Publiceringsår och tidskriftsnummer:

1. Föräldravård

Förälder vård fungerar som den ledande formen av barnuppfostran. Omsorgsnivån, eller skyddet, avgör hur mycket tid och ansträngning föräldrar ägnar åt att uppfostra ett barn. Två extrema grader av skydd kan särskiljas: överdrivet (hyperskydd) och otillräckligt (hyposkydd) (Eidemiller, Justiskis, 1999).

På hyperskydd, eller överskydd, Föräldrar ägnar mycket tid och ansträngning åt sitt barn. Faktum är att utbildning blir meningen med hela deras liv för dem. Överskydd uttrycks i föräldrars önskan att omge barnet ökad uppmärksamhet, att skydda honom i allt, även om det inte finns något verkligt behov av detta, att följa med hans varje steg, att skydda honom från imaginära faror, oroa dig för eller utan anledning, håll barnet nära dig, "bind" det till ditt humör och dina känslor, kräv vissa handlingar från honom (Zakharov, 1988). Som regel behövs vård inte så mycket av barn som av föräldrarna själva, vilket fyller deras orealiserade och ofta neurotiskt akuta behov av tillgivenhet och kärlek. Mammans önskan att "binda" barnet till sig själv bygger också på en uttalad känsla av ångest eller ångest. Överskydd kan motiveras både av oro orsakad av föräldrars ensamhet och av instinktiv rädsla för att en olycka kan hända barnet. Detta kan uttryckas i följande fraser: "Stanna inte sent, annars oroar jag mig", "Gå ingenstans utan mig" (Zakharov, 1988).

På hypoprotection barnet befinner sig i utkanten av föräldrarnas uppmärksamhet, "händer når honom inte", föräldrar tar upp uppfostran då och då när något allvarligt händer (Eidemiller, Justitskis, 1999).

En viktig aspekt av att uppfostra ett barn är i vilken grad hans behov tillgodoses. Denna egenskap skiljer sig från skyddsnivån, eftersom en förälder kan spendera mycket tid på att uppfostra, men inte tillräckligt tillfredsställa barnets behov. När det gäller i vilken grad barnets behov tillgodoses är två extrema alternativ också möjliga (Eidemiller, Justitskis, 1999):

Panderande uppstår när föräldrar strävar efter maximal och okritisk tillfredsställelse av barnets behov. De skämmer bort honom, varje hans önskan är en lag för hans föräldrar. För att förklara behovet av sådan uppfostran ger föräldrar argument som i huvudsak är en manifestation av rationaliseringsmekanismen: barnets svaghet, hans exklusivitet, önskan att ge honom vad de själva berövats.

Ignorerar barnets behov - denna typ av föräldraskap kännetecknas av otillräcklig önskan hos föräldern att möta barnets behov. Oftast lider barnets behov av känslomässig kontakt med sina föräldrar.

2. Begreppet föräldrakontroll

I spädbarnsåldern och tidig ålder Alla barnets behov tillfredsställs av den vuxne, och nästan ingenting krävs av honom. Men när hans motoriska färdigheter och förmåga att kontrollera sitt beteende utvecklas, börjar föräldrar att begränsa och styra hans aktiviteter. Utan tvekan kan ett barn av många skäl inte ges obegränsad frihet. Vissa restriktioner och vägledning krävs för att säkerställa dess säkerhet. Ett barn kan till exempel inte leka med en boll på gatan eller leka med eld eller vassa föremål. När barnets behov blir mer komplexa kommer de oundvikligen i konflikt med andras önskningar. Barnet kan inte längre fritt uttrycka sina behov, utan måste lära sig att relatera dem till kraven från omvärlden.

Internalisering av de medel och färdigheter för kontroll som används av föräldrar är en viktig mekanism för bildandet av barnets karaktärsdrag som ansvarar för självkontroll och social kompetens (Stolin, 1983). Internaliseringen av föräldrarnas normer beror å ena sidan på känslan av rädsla och å andra sidan på känslan av skuld (Whiting, 1954). När internaliseringen är låg utövas kontroll av rädsla för yttre straff; när internalisering utvecklas styrs beteendet av skuldkänslor (Whiting, 1954).

Effektiv kontroll innebär en kombination av emotionell acceptans med en hög volym av krav, deras tydlighet, konsekvens och konsekvens (Stolin, 1983). Föräldrakontroll kan representeras i ett tvåpoligt system: autonomi - kontroll. Inom den disciplinära axeln upptar varje specifikt beteende hos föräldrar en plats mellan två extrempunkter: från tillhandahållandet av fullständig autonomi till absolut underkastelse till föräldrarnas vilja.

Maccoby inkluderade följande komponenter i föräldrakontroll (Citat från: Arkhireeva, 1990):

1. Restriktivitet – sätta gränser för barns aktivitet.

2. Krävande – förväntar sig ett högt ansvarstagande hos barn.

3. Strikthet – att tvinga barn att göra något.

4. Besatthet – påverkan på barns planer och relationer.

5. Godtycklig manifestation av makt.

Det antas att graden av uttryck av dessa parametrar kan användas för att bedöma graden av auktoritär kontroll av föräldrar.

Radke (1969) identifierar följande principer och former för manifestation av föräldrarnas auktoritet och barndisciplin.

1. Auktoritetsfilosofi, som representeras av två poler: autokratisk och demokratisk stil. Med en autokratisk stil bestämmer föräldern all utbildningspolicy, kräver mycket av barnet, men förklarar inte sina krav för honom. I en demokratisk stil diskuteras utbildningspolitik mellan föräldrar och barn, det vill säga kärnan i föräldrarnas krav förklaras för barnet.

2. Föräldrarestriktioner. De kan vara strikta och stela när barnet inte kan bryta dem. Restriktioner kan vara lätta och flexibla, när ett barn kan bryta dem utan några särskilda konsekvenser för sig själv.

3. Straffens svårighetsgrad.

4. Förälder-barn-kontakt. Med god kontakt uppmärksammar föräldrarna barns problem och delar barnets intressen. Han litar på sina föräldrar och hans relation till dem är rik positiva känslor. Med dålig kommunikation uppmärksammar föräldrar inte barnets problem och delar inte hans intressen. Barnet upplever bristande tillit till föräldrarna, och det saknas också positiva känslomässiga relationer.

Baumrind (1971) kallar kombinationen av föräldrakontroll och ovillkorligt stöd av barnets önskan att vara oberoende och oberoende en modell av auktoritativ föräldrakontroll. Föräldrar behandlar sina barn ömt, med värme och förståelse, vänligt, kommunicerar mycket med dem, men kontrollerar sina barn och kräver ett medvetet beteende. Beteendemodellen för föräldrar som förlitar sig mer på svårighetsgrad och bestraffning kallas dominerande. Föräldrar kontrollerar strikt sina barn, använder ofta sin makt och uppmuntrar inte barn att uttrycka sina egna åsikter. Beteendemönstret hos föräldrar som inte uppmuntrar sina barn och inte är uppmärksamma på att vårda barnets självständighet och självförtroende har kallats överseende. Modellen för harmoniskt beteende hos föräldrar liknar modellen för en auktoritativ förälder i alla avseenden, förutom kontroll, som används här ganska sällan. Modellen för icke-konformistiskt beteende är inneboende hos föräldrar som inte känner igen den traditionella idén om uppfostran. Deras pedagogiska taktik är baserad på idén om fri utveckling av barn.

Barns beteende beror på en hel rad pedagogiska influenser. Båda grupperna av föräldrar – auktoritativa och kraftfulla – försöker kontrollera barn, men de gör det olika sätt. Överlägsna föräldrar förlitar sig enbart på våldsanvändning och kräver att barnet lyder dem utan resonemang. Auktoritativa tar tvärtom hänsyn till barns åsikter, svarar på deras problem och låter barn visa självständighet och initiativ (Baumrind, 1971).

A.I. Zakharov (Zakharov, 1988) särskiljer tre typer av föräldrakontroll: tillåtande, måttlig och överdriven. Överdriven kontroll kan ta formen av auktoritärism. Låt oss överväga dessa typer av kontroll mer i detalj.

På tillåter kontroll finns det en brist på förbud och regler, allt från en liten grad av samvaro och upp till föräldrars totala oförmåga att hantera sina barns känslor. Här får barnet vara fullt aktivt och självständigt, och det förekommer ingen tillrättavisning eller bestraffning. Föräldrar möts halvvägs i allt och ägnar sig ofta åt det otillräckliga, från positionen sunt förnuft, önskningar och krav (nycker) hos barn.

Brist på kontroll har två former: formen av hypoprotection och pandering hyperprotection (Eidemiller, Justitskis, 1999). Hyposkydd är en brist på vård och kontroll, vilket ibland leder till fullständig försummelse. Denna form av kontroll kombineras ofta med avvisande av barnet och representerar en extremt ogynnsam typ av föräldrarelation för barnet. Den andra formen av attityd där det saknas kontroll och krav är utmanande överskydd, eller uppfostra ett barn enligt typen "familjeidolen", vilket uttrycks i att hänge sig åt alla barnets önskningar, överdrivet beskydd och tillbedjan (Eidemiller, Justitskis, 1999, Garbuzov, 1983). Med en sådan föräldrainställning utvecklar barnet följande inre position: "Jag är behövd och älskad, och du finns för min skull." Barnet styr sitt beteende utifrån följande idéer (Homentauskas, 1985):

1. Jag är familjens centrum, föräldrar finns för min skull.

2. Mina önskemål och ambitioner är de viktigaste. Jag måste genomföra dem till varje pris.

3. Människor runt omkring mig, även om de inte säger det, beundrar mig.

4. Folk som inte ser min överlägsenhet är helt enkelt dumma. Jag vill inte ta itu med dem.

5. Om andra människor tänker och agerar annorlunda än jag har de fel.

Som ett resultat av uppfostran enligt typen av överseende hyperskydd utvecklar barnet å ena sidan en orimligt hög nivå av ambitioner, och å andra sidan otillräckligt effektiv viljereglering av sitt eget beteende. Ofta möter dessa barn verkliga problem i relationer med andra människor, eftersom de förväntar sig av dem samma tillbedjan som av sina föräldrar.

Måttlig typ kontroll kombinerar både föräldrarnas fasthet, som inte utvecklas till överdriven efterlevnad av principer och uthållighet, och en viss situationell efterlevnad i förhållande till barns önskningar och krav (Zakharov, 1988).

Överdriven kontroll yttrar sig i förälderns önskan att övervaka varje steg av barnet. Ofta sträcker det sig till barns emotionella och motoriska aktivitet, till spontanitet när det gäller att uttrycka känslor, förbereda lektioner och "gratis" tidsfördriv, vilket I detta fall reduceras avsevärt (Zakharov, 1988). Överkontroll observeras också i förhållande till matintag och bildandet av egenvårdsförmåga under de första åren av barns liv. Ofta har kontroll karaktären av totala, direkt eller indirekt underförstådda förbud, när det är förbjudet att göra något eller till och med uttrycka sina önskningar utan tillåtelse. Särskilt många förbud införs om barn "inte passar" vuxna med deras temperament eller karaktär. Ett överflöd av kontroll är kännetecknande för dominant hyperskydd, där intensiv uppmärksamhet och omsorg kombineras med ett överflöd av restriktioner och förbud (Eidemiller, Justitskis, 1999).

Överdriven kontroll tar ofta formen auktoritär. Det kan betecknas enligt följande: "Gör det här för att jag sa", "Gör inte det här..." Enligt A.I. Zakharov leder dominans i relationer med barn till ett ovillkorligt erkännande av vuxna av sanningen i någon av deras punkter. syn, kategoriska bedömningar, ordnad, befallande ton, påläggande av åsikter och färdiga lösningar, önskan om strikt disciplin och begränsning av oberoende, användning av tvång, fysisk bestraffning. Särdragen hos auktoritärt föräldraskap manifesteras i misstro mot barn, deras förmågor, såväl som i auktoritet i relationer med barn. Sådana föräldrars credo är "Jag kommer inte att vila förrän jag tvingar honom att göra allt jag vill" (Zakharov, 1988). Strikta föräldrar föreskriver många förbud för sina barn, håller dem under noggrann övervakning och upprättar vissa beteendenormer som barn måste följa. Strikta föräldrar kan ha motsättningar i systemet med krav och förbud.

I arbetet av T. N. Zhugina (Zhugina, 1996), ägnat åt barns uppfattning moderns beteende, har det visat sig att mammor oftast använder negativa sätt kontrollera. Det vanligaste är tvång (36%), som syftar till att begränsa barnets aktivitet eller att tvångsväxla barnet från en typ av aktivitet till en annan. Ofta använder mammor fysisk kraft för att övervinna barnets motstånd. Således, genom att återskapa mödrars beteende i berättelser från bilder, noterade barn: mamman "drar iväg med våld", tar barnet bort från en promenad och ignorerar hans önskan att leka med vänner. Genom att strikt kontrollera barnets liv, begränsa hans spontana aktivitet, förvandlar mamman barnet från ett föremål för interaktion till ett objekt för manipulation. Otvivelaktig lydnad krävs av barnet, hans känslor, tankar, önskningar ignoreras och nedvärderas, och barnet utvecklar ett beroende beteende. Många barn sa: Jag vill inte gå hem, men jag kommer, jag vill leka med killarna, men jag kommer inte. Därmed uppstår en intern konflikt mellan dina egna önskningar barn och behovet av att följa moderns krav.

Samma studie (Zhugina, 1996) visade att barn under strikt, auktoritär kontroll utvärderar sina mödrar som aggressiva. Detta var uppenbart i testresultaten med hjälp av projektiv teknik"Teckning av föräldrar i form av icke-existerande djur." Således ritar barn mödrar i form av sabeltandade tigrar, kräftor, dinosaurier och ger även fredsälskande djur många tecken på aggression (väldragna tänder, nålar, klor, klor, päls). I vissa teckningar finns en symbolisk begränsning av föräldrarnas aggression. Ett barn placerar till exempel ritade djur i en bur.

Att auktoritära utbildningsmodeller dominerar i den ryska kulturen är en följd av reaktionen på totalitärt tryck i kommunikationen med ett barn (Kagan, 1992). Lydnad anses vara en av ett barns främsta dygder. Familjen känner ansvar för barnets utveckling, men accepterar det delvis: allt önskvärt är resultatet av vår uppväxt, allt oönskat är trots det resultatet av skolans, gatans, medias dåliga inflytande. Detta leder till total kontroll över hela barnets liv, vilket det upplever som misstro, förnekelse, förnedring och som ett resultat orsakar protester. Det mest framträdande och slående inslaget i totalitär familjeutbildning är vuxnas motstånd mot barn, vilket orsakar ett ömsesidigt motstånd mellan barn och vuxna (Kagan, 1992).

3. Föräldrakrav

Den vuxnes krav hänför sig för det första till barnets ansvar, det vill säga vad barnet ska göra själv (egenvård, studier, hjälp i huset etc.). För det andra är detta krav-förbud som slår fast vad ett barn inte kan göra. E. G. Eidemiller och V. Yustitskis (Eidemiller, Yustitskis, 1999) beskrev följande heteropolära system av krav och ansvar.

Överdrivna krav-ansvar- Kraven på barnet är mycket höga och stämmer inte överens med dess förmåga, vilket ökar risken för psykiska trauman för barnet. Överdrivna krav-ansvar ligger till grund för den typ av utbildning som kan definieras som "ökat moraliskt ansvar". De kräver av ett barn kompromisslös ärlighet, anständighet och efterlevnad av en pliktkänsla som inte är förenlig med hans ålder och verkliga förmågor, och de får ansvar för nära och käras liv och välbefinnande (Lichko, 1985). Föräldrar sätter höga mål för sitt barn inom olika områden i livet och har stora förhoppningar om sitt barns framtid, hans förmågor och talanger. Föräldrar älskar inte så mycket barnet själv som hans idealbild.

Otillräckliga krav-ansvar. I det här fallet har barnet ett minsta antal ansvarsområden i familjen, och föräldrar klagar ofta över att det är svårt att involvera barnet i några sysslor runt huset.

Krav-förbud bestämmer graden av självständighet hos barnet, förmågan att välja sitt eget beteende. Det finns också två ytterligheter här: överdriven och otillräcklig krav-förbud. Överdrivna krav-förbud manifesteras i det faktum att barnet "inte får göra någonting" det ställs inför ett stort antal krav som begränsar hans frihet och självständighet . Otillräckliga krav och förbud tvärtom, det är att ett barn "kan göra vad som helst". Även om det finns några förbud bryter barnet lätt mot dem, i vetskap om att ingen kommer att fråga något av honom.

Enligt deras form kan kraven för ett barn delas in i två grupper: imperativ och optativ. Imperativa krav presenteras i en kategorisk, bindande form (ordning, instruktion, instruktion, hot, undervisning). Valfria krav uttrycka önskvärdheten av att barnet utför vissa handlingar (råd, förslag, begäran).

Överdriven kontroll och krav observeras i den sk auktoritär hypersocialisering. Föräldrar kräver ovillkorlig lydnad och disciplin av sitt barn. De försöker påtvinga honom sin vilja och vill inte ta barnets synvinkel. Barnet straffas för att visa egenvilja. Föräldern övervakar noga barnets prestationer på alla områden i livet. Med denna utbildningsstil formas barnets personlighet enligt den oroliga typen. Detta förklaras främst av det faktum att föräldrar, när de odlar lydnad, ger den självförsörjande betydelse. Att göra något annorlunda än föräldrarna, och i synnerhet mamman, vill innebär att bli straffad, att vara dålig, vilket i sin tur leder till kärleksberövande, och eftersom behovet av kärlek är ett av de viktigaste för ett barn , då leder underlåtenhet att tillfredsställa detta behov till frustration och neuros.

4. Föräldrakontrollens inflytande på utvecklingen av ett barns personlighet

Hur påverkar föräldrakontroller och krav barn utveckling? Föräldras auktoritarism leder till bristande empati, bildandet av låg självkänsla hos barnet och dess orientering mot yttre krav och normer. Bristen på övning av självständigt sökande och beslutsfattande leder till bildandet av ett barns beroende av en vuxen, till infantilisering och funktionshinder av barnet. Klinisk praxis visar att patienter med de allvarligaste psykosomatiska störningarna rapporterar sina föräldrars överdrivna disciplinering, i kombination med brist på kärlek och hård kritik (Lazarus, 1971, patienter med magsår indikerar ofta att deras föräldrar kännetecknades av strävanden). till dominans och undertryckande.

Baldwin (Se: Stolin, Sokolova, Varga, 1989) visade hur demokratiska och kontrollerande föräldrastilar påverkar ett barns personlighet. Demokratisk stilen bestäms av följande parametrar: en hög nivå av verbal kommunikation mellan föräldrar och barn, inkludering av barn i diskussionen familjeproblem, med hänsyn till deras åsikter; föräldrarnas vilja att komma till undsättning om det behövs, tro på framgången för barnets självständiga aktiviteter och begränsningen av deras egen subjektivitet i barnets syn. Kontrollerande stilen förutsätter införandet av betydande restriktioner för barns beteende, en tydlig och tydlig förklaring till barnet om innebörden av restriktionerna och frånvaron av oenighet mellan föräldrar och barn om disciplinära åtgärder.

Det visade sig att i familjer med en demokratisk föräldrastil hade barn en måttligt uttalad ledarskapsförmåga, aggressivitet och en vilja att kontrollera andra barn, men hade svårt att ge efter för yttre kontroll. Dem var bra fysisk utveckling, social aktivitet, lätt att skapa kontakter med jämnåriga, men de kännetecknades inte av altruism, känslighet och empati. Barn till föräldrar med en kontrollerande typ av uppväxt var lydiga, suggestiva, rädda, inte alltför ihärdiga i att uppnå sina egna mål och icke-aggressiva. Med en blandad uppväxtstil kännetecknades barn av suggestibilitet, lydnad, känslomässig känslighet, icke-aggression, bristande nyfikenhet, bristande originalitet i tänkandet och dålig fantasi.

Baumrind (Se: Stolin, Sokolova, Varga, 1989) försökte i en serie studier isolera en uppsättning barnegenskaper associerade med faktorn föräldrakontroll. Tre grupper av barn identifierades:

Behörig- med stadiga bra humör, självsäker, med välutvecklad självkontroll av beteende, förmågan att etablera vänskapliga relationer med kamrater, viljan att utforska snarare än att undvika nya situationer. Undvikande medel- med en övervikt av en dyster-ledsen stämning, svårt att etablera kontakter med jämnåriga. Omogen- osäker på sig själv, med dålig självkontroll, med vägransreaktioner i frustrerande situationer.

1. Föräldrakontroll. Med en hög poäng på denna parameter försöker föräldrar att utöva ett stort inflytande på sina barn, kan insistera på att uppfylla deras krav och är konsekventa i dem. Föräldrars kontrollerande handlingar syftar till att modifiera barns manifestationer av beroende, aggressivitet, utvecklingen av barns lekbeteende, samt mer framgångsrik assimilering av föräldrarnas standarder och normer.

2. Föräldrakrav. Uppmuntra utvecklingen av mognad hos barn; Föräldrar försöker se till att deras barn utvecklar sina intellektuella, känslomässiga och kommunikationsmässiga förmågor och insisterar på barnens behov och rätt till självständighet och oberoende.

3. Sätt att kommunicera med barn under pedagogisk påverkan. Föräldrar med hög poäng på denna indikator strävar efter att uppnå lydnad genom övertalning, motivera sin synpunkt och är samtidigt redo att diskutera det med sina barn, lyssna på deras argument. Föräldrar med låg poäng uttrycker inte tydligt och entydigt sina krav, missnöje eller irritation, utan tillgriper oftare indirekta metoder för påverkan - klagomål, skrik, svordomar.

4. Känslomässigt stöd. Föräldrar kan uttrycka medkänsla, kärlek och varm attityd, deras handlingar och känslomässiga attityd är inriktade på den fysiska och andliga utvecklingen av barn.

Uppsättningen egenskaper hos kompetenta föräldrar motsvarar närvaron av fyra dimensioner i föräldrarelationen - kontroll, krav på social mognad, kommunikation och känslomässigt stöd. Samtidigt innebär adekvat kontroll en kombination av emotionell acceptans med en hög volym av krav, deras tydlighet, konsekvens och konsekvens i deras presentation för barnet.

Shoben (1949) fann att barn med problembeteende har föräldrar som är strikt disciplinerade och kräver lydnad från barn. Watson (1933) studerade barn som hade kärleksfulla men stränga föräldrar och jämförde dem med en annan grupp barn vars föräldrar var kärleksfulla och tillät dem mycket. Han visade att att ge ett barn mer frihet är positivt korrelerat med barns initiativ och självständighet, deras vänlighet mot människor, bättre socialisering och samarbete samt en hög nivå av spontanitet, originalitet och kreativitet. Forskning av Radke (1969) visade att förskolebarn från familjer med en restriktiv, auktoritär föräldrastil är mindre livliga, mer passiva och oansenliga och mindre populära bland sina kamrater. Dessutom är en aggressiv, tvångsmässig föräldrastil förknippad med låg social kompetens och kamratavvisande. Verbal och fysisk bestraffning av ett barn framkallar aggressivt beteende hos barn, vilket kan orsaka avvisande av kamrater (Travillion och Snyder, 1993).

Barn till auktoritära föräldrar tenderar att anta en auktoritär kommunikationsstil och reproducera den i sina egna familjer. I framtiden tenderar sådana barn att etablera ett stort socialt avstånd till människor, att bilda rollspel snarare än mellanmänskliga relationer(Hart, 1957).

5. Tekniker för att disciplinera ett barn

Kärnan i föräldrarnas disciplin är att bringa barns beteende och personlighet i överensstämmelse med föräldrarnas idéer och krav.

Det finns tre huvudtekniker för att disciplinera ett barn:

a) känslomässig bestraffning;

b) teknik baserad på hävdande av styrka;

c) förklaringsteknik.

Emotionell bestraffning– Det här är en form av disciplin där föräldrar påverkar barnets känslor. Detta är en vägran att prata med barnet, förlöjligande, avsiktlig berövande av föräldrakärlek ("mamma gillar inte det"), uttryck för motvilja, isolering av barnet, stimulering av skuldkänslor. Till exempel kan en mamma säga till sitt barn: "Du kan inte ta sand, du är sjuk hela tiden, jag måste sjukskriva mig igen, du har redan torterat mig," "Gå inte vidare sanden, jag är trött på att tvätta.” Detta är det mesta starkt sätt påverka barnet, eftersom känslomässig bestraffning kan vara långvarig, och i det här fallet är barnet utsatt för ett starkt hot - rädslan för att förlora kärleksobjektet.

Teknik baserad på styrka, omfattar fysisk bestraffning, berövande av nöjen och materiella resurser samt verbala hot mot barnet. I det här fallet är mekanismen för att kontrollera barnets beteende rädslan för straff. Maktbaserad disciplin har visat sig leda till förseningar moralisk utveckling barn (Cass, 1988). Sådana föräldraskapsmetoder kan vara förknippade med följande faktorer: höga nivåer av föräldrars stress eller depression, svårighetsgraden av personlighetsdrag såsom irritabilitet, låg utbildningsnivå hos föräldrar, skilsmässa, uppfostran av många barn och fattigdom (Travillion & Snyder, 1993). Genom att straffa ett barn uppnår föräldrar kortvarig komfort, men kan inte påverka den övergripande dynamiken i barnets utveckling (Waters, 1988).

Förklaringsteknikär en relativt mild form av disciplin som kännetecknas av att föräldrar försöker förklara sig för barnet i hopp om att han ska förstå varför han ska ändra sitt beteende. Du kan till exempel förklara för ett barn hans beteende, vädja till hans stolthet, hans önskan att "vara vuxen" och förklara klokheten i att upprätthålla disciplin.

Utvecklingen av ett barns samvete korrelerar positivt med hur ofta mödrar använder beröm och övertalning, och negativt med användningen av fysisk bestraffning. Inkonsekvens i föräldrarnas disciplin (när t.ex. en förälder straffar och den andra belönar) ger barnet hävstång som gör att föräldrarnas disciplin blir ineffektiv (Bandura & Walters, 2000).

Det är nödvändigt för föräldrar att förstå barnets beteende. Mycket ofta reagerar de helt enkelt på hans beteende, på vad de ser eller hör, utan att göra ett försök att förstå varför barnet beter sig på det här sättet. Det enklaste och snabbaste svaret är att skrika på barnet eller straffa det. För att effektivt reagera på ett barns oönskade beteende behöver du veta: 1) vilket utvecklingsstadium barnet befinner sig i, om han kan kontrollera sitt beteende som föräldern kräver av honom; 2) vilken typ av påverkan som är mest effektiv för av detta barn; 3) vad som faktiskt hände som ledde till ett sådant beteende hos barnet. Ett barn kan till exempel agera aggressivt mot andra barn för att han är rädd. Den vuxne ska förhindra eller stoppa sådana reaktioner, men samtidigt måste han hjälpa barnet att hantera rädsla. Barnet behöver visas att en vuxen förstår hans känslor, han behöver lära sig att människor ofta blir arga och arga när de är upprörda. Genom att veta detta kommer barnet att arbeta igenom sina känslor istället för att agera aggressivt mot andra människor.

Ellis, grundaren av rationell emotionell terapi, trodde att disciplin borde ses som färdigheter som måste läras av barnet, snarare än som begränsningar. I det här fallet kommer föräldrarnas inflytande att vara inriktade på barnets utveckling, och inte på att begränsa och fördöma det. Den vuxne måste tydligt kommunicera till barnet att disciplin är sättet att göra barnet lyckligare och mer framgångsrikt i att uppnå sina mål. Disciplin kan bäst förstås som ett sätt att utveckla självkontroll och självdisciplin hos ett barn; Detta är det långsiktiga målet som en vuxen bör ha i åtanke. Då är den vuxnes budskap sannolikt något i stil med: "Du gjorde något fel, och jag vill att du ska göra det bättre i framtiden," snarare än: "Du är värdelös och förtjänar att bli straffad" (Waters, 1988). Fysisk bestraffning av ett barn ger upphov till ilska och en känsla av hjälplöshet. Om en vuxen använder straff som en sista utväg för att disciplinera, bör han göra det utan ilska. Om en vuxen straffar ett barn i ett tillstånd av ilska, så verkar han visa barnet: "Jag, en vuxen, kan inte kontrollera mig själv, men jag kräver självkontroll av dig."

Valet av disciplinteknik bör givetvis bero på barnets ålder. Det är meningslöst att disciplinera ett tvåårigt barn genom att använda verbala medel och förklara för honom orsakerna till hans beteende. I denna ålder har de känslor som föräldern visar ett stort inflytande på barnet. Barnet har fortfarande ett svagt försvar mot ångest, så det kommer att känna sig hjälplöst om föräldern uttrycker ilska. Användningen av fysisk bestraffning, det vill säga att orsaka smärta för barnet, kan stoppa oönskat beteende, men samtidigt leder det till att relationen mellan vuxen och barnet förstörs. Ett tvåårigt barn har beteendeproblem, eftersom det är överdrivet aktivt med att bemästra verkligheten och gör motstånd när hans föräldrar vill kontrollera honom. Dessa är alla naturliga steg för att utveckla ett barns autonomi, och föräldrar måste vara förstående och tålmodiga. Det bästa sättet att disciplinera ett barn i denna ålder - ett minimum av begränsningar och en sådan organisation av barnets miljö att han har möjlighet att utforska olika ämnen. Föräldrar ska också kunna säga ”nej” bestämt och lugnt och lägga undan saker som inte ska röras från barnet.

Ett 5-6 år gammalt barn har bättre förmåga att kontrollera sitt beteende. I denna ålder kan disciplin innefatta att förklara orsaker och konsekvenser. olika former beteende.

I tonåren måste föräldrar, mer än någonsin, förstå barnets beteende och se orsakerna som får tonåringen att bete sig på detta sätt. Tonåringen kämpar för självständighet och tolererar inte att bli begränsad. Å andra sidan fruktar han oberoende eftersom oberoende betyder ansvar (Cass, 1988). En tonåring är full av interna motsättningar som föräldrar måste förstå och acceptera.

En förälders disciplinära åtgärder kan tolkas olika av barnet. Till exempel, en förälder separerar två kämpande barn i olika rum. För ett barn kan detta vara en välsignelse eftersom han ville vara ensam för att färdigställa byggnaden. Det andra barnet är olyckligt, eftersom han hade för avsikt att gå ut för att träffa sina vänner.

Observera att nästan ingen av föräldrarna följer någon disciplinär teknik de ändrar sig från situation till situation. För varje förälder är det dock möjligt att identifiera den dominerande typen av påverkan på barnet.

Litteratur:

• Arkhireeva T.V. Föräldrapositioner som förutsättningar för det yngre barnets inställning till sig själv skolålder: Författarens sammandrag. dis. för akademisk tävling Ph.D psykol. nauk.- M., 1990.- 19 sid.
• Bandura A., Walters R. Tonårsaggression. Studerar påverkan av uppfostran och familjerelationer - M.: April Press, EKSMO-Press, 2000.
• Zhugina T.N. Uppfattning om 6-7-åriga barns stil av moderlig relation: Examensarbete - Orel, 1996.
• Zakharov A.I. Neuroser hos barn och ungdomar - L., 1988.
• Kagan V.E. Totalitärt medvetande och barnet: familjeutbildning// Psykologiska frågor. 1992. Nr 1-2. s. 14-21.
• Stolin V.V. Individens självkännedom - M.: Nauka, 1983.
• Stolin V.V., Sokolova E.T., Varga A.Ya. Psykologi av barns utveckling och relationer mellan föräldrar och barn som en teoretisk grund för rådgivningspraktik // Familj i psykologisk konsultation: Erfarenheter och problem med psykologisk rådgivning / Ed. A.A. Bodaleva, V.V. Stolin. - M., 1989. S. 16-37.
• Eidemiller E. G., Justitskis V. Psykologi och psykoterapi av familjen - St Petersburg, 1999.
• Baumrind D. Aktuella mönster av föräldrarnas auktoritet // Developmental Psychology Monographs, 1971, 4 (No. 1, Pt.2).
• Cass L. Disciplin från psykoanalytisk synvinkel // Dorr D., Zax M., Bonner J. W. III. Disciplinens psykologi.- New York: International Universities Press, Inc., 1988, sid. 15-64.
• Hart I. Mödrars barnuppfostran och auktoritär ideologi // Journal of Abnormal and Social Psychology, 1957, 55, sid. 232-237.
• Lazarus A.A. Beteendeterapi och vidare - New York: McGraw-Hill, 1971.
• Radke M.J. Föräldramyndighetens relation till barns beteende och attityder - New York: Greenwood Press, Publishers, 1969.
• Shoben E.J. Bedömningen av föräldrarnas attityder i relation till barnanpassning // Genetic Psychology Monographs, 1949, 39, sid. 101-148.
• Travillion K., Snyder J. Rollen av moderns disciplin och engagemang i kamratavvisande och försummelse // Journal of Applied Developmental Psychology, 1993, 14, sid. 37-57.
• Vatten V. Disciplinens rationella-emotiva synvinkel // D. Dorr, M. Zax, Bonner, J. W. III. Disciplinens psykologi.- New York: International Universities Press, Inc., 1988, sid. 65-98.
• Watson G. En kritisk anteckning om två attitydstudier. Mental Hygiene, 1933, 17, 63-64.

Kontroll över barn: en vy från insidan och utsidan

Våra liv förändras: takten ökar, informationsmängden ökar. Och trots uppkomsten av en massa elektroniska mekanismer utformade för att förenkla det dagliga arbetet på företaget, på kontoret och hemma, till den moderna människan Det tar mer och mer tid att kontrollera alla områden i ditt liv.

Media verkar ha satt sig för att skrämma oss genom att regelbundet visa olyckor, brott och olyckor, världen omkring oss börjar verka som ett fientligt utrymme där, som i den tecknade filmen om en kattunge vid namn Woof, "bara problem väntar oss."

Det blir läskigt att släppa det mest värdefulla - ett barn - in i en sådan värld, och för att dämpa denna rädsla vill föräldrar helt kontrollera barnets liv: hans plats, rörelser, umgängeskrets, studier, intressen, hälsa och upplevelser...

Verksamheten under kontroll

Efterfrågan på styrenheter genererar många förslag. Den moderna föräldern har tillgång till en mängd olika enheter och hela system, såsom ett system med elektroniska elevregister eller elektronisk dagbok. Att övervaka ett barn i skolan är en mycket populär tjänst, eftersom studenten tillbringar nästan hälften av sin dag på en utbildningsinstitution, där föräldrar inte kan se honom. Och så, terminaler dyker upp vid ingången till skolan och kameror i klassrummen, och till och med en förälder som är på kontoret hela dagen kan enkelt kontrollera barnet på Internet: ta reda på när han kom in i skolan, eller till och med titta på lektionen i läget realtid.

Allt som ger vinst utvecklas intensivt. Och för att väcka föräldrars intresse för deras tjänster skrämmer tillverkare av kontrollenheter dem i sin reklam och beskriver alla möjliga faror som ett barn kommer att utsättas för om de bara släpper ut honom på gatan ensam. Å ena sidan är detta inte dåligt: ​​förvarnad betyder förarbetad. Men å andra sidan ökar sådan information nivån av ångest hos den vuxne, som han överför till barnet, och ökad ångest leder aldrig till gott.

En outhärdlig börda

När dagens föräldrar fortfarande var barn själva hade deras föräldrar inte så stor möjlighet att kontrollera sina barns beteende och akademiska prestationer, än mindre deras rörelser under dagen. Föräldramöten var tredje månad kom de med många överraskningar. Och föräldrarna hade oftast ingen aning om att barnet tillbringade tid i något garage eller övergiven byggarbetsplats.

Idag kan du ge ditt skolbarn mobiltelefon, GPS-spårare, elektronisk skolkarta och kontrollera hans varje steg. "Jag känner mig lugnare på det här sättet", kan du ofta höra från föräldrar, "jag har inget emot pengarna för sinnesfrid."

Fast – är det verkligen lugnare? När allt kommer omkring, om du tänker på det, tas allt ansvar för hans liv bort från barnet självt. Han vet mycket väl att allt han gör kontrolleras av hans föräldrar. Och ansvar är en sak som, även om det tas bort från en person, faller på en annans axlar, i det här fallet föräldern. Det verkar som att föräldern medvetet går för detta, men väger han sina alternativ? Eller grumlar rädslan för okända faror dina ögon?

Vuxna familjemedlemmar, och oftast en av dem, ansvarar för dess välbefinnande, psykologiska klimat, goda relationer och komfort i hemmet, arbete och karriärprestationer, barnets hälsa, och till allt detta kommer ansvaret för barnets beteende, studier och andra livssfärer som en skolbarn själv är ganska kapabel att kontrollera. Vad händer om barnet inte är ensamt? Hur är det att leva under den ständiga pressen av ett sådant ansvar? Vet du att om du blir distraherad, tappar vaksamheten, kommer dina barn omedelbart att få dåliga betyg, gå vilse på vägen från hemmet till skolan, vara oförskämd mot läraren och gå in i en mörk port med en olycksbådande främling? Allt som en förälder kommer att få som ett resultat är barn som inte kan ta ansvar för sina handlingar och beslut, plus en ihållande känsla av skuld.

Föräldrakontroll över ett barn: gränser och utomlands

Att övervaka barn är ett av föräldrarnas ansvar. Kontroll och kontroll är dock olika. Och var går gränsen mellan enkel omsorg om säkerhet och fullständigt undertryckande av personlighet?

Från själva barnets födelse bär vi, föräldrarna, det fulla ansvaret för honom. När allt kommer omkring kan en bebis inte ens kontrollera sina egna armar och ben, för att inte tala om städningen av blöjor och blöjor. Vi övervakar barnets hälsa genom att regelbundet ordna läkarundersökningar. Föräldraskap innebär att kontrollera ett barns beteende och styra det i rätt riktning. Men ett barn förblir inte ett barn för alltid, det växer, och det gör också omfattningen av hans ansvar. Och nu kan förskolebarnet redan hantera sina egna leksaker, ge dem till vänner osv. Eleven styr sitt eget schema och går självständigt till och från skolan. En tonåring väljer ett framtida yrke och förbereder sig för att börja på ett universitet... Det här är det naturliga förloppet, men föräldrasjälen kan inte alltid förlika sig med det.

Mer än en eller två gånger när ett barn växer upp har vuxna en önskan att kontrollera honom. Och ofta mot hans vilja. Oroliga föräldrar är intresserade av hur de kan ta reda på var deras barn befinner sig via telefon och om det finns enheter som gör att de kan övervaka sin son eller dotter dygnet runt utan att de märker det. Det finns trots allt en så stor önskan att veta var de är, vad som händer runt omkring dem och vad som pågår i deras huvuden. Och spårningsutrustning tillverkare erbjuder gärna en mängd olika spionera saker, men tankefångaren har inte uppfunnits ännu.

Kontroll eller tillit?

Övervakning av barnets säkerhet bör inte utföras elektroniska apparater, men genom ständig upprepning av beteendereglerna. Barnet måste tydligt veta vad som kan göras och vad som inte kan göras under några omständigheter. Då kommer föräldrarna att vara säkra på att han lugnt går hem från skolan och inte går in i hissen med en främling. Ge ditt barn den del av ansvaret som han är redo att ta på sig.

Det finns saker som är svåra att kontrollera även för en tonåring, eftersom de är så fascinerande att sinnet inte klarar av begäret. Till exempel datorspel. Vissa människor är så medtagna av virtuella äventyr att de glömmer var det verkliga livet är och var är spelet. Detsamma kan sägas om andra typer av missbruk. Föräldrar måste kontrollera tiden ett barn tillbringar vid datorn, åtminstone tills barnet kan hantera det på egen hand.

Hur vet du om det klarar sig eller inte än? Prov! Ge honom möjlighet att planera sin egen tid, inklusive tid för spel och internet. Om studier, relationer och sömn inte lider, så klarar barnet bra av att kontrollera sina egna önskningar.

Om ett barn kommer utom kontroll...

Ett barn som snurrar utom kontroll är en mardröm för de flesta föräldrar. Och för många – en verklighet som inte är mindre hemsk. Vad ska man göra om ett hittills lydigt barn bryter sig loss och föräldrarna slutar orka med honom? Om inte ett enda hanteringsverktyg, varken morot eller pinne, redan är effektivt? Barnet börjar bara göra vad det vill, när det vill, och rådfrågar ingen. Eller så rådgör han, men uppenbarligen inte med dem som han borde med.

Detta är ett naturligt stadium av mognad som är inneboende i tonåren. Förresten, den här åldern i sig är nu yngre, och om tidigare föräldrar först stötte på barnets önskan att lämna vård när han fyllde 15, kan nu ett sådant problem uppstå med en tioårig skolbarn.

När barnet fyllde 3 år började han först knuffa bort sin mamma och sträva efter att klä sig själv, knäppa knappar eller välja en leksak för sig själv. "Jag själv!" - mottot för denna ålder och kris på tre år. Nu händer samma sak, bara i en ny skala: "Jag själv kommer att ta ansvar för mig själv!" - säger tonåringen. Eller, oftare, säger han: "Lämna mig ifred, det här är mitt liv!"

Du måste överleva detta stadium samtidigt som du behåller en gemensam grund med ditt barn. Tonåren varar inte för evigt och efter en tid inser barnet att hans föräldrar är vänner, följeslagare och inte ledare och kontrollanter.

Alla barn är framtida vuxna. Och den vuxne kommer att vara ansvarig och beslutsam eller förbli eviga barn, att se tillbaka på dem som för honom verkar vara en auktoritet, och samtidigt skylla hela världen för sina egna problem, beror på hur han lever bildningsstadiet, eller snarare, hur han får leva det.

Att släppa taget om barn är svårt, men nödvändigt. Annars kan du, förutom ditt eget liv, också leva ett barns liv, vilket ger honom rollen som en utomstående observatör.

"Psykologisk kontroll kan begränsa ett barns självständighet och göra dem mindre kapabla att reglera sitt beteende," Dr May Stafford.

Ibland kan familjen störa ditt liv mycket ihärdigt. Att försöka hitta balansen mellan att låta dina barn vara självständiga samtidigt som de har kontroll över sina liv kan vara extremt utmanande. En överdriven efterlevnad av en princip kan dock leda till att det bildas en familj där total kontroll utövas.

« Familjer och föräldrar som försöker kontrollera sitt barns varje rörelse ställer upp dem för människor som uppvisar missanpassningsbart beteende bara för att kontrollera beteendet "kan begränsa ett barns oberoende och göra dem mindre kapabla att reglera sitt beteende", säger Dr. Mai. Här är några av de vanligaste beteendena hos vuxna som växte upp i en familj under nära övervakning av sina nära och kära.

1. Problemet med oberoende

Vuxna som växt upp i ett mycket kontrollerande hem kommer att ha problem med att upprätthålla oberoende från andra människor i sina liv. Ibland kan det till och med vara nära vänner. Men oftast faller den nya rollen av medberoende på den romantiska partnern. På grund av den kontrollerande karaktären hos den tidigare familjens beteende kan en vuxen börja leta efter någon som kan skapa en liknande atmosfär i sin nya familj.

2. Perfektionism

Någon som växer upp i en kontrollerande familj kommer sannolikt att bli en perfektionist. Denna perfektionism förknippas ofta med en önskan att undvika problem eller kritik från familjen. Som vuxen bär perfektionismen över till resten av dem Vardagsliv Detta beteende är ofta missanpassat och kan orsaka problem på jobbet eller i att bygga relationer med en partner.

3. Självkänsla problem

Kontroll i familjen tvingar barnet att känna en viss osäkerhet. Detta görs för att göra hans beteende lättare att kontrollera.
"Ofta ligger roten till låg självkänsla djupt inom barnet som känner sig "inte tillräckligt bra." Som barn känner vi oss accepterade och rätt värderade endast i den utsträckning vi känner oss villkorslöst älskade och stöttade av våra föräldrar”, säger Dr Sonera Jhaveri.

Denna osäkerhet fortsätter in i vuxenlivet i form av låg självkänsla och självtvivel. Detta innebär att någon som har en alltför kontrollerande familj är mer benägna att söka validering för sina prestationer och övergripande beteende från sina vänner eller romantiska partner. De kan ha problem med att slutföra normala dagliga uppgifter om de inte får godkännande från någon annan i sitt liv.

4. Känsla av rädsla

En skrämmande atmosfär kommer gradvis att skapas kring de människor som växt upp i en familj under alltför noggrann övervakning. Hon framgår av de känslor hon upplevt från sina nära släktingar. Redan i vuxen ålder kan dessa människor inte kontrollera och korrekt förstå sina känslor, vilket kan tvinga dem att kämpa med känslor av rädsla. Enligt deras åsikt försöker alla runt omkring dem skrämma dem, även om ingen ens tänkt på att visa illvilja.

5. Oförmåga att slappna av

Vuxna som växt upp i en kontrollerande familj kan inte vila ordentligt. De känner ofta att de blir iakttagna och testade. Detta beror på det faktum att sådana människor ständigt kontrollerades under barndomen. Detta bryter mot känslan av personligt territorium, varför en person inte kan känna sig bekväm i ensamhet. I mogen ålder dessa människor kommer fortfarande att känna att de blir iakttagna oavsett hur långt de är från sin familj.

6. Att känna sig förrådd

Om åsikten påtvingades ett barn från barndomen att han inte borde få tatueringar under några omständigheter, då i vuxen ålder, om han gör detta, kommer han att känna att han har förrådt sina nära och kära. Detta är ett tydligt exempel på vad som kommer att hända med en person om du ständigt sätter press på honom och påtvingar din åsikt. Oacceptabelt beteende är ett ganska subjektivt begrepp. Vuxna som växte upp i en sådan familj kan inte helt uttrycka sig av rädsla för besvikelse eller svek mot sina nära och kära.

7. Personlighetsförändring

När ett barn blir vuxet börjar det njuta av den frihet som hans föräldrar begränsade. För vissa människor kan denna frihet vara beroendeframkallande. Till exempel dricker många vuxna som växt upp under kontroll mycket mer än de borde. Och allt för att de nu är fria från kontroll. Av denna anledning, missbruk av psykotropa och andra skadliga ämnen ganska vanligt bland vuxna som växt upp i liknande familjer.

8. Lögner

Vuxna som hade en kontrollerande familj växte ofta upp med att ljuga. Detta blev en vana, så folk tog till det även när det inte var nödvändigt. De ljuger om småsaker: vad de åt till lunch eller vad de gjorde på helgen. Att ljuga är vanligtvis inte något stort nog för att fastna. Detta är en återstående hanteringsmekanism som bildas från barndomen. På grund av detta var barnet tvungen att ljuga för sin familj för att undvika problem och för att uttrycka viss självständighet.

9. Problem med beslutsfattande

En kontrollerande familj fattar beslut om allt för sitt barn. Detta resulterar i att han aldrig lär sig att fatta sina egna beslut. När ett barn ger sig in på vägen till vuxenlivet kvarstår denna oförmåga att fatta beslut. Människor som växte upp i en sådan familj söker information från människorna runt omkring dem innan de vidtar åtgärder, eller helt enkelt undviker ansvar helt.

Slutsats

Vuxna som växte upp i mycket kontrollerande miljöer kanske inte inser att de uppvisar dessa beteenden förrän de själva har visat det. Liksom de flesta felaktiga beteenden finns det hopp om att eliminera problemet som har funnits sedan barndomen. Terapeuter och experter inom området mental hälsa har länge hjälpt vuxna att lära sig att ta kontroll över sina liv efter att ha vuxit upp i liknande familjer. Kom ihåg att det alltid finns hopp!

Fråga till en psykolog:

Hallå. Den senaste tiden har jag alltmer börjat inse att jag befinner mig i en återvändsgränd. Jag tappar gradvis intresset för allt. Kort om mig själv: Jag är 24 år, jag bor med mina föräldrar. Min barndom var relativt normal. Mina föräldrar slog mig inte; de ​​hade höga förhoppningar på mig. I skolan krävde de att jag skulle få raka A och på universitetet krävdes jag att få ett högt stipendium. Så långt det var möjligt försökte jag uppfylla deras önskemål: Jag tog examen från skolan med en silvermedalj. Unified State Exam-poängen räckte till för att jag skulle gå in i en specialitet som var intressant för mig utan problem, och mina föräldrar var ganska nöjda med det (att vara programmerare). Från och med 2:a året blev stipendiet ordinarie, även under året fick jag ett förhöjt presidentstipendium. Sedan barndomen har mina föräldrar försökt få reda på allt som hände mig. I grundskolan och gymnasiet var det inga problem med detta: det mesta av min tid spenderades på gården bredvid huset. Dock i gymnasium detta började skapa svårigheter. Mina kamraters intressen förändrades, och jag slutade praktiskt taget att kommunicera med dem. Tanken på att be dina föräldrar om lov, till exempel att gå till nattklubb , verkade för galen och löjlig. Som ett resultat, i slutet av 11:e klass, bestämde jag mig för att vägra gå på min egen examen, eftersom min mamma också planerade att följa med mig. Allt detta fortsatte på universitetet. Naturligtvis gick jag inte till initieringen som student, för jag var inte längre intresserad av den. Kommunikationen med studiekamrater var begränsad till universitetet. Under mitt 3:e år blev jag intresserad av en sak relaterad till min specialitet, vilket till och med gav en liten inkomst. Självklart var jag tvungen att hela tiden berätta detta för mina föräldrar. Jag har aldrig varit på sociala nätverk eftersom det innebar total kontroll och efterföljande frågor om vad som hände på min sida. Allt som hände runt omkring blev gradvis på något sätt för avlägset och mindre och mindre verkligt. Efter att ha tagit examen från universitetet stod jag inför två problem: frågan om att gå med i armén och, utan någon arbetserfarenhet, att hitta ett mycket välbetalt jobb för att rättfärdiga alla förhoppningar som mina föräldrar hade ställt på mig. Det var stora problem att hitta ett sådant jobb. Att jag tjänar mer på min hobby än många av mina tidigare klasskamrater var helt klart otillräckligt. Pressen från armén och arbetssökande påverkade att jag hade problem med mitt ärende. I det ögonblicket dök tankar om självmord till och med upp för första gången. Vad gäller armén så hade jag inga värnpliktssjukdomar. Men det hände så att jag först inte klarade en psykiater vid militärregistrerings- och mönstringskontoret, och sedan fick jag vid en undersökning på ett psykiatriskt sjukhus en diagnos enligt vilken jag inte var lämplig ens under krigstid. Att få ett militärt ID inspirerade till viss optimism. Jag hittade äntligen ett jobb nära min specialitet. Lönen lämnade dock mycket övrigt att önska. Sedan dess har jag en gång lyckats höja min lön något genom att byta jobb. Min tidigare hobby ger också en liten inkomst, men mindre än under mina studieår. Jag får hela tiden kritik av mina föräldrar att min lön är som en städare, att vissa inom IT-området tjänar miljoner. Jag har inget att invända mot dem. I händelse av förseningar på jobbet kommer säkert ett samtal att följa med en detaljerad fråga om var jag är och vad som är fel på mig. Nästan all mottagen inkomst samlas dumt på kortet i väntan på en "regnig dag". Då och då kommer föräldrar med förslag på hur man kan hitta en tjej att bo med. Det här förslaget förefaller mig för orealistiskt, kanske till och med hånfullt. Jag har ingen erfarenhet av att kommunicera med det motsatta könet alls, och jag tror att det inte finns någon i världen som skulle kunna vara intresserad av mig. Jag tillbringar all min lediga tid från jobbet hemma, jag har inga intressen och de kan inte uppstå. Det första man kan tänka sig är att prata med sina föräldrar, detta har hänt mer än en gång, nästa dag är allt sig likt. En annan möjlig lösning är att hyra en lägenhet och bo ensam. Men att hyra en lägenhet bara i Moskva är väldigt dyrt. Det finns ingen sådan möjlighet ännu. Att hyra ett rum är fyllt med möjliga konflikter med dina rumskamrater. Vilket kommer leda till att jag tvingas återvända till mina föräldrar, vilket innebär ännu mer kritik i framtiden. Alla samtal med föräldrar är en kolossal stress ibland är det väldigt svårt att hitta rätt svar på helt vanliga frågor.

Psykologen Letuchy Igor Anatolyevich svarar på frågan.

Alexey, hej. Du är redan mer än en vuxen, men det verkar som att syftet med din fråga inte är att lösa problemet, utan bara att "hälla ut din själ." Du föreslår själv en lösning på problemet, men drar sedan direkt slutsatsen från serien att "allt är omöjligt"... Tror du att du kommer att övertyga dina föräldrar? Nej, du kommer inte att övertyga dem om annat, för det är bekvämt för dem att de kontrollerar dig och till och med uppriktigt önskar dig lycka till, men från sin position i livet, och inte från din.. Du ÄLSKAR dina föräldrar, du uppskattar det faktum att de försökte och försöker för dig, men börja leva ditt eget klokt, prata nu mindre om de "små sakerna i livet", börja gå till en sportavdelning som du gillar, utöka din umgängeskrets i allmänhet. Ja, dina föräldrar kanske börjar "kritisera" dig, men du argumenterar inte med dem, du kan hålla med om något, men gör ditt jobb. Du måste först tydligt förstå vad du personligen vill och börja förbättra ditt liv på alla områden: arbete, vänskap, personligt liv. Börja nu med att göra upp planer för hur du ska leva separat från dina föräldrar, leta efter den nödvändiga resursen för detta i form av ett högre betald jobb. Ingen säger att du skulle flytta imorgon, men du kan till exempel sätta som mål att bo separat om ett år och göra allt möjligt för detta, där du kommer att avslöja dig själv fullt ut. Du måste vara beredd på att dina föräldrar kommer att manipulera dig, men du måste behandla detta lugnt och adekvat, inse att de kommer att acceptera ditt beslut. Börja läsa böcker om psykologi nu. Jag rekommenderar att du börjar med böckerna PSYKOTRÄNING MED ALBERT ELLIS-METODEN och boken av författaren Vladimir Levi - "Konsten att vara dig själv" - alla dessa böcker finns på Internet och genom att ange titel och författare hittar du snabbt dem och börja arbeta med dig själv. Det bästa alternativet skulle vara att du börjar arbeta med en psykolog. Alternativt kan du överväga en Skype-videokonsultation.

Varje förälder drömmer om att uppfostra sitt barn korrekt, så att han växer till en riktig "man" som han kan vara stolt över och samtidigt vill göra ett minimum av misstag i sin uppväxt. En av faktorerna i utvecklingen av ett barns personlighet är den så kallade föräldrakontrollen, med vilken varje familj menar sina egna metoder och hävstång för utbildning. Vad är omfattningen av denna kontroll? I vilka frågor om barnet ska man ingripa, och i vilka frågor ska den lilla personen ges självständighet?

Huvudsaken i artikeln

De största misstagen vid barnuppfostran

Ofta gör unga föräldrar grundläggande misstag när de uppfostrar sitt barn, vilket i framtiden påverkar inte bara hans fysiska förmåga utan också hans mentala tillstånd, vilket visar sig i isolering, obeslutsamhet och låg självkänsla. Vårdnad och omsorg om ett barn är bra, men överdrivet uttryck för kärlek från föräldrar kan hindra utvecklingen av en liten person, inte bara ledarskaps egenskaper, men också ansvar för sina missgärningar. Låt oss prata om vilka åtgärder du bör undvika.

Uppfostra ett barn med hjälp av hot, anklagelser och skam . Om du anklagar ett barn för skam för varje trick, kan du för alltid döda hans initiativ och förlama hans naturliga aktivitet. Barnet måste förstå vid vilken tidpunkt han hade fel, men att ständigt manipulera sitt medvetande och sina skuldkänslor är oacceptabelt. Därefter kan barnet börja känna skuld för vilken anledning som helst, vilket kommer att göra honom tillbakadragen och obeslutsam.

Skrämsel och hot kan i sin tur leda till en ständig känsla av rädsla och osäkerhet, och en oförmåga att agera självständigt i vuxen ålder. Det skulle vara mycket mer korrekt att tillämpa verkligt straff, utan hot och anklagelser: han gjorde en dålig gärning - han förlorade sin gång, etc.

Låt inte ditt barn ta risker, skynda alltid till hans hjälp . Ett barn som på grund av sina föräldrars omvårdnad aldrig har behövt ramla på gatan och skrapa sig i knä i sitt liv, kan ha det svårt i livet. Det är de barn vars föräldrar skyndar dem till hjälp innan de snubblar som oftast är mottagliga för fobier och komplex.

En tonåring måste uppleva bitterheten i den första kärleken eller en väns svek för att bli mer känslomässigt mogen och förvandlas till en stark personlighet som kan bära ödets slag med värdighet. Överdriven omsorg om ett barn berövar honom behovet av att själv fatta beslut och hitta en väg ut ur svåra situationer.

Jämför barnet med jämnåriga . Varje barn är speciellt: det som ges till en är inte alltid möjligt för en annan, och du måste komma överens med detta. Kanske är ditt barn överlägset någon i något, men det finns ingen anledning att fokusera på detta heller. Beröm honom bara för hans prestationer och ansträngningar, men på grund av jämförelse med hans kamrater kan barnets känslor av avund och underlägsenhet förvärras.

Tillåt inkonsekvens i föräldraskapet . Redan från tidig barndom måste ett barn lära sig gränserna för vad som är tillåtet. Det är omöjligt att ändra förbuden varje dag och kräva att de tillämpas strikt. Barnet kommer helt enkelt att sluta navigera inom den etablerade ramen, gränsen mellan "möjligt" och "omöjligt" kommer att raderas. Detsamma gäller kraven för alla familjemedlemmar: de borde vara samma: om mormodern tillåter barnet absolut allt, bör du inte förvänta dig ovillkorlig lydnad från honom hemma. Den familjemedlem vars ställning visar sig vara ofördelaktig för barnet kommer att förlora auktoritet i hans ögon, och detta är oacceptabelt.

Kategoriska förbud . Ett barn ska inte få göra allt, men om det inte får göra något måste hans förbud motiveras. Alla kategoriska förbud, vars existens du inte förklarade i tid, kommer bara att lära barnet att göra samma sak, bara i hemlighet från dig.

Överdrivna krav . Barnet ska inte uppleva överdriven svårighetsgrad. Han måste förlåta små misstag och oskyldiga spratt, annars kan han utveckla envishet och irritabilitet hos sin son eller dotter.

Likgiltighet för barn

Att vara likgiltig är det värsta föräldrar kan göra mot sitt barn. Du kan inte låta ditt barn känna, oavsett ålder, att han är ointressant och att hans upplevelser inte är viktiga för dig. Föräldrarnas likgiltighet för sina barns liv och känslor påverkar hela deras framtida liv. Om barnet är väldigt litet, vägra inte att leka med honom: tecknade serier och datorspel kan inte ersätta ett barns livekommunikation med de mest älskade människorna i världen - hans föräldrar.

Och i tonåren, försumma inte intima samtal, men du bör inte heller "komma in i själen" för mycket för att inte skrämma bort det envisa mogna barnet med överdriven nyfikenhet. Bli en "tacksam lyssnare" för ditt barn, hjälp honom att hantera sina problem, även om de bara verkar vara småsaker för dig.

Att tvinga ett barn: Napoleonska planer och påtvinga sina egna intressen

Var och en av oss har några orealiserade, ouppfyllda drömmar. När vi blir föräldrar börjar vi, ibland omedvetet, överföra våra önskningar och fantasier till våra barn, stör ohövligt deras öde, hindrar dem från att göra sina egna planer och "ha" sina egna drömmar. Vi börjar anmäla dem till sektioner och klubbar som vi själva inte kom in på i tid: vi skickar tjejer på dans eller till en musikskola, pojkar på volleyboll eller karate. Men våra barns drömmar kan vara helt motsatta våra önskningar!

Här är det viktigt att ge barnet ett val, att ge det möjlighet att uttrycka sin åsikt och upptäcka sina preferenser, att låta det utvecklas i en riktning som är intressant för honom. Det är så han kommer att nå störst framgång och få självförtroende.

Ingen tid att uppfostra ett barn

Om du redan har ett barn, se till att även i ditt hektiska schema och ditt hektiska tempo i livet, det finns tid som du bara kan ägna åt honom - den du älskar mest. Barnet bör inte känna brist på uppmärksamhet, eftersom han definitivt kommer att göra sig känd i framtiden.

Det händer ofta att barn vars föräldrar ägnat lite tid åt dem blir självständiga och oberoende för tidigt, vilket orsakar mycket problem och frustration för sina föräldrar. De tror att om deras "förfäder" inte tog hand om dem i barndomen, så har de nu heller ingen rätt att blanda sig i deras "vuxna" liv.

Även om du är väldigt trött och inte är benägen att lyssna på ditt barns känslomässiga utgjutelser, vars ålder redan närmar sig tonåren, ge honom några minuter. I framtiden kommer detta definitivt att komma tillbaka för att förfölja dig med en förtroendefull attityd från barnets sida och en känsla av din auktoritet för honom.

Lite tillgivenhet - mycket kontroll

Barn i alla åldrar behöver föräldrars tillgivenhet. Många uppfostrar sina avkommor, med deras ord, "med morots- och pinnemetoden", men oftast glömmer de bort det sistnämnda, använder bara bruket av straff för dåliga handlingar och glömmer att ge barnet tillgivenhet bara så, för ingen anledning. Men det är mammas eller pappas tillgivenhet, uppriktiga kramar och kyssar som hjälper våra barn att känna sig behövda och älskade och ger dem förtroende för sina styrkor och förmågor.

Emellertid är tillgivenhet en manifestation av kärlek som inte kan påtvingas. Det finns ingen anledning att kräva att ditt barn ständigt visar känslor mot dig, och om barnet är passionerat viktig fråga och vägrar att krama dig - du borde inte tjata på honom på allvar. Barnet älskar dig villkorslöst, men hans kramar ska komma från hjärtat, och om han är upptagen eller kränkt, vänta lite, låt honom ställa in sig på att visa kärlek till dig.

Föräldrarnas humör som en faktor i barnets psykologiska humör

För vissa kommer detta att vara en upptäckt, men föräldrarnas humör, deras sätt att kommunicera i tider av stress och nervös spänning, är en av de faktorer som direkt påverkar utvecklingen av barnets karaktär. Ofta märker vi inte hur våra personliga problem överförs till vår relation med vårt barn, varför hans uppfattning om världen och verkligheten omkring honom blir lidande.

Det är viktigt att undvika plötsliga kärleksutbrott eller elakheter mot barnet. Det händer ofta att vi idag skämmer bort, kysser och kramar vårt barn, och imorgon höjer vi våra röster åt honom utan anledning på grund av dåligt humör.

Problem på jobbet och gräl inom familjen kan inte återspeglas i attityden till barnet.

Han börjar dra sig tillbaka in i sig själv och tänker: "Det spelar ingen roll vad jag har gjort eller vilka mina prestationer är: huvudindikatorn på attityden till mig är min mammas (fars) humör." Troligtvis kommer barnet att dra sig tillbaka in i sig själv och ta avstånd från sina föräldrar. Om man inte vill uppfostra en person med ett instabilt psyke är det viktigt att lära sig att kontrollera sig själv och hålla tillbaka sina känslor.

Ofta går föräldrar, som är överbeskyddande eller tvärtom tjatar på sitt barn, för långt i att kommunicera med honom. Psykologer ger råd om barnuppfostran, särskilt ungdom, följ några regler som hjälper till att bygga harmoniska och förtroendefulla relationer:

• ta för givet att det kommer en tid då barnet vill verka vuxet och kan göra uppror mot föräldrarnas vilja. Det är viktigt att ge en växande människa åtminstone illusionen av frihet, att ge honom rätten att åtminstone ibland fatta beslut själv.
• i händelse av en oundviklig konflikt är det viktigt att förbli lugn och försöka prata med barnet och försöka att inte inkräkta på hans rättigheter;
• var beredd på ett barns ombytlighet i tonåren: hans hobbyer kan förändras varje dag, han tenderar att gå till ytterligheter. Detta är inte förvånande: barnet letar efter sin plats i livet och försöker uppnå auktoritet bland sina kamrater;
• du måste tålmodigt lyssna på barnet vid ett viktigt ögonblick för honom, utan att göra orimliga påståenden och utan att sätta alltför höga förhoppningar;
• uppmärksamma positiva egenskaper barn och märk alla hans goda gärningar, stöd honom på alla möjliga sätt och erbjuda din hjälp;
• vara intresserad av sina hobbyer, böcker, filmer och datorspel som tilltalar honom, lyssna på musik han gillar med honom (utan fanatism: blanda inte ihop att dela ett barns intressen med inblandning i hans personliga utrymme).

Tonåringar är särskilt känsliga för falskhet och ouppriktighet från vuxnas sida. Därför, innan du hittar fel på ett tonårsbarn och kräver något från honom, måste du vara uppmärksam på dig själv.

Barn som går igenom tonåren gillar att experimentera med sitt beteende, och det är inte alltid positivt. Föräldrar blir ofta upprörda över sådana experiment. Det bör förstås: barnet försöker hitta sin plats i världen och med åldern kommer sådana extravaganta upptåg att försvinna av sig själva.

Att höja tonåringar och graden av förtroende mellan föräldrar och barn

Föräldrar plågas alltid av frågan: att ge sitt barn fullständig handlingsfrihet eller att hålla honom "i kort koppel"? Vissa människor låter sina barns uppfostran gå sin väg och bryr sig inte om företaget deras barn har eller vad han eller hon är intresserad av. Andra tar fullt ansvar för hans hobbyer, förutsatt att bara de vet vad deras son eller dotter behöver.

Man ska inte gå till ytterligheter: ett barn som lämnas åt sig själv hamnar oftast i dåligt sällskap, och den för vilken allt alltid har bestämts av sina föräldrar riskerar att växa upp som en osäker och initiativlös person som kommer att sträva efter att snabbt komma ut under sina föräldrars vingar och kommer naturligtvis att göra något dumt.

Under tonåren måste du försöka bli för barnet bästa vän, kommunicera med honom som jämlikar.

Sexualundervisning för tonåringar: talar om en vuxen med en pojke och en flicka

När vi säger till en tjej att hon ska vara ren, söt och snygg, och vår son att pojkar alltid är starka och modiga, är det här "sexualundervisning". Frågan är, när ska man prata om "det"?

Föräldrar själva kommer att känna ögonblicket för honom. Till exempel kommer en dotter att bli generad av sin pappa och sluta visa sig naken för honom, och en son, som försöker lära sig mer om de kroppsliga skillnaderna mellan en man och en kvinna, kommer att be om att få gå på toaletten med sin mamma. Barn behöver läras att det finns vissa skillnader mellan en pojk- och en flickkropp, men dessa ska döljas och inte pratas öppet om i samhället.

Hur besvärligt det än kan vara så måste du vara uppriktig när det kommer till sexualundervisning med barn. Vid en viss ålder bör du inte längre lura barn med berättelser om en stork eller kål: de kommer fortfarande att lära sig sanningen, så låt dig bli deras informator.

Det är viktigt att detaljera och dosera informationen, med hänsyn till barnets ålder, eftersom han kanske ännu inte är redo för några pikanta nyanser. Barn under 10 år kan till exempel endast ges ytlig information, men tonåringar har rätt att veta exakt vad som händer mellan en man och en kvinna på några minuter intimitet, och att sex inte bara är ett sätt att bli gravid.

Om det är extremt svårt för en förälder att övervinna sin förlägenhet när han utbildar en tonåring om detta ämne, kan speciallitteratur, som finns tillgänglig i överflöd på bokutställningar idag, komma till undsättning.

Det är bara viktigt att välja en verkligt intressant och högkvalitativ publikation om ämnet sex och sexuella relationer i enlighet med ditt barns ålder och diskret bjuda in ditt barn att läsa den.

Man bör komma ihåg att även vid 7, 8 eller 9 år är det föräldrarna som är den största auktoriteten för barnet, medan han vid 12 eller 13 år kommer att tro mycket mer på sina gårdskamraters ord. Därför måste du prata om känsliga ämnen vid rätt tillfälle, när ditt barn är intresserad av det.

Föräldrakontroll för enheter: hur blockerar man ett barns åtkomst till oönskade resurser?

Internet idag är väsentlig egenskap utveckling av moderna barn. Våra barn hittar många användbara och intressanta saker online, tittar på film, spelar spel, kommunicerar med kamrater och lär sig mycket information. Att helt förbjuda Internet är fel och dessutom värdelöst: om ett barn inte kan använda det hemma, kommer det att börja komma åt Internet via vänners enheter. Det är därför det är möjligt och nödvändigt att tillåta barn att använda Internet, och för deras säkerhet och din egen sinnesfrid kan du installera speciella program för föräldrakontroll, vars huvudfunktion är att blockera åtkomst till misstänkta webbplatser.

En egenskap hos sådana program är den diskreta begränsningen av innehåll som är farligt för det ömtåliga barnets psyke. Genom att följa den här länken kan du välja ett föräldrakontrollprogram som passar specifikt för de enheter ditt barn använder.

Naturligtvis behöver ett barn föräldrars tillsyn. Men ännu mer behöver han sina föräldrars omsorg, ömhet, kärlek och uppmärksamhet. Ta hand om och älska dina barn!