Att vara en bra mamma är i allmänhet en normal önskan för alla kvinnor. Det är sant att kriterierna för "godhet" i varje familj är mycket vaga. Det som passar en mamma och hennes barn kanske inte passar en annan. Hur förhåller man sig till andras råd och hur man blir självförsörjande och glad?

Vad är idealet?

En bra mamma blir aldrig irriterad på sitt barn och skriker aldrig på honom, än mindre smiskar honom;
hon är redo att sitta i timmar med sitt barn och skulptera, rita, lägga ut mönster från spannmål;
hon tar barnet till olika utvecklingsaktiviteter (för att utveckla allt som kan utvecklas: hjärna, kunskap, muskler, viljestyrka och karaktär);
hon är medveten om allt som händer i barnets liv;
hon ler alltid och är redo att hjälpa när som helst;
hennes barn blir aldrig sjuk, eftersom en omtänksam mamma förhindrar alla sjukdomar på alla fronter;
hon går inte och handlar eller sitter i timmar med sina vänner och chattar tomhänt;
hennes barn är alltid prydligt klädt och kammat, han är inte oförskämd mot någon och är artig mot alla, hans mamma behöver inte rodna på grund av honom;
och hon lagar alltid hälsosamt ordentlig mat, som barnet alltid äter utan att prata, och i hennes hus gnistrar och lyser allt av renlighet. Det verkar allt...

"Ur en social synvinkel är idealet den rätta mamman, som måste offra sig själv till sina barn, men kräver av dem lydnad, artighet och se till att de verkligen tillfredsställer alla omkring dem och säkerligen uppnår framgång", sammanfattar Irina Mlodik , barnpsykolog, representant för Interregional Association of Psychological Practitioners "Simply Together". Samtidigt vore det trevligt om mamman fortfarande hade tid att utveckla sig och var intressant för sin man.

Frågan uppstår om idealisk kvinna dags för egna önskningar och behov. Och generellt, har hon rätt till sitt eget liv?

Psykologer är säkra på att det är bäst för både en kvinna och hennes nära och kära om hon har möjlighet och behov att förverkliga sina önskningar och drömmar. Ett barn behöver en lycklig mamma, inte en som plågas av arbete, barn och en man. Men ibland är saker annorlunda i livet. Att bli mamma verkar en kvinna vara berövad sin rätt till liv - personliga önskningar, planer. Men förutom detta bombarderas mamman omedelbart med en störtflod av råd om att uppfostra, lära och mata barnet från alla håll. "Du måste göra det här...", "Du måste..." - hon hör antingen från grannen bredvid, eller från läkaren på kliniken, eller från sin svärmor eller sin egen mamma. Och många kvinnor försöker ta hänsyn till alla dessa "kloka råd". Men är det värt att följa dem så flitigt?

"Sådana fraser uttalas ofta inte alls av goda avsikter", säger psykologen Irina Mlodik. "Under dem ligger märkligt nog inte önskan att hjälpa mamman eller barnet, utan önskan att konkurrera med henne - det vill säga att. visa att rådgivaren vet mycket mer om utbildningsbarn i allmänhet och om just detta barn i synnerhet. Det är viktigt för mammor (och pappor) att förstå att att följa andras råd innebär att ge upp sin föräldramakt till en annan person Det kommer att vara väldigt svårt att lära sig att vara förälder, men det är fortfarande upp till föräldrarna själva att bestämma sig från praktiken, från dina beslut som fattats och genomförts.”

Varför är det ibland så svårt för föräldrar att leva med sina egna sinnen? ”Det kan finnas många anledningar till detta”, svarar Irina Mlodik på frågan. ”De kan göra det här av ångest, av tvivel på sig själv , ju mindre förtroende de har för Vanan att lyda kan också äga rum här.”

Uppfostra dig själv eller ditt barn?

Som regel anser vuxna sig vara smarta och erfarna, medan barn i deras sinnen är dumma dårar. Det är därför föräldrar anser sig ha rätt att lära sina barn om livet. Och när en mamma ser på världen med en okonerad, ren och klar blick, framkallar hon fördömande från omgivningen: "Jaha, du är som ett barn!..." - säger de. Samtidigt tror psykologer att det är just den här typen av mamma – en levande mamma, med genuina känslor, känslor och reaktioner – som barn behöver. Och för detta måste en kvinna och en man vara psykologiskt redo att bli föräldrar.

"Då kommer inte en kvinna att uthärda moderskapet som en monstruös, orimlig börda, åtföljd av oändlig oro, smärtsam osäkerhet och uppoffring", säger Irina Mlodik. "Det skulle också vara trevligt om moderskapet var medvetet, det vill säga en kvinna kunde förstå hennes egna känslor och kunna spegla känslor hans barn. Barnet är intresserad av en mamma som är intresserad av hans personlighet, och inte bara om han åt bra och gjorde sina läxor.

"Jag läste nyligen en lärorik och samtidigt rolig liknelse i en bok," ansluter konsultpsykologen Vladimir Bogdanov till vårt samtal "En mamma tar med sin son till vismannen och frågar: "Snälla, säg till honom att det är skadligt att äta godis, det är skadligt. Den gamle mannen svarar: "Kom till mig om två veckor." ät godis, det är väldigt skadligt.” ”Varför kunde du inte säga det här för två veckor sedan?!” ”För två veckor sedan åt jag fortfarande godis...” svarade jag att det skulle vara bra för föräldrar att lära sig av upplevelsen av denna gamla man förebild för alla barn absorberar allt från. miljö som en svamp."

Och faktiskt, olika forskare har bekräftat att barn inte uppfattar ord som talar om för dem hur de ska bete sig, hur de ska leva är värdelöst. De kopierar fortfarande sina föräldrar från beteende och vanor till att bygga upp sina egna liv. "När jag jobbade som psykolog i dagis, då märkte jag," Vitaly Dvornikov, konsulterande psykolog, livscoach, spurttränare, delar med sig av sina observationer, "att om mamman är nervös så har barnet också psykos, och när föräldrarna är lugna, finns det harmoni i själ, då är det barnet också.”

"Jag skulle säga till föräldrar: du kan uppfostra ett barn, men han kommer fortfarande att vara som du," kommenterar Irina Mlodik "Och därför, om du vill förmedla till honom hälsosamma modeller för att hantera sig själv, med andra och med världen. implementera det själv".

Så innan du kräver patologisk ärlighet av ett barn, tänk på om du alltid säger sanningen själv. Om du vill be din son eller dotter att ha tålamod lite längre medan du står i kö på postkontoret, kom ihåg ditt humör efter en timmes trafik. Förresten, många psykologer rekommenderar att använda "jag-uttalanden" oftare när de kommunicerar med ett barn. Då visar det sig att du inte ger barnet några bedömningar ("han åt dåligt", "uppförde sig bra", "smart", "dum"), utan pratar uteslutande om dina känslor ("Jag blev förolämpad av att se detta", "Jag är glad att du klarade dig", "Jag förstår dina känslor i den här situationen"). Enligt psykologer är den här typen av tal mycket effektivt för att skapa en dialog med ditt älskade barn.

"Som praktiken visar, om en person inte gillar något i sitt liv, i beteendet hos människorna runt honom, inklusive hans eget barn," säger Vitaly Dvornikov, "det betyder att han behöver förändra något i sig själv. Det är svårt. men resultatet kommer inte att få dig att vänta."

Och varför behövs dessa föräldrar?

Min samtalspartner, femåriga Ksyusha Pichugina, gav ett typiskt svar för barn: "Mamma och pappa behövs för att uppfostra barnet och för detta måste de mata honom." Ett äldre barn kommer naturligtvis att namnge mycket fler "funktioner" hos föräldrar. Men här är det symboliska "ansvaret" som psykologer särskilt lyfter fram.

”Mamma matar, bryr sig, tar villkorslöst (det vore mycket önskvärt) accepterar, lägger märke till, är intresserad av, hjälper och lär ut hur man hanterar sina känslor, lär en förstå sig själv och andra människor, skapar värme och tröst och är själv en intressant person som man vill följa.” ”, reflekterar Irina Mlodik ”Ja, mamma är också i en underbar relation med pappa, som visar livets modell i ett lyckligt par som beskyddar, lär sig att skydda och försvara sig själv, sätter gränser för barnet, lär honom att sätta kaos i ordning (i tankar, i. livet, i rummet), hjälper till att växa, utvecklas, mogna, hjälper till att planera framtiden, vidgar barnets värld genom att berätta, visa, öppna pappa den du kan lita på, som älskar. mamma barn, sänder och tar emot respekt till alla familjemedlemmar. Den som genom sin insikt och framgång hjälper barnet också att bli framgångsrik i livet." Detta är naturligtvis idealiskt...

Bra mamma- hur är hon? Den största rädslan för en gravid kvinna med sitt första barn är: "Kan jag bli en bra mamma?"

Och var och en lägger sin egen mening i denna fras. Låt oss försöka ta reda på vad egenskaperna hos bästa mamma och hur uppnår man dem?

En bra mamma är inte en som tillåter allt eller tvärtom förbjuder allt.

Hon har ett drömbarn: han är inte bortskämd, men inte "fast" heller, han tänker fritt, men vet vad som är bra och vad som är dåligt.

Han vet hur man uppskattar gåvor, är inte rädd för att göra misstag och växer i allmänhet till en utvecklad, harmonisk personlighet. Säg mig, är det fantasi?

Psykologer försäkrar: för att uppfostra ett lyckligt och "korrekt" barn måste du börja med dig själv och din inställning till rollen som förälder.

Här är de grundläggande reglerna för en bra mamma.

Vad är en "bra mamma"

1 .En lycklig mamma har glada barn.

En baby är som en sensor; han kanske inte förstår allt som händer runt honom (varför stoppar de en sked i munnen på honom och drar i hälarna?), men han känner väldigt mycket andras känslor.

Om mamma och jag bråkar så förstår han det direkt.

Om du tar honom för att simma för första gången, och samtidigt darrar dina händer av rädsla, kommer dina känslor att överföras till honom.

Skrik och hysteri kommer inte att låta dig vänta. Därför, innan viktiga handlingar, se till att du själv är lugn, självsäker och nöjd med livet.

En bra mamma är glad, har sovit gott, gått i friska luften och träffat vänner.

Även om hon inte hade tid att stryka över bunten med blöjor!

2 .Älska pappa.

Hur menar du "ingen tid"? Tja, din man borde inte få mindre uppmärksamhet från dig än tidigare.

Han kan stryka skjortorna själv, men du kommer att behöva kyssas, kramas och allmänt älska.

Glad fullfjädrad familj - bästa exemplet för imitation. Det lägger grunden för sociala roller.

Om ditt barn behöver få en injektion, svälja ett illasmakande piller eller gå till tandläkaren, ljug inte att det inte gör ont eller smakar bra.

Det gör fortfarande ont! Kommer du ihåg din barndoms skräck med tandläkarstolar och borrinstrument?

Det är bättre att ärligt förklara för ditt barn vad som väntar honom. Du måste ha tålamod, men då blir han frisk, och du kommer att vara stolt över honom.

En lögnare mamma kan inte vara bra!

4 .Gör inte saker själv som du förklarar för ditt barn som "dåliga".

En pappa som dricker stark alkohol på morgonen, utan anledning och inför barnet, med orden "du kan inte, men jag kan" är inte den bästa rätt exempel för imitation.

Om du röker, gör det på balkongen.

Om ditt barn fångar dig, förklara att du inte kan göra något åt ​​det. dålig vana och det är dåligt.

5 .Lär honom att inte vara rädd för misstag.

Om du själv gjorde ett misstag, be om ursäkt. Om han gör ett misstag, skäll inte ut honom.

Han har fortfarande många misslyckade tentor och bortglömda dikter framför sig.

Detta bör inte ge upphov till mindervärdeskomplex och rädsla för bältet i honom.

6 .Jag vill klämma?Pressa.

Vänner och rådgivare kommer att säga till dig, "Älska mig." Man tror att ett barn inte ständigt kan kramas, kyssas, ansas och omhuldas.

Han vänjer sig! Kommer han att vänja sig vid att bli älskad? Vilken mardröm!

Om han beter sig bra är det inget fel i att du köper en leksak till honom utan anledning.

7 .Prata med pappa.

Följ en tydlig strategi i din familj. Bestäm vad du förbjuder ditt barn och vad du tillåter.

Kan han äta tre godisar om dagen eller inte? Ska jag skälla ut dig om jag kissade i badrummet eller inte? Ska det vara förbjudet att klappa din grannes hund?

Det spelar ingen roll vad det handlar om, huvudsaken är att föräldrarnas policy är densamma.

Att spela den bra och dåliga polisen är bättre i filmerna, men när man uppfostrar ett barn finns det ingen god och ond förälder.

Samtidigt borde förbuden inte vara flytande (på onsdagen var det omöjligt att dra katten Vaskas svans, men på fredagen blev det plötsligt möjligt).

Om något är dåligt är det dåligt på onsdag och fredag, och det är dåligt när man besöker mormor, och det är dåligt med vänner, och det är också dåligt med katten Petka, även om du inte gillar honom alls.

8 .Mindre "omöjligt".

Överflöd av förbud minskar deras totala vikt.

Förbjud ditt barn tre saker (till exempel att öppna dörren, leka med tändstickor och springa ut på vägen), så tar han dem på allvar.

Förbjud nu hundra saker (att ta mammas kosmetika, leka med pappas klocka, dra i Vaskas svans, slita av dockans huvud, sätta på tv:n, klättra på garderoben...) och du kommer att se hur de kommer att minska i värde.

9 .Utpressning är oacceptabelt.

Bara för att ett barn vägrar att äta soppa betyder det inte att han inte kommer att gå till djurparken idag.

Det är väldigt bekvämt att skrämma ett barn, och många föräldrar använder detta aktivt.

Men det här är "smutsiga metoder" som du så småningom kommer att lära honom. Det är alltid bättre att uppmuntra än att hota, men detta måste göras klokt.

Att slå ett barn är förresten också oacceptabelt, även om dina föräldrar trodde något annat.

10 .Hålla dina löften.

Om du sa att du för ett A i matematik skulle köpa en byggsats för tusen rubel till honom, var så snäll att köpa den.

Och exakt samma. Förklara att "du är såklart bra, men vi spenderade alla pengar på en ny tvättmaskin" kommer inte att fungera.

Antingen lova inte eller leverera.

Försök att följa dessa regler och förhoppningsvis kommer du välförtjänt kunna säga: Jag är en bra mamma.

Vill du bli en bra mamma? Sluta försöka vara henne :) Lugn, jag ska förklara nu.

Argument mot att vara en bra mamma:

Barnet lider av detta. Varför lider det, undrar du? Han har en bra mamma och allt det där. Så det är just därför han lider: hans mamma har inte tid att ta itu med honom, hon brinner för att återskapa bilden av sin egen godhet, idealitet, korrekthet (betona din).

Barnet vill ha glass - han får inte (en bra mamma kan reglerna). Om han vill ha choklad istället för morötter kan han inte (en bra mamma vet vad som är hälsosamt). Om han vill röra vid snön med händerna kan han inte (en bra mamma vet vad som är skadligt). Om han vill gå och leka kan han inte (en bra mamma vet att hon måste göra klart soppan först). Om han vill vara vän med Petya är det inte heller tillåtet (en bra mamma förbjuder att leka med dåliga pojkar). Och så vidare.

Det verkar som att det inte finns något dåligt i detta (naturligtvis bara bra :)) - det här är trots allt grundläggande omsorg för ditt barn. Men jag pratar om de fallen, och om de mammor för vilka det viktigaste i världen är att vara en bra mamma. De är lätta att känna igen. De lever för sina barn. De vet vad de ska göra och vad de inte ska göra. De är hjältinnor och offer, som arbetar för det bästa... vad? Naturligtvis till din goda mamma.

A riktig bebis vid den här tiden vill han bara röra vid snön med händerna.

Ingen kommer att uppskatta detta.

Så hon lever för sina barn. "Mitt liv är mina barn." "En kvinna ska bara leva för sina barns skull." "Min mening med livet ligger i mina barn." "Jag lever för att mitt barn ska vara lycklig", och så vidare. Har du någonsin hört liknande fraser? Om ja, då är du bekant med andra som sägs från samma läppar: "Jag är allt för dig, och du är en otacksam råa!", "Jag lade mitt liv på dig!", "Ja, jag jobbade på sju jobb så att du jag studerade på universitetet!”, och många andra alternativ.

Kort sagt, jag har dåliga nyheter. Barn uppskattar inte om du gör dem till centrum i ditt liv. Du kommer aldrig att få tacksamhet. Raka motsatsen. Barn gillar inte detta särskilt mycket. Tja, du måste erkänna, det är väldigt obehagligt att känna sig skyldig, tacksam och skuldsatt hela livet.

Yalom har en fantastisk skiss i sin bok "Mamma och meningen med livet." Yalom skriver böcker och tar med dem till sin mamma. Hans mamma kan inte läsa. Han bjöd in henne att läsa högt, men hon vägrade. Hon bryr sig bara om att ha böcker. Hon har helt enkelt dessa böcker i sin ägo och visar dem stolt för alla hon känner. Yalom förstår att i slutändan gör allt han gör så att hans mamma kan vara stolt över honom. Att skriva böcker åt sin mamma är meningen med hans liv. Meningen med min mammas liv är samma böcker: som ett resultat av hennes många års arbete som en bra mamma (hon uppfostrade en bra son). Den enda oändliga absurditeten är att hon aldrig kommer att läsa dem. Hon kommer aldrig att höra honom, och han kommer aldrig att berätta för henne. Hon kommer aldrig att träffa sin son i verkligheten. Han kommer inte att träffa sin mamma i verkligheten. De bara dansar runt resultatet i flera år. Detta är vad mammor gör när de tilldelar sina barns liv mening. De begränsar sig själva, begränsar sina barn och förvandlar sitt gemensamma liv till att arbeta mot ett gemensamt resultat. Det verkar absurt och sorgligt, eller hur?

I allmänhet vill barn inte vara meningen med ditt liv. Det är liksom en börda för dem. De skulle andas friare om du hade din egen mening, och de hade deras. Barn behöver inte en uppoffrande, bra mamma. De kommer inte att uppskatta dina uppoffringar. Dessutom, om du har en pojke, kommer han i allmänhet att gifta sig med någon annan :) Och den här tiken kommer inte ens att mata honom ordentligt, ja.

Svårigheter att uttrycka känslor dyker upp.

Dessutom, både för dig och för barnet. Om barnet lite senare, först om mamman. Och bäst av allt, genom exempel.

Jag hade en gravid klient som verkligen ville ha en pojke. Hon ville det så mycket att hon redan levde så här – som om hon hade en pojke där. Och på ultraljudet var det som tur var inte synligt hela tiden: barnet vände sig antingen bort eller lade sig på fel sätt. Kort sagt, redan i ganska anständig ålder fick hon reda på att det fanns en tjej inom henne. Den dagen hon kom till mig, som de säger, kunde inte vara mer ledsen.

Med ett sorgset ansikte gick hon in i rummet och satte sig i soffan. Hon sa att hon hade mycket känslor om detta: hon var upprörd och allt det där, men det var något annat, något väldigt viktigt som hon var tyst om. Hur känner du för ditt barn nu? - Jag frågade. Hon vågade inte svara på den här frågan på länge, slog runt busken, stötte på skam (det är skamligt att prata om detta), övertalade sig själv att allt var nonsens och att hon borde glömma det.

I processen för självövertalning yttrade hon frasen: "i slutändan är en flicka samma barn som en pojke", och tittade förväntansfullt på mig. Och, rent rationellt, då hade hon förstås rätt. Men detta är bara om det är rent rationellt. Och jag svarade henne: "Nej, det är inte sant. En pojke är mer åtråvärd för dig än en tjej. och i detta är de inte längre desamma.”

Sedan sa klienten (nästan viskande) att hon verkligen kände stor förbittring mot barnet för att det var en tjej. Det var just det hon skämdes över att säga till en början. Bra mammor pratar inte så. Bra mammor älskar både pojkar och flickor lika mycket.

Det mest intressanta är att när vi började ta reda på vad hon var så rädd för, att det var så svårt att säga högt orden om förbittring och ilska, visade det sig att hon inte var rädd för barnet, utan för sig själv . Hon blev rädd att barnet skulle höra vad hon sa och skulle älska henne mindre. Är inte detta ett direkt bevis på att vi, när vi försöker vara en bra mamma, tar hand om oss själva och inte om våra barn?

Tja, och, naturligtvis, huvudsaken. När kunde den här klienten erkänna henne negativa känslor till sitt barn, låtit dem vara, prata om dem – de försvann (se Beissers teori om paradoxala förändringar). När hon höll ett tal för sitt ofödda barn (en flicka) började hon med skam (jag skäms över att prata om detta), vände sig till förbittring och ilska (jag är arg på dig för att du är en tjej) och slutade med sorg (Jag är ledsen att allt inte fungerade som jag ville) och, naturligtvis, kärlek (jag älskar dig, mitt barn).

När hon gick sa hon att om hon inte hade tillåtit sig själv att vara arg på sitt barn så hade hon inte kunnat känna kärlek till honom. Detta svarar på frågan för dem som undrar varför man överhuvudtaget erkänner negativa känslor. Tja, det är så vi är designade, att om vi fryser något så fryser allt. Tillsammans. Så om du är en bra mamma har du inte rätt att bli arg, kränkt eller hata ditt barn. Men då kommer du att ha svårt att känna kärlek till honom. För att inte nämna det faktum att outtryckt ilska och förbittring leder till olika psykosomatiska sjukdomar och avsevärt förstör framtida relationer.

Nu om de drabbade barnen. I den meningen anser jag att de som är offer är de som inte kan tillåta sin mamma att vara dålig (min mamma kan inte vara dålig) eller erkänna sina negativa känslor mot henne. Jag tycker att det är rimligt att säga att detta är problemet med de flesta av oss – jag ser det åtminstone ganska ofta. För att vara mer specifik, i min praktik har jag stött på flera sätt på hur människor hanterar detta. Jag ska berätta om dem.

Metod ett. "Mamma, det är inte du som är dålig, det är jag"

Okej. Om jag känner något dåligt för dig, kära mamma (förbittring, ilska, irritation, och så vidare), då är jag, mamma, ett totalt rövhål, och du är något som liknar ett heligt djur, du kan inte vara dålig (du är mamma) . Och om jag säger något dåligt till dig så kommer du att kollapsa totalt/bli sjuk/dö, oj vilken rå jag är, du är min mamma och vidare i texten. Tyvärr är mödrar själva ofta inte motvilliga till att använda ett sådant system. De bokstavligen kramar om sina hjärtan och får huvudvärk. Frasen "hur du pratar med din mamma" kommer från samma ställe. Barnet växer upp med en känsla av skuld och en deprimerande känsla av sitt eget arsle. Nu kommer vi ihåg att motsatser alltid finns tillsammans, och där det finns en polaritet finns det säkert en annan. De där. denna person, plågad av en känsla av skuld och en känsla av sin egen hopplösa ondska, kan plötsligt börja vända sig bort från henne. Som i skämtet, du vet: jag är ensam, helt ensam. Det är samma sak här: jag är dålig, hur dålig jag är, jag är dålig, åh, jag är dålig, mmm, hur dålig jag är osv. Sedan igen skuldkänslan, och i cirklar. Huvudsaken: han är alltid dålig, hon är alltid bra.

Metod två. "Mamma, det är inte du som är dålig, det är alla andra"

Också ett exempel från praktiken. En klient säger att när hon går in i ett nytt förhållande känner hon förbittring på förhand. Som om något kränkande redan hade gjorts mot henne. Vad exakt? - Jag frågar. Tja, hon förväntar sig att hon kommer att vara onödig, och att hon kommer att bli utskrattad och att hon kommer att devalveras. Så som mamma gjorde det, säger hon. Och han berättar den här historien. När hon var liten kände hon sig oönskad av sin mamma. En dag kom hon fram och frågade med anstöt: Mamma, varför födde du mig, för du behöver mig inte! Goda barn pratar inte så, svarade min mamma (jag glömde förtydliga: bra mammor har förstås bara bra barn). Och hon, min klient, pratade inte mer. Självklart slutade hon inte känna sig onödig. Och tvärtom kände jag mig ännu mer som en. Men av detta samtal fick hon veta att hon inte borde berätta för sin mamma om sitt brott. Detta är inte bra och fel. Åh, ja, mamma skrattade också åt henne. Hur känner du för din mamma när du berättar det här? - Jag frågade henne. Jag älskar henne, svarade hon, hon är väldigt bra mot mig. Vad skulle du vilja berätta för henne? - Jag frågade. Mamma," sa hon, "jag vill verkligen bli behövd av dig." Och hon grät. Hon känner inte förbittring mot sin mamma. Men närhelst hon går in i ett nytt förhållande känner hon förbittring på förhand. Som om hon skulle vara onödig, och som om de skulle skratta åt henne.

Metod tre. "Mamma, du är inte alls dålig. Jag tror så mycket att du är bra att jag kommer att bli som du."

Det här är ett mycket intressant exempel, jag stötte på det ganska nyligen (förra veckan), och jag gillade det verkligen (för dess invecklade, jag älskar intrikata saker). I allmänhet klagade klienten på övervikt. I vårt arbete stöter vi på det faktum att hon inte accepterar sig själv som sådan (full). Först lägger jag inte så stor vikt vid detta (tja, hon älskar inte sig själv, det här händer ofta). Men sedan slår hon ut frasen "Jag har en känsla av att det här fettet inte alls är mitt." Vars? - Jag frågar. Mamma, svarar hon. Det verkar för henne att hon fick det av sin mamma, och detta äcklar henne. Hon hatar sin mammas fetma. Dessutom skäms hon väldigt över att säga sådana saker om sin mamma (hon har en bra mamma, och du kan inte äcklas av henne). Vid någon tidpunkt har klienten en uppenbarelse. Vilken fasa, säger hon, jag blir medvetet tjock för att vara som min mamma. Jag hatar hur tjock hon är, men jag kan inte erkänna det. Jag blir medvetet tjock för att bevisa för mig själv och min mamma att det inte finns någon avsky, att jag vill bli som hon, vilken fasa!

Det här är berättelserna. Det är allt som finns det här ögonblicket Jag lyckades samla information om bra mammor och deras skadade barn. De fall från min praktik som jag beskrev beskriver enligt min mening tydligast de uppräknade metoderna. Jag tror att det finns andra sätt att hantera oförmågan att acceptera dåliga känslor till en bra mamma, men jag har inte träffat dem än. Skriv dina berättelser och andra exempel. Jag älskar det här ämnet och skulle gärna utöka min kunskap om det.

P.s.: sättet att bygga relationer med din mamma överförs sedan till relationer med andra människor. detta syns tydligt i det andra exemplet.

R.R.S.: Jag vet inte varför det är så svårt för mammor att uttrycka sina negativa känslor. Det bästa svaret på denna fråga hittills var samma andra klient. hon sa "Mamma skiljer sig från andra människor genom att jag behöver henne mest." För min egen räkning vill jag tillägga att min mamma skiljer sig från andra människor genom att hon gav mig liv. och förmodligen, någonstans i det undermedvetna, borde jag verkligen behandla henne som en gudom. och om jag fantiserar psykotiskt så kan faktiskt den som är så allsmäktig att ge mig liv också ta bort det. skrämmande?

Jag glömde också säga. Istället för att vara en bra mamma, föreslår jag att bara vara.

Tillägg

För det första, Jag tänkte på ämnet jag tog upp i p.p.s. (varför är det så svårt att uttrycka negativa känslor för min mamma), och återigen kom jag på idén att bakom denna svårighet ligger rädslan för att förstöra min mamma, och (uppmärksamhet!), som en konsekvens, mig själv. Jag tror att det finns en mycket djup, grundläggande, omedveten koppling "om det inte finns någon mamma, kommer det inte att finnas något jag." Kanske har det rötter i spädbarnsåldern, där barnet verkligen fortfarande är så hjälplöst att det bokstavligen kommer att dö utan sin mamma. Kanske uppfattas mamma av oss som något gudomligt, att ge liv och att förstöra det som verkligen ger oss liv kan vara farligt på något sätt.

Om jag ska vara ärlig, drev en mamma som jag känner igen mig till dessa tankar - en av en rad väldigt bra och väldigt hjälpsamma mammor som vet hur man gör. Hon sa till sin son: "Du har ingen rätt att bli kränkt av mig. Jag gav dig liv. Om jag inte fanns, skulle du inte existera." Personligen skulle jag översätta det här meddelandet som "om du blir kränkt av mig kommer jag att kollapsa, och då kommer du att dö också."

För det andra, Jag vill tillägga att bra mammor och deras barn ofta är beroende av varandra.

Genom att göra barnet till meningen med hennes liv, offrar mamman mycket för "hans lycka". På så sätt matar barnets ohälsosamma själviskhet. Från barndomen vänjer sig en person vid den typ av relation där den andre offrar sig för honom. Han växer upp beroende av sin mamma (Observera att ett sådant barn växer upp med en känsla av skuld och själviskhet på samma gång. Samma cykler av självutpande och misshandel av alla runt omkring som jag skrev om. Polariteter som alltid finns i närheten får barnet allt samtidigt, och de skyller genast på honom för det).

Mamma kan i sin tur inte heller leva utan honom. Försök att leva utan meningen med livet.

Tredje, temat "att vara en bra mamma" flätas smidigt samman med temat "Jag ska ge mitt barn det jag inte hade." Ja, ja, att ge ett barn något för att "jag inte hade det, men låt honom få mycket" är detsamma som att ge ett barn något för att "det är nyttigt, jag vet." Barnet bryr sig inte under vilken logisk förevändning du ger honom något han inte vill ha. Ett mästerverk i denna mening är frasen av en av mina nya vänner: "om ett barn som fick allt som hans föräldrar inte hade, det här är också en situation från mitt liv - de köpte ett piano till mig när jag inte var ännu i världen." Bra mammor märker inte riktiga barn. Det är viktigt för bra mammor att må bra. Friska. Höger. Hur.

För det fjärde, det var en fråga om var de kommer ifrån. Ja, därifrån i allmänhet. Bra mammor växer ur bra tjejer, bra döttrar dina goda mammor. De fick lära sig i barndomen att det viktigaste är att må bra. Friska. Höger. Hur.

För det femte, Om du redan är tillräckligt gammal och när du läser texten med beklagande inser "det här handlar om min mamma!", betyder det inte alls att:

• din mamma är dålig, inte bra (i själva verket är hon bara det. och du har bara outtryckta känslor för henne).
• du behöver på något sätt korrigera din mamma (i själva verket är ditt lidande på ämnet din "bra mamma" en anledning till personlig psykoterapi, men inte för att korrigera din mamma).

Vid sjätte, bara en underbar liknelse från en av vännerna. Det blev så att örnägget på något sätt hamnade i bondens lada bredvid andra ägg som hönan kläckte. Efter en tid föddes en ung örn tillsammans med andra ungar.*

Ytterligare en tid gick och den spirande bruden kände en oförklarlig lust att flyga. Han frågade en gång sin mamma höna:

- När ska jag lära mig att flyga?

Den stackars hönan insåg inte ens att hon inte kunde flyga, och hon hade ingen aning om vad andra fåglar gjorde för att lära sina ungar konsten att flyga. Men hon skämdes för att erkänna sin underlägsenhet, och hon svarade:

- Det är fortfarande tidigt, älskling. Det är för tidigt. Vänta, jag ska lära dig när du är redo.

Månader gick och den unga örnen började misstänka att hans mamma inte visste hur man flyger. Men han kunde inte bestämma sig för att flyga på egen hand, eftersom hans vansinniga lust att flyga stod i konflikt med den tacksamhet han kände för fågeln som fostrade honom.

Idag vill jag ta upp ett rent psykologiskt ämne, och därför föreslår jag att du bara läser den här artikeln för dem som inte har ett starkt förkastande av psykologi som sådan. Vi kommer att prata om de känslomässiga svårigheterna hos vuxna som har barn. Jag har upprepade gånger sagt och skrivit att de första månaderna i livet med en bebis orsakar mycket stora problem för vissa föräldrar, och detta sker på grund av att mamman eller pappan måste komma i mycket lång fysisk kontakt med den nyfödda. Nu skulle jag vilja försöka förklara exakt hur detta går till utifrån min kunskap och erfarenhet.

Vår personlighet är en kombination av olika komponenter: vi har en kropp, vi har ett intellekt, troende talar om själen. Men i modern värld väldigt ofta lever många människor bara med sitt intellekt, bara med sina huvuden. Detta gäller särskilt för utbildade människor som förlitar sig överdrivet på sin kunskap och tror på den okontrollerat: oavsett vad som händer med dem förklarar de allt från en rationell synvinkel.

Samtidigt bör en person lita mer på sin kropp, vilket i många situationer visar sig vara smartare: det finns mer kunskap i den än i huvudet. Och kroppen lagrar fler minnen. Eftersom hjärnan inte kan behålla allt i minnet samtidigt: det är så det fungerar. Det finns för mycket information att ta till sig varje dag. Och om en person övervinns av sorg eller något allvarligt problem, hur mycket energi måste hjärnan spendera för att bearbeta dessa upplevelser, och samtidigt fortsätta normal mental aktivitet och lösa dagliga pressande problem! Och här kommer försvarsmekanismer till undsättning - det är de som gör att vi snabbt kan "glömma" problem, de är de som "begraver" svåra att bära känslor och minnen av dem i vårt omedvetna. Tala med enkla ord, vi glömmer, och vi glömmer bestämt, om de dåliga sakerna som hände oss tidigare.

Varför är det dåligt att inte komma ihåg, glömma? Faktum är att om psykologiskt trauma inte "smälts" av psyket, utan helt enkelt glöms bort, så börjar det fungera inom oss, och vi förstår inte ens vad som händer. När vi kommer ihåg kan vi trots allt återvända till det, hålla kontakten, undra, tänka om vad som hände och dra slutsatser. Men om du glömmer, tappas kontakten. Och det mest obehagliga är att detta minne, eller snarare de tunga känslorna som är förknippade med den händelsen, återkommer i det ögonblick då de behövs minst, när det absolut inte finns tid att arbeta med dem.

En av dessa mycket obekväma ögonblick i en kvinnas liv är födelsen av ett barn. När allt kommer omkring är det här tiden då all mammas styrka och all hennes tid ska ges till barnet som behöver henne så mycket! Det är tydligt att både kvinnan och den nyfödda behöver förnimmelser som glädje, njutning och trygghet mycket mer än vanligt vid denna tidpunkt. Och det kan vara väldigt svårt när en mamma ställs inför förtvivlan, irritation och rädsla. Och detta händer eftersom kvinnan ständigt håller barnet i sina armar, ofta saknar sömn, glömmer att äta, låter kvinnan hennes kropp komma ihåg det förflutna. Och om detta förflutna är traumatiskt, då är känslorna som en kvinna upplever så långt ifrån vackra! Det är väldigt svårt att vara mamma i en sådan situation. På grund av de starka intrycken av förlossningen och överdriven trötthet efter förlossningen, störs alla psykologiska försvar. Kroppen spelar rollen som en ingångsport – den är en bro till traumatiska upplevelser. Synen av en bebis, dess lukt, dess gråt, behovet av att bäras i dina armar - allt detta är livliga förnimmelser av din egen barndom.

Dessa förnimmelser återkommer när en kvinna själv blir mamma. "Det är som att jag bär mig själv i mina armar", säger många kvinnor till mig (särskilt när de föder en flicka). Med en så nära kontakt med ett litet barn - icke-verbal, mycket fysisk - faller en vuxen på en omedveten nivå (inte intellektuell - det här är kroppsspråk) in i sitt trauma, om det fanns ett i spädbarnsåldern.

Varför är det så svårt för mig att vara mamma? Fall från praktiken.

Olga vände sig allvarligt mot mig psykologiskt tillstånd: konstant hysteri, tårar, ett tillstånd av extrem hjälplöshet och förtvivlan. För snart två år sedan födde hon en dotter. Graviditet och förlossning gick bra, utan några problem eller patologier. Men efter att ha fött barn upplevde Olga ingen glädje, tvärtom, moderskapet deprimerade henne. Hon var uttråkad! Efter fyra månader anställde hon en barnskötare och började med vetenskap. Hon ammade flickan i upp till ett år (barnskötaren kom till huset), men arbetade praktiskt taget inte med sin utveckling.

Och då var barnet redan 11 månader gammalt och de kom för att träffa en pediatrisk neurolog, och mamman fick höra: "Vad gör du, mamma? Du har ett sjukt barn - en utvecklingsförsening.” Och Olga kastade sig in i en mycket stark känslomässig kris. Sedan dess har kvinnan hemsökts av känslor av kolossal skuld, hopplöshet och förtvivlan. Och hon är inte ens tröstad av det faktum att situationen med flickan har förbättrats - hon utvecklas ganska bra och kommer ikapp sina kamrater. Tanken på att hennes dotter var efterbliven, och på grund av mammans själv, blev en besatthet!

När hon pratade om sig själv erkände Olga att hon aldrig ville bli mamma. Som tonåring blev hon förskräckt av åsynen av kvinnor i skiddräkter som gick runt huset med barnvagnar: ”Detta är en outhärdlig fasa för mig! Jag vill inte ha ett så begränsat liv! Jag vill inte se ut så! Det finns inget fulare än en skiddräkt på en ung kvinna!" Och sedan, redan på institutet, när hon såg en gravid kvinna, flyttade hon ifrån henne, eftersom det var obehagligt för henne att komma i kontakt med detta: ”Jag fördes bort som vinden till den motsatta publikkanten! ” Det var fysiskt obehagligt för mig att sitta bredvid mina grymma klasskamrater!”

Olga satte upp ett mål för sig själv - att bli vetenskapsman. Hon byggde aktivt upp en karriär och blev filosof. Detta är ett värdigt mål i livet! Dessutom tog Olga hand om sig själv, klädd mycket stilfullt och vackert, vilket på sätt och vis gjorde en revolution bland kvinnliga filosofer. Det bör noteras att det finns väldigt få kvinnliga representanter i denna miljö: filosofer är mestadels män, och de sällsynta kvinnor som har valt detta yrke lägger vanligtvis inte vikt vid deras utseende.

Men så träffade hon en man som hon blev kär i, och han blev kär i henne! De gifte sig, det gick en tid och frågan om att skaffa barn uppstod. Kärlek till sin man och rationalitet rådde över avslag på denna del av en kvinnas liv, och vår hjältinna blev gravid ... Du har redan hört fortsättningen på den här historien.

Här föreslår jag att återgå till teorin om psykoterapi. När jag stöter på så starka negativa känslor (Olgas reaktion på orden från en pediatrisk neurolog), vars orsak i allmänhet är frånvarande (ja, den här lilla flickan har varken cerebral pares eller mental retardation eller någon annan handikappande sjukdom, i så fall skulle jag internt kunna hålla med om närvaron av en sådan djup negativa känslor), Jag ställs inför frågan: "Vem och när i denna persons liv kände sådana känslor och av vilken anledning?"

Psykoterapi handlar om att minnas en traumatisk händelse och skriva om minnet av den. Äta Vetenskaplig forskning hjärna och minne, vilket indikerar att vi inte minns en händelse, utan det sista minnet av den. Något hände oss, vi kom ihåg det nästa dag, och en månad senare kom vi ihåg det igen. Så när vi kom ihåg en månad senare minns vi inte en händelse, utan ett minne nästa dag efter det som hände. Och när vi kommer ihåg detta nästa gång kommer vi att minnas dagens minne. Så här fungerar minnet. Och psykoterapi bygger och arbetar på detta.

För när du lyckas tränga igenom alla försvar, det vill säga känslomässigt komma ihåg en traumatisk händelse, och sedan - en av föräldrarnas död, våld, föräldrars skilsmässa - är det naturligtvis omöjligt att ändra på denna situation!

Men psykoterapeuten kan hjälpa patienten (och detta är faktiskt hans uppgift) att förändra minnet av henne. Då var barnet för litet, då var det bara svärta, bara förstörelse, bara grymhet, skuld, rädsla. Och nu, från dagens ålder, från erfarenheter som samlats in under en livstid, från dagens styrka, kan du se på det förflutna på ett annat sätt. Du kan ändra din inställning till den där avlägsna situationen den goda sidan, föra in konstruktiva idéer. Detta är vad det innebär att skriva om. Och när en vuxen lyckas tänka om den situationen på ett nytt sätt, tappar traumat sin destruktiva energi och återhämtning sker.
Men det svåraste är att komma till denna skada, eftersom den är väldigt starkt skyddad för att inte förstöra personen. Och kroppen ger tillträde.

Vår hjältinna, hur mycket hon än ville, blev gravid, hennes kropp bar barnet i nio månader, födde barn och ammade sedan. Och det var inte minnena som återvände till henne, utan känslorna från hennes lilla eller, troligen, hennes mamma. Detta är vad jag lyckades ta reda på under mitt arbete.

Olgas föräldrar var mycket unga människor när de träffades, blev förälskade och födde mycket snart sin dotter. Den unge pappan var helt oförberedd på detta och började "gå omkring". För fusk sparkade min patients mamma ut sin pappa och lämnades ensam. Hon var rädd för att dela med sin mamma: hon hade ett mycket kort samtal: "Anständiga kvinnor förblir inte ensamma, allt måste vara enligt reglerna." Hon var mycket rädd för detta fördömande och ännu en gång Jag tog inte till min mammas hjälp. Han och bebisen bodde på femte våningen utan hiss, i en liten lägenhet, med en mager summa pengar. Ilska och förbittring mot sin man, skam inför sin mamma, känslan av att nu har hela hennes liv gått neråt - det här är de viktigaste känslorna och upplevelserna hos vår hjältinnas mamma. Detta tillstånd överfördes till flickan, som var en mycket rastlös bebis, sov lite och grät hela tiden. Även om det är fullt möjligt att detta var moderns subjektiva känsla.

Och nu, när vår hjältinna har blivit mamma och står inför ett visst problem, får hon istället för stöd höra från sin mamma: ”Nu förstår du vad det innebär att vara mamma! Nu kommer du att minnas mig!" Samma mekanism är på gång här som jag sa i början: Olga föddes inte i den bästa situationen - svek, en allvarlig konflikt, ett uppbrott - och hennes mammas tillstånd återvände till henne efter barnets födelse. Även om tidigare, om du kommer ihåg, följde tanken att det inte finns något bra i moderskapet henne hela livet, som om hon påminde henne latent: "Du kommer att må dåligt där." Detta återspeglades i det faktum att hon inte trodde på den uppriktiga kärleken till kvinnor som föder barn. Således devalverade hennes egen ångest och rädsla moderskapet som sådant.

Olga är nu på sin tredje barnskötare, och med hennes ankomst har det skett omedelbara framsteg i flickans utveckling. Och om vi berör ämnet barnskötare här, vilket är mycket relevant i vår tid, så tror jag att det i denna kvinnas situation är en mycket stor fördel att ha en barnflicka. När allt kommer omkring, med ett trauma som hennes, krävs en ganska lång period av psykoterapi. Under tiden växer barnet och behöver en helt annan figur. Dessutom behöver den här kvinnan hjälp och stöd. Hon har svårt att ta sig igenom de där dagarna i rad när barnskötaren har en ledig dag.

Det är så bebisar tar oss tillbaka till vissa svårigheter. Precis som barn i andra åldrar. Ibland blir vi indignerade: "Jag kan inte stå ut med tonåringar!", eller: "Från 3 till 5 är i allmänhet en bra ålder, och då...", etc. Detta tyder på att personen mådde dåligt i den åldern, och han undviker att kommunicera med barn i den åldern.

Jag har andra smärtsamma exempel där föräldrar, medan de har barn, "återvänder" till sina rötter. Ett gift par kom till mig för terapi - de hade väntat barn i 7 år. Och slutligen blev kvinnan gravid, födde barn och lyckan visste inga gränser. Efter 3 månader lämnade hennes man henne. Och när vi började prata med henne och komma på det visade det sig att när hennes man var 3 månader så övergav hans pappa honom.

Ett annat exempel jag ger i . Vi pratar om en man som kom till mig i en situation av skilsmässa. Vid vårt enda möte sa han till mig att han inte kunde stå ut med att hans fru var en dålig mamma för hans söner. "Vad är en "dålig mamma"?" frågade jag honom. Till vilket han svarade mig: ”Hon ger dem inte ordentligt skydd, hon är svag. Hon darrar som ett asplöv. Hon är ständigt orolig och ger ingen trygghet för mina barn.”

Och när jag frågade honom: "Hur känner du om döden?", förändrades hans ansiktsuttryck och han sa: "Ja, jag lever knappt. Jag orkar knappt med det här ämnet. Jag har vissa ritualer med vilka jag skyddar mig från denna tanke.” Detta bevisar att han bredvid sina söner befinner sig i en mycket sårbar och oskyddad situation och inte känner tillräckligt skydd från sin fru. Och, med största sannolikhet, var hans mamma den sortens kvinna som inte gav honom grundläggande skydd och trygghet. Som bebis kunde han inte överge sin mamma, men nu kan han mycket väl skilja sig från sin fru. Och det är synd att han istället för att lösa sina egna problem tog vägen att förstöra sin familj.

Det är därför det är så viktigt att komma ihåg. Ju svårare du försöker trycka undan svåra minnen, täcka dem med en mängd försvar, desto svårare blir det för dig att möta deras återkomst och desto svårare blir det att hantera deras kraft. Det finns ingen anledning att tappa kontakten med denna smärta, föra den längre och djupare in i det omedvetna – när alla barriärer och försvar säkert har kollapsat kommer den fortfarande att omfamna dig, redan svag och sårbar, med ny kraft. Tja, om du glömde bort din inte helt lyckliga spädbarnstid, har du en stor chans att komma ihåg det! Detta kommer säkert att hända under de dagar och månader när barnet växer i dina armar. Och sedan, när du står inför smärtsamma känslor, bör du inte vara rädd, för det betyder att det är dags att ta itu med det!

Larisa Sviridova Text inspelad av: Olga Shmidt