine: sunt și timizi cu ceva, se străduiesc pentru ceva și se așteaptă la ceva. Unii sunt singuri acum, iar alții sunt cu familiile lor. Toți râd, plâng și se bucură în același timp. Vizionarea lor în drum spre casă îmi face viața de medic critică puțin mai ușoară.

Lucrez intr-un birou care instaleaza, intretine si repara semafoare. Echipat cumva plin de viață trecere de pietoni chiar în afara orașului. Iar seara vine o cerere pentru repararea lui. Mă duc să mă uit - care este problema noastră? Dar el nu este acolo. O mașină mică este „prinsă” de un stâlp de semafor, o altă mașină o sprijină de jos, iar o a treia l-a „sărutat” pe aia în fund. Polițiștii rutieri au ocolit ambuteiajul de seară ca de obicei, fără să sesizeze nimic în jurul lor.

Pe fostul loc de muncă Am avut un iubit. Căsătorit. am fost si casatorit. Și într-o zi am aflat că un alt coleg, tot căsătorit, a avut un copil cu iubitul meu. Soțul ei crede că fiul este al lui. Iubitul meu mi-a spus asta, oferindu-se să mă facă și eu un copil, deoarece eu și soțul meu nu reușeam. Toată această situație m-a neliniștit atât de tare încât am renunțat la serviciu, am divorțat de soțul meu, care, după cum s-a dovedit, mă înșela și el și m-am mutat în alt oraș. Și din anumite motive nu mai vreau relații.

Soțul meu este complet inospitalier. Urăște dacă vine cineva să mă viziteze. Prietenii mei au încetat deja să mă viziteze. Ar fi frumos să-i ignore în tăcere, dar începe să-i roage să plece. A fost enervant când de ziua mea a plecat sfidător din casă când am invitat oaspeți. Toată lumea era supărată pe mine din cauza comportamentului lui. S-a întors la miezul nopții și noi încă stăteam. A început să-i dea afară pe toți. Odinioară îmi iubeam cu adevărat oaspeții, dar acum stau ca un prost, singur și nici măcar nu pot să invit pe cineva.

Plec de la dentist. Sub anestezie, limba și obrazul drept mi ​​s-au amorțit aproape complet. Din când în când îmi prind să saliva cu o batistă ca să nu șochez oamenii. Stau in microbuz langa sofer, acesta incearca sa faca cunostinta, glumeste, pune intrebari, dau politicos din cap, dar cu toata infatisarea arat ca nu am chef de conversatie. Nu e cu mult în urmă. Apoi mă întorc și, cu un obstacol evident de vorbire, spun: „Nu pot să vorbesc cu tine”, și simt saliva picurând epic pe bluza mea. Am condus în tăcere.

Plec într-o altă vacanță (a 4-a din ultimele șase luni). Nu spun că câștig mult, salariul meu este mediu. Colegii discută cu voce tare despre asta, atât la spatele meu, cât și deschis, de genul, ești prea lacom, mergi din nou în vacanță în Europa, chiar câștigi atât de mult și așa mai departe. Și doar puțini știu cum călătoresc cu adevărat. Totul începe cu „prinderea” celor mai ieftine bilete, înnoptând în pensiuni cu 8-12 persoane într-o cameră, în afară de mine. Mâncare: fie o gătesc singur, fie caut restaurante ieftine. Dar am fost în multe locuri. Scopul este de a ocoli lumea.

Lucrez ca tutore pentru copii din clasele 7-9. Uneori sună părinții, cerând cu milă în glas: să-l lase măcar să treacă 3/să nu abandoneze/să nu stea în al doilea an. O să-l iau. Peste câteva luni fac copilul la 3. Și apoi aceiași părinți sună și mă întreabă: „De ce nu avem 4 sau 5?” Cu o asemenea pretenție încă. Da, pentru că era nevoie să studiez copilul din clasa I, și nu cu o lună înainte de examene, când nici nu știa tabla înmulțirii înainte de a mă întâlni. Este enervant.

Salariul iubitului meu este de 2 ori mai mic decât al meu. El nu înțelege că am lucrat pentru această poziție și statutul actual de mulți ani, neglijând viața mea personală, vacanța și somnul normal. Este enervant că menținem un buget comun și, de fapt, nu cheltuiesc mai mult de jumătate din salariu pentru mine. E enervant că oftă de fiecare dată când îmi dau o dată pe lună o cantitate mică să te mulțumești cu produse cosmetice sau un fel de bluză. Este enervant că, după ce am lucrat 2 ani fără vacanță, am avut în sfârșit senzația că îmi pot permite să plec în străinătate fără datorii. S-a plâns că a fost atât de nedrept și a început să facă furie asupra mea. Înțeleg că dacă rămân însărcinată, indemnizațiile mele lunare de maternitate vor fi ca salariul lui! Vreau să mă simt ca o femeie slabă căreia un bărbat poate să-și cumpere o rochie cadou sau măcar să plătească alimente în supermarket(

Odată am întâlnit un grup de studenți coreeni de schimb într-un club. Unul mi-a atras imediat atenția, de parcă ar fi ieșit din serie. El nu știa un cuvânt de rusă, iar eu, în consecință, nu știam niciun cuvânt de coreeană, așa că întreaga noastră conversație s-a rezumat la trei fraze clișee în engleză. Am încercat o mulțime de lucruri în pat, dar cel mai memorabil lucru din acea noapte a fost că am vorbit în sfârșit coreeană. Mi-a cerut să strig „Oppa, chua”, când a intrat în mine din spate. Acesta a fost cel mai apropiat contact al meu cu Coreea de Sud.

Am locuit într-un cămin cu, ei bine, un vecin foarte enervant. Mi-a strecurat „formulare” pe care copiilor le place să le completeze în curte. Și erau câteva rânduri acolo: „Fobie” și „Filmul cel mai puțin preferat”. Doar pentru distracție, am scris opusul - ceva de care nu mă tem și filmul meu preferat. Câteva zile mai târziu, ne-am dus la o plimbare cu barca, apoi la cinema pentru a vedea „cel mai puțin filmul meu preferat”. Ce ticălos! Ei bine, e în regulă, îmi place și a fost surprinsă când am fost de acord și m-am distrat.))

Soțul meu mi-a spus că, când era student, a pierdut cheile apartamentului său (părinții le-au cumpărat doar pentru el). A trăit singur. Chei de rezervă acasă și la mătușa mea din cealaltă parte a orașului. Apoi s-a dus la un vecin și i-a cerut să se urce peste balcon (a lăsat mereu fereastra deschisă înainte de a pleca). Vecinul a permis-o cu condiția să arate actele. L-am înfășurat cu o frânghie și l-am asigurat. Târă-te aproximativ trei metri până la o fereastră deschisă. Totul a mers bine, dar era etajul 9 și o vecină beată.

Să mergem cu tata la natură. Aveam vreo 10 ani. Pompa de combustibil din Niva s-a stricat. Doar pomparea manuală a benzinei a funcționat. Mașina va parcurge 200 m și va bloca. Trebuie să deschideți capota și să pompați benzină în carburator. După 200 m totul s-a terminat. Casa este la 60 km. Noi am venit cu el! M-am întins pe motor, tata a închis capota. Doar picioarele îmi ies de sub capotă. El conduce, eu legănesc. Nu voi uita ochii celorlalți șoferi când ne-am oprit la o benzinărie și picioarele lor ieșeau de sub capotă.

Aveam o prietenă, iar porecla ei era „Sommelier”. Nu, ea nu înțelegea vinurile, își dădea seama după gustul spermei ce am mâncat și dacă am băut în acea zi)

Am avut o saună de închiriat. Administratorul nu s-a prezentat la serviciu, motiv pentru care sunt de serviciu. Am observat că în bar nu există prezervative, iar acesta este cel mai popular produs. Am lăsat clienții să intre în baia de aburi, am stabilit ceasul deșteptător pentru ora la care ar trebui să plece și am mers să cumpăr prezervative, dar proprietarul camerei m-a ținut să vorbesc. Când am fost la farmacie, a trecut destul de mult timp. Când a venit rândul meu, am comandat zece pachete de prezervative și a sunat alarma. Și îi spun farmacistului: „Hai repede, mă așteaptă clienți!”

S-a mutat în Germania, iar trei ani mai târziu a reușit să aducă pisica acasă din Rusia. Desigur, vorbesc mult cu ea în rusă. Mai ales când este obraznic sau răutăcios. Odată m-am certat cu un tânăr (e german) pentru prostii; Am un temperament fierbinte și nu mă pot calma. Nu mai știe ce să facă. Și apoi mă ia ușor de umeri, mă întoarce spre ieșire și îmi spune blând în rusă: „Hai, hai să plecăm de aici”. Mi se pare că în acel moment până și pisica a râs în hohote de situație)))

Soțul meu s-a culcat cu mine cel mai bun prieten de ziua mea. Eram în saună și am văzut-o întâmplător. Nu le-am spus nimic, comunic cu prietenul meu la fel ca înainte. Mi-am dat seama că atât ea, cât și soțul ei nu-și aminteau nimic - erau prea beți. Nu pot înțelege ce simt. Acesta nu este resentiment sau durere, doar nimic. Ii iubesc la nebunie pe amandoi, sunt doi dintre cei mai apropiati oameni.

Ne-am cumpărat un apartament. Au angajat un designer, ea a petrecut trei luni întocmind proiectul, pentru că soției mele nu i-a plăcut una sau alta. Designerul a făcut-o într-un mod care mi-a plăcut, vizualizare 3D, frumusețe. Casa a fost renovata conform proiectului. Chic, strălucire. Soției mele nu-i place! Este nemulțumită și jignită că totul este incomod pentru ea, nu ar putea încerca cum ar fi în viață. Acum mă gândesc ce să fac: fie să vând casa, fie să divorțez de soția mea.

Am un prieten gay. Într-o zi călătorea cu metroul la ora de vârf și, în timp ce se afla într-o mulțime în vagon, a început să mângâie discret penisul unui tip chipeș care stătea lângă el. Iar tipul acela, la rândul său, a început să se uite de sus la fata de lângă ei, cu toată încrederea că era ea. Când a coborât la oprirea ei, el s-a repezit după ea. Nu știu ce s-a întâmplat apoi, dar încă mă întreb cât de nebună era fata aceea.

Un cunoscut se întorcea târziu acasă, a intrat în intrare și cutii poştale a găsit o fată însângerată. Ea a spus că a fost violată și a cerut ajutor. Bărbatul a dus-o acasă, iar soția lui și ea au chemat o ambulanță și poliția. Au luat-o, iar a doua zi bărbatul a aflat că fata a spus că a violat-o. În timpul anchetei, bărbatul a fost dezamăgit în fața tuturor prietenilor săi, soția sa a plecat și a început să se îndoiască dacă chiar era. S-a dovedit că fata și mama ei au vrut doar să facă bani. Iar fata a fost violată de fostul ei.

Prietenul meu se căsătorește. Abia a găsit un tip care să nu știe despre fostele ei aventuri amoroase. Și a decis să se opereze pentru a-și restabili virginitatea. Fostul ei iubit, chirurg, i-a făcut operația. L-a asistat și fostul ei. Prietena ei a fost condusă acasă și de fostul ei iubit, un taximetrist. Faptul că după nuntă ea și soțul ei au decis să părăsească orașul nostru a fost considerat de mulți a fi cel mai mult cea mai buna solutieîn ale ei și ei viata de familie. Toastmaster va fi și unul dintre foștii ei.

Un maestru de epilare a venit la mine acasă. Mi s-a făcut pentru prima dată epilare, așa că am fost foarte nervos, m-am spălat și m-am pregătit în toate modurile pentru sosirea ei. Suntem deja în proces, totul merge bine, vorbim, când deodată ia un șervețel și îmi șterge ceva pe fund. Am întrebat:
- Ce s-a întâmplat?
„Da, am șters caca, se întâmplă”, mi-a răspuns ea calmă.
Până la sfârșit am stat în stare de șoc și mi-a fost frică să spun ceva. Nu am mai sunat-o.

eu locuiesc in oraș mare, lucrez într-o clinică privată. La programare a venit o pacientă, ea lucrează ca anestezist într-unul din spitalele din oraș. Ea a arătat imagini pe telefon: un bărbat pe masa de operație, două săgeți ieșind din piept, în zona inimii! Pacientul este conștient și transportat cu ambulanța. Ventriculii inimii stâng și drept sunt perforați. În timpul operației, o parte din bronhii a fost îndepărtată, nu îmi amintesc nimic altceva. Soția a devenit geloasă și l-a lovit pe bărbat cu o arbaletă.

Am fost la Beijing într-un hotel de lux. Camera este foarte frumoasa, cu bun gust, dar intre toaleta si camera (dormitor) este sticla in loc de perete - sticla transparenta de la podea pana la tavan, desi sunt obloane, sunt deschise si in ele sunt si gauri modelate. Am luat o camera cu doua paturi separate, un coleg de serviciu era cu mine. Te întinzi pe un pat luxos, sorbi niște ceai și-ți vezi colegul stând pe toaletă. De ce construiesc asta...

Am rezolvat-o casa veche la dacha, deoarece în apropiere a fost deja construit unul nou. La colțul „roșu”, între bușteni, au găsit un portofel dărăpănat: cercei și bijuterii învelite în hârtie (s-au prăbușit imediat), o lupă și o piesă de argint de cincizeci de copeci din 1924 (casa a fost construită în jurul acelor ani). ). A fost atât de uimitor pentru noi. După ce am căutat pe google, am aflat că moneda era, de obicei, amanetată pentru noroc în bani, și anume monede de argint - acei viitori proprietari care se descurcau bine în acel moment. Am atins o bucată de istorie)))

Am citit odată un mit pe internet că stomatologii tratează dinții sănătoși pentru a câștiga bani. După ceva timp, în timpul unei vizite la medic, mi-am amintit acest lucru și am decis să verific. Doctorul mi-a spus despre o carie foarte complexă în apropierea rădăcinii dintelui și mi-a cerut o sumă ordonată pentru tratament. Apoi i-am spus dentistului despre cunoștințele mele de pe internet și i-am cerut să-i arate tatălui meu această „cea mai complexă carie”.
Drept urmare, în locul cariei a apărut un dinte sănătos.

De la școală sufăr de spate rău. Stau prăbușit, mănânc culcat, nu mă pricep deloc la sport, nu sunt flexibil - sunt o femeie de bușteni. Tipul a adus acasă un twister, și-a sunat prietenii și s-a jucat aproximativ cinci ore. A doua zi dimineața nu m-a durut spatele, deși dorm pe o saltea moale, unde coloana mea se scufundă fericită. După trei luni de jocuri obișnuite, aproape că am uitat de durerile dureroase și de vertebrele care s-au scârțâit, pot chiar să-mi strâng mâinile la spate și să mă aplec fără să-mi îndoiesc genunchii. Twister este salvatorul meu.

Am aflat la vârsta de 16 ani că mama lucra ca call girl. La început mi-a părut rău pentru ea, spunând că nu a venit dintr-o viață bună și toate astea. Apoi, ani mai târziu, și-a dat seama că a plecat la muncă acolo pentru că nu era stresant. E doar leneșă. Din moment ce lucrează pentru ea însăși, poate sta acasă toată ziua și nu face nimic. Își poate găsi un loc de muncă normal, are studii superioare, pur și simplu nu vrea, pentru că atunci vor fi o grămadă de obligații și responsabilități.

Azi m-am dus dimineata la munca, in timp ce treceam peste drum, mi-am amintit ca mi-am uitat permisul, ma intorc imediat si ma intorc, la care fata care mergea langa mine ii spune: „Cum am luat și m-am întors, dar ce mod atent de a te uita la telefon, apoi să te prefaci că ai uitat ceva și abia apoi să te întorci? Râsul meu se auzea pe toată strada. Și cu adevărat, de ce sunt)

Mă plimb de-a lungul unui pasaj subteran, în fața mea sunt muzicieni de stradă veseli în costume care cântă cu măiestrie „The Pink Panther”. Am avut imediat un zâmbet de la ureche la ureche și dispoziția mea a fost ridicată. Observ fețele acre ale comercianților, nemulțumiți de un cartier atât de încântător, fără să le împărtășesc sentimentele, alerg vesel pe treburile mele. Două ore mai târziu mă întorc și zabovesc un minut la chioșc. Atunci îmi dau seama că băieții cântă doar un fragment din melodie, ca un disc spart. Tranziția este mică și, dacă nu te oprești, nu o vei da seama!

Sunt mândru de prietenul meu. M-am întâlnit cu un tip de 15 până la 25 de ani, totul se apropia de nuntă, dar a speriat-o, i s-a părut prea devreme. Toată lumea a spus „toată lumea este speriată, dar trebuie să facem”, iar ea a mers singură în Taiwan pentru a preda engleza. Ea a trăit 6-8 ani, a călătorit prin Asia, a economisit 60-70 de mii de dolari, s-a căsătorit cu un englez care preda și engleză, s-a mutat într-un sat englezesc, și-a cumpărat o casă mică. Acum călătoresc prin Europa, în căutarea unui loc de muncă ca profesor în America Latină să călătoresc acolo. Ei nu vor copii.

Bunicul meu a fost un susținător al pedepselor fizice pentru creșterea copiilor. Purta o centură de armată cu cataramă rotundă cu stema URSS. A funcționat pentru cei trei copii și cei doi nepoți ai săi, dar pentru mine sistemul a eșuat. Când am primit prima dată cu piciorul în fund la vârsta de patru ani pentru neascultare, am luat cureaua noaptea și am băgat-o în cuptor, ascunzând-o bine în spatele lemnelor de foc care fuseseră așezate în acea seară. Adevărul a fost dezvăluit câteva zile mai târziu, când, în timp ce curăța cenușa din cuptor, a fost găsită o cataramă murdară a centurii. Destul de ciudat, nici măcar nu am fost certat pentru asta.

Eram la dacha unui prieten. Eram puțin beți și aveam nevoie de un erou care să salveze ziua! Cu care unul dintre noi a fost de acord. Este o plimbare lungă până la magazin, trenurile nu mai circulă, așa că am decis să-l trimitem pe bicicletă. Pentru un efect mai mare, s-a îmbrăcat în armura medievală a unui prieten cu rol, a luat o sabie, a scos din garaj bicicleta bunicului său și a mers în orașul vecin pentru țigări și mâncare, ca un cavaler neînfricat. ;)

Prietenul meu a rămas blocat în liftul biroului seara. Am stat acolo cu 12 ore înainte de începere a doua zi! Telefonul nu a primit conexiune, nimeni nu a răspuns la butonul de apel pentru operatorul liftului. Securitatea fie a băut, fie a lipsit cu desăvârșire, deoarece nimeni nu a răspuns la țipete. Nimic groaznic, în principiu, dar a făcut diaree din cauza nervozității. Și podeaua era acoperită cu un strat de rahat de aproape un centimetru. Când liftul s-a deschis, prietenul a fugit, ascunzându-și fața și a părăsit biroul în aceeași zi. Acum are o nouă poreclă printre prietenii săi: „lifto nemernic”).

Recent, într-un centru multifuncțional, o femeie care stătea lângă mine a petrecut aproximativ 30 de minute încercând să introducă în telefon parola pentru Wi-Fi gratuit, care era scrisă pe o foaie de hârtie. După 10 încercări nereușite, i-am spus că parola trebuie introdusă fără cuvintele „Wi-Fi gratuit”.

Primăvara a sosit, ceea ce înseamnă că ne vom scoate jachetele și hainele de ploaie foarte curând. Numai grăsimea, din păcate, nu poate fi pusă deoparte în dulap până în vremuri de foamete! Așa că am decis să încep antrenamentele active! Sări coarda, cerc, diagramă cu greutăți... Și totul pare să fie în regulă, dacă nu pentru unul DAR... Vecinii au decis că nu săresc coarda, ci că canapeaua se lovește de perete! Mi-am dat seama după o notă pe ușă: „Dragi vecini, îndepărtați canapeaua de perete, soția mea este de la maternitate, iar eu nu sunt din oțel!”

Lucrez într-o morgă și recent am început să devin activ interesat de chiromanție. Nu știu cum să explic acest lucru, dar am observat că în 90% din cazuri o persoană moare la exact vârsta măsurată în palma. Este înfricoșător să realizez că mai am vreo douăzeci de ani de trăit.

La vârsta de 6 ani, mama mi-a cumpărat o pungă uriașă de viermi gumași, printre care se afla și un șarpe uriaș. Era atât de cool încât a devenit a mea cel mai bun prieten. M-am jucat cu ea două săptămâni și chiar m-am culcat cu ea. Într-o zi, tatăl meu intră în cameră, îl ia pe prietenul meu șarpe și, privindu-mă insolent, îi mușcă din cap. Am început să devin extrem de isteric. Mama a venit și l-a certat pe tata. Dar cel mai enervant lucru este că a trebuit să termin de mâncat pe cel mai bun prieten al meu...

În copilărie, mă jucam acasă cu băiatul unui vecin la dacha. Aveam vreo 6 ani, am construit un cadru de scaune și am atârnat totul cu pături vechi. Gătesc „mâncare” lângă casă, îl aud pe băiatul ăsta strigându-mă. Mă întorc, iar el și-a înfipt păsărica printr-o gaură din cuvertura de perete, îi face cu mâna și spune: „Nu mă deranjează să fiu tatăl familiei”. Băiete, dacă citești asta, încă sunt speriat.

Când aveam 12 ani, am găsit o broșură medicală cu o listă a tuturor bolilor în ordine alfabetică. E timpul pentru „m” - oh, Flatulență! Ce mi-a plăcut acest cuvânt, cum sună! Apoi părea că acesta era ceva cosmic, special, asociat cu corpurile cerești și meteoriții. Și după aceea, la toate examenele școlare și extrașcolare, cu fiecare ocazie, i-am strigat cu mândrie doctorului că am flatulență, nenorocitul. Fratele meu a aflat, a râs și mi-a acoperit peretele cu imagini ale Căii Lactee, astfel încât fundalul să fie în timpul „apocalipsei”.

Mătușa mea este obsedată de magie. Încercând să convingă întreaga familie că are puteri de vrăjitoare, fie a întins cărți, fie a venit la ceai cu o minge de cristal. Nu am ghicit niciodată viitorul, dar nu am renunțat și am pus la cale un singur caz: am mituit o persoană fără adăpost să-mi spună o anumită frază pe care mătușa mea „a auzit-o în vis”. Dar cinstitul vagabond mi-a povestit totul, adăugând că din cauza unor asemenea rude s-a mutat să locuiască pe stradă.

Tipul s-a îmbolnăvit temperatură ridicată. Dar acest lucru nu a oprit dorința pentru amândoi. Mi-am dat seama că lista fetișurilor mele s-a extins. Nu am avut niciodată sex atât de fierbinte din toate punctele de vedere)

Cumva, la vremea aceea, potențialului soț al unui prieten îi displăcea și trolea comentariul nefericit al viitoarei sale soacre, neștiind că este ea. Soacra s-a dovedit a fi sensibilă și răzbunătoare și i-a pătat atât de mult, pe el și pe ea, încât au divorțat. E foarte greu pentru tipul... fosta sotieÎncă o iubește, dar s-a săturat deja să-și ceară scuze soacrei. Și pur și simplu nu-l suportă. E bine că nu au copii.

Am venit azi pentru proceduri. În timp ce se dezbraca, doctorul i-a spus cuiva din spatele paravanului: „...i-a dat să bea apă vie, iar el a prins viață”. Doamne, cred că medicamentele vor folosi acum broaște uscate. Și doctorul continuă: „De la linia roșie, cu majusculă, Ivan Tsarevich a crescut...” - făcând temele în rusă cu fiul meu.

Femeie și reparație

Azi iau prânzul la serviciu cu o colegă, o fată foarte drăguță, care tocmai a terminat renovarea în apartament nou: pereții sunt nivelați, parchet sunt așezate, baia este decorată pentru a arăta ca un lux - ei bine, tot ce este necesar este instalat într-un mod demn (desigur, totul a fost făcut de meșteri angajați). Ea s-a mutat în apartament și a descoperit imediat că fără perdele la ferestre era incomod. Dar banii au fost cheltuiți, așa că am decis să rețin draperiile scumpe, care se potriveau cu toate celelalte, și deocamdată să bat cuie peste ferestre și să întind țesătura draperiilor.

La prânz, între mine (eu) și fată (D) are loc următorul dialog:

D: - Am suferit atât de mult cu aceste perdele. M-am gândit, ei bine, voi conduce garoafele, este o afacere, dar am petrecut atât de mult timp, este groaznic! Au bătut rapid în cameră, dar în bucătărie nu au făcut-o - au continuat să se aplece.

Eu (bărbătesc condescendent): - Ha-ha, ce ai vrut?! În general, este dificil, uneori imposibil, să bati cuie peste o fereastră (adică într-un perete portant) - este beton armat, până la urmă. Aici trebuie să forezi, să conduci un dop...

D: - Ah-ah... și am crezut că acum unghiile sunt diferite...

Eu: - Ce vrei sa spui?

D: - Da, îmi amintesc când eram mică, garoafele erau atât de netede, dar acum sunt oarecum ciudate - cu sculpturi...

Eu: - Deci ce, aceste „cuie” ale tale sunt înfipte și ȚINE?!!

D: - Desigur, dar ce?!

Așadar, domnilor, nu este cazul să ne batem joc de naivitatea tehnică a sexului slab. ÎNCĂŁȚIȚI CU JOS patru șuruburi în peretele portant?!

Spontaneitate copilărească

Anul era 1988. Am 2 ani, mama are 20, mergem într-un tramvai aglomerat la ora de vârf. Un tip a început să flirteze cu ea. Neavând niciun răspuns, m-a întrebat: „Fata, de ce este mama ta atât de supărată?” iar eu, fără ezitare, am spus întregului tramvai: „Nu e rea, vrea doar să scrie!” Și imediat, după ce am terminat mandarina, îi dau mamei crustele cu cuvintele: „Dă-i mamei, dă-i-o tatălui de lună!”, și asta pentru tot tramvaiul! Mama încă îmi amintește de acest incident!

Mă întorc acasă după facultate. am vrut să mănânc. M-am dus la cel mai apropiat magazin de shawarma și am stat la coadă. O fată de vreo 25 de ani stă în fața mea și observ următorul dialog:
- Fii bun și laudă-mă.
Făcătorul de shawarma, non-rus, nu a fost pierdut și a spus cu accentul potrivit:
- Uite cum e fata frumoasa. Ce păr minunat! Ce ochi frumoși! Asta e tot pentru tine?

Cina târziu.
Toți voiau salată, dar nu erau roșii. Trebuie să mergem la seră. A fost ceva în neregulă cu iluminarea, a trebuit să o repar - brațul soțului meu era încă în ghips. Iau telefonul și mă duc să cumpăr niște roșii.
Ea a aprins-o - era atât de frumos, roșu aprins, galben, roz, roșii negre printre frunzișul verde. În timpul zilei, totul nu arată deloc așa, mult mai slab.
Am făcut o fotografie și am arătat-o ​​cu entuziasm prietenilor mei. Si la mine:
- Ei bine, da, fotografiile sunt în regulă. Se pare că roșiile știu să pozeze pentru cameră. Unde sunt ei personal? Se pare că aveai de gând să faci o salată...
Deci mă gândesc: sunt o victimă a gadgeturilor sau a sclerozei?

A fost cu mult timp în urmă, într-un oraș frumos din regiunea Chita. Odată am trimis studenții GPTU să exerseze într-un singur departament. Era acolo un specialist electrician, un om mai în vârstă, și în această zi chiar și după ieri... Așa că i-au repartizat un stagiar, pentru că e greu pentru o persoană, îl duce pe student în camera de distribuție, arată spre tabloul deconectat și spune sterge praful, dar nu te duce la al doilea Vino aici, inalta tensiune. Și a adormit imediat pe o cutie de nisip. Studentul a fost tip vesel, a luat cizme dielectrice, le-a pus în fața cauciucurilor pe unde curge curentul, a îndesat ziare acolo, le-a dat foc, s-a ascuns și a zăngănit o bucată de fier, mentorul a sărit în sus și ceea ce a văzut - cizmele stăteau în picioare. iar din ei ieşea fum, aproape un infarct... Toată a doua jumătate a zilei a încercat să-l prindă pe intern. Nereușită. .

Obține un loc de muncă la FSB

Direcția FSB într-una din centre regionale. Un tip vine la punctul de control și spune că vrea să obțină un loc de muncă. De exemplu, am o diplomă, o diplomă de facultate, IQ și toate astea. Ei bine, îl trimit la... S-a mai scâncit puțin și a spus:

Pot să merg la toaletă?

Paznicul a dat voie și a deschis drumul. Și sunt 2 uși. Băiatul a ieșit într-o altă cameră, a urcat câteva etaje și a intrat într-un birou la întâmplare.

Bună, am vrut să mă angajez.

Acolo stă colonelul:

Și acesta este numărul tău de la birou... Îi voi suna acum.

Pe scurt, în acel birou au decis că tipul vine de la un colonel și l-au luat imediat. Fabrică. Apoi, când totul a fost dezvăluit... au decis să tacă, altfel toată lumea ar fi suferit.

Köln „Pădurea Rusă”

În anii 80, mulți bărbați din marea noastră patrie foloseau colonii de fabricație sovietică. Soțul unui prieten, de exemplu, a folosit „Pădurea Rusă”, care avea un „plăcut” verde, ca să nu mai vorbim de miros.

Într-o zi, fiul meu se juca cu un băiat vecin și au vărsat din greșeală această EAU de Parfum divin. De teamă că tatăl său îl va certa, fiul a diluat apa de colonie rămasă cu apă și... verde strălucitor.

Dimineaţa, pentru că sotul meu s-a trezit foarte devreme, a incercat sa nu trezeasca pe nimeni, s-a pregatit de munca fara sa aprinda luminile. S-a îmbrăcat, s-a spălat, și-a turnat niște apă de colonie în mâini, și l-a uns pe față și... fericit cu viatași mirosul, m-am dus la muncă. Exact zece minute mai târziu, toată casa era trează în ziua aceea, soțul cu fața verde a rămas acasă.

Mă duc acasă, aud o conversație între un băiețel de șapte ani și mama lui: „Ei bine, cumpără-l!” – întreabă băiatul cu lacrimi în ochi. - Nu. Am spus deja că ar fi posibil. Dar cine va avea grijă de ea în apartament?! - Eu! Îmi amintesc de propria mea copilărie și visele la un câine, sunt atins. Am cerut odată același lucru. Dar apoi mama adaugă: „Și cum ai de gând să ai grijă de o vacă vie în apartamentul tău?!”

A venit un coleg de clasă și mi-a spus.
Eram în drum spre serviciu (America), am intrat într-un magazin, am luat un coc pentru 3,99 și niște apă pentru 0,99. Și apoi a fost o pană de curent. Casieria nu poate marca cecul.
Un prieten se grăbește:
- Costă 4,98. Îți las 5 dolari, apoi poți încerca.
- Nu poți ști cât costă. Nu aveai pe ce să te bazezi!
Trebuie să dau cecul și să văd suma.
Un prieten a început să explice de ce 4,98. Casiera nu crede.
Electricitatea a apărut aici. Am dat cu pumnul în cec și aproape că am leșinat.
- Asta este incredibil!!! Trebuie să fii un foarte faimos și mare matematician!

Autoritatea noastră de locuințe și-a pensionat recent ultimul sudor. A greșit în cerere și i-a scris directorului: „Vă cer să vă demisionezi din cauza după voie„. Nu am observat și i-am dus cererea la director pentru semnătură. Și directorul a spus: „Dar are dreptate, ce pot să fac aici fără sudori?”

Se întâmplă asta când ai o relație normală cu părinții tăi încă din copilărie?
„Nici eu nu am crezut mult timp.” Am văzut părinți normali pentru prima dată când am vizitat un prieten când aveam 21 de ani! Chiar și la început am crezut că joacă un rol. M-am gândit, ei bine, ei nu vor face asta pentru mine, este un fel de prostie. Și apoi s-a dovedit că sunt ÎNTOTDEAUNA atât de normali! Eram în stare de șoc. Înainte de asta, văzusem asta doar în filme.

Fiul meu a venit de la peretele de cățărat și se pregătește de competiții cu antrenorul său. Și antrenorul are o accidentare de ligament la piciorul stâng. Fiul a declarat că nu s-a antrenat niciodată atât de responsabil până acum, pentru că... Mi-am dat seama că, dacă ești leneș, antrenorul chiar te poate da peste cap.

M-am ars

Un incident amuzant s-a întâmplat unui șofer de taxi pe care îl cunoșteam și unui cuplu căsătorit nu prea sobru.

A venit un apel la cafenea. am ajuns. Bărbatul își pune soția pe bancheta din spate, îi spune adresa, iar ea spune ceva de genul: „Da, dragă, voi fi în continuare aici, așa că nu aștepta devreme”.

Taximetristul a condus mai departe pe drum ca să se întoarcă și, întorcându-se pe lângă cafenea, vede că același tip flutură cu mâna, ei bine, crede că probabil a uitat ceva acolo. Se oprește și un bărbat fără cerb stă pe scaunul din față și, vorbind la telefon, spune în receptor: „Da, l-am trimis pe micuțul meu, în general, așteaptă-mă curând”. Au fost atât de multe țipete)

Avem pisici de serviciu la serviciu. Ei vin cu noi și lucrează toată ziua cât pot, adică. ei mananca si dorm. Seara îi dam afară, pentru că deja s-a verificat că biroul poate fi exploatat în așa fel încât să fii uimit de raportul dintre masa și drăgălașul pisicii la volumul și mirosul deșeurilor sale. Luna trecută Doi pisoi domestici au început să ne viziteze. Locuiește în case diferite, iar nouă ca în grădiniţă să se joace unii cu alții. E distractiv, doi cai Tykdym pariază totul pe urechile lor. A apărut un nou ritual de seară, nu doar „Scoate pisica afară”, acum plusul anterior vine cu „Dă pisicuțe”, iei acești doi gavrik și îi duci acasă la stăpâni, din fericire sunt în apropiere. Afară e iarnă, păcat. Ușile sunt deschise cu fraza standard „Știu, au adus un pisoi”. Copiii sunt obraznici să meargă la grădiniță. Și animalele cu coadă cu mustață s-au organizat și participă voluntar.

Îmi amintesc că un prieten mi-a spus când studia la Școala de Poliție.
Erau un grup la poligon, trăgeau de la PM, și era și un grup de blonde acolo, cine știe unde. De asemenea, împușcau pe rând.
Așadar, unul dintre ei s-a înstrăinat: au pus-o într-o ipostază, i-au arătat cum și de ce, a țintit: „Click!” Rateu. Așa că, fără să clipească din ochi, ținând încă pistolul în mâna întinsă, întorcându-se către instructor și continuând să apese frenetic pe trăgaci, a început să se plângă: „Dar nu funcționează pentru mine!”
În acest caz, țeava pistolului este îndreptată direct spre fruntea instructorului.
Buddy spune:
- Pentru singura dată în viața mea am văzut o persoană căruntându-se chiar în fața ochilor lui.
Pe scurt, fata a fost dat jos, jucăria i-a fost luată, iar grupul lor a fost dat naibii afară din poligon.

S-a întâmplat în Germania

Asta a fost acum 2-3 ani. Călătoream cu trenul. Stau, citesc un ziar în germană și nu deranjez pe nimeni. Două fete, de vreo 20-25 de ani, s-au așezat vizavi și au început să discute despre un fel de petrecere pe malul lacului... Apoi una a început să povestească cum ea și iubitul ei au avut o petrecere undeva lângă lac, într-o pădure. M-am acoperit cu un ziar și am uitat cum să respir, a fost atât de interesant.
Nu mi-au acordat atenție și parcă nu înțeleg nimic. Dar când fata a ajuns în locul în care a lovit urzica cu fundul, nu am suportat, am râs prin tot trenul... Fetele s-au retras cumva repede, dar păcat că n-am auzit niciodată povestea. sfârșitul. Niciuna dintre aceste fete nu a mai fost întâlnită pe acel traseu. Dar acum știu sigur că, indiferent unde te afli, NU DISCUȚI DETALII ALE VIȚII TA... ȚINE minte că sunt urechi peste tot :)

Consacrat

Săptămâna trecută, un preot a venit la unul dintre chiriași pentru a binecuvânta marfa (mobilier tapițat). Cineva l-a sfătuit pe chiriaș. M-au întrebat, am dat voie, spun ei, fă ce vrei cu canapele tale.

Preotul, cu un aer important, flutură cădelnița, lumânarea și apa sfințită și, după ce s-a închinat cu plata pentru slujbe, a plecat. Ulterior, chiriașul a observat pete de apă(?), ceară de lumânare și cine știe ce altceva pe jumătate din marfă, 7 canapele pentru o medie de 50 de mii de ruble. Nu există nicio modalitate de a ajunge la preot.

Totul s-a încheiat azi, în sfârșit au ajuns la el:
- Bună, Sfinte Părinte?
- Da, ascult.
- Ai venit la noi săptămâna trecută să binecuvântezi bunurile!
- Te ascult.
- Sunt pete de apă, ceară și un fel de cenușă pe tapițeria canapelelor! Ne-ai stricat bunurile!
- Hmm? (după o pauză) Ei bine, asta înseamnă că canapele tale sunt de la cel rău! Nu e vina mea!
Bipuri scurte...

Plec azi de la magazinul Pyaterochka. Mâinile tale sunt ocupate cu pungi grele, ceea ce face dificilă efectuarea de mișcări bruște. La usa dau peste o doamna. Urmează următorul dialog.
Doamna: Omule, fii atent!
Eu: De fapt, ieșirea are prioritate.
Doamna: Si ce! Scrie intrare aici!
Da, logica femeilor este o forță teribilă.

Mai multe despre logica feminina mi-am amintit. Acest lucru s-a întâmplat în urmă cu aproximativ 15 ani, când magazinele aveau departamente și agenți de vânzări. În secția de legume, o doamnă vă cere să cântăriți un kilogram de cartofi. Vânzătoarea spune flegmatic - cartofii sunt mici. Doamnă, după o pauză de două secunde, - ei bine, apoi un kilogram. Vânzătoarea cântărește cartofii fără emoție.

Am o prietenă... Ea a ieșit din groapă și, proaspătă, inspirată, călărește cu mine pe scaunul din față. Colegii de călători aleatori din același sat călăresc în spate. Oameni cumsecade. Dintr-o dată, această cunoștință se întoarce către mine și declară: „Dar acum nu numai eu, ci și păsărica mea au fost curățate de toate păcatele!” Și își arată inelul preferat cu cap de pisică. Dar văd că există un inel, iar pasagerii din spate au devenit tăcuți și încordați.

În unele depozite de troleibuze, ca în Forțele Aeriene ale SUA, șoferii comunică prin înregistrări într-o carte de erori. La sfârșitul schimbului, șoferul notează defecțiunile, iar mecanicii le remediază în schimbul următor.
Intr-o zi a fost asa:
Șofer: Troleibuzul se mișcă prost, ca și cum cineva îl ține din spate.
Răspuns mecanic: Ne-am uitat, nu era nimeni în spatele nostru.

Seara, după muncă, m-am dus la magazin și am cumpărat alimente. Înainte de a merge la culcare, ca să nu uit cârnații la serviciu, am scris pe o foaie mică cu un creion gros: „Ia prostule!” Și după ce și-a atașat-o de pălărie cu un ac, s-a culcat. Dimineața sunt în metrou, un bărbat se uită la mine și spune sarcastic:
- Păi prostule, ai uitat cârnații?))

Stau pe peronul metroului, aștept trenul. Trenul care sosise se pare că a ridicat praf și am strănutat din toată inima, ceea ce a răsunat în toată gara. În acest moment, aproximativ 20 de oameni care stau lângă mine se întorc și, ca în filmul „Matrix”, ei spun simultan: „Fii sănătos!” Apoi, în același timp, se întorc de la mine și intră în tren. Stau și văd clar ce se întâmplă. Cineva mă mângâie pe umăr și spune: „Este în regulă, te vei obișnui cu asta!”.

Am fost la muzeu

Aveam doisprezece ani. Eu și prietenul meu am decis să mergem la pescuit. Chiar dacă trăim lângă mare, nu am ținut niciodată o undiță în mâini. În general, noutatea evenimentului m-a determinat să sar peste cursurile de la școală. Și ca să eliberez toată ziua pentru un lucru interesant, am decis să o mint pe mama că mâine în loc să studiem mergem la muzeu cu toată clasa. Nu i-am dat niciodată mamei vreun motiv de îndoială, așa că în această dimineață, îmbrăcat corespunzător cu ocazia unui eveniment cultural, am fost eliberat din casă.

Bineînțeles că nu am prins nimic. Scurtând drumul spre casă, am pășit în picioare prin pădure pe lângă o fermă de porci și vizavi de ea am găsit un munte mare de rumeguș pe care erau împrăștiate vestele de salvare. Vârful a fost încoronat cu un bal mare, frumos, pentru copii. minge!!! Am sărit pe acest munte cu viteză maximă și... am început să mă înec în „produsele vieții porcilor”. Un prieten m-a ajutat să ies din groapa fetidă. Nu aș ieși pe cont propriu. Mă trage până jos.

Fiul s-a întors acasă de la „muzeu” în costum, picurând cu fecale. Mama era în Ahura. Am deja 36 de ani și când aud fraza: „Am fost până la urechi în iad”, îmi amintesc acest incident și spun: „Se întâmplă”.

Stau și îmi acord chitara. Chitara are un tuner încorporat, ceea ce înseamnă un diapazon electronic, care se aprinde în roșu dacă coarda sună în afara notă, și verde dacă totul este așa cum ar trebui.

Ceva ciudat se întâmplă pe al 5-lea șir. Tunerul arată că totul este în regulă, dar după ureche sună ca un fel de prostie. Un fel de ton „stânga”, „vibrație” și, în general, ocolite. Întorc tunerele, „vibrația” și „bătaia” par să dispară, dar nota sună fals (am puțin ureche pentru muzică), iar tunerul începe să strălucească în roșu, dar nu poți să-l păcăliști, este digital. Întorc din nou cuiele astfel încât să devină verde - dar din nou aud un fel de prostie. La naiba cu mama ta, ce este asta?!

Înăbușesc corzile cu palma și apoi observ în sfârșit sursa sunetului străin în afara ferestrei - undeva departe zboară un avion cu motor mic și produce acest „A” foarte fals pe care încerc să-l lovesc cu sfoara. . Stsuko...

Scuze, nu am recunoscut...

Avem o tradiție - în fiecare duminică, prietenii mei și cu mine mergem la baie. Orașul nostru este mic, venim la baie în același timp, așa că suntem buni cunoscuți cu mulți vizitatori, pe mulți dintre ei îi cunoaștem cel puțin vizual.

Într-o zi lucrătoare, în drum spre serviciu transport public unul dintre pasagerii care stăteau lângă mine dădu din cap spre mine în semn de salut. Mă uit la el întrebător, fără să-l recunosc. Prinzându-mi privirea întrebătoare, mi-a cerut: „Amintește-ți baia”. Apoi am răspuns automat: „Îmi pare rău, nu l-am recunoscut îmbrăcat”.

Astăzi i-am trimis un mesaj unui prieten din copilărie. Ne-am născut amândoi într-un mic oraș de provincie. Acum trăim în diferite țări, fiecare în metropola lui. Am început să vorbim și am început să vorbim despre siguranță pe străzi. Vorbeste:

Știi, mi-e dor de orașul nostru. M-am simțit mult mai în siguranță acolo.
- Serios?
- Ei bine, da. Treci printr-un teren viran și știi: dacă un maniac decide să te atace, atunci există întotdeauna speranța că va fi colegul tău de clasă.

În America, Michigan, o crainică TV s-a remarcat. S-a promis zăpadă pentru două zile, dar tot nu a venit. Ei bine, ea, prezentând știrile, se întoarce către meteorologul vorbitor și spune:
- Păi, Peter, unde sunt cei 20 de cm pe care mi i-ai promis ieri?
Meteorologul s-a aplecat în jumătate și a dispărut din cadru, iar imaginea s-a mai zvâcnit pentru câteva minute sub hotărâtul prietenos al personalului de la studio.

Într-o zi, soția mea, 2 copii și cu mine am mers la magazin. Cel mai mic avea 5 ani, iar cel mai mare 8. Fiul cel mai mic A continuat să ceară bomboane și i-am spus că, dacă nu se oprește, mă voi întoarce în timp și voi lua bomboanele pe care i le-am dat ieri. Acest lucru l-a speriat, dar apoi bătrânul a spus că nu pot face asta. O vreme am intrat în panică, dar apoi mi-am dat seama ce să fac. Am închis ochii, am făcut o pauză și apoi am spus:
- Îți amintești batonul acela de ciocolată pe care l-ai mâncat ieri?
- Ce? N-am mâncat nicio bomboană ieri!
- Asta e, fiule, asta e!