คุณค่าประการหนึ่งของโครงการ Keys of Mastery คือการรับผิดชอบต่อทุกสิ่งที่เกิดขึ้นในชีวิต

เราขอแนะนำให้คุณอย่าทิ้งอำนาจของตัวเอง มองหาคำตอบในตัวเอง เรียนรู้ที่จะแก้ไขปัญหาด้วยตัวเอง และไม่โทษผู้อื่น

แต่มีบางสถานการณ์ที่จำเป็น ขอความช่วยเหลือ:

• ถามคำถามที่น่าตื่นเต้นที่คุณไร้ความสามารถ
• ขอความช่วยเหลือหรือการเลื่อนตำแหน่ง

สำหรับบางคน แม้แต่คำขอเล็กๆ น้อยๆ ก็เป็นสาเหตุ ความรู้สึกไม่สบายภายในพวกเขาพบว่าเป็นการยากที่จะขอความช่วยเหลือจากผู้อื่น

พวกเขาคิดว่า: “ทำโดยไม่มีมันหรือคิดออกเองดีกว่าไปถามใครซักคน”

หากคุณคิดว่าตัวเองอยู่ในหมวดหมู่นี้ เราขอแนะนำให้คุณค้นหาว่าอะไรอยู่เบื้องหลัง

6 เหตุผลที่ผู้คนพบว่าการขอความช่วยเหลือจากภายนอกเป็นเรื่องยาก

ฉันได้ระบุเหตุผล 4 ประการที่ทำให้ผู้คนปฏิเสธที่จะขอความช่วยเหลือ แม้ว่าพวกเขาต้องการความช่วยเหลือจริงๆก็ตาม และสองเหตุผลสุดท้ายได้รับการแนะนำโดยผู้อ่านบล็อก

1. กลัวการถูกปฏิเสธ

ด้วยเหตุนี้หลายคนจึงกลัวที่จะขอความช่วยเหลือ พวกเขาเชื่อว่าพวกเขาจะถูกปฏิเสธอย่างแน่นอน

ต้นกำเนิดของมันอยู่ที่วัยเด็ก เมื่อคนใกล้ชิด (พ่อแม่ พี่น้อง) ปฏิเสธคุณและห้ามบางสิ่งบางอย่าง

ตอนนี้คุณไม่ต้องถามเพราะคุณไม่กลัวการปฏิเสธด้วยซ้ำ แต่ขออีกครั้ง รู้สึกเจ็บแปล๊บๆ.

คุณตัดสินใจว่าคุณไม่คู่ควรกับความช่วยเหลือใดๆ และเรียนรู้ที่จะรับมือด้วยตัวเอง นี่เป็นทักษะที่มีประโยชน์มากที่จะพัฒนาความฉลาดและทักษะเพิ่มเติม

แต่บางครั้งจำเป็นต้องมีความช่วยเหลือจากภายนอก เช่น หากคุณหลงทางในเมืองต่างประเทศและ GPS กำลังชี้คุณไปในทิศทางที่ผิด

ก่อนที่คุณจะร้องขอให้ยอมรับการปฏิเสธ ละทิ้งความคาดหวังว่าคุณจะได้รับความช่วยเหลือ แล้วหลังจากนั้นก็ถามถึงสิ่งที่คุณทำเองไม่ได้

หากพวกเขาปฏิเสธ คุณจะไม่รู้สึกอึดอัดมากนัก เนื่องจากคุณได้เตรียมตัวไว้แล้ว

ถ้าโดนปฏิเสธบ่อยๆอาจจะเป็นกระจกก็ได้ พิจารณาดูว่าคุณตอบสนองอย่างไรต่อการขอความช่วยเหลือ คุณช่วยคนอื่นด้วยตัวเองหรือหันหลังกลับอย่างเฉยเมย?

3. การขอความช่วยเหลือทำให้รู้สึกอับอาย

หากคุณถูกปฏิเสธบ่อยๆ ในอดีต การขอความช่วยเหลือถือเป็นเรื่องน่าละอาย

คุณยังคงจำได้ว่าตอนเด็กๆ คุณขอรถจากเพื่อนวัยเดียวกับคุณได้อย่างไร แต่เขาปฏิเสธ

คุณร้องไห้อย่างขมขื่น ขอร้องให้เขาปล่อยให้คุณเล่น ถือเป็นความอัปยศอดสูสำหรับเด็กเล็กที่ต้องพึ่งพาพ่อแม่และต่อโลกภายนอก

หรือคุณขอให้แม่ซื้อของเล่นแต่แม่ปฏิเสธ ไม่ใช่เพราะคุณเลวและไม่คู่ควร ไม่ทำให้เจ็บปวด แต่พ่อแม่ของคุณไม่มีเงิน

ตอนนี้คุณเป็นผู้ใหญ่แล้วและเข้าใจสิ่งนี้ คุณไม่เลวร้ายไปกว่าคนอื่นและ คุณมีสิทธิ์ได้รับสิ่งที่คุณขอ

ไม่มีอะไรน่าอับอายเกี่ยวกับการขอความช่วยเหลือ เมื่อมีคนขอความช่วยเหลือจากคุณ คุณรู้สึกอับอายไหม? ฉันคิดว่าไม่

การทำสมาธิจะช่วยให้คุณเชื่อในตัวเองและเพิ่มความนับถือตนเอง

4. ความเชื่อที่ว่าการถามเป็นเรื่องน่าละอาย

หากเด็กถูกห้ามไม่ให้ขอหรือรู้สึกละอายใจที่ขอมากเกินกว่าที่อนุญาต สิ่งนี้นำไปสู่ความเชื่อที่ว่า มันน่าละอายและไม่เหมาะสมที่จะถาม.

ไม่ใช่ความผิดของเด็กที่พ่อแม่ไม่สามารถอธิบายได้ว่าทำไมจึง “เป็นไปไม่ได้” หรือพวกเขาไม่มีเงินทุนที่จะสนองคำร้องขอของเขา

ไม่ใช่ทุกสิ่งที่ผู้ปกครองพิจารณาว่ามากเกินไปจะเป็นเช่นนั้นสำหรับเด็ก เขาจะเข้าใจได้อย่างไรว่านี่เป็นส่วนเกินหรือจำเป็น?

ในวัยผู้ใหญ่สิ่งนี้นำไปสู่ความจริงที่ว่าคน ๆ หนึ่งพบว่าเป็นการยากที่จะถาม ไม่มีความสามารถในการยอมรับการปฏิเสธ ปฏิกิริยาแบบเด็ก ๆ จะถูกกระตุ้น - ความไม่พอใจ การระคายเคือง

บุคคลประสบความสำเร็จในฐานะมืออาชีพได้รับประสบการณ์มากมาย แต่เป็นเรื่องน่าละอายที่จะขอเลื่อนตำแหน่ง เขาคาดหวังให้ผู้จัดการคิดเรื่องนี้เองและเพิ่มเงินเดือน

ผู้รู้จักถามย่อมรู้ว่าไม่มีอะไรน่าอายในเรื่องนี้ และรับรู้ถึงการปฏิเสธอย่างเพียงพอ รู้วิธีการเจรจาปกป้องความคิดเห็นของคุณและเจรจา

5.กลัวการเป็นหนี้

หลายคนมั่นใจว่าหากขอความช่วยเหลือจะต้องถูกเรียกเก็บเงินอย่างแน่นอน ประสบการณ์ชีวิตบอกพวกเขาว่าอย่าถามไม่ว่าในกรณีใด ๆ เพื่อไม่ให้เป็นหนี้ผู้ที่ช่วยเหลือ

หากคุณเคยเหยียบคราดเช่นนี้ในอดีตไม่ได้หมายความว่าทุกคนจะต้องทำเช่นนี้กับคุณ

ก่อนที่จะขอความช่วยเหลือ โปรดพิจารณาเงื่อนไขในการให้บริการกับอีกฝ่ายก่อนว่าบริการนี้จะได้รับค่าตอบแทนหรือฟรีจากก้นบึ้งของหัวใจ

ด้วยวิธีนี้ คุณจะปกป้องตัวเองในอนาคตจากการเรียกร้องและข้อกล่าวหาที่คุณเป็นหนี้

หากพวกเขายังแสดงใบเรียกเก็บเงินให้คุณคุณสามารถกลับไปที่ข้อตกลงของคุณได้ตลอดเวลาและเตือนบุคคลถึงเงื่อนไขที่คุณยอมรับความช่วยเหลือนี้

6. การถามเป็นเรื่องที่น่าอึดอัดใจ

บางคนพบว่าการรบกวนผู้อื่นเกี่ยวกับคำขอของคุณเป็นเรื่องน่าอึดอัดใจ “ฉันไม่สำคัญ เรื่องของคนอื่นสำคัญกว่าของเรา”

บุคคลเช่นนี้ดำเนินชีวิตราวกับขอโทษที่มีชีวิตอยู่เลย นี่เป็นการแสดงถึงความไม่ชอบตนเอง ความตระหนักรู้ถึงความไม่สำคัญและความไร้ค่าของตน

ในบางกรณี ผู้คนรู้สึกไม่สบายใจที่จะรบกวน คุณไม่ไปขอเกลือจากเพื่อนบ้านตอนตี 2 มิฉะนั้นนี่คือความสุภาพเรียบร้อยที่ผิดพลาด

หากคุณรู้สึกไม่สบายใจหรือสบายใจที่จะขอความช่วยเหลือ ให้เรียนรู้กฎมารยาทที่ดี เป็นไปได้และเหมาะสมที่จะขอบริการหรือความช่วยเหลือจากคนรู้จักหรือคนแปลกหน้าในกรณีใดบ้าง? และบางทีคำถามนี้อาจจะหายไปเอง

เพื่อกำจัดข้อ จำกัด ความรู้สึกไม่สบายภายในที่เกี่ยวข้องกับความยากลำบากในการขอความช่วยเหลือและ รู้สึกอิสระคุณต้องหายจากบาดแผลในวัยเด็ก

มันจะช่วยให้คุณเข้าใจและปล่อยวางพฤติกรรมของเด็กที่ขุ่นเคืองชั่วนิรันดร์

คุณจะหยุดตอบสนองต่อชีวิตแบบเก่า - จากสภาวะของบาดแผล ความเจ็บปวด เขียนสถานการณ์การทำลายล้างเก่าๆ ลงไป มีประสิทธิภาพและ ประสบความสำเร็จ.

ทุกวันเราพบกับคนรู้จักและคนแปลกหน้า สื่อสาร มีปฏิสัมพันธ์กันมากมาย โลกของเราคือคนอื่น ร่วมกันทำสิ่งที่เราทำไม่ได้คนเดียว นี่คือสิ่งที่อารยธรรมถูกสร้างขึ้น แต่สำหรับหลาย ๆ คน การดำเนินการที่ดูเหมือนง่าย ๆ นี้เป็นเรื่องยากสำหรับหลาย ๆ คนที่จะขอบางสิ่งบางอย่างจากคนอื่นเพื่อตนเอง ขอขึ้นเงินเดือน ขอให้แม่ไม่โทรหาทุกเย็น - และอย่าโกรธเคืองถ้าพวกเขาไม่โทรหาเธอ ขอให้เพื่อนบ้านบนรถไฟใต้ดินย้าย สามีของคุณ... ภรรยา... เพื่อน... และแม้กระทั่ง ลูกของคุณ - เพื่อนำขยะไปทิ้ง เป็นต้น เนื่องจากขาดทักษะนี้ คำขอจึงอิดโรยในตัวเรานานเกินไปและบางครั้งก็อยู่ในรูปแบบของการตำหนิและข้อกล่าวหา: "ในที่สุดคุณจะเอาขยะออกไปเมื่อไหร่!", "เราจะไม่ได้รับความช่วยเหลือจากคุณ!" หรือแม้แต่ “คุณไม่คิดถึงฉันเลย!”

มาเรียวัย 26 ปีอยากมีรายได้เพิ่ม “เพื่อนร่วมงานบางคนที่ทำงานเดียวกันได้รับค่าจ้างมากกว่าสามเท่า” เธอบ่น - สำหรับฉันดูเหมือนว่าคุณภาพงานของฉันจะพูดเพื่อตัวมันเอง แต่ดูเหมือนว่าไม่เป็นเช่นนั้น แต่ฉันก็ยังไม่สามารถพาตัวเองไปติดต่อกับเจ้านายได้ ในเมื่อตัวเขาเองไม่เห็นว่าฉันทำงานได้ดีฉันจะพิสูจน์ให้เขาเห็นได้อย่างไร? นอกจากนี้ ทุกคนในแผนกรู้ดีว่าสามีของฉันเป็นเศรษฐีอย่างที่พวกเขาพูดกัน ฉันรู้สึกเขินอาย ราวกับว่าขอค่าตอบแทนที่ยุติธรรม ฉันจะเอาเงินไปจากคนที่อาจต้องการมันมากกว่านี้ด้วย”

การร้องขอเป็นการสำแดงถึงการพึ่งพาอาศัยกันอย่างแท้จริง แต่เราทุกคนก็พึ่งพาอาศัยกันในระดับหนึ่งไม่ใช่หรือ?

การไม่เต็มใจที่จะร้องขอบางครั้งทำให้เราตัดสินใจที่อาจดูน่าประหลาดใจสำหรับผู้อื่น “สามีของฉันอยากมีลูก แต่ฉันกลับต่อต้านมันโดยสิ้นเชิง” วาเลเรีย วัย 28 ปีกล่าว - ฉันเกลียดการถาม แต่เพื่อนที่มีลูกถามตั้งแต่เช้าจรดค่ำ: ให้แม่ - ช่วย, ให้เจ้านาย - ปล่อยมือ, ให้สามีของฉัน - ให้เงิน, ให้หมอ - ให้เอาใจใส่, เพื่อครู - เพื่อ กลายเป็นคนใจดีมากขึ้น และฉันก็เห็นคุณค่าของความเป็นอิสระของฉัน!”

ใช่แล้ว คำขอนั้นเป็นการแสดงถึงการพึ่งพาอาศัยกันอย่างแท้จริง แต่เราทุกคนก็พึ่งพาอาศัยกันในระดับหนึ่งไม่ใช่หรือ? การไม่ยอมรับสภาวะนี้ส่วนใหญ่มักบ่งชี้ว่าในวัยเด็กคำขอและความต้องการของเด็กทำให้เกิดการปฏิเสธโดยผู้ปกครองนักจิตวิทยาครอบครัว Inna Shifanova อธิบาย:“ หากผู้ปกครองไม่ใส่ใจกับสิ่งที่เด็กต้องการหรือแย่กว่านั้นให้หัวเราะเยาะหรือทำให้อับอาย เขา เขาพัฒนาปฏิกิริยาตอบโต้ ฉันจะไม่ถาม ฉันจัดการเองได้ แต่ควบคู่ไปกับสิ่งนี้ ความแปลกแยกและความโดดเดี่ยวก็ปรากฏขึ้น ซึ่งในอนาคตจะขัดขวางไม่ให้มีการสร้างความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด”

ทบทวนกฎเกณฑ์

Irina วัย 39 ปี ไม่ค่อยซื้อของให้ตัวเองเลย: “ฉันรู้สึกอึดอัดที่ต้องยอมรับกับสามีว่าฉันต้องการเสื้อคลุมตัวใหม่ แม้ว่าฉันจะมีเงินเดือนที่ดี แต่ดูเหมือนว่าการซื้อของให้ลูกจะสำคัญกว่าเสมอ และเมื่อฉันยังเด็ก แม่ของฉันพูดว่า “ชุดนี้ไม่เก่า แขนเสื้อมันสั้น ฉันจะปล่อยมันออกไป” และถ้าเธอซื้ออะไรบางอย่าง เธอก็พูดว่า: “เห็นไหม ฉันซื้อชุดใหม่ให้คุณ แต่ฉันจะต้องสวมชุดที่ฉันมี!” ฉันยังคงละอายใจที่จะใช้จ่ายกับตัวเอง ฉันรู้สึกเหมือนกำลังกีดกันผู้อื่น”

ความสามารถในการถามมีความสัมพันธ์โดยตรงกับทัศนคติที่สารภาพไม่ว่าจะดังหรือเงียบในครอบครัวผู้ปกครองก็ตาม Inna Shifanova แสดงรายการสิ่งที่ขัดขวางไม่ให้เราพูดอย่างเปิดเผยเกี่ยวกับความต้องการและความปรารถนา

• "เรายากจนแต่ก็ภาคภูมิใจ"
• “ญาติของเราอิจฉาเรา (เกลียดเรา) อย่าติดต่อกับพวกเขาเลยดีกว่า”
• "ทุกคนเพื่อตัวเขาเอง"
• “อย่าเชื่อ อย่ากลัว อย่าถาม”
• “ไม่มีใครจะกล่าวขอบคุณ อยู่ห่างๆ ไว้ก่อนดีกว่า อย่าให้หรือรับ”

และไม่ใช่เรื่องบังเอิญที่หลายคนจำคำพูดเหล่านี้จากนวนิยายชื่อดังของ Mikhail Bulgakov เรื่อง The Master and Margarita: "อย่าขออะไรเลย! ไม่เคยและไม่มีอะไรเลย และโดยเฉพาะอย่างยิ่งในหมู่ผู้ที่แข็งแกร่งกว่าคุณ พวกเขาจะเสนอและให้ทุกอย่างเอง!” จริงอยู่ที่แบบจำลองนี้เป็นของ Woland เจ้าชายแห่งความมืด และในหนังสือเล่มอื่นมีการกล่าวแตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง:“ จงขอแล้วจะได้รับแก่คุณ จงแสวงหาแล้วท่านจะพบ เคาะแล้วจะเปิดให้แก่ท่าน” (มัทธิว 7:7)

บ่อยครั้งที่เราไม่กลัวการถูกปฏิเสธมากนัก แต่กลัวว่าเราไม่สามารถอยู่รอดได้โดยไม่ทำลายความภาคภูมิใจในตนเอง

การไม่สามารถ (ซึ่งไปพร้อมๆ กับความไม่เต็มใจ) ที่จะถามสามารถแสดงออกถึงความสุดขั้วที่ตรงกันข้ามสองประการ: จากความอัปยศอดสูไปสู่ความภาคภูมิใจ จากความรู้สึกที่ฉันไม่มีสิทธิ์ได้รับสิ่งใดจากบุคคลอื่น: เวลา เงิน ความเอาใจใส่... ไปจนถึงความสมบูรณ์แบบ: “ฉันต้องทำได้ทุกอย่าง” “ฉันขาดสิ่งใดไม่ได้เลย” “ฉันไม่สามารถขอให้แม้แต่ครอบครัวช่วยฉันได้อย่างแน่นอน ด้วยเหตุผลบางอย่างฉันมีทัศนคติที่ต้องรับมือกับความยากลำบากทั้งหมดด้วยตัวเอง” ผู้ใช้ Dakla บ่นในฟอรัมของเว็บไซต์ของเรา

บ่อยครั้งที่เราไม่กลัวการถูกปฏิเสธมากนัก แต่กลัวว่าเราไม่สามารถอยู่รอดได้โดยไม่ทำลายความภาคภูมิใจในตนเอง หรือข้อกล่าวหาเรื่องการล้มละลาย การไร้ความสามารถ - แต่ในกรณีนี้ เราก็สามารถตำหนิตัวเองได้ก่อนที่คนอื่นจะตำหนิเช่นกัน มันมีประโยชน์ที่จะถามตัวเองว่าเรารู้สึกอย่างไรกับความจริงที่ว่าเรากำลังหันไปหาใครสักคนพร้อมกับคำขอ: เราคิดว่ามันเป็นเรื่องปกติหรือเป็นเหตุการณ์ที่ไม่ธรรมดา เรามองว่ามันเป็นการยอมรับความผิดพลาดของเราหรือไม่ หรือการแสดงความเปิดกว้าง

วิธีการเรียนรู้?

พวกเราเกือบทุกคนรู้สึกไม่สบายใจหรือรู้สึกอึดอัดเมื่อต้องถาม นักจิตวิเคราะห์ Isabel Korolitsky กล่าวว่าคำถาม "ทำไม" จะช่วยให้เข้าใจความหมายของความรู้สึกเหล่านี้: ทำไมเราถึงถามใครสักคน? ทำไมคนนี้? เป็นเรื่องยากสำหรับเราที่จะถามโดยทั่วไปหรือเจาะจงสำหรับเขา? และสุดท้าย อะไรคือเหตุผลที่ดีที่จะไม่ติดต่อเขาพร้อมกับคำขอนี้ ด้วยวิธีนี้ เราจะเรียนรู้ว่าโอกาสที่จะเป็นหนี้ผู้อื่นมีความหมายต่อเราอย่างไร เรารู้สึกอย่างไรเกี่ยวกับภาพลักษณ์ของตัวเอง และสิ่งที่เราคิดจริงๆ เกี่ยวกับอีกฝ่ายด้วย

การรู้ประวัติครอบครัวของคุณก็เป็นประโยชน์เช่นกัน “คำขอเป็นการกระทำเตือนเราถึงความสัมพันธ์ของการพึ่งพาอาศัยกัน - ในกรณีนี้จากพ่อแม่ - ที่เราประสบแย่กว่าหรือดีกว่าในช่วงเริ่มต้นของชีวิต ทุกอย่างขึ้นอยู่กับว่าคำขอของลูกคนแรกของเราได้รับมาอย่างไร” นักจิตวิเคราะห์ชี้ให้เห็น

เปลี่ยนมุมมองของคุณ

“คำขอคือการแสดงความไว้วางใจ” นักจิตวิทยากล่าว - เพื่อให้รู้สึกดี ให้ใส่ใจกับสิ่งที่เกิดขึ้นกับคุณเมื่อคุณอยู่ในบทบาทของผู้ให้ โดยปกติแล้วเราจะรู้สึกยินดี และบางครั้งเราเริ่มปฏิบัติต่อผู้ที่เราช่วยเหลือได้ดีขึ้นและสนใจชีวิตของพวกเขามากขึ้น แล้วทำไมไม่ให้โอกาสคนอื่นได้สัมผัสสิ่งเดียวกันล่ะ? ให้เขารู้สึกถึงความมีน้ำใจ ทดสอบคุณสมบัติที่ดีที่สุดของเขา” แน่นอน เราไม่ได้รับการยกเว้นจากความล้มเหลว เราจะรู้จักผู้ชายคนนี้มากขึ้นอีกหน่อย แต่บางทีอาจไม่ใช่เขาที่ใจแข็ง แต่เราเองที่ผิดพลาดในความสามารถของเขาและเขาไม่อยากบ่น?

เรากลัวข้อตกลงไม่น้อยไปกว่าการปฏิเสธโดยจินตนาการว่าคู่สนทนาไม่กล้าพูดว่า "ไม่"

“หากเราพบว่ามันยากที่จะปฏิเสธ เราก็จะส่งต่อความยากลำบากนี้ให้กับผู้อื่น และเราไม่กลัวความยินยอมน้อยไปกว่าการปฏิเสธโดยจินตนาการว่าคู่สนทนาไม่ต้องการช่วยเราเลยเขาก็ไม่กล้าพูดว่า "ไม่" แต่ถ้าเราปฏิเสธได้ งานนี้ก็ดูไม่ยากนัก” อินนา ชิฟาโนวา กล่าวสรุป

“ฉันโกรธมากที่ทำทุกอย่างเพื่อสามี แต่เขาไม่ทำทุกอย่างเพื่อฉัน” Nadezhda วัย 46 ปีกล่าว “ฉันรู้สึกขุ่นเคืองอย่างแรงกล้าและคิดว่าเขาไม่รักฉัน” ใกล้จะหย่าร้าง ฉันหันไปหานักจิตบำบัด แต่แล้วก็รู้ว่าฉันไม่ได้พูดอะไรออกมาดังๆ ฉันเชื่ออย่างจริงใจว่าเขาควรเดาทุกอย่างด้วยตัวเองเพราะฉันเดาความปรารถนาของเขา! แต่กลับกลายเป็นว่าเขามักต้องการสิ่งที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง มันมาถึงจุดที่ตลกดี ฉันคิดว่าเขาชอบมันฝรั่งทอด แต่เขาชอบมันบดมากกว่า ฉันใช้เวลานานในการเรียนรู้ที่จะพูดออกมาดัง ๆ เกี่ยวกับความปรารถนาและไม่ถือว่าการปฏิเสธเป็นการดูถูก ในที่สุดเราก็ได้อยู่ด้วยกันและเรารู้สึกดี แต่มันเป็นการเดินทางที่ยาวนาน และฉันจะไม่บอกว่ามันง่าย”

4 อุปสรรคต่อการเปิดกว้าง

พวกเขาขัดขวางเราไม่ให้ส่งคำขอของผู้อื่นอย่างอิสระ นักจิตวิเคราะห์ อิซาเบล โคโรลิทสกี วิเคราะห์เหตุผล นักจิตวิทยาครอบครัว อินนา ชิฟาโนวา เสนอวิธีแก้ปัญหา

หลีกเลี่ยงการรบกวนผู้อื่น

คำอธิบาย:บางทีคำขอและความต้องการแรกสุดของเด็กอาจถูกละเลย สิ่งเหล่านี้ทำให้เขารู้สึกผิดหรือกลายเป็นเหตุผลในการแบล็กเมล์ทางอารมณ์จากพ่อแม่ ในฐานะผู้ใหญ่ เขาชอบที่จะทำโดยไม่ได้รับความช่วยเหลือ เพื่อไม่ให้ประสบกับความเจ็บปวดที่เกิดจากการปฏิเสธหรือยินยอมซึ่งมีเงื่อนไขมากเกินไป

โซลูชั่น:ใช้ความระมัดระวังก่อนที่จะทำการร้องขอ เลือกอย่างระมัดระวังว่าคุณติดต่อใคร และถ้าคุณไม่มีทางเลือก ให้ดูว่าบุคคลนี้ปฏิบัติต่อผู้อื่นอย่างไร กำหนดคำขอของคุณล่วงหน้า เลือกคำพูด โต้แย้งจุดยืนของคุณ... นำเสนอฉากทั้งหมดตามลำดับจนถึงการปฏิเสธที่เป็นไปได้ ทำซ้ำ "ภาพยนตร์" ของคุณจนกว่าคุณจะรู้สึกพร้อมทั้งจิตใจและอารมณ์ หลังจากร้องขอแล้ว ให้ชมเชยตัวเอง ไม่ว่าคุณจะได้รับคำตอบใดก็ตาม

เราไม่อยากแสดงความอ่อนแอ

คำอธิบาย:ตำแหน่งของผู้ร้องขอนั้นไม่เพียงแต่ระบุถึงความอ่อนแอเท่านั้น แต่ยังรวมถึงความเสี่ยงด้วย: เราจะอนุญาตให้ผู้อื่นพิจารณาพื้นที่ส่วนตัวของเรา ดูความต้องการและข้อบกพร่องของเรา ความกลัวการถูกพิชิตมักมีต้นกำเนิดมาจาก “การบุกรุก” ทางจิตใจและอารมณ์ตั้งแต่สมัยเด็กๆ เพื่อปกป้องดินแดนส่วนบุคคลของเรา เราจึงแยกตัวเองออกจากกัน

โซลูชั่น:ถือว่าไม่มีใครสามารถพึ่งพาตนเองได้ จดจำทุกสิ่งที่คุณได้รับจากผู้อื่นจนถึงตอนนี้ (ความรู้ คำแนะนำ ค่านิยม เวลา) ฝึกฝนสิ่งนี้: ทุกวัน หันไปหาใครสักคนที่ขอเพียงเล็กน้อย และเมื่อพวกเขาหันมาหาคุณ ให้ตอบอย่างหนักแน่นด้วยความยินยอมหรือปฏิเสธ หลีกเลี่ยงความคลุมเครือและความเข้าใจผิด สิ่งนี้จะเสริมสร้างทักษะปฏิสัมพันธ์ทางสังคมของคุณ

ติดอยู่ในบทบาทที่กำหนด

คำอธิบาย:ครอบครัวให้ที่แก่เรา วางเกมสวมบทบาท ซึ่งเรามักจะพบกับคนที่ช่วยเหลือ ให้คำแนะนำ และให้ความช่วยเหลือ บ่อยครั้งที่เรากำลังพูดถึงลูกหัวปีหรือลูกคนเดียวที่พ่อแม่ต้องพึ่งพา ประเมินวุฒิภาวะและความสามารถในการดูแลผู้อื่นสูงเกินไป ต่อมาคนแบบนี้ขออะไรก็เหมือนกับการยอมรับความพ่ายแพ้หรือรบกวนผู้อื่น จู่ๆ ก็เปลี่ยนบทบาทผู้ให้-ผู้ช่วยให้กลายเป็นผู้วิงวอน

โซลูชั่น:ยืนกรานต่อคำขอ แม้ว่าจะทำให้ผู้อื่นประหลาดใจก็ตาม คำขอของบุคคลที่จัดการด้วยตนเองก่อนหน้านี้มักไม่ถูกมองว่าร้ายแรงและบางครั้งก็ไม่ได้ยินเลย แต่ถ้าคุณยอมให้ตัวเองเปลี่ยนบทบาท ความรู้สึกรับผิดชอบจะไม่หายไป แต่จะคงอยู่กับคุณ แต่ในขณะเดียวกัน ความสัมพันธ์ของคุณกับผู้อื่นจะขึ้นอยู่กับความเท่าเทียม ไม่ใช่นิสัยการใช้บริการของคุณ .

เรากลัวหนี้.

คำอธิบาย:ความกลัวนี้เป็นเรื่องปกติสำหรับผู้ที่ในวัยเด็กรู้สึกว่าทุกคำขอบังคับให้พวกเขาใช้หนี้ที่จะต้องชำระคืนพร้อมดอกเบี้ยหรือผู้ที่พ่อแม่ของพวกเขา "ล้นมือ" ในวัยเด็กโดยเรียกร้องให้พวกเขาตอบสนองต่ออารมณ์ทั้งหมดของพวกเขา ความต้องการ ต่อมาคนเหล่านี้ไม่ชอบขออะไรจากคนอื่นเพื่อจะได้ไม่ต้องชำระหนี้

โซลูชั่น:เรียนรู้ที่จะพูดว่า "ไม่" เพราะทักษะนี้เท่านั้นที่จะให้โอกาสคุณในการพูดไม่ใช่การบังคับ แต่เป็นการ "ใช่" อย่างจริงใจ แล้วการสื่อสารของคุณจะง่ายดายอย่างแท้จริง จากนั้นก้าวไปสู่ขั้นตอนต่อไป: อย่าปฏิเสธข้อเสนอหรือคำขอทันที ให้เวลาตัวเองในการคิด กำหนดเงื่อนไข เสนอวิธีแก้ปัญหาอื่น ๆ สิ่งสำคัญคืออย่ายึดติดกับหลักการ “ไม่” ซึ่งตัดคุณออกจากคนอื่น และห้ามไม่ให้คุณขอสิ่งใดจากพวกเขา

ก่อนอื่นฉันต้องสารภาพ ฉันเกลียดการขอสิ่งใด ฉันเกลียดการขอให้คนอื่นเสียเวลาหรือเงินกับฉัน ฉันเกลียดการขอความช่วยเหลือ การนั่งรถ หรือพี่เลี้ยงเด็ก

แต่ที่สำคัญที่สุดและชัดเจนที่สุด ฉันเกลียดการขอการสนับสนุนทางอารมณ์ ฉันสามารถนับเวลาที่ฉันโทรหาเพื่อนทั้งน้ำตาเพื่อขอคำแนะนำหรือหวังว่าพวกเขาจะฟังฉันและปลอบฉัน

แต่ฉันไม่สามารถนับได้กี่ครั้งที่ฉันรับสายที่คล้ายกันด้วยตัวเอง ฉันยินดีช่วยเหลือเสมอ (นอกเหนือจาก "แวมไพร์อารมณ์แปรปรวน") และยังรู้สึกยินดีที่เพื่อนของฉันรู้ว่าพวกเขาสามารถพึ่งพาฉันได้ ทำไมฉันไม่พร้อมที่จะถามพวกเขาเหมือนกัน?

ทั้งหมดนี้มาจากความกลัวที่จะแสดงความอ่อนแอหรือความเปราะบาง

นักจิตวิทยา คอรินน์ สวีท เชื่อว่ามันเป็นเรื่องของการเลี้ยงดู “ถ้าคุณถูกลงโทษที่ถามอะไรตอนเด็กๆ คุณอาจรู้สึกว่าการถามไม่ดี แนวคิดที่คล้ายกันนี้เกิดขึ้นเมื่อเด็กถูกบังคับให้แสดงความเป็นอิสระเร็วเกินไป เช่น เนื่องจากการจ้างพ่อแม่อย่างต่อเนื่อง ท้ายที่สุดแล้วมันมาจากความกลัวที่จะแสดงความอ่อนแอหรือความเปราะบาง

ก่อนหน้านี้ นักร้องและนักเปียโน Amanda Palmer แห่ง The Dresden Dolls ไม่สามารถขอสิ่งใดจากใครได้ เธอเพิ่งออกหนังสือ The Art of Asking นี่เป็นบันทึกความทรงจำบางส่วนของเธอ เธออธิบายว่าชีวิตเปลี่ยนไปอย่างไรเมื่อเธอเรียนรู้ทักษะนี้ และส่วนหนึ่งเป็นการแสดงออกถึงความสามารถในการถามและตอบสนองคำขอของผู้อื่นที่สามารถมอบให้เราได้

สำหรับอแมนดา ทุกอย่างเปลี่ยนไปทันทีที่เธอพยายามหาเงินเพื่อออกอัลบั้ม เธอเริ่มวาดภาพรูปปั้นบนถนนซึ่งมีชื่อเล่นว่า "เจ้าสาวแปดฟุต" เธอสวมชุดแต่งงาน ทาสีตัวเองด้วยสีขาว ปีนขึ้นไปบนกล่องและยืนนิ่งอยู่บนถนนในบอสตัน มองตาผู้คนที่สัญจรไปมา สำหรับช่วงเวลาแห่ง "การสื่อสาร" ของมนุษย์นี้ ผู้คนต่างให้เงินหนึ่งดอลลาร์แก่เธอ งานนี้ช่วยให้เธอเรียนรู้ที่จะถามและโดยทั่วไปแล้วคำว่า "เป็นคน"

การสื่อสารโดยตรงระหว่างผู้คนเริ่มต้นด้วยการร้องขอ

“การยืนอยู่บนกรอบนี้ ในแง่หนึ่ง คุณอยู่ในความเมตตาของผู้อื่น และคุณเรียนรู้มากมาย ประการแรกความจริงที่ว่าการสื่อสารโดยตรงระหว่างผู้คนเริ่มต้นด้วยการร้องขอ สิ่งสำคัญไม่ใช่แค่การมองผู้อื่น แต่การเห็นพวกเขานั้นห่างไกลจากสิ่งเดียวกัน หากพวกเขารู้สึกว่าคุณ "มองเห็น" พวกเขาและรู้สึกถึงความเชื่อมโยงกับคุณ พวกเขาก็จะพยายามช่วยเหลือคุณ เพราะพวกเขาไม่สนใจคุณอีกต่อไป”

วิธีเอาชนะความกลัว

เชื่อถือคนที่คุณถาม

“หากคุณรับของขวัญจากผู้อื่น ไม่ว่าจะเป็นอาหาร เงิน หรือความรัก คุณต้องไว้วางใจผู้ที่ช่วยเหลือคุณ” อแมนดา พาลเมอร์กล่าว

ถามคู่ของคุณ

การช่วยเหลือซึ่งกันและกันเป็นพื้นฐานของความสัมพันธ์ที่ดีและความสามัคคี พวกเราหลายคนคิดว่าคู่ของเราควรจะสามารถคาดเดาความคิดของเราได้ แต่นี่เป็นไปไม่ได้ เราต้องสามารถถามได้เมื่อเราต้องการบางสิ่งบางอย่าง

อย่าอายที่จะทำมัน

เมื่อคุณรู้สึกละอายใจที่จะถาม คำพูดของคุณดูเหมือนสื่อว่า: “คุณมีอำนาจเหนือฉัน” และหากคุณวางตัวหรือเมินเฉย ก็เหมือนกับว่าคุณกำลังพูดว่า: “ฉันมีอำนาจเหนือคุณ” ถามด้วยความขอบคุณ ราวกับพูดว่า “เราทั้งคู่ช่วยเหลือกันได้”

“กลัว ถาม และเชื่อ!” – กวีและนักดนตรีร็อค Konstantin Kinchev อุทานในเพลงของเขา ในสี่คำนี้ คนที่ไม่รู้ออร์โธดอกซ์จะเห็นเพียงการต่อต้านพวกโจรเท่านั้น "อย่าเชื่อ อย่ากลัว อย่าถาม!" แต่คนออร์โธดอกซ์จะสังเกตเห็นบัญญัติสามประการในตัวพวกเขาที่มีเหตุผล ติดตามจากพระคัมภีร์ศักดิ์สิทธิ์ ลองคิดดูว่าพวกเขาหมายถึงอะไร

จงกลัวทำให้คนที่รักคุณขุ่นเคืองและกลัวที่จะทำให้พระเจ้าขุ่นเคืองด้วยบาปของคุณ แต่ไม่ใช่เพราะพระเจ้าจะลงโทษคุณ - พระองค์ มีความรัก(1 ยอห์น 4:8) และความรักเท่านั้น - แต่เพราะคุณจะไม่รู้สึกถึงความรักของพระองค์ด้วยจิตวิญญาณที่อ่อนแอของคุณ เหมือนกับว่าคุณทำให้คนรักขุ่นเคือง เขาจะไม่ดุคุณ และจะไม่พยายามทำร้ายคุณ แต่จะเข้าไปในห้องอื่นและรอให้คุณมาขอการอภัยจากเขา ดังนั้นพระเจ้าจึงรอคอยการกลับใจของคุณและ ดังนั้นจึงรักษาจิตวิญญาณของคุณ

ถามความช่วยเหลือจากทุกคนที่สามารถช่วยคุณได้ขอความช่วยเหลือจากผู้ที่อ่อนแอและช่วยพวกเขาเองและอธิษฐานต่อพระเจ้าเพื่อขอความช่วยเหลือในการต่อสู้กับกิเลสตัณหาและการเลี้ยงดูจิตวิญญาณของคุณและจิตวิญญาณของผู้ที่ไม่สามารถ ถาม. หากคุณเห็นว่างานหรือปัญหาบางอย่างอยู่นอกเหนือความสามารถของคุณ ให้ถามคนที่อยู่ใกล้ๆ และไม่สำคัญว่าบุคคลนี้เป็นใคร รวยหรือจน เข้มแข็งหรืออ่อนแอ ชายหรือหญิง เขาจะช่วยคุณและคุณจะรู้สึกดีขึ้น อย่ายอมแพ้ในความภาคภูมิใจซึ่งกล่าวว่า: “คุณทำเองได้ อย่าทำให้ตัวเองอับอาย อย่าถาม!” จำพระวจนะของพระคริสต์: “ ถามแล้วจะได้มาให้» ( มัทธิว 7:7- เห็นด้วย การจมน้ำตายเป็นเรื่องโง่เมื่อถึงเวลาช่วยชีวิตก็เพียงพอแล้วที่จะขอให้ผู้ที่ยืนอยู่บนฝั่งเป็นผู้ช่วยชีวิต หรือตายโดยไม่ขอเงินจากเพื่อนรวยมาดำเนินการ ลืมความคิดบ้าๆ นี้ที่คิดค้นโดยผู้ที่ไม่เชื่อพระเจ้า ซึ่งกล่าวว่าความรอดของผู้จมน้ำนั้นเป็นงานของผู้จมน้ำเอง บุคคลไม่สามารถรอดได้หากไม่ได้รับความช่วยเหลือจากพระเจ้า เช่นเดียวกับที่เป็นไปไม่ได้ที่จะลากเปียโนขึ้นไปบนชั้นที่ 10 โดยไม่ต้องใช้ลิฟต์เพียงอย่างเดียว ในเวลาเดียวกัน ให้เหรียญแก่ขอทานที่ขอ มือให้คนที่ล้มและช่วยเขาให้ลุกขึ้น รดน้ำให้คนที่กระหาย และจำไว้ว่าเบื้องหลังทุกคนที่ขอบางอย่างจากคุณคือพระเจ้าพระองค์เองที่ตรัสว่า : “ มาเถิด ผู้ได้รับพรจากพระบิดาของเรา สืบทอดอาณาจักรที่เตรียมไว้สำหรับเจ้าตั้งแต่สร้างโลกมา เพราะเราหิวแล้ว และพระองค์ทรงประทานอาหารแก่เรา ฉันกระหายน้ำและคุณก็ให้ฉันดื่ม ฉันเป็นคนแปลกหน้าและคุณก็ยอมรับฉัน ฉันเปลือยเปล่าและคุณก็แบ่งปันฉัน ฉันป่วยและคุณก็มาเยี่ยมฉัน ฉันอยู่ในคุกและคุณมาหาฉัน» ( มัทธิว 25:34-36).

เชื่อว่าบุคคลใดก็ตามไม่ว่าเขาจะทำบาปมากเพียงใดก็สามารถแก้ไขตัวเองและกลับใจและเชื่อพระเจ้าเหมือนไม่มีใครอื่น วางใจในพระองค์ มอบจิตวิญญาณของคุณไว้กับพระเจ้า ถ้ามีคนทำบาป จำไว้ว่าทุกคนสามารถกลับใจและเปลี่ยนแปลงได้ ณ จุดหนึ่ง ดังนั้นอย่าตัดสินเขา เชื่อแล้วคุณจะเข้าใจว่าคำพูดของอัครสาวกหมายถึงความรักที่แท้จริงอย่างไร เชื่อทุกอย่าง (1 โครินธ์ 13:7- จงรู้ว่าพระเจ้าไม่ได้ประทานไม้กางเขนที่ทนไม่ได้ และไม่ได้ประทานความทุกข์ทรมานที่ทนไม่ได้ โปรดจำไว้ว่าผู้สร้างได้ส่งความทุกข์ทรมานทั้งหมดที่คุณทนมาเพื่อรักษาจิตวิญญาณของคุณและพยายามเป็นเหมือนงานที่ต้องทนทุกข์ทรมานซึ่งสูญเสียทรัพย์สินและลูกชายทั้งหมดของเขาแล้วอุทาน:“ สรรเสริญพระนามของพระเจ้า!» ( โยบ 1:21).

เฉพาะใน AA เท่านั้นที่ฉันค่อยๆเริ่มเข้าใจว่าการขอความช่วยเหลือไม่ใช่สัญญาณของความโง่เขลาหรือขี้ขลาดไม่ใช่เรื่องน่าละอายและไม่ได้หมายความว่าฉันแย่กว่าหรือโง่กว่าคนอื่น แต่ค่อนข้างตรงกันข้ามแม้จะเป็นเวลานานก็ตาม เชื่อว่าผู้ที่ขอความช่วยเหลือผู้อ่อนแอ สังคมของเราถูกสร้างมาเพื่อให้ผู้มีประสบการณ์มากย่อมช่วยเหลือผู้มีประสบการณ์น้อย ในโรงเรียนอนุบาล เราเรียนรู้จากเพื่อนและนักการศึกษาของเรา ในโรงเรียนจากครูและเพื่อนร่วมชั้นที่ช่วยเหลือผู้ที่ประสบความสำเร็จน้อยกว่า ในวิทยาลัยจากครู ครูสอนพิเศษ และอื่นๆ อีกมากมาย

ถ้าเราป่วยกะทันหัน เราก็ไปพบแพทย์ที่สั่งยาปฏิชีวนะ ฯลฯ

เราเข้มแข็งด้วยกัน

ฉันไม่รู้แน่ชัดว่าเกิดข้อผิดพลาดขึ้นเมื่อใด แต่ฉันจำได้ชัดเจนว่าการขอความช่วยเหลือเป็นเรื่องยากสำหรับฉันเสมอ ฉันถูกขับเคลื่อนด้วยความกลัว ถ้าพวกเขาคิดว่าฉันโง่ จะเกิดอะไรขึ้นถ้ามีคนหัวเราะเยาะฉัน? ฉันคุ้นเคยกับการพึ่งพาตัวเองเพียงอย่างเดียวในทุกสิ่ง และหากมีอะไรไม่ได้ผล ฉันก็พบข้อแก้ตัวมากมาย

ด้วยโรคพิษสุราเรื้อรังทุกอย่างเป็นไปตามสถานการณ์เดียวกัน: เมื่อยังมีความยากลำบากไม่มากฉันพยายามแก้ไขด้วยตัวเอง แต่สถานการณ์ก็ค่อยๆแย่ลง

มันยากขึ้นเรื่อยๆ สำหรับฉันที่จะรับมือกับปัญหาที่เกิดขึ้น แต่ฉันไม่สามารถขอความช่วยเหลือได้ ความบ้าจริงที่เกือบจะฆ่าฉัน ฉันกำลังจะตาย แต่ฉันไม่สามารถพูดว่า "ช่วย" ได้ ความภาคภูมิใจไม่อนุญาต การนอนในแอ่งน้ำใกล้ทางเข้าบ้านไม่ได้รบกวนฉันเลย แต่วันหนึ่งไม่มีใครถามฉันว่าฉันต้องการความช่วยเหลือหรือไม่ แม่ของฉันให้ทางเลือกแก่ฉัน: คุณจะขอความช่วยเหลือหรือฉันจะเขียนแถลงการณ์ถึง LTP

ความกลัวที่จะเข้าไปในสถานประกอบการแห่งนี้ทำให้ฉันต้องลงมือ ฉันจึงลงเอยที่เอเอ ซึ่งฉันต้องรับความช่วยเหลือ เพราะ... ฉันก็รู้อยู่แล้วว่าอะไรรออยู่ข้างหน้าก็เลยตกลงไป (รู้สึกมั้ย 555 ฉันไม่ได้ขอความช่วยเหลือก็เลยตกลงจะให้) แต่แค่นี้ก็เพียงพอที่จะหายจากโรคพิษสุราเรื้อรัง

ฉันเริ่มแผนปฏิบัติการง่ายๆ และหลังจากนั้นไม่นานฉันก็รู้สึกดีขึ้น ฉันก้าวต่อไปในโปรแกรมและความปรารถนาที่จะดื่มก็ค่อยๆหายไป

จากนั้นความกลัวมากมายที่ทรมานฉันมาเป็นเวลานานก็หมดไป

ตอนนี้ฉันมีสติมาได้ 3 ปี 5 เดือนแล้ว และฉันก็ไม่ได้รู้สึกด้อยกว่าเลย อะไรก็เกิดขึ้นได้ แต่ฉันแน่ใจ ตราบใดที่ฉันติดต่อกับพระเจ้าตามที่เข้าใจพระองค์ (เมื่อฉันพูดสิ่งนี้ ฉันหมายถึงความคิดส่วนตัวของคุณเกี่ยวกับพระเจ้า) ฉันจะอยู่อย่างมีสติ มีความสุข และเป็นอิสระ ฉันทำอะไรเพื่อหลุดพ้นจากความสิ้นหวัง?คำตอบนั้นง่ายมาก: ฉันตกลงที่จะรับความช่วยเหลือและปฏิบัติตามโปรแกรมการฟื้นฟูต่อไปร่วมกับผู้ติดสุราคนอื่นๆ เช่นฉัน