Ešte včera ste boli pár a nevedeli ste si predstaviť život jeden bez druhého a dnes každý z vás víta úsvit v prázdnej izbe jednou jedinou otázkou: „Ako ďalej žiť? Prázdnym pohľadom môžete merať strop, roniť slzy za to, čo ste stratili a nekonečne dlho pred sebou utekať, ale čas lieči.

Je pravda, že k uzdraveniu dôjde iba vtedy, ak proces rozlúčky s milovanou osobou prebiehal správne a krok za krokom. Dnes na webovej stránke Koshechka.ru budeme hovoriť o tom, aké fázy oddelenia zažívajú ženy a muži.

Čo je v článku:

čo je to rozchod?

Z psychologického hľadiska je rozchod stratou vzťahu, keď sa už z toho či onoho dôvodu nemôže ďalej rozvíjať. Rozchod môže byť nečakaný alebo úmyselný, keď sa vzťah dostal do slepej uličky a jednoducho v ňom nemá zmysel pokračovať. Tak či onak, rozlúčka s milovanou osobou hraničí s pojmom „skrátený život“, a to kvôli absencii akýchkoľvek pozitívnych myšlienok vo vašej hlave v tejto fáze.

Rozchod vzťahu je systematický proces, ktorý má svoje fázy. Až po ich prejdení všetkými sa môžete vrátiť do normálneho života. Ak v ktorejkoľvek fáze zamrznete rozlúčkaalebo žiť to zle, môžete trpieť veľmi dlho, pretože kým neprejde fáza, je to nemožnépriprejdite na ďalšiu.

Uveďme si na webe 6 hlavných fáz rozchodu, ktorými prechádzajú muži a ženy:

1. Fáza popierania toho, čo sa deje.
2. Štádium vyjadrenia alebo potláčania pocitov.
3. Fáza vyjednávania alebo pokusov o „zlepenie“ vzťahu.
4. Štádium apatie voči všetkému, čo sa deje.
5. Štádium prijatia situácie a pokory.
6. Štádium druhého dychu alebo nová stránka v živote.

V závislosti od zložitosti situácie a intenzity emócií prežíva každý z nás túto ťažkú ​​životnú chvíľu svojou rýchlosťou a vlastnosťami. Hlavná vec je nenechať sa zafixovať na žiadne konkrétne štádium a hľadať všetky východiská zo súčasnej situácie.

Fáza 1 - Popieranie toho, čo sa deje

Prvá veta, ktorá sa vám točí hlavou po slovách: „Už ťa nemilujem! alebo "Musíme sa rozísť", "Toto sa mi nestáva." Vedomie odmieta akceptovať súčasné okolnosti a zahŕňa obrannú reakciu, ktorá je vyjadrená popieraním toho, čo sa deje. Človeka akoby poliali vedrom ľadovej vody alebo ho niečím ťažkým prudko udreli do hlavy. Duša kričí „Nooo!“ a stres človeka prinúti schúliť sa. Spoločné plány na život, spoločné záujmy, spomienky a sny – to všetko sa zrútilo! Kytica pocitov po rozchode sa ešte nestihla otvoriť a jediné, čo v tejto fáze žije v srdci, je neznesiteľnosť samotného konceptu, že táto osoba už nebude. Strach, nepochopenie a silná úzkosť sú hlavnými skúsenosťami mužov a žien po rozchode.

Ak už všetko smerovalo k rozchodu a mali ste čas zvyknúť si na myšlienku, že skôr či neskôr sa budete musieť rozísť, dochádza k efektu znehodnotenia významu straty. V tomto prípade nie je silný šok a úzkosť, ale zdá sa, že pocity zmrazia: srdce by malo kričať od bolesti a smútku, ale je to jednoducho ľahostajné.

V tejto fáze je dôležité nestiahnuť sa úplne do seba, ale požiadať o pomoc a podporu svojich blízkych, inak môže trvať niekoľko mesiacov až niekoľko rokov, kým sa dostanú z tohto štádia odlúčenia, najmä u žien.

2. fáza – Vyjadrenie alebo potlačenie pocitov

Len čo príde uvedomenie si toho, čo sa deje, príde vlna skutočných pocitov. Dá sa tu miešať všetko: bolesť, hnev, nenávisť, vina, žiarlivosť. Hneváme sa na svojich blízkych, pretože nás prinútili prejsť rozchodom, pretože nenechali jedinú šancu na nápravu situácie. V stave paniky začíname hľadať vinníka: a často ho nachádzame v sebe. Ženu trápi otázka: "Prečo som si ho nenechal?" a muž sa snaží pomstiť alebo zasypáva bývalého milenca vyhrážkami.

Teraz je dôležité nezachádzať príliš ďaleko: hnevať sa, ale s mierou a bez použitia fyzickej sily. Nielen váš partner, ale aj ľudia okolo vás môžu trpieť vašimi emóciami. Zvyčajne ženy v takejto situácii rozbijú riad alebo trhajú papier a vzdorovito vyhadzujú veci svojho milovaného z okna. Muž môže v hneve hodiť telefón alebo niečo ťažšie na stenu.

Fáza 3 – Vyjednávanie alebo pokusy o „zlepenie“ vzťahu

Prvé dve fázy odlúčenia u žien a mužov súčasne obsahujú túto fázu - neustále pokusy vrátiť všetko späť.

Po opadnutí vášnivých vášní nastáva pokoj a viac-menej vedomá analýza situácie. Len čo sa zistí dôvod rozchodu, nastáva fáza zjednávania a hojdania, plačlivé telefonáty a SMS bitky s prosbami o odpustenie. Hľadáme medzery a akékoľvek prístupy k srdcu nášho milovaného, ​​aby sme nejako zmenšili veľkosť rany v srdci. Nádej v tejto fáze je jediná vec, ktorá nám umožňuje ďalej žiť. Všetko najžiarivejšie a najúžasnejšie veci sú totiž zanechané a v situácii je zatiaľ len tma a beznádej.

Niekedy pokusy dať sa dokopy skutočne končia úspechom, ale tieto vzťahy sú už nové. Ak neoslovíte svojho milenca, musíte situáciu opustiť a začať nový život bez neho.

4. fáza – Apatia voči všetkému, čo sa deje

Toto štádium nám umožňuje pochopiť, čo znamená byť zeleninou: necitlivý a plávajúci v prúde života. Mozog a srdce boli unavené z boja a nakoniec prišlo zistenie, že minulosť sa nedá vrátiť, ale život ide stále ďalej. Je zbytočné hľadať vinníkov, ak to stále neprivedie späť vášho milovaného.

V srdci sa usadzuje prázdnota. Niektorí ľudia celé dni ležia, pozerajú do stropu, niektorí trávia hodiny pozeraním televízie a niektorí si so slzami prezerajú ich spoločné fotografie. Niekedy apatia dospeje do bodu, keď už nemáte silu nič robiť a vyrovnať sa so svojimi pocitmi vám môže pomôcť len psychológ. Zvyčajne je do tejto doby človek už taký vyčerpaný, že dochádza k postupnej normalizácii psychiky: zášť zmizne, bolesť sa otupí, vedomie sa vráti.

V tomto štádiu odlúčenia je dôležité plakať a spomínať na všetko dobré – to je potrebné na prechod do ďalšieho stavu.

5. fáza – Prijatie situácie a pokora

Čas „chvenia a zmätku“ pominul, život sa pomaly začína vracať do predchádzajúceho smeru. Spomienky sú v našich mysliach stále živé, ale to nám už nebráni venovať sa každodenným činnostiam. To, čo sa stalo, nás núti vyvodzovať závery a strach z nového vzťahu sa v našich srdciach usídli ešte dlho.

Ženy zhromažďujú všetku svoju vôľu v päsť a začínajú sa o seba starať: kozmetická taštička opäť v rukách, plán úloh na dva týždne vopred, šálka kávy na raňajky, fitness cez víkendy, stretnutia s priateľkami v kaviareň. Muži sa v tichosti snažia nájsť rovnováhu a tiež si už nevezmú do ruky pohár koňaku či vodky, ale za volantom svojho obľúbeného auta a idú riešiť svoje každodenné mužské problémy.

Fáza 6 – Druhý dych alebo nová stránka v živote

Život sa postupne napĺňa novými udalosťami a známymi, do prázdnej izby opäť nakúka slnko a jedlo opäť získava chuť. Chápeme, že život nám dal krutú lekciu, no sme mu za toto otrasenie vďační.

Po rozchode sa človek, ako keby dostal elektrický šok, učí znova žiť. Postupne sa vracia sila a sebavedomie, pred nami sa objavujú nové plány a vyhliadky. Posledná fáza je charakterizovaná úplným prijatím toho, čo sa stalo: ak sme sa rozišli, znamená to, že sme sa k sebe nehodili.

Ako sa ženy vyrovnávajú s rozchodmi?

Fázy oddelenia v ženskej polovici ľudstva sú sprevádzané výraznou emocionalitou a trvaním. Znakom ženskej psychológie je trvanie depresívneho stavu v danej situácii. Niekedy môže byť žena v stave apatie aj niekoľko rokov.

Ženy, ktoré stratili dôveru v seba a svoju krásu, sa často pokúšajú prežiť rozchod pod rúškom úspešnej a nezávislej „ženy“. Z psychologického hľadiska ide o najvydarenejší ťah – ženy si tak môžu zvyknúť na prezentovaný obraz a ľahšie prejsť všetkými fázami prežívania rozchodu.

Ako sa muži vyrovnávajú s rozchodmi?

Napodiv, muži si proces odlúčenia berú k srdcu oveľa bližšie ako ženy. Navonok neprejavia slabosť, so vztýčenou hlavou a suchými očami budú v sebe hromadiť hnev a zlosť, kým to všetko nevyjde v podobe:

1. Pitie alkoholických nápojov na otupenie duševnej bolesti.
2. Športujte až do úplného vyčerpania.
3. Náhodné zmeny partnerov v posteli.

Podľa psychológie sú muži voči tomuto druhu negativity menej odolní a je to spôsobené vyššou náchylnosťou k tomu, čo sa deje.

Romantické vzťahy sú vždy úžasné! Inšpirujú, nabíjajú energiou a dodávajú sebavedomie každému z partnerov. Ale, bohužiaľ, veľa párov sa musí z jedného alebo druhého dôvodu rozísť. Toto obdobie je zvyčajne bolestivé. Spamätať sa z rozchodu a otvoriť novú stránku v živote si vyžaduje veľa úsilia. Strata je vždy ťažká, najmä pre niekoho, s kým máte vážny a dôveryhodný vzťah.

Spočiatku po rozchode sa môže zdať, že život skončil a nič v ňom neprinesie rovnakú radosť a inšpiráciu. Ale s takýmito myšlienkami a skúsenosťami sa dá vyrovnať. Hlavná vec je správne prejsť fázami rozpadu vzťahu. „Správne“ znamená „nezaseknúť sa“ na každom z nich a včas prijať potrebné opatrenia, aby sa situácia nezhoršila.

6 etapy separácie

Etapa č. 1. Popretie straty: "Nie, toto sa nemohlo stať!" alebo "Nie, toto nie je so mnou!"

V tomto štádiu muži a ženy zažívajú pocity ako strach, nepochopenie a ťažkú ​​úzkosť. Popieranie je jedným z hlavných psychologických obranných mechanizmov a nastáva vtedy, keď nejaká udalosť v človeku vyvolá silný stres a on to odmieta prijať.

Pre vedomie je to určité oneskorenie v čase strávenia všetkého, čo sa deje. Po rozchode váš mozog nechce akceptovať, že váš milovaný už nie je vo vašom živote. Zdieľané ciele, hodnoty, nádeje a plány – stratiť toto všetko sa ukazuje ako neznesiteľné. Potom môžeme nájsť ospravedlnenie a uistenie pre seba, že všetko, čo sa stalo, je dočasné, že ide o nejaké nedorozumenie a vzťah sa určite obnoví. Jasné pochopenie situácie príde neskôr.

Dôležitou úlohou prechodu touto fázou je priblížiť sa k uvedomeniu si reality toho, čo sa deje, bez ohľadu na to, aké bolestivé to môže byť. Akákoľvek podpora by bola užitočná. Netreba sa preto báť vyhľadať psychologickú pomoc: môže to byť jednoduchá komunikácia s blízkymi, priateľmi alebo konzultácia s odborníkom.

Etapa č. 2. Vyjadrenie pocitov: „Nenávidím ho/ju! Nenávidím sa!"

Po uvedomení si straty s najväčšou pravdepodobnosťou nastanú silné negatívne emócie: hnev, hnev, pohŕdanie, žiarlivosť. Hneváme sa na nášho milovaného, ​​že odišiel, aj na seba, že sme si ho nedokázali udržať a nenapravili sme situáciu včas. Môže dôjsť k obvineniam a dokonca aj vyhrážkam voči vášmu milovanému. Toto štádium je tiež charakterizované panikou z uvedomenia si, že už tu nebude.

Dôležité je na jednej strane nepotláčať negatívne pocity, nezakazovať si hnevať sa a na druhej strane nezachádzať príliš ďaleko v prejavoch agresivity: nevyhrážať sa, nepoužívať fyzickú silu proti bývalého partnera a nesnažiť sa pomstiť. Všetky negatívne emócie je potrebné uvoľniť spôsobom, ktorý je bezpečný pre vás aj ostatných.

Vyjadrite ich napríklad na papier, plačte alebo kričte, píšte si denník atď. Vo veciach si môžete urobiť poriadok tak, že všetko, čo súvisí s predchádzajúcim vzťahom, vyhodíte alebo odložíte. Často to pomáha oslobodiť sa od utláčajúcich spomienok a zbaviť sa zbytočnej negativity.

Etapa č. 3. Pokusy napraviť situáciu a vrátiť všetko: "Alebo to môžeme skúsiť znova?"

Po opadnutí hnevu a pohŕdania často prichádza túžba obnoviť vzťah. Ide o nejaký druh pokusu oklamať samých seba a veriť, že môžete vrátiť svojho milovaného. Môže sa to prejaviť buď len duševnou túžbou všetko vrátiť, alebo činmi: telefonáty, správy bývalému partnerovi, plánovanie stretnutí.

V tejto fáze je veľké pokušenie zotrvať, ale nemalo by to byť dovolené. V opačnom prípade sa môže ľahko vyvinúť posadnutosť. Dôležité je zamestnať myšlienky niečím iným, prejsť na aktivitu, ktorá prinesie pozitivitu (tanec, šport, kreativita a pod.). Akékoľvek pokusy stretnúť sa s bývalým milencom alebo napísať SMS musia byť odložené, kým túžba po tom nezmizne.

Štádium č. 4. Ľahostajnosť, depresia: „Nemá zmysel nič robiť. Nič nechcem"

Závisí od úspešnosti absolvovania predchádzajúcich štádií a nemusí nastať, ak sa stav začne vracať do normálu. V opačnom prípade človek čelí emocionálnemu vyčerpaniu a upadá do depresie. Najčastejšie sa to prejavuje v stave apatie, neochoty robiť čokoľvek.

Ide o veľmi nebezpečné štádium, preto je nevyhnutné prijať opatrenia na boj proti stresu (nezostávať sám, ale viac komunikovať a zdieľať svoje skúsenosti s blízkymi, využívať relaxačné techniky, venovať sa fyzickému cvičeniu a kreativite, vyhľadať pomoc psychológa ).

Etapa č. 5. Prijatie situácie: "Áno, je to hanba, ale taký je život!"

Dochádza k poznaniu straty a konca vzťahu, emocionálny stav sa postupne stabilizuje. Piata etapa je charakteristická tým, že sa človek vyrovná s potrebou odlúčiť sa, prestane niesť bremeno minulosti a „pustí“ situáciu.

Dôležité je poučiť sa z predchádzajúcich vzťahov, uvedomiť si chyby vo svojom správaní a čo všetko ste sa v tomto období dokázali naučiť.

Okrem vyššie uvedeného sa viac dozviete na našej stránke.

5 fáz rozchodu je spojených s prekonaním stresu, ktorý žena či muž prežíva po rozchode s milovanou osobou. 6. fáza zahŕňa pripravenosť na nový vzťah.

Etapa č. 6. Návrat do života: „Začínam žiť od nuly“

Objaví sa čerstvá sila, človek sa stáva energickejším a sebavedomejším, môže začať aktívne niečo meniť v okolí. Toto je čas, keď sa v myšlienkach rodia nové nápady a je tu túžba nielen snívať, ale aj plánovať. Prechodom do 6. štádia odlúčenia získavame významné skúsenosti a znovu získavame vieru v budúcnosť.

Málokto sa zamýšľa nad tým, že proces separácie prechádza 6 fázami. Niekedy sa dejú rýchlo, niekedy sa vlečú. Ale v konečnom dôsledku je ich cyklus zameraný na harmonické dokončenie vzťahov, zachovanie integrity jednotlivca a zabezpečenie toho, aby každý, kto zažije stratu, dospel k záveru: „Život ide ďalej a všetko mi určite vyjde!“

V kontakte s

Ak aspoň občas nakupujete online (AliExpress, SportMaster, Bukvoed, Yulmart atď.), Potom by ste mali vedieť o skvelom spôsobe, ako ušetriť a dokonca aj zarobiť.

Keď vzťahy medzi ľuďmi zastarajú a dôjde k zlomu, začína sa pre človeka veľmi bolestivý proces. Sprevádzajú ju pocity sklamania, smútku a intenzívnej psychickej bolesti. Stratu milovaného človeka berieme len zriedka na ľahkú váhu. V tomto prípade človek prechádza určitými štádiami a štádiami ukončenia vzťahu. Každý z nich sa vyznačuje vznikom rôznych, väčšinou negatívnych emócií.

Existuje riešenie! Nesadne každému, ale za pokus to stojí! Pomohol mi zbaviť sa čiernych bodiek a pupienkov na tvári. Vyskúšajte túto pleťovú masku! Sledujte →

Ukázať všetko

Emocionálne štádiá počas odlúčenia

V psychológii je odlúčenie milencov definované ako strata vzťahu. Americká psychiatrička Elisabeth Kübler-Ross zostavila plán fáz prežívania rozchodu pred objavením sa nových citov s chlapom alebo dievčaťom. Existuje 5 štádií depresie po rozchode:

• popieranie toho, čo sa stalo;
• hnev a nenávisť voči partnerovi;
• vyjednávanie a nádej na zmierenie;
• depresia a apatia;
• prijatie a začatie života od nuly.

Tieto štádiá sú rovnaké pre mužov aj ženy. A rozdiely v správaní sú určené individuálnymi vlastnosťami a návykmi. Ľudia prejavujú rovnaké emócie rôznymi spôsobmi.

Prvou fázou je popieranie a nesúhlas

Je ťažké pochopiť rozchod a uveriť tomu, čo sa stalo. Ľudia do poslednej chvíle dúfajú, že sa so svojou polovičkou zmieria a začnú odznova, že im zavolá ich milovaný a povie, že k odlúčeniu nedošlo. Myseľ si uvedomuje realitu, ale všetky pocity akoby zamrzli. Toto obdobie môže trvať od 3 týždňov do 1,5 roka.



Druhá fáza - hnev a agresia

Po zistení, že partner opustil, nastupuje rozhorčenie, ktoré sa mení na hnev. Začínajú sa obvinenia a negatívne vyjadrenia voči bývalému milencovi. Túžba mať s ním niečo spoločné sa vytráca. Agresia môže smerovať aj proti sebe. Ale nie je potrebné sa obmedzovať, pretože odpor môže zostať na celý život. Toto obdobie trvá niekoľko mesiacov.



Tretia etapa – vyjednávanie a dialóg

Začínajú sa početné rozhovory so sebou samým. Možnosti vývoja udalostí sa skúmajú. Človek sa snaží pochopiť, čo urobil zle, predstaviť si, čo by sa stalo, keby sa správal inak. Ľudia sa snažia vytvoriť ilúziu neúplnej prestávky. V tejto fáze sa začnú za všetko obviňovať len samých seba a partnera považujú za ideálneho.

Štvrtá fáza - depresia

Osoba si uvedomila, že už nebude možné vzťah vrátiť a nastal rozchod. Kvôli ťažkým myšlienkam dochádza k smútku, melanchólii a depresii. Smúti za milovanou osobou a chýba mu minulosť, človek jednoducho existuje. Všetko je bezfarebné a zdá sa, že život skončil.

Piata etapa - prijatie

Postupne začína ustupovať pocit straty a objavuje sa túžba zmeniť svoj život k lepšiemu. Všetky výčitky sú zabudnuté. Človek sa snaží nadviazať nové vzťahy a nadviazať známosti.

Ako prežiť odlúčenie od muža?

Štádiá depresie počas odlúčenia u žien sú dlhšie a viac emocionálne vyjadrené. Sú prípady, keď toto štádium nedokázali prekonať viac ako 10 rokov.

Aby ste sa s týmto stavom vyrovnali, odborníci odporúčajú vytvoriť si obraz úspešného, ​​silného dievčaťa a zvyknúť si na to čo najviac. Pokúste sa zažiť čo najviac príjemných emócií. Ak toto pravidlo dodržíte, zvyšujete šancu nájsť si nového partnera do vzťahu. To vám pomôže vyliečiť vaše duševné rany.

Dôležitým bodom je sebaúcta a sebaláska. Ak si žena neváži samu seba, muži jej obzvlášť nebudú venovať pozornosť.

Ako sa zotaviť zo straty ženy, ktorú milujete?

Muži prežívajú rozchody akútnejšie. Zvyčajne sú rezervovaní a majú silný charakter. No v situácii, keď sa partnerka rozhodne prerušiť zväzok, je mužská psychika vnímavejšia.

Etapy prežívania straty – rozlúčka s milovanou osobou v dôsledku rozchodu alebo smrti.

Akékoľvek odlúčenie je bolestivé. A ani jeden ľudský život sa nezaobíde bez rozlúčky. Rozchody môžu byť spôsobené rozchodom, stratou spojenia alebo smrťou. Každý rozchod je individuálny. Po prvé, strata milovanej osoby, odlúčenie môže byť očakávané a náhle. Napríklad manželské páry už dlhé roky hovoria o rozvode, sú na tento krok pripravené a nadviazali vzťahy s inými partnermi. A teraz prichádza dlho očakávaná chvíľa – dvojica sa rozvádza. Alebo naopak, jeden z partnerov sa rozhodne pre rozvod a začne nový vzťah. Zároveň pre druhého partnera je to prekvapenie, všetko je nepochopiteľné a náhle. Smrť blízkeho možno očakávať v dôsledku vážneho ochorenia so zlou prognózou. Ide o prípady, keď človek vážne ochorie, vybledne pred očami chorých, liečba sa ukáže ako neúčinná a človek zomrie. A hoci je vo väčšine prípadov pre blízkych ťažké pripraviť sa na smrť blízkeho človeka, náhla smrť je stále silnejším zásahom do psychiky človeka.

Ak je náhle alebo postupné odlúčenie od človeka naplnené sklamaním, odporom, hnevom a inými emóciami. Potom v prípade smrti stojí človek pred faktom, že ľudský život je konečný. Keď milovaný človek zomrie, človek nielen stratí jeho, ale stratí ho navždy a bude čeliť silám, ktoré sú mocnejšie ako on sám. Bez ohľadu na to, aké emócie ľudia prejavujú počas straty, vždy sa za nimi skrýva bolesť. Bolesť, ktorá je často potláčaná, pretože je taká veľká. Svet sa zmenil, po strate už život nikdy nie je rovnaký.

Etapy straty.

1. Šok a odmietnutie. Prvá fáza vyrovnávania sa so stratou nastáva hneď po tom, čo sa človek o smútku dozvie. Prvá reakcia na novinku môže byť veľmi rôznorodá: krik, motorické vzrušenie, alebo naopak otupenosť. Potom prichádza stav psychického šoku, ktorý je charakteristický nedostatkom plného kontaktu s vonkajším svetom a so sebou samým. Človek robí všetko mechanicky, ako automat. Občas sa mu zdá, že všetko, čo sa mu teraz deje, vidí v nočnej more. Zároveň všetky pocity nevysvetliteľne zmiznú, človek môže mať zamrznutý výraz tváre, bezvýraznú a mierne oneskorenú reč. Takáto „ľahostajnosť“ sa môže pozostalému zdať zvláštna a často uráža ľudí okolo seba a je vnímaná ako sebectvo. Ale v skutočnosti tento imaginárny emocionálny chlad spravidla skrýva hlboký šok zo straty a chráni človeka pred neznesiteľnou duševnou bolesťou.

Popretie sa dá vyjadriť jednoduchým spôsobom – znova sa pýtať. Človek môže znova a znova, akoby nepočul alebo nerozumel, objasňovať slová a formulácie, v ktorých dostal trpkú správu. V skutočnosti momentálne nepočuje, ale nechce uveriť, že sa už niečo stalo. A niekedy je táto skúsenosť potenciálne taká silná, že to človek fyzicky nemôže „nechať ísť“ a môže na smútok jednoducho zabudnúť, kým nie je pripravený ho zažiť. Rozhodnutia prijaté v tejto fáze budú nesprávne, pretože osoba presne nerozumie situácii. Bez ohľadu na to, ako podrobne sa mu to vysvetľuje, skresľuje svoje vnímanie popieraním. Človek chápe, že došlo k odlúčeniu alebo utrpel stratu - zomrel milovaný človek, ale vo vnútri túto skutočnosť odmieta prijať. Takýto vnútorný nesúlad nie je nezvyčajný a možno ho považovať za variant odmietnutia. Možnosti jeho prejavu môžu byť rôzne: ľudia nevedome hľadajú zosnulého očami v dave okoloidúcich, rozprávajú sa s ním, zdá sa im, že počujú jeho hlas alebo že sa chystá vyjsť z okolia. rohu. Stáva sa, že v každodenných záležitostiach príbuzní zo zvyku vychádzajú zo skutočnosti, že zosnulý je nablízku, napríklad mu na stôl položia ďalší príbor. Alebo jeho izba a veci zostali nedotknuté, ako keby sa chystal vrátiť. To všetko pôsobí bolestivým dojmom, ale je to normálna reakcia na bolesť zo straty a spravidla po čase pominie, keď si človek, ktorý prežíva stratu, uvedomí jej realitu a nájde duševnú silu čeliť pocitom, ktoré táto strata spôsobuje. Potom začína ďalšia fáza prežívania smútku.

2. Druhé štádium prežívania smútku je hnev a odpor, niektorí autori tomu hovoria agresia. Po realizácii skutočnosti straty sa neprítomnosť zosnulého pociťuje čoraz akútnejšie. Smútiaci človek si znova a znova prehráva udalosti, ktoré predchádzali rozchodu alebo smrti milovanej osoby. Snaží sa pochopiť, čo sa stalo, nájsť dôvody a má veľa otázok z cyklu: "Prečo?" "Prečo (prečo) nás postihlo také nešťastie?", "Prečo ma opustil?" "Prečo sa mi to stalo?" "Prečo ho Boh nechal zomrieť?", "Prečo mu Boh dovolil, aby si našiel niekoho iného?" "Prečo ho lekári nemohli zachrániť?", "Prečo niekto iný a nie ja?", "Prečo on?" Takýchto „prečo“ môže byť obrovské množstvo a mnohokrát sa vynoria v mysli. Smútiaci človek zároveň neočakáva odpoveď ako takú, je to tiež jedinečná forma vyjadrenia bolesti. Toto je pokus chrániť sa pred bolesťou, hľadanie dôvodov v iných, hľadanie tých, ktorí sú vinní.

Súčasne so vznikom takýchto otázok vzniká nevôľa a hnev voči tým, ktorí sa priamo alebo nepriamo pričinili o smrť blízkej osoby alebo jej nezabránili. Alebo tým, ktorí vedeli napríklad o neverách svojho partnera a mlčali. Alebo adresu odídeného partnera a jeho blízkych. V tomto prípade môže byť obvinenie namierené proti osudu, Bohu, ľuďom: lekárom, príbuzným, priateľom, kolegom zosnulého, celej spoločnosti, vrahom (alebo ľuďom priamo zodpovedným za smrť milovanej osoby) , u milenky, detí, príbuzných. Takýto „súd“ je viac emocionálny ako racionálny, a preto niekedy vedie k neopodstatneným a nespravodlivým výčitkám voči ľuďom, ktorí nielenže nie sú vinní za to, čo sa stalo, ale dokonca sa snažili pomôcť. Celý tento komplex negatívnych skúseností – rozhorčenie, zatrpknutosť, odpor, závisť či túžba po pomste – je celkom prirodzený, no môže skomplikovať komunikáciu smútiaceho s rodinou, priateľmi a dokonca aj s úradníkmi či úradmi. Navyše, v tomto období môže byť voči blízkym vznesené také množstvo nepodložených výčitiek, ktoré navždy zničia ich vzťah. Je dôležité, aby ten, kto utrpel stratu, a jeho blízki pochopili, že je to taká ochrana. Je ľahšie vyčítať, obviňovať, uraziť sa a hľadať vinníka, ako čeliť realite, bezmocnosti a svojej bolesti. Samozrejmosťou je v prípade rozchodu s partnerom pátranie po zodpovedných, všetky výčitky smerujú na partnera alebo jeho príbuzných, prípadne jeho milenku (milenku). Ale reakcia hnevu môže smerovať aj na zosnulých: za odchod a spôsobenie utrpenia, za nezabránenie smrti, za neposlúchanie, za zanechanie kopy problémov, vrátane materiálnych.

3. etapa je štádium viny a posadnutosti.
Toto je hľadanie možností, ako mohlo byť všetko inak, keby... Hlavou mi roluje veľa možností, ako mohlo všetko dopadnúť inak... Človek sa môže presvedčiť, že keby mohol vrátiť čas, určite by sa správal inak, stráca v mojich predstavách, ako by všetko vtedy bolo...“ Keby som len vedel...“, „Keby...“, „Keby moji rodičia...“, „Keby to neboli moji priatelia...“, „Keby som išiel včas do nemocnice...“, „Keby bolo možné vrátiť všetko späť...“ Zdá sa, že v týchto argumentoch neexistuje zdravý rozum; je možné predpovedať rozchod, keď k nemu dôjde náhle? Je vôbec možné predvídať náhlu smrť? Ľudská psychika je však štruktúrovaná tak, že je potrebná ilúzia, že v živote je možné ovládať všetko. Je to tak? Nepravdepodobné. Mnohé príklady z mojej praxe potvrdzujú, že kontrola nad životom je mýtus. Rozchody, choroby, smrť sú toho jasným potvrdením. Okrem toho hľadanie vlastnej viny za to, čo sa stalo, často nie je pravdivé a môže byť nevhodné vzhľadom na silu situácie. To znamená, že miera ľudského zásahu alebo nezasahovania do rozchodu sa jednoznačne preceňuje. Kontrola nad stratou je ilúzia. Veľa ľudí si vyčíta, že počas života neboli k človeku dostatočne pozorní, mýlili sa, nehovorili o láske k nemu, nepožiadali o odpustenie za niečo. Iní veria, že by bolo lepšie, keby boli mŕtvi. Ďalší zažívajú pocit viny kvôli pocitu úľavy v dôsledku smrti človeka. V prípade odlúčenia od partnera môže človek dlho hľadať nedostatky a nesprávne správanie, ktoré by vysvetľovali rozchod a konanie partnera. Ak vina začína byť neadekvátneho charakteru, zmocňuje sa človeka a bráni mu ďalej normálne žiť, potom stojí za to zamyslieť sa nad tým, že hovoríme o prevzatom pocite. V skutočnosti takáto vina nemá nič spoločné so samotnou skutočnou udalosťou. Jej silný neadekvátny charakter hovorí, že tento pocit pochádza z rodinného systému človeka a v skutočnosti mu nepatrí. Tu je potrebná terapia, aby ten pocit nenaplnil život človeka natoľko, že by ho uvrhol do ťažkej, dlhodobej depresie.

Fáza 4 je depresie. Ide o obdobie maximálnej psychickej bolesti, ktorú možno cítiť aj fyzicky. Toto je normálny stav ako reakcia na stratu. Ak sa však tento stav vlečie roky a ďalšie štádium nenastane, potom je potrebná pomoc psychoterapeuta. Depresívny stav môže sprevádzať plač, najmä pri spomienke na zosnulého, na minulý spoločný život a na okolnosti jeho smrti. Alebo to možno zažiť hlboko vo vnútri, keď človek stále žije spomienkami, uvedomujúc si, že to prvé nemožno vrátiť. Zdá sa, že život stratil zmysel, nie je tu sila, zmysel, zmysel. Po strate môže človek priľnúť k utrpeniu ako príležitosti udržať spojenie so zosnulým, dokázať mu lásku. Vnútorná logika je v tomto prípade asi takáto: prestať smútiť znamená upokojiť sa, upokojiť sa znamená zabudnúť a zabudnúť = zradiť. Výsledkom je, že človek naďalej trpí, aby si tak zachoval lojalitu k zosnulému a duchovné spojenie s ním.

Fáza 5 je prijatie straty. Táto fáza prichádza ako zavŕšenie predchádzajúcich a je charakterizovaná emocionálnym prijatím straty. Smútok ustupuje, človek sa vracia do normálneho života, robia sa plány, objavujú sa ciele. Charakteristickým znakom tohto štádia: pri spomienke na stratu človek nestráca silu a rovnováhu, naopak, čerpá z nej silu.

Ako vlastne dochádza k prijatiu straty a je možné vždy prejsť všetkými fázami a skončiť prijatím? Samozrejme, trvanie etáp je u každého individuálne. A štádium depresie sa nie vždy zmení na prijatie. Takže napríklad žena môže byť roky po rozvode v stave odporu a depresie voči bývalému manželovi a prevracia si v hlave svoje nároky. Potom o prijatí nemôže byť reč. Prijatie je, keď sa na náš vzťah a rozchod pozerám pokojne, bez bolesti. V opačnom prípade sa oddelenie nedokončí. Práve to je úlohou rozchodu – prijatia straty. Znakom ukončeného rozchodu je vnútorná zmena, keď sa v človeku niečo zmení a začne sa nová, iná etapa v jeho živote.

Nie vždy je však strata akceptovaná ani po niekoľkých rokoch. Vtedy hovoríme o nedokončenom odlúčení. Neúplné oddelenie môže byť so žijúcou osobou, napríklad bývalým partnerom, alebo so zosnulou osobou, napríklad bratom alebo matkou. Strata v dôsledku odlúčenia alebo smrti je vždy. Ide o interný proces, ktorý často nevedie k úplnému prijatiu. Človeka môžu roztrhať protichodné pocity, objavia sa psychosomatické symptómy alebo panický, úzkostný, neurotický stav. Psychotrauma aj po rokoch a desaťročiach žije v psychike človeka a ničí jeho zdravie, psychiku, vzťahy a život všeobecne. Ak hovoríme o smrti milovaného človeka, potom môže mať živý človek nevedomú túžbu nasledovať zosnulého, to znamená zomrieť. Toto je obzvlášť bežné, keď sa rodič stratí v dôsledku smrti v ranom detstve.

Preto je v prípade nedokončeného odlúčenia potrebná pomoc psychoterapeuta, pretože psychotrauma naďalej ničí život človeka a odoberá mu vnútornú silu. Ak pri spomienke na odlúčenie a stratu pociťujete bolesť, odpor, hnev, obavy, podráždenosť alebo úzkosť, potom je odlúčenie stále nedokončené. Ak máte rok po smrti alebo rozchode pocit, že sa váš vlastný život zastavuje neustále sa objavujú myšlienky bezcennosti a beznádeje; myšlienky o smrti alebo samovražde; pretrvávajúca neschopnosť vykonávať každodenné činnosti; nekontrolovateľný plač, úzkosť, nepokoj, pomalé reakcie a fyzické reakcie; extrémna strata hmotnosti, mali by ste sa poradiť s psychoterapeutom.

Viac informácií bezplatný audio kurz "Nevrlá Baba Yaga alebo krásna princezná? 7 krokov k novému životu po rozvode."

Viac sa dozviete na individuálnom tréningu s podporou cez e-mail a Skype