มีวิดีโอแปลและบรรยายในช่อง YouTube Gloomy Voice ที่ควรอธิบายว่าความเย็นชาระหว่างคู่รักมาจากไหนและจะจัดการกับมันอย่างไร

ในช่วงเริ่มต้นของความสัมพันธ์ เราเต็มไปด้วยความรักที่มีต่อกัน แต่เมื่อเวลาผ่านไป ด้วยเหตุผลบางอย่าง ความรู้สึกก็จางหายไป เราเริ่มชื่นชมการทำงานมากขึ้น โดยเช็คโทรศัพท์ในขณะที่คู่ของเรากำลังพูดคุย ปล่อยให้วันของเขาผ่านไป มีคำอธิบายผิวเผินยอดนิยมสำหรับเรื่องทั้งหมดนี้ - พวกเขากล่าวว่าผู้คนเริ่มเบื่อกันไม่ช้าก็เร็ว แต่การได้ใกล้ชิดกับบางสิ่งหรือบางคนไม่ได้หมายความว่าความเหนื่อยล้าจะเกิดขึ้นเสมอไป

มีคำอธิบายอีกประการหนึ่งเกี่ยวกับ "ความเย็น" ในความสัมพันธ์ - ในด้านหนึ่งมืดมนกว่า แต่ในขณะเดียวกันก็ให้กำลังใจมากกว่า คุณเพียงแค่ต้องยอมรับว่าการสูญเสียผลประโยชน์เป็นกระบวนการที่เป็นธรรมชาติและหลีกเลี่ยงไม่ได้ ความเบื่อมีอยู่เพราะมันซ่อนบางสิ่งที่ซับซ้อนและกระตือรือร้นมากกว่า เช่น คู่ของเราทำร้ายเรา ทำให้เราโกรธ หรือทำให้เรากลัวในทางใดทางหนึ่ง แล้วเราก็หามันไม่เจอ วิธีง่ายๆบอกเขาและตัวคุณเองเกี่ยวกับเรื่องนี้

การถอนตัวคือความทุกข์ทางอารมณ์ที่ถูกปกปิด เป็นเพียงวิธีรับมือ คุณต้องต่อสู้กับความรู้สึกที่ว่าคู่ของคุณเป็นสัตว์ประหลาดและคุณเป็นคนอ่อนแอ คนรัก- สิ่งมีชีวิตมีความเสี่ยงสูงต้องคำนึงถึงเรื่องนี้ด้วย เป็นการดีที่สุดที่จะจินตนาการถึงคู่รักตั้งแต่ยังเป็นเด็ก - ไม่ว่าจะฉลาดหรือมีประสบการณ์มากกว่าก็ตาม ท้ายที่สุดแล้ว ความคิดและความฝันของเรายังคงถูกชี้นำโดยแรงกระตุ้นของวัยรุ่นเหล่านี้ แม้ว่าเราจะสูงสองเมตรและใกล้จะมีลูกแล้วก็ตาม

เป็นที่นิยม

ความคับข้องใจเล็กน้อยซึ่งตามมาตรฐานของผู้ใหญ่ไม่คุ้มกับเงินที่เสียไปทำให้เกิดอารมณ์แปรปรวนอย่างแท้จริงในบุคคลที่อ่อนแอและมีปฏิกิริยาแบบเด็ก ๆ นี่คือสิ่งที่ต้องจำไว้ ผลก็คือ การเว้นระยะห่างกลายเป็นปฏิกิริยาตอบโต้เชิงตรรกะ เพราะเราไม่ต้องการดูไร้สาระและกลัวที่จะแสดงความเป็นเด็กออกมา นี่คือที่มาของความเย็นชา

จะทำอย่างไร? ทำความคุ้นเคยกับแนวคิดที่ว่ากฎของผู้ใหญ่ใช้ไม่ได้กับความสัมพันธ์แบบรัก และพยายามพูดตรงๆ เมื่อมีบางอย่างทำให้คุณกังวลหรือไม่เหมาะกับคุณ แม้ว่าคุณจะกลัวที่จะฟังดูไร้สาระและเป็นเด็กก็ตาม การทำความเข้าใจและการให้อภัยเป็นองค์ประกอบสำคัญของความสัมพันธ์ และคู่รักแต่ละคนควรตระหนักว่าเมื่ออีกฝ่ายกำลังเผชิญกับความทุกข์ตามที่อธิบายไว้ข้างต้น หากจู่ๆ ความขัดแย้งเล็กๆ น้อยๆ เกิดขึ้นในความสัมพันธ์และกลืนกินมัน บทสนทนาที่สร้างสรรค์น่าจะช่วยแก้ไขทุกสิ่งได้ คุณไม่จำเป็นต้องแสร้งทำเป็นไม่สนใจหากคุณได้รับบาดเจ็บ คุณต้องซื่อสัตย์ต่อกันและกันและตัวคุณเองและเข้าใจแต่ละสถานการณ์ จากนั้นคุณจะไม่สามารถคาดหวัง "ความเย็นชา" ในความสัมพันธ์ได้

ดูเหมือนว่าเมื่อวานนี้คุณรู้สึกเหมือนเป็นเจ้าหญิงตัวจริงจากเทพนิยาย เพลิดเพลินกับชีวิตและการกอดของคนที่คุณรัก แต่วันนี้คุณรู้สึกเพียงความเย็นชา ความแปลกแยก และการมองโลกในแง่ร้าย

เหตุใดสิ่งนี้จึงเกิดขึ้นในความสัมพันธ์? จะนำเทพนิยายเก่า ความรัก ความไว้วางใจ และความหลงไหลกลับมาได้อย่างไร? หากไม่มีเหตุผลที่หนักแน่นในการหย่าร้าง นักจิตวิทยาเรียกช่วงเวลาดังกล่าวในความสัมพันธ์ของคู่รักว่า "เย็นชา" มันเป็นลักษณะที่กล่าวมาทั้งหมด: ขาดความสนใจซึ่งกันและกัน, ไม่แยแส, ความไม่พอใจ, ความไม่พอใจและความปรารถนาที่จะยอมแพ้ทุกสิ่งและกระแทกประตู คำอธิบายเดียวสำหรับสถานการณ์นี้คือความรู้สึกที่จางหายไป และหากพวกเขาไม่ได้รับการฟื้นฟูในระยะนี้ ก็จะไม่สามารถช่วยให้รอดได้ในภายหลัง และการเลิกราก็เป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้

ความสัมพันธ์ที่คล้ายกันสามารถพัฒนาได้ในผู้ที่อาศัยอยู่ในการแต่งงานแบบพลเรือน เนื่องจากความสัมพันธ์ของพวกเขาหยุดนิ่งในระยะนี้ สำหรับคู่รักที่ไม่เห็นประโยชน์ที่จะก้าวต่อไป จากครอบครัวที่มีอยู่ รักสามเส้าหรือไม่มีลูก โปรดจำไว้ว่าความสัมพันธ์ทั้งหมดควรพัฒนา ปรับปรุง และมอบความรักและความสุขให้กับทั้งสองฝ่าย มิฉะนั้น มีเพียงความโกรธ ความไม่พอใจ ความเครียด และความหดหู่รอคุณอยู่
หากมันเกิดขึ้นแล้วว่าคุณมีความบาดหมางกันระหว่างคุณ อย่าลังเลที่จะไป เดินทางไปด้วยกัน- คุณสามารถเดินทางไปยังสถานที่ที่คุณจำได้หรือเยี่ยมชมประเทศที่คุณไปฮันนีมูน เยี่ยมชมสถานที่โปรด จดจำประวัติของคนรู้จัก พยายามยิ้มให้มากขึ้นและสนุกไปกับทุกนาทีที่อยู่ด้วยกัน ทั้งนี้เพื่อให้ความรู้สึกของคุณกลับคืนสู่สภาพเดิมแม้จะเพียงเล็กน้อยก็ตาม
เพื่อหลีกเลี่ยงในตัวคุณ อยู่ด้วยกันในสถานการณ์ดังกล่าว ให้ใช้คำแนะนำต่อไปนี้เพื่อป้องกัน

บอกเลยว่าไม่มีเบื่อ!

ไม่เสื่อมโทรมและไม่กลายเป็นคู่รักที่น่าเบื่อ อย่าอยู่บ้าน ไปเที่ยวกับเพื่อน ๆ ไปดูหนัง โรงละคร พิพิธภัณฑ์ และเดินเล่นในสวนสาธารณะ เชิญแขกมาที่บ้าน จัดปาร์ตี้สนุกสนาน และหลีกเลี่ยงกิจวัตรประจำวันในทุกวิถีทาง ไปยังสถานที่ที่คุณพบกันครั้งแรก จูบ สารภาพรักให้บ่อยที่สุดเท่าที่จะทำได้
จัดระเบียบวันหยุดเล็กๆ น้อยๆ ของคุณ เช่น วันจูบแรก วันมีเซ็กส์ครั้งแรก วันพบปะ และอื่นๆ สำหรับบางคน ทั้งหมดนี้อาจดูซ้ำซาก แต่จริงๆ แล้ว สิ่งเหล่านี้นำสีสัน อารมณ์ และความรู้สึกมาสู่ความสัมพันธ์เพิ่มเติม การพูดว่า "ฉันรัก" กันและกันและจูบอีกครั้งนั้นไม่ใช่เรื่องฟุ่มเฟือย

อย่าวางสายนะ
อย่าจมอยู่กับปัญหาที่มีอยู่ ผู้ชายประสบกับความล้มเหลวในความสัมพันธ์บางอย่างน้อยลงอย่างมากและเจ็บปวด พวกเขาดื่มด่ำไปกับงานของพวกเขาอย่างสมบูรณ์และสมบูรณ์ ดังนั้นจงพยายามแบกรับความไม่พอใจทั้งหมดของคุณ อารมณ์เชิงลบและประสบการณ์ด้านกีฬา ดนตรี การอ่าน การวาดภาพ - ทุกสิ่งที่จะทำให้คุณเพลิดเพลินและทำให้คุณลืม ปัญหาที่มีอยู่- บังคับตัวเองให้มองหาสิ่งที่สวยงามและเป็นบวกในสิ่งต่าง ๆ และผู้คนรอบตัวคุณ

ให้ความเสน่หา
หากเป็นไปได้ ให้แสดงความรัก จูบ และกอดกัน สัมผัสผู้ชายของคุณบ่อยที่สุดเท่าที่จะทำได้ และไม่ว่าคุณจะสัมผัสอะไร: ฝ่ามือเข้าหาใบหน้าหรือริมฝีปากกับผม มันสามารถให้อารมณ์ได้มากกว่าการพูด การมีเพศสัมพันธ์ พูดคำอ่อนโยนกับเขาบ่อยขึ้นและบอกเขาว่าคุณภูมิใจในตัวเขาแค่ไหน
และคำแนะนำอีกประการหนึ่ง - อย่าลงโทษคนของคุณโดยขาดความใกล้ชิด นี่อาจทำให้เขาต้องมองหาเซ็กส์ข้าง ๆ แล้วครอบครัวก็ล่มสลายอย่างแน่นอน

มีความหลากหลาย
ผู้หญิงควรจะลึกลับ แตกต่างอยู่เสมอ และมีลักษณะของตัวเอง เปลี่ยนภาพของคุณ ทดลองแต่งหน้า ทรงผม และสไตล์เสื้อผ้า อย่าลืมถามคนที่คุณรักว่าเขาชอบอะไรในภาพของคุณ เขาอยากเจอคุณอย่างไร

ฉันอายุ 30 สามีอายุ 29 ปี เราคบกันตั้งแต่ปี 2542 (เราไม่ได้อยู่ด้วยกันก่อนแต่งงาน) แต่งงานกันตั้งแต่ปี 2546 ก่อนแต่งงานเราแยกทางกันหลังจากคบกัน 2.5 ปีมาครึ่งปีเขาเริ่มมีชีวิตอยู่ กับคนอื่น (เขาพบเธอก่อนที่จะเลิกกัน) กับฉัน ความสัมพันธ์แบบสบาย ๆ (ฉันกำลังมองหาการปลอบใจ ประสบการณ์ความอัปยศอดสูจากการประชุมครั้งหนึ่ง - การข่มขืนกลุ่ม การพิจารณาคดี นั่งลง สามีของฉัน (ผู้ชายในเวลานั้น) รู้ทุกอย่าง สนับสนุนทุกอย่างแต่อาศัยอยู่กับคนอื่น) ฉันเริ่มลืมทุกอย่างและเขาและเขาก็ปรากฏตัวอีกครั้งในชีวิตเราพบกันเล็กน้อยและฉันยืนกรานที่จะแต่งงาน (ฉันไม่อยากลองอีกครั้งหรือตลอดไป) ผ่านไปครึ่งปีหลังจากตัดสินใจแต่งงาน . หลังจากแต่งงานได้ 5 ปี ฉันเริ่มไม่แน่ใจในความถูกต้องของสิ่งที่ฉันเลือก ต้องการหย่าร้าง จากนั้นก็ตัดสินใจรักษาความสัมพันธ์และมีลูก เราไม่ได้คลอดบุตรมานานเพราะในช่วง 5 ปีนี้ฉันเรียนเป็นนักเรียนรายวัน ทำงานตอนเย็น แม่เสียชีวิต เรื่องมรดก การแบ่งแยกในศาลกับญาติ (พี่สาวแม่ของฉันเสียชีวิต) ทั้งหมดนี้เอาเรื่อง มีพลังทางร่างกายและอารมณ์มากมาย ตอนนี้ฉันกำลังลาคลอด ฉันไม่รู้ว่าต้องอดทนกับทุกสิ่งอย่างไร ในปี 2009 ฉันให้กำเนิดลูก ฉันยังให้นมลูก ไม่มีใครช่วย ฉันทำทุกอย่างในบ้านด้วยตัวเอง และฉันก็มีเดชาด้วย ฉันเริ่มทำของผู้ชายด้วยซ้ำ เนื่องจากสามีของฉันทำงานตั้งแต่ 7 ถึง 23 เขาเป็น ไม่อยู่บ้าน ในช่วงสุดสัปดาห์ ฉันเสียใจที่ให้โอกาสเขาพักผ่อน แม้ว่าฉันจะสั่นคลอนกับการสนทนาก็ตาม (ไม่ใช่โดยไม่มีอาการตีโพยตีพาย - ความซึมเศร้าหลังการชันสูตรพลิกศพส่งผลเสีย) ใกล้ชิดและรักที่ฉันเห็นคุณค่าของเขาจริงๆ ตอนนี้ฉันไม่มีแฟน ความสนใจของฉันแตกต่างออกไป ตอนนี้สามีเย็นลงแล้วไม่มีความใกล้ชิดทางกาย (ในครรภ์มีการคุกคามโพสต์แล้วดูเหมือนปกติตอนนี้ฉันเป็นผู้ริเริ่ม แต่เขาไม่สว่างขึ้น) ไม่มีความเข้าใจร่วมกัน (ฉันบอกเขา ทุกสิ่งที่ทำให้ลูกรู้สึกเจ็บปวดและดีใจ ถามว่าเป็นยังไงบ้าง แต่บางครั้งเขายังใส่อยู่ เขาบอกอะไรบางอย่าง เขาบอกว่า ถ้าคุณมีปัญหาสุขภาพ ขาดการสนับสนุนทางสังคม คุณจะชดเชยโดย ไปทำงาน) โดยทั่วไปแล้วเขาจะหลีกเลี่ยงฉัน แม้ว่าเขาจะสามารถใช้เวลาบนอินเทอร์เน็ต ดูหนัง อาบน้ำได้ แต่เขาออกไปเที่ยวที่นั่นเป็นเวลา 1.5 ชั่วโมงเพื่อตอบคำถามของฉัน เขาบอกว่าใช่ ฉันมีปัญหา ใครจะตำหนิ - ฉันไม่ รู้และบางทีคุณอาจเมื่อเราตัดสินใจ - ฉันไม่รู้ทุกอย่างที่ฉันจะบอกคุณเอง บรรทัดล่าง: ฉันสรุปว่าฉันตัดสินใจเพื่อตัวเองมาโดยตลอดแล้วเพื่อเขา (เขาเป็นชาวต่างชาติและเมื่อ 5 ปีที่แล้วพ่อแม่ของเขาย้ายไปอยู่ภูมิภาคมอสโกตอนนี้พวกเขาไม่พอใจเขาเช่นกันพวกเขาตำหนิทุกอย่างกับฉัน ที่ฉันฆ่าเขาด้วยอารมณ์ของฉัน) ฉันรู้สึกเหมือนเด็กก็ปกป้องมากเกินไป ตอนนี้ฉันไม่ได้ติดต่อกับทรงกลมทางสังคมเลย แน่นอนว่าการเลี้ยงลูกด้วยนมแม่เป็นปัญหาเล็ก ๆ - ฉันไม่สามารถออกไปพักผ่อนได้ ฉันเข้าใจว่าฉันต้องอดทนอีกสักหน่อยและทุกอย่างคงจะผ่านไปแล้วลูกก็จะจากไป ไปโรงเรียนอนุบาล + แหล่งรายได้เสริมอีกทาง ฉันจะเปลืองแรงที่เหลือจากการทำงานนะเพื่อนๆ คำถาม: มันจะไม่แย่ลงใช่ไหม? ฉันหรือสามีมีปัญหากับใคร (บางครั้งฉันก็อิจฉามากเพราะเขามีพฤติกรรมเหมือนตอนที่แยกทางกันในวัยเยาว์)? ฉันจะช่วยฉันและเขาได้อย่างไรตอนนี้ (ฉันจะติดต่อเขาได้อย่างไร) เราควรทำอย่างไรถ้าเราวางแผนที่จะมีลูกอีกคนเพราะปัญหาอาจกลับมา (เขาพูดตะกุกตะกักเกี่ยวกับเด็ก แต่เป็นไปได้มากว่าพวกเขาต้องการหลานสาวตามความคิดริเริ่มของแม่)? ฉันขอโทษล่วงหน้าสำหรับเรื่องยาวและขอบคุณมากสำหรับความคิดเห็นของคุณ

สวัสดีเอเลน่า! สถานการณ์นั้นยากมาก - ใช่ คุณมีสถานการณ์ในชีวิตที่ยากลำบาก คุณมีประสบการณ์มากมาย - แต่ตอนนี้คุณไม่เห็นการมีส่วนร่วมของคุณในทุกสิ่ง - ไม่มีใครที่จะตำหนิสำหรับสิ่งที่เกิดขึ้นระหว่างคุณ - ความสัมพันธ์คืองาน และการมีส่วนร่วมของทั้งคู่สมรสและของเขา เป็นสิ่งสำคัญสำหรับคุณและคุณทั้งคู่ที่จะต้องเข้าใจว่าเกิดอะไรขึ้น ที่ซึ่งการสื่อสารหยุดชะงัก! คุณละลายในตัวเขามากเกินไป - เขากลายเป็นทุกอย่างสำหรับคุณ - แต่เขาสามารถแบกสิ่งนี้ไว้ในตัวเขาเองได้ด้วยภาระและความรับผิดชอบที่คุณมอบให้เขา! เขารู้เรื่องเกี่ยวกับคุณมากมายและคุณแบ่งปันทุกอย่างกับเขา - แต่การทำเช่นนั้นจะทำให้คุณมีภาระรับผิดชอบอันเหลือเชื่อตกอยู่กับเขา (โดยเฉพาะอย่างยิ่งการรู้ว่าคุณผ่านอะไรมาบ้าง) และมันเป็นไปไม่ได้สำหรับเขาที่จะดำเนินการใดๆ เพราะเขามองย้อนกลับไป ล่วงหน้าและกลัวที่จะทำร้ายคุณเช่นกัน ความเจ็บปวด (เช่นเขาไม่ต้องการเป็นอีกเหตุผลหนึ่งสำหรับการทดลองของคุณ - แม้ว่าจะเป็นเรื่องเล็ก ๆ น้อย ๆ แต่คุณจะกังวล) - ดังนั้นเขาจึงพยายามรักษาขอบเขตของเขาขอบเขตของเขา บุคลิกภาพเพื่อที่คุณจะได้ไม่ละลายในตัวเขาใช่เป็นไปได้ว่าจากภายนอกคุณถือว่าสิ่งนี้เย็นชา แต่นี่เป็นวิธีเดียวที่เขาไม่สามารถปล่อยให้คุณใกล้ชิดกับเขามากขึ้นเพื่อไม่ให้รับผิดชอบมากขึ้น เพราะเขารู้สึกผิดต่อหน้าคุณ (และคุณยอมให้เขาอยู่กับเธอและอดทน)! นั่นเป็นเหตุผลว่าทำไมเขาถึงใช้เวลาอยู่คนเดียว (และทุกคนก็ต้องการสิ่งนี้!) - อาบน้ำ อินเทอร์เน็ต - มีเพียงเขาเท่านั้น! แต่สิ่งสำคัญคือคุณต้องค้นหาและรักษาขอบเขตของคุณเอง ไม่ใช่เปลี่ยนทุกอย่างให้เขา แต่ต้องรับมันไว้กับตัวคุณเองด้วย! สถานการณ์เป็นเรื่องยากมากและการปรึกษาหารือที่ขาดหายไปเพียงครั้งเดียวยังไม่เพียงพอ! แต่เราสามารถช่วยคุณปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณกับสามีได้! Elena หากคุณตัดสินใจคุณสามารถติดต่อฉันได้อย่างปลอดภัย - คุณสามารถเขียนถึงฉันทางอีเมลได้ ฉันจะส่งเทคนิคในการสร้างการสื่อสารแบบเปิดให้คุณเพื่อให้คุณได้ยินกันและยอมรับ!! และถ้าเป็นไปได้ คุณสามารถทำงานด้วยตนเองได้! - ไม่ว่าในกรณีใด - ติดต่อฉัน - ฉันยินดีที่จะช่วยเหลือคุณ!

คำตอบที่ดี 0 คำตอบที่ไม่ดี 0

สวัสดีเอเลน่า

สิ่งที่เกิดขึ้นในครอบครัวนั้นถูกสร้างขึ้นโดยผู้เข้าร่วมทุกคน ดังนั้นจึงเป็นเรื่องผิดที่จะถือว่าความรับผิดชอบต่อปัญหานั้นเป็นของคนอื่น - ของคุณหรือสามีของคุณ เท่าที่ฉันเข้าใจ คุณไม่รู้ว่าสามีของคุณมีปัญหาอะไร บางทีปัญหาเหล่านั้นอาจไม่เกี่ยวข้องโดยตรงกับความสัมพันธ์ของคุณ

อย่างไรก็ตาม การเกิดของบุตรถือเป็นวิกฤตของครอบครัว และบางทีครอบครัวของคุณยังไม่ฟื้นตัวเต็มที่ สิ่งที่เกิดขึ้นกับคุณแทบจะเรียกได้ว่าเป็นภาวะซึมเศร้าหลังคลอดเลยทีเดียว สิ่งนี้เกิดขึ้นในช่วงหกเดือนแรกของชีวิตเด็ก ฉันนึกภาพความเหนื่อยล้าของคุณทั้งจากการอยู่บ้านกับลูกน้อยและการให้นมลูกเป็นเวลานาน ในช่วงระยะเวลาเพียงหนึ่งปีกว่าจะมีอาการเหนื่อยล้าจากการให้อาหารอย่างรุนแรง ตามกฎแล้วสิ่งนี้จะเกี่ยวข้องกับองค์กรของ GW หากคุณจำเป็นต้องให้นมต่อไป คุณอาจต้องติดต่อที่ปรึกษาด้านการเลี้ยงลูกด้วยนมแม่เพื่อจัดตั้งองค์กรอื่นที่เหมาะกับทั้งคุณและลูกของคุณ หากคุณตัดสินใจฉันสามารถแนะนำให้คุณ ผู้เชี่ยวชาญที่ดี- อาจเป็นไปได้ว่าสิ่งสำคัญคือต้องสำรวจว่าคุณมีอิทธิพลต่อความสัมพันธ์ของคุณกับสามีอย่างไร สิ่งที่คุณไม่ได้พูดและสิ่งนี้สะสม ทำให้เกิดความตึงเครียดระหว่างคุณ ซึ่งสามารถสำรวจได้ทั้งแบบคู่และแบบรายบุคคล

หากคุณตัดสินใจว่าต้องการความช่วยเหลือดังกล่าว โปรดติดต่อเรา

คุณสามารถเขียนถึงฉันทางอีเมล: [ป้องกันอีเมล]

ขอแสดงความนับถือ,

คำตอบที่ดี 7 คำตอบที่ไม่ดี 0