Dieťa má veci, ktoré ste mu nekúpili a ktoré zjavne nemôže mať. A okamžite príde pochopenie, odkiaľ ich vzal - bez toho, aby sa pýtal, na šibenicu, to znamená, že ich ukradol. Rodičia, ktorí zažili šok a čakali na návrat daru reči, najčastejšie okamžite vypustia na vinného potomka príval spravodlivého hnevu. Spravidla nasledujú objasnenia, obvinenia, výčitky a zneužívanie. Stres klesá u všetkých účastníkov tejto akcie. A vo výsledku beznádej, nedostatok východiska z tejto situácie.

Nemalo by to tak byť. Rodičia sú dospelí, ktorí milujú svoje dieťa, a preto, keď sa po šoku z uvedomenia si toho, čo sa stalo a možných následkov, spamätali, sú povinní starostlivo premýšľať nad svojimi slovami, činmi a možnosťami riešenia tejto situácie. Musí sa nájsť východisko.

Keď dieťa vezme veci iných ľudí, najčastejšie úplne pochopí, že ide o zlý, odsúdeniahodný čin. Navyše je trestne stíhateľný. Ale veľmi som chcel mať to, čo vzal na seba potichu, a aby sa utešilo, dieťa prišlo so všetkým možným vysvetlením svojho nevhodného činu: ten, od ktorého to vzal, má toho veľa, takže si straty nevšimne, alebo vec už majiteľ nepotrebuje, alebo ju použijem a vrátim. ... Tým, že súhlasil so svojím svedomím a odôvodnil svoje previnenie, umožňuje takéto prehrešky v budúcnosti. Preto nemožno takúto poruchu ignorovať.

Dôvodom krádeže môže byť túžba byť „jedným z našich“ v spoločnosti, mať vec, ktorú majú takmer všetci spolužiaci alebo známi, a to je kritérium rozdelenia na „priateľov“ a „cudzincov“. Ale nemá ho, a preto sa cíti nepríjemne, zdržanlivo.

Tu nepomôžu výkriky, obvinenia, vyhrážky. Dieťa jednoducho príde na to, že vec pred rodičmi dobre neskrývalo, nabudúce bude múdrejšie, prefíkanejšie a opatrnejšie. Je to to, čo chcú vzrušujúce starostlivé mamičky a oteckovia?

Dieťa musí pochopiť, že je to nemožné, aj keď naozaj niečo chce mať. Proti čomu bude namietať: nekúpite mi ho, ale majú ho všetci moji priatelia. Chce vám teda sprostredkovať myšlienku, že bez tejto veci nie je buď prijatý do požadovanej spoločnosti, alebo sa na neho pozerajú s ľútosťou, súcitom, cíti sa osamelý a chybný.

O dobrom a zlom chcem viesť a viesť dlhý a ťažký rozhovor. Ak naozaj niečo chcete mať, ale vaši rodičia si to z nejakého dôvodu nemôžu kúpiť, musíte hľadať dostupné spôsoby, ako si zarobiť peniaze. Vysvetlite svojmu dieťaťu, že môžete nájsť východisko z tejto situácie, len je potrebné vyvinúť úsilie. Ale bez problémov, ako viete, nemôžete chytiť rybu z rybníka. Ale to, čo chcete, získate čestným spôsobom a nebudete to musieť skrývať.

Hlavnou náplňou práce študenta je čo najlepšie študovať. Nech pracuje v tejto oblasti. Súhlaste s tým, že mu dáte určitú sumu za známky vyššie ako tie, ktoré sú už k dispozícii. Aj pre víťazné umiestnenia na olympiádach, športových súťažiach.

Využite túžbu dieťaťa mať to, čo chce, pri podporovaní túžby dosiahnuť významné výsledky nielen v škole, ale aj v kurzoch, krúžkoch, na hudobných a umeleckých školách. Potom sa účasť na týchto ďalších hodinách zmení z trestu na motivovanú túžbu čo najefektívnejšie a najrýchlejšie zvládnuť vedomosti a zručnosti, ktoré sa tam vyučujú, a využiť ich vo svoj prospech.

Napríklad štúdium na počítačových kurzoch? Nechajte ho reklamovať, že opraví počítač, naučí základy práce na ňom, vytvorí program, webovú stránku atď.

Chodí do hudobnej školy? Takže neťahajte mačku za chvost, neučte sa z trojok a dvojok, ale zvládnite jemnosti hry na vybraný nástroj. Potom ako darček k cenám v súťažiach, na koncertoch môžete požiadať o požadovanú vec. Alebo sa môžete hrať vonku. Prečo nie? Dieťa okoloidúcim neukradne peniaze, samé mu ich dajú, teda zarobí. Dieťa sa zároveň venuje aj hudbe, leští svoje schopnosti.

To isté platí pre umeleckú školu. Svoje obrazy môžete tiež predať napríklad na veľtrhoch, cez internet atď. Ale na to musíte usilovne študovať, popri umeleckej škole ovládať aj tajomstvá majstrovstva, možno aj dodatočne.

A potom dieťa pochopí, že ho rodičia prinútili študovať ako v škole, tak aj na kurzoch, v krúžkoch, nie z ublíženia, nie preto, aby ho čo najviac zaťažili. Nie, chceli mu dať viac príležitostí na diverzifikáciu seba, svojich tvorivých schopností, stať sa nezávislým a sebestačným človekom, vedieť si zarobiť peniaze.

Po diskusii o možnostiach poctivého nákupu položky, ktorá sa vám v budúcnosti páči, sa rozhodnite, čo robiť v súčasnej zložitej situácii. Vec musí byť vrátená. Určite. Toto sa nedá prerokovať. Ako však?

Niektorí sa prikláňajú k názoru, že dieťa by malo prísť k niekomu, od koho si vec bez dovolenia vypožičalo, vrátiť ho a požiadať o odpustenie.

Oplatí sa však vždy podrobiť krehkú psychiku dieťaťa takémuto šokovému testu? A aké sú možné dôsledky takého „quixotizmu“? Sú to dospelí, ktorí môžu pochopiť taký čin, oceniť ho a odpustiť páchateľovi. Deti vedia byť veľmi kruté. Buď majú všetko čierne alebo biele. Zobrali to bez opýtania - vždy si budú myslieť, že dieťa je schopné svoj „počin“ zopakovať v ktorúkoľvek vhodnú chvíľu. A ak sa napriek tomu správa čestne a pri takomto priestupku si ho už nevšimnú? Deti vám povedia, že ešte stále neobjavil vec, ktorú by chcel privlastniť. Okrem toho to povedia všetkým svojim priateľom a tiež sa na neho pozrú.

Všetko závisí od situácie. Môžete sa priznať k svojmu domovu. Poznajú dieťa dobre a láskavo a úprimne odpúšťajú a zabúdajú na to, čo urobili. Ale pre outsiderov ... S najväčšou pravdepodobnosťou to urobte tak nenápadne, ako to trvalo.

Skutočnosť, že k takémuto incidentu dôjde takmer u všetkých detí - prinavrátia domov aspoň raz veci iných ľudí - naznačuje, že je potrebné začať študovať predmet sociálne vedy čo najskôr. A vziať povinnú OGE a POUŽITIE v tomto predmete, a nie v matematike, čo pre mnohých absolventov aj na skúšky zostáva nepochopiteľné a cudzie. Mnohí sa s tým navyše po škole nikdy nestretnú, musia však žiť v spoločnosti a musia jasne chápať, čo je možné a čo nie.

Hádky a slzy na ihriskách kvôli hračkám nie sú ničím neobvyklým. Najmä ak je pieskovisko plné ľudí - idylický obraz detí, ktoré sa hrajú každé z nich s vlastnými hračkami, sa väčšinou vykresľujú iba v predstavách mojej matky. Niekto nevenuje pozornosť zmenám detí a verí, že samotné deti sa nakoniec naučia zdieľať svoje veci. Niekto naopak aktívne zasahuje a vysvetľuje jeden a polročnému batoľaťu, ktoré ešte ani nevie, ako povedať, že je potrebné pýtať sa na hračky iných ľudí a o tie ich treba zdieľať. Ako a kedy začať vysvetľovať, kde sú vlastné a kde iné, ako riešiť konflikty na pieskovisku - hovoríme o tom s Olgou Zaitsevou, učiteľkou-psychologičkou z Centra sociálno-psychologickej pomoci pre rodinu a deti „Rodina“.

Keď sa dieťa narodí, je pre neho celý svet sám sebou. Keď dovŕši 9 mesiacov, jeho matka si náhle všimne, že dieťa začne vedome hádzať hračky na podlahu. Keď dieťa hodí hračku a zroluje sa pod posteľou, toto je jeho spôsob, ako vedieť, že na tomto svete je niečo mimo neho samého, skôr než sa svet spojí. Spadnutá hračka spôsobí u dieťaťa pocit prekvapenia, že sa ukáže, že existuje niečo, čo nie je. Za rok sa dieťa už v zrkadle spozná, ale iba o 3-4 roky sa dostaví viac-menej stabilný pocit, že veci ho dokážu nepatrí. A až tri roky staré, pred formovaním sebauvedomenia, deti jednoducho nemajú pojem „náš“ a „iní“. Preto sa dieťa jeden a pol roka v pieskovisku ľahko vzdá svojich hračiek a rovnako ľahko si vezme niekoho iného, \u200b\u200bje to prirodzené správanie.

Vo veku dvoch rokov už môžeme začať formovať vôľovú zložku charakteru. V lexikóne sa vyskytuje slovo „musí“. Dieťaťu napríklad hovoríme, že musíme dať hračku niekoho iného a upriamiť jeho pozornosť na niečo iné. Stanovili sme hranice toho, čo je povolené - tento stroj môžete chvíľu vziať, ak to jeho majiteľovi neprekáža, ale potom ho bude treba dať preč. Napriek tomu, kvôli presne vekovým vlastnostiam, dieťa nebude váhať vziať hračky iných ľudí - je stále presvedčené, že všetko na tomto svete mu patrí. A iba vytrvalé pripomienky dospelých ho od toho môžu odradiť.

V troch rokoch začína dieťa rozlišovať, kde sú jeho veci a kde niekto iný. Ak dieťa ľahko komunikuje s ostatnými deťmi, je už schopné požiadať svojho priateľa o hračku alebo ponúknuť zmenu. Ak násilím vezme hračky od ostatných, opäť označíme hranicu: to sa nedá urobiť. Bližšie k veku 4 - 5 rokov sa začneme zameriavať na pocity urazeného dieťaťa - vidíte, ako chlapec plače, chlapec sa cíti zle, to znamená, začíname emocionálnu výchovu.

A až vo veku 4 - 5 rokov si dieťa už dobre uvedomuje rozdiel medzi tým svojim a cudzím, dá sa ho naučiť vedome zdieľať - nie nútiť, ale učiť.

- Ako by sa mali správať rodičia, keď sa rodí konflikt, pretože jedno dieťa, ktoré nepočúva moralizovanie, ktoré má zakázané niekto iný, požaduje hračku, ktorá sa mu páči, a druhé sa nechce deliť?

Ak dôjde ku konfliktu, najjednoduchšie je vyzvať deti, aby si vymenili hračky, ponúknuť ich tomu, od ktorého si hračku vzali, alebo určiť rad, pre koho a koľko sa s týmito hračkami majú hrať. Ak sa dieťa neupokojí, prepnite jeho pozornosť na niečo iné, nemenej zaujímavé. Dvoj- alebo trojročné dieťa môže byť poriadne vyrušené, treba len zapnúť fantáziu.

Niekedy sme museli jednoducho opustiť miesto, pretože nebolo možné vyriešiť konflikt mierovým spôsobom.

Pre seba, ako matku, ste hľadali spôsob, ako naučiť svoje dieťa cítiť hranicu medzi tým vašim a cudzím. Takto to bolo, že ak dieťa nepočuje presvedčenie, neprepne sa, naďalej uráža iné deti a odníma im hračky, potom ste ho z tohto kontaktu vyňali a v tej chvíli ho spravidla vyradili z hry.

Je potrebné si uvedomiť, že ak je doma všetko v poriadku, sféra motivačnej potreby je normálna a dieťa uspokojuje svoje potreby pre niečo iné, potom je taká šialená potreba vziať si hračku niekoho iného neustále, stabilné, že ho v žiadnom prípade nemôžete odstaviť nesmie byť. Ale jednotlivé vlastnosti detí sú rôzne, sú deti, ktoré uviaznu, a sú mobilné, mobilné. Uvíznutému dieťaťu bude tréning trvať dlhšie a mobilnému rýchlejšie. Ukázali ste svoju svetlú hračku: poďme sa s ňou pohrať a ja som vymyslel novú zaujímavú hru a čo keby som bábiku vložil do auta a keby sme tam tie nádherné listy odložili ... Emočne labilné dieťa sa prepne rýchlejšie. Možnosť - mechanizmus, ako to dosiahnete, ale význam je rovnaký: hľadali ste spôsob, ako naučiť dieťa hranicu medzi tým vašim a cudzím.
Ku koncu stredného predškolského veku - 5 - 6 rokov - má dieťa JEHO vlastné veci a právo si s nimi robiť, čo chce. A ak mu dali bábiku alebo auto a povedali, že je jeho, a neurobili nijaké obmedzenia, aby ho nebolo možné rozobrať na časti alebo vyhodiť z okna alebo dať Peťke z neďalekého vchodu, potom má právo rozobrať ho na časti, vyhodiť okno a darovať. A práve tu vzniká jasná hranica medzi Mojím a Druhým, pretože dieťa má cit vo vzťahu k svojim vlastným veciam a právo s nimi nakladať.

V základnej škole začneme dieťaťu dávať vreckové. Je pravda, že tu môžu rodičia obmedziť: sú to vaše peniaze, ale neumožňujem vám, aby ste si za ne kúpili to a ono (niečo nebezpečné alebo škodlivé). Napríklad viem o prípade, keď dieťa bralo veci a peniaze bez toho, aby sa pýtalo - od spolužiakov, v rodine. A keď psychológ začal s rodičmi hovoriť o tom, že treba dať dieťaťu vreckové, povedali: čo ak si kúpi zápalky a zapáli záclony. To znamená, že strach dospelých, že sa tieto peniaze použijú na hrozné veci, viedli k tomu, že dieťaťu peniaze neboli dané, chcel ich však mať a nevedel s nimi naložiť. A ak nemá svoje, nepochopí niekoho iného.

Natalya Ivanova špeciálne pre web SimMama.ru

Takmer každé dieťa sa aspoň raz v živote snaží vziať vec, ktorá sa mu páči, ktorá mu nepatrí. V mnohých ohľadoch záleží na reakcii dospelých, aká sa táto situácia pre dieťa stane - nový krok v porozumení hraníc a pravidiel ľudskej komunikácie alebo predstavy o sebe ako zločincovi.

Rodičia zvyčajne chápu krádež ako prakticky každý prípad, keď ich dieťa (najmä adoptované!) Bez opýtania vezme vec niekoho iného. Je veľmi dôležité, aby si dospelí pamätali, že krádež ako taká má niekoľko základných znakov, o ktorých sa bude diskutovať nižšie, a nie je potrebné zháňať „nálepky“ a tragické závery.

Prečo si dieťa berie niekoho iného: 8 dôvodov

Môže byť veľa dôvodov, prečo dieťa bez opýtania vezme veci alebo hodnoty, ktoré mu nepatria. Zavolajme im.

Nedostatočné povedomie. Deti do určitého veku nepoznajú pojmy „ich“ a „druhých“. Ak žiadny z dospelých výslovne nestanovil úlohu naučiť dieťa riadiť sa pravidlom „nemôžete brať niekoho iného bez dopytu“, potom až do vstupu do širšej sociálnej reality (zvyčajne školského veku), môže mať dieťa veľmi neurčité predstavy o „majetku“.

Deti vyrastajúce v detskom domove nemajú „svoje“ a podľa toho nechápu, čo je „mimozemšťan“. So spoločenským poriadkom života je všetko okolo bežné, preto brať bez povolenia vôbec neznamená „kradnúť“. Naopak, „kto vzal prvé, to a papuče“. Okrem toho majú deti z detského domova alebo z nefunkčnej rodiny iné predstavy o peniazoch, ich hodnote a odkiaľ pochádzajú, ako ich pestúni. Rozdiely vo vnímaní, skúsenostiach a morálnych štandardoch vedú k tomu, že z hľadiska dieťaťa bude pre silu zážitkov z pestúnskej rodiny nepochopiteľné, ak „len“ vzal, čo sa mu páčilo.

Kleptománia, ktorého sa niektorí rodičia obávajú, keď sa dozvedia o takejto duševnej poruche, nie je znakom detí zo znevýhodnených rodín, ale chorobou. Toto ochorenie je dosť zriedkavé, geneticky nededí a nezávisí od sociálneho pôvodu. Psychiatri mu diagnostikujú. Počas dlhodobej praxe práce s pestúnmi sa autori tejto knihy s ňou nikdy nestretli, i keď pomerne veľa sa zaoberalo neurotickými a inými formami „krádeže detí“.

Neurotická krádež. Krádež tohto typu sa môže vyskytnúť u detí, ktoré zažili psychické traumy, nedôverujú svojej súčasnej situácii, obávajú sa budúcnosti a majú nízku sebaúctu. Je to pokus vyplniť čiernu dieru úzkosti spôsobenej nedostatkom lásky v minulosti, zvyčajne v ranom detstve.

Potešenie spojené s pocitom rizika, vzrušenia a privlastnenia si požadovaného dočasne vyplní vnútornú prázdnotu. Ale keďže ide iba o náhradu skutočnej potreby, nenasýti to dlho. Po prežitých emóciách dôjde k želanému upokojeniu, úzkosť sa na chvíľu uvoľní. Neskôr sa však znovu objaví, umocnená pocitmi viny a pocitom, že „som zlá“.

V niektorých prípadoch môžu deti v rodinách, v ktorých je medzi rodičmi zlý vzťah, nevedomky používať „ťažké správanie“ vrátane krádeže ako prostriedok na zjednotenie rodičov.

Ukážková krádež. Dieťa úmyselne porušuje zákaz nebrať nič, hoci dokonale chápe, že sa chytí - zdá sa, že robí „napriek“ Po odhalení krádeže sa správa vyzývavo, je drzý, odblokuje sa, leží v očiach. S najväčšou pravdepodobnosťou ide o takzvané „protestné správanie“. Možno dieťa skúša hranice: čo urobia dospelí? A zároveň ich vyzýva: „A ty so mnou nič neurobíš!“ Toto je druh boja o kontrolu, pokus o meranie sily s dospelými.

Niektoré deti tak môžu počas adaptačného obdobia v náhradnej rodine skontrolovať hranice a mieru spoľahlivosti vzťahu: či bude vrátený z rodiny do detského domova. Navyše pre niektorých to podporuje skutočná skúsenosť, keď boli odmietnutí pre takéto zneužitie.

Je tiež možné, že dieťa týmto spôsobom „knokautuje“ osobitnú pozornosť sebe samému. Niektoré deti zbavené lásky a starostlivosti zistia, že jediný spôsob, ako upútať pozornosť dospelého, je rozhnevať ich. Trest ich desí menej ako ľahostajnosť. Navyše, pre ľahostajnosť sa niekedy správajú zdržanlivo, najmä ak sú zvyknutí kričať a bitie.

Nárast významu. Niekedy si deti spájajú prítomnosť akýchkoľvek vecí s pocitom vlastnej hodnoty, sebavedomím. Závisť na veciach je prejavom pocitu vlastnej podradnosti, čo sa často stáva u detí odmietnutých pokrvnými rodičmi. V prostredí dospievania platia prísne pravidlá: ak nemáte to, čo má „všetko naše“, ste „hlupák“, vyvrheľ, „biela vrana“. To znamená, že pre tínedžerov je niečo tiež spôsob, ako sa vyhnúť posmechu a šikanovaniu, ktorého sa v panike boja. Ak je dieťa so šťastným detstvom a silným domácim „chrbtom“ za chrbtom častejšie schopné zvládnuť takúto situáciu, potom adoptované dieťa podľahne spoločenskému odmietnutiu.

Vydieranie. Silnejší rovesníci alebo staršie deti môžu dieťa prinútiť ku krádeži. To môže byť podmienkou prijatia do skupiny („si slabý?!“, „Si malý chlapec, mamičkin syn?“), Aj priame vyhrážky fyzickým násilím, ktoré si dieťa môže kúpiť za peniaze alebo za veci.

Učenie. Deti žijúce v nefunkčných rodinách robia to, čo dospelí. Napríklad, ak sa dospelí zaoberali krádežami, potom to pre dieťa bola normálna životná situácia.

Okrem toho pre deti môže byť opakovanie konania pokrvných rodičov v niektorých prípadoch spôsobom, ako si udržať rodinnú identitu, pripútanosť k svojej rodine: „Správam sa ako otec.“

Vlastne krádež možno považovať za plánované privlastnenie si cudzieho majetku z dôvodu jeho materiálnej hodnoty, v prípade, že človek vie o sociálnom a morálnom zákaze takýchto činov, uvedomí si mieru ujmy pre obete krádeže a možnosť trestu pre seba. Je tiež dôležité vziať do úvahy vek osoby a jej schopnosť porozumieť a kontrolovať svoje činy.

Prečo adoptované dieťa kradne

Ukazuje sa, že v mnohých prípadoch, keď si dieťa vezme niekoho iného, \u200b\u200bnejde o krádež. Starosti dospelých nemôžu spôsobovať ani tak samotné kroky dieťaťa, ako skôr ich vlastné obavy alebo zvláštnosti sociálnej situácie, napríklad keď iní odsúdia rodinu a dieťa.

Obavy z toho, že krádež súvisí práve s tým, že je dieťa adoptované, sú opodstatnené. Iba. Morálny vývoj priamo súvisí so skúsenosťou úspešného pripútania. „Hlas svedomia“ sa nezakladá ani tak na strachu z trestu, ako na strachu zo straty lásky a úcty k blízkym, ako aj na schopnosti vcítiť sa do iných ľudí.

Väčšina detí, ktoré sú do predškolského veku vychovávané v dobrých dobrých rodinách, vie, že také veci sú „povolené“ a „zakázané“, „dobré“ a „zlé“. Spočiatku však iba „nechcú rozrušiť mamu“, „nechcú sa hádať s otcom“. Podľa „vnútorného zákona svedomia“ sú deti schopné riadiť sa morálnymi normami nezávisle a vedome oveľa neskôr, zhruba o 12 rokov.

Okrem toho sa v tomto veku formuje aj schopnosť ovládať sa, spontánne nutkanie človeka, vrátane toho, aby si vzal to, čo je žiaduce. Je to spôsobené nielen sociálnym a intelektuálnym vývojom dieťaťa, ale aj vývojom jeho nervovej sústavy.

Ak bolo rané detstvo dieťaťa nefunkčné, došlo k oneskoreniu vo vývoji jeho svedomia: je pre neho ťažké súcitiť s ostatnými a vážiť si ich pocity, pretože také skúsenosti nemal. Nemal vzťah, ktorý by si vážil viac ako čokoľvek iné, takže v popredí je momentálna hodnota veci, ktorá sa mu páčila.

Oneskorenie intelektuálneho vývoja, zvýšená úzkosť a nestabilita nervového systému - to a všetko vyššie uvedené znamená, že pre adoptované deti môže trvať jednak to, že sa naučia správnemu správaniu oveľa viac času, a jednak to bude externá kontrola pomocou strany dospelých. Pod „kontrolou“ sa nemyslí podozrenie a nepriateľstvo voči dieťaťu, ale vytvorenie systému jasných požiadaviek a podpory pre dieťa v procese osvojovania si nových životných pravidiel.

Okrem toho, ak dôvodom na privlastnenie si niekoho iného nie je komerčnosť, ale iné dôvody opísané vyššie, musíte bojovať nie s vonkajším prejavom problému, ale s jeho zdrojom. Vyriešte problémy neurotizmu, straty, túžby dieťaťa zostať v kontakte so svojou pokrvnou rodinou atď. Potom problém „krádeže“ nakoniec zmizne ako nepotrebný, pretože sa nájde iný, úspešnejší spôsob riešenia skutočných ťažkostí, ktoré v živote dieťaťa existovali.

Dieťa chytili pri krádeži. Čo by mali robiť rodičia?

Uvedomte si skutočný dopad svojich činov. Keď sa dospelí stretnú s ťažkým správaním dieťaťa, najmä zo dňa na deň, môžu prežívať rôzne pocity a niekedy sa dokonca rozpadnúť. Pokiaľ však ide o vedomé správanie dospelého človeka, musíte si položiť otázku: aký je môj cieľ? Aké informácie odo mňa dostane moje dieťa? Fyzické týranie dieťa určite učí, že je lepšie nenechať sa chytiť jeho priestupkami a že keď sú rodičia nahnevaní, kričia a bojujú. Toto ale nenaučí dieťa chápať, prečo je nemožné kradnúť. A ešte menej ho naučí, aby to nerobil. Skôr sa naučí opatrnejšie skrývať svoje zneužitie pred konkrétnymi ľuďmi. Preto po akomkoľvek emočnom výbuchu musíte začať plánovať formovanie zmien v správaní dieťaťa.

Zhromažďujte úplné a nestranné informácie o tom, čo sa stalo. Nanešťastie sa jedná o predsudky voči deťom z detského domova a dieťa možno obviniť nespravodlivo.

Pamätajte, že dieťa, ktoré sa dopustilo priestupku, nie je trestné. Stala sa pre neho šanca osvojiť si niektoré dôležité pravidlá ľudského života. Závesné „štítky“ vedú k „sociálnej hypnóze“, čo dieťa v budúcnosti pripraví o výber: koniec koncov, už je zlodejom, o čom si treba myslieť?

Hľadajte skutočné dôvody. Pokúste sa pochopiť, aká je táto situácia z pohľadu dieťaťa, aké boli jeho úmysly a ako chápe výsledok. Aby ste to dosiahli, musíte pozorne a pokojne počúvať. Je tiež dôležité poznať životnú históriu dieťaťa, pretože okrem toho, ako dieťa samo vysvetľuje svoje správanie, sú dôležité aj objektívne problémy a vývojové vlastnosti.

Zvážte vekové a vývojové charakteristiky dieťaťa. Dospelí často tolerujú skutočnosť, že dieťa zaostáva v raste alebo učení, ale nemôžu tolerovať oneskorenie vo vývoji svedomia. V skutočnosti ide o rovnakú vývojovú zónu ako ostatné. Dieťa, ktorého biologický vek je 12 rokov, môže byť morálne 6 rokov. A rodičia, ktorí sa tým zaoberajú, budú musieť postupovať pri svojich činoch z tejto reality.

Dieťaťu podrobne a zreteľne vysvetlite, čo presne je v rozpore s jeho činom. Prečo si nemôžete vziať niekoho iného bez opýtania, aj keď chcete. Povedzte priamo alebo prostredníctvom rozprávok / hry, čo cíti človek, ktorému bolo niečo ukradnuté: poníženie, urážka, aké zlé je. Čo človek stratí vo vzťahoch s ľuďmi, ktorí si vezmú niekoho iného. Vysvetlite, že túžba navštíviť v detstve niekoho iného je návšteva všetkých ľudí a ako to ľudia prekonávajú atď.

Ponúknite východisko zo situácie. Odškodnenie morálnych a materiálnych škôd (pokiaľ je to možné) pre obete. Je bezpodmienečne potrebné požiadať o odpustenie dieťaťu (vysvetlite prečo!), Pričom sa nemusíte verejne hanbiť a nenechávať ho v tejto situácii samého. Nájdite spôsob, ako môže dieťa samo nahradiť vzniknutú škodu: vráťte ho, urobte nové vlastnými rukami, dajte svoje vlastné výmenou za zbytočné atď.

Vyjadrujte dôveru (nevyžadovať sľuby, nehroziť, ale vyjadrovať pevnú dôveru), že sa dieťa v budúcnosti naučí zvládať pokušenie vziať si niekoho iného. Je veľmi dôležité, aby rodičia jasne vyjadrili svoj postoj: „Ste naše dieťa. Sme zlí v súvislosti s touto konkrétnou činnosťou, ale nie s vami. Si nám drahý, takže sa budeme usilovať, aby si sa naučil konať inak. ““

Vlastným správaním vyjadrujte úctu k majetku, vrátane vecí samotného dieťaťa, pýtajte si povolenie, nehrabajte sa v jeho veciach. A neprovokujte dieťa tým, že peniaze a cennosti necháte na viditeľnom mieste, kým nebude dôvera, že sa dieťa naučilo situáciu zvládať.

Vyriešte skutočné problémy dieťaťa za krádežou. Ak rodičia nemôžu pochopiť, čo vedie dieťa, stojí za to kontaktovať detského psychológa.

Verte svojmu dieťaťu. Byť na jeho strane neznamená poprieť problém, ale svedčí o tom, že samotné dieťa a vzťah s ním pre rodičov je dôležitejší ako individuálne, ba dokonca vážne problémy v jeho správaní.

Ak v hračkách dieťaťa nájdete niečo, čo vášmu dieťaťu nepatrí, neponáhľajte sa ho chytiť za opasok.

Len čo vyšla z ulice, Anya vytiahla z vrecka bundy bábiku vo svetlých šatách a po rozhovore s ňou sa presunula do detskej izby. Matka ani otec tejto krásky si ju nekúpili. „Čí je to bábika?“ - "Môj!" - nerozptyľovať sa od hry, odpovedala dcéra.

Prečo nie?

Aj tí najpokojnejší rodičia sú v šoku, keď zrazu zistia, že ich dieťa niečo zobralo bez toho, aby sa ho na večierku opýtalo alebo ho vzalo zo škôlky. Okamžite potom nasledujú škandály, slzy, spravodlivý hnev, pochmúrne myšlienky o budúcnosti dieťaťa. Je tu naozaj nad čím premýšľať, ale bez zbytočnej tragédie.

Už som povedal, že malé deti v hre si môžu medzi sebou vymieňať hračky, akoby to boli spoločné hračky a zároveň ku každému z nich patria. Dieťa koniec koncov nepochybuje o tom, že ak je vec pred jeho očami a dá sa k nej dostať, nieto ešte hrať, potom je jej. Myšlienka toho, čo je „moje“ a „niekoho iného“, sa objaví u malého človeka spravidla po troch rokoch. Dovtedy kradnutie detí v skutočnosti vôbec nekradne.

No povedzte, je zlodej štvorročný chlapec, ktorý svojmu úprimnému priateľskému popudu daroval svojmu priateľovi najkrajší disk z vašej, otcovej, zvukovej zbierky? A dieťa, ktoré pokojne vložilo do vrecka plastového vojaka, ktorého zhodil sused na pieskovisku? Chce len mať to, čo patrí inému, a úprimne nechápe, prečo sa tento problém nedá vyriešiť takto a prečo je za to pokarhaný.

Dieťa ešte jednoducho nepozná všeobecne uznávané pravidlá a normy správania, rodičia si, bohužiaľ, zatiaľ nenašli čas, aby mu povedali, že brať zlú vec znamená kradnúť, čo je veľmi zlé. Ak to všetko vysvetlíte včas, úplne prvýkrát, čo ste si všimli, je vysoká pravdepodobnosť, že od tohto času sa začne aspoň pýtať, či si môže vziať hračku, ktorá sa mu páči. Týmto spôsobom môžete byť schopní problém ukončiť v zárodku.

Pozor za každú cenu

Ale stane sa, že dieťa (spravidla je to už dieťa, ktoré odišlo z detstva), ktoré si bez opýtania strčí do vrecka cudziu vec, si uvedomí, že robí niečo zlé. Hlavná vec, ktorú musia rodičia urobiť, je pokúsiť sa pochopiť dôvody toho, čo sa stalo, a konať v súlade s tým, čomu porozumeli. Psychológia detskej „krádeže“ je koniec koncov jednoduchá: dieťa si týmto spôsobom kompenzuje nedostatok niečoho. Ale čo presne, a musia to zistiť rodičia.

Hlavným stimulom, aby ste si vzali niekoho iného, \u200b\u200bje samozrejme najsilnejšia, neporaziteľná túžba mať vec, ktorá sa vám páči, niekedy v rozpore s hlasom svedomia. Dieťa môže pochopiť, že robí zle, ale sila pokušenia je veľká a nemôže odolať. Uvedomuje si, že ubližuje druhému, ale pre svoje konanie nachádza najrôznejšie výhovorky - „Seryozha má toľko vecí,“ „zajtra ma kúpia a ja mu ho vrátim,“ „a nič si nevšimnú,“ atď.

Skutočne, stáva sa, si nevšimnete, ako z peňaženky miznú mince rôznych nominálnych hodnôt, z regálu jednotlivé knihy a z police disky. Máte pred sebou veľa vecí, prinesiete si domov peniaze, nestaráte sa o maličkosti. Všimli ste si v zásade to, ako vaše dieťa rastie, či ste sami svedkami toho, že z vlani kúpeného svetra vystrkujú ruky takmer po lakte? Všimli ste si, ako závistlivým pohľadom vidí svojich rovesníkov so zmrzlinou v rukách?

Ale akonáhle si všimnete stratu, zmeníte sa na nemilosrdný trestajúci meč. Takže toto dieťa chcelo! Koniec koncov, jednoducho nemá dostatok vás, vašej pozornosti, vašej skutočnej účasti na jeho živote. Áno, tvrdo pracujete, záleží vám na ňom tiež, ale toto je od neho ďaleko, on to nevidí. A čím silnejší je váš hnev, tým častejšie bude chcieť aspoň takú viditeľnú, vašu pozornosť. Dieťa asi najmenej zaujíma majetkový prospech z jeho konania. A peniaze, ktoré ste od nich odobrali, sladkosti, ktoré ste im kúpili, sú iba symbolom náhrady za ich rodičovskú lásku.

A ďalej. Ak sa dieťaťu nedarí doma, bude hľadať útechu mimo seba, medzi svojimi rovesníkmi. A aby si získal ich rešpekt, bude pripravený na veľa vecí, vrátane toho, že od vás vezme peniaze bez toho, aby vás žiadal, aby „podplatil“ svojich rovesníkov, ktorí s ním súhlasia komunikovať, iba ak má sladkosti alebo hračky. Vedeli ste, že je sám na dvore a v škole, že nevie komunikovať, nevie byť kamarátmi? A kto ho to mal naučiť?

Ste spolu!

A teraz ste vedľa seba, ste v panike - dieťa si vzalo niekoho iného!

Skôr ako začnete rozumieť, nezabudnite, že nejde o zlodeja recidivistov, ale o vášho syna alebo dcéru. Takže musíte byť mimoriadne opatrní slovami, nech už ho podozrievate čokoľvek! Psychológovia sa domnievajú, že rodičia by mali vždy vychádzať zo železného pravidla - nikdy neobviňujte dieťa z krádeže, aj keď okrem neho nebol nikto iný, kto by „kradol“. Výnimkou, ako píše psychologička Marina Kravtsova, je, keď ho nájdete na mieste činu, ale aj v tomto prípade musíte zvoliť výrazy, pretože niekedy dokonca aj jeden príliš tvrdý rozhovor na túto tému stačí na to, aby sa dieťaťu podarilo vytvoriť komplex menejcennosti. jeho život.

Ale v takom prípade by sa nemalo nafukovať to, čo sa stalo v rozsahu katastrofy, a zároveň by sa mal tváriť, že sa nič nestalo.

Áno, ste naštvaní, nahnevaní, ale stále sa snažíte zachovať pokoj. Obvinenia, nehovoriac o napadnutí, nikdy problém nevyriešia (rovnako ako otázka: „Prečo ste to urobili?“ Nedostane jasnú odpoveď) a dieťa si bude naďalej robiť svoje veci a bude vás klamať, aby sa vyhlo trestu. Po správnom vyhodnotení toho, čo sa stalo, sa s ním pokojne a dôverne porozprávajte.

Malý človek málokedy myslí na následky krádeže. Pokúste sa ho umiestniť na miesto obete, nech si pamätá, ako ho to zranilo, keď mu zobrali veci bez opýtania. Môže sa vás opýtať staršie dieťa: „Predstavte si, že ste zistili, že vám z peňaženky ukradli peniaze. Čo by ste povedali tejto osobe?“ Obávam sa, že hovoriť o čestnosti so školákmi, nebude stačiť. Povedzte im o dôsledkoch ich konania, ako je strata priateľov, zlá reputácia a možný budúci nábor na políciu.

Pokiaľ ide o návrat „ukradnutých“, niektorí psychológovia odporúčajú rodičom, aby trvali na tom, aby to dieťa urobilo samo a otvorene: ospravedlnenie, konanie s možnou účasťou rodičov obete - všetky tieto nepríjemné postupy si zapamätá a zabráni opakovaniu incidentu. Som zástancom menej šokovej terapie: stojí za to pokúsiť sa potichu (byť v tých istých hosťoch) položiť vec na svoje miesto alebo ju ísť vrátiť s dieťaťom a pomôcť mu s vysvetleniami: rodičia „zlodeja“ by mali byť podľa mňa spoločne zodpovední za to, čo sa stalo. Dieťa to ocení, uisťujem vás!

A všeobecne, menej teórie, menej moralizovania. Stala sa núdzová situácia, vyriešte to, ste rodič a mali by ste byť spolu so svojím dieťaťom, dušou aj myšlienkami! A to nielen vo chvíľach katarzie, ale neustále, varujúce katarzie. Je nepravdepodobné, že by dieťa, ktoré nemá v rodine schopnosti dôveryhodnej a láskavej komunikácie, malo prosperujúci osud.

Láska verzus krádež

Tendencia kradnúť u detí sa NEMÔŽE vyliečiť trestom. Je pravda, že spoločnosť sa učí rešpektovať zákony prijímaním prísnych opatrení. Ale je tiež pravda, že žiadna z nich sa nevzťahuje na dieťa predškolského veku: podľa zákona ešte nie je schopné prevziať zodpovednosť za svoje činy. A rodičia budú postupovať správne, ak zaujmú rovnaký postoj. A prejavy krádeže u dieťaťa budú považovať za nezodpovedný čin. Krádež sa „lieči“ nielen návrhom a hodnotením správania dieťaťa. Je tiež dôležité viesť rozhovor tak, aby vám chcel porozumieť a súhlasiť s vašim názorom.

Iba vtedy, keď má dieťa pocit, že ho jeho rodičia milujú a má ich skutočne rád, iba vtedy chce byť ako on a napodobňovať ho. Žiadne výzvy na obmedzenie túžob sa ho netýkajú. Preto je také dôležité, aby mal o svojich rodičoch dobrú mienku.

Majiteľovi vrátime to, čo si dieťa odnieslo, pokúsime sa zistiť, čo dieťaťu doma chýba, urobíme maximum, aby sme mu dali to, čo mu chýba. Je veľmi dôležité, aby sa medzi rodičmi a deťmi vytvorili dobré vzťahy. Potom bude možné dieťaťu vštepiť myšlienku skutočnej slušnosti a čestnosti.

E. Fromm, „ABC pre rodičov“

Prečo to robia?

Psychológovia dostatočne neštudovali problém krádeží detí, materiál na túto tému je prezentovaný hlavne vo forme rozptýlených článkov. Obzvlášť málo informácií je o takýchto ťažkostiach v správaní sa dobre situovaných detí, a nie mladistvých páchateľov registrovaných na polícii. Tvárou v tvár niekoľkým prípadom krádeží som začal kúsok po kúsku zbierať potrebné psychologické informácie.
Krádež dieťaťa je jedným z takzvaných „hanebných“ problémov. Rodičia sa najčastejšie trápne rozprávajú o tejto téme, nie je pre nich ľahké priznať psychológovi, že sa ich dieťa dopustilo „hrozného“ priestupku - ukradlo im peniaze alebo niečo, čo vnímajú ako dôkaz jeho „nevyliečiteľnej“ nemorálnosti. „V našej rodine ešte nikto nič také neurobil!“ - často počujete od šokovaných rodičov, ktorí si myslia, že budúcnosť takéhoto dieťaťa je mimoriadne kriminálna. Aj keď vo väčšine prípadov v skutočnosti nie je všetko také strašidelné.
Pokúsme sa pochopiť psychologické príčiny krádeže detí. A zvážte možné možnosti správania rodičov v danej situácii.

Prečo kradnú?

Takmer každý z nás, aspoň raz v živote, zažil silnú túžbu privlastniť si niečo, čo mu nepatrí. Koľko ľudí nedokázalo odolať pokušeniu a spáchalo krádež - to sa nikdy nedozvieme. Dokonca aj najbližším ľuďom sa o takomto zneužití hovorí zriedka.
Známa americká herečka Nicole Kidman ako päťročná ukradla z obchodu bábiku Barbie. So svojou sestrou o tejto bábike vášnivo snívali, a hoci boli ich rodičia takí bohatí, že im mohli kúpiť celý obchod s bábikami, matka Nicole - horlivá feministka - bola kategoricky proti týmto hračkám, vzhľadom na ich vzhľad na trhu bol pre ženy urážlivý. A Nicole nezostávalo nič iné, ako ukradnúť toľko žiadanú bábiku. Takto o tom hovoria novinári. Bohužiaľ nevieme, aké pocity budúca herečka súčasne cítila, ani to, ako na jej čin zareagovali rodičia, ale určite vieme, že aj napriek tomuto priestupku sa z nej nestala zlodejka.
Človek chápe morálne normy postupne, v procese vývoja.

Veľmi malé dieťa rozlišuje medzi dobrým a zlým iba vďaka reakcii svojich rodičov na rodičov, ktorí mu predovšetkým pomocou mimiky a intonácie umožňujú pochopiť, ktoré správanie povzbudzujú a ktoré nie.

Nie je náhodou, že má zmysel potrestať dieťa, iba ak je schopné pochopiť, za čo bolo potrestané. Je nepravdepodobné, že by niekoho šokovalo dieťa, ktoré sa snaží opustiť prechádzku a vziať si hračku niekoho iného. Malé dieťa si ešte neuvedomuje, čo je to majetok. Dieťa aktívne skúma svoje prostredie a „patrí“ mu celý svet. Vzal hračku niekoho iného, \u200b\u200bpretože sa mu veľmi páčila, pričom na svoje hračky úplne zabudol.
Myšlienka, čo je „moje“ a „mimozemské“, sa u dieťaťa objaví po troch rokoch, keď si začne rozvíjať sebauvedomenie. Nikoho by nikdy nenapadlo označiť dvoj-trojročné dieťa za zlodeja. Privlastnená vec mu bude odobratá a on sám bude mierne pokarhaný a upozorní na to, že „toto je Petenkinova hračka, nemali by ste ju brať bez opýtania“. Čím je však dieťa staršie, tým je pravdepodobnejšie, že sa tento čin bude považovať za pokus o privlastnenie si niekoho iného, \u200b\u200binými slovami, za „krádež“. Vek dieťaťa v takejto situácii je nespochybniteľným dôkazom povedomia o tom, čo sa deje, aj keď to nie je vždy pravda (psychológovia poznajú prípady, keď si deti vo veku sedem alebo osem rokov neuvedomili, že tým, že si privlastnia vec niekoho iného, \u200b\u200bporušujú všeobecne uznávané normy, ako aj keď sú päťročné deti deti, ktoré sa dopustili krádeže, dokonale pochopili, že sa im nedarí). Je možné napríklad považovať päťročné batoľa za zlodejku, ktorá jej s veľkými sympatiami k rovesníčke darovala všetky zlaté šperky svojej matky? Chlapec veril, že tieto šperky patria jemu aj jeho matke.

Za takéto asociálne správanie dieťaťa môžu často sami rodičia, ktorí mu nevysvetlili rozdiel medzi pojmami „náš“ a „iní“. Takéto priestupky páchajú aj deti so slabo vyvinutou vôľou, nezodpovedné, nedokážu sa vcítiť a postaviť sa na miesto iného.

V predškolskom veku si dieťa vyskúša rôzne spoločenské roly vrátane rolí negatívnych postáv, kopíruje ich správanie v hrách (v prospech vzorov sa ponúka veľa: v televízii aj vo svete okolo). Pri sledovaní skutočného a „filmového“ života si dieťa môže vybrať, čo bude samo sebou. Správanie, ktoré je z hľadiska normálnej spoločnosti nemorálne, sa vo filmoch ako také neprezentuje; schopnosť niečo ukradnúť, niekoho oklamať je povýšená na srdnatosť. To nám uľahčuje aj takzvaná zlodejská subkultúra, ktorá čoraz viac preniká do našich životov (piesne znejúce zo všetkých kioskov, filmy, hrdinovia rôznych šou, anekdoty). Naše deti to všetko pozorujú odmalička a vnímajú oveľa viac, ako si dokážeme predstaviť.
V základnom školskom veku sa dieťa dostáva do situácie neustáleho hodnotenia, a to nielen od dospelých (predovšetkým učiteľov), ale aj od spolužiakov, ktorých hodnotenie sa pre dieťa postupne stáva významnejším ako bežné školské a niekedy je dôležitejšie ako názor rodičov ... Práve v tomto veku je najaktívnejší mravný vývoj dieťaťa, vývoj sociálnych noriem, kladie sa morálny základ osobnosti. Teraz všetko závisí od rozsahu ponúkaných hodnôt. Aby si dieťa získalo popularitu a rešpekt medzi rovesníkmi, je pripravené na veľa, najmä na také, ktorému doma nie je všetko dobre.

Ak sú rodičia vždy zaneprázdnení, nezaujímajú ich problémy a záujmy dieťaťa, ak sa k nemu chovajú chladne, odmietajú ho, potom bude dieťa aktívnejšie hľadať útechu mimo rodinu a tu - aké šťastie, na akú spoločnosť narazí. Je nepravdepodobné, že sa dieťa, ktoré nezískalo schopnosť dôvernej komunikácie v rodine, dostať do prosperujúcej spoločnosti.

Najskôr poďme na to, prečo sa naše deti dopúšťajú „krádeže“.
Existujú tri dôvody krádeže detí:

1. Nedostatok rozvoja vôle a morálnych predstáv.
2. Vážna psychická nespokojnosť dieťaťa.
3. Silná túžba vlastniť vec, ktorá sa vám páči, napriek „hlasu“ svedomia.

Dieťa so slabo vyvinutou vôľou a morálnymi normami

V knihe N.I. Gutkina „Niekoľko prípadov z praxe školského psychológa“ uvádza dva príklady ilustrujúce tento dôvod krádeže. V prvom prípade si chlapec prvého ročníka vzal od spolužiaka náramkové hodinky. Mama ich náhodou objavila, keď triedila oblečenie svojho syna. Keď sa rodičia pýtali, odkiaľ túto vec vzal, dieťa odpovedalo, že išlo o darček od spolužiaka. A iba s faktami („zálohovaní o stenu“) (že mu nikto tieto hodinky nedal) sa chlapec priznal, že ich vzal bez opýtania, a klamal svojich rodičov v obave z trestu (jeho otec na výchovné účely často používal opasok).
V druhom prípade ukradol žiak druhého stupňa do kufríka dva tvarohové tvarohy iných ľudí, ktoré rozdával na raňajky. Keď sa zistila strata syra a svedkovia priestupku ukázali na chlapca, povedal, že to urobil preto, lebo mu raňajkoval iný spolužiak.
Oba tieto prípady sú podobné v tom, že deti prežívajú silnú túžbu získať to alebo ono, pričom vôbec nemyslia na podstatu a dôsledky svojho činu. N.I. Gugkina nazýva toto správanie „situačným“, keď sa ukáže, že túžba vlastniť nejaký predmet je silnejšia ako všetky ostatné túžby a myšlienky. Prvý chlapec navyše nemal veľkú predstavu o tom, čo je „majetok“ (ľahko sa rozišiel s vecami, ktoré mu patrili, a zachádzal s vecami iných ľudí rovnako, zjavne nechápal, čo to znamená „cudzí“). Druhý chlapec mal problémy s ovládaním vlastného správania, bolo pre neho ťažké dlho sa na čokoľvek sústrediť. Takmer nemohol vedome ovládať svoje správanie, zakaždým, keď sa ocitol „na milosť a nemilosť tomu alebo druhému predmetu, ktorý mu padol do oka, a v situácii, keď mu boli odobraté raňajky, atraktívna sila syra ešte vzrástla“.
Práve slabý rozvoj vôle a morálnych predstáv odlišuje hrdinov opísaných situácií a podobne. Takéto deti nemyslia na dôsledky svojho správania, nemôžu sa postaviť na miesto „obete“, nereprezentujú jej pocity. Kým nebudú privolaní na zodpovednosť, často si ani neuvedomujú, že urobili niečo odsúdeniahodné.
Takéto správanie detí je často výsledkom vážnych rozdielov v ich morálnej výchove. Od útleho detstva je potrebné dieťaťu vysvetliť, aký je majetok niekoho iného, \u200b\u200bže je nemožné vziať si niekoho iného bez povolenia, hovoriť o skúsenostiach človeka, ktorý o niečo prišiel. Je veľmi užitočné s dieťaťom diskutovať o rôznych situáciách týkajúcich sa porušovania alebo dodržiavania morálnych noriem. Napríklad moja prax ukazuje, že na deti vo veku od 6 do 7 rokov má príbeh N. Nosova „Uhorky“ veľký dojem. Dovoľte mi, aby som vám pripomenul obsah tohto príbehu. Predškolský chlapec ukradol pre spoločnosť so svojím starším priateľom uhorky z poľa kolektívnej farmy. Priateľ však nenosil uhorky domov, pretože sa obával trestu, ale všetky dal chlapcovi. Matka chlapca sa na svojho syna veľmi nahnevala a prikázala si vziať uhorky späť, čo po veľkom váhaní urobil. Keď chlapec dal uhorky domovníkovi) „a dozvedel sa, že na zjedení jednej uhorky sa nestalo nič zlé, cítil sa na svojej duši veľmi dobre a ľahko.

Osobitná pozornosť dieťaťa by sa mala venovať príležitosti napraviť skutok, potrebe niesť zodpovednosť za svoje činy, výčitkám svedomia a úľave, ktorá sa dostaví v dôsledku riešenia situácie.

Mimochodom, v rovnakom príbehu je nastolený ďalší problém. Keď mama povie synovi, aby vrátil uhorky, odmietne to v obave, že ho strážnik zastrelí. Na čo matka hovorí, že by pre ňu bolo lepšie nemať syna ako zlodeja. Podľa môjho názoru nie je takáto „šoková terapia“ v prípade emočne vzrušujúcich detí vždy efektívna a dosť nebezpečná. Ak necháme dieťa samé s priestupkami a zriekneme sa ich, môžeme problém iba prehĺbiť, čo namiesto výčitiek svedomia spôsobí zúfalstvo a túžbu nechať všetko tak, ako to je, alebo ešte viac zhoršovať.

Zdieľajte zodpovednosť s dieťaťom, pomôžte mu napraviť situáciu a nechajte ho, aby sa o takýchto radikálnych opatreniach dozvedel z kníh, a buďte radi, že ho jeho rodičia nenechajú v ťažkostiach.

O tom, prečo je potrebné „stáť na obrade“ s dieťaťom, ktoré sa stalo krádežou, si podrobnejšie povieme v nasledujúcej kapitole.

Psychologicky znevýhodnené dieťa

Pri tomto druhu krádeže mám na mysli situácie, keď dieťa môže ukradnúť peniaze alebo niečo, čo patrí jeho príbuzným alebo blízkym rodinným priateľom. Najčastejšie sa tohto druhu krádeže dopúšťajú adolescenti a mladší školáci, hoci pôvod tohto správania možno hľadať v ranom detstve. Spravidla sa v priebehu rozhovoru s rodičmi ukáže, že ako malé dieťa už dieťa krádež spáchalo. Potom však bol „vytriedený“ pomocou domácich liekov (pre dieťa bohužiaľ často veľmi ponižujúcich). A až teraz, keď si uvedomili, že sa situácia vymkla spod kontroly, sa rodičia rozhodli vyhľadať pomoc u psychológa.
Dlhoročné skúsenosti s prácou s deťmi, ktoré kradnú doma, naznačujú, že kradnutie je signálom emocionálneho utrpenia v rodine a nespokojnosti s niektorými životnými potrebami dieťaťa. Jedno osemročné dievča sa skrylo a odhodilo veci svojho bračeka. Dopustila sa týchto krádeží, pretože v rodine sa viac pozornosti venovalo jej synovi, vkladali do neho nádeje, a hoci sa veľmi dobre učila, nemohla sa stať najlepšou v triede. Dievča sa uzavrelo do seba, nemalo blízky vzťah s nikým v triede a jej jediným priateľom bol jej domáci maznáčik, ktorému sa zverila so všetkými svojimi trápeniami a radosťami. Dôvodom jej krádeže bol rodičovský chlad voči nej a v dôsledku toho žiarlivosť a túžba pomstiť sa jej miláčikovi, jej mladšiemu bratovi.

Bohužiaľ, rodičia sa obzvlášť obávajú, až keď sa začne krádež šíriť mimo rodinu. Ale už prvý takýto akt dieťaťa je dôvodom na zamyslenie, či je všetko v poriadku, či dieťa v rodine nepociťuje nepohodlie. Výskum psychológa E.Kh. Davydova, ktorá sa uskutočnila v rodinách krádeží detí, ukázala, že krádež je reakciou dieťaťa na traumatické okolnosti.

Moje vlastné skúsenosti s kradnutím detí potvrdzujú, že medzi príbuznými v ich rodinách vládne emocionálny chlad. Dieťa buď cíti, že nie je milované, alebo v ranom detstve zažilo rozvod, a hoci vzťah s otcom môže pretrvávať, pozoruje odcudzenie a niekedy nepriateľstvo medzi rodičmi.
E.H. Davydova zistila, že také deti označujú ako podmienku šťastia lásku svojich rodičov k rodičom, dobrý prístup k nim v triede, prítomnosť priateľov a hmotné bohatstvo. Napríklad malé dieťa, ktoré doma ukradlo peniaze a kúpilo si s nimi sladkosti, ich distribuuje ostatným deťom, aby si získalo ich priateľstvo a priazeň.
Ak zostavujete psychologický portrét krádeže dieťaťa, v prvom rade sa upriamuje pozornosť na jeho benevolentnosť voči ostatným a jeho otvorenosť. Takéto dieťa je pripravené veľa a úprimne o sebe hovoriť (o krádeži sa samozrejme v našich rozhovoroch nehovorilo). Ukazuje sa, aké sú neisté a zraniteľné deti, ako veľmi potrebujú podporu a emocionálne prijatie od blízkych. Toto je hlavný problém, pretože takéto deti svojím správaním, naopak, tlačia ostatných stále ďalej od seba, obracajú ich proti sebe.
Rodina je predovšetkým nahnevaná a rozčuľuje sa, že dieťa, ktoré sa priestupku dopustilo, zrejme nechápe, čo urobilo, otvára sa a správa sa, akoby sa nič nestalo. Takéto správanie spôsobuje u dospelých rozhorčenie a spravodlivý hnev: ak kradol, činil pokánie, požiadal o odpustenie, a potom sa pokúsime zlepšiť vzťahy. A dieťa predstiera, že sa nič „hrozné“ nestalo. Vďaka tomu medzi ním a jeho blízkymi rastie múr. Pre svojich rodičov sa javí ako príšera neschopná pokánia.

Cieľom takýchto krádeží nie je obohatenie ani pomsta, dieťa si väčšinou takmer vôbec neuvedomuje, čo urobilo. Na nahnevanú otázku príbuzných: „Prečo si vzal niekoho iného?“ - odpovedá celkom úprimne: „Neviem.“ Dospelí však musia pochopiť: krádež je volanie o pomoc, pokus dieťaťa o ich dosiahnutie.

Vo svojom článku „Krádež“ T.V. Snegireva hovorí, že krádeže sa dopustí práve dieťa zbavené lásky, zbavené pocitu emočnej pohody v rodine, odmietnuté a nepochopené blízkymi, ktorí sú pochovaní v ich problémoch. „Symbolický jazyk krádeže spôsobujúci škody na ich blízkych v tých najcitlivejších bodoch, kde sa dnes sústreďujú ich„ najvyššie hodnoty “- materiálne blaho, veci, ktoré stelesňujú každodenné a duchovné pohodlie, objektivizujúce rôzne aspekty našej osobnosti, peniaze, bez ktorých „Nemôžeme žiť“, deti nám dali vedieť, aké sú zlé a ako za ne môžeme viniť.
Krádež môže byť spôsobom sebapotvrdenia, ktorý je tiež dôkazom problémov dieťaťa. Týmto spôsobom chce upútať pozornosť, získať si priazeň niekoho (rôznymi maškrtami alebo krásnymi vecami). Potrebuje cítiť vlastnú dôležitosť, ale nemá iné príležitosti, nepozná iné spôsoby. Dieťa, ktoré nenájde podporu a porozumenie v rodine, môže začať kradnúť mimo rodiny.

Tu sú dva príklady krádeží, ktorých sa dopustili žiaci druhého stupňa v škole. V prvom prípade chlapec ukradol „zle ležiace“ hračky a peniaze. Ale nepoužil ich, ale ukryl ich na odľahlom mieste, ktoré neskôr objavil učiteľ. Toto správanie bolo ako pomsta, akoby chcel potrestať ľudí okolo seba. V procese psychologickej práce s ním a jeho rodinou sa ukázalo, že doma nie je všetko v poriadku. Rodinné vzťahy boli chladné, odcudzené, vykonávali sa fyzické tresty. Dieťa nemohlo v ťažkej situácii rátať s podporou, dokonca sa z jeho úspechu formálne tešilo: spĺňa normy a je dobré. Všetky stimuly prišli na materiál, peniaze sa dali alebo sa niečo kúpilo. Vzťah medzi rodičmi bol napätý, zjavne s častými konfliktmi a obviňovaním. Otec ani matka nemilovali staršiu sestru (mimochodom veľmi nadanú a schopnú), pretože ju považovali za dôvod ich nevydareného rodinného a profesionálneho života. Toto mi dala jasne najavo moja mama, ktorá počas jedného z rozhovorov povedala: „Keby nebolo jej, nezačala by som s touto osobou žiť, ale dala by sa do zaujímavého biznisu.“ Chlapec bol tiež schopný, dobre čitateľný, všímavý. Ale v triede nebol populárny, mal iba jedného priateľa, vo vzťahu ku ktorému mal chlapec dominantné postavenie: premýšľal, čo robiť, bol hlavnou vecou v hrách. Všeobecne sa zdalo, že chlapec nevedel komunikovať za rovnakých podmienok, nedokázal nadviazať priateľské vzťahy so svojimi rovesníkmi a taktiež mu nevychádzali vzťahy s učiteľmi. Bolo cítiť, že ho to láka k ľuďom, bol osamelý, ale nedokázal s nimi komunikovať. Jeho vzťah k ostatným bol založený na strachu, podrobení sa, dokonca aj so sestrou boli spojencami v odolávaní rodičovskému chladu a nemilovali príbuzných. Krádež spáchal doma, aby otravoval svojich rodičov, a v škole - svojich spolužiakov, takže nebol jediný, kto sa cítil zle. Jedinou výhodou, ktorú matka tohto chlapca videla v rozhovoroch so psychológom, bolo, že boli konzultovaní úplne zadarmo (hoci si rodina mohla dovoliť platené konzultácie).
Učiteľka mi povedala o inom prípade. V jej triede začali z detí miznúť perá, peračníky, učebnice a tie sa v chlapcovom portfóliu hľadali medzi učiteľmi, ktorí mali povesť násilníka, ale medzi spolužiakmi boli obľúbení. Najzaujímavejšie je, že on sám našiel chýbajúce veci v batohu a so skutočným prekvapením nález zistil okolo seba. Na všetky otázky odpovedal s úprimným zmätkom, že nechápe, ako k nim tieto veci prišli. Učiteľ nevedel, čo si má myslieť. Prečo by tento chlapec kradol chlapom veci a potom predstieral prekvapenie, keď ich v sebe nachádza? Raz, keď boli všetci chlapci na telesnej výchove a hľadeli do prázdnej triedy, učiteľ uvidel nasledujúci obrázok. Dievča oslobodené od telesnej výchovy pozbieralo z pracovných stolov rôzne veci a schovalo ich do kufríka pre tohto chlapca. Dievča, najmladšie v triede, vstúpilo do školy ako zázračné dieťa, ale od samého začiatku začala mať veľké ťažkosti s učením. Rodičia zastali názor, že „štúdium nie je najdôležitejšie“, a verili, že učitelia sú na svoju dcéru príliš prieberčiví. Vzťah dievčaťa v triede tiež nevyšiel, tvrdila, že sú hlavné úlohy, ale so spolužiakmi nemala autoritu, často sa s nimi hádala. Bála sa učiteľov a povedala im, že keď jej hrozila zlá známka, zabudla si zošit alebo denník. O motívoch takejto krádeže sa dá len hádať. Možno, že dievča nemalo v triede žiadne postavenie, pokúsilo sa takýmto spôsobom presadiť. Iba ona vedela pravdu o týchto záhadných zmiznutiach a toto tajomstvo ju vo vlastných očiach zvýraznilo. Okrem toho sa zároveň pomstila chlapcovi, ktorý bol napriek chromej disciplíne a problémom s učiteľmi úspešný v škole i v priateľstve. „Nahradením“ ho zjavne dúfala, že ho zdiskredituje v očiach okolia.

Oba tieto prípady si vyžadujú zásah psychológa a prácu by mali vykonávať predovšetkým rodičia, pretože práve oni musia uznať potrebu zmeniť svoj postoj k dieťaťu a zmeniť seba. Všetko, čo mohli učitelia a školskí psychológovia pre tieto deti urobiť, bolo v zúfalej snahe osloviť ich príbuzných, zabezpečiť z ich strany benevolentný prístup a pomôcť im spriateliť sa so spolužiakmi a pozdvihnúť ich postavenie.
Emocionálne dysfunkčné dieťa môže spáchať prvú krádež v ranom detstve, keď sa ešte nevytvorili jeho morálne predstavy a nebola vyvinutá vôľová regulácia správania. Reakcia rodičov na takýto čin je zvyčajne rovnaká - dieťa bude buď kruto pokarhané, alebo jednoducho zbité. Sledovaním cesty odsúdenia a trestu si dospelí upevňujú reputáciu dieťaťa ako zlodeja. Aj keby bol tento priestupok jediný, príbuzní už vidia na dieťati odtlačok skazy, očakávajúc, že \u200b\u200bto bude ešte horšie, a ak dieťa zakopne, takmer s úľavou zvolajú: „Toto je, prosím! Vedeli sme, že všetko bude tak, čo iné od neho môžete čakať?! “ Človek má dojem, že je tlačený do nezákonného správania.

Ak to namiesto podpory a pomoci preukáže agresivitu a nedorozumenie, negatívne to ovplyvňuje ďalší vývoj osobnosti dieťaťa.

V mojej praxi taký prípad bol. V piatich rokoch chlapec ako päťročný ukradol matke z peňaženky peniaze (možno si myslel, že sú to bežné peniaze) a kúpil si sladkosti a žuvačky, ktoré ošetroval všetkým kamarátom. Krádež bola „odhalená.“ Na všetky otázky chlapec odpovedal, že našiel peniaze. Za lži a krádež bol zbitý opaskom na rukách s príbehom, ktorý im v dávnych dobách zlodeji odsekávali z ruky. kradnúť, ale nenechajte sa nachytať.) Tento príbeh mal pokračovanie v dospievaní. Chlapec mal nevlastného otca - obchodníka. A teraz začali z domu miznúť dosť veľké sumy peňazí (len za cukríky nemôžete minúť toľko) a akosi zmizla škatuľka od sódy ( jeho nevlastný otec bol majiteľom obchodu a často si tovar nechával doma.) Prirodzene, všetko podozrenie padlo na chlapca, ktorý mal po tom detskom incidente medzi svojou rodinou zlú povesť a okrem toho raz bez dovolenia vzal počítačom jeho otca svojho otca, aby ich dal spolužiakom. že vzal disky, priznal sa, ale od ostatných všemožne popieral stratu, obzvlášť ho urazili obvinenia z krádeže tovaru. Proti chlapcovi boli všetci príbuzní a nevlastný otec, bol tu aj jeho strýko, Bol som v obchode svojho nevlastného otca a často som prenocoval v ich dome; po jednej z týchto nocí zmizla z tašky peňaženka. Nevlastný otec povedal, že nemôže žiť v jednom dome so zlodejom, a šiel k svojim príbuzným. Príbuzní predpovedali chlapcovi strašnú budúcnosť, hovorili, že zničil život rodiny. Na strane chlapca bola iba jeho matka, ale pochybovala, ako veľmi mu možno dôverovať. Čoskoro vyšlo najavo, že peniaze a tovar nezobral chlapec, ale jeho strýko, ktorého sklamala chamtivosť. Urobil všetko pre to, aby odvrátil podozrenie, dokonca sa „okradol“. Ale keď znova potreboval peniaze, ukradol ich už on, už býval u majiteľa svojich príbuzných, nemyslel si, že túto krádež nebude môcť zvaliť na synovca. Všetko sa odhalilo, spravodlivosť sa skončila. Ale pokiaľ ide o detskú dušu, zákon „lepšie neskoro ako nikdy“ nefunguje. A nikto nemôže povedať, aké nenapraviteľné škody na osobnosti tínedžera spôsobili nespravodlivé obvinenia, situácia, keď boli proti nemu všetci, okrem jeho matky (ktorej je však už veľa), keď mu neverili. Niekedy stačí aj jeden rozhovor na túto tému, aby sa dieťaťu vytvoril komplex menejcennosti, ktorý mu otrávi život.

Dieťa naozaj chce mať túto vec

Toto je možno najzáhadnejší typ krádeže. Skutočné dôvody krádeže nie sú pochopiteľné ani pre psychológov, ani pre samotných zlodejov. Niekedy o takýchto krádežiach nikto nevie, kým samotný „zlodej“, ktorý už dospelý, nerozpráva o epizóde svojho detstva. Takéto krádeže nemajú väčšinou žiadne následky, zvyčajne sa neopakujú. Líšia sa niektorými vlastnosťami. Po prvé, vek zlodeja môže byť rôzny, takejto krádeže sa môže dopustiť predškolák aj tínedžer. Po druhé, dieťa dokonale chápe, že robí zle, ale sila pokušenia je taká veľká, že nedokáže odolať. Po tretie, také dieťa si už dostatočne utvorilo morálne predstavy, takže si uvedomuje, že nasledovaním svojich túžob ubližuje inej osobe; ale nachádza rôzne opodstatnenie svojho konania.

Moja stará mama je príkladom čestnosti a slušnosti, povedala mi nasledujúcu príhodu z detstva. Keď mala päť rokov, prišla s rodičmi navštíviť svoju krstnú mamu. Kým sa dospelí rozprávali, hrala sa s dcérou majiteľa, ktorá mala veľa krásnych hračiek. Najviac sa jej páčila malá hlinená misa na hračky, ktorá bola ako skutočná. Táto miska zrodila v duši päťročného dievčaťa neodolateľnú túžbu mať takúto hračku. Uvedomila si, že robí zle, ale utešovala sa myšlienkou, že dcéra majiteľa má veľa ďalších krásnych hračiek a že stratu si ani nevšimne, vložila misku do vrecka šiat a odniesla si ju domov. Doma sa táto misa stala zdrojom pýchy, ktorá výrazne vyniká medzi ostatnými „zlými“ hračkami. V tejto miske spolu s kamarátkami varila polievku pre bábiky a veľký medený oriešok hral úlohu petrolejovej piecky. O tomto čine sa nikto nedozvedel, kým o ňom babička po mnohých rokoch nepovedala sama. Už nič také neurobila a podľa jej priznania ju výčitky svedomia za tento incident netrápili.

Detský spisovateľ V.P. Krapivin vo svojom autobiografickom príbehu Once Upon a Time hovorí o podobnej epizóde z detstva. Ako desaťročný z priekopníckej miestnosti ukradol držiak na roh. Trubka bola v ich dvornej spoločnosti niečo ako vojnová trúba, ale bez náustku to naozaj nešlo. Okrem toho by „neopatrným rozložením“ získaného náustku prispel k rastu jeho autority medzi chlapcami. Tieto úvahy, skutočnosť, že existuje niekoľko náustkov, a skutočnosť, že ak by požiadala poradcu o náustok, odmietla by, viedli k tomu, že „ruky fungovali samy“ a svedomie „sa nepoškriabalo“. Myslím si, že nikdy v živote nič také neurobil, bolo to jediné neprekonateľné pokušenie tohto druhu.
Hrdinami takýchto situácií sú ako človek, ktorý vyliezol do zvláštnej záhrady, aby zjedol nejaké ovocie - komu sa to nestalo? Od majiteľa sa nestratí, ale naozaj veľmi chcem. Osoba si zároveň nemyslí, že robí niečo odsúdeniahodné, hoci by sa samozrejme veľmi hanbil, keby ho chytili „na mieste činu“. A s najväčšou pravdepodobnosťou je nešťastný z predstavy, že niekto môže do jeho majetku zasahovať rovnakým spôsobom.

Nie vždy sú takéto činy nepotrestané. Niekedy, náhodne chytené, dieťa môže platiť veľmi vážne a dlho za chvíľkovú slabosť. Ide o „lepenie štítkov“.

Vážne následky

Pokušenie nemohla odolať ani hrdinka príbehu Diny Rubiny „Dom za zelenou bránou“. Osemročné dievča chodilo na súkromné \u200b\u200bhodiny hudby. Akonáhle našla na parapete učiteľa niekoľko „náplní“ s rúžom, neodolala a jednu si vzala, pretože si uvedomila, že je nemožné vziať si niekoho iného bez opýtania - znamená to kradnúť. Ale veľmi sa jej páčil „krásny“ ženský profil, vyrazený na obale „kazety“. Okrem toho sa ospravedlňovala tým, že učiteľka mala veľa takýchto kúskov (sedem alebo osem). Keď si nabudúce dievča opäť vzalo rúž a tretíkrát ju chytili za červenú. Učiteľka bola zhrozená, naznačila, že dievča je choré na kleptomániu, a napísala svojej matke odkaz, kde oznámila krádež a požiadala o náhradu majetkovej škody. Dievčatko malo veľké obavy, hoci jej matka nevynadala, bola jednoducho prekvapená, prečo jej dcéra potrebuje rúž.
"Nestíhali sme hovoriť o nebezpečenstvách krádeže." Zdá sa, že moja matka stále hovorila môjmu otcovi tento príbeh, už si nepamätám, to nie je to hlavné.
Hlavné bolo, že po mnoho rokov po tomto incidente, aj v mladosti, som v sebe naďalej niesol hrozné tajomstvo svojej skazenosti. A keď mi niekto predo mnou povedal, že niekde niekto bol okradnutý a odniesol si cennosti v hodnote troch tisíc, zakaždým som sa vnútorne striasol a pomyslel som si: „Ale aj ja ... takže ...“ A bál som sa, keď som nechaný aspoň minútu sám v cudzom byte. Bál som sa, že sa vo mne prebudí záhadná grófska choroba [myslím kleptománia “.“
Takú strašnú nálož sebaúcty mi sprostredkovala jemná, lenivá žena, ktorá vynikajúco zahrala Beethovenov elegantný kúsok „Elise“.
Myslím si, že komentáre sú tu nadbytočné.
Spomeňte si na chlapca z príbehu „Uhorky“, o ktorom sme už hovorili. Najhoršou vecou pre neho pravdepodobne nebol hnev jeho matky, strach z strážcu a jeho pištole, ale uvedomenie si, že urobil niečo, vďaka čomu ho matka už nemilovala. Prinajmenšom moja matka mu nechala príležitosť odčiniť svoju vinu, inak by následky zúfalstva a beznádeje boli pre dušu dieťaťa fatálne. Zničili by sebavedomie, vytvorili by u dieťaťa pocit vlastnej skazenosti. Práca s takýmto dieťaťom je nesmierne náročná a takáto rana sa nemusí nikdy zaceliť. Mimochodom, samotné deti v procese diskusie o tomto príbehu veria, že ich matka urobila správnu vec, namiesto nej by sa správali rovnako. Takáto kategorickosť naznačuje, že keď sa ocitnú v podobnej situácii, budú si úprimne myslieť, že si už rodičovskú lásku nezaslúžia.

Opatrovatelia, učitelia aj rodičia musia byť pri krádeži dieťaťa veľmi opatrní. Zverejnením tohto trestného činu upevnia reputáciu dieťaťa ako zlodeja. To samozrejme ovplyvní nielen jeho sebaúctu, ale aj vzťahy s ostatnými.

N.I. Gutkina píše, že dieťa, ktoré zostáva v izolácii, nájde pre seba potrebnú komunikáciu „medzi tými deťmi (častejšie staršími ako on), u ktorých jeho čin nespôsobí odsúdenie, ale naopak mu umožní zaujať určité postavenie v ich kruhu. Aby sa títo noví priatelia nemohli od neho odvrátiť, bude musieť žiť podľa ich zákonov. Môže sa teda vydať cestou úmyselnej krádeže. ““

Čo robiť?

Psychológovia dávajú množstvo odporúčaní, ako sa správať k rodičom, ktorí chytili dieťa pri krádeži. Buďte mimoriadne opatrní, buďte citliví, pamätajte, že nejde o zlodeja recidivistov, ale o vášho syna alebo dcéru. Ak sa ponáhľate a oddýchnete si, môžete rýchlo zničiť život dieťaťa, pripraviť ho o právo na dobrý prístup ostatných, a tým aj o sebadôveru. Z hrdinky D. Rubiny vyrástla slušná osoba, ale notoricky známa „obvinenie zo sebaovrhovania“ zjavne veľmi zasahovala do jej života.
Nikdy neobviňujte dieťa z krádeže, aj keď okrem neho nie je nikto iný. Ak dieťa nie je „chytené za ruku“, bez ohľadu na akékoľvek podozrenie, pamätajte na prezumpciu neviny. Výnimkou je prípad, keď nájdete dieťa na mieste trestného činu, ale v takom prípade zvoľte výrazy. Dajte mu vedieť, ako vás rozčuľuje, čo sa stalo, ale neoznačujte ho. Pokojný rozhovor, diskusia o vašich pocitoch, spoločné hľadanie riešenia problému je lepšie na objasnenie vzťahu, „pomenovanie vecí pravým menom“.

Pokúste sa spolu nájsť východisko z tejto situácie. Pamätajte, že by to malo byť spoločné rozhodnutie, nie vaša objednávka.

Dieťa musí byť naučené, aby zaujalo miesto iného, \u200b\u200bmusí byť schopné vcítiť sa, myslieť na pocity druhých. Je potrebné ho oboznámiť s pravidlom: „Robte, ako chcete, aby s vami bolo zachádzané“, vysvetľujúci jeho význam príkladmi z reálneho života. Dôverný rozhovor s dieťaťom je vo všeobecnosti najlepšou prevenciou možných ťažkostí. Diskutujte o jeho problémoch, povedzte o tých vašich. Bude obzvlášť dobré, ak sa s dieťaťom podelíte o svoje vlastné skúsenosti, povedzte mu, aké pocity ste zažili v podobnej situácii. Dieťa pocíti vašu úprimnú túžbu porozumieť mu, priateľskú živú účasť.
Jeho činnosť, ktorá s tým nemá nič spoločné, by bolo dobré poslať „na pokojný kanál“: zistite, o čo sa vaše dieťa skutočne zaujíma (šport, umenie, zbierka akejkoľvek zbierky, určité knihy, fotografovanie atď.) Ako predtým robíš to, tým lepšie. Človek, ktorého život je pre neho naplnený zaujímavými činnosťami, sa cíti istejšie. Nepotrebuje na seba upozorňovať, určite bude mať aspoň jedného priateľa.
Dieťa musí byť zodpovedné za niekoho alebo niečo v rodine - za mladšieho brata, za prítomnosť čerstvého chleba v domácnosti, za domáceho miláčika, za polievanie kvetov a určite, od 7-8 rokov, za svoju vlastnú aktovku, stôl, izbu a tak ďalej. Postupne mu odovzdávať veci, zdieľať s ním zodpovednosť.

Odcudzený predmet je potrebné vrátiť majiteľovi, nie je však potrebné dieťa nútiť, aby to urobilo samo, môžete ísť s ním. Musí mať pocit, že každý má právo na podporu.

Ak ste si istí, že dieťa túto vec vzalo, ale je pre neho ťažké to pripustiť, povedzte mu, že sa dá pokojne zaviesť na miesto. Pre malé deti je vhodný napríklad tento krok: „Máme doma, zdá sa, brownie. Bol to on, kto ukradol to a to. Doprajme mu dobrotu, on bude láskavejší a vráti nám stratu. ““ Spravidla nechajte dieťaťu únikové cesty. Psychológ Le Shan v knihe „Ak vás dieťa poblázni“ radí, keď objavil u dieťaťa hračku niekoho iného, \u200b\u200bktorú ukradol kamarátovi, ale tvrdí, že mu bola predložená, povedzte mu toto: „Viem si predstaviť, ako veľmi ste chceli bábiku ak si skutočne veril, že si to dostal. “
Dôvodom krádeže môže byť nielen pokus o presadenie sa alebo slabá vôľa, ale aj príklad priateľov, takzvaná krádež „pre spoločnosť“. V mladom veku dieťaťu často stačí vysvetliť, že robí zle, a chrániť ho pred komunikáciou s deťmi, ktoré ho nabádajú k zlým skutkom. V dospievaní je všetko oveľa vážnejšie. Dieťa si vyberá svojich vlastných priateľov a vaše ubezpečenie, že nie sú pre neho vhodné, môže mať presne opačný efekt. Dieťa sa od vás vzdiali a začne sa skrývať, s kým a ako trávi čas. Spoločnosť našich detí je zvláštna téma rozhovorov, ale aj tak dám jednu radu. Musíte poznať všetkých priateľov svojho dieťaťa, najmä ak sa bojíte ich negatívneho vplyvu. Pozvite ich domov, spoznajte ich rodičov, pokiaľ je to možné. Najdôležitejšie je, aby ste pre dieťa nenápadne vytvorili prijateľný sociálny kruh, o ktorý sa musíte starať, kým je dieťa ešte malé. Môžu to byť deti vašich priateľov, jeho spolužiaci, akýkoľvek klub, krúžok, oddiel, jedným slovom, každá spoločnosť, ktorá spája ľudí s podobnými záujmami a priateľským vzťahom k sebe navzájom.
Naj alarmujúcejšími prípadmi krádeží, ktoré idú mimo domov alebo sa opakujú opakovane, a zo všetkých vekových kategórií je najproblematickejšia adolescencia. Keď dieťa veľa kradne, stáva sa z toho zlozvyk. Ak tínedžer kradne, je to povahová vlastnosť.

Dieťa prichytené v situácii nepochopenia, odmietnutia môže zatrpknúť, jeho krádeže už môžu mať úplne iný - kriminálny význam. Najskôr to bude pokus pomstiť sa páchateľom, cítiť sa nad nimi nadradení a potom sa už môže stať spôsobom, ako uspokojiť hmotné potreby.

Problémy detí na pozadí našich dospelých vyzerajú často vtipne, priťahujúco, nie sú hodné pozornosti, ale dieťa si to nemyslí. Mnoho situácií sa mu môže javiť ako beznádejných. Nezabudnite na to a často si pamätajte svoje detstvo a problémy z detstva.
Dieťa si môže vziať peniaze, pretože sa od neho vyžaduje „dlh“, ale hanbí sa to priznať, mohlo niekoho stratiť a teraz mu musí byť vrátené. Dôvodov môže byť veľa. Poviete si: prečo neprišiel a všetko mi povedal? Popremýšľajte, je ľahké nájsť si u vás sympatie a pomoc, môže rátať s vašou pozornosťou a porozumením, nebojí sa vás? Možno ste už urobili všetko pre to, aby ste sa stali poslednými z tých, ku ktorým so svojím nešťastím príde?

Prečo kradnú?

Keď už hovoríme o problémoch s krádežami, nemožno sa dotknúť otázky: čo mu môže zabrániť?
Najskôr treba odpovedať, že dôvody alebo úvahy, ktoré nútia dieťa zdržať sa krádeže, musia byť presne opačné ako dôvody alebo úvahy, ktoré ho nútia k spáchaniu. Najskôr tie deti, ktoré majú dostatočne vyvinutú vôľu a morálne predstavy, nekradnú. Po druhé, tí, ktorí vedia obmedziť svoje túžby. Po tretie, emočne úspešné deti.

Veľmi často môžete počuť názor, že väčšinu ľudí od páchania trestnej činnosti (vrátane krádeží) odrádza iba strach z bezprostredného trestu. Navrhol som študentom prvého a druhého stupňa situáciu: „Chlapec Vitya s potešením hľadel na zrelé jablká v susednej záhrade, ale nepoddal sa priateľovmu presviedčaniu, aby šiel jablká zbierať. Vitya videla, ako jedného dňa tohto priateľa chytil sused a pomerne tvrdo ho potrestal. ““ Potom som sa opýtal chalanov, prečo ich rovesníci nešli ukradnúť jablká do spoločnosti s priateľom, ktorý mu vytrvalo volal. 27% respondentov uviedlo, že zo strachu pred trestom 39% - pretože sympatizovalo s tým, ktorého sa chystajú okradnúť, 34% - z morálnych dôvodov (je to hanebné, nie je dobré kradnúť atď.). Výsledky tohto malého prieskumu (celkovo odpovedalo študentov) ukazujú, že strach z odplaty nie je jediným a významným dôvodom, ktorý bráni 7-8-ročným deťom v krádeži.

Podľa môjho názoru je pravdepodobnejšie, že krádež spácha ten, kto sa bojí trestu, ako ten, kto pochopí, že to nepotrebuje. Človek sa totiž skôr alebo neskôr môže dostať do situácie, ktorá by mu zaručovala stopercentnú dôveru vo vlastnú beztrestnosť, a potom nebudú existovať nijaké obmedzujúce faktory.
Po celý život sú morálne predstavy človeka testované na silu. Dospelý človek hovorí: „Nekradnem, pretože to nepotrebujem.“ Toto je jeho morálny princíp. V mojej obľúbenej rozprávke „Aibolit“ ako dieťa papagáj Carudo ukradol Barmaleyovi kľúč od žalára, aby zachránil svojich priateľov. Podľa môjho detinského názoru je to riskantný a obdivuhodný čin. V dospelosti môžeme pochopiť a ospravedlniť niekoho, kto kradne zo zúfalstva, aby zachránil svojich blízkych (napríklad pred hladom). Nemôžeme sa však ospravedlniť „prehrabávaním“ sa v taškách a vreckách iných ľudí alebo pokusmi o hotovosť na účet niekoho iného.

To všetko musíte byť pripravení vysvetliť svojim deťom. Najdôležitejšie však je, aký príklad im dávame svojím správaním.

Máme právo?

Čítanie prednášok, vyžadovanie čestnosti a slušnosti od našich detí je naše právo. Máme to však vždy v skutočnosti? Nie je pre nás dospelých príliš ľahké porušovať normy, ktoré od dieťaťa očakávame nepochybne?
Niekto si nemyslí, že je hanebné priniesť si z práce balíček papiera alebo niečo iné: „Je tam veľa týchto vecí.“ Niekto bez výčitiek môže „prečítať“ knihu z knižnice alebo knihu svojich priateľov: „Potrebujeme to viac, ale je nepravdepodobné, že by ich prehliadli.“ Niekto sa nehanbí doniesť si domov niečo chutné z bufetového stola a na pamiatku si vziať z hotela kúsok mydla alebo uterák. Niekto môže bezpečne dať ďalšiemu dieťaťu hračku svojho syna alebo dcéry, bez toho, aby požiadal o ich povolenie, čím sa ospravedlní skutočnosťou, že na všetkých týchto veciach zarába. Je pravda, že zároveň zabudol, že mnohokrát zopakoval dieťaťu, ktoré malo rozptýlené alebo zafarbené hračky: „Toto sú vaše veci, vy ste za ne zodpovední!“ (Zaujímalo by ma, koľko a ako dlho budeme nadávať, ak dieťa dá niekomu obľúbený parfém alebo pero.)
Za tieto činy sa nehanbíme a môžeme sa ľahko ospravedlniť. Prečo však nerozmýšľame nad tým, aký príklad dávame svojim deťom? V ich očiach sa stávame pokrytcami, kážeme jednu vec a robíme niečo úplne iné. A potom je úplne zbytočné snažiť sa dieťaťu vysvetliť, čo je to súkromné \u200b\u200bvlastníctvo a prečo nie je dobré brať cudzí majetok.

Argumenty ako „každý v našej krajine kradne“ alebo „to sú maličkosti“ nie sú pre ne ospravedlnením. Postupom času nás buď prestanú rešpektovať, alebo budú nasledovať náš príklad, možno sa neobmedzia iba na „maličkosti“. Potom bude neskoro na premýšľanie.

Samozrejme, preháňam, ale len mierne.
Na záver by som sa chcel dotknúť ďalšieho dôležitého bodu týkajúceho sa problému krádeží detí. Krádež je taký fenomén nášho života, že dieťa bude musieť skôr či neskôr spoznať, bez ohľadu na to, ako veľmi sa ho snažíte pred takýmito ťažkosťami ochrániť. Nesnažte sa predstierať, že tento jav neexistuje.
V živote čelí každé dieťa krádeži - buď mu niečo ukradne z vrecka, alebo bude podvádzať v obchode, alebo bude vyzvané, aby liezlo do susednej záhrady. A každý rodič by mal byť pripravený na otázku: „Prečo sa to nedá urobiť? Prečo to ostatní robia a nič? ““
Keď sa dieťa stane obeťou zlodejov po prvýkrát, môže to prežívať veľmi bolestivo. Bude sa považovať za vinného z toho, čo sa stalo, bude veľmi nepríjemný, ba až nechutný (veľa okradnutých ľudí hovorilo o pocite znechutenia ako o hlavnej reakcii na to, čo sa im stalo). Dieťa môže dokonca prestať dôverovať ľuďom, u všetkých cudzincov uvidí zlodejov. Možno bude chcieť odplatiť ľuďom v jeho okolí naturálie, a pre neho sa to stane akousi pomstou.
Vysvetlite svojmu dieťaťu, že zlí ľudia sú všade. (Pre mňa osobne to bol šok, keď ma okradli v Leninovej knižnici. Potom mi povedali, že je to tam bežný jav.) Diskutujte s dieťaťom o probléme krádeže, vyjadrte k nemu svoj postoj, naučte ho nielen rešpektovať cudzí majetok, ale aj chrániť ho. svoj majetok a buď ostražitý.

Dieťa by malo vedieť, že nie všetci ľudia považujú niekoho iného za nedotknuteľný.

A čo je najdôležitejšie, nezabudnite, že dieťa dostáva prvé a základné lekcie morálky v rodine pozorovaním správania svojich blízkych. Preto záleží na vás, ako vyrastie.