Bună ziua, dragi cititori! În timp ce așteptam sosirea celui de-al doilea copil, am săpat printr-un munte de cărți despre gelozia copilăriei și relațiile dintre frați. Am ascultat webinarii, am vorbit cu alte mame, am citit articole... Înainte eram foarte pricepută teoretic. Eram sigur că nu ni se va întâmpla asta. La urma urmei, știu că trebuie să acord multă atenție fiicei mele mai mari! Știu că trebuie să vin acasă de la maternitate cu un cadou. Că nu poți admira în mod activ copilul și altele asemenea... Dar acum înțeleg că gelozia copiilor la nașterea celui de-al doilea copil este în multe cazuri inevitabilă. În acest articol vă voi spune ce m-a ajutat să neutralizez complet acest moment neplăcut.

Cum a fost pentru noi?

În acest moment, fiica noastră are 2 ani și 10 luni, iar fiul nostru are 9,5 luni. Acum pot spune cu încredere că nu există gelozie în familia noastră. Dar a fost. Adevărat, doar două săptămâni...

Fiecare mamă înțelege că, odată cu venirea unui frate, va fi foarte greu pentru copilul cel mai mare. Din motive evidente. Va trebui să treacă prin stres. Va trebui să te obișnuiești cu un nou membru al familiei și cu noi condiții. Internetul este plin de sfaturi precum „petrece mai mult timp cu copilul tău mai mare”, „interesele copilului mai mare ar trebui să fie luate în considerare mai întâi” și așa mai departe. Dar chiar dacă faci totul corect, există o mare probabilitate ca copilul tău să devină în continuare gelos pe cel mai mic. La urma urmei, nu ai cum să trăiești la fel ca înainte și să te prefaci că nimic nu s-a schimbat. Desigur, cu excepția cazului în care nou-născutul doarme 24 de ore pe zi.

Iată-ne. În ciuda ajutorului activ al soțului meu, a trebuit să hrănesc în mod constant copilul și să-l port în brațe. În același timp, m-am jucat foarte, foarte mult cu fiica mea și i-am oferit nou-născutul tatălui cu orice ocazie. În prima lună, este încă ușor să combinați activitățile cu ambii copii. Bebelușul încă se potrivește într-un braț și este gata să alăpteze pentru o lungă perioadă de timp. În cele mai multe cazuri, te poți adapta cumva și te poți juca cu cel mai mare în timp ce al doilea copil este în brațe.

Deci, în ciuda tuturor eforturilor mele, o mică gelozie era încă prezentă. Fiica mea i-a luat fratelui ei suzeta, hainele, scutecele... Era mai capricioasă și mai emoționată. Părinții nu trebuie să se teamă de mici probleme în etapa inițială. Cel mai adesea, trec destul de repede. Trebuie doar să ai răbdare și să faci tot ce poți.

După două săptămâni, copilul cel mare a început să se simtă mai liniștit față de noul mic. Și o lună mai târziu, conflictele au încetat cu totul. Un fel de dragoste și afecțiune a venit doar șase luni mai târziu, dar principalul lucru a fost absența geloziei. Toate acestea mi-au cerut sensibilitate și capacitatea de a transpune teoria în practică... Toți copiii au temperamente diferite, iar sfaturile mele nu se potrivesc absolut tuturor. Dar poate că acest lucru vă va ajuta să stabiliți rapid relații între frați sau surori.

Primele luni cu doi copii

Desigur, este cea mai dificilă. Are avantajele sale: un nou-născut nu pretinde nicio jucărie, doarme mult (chiar dacă pe piept) și nu are nevoie să fie monitorizat activ. Și există dezavantaje. Cel mai important dintre acestea este că copilul cel mare nu este încă obișnuit să-și împartă mama și fratele. Ce să fac? Pentru o adaptare cu succes, nu uitați de următoarele reguli:

1. Lucrează cu copilul tău mai mare nu doar mult, ci și mult. Mai mult decât de obicei. Desigur, acest lucru nu este întotdeauna posibil. De asemenea, trebuie să-ți tragi respirația cumva și să-ți revii după naștere. Tu însuți ar trebui să fii pe primul loc (o mamă obosită, iritată nu va face bine nimănui), iar copilul cel mai mare ar trebui să treacă pe al doilea. Toate celelalte sunt pe a treia. Iar menaj este în al douăzecilea.
2. Lăsați copilul mai mare să se „joace” cu minunata „jucărie” – un nou-născut. Învață-l să atingă ușor nou-născutul. Încercați să traduceți totul într-un joc și faceți totul împreună. Schimbă scutecul, îmbracă, face baie. Unele mame recomandă să-i dea fiicei lor mai mari o păpușă mare. Și lăsați fiecare să-și legăne propria păpușă. Puteți încerca, desigur. Dar asta nu a funcționat pentru noi. Nicio păpușă nu se poate compara cu un copil viu. Principiul principal este că atunci când aveți de-a face cu un copil mic, concentrați-vă asupra copilului mai mare. Fă totul prin bătrân. Când îți schimbi scutecul, purtați o conversație cu bătrânul. Arată-i totul, explică. Cea mai mare parte a energiei tale ar trebui să se concentreze asupra primului tău copil.
3. Chiar dacă primul tău copil nu are încă doi ani, evită să discuti cu entuziasm despre nașterea ta și despre tot ce are legătură cu nou-născutul în fața lui. Și nu-ți arăta deloc încântarea la vederea acestor brațe și picioare mici. Da, e greu. Dar toată afecțiunea și săruturile entuziaste sunt potrivite doar atunci când bătrânul doarme deja. După câteva luni, vei putea deveni mai liber cu sentimentele tale. Și apoi, cu ochii pe reacția bătrânului. Și la început, încearcă să fii cât mai reținut posibil.
4. Când nu poți fi reținut, compensează încântarea nou-născutului tău cu bucuria primului tău copil. Ești atins de primul tău zâmbet? Laudă imediat și sincer copilul tău mare. Îmbrățișare, mângâiere. Pentru ca el să vadă că nu l-au uitat.
5. Încercați să nu comparați copiii. Mai ales cu voce tare. Psihologia modernă repetă neobosit acest lucru. Copiii vor diferi unul de celălalt, dar este mai bine să faceți paralele mai rar. „Sasha s-a întors la 3 luni, iar Vanya doar la 4 luni” - toți suntem vinovați de astfel de comparații, dar lăsați copiii să le audă cât mai puțin posibil.
6. Este recomandabil să eliminați multe posibilități de rivalitate. La început, nu trebuie să puneți copilul în pătuțul sau căruciorul fratelui mai mare. Apoi - da, puteți ajunge fără probleme la asta (și chiar și atunci, nu întotdeauna).

Lucruri generale

Când copilul crește puțin, începe să pătrundă pe toate jucăriile cele mai apropiate. Începe să spargă „turnuri” de cuburi construite de altcineva. Începe să rupă desenele. Și cărți, dacă mama nu a avut timp să le pună undeva mai sus. Cum să eviți gelozia?

Cum să reacționezi la atacurile de gelozie?

Și așa mai marele tău începe să se comporte oarecum agresiv, să fie capricios, să ceară intens atenție... De multe ori copiii îi cer mamei să scape de nou-născut și devin foarte dăunători și lacomi. Fiica noastră a cerut să „o pună pe Lala înapoi în burtă”. Nu este nimic de care să vă faceți griji aici, principalul lucru este să răspundeți la un astfel de comportament în timp util. Nu este nevoie să lupți cu gelozia. Trebuie neutralizat ușor. Găsiți timp și energie pentru copilul dvs. mai mare. Joacă-te și mai mult cu el. Îmbrățișează-l și mai mult. Dă și mai multe laudă. Da, nu este ușor. Dar trebuie să încerci.

Videoclip util despre cum să faci față iritației cu primul tău copil de la un psiholog:

Și ultimul sfat important: cu fiecare ocazie, arată-i mai marelui tău cât de mult îl iubește fratele tău. Îl poți „mângâia” cu mâinile unui copil mai mic. Îmbrăţişare. Și subliniază: „Vezi cât de fericit este cu tine? Uite cum se uita la tine! Vezi cât de mult te iubește! Și acesta este el care vorbește cu tine. El vrea atât de tare să te îmbrățișeze! Păcat că încă nu o poate face.” Nu este atât de greu. De obicei, bebelușii sunt cu adevărat încântați de frații și surorile lor mai mari...

Copiii tăi au avut gelozie? Cum te-ai descurcat? Distribuie in comentarii!

Abonați-vă la actualizările blogului. Și spune-le prietenilor tăi despre acest articol! Va doresc o maternitate linistita si fericita. Ne vedem din nou!

Mulți părinți cu doi copii de vârste diferite s-au confruntat mai devreme sau mai târziu cu gelozie severă din copilărie. Și aproape toate mamele și tații nu știu ce să facă într-o astfel de situație. Vom răspunde: nu-l ignora sub nicio formă. Încercați să înțelegeți motivele geloziei și acționați cu blândețe, dar persistent.

Familia are un copil mai mic

Primele atacuri de gelozie apar de obicei atunci când copilul mai mare, după nașterea celui mic, începe să se simtă mai puțin iubit: se întâmplă ca copilul mai mare să încerce să-i facă rău frățiorului sau surorii mai mici, iar părinții chiar se tem. să-l lase singur cu copilul.

Pentru a evita acest lucru, psihologii sfătuiesc de obicei să pregătească copilul mai mare pentru sosirea celui mai mic din timp, mai ales dacă acesta nu a cerut încă un frate sau o soră. Psihologii sfătuiesc să-i spună copilului mai mare cât mai des posibil că părinții lui îl vor iubi pe el și pe viitorul său frate sau soră la fel de puternic. În plus, ar trebui să vorbești despre aspectele pozitive ale noului statut al copilului tău cel mare: că, odată cu nașterea copilului, cel mai mare va avea un nou prieten care va fi mereu alături de el și cu care se va distra și nu va fi singur. . Spune-i copilului tău că un frate sau o soră mai mică este un adevărat dar din viață.

În plus, copilul trebuie să-și facă o idee despre cum arată și se comportă bebelușii, astfel încât să nu creadă că va avea brusc un prieten zâmbitor de aceeași vârstă și nu un copil care țipă.

Asigurați-vă că îi numiți copilului dvs. mai mare și mai mic diminutive și porecle diferite. Nu dați sau dați jucării și lucruri ale unei persoane mai în vârstă unuia mai tânăr fără permisiunea, în special acele lucruri cu care este obișnuit. Când pedepsiți copiii mai mari pentru că sunt obraznici, creați-le aceeași muncă, astfel încât niciunul dintre ei să nu aibă impresia că, pentru că cineva are o slujbă mai ușoară, acea persoană este favorita părinților lor. Dacă ai un copil mai mic în pat cu tine, invită-l și pe cel mai mare. Spune-le ambilor copii cât de mult îi iubești și că ambii vă conțin sufletul și sensul vieții. Nu da celuilalt copil ca exemplu pentru copilul tau: daca vrei sa dai pe cineva ca exemplu, atunci lasa-l pe copiii altora. Dacă lăudați primul copil pentru succesele și punctele forte pe care al doilea nu le are, asigurați-vă că lăudați punctele forte și succesele celui de-al doilea copil. Spune-le copiilor tăi că toată lumea este puternică la unele lucruri și nu atât de puternică la altele și că acest lucru este complet normal.

După nașterea celui mai mic copil, roagă-i pe oaspeți să discute mai întâi cu cel mai mare și să-i aducă un cadou, apoi mergi să-l vezi pe copil.

Este foarte important să nu lăsați copilul singur cu copilul mai mare la început – chiar dacă copilul mai mare îl iubește foarte mult și nu exprimă cu voce tare nimic care să semene cu gelozia. Este posibil ca copilul să încerce pur și simplu să hrănească bebelușul cu mâncare pentru adulți sau să încerce să-l scoată din pătuț din intenții bune. Nu-i arata copilului tau ca te-ai speriat cand i-ai vazut dorinta de a lua copilul in brate: multumeste-i pentru impuls, pentru dragostea pentru fratele sau mai mic. Acest lucru este important pentru ca copilul să nu creadă că nu ai încredere în el cu fratele sau sora lui mai mic. Invitați-l să vă ajute cu altceva: de exemplu, aduceți șosetele fratelui dvs. sau deschideți un pachet de scutece. Cu un copil mai mare (și mai târziu cu doi), citiți basme unde sunt frați și surori, vizionați filme.

Dacă copilul mai mic izbucnește în plâns sau sfâșie desenul copilului mai mare, spuneți-i ușor copilului în prezența copilului mai mare: „Plângi și nu-l lăsa pe Vanechka să-și facă temele”, „Nu poți să rupi. desenele lui Vanechka.” Porniți un videoclip acasă în care puteți vedea că și copilul dvs. mai mare în copilărie a plâns constant, s-a întins în brațe și așa mai departe, astfel încât cel mai mare să fie sigur că a primit aceleași lucruri în copilărie.

Dacă te simți vinovat pentru că crezi că acorzi mai multă atenție unuia dintre copiii tăi, acest lucru este normal - toți părinții buni se simt vinovați și, cel mai probabil, sentimentele tale sunt exagerate. Este nevoie doar de dragostea, răbdarea și atenția voastră pentru a face fiecare copil să se simtă iubit.

Ce să NU-i spui unui copil mai mare

1. Nu transforma copilul într-un adult responsabil. Cu fraze de genul: „Acum ești adult, trebuie, trebuie să te comporți ca un adult, fii mai liniștit, nu deranja”, astfel, îți privezi copilul de copilărie;

„Nu vă putem cumpăra această jucărie pentru că acum aveți un frățior, iar mama și tata nu au bani pentru jucării atât de scumpe”, nu lăsați copilul să concluzioneze că unele dintre dorințele lui nu sunt îndeplinite, că el este in ceea ce -limitat datorita faptului ca are un frate mai mic.

2. Oferă-i copilului mai mare spațiul său personal, astfel vei arăta încă o dată că odată cu apariția unui bebeluș în viața ta nu-l încalci în niciun fel. Prin urmare, următoarele fraze sunt inacceptabile: „Ei bine, dă-i jucăria ta, că e mic” sau: „Ar trebui să-ți dai pătuțul fratelui tău mai mic”, mai ales dacă cel mai mare are abia trei ani, când se încalcă spațiul personal. foarte acut perceput.

„Ei bine, chiar dacă îți sparge turnul din cuburi, îți este greu să construiești unul nou?”

3. Nu compara niciodată copilul tău mai mare cu cel mai mic. Spunându-i: „Frățiorul tău mănâncă întotdeauna ce i se dă, dar trebuie să cerșești” sau: „Nici un copil mic nu se comportă ca tine”, parcă subliniezi că cel mai mic copil are prioritate în familie în comparație. la senior

„Nu fi egoist, taci, el doarme!” - copilul poate încerca după un timp să înceapă deliberat să facă zgomot după o astfel de frază.

Trebuie să-i arăți copilului mai mare că îl tratezi pe el și pe cel mic la fel, iar astfel de fraze îi pot schimba foarte mult atitudinea față de nou-născut și pot stârni gelozia.

Ce TREBUIE să-i spui copilului tău mai mare?

1. Explicați-i copilului mai mare că atenția sporită acordată fratelui sau surorii sale mai mici se datorează exclusiv neputinței sale, și nu faptului că este mai iubit. „Uite ce mică este sora ta. Și tu erai atât de mic, și eu și tata te-am legănat în brațele noastre și plângeai și noaptea. Toți micuții plâng noaptea.” Astfel de expresii sunt necesare pentru ca copilul tău mai mare să înțeleagă că și el era la acea vârstă și a fost îngrijit la fel de bine ca și cel mic.

2. Încurajează-ți copilul să aibă grijă de frățiorul sau de sora lui, astfel încât să se simtă un membru important al familiei: „Uite, frățiorul tău doarme. Aceasta înseamnă că nu vom face zgomot în cameră, ci ne vom juca împreună în bucătărie. Tata și cu mine nu alergăm prin cameră și țipăm când dormi.”

„Vrei să o lași pe sora ta să se joace cu acest urs? Ursul se plictisește pentru că stă pe un raft și nimeni nu se joacă cu el. Și Masha se va juca și o va da înapoi”: oferă să renunți la jucărie, dar nu insista și cu siguranță nu cere dacă copilul nu vrea să renunțe la lucrurile lui. Nu uita să-l lași pe copilul tău mai mare să se joace cu jucăriile copilului tău mai mic.

Subliniați dragostea celui mai mic pentru cel mai mare: „Uite cum te iubește fratele tău, îți zâmbește”, „Ți-a fluturat mâna”, „Uite, chiar se târăște după tine, nu pe mine”.

„Nu ți-a spart turela intenționat. El este încă mic și nu înțelege că a greșit cu ceva, iar el însuși încă nu știe să facă turnulețe atât de frumoase ca ale tale. Să construim unul nou.”

„Ți-ar plăcea să te joci cu mine și cu tata în timp ce bunica se plimbă cu Masha?”

„Este atât de grozav că ai vrut să-ți hrănești sora mai mică! Dar este prea devreme pentru ea să mănânce cotlet și cartofi. Deocamdată mănâncă doar lapte din sânul mamei sale.”

Semne de gelozie la un copil mai mare și sentimente de singurătate

1. Sau invers, este prea activ. Nu este atât de rău dacă copilul ți-a spus direct: „Mă iubești mai puțin decât pe el!” - in acest caz, poti sa vorbesti imediat cu el calm si sa ii explici ca atunci cand era mic, ai avut si tu grija de el, ca iubesti ambii copii si esti suparat pentru ca trebuie sa auzi astfel de cuvinte.

2. Încearcă să-ți atragă atenția asupra lui însuși în moduri diferite - nu numai că se străduiește să fie ascultător și să arate rezultate bune la cursuri sau studii, ci, dimpotrivă, refuză să se supună, huligani și face ceva pentru a te ciudă.

3. Cere deseori să fie în cărucior cu cel mai mic, cere să-l legănă în brațe ca pe cel mai tânăr, sau să-l alăpteze, să-i dea o suzetă sau o olita. În acest caz, doar dă-i ceea ce cere - copilul va încerca să înțeleagă că nu mai are nevoie și se va calma.

4. Încearcă să-i facă rău celui mai mic, mai ales când îi ceri să nu facă.

Desigur, la început este dificil să urmezi toate aceste recomandări și să menții relații de prietenie între copiii din familie, fără a uita să fii atent soțului tău. Dar apoi, când copilul cel mai mic va crește, prietenia copiilor tăi unii cu alții și cu tine va fi cea mai bună răsplată pentru eforturile tale și mândria ta în viață.

Olga Ananyeva

Fara comentarii

Un copilaș drăguț, flexibil și afectuos, provocând nedumerire la majoritatea oamenilor din jurul lui ca „??”, în scurt timp devine ciufulit și matur, iar deodată părinții își dau seama că problema geloziei din copilărie la nașterea celui de-al doilea copil nu a avut loc. le-a ocolit fie.

Semne de gelozie a unui copil mai mare față de unul mai mic

• Primul născut devine plângăcios, iritabil și capricios. Comportamentul lui se schimbă în sens opus față de cel precedent.
• Copilul regresează în abilități sau devine „mic”.
• Copilul este exagerat de curios, este interesat de tot ce i se intampla bebelusului, in special de jucarii si rechizite pentru bebelusi;
• Cel mai mare este reticent să-și împartă cu cel mic căruciorul, pătuțul și hainele, pe care le-a depășit.

Părinții nu sunt întotdeauna pregătiți pentru astfel de schimbări. După cum spun mulți dintre ei, „nu am fost pregătiți pentru asta”. Adesea, pe lângă astfel de semne generale din listă, părinții notează ceva caracteristic și schimbat în comportament, care este caracteristic doar copilului lor. Schimbările de comportament nu depind de diferența de vârstă dintre copii.

Gelozia unui copil mai mare față de unul mai mic atunci când are aceeași vârstă este probabil cea mai pronunțată, pentru că... Ambii sunt bebeluși, primul născut de multe ori încă mai bea dintr-un biberon și doarme într-un pătuț și este alăptat. Cum să eviți gelozia unui copil mai mare față de un nou-născut?

• 1. La nașterea celui de-al doilea moștenitor, ar trebui să amânați faptul că nou-născutul va purta haine foarte iubite de proprietarul mai în vârstă, va bea din biberon sau va suge suzeta preferată și va obține propriile accesorii.
• 2. Unele femei organizează alăptarea „în tandem”, când cea mai mare și cea mai mică sunt aplicate la sân în același timp. Este important să se calculeze rezerva de forță a femeii, dar dacă încetați să hrăniți bătrânul, atunci acest lucru ar trebui făcut fie înainte de naștere, fie mult mai târziu și treptat.

Părinții cu experiență știu că gelozia între copiii cu o diferență de 2, trei sau cinci ani este, de asemenea, strălucitoare și evidentă, dar există mai puțină tensiune și agresivitate, așa cum este cazul cu aceeași vârstă: până la urmă, urmașul cel mai mare știe deja și poate face multe, asta poate fi folosit ca un avantaj în comparație cu cel prost. În plus, în acest interval, copiii uită deja de jucăriile pentru bebeluși, nu sunt alăptați etc. Dar totuși, acest lucru nu înseamnă că copilul nu va cădea în „copilărie” și nu înseamnă că nu are nevoie de dragoste și afecțiune: pe asta se bazează sfatul psihologului - să iubești, să-l arăți în acțiune.

Gelozia unui adolescent la nașterea celui de-al doilea copil are multe fețe este mai greu de recunoscut, dar este și mai ușor să „vindecă” copilul el înțelege multe din ceea ce îi transmit verbal;

• 1. Trebuie să vorbești des cu el;
• 2. Fii interesat sincer de afacerile lui (cuvântul „sincer” este cheia, este dificil să falsificăm sinceritatea, adolescenții sunt foarte susceptibili la acest lucru);
• 3. Psihologii sfătuiesc să-i spui „te iubesc” unui adolescent fără nici un motiv în orice moment, cel puțin o dată pe zi;
• 4. Un adolescent trebuie lăudat cu deosebită căldură pentru ajutorul lui cu copilul.

Ce să faci dacă copilul mai mare este gelos pe cel mic?

• Dacă îl mângâi pe cel mic, mângâie imediat pe cel mai mare;
• Anticipează dorințele copilului tău mai mare și întreabă-l din timp despre nevoile lui;
• Nu cere ajutor celui mai mic, ci cere ajutor politicos;
• Nu compara copiii, mai ales dacă cel mai mare pare mai vinovat într-o anumită acțiune decât cel mic.

De exemplu: copilul cel mai mic, când tocmai învață să pună lucrurile în ordine în cameră, face față rapid sarcinii, în timp ce cel mai mare, dorind să atragă atenția, durează mult să pună lucrurile în ordine și este capricios. În primul rând, părintele va fi tentat să spună: „Dar uită-te la Masha (Sasha), cât de repede a făcut-o el (ea) și tu?” Dar este mai bine, împreună cu cel mai tânăr, să oferi ajutor și laudă amândoi în mod egal, răsplătiți în mod egal.

• Oferiți alternative și alegeri primului născut
• Arată-i bătrânului tău toate beneficiile de a fi adult.

Nu va fi posibilă evitarea completă a geloziei la primul copil la nașterea celui de-al doilea; Rolul tatălui și al generației mai în vârstă este important.

• 1. Mama este ocupată cu cel mai mic, făcând baie sau schimbându-și hainele - lasă-l pe tata să facă ceva interesant cu primul născut în acest moment, ia-l la baie sau joacă jocul lui preferat cu el.
• 2. Bunicii, ca nimeni altcineva, sunt capabili să liniștească cu înțelepciune un copil, să-i spună despre felul în care toți din jurul lui s-au agitat cu el când el însuși era copil.
• 3. Tehnica de vizionare a videoclipurilor de familie este foarte eficientă. Când copilul mai mare va vedea că și el a fost un bebeluș, vede bucuria de pe fețele rudelor în timpul concediului și sărbătorilor comune, va percepe mai ușor și mai figurat cuvintele bătrânilor despre iubirea egală pentru ambii copii.

Sfaturile pentru părinți despre cum să depășiți gelozia copilului față de un „rival” nou-născut nu se limitează la setul standard. Dar chiar și fără a le cunoaște, o mamă și un tată iubitor vor putea face față situației, deoarece odată cu nașterea fiecărui copil, dragostea părinților devine mai mare.

De unde vine gelozia din copilărie și cum se dezvoltă? Cum să-ți dai seama dacă un copil este gelos. Modalități de a face față geloziei față de un copil mai mic, unul dintre părinți, tată vitreg sau mama vitregă.

Conținutul articolului:

Gelozia din copilărie este un fenomen familiar aproape tuturor încă din copilărie. Comportamentul gelos față de surorile sau frații mai mici, prietenii, unul dintre părinți sau bunici este o manifestare a fricii de a nu primi suficientă atenție de la obiectul geloziei. Mai întâi o trăim noi înșine, ca copii, apoi ne confruntăm cu problema cu copiii noștri, ca părinți.

Mecanismul dezvoltării geloziei în copilărie

Gelozia este frica de antipatie. La fel, copilului îi este foarte teamă că o persoană importantă pentru el (în cele mai multe cazuri, mama lui) își va acorda dragostea și atenția nu lui, ci altcuiva. Cel mai adesea acest lucru se întâmplă atunci când există o nouă adăugare în familie. Și nu neapărat în detrimentul celui de-al doilea (al treilea etc.) copil. Apariția unui „nou” tată sau „nouă” mamă poate provoca nu mai puțină gelozie dacă a fost crescut anterior de un părinte.

Într-un fel sau altul, sosirea unui nou membru al familiei perturbă tiparul obișnuit de viață. Inclusiv viața primului născut sau a unui copil care are acum ambii părinți. Și nu este atât de mult o chestiune de a schimba rutina zilnică sau nuanțele de zi cu zi. Cel mai adesea, gelozia copiilor în familie se dezvoltă ca urmare a unei schimbări a priorităților - acum eroul nostru nu este în centrul atenției, el are un concurent.

Și dacă copilul nu este pregătit din timp pentru o astfel de situație, prima lui reacție va fi nedumerire. Nu poate înțelege de ce noul membru al familiei este mai bun decât el, de ce i se acordă atât de multă atenție. Problema nerezolvată a adaptării la noile condiții poate transforma nedumerirea în neacceptare, care, la rândul său, va împinge copilul într-o luptă pentru atenție, care se poate manifesta în diferite moduri - de la farse inconștiente și inofensive până la un comportament dezgustător conștient.

Important! Dacă nu confrunți copilul cu un fapt, dar desfășurați lucrări pregătitoare cu el, este posibil ca mecanismul geloziei copilăriei să nu pornească.

Motive pentru dezvoltarea geloziei în copilărie

După cum am menționat deja, gelozia copiilor poate fi multidirecțională - față de un frate sau o soră mai mică, față de prieteni, față de mama sau tată, față de rude și chiar față de educatoare sau profesori. Principalul lucru care unește toate obiectele geloziei este un rol important în viața persoanei geloase. Prin urmare, motivele comportamentului gelos la copii pot fi împărțite în 2 categorii: externe (independente de copilul însuși) și interne (formate ținând cont de caracteristicile caracterului, educației și stării de sănătate).

Cauzele externe ale geloziei în copilărie includ toate schimbările care apar în viața sau componența familiei copilului care îi schimbă autoritatea. Aceasta ar putea fi nașterea unui copil, începutul unei vieți împreună între o mamă și un „nou” tată sau, dimpotrivă, apariția unor noi elevi într-un grup sau clasă, sau în compania unor noi prieteni. Mai capabil sau mai strălucitor. Dacă un copil este foarte atașat de bunici, sosirea altor nepoți îl poate obliga să-și schimbe comportamentul.

Este foarte greu pentru un copil să experimenteze apariția unor noi frați sau surori (vitre) atunci când mama sau tatăl său creează o nouă familie cu o persoană care are proprii copii. Și nu este un fapt că acest nou obiect este cu adevărat mai bun și primește mai multă atenție. Dar este dificil pentru un copil să vadă și să înțeleagă asta singur.

Un alt factor extern care a devenit din ce în ce mai important în ultima vreme este munca. Este foarte greu pentru copii să realizeze că părinții lor petrec mult mai mult timp pe această „muncă” de neînțeles decât ei.

Principalele cauze interne ale geloziei în copilărie sunt următoarele:

• Egocentrism. Această poziție este tipică pentru copiii cu vârsta sub 10-12 ani, când ei se consideră cu sinceritate centrul Universului. Prin urmare, copilul poziționează orice „nou venit” în familie sau companie ca un înlocuitor pentru el însuși, exprimând acest lucru cu emoții negative și proteste. Nu este pregătit și nu vrea să împartă cu cineva atenția, dragostea, autoritatea care anterior i-a fost destinată doar lui.
• Feedback. Copiii reacționează adesea cu un comportament gelos la o lipsă de atenție, considerând-o o atitudine nedreaptă. În familie - când majoritatea solicitărilor copilului sunt amânate sau ignorate din cauza ocupației (copil mai mic, relație nouă, muncă). Dorințele lui sunt amânate sau nu sunt împlinite deloc și aude din ce în ce mai des cuvintele „așteaptă”, „mai târziu”, „nu acum”. Acest lucru îi provoacă o indignare justificată, pentru că și el este demn de atenție. Un sentiment de tratament nedrept poate fi cauzat și de situații în compania prietenilor, când un copil este profitat în mod deschis. De exemplu, îl invită să se joace doar din cauza jucăriilor sau a unei biciclete, sunt atenți doar când are o jucărie nouă. Sau haine, un gadget – dacă vorbim de școlari.
• Nepregătirea pentru responsabilitate. Acest motiv este mai tipic pentru situația în care un copil devine un frate mai mare sau o soră mai mare. Titlul de „vechime” este rareori perceput de copii ca o recompensă sau un privilegiu. Mai degrabă responsabilitate și responsabilități suplimentare în loc de atenția suplimentară de care au atât de nevoie.
• Incapacitatea de a exprima sentimentele. Copiii care nu știu să exprime sentimentele de dragoste și afecțiune în moduri obișnuite (cuvinte amabile, „îmbrățișări” etc.) folosesc tehnica pentru aceasta: „El este gelos - asta înseamnă că iubește”. Și, rămânând singuri sau ferit de ochii părinților (prietenilor), ei atrag atenția asupra lor prin insulte și comportament sfidător.
• Anxietate crescută. Un copil care se îndoiește de sine, că este iubit, că este demn de iubire, este într-o neliniște continuă. În orice caz, copilul își caută vinovăția: s-a născut un frate, un prieten nu a ieșit la plimbare, bunica nu a venit în vizită, va veni cu o mulțime de explicații. Departe de adevăr, dar neapărat asociat cu el, cu neajunsurile lui (imaginare). Și aici trebuie să vă amintiți că copilul nu va deveni anxios singur - acestea sunt lacune în creștere. Acest lucru poate fi cauzat de dualitatea cerințelor părinților: de exemplu, astăzi curiozitatea este bună și educativă, mâine este rea și enervantă.
• Crearea condițiilor competitive. Anumite tactici parentale atunci când se creează competiție între copii pot insufla unui copil un sentiment de gelozie față de un frate sau o soră. Primul care mănâncă supă este să ia bomboane, primul care pune deoparte jucăriile este să iasă la o plimbare afară, primul care învață temele este să urmărească un desen animat sau să se joace pe computer etc. Sau abordarea inversă: dacă nu ai mâncat supa, ai rămas fără dulciuri, dacă nu ai pus deoparte jucăriile, ai rămas fără ele etc. O astfel de identificare a unui copil ca „bun” prin orice mijloace dă statutul de „rău” altuia. Și perturbă relația dintre copii. Uneori pentru viață.
• Te simți neputincios. Se întâmplă ca rădăcinile geloziei copilăriei să crească dintr-un simplu sentiment că copilul nu poate influența situația. Se uită la concurentul său (prieten nou, proaspăt mamă sau tată, frate sau soră mai mic, văr) și nu își poate da seama de ce este mai bun. În același timp, nu poate justifica acest lucru și influența cumva alegerea unei persoane importante pentru el. Se simte neputincios și, prin urmare, se înfurie. Datorită aceluiași egocentrism, neînțelegerea că dragostea poate fi diferită - pentru copii, pentru suflete pereche, pentru părinți, pentru prieteni și, prin urmare, - independentă și complet compatibilă.

Principalele semne ale geloziei din copilărie

Manifestările unei atitudini geloase față de obiectul iubirii lor la copii depind în mare măsură de puterea acestei iubiri în sine, de caracteristicile personalității și de reacția părinților la aceasta. Prin urmare, nu vor fi neapărat furtunoase și sfidătoare. Un copil poate experimenta totul în adâncul interiorului. Adică, semnele de gelozie din copilărie pot fi împărțite în evidente și ascunse.

Manifestările evidente ale geloziei la copii includ următoarele reacții comportamentale:

1. Agresivitate. Cea mai obișnuită formă de a-ți exprima sentimentele „ardente” față de un concurent. Acesta poate fi un impact fizic (dacă se referă la categoria „copii”) - lupte, dorința de a ciupi, împinge, ia ceva. În general, va doare. Sau presiune emoțională - insulte, tachinări, strigături, dorința de a defăima, de a convinge pe cineva să facă ceva rău, de a le pune la cale. Sau ambele metode împreună.
2. Hiperactivitate. Activitatea excesivă a copilului, care nu a fost observată înainte, ar trebui să alerteze și părinții vigilenți. Un animal de companie care a fost împins de pe piedestal își schimbă tactica de comportament ca compensare pentru sentimentul de inutilitate. În același timp, „live” nou bătut nu numai că nu vrea să se calmeze, dar refuză să mănânce, să doarmă sau să se bucure recent de activitățile preferate (plimbări, jucării, întâlniri cu prietenii sau familia, jocul cu un animal de companie etc.) .). Este capricios și nu se poate concentra pe o singură activitate.
3. Reacții nevrotice. La copiii foarte sensibili, răspunsul la o atitudine geloasă la o schimbare a statutului lor în familie sau companie poate să nu fie comportamentul, ci reacția sistemului nervos. De exemplu, isterie, bâlbâială, ticuri nervoase.

Următoarele semne indică faptul că un copil se confruntă cu sentimente de gelozie în sine:

• Anxietate. Negativitatea, resentimentele și neînțelegerile acumulate și reținute în interior încă izbucnesc, în ciuda copilului calm în exterior. Acestea pot fi probleme de somn - somn agitat, întrerupt, dificultăți de trezire sau de trezire. Sistemul digestiv poate reacționa, de asemenea, cu apetit scăzut, tulburări digestive și modificarea preferințelor gustative. Se implică și psihicul, readucând temeri vechi și inventând altele noi. Performanța școlară poate avea de asemenea de suferit.
• Schimbare de dispoziție. Un semn clar că un copil se confruntă cu o situație stresantă este schimbarea comportamentului său emoțional. Dacă un copil anterior vesel și activ devine brusc trist, pasiv și plângăcios, acesta este un îndemn ascuns că are nevoie de ajutor și atenție.
• Plecare de la independență. Foarte des, copiii mai mari încep să „dezînvețe” în mod conștient și „nu pot” să facă ceea ce au făcut în mod independent înainte de sosirea unui nou membru al familiei. Ideea despre lume a unui copil îi spune că, dacă el devine ca bebelușul căruia mama lui îi acordă acum atât de multă atenție, atunci ea îi va dedica același timp.
• Deteriorarea sănătății. Experiențele interne pot afecta, de asemenea, sănătatea copilului - el poate răci mai des sau poate suferi de exacerbări ale bolilor cronice fără un motiv aparent. Sau poate folosi simularea sau trauma pentru a atrage atenția.

Important! Gelozia unui copil sunt emoțiile sale, experiențe pe care le poate lua cu el până la vârsta adultă, complicând-o foarte mult. Prin urmare, nu trebuie să treacă neobservat.

Cum să faci față geloziei din copilărie

Cea mai eficientă metodă de a returna un copil „în familie” este de a-i reda încrederea că este încă nevoie și iubit. Acest lucru se poate face într-o varietate de moduri, în funcție de motivul pentru care este gelos și de cum o demonstrează.

Cum să faci față geloziei din copilărie față de un copil mai mic

Dacă motivul schimbării comportamentului copilului este nașterea copilului, încercați să corectați situația folosind următoarele metode:

1. Prevenirea. Pentru a vă asigura că gelozia copiilor la nașterea celui de-al doilea copil este minimă sau nu apare deloc, puteți utiliza metoda de pregătire a primului născut pentru a se alătura familiei. Pentru a face acest lucru, inițiați-l în misterele dezvoltării viitorului copil (fără fanatism), lăsați-l să-și mângâie burta, ascultați-l dând cu piciorul, vorbiți cu el. Explicați cu răbdare de ce mama însărcinată nu se mai poate juca atât de activ și să-și țină primul copil în brațe. Arată-i copilului tău fotografii și videoclipuri cu el când era încă copil. Încercați să nu sugerați că cel mai în vârstă se va distra mai mult cu cel mai tânăr. Copiii au un concept slab dezvoltat despre timp - le este greu să realizeze ce se va întâmpla cândva. Prin urmare, un copil neputincios născut poate fi o dezamăgire pentru un frate sau o soră mai mare care conta pe un partener de joacă cu drepturi depline. Pentru a evita o astfel de reacție, spune-i primului tău născut că și el a fost mic, nu știa să facă nimic, dar a învățat în timp. Dar nu avea un frate mai mare (sora) atât de bun care să-l ajute să învețe totul mai repede și mai distractiv. Invitați sau mergeți în vizită la o familie care are deja un copil - lăsați copilul să vadă singur cât de emoționant și amuzant este. Acordați o atenție deosebită pregătirii primului născut pentru faptul că mama va lipsi câteva zile (pe perioada șederii în maternitate).
2. Calitatea comunicarii. Desigur, odată cu nașterea bebelușului, nici tatăl, nici mama nu vor putea să-i dedice primului născut același timp pe care i-a fost dat înainte. Prin urmare, încercați să traduceți cantitatea în calitate. Pentru a face față geloziei din copilărie, lăsați deoparte o anumită perioadă de timp - „timpul copiilor mai mari”, când nimic și nimeni nu va interfera cu comunicarea dvs. Să fie o jumătate de oră pe zi, dar în tot acest timp mama va fi doar cu el. Adică fă din asta un ritual. Este mai bine dacă acest timp este înainte de culcare - în această perioadă copiii sunt mai receptivi și mai deschiși. Comunicarea în acest moment ar trebui să fie cât mai plăcută și confidențială posibil. Îl poți construi în diferite moduri: poate fi un basm, citind cărți sau discutând despre ziua trecută. În acest din urmă caz, fă o regulă să nu compari comportamentul bătrânului cu alți copii, în special cu cel mai mic. Ajută să-i analizezi comportamentul și să găsești modalități optime de a rezolva anumite situații. Dacă este posibil, menține-ți pe cât posibil rutina zilnică și ritualurile existente.
3. O privire realistă asupra rolului unui copil mai mare. Sarcina principală a părinților este să-și facă pe primul născut un asistent, nu o dădacă. Acest lucru este valabil mai ales pentru copiii cu o mică diferență de vârstă. Prin urmare, implicați-l pe bătrân în a ajuta la îngrijirea adecvată a bebelușului, ținând cont de capacitățile și dorințele sale reale. Încredințează-i lucruri mărunte, care sunt nesemnificative pentru tine (alege șosete sau pălărie la plimbare, rostogolește puțin căruciorul, scutură un zdrănător, adu o sticlă etc.), prezentându-i-le ca pe o sarcină foarte responsabilă pe care nu o poți face. face față fără ajutorul lui. Și asigurați-vă că încurajați inițiativa și ajutați, astfel încât primul născut să se simtă important și necesar.
4. Abilitatea de a asculta și explica. Fă-ți timp pentru a asculta cu atenție primul tău născut și sentimentele lui față de situația actuală. Transmite-i ceea ce vezi, ce i se întâmplă și înțelegi de ce. Dacă copilul nu face contact, puteți folosi metoda de ascultare activă. Adică spune-i cu voce tare toate sentimentele. Chiar dacă tot nu vorbește, te va auzi și înțelege senzațiile pe care le-ai exprimat. Folosind aceeași metodă, îndreptați-i sentimentele în direcția corectă - părinții lui încă îl iubesc și îl apreciază, indiferent de situație.
5. Beneficiile „vechimei”. Amintiți-vă că primul născut nu numai că are anumite responsabilități față de fratele sau sora mai mică, ci și avantaje. De exemplu, să mănânci înghețată, să vizionezi desene animate, să te joci pe computer, să alergi, să sari etc. Doar nu exagera, ca să nu obții rezultatul opus. În prezența primului tău născut, încearcă să vorbești despre copil nu ca fiind fiul tău (fiica), ci ca fratele (sora) lui, concentrându-te pe cât de bun este el (ea). În acest fel, copilul mai mare își va dezvolta treptat un sentiment de mândrie că are un super frate sau soră. Ceea ce înseamnă că și el este super.
6. Suprimarea agresiunii. Monitorizați comportamentul ambilor copii, fără a le permite să se jignească unul pe celălalt. Este deosebit de important să nu acordați o reducere unei persoane mai tinere din cauza vârstei sale - trebuie să i se explice și că nu este bine să jignești o persoană în vârstă. Nu pedepsiți și nu recompensați un copil în detrimentul altuia - găsiți compromisuri. Atunci copiii nu vor concura unii cu alții și vor învăța să se bucure sincer de succesele celuilalt.

Cum să faci față geloziei din copilărie față de unul dintre părinți

Adesea, comportamentul gelos se manifestă față de mama sau tata, chiar și fără apariția unui frate sau a unei surori. În acest caz, copilul nu este pregătit să împărtășească dragostea și grija mamei și tatălui sau invers.

Iată câteva modalități de a răspunde geloziei copiilor față de unul dintre părinții lor:

• credinta. Încearcă să-i explici copilului tău că dragostea pentru el și dragostea pentru soțul (soția) lui sunt sentimente diferite. Nu se înlocuiesc între ele și pot coexista perfect. Și aveți suficientă dragoste și atenție pentru toată lumea.
• Compromite. Dacă un copil dă dovadă de agresivitate sau este capricios atunci când acordați atenție soțului/soției, nu vă îndepărtați soțul. Nu lăsa copilul să înțeleagă că el este mai important. Într-o familie, toată lumea este egală și toată lumea merită în egală măsură dragoste și tratament bun. Încearcă să implici persoana geloasă în acțiuni comune: soțul tău vrea să te sărute, iar copilul, văzând asta, devine isteric - oferă să te sărute împreună; Dacă vrei să te întinzi cu soțul tău pe canapea, iar bebelușul se urcă disperat între voi, lăsați-l să intre cu bucurie și urmăriți un desen animat sau citiți împreună o carte. Implică-l pe tata în acest proces - lasă-l să-ți amintească în momentele de gelozie din copilărie că iubește atât mama, cât și copilul.
• Abstracția. Într-o situație în care persuasiunea sau trucurile nu funcționează, iar copilul nu se poate calma, creați-i o zonă de confort. Vino la el, îmbrățișează-l, sărută-l, joacă-te cu el. Dacă este necesar, duceți-l în altă cameră. Și numai când vezi că poziția emoțională a bebelușului s-a schimbat, poți vorbi cu atenție cu el despre ceea ce s-a întâmplat.

Cum să faci față geloziei din copilărie față de un proaspăt tată sau mamă

Subiectul nemulțumirii copiilor poate fi un nou membru al familiei de alt fel - noul soț al mamei sau noua soție a tatălui. Și adesea integrarea unei noi persoane în mediul familiar al copilului este departe de a fi nedureroasă.

Pentru a o înmuia, utilizați mai multe tehnici psihologice:

1. Pregătirea. Trebuie să vă pregătiți copilul nu numai pentru sosirea unui copil mai mic, ci și pentru faptul că un nou adult va locui cu el. Pentru a face acest lucru, trebuie să li se acorde timp să se cunoască și să se obișnuiască unul cu celălalt. Cel mai bun mod de a face acest lucru este organizarea de întâlniri periodice. În primul rând, pe teritoriul dvs. cu un avertisment obligatoriu despre acest lucru pentru copil. Apoi, când copilul tău se obișnuiește cu noul tată, poți extinde aria de comunicare mergând la parc, circ, cinema, patinoar sau recreere în aer liber. Un pas tactic foarte eficient în timpul unui astfel de eveniment ar fi să-l lași pe viitorul tată vitreg și pe copil în pace pentru câteva minute. Adică, oferiți-le posibilitatea de a comunica fără intermediar și de a câștiga mai multă încredere. Următoarea etapă va fi relocarea parțială, când bărbatul stă uneori peste noapte după ce a petrecut ziua cu tine și copilul tău. Și numai după aceasta, dacă copilul nu se opune sau chiar sugerează el însuși, invită-ți bărbatul să trăiască cu tine în condiții permanente.
2. Autoritate. Chiar dacă copilul tău este pregătit și și-a acceptat noul ales, acesta nu este un motiv de „relaxare”, mai ales dacă ai un băiat. Deși nici fetele nu acceptă cu ușurință înlocuirea mamei lor naturale. Acum, principalul lucru pentru un nou soț sau soție ar trebui să fie să câștige autoritate cu copilul tău. Și aceasta nu ar trebui să fie o supunere neîndoielnică doar în funcție de gradarea vârstei - copiii trebuie să se supună adulților. Tata sau mama nu sunt doar adulți. Aceasta este mai sus - o autoritate, un model de urmat. Pentru a obține un astfel de „titlu” în ochii unui copil adoptat, aveți nevoie de puțin: să îndepliniți ceea ce este promis, să puteți explica relațiile cauză-efect ale anumitor acțiuni, să respectați regulile introduse, să fii sincer interesat de viața, experiențele, hobby-urile lui, pentru a-l putea susține chiar și în cazul eșecurilor și greșelilor.
3. Neutralitate. Faceți o regulă să nu interferați cu sentimentele copilului față de noul ales. Convinge-l că noul tată nu ia locul nimănui - el va avea al lui. Și nu numai tu, ci și copilul tău are nevoie de el, pentru că el poate deveni un bun prieten, protector și asistent. Și ai suficient timp pentru toată lumea. Dar nu ignora situațiile în care un copil încearcă să sublinieze că tatăl său vitreg se înșeală. Aflați, dar neutru, fără a lua parte.
4. Comunicare. Oricât de mult te copleșește un val de sentimente noi, nu-ți lăsa copilul în pace. Încearcă să-i acorzi atenție noului tău soț sau soție fără a-i face rău. Pana cand situatia in familie se stabilizeaza, bebelusul ia foarte greu incercarile tale de a fi singur, mai ales in afara casei. El percepe acest lucru ca detașare și se consideră de prisos, inutil. Și în acest caz nu se poate aștepta multă dragoste pentru tatăl vitreg.

Important! Indiferent cât de entuziasmat ești de noua ta relație, nu poți uita de maternitate. Acum nu ești doar o femeie, ci o mamă. Și asta este primar.

Cum să faci față geloziei din copilărie - vezi videoclipul:

Gelozia copilăriei este o ilustrare a fricii de a-ți pierde lumea, plină de dragoste și atenție. Nu o poți ignora - trebuie să lupți. Dar principalul lucru este că trebuie să îl observi și să alegi calea corectă de a rezolva problema, astfel încât copilul tău să crească și să fie o persoană fericită și încrezătoare.

După nașterea unui frate sau a unei surori, copilul cel mai mare s-a schimbat dincolo de recunoaștere? Nu poți găsi drumul către ea? Totul este despre gelozia copilăriei, care trebuie tratată înainte de a izbucni războiul în familie!

Gelozia este un fenomen negativ care afectează nu numai adulții, ci și copiii. În același timp, cel mai adesea copiii sunt geloși pe părinții lor care au mai adus un copil de la spital.

Privind cât de viguroasă se dezvoltă activitatea în jurul noului membru al familiei, ei încep să simtă propria lor inutilitate și treptat sunt umpluți de emoții negative față de frații sau surorile lor.

De unde rivalitatea?

Este important să înțelegeți că gelozia copilăriei este, în primul rând, o luptă serioasă pentru atenția mamei și a tatălui. Copilul mai mare îl percepe pe cel mic ca pe un concurent și încearcă să „lucreze” cu el în toate modurile disponibile.

Frica de a pierde dragostea și grija părintească îl împinge la agresivitate, neascultare, precum și încercări de a provoca durere și neplăceri bebelușului.

Mai mult decât atât, nedorind să împărtășească atenția familiei cu o „interferență” nou-născută, urmașii mai în vârstă se pot preface bolnavi sau se pot îmbolnăvi, în mod serios și pentru o lungă perioadă de timp.

Semne de gelozie a unui copil mai mare față de unul mai mic

Gelozia unui copil mai mare față de unul mai mic poate fi recunoscută prin următoarele simptome:

1. Copierea comportamentului copilului. Complet neașteptat pentru adulți, copilul începe să se comporte ca un bebeluș, refuză să se îmbrace, merge la olita și chiar încearcă să se agațe de sânul mamei sale. Acest comportament este dictat de concluzia eronată că copiii slabi și neputincioși sunt iubiți mult mai mult.
2. A fi retras sau excesiv de activ. Corpul unui copil care se confruntă cu durerile de gelozie este supus unui stres sever. De aici, schimbările de dispoziție, lacrimile, excitabilitatea crescută, precum și toate celelalte „farmece” ale unei tulburări afective.
3. O atitudine pronunțată rebelă. În efortul de a atrage atenția tatălui și a mamei asupra persoanei sale, copilul se grăbește la „toate lucrurile rele”. Anterior, un copil atât de educat și tăcut începe să se comporte prost, refuză să asculte, nu recunoaște autoritatea nimănui și merge împotriva tuturor și a tuturor.

Ce să fac

Pentru început, părinții ar trebui să înțeleagă că copilul nu este de vină pentru nimic. Din cauza vârstei, încă nu știe să facă față emoțiilor și nu poate prelua controlul asupra acestora.

Cea mai bună opțiune este să ai răbdare și să-i demonstrezi neobosit celui mai mare că este iubit nu mai puțin decât fratele sau sora lui mai mic.

Cum să evitați

Dacă doriți să preveniți apariția geloziei în copilărie, trebuie să ascultați următoarele sfaturi:

1. Multă atenție în absența mamei. Anticipând o naștere iminentă, trebuie avut grijă ca copilul să nu se simtă abandonat în timp ce persoana cea mai iubită și cea mai apropiată de el se află în maternitate. Dacă este posibil, este mai bine să invitați o bunică în vizită pentru o perioadă, care să-și sprijine nepotul și să-l ajute să îndure mai ușor o scurtă despărțire.
2. Nu uitați de „îmbrățișările” blânde. Întors de la maternitate, este important în primul rând să-ți îmbrățișezi primul născut strâns, arătându-i astfel cât de mult i-a fost dor mamei lui. Din păcate, multe femei, prinse de noi emoții, uită să îndeplinească acest ritual sacru, traumatizând astfel copilul și dând naștere primelor semne de gelozie.
3. Pregătim o surpriză plăcută. Pentru a vă asigura că prima întâlnire a copiilor este cât mai reușită, nu ar fi o idee rea să cumpărați în avans un cadou pentru urmașul cel mai mare de la cel mai mic. Cel mai bine este să cumpărați ceva mare și imediat vizibil. După cum arată practica, un astfel de truc ajută adesea la reconcilierea unui potențial gelos cu un nou membru al familiei.
4. Nu rezistăm dorinței de a ajuta. În primele luni, fiul sau fiica cel mare nu trebuie lăsat singur cu copilul. Totuși, dacă copilul manifestă o dorință puternică de a avea grijă de micuț, este foarte posibil să-l întâlnești la jumătatea drumului și să-l lași să se joace puțin cu el. Principalul lucru este să rămâneți aproape tot timpul și să opriți ușor orice încercare de a răni nou-născutul, să încercați să-l hrăniți sau să îl schimbați.
5. Găsiți câteva minute pentru comunicare exclusivă. Chiar și cele mai violente proteste împotriva prezenței unui nou micuț în casă vor fi eliminate dacă copilului mai mare i se acordă ceva timp pentru comunicarea personală cu mama și tata. În același timp, nu este deloc necesar să-ți petreci timpul liber în activități utile de dezvoltare uneori este suficient să te uiți la o carte sau să te lupți cu pernele de canapea;
6. Nu luăm copilăria primului nostru născut. Unii părinți care au decis să aibă un al doilea copil au obiceiul de a-i aminti celui mai mare că a crescut deja și pur și simplu nu are dreptul să se comporte ca un mic. Fără exagerare, putem spune că aceasta este o poziție eronată, în urma căreia copilul începe adesea să se simtă dezavantajat.

• scufundat în îngrijirea unui nou-născut, nu uitați de copilul mai mare, deoarece pentru copii cea mai grea pedeapsă este să se confrunte cu indiferența maternă;
• implicați-vă în mod activ primul-născut în activitățile dvs. legate de îngrijirea bebelușului, acest lucru îi va oferi un sentiment de importanță de sine și îi va permite să mențină echilibrul în familie;
• observând că copilul ia inițiativa (aduce un scutec fără reamintire, pornește apa la momentul potrivit, găsește o suzetă pierdută), asigurați-vă că îl lăudați cu voce tare;
• nu certa copilul mai mare daca este enervat sau indignat de comportamentul celui mai mic, doar recunoaste ca are dreptul la diverse emotii, inclusiv negative;
• ia de partea întâiului născut dacă vezi că are dreptate, iar fratele sau sora pur și simplu încearcă să profite de faptul că sunt mici și cu ajutorul acestuia atinge scopul dorit;
• nu vă comparați niciodată copiii, acordând preferință unuia, ei pot fi complet diferiți, dar ar trebui să primească aceeași cantitate de dragoste și recunoaștere.

Prevenirea geloziei în copilărie

Puteți evita gelozia copilăriei dacă vă pregătiți primul născut pentru nașterea copilului în timpul sarcinii. Pentru a face acest lucru aveți nevoie de:

1. Mergeți să vizitați cupluri mari. După ce a văzut cum alți copii se joacă împreună pe cale amiabilă, copilul va dori, fără îndoială, să aibă frați vesele și surori răutăcioase. Mai mult decât atât, spre deosebire de prietenii de la locul de joacă, aceștia vor fi în apropiere zi și noapte.
2. A numi pică o pică. Când rămâi însărcinată, nu trebuie să spui că „un pepene verde îți crește în burtă”. Este mai bine, fără a apela la astfel de scuze, să spui imediat că aștepți un copil. În același timp, nu trebuie să-ți arăți emoțiile prea violent, este suficient să menții un ton vesel, dar calm.
3. Nu pune întrebări stupide. Când întreabă viclean: „Vrei un frate sau o soră?”, părinții nu sunt întotdeauna pregătiți ca copilul să răspundă negativ. Dacă nu vrei să-i dai senzația că părerea lui nu este ascultată deloc, gândește-te bine înainte de a te interesa de astfel de lucruri.
4. Inovează devreme. Când plănuiți să vă mutați cel mai mare dintr-un pătuț în cel al unui adolescent (sau din dormitorul părintelui într-o cameră separată), faceți acest lucru cu mult înainte de călătoria la spital. În caz contrar, copilul își va percepe „mișcarea” ca pe o expulzare și va învinovăți nou-născutul pentru aceasta.
5. Ajută-l să-i apropii pe tată și fiu sau fiică. Deoarece în viitorul apropiat mama va trebui să plece de acasă, lăsând copilul în grija capului familiei, nu va fi de prisos să ne asigurăm că se înțeleg bine. Jocurile comune, procedurile de dimineață (spălare, exerciții), precum și o poveste înainte de culcare pot ajuta la crearea unei legături strânse.
6. Vorbește despre ultima ta sarcină. Copilul va fi probabil interesat să știe cum s-a pregătit casa pentru nașterea lui. Apelându-ți toată elocvența să te ajute, îi poți spune copilului tău iubit că l-ai așteptat cu nerăbdare, ai cumpărat lucrurile necesare, te-ai bucurat când s-a născut, iar acum ești incredibil de bucuros că va putea sărbători nașterea lui un alt membru al familiei cu tine.

Gelozia unui copil mai mare nu este doar un fenomen negativ care trebuie depășit pentru ca pacea și fericirea să domnească în familie, ci și o sursă de sentimente de vinovăție incontrolabile.

Mamele, nevoite să-și dedice cea mai mare parte a timpului copiilor nou-născuți, adesea simt că primii lor sunt teribil de lipsiți. În același timp, ei pierd complet din vedere că copiii mai mari sunt singurii pe care mamele lor i-au iubit, deși puțin, dar încă mai mult.

Este o greșeală să crezi că un copil este lipsit, este corect să te bucuri că o altă persoană dragă a apărut brusc în viața lui! Și aceasta este o mare fericire!

Video: Gelozia bătrânilor față de cei mai tineri