มีความรู้สึกเป็นอันตรายที่บางครั้งแทะพ่อแม่หลายคน - ความรู้สึกผิด มันทำให้คุณจำสิ่งที่เกิดขึ้นครั้งแล้วครั้งเล่า ตำหนิตัวเอง และขอโทษเด็ก และเมื่อคุณจัดการเพื่อรับมือได้ สถานการณ์ใหม่อาจเกิดขึ้นซึ่งความรู้สึกผิดจะทำให้ตัวเองรู้สึกอีกครั้ง

ภูมิปัญญาของแม่คือสามารถควบคุมอารมณ์ของเธอได้ แต่หากมีสัญญาณของความเหนื่อยหน่าย กำเริบจากความเหนื่อยล้าเรื้อรัง บางครั้งคุณก็ควบคุมตัวเองไม่ได้ ดังนั้น หากคุณรู้สึกผิดเกี่ยวกับลูกบ่อยๆ คุณอาจจำเป็นต้องเปลี่ยนกิจวัตรประจำวันและพักผ่อนให้บ่อยขึ้น แล้ว อารมณ์เชิงลบจะมีน้อยลง และคำแนะนำของเด็กๆ จะช่วยให้คุณรับมือกับความรู้สึกผิดได้ นักจิตวิทยาครอบครัว แคทเธอรีน เคส.

เตือนตัวเองบ่อยๆ เกี่ยวกับสิ่งต่อไปนี้: แจ้งผู้เชี่ยวชาญ:

1. จากนั้น ในสถานการณ์ที่ฉันเป็น ฉันไม่สามารถทำอะไรแตกต่างออกไปได้ ตอนนี้ฉันชัดเจนแล้วว่าอะไรคือสิ่งที่ดีที่สุดที่ควรทำ แต่แล้วฉันก็ไม่เข้าใจ

2. ฉันทำสิ่งนี้ไม่ใช่เพราะฉันต้องการทำร้ายโดยเจตนา ขณะนั้นข้าพเจ้าไม่รู้ว่าข้าพเจ้ากำลังทำอะไรอยู่และผลที่ตามมาจะเป็นอย่างไร

3. จากนั้นฉันก็ไม่สามารถรับมือกับความรู้สึกของตัวเองได้ ฉันไม่ได้มีเจตนาไม่ดี มีหลายอย่างที่ฉันไม่รู้และไม่เข้าใจ วันนี้ฉันรู้มากขึ้น

4. ขอบคุณความผิดพลาดที่ฉันทำในอดีต วันนี้ฉันจึงเป็นอย่างที่ฉันเป็น ฉันเข้าใจตัวเองและคนอื่นๆ มากขึ้น ฉันเริ่มเข้าใจลูกมากขึ้น

5. ฉันได้เรียนรู้มากมายและเรียนรู้ต่อไป ฉันพยายามอย่างเต็มที่ที่จะไม่ทำผิดซ้ำรอยในอดีต

6. ฉันไม่สมบูรณ์แบบและฉันก็ทำผิดพลาดได้ในบางครั้ง

7. วันนี้เป็นวันใหม่ ไม่เคยมีวันนั้นในชีวิตของฉันและจะไม่มีอีกต่อไป มันขึ้นอยู่กับฉันว่าฉันจะอยู่อย่างไร

8. ฉันไม่ได้ตั้งเป้าหมายใหญ่ๆ เช่น "อย่าตะโกนอีกเลย" วันนี้ฉันมีเป้าหมายเล็กๆ - ไม่ต้องตะโกนใส่เด็กในวันนี้ และใช้เวลาร่วมกับเขามากขึ้น เล่นและทำในสิ่งที่เขาต้องการ

9. ถ้าฉันเริ่มโกรธและหงุดหงิด ฉันจำเป้าหมายเล็กๆ ของฉันได้ “วันนี้อย่าตะโกนใส่ลูก” หายใจเข้าลึกๆ และพยายามสงบสติอารมณ์

10. ฉันจะใกล้ชิดกับลูกตลอดทั้งวัน พูดจาสุภาพ และสงบสติอารมณ์

11. ฉันยกโทษให้ตัวเองกับทุกสิ่งที่ฉันเคยทำมาก่อนและปล่อยวางอดีตของตัวเอง อดีตไม่มีอำนาจเหนือฉัน

12. ทุกๆ วัน ฉันใช้ชีวิตในวันใหม่ที่ไม่เหมือนกับวันอื่นๆ ทั้งหมด ฉันยอมรับและรักตัวเอง

คุณแม่ตอบสนองต่อเคล็ดลับเหล่านี้ และปรากฎว่าจุดที่ 8 ใกล้ที่สุด ซึ่งผู้ปกครองสัญญากับตัวเองว่าจะควบคุมอารมณ์ในวันนี้ แต่นี่ก็ฉลาด! การสัญญากับตัวเองว่าจะไม่ทำอะไรสักอย่างเลยทีเดียว หลายๆ คนสามารถทำลายมันได้ และนี่คือความสำนึกผิดครั้งใหม่และความรู้สึกผิดครั้งใหม่

มันง่ายกว่ามากในทางจิตวิทยาในการตั้งเป้าหมายเล็กๆ สำหรับวันนี้ ฉันจะใช้มันไม่เพียงแต่เมื่อสื่อสารกับเด็กเท่านั้น” ผู้ใช้อินเทอร์เน็ตคนหนึ่งแบ่งปัน

คุณรู้สึกผิดต่อลูกของคุณหรือไม่? คุณจะจัดการกับมันอย่างไร?

เมื่อหกปีก่อน ฉันไปหานักจิตวิทยา เพื่อนแนะนำให้ฉันรู้จักเธอเป็นผู้สมัครสายวิทยาศาสตร์และดำรงตำแหน่งที่โดดเด่นในมหาวิทยาลัย - โดยทั่วไปแล้วฉันเชื่อใจเธอ

ในการประชุมครั้งหนึ่ง ฉันเล่าให้เธอฟังเกี่ยวกับการคลอดครั้งแรกของฉัน ตอนที่ฉันต้องผ่าตัดคลอดฉุกเฉิน สำหรับฉันเรื่องราวนั้นเจ็บปวดมากฉันกังวลมานานว่าฉันไม่สามารถคลอดบุตรได้ด้วยตัวเอง ฉันกังวลเกี่ยวกับลูก ฉันมองอย่างใกล้ชิดเพื่อดูว่าทุกอย่างโอเคกับเขาหรือไม่ ฉันถือว่าความยากลำบากทั้งหมดของเขา ผ่าคลอดแล้วโทษตัวเอง...

โดยทั่วไปแล้วเรื่องราวนั้นไม่ใช่เรื่องง่ายสำหรับฉัน

และนักจิตวิทยาคนนี้ก็เอนหลังบนเก้าอี้ของเธอแล้วพูดกับฉันอย่างมีอำนาจ:

ทุกอย่างชัดเจนว่าทำไมคุณถึงได้รับการผ่าตัดคลอด คุณแค่อยากให้ลูกของคุณตาย

ฉันสาบานเลย คำต่อคำที่เธอพูดแบบนั้นจริงๆ แน่นอนว่าตอนนี้ฉันรู้ว่าฉันต้องทำอะไร ลุกขึ้นทันทีและบอกลาผู้หญิงคนนี้ตลอดไป (และไม่ต้องจ่ายค่าประชุมไม่ว่าในกรณีใด ๆ พฤติกรรมของนักจิตวิทยานี้เป็นการล่วงละเมิดทางอารมณ์โดยตรง ในกรณีนี้คุณไม่จำเป็นต้องจ่ายค่าเซสชั่น)

แต่ตอนนี้ฉันรู้เรื่องนี้แล้ว แต่หลังจากนั้นฉันก็มีลูกเล็กๆ สองคน มีความรู้สึกผิดมากมายอยู่ตรงหน้าพวกเขา มีนักจิตวิทยาที่มีอำนาจ และความสงสัยในตัวเองอีกมากมาย

แล้วฉันก็เกือบจะเชื่อเธอแล้ว ไม่ใช่ว่าฉันเชื่อ แต่บางครั้งฉันก็ยังคิดว่า อาจเป็นความผิดของฉันจริงๆ เหรอ? อาจเป็นฉันเอง และสาเหตุของการผ่าตัดคลอด และโดยทั่วไปปัญหาทั้งหมดของลูกชายฉันใช่ไหม บางทีตอนนี้อาจดูเหมือนไร้สาระสำหรับคุณ คุณจะเชื่อได้อย่างไร? เรื่องของลูกคนอื่นเราเห็นทุกอย่างอย่างมีสติ แต่เมื่อเป็นเรื่องของลูกๆ ของเราเอง... เราก็พร้อมที่จะเชื่อในทุกสิ่ง

หากคุณมีลูกและมีอินเทอร์เน็ต คุณคงได้อ่านและได้ยิน “ความคิดเห็นของผู้เชี่ยวชาญ” เหล่านี้มาอย่างแน่นอน ตัวอย่างเช่นผู้ที่เขียนว่า "ผู้ปกครองอายุไม่เกินเจ็ดขวบต้องรับผิดชอบต่อสุขภาพและจิตใจของเด็ก 100% ความเจ็บป่วยทั้งหมดของลูกสะท้อนถึงภูมิหลังทางอารมณ์ของแม่” นี่คือคำพูดแบบคำต่อคำ หรือ “แม่และเด็กมีสนามอารมณ์ที่เหมือนกัน และแม่ถ่ายทอดปัญหาทั้งหมดของเธอให้กับลูก ดังนั้นความเจ็บป่วยของเด็กทุกคนจึงเป็นเรื่องทางจิต” นี่เป็นคำพูดเช่นกัน

จากนั้นเด็กก็เติบโตขึ้น ปัญหาของเขาเติบโตไปพร้อมกับเขา แทนที่จะเข่าหัก ตอนนี้กลับกลายเป็นการถูกไล่ออก ความรักที่ไม่มีความสุข และการค้นหาความหมายของชีวิต และปรากฎว่าเราซึ่งเป็นแม่รู้สึกถูกตำหนิสำหรับปัญหาทั้งหมดของลูก ๆ พวกเขาเลี้ยงเราผิด พวกเขาเลี้ยงเราผิด มีเวลาไม่เพียงพอเสมอ และโดยทั่วไปแล้ว ลูกๆ ของเราก็ “ไม่ได้รับความรัก” โดยไม่มีข้อยกเว้น

รากฐานของความเข้าใจผิดนี้มาจากความรู้ผิวเผินในด้านจิตวิทยา เมื่อจิตวิทยาในฐานะวิทยาศาสตร์เริ่มพัฒนา มันก็จะศึกษาครอบครัวและอิทธิพลของครอบครัวที่มีต่อเด็กอย่างแข็งขัน และนี่ค่อนข้างเข้าใจได้: เมื่อไม่มีใครรู้จริงๆ ในวิทยาศาสตร์ใหม่ ดูเหมือนว่าสมเหตุสมผลที่จะตรวจสอบสิ่งที่อยู่บนพื้นผิว - อิทธิพลของครอบครัว ดังนั้นพวกเขาจึงศึกษาครอบครัวและเขียนหนังสือเกี่ยวกับครอบครัวและมองหาเหตุผลในนั้น

และเนื่องจากพ่อในครอบครัวในศตวรรษที่ 19-20 ไม่ค่อยเข้าใกล้ลูก ๆ ปัญหาทั้งหมดจึงตกอยู่กับแม่ และในช่วงกลางศตวรรษที่ผ่านมา ดูเหมือนว่าแม่ที่ยากจนจะถูกตำหนิสำหรับปัญหาทั้งหมดของลูก ๆ และแม้แต่โรคที่รักษาไม่หาย: เพียงแค่ฟังเงื่อนไขของเวลานั้น:

- คุณแม่ “เป็นหวัด” หรือ “แช่แข็ง” (ถูกกล่าวหาว่าเป็นออทิสติกในวัยเด็ก)

- มารดา “โรคจิตเภท” (ถูกกล่าวหาว่าเป็นโรคจิตเภทในเด็ก)

- “ดูดกลืน” หรือ “รวมตัว” แม่ (กล่าวหาว่าลูกมีปัญหาเรื่องการกินและอะไรก็ตามที่เธอถูกกล่าวหา) ฯลฯ ฯลฯ

เป็นการสะดวกมากที่จะตำหนิปัญหาทั้งหมดของเด็กๆ แม้ว่าเด็กเหล่านี้จะโตและมีลูกเป็นของตัวเองแล้วก็ตามไปที่แม่ก็ตาม

ท้ายที่สุดแล้ว ไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้นกับคุณในชีวิต ไม่ว่าคุณจะเจอปัญหาอะไร คุณเคยมีแม่อย่างแน่นอน และเธอก็ทำอะไรผิดอย่างแน่นอน! พบต้นตอของความชั่วร้ายทั้งหมดแล้ว ไชโย

แน่นอนว่ามุมมองนี้ไม่ได้ช่วยอะไร แต่เพียงปลูกฝังความรู้สึกผิดความอับอายและความกลัวให้กับแม่ที่ถูกรังแกผู้น่าสงสารเท่านั้น อีกครั้งหนึ่งเคลื่อนไหว. ดูเหมือนว่าไม่ว่าฉันจะทำอะไร ฉันจะทำให้ลูกของฉันบาดเจ็บทางจิตอย่างถาวรอย่างแน่นอน นี่คือแผลเป็น (c)

โชคดีที่จิตวิทยาพัฒนาเร็วมากและทุกอย่างกลับกลายเป็นว่าไม่ง่ายนัก มีแม่หลายล้านคนในโลกที่ปฏิบัติต่อลูกด้วยความยับยั้งชั่งใจ หรือแม้กระทั่งอย่างห่างเหินและเย็นชา แต่มีเด็กเพียงไม่กี่คนเท่านั้นที่เกิดมาพร้อมกับออทิสติก

มีมารดาที่เปลี่ยนแปลง ไม่แน่นอน และไม่มั่นคงหลายล้านคน แต่ไม่ใช่เด็กทุกคนที่ป่วยเป็นโรคจิตเภท

สุขภาพและ ความเป็นอยู่ที่ดีทางจิตใจมนุษย์ประกอบด้วยองค์ประกอบหลายอย่าง พวกเขาสามารถแบ่งออกเป็นสามส่วน:

1. บริบททางชีวภาพ– สิ่งที่อยู่ในยีน (เช่น ทั้งออทิสติกและโรคจิตเภทที่กล่าวมาข้างต้นได้รับการพิจารณาแล้วว่าถูกกำหนดทางพันธุกรรมและแม่ไม่มีส่วนเกี่ยวข้องกับมัน) การตั้งครรภ์ดำเนินไปอย่างไร การคลอดบุตรดำเนินไปอย่างไร โรคอะไรที่บุคคลนั้นต้องทนทุกข์ทรมาน จากลักษณะร่างกาย ระดับฮอร์โมน ฯลฯ หน้า ไม่ว่าแม่จะปกป้องแม่มากเกินไปเพียงใด ลูกสาวของเธอจะไม่เป็นโรคเบื่ออาหารหากไม่มีลักษณะทางพันธุกรรมที่สอดคล้องกัน

2. บริบททางสังคม- สภาพแวดล้อมที่บุคคลอาศัยและพัฒนา ซึ่งรวมถึงมารดาด้วย แต่นอกจากเธอแล้ว ญาติ เพื่อน และสังคมอื่นๆ ทั้งหมดก็รวมอยู่ในบริบททางสังคมด้วย เช่นเดียวกับใน "สามจากโยเกิร์ต":

“เราจำเป็นต้องมีสุนัขและแมวอยู่ในบ้านและเพื่อนฝูงเต็มกระเป๋า- และบัพของคนตาบอดทุกประเภท”...

ใช่ แม่เป็นคนสำคัญ แต่เธอไม่ใช่คนสำคัญเพียงคนเดียว และแน่นอนว่าทุกอย่างไม่ได้ขึ้นอยู่กับเธอ นอกจากแม่ของฉันแล้ว ยังมีเหตุการณ์หลายพันเหตุการณ์ที่เกิดขึ้นกับเราทุกคนซึ่งมีอิทธิพลต่อชีวิตของเราไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง และเป็นเรื่องไร้เดียงสาที่จะคิดว่าแม่ของฉันสามารถรับมือกับสิ่งเหล่านี้ได้ทั้งหมด

3. บริบททางจิตวิทยา– นี่คือลักษณะของจิตใจของบุคคลใดบุคคลหนึ่ง วิธีที่เขาคุ้นเคยกับการคิด การแก้ไขสถานการณ์ที่ยากลำบาก ภูมิหลังทางอารมณ์ของเขา ความสนใจ ความฝัน แรงบันดาลใจ ความสามารถที่เขามี... และที่สำคัญที่สุด คือสิ่งที่ไม่มีนักวิจัยและแม่คนใดไม่สามารถคาดเดาได้ นี่คือเจตจำนงเสรีของบุคคลความสามารถในการเลือกและเปลี่ยนแปลงพฤติกรรมของเขา

บุคคลนั้นยากมากและชีวิตก็ยากเช่นกัน และเราไม่สามารถบอกคุณลักษณะทั้งหมดของลูกๆ ของเราได้เพียงเพราะว่า “ตอนที่เธออายุเจ็ดขวบ ฉันทำงานหนักมาก และฉันก็ไม่มีเวลาให้เธอ”

ใช่ คุณทำงานหนัก และถึงกระนั้นเหตุการณ์นับล้านก็เกิดขึ้นซึ่งทำให้ลูกสาวหรือลูกชายของคุณเป็นอย่างที่เป็น ถึงตอนนั้น นกแก้วตัวโปรดของเธอก็ตาย คุณมีสุนัข เธอทะเลาะกับคัทย่า และเป็นเพื่อนกับมาริน่าและวิกา และรักครูของเธอมาก จากนั้นเธอก็ใช้เวลาสองสัปดาห์ในโรงพยาบาล และที่นั่นเด็กชายจาก วอร์ดถัดไปแบ่งขนมให้เธอ... และรายละเอียดทั้งหมดนี้ได้ก่อให้เกิดภาพลานตาของชีวิตลูกของคุณ และยังคงก่อตัวอยู่ในนั้น

ฉันกำลังเขียนบทความนี้โดยมีวัตถุประสงค์เดียว: อย่างน้อยก็เพื่อบรรเทาความรู้สึกผิดอันไม่มีที่สิ้นสุดจากแม่และพูดว่า: ฟังนะ คุณไม่จำเป็นต้องตำหนิ อย่างน้อยคุณก็ไม่ต้องตำหนิปัญหาทั้งหมดของลูกคุณอย่างแน่นอน

คุณไม่ได้มีอำนาจทุกอย่าง แต่คุณก็ไม่ได้ไร้พลังเช่นกัน และแม้ว่าจะมีข้อผิดพลาดมากมายเกิดขึ้นและคุณไม่สามารถเป็นแม่ที่คุณต้องการได้ แต่คุณก็สามารถทำได้ตอนนี้ นาทีไหนก็ได้

คุณไม่สามารถปกป้องลูกของคุณจากปัญหาทั้งหมดได้ แต่คุณสามารถทำให้ชีวิตของเขาอบอุ่นได้ในตอนนี้ ถามตัวเอง: ฉันอยากเป็นแม่แบบไหนสำหรับลูก? ห่วงใย รัก ให้อิสระ เอาใจใส่ เคารพการตัดสินใจของเขา ช่วยเหลือ?

ใช้เวลาสักครู่เพื่อค้นหาคุณภาพที่เหมาะกับคุณ แล้วถามตัวเองว่า: ฉันจะทำอย่างไรกับเรื่องนี้ในอีกไม่กี่วันข้างหน้า? การทำเช่นนี้อาจไม่ใช่เรื่องง่าย เช่น ฉันอยากเป็นแม่แบบที่ให้อิสระและโอกาสแก่ลูกในการเติบโตขึ้น และสำหรับสิ่งนี้ฉันไม่อยากทำทุกอย่างเพื่อเขาและให้โอกาสเขาทำผิดพลาด

มันยากมากสำหรับฉันที่จะดูเขาทำผิดพลาด แต่นี่คือวิธีที่ฉันสามารถเป็นแม่ที่ฉันต้องการได้

แม้ว่าจะเกิดขึ้นแล้วว่าเขาเกิดโดยการผ่าตัดคลอดก็ตาม

Evgenia Dashkova นักจิตวิทยา

ภาพถ่าย Depositphotos.com

เอ๊ะ ไม่อยากเขียนกระทู้นี้แต่อดใจไม่ไหว กระทู้นี้เจ็บมาก :-(ตอนนี้รองเท้าแตะจะบินกันเป็นฝูง...แต่ก็อดไม่ได้ที่จะตอบคุณ โพส,ไลน์.
ไลน์เขียนว่า:
ใช่ คุณรับผิดชอบต่อการปฏิบัติต่อเด็กจริงๆ แต่มีคนต้องรับมันไว้กับตัวเอง?
เรากำลังพูดถึงความรับผิดชอบประเภทใด? ฟังหมอแล้วทำตามที่เขาบอก? ไม่พอสำหรับความรับผิดชอบ เราไม่ทราบสถานการณ์ของผู้เขียน เป็นไปได้ทีเดียวที่สามีและแม่สามีพยายามโน้มน้าวแม่ว่าความเห็นของแพทย์ไม่ควรเชื่อถือมากนัก และเราควรพยายามปรึกษากับผู้เชี่ยวชาญคนอื่นๆ มองหาวิธีการรักษาอื่น ๆ เช่นโฮมีโอพาธีย์แบบเดียวกัน กล่าวโดยย่อ อย่าผ่อนคลาย มั่นใจในตัวเองว่าเด็กเป็นเรื่องปกติ แต่ใช้วิธีการที่มีอยู่ทั้งหมด
“ใช่ คุณปฏิบัติตามคำสั่งของแพทย์ แต่นั่นเป็นเหตุผลว่าทำไมเขาถึงเป็นหมอ เพื่อดำเนินการตามนั้น และไม่เพิ่มขนาดยาเมื่อใดก็ตามที่เขาต้องการ”
สำหรับฉันดูเหมือนว่าสิ่งนี้จะเป็นจริงก็ต่อเมื่อสมาชิกทุกคนในครอบครัวไว้วางใจแพทย์คนนี้อย่างสมบูรณ์ หากใครมีคำถามเกี่ยวกับเรื่องนี้ ก็ต้องมองหาผู้เชี่ยวชาญรายอื่น
เมื่อเด็กไม่ป่วยเฉียบพลัน แต่เป็นเรื้อรังตามที่ผู้เขียนเขียนฉันอยากได้ยินจากหมอจริงๆ ว่าทุกอย่างเรียบร้อยดี ไม่จำเป็นต้องทำอะไร เขาจะโตเร็วกว่านั้น ฯลฯ เป็นต้น ฉันอยากได้ยินและเชื่อมันจริงๆ!
และดูเหมือนว่าจะมีเหตุผลทุกประการที่ต้องเชื่อ แพทย์กล่าว แต่ขณะเดียวกันเราต้องเผชิญความจริงเมื่อญาติคนหนึ่งของเราซึ่งมักถูกบันทึกว่าเป็นคนตื่นตระหนกกรีดร้องว่าทุกอย่างไม่โอเคเลย
“สำหรับฉันดูเหมือนว่าหากลูกของคุณป่วยหนัก คุณจะต้องรวบรวมข้อมูลให้มากที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ เพื่อจะได้อธิบายให้สามีฟังในครั้งต่อไปว่าเหตุใดจึงจำเป็นต้องได้รับการรักษาดังกล่าว และเหตุใดจึงไม่สามารถเพิ่มขนาดยาได้ และ เมื่อเขาเข้าใจว่าคุณรู้ว่าคุณกำลังทำอะไรอยู่ เขาจะปฏิบัติต่อมันแตกต่างออกไป”
ฉันเห็นด้วยกับสิ่งนี้อย่างสมบูรณ์และสมบูรณ์
สำหรับฉันดูเหมือนว่าสามีของฉันประพฤติตนเช่นนี้เพราะเขาไม่เห็นหรือรู้สึกว่าแม่ของฉันรู้ว่าเธอกำลังทำอะไรอยู่ ทุกสิ่งที่ฉันเขียนเป็นเพียงการมองสถานการณ์ที่แตกต่างออกไปซึ่งเรารู้จากคำพูดของผู้เขียนเท่านั้นผู้เขียน ฉันขอโทษถ้าฉันทำให้ความทุกข์ของคุณรุนแรงขึ้น บางทีทุกสิ่งที่ฉันเขียนอาจไม่เกี่ยวข้องกับสถานการณ์ของคุณ แต่ถึงแม้จะมีอะไรเหมือนกันก็อย่าโทษตัวเองมันไม่สร้างสรรค์และอย่าทำให้สามีขุ่นเคืองเขาก็สามารถเข้าใจได้เช่นกัน หาข้อมูล, ค้นหา

ผู้เชี่ยวชาญที่ดี

รับฟังกัน ตัดสินใจทุกอย่างร่วมกันอย่างมีเหตุผล แล้วทีหลังก็จะไม่มีเหตุผลที่จะตำหนิกัน ขอให้โชคดีและสุขภาพที่ดีกับลูกน้อยของคุณ

– Evgeniy สิ่งที่เกิดขึ้นทำให้คุณประหลาดใจหรือเปล่า? หรือคุณได้เรียนรู้เกี่ยวกับความเจ็บป่วยของเด็กก่อนเกิดและมีเวลาเตรียมตัว?

- ทุกอย่างเกิดขึ้นโดยไม่คาดคิด การตรวจคัดกรองระหว่างตั้งครรภ์ไม่พบความผิดปกติร้ายแรงใดๆ เราเรียนรู้เกี่ยวกับพวกเขาหลังจากอเล็กซานดราเกิดเท่านั้น และแน่นอนว่ามันเกิดขึ้นโดยไม่ได้ตั้งใจ

ทุกอย่างเกิดขึ้นอย่างกะทันหันและแปลกประหลาด พวกเขาทำกับภรรยาของฉัน ส่วน C,แสดงให้ทารกเห็น เธอเขียนถึงฉันได้ว่า Sashenka สวย... จากนั้นเด็กก็ถูกพาตัวไปและเข้ารับการรักษาในหอผู้ป่วยหนัก ภรรยาเขียนถึงฉันเกี่ยวกับเรื่องนี้ และฉันก็ไปโรงพยาบาลคลอดบุตรทันที

พวกเขาปล่อยให้ฉันผ่านไปอย่างรวดเร็วอย่างน่าประหลาดใจ โดยไม่ต้องสวมรองเท้าหรือเสื้อคลุม พวกเขาแค่พูดว่า:“ คุณคือกลาโกเลฟเหรอ? ไปกันเถอะ" พวกเขาพาฉันตรงไปที่ห้องไอซียู โดยที่หัวหน้าแผนกบอกฉันทุกอย่างโดยไม่เปลี่ยนคำพูด: “ดูสิว่าคุณให้กำเนิดใคร” และเธอก็แสดงโรคทั้งหมด

ลูกสาวเกิดมาหนัก 1,400 กรัม ก้อนเล็กๆที่ดูเหมือนไก่ เมื่อมองดูเธอ ฉันรู้สึกราวกับว่ารถของฉันชนเสาด้วยความเร็วสูงสุด...

– คุณเข้าใจสิ่งที่เกิดขึ้นทันทีหรือต้องใช้เวลา?

– ฉันสังเกตตัวเองว่าฉันต้องใช้เวลา 8-10 เดือนในการตระหนัก ยอมรับ และเข้าใจว่าจะต้องทำอย่างไรต่อไป แต่ภรรยาของฉันใช้เวลานานกว่ามากในการยอมรับหลายปี อาจเป็นเพราะมันง่ายกว่าที่พ่อจะยอมรับ พ่อไม่มีความเกี่ยวข้องกับลูกขนาดนั้น สำหรับคุณแม่แล้ว การเชื่อมต่อนี้เป็นแบบเดิมและไม่มีเงื่อนไข แล้วพ่อก็มารักลูกทีหลัง และบางครั้งก็ไม่มา มันเป็นเชิงปฏิบัติ สติปัญญา หรืออะไรบางอย่างมากกว่า นี่คือข้อเท็จจริงที่ทราบแล้ว นอกจากนี้หากผู้หญิงประสบกับทุกสิ่งในระดับอารมณ์ ตามกฎแล้วผู้ชายก็กำลังมองหาวิธีแก้ปัญหาที่เฉพาะเจาะจง นอกจากนี้ยังระดมพล

– คุณพบวิธีแก้ปัญหาอะไรบ้าง?

– ตอนแรกฉันพบความหมายในการครอบคลุมเรื่องราวชีวิตของเรา เมื่อซาชาอายุได้หนึ่งขวบ เราก็ได้อุทิศให้กับเธอ หน้าหนังสือบน Facebook และพวกเขาก็เริ่มเล่าให้เราฟังว่าเราดำเนินชีวิตอย่างไร ขณะนี้เพจมีสมาชิกเกินพันคนแล้ว หนึ่งปีต่อมา ฉันเปลี่ยนงานและไปทำงานการกุศล ก่อนหน้านี้มีความรู้สึกไม่แน่นอนขาดความเข้าใจว่าต้องทำอย่างไร

“แต่พวกเขาทำได้ พวกเขาช่วยเด็กไว้”

- ตั้งแต่วันแรก แต่การยอมรับชีวิตใหม่เกิดขึ้นในภายหลังมาก และในโรงพยาบาลคลอดบุตร เธอต้องเข้ารับการผ่าตัดครั้งแรก เนื่องจากความบกพร่องทางหัวใจอย่างหนึ่งของเธอเข้ากันไม่ได้กับชีวิต มีศัลยแพทย์เพียงคนเดียวเท่านั้นที่ยินยอมให้ทำการผ่าตัดดังกล่าว มันใช้เวลานานกว่าปกติ แต่ก็ทำได้ดีมาก ต้องขอบคุณ Sasha ที่ยังมีชีวิตอยู่ เหลือข้อบกพร่องอยู่สามประการ แต่เนื่องจากมีโรคจำนวนมาก โรงพยาบาลจึงไม่ต้องการรับเราไป เพราะผลลัพธ์ที่ได้ชัดเจนสำหรับทุกคน และทำไมใครๆ ก็ทำให้สถิติแย่ลง

อย่างไรก็ตาม หัวหน้าแผนกคนเดียวกันที่ทำให้เราตกใจกับข่าวการเจ็บป่วยของเด็กก็ช่วยแก้ไขปัญหานี้ได้ บางทีเธออาจอารมณ์ไม่ดีในขณะนั้นฉันไม่รู้ แต่ต่อมาในส่วนของเธอก็เป็นเช่นนั้น ทัศนคติที่ดี- เธอช่วยเราหางานทำที่โรงพยาบาลทูชิโน และพวกเขาก็ตกลงที่จะรับเราไว้ สักพักเราก็ถอดเครื่องช่วยหายใจออก และผ่านไป 3-4 เดือน มีคนบอกเราว่า “พอแล้ว เตรียมพาเรากลับบ้านได้เลย”

มันง่ายที่จะพูดว่า "เอามัน" แต่แล้วอะไรล่ะ? ฉันไม่ชัดเจนเลยสำหรับฉันว่าจะเป็นอย่างไรและต้องทำอย่างไร Sasha มีอาการหายใจลำบาก เธอต้องการออกซิเจนอย่างต่อเนื่อง และกินอาหารได้ทางสายให้อาหารเท่านั้น ใน Tushinskaya ภรรยาถูกเสนอให้ไปโรงพยาบาลเพื่อสอนวิธีดูแล แต่จริงๆ แล้วพวกเขาไม่ได้สอนอะไรเลย และเพื่อตอบคำถามที่งุนงงของเรา พวกเขาจึงเสนอที่จะเก็บเด็กไว้ “ ไม่เป็นไร เธอจะได้รับการดูแลที่นี่แล้วคุณจะมาเยี่ยม”

– คุณเคยคิดเรื่องนี้บ้างไหม?

- ไม่แน่นอน มันไม่จริง แม้ว่าพ่อแม่ของเราจะทิ้งลูกให้เป็นดาวน์ซินโดรมก็ตาม พวกเขาเป็นคู่สามีภรรยาอายุน้อย พวกเขาไปร่วมการประชุมสั้นๆ กับเด็กเช่นเดียวกับเรา ซึ่งได้รับอนุญาตให้อยู่ในห้องไอซียู เราทั้งคู่เข้าใจว่าเราจะไม่ปฏิเสธแต่เราไม่รู้ว่าจะทำอย่างไรต่อไป จากนั้นเราก็โทรหาเพื่อนๆ ของเรา และผ่านทางพวกเขา เราได้ติดต่อกับมูลนิธิ Vera ซึ่งเพิ่งเริ่มโครงการบ้านพักรับรองเด็ก ผู้หญิงคนหนึ่งซึ่งเป็นหัวหน้าฝ่ายบริการภาคสนามมาจากที่นั่นและทำให้เราสงบลงทันที ฉันได้พูดคุยกับแพทย์ และเราถูกย้ายไปที่หน่วยดูแลแบบประคับประคองในเมืองเชอร์ตาโนโว

หลังจากที่อยู่กับ Sasha ได้ประมาณสองสัปดาห์ เราก็ตระหนักว่าเราสามารถทำอะไรเพื่อให้เด็กมีชีวิตอยู่ได้

เราตระหนักว่าสถานการณ์เป็นสิ่งที่เป็นอยู่ เราไม่รู้ว่าซาชาจะอยู่ได้นานแค่ไหน ดังนั้นเราจะทำทุกอย่างตามอำนาจของเราในขณะที่เธอยังมีชีวิตอยู่

มันเป็นไปไม่ได้ที่จะเข้าใจก่อนหน้านี้ การไปเยี่ยมเด็กที่อยู่ในห้องไอซียูเป็นครั้งคราวไม่ได้ทำให้คุณเข้าใจเรื่องนี้ ไม่ให้โอกาสคุณยอมรับสถานการณ์และใช้ชีวิตผ่านมันไป สิ่งนี้แตกต่างอย่างสิ้นเชิง มีความแตกต่างอย่างมากระหว่างการเยี่ยมเด็กกับการอยู่กับเขา

หลายคนหยุดโทรมา

– คนรู้จัก ญาติ และเพื่อนของคุณมีปฏิกิริยาอย่างไรต่อความเศร้าโศกของคุณ?

“ตอนแรกเราแทบไม่บอกใครเลย ยกเว้นคนในวงแคบเท่านั้น มีเพียงไม่กี่คนที่รู้ว่ามีอะไรผิดปกติกับซาชา เพราะมันน่าอาย เนื่องจากการวินิจฉัยเป็นเรื่องทางพันธุกรรม และคำถามที่ว่าทำไมสิ่งนี้จึงเกิดขึ้นและแน่นอนว่ายีนของใครทำงานก็เกิดขึ้นทันที เราไล่พวกเขาออกอย่างรวดเร็ว แต่ถึงกระนั้น เราก็เข้าใจว่าคนอื่นอาจมีปฏิกิริยาอย่างไร

ผ่านไป 8-10 เดือนก็บอกเป็นวงกว้างเมื่อยอมรับสถานการณ์ได้แล้ว มันยากแต่เราก็เริ่มคุยกัน ปฏิกิริยาก็แตกต่างออกไป ในตอนแรก ทุกคนอวยพรให้ทุกอย่างเป็นไปด้วยดี ขอให้ Sasha ดีขึ้นเร็วๆ นี้ และอื่นๆ พวกเขาก็โทรมาถามว่าเป็นยังไงบ้าง แล้วหลายคนก็เลิกโทรไป ตอนนี้ฉันเข้าใจแล้วว่าทำไม

คุณควรบอกพ่อแม่ของเด็กที่ป่วยหนักอย่างไร? การถามเรื่อยๆ ไม่ค่อยมีประโยชน์ เพราะสถานการณ์จะไม่ดีขึ้น ให้กำลังใจกันหน่อยมั้ย? แต่เราไม่รู้ว่าต้องทำอย่างไร

คำว่า "รอ" มันไม่สนับสนุนสำหรับฉัน นี่คือความสุภาพที่เป็นทางการ โดยทั่วไปแล้วเพื่อนบางคนล้มลง แต่มีเพื่อนใหม่ปรากฏขึ้น

ยังมีคนที่ช่วยเหลือและแสดงวิธีปฏิบัติจริงๆ Sasha มีแม่อุปถัมภ์ (เราตั้งชื่อลูกให้อยู่ในห้องผู้ป่วยหนัก) ไม่นานก่อนที่เธอจะจากไปของแม่และรู้วิธีปฏิบัติตัวในสถานการณ์เช่นนี้ เธอไม่ได้รบกวนฉันด้วยการโทรเธอแค่ถามว่า:“ ฉันมาได้ไหม” เธอเพิ่งมาและอยู่ที่นั่น นี่เป็นสิ่งที่จำเป็นที่สุดที่สามารถช่วยได้

– คุณบอกลูกคนโตได้อย่างไร? และเขามีปฏิกิริยาอย่างไร?

– เมื่อซาชาเกิด Vanya อายุ 10 ขวบ เขาดีใจมากที่มีน้องสาว แน่นอนว่าเราไม่ได้พูดออกไปทันที ครั้งแรกอย่างระมัดระวังโดยไม่มีรายละเอียด แล้ววันหนึ่งเราสองคนก็นั่งลง และฉันก็บอกเขาว่า “เห็นไหม มีสถานการณ์ที่ไม่สามารถรักษาให้หายขาดได้ ซาช่าอาจจะหายไปในไม่ช้า”...

ตอนนี้เขาอายุ 14 ปี เขาดูแลเธออย่างระมัดระวัง สามารถทำหลายอย่างที่คนอื่นทำไม่ได้ เธอรักและกังวลมาก มันเปลี่ยนแปลงเขาไปมากอย่างแน่นอน

ทำไมพ่อถึงจากไป?

– มีช่วงเวลาใดบ้างที่คุณยอมแพ้และอยากจะยอมแพ้?

- แน่นอนว่าทุกคนก็มีมัน ในช่วงเวลาที่ยากลำบากโดยเฉพาะฉันอยากจะตะโกนว่า: "ท่านเจ้าข้าพระองค์ทรงเห็นทุกสิ่งพระองค์ทรงให้ทุกสิ่งที่อยู่ในอำนาจของคุณดูสิว่าคุณทำได้มากแค่ไหน! ฉันไม่มีแรง! จากนั้นคุณก็พักและกลับไปต่อสู้ ไม่มีทางที่จะยอมแพ้ เราไม่ได้เลือกเส้นทางนี้ แต่เราเลือกเดินตาม ไม่ปฏิเสธ ไม่ยอมแพ้ ไม่ทำทุกอย่างเพื่อให้ลูกจากไปเร็วขึ้นเหมือนที่เกิดขึ้นเช่นกัน

– แต่มันก็เกิดขึ้นเช่นกันที่ผู้คนประเมินค่าความแข็งแกร่งของตนสูงเกินไป พ่อที่มีลูกป่วยจำนวนมากต้องละทิ้งครอบครัวไป ทำไม

“ครั้งแรกที่ฉันทราบเกี่ยวกับคดีนี้ มีการประณามอย่างชัดเจน เมื่อฉันรู้สถิติ ฉันก็ประณามพวกเขามากยิ่งขึ้น โดยพิจารณาว่าพวกเขาเป็นไอ้สารเลวทั้งหมด ไม่กี่ปีต่อมาฉันก็ตระหนักว่าทุกอย่างไม่ง่ายนัก ฉันเห็นว่าความสัมพันธ์ระหว่างชายและหญิงในสถานการณ์วิกฤติแย่ลงอย่างไร ปัญหาที่มีอยู่ก่อนการเกิดของเด็กทวีความรุนแรงมากขึ้นอย่างไร นอกจากนี้ยังมีการค้นหาผู้กระทำผิดซึ่งบางคนไม่เคยหลบหนี - ไม่มีใครอยากรับโทษ โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อพูดถึงเรื่องพันธุกรรม ความปรารถนาที่จะตำหนิผู้อื่นอาจเกิดจากญาติ: “ฉันบอกคุณแล้วว่าคุณไม่ควรแต่งงานกับเขา!”

แต่เหตุผลแรกสุดก็คือผู้หญิงส่วนใหญ่มักจะกลายเป็นลูกที่ป่วย ไม่แยกตัวจากเขา และพ่อก็พบว่าตัวเองอยู่นอกวงกลมนี้จากภายนอกโดยอัตโนมัติ

ฉันทำงานในกลุ่มสตรีเป็นจำนวนมาก และมักได้ยินผู้หญิงคุยกันเรื่องผู้ชายและสามี เรียกพวกเธอแต่ไกลว่า “เขา” “เขาเป็นแบบนั้น เขาเป็นแบบนั้น” และเด็กผู้หญิงก็เริ่มแนะนำว่า: “คุณทำแบบนี้ ทำแบบนี้” รู้สึกเหมือนไม่ใช่สามี แต่เป็นคนแปลกหน้าที่ผู้หญิงถูกบังคับให้สื่อสารด้วย

ไม่มีมนุษย์ธรรมดาคนใดสามารถยืนหยัดได้ยาวนานเช่นนี้ เขาจะอดทนสักพักหนึ่ง แต่แล้วคำถามก็จะเกิดขึ้นอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้:“ ทั้งหมดนี้มีไว้เพื่ออะไร? ถ้าฉันไม่สามารถสื่อสารกับภรรยาได้เหมือนเมื่อก่อน ถ้าเธอไม่ให้เวลาและความสนใจแก่ฉัน หากฉันถูกกล่าวหาว่าทำบางสิ่งบางอย่างอยู่ตลอดเวลา การที่ฉันจะไม่อยู่ด้วยก็จะง่ายกว่า ฉันสามารถช่วยเรื่องเงินได้ ปรากฏตัวเป็นประจำ และทุกอย่างจะง่ายขึ้นสำหรับทุกคน”

เขาผิดในสถานการณ์นี้หรือไม่? ฉันไม่สามารถพูดได้ แต่พฤติกรรมของผู้หญิงบางคนทำให้เกิดคำถามมากมายในตัวฉัน เพราะพ่อมักจะจากไปเพราะพฤติกรรมของแม่ไม่ใช่เพราะพวกเขาเป็นไอ้สารเลว เมื่อฉันเห็นมารดาเช่นนี้ ฉันเข้าใจว่าไม่ใช่ความผิดของพวกเขา แต่เป็นความโชคร้ายของพวกเขา

เยฟเจนีย์ กลาโกเลฟ

ไม่มีใครถูกฝึกให้ประพฤติตนในสถานการณ์ที่เป็นทุกข์ มีตัวอย่างน้อย ไม่มีแบบอย่างในสังคม และสังคมมักจะเติมพลังให้กับมันด้วยทัศนคติ ความเข้าใจผิด ไม่สามารถเลี้ยงดูได้ และแม้กระทั่งการปฏิเสธครอบครัวที่มีลูกพิเศษ

นอกจากนี้ผู้ชายจะยอมรับสถานการณ์ของเด็กที่ป่วยได้ยากขึ้น สำหรับผู้ชาย นี่เป็นการทำลายความภาคภูมิใจและความภาคภูมิใจในตนเอง เมื่อทั่วโลกเกิดข้อสงสัยเกี่ยวกับความสามารถในการยืดอายุครอบครัว มันง่ายกว่าสำหรับเขาที่จะไม่คิดออกแล้วจากไป ผู้หญิงส่วนใหญ่มักไม่มีทางเลือกเช่นนี้

อาจมีสถานการณ์ที่เด็กควรจะเป็นหนทางในการช่วยชีวิตสมรสแต่เกิดมาป่วย โดยทั่วไปนี่คือความเสี่ยงสูงสุด

– อย่างไรก็ตาม ในสังคมทัศนคติมักจะไม่คลุมเครือ – คนที่จากไปคือผู้ถูกตำหนิ...

– ใช่แล้ว สังคมประณามพ่ออย่างแน่นอน ฉันได้อ่านการอภิปรายและบทความเกี่ยวกับหัวข้อนี้มามากมาย และฉันได้รู้จากการพูดคุยกับคุณแม่ มันเหมือนกับการตีตราคนที่จากไป “ไอ้สารเลว คนทรยศ คนไม่คู่ควร” และในทางกลับกัน - ผู้ชายที่ถูกทิ้งให้อยู่กับลูกที่ป่วยก็ถือว่าเกือบจะเป็นฮีโร่ เพราะอย่างแรก ทุกคนรู้สถิติการละทิ้งพ่อ และประการที่สอง สังคมใด ๆ ต้องการฮีโร่ และโดยเฉพาะพวกเรา สำหรับคนทั่วไป นี่คือ “วีรกรรม” ที่ชัดเจนที่สุดที่ทุกคนเข้าใจ

- พวกเขาบอกคุณหรือเปล่าว่าคุณเป็นฮีโร่?

– เขาพูดบ่อยๆ แต่ฉันเป็นฮีโร่แบบไหน? ฉันทำทุกอย่างอย่างสุดความสามารถและฉันรู้ว่าฉันไม่ได้ทำอะไรมาก ฉันพยายามปฏิบัติต่อตัวเองอย่างเพียงพอ เพื่อประเมินความสามารถ จุดแข็ง และเป้าหมายของฉัน จุดอ่อน- ฉันมักจะตอบว่า: "นี่มันเป็นเรื่องไร้สาระ คุณไม่รู้ว่าคุณจะทำอย่างไรในสถานการณ์นี้" บางครั้งคุณไม่มีทางเลือกอื่นที่จะไม่ทำสิ่งที่คุณทำได้ เราแต่ละคนทำสิ่งที่เราสามารถทำได้ แค่นั้นแหละ.

– คุณและภรรยาจัดการเพื่อหลีกเลี่ยงอันตรายที่คุณเพิ่งพูดถึงได้อย่างไร

“ไม่ใช่ว่าเราหลีกเลี่ยงพวกเขา เราแค่ผ่านพวกเขาไป” ประการหนึ่ง เวลาที่เราดูแลผู้ป่วยหนักกับ Sasha เมื่อเราช่วยเหลือซึ่งกันและกันอย่างดีที่สุดเท่าที่จะทำได้ ก็ทำให้เราใกล้ชิดกันมากขึ้นอย่างแน่นอน ในทางกลับกัน เมื่อทั้งคู่อยู่ภายใต้ความเครียดทางจิตใจและร่างกาย คำพูดที่เชื่องช้าเพียงคำเดียวก็สามารถกระตุ้นให้เกิดการทะเลาะกันได้ เราเรียนรู้ข้อควรระวังและความเข้าใจร่วมกัน สิ่งนี้ยังรวมเราเป็นหนึ่งเดียวกัน

บางทีเราอาจจะโชคดี บางทีเราอาจจะสับสนแบบนั้น แต่เราก็สามารถหลีกเลี่ยงความขัดแย้งที่ร้ายแรงได้ ฉันคิดว่ามีคำอธิบายเชิงตรรกะอยู่บ้าง ฉันแค่ไม่รู้

อย่างไรก็ตาม เรายังคงเข้ารับการทดสอบต่อไป หากคุณยอมรับสถานการณ์ได้ ไม่ได้หมายความว่ามีความเข้าใจและความปรองดองอย่างสมบูรณ์ทั้งกับตัวคุณเองและกับผู้อื่น และอาจยังเป็นเรื่องยาก

– คุณจะให้คำแนะนำอะไรแก่บิดาที่มีลูกป่วยเพื่อหลีกเลี่ยงการพังทลาย? และสำหรับคุณแม่ - พ่อจึงไม่จากไปเหรอ?

– คงจะดีสำหรับพ่อที่จะเข้าใจว่าการที่ลูกรวมตัวกับแม่เมื่อพ่อพบว่าตัวเองอยู่บริเวณรอบนอกนั้น ถ้าไม่เป็นเรื่องปกติ ก็เป็นกระบวนการทางธรรมชาติที่สามารถและควรจะผ่านไปได้ มองหาการติดต่อและโอกาสที่จะพูดคุยกับภรรยาเกี่ยวกับสิ่งที่คุณไม่พอใจแต่ไม่มีการกล่าวหาหรือการตัดสิน คุณเพียงแค่ต้องพูดว่า: “มันยากสำหรับฉันที่จะสื่อสารกับคุณ มาคุยกันว่าเราจะแก้ไขปัญหานี้ได้อย่างไรเพราะฉันไม่แน่ใจว่าจะทนได้ ฉันเข้าใจว่าเธอเหนื่อย ฉันก็เหนื่อยเหมือนกัน มาคุยกันเถอะ” บทสนทนานี้จะต้องเกิดขึ้นอย่างแน่นอน

เป็นสิ่งสำคัญที่ผู้หญิงจะต้องพูดออกมา แต่ผู้ชายกำลังมองหาวิธีแก้ปัญหา บางครั้งคุณไม่จำเป็นต้องเสนอวิธีแก้ปัญหา แต่คุณเพียงแค่ต้องฟังภรรยาของคุณและอยู่กับเธอ

นอกจากนี้ยังเป็นประโยชน์สำหรับพ่อที่จะมองหาพ่อคนอื่นๆ ที่เหมือนกับพวกเขาซึ่งพวกเขาสามารถพูดคุยด้วยและทำความเข้าใจว่าพวกเขารับมืออย่างไร สิ่งนี้ช่วยได้มาก สโมสรพ่อบ้านพักรับรองเด็กช่วยฉันได้มาก และความเข้าใจก็ปรากฏขึ้น และเมื่อคุณเห็นว่าคุณไม่ได้อยู่คนเดียว มันก็จะง่ายขึ้น และคุณเองสามารถช่วยใครสักคนเป็นตัวอย่างได้

บางครั้งภรรยาของฉันตำหนิฉันที่ฉันเปิดกว้างมากเกินไป แต่ฉันเห็นว่าผู้คนร้องขอข้อมูลเกี่ยวกับชีวิตกับลูกที่ป่วยแบบไหน นั่นเป็นเหตุผลที่ฉันเลือกเส้นทางแห่งการเปิดกว้างสำหรับตัวเอง เพื่อพูดคุยเกี่ยวกับสิ่งที่ทั้งฉันและผู้คนกังวล

อย่างไรก็ตาม ฉันสังเกตเห็นบางสิ่งบางอย่างในคลับที่มีพ่ออยู่ในใจของหลายๆ คน ผู้ชายเกือบทุกคนรู้สึกผิดเพราะเขาไม่สามารถช่วยเหลือภรรยาในแบบที่เธอต้องการได้ นี่เป็นการค้นพบสำหรับฉันและทำให้ฉันประหลาดใจด้วยซ้ำ บางคนสื่อสารกับภรรยาได้ดีกว่า บางคนแย่กว่านั้น แต่ทุกคนต้องการได้รับการสนับสนุนและความคุ้มครองที่เชื่อถือได้ แต่ถ้าผู้หญิงไม่ได้รับโอกาสทำเช่นนี้ก็จะไม่มีอะไรเกิดขึ้น

ดังนั้นผู้เป็นแม่จึงต้องเข้าใจให้ชัดเจนว่าลูกเป็นที่รัก ต้องการการดูแล และช่วยเหลือแน่นอน แต่สามีและภรรยายังคงยืนอยู่สูงกว่าลูกเสมอ หากไม่มีการแต่งงานทุกอย่างจะยากขึ้นมาก

คุณไม่สามารถตำหนิสามีของคุณที่ไม่ทำอะไรเลย - ผู้ชายมีสิทธิ์ที่จะทำอะไรบางอย่างไม่ได้ และเมื่อผู้ชายทำอะไรผิด คุณต้องบอกใบ้ พูดตรงๆ อย่าบอกใบ้ อย่าคาดหวังว่าหยั่งรู้จะลงมาที่ผู้ชาย และเขาจะเรียนรู้ที่จะกระโดดขึ้นไปบนเตียงของเด็กที่ป่วยในตอนกลางคืนทันทีเมื่อเขา ภรรยาเหนื่อย ไม่จำเป็นต้องคิดว่าผู้ชายเองจะต้องรู้เรื่องนี้

โดยทั่วไปแล้วทั้งสามีและภรรยาจะต้องเปิดกว้าง เข้าใจ และให้โอกาสอีกฝ่ายในการปรับปรุง

ซาช่ากับแม่

– การแก้ไขเป็นไปได้เสมอหรือไม่? โดยทั่วไปแล้ว การละทิ้งการกระทำที่ไม่อาจย้อนกลับได้ หรือมีตัวอย่างเมื่อบุคคลหนึ่งกลับมาคิดใหม่อีกครั้งหรือไม่? คนแบบนี้จะมีโอกาสไหม?

- มีกรณีดังกล่าว. ฉันรู้จักครอบครัวหนึ่งที่มีลูกเป็นโรคเดียวกับซาชา ชายในครอบครัวนี้เริ่มดื่มเหล้าแล้วจากไปแต่กลับมาในอีกหนึ่งปีต่อมา และเท่าที่ฉันรู้ตอนนี้พวกเขาอยู่ด้วยกันแล้ว แน่นอนว่าไม่ใช่โดยปราศจากความยากลำบาก แต่พวกเขาเรียนรู้ที่จะเอาชนะพวกเขา

ผมเชื่อว่ามีโอกาสแก้ไขได้เสมอ ทุกอย่างขึ้นอยู่กับว่าบุคคลนั้นจะถูกตำหนิว่าเคยสะดุดหรือไม่ เป็นเรื่องง่ายที่จะตำหนิความผิดพลาด แต่ถ้าคุณทำเช่นนี้ ความรู้สึกผิดตลอดเวลาจะทำให้คุณจากไปอีกครั้ง

จะรู้หรือไม่รู้?

– คุณคิดว่าการทราบความเจ็บป่วยของเด็กล่วงหน้า เช่น ระหว่างตั้งครรภ์ จะดีกว่าไหม เพื่อจะได้มีเวลาเตรียมตัว? หรือในทางกลับกันความรู้ดังกล่าวสามารถก่อให้เกิดอันตรายได้หรือไม่?

– ฉันคิดว่าทุกอย่างมีความเฉพาะตัวมากที่นี่ ฉันอยากจะรู้ล่วงหน้าอย่างแน่นอน แม้ผมจะตั้งคำถามว่า ถ้าผมรู้ อะไรจะเปลี่ยนไป? เราอาจจะใช้เวลากังวล ใช้เหตุผล สับสน และไม่เข้าใจว่าต้องทำอย่างไรมากขึ้น เพราะเราไม่มีระบบช่วยเหลือคนแบบนี้แล้วคุณก็ยังเหลือแต่ปัญหาไม่รู้จะทำยังไง

ทางเลือกที่เหมาะสมที่สุดคือเมื่อมีการสร้างระบบช่วยเหลือขึ้นมา

เมื่อเรียนรู้เกี่ยวกับการวินิจฉัยที่เลวร้าย บุคคลต้องเข้าใจว่ามีตัวเลือกใดบ้างนอกเหนือจากการทำแท้ง

สิ่งนี้เกิดขึ้นได้อย่างไรในต่างประเทศ - เด็กที่ป่วยหนักเกิดมาและเขาได้รับโอกาสให้ใช้ชีวิตนี้อย่างมีศักดิ์ศรี ชีวิตสั้น- หากโรคไม่ร้ายแรงสามารถดูแลรักษา ฟื้นฟู และอื่นๆ ล่วงหน้าได้

ทั้งหมดนี้เป็นไปได้หากคุณจัดระเบียบความช่วยเหลือและบริการให้คำปรึกษา เช่น ทำเพื่อพ่อแม่บุญธรรมในอนาคต ก่อนที่คุณจะรับเลี้ยงเด็ก คุณจะต้องผ่านหลักสูตรการฝึกอบรม สำหรับฉันดูเหมือนว่าจำเป็นต้องทำสิ่งต่าง ๆ ดังกล่าวหากไม่บังคับก็สามารถเข้าถึงได้โดยบุคคลใดก็ตามที่มีลูกป่วย ซึ่งจะช่วยให้ผู้ปกครองมีปฏิกิริยาตอบสนองอย่างเพียงพอและรวดเร็วมากขึ้น ยอมรับสถานการณ์ ทำความเข้าใจและศึกษาการวินิจฉัยที่ยากลำบาก

– มีความคิดริเริ่มในเรื่องนี้หรือไม่?

– บ้านพักรับรองเด็กมีโรงเรียนหรือค่ายสำหรับเด็กและผู้ปกครองที่พบว่าตัวเองตกอยู่ในสถานการณ์เช่นนี้ พวกเขาดีเพราะคนได้รู้จักกัน เด็กป่วยคนอื่นๆ และหมอ มีการอภิปรายที่คุณสามารถถามคำถามและรับคำตอบได้ แต่แน่นอนว่านี่ยังไม่เพียงพอ ในโรงพยาบาลและโรงพยาบาลคลอดบุตร เราไม่มีโบรชัวร์หรืออินโฟกราฟิกพื้นฐานเกี่ยวกับ "จะทำอย่างไรถ้า..." ฉันคิดว่านี่เป็นสิ่งจำเป็น

ความยากลำบากและความสุข

– วันปกติของครอบครัวคุณเป็นอย่างไร?

– เราเริ่มต้นวันใหม่ด้วยการล้างหน้า แปรงฟัน และขั้นตอนสุขอนามัยอื่น ๆ จากนั้นเราก็ออกกำลังกายและกินยา แน่นอนว่าเราให้อาหารทางสายยาง และให้ยาและขั้นตอนต่างๆ อีกครั้ง - ยืนในเครื่องแนวตั้ง นวดแขน ขา และสิ่งอื่นๆ ที่เราสั่ง หลังอาหารกลางวัน - ขั้นตอนเพิ่มเติม... ทั้งวันถูกกำหนดไว้อย่างแท้จริงแบบนาทีต่อนาที - เมื่อไรและจะใช้ยาอะไร เวลาเล่น เวลากิน เวลาเดิน...

ระบบภูมิคุ้มกันของเธออ่อนแอ และเนื่องจากกลัวว่าจะติดเชื้อหรือเป็นหวัด Sasha จึงออกไปข้างนอกเป็นครั้งแรกหลังจากผ่านไปนานกว่าสองปีเท่านั้น ในความเป็นจริง ยังมีความกลัวต่อปฏิกิริยาของผู้คนต่อเด็กพิเศษเช่นนี้ และเพื่อป้องกันความกลัวนี้ เราได้จัดทำการ์ดพิเศษที่มีข้อมูลสั้นๆ เกี่ยวกับ Sasha และสามารถมอบให้กับผู้คนได้ ปีนี้เราพาซาชาไปโบสถ์ครั้งหนึ่ง โดยทั่วไปแล้ว พระสงฆ์จะมาหาเราเป็นระยะๆ เพื่อร่วมสนทนากับลูกสาวของเขา

สิ่งที่ยากที่สุดสำหรับฉันตอนนี้คือการสังเกตอาการชักจากโรคลมบ้าหมูของเธอ เราต่อสู้กับพวกเขามาเกือบปีแล้ว เราเปลี่ยนแพทย์และยารักษาโรค แต่มันไม่ง่ายไปกว่านี้อีกแล้ว การเห็นการโจมตีเหล่านี้ทุกวันตั้งแต่ 2 ถึง 12 ครั้งต่อวันนั้นทนไม่ได้...

– วันนี้คุณกลัวอะไรมากที่สุด?

“สิ่งที่ฉันกลัวที่สุดคือสิ่งนี้จะลากยาวไปอีกนาน” ซาช่าจะยังคงอยู่ในสถานะนี้ต่อไปเป็นเวลานานโดยประสบกับความทรมาน และในช่วงเวลาแห่งการโจมตี บางครั้งฉันก็เข้าใจว่าฉันต้องการให้ทุกอย่างจบลงโดยเร็วที่สุด ฉันไม่รู้สึกเสียใจกับตัวเอง สิ่งที่ยากที่สุดสำหรับฉันคือการไม่สามารถช่วยซาช่าได้ เพราะฉันทำได้เพียงสังเกตเงื่อนไขที่ยากลำบากเหล่านี้เท่านั้น และบางครั้งก็ยากมาก ฉันมุ่งเน้นไปที่ความดี แต่ในความเป็นจริงฉันรู้อยู่เสมอว่ามันอยู่กับฉัน

แน่นอนว่ามีช่วงเวลาที่สนุกสนานมากมาย ทุกวันเรารวมตัวกันในตอนเย็นเป็นครอบครัวและขอบคุณพระเจ้าสำหรับพวกเขา เราแสดงรายการ - ทุกคนพูดถึงสิ่งที่น่ายินดีในวันนี้... สิ่งสำคัญมากคือต้องเรียนรู้ที่จะสังเกตช่วงเวลาดังกล่าวและชื่นชมพวกเขา คุณสรุปวันในตอนเย็น - และคุณเข้าใจว่าวันนั้นยากลำบาก แต่ไม่มีช่วงเวลาที่สนุกสนานน้อยกว่าเมื่อวาน

ซาช่าสอนให้เราชื่นชมทุกวันเพียงสำหรับสิ่งที่บรรจุอยู่ในนั้น - พายอร่อยๆ สักชิ้น ดื่มชา ใช้เวลาร่วมกัน พบปะคนดี ฤดูร้อน แม้จะหนาว แต่ก็ยังเป็นของเรา... ทั้งหมดนี้ช่างน่ายินดีอย่างยิ่ง

ในชีวิตคุณต้องทำให้ตัวเองพอใจ มิฉะนั้นคุณอาจเหนื่อยหน่ายได้ คุณต้องพบปะสังสรรค์กับเพื่อนฝูง สัปดาห์ละครั้งหรือสองสัปดาห์ ไปดูหนังหรือกินอะไรอร่อยๆ ในร้านกาแฟใกล้ๆ หรือแม้แต่การอยู่คนเดียวในสถานที่โปรด ฉันทำแบบนี้บ่อยๆ