บางครั้งในช่วงหนึ่งของชีวิตคน ๆ หนึ่งเข้าใจว่าเขาไม่ต้องการสื่อสารกับคนอื่น

ความไม่เต็มใจที่จะมีส่วนร่วมในการสื่อสารอาจเกิดขึ้นได้จากหลายสาเหตุ

อุปสรรคในการสื่อสารในด้านจิตวิทยาคืออะไร และจะเอาชนะได้อย่างไร? ค้นหาข้อมูลเกี่ยวกับเรื่องนี้จากเรา

เป็นคนเงียบขรึม เป็นคนไม่เข้าสังคม

ความเงียบขรึม- นี่คือลักษณะบุคลิกภาพทางจิตวิทยาที่แสดงออกมาในกรณีที่ไม่มีความปรารถนาที่จะติดต่อกับผู้อื่นด้วยวาจา

คนเงียบขรึมไม่เต็มใจที่จะสนทนาต่อไปและไม่เต็มใจที่จะแบ่งปันข้อมูล พวกเขาไม่รู้สึกว่าจำเป็นต้องแสดงความคิดเห็นหรือมีส่วนร่วมในการอภิปราย

ความไม่เต็มใจที่จะสื่อสารกับผู้คนอาจอธิบายได้โดย ลักษณะของอารมณ์หรือการมีปัญหาทางจิตบางอย่าง.

ในกรณีแรกพฤติกรรมดังกล่าวเป็นเรื่องปกติสำหรับบุคคล เขารู้สึกสบายใจและมั่นใจ หากความเงียบไม่ใช่ลักษณะตามธรรมชาติ การสำแดงออกมาบ่งบอกถึงความรู้สึกไม่สบาย

บุคคลอาจไม่ติดต่อสื่อสารตั้งแต่แรกเกิดหรือเป็นเช่นนั้นตลอดหลายปีที่ผ่านมา บ่อยครั้งที่คุณภาพนี้ปรากฏให้เห็นในวัยผู้ใหญ่ เมื่อผู้คนเข้าใจตนเองและความต้องการของพวกเขา

ในเยาวชนและเยาวชนทุกคน มุ่งเน้นภายนอกมากขึ้น: เขาได้รู้จักโลกรอบตัว เข้ากับสังคม สร้างการติดต่อ มุ่งมั่นเพื่อความสำเร็จ

ในเวลานี้ระดับการเข้าสังคมค่อนข้างสูง เมื่อความเป็นผู้ใหญ่มาเยือน ความสนใจมุ่งตรงเข้าไปข้างใน- ความจำเป็นในการติดต่อกับผู้อื่นอาจลดลงอย่างมากและบางครั้งก็หายไปโดยสิ้นเชิง

สาเหตุที่ขาดความปรารถนาที่จะสื่อสาร

ทำไมฉันถึงไม่รู้สึกหรือสนใจที่จะพูดคุยกับผู้คน? สาเหตุหลักที่ทำให้เกิดปัญหา:

1. ความเขินอาย- หรือการขาดทักษะทางสังคมทำให้คนขี้อาย เครียด และไม่แน่ใจ เขารู้สึกอึดอัดเมื่อมีคนแปลกหน้า พยายามหลีกเลี่ยงการติดต่อใหม่ ไม่ชอบปรากฏตัวในกิจกรรมสาธารณะ ฯลฯ สิ่งนี้ในตัวมันเองไม่ใช่ข้อเสีย ตามกฎแล้วมันเป็นลักษณะของคนที่มีคุณธรรมและมีอารมณ์ อย่างไรก็ตาม ในสังคมยุคใหม่ คุณภาพทางจิตวิทยานี้ทำให้ชีวิตลำบากมาก

   แม้ว่าจะได้พบกับคู่สนทนาที่น่าสนใจซึ่งทำให้เกิดความเห็นอกเห็นใจ แต่บุคคลนั้นก็ไม่พบความเข้มแข็งที่จะเริ่มการสนทนาและคงการสนทนาต่อไปเนื่องจากความกลัวที่จำกัดเขา

2. ขาดทักษะทางสังคม- การสื่อสารเป็นสิ่งที่อยู่ภายใต้กฎเกณฑ์บางประการ ทักษะการสื่อสารได้รับการพัฒนาในเด็กตั้งแต่ปีแรกของชีวิต หากมีปัญหาความสามารถในการสื่อสารกับผู้คนก็อาจด้อยพัฒนา ในกรณีนี้ความยากลำบากเกิดขึ้นในการค้นหาหัวข้อสำหรับการสนทนาโดยการรักษาบทสนทนาที่กระตือรือร้นโดยแสดงความสนใจต่อคู่สนทนาด้วยการเลือกคำที่เหมาะสม ฯลฯ
   นอกจากนี้ตัวบุคคลเองอาจมีความรู้ในระดับสูง มีอารมณ์ขัน มีคำศัพท์มากมาย และมีความยืดหยุ่นในการคิด แต่การขาดทักษะการสื่อสารที่พัฒนาแล้วจะทำให้เขาไม่สามารถสื่อสารกับผู้คนได้อย่างมีประสิทธิภาพ
3. การปฏิเสธคู่สนทนาความไม่เต็มใจในการสื่อสารสามารถอธิบายได้ด้วยการขาดคู่ต่อสู้ที่เหมาะสมทั้งในด้านการพัฒนา มุมมอง ความเชื่อ และคุณสมบัติทางจิตวิญญาณ หากบุคคลหนึ่งถูกบังคับให้อยู่ในสภาพแวดล้อมที่ทำให้เขาถูกปฏิเสธ ความหุนหันพลันแล่นของเขาค่อนข้างจะเข้าใจได้ การไม่มีโอกาสในการเข้าใจหรือชื่นชมจะขจัดความปรารถนาที่จะมีปฏิสัมพันธ์กับผู้อื่นโดยสิ้นเชิง
4. ความเหนื่อยหน่ายทางอารมณ์- มีการนำคำที่คล้ายกันมาใช้ในการประเมินสภาพจิตใจของบุคคลที่สูญเสียความสนใจในโลกรอบตัวเนื่องจากลักษณะของกิจกรรมทางวิชาชีพหรือสภาพความเป็นอยู่

   คนที่เกี่ยวข้องกับการสื่อสารอย่างต่อเนื่อง ความรับผิดชอบระดับสูง และความจำเป็นในการให้ความช่วยเหลือและความเห็นอกเห็นใจมักจะเป็นคนที่อ่อนแอ

   เจ้าหน้าที่บริการสังคม แพทย์ และครูมักไม่รู้สึกต้องการที่จะสื่อสารกับผู้คน เนื่องจากมีปฏิสัมพันธ์ทางสังคมมากเกินไปในช่วงเวลาทำงาน



5. เก็บตัว- ชอบที่จะดื่มด่ำไปกับโลกแห่งการไตร่ตรองและจินตนาการ ความคิด การใช้เหตุผล และแนวคิดของพวกเขาเองเกี่ยวข้องกับพวกเขามากกว่าความเป็นจริงที่อยู่รอบตัว คนที่เป็นคนเก็บตัวอย่างเด่นชัดไม่รู้สึกว่าจำเป็นต้องสื่อสารเป็นพิเศษเนื่องจากโลกภายในของพวกเขาเพียงพอสำหรับพวกเขาแล้ว พวกเขาไม่รู้สึกเบื่อ แต่ในทางกลับกัน พวกเขารู้สึกสบายใจและเป็นธรรมชาติอย่างยิ่ง

จะทำอย่างไรถ้าคุณไม่ต้องการสื่อสาร?

คำแนะนำของนักจิตวิทยาจะช่วยให้คุณเข้าใจสาเหตุของการนิ่งเฉยและหาทางออกจากสถานการณ์นี้

กับเพื่อนๆ

สิ่งสำคัญคือต้องแยกแยะคนรู้จักจากเพื่อน แบบแรกปรากฏตามธรรมชาติในระหว่างกิจกรรมทางสังคมต่างๆ แบบหลังเราแนะนำให้รู้จักกับสภาพแวดล้อมปัจจุบันของเรา และจงใจรักษาการสื่อสารไว้เนื่องจากมีการเชื่อมต่อทางอารมณ์กับสิ่งเหล่านั้น

หากแวดวงเพื่อนของคุณไม่เหมาะกับคุณอีกต่อไป คุณก็ควรทำ คิดเกี่ยวกับการยุติการติดต่อที่มีอยู่และสร้างการเชื่อมต่อใหม่- บางคนเปลี่ยนแปลง พัฒนา และก้าวไปสู่ระดับใหม่ตลอดเวลาในชีวิต คนอื่นยังคงอยู่ในที่เดียว

ในสถานการณ์เช่นนี้ บุคคลกลุ่มแรกจะไม่สนใจที่จะสื่อสารกับเพื่อนเก่าของตน ไม่สอดคล้องกับระดับการพัฒนาอีกต่อไป.

หัวข้อสนทนาค่อยๆ หมดลงและผู้คนก็แยกย้ายกันไป

ในเวลานี้ขอแนะนำ มองหาเพื่อนใหม่การสื่อสารกับใครจะน่าสนใจและสมบูรณ์ บ่อยครั้งสิ่งนี้เกิดขึ้นเอง

ทันทีที่คนเปลี่ยนวิถีชีวิต วงสังคมของเขาก็เปลี่ยนโดยอัตโนมัติ ดังนั้น หากคุณรู้สึกว่าเพื่อนปัจจุบันของคุณถูกปฏิเสธ คุณควรพิจารณาเปลี่ยนขอบเขตการดำรงชีวิต งานอดิเรก และนิสัยของคุณ

สถานการณ์มีความซับซ้อนมากขึ้นเมื่อเราพูดถึงคนรู้จักมากกว่าเพื่อน คุ้นเคยคือผู้คนที่เราพบเจอระหว่างทำกิจกรรมทางสังคมต่างๆ เหล่านี้อาจเป็นเพื่อนบ้าน เพื่อนร่วมชั้น เพื่อนร่วมชั้น เพื่อนของเพื่อน ฯลฯ

บ่อยครั้งเราไม่สามารถหลีกเลี่ยงการติดต่อกับคนเหล่านี้ได้เนื่องจากความจำเป็น บรรลุบทบาททางสังคมบางอย่าง- ดังนั้นการสื่อสารจึงถูกบังคับ ในกรณีนี้ขอแนะนำให้พยายามติดต่อให้น้อยที่สุด

สิ่งสำคัญคือต้องพัฒนาความสามารถในการแสดงความเมตตา ความเคารพ และความอดทนต่อผู้คน แม้ว่าคุณจะไม่ต้องการสนทนากับพวกเขาก็ตาม

ตามกฎแล้ว ความเงียบมากเกินไปคู่ต่อสู้นำไปสู่การสูญเสียความปรารถนาที่จะพูดคุยกับเขาทีละน้อย ดังนั้นการสื่อสารจะลดลงเหลือขั้นต่ำที่ยอมรับได้ตามธรรมชาติ

กับพ่อแม่

ขาดความเข้าใจร่วมกันระหว่างพ่อแม่และลูก บ่งบอกถึงความขัดแย้งภายในครอบครัวที่ร้ายแรง.

โดยปกติแล้ว เด็กๆ จะไม่พยายามสื่อสารเมื่อผู้ปกครอง:

• แสดงความเฉยเมยหรือความเป็นปรปักษ์
• ทนทุกข์ทรมานจากการติดยา (แอลกอฮอล์, ยาเสพติด);
• อย่าพยายามเข้าใจและยอมรับลูก มุมมองและความเชื่อในชีวิตของเขา
• ต่อต้านผู้ที่เด็กเลือก
• แสดงความโหดร้ายในวัยเด็ก - ความรุนแรงทางร่างกาย, ความกดดันทางจิตใจ ฯลฯ

หากสาเหตุของความขัดแย้งเกิดจากความบอบช้ำทางจิตใจในวัยเด็ก เป็นไปได้ที่จะแก้ไขสถานการณ์ในฐานะผู้ใหญ่- การพูดคุยกับพ่อแม่อย่างจริงใจ บอกพวกเขาเกี่ยวกับความคับข้องใจและความทุกข์ทรมานของคุณก็เพียงพอแล้ว หากพวกเขาแสดงการกลับใจและความปรารถนาที่จะชดใช้ความผิด ปัญหาก็จะได้รับการแก้ไข

หากความไม่เต็มใจในการสื่อสารอธิบายได้จากสถานการณ์ความขัดแย้งในปัจจุบัน ความสัมพันธ์จะปรับปรุงได้โดยการหาทางประนีประนอมเท่านั้น

บ่อยครั้งที่ฝ่ายต่าง ๆ ไม่พบความเข้มแข็งและความปรารถนาที่จะ การสร้างบทสนทนาที่มีประสิทธิผลและการแก้ไขข้อขัดแย้ง- ในกรณีนี้ คุณสามารถติดต่อผู้เชี่ยวชาญประจำครอบครัวซึ่งจะช่วยแก้ไขข้อขัดแย้งและสร้างบทสนทนาที่มีประสิทธิผล

ควรสังเกตว่ามีสถานการณ์ในชีวิตที่ไม่เต็มใจที่จะสื่อสารกับผู้ปกครอง ค่อนข้างสมเหตุสมผล

น่าเสียดายที่เด็กๆ ต้องเผชิญกับความโหดร้าย ความรุนแรง ความก้าวร้าว และความเห็นแก่ตัวจากผู้ที่ใกล้ชิดที่สุด

ถ้าการมีปฏิสัมพันธ์กับพ่อแม่ทำให้เกิดแต่ความคับข้องใจและความเครียด คุณอาจต้องพิจารณา การยกเว้นการสื่อสารโดยสมบูรณ์.

กับญาติ

ญาติเช่นพ่อแม่ไม่ได้ถูกเลือก บ่อยครั้งที่สาเหตุของความไม่เต็มใจที่จะสื่อสารกับญาติอยู่ในนั้น ความก้าวร้าวความเฉยเมยหรือการก้าวก่าย- หากการสื่อสารกับครอบครัวไม่สนุกก็ควรลดให้เหลือน้อยที่สุด

ในขณะเดียวกันก็ไม่ควรหยุดการติดต่อโดยเด็ดขาดเพราะไม่ว่าอย่างไรก็ตามคนเหล่านี้ก็คือสมาชิกในครอบครัว

สถานการณ์อาจพัฒนาในลักษณะที่ตำแหน่งของคู่สัญญาจะเปลี่ยนไปเมื่อเวลาผ่านไป หลังจากนั้นจะได้ยินคำขอโทษ การปรองดองจะเป็นไปได้.

ขอแนะนำแม้ว่าคุณจะไม่ชอบญาติก็ตาม ปฏิบัติตามกฎพื้นฐานของความเหมาะสม: ยินดีในวันหยุด สนใจเรื่องสุขภาพ ช่วยเหลือในสถานการณ์ชีวิตที่ยากลำบาก สิ่งนี้จะทำให้เราไม่ก้าวไปสู่ความขัดแย้งที่เปิดกว้างและรักษาความหวังในการปรองดอง

ข้อยกเว้นก่อให้เกิดสถานการณ์ที่ญาติพี่น้องประพฤติตนชั่วช้า เสแสร้ง และโหดร้ายอย่างแท้จริง

เช่น ยอมสละตนเองเพื่อให้ได้มาซึ่งมรดก ทรัพย์สินที่เหมาะสมแก่ตนเอง ยุ่งเกี่ยวกับเรื่องส่วนตัว เป็นต้น

ในกรณีเช่นนี้ ควรทำให้สมบูรณ์จะดีกว่า ไม่รวมผู้ติดต่อ

กับเพื่อนร่วมงาน

เมื่อเราได้งาน เราพบว่าตัวเองอยู่ในทีมหนึ่ง พนักงานที่เป็นองค์ประกอบมีความแตกต่างกันในด้านอายุ เพศ ระดับการเลี้ยงดูและการศึกษา ความฉลาด รูปแบบการสื่อสาร ลักษณะนิสัย และอารมณ์

คนส่วนใหญ่ใช้เวลาส่วนใหญ่ในการทำงาน ดังนั้นเราจึงสามารถพูดได้อย่างมั่นใจว่าส่วนหนึ่งของชีวิตถูกใช้ไปในหมู่เพื่อนร่วมงาน

ความสามารถในการสื่อสารกับพนักงานขององค์กรไม่เพียงช่วยให้มั่นใจในความสะดวกสบายทางจิตใจเท่านั้น แต่ยังช่วยรักษาประสิทธิภาพในการทำงานอีกด้วย คนจะทำงานได้ดีขึ้นมากเมื่อเขา มีปฏิสัมพันธ์อย่างมีประสิทธิผลกับเพื่อนร่วมงานของเขา.

กระบวนการทำงานใดๆ ก็ตามจะเต็มไปด้วยอารมณ์ความรู้สึกต่อผู้เข้าร่วมเสมอ ประชาชนไม่สามารถปฏิบัติหน้าที่โดยไม่แสดงอารมณ์ออกมาได้ ด้วยเหตุนี้ บุคคลจึงไม่เต็มใจที่จะสื่อสารกับผู้อื่นอย่างเห็นได้ชัด อาจนำไปสู่ความเข้าใจผิดและความขุ่นเคืองได้.

สิ่งสำคัญคือต้องเรียนรู้วิธีรักษาบทสนทนาในหัวข้อทั่วไปโดยใส่ข้อสังเกตอย่างน้อยสองสามข้อ

ขณะเดียวกันก็อย่าลืม แสดงให้เห็นถึงความเมตตาและความคิดเชิงบวก

ตามกฎแล้ว สิ่งนี้ก็เพียงพอแล้วสำหรับผู้คน เนื่องจากคนส่วนใหญ่ชอบพูดมากกว่าฟัง

คุณไม่ควรแสดงความเกลียดชังต่อเพื่อนร่วมงานของคุณ แม้ว่าพวกเขาจะสมควรได้รับมันก็ตาม.

แม้จะอยู่ในทีมที่ยากที่สุด คุณสามารถวางตำแหน่งที่เป็นกลางได้โดยไม่ต้องบังคับตัวเองให้แสดงอารมณ์ที่ไม่จริงใจ เสแสร้ง และโกหก

ดังนั้น ความนิ่งงันสามารถแสดงออกในตัวบุคคลได้ด้วยเหตุผลหลายประการ ตามคำแนะนำของนักจิตวิทยา คุณก็ทำได้ พยายามเปลี่ยนพฤติกรรมของคุณ.

ฉันไม่อยากสื่อสารกับใคร นี่เป็นปัญหาหรือไม่? จะทำอย่างไร? ความคิดเห็นของนักจิตวิทยา:

คุณเคยประสบสถานการณ์ที่คุณรู้สึกราวกับว่าบุคคลนั้นไม่ต้องการคุยกับคุณในระหว่างการสนทนาหรือพยายามเริ่มการสนทนาหรือไม่? การขาดความปรารถนาอาจมีสาเหตุหลายประการ เช่น ความเหนื่อยล้า ความเกลียดชัง หรือการที่คุณเข้าไปแทรกแซงบทสนทนาของคนอื่น บางครั้งมันก็ยากที่จะบอกว่าใครไม่อยากคุยกับคุณจริงๆ ใส่ใจกับภาษากายและสังเกตสัญญาณคำพูดเพื่อทำความเข้าใจเจตนาที่แท้จริงของคู่สนทนา รู้วิธีขอโทษอย่างสุภาพและจบการสนทนา

ขั้นตอน

ส่วนที่ 1

ภาษากายและคำพูด

อ่านระหว่างบรรทัดเมื่อสื่อสารผ่าน SMS หรือโซเชียลเน็ตเวิร์ก ไม่มีทางที่จะเห็นท่าทางและการแสดงออกทางสีหน้าหรือได้ยินน้ำเสียงของคู่สนทนา (ยกเว้นแฮงเอาท์วิดีโอ) หากคุณอ่านคำตอบอย่างละเอียดและสังเกตว่าคำตอบใช้เวลานานเท่าใด คุณสามารถประเมินระดับความสนใจของบุคคลในการสนทนาได้

ฟังน้ำเสียง.น้ำเสียงของคู่สนทนาสามารถบอกความรู้สึกของบุคคลในช่วงเวลาหนึ่งๆ ได้มากมาย ลักษณะของบทสนทนาช่วยให้คุณเข้าใจว่าเขาสนใจคุณแค่ไหน อาจถึงเวลาที่ต้องจบการสนทนาอย่างสุภาพ ลองตอบคำถามต่อไปนี้:

กำหนดว่าใครเป็นผู้กำหนดโทนเสียงของการสนทนา.หากคุณสงสัยว่าอีกฝ่ายต้องการสนทนาต่อหรือไม่ ให้พยายามทำความเข้าใจว่าใครเป็นคนกำหนดโทนเสียงของบทสนทนา สิ่งนี้จะบอกคุณด้วยว่าคู่สนทนาของคุณสูญเสียหัวข้อการสนทนาและถึงเวลาที่คุณต้องหยุดหรือไม่

• ถ้าเสียงของคุณดังกว่าของอีกฝ่ายมาก ก็อาจเป็นสัญญาณว่าพวกเขาไม่สนใจในบทสนทนา
• เริ่มพูดน้อยลงและสังเกตว่าอีกฝ่ายต้องการริเริ่มหรือไม่ เขาอาจจะสนใจบทสนทนาแต่คุณจะไม่ปล่อยให้เขาพูดอะไรสักคำ
• ตรวจสอบว่าคุณมีจุดยืนในการสนทนามากน้อยเพียงใดหากมีคนพูดคุยกันมากกว่าสองคน เมื่อมีข้อสงสัย ให้ใส่ความคิดเห็นของคุณและให้ความสนใจกับปฏิกิริยาของผู้เข้าร่วมคนอื่นๆ

1. ฟังคำตอบคำตอบสำหรับคำถามและข้อความของคุณสามารถบอกอารมณ์ของบุคคลได้หลายอย่าง คำตอบต่อไปนี้อาจบ่งบอกว่าอีกฝ่ายเบื่อหรือไม่อยากคุยกับคุณต่อ:

   ให้ความสนใจกับการสบตาเป็นที่รู้กันมานานแล้วว่าดวงตาเป็นกระจกแห่งจิตวิญญาณ หากคุณมองเข้าไปในดวงตาของคู่สนทนาระหว่างการสนทนา คำตอบจะถูกเขียนอยู่ในนั้น สัญญาณต่อไปนี้บ่งบอกว่าอีกฝ่ายต้องการจบการสนทนา:

   ให้ความสนใจกับตำแหน่งร่างกายของคุณเช่นเดียวกับที่ดวงตาสามารถบอกเกี่ยวกับความสนใจในการสนทนาหรือการไม่มีบทสนทนาได้ ตำแหน่งของร่างกายก็เผยให้เห็นอารมณ์ของบุคคลฉันนั้น ให้ความสนใจกับท่าทางของอีกฝ่ายเพื่อหาคำตอบ

   สังเกตภาษากายของคุณ.ภาษากายจะแสดงทัศนคติของบุคคลต่อการสนทนาเสมอ ตัวอย่างดังกล่าวระบุว่าคู่สนทนาไม่ต้องการพูด:

   ส่วนที่ 2

   วิธีจบการสนทนาอย่างสุภาพ

   1. อย่าตกใจหรือโกรธบางครั้งคนๆ หนึ่งก็ไม่มีอารมณ์ ไม่ยุ่ง หรือกำลังเผชิญกับช่วงเวลาที่ยากลำบากในชีวิต พยายามอย่าตื่นตระหนกและไม่โกรธคู่สนทนาของคุณ แสดงความรู้สึกอ่อนไหวและจบการสนทนาอย่างสุภาพเพื่อช่วยตัวเองและคู่ของคุณจากการแลกเปลี่ยนวลีที่ว่างเปล่าอย่างอึดอัด

      • พยายามอย่างเต็มที่เพื่อซ่อนอารมณ์ของคุณจากคู่สนทนาของคุณ

   2. ใช้คำบุพบททั่วไปมีเหตุผลหลายประการที่ทำให้คุณสามารถจบการสนทนาได้ ไม่ว่าจะเป็นการต้องไปห้องน้ำหรือรับโทรศัพท์ หากคู่สนทนาหมดความสนใจในการสนทนาอย่างเห็นได้ชัด ให้ใช้ข้อแก้ตัวที่ "เรียบง่าย" เพื่อจบการสนทนาและเขียนข้อความดีๆ รายงานสิ่งต่อไปนี้:

      ค้นหาเหตุผลทั่วไปเพื่อจบการสนทนาหาโอกาสที่จะขัดจังหวะการสนทนาของคุณอย่างเป็นธรรมชาติ ข้อแก้ตัวนี้จะช่วยให้คุณสามารถจบบทสนทนาได้อย่างดี

      แสดงว่าคุณให้ความสำคัญกับเวลาของอีกฝ่ายหากคุณต้องการยุติการสนทนาที่ไร้ประโยชน์ ให้จัดการทุกอย่างราวกับว่าคุณได้รับคำแนะนำจากความสนใจของคู่สนทนา พูดวลีเชิงกลยุทธ์เช่น “ฉันไม่อยากเสียเวลาของคุณ” เพื่อจบบทสนทนา

      ค้นหาหมายเลขโทรศัพท์หรือขอนามบัตรคำถามนี้จะบ่งบอกว่าการสนทนาของคุณสิ้นสุดลงแล้ว ให้พวกเขารู้ว่าคุณสนุกกับการสนทนาและต้องการพูดคุยอีกครั้งอีกครั้ง

      กลับไปที่จุดเริ่มต้นของการสนทนาหากบุคคลนั้นไม่สนใจที่จะสนทนาต่อ ก็ให้พยายามหาวิธียุติการสนทนาโดยกลับไปสู่หัวข้อเดิม ย้ำว่าคุณสนุกกับการเรียนรู้มากและขอบคุณพวกเขาสำหรับการสนทนา

      ขอบคุณคนที่คุณกำลังพูดคุยด้วยที่สละเวลาแม้ว่าบุคคลนั้นจะไม่สุภาพและแสดงออกมาอย่างเปิดเผยว่าขาดความสนใจในการสนทนาเพิ่มเติม ให้ปฏิบัติตามมโนธรรมของคุณและอยู่ในคลื่นเชิงบวก ขอบคุณบุคคลนั้นสำหรับการสนทนาและเวลาของพวกเขา แม้ว่าการสนทนาไม่ได้ทำให้คุณมีอารมณ์เชิงบวกก็ตาม

   ส่วนที่ 3

   วิธีการสื่อสารต่อไป

   จำไว้ว่าทุกคนมีวันที่ยากลำบากหากคุณยังไม่เข้าใจว่าอีกฝ่ายสนใจการสนทนากับคุณแค่ไหน จำไว้ว่าทุกคนต่างก็มีวันที่แย่ ตระหนักถึงข้อเท็จจริงนี้และพยายามดำเนินการเพื่อหาคำตอบที่ถูกต้องสำหรับคำถาม: คู่สนทนามีวันที่แย่หรือเขาไม่อยากคุยจริงๆ หรือไม่?

   • พักสัก 2-3 วันแล้วติดต่อบุคคลนั้นอีกครั้ง ในช่วงเวลานี้เขาจะสามารถแก้ไขปัญหาหรือลืมสาเหตุที่ทำให้เขาไม่พอใจได้

   1. ส่งข้อความที่เป็นมิตรติดต่อบุคคลนั้นทาง SMS อีเมล ข้อความบนโซเชียลมีเดีย หรือโทร คุณสามารถแวะมาที่ห้องทำงานของเขาหรือติดต่อเขาที่โรงเรียนก็ได้ ก้าวไปข้างหน้าเพื่อสนทนาครั้งใหม่และพยายามทำความเข้าใจทัศนคติที่แท้จริงต่อการสื่อสารกับคุณ

   2. กำหนดทัศนคติของบุคคลนั้น.ใส่ใจกับความเร็วและข้อความของการตอบกลับ ลักษณะดังกล่าวจะช่วยให้คุณเข้าใจว่าบุคคลนั้นสนใจในการสื่อสารเพียงใด

      • ความเร็วและข้อความตอบกลับสามารถบอกอะไรได้มากมาย หากคำตอบสั้นๆ คือ “สวัสดี ฉันยังไม่พบคุณ” เป็นไปได้มากว่าบุคคลนั้นไม่ต้องการสื่อสารกับคุณ หากคำตอบเป็นมิตรและมีรายละเอียดมากขึ้น ก็เป็นไปได้ว่าเมื่อคุณสนทนาครั้งล่าสุด บุคคลนั้นไม่ได้อารมณ์ดีที่สุด
      • การขาดการตอบสนองเป็นสัญญาณว่าบุคคลนั้นไม่ต้องการสื่อสารต่อไป
      • อย่าส่งข้อความใหม่เพื่อหลีกเลี่ยงการสร้างความรำคาญ

   3. รักษาระยะห่างของคุณหากคำตอบที่สงวนไว้หรือขาดการตอบสนองทำให้คุณสรุปได้ว่าบุคคลนั้นไม่ต้องการสื่อสารอีกต่อไป ก็ให้อยู่ห่างๆ อย่าบังคับตัวเองเพื่อให้ทุกฝ่ายหลีกเลี่ยงอารมณ์ที่ไม่จำเป็นและคุณจะไม่ได้รับชื่อเสียงที่ไม่ดี

      • อย่าส่งข้อความใหม่และเลิกติดตามบุคคลนั้นบนโซเชียลมีเดีย แสดงว่าคุณตีความสถานการณ์ได้อย่างถูกต้อง
      • หากบุคคลต้องการติดต่อคุณ โปรดพิจารณาคำตอบของคุณ คุณสามารถให้โอกาสเขาครั้งที่สองได้ ชีวิตมีไว้เพื่อการทำความดี แม้ว่าคุณจะไม่ได้ตอบแทนเสมอไปก็ตาม

สวัสดีผู้อ่านที่รักของฉัน! เมื่อเร็ว ๆ นี้เพื่อนคนหนึ่งของฉันบอกฉันว่าลูกสาวของเธอมาหาเธอพร้อมกับคำถาม: ทำไมผู้คนถึงไม่อยากสื่อสารกับฉัน? หญิงสาวมีความเป็นมิตรและอ่อนหวาน แต่การติดต่อกับผู้คนเป็นเรื่องยากสำหรับเธอ วันนี้ฉันอยากจะพูดเกี่ยวกับสาเหตุที่คนรู้จักอาจหลีกเลี่ยงการสื่อสารกับคุณ มีตัวเลือกมาตรฐานสำหรับการเป็นศัตรูกันอย่างไร และต้องทำอย่างไร จะเอาชนะใจผู้อื่นได้อย่างไร

ปัจจัยภายนอก

ฉันต้องการเริ่มต้นด้วยเหตุผลภายนอกว่าทำไมผู้คนถึงไม่ต้องการสื่อสารกับคุณ

ที่โรงเรียนของเรามีเด็กผู้ชายคนหนึ่งที่มีกลิ่นตัวเหม็นอยู่เสมอ เพื่อนร่วมชั้นของเขาหลีกเลี่ยงเขา สาวๆ ล้อเลียนเขา และไม่มีใครอยากนั่งข้างเขาในชั้นเรียน ใช่แล้ว เด็ก ๆ นั้นโหดร้าย ไม่มีใครสามารถบอกเขาได้โดยตรงว่าเขามีกลิ่นเหม็น แต่ถึงแม้ในวัยผู้ใหญ่ ผู้คนก็ไม่น่าจะเข้าหาคุณด้วยวลีเช่นนี้ ในขณะเดียวกัน กลิ่นก็มีบทบาทสำคัญในการสื่อสาร

หากบุคคลมีกลิ่นกระเทียมหัวหอมหรือกลิ่นอื่น ๆ อย่างรุนแรงก็จะเป็นไปไม่ได้ที่จะยืนเคียงข้างเขาโดยเฉพาะในที่ร้อน

เริ่มต้นด้วยรูปลักษณ์ของคุณ มองไปรอบ ๆ มองในกระจก หลายๆ คนพบว่าการสื่อสารกับคนที่ไม่เรียบร้อยและเลอะเทอะไม่เป็นที่พอใจ เล็บสกปรก โดนกัด รองเท้าเต็มไปด้วยก้อนดิน เสื้อผ้ามีรู หัวสกปรก ทั้งหมดนี้เป็นสิ่งที่น่ารังเกียจ

หากคุณสังเกตเห็นว่ามีคนพยายามหลีกเลี่ยงคุณและไม่เข้าใกล้เกินไป ฉันขอแนะนำให้เริ่มจากรูปลักษณ์ภายนอกของคุณ มองดูตัวเองจากภายนอก ท้ายที่สุดแล้วทั้งหมดนี้สามารถจัดการได้ กำจัดกลิ่นอันไม่พึงประสงค์ ซ่อมแซมเสื้อผ้า ทำให้เล็บและเส้นผมมีรูปร่างที่เหมาะสม

อย่าอารมณ์เสียและอย่าเสียอารมณ์ ไม่มีสถานการณ์เช่นนี้ที่จะไม่มีทางออก โดยเฉพาะรูปลักษณ์ภายนอก เราจะแก้ไขทุกอย่าง!

ปัจจัยภายใน

ทุกอย่างสมบูรณ์แบบในลักษณะที่ปรากฏหรือไม่? คุณมีกลิ่นหอม แม้กระทั่งรสชาติที่อร่อย คุณดูแลรองเท้าของคุณอยู่เสมอ เล็บของคุณสะอาดและถูกตัดแต่งอย่างประณีต แล้วปัญหาจะเป็นอย่างไร?

หากปัญหาไม่ปรากฏ แสดงว่าเรากำลังมองหาช่วงเวลาที่น่ารังเกียจในพฤติกรรมของเรา เพื่อนของฉันคนหนึ่งมักพูดตลกลามกอนาจารอยู่เสมอ เขาตอบวลีใด ๆ ด้วยเรื่องตลกที่ไม่เหมาะสมอย่างยิ่ง ไม่มีใครอยากทำให้เขาขุ่นเคือง ดังนั้นเมื่อเวลาผ่านไปพวกเขาก็สื่อสารกับเขาน้อยลง และครั้งหนึ่งฉันทนไม่ไหวและอธิบายให้เขาฟังถึงความโง่เขลาและความไม่เหมาะสมของเรื่องตลกในการสื่อสาร เขาฟัง

บางทีคุณอาจจะเหมือนเพื่อนของฉันที่ชอบพูดตลกในโอกาสที่ดีและไม่ดี? จำไว้ว่าอารมณ์ขันเป็นสิ่งที่ดีและดีต่อสุขภาพ แต่ไม่ควรหยาบคายและน่ารังเกียจ ควรเหมาะสม (มื้อเย็นช้อนแพง) และไม่ควรทำให้ใครขุ่นเคือง

ลูกค้าของฉันมีผู้หญิงคนหนึ่งที่ทำงานซึ่งมักจะเอาแต่ยุ่งเรื่องของคนอื่นและให้คำแนะนำอยู่เสมอ เธอทำหน้าที่เป็นกูรูที่สามารถหาทางแก้ไขให้กับทุกสถานการณ์ได้ แต่ไม่มีใครขอคำแนะนำนี้จากเธอ

หากคุณต้องการให้คำแนะนำ ให้เริ่มบล็อกที่คุณอธิบายสถานการณ์และเสนอแนวทางแก้ไข ทำตัวแตกต่างในชีวิต เฉพาะเมื่อคุณถูกขอให้แสดงความคิดเห็นเท่านั้นจึงจะเปิดปากและให้คำแนะนำเท่านั้น

การหลงตัวเองและความหมกมุ่นในตนเองทำให้ผู้คนหวาดกลัว ไม่มีใครชอบสื่อสารกับคนที่พูดถึงแต่เรื่องของตัวเองอยู่ตลอดเวลา เราต้องการให้ผู้คนสนใจเรา ถามคำถาม และสนใจในชีวิตของเรา

มีผู้ชายคนหนึ่งในสถาบันของเราที่ไม่ทำอะไรเลยนอกจากคุยโวเกี่ยวกับความสำเร็จของเขาหรือบ่นเกี่ยวกับความล้มเหลวของเขา เขาขัดจังหวะอยู่ตลอดเวลาหากการสนทนาเกิดขึ้นกับคนอื่น

ผู้เข้าร่วมการสนทนาแต่ละคนสมควรได้รับความสนใจเท่าเทียมกัน

หากคุณมีโอกาสดังกล่าว ขอให้เพื่อนของคุณบันทึกวิดีโอการประชุมใหญ่สามัญ ท้ายที่สุดแล้ว บางครั้งมันก็เป็นไปไม่ได้เลยที่จะประเมินพฤติกรรมของคุณอย่างเพียงพอ แต่การมองตัวเองจากภายนอกบนหน้าจอก็มีประโยชน์อย่างยิ่ง

บางทีคุณอาจแสดงท่าทีมากเกินไปจนรบกวนคนรอบข้าง หรือคุณถ่มน้ำลายระหว่างสนทนา หรือคุณแค่พูดถึงตัวเองเท่านั้น

คู่เทมเพลต

มีสิ่งที่เป็นแบบแผนที่กำหนดไว้ แม่สามีและลูกเขย ลูกสะใภ้และแม่สามี อดีตคู่สมรส ภรรยาใหม่และอดีตภรรยา และอื่นๆ มีการเขียนเกร็ดเล็กเกร็ดน้อย บทกลอน สุภาษิต และคำพูดเกี่ยวกับสิ่งเหล่านี้ แน่นอนว่ามีหลายกรณีที่ทุกคนใช้ชีวิตอย่างสงบสุขและสามัคคีกัน แต่ก็มีการที่ผู้คนเกลียดชังกันโดยไม่มีเหตุผลชัดเจนเพียงเพราะนี่คือวิธีที่พวกเขาควรจะปฏิบัติต่อกันตามสถานะของพวกเขา

ลูกค้ารายหนึ่งของฉันสื่อสารกับอดีตหุ้นส่วนของเธอได้อย่างยอดเยี่ยม วันหนึ่งเธอจับได้ว่าชายของเธออยู่กับหญิงสาวอีกคน เธอไม่ได้เริ่มเรื่องอื้อฉาวหรือฮิสทีเรีย เธอแค่พูดคุยอย่างใจเย็นและบอกว่าถึงเวลาที่พวกเขาจะต้องจากไปแล้ว ผู้หญิงมักจะพยายามรักษาความสัมพันธ์ที่ดีกับแฟนเก่าของเธออยู่เสมอ เพราะพวกเขามีความสุขร่วมกันเป็นเวลานานหรือไม่นานนัก

กฎพื้นฐานของการสื่อสาร

จำไว้ว่าทุกสิ่งสามารถแก้ไขได้ ทุกวันนี้ผู้คนเขินอายจากคุณและไม่ต้องการสื่อสาร แต่ถ้าคุณปรับปรุงตัวเองสักนิด คุณจะกลายเป็นชีวิตของงานปาร์ตี้ เรามาพูดถึงหลักการง่ายๆ ที่คุณควรยึดถืออย่างแน่นอนเมื่อทำการสื่อสาร

ความอบอุ่นและเป็นกันเอง ยิ้มให้บ่อยขึ้น สุภาพ. สิ่งนี้ทำให้คู่สนทนาของคุณหลงใหล แค่ไม่ประจบสอพลอและจงใจ แต่เป็นธรรมชาติและเป็นธรรมชาติ หากคุณยิ้มอย่าฝืนจะสังเกตเห็นได้ชัดเจนและจะทำให้คู่สนทนากลัวและทิ้งรสชาติที่ค้างอยู่ในคอไว้

ห้ามหยาบคาย ห้ามทำให้ผู้อื่นอับอาย ห้ามทะเลาะวิวาท ห้ามทะเลาะวิวาท หากคุณรู้สึกว่าคุณกำลังจะโพล่งสิ่งที่ไม่จำเป็นออกไป ให้ถอยออกไปแล้วหายใจเข้า ใจเย็น ๆ แล้วกลับไปสู่บทสนทนาเท่านั้น

ผู้คนชอบให้เรียกชื่อ ติดต่อสหายของคุณบ่อยขึ้น ถามคำถามเกี่ยวกับชีวิตและงานของพวกเขา และหลายๆ คนก็ชอบพูดถึงตัวเอง ใช้มันอย่างชาญฉลาด

เรียนรู้กฎของมารยาท พฤติกรรมบอกอะไรมากมายเกี่ยวกับบุคคล เขารักษาระยะห่างระหว่างบุคคลหรือไม่ เขายื่นมือทักทายเมื่อใด และเขายื่นมือนี้ให้ใคร เขาเปิดประตูหรือไม่ เป็นต้น

ทำไมคุณถึงคิดว่าพวกเขาไม่ต้องการสื่อสารกับคุณ? สาเหตุอยู่ที่รูปร่างหน้าตาหรือพฤติกรรมของคุณหรือเปล่า? คุณเคยพบกับคนที่ไม่สามารถสื่อสารด้วยเป็นเวลานานได้หรือไม่? พวกเขาผลักคุณออกไปอย่างไร?

ทำงานด้วยตัวเองแล้วคุณจะประสบความสำเร็จอย่างแน่นอน!

จะทำอย่างไรถ้าคุณไม่ต้องการสื่อสารกับบุคคล?

มีคนไม่พึงประสงค์อยู่ในแวดวงของคุณ: เขาทำให้คุณโกรธและกังวล คุณไม่ต้องการสื่อสารกับเขาแต่คุณยังคงรักษาความสัมพันธ์ไว้ ทำไม และจะทำอย่างไรกับมัน?

กลัวการตัดสิน
คุณอายุ 15 ปีแล้ว แต่ความรู้สึกที่ผู้เป็นที่รัก (พ่อแม่ ย่า พี่ชาย) ทำให้ชีวิตคุณทนไม่ไหวไม่ได้ทำให้คุณไป ความพยายามทั้งหมดของคุณในการสร้างการสื่อสารไม่ได้นำไปสู่ที่ไหนเลย ไม่สำคัญว่าทำไม: บางทีญาติคนเดียวกันนี้อาจเป็นเพียงผู้ทำร้ายจิตใจและไม่ต้องการเจรจา แต่ต้องการทำลายชีวิตของคุณ หรือคน ๆ หนึ่งมีบุคลิกที่ไม่ดีและมีโชคชะตาที่ยากลำบากและคุณร้องไห้สะอึกสะอื้นในตอนกลางคืนพยายามทำความเข้าใจว่าอะไรจะถูกตำหนิ สิ่งสำคัญคือคุณจะมีความสุขมากขึ้นหากคุณขัดจังหวะหรือลดการสื่อสารให้เหลือน้อยที่สุด อย่างไรก็ตาม ความกลัวต่อการลงโทษจะยกเลิกข้อโต้แย้งเกี่ยวกับเหตุผลทั้งหมด เราได้ยินมาตั้งแต่เด็กๆ ว่าการทะเลาะกับครอบครัวเป็นสิ่งไม่ดี เพราะไม่มีอะไรสำคัญไปกว่าครอบครัว และเพื่อนฝูงและคนอื่นๆ เช่นพวกเขาเข้าๆ ออกๆ ท้ายที่สุดแล้วผู้คนจะคิดอย่างไร?

สิ่งที่ต้องทำ:
“ในกรณีเช่นนี้ มันเกี่ยวกับการเคารพขอบเขตส่วนบุคคล” Marina Travkova นักจิตบำบัดประจำครอบครัวกล่าว – หนีญาติไปไกลๆ ได้ แต่ความตึงเครียดยังคงอยู่ ดังนั้นก่อนอื่นคุณต้องได้ยินเสียงตัวเองโดยไม่ต้องเมินความรู้สึกไม่สบายของตัวเองและสุดท้ายเลือกคนที่รักคุณมากกว่า: คุณหรือคนเหล่านั้นทั้งหมดที่จะ "พูดอะไรสักอย่าง"
เป็นไปไม่ได้ที่จะทำให้ทุกคนพอใจ ดังนั้นบุคคลที่วางภารกิจเช่นนี้จึงติดกับดัก รูปแบบการใช้ชีวิตเช่นนี้ทำให้คุณขาดความสุข ความเข้มแข็ง และสุขภาพที่ดี ตามกฎแล้วมีต้นกำเนิดในสถานที่ซึ่งบุคคลถูกสอนตั้งแต่วัยเด็กให้เป็น "อย่างที่ควรจะเป็น" และได้รับการสอนว่า "เขาไม่ใช่แบบนั้น เขาผิด ไม่มีใครต้องการเขา" เตือนตัวเองว่าคุณไม่ใช่เด็กที่ทำอะไรไม่ถูกอีกต่อไป เป็นเรื่องน่ากลัวอย่างยิ่งที่เด็กจะถูกปฏิเสธโดยคนที่เขารักและคนที่เขาต้องพึ่งพา แต่คุณโตแล้ว และถ้ามีคนอารมณ์เสียกับพฤติกรรมของคุณ ก็เป็นไปได้มากว่าทั้งคุณและคนที่อารมณ์เสียจะไม่ตายจากพฤติกรรมนั้น อธิบายอย่างอ่อนโยนแต่มั่นใจว่าคุณเป็นญาติกันแน่นอน แต่สถานการณ์นี้ไม่เหมาะกับคุณอีกต่อไป เตรียมตัวให้พร้อมสำหรับการต่อต้าน โดยปกติแล้วพฤติกรรม "ยังไงก็ทนกับฉัน" เป็นที่นิยมอย่างมากกับผู้ที่ฝึกฝนมัน และคนที่คุณรักจะไม่ยอมแพ้ง่ายๆ คุณยังทำดีกับทุกคนไม่ได้ แต่ในสถานการณ์นี้ ต้องมีใครสักคนแสดงความห่วงใยคุณ และคนๆ นั้นน่าจะเป็นคุณ”

เราจำเป็นต้องสื่อสาร
โดยทั่วไปนี่เป็นข้อแก้ตัวยอดนิยมสำหรับผู้ที่ยอมทนทั้งสามีเผด็จการและเพื่อนบ้านที่กักขฬะ มีทะเลแห่ง "ความจำเป็น" ที่แตกต่างกันซึ่งดำเนินการโดยไม่ต้องคำนึงถึงว่าใครต้องการมันและที่จริงแล้วทำไม คุณต้องแต่งงาน สร้างอาชีพเวียนหัว และท่องเที่ยวรอบโลกอย่างแน่นอน หนึ่งใน "สิ่งที่ต้องทำ" เหล่านี้คือมิตรภาพที่ขาดไม่ได้กับญาติที่เพิ่งสร้างใหม่และ "เพื่อนของเพื่อน" รวมถึงกับอีกครึ่งหนึ่งของพวกเขา ทัศนคติที่เป็นกลางและให้ความเคารพและการสนทนาอย่างสุภาพในการประชุมซึ่งพบไม่บ่อยนักนั้นไม่เหมาะสม มันคือมิตรภาพ และไม่สำคัญว่าเราจะเลือกสามีและเพื่อนโดยยึดตามความสนใจร่วมกัน ความเห็นอกเห็นใจซึ่งกันและกัน และความเข้ากันได้อื่นๆ และทุกสิ่งทุกอย่างก็มาเป็นชุดตามที่เป็นอยู่ และความรักซึ่งกันและกันอาจไม่ได้ผล หรือจะเกิดความไม่ชอบใจกัน พูดง่ายๆ ก็คือ คุณไม่พร้อมและไม่อยากเกี่ยวข้องกับพวกเขา แต่คุณยังคงทำหน้าไม่ดีกับเกมที่แย่ คอยสนับสนุนตัวเองด้วยการโต้แย้งว่า “เราเป็นครอบครัวเดียวกัน” “ฉันถูกเลี้ยงดูมาแบบนี้ ” และ “ทุกคนทำเช่นนี้”

สิ่งที่ต้องทำ:
“ถ้าคุณเจาะลึก” นักจิตวิทยา Marina Vershkova กล่าว “แสดงว่าโปรแกรม “นี่คือสิ่งที่ควรจะเป็น” ได้ถูกตั้งค่าไว้ล่วงหน้าสำหรับเรามาตั้งแต่เด็ก พฤติกรรมนี้เป็นเรื่องปกติของรุ่นคุณย่าและแม่ของเรา และเราก็สืบทอดมันมา แต่หากคุณมองดูผิวเผิน นี่เป็นความพยายามที่พบบ่อยที่สุดในการควบคุมความคิดเห็นของผู้อื่นเกี่ยวกับตัวคุณ คุณผูกมิตรกับแวดวงที่ใกล้ที่สุดของคนที่คุณรักอย่างไม่เห็นแก่ตัว โดยพยายามพูดว่า: "ฉันสบายดี ฉันทำทุกอย่างถูกต้องแล้ว" แต่พยายามฟังความต้องการของคุณและพิจารณาว่าวิธีสื่อสารกับคนเหล่านี้เหมาะกับคุณที่สุดอย่างไร อย่ากลัวที่จะเพ้อฝัน เล่นวิธีนี้กับตัวเองแล้วดูว่ามันกระตุ้นอารมณ์และความรู้สึกในตัวคุณอย่างไร
อย่างไรก็ตาม คุณไม่ควรหลอกลวงตัวเอง: หากมีการเปิดเผย "ฉันไม่ต้องการ" บางอย่าง คุณจะต้องทำให้ถูกต้องตามกฎหมาย นั่นคือ อย่างน้อยก็ยอมรับกับตัวคุณเอง วิธีนี้จะทำให้เข้าใจได้ง่ายขึ้นว่าคุณไม่ต้องการการสื่อสารเช่นนั้น”

สิทธิของคุณ
สำหรับใครก็ตามที่ชอบรู้สึกผิด การมี “สิทธิของบุคคลที่มั่นใจ” ไว้อาจช่วยได้ (จาก Psychological Individual Bill of Rights ซึ่งเป็นเอกสารที่ไม่เป็นทางการซึ่งพัฒนาโดยสมาคมจิตวิทยาอเมริกัน)

แต่ละคนมีสิทธิประเมินพฤติกรรม ความคิด ความรู้สึกของตนเอง และรับผิดชอบต่อสิ่งเหล่านั้น

ทุกคนมีสิทธิที่จะไม่แก้ตัวหรืออธิบายการกระทำของตนให้ผู้อื่นทราบ

ทุกคนมีสิทธิที่จะปฏิเสธคำขอโดยไม่รู้สึกผิด และตัดสินใจด้วยตนเองว่าต้องการรับผิดชอบในการแก้ไขปัญหาของผู้อื่นหรือไม่

ทุกคนมีสิทธิที่จะเปลี่ยนแปลงการตัดสินใจของตน

ทุกคนมีสิทธิที่จะเพิกเฉย ตัดสินใจอย่างไร้เหตุผล และไม่สมบูรณ์แบบ

กลัวที่จะกระทำผิด
บางทีคุณเองอาจไม่ต้องการเป็นเพื่อนที่อ่อนโยนกับญาติห่าง ๆ และสามีของเพื่อน แต่คนอื่นคาดหวังสิ่งนี้จากคุณ คนที่คุณรักมากและไม่อยากรุกราน เช่น คุณชาย. คุณใช้ความพยายามอย่างมากพยายามทำดีให้กับทุกคน แต่สุดท้ายคุณก็กังวลอยู่ตลอดเวลาและคุณก็ทำให้เขาขุ่นเคือง - เพราะคนใกล้ตัวคุณไม่เข้าใจคุณไม่เห็นว่าคุณรู้สึกแย่แค่ไหนใน การปรากฏตัวของแม่ของเขา สถานการณ์นี้อาจจบลงด้วยความสัมพันธ์ที่เสียหายซึ่งคุณพยายามอย่างหนัก บางคนเรียกสิ่งนี้ว่าภูมิปัญญาของผู้หญิง ซึ่งมักใช้เพื่อปกปิดทุกสิ่ง ตั้งแต่ความกลัวที่จะเปลี่ยนแปลงชีวิตให้ดีขึ้นไปจนถึงความโง่เขลาโดยสิ้นเชิง

สิ่งที่ต้องทำ:
มาเรียนนา โวลโควา นักจิตวิทยาผู้ฝึกหัด ผู้เชี่ยวชาญด้านจิตวิทยาครอบครัวและรายบุคคล ให้คำแนะนำว่า “จงเข้าใจว่า “การเสียสละ” ทั้งหมดของคุณในนามของสันติภาพโดยทั่วไปนั้นไร้ประโยชน์อย่างยิ่ง ในขณะที่คุณทนทุกข์อย่างเงียบๆ คนรอบข้างจะแน่ใจว่าทุกอย่างเรียบร้อยดี และหากวันหนึ่งคุณพยายามนำเสนอความทุกข์ทรมานของคุณเป็นการกระทำบางอย่างเพื่อคนที่คุณรัก เป็นไปได้มากว่าพวกเขาจะไม่เข้าใจคุณ เห็นด้วย การทำสิ่งที่คุณไม่ต้องการและในขณะเดียวกันก็เงียบไปเป็นเรื่องแปลก
ไม่ช้าก็เร็วคุณก็จะระเบิดและโยนทุกสิ่งที่สะสมมาเป็นเวลานานออกไปโดยไม่ต้องควบคุมอารมณ์ของคุณ ในกรณีนี้ความจริงจะไม่เข้าข้างคุณ: ท้ายที่สุดหากคุณไม่แสดงความไม่พอใจมาก่อนก็หมายความว่าทุกสิ่งเหมาะสมกับคุณ และทันใดนั้น - ฉากที่ไม่คาดคิด เป็นผลให้คุณเสี่ยงที่จะถูกตราหน้าว่าเป็นผู้หญิงตีโพยตีพายที่ไม่สมดุล
วิธีที่ดีที่สุดคือการสนทนาโดยตรง แต่ไม่ใช่ขึ้นอยู่กับบุคลิกภาพของคนที่ไม่พึงประสงค์ แต่ขึ้นอยู่กับความรู้สึกและอารมณ์ของคุณเอง การประนีประนอมสามารถพบได้เสมอ แต่การประนีประนอมเริ่มต้นด้วยการสนทนาที่ตรงไปตรงมา” เป็นไปได้ว่าคนที่คุณกลัวจะทำให้ขุ่นเคืองมากจะพยายามทำให้ขุ่นเคืองจริงๆ หากคนที่คุณรักปฏิเสธที่จะฟังคุณและความปรารถนาของคุณอย่างดื้อรั้นสิ่งที่เหลืออยู่ก็คือการเผชิญหน้ากับข้อเท็จจริงและเตือนเขาว่าคุณเป็นคนที่ยังมีชีวิตอยู่และมีสิทธิ์ได้รับความสะดวกสบายทางจิตใจ

อันตรายต่อสุขภาพ
ความสามารถในการคิดเกี่ยวกับความรู้สึกของผู้เป็นที่รักและความปรารถนาที่จะเห็นพวกเขามีความสุขและพึงพอใจเป็นสิ่งที่ควรค่าแก่การเคารพ แต่หากในเวลาเดียวกันคุณลืมอารมณ์และความสะดวกสบายของคุณ "ความอดกลั้น" ทางจิตวิทยาดังกล่าวอาจคุกคามด้วยความผิดปกติทางประสาทและผลที่ตามมาคือโรคต่างๆ

นักจิตวิทยา Elena Kuzeeva ไม่ต้องสงสัยเลยว่า: “ หากคุณสังเกตเห็นว่าคุณมีความสามารถในการ "อดทนและให้อภัยทุกสิ่ง" และในขณะเดียวกันคุณก็มีแนวโน้มที่จะเจ็บป่วยทางจิต ทางออกที่ดีที่สุดคือการไปขอคำปรึกษาจากผู้เชี่ยวชาญที่มีประสบการณ์ . คุณต้องการการสนับสนุนทางอารมณ์และความช่วยเหลือในการพัฒนาความสามารถในการกำหนดขอบเขตในการสื่อสาร รวมทั้งคุณต้องจัดการกับกลไกการป้องกันที่เข้มแข็งขึ้นตลอดหลายปีที่ผ่านมา และไม่ใช่เรื่องง่ายเสมอไปที่จะทำคนเดียว”

ฉันคุ้นเคยกับการสื่อสาร
คุณได้สื่อสารกับเพื่อนร่วมงานมาตั้งแต่ครั้งที่ไม่มีใครในทีมจำได้ แต่หลายปีผ่านไปแล้วและคุณไม่เหลือผลประโยชน์ร่วมกันอีกต่อไป หรือยิ่งไปกว่านั้น คุณไม่สบายใจ แทนที่จะมีความสุขตามปกติ มีแต่ความหงุดหงิดเท่านั้น ดูเหมือนว่าทุกอย่างชัดเจน: ควรลดการสื่อสารหรือลดเหลือการประชุมสนทนาเกี่ยวกับสภาพอากาศและธรรมชาติไม่บ่อยนัก แต่ในความเป็นจริงแล้วทุกอย่างไม่ได้เป็นสีดอกกุหลาบเลย

สิ่งที่ต้องทำ:
“หากคุณไม่เพียงแต่ไม่เห็นด้วย แต่จริงๆ แล้วคุณประสบกับอารมณ์เชิงลบเมื่อสื่อสารกับบุคคลหนึ่ง จะเป็นการดีกว่าที่จะค่อยๆ ยกเลิกการติดต่อ” Marianna Volkova กล่าว เมื่อเวลาผ่านไป ผู้คนก็เปลี่ยนไป และบางทีคุณอาจไม่ได้อยู่บนเส้นทางนี้อีกต่อไปแล้ว แน่นอนว่าเป็นเรื่องน่าเสียดายที่ต้องละทิ้งเพื่อนที่คุณใช้เวลาอยู่ด้วยมาก แต่บ่อยครั้งที่เรากลัวที่จะสูญเสียไม่ใช่ตัวบุคคล แต่เป็นการสื่อสารที่เป็นพิธีกรรมที่มาพร้อมกับทุกช่วงชีวิตของเรา”
ความสัมพันธ์ดังกล่าวมักเทียบได้กับการแต่งงานระยะยาวซึ่งความรู้สึกกลายเป็นนิสัย มันอาจจะเป็นเรื่องน่าเสียดายและดูถูกคุณหากขัดจังหวะพวกเขา ในกรณีนี้ การคิดถึงความรู้สึกของคู่ต่อสู้จะช่วยได้ บุคคลเชื่ออย่างจริงใจว่าทุกอย่างเหมือนเดิมและพยายามสื่อสาร ดังนั้น แม้จะแสดงความเคารพต่อมิตรภาพระยะยาวของคุณแล้ว จงหยุดแสร้งทำเป็นว่าทุกอย่างโอเค คุณมี 2 ทางเลือก: ยอมรับความรู้สึกของคุณอย่างตรงไปตรงมา หรือลดการสื่อสารอย่างระมัดระวังให้อยู่ในระดับที่คุณรู้สึกสบายใจ สิ่งสำคัญคืออย่าพยายามเมินเฉยต่อสถานการณ์

หากพวกเขาไม่ต้องการคุยกับคุณ
จะเป็นอย่างไรหากคุณพบว่าตัวเองอยู่ในสถานการณ์ข้างต้น แต่อยู่อีกด้านหนึ่งของสิ่งกีดขวาง? “เมื่อคุณถูกปฏิเสธการสื่อสารโดยไม่คาดคิด คุณมักจะเริ่มเจาะลึกตัวเองและมองหาเหตุผล” Marianna Volkova สะท้อนให้เห็น “เพราะคุณไม่สามารถเข้าใจว่าคุณซึ่งเป็นคนดีมากและไม่ได้ทำอะไรผิดกับบุคคลนั้นถูกละเลย”

แน่นอนคุณสามารถทรมานตัวเองและคนที่คุณรักได้ไม่รู้จบว่า "ทำไม" คุณยังสามารถจัดการเผชิญหน้าและพยายามโทรหาบุคคลที่ไม่ยอมรับคุณเพื่อสนทนาอย่างตรงไปตรงมา แต่ในกรณีนี้ อย่างน้อยคุณก็เสี่ยงที่จะทำให้ทั้งตัวคุณเองและคู่ต่อสู้อยู่ในตำแหน่งที่น่าอึดอัดใจ กระตุ้นให้เกิดความขัดแย้งที่คุณทั้งคู่สามารถทำได้โดยง่ายมากที่สุด แน่นอนว่าเป็นการดีที่สุดที่จะปล่อยให้บุคคลมีสิทธิ์เลือกว่าจะสื่อสารกับใครและจะสื่อสารอย่างไร”

จะปรับตัวอย่างไร
พูดตามตรง เป็นเรื่องที่คุ้มที่จะบอกว่าการตัดการติดต่อทั้งหมดกับบุคคลที่ไม่พึงประสงค์นั้นไม่ใช่เรื่องจริงเสมอไป ไม่น่าเป็นไปได้ที่คุณจะสามารถบอกเจ้านายของคุณได้อย่างเปิดเผยว่าคุณไม่ต้องการพบเขาอีกต่อไป และตอนนี้ปัญหาการทำงานทั้งหมดได้ถูกส่งไปทางไปรษณีย์ของบริษัทแล้ว เราก็ต้องหาทางปรับตัว สมมติว่าพลเมืองไม่ได้ทำอะไรไม่ดีกับคุณเป็นการส่วนตัว แต่ในขณะเดียวกันก็ทำให้คุณหงุดหงิดอย่างมาก คุณกำลังมองหาเบาะแส แต่คุณไม่เห็นมัน - มันแค่ทำให้คุณโกรธเคืองเท่านั้น “ หากคุณรู้สึกหงุดหงิดที่ต้องอยู่ร่วมกับบุคคลใดบุคคลหนึ่งโดยไม่มีเหตุผลชัดเจน คุณควรเข้าใจตัวเองก่อน” Elena Kuzeeva กล่าวเป็นนัย “บางทีชายผู้โชคร้ายอาจไม่มีส่วนเกี่ยวข้องกับเรื่องนี้เลย” คุณอาจพบว่าเขามีลักษณะคล้ายกับบุคคลอื่นในอดีตซึ่งมีอารมณ์อันไม่พึงประสงค์เกี่ยวข้องด้วย หรือคุณรู้สึกด้อยกว่าในบางพื้นที่ที่อยู่ข้างๆเขา บางทีคุณอาจคาดหวังในตัวเขาอยู่บ้างแต่ก็ไม่ได้เป็นไปตามนั้น หลังจากระบุและเข้าใจสาเหตุของการระคายเคืองแล้ว อารมณ์อันไม่พึงประสงค์ก็จะหายไปอย่างสมบูรณ์” หากคุณเข้าใจดีว่าอะไรทำให้คุณโกรธ สิ่งที่เหลืออยู่คือพยายามลดความเสียหายให้เหลือน้อยที่สุด Marianna Volkova แนะนำให้ปฏิบัติต่อทุกครั้งที่พบปะกับบุคคลที่ไม่พึงประสงค์ เช่น การไปพบทันตแพทย์ ไม่ใช่ความสนุกสนาน แต่จำเป็น “มันช่วยได้มากที่ได้รู้ว่าคุณสองคน มีเพียงคุณเท่านั้นที่ใช้เซลล์ประสาท และเขาไม่สนใจว่าเขาจะรบกวนคุณหรือไม่”

มีคำอธิบายมากมายเกี่ยวกับสถานะนี้ - ทั้งในชีวิตประจำวันและทางวิทยาศาสตร์: "ทุกคนรอบตัวฉันรังเกียจ" "ฉันไม่อยากเห็นใครเลย" "การวางยาพิษจากผู้คน" "ฉันไม่สามารถสื่อสารกับใครได้ทางร่างกาย ” สิ่งนี้เกิดขึ้นกับคุณหรือไม่? เมื่อคุณออกไปที่ถนนแล้วเกิดเรื่องสยองขวัญ: มีผู้คนสัญจรผ่านมากกว่าในจีนถึงร้อยเท่า! คุณปรากฏตัวในสำนักงานและเพื่อนร่วมงานของคุณ ราวกับตกลงกันไว้ ดึงคุณ บังคับให้คุณสื่อสาร และเรียกร้องความสนใจจากคุณอย่างไม่สิ้นสุด หากคุณต้องการหยุดพักจากการสนทนาที่น่าเบื่อ แต่ไม่ใช่: เครื่องรับโทรศัพท์ที่บ้าคลั่งจะเข้ามาเติมเต็มและเติมเต็มหัวของคุณด้วยเสียงที่น่ารำคาญ... คุณอยากจะหนีจากฝูงชนกลุ่มนี้มากกว่า ซ่อนตัวอยู่ในหลุม และ "รู้สึกเป็นเด็กกำพร้าเหมือนมีความสุข" - ต้องขอบคุณ Akhmadulina สำหรับการตีความบทกวีของเธอเกี่ยวกับคำศัพท์ทางการแพทย์ "อาการเหนื่อยหน่ายทางอารมณ์"

สัญญาณของความเหนื่อยหน่ายทางอารมณ์:
- ฉันไม่ต้องการเห็น ได้ยิน หรือสื่อสารกับใคร
- ความเหนื่อยล้าถาวร
- ปวดหัว ไมเกรน คลื่นไส้
- นอนไม่หลับเนื่องจากความตื่นเต้น: สภาวะ "เหนื่อยมากจนนอนไม่หลับ" ไม่กล้าตื่นเช้า.
- ความว่างเปล่าทางอารมณ์ (ความรู้สึกของ "มะนาวบีบ")
- อาการของอาการอ่อนเปลี้ยเพลียแรง: หัวใจเต้นเร็ว, รูม่านตาขยาย,
ผิวสีซีด
- ความหงุดหงิดใจร้อน
- สูญเสียความสามารถในการตัดสินใจ
- รู้สึกผิดหวังกับกิจกรรมที่เลือก
- การกำเริบของโรคเรื้อรัง

การกินเนื้อคนทางอารมณ์
คำศัพท์ทางวิทยาศาสตร์ "ความเหนื่อยหน่าย" ได้รับการบัญญัติและบัญญัติขึ้นโดยนักจิตวิทยาชาวอเมริกัน Fredeberg ในปี 1974 นักจิตวิทยาพูดอย่างเคร่งครัดไม่ได้ประดิษฐ์อะไรเลย เพียงแต่ผู้ป่วยของเขาเมื่ออธิบายสภาพของพวกเขาใช้วลี "ฉันไหม้เกรียม วิญญาณของฉันเป็นขี้เถ้า" บ่อยมากจน Fredeberg ทำได้เพียงให้สถานะการวินิจฉัยเชิงเปรียบเทียบเท่านั้น และอาการเหนื่อยหน่ายทางอารมณ์ “ไปถึงผู้คน” ในตอนแรก การวินิจฉัยนี้ให้กับใครก็ตามที่แสดงสัญญาณลักษณะของ "ความอ่อนล้าในการสื่อสาร" ผู้ป่วยบรรยายประสบการณ์ของตนเองอย่างมีสีสัน - “คนรอบตัวฉันกินฉันทีละชิ้น ดื่มพลังงาน กลืนกินอารมณ์ของฉัน” - และบ่นว่าเหนื่อยล้า รู้สึกไร้พลัง อ่อนเพลีย ปวดหัวบ่อย และนอนไม่หลับ ความผิดปกติดังกล่าวได้รับการขนานนามอย่างดังว่า "การกินเนื้อคนทางอารมณ์" ในสิ่งพิมพ์ทางวิทยาศาสตร์หลอกและประกาศถึงความชั่วร้ายทางจิตใจที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ในยุคของเรา: ท้ายที่สุดแล้วการสื่อสารซึ่งเป็นต้นเหตุหลักของปัญหาทั้งหมดนั้นมีอยู่ในทุกสิ่งที่เราทำอย่างแท้จริง - ไม่ว่าจะเป็นความสัมพันธ์กับญาติหรือ กิจกรรมระดับมืออาชีพ
เวลาผ่านไปและผู้เชี่ยวชาญที่แจกการวินิจฉัยทางซ้ายและขวาก็เริ่มมีน้ำใจ มีบางอย่างไม่ได้ผล: คุณต้องเหงื่อออกในที่ทำงาน แต่ไม่ไหม้
บันทึกของ "เหนื่อยหน่าย" ฉายแววในบันทึกทางการแพทย์ของคนเกลียดชังที่เป็นอันตรายและหญิงสาวเบื่อหน่ายกับการจู้จี้จุกจิกของพ่อแม่และผู้ชายก็พัวพันกับความสัมพันธ์รักและแม่ถูกทรมานโดยเด็กตามอำเภอใจและแม้แต่คนโรคจิตเป็นครั้งคราวรู้สึกถึงความปรารถนาที่จะ " หยิบปืนกลขึ้นมาทั้งหมด! » ผู้ป่วยที่ระบุไว้ข้างต้นมีปัญหาอย่างไม่ต้องสงสัย แต่มีความเกี่ยวข้องกับเหตุผลที่แตกต่างกันและเกี่ยวข้องกับการสื่อสารกับบุคคลใดบุคคลหนึ่ง ไม่ใช่การสื่อสารโดยทั่วไป นักจิตวิทยาและจิตแพทย์เข้ามาดูอย่างใกล้ชิด วินิจฉัยว่ามีอาการเหนื่อยหน่ายทางอารมณ์อย่างระมัดระวังมากขึ้น
ปรากฎว่าหลายคนที่บ่นเรื่อง "ความเป็นพิษในการสื่อสาร" มีสิ่งหนึ่งที่เหมือนกัน: ความสำเร็จในอาชีพการงานขึ้นอยู่กับคุณภาพและปริมาณการสื่อสารกับผู้อื่นโดยตรง และการวินิจฉัย “อาการเหนื่อยหน่ายทางอารมณ์” โดยทิ้งบันทึกการรักษาพยาบาลของแม่บ้าน คนขับรถ ช่างอัญมณี ฯลฯ ย้ายมาอยู่ในประเภทความผิดปกติที่เรียกว่าจิตวิทยา การเปลี่ยนรูปอย่างมืออาชีพ- กล่าวคือ มันกลายเป็นสิทธิพิเศษที่น่ารำคาญของผู้ที่ถูกบังคับให้สื่อสารอย่างใกล้ชิดกับผู้คนเนื่องจากหน้าที่ของพวกเขา ใน เข้าถึงกลุ่มเสี่ยงได้(ตามระดับความน่าจะเป็นของความเหนื่อยหน่ายทางอารมณ์ที่ลดลง): นักจิตอายุรเวท ครู นักข่าว ผู้นำทุกระดับ รวมถึงผู้จัดการ ตลอดจนผู้ดูแล ผู้ปกครอง แพทย์ พยาบาล และอื่น ๆ ผู้เชี่ยวชาญเริ่มเรียกผู้ที่ตกเป็นเหยื่อของการกินเนื้อคนทางอารมณ์ว่า "หมดไฟ" หรือ "หมดไฟ" ขึ้นอยู่กับความรุนแรงของความผิดปกติ

ความรังเกียจและความเกลียดชัง
เมื่อหลายปีก่อน สถาบันความปลอดภัยและอาชีวอนามัยแห่งชาติของสหรัฐอเมริกา (American National Institute for Occupational Safety and Health) ได้ตีพิมพ์ข้อมูลที่แสดงให้เห็นว่า ในบรรดาผู้คน 40 ล้านคนทั่วโลกที่ป่วยด้วยโรคเหนื่อยล้าเรื้อรัง สองในสามส่วนใหญ่มีแนวโน้มว่าจะได้รับผลกระทบไม่ใช่จากความเหนื่อยล้าเรื้อรัง แต่โดยรูปแบบทางคลินิกของ "ความเหนื่อยล้า" และสาเหตุหลักที่ทำให้เกิดอาการป่วยไข้นั้นไม่ใช่เพราะงานล้นมือ งานเร่งรีบ ความเครียด ชั่วโมงการทำงานที่ยาวนาน กลัวตกงาน และกลัวไร้ความสามารถ (ทั้งหมดที่กล่าวมาล้วนกระตุ้นให้เกิดความเหนื่อยล้าเรื้อรัง) แต่ การติดต่อกับผู้อื่นมากเกินไป- อย่างที่พวกเขาพูดตรงไปที่ลูกตา สถานการณ์เป็นจุดจบ: ท้ายที่สุดแล้ว การสื่อสารถือเป็นแก่นแท้ของกิจกรรมทางวิชาชีพของผู้ที่ไม่สามารถพูดหรือพบปะลูกค้าหรือคู่ค้าของตนได้อีกต่อไป เนื่องจากความเหนื่อยหน่ายทางอารมณ์ ติดกับดัก “ฉันสื่อสารไม่ได้แต่สื่อสารไม่ได้” บุคคลประสบกับความเครียดอย่างรุนแรง การทำงานหนักเกินไปสลับกับการระคายเคือง ไปจนถึงการโจมตีที่เรียกว่าความโกรธเกรี้ยวในที่ทำงาน เมื่อผู้คนแสดงท่าทีก้าวร้าวโดยไม่ได้รับแรงจูงใจต่อเพื่อนร่วมงานหรือลูกค้า จากการวิจัยของนักสังคมวิทยาชาวอังกฤษ พบว่า พนักงานทุก ๆ วินาทีตกอยู่ในความโกรธแค้นอย่างควบคุมไม่ได้ในที่ทำงานของเขาอย่างน้อยหนึ่งครั้ง- อย่างไรก็ตาม ความก้าวร้าวโดยไม่ได้รับแรงจูงใจถือเป็นระดับสุดท้ายของความเหนื่อยหน่ายทางอารมณ์ โชคดีที่ “ความเหนื่อยหน่าย” ค่อยๆ คืบคลานมาสู่คนๆ หนึ่ง ซึ่งหมายความว่าเรามีเวลาที่จะทำความเข้าใจกับสิ่งที่เกิดขึ้นและไม่ยอมให้ตัวเราถูกเผาไหม้จนหมดสิ้น

ระยะแรกของอาการเหนื่อยล้าเรื้อรังคือ “การขาดดุลทางอารมณ์”งานซึ่งเพิ่งนำมาซึ่งความยินดีทำให้เกิดความรังเกียจ แพทย์เข้าใจว่าเขาไม่ต้องการช่วยเหลือคนไข้อีกต่อไป ครูเข้าใจว่าเขาเบื่อกับแค่ความคิดเรื่องการบรรยายที่กำลังจะมาถึง โหนกแก้มของนักข่าวก็คับแคบเนื่องจากต้องนัดสัมภาษณ์ “ ความเหนื่อยหน่าย” สร้างการค้นพบที่ไม่พึงประสงค์: สถานการณ์ปกติที่พวกเขาได้อย่างง่ายดายและที่สำคัญที่สุดคือมีปฏิสัมพันธ์กับผู้คนอย่างมีประสิทธิภาพด้วยเหตุผลบางประการกลายเป็นเรื่องยาก ผู้ที่ตกเป็นเหยื่อของความเหนื่อยหน่ายกำลังทำผิดพลาดมากขึ้นเมื่อปฏิบัติหน้าที่ทางวิชาชีพง่ายๆ ความอ่อนไหวและหงุดหงิดเพิ่มขึ้น: “ทำไมฉันต้องทนกับสิ่งเหล่านี้ทั้งหมด? ฉันไม่ได้ทำจากเหล็ก!

ในระยะที่ 2 ของ “การปลดเปลื้องอารมณ์”บุคคลเปิดการป้องกันทางจิตวิทยาโดยสร้างกำแพงกั้นระหว่างเขากับคนที่เขาต้องทำงานด้วย “ถ้าฉันอยู่ห่างจากคุณไม่ได้ ฉันจะเลิกสนใจคุณ” สิ่งนี้เป็นไปได้ ลักษณะ อารมณ์ "เหนื่อยหน่าย"อารมณ์เริ่มมีน้อย ไม่มีอะไร - ทั้งสถานการณ์เชิงบวกและเชิงลบ - กระตุ้นให้เกิดการตอบสนองทางจิตวิญญาณ คน ๆ หนึ่งกลายเป็นหุ่นยนต์ไร้วิญญาณ และแน่นอนว่าสิ่งนี้ไม่ได้ถูกมองข้ามจากพันธมิตรหรือลูกค้า พวกเขาสับสน ขุ่นเคือง และบางครั้งก็ตัดการติดต่อด้วยซ้ำ ในขั้นตอนนี้คุณภาพของงานของบุคคลที่ "เหนื่อยหน่าย" เริ่มลดลงอย่างมาก

หลายๆ คนจะกำจัดความเหนื่อยหน่ายทางอารมณ์ได้แม้ในระยะเริ่มแรกก็ตาม
จะไม่ยอมรับสภาพของตนต่อฝ่ายบริหาร หมดเวลาหลายครั้งในแบบฟอร์ม
วันหยุดหรือการเดินทางเพื่อธุรกิจช่วยฟื้นฟูทรัพยากรทางอารมณ์