Om filosofi Träffade tidigare klasskamrater. Det var fyra av dem, och alla skrämde mig. Verkligen. Inte en enda anständig kropp: två är överviktiga, två är helt enkelt inte i bra form. Standardansikten hos kvinnor som sover mindre än åtta timmar per natt. Samtidigt är de på ytan inte sugande: de är klädda och kammade normalt. Moskva har trimmat ner på nivån för kontorsboskap. Deras komplimanger till varandra fick mig att skratta: "Du har inte förändrats alls", "Du ser så ung ut" osv. Efter att ha lyssnat på detta nonsens frågade hon: "Tror du på allvar att du ser yngre ut än din ålder?" Flickorna var generade och jag tänkte: varför detta bedrägeri? Vad är det som gör att genomsnittliga kvigor av inte den första eller ens andra friskheten, såväl som kvinnor före klimakteriet som har misslyckats i livet och andra onda andar, utbyter sådana trevligheter? Är detta en ritual: du för mig, jag för dig? Verkar livet sötare för dem? Av dem ser bara jag yngre ut än min ålder, och detta är logiskt: jag tränar mycket (de har inte så mycket tid för det här), äter rätt, sover 10 timmar om dagen, gör det jag älskar, nivån på stressen i mitt liv är minimal. Trots allt detta kommer ingen att ge mig tjugo (vilket är exakt den åldern som tjejerna gav varandra). Jag kommer inte att ge det till mig själv heller. Och jag ger dig inte 25. 26-27-28, beroende på cykel. Med tanke på min livsstil kommer skillnaden mellan pass- och "fasadåldern" bara att öka med åren: jag injicerar ingenting ännu, jag begränsar mig till att bry mig. Nu är mitt huvudmål att bygga en kropp som håller fram till klimakteriet utan visuella förändringar. När jag, närmare fyrtio, sätter på mig ett kompetent genomborrat ansikte, kommer jag att vara redo att ta emot komplimanger om att jag ser mycket yngre ut än min ålder. Under tiden jobbar jag på gymmet, ser tydligt målet och vet hur jag ska uppnå det, och jag är väldigt kritisk mot mig själv. Om fitness När jag kommunicerade med människor som har inlett sin egen förvandling från en makak till en fitnessperson, märkte jag att de oftast ställer två frågor: 1) "Varför går jag inte ner i vikt?" 2) "Varför tränar jag, tränar, försöker se ut som en brud/pojke på fitness, så att det blir lättnad, det är allt, men jag ser ut som en skitskinn som vanligt?" Svaren är lika banala som enkla pennor och har länge varit kända för alla, men vissa medborgare vägrar att erkänna dem, och föredrar att fortsätta dra sina kroppar till gymmet enbart för att lindra deras samvete, och faktiskt arbetar där för att värma luften. Nåväl, lite för din egen hälsa. Så varför, om svaren är kända och enkla, hör folk dem inte? Ja, eftersom fitness, vars mål inte är prestation i gymmet, utan en kraftfull visuell effekt, inte tolererar sybaritism. Här behöver du krympa, koncentrera dig och bli en fiende till din kropp. Ja, ja, en fiende. Behandla din kropp som ett djur - lat, lömsk, principlös och listig. Tänk på det som en blandare som försöker ta sig loss från kedjan och fly, och för ett sockerben (i förhållande till dig - en extra bit pizza, tårta eller vad du nu vill) kommer han att sälja den lilla själen till en granne (i sammanhanget "granne" = "extra kilo"). Din blandare kanske utpressar dig. Låt oss säga att du äter väldigt lite under dagen. Och man får i princip inte äta på kvällen. Men din blandare börjar klia: "Jag har inte ätit på hela dagen, bara en sallad. Du kan också ta ett mellanmål. Ändå räcker inte dagsnormen till kalorier. Annars får jag gastrit." Och så går man till kylen och äter något där, fast man kan mycket väl avstå. Vi har förresten kommit till svaret på den första frågan. Vet du varför du inte går ner i vikt? Eftersom du äter tillräckligt för att hålla dig från att gå ner i vikt med din livsstil. Ja, så enkelt är det. Fitnessguden är den mest krävande: du kanske inte kommer till Kristi tjänst, och han kommer med största sannolikhet inte att märka det, men fitnessguden tolererar inte tjänst enligt principen: "när tiden eller humöret var rätt." För detta kommer han definitivt att straffa dig med en svullen bula, ett extra kilo och en vidrig skuldkänsla. Huvudidén: inom fitness uppnås framgång och ett genombrott av dem som kunde odla ett fitnessmedvetande. Det finns inga dårar bland oss. Jag ska skriva en bok om detta och lära dig att tänka i fitnesskategorier, och inte dumt sitta i veckor på ensilage och kycklingbröst och göra hundra knäböj per set. Lösa lår = Lös själ De senaste dagarna har jag sprungit i tre timmar: en och en halv på morgonen, en och en halv på kvällen. Plus en gungstol. Här är en bild för motivation. Nedan kommer jag att förklara varför jag behöver allt detta.
På grund av den här historien har jag faktiskt sprungit i tre timmar de senaste dagarna. Du kan fly från allt: från förlusten av en älskad, från skuldkänslor, från problem och missförstånd av situationen. Allt kommer att gå över, men kroppen kommer att finnas kvar hos dig. Ögonen är inte själens spegel, nej. Det här är vi alla i skolan en masse :)i. Själens spegel är kroppen. I en lös kropp bor det alltid en lös själ, i vilken man villigt vill spotta. En elastisk kropp skyddar själen den kan inte förolämpas av en blick från sidan, som, även om den kastas. kommer bara att få dig att le. Och ja: jag tror inte på någon kvinna som säger: "Jag har en sådär kropp, men jag bryr mig inte, jag är glad." Jag upprepar: lösa lår = lös själ, som man alltid vill spotta på. Därför tar vi på oss T-shirts, shorts, sneakers – och går! Ingen gillar fula människor. Ålder tanter En gång i tiden var hon (Larisa Guzeeva) vacker. Villkorslöst, utan minsta överdrift. Och efter en tid var hon fortfarande vacker. Nu ser hon ut så här, men nej, nej, och :) och i sitt helvetesprogram säger hon ungefär: "Vi, vackra kvinnor, får lov lite mer än andra." Åh, dessa "eviga" skönheter kommer från Sovjetunionen... I bästa fall höll de tills de var 35 i ett mer eller mindre fu*able utseende (och då bara i kläder), sedan blev de övermatade, överviktiga, men fortsätter att anser sig vara oemotståndliga. Vi har åldrade stjärnor med en sådan självkänsla - du kan äta dem med rumpan. Ja, nästan allt! Det är lättare att namnge den som sticker ut från denna flock premenopausala kvinnor med en gång vackra, men nu svullna figurer och ansikten. Om inte Valeria: Hon plöjer över sin egen kropp som fan. Tja, kanske någon annan, men jag kommer inte ihåg direkt. Titta på amerikansk show business "över 40". Där - ju äldre tanten är, desto mer, nästan till vansinne, tränar hon, för att inte förvandlas till ett skratt. Om politik I politiken är Prokhorov ett helt ointelligent barn. Nåväl, vart tar han vägen med sitt oartikulerade bräkande: "folkets bästa, allt är för personen", va? Vem kommer att tro detta och antända?! Här är mitt presidentprogram, jag ger det till honom med minimala ändringar. 1. Ekonomi Vi jobbar lite, vilar och äter mycket. Vad hjälper det att hela landet, inklusive lata män, firar kvinnodagen den 8 mars?! Därför: - under 6 år (första mandatperioden) ett moratorium för löneökningar, - avskaffande av hälften av semestern och helgerna (till exempel november och första maj). – Jag stödjer en 60-timmars arbetsvecka, det är vad jag gör själv. 2. "Svart omfördelning" Jorden är inte värdelös för de urartade bönderna, utan för hela folket. Ja, gratis! Ny voucher privatisering - mark. Nu!!! Ansvarig är Chubais. (...) 6. Inrikespolitik - utnämning av oförgängliga utlänningar (se punkt 3), - återupprättande av klasser - adel, köpmän, kåkborgare, bönder, kreativa fackföreningar, minoriteter (inklusive: ess), - valkvalifikationer - välj och endast skattebetalare med högre utbildning väljs, - klassrepresentation i statsduman, - totalt lokalt självstyre enligt Solsjenitsyn-systemet ("Hur kan vi utveckla Ryssland") 7. Utrikespolitik - den främsta vännen är Kina, - det största hotet är Kina, - * du, inte Kurilöarna! - * till dig, inte basen i Sevastopol! - en ogenomtränglig avspärrning på drogernas gränser 8. Moral - nej till Petrosyan - nej till feta kyrkomän - ja till Solsjenitsyn, Weller och Zhvanetsky - nej till samkönade äktenskap Om tjocka tonåringar På en kvällspromenad såg jag en tjock tjej på cirka 14. Den senaste iPhonen, en LV-väska, Jusiki-byxor, Chanel-glasögon som täcker hennes ögon, en kräkande hund, allt det där. I hans händer ligger en påse pommes frites. I närheten finns en mamma till cirka 40: snygg, smal, helt på Botox och silikon. Och så jag tittar på den här damen och tänker: vilken själlös tik du måste vara för att tillåta ditt barn att böja sig för detta. Hon äter säkert ensilage på kvällen (om hon äter det alls), men hon köpte lite potatis till sin dotter. Vill han verkligen gå ut i kontrast? Som inte en mamma, utan en syster. Den yngsta, *. Om jag hade en dotter och hon började "krypa" skulle jag förklara för henne vad det innebär att vara en gris. Om jag inte hade förstått det, skulle jag ha kedjat fast henne vid en vägg någonstans i garaget, placerat en hink i närheten för att befria sig från naturliga behov och matat mig enligt ett schema, eftersom fenomenet Chelsea Clinton alltid drev mig i dvala. Jo, hennes krona inlägg handlar om politik och vägar osv. Och plötsligt, från ingenstans, rusar en vidrig gammal kvinna med väskor på hjul under mina hjul. Nästan vält stiftet. Hon andades ut. Jag tänkte: i princip gick det att flytta över dynan* (världen skulle bara tjäna på detta), men att döma sig själv till allvarliga hemorrojder på grund av en gammal p* är på något sätt dumt. I detta avseende skulle jag vilja stödja den glada killen från den trista Sobyanin-publiken, som föreslog att parkering i centrala Moskva skulle betalas: 500 rubel per timme. Dessutom skulle jag gå längre. Här är vad jag föreslår: 1) Gör inträde till centrala Moskva betald. Och låt det inte bara kosta några jävla 500 rubel, utan 200 spänn då kommer vackra människor i vackra bilar att köra dit, och inte kollektiva bönder på jävla vrak och inte kontorssvin på eländiga Passater. Och i allmänhet: låt kontorsanställda gå till sina kuriosaskåp med tunnelbanan, eller ännu hellre, flytta längre bort. Någonstans i Kolyma. Låt guldet tvättas. Så åtminstone någon nytta kommer från deras meningslösa existens. 2) Gör entré till Moskvas centrum betald. Placera maskinerna: lägg ned poletten - gå igenom. På så sätt kommer vi att befria centrum från de mest vidriga gamla kvinnorna och andra onda andar i form av ärliga men stolta människor utan dubbelmoral, för vilka det finns den vackraste Biryulyovo-Tovarnaya-stationen. Det finns säkert också butiker, restauranger och nöjesställen där.
Elena Mironenko är av vissa känd som 1) författaren Lena Miro, 2) bloggaren Miss Tramell 3) kokainmissbrukare från United Russia. Den eldiga Mironenko fick sina 15 minuter av berömmelse. Kommer bloggaren-översättaren-provokatören att kunna omvandla skandalen till något attraktivt? Vem vet. Ingen bryr sig om att den briljante Otar Kushanashvili började sin uppstigning till sensationernas Olympus och fick en kopp kaffe i ansiktet på House of Cinema från Vera Glagolevas milda händer. Då kommer ingen riktigt ihåg om din kappa blev stulen eller om du stal den. Det är därför samma personer som försvarade Jeltsin i Vita huset för 20 år sedan, ett par år senare (1993), med samma entusiasm försvarade samma Vita hus från samma EBN. Detta är väljarnas natur. Troligtvis slutade Lena Mironenko som ett projekt utan att riktigt börja. Det kan dock inte uteslutas, med kännedom om det mänskliga materialet, att de som nu brutalt attackerar bloggaren som valde "Vackra människor läser mig" som slogan i hennes dagbok, om några år kommer att längta efter autografen på den som förespråkar. för att ha rensat Belokamennaya från fattiga pensionärer och så urskillningslöst lurat borgmästaren. Särskilt i samband med att många i deras själar i hemlighet delar de teser som Lena, som strävar efter att chockera, uttalat. Många av dem som läsaren/tittaren ser på tv-skärmar. Från dem som läsaren/tittaren väljer.

Jag har länge drömt om att lära mig om den så kallade filosofin för plastikkirurgiska stamgäster, skönheter och andra intressanta personligheter. Jag tror att Miro äntligen lyckades utfärda ett manifest.

"En vacker kvinna förstår: andlig skönhet har ingenting att göra med fysisk skönhet, och ett upppumpat sinne är inte kompensation för en otillräckligt upppumpad rumpa."

Härligt, eller hur? Från dikten "Vad är skönhet?" Zabolotsky Lenochka kräktes som barn. Jag vet inte varför sådana åsikter bildas, men det förefaller mig som att detta är ganska nära vanlig fascism. I grund och botten proklameras det att alla som är fula med en speciell plastisk skönhet är skit.

Jag kan föreställa mig hur många miljoner tonåringar som nu måste löddra repet med tvål och fälla tårar.

Hur många ofullkomliga men lyckliga kvinnor måste känna att de inte är riktigt lyckliga.

Övervikt? Gulaktiga tänder? Inte för glänsande och tjockt hår?

Miro har redan skrivit under ditt straff.

Och allt skulle vara bra - okej. Men denna kvinna ligger nu på andra plats i rankingen. Många läser den.

Efter att ha läst minst fem av hennes inlägg förstår vilken normal person som helst att om hon är allvarlig så är detta en psykisk störning. Och om det är trolling, varför gillar folk det då?

Människor vill lyssna på förolämpningar riktade mot sig själva och andra. De vill leva i en värld där alla bara är vackra.

Men varför är de vackra?

Silikonimplantat eller en plastikkirurgs skicklighet?

Det här är förmodligen människor som aldrig har känt själens skönhet. De är så fästa vid sin påse med kött att de anser att den är den viktigaste, den viktigaste. Så mycket att de är redo att smörja den varje dag. Även om dagen kommer när denna kropps ögon kommer att stängas för alltid...

Är skönhet en pumpad röv? De levande flyr platsen där de tillber de upppumpade magmusklerna.

"Regel tre: en vacker kvinna sätter alltid sig själv först."

En magnifik sång till själviskhet.

"En kvinna vars prioritet är någon eller något annat än hon själv förlorar sin yttre attraktionskraft mycket snabbt."

Feminister kommer nog att applådera här. Inte alla, men många.

Vi försöker tydligen med all kraft att förlora vår feminina natur, vår verkliga feminina natur är hjärtats värme. Drivenheten och viljan att ta hand om andra. Detta är moderskapets natur.

Idag reste jag på en buss med min äldsta och min bebis i en barnvagn, och kvinnorna läppte med bebisen. Deras utseende utstrålade vänlighet och det var underbart.

Lena skriver enkelt: Först mitt bubbelbad – sedan blöjor.

Ja, tänk på dig själv! Njut av allt runt omkring dig! Förstöra.

Och någon tror att den här sjuka kvinnan som förbjuder någon för att ha en annan åsikt än hennes är glad. Bara jag tror inte på det. Och hon kommer aldrig att kunna göra andra glada. De som kommer att följa henne längs denna taggiga väg.

"Om ditt fokus ligger på magkramper eller din veckorapport, är det vad du kommer att sluta med."

Jag är mycket ledsen över att uppröra Lena och andra som delar hennes åsikter - men yttre skönhet, som inte stöds av inre skönhet, är en dummy.

De som väljer kolik kommer att förbli med sin kärlek, som inte beror på kroppens yttre tillstånd. Du kan brytas i bitar och fortfarande älska. Och du kan vara den vackraste, men inuti ditt hjärta kommer det bara att finnas ett stinkande svart hål. Åh gud, det verkade för mig att det här var så självklara saker. Men det verkar som att vi går mot ett tillstånd där vi kommer att behöva säga detta allt oftare och gradvis lära oss materialet.

Vi får den kropp vi förtjänar. Det är bara en samling materiella element. 

 Men säg mig, vad är bättre att rengöra den gyllene buren eller mata fågeln som bor där inne?

Med kärlek till Lena från Lena.

Lena Miro (Elena Mironenko) - författare, manusförfattare, bloggare på LiveJournal. Född den 24 juni 1981 i Stary Oskol, Ryssland. Höjd 169 centimeter, vikt 50 kilo. Enligt horoskopet Cancer. Hon växte upp i en enkel familj och gick gymnasiet i sin hemstad. Efter skolan gick jag in på Voronezh State University för att bli översättare.

På 2000-talet gick Mironenko för att studera vid Cambridge College. För att försörja sig höll hon diskotek för ryssar i London. När jag kom hem fick jag jobb i Moskva som simultantolk.

Elenas litterära debut under pseudonymen Lena Miro ägde rum 2010, då två av hennes böcker publicerades: "Malvina och boskapen", "Skolan. Marlas dagbok." Det var under denna period som Miro blev populärt.

Sedan den 24 februari 2010 driver Lena en sida på LiveJournal under smeknamnet miss tramell. Här delar författaren skandalösa detaljer om sin biografi och kritiserar allt som hon inte gillar. På hennes blogg kan du hitta många oförskämda och kränkande inlägg om hennes kollegor och moral i allmänhet. Miros originalitet och elakhet lockar många fans till hennes arbete, med vilka hon delar sina tankar om ämnena fitness, skönhet och en hälsosam livsstil.

Det är dessa tre ämnen som hon inte bara diskuterar, utan också aktivt implementerar i sitt liv. Hon döljer inte det faktum att hon för en tid sedan var överviktig och framgångsrikt tog farväl av det. Nu hänvisar Miro till sina läsare som "feta grisar" och insisterar på att det ger bra motivation för många människor att förbättra sig själva.

Det finns ingen information i pressen om Mironenkos plastikoperationer och flickan själv berättar inga historier om kirurgiska ingrepp på hennes utseende, förutom bröst- och läppförstoring. Men näsplastik märks också; flickans näsa har blivit mycket mer elegant. Lena är stolt över dessa förändringar. Hon anser sig redan vara den smartaste och vackraste, och nya data tar henne ännu närmare perfektion.

Är du en Runet-användare och vet inte vem Lena Miro är? Instagram, bilderna där återspeglar hela essensen av denna bloggare, är en idealisk plats att träffas på. Du kommer antingen omedelbart att älska Lena, eller omedelbart hata henne.

I det första fallet är du välkommen till hennes LiveJournal, där Lena under smeknamnet miss-tramell berättar allt hon tycker om det här livet och sina värderingar. Du kan till och med bli involverad i ständiga diskussioner. I den andra, spring iväg. Det hjälper bara inte: du kommer ständigt att stöta på Lena Miro i olika betyg, toppar och du kommer att se reposter som stöd eller fördömande.

Kort sagt, Elena Mironenko bekänner sig till kulten av framgång och en hälsosam kropp. Hon har båda i en något hypertrofierad form. Grovt sett är huvuduppgiften för en person (i Lenas tolkning) att träna och tjäna pengar. En hälsosam och framgångsrik livsstil är förstås korrekt, men att reducera allt till det är en kontroversiell ståndpunkt.

Till ägaren av bloggen till förtjänst kommer Lena Miro verkligen, vid 33, att ge många 18-åringar ett försprång när det gäller hennes form, och alla nätverksskandaler jobbar för hennes framgång som författare. Lena Miro gör detta på Instagram lika framgångsrikt som hon gör på LiveJournal.

Provocerande bilder på Lena Miro på Instagram

Vad väntar du på? Bilder på upppumpade rumpor, tunn midja och formade axlar? Ingen tvekan, Lena har allt. Hon har också en dos gift mot dem som "inte uppnådde." Ja, läsare, antingen tränar du dina... eh... tushes på gymmet, eller så är du en fet nonentity!

Lena är sådan. Hon pumpade upp sin vassa tunga, kanske mer än resten av kroppen. Bli inte förvånad om hon svarar på din sarkastiska kommentar med sin egen, där giftkoncentrationen kommer att vara många gånger högre.

Bilder på Lena Miro på Instagram åtföljs vanligtvis av länkar till hennes LiveJournal-inlägg. Dessutom ger den inte ens en direktlänk (de tekniska funktionerna hos Instagram tillåter inte detta). Du är inbjuden att helt enkelt gå till miss-tramell LiveJournal och läsa artikeln där. Det är till stor del därför hon inte har många prenumeranter: i mars 2015, "bara" 75 tusen.

Om du letar efter foton från gymmet och träningsinstruktioner är det här inte platsen för dig. Ja, ibland lägger Lena upp bilder där hon visar resultatet av sitt arbete. Men det finns mycket fler länkar till inlägg och provokationer här. Du kan behandla Lena Miro hur du vill, betrakta henne som ett tjockt (okej, smalare) troll eller ta henne på allvar. Men utan sådana karaktärer skulle Internet bli mycket tråkigare.

Julia Vysotskaya blev årets kvinna enligt Glamour magazine. Frasen "Yulia Vysotskaya" berättar vagt något bara för att när Yulia var 22 år gammal, träffade hon regissören Andron Konchalovsky, som var 58 år gammal vid den tiden.



"Ingen"-tjejen och farfar-direktören träffades i hissen, åt lunch tillsammans och nästa dag bjöd Konchalovsky in Yulia att flyga till Turkiet. Julia höll med.((



Sedan dess har Andron, som redan är 79 år, försökt forma den ansiktslösa Yulia till en skådespelerska eller åtminstone en vacker kvinna.





Foto: Cyberspace & Time

Hittills ingen framgång.



Så här säger kompositören Eduard Artemyev, som skrev musik till många av Konchalovskys filmer, om Vysotskaya:



"Naturligtvis "gjorde" Konchalovsky henne, jag minns Vysotskaya som en mycket ung student, när hon först dök upp i hans liv, var hon fyllig, lite blyg, alltid leende Hennes man fick henne att gå ner i vikt, var involverad i hennes utbildning - han köpte Yulia-kurser i Los Angeles, under hans inflytande lärde hon sig engelska, franska, italienska."



Tja, i allmänhet, ja: leende, lite fyllig. Jag skulle tillägga: gråaktig.





Foto: Sociala nätverk



Speciellt i motsats till Konchalovskys andra fruar:






Foto: Ruskino.ru(

Allt som Yulia kan är att se ut som en städerska och hoppa runt i köket som en galen slev och täppa till TV-kanalernas eter.






Foto: lichnosti.net



Och det här är Glamour Magazines Woman of the Year.



Dock inget förvånande.



Så här ser de som läser Glamour ut:






Foto: Sociala nätverk



Och det här är tidningens chefredaktör:





Foto: Fashion Spot



Prisets gäster:






Foto: life.ru

Årets par enligt Glamour magazine:






Foto: life.ru



Jag tittar på allt detta och tänker: "Och varför heter tidningen Glamour, varför heter den inte Bydlo?"



Tja, vi har ingen glamour i vårt land och har aldrig gjort det. Det finns en kollektivgård. Det finns boskap. Och glamour - nej, det hände inte b.