พวกเราใส่จิตวิญญาณของเราเข้าไปในไซต์ ขอบคุณสำหรับสิ่งนั้น
ว่าคุณกำลังค้นพบความงามนี้ ขอบคุณสำหรับแรงบันดาลใจและความขนลุก
เข้าร่วมกับเราบน เฟสบุ๊คและ VKontakte
ผู้เขียน โรเบิร์ต สตีเวนสัน เคยกล่าวไว้ว่า “การแต่งงานเป็นการสนทนาที่ยาวนานซึ่งคั่นด้วยการโต้แย้ง” ไม่ช้าก็เร็ว ทุกคู่รักต้องเผชิญกับวิกฤติในความสัมพันธ์ และนี่เป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้อย่างแน่นอน ข่าวดีก็คือ เมื่อต้องรับมือกับเรื่องนี้แล้ว คู่สมรสก็จะก้าวไปสู่ระดับใหม่ของความสัมพันธ์และค้นหาวิธีใหม่ๆ ในการมีความสุขร่วมกัน
เว็บไซต์ฉันเชื่อว่าไม่จำเป็นต้องกลัววิกฤติในชีวิตสมรส นี่เป็นตัวบ่งชี้ว่าความสัมพันธ์กำลังพัฒนา สิ่งสำคัญคืออย่ายอมแพ้และมองหาวิธีเอาชนะความยากลำบาก ท้ายที่สุดคุณเคยสัญญากับคน ๆ นี้ว่าจะอยู่ด้วยกัน "ด้วยความยินดีและความเศร้า" - ถึงเวลาพิสูจน์ว่าสิ่งเหล่านี้ไม่ใช่คำพูดที่ว่างเปล่า ดังนั้นโปรดตรวจสอบรายชื่อวิกฤตการณ์ความสัมพันธ์ที่ยากที่สุดเพื่อเตรียมพร้อมอย่างเต็มที่
1 ปีของการแต่งงาน “ระยะการรับรู้”
Pink นักร้องสาวสีสันสดใสขอแฟนของเธอเอง จริงอยู่หนึ่งปีต่อมาพวกเขาก็เลิกกัน... แล้วพวกเขาก็กลับมาคืนดีกัน! ตอนนี้ทั้งคู่กำลังเลี้ยงลูก 2 คน
นักบำบัดครอบครัว Rita DeMaria เรียกวิกฤตนี้ว่า "ระยะแห่งการตระหนักรู้"- มักเกิดขึ้นหลังจากใช้ชีวิตร่วมกันเป็นเวลา 6-12 เดือน เสน่ห์แรกของการตกหลุมรักลดลง และคุณเริ่มมองเห็นคู่ของคุณตามความเป็นจริง: ด้วยจุดอ่อนทั้งหมดของเขาและนิสัยที่ไม่น่าพอใจเสมอไป (ซึ่งคุณเคยเพิกเฉยอย่างมีความสุขมาก่อน) “ถึงเวลาเรียนรู้วิธีการทำงานร่วมกัน” Rita DeMaria กล่าว
จะทำอย่างไร?“หากคุณไม่ได้พูดคุยในหัวข้อที่สำคัญที่สุดก่อนแต่งงาน เช่น การเงิน ลูก การเยี่ยมครอบครัว เวลาว่าง ฯลฯ ถึงเวลาที่ต้องพูดคุยตอนนี้แล้ว” เบเวอร์ลี ไฮแมน นักจิตวิทยาแนะนำ มันคุ้มค่าที่จะซื่อสัตย์ต่อกันเกี่ยวกับค่านิยมและลำดับความสำคัญของคุณ มีแนวโน้มว่าจะไม่เห็นด้วยทุกประเด็นจึงต้องหาทางประนีประนอม ในขั้นตอนนี้ การบรรลุข้อตกลงที่มั่นคงในประเด็นที่ "ร้อนแรง" ที่สุดเป็นสิ่งสำคัญมาก
3-4 ปีของการแต่งงาน “เขตความสะดวกสบาย” ที่เป็นอันตราย
การแต่งงานของมาดอนน่าและฌอนเพนน์กินเวลาเพียง 3 ปี แต่ในการสัมภาษณ์ดาราบอกว่าพวกเขายังรักกันอยู่ บางทีพวกเขาอาจจะรีบหย่า?
การศึกษาคู่รักชาวอังกฤษที่แต่งงานแล้ว 2,000 คู่พบว่าหลังจากผ่านไป 3 ปี 6 เดือน คู่สมรสเริ่มให้ความสนใจกันน้อยลง มักชอบนอนมากกว่ามีเซ็กส์ และมีแนวโน้มที่จะประกาศความรักต่อกันน้อยลง ทั้งคู่เข้าสู่ “เขตความสะดวกสบาย” ในด้านหนึ่งคือสิ่งนี้ ความรู้สึกที่ดีในทางกลับกัน การรักษาความปลอดภัยและการพักผ่อน สิ่งที่ไม่พึงประสงค์ดังกล่าวปรากฏเป็นประตูห้องน้ำที่ไม่มีฝาปิดและเสื้อผ้าประจำบ้านที่ไม่เป็นระเบียบ ในขณะที่ 82% ของคู่สมรสที่ตอบแบบสำรวจกล่าวว่าพวกเขาพอใจกับการแต่งงานของพวกเขา แต่ 49% อยากให้คู่รักของพวกเขา “โรแมนติกมากขึ้น”
จะทำอย่างไร?ความรอดคือการทำให้เปลวไฟลุกไหม้อยู่เสมอ ให้คำชมเชยบ่อยขึ้น ชมเชยกัน ไม่ใช่ความคิดที่ดีเสมอไปที่จะบอกคู่ของคุณทุกสิ่งที่คุณคิดเกี่ยวกับพวกเขา บางครั้งการเงียบไว้จะดีกว่า หากคุณรู้สึกว่าปัญหากำลังก่อตัว ให้เริ่มบทสนทนาอย่างนุ่มนวลโดยไม่มีข้อกล่าวหา และที่สำคัญที่สุดคือมองเข้าไปในตัวคุณ John Gottman นักบำบัดประจำครอบครัวให้คำแนะนำ การเติบโตในชีวิตสมรสเกิดขึ้นเมื่อแต่ละคนพิจารณาตัวเองและเข้าใจว่าพวกเขามีส่วนช่วย (หรือไม่มีส่วนร่วม) ต่อความสัมพันธ์อย่างไร
5-7 ปีของการแต่งงาน "อาการคันเจ็ดปี"
ดาราดังอย่าง David Schwimmer และภรรยาของเขา Zoe Buckman กำลังจะเลิกรากันหลังจากแต่งงานกันมา 7 ปี แฟนๆ หวังว่านี่เป็นเพียงวิธีแก้ปัญหาชั่วคราวเท่านั้น
ในทางจิตวิทยาตะวันตก มีแม้กระทั่ง "อาการคันเจ็ดปี" นี่เป็นช่วงเวลาที่สำคัญที่สุดช่วงหนึ่งในการแต่งงาน มาถึงตอนนี้ ทั้งคู่มีชีวิตที่มั่นคงแล้ว มีความสัมพันธ์ที่มั่นคงแล้ว และคู่สมรสส่วนใหญ่มีปฏิสัมพันธ์ราวกับอยู่ในระบบอัตโนมัติ ซึ่งเป็นความผิดพลาดครั้งใหญ่ Beverly Hyman เล่า เนื่องจากกิจวัตรประจำวัน ความสนใจและแรงดึงดูดทางเพศต่อกันลดลง ดูเหมือนว่าคุณรู้ทุกอย่างเกี่ยวกับกันและกันแล้ว แนวโน้มการแต่งงานในอนาคตยังไม่ชัดเจน บางครั้งคู่รักตัดสินใจที่จะมีลูกคนแรก (หรือคนที่สอง) เพื่อ "รักษา" การแต่งงานไว้ แต่ก็ควรจำไว้ว่าเด็กนั้นเป็นบุคคล ไม่ใช่ผู้ช่วยชีวิต
จะทำอย่างไร?นักบำบัดครอบครัว Robert Taibbi แนะนำสิ่งต่อไปนี้:
- สนับสนุน การสื่อสารแบบเปิด- เป็นทางการน้อยลง “แล้ววันนี้เป็นยังไงบ้าง?” - “ปกติ” อารมณ์และความจริงใจมากขึ้น
- แก้ไขปัญหาทันทีที่เกิดขึ้น อย่า “ซุกไว้ใต้พรม” ที่มันสะสมมากขึ้นเรื่อยๆ
- ฟังตัวเอง ประเมินอาการของคุณเป็นระยะ อัปเดตรายการความต้องการและวิสัยทัศน์ของคุณในอนาคต แบ่งปันความคิดเหล่านี้กับคู่ของคุณ
- พูดคุยเกี่ยวกับโอกาสของคู่รักของคุณ คุณมีแผนอะไร ปีหน้า, 5, 10 ปี? ขอย้ำอีกครั้งว่าสิ่งสำคัญคือการเปิดกว้างและซื่อสัตย์มากกว่าสุภาพและคลุมเครือ
10-15 ปีของการแต่งงาน วัย “ลำบาก”
เมแกน ฟ็อกซ์ และ ไบรอัน ออสติน กรีน เกือบจะหย่ากันเมื่อความรักของพวกเขามีอายุได้ 11 ปี แต่ทั้งคู่ก็ยังพบพลังที่จะสร้างสันติภาพ ตอนนี้พวกเขามีลูก 3 คนแล้ว
จะทำอย่างไร?อย่าห่างหายจากกัน มองหาความหมายใหม่ของการดำรงอยู่ของคุณในฐานะคู่รัก หากคู่สมรสปัดเป่าปัญหาในชีวิตคู่มาเป็นเวลานานในขณะที่เลี้ยงดูลูก ตอนนี้พวกเขาถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพังความขัดแย้งก็จะบานปลายเท่านั้น แต่จะมีเวลาแก้ไข นี่เป็นโอกาสอันดีที่จะสร้างชีวิตสมรสของคุณขึ้นมาใหม่ Beverly Hyman เขียนเกี่ยวกับเรื่องนี้ โค้ช Steve Sebold แนะนำว่าอย่าละเลยตัวเอง เล่นกีฬาด้วยกัน และสร้างเป้าหมายใหม่สำหรับคู่รัก: การเดินทาง การเริ่มต้นธุรกิจ หลักสูตรภาษา - สิ่งที่จะช่วยให้คุณได้สัมผัสประสบการณ์ใหม่อันน่าจดจำร่วมกัน
นักจิตวิทยาและผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์ Mort Fertel เชื่อว่าคำแนะนำที่เป็นที่ยอมรับโดยทั่วไปในการช่วยชีวิตสมรส เช่น "แบ่งปันความรู้สึกของคุณกับคู่รักของคุณเสมอ" และ "ไปพบนักจิตวิทยาด้วยกัน" ไม่ได้ผลเสมอไปเพราะไม่ได้อธิบายว่าอะไรคือสิ่งที่จำเป็นจริงๆ ทำ, เพื่อเอาชนะวิกฤติ
1. รักษาชีวิตสมรสของคุณไว้ แม้จะอยู่ตามลำพังก็ตามโดยทั่วไปเชื่อกันว่าการแต่งงานจะรอดได้ก็ต่อเมื่อทั้งสองฝ่ายเต็มใจที่จะแก้ไขปัญหาเท่านั้น “ความพยายามของคนๆ เดียวก็สามารถเปลี่ยนแปลงพลวัตของการแต่งงานได้ และบ่อยครั้งมากที่ความพยายามเหล่านี้กระตุ้นให้คู่สมรสที่ดื้อรั้นเข้าร่วมในกระบวนการกอบกู้ความสัมพันธ์” Mort Fertel กล่าว
2. อย่าถามคำถามผิดกับตัวเองไม่จำเป็นต้องถามตัวเองว่า “ฉันเลือกคนที่ใช่ที่จะเป็นสามี/ภรรยาของฉันหรือเปล่า?” ไม่พบกุญแจสู่ความสำเร็จในชีวิตแต่งงาน คนที่เหมาะสมแต่เรียนรู้ที่จะรักคนที่คุณพบ เพราะความรักไม่ใช่โชค มันเป็นทางเลือก
3. ความแตกแยกผลักคุณออกจากกันแทนที่จะช่วยให้คุณใกล้ชิดกันมากขึ้นการพรากจากกันซึ่งเชื่อกันว่า "ทำให้รู้สึกสดชื่น" ในการแต่งงาน (โดยเฉพาะในช่วงวิกฤต) อาจทำให้คุณเหินห่างกันมากขึ้น แต่เป้าหมายของคุณคือการกลับมาใกล้ชิดกันอีกครั้ง
4. พูดถึงปัญหาให้น้อยลงการพูดถึงปัญหาในชีวิตสมรสไม่ได้ช่วยแก้ปัญหา แต่กลับทำให้ปัญหาแย่ลงเท่านั้น สิ่งนี้นำไปสู่การโต้แย้งและความตั้งใจที่ไม่ดี การพูดถึงปัญหาไม่ได้หมายถึงการแก้ปัญหา พูดน้อย ทำมาก มองหาวิธีแก้ปัญหาที่แท้จริง
5. อย่าคิดว่านักบำบัดจะให้คำตอบสำเร็จรูปแก่คุณการบำบัดทางจิตช่วยให้คู่สมรสพูดและเข้าใจมุมมองของอีกฝ่าย แต่ไม่ได้ตอบคำถามว่าอะไรจำเป็น ทำเพื่อรักษาการแต่งงาน ส่งผลให้คู่รักบางคู่ค่อนข้างหงุดหงิดกับการบำบัดทางจิต
6.
อย่าบอกครอบครัวและเพื่อนของคุณเกี่ยวกับวิกฤติการแต่งงานของคุณ
“ค่านิยมที่สำคัญที่สุดประการหนึ่งในการแต่งงานคือความเป็นส่วนตัว ดังนั้นการพูดถึงการแต่งงานหรือคู่สมรสของคุณกับครอบครัวหรือเพื่อนจึงเป็นความผิดพลาด นี่เป็นการละเมิดความเป็นส่วนตัวของคู่สมรสของคุณและมันผิด” Mort Fertel กล่าว
ถึงแม้ว่า วิกฤติในความสัมพันธ์ในครอบครัวเป็นบททดสอบที่ค่อนข้างยากสำหรับ คู่สมรสแต่ก็ยังมีความหมายแฝงเชิงบวก หลังจากเอาชนะวิกฤตได้สำเร็จ ทั้งคู่ก็ก้าวไปสู่ขั้นใหม่ในการพัฒนาความสัมพันธ์ของพวกเขา คู่สมรสจะใกล้ชิดกันมากขึ้น เห็นคุณค่าของคู่ชีวิตมากขึ้น และปฏิบัติต่อความสัมพันธ์ของพวกเขาอย่างระมัดระวังมากขึ้น เป็นการดีกว่าที่จะทราบขั้นตอนของวิกฤตในความสัมพันธ์และเคล็ดลับในการเอาชนะเพื่อหลีกเลี่ยงปัญหา
วิกฤตความสัมพันธ์ในครอบครัว - 1 ปี
ในปีแรก อยู่ด้วยกันคู่สมรสหนุ่มสาวถูกครอบงำด้วยวิกฤตครอบครัวครั้งแรกในความสัมพันธ์ของพวกเขา มาถึงช่วงเวลาที่ช่วงช่อดอกไม้ลูกกวาดถูกทิ้งไว้ข้างหลัง และแทนที่จะเป็นเรื่องโรแมนติก กลับกลายเป็นกิจวัตรประจำวันแทน พันธมิตรเริ่มต้น เพื่อนที่ดีกว่าทำความรู้จักกับเพื่อนและนอกเหนือจากคุณสมบัติเชิงบวกแล้วยังมีการเปิดเผยข้อบกพร่องของคู่ชีวิตด้วย นิสัยของคู่สมรสทั้งสองก็มีบทบาทสำคัญเช่นกันซึ่งบางครั้งก็น่ารำคาญมาก สิ่งเล็กๆ น้อยๆ เหล่านี้สะสมและส่งผลให้เกิดการทะเลาะวิวาทและการตำหนิซึ่งกันและกัน
เพื่อที่จะเอาชนะเวทีนี้ได้อย่างสมเกียรติ ชีวิตครอบครัวคู่สมรสควรพยายามรับฟังกัน จำเป็นต้องเลือกสภาพแวดล้อมที่สงบ และคู่สมรสแต่ละคนจะต้องพูดในสิ่งที่เขาไม่ชอบและวิธีแก้ไขปัญหาของเขา คุณต้องเรียนรู้ที่จะพูดคุย ฟังกัน เข้าใจอีกครึ่งหนึ่งของคุณและประนีประนอม
ด้วยการสื่อสารในความสัมพันธ์ในครอบครัว กฎต่างๆ ได้รับการพัฒนา ขอบเขตถูกกำหนด และวางรากฐานสำหรับชีวิตครอบครัวในอนาคต หลังจากเอาชนะวิกฤติครอบครัวครั้งแรก ความสัมพันธ์กระชับและเปลี่ยนแปลงอย่างเห็นได้ชัด ด้านที่ดีกว่า- น่าเสียดายที่คู่รักที่ไม่สามารถรอดจากวิกฤติครั้งแรกได้เลิกรากัน
วิกฤตความสัมพันธ์ในครอบครัว - 3 ปี
วิกฤติครั้งที่สอง ความสัมพันธ์ในครอบครัวมักเกิดขึ้นในเวลาที่เด็กเกิด ในช่วงเวลานี้คู่สมรสจะลองมีบทบาทใหม่ - เอาใจใส่พ่อแม่ สามีขาดความสนใจจากภรรยาซึ่งหมกมุ่นอยู่กับทารกอย่างสมบูรณ์ บ่อยครั้งที่ผู้ชายเริ่มอิจฉาภรรยาของเขาโดยไม่รู้ตัว เพื่อลูกของคุณเองเพราะเมื่อก่อนเธอทุ่มเทเวลาว่างทั้งหมดให้กับเขา แต่ตอนนี้ เขาถูกผลักไสให้เป็นเบื้องหลัง
เพื่อเอาชนะวิกฤติครั้งต่อไป ครอบครัวเล็กๆ ต้องใช้เวลาร่วมกันบ่อยขึ้น วันหยุดสุดสัปดาห์ไปเดินเล่นด้วยกันในสวนสาธารณะในเมือง จัดตอนเย็นดูหนังด้วยกัน และชวนเพื่อนมาด้วย ในสถานการณ์เช่นนี้ สามีหนุ่มรู้สึกอ่อนแอที่สุด ภรรยาจำเป็นต้องขอบคุณเขาบ่อยขึ้นสำหรับสิ่งที่เขาทำเพื่อครอบครัว มันสำคัญมากสำหรับเขาในตอนนี้ที่จะรู้ว่าเขายังคงรักและชื่นชมอยู่
วิกฤตความสัมพันธ์ในครอบครัว - 5 ปี
วิกฤตครั้งที่ 3 เกิดขึ้นในช่วงวันครบรอบ 5 ปีของการแต่งงาน บ่อยครั้งในช่วงเวลานี้ผู้หญิงคนหนึ่งจะจบลง ลาคลอดบุตรและเธอก็ไปทำงาน ขอบเขตความรับผิดชอบของเธอเพิ่มขึ้น เนื่องจากนอกเหนือจากงานปกติที่เกี่ยวข้องกับบ้าน การดูแลคู่สมรสและลูกแล้ว เธอยังมีความเชื่อมโยง ทรงกลมมืออาชีพกิจกรรม. คุณแม่ท้อแท้ พยายามตามให้ทันในทุกด้านของชีวิต รู้สึกขาดพลังและเวลาอยู่ตลอดเวลา ทั้งหมดนี้กระตุ้นให้เกิดความหงุดหงิดอย่างต่อเนื่องความไม่พอใจต่อตนเองและผู้อื่นและเรื่องอื้อฉาวก็เกิดขึ้นบ่อยขึ้น
เพื่อเอาชนะวิกฤติ 5 ปี สามีต้องช่วยเหลือภรรยาโดยรับหน้าที่บางอย่าง คู่สมรสควรนั่งลงด้วยกันและหารือกัน บางทีอาจถึงกับเขียนรายการงานที่เกี่ยวข้องกับบ้านและการดูแลลูกด้วยซ้ำ เขียนทุกอย่างทีละจุดและกระจายความรับผิดชอบให้กันและกัน ตัวอย่างเช่น ภรรยาสามารถทำอาหารได้ สามีสามารถนำขยะไปทิ้งและดูแลอพาร์ตเมนต์ให้เป็นระเบียบเรียบร้อย อาจจะ, ชายหนุ่มคุณอาจไม่ชอบตัวเลือกนี้ แต่หากปล่อยทุกอย่างไว้ที่เดิม สุดท้ายวิกฤตก็อาจนำไปสู่การหย่าร้างได้จึงต้องหาทางออกร่วมกัน
วิกฤตความสัมพันธ์ในครอบครัว 7 ปี
ในบรรดาวิกฤตการณ์ทั้งหมด นี่เป็นวิกฤตการณ์ที่ซับซ้อนที่สุด ซึ่งเรียกว่า “วิกฤตแห่งความซ้ำซากจำเจ” ทุกอย่างดำเนินไปตามปกติ - ลูก ๆ โตขึ้น ความรู้สึกเย็นลงและพัฒนาเป็นนิสัย ความรับผิดชอบในครัวเรือนจะถูกกระจายระหว่างคู่สมรสและดำเนินการโดยอัตโนมัติ
คู่สมรสอาจเริ่มพบกับความผิดหวัง ความเหนื่อยล้า และรู้สึกว่าชีวิตกำลังเดินไปข้างทาง ฉันต้องการความหลากหลาย ประสบการณ์ใหม่ๆ บ่อยครั้งในช่วงเวลานี้คู่สมรสเริ่มนอกใจเพื่อให้ได้อารมณ์สดชื่นในด้านที่ขาดบ้าน บน ในขั้นตอนนี้ในชีวิตครอบครัว การหย่าร้างเกิดขึ้นบ่อยครั้งโดยผู้หญิง ภรรยาต้องการรู้สึกถึงความรัก ความปรารถนา สิ่งที่เธอไม่ได้รับในช่วงชีวิตครอบครัวปัจจุบัน
คู่สมรสต้องเลือกสภาพแวดล้อมที่สงบและหารือเกี่ยวกับปัญหา คุณไม่ควรเริ่มต้นด้วยการตำหนิติเตียนหรือแสดงความไม่พอใจต่อกัน ซึ่งจะทำให้สถานการณ์แย่ลงเท่านั้น เราต้องพยายามค้นหาความสนใจร่วมกัน งานอดิเรกใหม่ๆ ที่ทั้งคู่จะชอบ จำเป็นต้องใช้เวลาอยู่คนเดียวบ่อยขึ้น ดูหนัง, ตอนเย็นแสนโรแมนติกการเวียนเทียนในสวนสาธารณะจะทำให้คู่รักใกล้ชิดกันมากขึ้น
วิกฤตความสัมพันธ์ในครอบครัว 15 - 20 ปี
ช่วงเวลานี้เกิดขึ้นเมื่อคู่สมรสประสบวิกฤติวัยกลางคน ในขณะนี้มีการประเมินค่านิยมและการสะท้อนความหมายของชีวิตอีกครั้ง ช่วงเวลาเดียวกันนี้มักถือเป็นช่วงเปลี่ยนผ่านของเด็กซึ่งนำมาซึ่งความยากลำบากในตัวมันเอง ในช่วงเวลาที่ยากลำบากนี้ เมื่อปัญหามากมายทับซ้อนกัน สิ่งสำคัญคือคู่สมรสจะต้องไม่ห่างเหินกัน อดทน ช่วยเหลืออีกครึ่งหนึ่ง แล้ววิกฤติจะผ่านไป
ชีวิตครอบครัวมีทั้งสุขและทุกข์ มีขึ้นมีลง แถบสีขาวถูกแทนที่ด้วยสีดำ แต่หากคู่ครองใช้ชีวิตจับมือกันแน่น เรียนรู้ที่จะรับฟังและเข้าใจกัน พบการประนีประนอมในช่วงเวลาที่ยากลำบากที่สุด รางวัลของพวกเขาก็จะเป็น ครอบครัวที่แข็งแกร่งและพวกเขาจะไม่กลัว วิกฤตการณ์ในความสัมพันธ์ในครอบครัว
เอมิล โซล่ากล่าวไว้ว่า: “กุญแจสู่ความสุขในครอบครัวคือความมีน้ำใจ ความตรงไปตรงมา การตอบสนอง…”วิกฤติครอบครัวเป็นทางแยกที่ซับซ้อนที่ทุกครอบครัวต้องผ่าน และภารกิจหลักคือการหลุดพ้นจากพายุแห่งความทุกข์ยากโดยไม่ได้รับอันตรายและในขณะเดียวกันก็ช่วยครอบครัวไว้ด้วย แน่นอนว่านี่ไม่ใช่เรื่องง่าย และไม่ใช่ทุกครอบครัวจะทำได้ เรานำเสนอเคล็ดลับบางประการเพื่อให้คุณสามารถหลีกเลี่ยงแนวปะการังใต้น้ำในชีวิตครอบครัวได้
ก้าวข้ามวิกฤติในปีแรก
วิกฤตครั้งแรกสามารถเริ่มต้นได้สำหรับคู่สมรสเพียงหนึ่งปีหลังการแต่งงาน อย่างที่คนเขาเรียกว่า - บดขยี้กัน และมีเพียงประสบการณ์ของพ่อแม่เท่านั้นที่สามารถช่วยเหลือคู่รักหนุ่มสาวได้ ทั้งฝ่ายหนึ่งและอีกฝ่ายควรมองย้อนกลับไปดูจากภายนอกว่าพ่อแม่ของเขาอาศัยอยู่อย่างไร เขาเติบโตมาในครอบครัวนี้อย่างไร พ่อแม่ของเขาประพฤติตนอย่างไรในสถานการณ์ที่ยากลำบาก ท้ายที่สุดแล้วคู่รักหนุ่มสาวโดยไม่รู้ตัว แต่ยังคงลอกเลียนแบบการกระทำของพ่อแม่ ดังนั้น ตัดสินใจด้วยตัวเองว่าคุณพร้อมจะรับเอาวิธีใดในการเอาชนะวิกฤติจากพ่อแม่ และวิธีไหนที่คุณพร้อมจะท้าทาย?
ปีที่สามของการแต่งงาน
ตามกฎแล้วในเวลานี้เด็ก ๆ จะปรากฏตัวในครอบครัวเล็กและพวกเขาก็รับบทบาทใหม่ - บทบาทของพ่อแม่ที่รัก วิกฤติครั้งนี้ทนได้ง่ายกว่าวิกฤติอื่นๆ ส่วนใหญ่ในช่วงเวลานี้คู่สมรสต้องทนทุกข์ทรมานเพราะเด็กสนใจความสนใจทั้งหมดที่ครั้งหนึ่งเคยไปหาเขาเพียงครั้งเดียวก็ถูกพรากไปจากเด็ก เขาเกิดอาการหงุดหงิด ความไม่พอใจภายในเพิ่มขึ้น เขารู้สึกขาด...
ห้าปีของชีวิตแต่งงาน
ลูกโตแล้ว... แม่ไปทำงาน... แม่ไม่มีเวลาและกำลังกายไม่เพียงพอที่จะตามทุกอย่างไปทุกที่ คู่สมรสต้องรับผิดชอบต่อครอบครัว แต่... เขายังไม่พร้อมสำหรับสิ่งนี้! เพื่อจะหลุดพ้นจากวิกฤตินี้ คู่สมรสต้องคิดใหม่ทั้งชีวิตและแบ่งความรับผิดชอบในครอบครัว ตัวอย่างเช่น ภรรยามีหน้าที่รับผิดชอบในการทานอาหารเย็นในครอบครัว ดังนั้นให้สามีทำความสะอาดอพาร์ตเมนต์
วิกฤติที่ยากที่สุดในวัย 7 ขวบ
ชีวิตครอบครัวผ่านไปเจ็ดปีแล้ว ในทางจิตวิทยา ช่วงเวลานี้เรียกว่าวิกฤตแห่งความซ้ำซากจำเจ ลูกโตขึ้น ไม่มีความรู้สึกต่อคู่ครองอีกต่อไป มีเพียงนิสัย ความรับผิดชอบเท่านั้นที่กระจาย... ความสงบสุข แต่พระคุณเดียวกันนั้นไม่ได้อยู่ที่นั่น! ทั้งเธอและเขามีความต้องการความรู้สึกใหม่ๆ และอารมณ์ที่สดใหม่ และถ้าคู่สมรสมีเมียน้อยอยู่ข้างๆ และที่บ้านมีความสงบสุขและมั่นคง ทุกอย่างก็เหมาะกับเขา ภรรยาพร้อมจะ “ยอมทิ้งทุกอย่าง” และไปหาแฟนใหม่
คำแนะนำ:แค่นั่งลงในครัวในตอนเย็นแล้วหารือเกี่ยวกับปัญหานี้ เราจำเป็นต้องพูดคุยเกี่ยวกับเรื่องนี้ด้วย
14 ปีของการแต่งงาน
วิกฤติร้ายแรงในชีวิตครอบครัวของคู่สมรสทั้งสอง ก็สามารถพูดได้ว่าสิ่งนี้ ช่วงอันตราย- เด็กก็มี วัยรุ่น,พ่อแม่มีวิกฤติวัยกลางคน,ชีวิตครอบครัวมีวิกฤติหนัก ทุกอย่างพังทลายลงทันที คุณจะ "เอาชนะมัน" ได้อย่างไร? ช่วงเวลานี้บังคับให้คุณต้องมองชีวิตใหม่ ท้ายที่สุดแล้ว ชีวิตก็มองเห็นได้มากขึ้นในความมืดมนที่สุด ความรู้สึกไม่พอใจ... อยากเปลี่ยนบางอย่าง... ควรจำไว้ว่าทุกสิ่งในโลกนี้เปลี่ยนแปลงได้ เวลานี้จะผ่านไป ทุกอย่างจะเปลี่ยนไป - ทุกสิ่งจะจบลงในสักวันหนึ่ง
รังว่างเปล่า
หลังจากเอาชนะวิกฤติร่วมกันมาเป็นเวลา 14 ปีแล้ว คุณไม่ควรพรากจากกัน... คุณได้ทดสอบความรู้สึกของคุณเพื่อความแข็งแกร่ง และคุณจะได้พบกับวิกฤติครั้งใหม่ที่กำลังเกิดขึ้น - "รังที่ว่างเปล่า" เด็กเติบโตขึ้นและออกจากบ้านพ่อของเขา จู่ๆ คุณก็เริ่มรู้ว่าคุณไม่มีหัวข้อให้สนทนา ไม่มีอะไรให้ใช้เวลาว่างกับ...
คำแนะนำ:ทำความรู้จักกับคู่สมรสของคุณอีกครั้ง หลังจากผ่านไป 20 หรือ 25 ปี คุณจะกลับมาหลงรักคู่สมรสของคุณอีกครั้งเหมือนครั้งแรก รักคนนี้อีกแล้ว!
และสุดท้าย...
- นี่คือโรงเรียนเดียวกัน มีบทเรียนที่ "ชื่นชอบ" ที่น่าสนใจและน่าตื่นเต้น และบางครั้งก็มีข้อสอบที่ยากและน่าเบื่อ พยายามเตรียมตัวและผ่านทุกการสอบอย่างมีสีสันและมีความสุข!
เป็นที่ทราบกันมานานแล้วว่าการแต่งงานไม่ใช่เทพนิยายที่สวยงามสำหรับเด็กที่ทุกสิ่งดำเนินไปราวกับเครื่องจักร ไม่ นี่เป็นงานที่ต้องใช้ความอุตสาหะของคู่สมรสทั้งสอง และหากใครรับมือไม่ได้ ไม่ว่าอีกฝ่ายจะพยายาม "ยืดเยื้อ" ความสัมพันธ์นี้หนักแค่ไหน สุดท้ายทุกอย่างก็พังทลายลง น่าเสียดายที่มีหลายครั้งที่คุณอยากจะยอมแพ้ ไม่กลับบ้านและปล่อยให้ทุกอย่างดำเนินไป แม้แต่ในท้ายที่สุดก็ตาม ครอบครัวสุขสันต์- ช่วงเวลาดังกล่าวในทางจิตวิทยาของความสัมพันธ์ในครอบครัวได้รับชื่อเฉพาะ - วิกฤต ในช่วงเวลาดังกล่าวมีการทดสอบความซื่อสัตย์และความเข้มแข็งของสายสัมพันธ์การแต่งงาน สิ่งเหล่านี้คือจุดสูงสุดของช่วงชีวิตครอบครัวที่เข้มข้นและยากลำบากที่สุด วิกฤตการณ์ในชีวิตสมรสแบ่งออกเป็นหลายระยะในช่วงหลายปีที่ผ่านมา ตามสถิติ 80% ของการหย่าร้างเกิดขึ้นในช่วงเวลาที่คู่สมรส น่าเสียดาย แทนที่จะพยายามร่วมกันและสนับสนุนซึ่งกันและกัน ตัดสินใจว่าพวกเขาไม่ได้อยู่บนเส้นทางเดียวกันอีกต่อไป
วิกฤติการแต่งงาน - ขั้นตอนหลัก
- ปีแรกของการแต่งงาน
- ปีที่สาม
- ปีที่ห้า
- เจ็ดปีของการแต่งงาน
- 13 ปีของการแต่งงาน
- 20 ปีของความสัมพันธ์ในครอบครัว
สิ่งเหล่านี้เป็นสิ่งสำคัญที่สุด ช่วงวิกฤต- โดยทั่วไปจุดสูงสุดของความแตกแยกในชีวิตของคู่สมรสสามารถสังเกตได้ทุกปี แต่ช่วงเวลาดังกล่าวไม่ได้เกิดขึ้นในทุกครอบครัว หลายคนจัดการให้ราบรื่นและแทบไม่พบเลย ตัวอย่างเช่น นี่คือช่วงของชีวิตเมื่ออายุ 6 ปีหรือ 10 ปี ส่วนใหญ่มักจะรวมเข้ากับช่วงเวลาหลักที่มีการใช้งานสูงสุดหรือโอนจากที่หนึ่งไปยังอีกที่หนึ่ง กล่าวอีกนัยหนึ่งวิกฤตของปีที่ 13 ของความสัมพันธ์สามารถเกิดขึ้นได้ในปีที่ 11 ของการแต่งงาน และจุดเปลี่ยนของปีที่ 5 ก็มาถึงเมื่อครบรอบ 9 ปีของการแต่งงาน นี้ อีกครั้งหนึ่งบ่งชี้ว่าแต่ละเซลล์ของสังคมมีลักษณะเฉพาะตัว
ปีแรกของการแต่งงาน
ช่วงนี้ควรเป็นช่วงเวลาที่หอมหวานที่สุด แต่ไม่ใช่ทุกอย่างจะง่ายนัก ในปีแรกหลังงานแต่งงาน คู่บ่าวสาวจะคุ้นเคยและคุ้นเคยกัน ในเวลานี้ ความผิดหวังในตัวคู่ครองมักเกิดขึ้นเมื่อฝ่ายหนึ่งไม่ปฏิบัติตามวิถีชีวิตปกติของอีกฝ่าย ม่านสีชมพูค่อยๆ หายไป เมื่อปรากฎว่าผู้เป็นที่รักนั้นอยู่ คนธรรมดามีข้อบกพร่องและจุดอ่อนของตัวเอง นี่ไม่ใช่เจ้าชายองค์เดียวกันและไม่ใช่เจ้าหญิงองค์เดียวกับที่ถูกวาดภาพไว้ในจินตนาการก่อนแต่งงาน ในขั้นตอนนี้ ความเข้าใจร่วมกันและการค้นหาทางเลือกและการประนีประนอมเพื่อสร้างแผนร่วมเพิ่มเติมมีความสำคัญมาก
ปีที่สามถึงปีที่ห้า
การแต่งงาน 3 ปี สำหรับบางคนก็ 5 ปีถือเป็นเหตุการณ์สำคัญในครอบครัว วิกฤตระยะนี้มักเกิดขึ้นหลังจากการคลอดบุตรคนแรก การคลอดบุตรถือเป็นความสุขอย่างแน่นอน และต้องอาศัยความเอาใจใส่และความแข็งแกร่งสูงสุด ส่งผลให้คู่สมรสเริ่มประสบปัญหาขาดความรักและความเอาใจใส่ซึ่งกันและกัน คู่รักบางคู่เริ่มเย็นชาและแยกย้ายกันไป ในขณะที่บางคู่ก็เลือกคู่รักที่อยู่ข้างๆ ในช่วงเวลานี้ สิ่งสำคัญมากคือต้องแบ่งปันความรับผิดชอบในบ้านและดูแลลูกน้อย และอย่ากลัวที่จะขอความช่วยเหลือจากพ่อแม่เพื่อจะได้พักผ่อนอย่างเท่าเทียมกันและอย่าลืมดูแลตัวเองด้วย ในอีกไม่กี่ปีข้างหน้า เมื่อลูกๆ โตขึ้น เป็นความคิดที่ดีที่จะส่งพวกเขาปีละครั้งไปอยู่กับปู่ย่าตายาย และไปเที่ยวพักผ่อนอย่างน้อยหนึ่งสัปดาห์
7 ปีของการแต่งงาน
วิกฤตปีที่เจ็ดมีลักษณะเฉพาะคือชายและหญิงเริ่มเบื่อหน่ายกับกิจวัตรของชีวิตครอบครัวและที่น่าแปลกก็คือกันและกัน ก่อนแต่งงานคุณไม่จำเป็นต้องใช้เวลา 24 ชั่วโมงกับคนคนเดิมเป็นเวลานานขนาดนี้ บ่อยครั้งดูเหมือนว่าคู่สมรสจะหมดความสนใจในอีกครึ่งหนึ่งและถึงกับหมดความรัก เราจำเป็นต้องช่วยครอบครัว กำจัดกิจวัตรประจำวัน และนำสิ่งใหม่ๆ เข้ามา
คู่สมรสที่แต่งงานมา 7 ปีสามารถทำอะไรใหม่ ๆ ได้บ้าง?
- จดจำความรักในอดีต - จัดเซอร์ไพรส์ให้กัน ให้ของขวัญ ชวนกันออกเดท เดินจับมือกันในสวนสาธารณะ
- ไปรีสอร์ทตามลำพังโดยไม่มีลูก การเปลี่ยนทิวทัศน์ไม่เพียงช่วยให้ผ่อนคลายเท่านั้น แต่ยังช่วยให้อีกครึ่งหนึ่งของคุณดูสดชื่นอีกด้วย
- หาความบันเทิงทั่วไป เช่น เล่นกีฬาด้วยกัน สมัครว่ายน้ำ ปั่นจักรยานช่วงสุดสัปดาห์ และ เวลาฤดูหนาว- บนสกี
- เริ่มเข้าร่วมการแสดงตลกด้วยกัน ไม่มีอะไรที่นำพาคุณมาพบกันได้เหมือนเสียงหัวเราะ
13 ปีของการแต่งงาน
ระยะนี้มักเกี่ยวข้องกับเด็กที่โตขึ้น เมื่ออายุครบ 13 ปี เด็กๆ ไม่ใช่เด็กวัยหัดเดินอีกต่อไป พวกเขากำลังเข้าสู่ช่วงเปลี่ยนผ่าน ซึ่งเป็นช่วงอายุที่ยากและขัดแย้งกันมากที่สุด เด็กเติบโตขึ้นกลายเป็นปัจเจกบุคคลโดยมีความสนใจและมุมมองต่อชีวิตของตนเองซึ่งจะต้องนำมาพิจารณาด้วย ที่นี่ความขัดแย้งอาจเกิดขึ้นระหว่างผู้ปกครองในด้านการศึกษาและการตอบสนอง ท้ายที่สุดแล้ว ผู้หญิงคนหนึ่งพยายามจนถึงที่สุดเพื่อรักษา ปกป้อง ปกป้อง และอุ้มลูกของเธอ และผู้ชายก็มองว่าเขาเป็นผู้ใหญ่แล้วและพร้อมที่จะปล่อยให้เขาเข้าสู่ชีวิต ในกรณีเช่นนี้ เมื่อค้นหาในหมู่พวกเราเองว่าใครถูก สิ่งสำคัญคืออย่าลืมเกี่ยวกับเด็กและยังคงให้อิสระแก่เขาที่จำเป็นสำหรับวัยนี้ การสนับสนุนคู่สมรสของคุณและการค้นหาการประนีประนอมไม่ได้สูญเสียความเกี่ยวข้อง
20 ปีของการแต่งงาน
วิกฤตการณ์ 20 ปีมีลักษณะเฉพาะคือการทำลายล้างของบ้าน สิ่งนี้ใช้ได้กับเด็ก พวกเขาเติบโตขึ้น แยกตัวจากพ่อแม่ และเริ่มใช้ชีวิตอย่างอิสระ หลังจากผ่านไปหลายปี ทั้งคู่ก็ถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพังอีกครั้ง และทันใดนั้นปรากฎว่าจุดร่วมซึ่งเป็นเมล็ดของความสัมพันธ์และความเข้าใจที่มีอยู่ก่อนหน้านี้ได้หายไป คู่สมรสกำลังจะย้ายออกไป ผู้หญิงกังวลเกี่ยวกับอายุ ริ้วรอย และความซับซ้อนที่เกิดขึ้น ในทางกลับกัน ผู้ชายพยายามที่จะคว้าความเยาว์วัยและเริ่ม "เฆี่ยนตี" หญิงสาว ในช่วงเวลานี้ คุณต้องเติมความสดชื่นให้กับความสัมพันธ์ ลองนึกภาพตัวเองเป็นเด็กวัย 20 ปีอีกครั้ง และตกหลุมรักกันอีกครั้ง สิ่งนี้จะได้รับการอำนวยความสะดวกโดยการแบ่งปันความทรงจำอันสดใสของปีและช่วงเวลาที่น่าจดจำที่สุดเกิดขึ้น จิบไวน์สักแก้ว เดินผ่านสถานที่ในวัยเยาว์ของคุณ หรือวันหยุดพักผ่อนร่วมกัน
ในช่วงเวลานี้ "การแทรกซึม" ส่วนตัวจะเกิดขึ้นในคู่รักและการพึ่งพาความสัมพันธ์แบบหนึ่งปรากฏขึ้น การตระหนักรู้ในสิ่งนี้ผลักดันให้คุณพยายามกลับไปสู่ตัวตนเดิม ซึ่งสามารถแสดงออกได้ในการสร้างความสัมพันธ์เก่าๆ และการเปลี่ยนงาน
ที่มารูปภาพ: pixabay.com
ในช่วงหลายปีของการแต่งงาน การเกิดของลูกคนแรกมักเกิดขึ้นบ่อยที่สุด ด้วยการถือกำเนิดของทารก บทบาทของคู่สมรสเปลี่ยนไป พวกเขากลายเป็นพ่อแม่ ภาระที่เกี่ยวข้องกับต้นทุนทางกายภาพ จิตใจ และวัสดุเพิ่มขึ้น
คุณแม่ยังสาวหมกมุ่นอยู่กับการดูแลลูก และสามีรู้สึกถูกทอดทิ้งและไม่จำเป็นในความสัมพันธ์นี้โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าเขาไม่เกี่ยวข้องกับความเป็นพ่ออย่างมีสติ แต่พยายามใช้เป็นผู้ช่วยที่เชื่อฟังเท่านั้น
อย่ากลัวที่จะไว้วางใจสามีของคุณในบทบาทของพ่อ เขาจะรับมือกับมันได้ไม่เลวร้ายไปกว่าการรับมือกับบทบาทของแม่ แต่ให้แน่ใจว่าคุณ สถานะใหม่(พ่อแม่ที่ห่วงใย) ไม่ได้ถูกยกเลิกไปจากอดีต (คู่สมรสที่รัก)
วันแล้ววันเล่า. วิกฤตการณ์ 6-7 ปี
ในชีวิตของครอบครัว ทุกสิ่งจะมั่นคงและเป็นระเบียบ: ชีวิตประจำวัน การสื่อสาร การงาน แต่ในเรื่องเพศ ความเต็มอิ่มเกิดขึ้นกับร่างกายของคู่ครอง ผู้ชายหลายคนบ่นว่าความโรแมนติกได้ละทิ้งความสัมพันธ์ไปแล้ว
นั่นคือเหตุผลว่าทำไมการนอกใจส่วนใหญ่ในคู่สมรสจึงเกิดขึ้นในช่วงเวลานี้
ผู้หญิงกำลังจะกลับไปทำงาน หลังจากใช้ชีวิตในบ้านมาหลายปี ทุกอย่างใหม่ก็ถูกมองว่ามีอารมณ์ สดใส และฉันอยากเปลี่ยนแปลงมาก ภรรยาพึ่งพาสามีทางการเงินน้อยลง
ที่มารูปภาพ: bewoman.club
ผู้หญิงที่ประสบวิกฤติพยายามกลับไปสู่สมัยที่ “ทุกอย่างเพิ่งเริ่มต้น” พวกเขาสามารถซื้อชุดชั้นในที่สวยงาม รับประทานอาหารค่ำใต้แสงเทียนได้อย่างกระตือรือร้น... คุณไม่สามารถย้อนเวลากลับไปได้ และสิ่งที่คู่สมรสของคุณชอบเมื่อเจ็ดปีที่แล้วก็อาจทำให้เกิดการระคายเคืองได้
อาจเป็นความผิดพลาดหากพยายามฟื้นฟูความสัมพันธ์ด้วยการให้กำเนิดลูกคนที่สอง ลูกไม่ใช่วิธีการบงการสามี ในทางตรงกันข้ามการเพิ่มขึ้นของจิตอารมณ์และ การออกกำลังกายในช่วงวิกฤตอาจทำให้ครอบครัวแตกแยกได้ จำเป็นต้องมีช่วงเวลาโรแมนติก แต่ควรจะแตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง - สิ่งใหม่ที่น่าสนใจและไม่เหมือนใคร
“นั่นคือทั้งหมดเหรอ?” วิกฤตการณ์ 11-13 ปี
ดูเหมือนว่าทุกสิ่งที่เป็นไปได้จะต้องผ่านประสบการณ์มาด้วยกัน ไม่ว่าจะเป็นความยากลำบาก ขาดการเงิน ความเจ็บป่วย ความล้มเหลว... ทำไมคู่รักบางคู่จึงตัดสินใจแยกทางกันแม้หลังจากผ่านบททดสอบชีวิตเช่นนี้ไปแล้ว?
นี่อาจเป็นวิกฤตที่อธิบายไม่ได้ที่สุด คู่สมรสอธิบายลักษณะด้วยคำว่า "เรากลายเป็นคนแปลกหน้า" แต่พวกเขาใจเย็นลงไม่มีแรงที่จะ "ลงทุน" ในความสัมพันธ์
บางทีนี่อาจเป็นเสียงสะท้อนของวิกฤตการณ์ที่ยังไม่ได้รับการแก้ไขในช่วงหลายปีที่ผ่านมา
นอกจากนี้ช่วงเวลาดังกล่าวบางครั้งเกิดขึ้นพร้อมกับวิกฤตวัยกลางคนของคู่สมรสคนใดคนหนึ่งเมื่อมีการประเมินค่านิยมใหม่ อาจจะกลัวว่าจะเหลือเวลาอีกไม่กี่ปีเมื่อมีโอกาส “เริ่มต้นใหม่”
แหล่งที่มาของรูปภาพ: piter-trening.ru
ความสำเร็จและเป้าหมายของคุณเองอาจดูไม่เพียงพอ แต่คุณต้องเรียนรู้ที่จะยอมรับและตั้งเป้าหมายใหม่ ไม่เพียงแต่เพื่อตัวคุณเองในฐานะปัจเจกบุคคลเท่านั้น แต่ยังเพื่อครอบครัวของคุณในฐานะโลกที่คุณยังคงครอบครองต่อไป
เด็กๆ ยังไม่โต แต่กำลังเข้าสู่ช่วงของการเลือกตำแหน่งชีวิตของตนเอง กิจกรรมส่วนใหญ่ขึ้นอยู่กับคุณ และถ้าคนรุ่นใหม่เห็นว่ามีความกระตือรือร้นหลงใหลในชีวิตพ่อแม่ที่รักและผู้ปกครองที่ไม่น่าเบื่อไม่เพียง แต่ตัวเด็ก ๆ เท่านั้นที่จะได้รับประโยชน์ แต่ "เรือครอบครัว" ของคุณก็จะไม่ "พัง" ในชีวิตประจำวันด้วย
"กลุ่มอาการรังเปล่า" วิกฤติ 20 ปี
เด็กๆ เติบโตขึ้นและเริ่มต้นชีวิตของตัวเองแล้ว ในครอบครัวที่ความสัมพันธ์สร้างขึ้นโดยคำนึงถึงผลประโยชน์ของเด็กเท่านั้น ความเชื่อมโยงจะหายไป ความหมายของความสัมพันธ์ก็หายไป
ผู้ชายหลายคนหย่าร้างในระยะนี้เนื่องจากความรู้สึกผิดและหน้าที่ต่อเด็กไม่อนุญาตให้พวกเขายุติความสัมพันธ์นี้ก่อนหน้านี้
ผู้หญิงไม่เคยเบื่อที่จะเตือนเราว่า” ปีที่ดีที่สุด” มอบให้คู่สมรสซึ่งหมายความว่าตอนนี้เขาจะต้องชำระหนี้
แหล่งที่มาของรูปภาพ: Blondelife.ru
ที่จริงแล้ว วิกฤติเกิดขึ้นเพราะคู่สมรสทั้งสองลืมข้อดีที่สำคัญของการแต่งงานในช่วงนี้ไป ท้ายที่สุดแล้ว ดูเหมือนว่าคุณจะกลับไปสู่วัยเยาว์อีกครั้ง เมื่อการออกจากบทบาทผู้ปกครองที่แข็งขัน การแต่งงานเป็นหน้าที่หลักของครอบครัว ตอนนี้เป็นเวลาที่จะจดจำสิ่งดีๆ ทั้งหมดที่การแต่งงานนำมาให้คุณ
จำไว้ว่าความฝันและแผนการใดที่คุณเคยเลื่อนออกไปจนกระทั่ง "ช่วงเวลาที่ดีกว่า" - ตอนนี้มีโอกาสที่ดีในการทำให้เป็นจริง ในความสัมพันธ์ทางเพศ
ตอนนี้การเอาใจใส่ต่อกัน ความรักใคร่ และความอ่อนโยนของคุณมีความสำคัญมากขึ้นกว่าเดิม อย่ากลัวที่จะทดลอง กระจายชีวิตส่วนตัวของคุณ
ดังนั้นจงอดทนและเอาใจใส่ซึ่งกันและกัน รักและเคารพคู่ของคุณ แล้วคุณจะไม่กลัววิกฤติใด ๆ ! มีกฎเกณฑ์ที่คู่รักที่ฉลาดปฏิบัติตามตลอดชีวิต และไม่เพียงแต่จะผ่านช่วงวิกฤติไปได้โดยไม่สูญเสียเท่านั้น แต่ยังรวมถึงงานแต่งงานสีทอง
- มาเหมือนวันหยุด
- อย่าสะสมความหงุดหงิดไว้ในตัวเอง พยายามเลือกช่วงเวลาที่เหมาะสมและหารือเกี่ยวกับปัญหา คู่ของคุณไม่จำเป็นต้องอ่านใจคุณ แต่เขาสามารถได้ยินคุณ
- อย่าผลักคนรักของคุณออกไปเมื่อเขาต้องการอยู่ด้วยกัน รับฟังกันเสมอ ใส่ใจปัญหาและความรู้สึกของเขา อย่าชักจูงคู่ของคุณด้วยการห้ามหรืออนุญาตให้มีเซ็กส์
- เลือกถ้อยคำของคุณ พยายามอย่าตำหนิคู่สมรสของคุณ แต่ให้พูดว่าคุณรู้สึกอย่างไรเมื่อเกิดความขัดแย้ง (แทนที่จะพูดว่า “คุณอีกแล้ว...” ให้พูดประมาณว่า “มันทำให้ฉันเสียใจมากเมื่อคุณ...”)
- ปฏิบัติต่อความคิดเห็นและความสนใจของคู่สมรสของคุณด้วยความเคารพและให้เกียรติประเพณีของครอบครัวของเขา อย่าขัดขวางการเปลี่ยนแปลง
- สร้างโลกของคุณเอง! ขยายและเสริมสร้างพื้นที่ที่มีความสนใจร่วมกัน สร้างประวัติศาสตร์ของครอบครัว ประเพณี แม้กระทั่งภาษาของคุณเอง
- ก้าวไปสู่ขั้นใหม่ของการพัฒนาครอบครัวโดยไม่ต้องรอวิกฤติ อย่าปล่อยให้กิจวัตรขโมยความรักของคุณ
- ความสุขจากการได้รับการยอมรับซึ่งกันและกันสามารถเพิ่มขึ้นได้ตลอดหลายปีที่ผ่านมา สิ่งนี้ใช้ได้กับทั้งร่างกายและจิตวิญญาณ ในทางเพศ ความแตกต่างและความหวือหวาใหม่ ๆ ปรากฏขึ้นซึ่ง "kamasu-tra" ใด ๆ ไม่สามารถเข้าถึงได้ มีส่วนร่วมในการพัฒนาตนเองปรับปรุงตัวเองอย่างต่อเนื่อง - แล้วคู่ของคุณจะสนใจคุณในฐานะบุคคล
แหล่งที่มาของรูปภาพ: snitsya-son.ru
- เลขที่ คนในอุดมคติ- ชื่นชมและพัฒนา คุณสมบัติเชิงบวกพันธมิตร.
ความลับของครอบครัวที่มีอายุครบร้อยปี:
ฉันได้ยินเรื่องนี้มาจากผู้หญิงคนหนึ่งที่ใช้ชีวิตอย่างมีความสุขกับสามีสุดหล่อมานานกว่า 30 ปี เขาและภรรยาเป็นนักการทูตระดับสูงเข้าร่วมกิจกรรมทางสังคมทั้งหมด เขาถูกรายล้อมไปด้วยความสวยงามมากมายและ ผู้หญิงฉลาด- และแน่นอนว่าฉันทำไม่ได้หากไม่มีงานอดิเรก เมื่อเธอเห็นว่าสามีของเธอเริ่มสนใจผู้หญิงคนอื่นเธอก็ไม่ได้จัดฉากให้เขาเลย เธอเข้าหาเธอ เริ่มการสนทนา สังเกตผู้หญิงคนนี้อย่างระมัดระวัง และพยายามทำความเข้าใจว่าทำไมเธอถึงสนใจสามีของเธอ จากนั้นฉันก็พยายามสร้างคุณภาพนี้ในตัวเอง เมื่อสามีค้นพบคุณธรรมในตัวภรรยาของเขาที่ดึงดูดเขาให้ไปหาอีกคนหนึ่ง ความโรแมนติกก็หมดไปในตัวมันเอง
