Det finns en översatt och berättad video på YouTube-kanalen Gloomy Voice som ska förklara var kylan mellan partners kommer ifrån och hur man hanterar den.

I början av ett förhållande fylls vi av kärlek till varandra, men med tiden försvinner känslorna av någon anledning. Vi börjar uppskatta arbetet mer, kollar vår telefon medan vår partner pratar, låter hans dag gå förbi. Det finns en populär ytlig förklaring till allt detta - de säger att folk förr eller senare börjar tröttna på varandra. Men nära bekantskap med något eller någon betyder inte alltid att tröttheten kommer.

Det finns en annan förklaring till "kylningen" i relationer - å ena sidan mer dyster, men samtidigt mer uppmuntrande. Du behöver bara acceptera att förlust av intresse är en naturlig och oundviklig process. Tristess finns för att det döljer något mer komplext och mer aktivt. Till exempel sårade vår partner oss, gjorde oss arga eller skrämde oss på något sätt. Och då hittade vi det bara inte enkla vägen berätta för honom och dig själv om det.

Tillbakadragande är beslöjad känslomässig nöd. Bara ett sätt att klara sig. Du måste bekämpa känslan av att din partner är ett monster och att du är en svagling. kärleksfull person– varelsen är väldigt sårbar, detta måste man ta hänsyn till. Det är bäst att föreställa sig en älskare som ett barn - varken klokare eller mer erfaren. Våra idéer och drömmar styrs trots allt fortfarande av dessa ungdomliga impulser. Även om vi har vuxit två meter och är nära att skaffa barn själva.

Populär

Bagatellartade klagomål, som enligt vuxnas mått mätt inte är värda ett öre, orsakar ett rejält svall av känslor hos en så sårbar person med barnsliga reaktioner. Detta är något att tänka på. Som ett resultat blir distansering en logisk försvarsreaktion, eftersom vi inte vill se löjliga ut och är rädda för att visa vår barnsliga essens. Det är här kylan kommer in.

Vad ska man göra? Vänj dig vid tanken att vuxenregler inte gäller kärleksrelationer, och försök tala direkt när något oroar dig eller inte passar dig. Även om du är rädd för att låta löjlig och barnslig. Förståelse och förlåtelse är nyckelelement i ett förhållande, och varje partner bör vara medveten om när den andra upplever den nöd som beskrivs ovan. Om det plötsligt uppstår mindre meningsskiljaktigheter i en relation och slukar den, bör en konstruktiv dialog hjälpa till att fixa allt. Du behöver inte låtsas att du inte bryr dig om du är sårad. Du måste vara ärlig mot varandra och dig själv och förstå varje situation, då kan du inte förvänta dig någon "kyla" i förhållandet.

Det verkar som att du bara igår kände dig som en riktig prinsessa från en saga, njöt av livet och din älskades kramar, men idag känner du bara kyla, utanförskap och pessimism.

Varför händer detta i relationer? Hur tar man tillbaka den gamla sagan, kärleken, tilliten och passionen? Om det inte finns några tvingande skäl för skilsmässa, kallar psykologer en sådan period i ett parförhållande "kall". Det kännetecknas av allt ovan: ointresse för varandra, apati, missnöje, missnöje och viljan att ge upp allt och slå igen dörren. Den enda förklaringen till denna situation är att känslorna försvinner. Och om de inte rehabiliteras i detta skede, kan de senare inte räddas, och då är ett uppbrott oundvikligt.

Liknande relationer kan utvecklas hos människor som lever i ett borgerligt äktenskap, eftersom deras förhållande har frusit i detta skede; för älskare som inte ser någon mening med att gå vidare; från en familj där det finns kärlekstriangel eller inga barn. Kom ihåg att absolut alla relationer ska utvecklas, förbättras och ge kärlek och glädje till båda. Annars väntar bara ilska, missnöje, stress och depression.
Om det redan har hänt att det finns någon form av främlingskap mellan er, gå gärna till reser tillsammans. Du kan ta en resa till platser du minns eller besöka landet där du tillbringade din smekmånad. Besök dina favoritplatser, kom ihåg historien om din bekantskap, försök att le mer och njut av varje minut som du spenderar tillsammans. Detta för att låta dina känslor, om än bara lite, återgå till sitt ursprungliga tillstånd.
Att undvika i din livet tillsammans en sådan situation, använd följande tips för att förebygga.

Säg nej till tristess!

Förnedra inte och förvandlas inte till ett tråkigt par. Stanna inte hemma, gå ut med vänner på bio, teatrar, museer och bara för promenader i parken. Bjud in gäster till ditt hem, ha roliga fester och undvik rutin på alla möjliga sätt. Så ofta som möjligt, gå till de platser där du först träffades, kysste, bekände din kärlek till varandra.
Organisera dina små helgdagar: första kyssdagen, första sexdagen, mötesdagen och så vidare. För vissa kan allt verka banalt, men i själva verket ger sådana saker ytterligare färger, känslor och förnimmelser till förhållandet. Det är aldrig överflödigt att säga "jag älskar" till varandra och ge en kyss till.

Lägg inte på luren
Uppehåll aldrig vid ett befintligt problem. Män upplever vissa sammanbrott i relationer mindre dramatiskt och smärtsamt. De ägnar sig helt och fullständigt åt arbetet. Så försök att bära allt ditt missnöje, negativa känslor och upplevelser inom sport, musik, läsning, teckning - allt som kan ge dig glädje och få dig att glömma befintliga problem. Tvinga dig själv att leta efter det vackra och positiva i saker och människor runt dig.

Ge tillgivenhet
Om möjligt, ge varandra tillgivenhet, pussar och kramar. Rör vid din man så ofta som möjligt. Och oavsett vad du rör: handflatan mot ansiktet eller läpparna mot håret, kan det till och med vara mer känslosamt än, säg, samlag. Säg ömma ord till honom oftare och berätta för honom hur stolt du är över honom.
Och ett annat råd - straffa aldrig din man med brist på intimitet. Detta kan tvinga honom att leta efter sex vid sidan av, och då kommer familjen säkert att kollapsa.

Var mångfaldig
En tjej ska alltid vara mystisk, alltid annorlunda och ha sin egen twist. Ändra din bild, experimentera med smink, frisyr och klädstilar. Glöm inte att fråga din älskade vad han gillar på din bild, hur han skulle vilja se dig.

Jag är 30, min man är 29. Vi har dejtat sedan 1999 (vi bodde inte tillsammans innan giftermålet), gift sedan 2003. Innan giftermålet separerade vi efter 2,5 års dejting i ett halvår: han började leva med någon annan (han träffade henne innan han bröt upp), med mig tillfälliga relationer (jag letade efter tröst, upplevde förnedring från ett sådant möte - gruppvåldtäkt, rättegång, satte sig ner; min man (killen på den tiden) visste allt, försörjde allt, men bodde med någon annan). Jag började glömma allt och honom, och han dök upp igen i mitt liv, vi träffades lite, och jag insisterade på att gifta mig (jag ville inte försöka igen eller för alltid), ett halvår gick efter beslutet att gifta mig . Efter 5 års äktenskap började jag tvivla på riktigheten av mitt val, ville skilja mig och bestämde mig sedan för att rädda förhållandet och få ett barn. Vi födde inte barn på länge eftersom jag under dessa 5 år studerade som dagstudent, jobbade på kvällen, min mamma dog, arvsärenden, delning i domstol med släkt (min mammas systers död), allt detta tog vid mycket fysisk och känslomässig energi, nu är jag mammaledig, jag vet inte hur jag orkade allt . 2009 födde jag ett barn, jag ammar fortfarande, ingen hjälper, jag gör allt runt huset själv, och jag har också en dacha, jag började till och med göra mäns saker, eftersom min man jobbar från 7 till 23 inte hemma, på helgerna ångrar jag att jag gav honom möjligheten att vila, även om jag skakar om med konversationer (inte utan hysteriker - obduktionsdepression tar ut sin rätt. Kort sagt, familjen är allt för mig, min man har blivit det). nära och kära att jag verkligen värdesätter honom, jag har inga flickvänner nu - mina intressen är olika. Nu har maken svalnat, det finns ingen fysisk intimitet (i graviditeten finns ett hot om inlägg, då verkar det normalt, nu är jag initiativtagaren, men han lyser inte upp), det finns ingen ömsesidig förståelse (jag säger till honom allt som är ont och glädjefullt med barnet, jag frågar hur han mår, men han är fortfarande inne ibland har han den på sig, han säger något säger han, har du hälsoproblem, bristande socialt stöd så kompenserar du med ska till jobbet). Nu undviker han mig generellt, även om han kan spendera tid på internet, bio, ett bad - han hänger där i 1,5 timme, som svar på mina frågor säger han ja, jag har problem, vem är skyldig - jag gör det inte vet och du, kanske, när vi bestämmer oss - jag vet inte då allt jag ska berätta för dig själv. Sammanfattning: Jag drar slutsatsen att jag alltid har fattat beslut för mig själv, sedan för honom (han är en utlänning, och för 5 år sedan flyttade hans föräldrar till Moskva-regionen, de är inte heller nöjda med honom nu, de skyller allt på mig, att jag dödade honom med mitt temperament), känner jag mig som ett barn också överbeskyddande; Nu har jag ingen som helst kontakt med den sociala sfären, visst är amningen ett litet problem - jag kan inte gå iväg och slappna av jag förstår att jag behöver ha lite tålamod så löser sig nog allt, barnet är inne dagis, + ytterligare en inkomstkälla, jag kommer att slösa bort min extra energi på jobbet, flickvänner. Fråga: blir det inte värre? Vems problem är det i mig eller min man (jag blir väldigt avundsjuk ibland, eftersom han beter sig precis som vid separationsögonblicket i sin ungdom)? Hur kan jag hjälpa mig och honom nu (hur kan jag få honom i kontakt)? Vad ska vi göra om vi planerar att skaffa ett barn till, eftersom problemen kan komma tillbaka (han stammar om barnet, men mest troligt på initiativ av sin mamma vill de ha ett barnbarn)? Jag ber på förhand om ursäkt för den långa historien och tackar så mycket för dina kommentarer.

Hej, Elena! Situationen är väldigt svår - ja, du hade en svår livssituation, du har upplevt mycket - men som nu ser du inte ditt bidrag i allt - det finns INGEN att skylla på för det som händer mellan er - relationer är jobbet och bidrag från båda makarna och hans Det är viktigt för dig och er båda att förstå vad som händer, där det finns störningar i kommunikationen! Du löser också upp för mycket i honom - han har blivit allt för dig - men kan han bära detta inom sig, med en sådan börda och med ett sådant ansvar som du lägger på honom! Han vet mycket om dig och du delar allt med honom - men genom att göra det lägger du en otrolig ansvarsbörda på honom (särskilt att veta vad du gick igenom) och det är omöjligt för honom att ta några steg, eftersom han ser tillbaka i avancera och är rädd för att skada dig också (d.v.s. han vill inte vara en annan anledning till dina prövningar - även om dessa är bagateller, men du kommer att oroa dig) - därför strävar han efter att behålla sina gränser, sina gränser. personlighet, så att du inte löses upp i honom, ja, det är möjligt att från utsidan tar du detta för kyla, men det är det enda sättet han inte kan låta dig närmare honom, för att inte ta ett större ansvar, eftersom han känner sig skyldig inför dig (och du låter honom leva med henne och bära det)! Det är därför han tillbringar tid ensam (och varje person behöver detta!) - ett bad, internet - då bara han! Men det är viktigt för dig att hitta och behålla dina egna gränser, att inte flytta allt till honom, utan också att ta på dig det! Situationen är mycket svår och en frånvarokonsultation räcker inte! Men vi kan hjälpa dig att förbättra din relation med din man! Elena, om du bestämmer dig kan du lugnt kontakta mig - du kan skriva till mig på mail, jag skickar dig tekniker för att bygga öppen kommunikation så att ni kan höra varandra och acceptera!! Och om möjligt kan du arbeta personligen! - i alla fall - kontakta mig - jag hjälper dig gärna!

Bra svar 0 Dåligt svar 0

Hej, Elena.

Det som händer i en familj skapas av alla dess deltagare, så det vore fel att tillskriva någon annan ansvaret för problemet - ditt eller din mans. Vad jag förstår vet du inte vad din man har för problem - kanske är de inte direkt relaterade till din relation.

Men i vilket fall som helst är födelsen av ett barn en familjekris. Och kanske har din familj ännu inte helt återhämtat sig från det. Det som händer dig kan knappast kallas förlossningsdepression. Detta händer under de första sex månaderna av ett barns liv. Jag kan tänka mig din trötthet både av att vara hemma med din bebis och av långvarig amning. Det är under perioden på drygt ett år som en kraftig mattrötthet uppstår. Som regel är detta förknippat med organisationen av GW. Om det är viktigt för dig att fortsätta mata kan det vara värt att kontakta en amningskonsulent för att etablera en annan organisation som passar både dig och ditt barn. Om du bestämmer dig kan jag rekommendera dig bra specialist. Det är också möjligt att det är viktigt att utforska hur du påverkar din relation med din man, vad du inte säger och detta ackumuleras, vilket skapar spänningar mellan er. Detta kan utforskas både i par och individuella möten.

Om du bestämmer dig för att du behöver sådan hjälp, vänligen kontakta oss.

Du kan också skriva till mig via e-post: [e-postskyddad]

Vänliga hälsningar,

Bra svar 7 Dåligt svar 0