“ คุณดู Barsik ใจดีเกินไป ราวกับว่าเขาเป็นลูกสาวที่คุณรัก ไม่ใช่ฉัน” - เด็ก ๆ อิจฉาและไร้เดียงสาจนพวกเราผู้ใหญ่อย่าจริงจังกับมัน อย่างไรก็ตาม ประสบการณ์ความอิจฉาในวัยเด็กเป็นสิ่งสำคัญมาก! ขึ้นอยู่กับเขาว่าบุคคลเรียนรู้ที่จะจัดการกับความรู้สึกนี้ในอนาคตอย่างไรและสิ่งที่เขาจะได้รับจากมัน: ประโยชน์ต่อการพัฒนาของตนเองหรือการทรมานอย่างแท้จริง
18 พ.ค. 2558· ข้อความ: สเวตลานา อีฟเลวา· รูปถ่าย: เก็ตตี้อิมเมจส์
หัวข้อความหึงหวงในวัยเด็กถือว่ามีความเกี่ยวข้องเมื่อพูดถึงความสัมพันธ์ระหว่างพี่น้อง นี่มันชัดเจน ชัดเจน แสดงออกอย่างมากและคงอยู่ยาวนาน มันส่งผลต่ออารมณ์ของพ่อแม่ ดังนั้นจึงเป็นไปไม่ได้เลยที่จะเพิกเฉย กรณีอื่นๆ ของความหึงหวงยังไม่เป็นที่สังเกตมากนัก แต่ก็ยังมีอีกหลายกรณี เด็กๆ อิจฉาพ่อและแม่และในทางกลับกัน พวกเขาทั้งอิจฉางานและเพื่อนฝูง คุณยายอิจฉาหลานคนอื่นๆ เพื่อนบ้าน และลูกหลานของเพื่อนบ้านเหล่านี้ พวกเขาอิจฉาเมื่อเพื่อนในแซนด์บ็อกซ์ย้ายไปทีมช่างก่อสร้างอีกทีม และเมื่อครูพูดบ่อยเกินไป: “โอ้ Petya ช่างเป็นเพื่อนที่เยี่ยมยอดจริงๆ! พวกเจ้าทุกคนควรทำตามแบบอย่างของเขา” เด็กๆ มักจะอิจฉา โดยทั่วไปแล้ว ขี้อิจฉามากกว่าผู้ใหญ่ - เพียงเพราะการเอาแต่ใจตัวเองตามวัย พวกเขารู้สึกเหมือนเป็นส่วนหนึ่งของความสัมพันธ์ของคนใกล้ชิด (“ถ้ายายชมลูกของคนอื่นแสดงว่าเธอไม่ชอบฉัน” “ถ้าแม่กลับบ้านสายจากที่ทำงานแสดงว่าเธอไปที่นั่นดีกว่าอยู่กับฉัน” ฉัน”) แต่พวกเขายังไม่รู้วิธีจัดการกับสถานการณ์ในระดับตรรกะ ผู้ปกครองที่ไม่ใส่ใจกับ "เรื่องไร้สาระ" ดังกล่าวโดยเชื่อว่าทุกสิ่งทุกอย่างจะหายไปเองตามอายุกำลังทำผิดพลาดครั้งใหญ่ ลูก ๆ ของพวกเขากลายเป็นผู้ใหญ่ที่ขี้อิจฉามาก ทนทุกข์กับความรู้สึกของตัวเอง และไม่ให้ความสงบสุขแก่ผู้อื่น
ความรู้สึกที่สำคัญ
ความหึงหวงเป็นอารมณ์เชิงลบ แต่ในความเป็นจริงแล้ว มันเป็นเพียงความจำเป็น หน้าที่เดิมคือการรักษาตัวเอง สิ่งมีชีวิตที่อ่อนแอและอ่อนแอจะต้องสูญเสียความสนใจต่อตัวเองและหันกลับมาเพื่อให้มั่นใจว่าพวกมันจะอยู่รอด นี่คือสาเหตุที่สามารถสังเกตอาการหึงหวงได้ตั้งแต่อายุยังน้อย: หากแม่เริ่มคุยโทรศัพท์ขณะให้นมลูก ทารกก็เริ่มกังวลแล้ว ความไม่พอใจจะยิ่งเพิ่มมากขึ้นหากมีคนในครอบครัวเข้ามาในห้อง เด็กบางคนถึงกับปฏิเสธที่จะกินและร้องไห้ โดยต้องการให้แม่หยุดกิจกรรมที่ไม่เกี่ยวข้องทั้งหมด เมื่อพวกเขาโตขึ้นเล็กน้อย พวกเขาเริ่มทำให้แน่ใจว่าแม่และพ่อไม่ “ถูกพาดพิง” ในการสื่อสารกันมากเกินไป พวกเขาสามารถหยุดความพยายามในการกอดและจูบได้ บางครั้งพวกเขาไม่ยอมให้พวกเขาจับมือด้วยซ้ำ ยืนอยู่ระหว่างพ่อแม่เสมอ “ ฉันอยู่ที่นี่ - ดูแลฉันด้วย เพราะฉันตัวเล็ก อ่อนแอ และต้องการการดูแลอย่างต่อเนื่อง คุณไม่มีทางรู้ว่าจะเกิดอะไรขึ้นเมื่อคุณมองหน้ากันที่นี่” – นี่เป็นข้อความโดยประมาณถึงพฤติกรรมอิจฉาของเด็กเล็ก แน่นอนว่าเมื่อเราอายุมากขึ้น ทุกคนก็เข้าใจดีว่า จะไม่มีอะไรเลวร้ายเกิดขึ้นหากความสนใจของผู้เป็นที่รักหายไประยะหนึ่ง ทั้งพ่อและแม่จะไม่ลืมความรับผิดชอบของพ่อแม่ แม้ว่าตอนนี้พวกเขาจะยุ่งอยู่กับการทำงานหรือออกไปเที่ยวกับเพื่อนก็ตาม แต่ความอิจฉายังคงอยู่ - ไม่มากก็น้อย - และคงอยู่ไปตลอดชีวิต เหตุใดผู้ใหญ่อิสระที่ไม่ต้องการการดูแลเลยจึงต้องการมัน? เพื่อรักษาตำแหน่งของคุณเพื่อให้สังคมมีความมั่นใจ เมื่อเราประสบกับความหึงหวง เราเข้าใจว่ามีบางอย่างผิดปกติในการสื่อสารของเรา เราพยายามแก้ไขและแก้ไขทุกอย่าง
“ ฉันเองก็อิจฉามากและลูกชายของฉันก็เหมือนกัน “ แค่นั้นแหละ Maxim ไม่ใช่เพื่อนของฉันอีกต่อไป วันนี้เขาเล่นรถกับ Misha แต่พวกเขาไม่ได้เชิญฉัน พรุ่งนี้ฉันจะไม่คุยกับเขา” ฉันรู้สึกขุ่นเคืองเมื่อได้ยินสิ่งนี้จากเขา แต่ฉันรู้อยู่แล้วว่าแค่ความหึงหวงในตัวมันเองไม่ได้ให้อะไรเลย “มาเล่นเกมใหม่แล้วชวนมาเล่นด้วยกันพรุ่งนี้ทุกคนจะสนใจ” วันรุ่งขึ้น เด็กน้อยก็มีความสุข: “แม่ครับ เราเล่นด้วยกันทั้งวัน!” “คุณเห็นไหม” ฉันบอกเขา “และคุณคงขุ่นเคืองตลอดทั้งวัน” กาลินา แม่ของเลวา
พฤติกรรมของเด็กในสภาวะอิจฉาอาจแตกต่างกันมาก ขึ้นอยู่กับอุปนิสัย ความสัมพันธ์ในครอบครัว และสถานการณ์ เด็กบางคนไม่ได้ทำอะไรเป็นพิเศษ แต่เริ่มมีพฤติกรรมจุกจิก พวกเขาเดินไปรอบๆ จัดเรียงสิ่งของใหม่ เปิดและปิดประตู และเริ่มมองหาของเล่น “ฉันไม่เข้าใจอะไรเลย” แม่ของฉันพูด “เขาแค่ทำงานก่อสร้างอย่างเงียบๆ ดังนั้นฉันจึงตัดสินใจโทรหาคุณ โอเค เราจะคุยกันอีกครั้ง ฉันจะไปดูว่าเขาส่งเสียงกรอบแกรบเรื่องอะไร” แม่เข้าไปในห้อง และนาทีต่อมาลูกก็นั่งลงอีกครั้งและทำงานกับชุดก่อสร้าง ในกรณีนี้ความรู้สึกอิจฉาไม่ได้เด่นชัดมากนัก - แค่อยู่ในระดับความวิตกกังวลเท่านั้น ในรัฐนี้ บุคคล (ทั้งผู้ใหญ่และเด็ก) เพียงแค่มองและฟัง และไม่ได้พยายามดึงดูดความสนใจอย่างเต็มที่
“เราสามคนไปพบแพทย์พร้อมกับมาช่าตัวน้อยบ่อยๆ ลูกคนโตก็อยู่บ้านเช่นกัน ทันทีที่ฉันเริ่มพูดถึง Masha—วิธีที่เธอนอนหลับ, กินอะไร, วิธีจับหัวของเธอ—Pavlik ก็ขัดจังหวะทันที วันหนึ่ง ฉันหยิบอัลบั้มและดินสอให้เขาเพื่อจะได้ไม่รบกวนการสนทนา เขานั่งเงียบ ๆ และวาดภาพอยู่ครู่หนึ่งแล้วตะโกนว่า: "แม่ดูสิ ฉันวาดรูปฉี่รดบนเตียงดอกไม้!" หมอหัวเราะ แต่ฉันรู้สึกละอายใจมาก ฉันต้องพิสูจน์ตัวเองและอธิบายว่ามันเป็นเรื่องตลก แน่นอนว่าทุกคนคิดว่าเด็กไม่รู้ว่าควรประพฤติตัวอย่างไร” Elena แม่ของ Pavel และ Masha
บางครั้งองค์ประกอบสำคัญของความหึงหวงก็คือความขุ่นเคือง และในกรณีนี้ เด็กจะถอนตัว หดหู่ และเศร้า Ksenia วัยห้าขวบมีความสุขมากเมื่อเด็กหญิงของเพื่อนบ้านเริ่มมาที่บ้านของพวกเขา ยายของเธอตกลงที่จะดูแลเธอในบางครั้ง อย่างไรก็ตาม หลังจากผ่านไปหนึ่งสัปดาห์ การเยี่ยมเหล่านี้เริ่มก่อให้เกิดปัญหามากกว่าความสุข เด็กผู้หญิงไม่ได้เล่นกับ Ksyusha แต่เธอสนุกกับคุณยายมาก: เธอเรียนรู้เพลงของคุณยายเป็นภาษาฝรั่งเศสจากการเขียนตามคำบอกและเล่นเปียโนด้วยสองมือของเธอ “เด็กที่ยอดเยี่ยม ใคร ๆ ก็สามารถอิจฉาพ่อแม่ของเธอได้ จริงเหรอคยูชา? - คุณยายพูดเย็นวันหนึ่ง แต่ Ksyusha ไม่ได้ยิน: เธอนั่งอยู่ในตู้เสื้อผ้าเป็นเวลาหนึ่งชั่วโมงแล้วถักผ้าพันคอและจินตนาการว่ายายของเธอจะเสียใจแค่ไหนเมื่อเธอพบว่าหลานสาวของเธอไม่อยู่ในบ้าน เธอจะเสียใจแค่ไหนที่ต้องเสียเวลาให้กับลูกของคนอื่นในขณะที่ตัวเธอเองก็ทุกข์ทรมานมาก เขาจะกลับใจอย่างไร และเขาจะร้องไห้อย่างไร และเขาจะตามหาหลานสาวอันเป็นที่รักของเขาจนถึงค่ำอย่างไร คุณยายพบ Ksyusha อย่างรวดเร็ว (ตู้เสื้อผ้าเป็นสถานที่โปรดสำหรับเด็กที่ถูกขุ่นเคืองมาตั้งแต่เด็ก) แต่เธอยังคงตระหนักถึงความผิดพลาดของเธอ เธอบอก Ksyusha ว่าเธอรักเธอมากกว่าใครๆ ในโลกและไม่มีใครสามารถแทนที่เธอได้ แม้แต่เด็กผู้หญิงที่มีความสามารถมากที่สุด
เมื่อความหึงหวงเป็นความรู้สึกรุนแรงที่เด็กไม่สามารถรับมือได้ด้วยตัวเอง เขาจะพยายามทำสิ่งที่ผิดปกติซึ่งเป็นสิ่งที่ดึงดูดความสนใจได้อย่างแน่นอน (จงใจโปรยของเล่น ลงไปในโคลน ตีน้องสาวของเขา) เพราะแม้แต่การลงโทษผู้กระทำผิดยังดีกว่าการเฉยเมย!
เรียนรู้ที่จะอิจฉา
พ่อแม่จำเป็นต้องเรียนรู้ที่จะ “มองเห็น” ความหึงหวง เข้าใจจากพฤติกรรมของลูก และค้นหาเหตุผลอย่างแน่นอน แต่เหตุผลนี้ต้องเป็น - ไม่ ไม่กำจัดให้สิ้นซาก แต่เก็บรักษาไว้! หากเราแยกสถานการณ์แห่งความหึงหวงทั้งหมดออกไป เด็กก็จะยิ่งยากขึ้นในอนาคตเท่านั้น เพราะเขาจะยังคงต้องเผชิญกับมันในชีวิต
“ฉันเป็นลูกคนเดียวและรอคอยมานานในครอบครัว สำหรับคำถามที่ว่า “ลูกสาวของคุณชื่ออะไร” พ่อแม่ของฉันไม่เพียงแค่พูดชื่อของฉันเท่านั้น แต่ยังพูดเสมอว่า “เพราะเธอคือของขวัญที่ดีที่สุดของเรา” ทัศนคติเป็นเช่นนั้น - ราวกับว่ามันเป็นอัญมณี แต่ฉันรู้เรื่องนี้ตอนอายุหกขวบเท่านั้นและก่อนหน้านั้นฉันก็ไม่มีอะไรเทียบได้ ฉันได้ยินแต่คำชมเชยและชมเชยทำในสิ่งที่ฉันชอบเท่านั้น การศึกษาก่อนวัยเรียนของฉันอยู่ที่บ้าน และก่อนโรงเรียนพวกเขาเริ่มพาฉันไปเข้ากลุ่มก่อนวัยเรียน ตกใจหมดเลย...! จากการที่ครูชมเด็กคนอื่น จากการที่เขาวิจารณ์ผม จากการที่เด็กผู้ชายที่ผมนั่งด้วยในสัปดาห์แรกขอให้ครูขยับตัว (เขาบอกว่าผมอ้วนแล้วอุ้มขึ้นมา) พื้นที่มาก) ฉันร้องไห้ทั้งวันและตัดสินใจว่าจะไม่ไปที่อื่น ขอบคุณครู - เธอเข้าใจว่าปัญหาคืออะไรและช่วยให้ฉันคุ้นเคยกับทีม พูดตามตรง แม้ตอนนี้ตอนอายุสามสิบแล้ว ฉันก็กังวลมากหากไม่รู้สึกสนใจ ในอีกด้านหนึ่งสิ่งนี้บังคับให้ฉันต้องปรับปรุงอย่างต่อเนื่อง บรรลุผลสำเร็จในบางสิ่งบางอย่าง และต้องปรับปรุงตัวละครของฉันด้วย ในทางกลับกัน ฉันยังคงทนทุกข์ทรมานจากความอิจฉาริษยาต่อไป ฉันจะพยายามอย่างหนักเพื่อให้แน่ใจว่าลูกสาวของฉันมีการรับรู้ชีวิตที่ถูกต้อง คุณไม่คิดว่าโลกหมุนรอบตัวคุณเท่านั้น” ดาริน่า แม่ของอันย่า
สถานการณ์ของเด็กที่แสดงความหึงหวงควรได้รับการปฏิบัติอย่างสงบ อย่างไรก็ตาม ควรคำนึงถึงอารมณ์ความรู้สึกของเด็ก และความจริงที่ว่าการเห็นคุณค่าในตนเองก่อนวัยเรียนนั้นขึ้นอยู่กับผู้ใหญ่เกือบทั้งหมด นั่นคือเด็กรู้สึกแย่จริง ๆ เมื่อได้ยินคนใกล้ชิดชื่นชมคนอื่น จะทำอย่างไร? พูดสิ่งที่ดีเกี่ยวกับตัวเองทันทีในรูปแบบของการเปรียบเทียบเชิงบวกความคาดหวังของคุณที่เกี่ยวข้องกับเขา (“โอลิก้าเมื่อเธอโตขึ้นก็จะเรียนเก่งเช่นกัน - เธอยังอยากรู้อยากเห็นมาก”) บางครั้ง หากคุณเห็นว่าเด็กมีปัญหาในการจัดการกับความรู้สึก คุณต้องพูดอย่างกรุณาและตรงไปตรงมา “ฉันรู้ ดูเหมือนว่าเราจะรักพี่ชายของเรามากกว่า ในความเป็นจริงเขาตัวเล็กมากและไม่สามารถอยู่ได้โดยปราศจากเราเลย เมื่อคุณเป็นอย่างนั้นเราก็ใช้เวลากับคุณมากขึ้น” แต่สิ่งสำคัญคือการแสดงความรู้สึกอบอุ่นให้บ่อยขึ้น ทั้งด้วยเหตุผล (ชมเชยในความสำเร็จ ความสามารถในการประพฤติตัวดี) และไร้เหตุผล (ลูบไล้ สัมผัส เรียกชื่อที่รักใคร่ แสดงความยินดี ชมเชย)
ไม่เพียงแต่เด็กโตเท่านั้นที่จะรู้สึกอิจฉาพี่น้องของตน แต่ยังอาจดูแปลกเมื่อมองแวบแรกด้วย เด็กเล็กยังรู้สึกอิจฉาผู้อาวุโสของพวกเขาด้วย และถึงแม้ว่าลูกคนสุดท้องจะเติบโตในสถานการณ์ที่ต้องแบ่งปันแม่ แต่พวกเขาก็มักจะพบกับความหึงหวงได้ง่ายในระดับหนึ่งสำหรับเด็กที่อายุน้อยที่สุดในครอบครัว เขาไม่เคยเป็นลูกคนเดียว ดังนั้นเขาจึงไม่เคยประสบสถานการณ์ของการถูก "โค่นล้มจากบัลลังก์"
แต่ในทางกลับกัน เขาก็ไม่เคย "เป็นคนแรก" เช่นกัน แม้ว่าเขาจะเป็นที่รักอย่างปฏิเสธไม่ได้ แต่เขาก็เป็นที่สอง ซึ่งหมายความว่าเขาเติบโตขึ้นมา หากไม่อยู่ภายใต้เงาของเด็กคนโต อย่างน้อยก็ให้ผู้ปกครองพิจารณาประสบการณ์ที่ได้รับกับเด็กคนโตด้วย
เมื่อมีลูกคนแรก คุณแม่เรียนรู้วิธีป้อนอาหาร แต่งตัว นวด และสื่อสาร เธอมีความก้าวหน้าและได้รับประสบการณ์มากมาย ในวินาทีนั้นเธอมักจะใช้ทักษะแบบเดียวกับที่ใช้ในครั้งแรก หรือพวกเขาจะแก้ไขข้อผิดพลาด - หากพวกเขาแทบจะไม่ได้ทำงานกับอันแรกเลย พวกเขาจะศึกษาเพิ่มเติมในอันที่สอง หากคุณทำงานหนักกับอันแรก คุณก็สามารถสนุกไปกับอันที่สองได้
และทุกอย่างจะเรียบร้อยดีหากไม่ใช่เพราะข้อผิดพลาดทั่วไปอย่างหนึ่ง: ลูกคนที่สองไม่ใช่ "โคลน" ของลูกคนแรก แต่เป็นอีกลูกหนึ่งซึ่งมักจะแตกต่างกันมากไม่เพียง แต่ภายนอกเท่านั้น แต่ยังรวมถึงภายในด้วย นอกจากนี้ยังเกิดขึ้นที่เด็ก ๆ มีรูปร่างหน้าตาคล้ายกันมาก ดังนั้นฉันอยากจะเชื่อว่าพวกเขามีความคล้ายคลึงกันภายในจริงๆ แต่นั่นไม่เป็นเช่นนั้น!
ไม่ว่ามันจะฟังดูเล็กน้อยแค่ไหน เด็กแต่ละคนก็เป็นปัจเจกบุคคล และเขาต้องการแนวทางและการเลี้ยงดูแบบส่วนตัวของเขาเอง! ดังนั้น เพื่อหลีกเลี่ยงข้อผิดพลาดในการ "โคลนนิ่ง" คุณควรสังเกตลูกน้อยของคุณอย่างรอบคอบ - สิ่งที่เขาชอบและสิ่งที่เขาไม่ชอบ สิ่งที่สะดวกสำหรับเขาและสิ่งที่ไม่น่าสนใจ สิ่งที่น่าสนใจสำหรับเขาและสิ่งที่ไม่ - เพียงแค่ เหมือนอย่างที่ท่านคงจะทำถ้าเขาเป็นบุตรหัวปี
ประสบการณ์ที่ผ่านมาช่วยได้มาก แต่ไม่ควรมาก่อน เด็กควรมาก่อนเสมอ! น้องก็มีสิทธิ์แตกต่าง!
แต่สาเหตุหลักของความหึงหวงของน้อง - ไม่ว่าจะดูเหลือเชื่อแค่ไหน - บ่อยครั้งเด็กที่อายุน้อยกว่าได้รับความสนใจน้อยกว่าเด็กโตอย่างมาก เด็กคนโตอิจฉาเมื่อทารกปรากฏตัวในบ้านทำทุกอย่างเพื่อดึงดูดความสนใจสูงสุดให้กับตัวเอง - ดูเหมือนว่าเขาจะสามารถรักษาตำแหน่งที่เข้าใจยากได้ด้วยวิธีนี้เท่านั้น
และแม่ที่เข้าใจว่าความหึงหวงตื่นขึ้นมาเพราะปรารถนาจะมีลูกอีกคนและรู้สึกเสียใจกับลูกหัวปีที่ต้องผ่านการทดสอบเช่นนี้ก็เริ่มรู้สึกผิด เพื่อกำจัดความรู้สึกผิด เธอพยายามอุทิศเวลาทั้งหมดที่เป็นไปได้ให้กับลูกคนโตของเธอ หรือเขาเพียงแค่ได้รับความสุขมากขึ้นจากการสื่อสารกับผู้สูงอายุ - ฉลาดมากขึ้น อยากรู้อยากเห็นมากขึ้น และเป็นคู่สนทนาที่น่าสนใจยิ่งขึ้น
และทันใดนั้นปรากฎว่าในระหว่างการนวด ทารกสามารถบอกบางสิ่งกับผู้อาวุโสได้ ขณะที่ให้อาหารเขา คุณสามารถอ่านนิทานได้ คุณสามารถเล่นกับผู้อาวุโสได้ ในขณะที่ทารกนอนอยู่บนตักของคุณ และทุกอย่างดูสวยงามมาก ทารกไม่โกรธเคือง เพราะเขาไม่รู้จักการสื่อสารอื่นใดนอกจากการสื่อสารที่เขามี คนโตก็มีความสุขเช่นกัน - แม่ของเขาและความผูกพันในรูปแบบของทารกสามารถถูกมองข้ามได้ - โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อเขาไม่ยุ่งมากเกินไป
และทุกอย่างคงจะดีถ้าไม่ใช่เพราะ "หุบเหว" นั่นคือหากไม่ปรากฏว่าแม่ซึ่งมีความรู้สึกผิดต่อผู้อาวุโสไม่ลืมว่าผู้เยาว์ก็ต้องการการสื่อสารเช่นกัน - เป็นรายบุคคลซึ่งส่งถึงเขาเท่านั้น เขาต้องการสมาธิกับตัวเองและบุคลิกภาพเพื่อการพัฒนาที่ประสบความสำเร็จเช่นเดียวกับผู้อาวุโส
การแต่งกายให้น้องและสนทนาคู่ขนานกับพี่ก็สนองความต้องการของคนโตแต่ก็ละเลยความต้องการของน้อง...แต่เขายังไม่เข้าใจคำพูดอยู่ก็ใช้ชีวิตด้วยความรู้สึกและความรู้สึกที่บอกเขาไปว่า แม่ของเขาไม่ได้อยู่ใน "เขา" เธออยู่นอกขอบเขตจิตของเขา
และถึงแม้โดยทางการแล้วผู้เป็นแม่จะอุทิศเวลาให้กับลูกคนเล็กมาก แต่ในความเป็นจริงแล้ว เธอมุ่งความสนใจไปที่ความรู้สึกของลูกคนโต อะไรจะเกิดขึ้นต่อไปเดาได้ไม่ยาก - น้องมีบทบาท - “ที่ของคุณเป็นอันดับสอง”
แต่ยิ่งกว่านั้น สถานการณ์สามารถพัฒนาไปในสองวิธีที่แตกต่างกัน - ถ้าเด็กคนเล็กเป็นผู้นำทางจิตวิญญาณ เขาอาจจะลาออกยอมรับบทบาทนี้ (พร้อมกับผลที่ตามมาทั้งหมด) และถ้าเขาเป็นผู้นำทางจิตวิญญาณ ก็ดี วันที่แม่จะค้นพบว่าคนที่อายุน้อยที่สุดที่เขากบฏ - เต้านมของแม่เพียงอย่างเดียวไม่เพียงพอสำหรับเขาอีกต่อไป เขาต้องการได้รับแม่ของเขาทั้งหมดโดยสิ้นเชิง และไม่มี “สิ่งทดแทน” ในรูปของพ่อ
เขาอาจไม่อนุญาตให้พี่อ่านหนังสือ ไล่เขาออกจากตักแม่ มักจะตามอำเภอใจและ "ไม่เกี่ยวข้อง" คร่ำครวญ โยนตัวเองลงบนพื้นโดยที่ "เป็นไปไม่ได้" แม้แต่น้อย... กล่าวอีกนัยหนึ่งเขาจะมองหา วิธีทำลายล้างใด ๆ เพื่อให้บรรลุเป้าหมาย - หันความสนใจของตัวเองและรับการสื่อสารตามที่เขาต้องการ
เหตุใดวิธีการขัดแย้งและก้าวร้าวแบบทำลายล้างจึง "ได้ผล" มากที่สุด - พวกเขามักจะบรรลุเป้าหมายได้เร็วกว่าและมีประสิทธิภาพมากกว่าวิธีที่สร้างสรรค์เสมอและสม่ำเสมอ นอกจากนี้ ยังสอดคล้องกับความรู้สึก "รุนแรง" ของทารกมากกว่า ซึ่งเขายังไม่รู้วิธีระงับภายในตัวเองหรือเปลี่ยนเส้นทางไปยังวัตถุอื่น
ปัญหาที่ใหญ่ที่สุดในการพัฒนาเหตุการณ์นี้คือความหึงหวงรอบที่สองของผู้เฒ่าซึ่งคุ้นเคยกับความจริงที่ว่าทารกไม่ได้ใช้พื้นที่มากนักในชีวิต ดังนั้นจึงเป็นสิ่งสำคัญมากตั้งแต่เริ่มต้นในการจัดลำดับความสำคัญอย่างถูกต้อง - เด็กแต่ละคนมีสิทธิ์ที่จะได้รับความสนใจจากแม่และทุกคนควรได้รับมัน
หากคุณเข้าใจว่าเด็กโตขี้อิจฉาก็ไม่ใช่เรื่องยาก - คุณเพียงแค่ต้องเฝ้าดูเขา - หากจู่ๆ ปฏิกิริยาที่ก่อนหน้านี้ผิดปกติสำหรับเขาปรากฏขึ้นในพฤติกรรมของเขา ก็แสดงว่ามีแนวโน้มว่าจะอิจฉา บทความที่แล้วกล่าวถึงการกัดเล็บและการกระทำตามใจตัวเองอื่นๆ ไปแล้ว ซึ่งเรียกว่าการรุกรานอัตโนมัติ อาจเป็นการแสดงความก้าวร้าวที่มุ่งเป้าไปที่สมาชิกในครอบครัว โดยเฉพาะอย่างยิ่งมีแนวโน้มว่าเป้าหมายจะเป็นคนที่ชื่นชมทารกมากกว่าและเพิกเฉยต่อเด็กที่อายุมากกว่า ซึ่งอาจเป็นการรุกรานที่มุ่งเป้าไปที่ตัวทารกเอง
ครั้งหนึ่งฉันต้องปรึกษาครอบครัวหนึ่งที่แม่คนโตขณะที่แม่กำลังฟุ้งซ่านก็ย่องเข้าไปหาทารกที่กำลังหลับอยู่อย่างเงียบ ๆ และกรีดร้องเสียงดังที่หูหรือกัดส้นเท้าของเขา
อีกทางเลือกหนึ่งสำหรับการแสดงความหึงหวงคือเด็กที่เคยสงบสุขก่อนหน้านี้อาจเริ่มแสดงความก้าวร้าวต่อคนรอบข้าง โดยเฉพาะอย่างยิ่งที่เห็นได้ชัดเจนในกล่องทราย ในเวอร์ชันหลัง ความก้าวร้าว (ขอเตือนไว้ก่อนว่าการโจมตีเชิงรุกเป็นการตอบสนองต่ออารมณ์ความโกรธซึ่งเด็กเล็กยังไม่รู้ว่าจะควบคุมหรือเปลี่ยนเส้นทางอย่างไร) มุ่งเป้าไปที่เพื่อนฝูง หมายความว่า เด็กได้เรียนรู้การห้ามก้าวร้าวที่ บ้าน (ทารกจำเป็นต้องได้รับความรักและการปกป้อง แต่คุณไม่สามารถรุกรานได้) แต่เนื่องจากจำเป็นต้องทำอะไรบางอย่างด้วยความรู้สึกโกรธที่เพิ่มขึ้นและด้วยเหตุนี้จำเป็นต้องกำจัดมันออกไป ความโกรธจึงอาจทะลักออกมาได้อย่างแน่นอน แบบฟอร์มนี้
แต่การที่จะเข้าใจว่าน้องอิจฉานั้นยากกว่ามาก ท้ายที่สุดเขาไม่มีการเปลี่ยนแปลงสภาพกะทันหัน ความอิจฉาริษยาเกิดขึ้นอย่างราบรื่นในตัวเขาวันแล้ววันเล่า และเป็นการยากที่จะเข้าใจว่าทารกไม่แน่นอนเนื่องจากขาดความสนใจหรือเพราะเขาหิวหรืออยากนอน
ดังนั้นหากพฤติกรรมของเด็กที่อายุน้อยที่สุดในครอบครัวนั้นมีลักษณะนิสัยที่ชอบบงการหรือทำลายล้างก็ควรพิจารณาว่าเด็กที่อายุน้อยที่สุดมีความรักความเอาใจใส่และคุณลักษณะอื่น ๆ ของความสุขในวัยเด็กจากพ่อแม่เพียงพอหรือไม่
โพสต์ที่เกี่ยวข้อง: การปรากฏตัวของลูกคนเล็กในครอบครัวมักจะทำให้คนโตอิจฉาอยู่เสมอ จะรับมือกับความรู้สึกนี้และช่วยให้ลูกหัวปีของคุณเอาชนะช่วงเวลาที่ยากลำบากในชีวิตได้อย่างไร?ลูกคนโตเริ่มรู้สึกอิจฉาลูกคนเล็กเกือบตั้งแต่วันแรกที่ออกจากโรงพยาบาล และแม้ว่าในระหว่างตั้งครรภ์เด็ก ๆ ส่วนใหญ่มักตั้งตารอคอยการปรากฏตัวของพี่ชายหรือน้องสาว
ความหึงหวงของลูกไม่ใช่เรื่องผิดธรรมชาติ แต่เกิดจากความกลัวที่จะสูญเสียความรักของแม่และพ่อ ดังนั้นเด็กคนโตอาจแสดงทัศนคติเชิงลบต่อทารกอย่างเปิดเผย
เป็นสิ่งสำคัญสำหรับผู้ปกครองในการเลือกกลยุทธ์พฤติกรรมที่เหมาะสมเพื่อให้ลูกคนหัวปีไม่รู้สึกเหงา เราขอแนะนำให้ใช้คำแนะนำที่จะช่วยในสถานการณ์นี้หรือสถานการณ์ที่มีปัญหา
ความหึงหวงในวัยเด็กขึ้นอยู่กับเพศของเด็ก เด็กผู้หญิงมีความจำเป็นในการดูแลเด็กที่อายุน้อยกว่าโดยจิตใต้สำนึก ดังนั้นจึงง่ายกว่าที่จะทำให้พวกเขาหลงใหลด้วยการขอให้ดูแลลูกและขจัดความรู้สึกอิจฉา ในเด็กผู้ชาย ความหึงหวงจะเด่นชัดกว่า และพวกเขาไม่พร้อมที่จะช่วยดูแลเด็กเสมอไป
สถานการณ์ที่ 1: เด็กคนโตปฏิเสธที่จะมอบเปลให้กับทารกแรกเกิด
ทางที่ดีควรย้ายเด็กไปยังเปลอื่นสองสามเดือนก่อนที่ทารกจะเกิด หากสูญเสียเวลาและการอพยพของบุตรหัวปีเกิดขึ้นพร้อมกับการที่ทารกแรกเกิดออกจากโรงพยาบาลคลอดบุตร ให้อธิบายให้เด็กคนโตทราบว่าเขาเป็นผู้ใหญ่แล้ว และตอนนี้สามารถนอนในเปลที่ไม่เหมาะสำหรับเด็กทารกได้แล้ว การเปรียบเทียบ "คุณจะนอนในเปล" ผู้ใหญ่ "เหมือนแม่และพ่อ" จะช่วยกระตุ้นให้ "เจ้าของ" รุ่นเยาว์ทำสิ่งที่ถูกต้อง
สถานการณ์ที่ 2: ลูกคนโตขอให้กินนมแม่ด้วย
หากลูกคนหัวปีมีอายุเกินกว่าที่จะเลี้ยงลูกด้วยนมแม่แล้ว คุณไม่ควรปฏิเสธเขาอย่างเด็ดขาด สิ่งนี้จะกระตุ้นให้เกิดฮิสทีเรียของเด็ก คงจะถูกต้องกว่าถ้าบอกว่าถ้าแม่ให้นมคนโต ลูกคนเล็กจะมีนมไม่พอและเขาจะยังหิวอยู่ เพื่อเป็นค่าตอบแทน ให้เสนอสิ่งที่อร่อยเพื่อเบี่ยงเบนความคิดของเด็กไปในทิศทางอื่น
สถานการณ์ที่ 3: เด็กคนโตขอให้ส่งทารกแรกเกิดไปโรงพยาบาล
ในสถานการณ์เช่นนี้ พ่อแม่ไม่ควรดุลูกหัวปี ลองอธิบายว่าการมีพี่ชายหรือน้องสาวเป็นสิ่งที่ดีเพราะเมื่อน้องโตขึ้นลูกก็จะได้เล่นด้วยกัน และหากผู้เฒ่าในระหว่างตั้งครรภ์ตั้งตารอการคลอดบุตรด้วยความสนใจก็สามารถบอกเขาได้ว่าทารกรู้เรื่องนี้และดีใจที่ได้พบคุณ
สถานการณ์ที่ 4: เด็กคนโตรบกวนการนอนหลับของน้อง
ในสถานการณ์เช่นนี้ พ่อแม่ไม่ควรยืนกรานที่จะรักษาความเงียบอย่างเคร่งครัด เป็นการถูกต้องมากกว่าที่จะแนะนำให้เด็กคนโตพูดด้วยเสียงกระซิบ ลูกคนหัวปีจะเข้าร่วมเกมนี้ด้วยความยินดี ความทรงจำในหัวข้อ “เมื่อเยาว์วัย” จะช่วยได้ ในสถานการณ์เช่นนี้ ผู้เป็นแม่สามารถบอกลูกคนโตได้ว่าในระหว่างที่เขาหลับ ทุกคนก็พูดด้วยเสียงกระซิบและไม่ส่งเสียงดังใดๆ
สถานการณ์ที่ 5: ลูกคนโตรู้สึกถูกทอดทิ้ง
ด้วยการมอบหมายความรับผิดชอบบางประการในการดูแลทารกให้กับสมาชิกในครอบครัว คุณแม่ยังสาวจะสามารถจัดสรรเวลาสำหรับการเล่นเกมและการสื่อสารกับลูกคนโตได้ ตัวอย่างเช่น พ่อหรือยายไปเดินเล่นกับลูกนอนอยู่ในรถเข็น ครั้งนี้ประมาณ 1.5-2 ชั่วโมง ก็เพียงพอแล้วให้ลูกคนโตได้สัมผัสถึงความเอาใจใส่และความรักของแม่อีกครั้ง
สถานการณ์ที่ 6: ลูกคนโตทำร้ายน้อง
ในสถานการณ์เช่นนี้ การลงโทษสามารถกระตุ้นให้เกิดปฏิกิริยาโต้ตอบได้ ดังนั้นหากเด็กเล็กมีความเสี่ยงที่จะเจ็บปวดทางร่างกาย ไม่ควรปล่อยให้เด็กอยู่ตามลำพังโดยไม่มีพ่อแม่อยู่ด้วย
สถานการณ์ที่ 7: เด็กโตเอาของเล่นไปจากเด็กที่อายุน้อยกว่า
ไม่ทำเพราะเด็กคนโตต้องการเล่นกับพวกเขา นี่คือวิธีที่เขาแสดงทัศนคติเชิงลบ คุณสามารถแก้ไขสถานการณ์ได้ด้วยวิธีต่อไปนี้:
- การทำให้ลูกคนหัวปีสนใจของเล่นใหม่
- อธิบายว่าเขาแก่เกินไปที่จะเล่นกับเขย่าแล้วมีเสียง;
- ชวนลูกคนโตเลือกของเล่นให้ลูกน้อยในร้านเด็กไม่ลืมซื้อของน่าสนใจให้เขาด้วย
สถานการณ์ที่ 8: ลูกคนโตเริ่มเบื่อกับหน้าที่ใหม่ในการดูแลลูก
เด็กคนโตต้องการเล่นและไม่เข็นรถเข็นเด็กเพื่อเดินเล่น ขณะเดินกลางแจ้ง ปล่อยให้ลูกน้อยนอนในรถเข็นเด็กและใช้เวลาอยู่กับลูกคนหัวปี อย่าบังคับเขาเล่นกับน้อง ไม่เช่นนั้น อาจเกิดอาการก้าวร้าวได้ ให้ลูกคนหัวปีของคุณเล่นกับลูกน้อยด้วยวิธีที่น่าสนใจสำหรับเขา
สถานการณ์ที่ 9: ลูกคนโตแสดงความโศกเศร้า
เมื่อไม่ได้รับความเอาใจใส่จากแม่มากเท่าเมื่อก่อน เด็กโตจึงเริ่มมีอาการซึมเศร้า เมื่อสัญญาณแรกของความโศกเศร้า พ่อแม่ต้องชมลูกคนโตบ่อยขึ้น เล่นกับเขาเมื่อลูกหลับ กอดเขา อุ้มเขา และจูบเขาบ่อยขึ้น ความรู้สึกสัมผัสมีความสำคัญมาก เด็กโตไม่ควรรู้สึกถึงการขาดความรักจากพ่อแม่และความอบอุ่นจากมือของแม่
สถานการณ์ที่ 10: เด็กคนโต "ตกหลุม" เข้าสู่วัยเด็ก
เด็กแรกเกิดมักจะเริ่มเรียกร้องความสนใจอย่างเปิดเผยเหมือนกับเด็กที่อายุน้อยกว่า โดยขอให้มีคนรับ เลี้ยงอาหาร แต่งตัว และอุ้ม เป็นไปไม่ได้ที่จะเพิกเฉยต่อคำขอเหล่านี้ แต่การตอบสนองอย่างเต็มที่ก็ผิดเช่นกัน มองหาค่าเฉลี่ย "สีทอง": ถ้าเป็นไปได้ให้นั่งเด็กบนตักของคุณยกเขาขึ้นบันไดในอ้อมแขนของคุณวางเขาลงแล้วเล่านิทานให้เขาฟัง สักพักลูกคนโตจะเข้าใจว่าแม่รักเขาเหมือนเมื่อก่อน
หากผู้หญิงไม่สามารถฟื้นตัวได้เป็นเวลานานหลังคลอด ลูกคนหัวปีจะรับมือกับความหึงหวงได้ยากขึ้น เขาอาจจะรู้สึกไม่ดีต่อลูกเพราะแม่รู้สึกแย่เพราะลูกแรกเกิดนั่นเอง
ความอดทนและความเสน่หาเป็น "การรักษา" ความอิจฉาริษยาในวัยเด็ก
ผู้ปกครองต้องอดทนรอหกเดือนแรกหลังคลอดลูกคนเล็ก ในช่วงเวลานี้ ความหึงหวงของเด็กโตจะแสดงออกมาอย่างชัดเจนเป็นพิเศษ และแน่นอนว่าคุณไม่สามารถกีดกันพวกเขาจากความรักได้ ผลลัพธ์ของพฤติกรรมทางการฑูตของผู้ปกครองจะปรากฏในภายหลังเมื่อลูกโตขึ้นและสร้างความสัมพันธ์ที่ดีและจริงใจระหว่างพวกเขา เพราะฉะนั้นอย่าดุว่าผู้ใหญ่อิจฉาน้องและอย่าสร้างความขมขื่นในตัวพวกเขา
เชื่อกันว่าเด็กที่อายุห่างกัน 3-5 ปีจะอิจฉาลูกคนเล็กมากที่สุด โดยเฉพาะอย่างยิ่งระหว่างเด็กเพศเดียวกัน เด็กโตจะรับมือกับการมาถึงของทารกได้ง่ายกว่า เนื่องจากพวกเขาอาจมีความสนใจด้านอื่นอยู่แล้ว รวมถึงภายนอกครอบครัวด้วย
Tatyana Volkova นักจิตวิทยาครอบครัว:“เด็กคนโตมักจะอิจฉาคนที่อายุน้อยกว่าเมื่อเขารู้สึกว่าฟุ่มเฟือย เพื่อป้องกันไม่ให้สิ่งนี้เกิดขึ้น เป็นสิ่งสำคัญมากที่จะต้องเน้นย้ำอยู่เสมอว่าเด็กโตมีความสำคัญมาก เป็นที่ต้องการและเป็นที่รัก
จะดีมากถ้าคุณสามารถ "รวม" ลูกหัวปีในการดูแลทารกแรกเกิดได้อย่างอ่อนโยนและมุ่งเน้นไปที่ความจริงที่ว่าเขาใหญ่มากและกำลังทำงานที่สำคัญและจำเป็นมากโดยช่วยเหลือพ่อและแม่ ความรู้สึกมีคุณค่าในตนเองจะช่วยให้ลูกหัวปีรู้สึกสงบมากขึ้นเกี่ยวกับความจริงที่ว่าความสนใจของแม่และพ่อไม่ได้เป็นของเขาเท่านั้นอีกต่อไป และจงรักภักดีต่อทารกมากขึ้นด้วย
ในเวลาเดียวกัน สิ่งสำคัญคือการที่สมาชิกครอบครัวใหม่เข้ามา ลูกหัวปีในฐานะ "ผู้ยิ่งใหญ่" ไม่เพียงมีหน้าที่รับผิดชอบใหม่เท่านั้น แต่ยังรวมถึงสิทธิใหม่ด้วย ลองนึกถึงสิ่งที่แปลจาก "คุณทำไม่ได้ คุณยังเล็ก" เป็นหมวดหมู่ "คุณใหญ่แล้ว ตอนนี้คุณทำได้" - สิ่งนี้จะส่งผลต่อการรับรู้ตนเองของลูกหัวปีและจะช่วยให้ ไม่ให้กลับเข้าสู่วัยทารกซึ่งมักจะเกิดกับลูกคนโตหลังคลอดเข้าสู่โลกของลูกคนเล็ก”
ผู้เชี่ยวชาญ: Galina Yaroshuk แพทย์สาขาวิทยาศาสตร์ชีวภาพ นักจิตวิทยาคลินิก
เอเลนา เนอร์เซเซียน-บริตโควา
ทันทีที่ลูกหัวปีโตขึ้นเล็กน้อย เขาก็เริ่มขอให้แม่และพ่อให้ "พี่ชายหรือน้องสาว" แก่เขามากขึ้นเรื่อยๆ แต่เมื่อลูกคนที่สองปรากฏตัวในครอบครัว คนโตมีเหตุผลของความวิตกกังวลมากกว่าความสุข จะหลีกเลี่ยงความหึงหวงและช่วยให้ลูกหัวปีร่วมกับแม่และพ่อสนุกกับการสื่อสารกับสมาชิกใหม่ในครอบครัวได้อย่างไร?
เมื่อมีลูกคนที่สอง ภาพของโลกที่เขาคุ้นเคยก็พังทลายลงสำหรับลูกคนหัวปี ในช่วงหลายปีที่ผ่านมา เขาคุ้นเคยกับความจริงที่ว่าความสนใจทั้งหมดของพ่อแม่ ปู่ย่าตายาย และสมาชิกครอบครัวคนอื่น ๆ แม้กระทั่งแขกที่มาบ้านก็มุ่งเป้าไปที่เขาเป็นหลัก เมื่อทารกปรากฏตัวในบ้าน ถ้าเขาไม่เตรียมตัวให้พร้อมสำหรับเหตุการณ์นี้ ในตอนแรกก็จะรู้สึกงุนงง ทำไมจู่ๆ ทุกคนถึงจู่ๆ แทนที่จะเล่นและสื่อสารกับเขาตามปกติ กลับทุ่มเวลาและความสนใจไปกับสิ่งมีชีวิตที่มาจากที่ไหนก็ไม่รู้ ซึ่งไม่เพียงแต่พูดไม่ได้ แต่โดยทั่วไปแล้วมีแต่กรีดร้องและนอนหลับเท่านั้น?
หากไม่อธิบายเด็กคนโตและแสดงให้เห็นว่าพ่อและแม่ยังคงรักเขา เขาอาจเริ่มต่อสู้เพื่อเรียกร้องความสนใจทั้งอย่างมีสติและไม่รู้ตัว ผลที่ตามมาอาจไม่มีความสุขเลยตั้งแต่การเล่นตลกและการไม่เชื่อฟังไปจนถึงการพูดติดอ่างและการเจ็บป่วยถาวร แต่ทั้งหมดนี้สามารถป้องกันได้
ความแตกต่างระหว่างอายุที่เหมาะสมที่สุด
เห็นได้ชัดว่าสถานการณ์แตกต่างกันไป แต่ถ้าเป็นไปได้ ควรวางแผนการตั้งครรภ์ครั้งที่สอง (เช่นครั้งแรก) จะดีกว่า และเป็นการดีกว่าถ้าวางแผนอย่างชาญฉลาด ความแตกต่างในอุดมคติระหว่างเด็กคือ 3-4 ปี ใกล้ถึง 4 ปี
มีเหตุผลสำหรับเรื่องนี้ เมื่อความแตกต่างระหว่างลูกมีน้อยมาก เช่น เกิดมาวัยเดียวกันไม่เพียงแต่ทำให้ชีวิตของพ่อแม่โดยเฉพาะแม่ค่อนข้างลำบาก แต่ยังส่งผลต่อพัฒนาการของลูกทั้งสองด้วย เด็กทารกอายุต่ำกว่า 1 ขวบต้องการแม่เสมอ และยิ่งพวกเขาใช้เวลาร่วมกันมากเท่าไรก็ยิ่งดีต่อเด็กเท่านั้น หลังจากผ่านไปหนึ่งปี ไม่เพียงแต่การสัมผัสทางอารมณ์และความรู้สึกปลอดภัยจากความใกล้ชิดของแม่เท่านั้นที่สำคัญ แต่ยังรวมถึงการสื่อสารกับพ่อแม่ทั้งสองด้วย เด็กเริ่มพูดและเดิน - การดูแลและปกป้องเขาทุกวันยากขึ้นเรื่อย ๆ และคำถามที่ต้องการคำตอบก็มีมากขึ้นเรื่อย ๆ ใช่ เมื่อมาถึงจุดนี้ เด็กยังไม่โตพอที่จะรู้สึกอิจฉาอย่างแท้จริง แต่การมาถึงของทารกใหม่ในครอบครัวอาจนำไปสู่ความจริงที่ว่าเขาไม่ได้รับความสนใจและการสื่อสารกับพ่อแม่เท่าที่เขาต้องการ นอกจากนี้เมื่อลูกโตขึ้นอีกนิดก็เริ่มใช้เวลาร่วมกันมากขึ้น เติบโต และพัฒนาไปพร้อมๆ กัน แทบจะเหมือนฝาแฝดเลย สิ่งนี้อาจทำให้พัฒนาการของเด็กคนโตช้าลง: เขาจะ "ช้าลง" เพื่อให้คนเล็กสามารถ "ตามทัน" กับเขาได้
เมื่ออายุได้ 2 ขวบ ทารกยังคงเอาแต่ใจตัวเอง แต่มีความตระหนักรู้ในตนเองมากพอที่จะรับรู้ถึงการเปลี่ยนแปลงตำแหน่งของเขาในครอบครัวอย่างเจ็บปวด เมื่ออายุได้สามขวบ วิกฤติก็ดำเนินไปอย่างเต็มกำลัง เด็กจะถามคำถามว่า "ทำไม" และ "ทำไม" ทุกนาที พยายามอย่างต่อเนื่องที่จะสัมผัส พยายาม และเข้าใจทุกสิ่งด้วยตัวเอง การติดตามเขาในเวลานี้อาจเป็นเรื่องยากแม้แต่กับแม่ที่มีเวลาให้กับเขาเท่านั้น นอกจากนี้ ในวัยนี้ทารกได้เติบโตพอที่จะรับรู้ตัวเองแยกจากพ่อแม่ สังเกตว่าเขาได้รับความสนใจและความรักมากแค่ไหน และแม้กระทั่งซ่อนประสบการณ์ของเขาไว้ แต่เขายังไม่มีกลไกในการประมวลผลสิ่งที่เขากำลังประสบอยู่อย่างเพียงพอ บ่อยครั้งที่ขาดความสนใจตามปกติและรู้สึกถึงการเปลี่ยนแปลงทัศนคติต่อตัวเองทารกไม่สามารถโต้ตอบได้แตกต่างออกไปและไม่มีประสบการณ์ในการมองสถานการณ์ "จากภายนอก" โทษตัวเองในเรื่องนี้และ เริ่มมีปฏิกิริยาส่วนใหญ่โดยไม่รู้ตัว ตัวอย่างเช่น จู่ๆ เขาอาจเติบโตและพัฒนาตามปกติก่อนหน้านี้ และเริ่มป่วยบ่อยๆ แม้ว่าจะต้องแลกกับการดึงความสนใจของครอบครัวมาสู่ตัวเขาเองก็ตาม
เด็กอายุสี่ขวบสามารถเข้าใจได้แล้ว - ด้วยคำอธิบายที่สมเหตุสมผลซึ่งสนับสนุนโดยการกระทำ - ว่าแม่ของเขารักเขาแม้ว่าเธอจะไม่ได้อยู่กับเขาตลอดเวลาก็ตาม เขาสามารถดูแลตัวเองได้หลายวิธีแล้วและยังช่วยผู้เฒ่าดูแลน้องชายหรือน้องสาวของเขาอีกด้วย เมื่อลูกคนเล็กโตขึ้นก็จะสนใจเล่นด้วยกัน
ด้วยอายุที่แตกต่างกัน 6-7 ปีขึ้นไป ช่องว่างระหว่างเด็กจึงมีมากเกินไปสำหรับพวกเขาที่จะสนใจเกมและกิจกรรมทั่วไป นักจิตวิทยากล่าวว่า: ในสถานการณ์ที่ช่องว่างระหว่างเด็กมากเกินไป คุณอาจพิจารณาได้ว่าคุณไม่มีลูกสองคน แต่มีลูกคนละคน นั่นคือพวกเขาเติบโตแยกกันและผู้ปกครองจะต้องจัดการกับพวกเขาเป็นส่วนใหญ่แยกจากแต่ละคนด้วย
แน่นอนว่าคุณไม่ควรเน้นแต่เรื่องอายุเท่านั้น คนโตไม่ว่าเขาจะอายุเท่าไหร่ก็ตามต้องอธิบายทุกสิ่งที่เกิดขึ้นในครอบครัวก่อนที่จะมีน้องชายหรือน้องสาวปรากฏตัว ยิ่งกว่านั้นมันก็คุ้มค่าที่จะเริ่มต้นก่อนที่ลูกใหม่จะปรากฏตัวด้วยซ้ำ
เตรียมพบกับสมาชิกในครอบครัวคนใหม่
การแข่งขันระหว่างลูกเริ่มต้นเมื่อน้องเล็กยัง “นั่งอยู่ในท้อง” ของแม่ ในทางปฏิบัติเราต้องจัดการกับปัญหานี้อยู่ตลอดเวลา แต่ผู้ปกครองมักไม่คิดถึงเรื่องนี้ เมื่อตั้งครรภ์แม่ก็ไม่สามารถอุ้มลูกไว้ในอ้อมแขนได้เหมือนเมื่อก่อน นอนกับลูกไม่ได้ เล่นไม่ได้เหมือนเดิม ในช่วงเวลาเหล่านี้ก่อนที่ทารกจะปรากฏในบ้านด้วยซ้ำ เด็กชายหรือเด็กหญิงคนโตเริ่มรู้สึกว่า: "มีบางอย่างผิดปกติ!" และทันใดนั้นเด็กก็มีความคิดว่าทุกสิ่งที่เกิดขึ้นคือ "เพราะเขา" / ของเธอ."
โดยทั่วไปนี่เป็นสถานการณ์ทั่วไปสำหรับเด็ก: การเปลี่ยนแปลงในครอบครัวที่ทำให้ความสนใจในตัวเขาลดลงถือเป็นความผิดของเขา เป็นไปได้มากว่าเขาจะไม่พูดสิ่งนี้โดยตรง แต่เขาจะกังวล ดังนั้นจึงควรเตรียมลูกน้อยให้พร้อมรับการมาถึงของพี่ชายหรือน้องสาวล่วงหน้าจะดีกว่า
ในระหว่างตั้งครรภ์จะมีประโยชน์สำหรับแม่ที่จะพูดคุยกับลูกคนโตโดยอธิบายและบอกเขาว่าอีกไม่นานจะมีเด็กอีกคนน้องสาวหรือน้องชายที่เขาใฝ่ฝันจะปรากฏตัวในครอบครัว ในเวลาเดียวกันคุณไม่ควรสัญญากับเขาว่าตอนนี้เขาจะมีคู่เล่นด้วยเสมอ - เมื่อเห็นทารกที่ทำอะไรไม่ถูกผู้อาวุโสจะรู้สึกผิดหวังและถูกหลอกเพราะเขากำลังคาดหวังสิ่งที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง เพื่อให้ลูกหัวปีของคุณเข้าใจได้ดีขึ้นว่าต้องเตรียมตัวอย่างไร คุณสามารถแสดงรูปถ่ายหรือวิดีโอที่จับภาพเขาในวัยเด็กให้เขาดู และเล่าให้ฟังว่าเขาเป็นอย่างไรเมื่อสองสามปีก่อน อธิบายว่าตอนนั้นเขาเดินไม่ได้ พูด หรือเล่นไม่ได้ แต่ตอนนี้เขาได้เรียนรู้ทุกอย่างแล้ว และจะสามารถช่วยพ่อแม่สอนเรื่องนี้ให้ลูกได้ ผู้เฒ่าจำเป็นต้องเข้าใจว่าลูกน้อยจะเล่นกับเขา แต่สิ่งนี้จะไม่เกิดขึ้นเร็วเกินไป คุณสามารถแสดงหนังสือให้ลูกของคุณพร้อมรูปภาพเกี่ยวกับการตั้งครรภ์ ซึ่งจะช่วยให้เขาเข้าใจว่าเกิดอะไรขึ้นกับแม่ของเขา เหตุใดรูปร่างหน้าตาและพฤติกรรมของเธอจึงเปลี่ยนไป เหตุใดเธอจึงไม่สามารถเล่นกับเขาเหมือนเมื่อก่อนได้ เป็นการดีที่จะได้พบกับครอบครัวที่มีทารกเพิ่งปรากฏตัวในหมู่เพื่อนและคนรู้จักของคุณและไปเยี่ยมพวกเขาพร้อมกับลูกคนโตของคุณเพื่อที่เขาจะได้เห็นด้วยตาของเขาเองว่าสิ่งมีชีวิตที่ตลกหวานและน่าสัมผัสจะปรากฏในครอบครัวของพวกเขาในไม่ช้า
ควรให้ความสนใจเป็นพิเศษกับเด็กหากแม่ต้องไปโรงพยาบาลเป็นเวลาหลายวันเพื่อการคลอดบุตรหรือด้วยเหตุผลอื่น ทารกที่เคยชินกับการไม่ถูกแยกจากแม่เป็นเวลานานกว่า 2-3 ชั่วโมงอาจตัดสินใจว่าแม่ถูก "พรากไป" จากเขา - ปฏิกิริยาอาจแตกต่างกันมากแม้จะพูดติดอ่างก็ตาม ก่อนที่จะแยกทางกับแม่ลูกต้องเตรียมตัวให้พร้อมโดยเฉพาะอย่างยิ่งหากเหตุการณ์นี้ไม่เคยเกิดขึ้นมาก่อน
การเคลื่อนตัวออกจาก “แท่น”
แต่ไม่ว่าคุณจะเตรียมลูกคนโตให้พร้อมรับการมาถึงของลูกน้อยอย่างไร การเข้าบ้านครั้งแรกกับสมาชิกครอบครัวคนใหม่ก็ไม่ใช่เรื่องง่ายสำหรับเขา ลองนึกภาพ: ทุกสิ่งที่เขาคุ้นเคยในช่วงหลายปีที่ผ่านมาในชีวิตของเขากำลังพังทลายลง ในขณะเดียวกัน ดูเหมือนว่าเขาจะทำทุกอย่างเหมือนเดิม แต่สถานการณ์เปลี่ยนไปอย่างสิ้นเชิง เขาไม่ใช่สมาชิกที่ตัวเล็กที่สุดของครอบครัวอีกต่อไปซึ่งมีการมุ่งความสนใจไปที่ทุกสิ่งอีกต่อไป พวกเขาอาจจะยอมแพ้และลืมเขาไปสักพักหนึ่ง เด็กกรีดร้อง - คนโตถูกส่งไปยังอีกห้องหนึ่งราวกับว่าพวกเขาลืมเขาไปแล้ว... ในขณะเดียวกันเขาก็ไม่ได้รับการยอมรับให้เข้า "ค่ายผู้ใหญ่" เนื่องจากยังเด็ก ราวกับว่าเขาเคยอยู่บนแท่นอะไรสักอย่างในครอบครัว และอยู่มานานเท่าที่เขาจำได้ และตอนนี้เขาถูกถอดออกจากแท่นแล้ว และยังไม่ชัดเจนว่าทำไม เด็กไม่เข้าใจ: เป็นไปได้อย่างไร? และเขาอาจจะเริ่ม “ดึงผ้าห่ม” คลุมตัวเขาเอง
ผู้เฒ่าอาจมีปฏิกิริยาต่างกัน ให้พ่อแม่ไม่ต้องกลัวหากเขาเริ่มขอจุกอีกแม้จะปฏิเสธไปนานแล้วขอใส่ผ้าอ้อมทั้งๆ ที่ไม่จำเป็นแล้ว หรือลอกเลียนแบบพฤติกรรมของน้อง หนึ่ง “กลายเป็นทารก” ชั่วคราว นี่เป็นเรื่องปกติ เป็นการดีกว่าที่จะอธิบายให้ผู้เฒ่าทราบถึงความแตกต่างระหว่างเขากับทารกโดยเน้นว่าเขาได้เรียนรู้มากแค่ไหนโดยไม่ลืมที่จะชมเชยเขาสำหรับความสำเร็จและความสำเร็จทั้งหมดของเขา จะแย่กว่านั้นหากไม่ได้รับความสนใจและความรักอย่างเหมาะสมในครอบครัว เด็ก ๆ พยายามออกไปข้างนอก เช่น ในบริษัทสนามหญ้า เป็นต้น เพื่อนเป็นสิ่งที่ดี แต่ไม่สามารถแทนที่การสื่อสารกับพ่อแม่ได้
หากไม่ได้รับความสนใจตามปกติ ลูกชายหรือลูกสาวคนโตอาจเริ่มไม่แน่นอน ประพฤติตัวก้าวร้าว แสดงความไม่พอใจในทุกโอกาส และเป็นการยากที่จะตกลงกับพวกเขา นี่คือวิธีที่เด็กแสดงให้ผู้ใหญ่เห็นว่าเขาต้องการความสนใจ - และเขาก็เข้าใจแม้จะได้รับความช่วยเหลือจากเรื่องอื้อฉาวก็ตาม
สิ่งสำคัญคือคุณภาพ
เมื่อทารกคลอด พ่อแม่จะไม่สามารถเอาใจใส่ลูกคนโตได้มากเท่าเมื่อก่อนอีกต่อไป แต่สิ่งสำคัญที่นี่ไม่ใช่ปริมาณ แต่เป็นคุณภาพของเวลาที่ใช้กับเขา
เด็กคนโตไม่ต้องตำหนิเพราะพ่อแม่และแม่โดยเฉพาะตอนนี้มีงานยุ่งมากขึ้น สิ่งสำคัญคือต้องจัดสรรเวลาให้กับพี่ของคุณเป็นประจำซึ่งจะอุทิศให้กับเขาเท่านั้นและไม่มีใครอื่นอีก หนึ่งชั่วโมงหรือครึ่งชั่วโมงต่อวัน แต่แม่ควรใช้เวลาเหล่านี้กับลูกคนโตเท่านั้น ในเวลานี้ ไม่มีอะไรควรรบกวนการสื่อสารของพวกเขา มารดาไม่ควรถูกเบี่ยงเบนความสนใจจากการร้องไห้ โทรศัพท์ หรือคำขอและคำถามของสมาชิกครอบครัวคนอื่นๆ นี่เป็นสิ่งสำคัญ
บางทีพ่อที่กลับจากทำงานหรือปู่ย่าตายายอาจช่วยได้ในช่วงเวลานี้ สิ่งสำคัญคือผู้เฒ่ารู้ชัดเจน: มีเวลาของแม่ที่ "ศักดิ์สิทธิ์" ซึ่งเธอเป็นของเขาเพียงคนเดียวและไม่มีใครและไม่มีอะไรอื่นเลยและวันแล้ววันเล่าเขาก็กลับมามั่นใจในเรื่องนี้อีกครั้ง
ก่อนนอนเป็นเวลาที่ดีสำหรับการสื่อสารดังกล่าว เด็กมักไม่อยากเข้านอนและนอนไม่หลับเป็นเวลานาน ในช่วงเวลาเหล่านี้ ในด้านหนึ่งพวกเขาจะเปิดกว้างทางอารมณ์ และอีกด้านหนึ่ง พวกเขาจะเปิดกว้างที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ ก่อนเข้านอน คุณสามารถพูดคุยกับลูก อ่านหนังสือให้เขาฟัง หรือเล่านิทานให้เขาฟัง หรือพูดคุยถึงสิ่งที่เกิดขึ้นในระหว่างวัน โดยเฉพาะพฤติกรรมของเขา ขณะเดียวกันก็ต้องปฏิบัติต่อเด็กคนโตด้วยความเคารพ แม้จะประเมินพฤติกรรมและการกระทำของเขา คุณไม่ควรเปรียบเทียบเขากับเด็กอายุน้อยกว่าหรือกับเด็กคนอื่น การเปรียบเทียบดังกล่าวไม่ได้นำไปสู่พฤติกรรมที่ดีขึ้น แต่ทำให้เกิดความโกรธและความปรารถนาที่จะทำร้ายบุคคลที่พวกเขากำลังเปรียบเทียบด้วย เป็นการดีกว่าที่จะให้เวลานี้กับสัญญาณของความรักและความไว้วางใจซึ่งกันและกัน จากนั้นลูกจะหลับไปอย่างสงบและพฤติกรรมของเขาจะสงบลง
ผู้ช่วย แต่ไม่ใช่พี่เลี้ยงเด็ก
สิ่งที่สำคัญที่สุดคือการเปลี่ยนลูกคนโตให้เป็นคนที่ช่วยแม่ดูแลน้องซึ่งสามารถสอนอะไรบางอย่างให้น้องชายหรือน้องสาวได้ แต่จำไว้ว่าคนโตไม่จำเป็นต้องเป็นพี่เลี้ยงเด็ก! มีหลายกรณีที่มารดากลับจากโรงพยาบาลคลอดบุตรพร้อมลูกแล้วเริ่มมองว่าเด็กโตเป็นผู้ใหญ่ - ในทางตรงกันข้าม แต่เด็กอายุ 3 หรือ 5 ขวบยังไม่เป็นผู้ใหญ่! แน่นอนว่าเขาแก่กว่าคนที่อายุไม่ถึงหนึ่งเดือน แต่เขาเป็นเด็กคนเดียวกัน การปรากฏตัวของเด็กน้อยไม่ได้หมายความว่าคนโตจะโตขึ้นอย่างรวดเร็ว
เราต้องจำไว้ว่าแม้ว่าผู้เฒ่าจะแสดงความปรารถนาที่จะช่วยพ่อแม่กับพี่ชายและน้องสาวของเขา แต่สิ่งนี้ไม่ได้ทำให้เขากลายเป็นพี่เลี้ยงเด็ก การช่วยเลี้ยงดูหรือดูแลทารกไม่ควรถือเป็นความรับผิดชอบสำหรับเขา มิฉะนั้นเขาจะพบกับความไม่พอใจมากกว่าความสุขในการสื่อสารกับลูกน้อย และเมื่อเวลาผ่านไปเขาอาจเริ่มพยายามหลีกเลี่ยงเขา หากเด็กช่วยเหลือด้วยความยินดีและทุกอย่างได้ผลสำหรับเขา เราต้องไม่ลืมที่จะชมเชยและสนับสนุนเขา
ทำไมต้องไปหาผู้เชี่ยวชาญ
นอกจากนี้ยังมีกรณีตรงกันข้าม - เมื่อแม่ซึ่งคลอดบุตรแล้วเริ่มตามใจลูกคนโตมากเกินไป สิ่งนี้จะเกิดขึ้นหากผู้เป็นแม่มีความรู้สึกผิดอย่างมากและส่วนใหญ่ไม่มีมูลความจริง ต้นกำเนิดของมันอาจอยู่ในวัยเด็ก - ตัวอย่างเช่นหากเธอเคยพบว่าตัวเองอยู่ในตำแหน่งลูกสาวคนโตที่ไม่ได้รับความสนใจเพียงพอ ตอนนี้ด้วยการมอบของขวัญให้กับเด็กและเอาใจเขา เธอพยายามปกป้องเขาจากสิ่งที่เธอเองก็เคยประสบมา
ปัญหาอีกประการหนึ่งคือถ้าพ่อแม่ซึ่งเกี่ยวข้องกับลูกแล้วยังจำพี่คนโตไม่ได้ทันเวลา และพบว่าพฤติกรรมของเด็กเปลี่ยนไปหรือความเจ็บป่วยตามมาทีหลัง แม้จะเป็นไปไม่ได้ที่จะไม่สังเกตเห็นก็ตาม ในกรณีเช่นนี้คุณควรติดต่อผู้เชี่ยวชาญ นักจิตวิทยามืออาชีพรู้อัลกอริธึมทั้งหมดสำหรับการปรากฏตัวของปัญหาบางอย่าง และง่ายกว่าสำหรับเราที่จะค้นหาสาเหตุและช่วยแก้ไขปัญหา
ยิ่งปัญหาได้รับการแก้ไขเร็วเท่าไรก็ยิ่งดีเท่านั้น แม้ว่าจะไม่สามารถไปพบนักจิตวิทยาได้ตลอดเวลา แต่ก็คุ้มค่าที่จะไปนัดหมายอย่างน้อยสองสามครั้งเพื่อเตรียมตัวให้เหมาะสม คุณต้องเอาใจใส่ต่อพฤติกรรมของคุณและพฤติกรรมของเด็ก หากสถานการณ์ผิดปกติเกิดขึ้นซึ่งทำให้คุณกังวล ควรจดบันทึกว่าเกิดขึ้นเมื่อใด ภายใต้สถานการณ์ใด อย่างไร และเกิดอะไรขึ้น และมาที่คลินิกพร้อมบันทึกเหล่านี้ วิธีนี้จะช่วยลดจำนวนการเข้าชม แก้ไขปัญหาได้เร็วขึ้นและไม่ลำบากมากขึ้น และช่วยให้ผู้ปกครองเอาใจใส่ตนเองและลูก ๆ มากขึ้น ซึ่งจะป้องกันปัญหาใหม่ ๆ
Veronika Kazantseva นักจิตวิทยา - นักการศึกษานักจิตวิทยาคลินิกของเครือข่ายคลินิกการแพทย์ Semeynaya:“เมื่อเด็กกับพ่อแม่หรือแม่มาที่ออฟฟิศของฉันที่คลินิกเซเมย์นายา ฉันจะทำการวินิจฉัยที่ครอบคลุม เพราะฉันเป็นนักจิตวิทยาการแพทย์ เพื่อให้เข้าใจถึงสาเหตุของปัญหาและความผิดปกติทางพฤติกรรมของเด็ก เทคนิคการฉายภาพโดยเฉพาะอย่างยิ่งการทดสอบการวาดภาพนั้นดีมาก โดยวิธีการที่เด็กวาดบุคคลครอบครัวและสีที่เขาใช้ในภาพวาดคุณสามารถเข้าใจได้มาก ระหว่างทางแม้ว่าเด็กหญิงหรือเด็กชายจะมาหาฉันโดยเกี่ยวข้องกับการเกิดของพี่ชายหรือน้องสาว แต่สาเหตุอื่น ๆ ของปัญหาก็อาจเกิดขึ้นได้เช่นกัน การทดสอบช่วยให้เข้าใจว่าทำไมเด็กถึงมีปัญหาที่โรงเรียนหรือโรงเรียนอนุบาล หรือมีปัญหาในการสื่อสารกับเพื่อนๆ วิธีนี้จะทำให้คุณเข้าใจถึงสิ่งที่ซ่อนอยู่เบื้องหลังลักษณะเฉพาะของพฤติกรรมของเขา และสร้างโปรแกรมแก้ไขที่มีความสามารถทั้งสำหรับเขาและพ่อแม่ของเขา สามารถจัดโครงสร้างโปรแกรมนี้ให้สามารถทำได้ทั้งในสำนักงานนักจิตวิทยาในคลินิกและที่บ้าน”
นิตยสารสำหรับผู้ปกครอง “การเลี้ยงลูก” เดือนตุลาคม-พฤศจิกายน 2556
เมื่อคาดว่าจะมีลูกคนที่สอง ฉันจึงตัดสินใจเตรียมลูกคนหัวปีสำหรับงานนี้ตามกฎเกณฑ์ของวิทยาศาสตร์จิตวิทยาทั้งหมด สิ่งนี้กลายเป็นเรื่องง่ายเลย: คำแนะนำของนักจิตวิทยาที่อ่านในหนังสือและนิตยสารไม่ได้ขัดแย้งกับคำสั่งของจิตวิญญาณของฉันเองเลยแม้แต่น้อย
ลูกชายของฉันอายุเพียงสองขวบเมื่อฉันเริ่มเล่าให้เขาฟังเกี่ยวกับชายร่างเล็กที่มีชีวิตอยู่และเติบโตในท้องของฉัน และผู้ที่จะกลายเป็นสมาชิกในครอบครัวของเราในไม่ช้า ลูกชายของฉันชอบเรื่องราวเกี่ยวกับทารกในอนาคต เขาเอามือกุมท้องอย่างมีความสุข ซึ่งชีวิตใหม่กำลังน่าตื่นเต้น เขาเตรียมตัวล่วงหน้าว่าในขณะที่ฉันกับทารกแรกเกิดอยู่ในโรงพยาบาลคลอดบุตร เขาจะต้องอาศัยอยู่กับปู่ย่าตายาย และเขาอดทนอย่างกล้าหาญที่ต้องแยกจากพ่อแม่และบ้านเป็นครั้งแรกในชีวิต
เมื่อเรากลับมารวมกัน ทุกอย่างก็ดีขึ้นเกินกว่าใครจะจินตนาการได้ ลูกน้อยยังคงนอนหลับค่อนข้างมาก และฉันกับลูกชายที่คิดถึงกัน จึงใช้เวลาร่วมกันกับหนังสือ นิทาน เกม และการกอดกันมากขึ้นกว่าเดิม ลูกตาสีฟ้าของฉันก็ไม่สนใจว่าในขณะที่ให้นมลูก ฉันถือหนังสืออยู่ในมือหรือเล่านิทานให้ลูกชายฟัง และมันไม่ใช่ภาระเลยสำหรับเขาที่ต้องพกผ้าอ้อมเปียกไปที่เครื่องซักผ้าและบางครั้งก็เฝ้ารถเข็นเด็กที่ทางเข้า ฉันสนุกกับไอดีลนี้ และเธอไม่รู้ว่ามันถูกกำหนดมาให้จบลงในไม่ช้า
ในขณะเดียวกันลูกสาวของฉันก็อายุมากขึ้นและนอนหลับน้อยลง และช่วงเวลานั้นก็มาถึงเมื่อการครอบครองเพียงหน้าอกของแม่ดูเหมือนจะไม่เพียงพอสำหรับเธอ เธอต้องการให้แม่ทั้งตัวอยู่ในการกำจัดของเธอ ไม่ยอมรับการมาแทนที่ในรูปของสมเด็จพระสันตะปาปา
ตอนนี้สามารถเรียนหนังสือกับลูกชายได้เฉพาะช่วงที่เธองีบหลับสั้นๆ เท่านั้น และฉันไม่อยากกีดกันเขาจากพิธีกรรมอันเงียบสงบและเป็นที่รักเช่นการอ่านหนังสือก่อนนอน! แต่การนำมันไปใช้กลับกลายเป็นการทรมานอย่างแท้จริง ลูกสาวของฉันจะฉีกหนังสือเล่มนี้ออกจากมือของฉัน และหากฉันพยายามเล่านิทานหรืออ่านบทกวีด้วยใจ เธอก็จะต้องกรีดร้องเสียงดังและปิดปากฉันอย่างแท้จริง เธอไม่ยอมให้น้องชายนั่งบนตักของฉัน และเธอก็ไม่ยอมให้ฉันเข้าใกล้เขาขณะให้นมลูก
โดยทั่วไปแล้ว ลูกชายที่สมดุลและเข้าใจของฉันเข้าใจคำอธิบายที่ว่าเธอยังเด็กเกินไปที่จะยุติธรรม แต่เขาไม่ได้ทำอะไรเลยที่สมควรได้รับทัศนคติเช่นนั้น และฉันเองเบื่อที่จะสนองความต้องการของทารกที่ยังโง่อยู่เลยอยากสื่อสารกับลูกชายที่ฉลาดและอยากรู้อยากเห็นของฉัน!
ตอนนั้นเองที่ฉันนึกถึงหนังสือการเลี้ยงลูกหลายเล่มที่ฉันซื้อและศึกษาตอนคลอดลูกคนแรก พวกเขาจะไม่ช่วยเหรอ?
ไม่สามารถพูดได้ว่าหัวข้อของความหึงหวงและการแข่งขันไม่ได้รับการกล่าวถึงโดยนักจิตวิทยาและครูเลย ตัวอย่างเช่น นักจิตวิทยาชาวอเมริกันผู้มีชื่อเสียง ดร. ด็อบสัน ให้คำแนะนำที่ยอดเยี่ยมมากมาย: หลีกเลี่ยงสถานการณ์ที่เด็กถูกเปรียบเทียบกัน แสดงให้พี่น้องเห็นในทุกวิถีทางที่เป็นไปได้ว่าแต่ละคนมีคุณค่าต่อพ่อแม่เท่าเทียมกัน เผยแพร่คำชมและคำวิจารณ์อย่างเท่าเทียมกันที่สุด
ดร. ด็อบสันจัดทำรายการกฎและข้อจำกัดทั้งหมดที่ช่วยรักษาความสงบเรียบร้อยและวินัยในครอบครัว และป้องกันการแสดงอาการอิจฉาที่เลวร้ายที่สุด คำแนะนำทั้งหมดนี้ดีมาก และฉันยินดีที่จะใช้คำแนะนำเหล่านี้ในอีกไม่กี่ปีข้างหน้า แต่คุณจะอธิบายให้เด็กอายุ 1 ขวบครึ่งฟังได้อย่างไรว่าแม่อยู่คนเดียวสำหรับสองคนและพี่ชายก็เป็นคนเช่นกัน จะจัดเกมร่วมกันอย่างไรถ้าเจ้าตัวน้อยนี้ยังทำอะไรไม่ได้นอกจากทำลายโครงสร้างที่น้องชายของเขาสร้างจากลูกบาศก์หรือทราย?
นักเขียนชาวอเมริกัน William และ Martha Sears ซึ่งโด่งดังจากหนังสือ Your Child พูดถึงวิธีเตรียมเด็กโตให้พร้อมสำหรับการมาถึงของน้องอย่างชัดเจน ฉันได้ใช้เคล็ดลับเหล่านี้แล้ว ครอบครัว Serzes เลี้ยงดูลูกแปดคน เมื่อตระหนักว่าในครอบครัวใหญ่เช่นนี้ เด็ก ๆ จะต้องทนทุกข์ทรมานจากการขาดความสนใจจากพ่อแม่อย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ พวกเขาจึงหาทางออกด้วยตนเอง ในทางกลับกัน เด็กแต่ละคนจะได้รับมอบหมาย "วันที่" จากแม่และพ่อ: พวกเขาพาเขาไปตามลำพัง สวนสาธารณะ สถานที่ท่องเที่ยว ร้านกาแฟ และการสนทนาแบบเปิดอก แต่แน่นอนว่าสิ่งนี้ไม่เหมาะกับสาวน้อยขี้อิจฉาของฉัน เธอยังเล็กเกินไป
บางทีปัญหาที่เกิดขึ้นในครอบครัวของเราอาจเป็นเรื่องพิเศษก็ได้? ไม่ ผลการสำรวจความคิดเห็นของเพื่อนๆ ค่อนข้างตรงกันข้าม เห็นได้ชัดว่าการเกิดในขณะที่ "สถานที่ในดวงอาทิตย์" ของคุณถูกยึดครองไปแล้วก็เป็นแบบทดสอบที่ไม่ง่ายสำหรับเด็กเล็กที่จะผ่าน
ผู้เขียนคนเดียวที่ผลงานฉันสามารถหาภาพสะท้อนเกี่ยวกับปัญหานี้ได้คือ Alfred Adler นักจิตวิเคราะห์ชื่อดัง ในงานของเขา "การเลี้ยงลูก" เขาพิจารณาสถานการณ์ที่คล้ายกับของฉัน: ลูกชายคนโตและลูกสาวคนเล็ก “เด็กชายหัวปีมักจะถูกเอาอกเอาใจและในขณะเดียวกันก็คาดหวังจากเขามาก” แอดเลอร์เขียน “สถานการณ์ของเขาดีจนกระทั่งน้องสาวของเขาปรากฏตัว”
ตามคำบอกเล่าของแอดเลอร์ เด็กชายไม่ต้องการแยกจากตำแหน่งของเขาในฐานะคนโปรดเพียงคนเดียว เริ่มต่อสู้กับเธอ เด็กผู้หญิงในสถานการณ์เช่นนี้ไม่มีทางเลือกอื่นนอกจากต้องใช้ความพยายามเป็นพิเศษ เธอพัฒนาอย่างรวดเร็ว นำหน้าพี่ชายของเธอในหลาย ๆ ด้าน และเขาเริ่มสูญเสียอำนาจความเป็นชาย และด้วยศรัทธาในตัวเอง ตั้งแต่ลูกคนหัวปี แอดเลอร์เชื่อว่าผู้ชายที่ไม่มั่นคง ขี้เกียจ และวิตกกังวลจะเติบโตขึ้นมา ซึ่งในวัยเด็กรู้สึกว่าไม่แข็งแกร่งพอที่จะแข่งขันกับพี่สาวของตนได้
ใช่ เป็นข้อสังเกตที่น่าเศร้า แต่นี่อาจเป็นเรื่องสุดขั้ว ในกรณีของเราทุกอย่างไม่ได้แย่ขนาดนั้น ลูกชายไม่ได้ต่อสู้กับลูกสาว เขามีความสงบ สมดุล พัฒนาทั้งร่างกายและจิตใจ และขอบคุณพระเจ้า ไม่มีเงาของความไม่มั่นคงในตัวเขา
แต่นี่คือสิ่งที่ Adler เขียนเกี่ยวกับเด็กเล็ก: พวกเขาถือเป็นน้องคนสุดท้องในครอบครัวอย่างชัดเจน ส่วนใหญ่แล้วน้องคนสุดท้องคือคนที่อยากนำหน้าทุกคน เขาไม่เคยเงียบและเชื่อมั่นในการบรรลุเป้าหมายมากกว่าคนอื่นๆ อย่างไรก็ตามแม้แต่ในเทพนิยายเด็กคนเล็กก็ยังข้ามพี่น้องของเขาไป ปรากฎว่าไม่เพียงแต่ Ivan the Fool เท่านั้นที่เป็นเช่นนี้ ตามข้อมูลของ Adler เด็กเล็กในเทพนิยายเยอรมัน สแกนดิเนเวีย และจีนก็กลายเป็นผู้ชนะเช่นกัน
แน่นอนว่า ในสมัยก่อน เมื่อมีเด็กจำนวนมากในครอบครัว รูปร่างของลูกคนเล็กจะชัดเจนมากขึ้น บางทีการเป็นลูกคนสุดท้องในครอบครัวใหญ่อาจไม่เหมือนกับครอบครัวสมัยใหม่มาตรฐานซึ่งโดยปกติแล้วจะมีลูกหลานเพียงสองคนเท่านั้น แต่อย่างไรก็ตาม ข้อสรุปของ Alfred Adler ก็คุ้มค่าที่จะนำมาพิจารณาด้วย
อย่างไรก็ตาม จิตวิเคราะห์ก็คือจิตวิเคราะห์ และอีกครั้งที่ฉันไม่สามารถอ่านหนังสือให้ลูกชายฟังได้ ฉันไม่สามารถเรียนคณิตศาสตร์และภูมิศาสตร์กับเขาได้ ซึ่งเขาแสดงความสนใจอยู่แล้ว จากนั้นฉันก็หันไปหานักจิตวิทยาเด็ก
อันที่จริงหัวข้อความหึงหวงของเด็กเล็กที่มีต่อผู้ที่มีอายุมากกว่านั้นพบได้น้อยกว่ามากในวรรณกรรม” Ekaterina Aleksandrovna Loshinskaya นักจิตวิทยาที่คลินิกเด็กหมายเลข 108 ในมอสโกเห็นด้วยกับผลการวิจัยของฉัน - หนังสือส่วนใหญ่บอกวิธีรับมือกับความอิจฉาของเด็กโตที่มีต่อเด็กที่อายุน้อยกว่า และนี่เป็นเรื่องที่เข้าใจได้เพราะเด็กคนโตที่มีอายุอย่างน้อยหนึ่งปีครึ่งประกาศความหึงหวงตามที่พวกเขาพูดในรูปแบบที่บริสุทธิ์ที่สุดด้วยการกระทำหรือคำพูดที่เฉพาะเจาะจงต่อทารก ปรากฎว่ามีปัญหา - มีวิธีแก้ไข
แต่ถ้าคนตัวเล็กที่หมดสติอิจฉาก็เป็นเรื่องยากมากที่จะแยกแยะสาเหตุของความตั้งใจของเขา ไม่ว่าจะเป็นความหึงหวงหรือจริงๆ แล้วเขา "หิวข้าว" ดังนั้นเราจึงไม่ค่อยพูดว่าเด็กเล็ก ๆ อิจฉาบ่อยขึ้น: "พวกเขาเรียกร้อง ไม่แน่นอน ต้องการดึงดูดความสนใจในทางใดทางหนึ่ง และอ้างว่าเป็นผู้นำ" พูดอย่างเคร่งครัด เราสังเกตการก่อตัวของรูปแบบพฤติกรรมบิดเบือน แต่อาจเป็นเรื่องยากที่จะเข้าใจว่าพวกเราเองก็ยั่วยุเรื่องทั้งหมดนี้
แน่นอนว่าเด็กขี้อิจฉาต้องต่อสู้เพื่อแย่งชิงตำแหน่งของเขาท่ามกลางแสงแดด ต่อสู้เพื่อความสนใจของเราซึ่งเขาขาด ไม่เพียงพอเพราะเขาเรียกร้องมากเหรอ? ไม่ เพราะเขาไม่ได้รับความสนใจเช่นนี้
ทำไมพวกเขาถึงไม่พอถ้าแม่ใส่ใจแค่ลูก? ใช่ เธออุทิศเวลาให้เขามากขึ้น แต่ทั้งภายในและทางอารมณ์ เธออาจจะปรับตัวให้เข้ากับผู้อาวุโสได้ สิ่งที่สำคัญกว่าสำหรับการเกิดขึ้นของความหึงหวงไม่ใช่ระยะเวลาที่เราอุทิศให้กับเด็กๆ อย่างเป็นทางการ (ถึงแม้จะเป็นเช่นนั้นก็ตาม) แต่เป็นการมุ่งเน้นภายในไปที่หนึ่งในนั้น
ความจริงก็คือเด็กเล็กมีความอ่อนไหวต่อการ “ปรับตัว” กับพวกเขามาก พวกเขารับรู้ว่าการขาดความอบอุ่นเป็นภัยคุกคามต่อชีวิตและเริ่มดึงดูดความสนใจมาสู่ตัวเองไม่ว่าจะด้วยวิธีใดก็ตาม
ตัวอย่างที่เด่นชัดคือความอิจฉาที่ลูกคนเล็กมีต่อลูกคนโตที่มีอายุต่างกันเล็กน้อย โดยเฉพาะเมื่อลูกคนแรกกลายเป็นไม่สุ่ม รอมานาน แม่และญาติทุกคนทุ่มเงินมหาศาล พลังจิตในการตั้งครรภ์ การคลอดบุตร และในช่วงเดือนแรกของชีวิต มากจนทารกคนที่สองที่เกิดหลังจากช่วงเวลาสั้น ๆ ไม่สามารถได้รับจำนวนเท่ากันอีกต่อไป - เพียงเพราะผู้ปกครองในขณะนี้ค่อนข้างหมดแรงทางศีลธรรม
เห็นด้วย: เมื่อครอบครัวคาดหวังว่าจะมีลูกคนแรก ตามกฎแล้วผู้เป็นแม่จะคิดแค่ว่าเขาเกิดมามีสุขภาพดีและทุกอย่างเป็นไปด้วยดี ความคิดทั้งหมดของเธออุทิศให้กับทารกคนนี้ ในระหว่างการตั้งครรภ์ครั้งที่สองและต่อๆ ไป เธอไม่สามารถยอมแพ้ต่อความคิดว่าเธออุ้มใครไว้ใต้ใจได้อีกต่อไป - เด็กโตต้องการความสนใจจากเธอ โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากพวกเขายังไม่เป็นอิสระมากนัก
ตัวฉันเองไม่ได้หลีกเลี่ยงข้อผิดพลาดนี้เมื่อมีลูกคนที่สองปรากฏตัวในครอบครัวของเรา ขณะที่ห่อตัวลูกสาวคนเล็ก ฉันก็คุยกับคนโต ระบอบการปกครองของทารกได้รับการปรับให้เข้ากับระบอบการปกครองของลูกสาวคนโต ฉันถูกหลอกหลอนอยู่ตลอดเวลาด้วยความคิดที่ว่าฉันจะไม่ให้อะไรแก่คนโตเพราะฉันทุ่มเทเวลาให้กับน้องคนเล็กมาก ฉันมองว่าเวลานอนของเธอเป็นโอกาสอันดีในการสื่อสารกับลูกสาวคนโต
และฉันก็ไม่เข้าใจทันทีว่าทำไมเด็กผู้หญิงที่อายุน้อยที่สุดถึงเติบโตขึ้นมาอย่างเอาแต่ใจและไม่แน่นอนโดยคิดว่าสิ่งเหล่านี้เป็นลักษณะนิสัยของเธอ ความคิดเรื่องความหึงหวงเกิดขึ้นจากปฏิกิริยาของทารกต่อทัศนคติของผู้อื่นที่มีต่อลูกของเรา ยิ่งพวกเขาชอบผู้ที่มีอายุมากกว่า - สงบและยืดหยุ่นมากขึ้นเท่าใด ผู้ที่มีอายุน้อยกว่าก็ต้องการความสนใจมากขึ้นเท่านั้น
การกระจายความสนใจอย่างเป็นทางการไม่ได้ให้ผลลัพธ์ใดๆ หากไม่ใช่ผลลัพธ์เชิงลบ จากนั้น เมื่อวิเคราะห์สถานการณ์และพยายามควบคุมตัวเอง ฉันพบว่ามีการเคลื่อนไหวภายในมากมายของจิตวิญญาณซึ่งอยู่นอกเหนือการแก้ไขโดยสิ้นเชิง และบางครั้งพวกมันก็ลอยขึ้นสู่ผิวน้ำในรูปแบบที่ไร้สาระบางอย่าง ดังนั้น ครั้งหนึ่ง ขณะที่กำลังจัดซุปบนจาน ฉันพบว่าตัวเองวางจานที่น่าดึงดูดใจสำหรับฉันมากกว่าด้วยเหตุผลบางอย่าง แม้ว่าจะมีมูลค่าเท่ากันทุกประการ ต่อหน้าลูกสาวคนโตของฉัน ฉันสังเกตเห็นด้วยว่าเมื่อฉันโทรหาลูกทั้งสองคน ฉันจะพูดชื่อลูกสาวคนโตก่อนเสมอ
อย่างไรก็ตาม ความพยายามของฉันที่จะ "สมดุล" ทัศนคติต่อลูกสาวภายในตัวฉันเองยังไม่เพียงพอ นอกจากฉันแล้ว เด็กๆ ยังถูกรายล้อมไปด้วยคนอื่น และพวกเขาก็ยังคงมีปฏิกิริยาต่อพฤติกรรมของเด็กผู้หญิงเหมือนเมื่อก่อน
ความจริงก็คือว่าเป็นไปไม่ได้ที่จะชดเชยความเฉยเมยของผู้อื่นด้วยความรักที่มากเกินไปของแม่ ไม่สามารถโน้มน้าวให้สมาชิกครอบครัวคนอื่นยอมรับเด็กคนเล็กได้อย่างที่เขาเป็นในทันทีโดยมองเห็นความผูกพันที่จริงใจและแข็งแกร่งยิ่งขึ้นต่อพวกเขาและการพึ่งพาพวกเขามากกว่าลูกสาวคนโตในตัวเขา ตัวเลือกที่เหมาะสมที่สุดคือเมื่อทุกคนรักทุกคนเท่าเทียมกัน แต่จะบรรลุเป้าหมายนี้ได้อย่างไร?
แล้วฉันก็นึกถึงสิ่งที่แม่คนหนึ่งมีลูกหลายคนบอกฉันเมื่อฉันถามเธอว่าเธอสร้างบรรยากาศที่สงบสุขเช่นนี้ในครอบครัวที่มีลูกห้าคนได้อย่างไร ทุกวันเป็นการส่วนตัว เธอพูดกับเด็กแต่ละคนในนามของอีกฝ่าย (ในรูปแบบที่แตกต่างกัน ซึ่งมักจะประดิษฐ์อะไรบางอย่างด้วยซ้ำ): “ซาช่ารักคุณแค่ไหน!” หรือ:“ Seryozha รอคุณอยู่แค่ไหน” หรือ: “คุณรู้ไหม Nadya ทิ้งเค้กไว้ให้คุณ” แม้จะดูเหมือนเป็นการประดิษฐ์ของเทคนิคนี้ แต่ก็ช่วยสร้างความสัมพันธ์ที่แท้จริงระหว่างเด็ก ๆ ได้จริง ๆ หากคุณทำเป็นประจำโดยไม่ขาดวันใด ๆ ราวกับว่าคุณกำลังให้หรือทานยาตามใบสั่งแพทย์เป็นเวลานาน
สูตรนี้เหมาะสำหรับผู้ใหญ่ด้วย คุณไม่จำเป็นต้องโน้มน้าวพวกเขาเป็นเวลานาน - คุณเพียงแค่ต้องบอกคุณยายของคุณทันทีว่าเด็กที่ "เอาแต่ใจ" จำซุปที่เธอปรุงด้วยความขอบคุณตลอดทั้งสัปดาห์ได้
ความอิจฉาริษยาในวัยเด็กก็เหมือนกับโรคติดเชื้อในวัยเด็ก ซึ่งแทบไม่มีใครหลีกเลี่ยงได้ วิธีการแบ่งบทบาทของเด็กขี้อิจฉาและเด็กเชื่อฟังระหว่างเด็ก ๆ นั้นขึ้นอยู่กับว่าใครคือผู้ปกครองที่ให้ความสำคัญกับความรู้สึกของพวกเขามากที่สุด (ความสมดุลที่แท้จริงนั้นหาได้ยากมากที่นี่!)
เหตุใดเด็กคนหนึ่งจึงมีความยืดหยุ่นและประนีประนอม? เพราะเขามั่นใจในความรักของพ่อแม่และรู้สึกได้รับการปกป้อง เฉพาะคนที่มีพอแบ่งปันเท่านั้นที่จะแบ่งปันได้อย่างง่ายดาย
และนี่คือสิ่งที่ Elena Anatolyevna Smirnova ผู้สมัครสาขาวิทยาศาสตร์จิตวิทยานักวิจัยอาวุโสของสถาบันจิตวิทยาแห่ง Russian Academy of Education กล่าว
นักจิตวิทยาอเมริกันสมัยใหม่ไม่ได้เชื่อมโยงความอิจฉาริษยาของพี่น้องที่มีต่อกันไม่ว่าพวกเขาจะอายุมากกว่าหรือน้อยกว่าก็ตาม ผู้เชี่ยวชาญกล่าวในช่วงแรกๆ ว่าเด็กๆ รู้สึกไม่มีที่พึ่ง และสามารถเอาชนะการไม่มีที่พึ่งนี้ได้ด้วยการแสวงหาความรักจากพ่อแม่เท่านั้น การแข่งขันในการต่อสู้เพื่อความรักครั้งนี้หลีกเลี่ยงไม่ได้
บางครั้งความหึงหวงก็มีรูปแบบสุดโต่ง และบางครั้งก็ถูกปกปิดจนไม่มีใครสังเกตเห็น ทั้งสองเต็มไปด้วยอันตราย ในด้านหนึ่ง การแสดงอาการก้าวร้าวที่เกี่ยวข้องกับความหึงหวงสามารถฝังแน่นอยู่ในพฤติกรรมของเด็ก และรบกวนการสื่อสารในอนาคตของเขากับเพื่อนฝูงอย่างมาก ในทางกลับกัน การซ่อนความรู้สึกของคุณ การผลักไสพวกเขาให้ลึกเข้าไปในเด็กขี้อิจฉาก็เป็นอันตรายเช่นกัน ไม่มีใครรู้ว่าความรู้สึกที่ไม่ตระหนักรู้นี้จะเกิดรูปแบบแปลกประหลาดอะไรในภายหลัง
หากในหมู่ลูกของคุณมีคนอิจฉาอย่างเด่นชัดคุณต้องพยายามวิเคราะห์อย่างเป็นกลางว่าใครได้รับความสนใจและความอบอุ่นอย่างแท้จริงมากกว่าและใครจะได้รับน้อยกว่า พยายามสร้างสมดุลทัศนคติของคุณต่อเด็กภายในตัวคุณเอง และสุดท้าย ให้สังเกตอาการภายนอกของความรู้สึกของคุณอย่างรอบคอบ
เป็นไปได้ว่าบางครั้งความสนใจต่อคนอิจฉาที่เด่นชัดอาจเพิ่มขึ้นด้วยซ้ำ เด็กอีกคนที่รู้สึกปลอดภัยมากขึ้นจะให้อภัยคุณในระยะหนึ่งและพอใจกับความสนใจของสมาชิกครอบครัวคนอื่นๆ แต่ในกรณีนี้ก็ควรหลีกเลี่ยงสิ่งสุดโต่ง
กิจกรรมร่วมบางประเภท เช่น เกม กิจกรรม ความบันเทิง มีความสำคัญมากสำหรับการสร้างและกระชับมิตรภาพระหว่างพี่น้อง และสิ่งนี้ไม่เพียงแต่ใช้กับเด็กโตเท่านั้น สำหรับเด็กทารก ชีวิตประจำวันของครอบครัวก็ถือเป็น “กิจกรรม” เช่นกัน ดังนั้นในขณะที่รอให้ทารกปรากฏตัว คุณไม่ควรส่งลูกคนโตไปหาคุณยาย และที่สำคัญที่สุด ปล่อยเขาไว้ที่นั่นในช่วงเดือนแรกซึ่งเป็นเดือนที่ยากที่สุดสำหรับแม่ เป็นการดีกว่าที่จะเริ่มพาคนโตไปโรงเรียนอนุบาลก่อนลูกคนที่สองจะคลอดบุตรหากการที่แม่มีลูกสองคนได้ยาก เด็กจากครอบครัวเดียวกันควรอาศัยอยู่ใต้ชายคาเดียวกัน ซึ่งจะช่วยให้พวกเขาใกล้ชิดกันมากขึ้น แน่นอนว่าวันหยุดของครอบครัว ทริปชมธรรมชาติ สวนสาธารณะ สวนสัตว์ ฯลฯ ควรเป็นเรื่องธรรมดา (เว้นแต่คุณจะมีลูกแปดคน เช่น Serze) หากพ่อแม่เป็นผู้เชื่อ ทุกคนก็ควรไปโบสถ์ด้วยกันด้วย
แต่นักพฤติกรรมนิยม (ผู้สนับสนุนทฤษฎีพฤติกรรมในด้านจิตวิทยา) แนะนำให้ใช้สิ่งที่เรียกว่าการบำบัดทางร่างกาย: นั่งเด็กทั้งสองคนบนตักของคุณ กอดพวกเขาในเวลาเดียวกัน ก่อให้เกิด "แวดวงครอบครัว" อย่างแท้จริง
การเตรียมเนื้อหานี้ใช้เวลาค่อนข้างมาก: หัวข้อนี้ไม่มีการสำรวจมากนัก อย่างไรก็ตามความรู้ที่ได้รับช่วยและทำให้ฉันมีความมั่นใจ และตอนนี้พฤติกรรมของสาวน้อยขี้อิจฉาของฉันก็ดีขึ้นอย่างเห็นได้ชัด จริงอยู่ที่เธอไม่ชอบคำแนะนำของนักพฤติกรรมอย่างชัดเจน เธอผลักน้องชายของเธอออกไปอย่างดื้อรั้นจนกระทั่งเธอคิดอย่างอื่นขึ้นมาได้
บางทีนี่อาจเรียกได้ว่าเป็นการบำบัดทางร่างกายประเภทหนึ่ง ในครอบครัวของเราเรียกว่า "การจูบสากล" และนี่คือวิธีการทำ ขั้นแรก เด็ก ๆ จูบแม่ทั้งสองข้าง จากนั้นแม่และลูกชายจูบลูกสาว จากนั้นแม่และลูกสาวจูบลูกชาย และทำตามลำดับใด ๆ จนกว่าพวกเขาจะเบื่อ โดยปกติแล้วสิ่งนี้จะไม่ทำให้เกิดการประท้วงจากใคร แต่มีผลทำให้สงบลงเท่านั้น
กิจกรรมร่วมกันอีกประเภทหนึ่งที่มีให้สำหรับเด็ก (อายุสองและสี่ขวบ) คือเมื่อผู้ที่มีอายุมากกว่าแสดงรูปภาพที่อายุน้อยกว่าในหนังสือและบอกสิ่งที่วาดบนพวกเขาอย่างสุดความสามารถหรือถามเกี่ยวกับสิ่งนั้น
ตอนนี้ลูกสาวของฉันตกลงที่จะเล่นกับพ่อของเธอประมาณสิบนาทีในตอนเย็น และนี่ก็เพียงพอแล้วที่จะพาลูกชายเข้านอนและอ่านหนังสือให้เขาฟังในตอนกลางคืน เมื่อเขาไปที่ไหนสักแห่งกับพ่อ ลูกสาวของเขาถามอย่างใจจดใจจ่อว่าวาสยาอยู่ที่ไหน และเมื่อเขาร้องไห้ เธอก็ลูบหัวของเขาด้วยสีหน้าเห็นใจ
เธอไม่ได้อิจฉาน้อยลง เธอแค่ค่อยๆ เริ่มเข้าใจว่าแม่ของเธออยู่คนเดียวได้สองคนและทำอะไรไม่ได้เลย “การรับแม่เป็นทรัพย์สิน” สามารถทำได้ทีละคนเท่านั้น ไม่มีอะไรอื่นอีก เมื่ออายุได้ประมาณสองขวบ ในที่สุดเธอก็ตกลงใจได้ว่าเราจะอ่านหนังสือสลับกัน ก่อนอื่นสำหรับเธอ - "Masha and the Bear" และ "Moidodyr" จากนั้นสำหรับลูกชายของเธอ - เรื่องราวของ Nosov และ Dragunsky
แต่ในที่สุดช่วงเวลาแห่งความสุขก็มาถึง เด็กๆ เต็มใจสร้างบ้านด้วยกันจากบล็อกหรือหมอน ปีนป่ายไปรอบๆ สนามกีฬา และที่สำคัญที่สุดคือสนุกกับการฟังหนังสือเล่มเดียวกัน จนกระทั่งเมื่อไม่นานมานี้ นี่เป็นเพียงเทพนิยายของ Suteev แต่ตอนนี้เป็น "The Kid and Carlson"
ลูกสาวของฉันอายุสามขวบ เธอมีความเอื้อเฟื้อและยืดหยุ่นมากขึ้น การสื่อสารกับเธอเริ่มนำมาซึ่งความสุขมากกว่าความเศร้าโศก บางทีการทดสอบอาจไม่ใช่เรื่องยากและเอาชนะได้
