«Щось ви надто ласкаво на Барсіка дивіться. Наче він ваша улюблена донька, а не я» – діти ревнують так смішно та наївно, що ми, дорослі, ставимося до цього несерйозно. Проте дитячий досвід ревнощів дуже важливий! Від нього залежить, як людина навчиться керувати цим почуттям у майбутньому і що отримуватиме від нього: користь для власного розвитку або суцільні муки.
18 травня 2015· Текст: Світлана Євлєва· Фото: GettyImages
Тема дитячої ревнощів вважається актуальною, коли йдеться про стосунки братів та сестер. Тут вона очевидна, ясна, проявляється драматично і триває довго. Вона емоційно торкається батьків, так що не звертати уваги просто не виходить. Інші випадки ревнощів не такі помітні, але їх проте багато. Діти ревнують маму до тата і навпаки. Ревнують їх обох до роботи та друзів. Ревнують бабусю до інших її онуків, сусідок та онуків цих сусідок. Ревнують, коли друг по пісочниці переходить в іншу команду будівельників і коли вихователька дуже часто каже: «Ах який молодець Петя! Ви всі маєте брати з нього приклад». Діти взагалі ревниві. Загалом і в цілому, навіть ревнивіші за дорослих – просто через вікову егоцентричність. Вони відчувають себе частиною будь-яких стосунків близьких людей, що оточують їх («Якщо бабуся хвалить чужу дитину, значить, я їй не подобаюся», «якщо мама пізно приходить з роботи, значить, їй там краще, ніж зі мною»), але ще не вміють поставитися до ситуації на рівні логіки. Батьки, які не звертають на такі «дурості» уваги, вважаючи, що з віком все саме пройде, роблять велику помилку. Їхні діти стають дуже ревнивими дорослими, страждають від своїх почуттів самі і не дають спокою іншим.
Життєво важливе почуття
Ревнощі відноситься до негативних емоцій, але в реальності вона просто необхідна. Її початкова функція – самозбереження. Істоти слабкі, вразливі повинні відчувати втрату уваги себе і повертати його, щоб забезпечити собі виживання. Саме тому прояви ревнощів можна спостерігати в дуже ранньому віці: якщо мама в процесі годування дитини грудьми починає говорити телефоном, малюк вже починає нервувати. Невдоволення буває ще більше, якщо до кімнати входить хтось із родини. Деякі діти навіть відмовляються від їжі і плачуть, бажаючи, щоб мати припинила всі сторонні справи. Трохи підростаючи, вони починають стежити, щоб мама і тато не надто захоплювалися спілкуванням один з одним, можуть припиняти спроби обіймів, поцілунків, іноді навіть за руки не дозволяють братися, незмінно встаючи між батьками. «Я тут – мною і займайтеся. Тому що я малий, слабкий, потребую безперервної турботи. Мало що може статися, поки ви тут один на одного дивіться» – приблизно таке посилення ревної поведінки маленьких дітей. Звичайно, стаючи старшими, всі чудово розуміють: нічого страшного не станеться, якщо увага близької людини на якийсь час буде втрачена. Ні мама, ні тато не забудуть про свої батьківські обов'язки, навіть якщо зараз вони захоплені роботою або спілкуванням з друзями. Але ревнощі все одно лишаються – більшою чи меншою мірою – і зберігаються на все життя. Навіщо вона потрібна дорослим самостійним людям, які взагалі не потребують опіки? Щоб зберігати своє становище, забезпечуватиме соціальну впевненість. Зазнаючи ревнощів, ми розуміємо: щось не так у нашому спілкуванні, прагнемо в цьому розібратися і все виправити.
«Я сама дуже ревнива, і син у мене такий самий. «Все, Максим мені більше не друг: він сьогодні грав у машинки з Мишком, а мене вони не покликали. Завтра з ним не розмовлятиму». Мені самій прикро, коли я чую від нього таке. Але я вже знаю, що просто ревнощі самі по собі нічого не дають. "Придумай нову гру і запропонуй їм завтра пограти разом, тоді всім буде цікаво". Наступного дня дитина була просто щасливою: «Мамо, ми весь день грали разом!». "Ось бачиш, - сказала я йому, - а ти збирався весь день ображатись". Галина, мама Льові
Поведінка дитини може ревнощів може бути різним – залежно з його характеру, відносин у сім'ї, ситуації. Деякі діти не роблять чогось конкретного, але починають поводитись метушливо: ходять навколо, переставляють предмети, відчиняють-зачиняють двері, починають шукати якісь іграшки. «Нічого не розумію, – каже мама, – він щойно спокійно займався конструктором, тому я й вирішила подзвонити тобі. Ну гаразд, поговоримо в інший раз – піду дивитися, чим він там шарудить». Мама заходить до кімнати, а за хвилину дитина знову сідає і займається конструктором. В даному випадку почуття ревнощів було не сильно вираженим просто на рівні тривоги. У такому стані людина (і доросла, і дитина) просто доглядається і прислухається, а не прагне повною мірою привернути увагу.
«На прийом до лікаря з маленькою Машею часто ходимо все втрьох – старша дитина теж поки що вдома. Тільки починаю розповідати про Машу – як спить, що їсть, як тримає голову, – Павлик одразу перебиває. Якось взяла йому альбом та олівці, щоб не заважав поговорити. Рівно хвилину він сидів спокійно і малював, а потім як закричить: "Мамо, дивись, я намалював, як я писаю на клумбу!" Лікар засміялася, а мені було дуже соромно. Довелося виправдовуватись і пояснювати, що це жарт. Напевно всі подумали, що дитина не вміє поводитися». Олена, мама Павла та Маші
Іноді значною складовою ревнощів буває образа, і в цьому випадку дитина замикається, стає пригніченою, сумною. П'ятирічна Ксенія була дуже рада, коли до них додому почала приходити сусідська дівчинка: бабуся погодилася іноді доглядати за нею. Проте вже за тиждень ці візити стали приносити більше проблем, ніж радощів. З Ксюшею дівчинка не грала, зате з бабусею розважалася: навчала під диктовку бабусиної пісні французькою мовою, грала з нею в дві руки на піаніно. «Чудова дитина, можна позаздрити її батькам. Правда, Ксюша? – сказала бабуся одного вечора. Але Ксюша не чула: вона вже цілу годину сиділа в шафі, плела кіску з шарфиків і уявляла, як засмутиться бабуся, виявивши, що її рідної онуки в будинку немає. Як пошкодує вона, що витрачала час на чужу дитину, тоді як її власна так страждає. Як розкаюватиметься, і як заплаче, і як шукатиме свою улюблену онучку до самої ночі. Бабуся знайшла Ксюшу швидко (шафа була улюбленим місцем для скривджених дітей ще з часів її власного дитинства), але помилку свою таки зрозуміла. Сказала Ксюше, що любить її найбільше на світі і що жодні, навіть найталановитіші дівчинки її замінити не зможуть.
Коли ревнощі - сильне почуття, з яким дитина не може самостійно впоратися, вона прагне зробити щось незвичайне, те, що зверне на себе увагу обов'язково (навмисне розкидає іграшки, залізе в бруд, вдарить сестричку). Тому що навіть покарання за провини краще, ніж байдужість!
Вчимося ревнувати
Батькам обов'язково потрібно навчитися «бачити» ревнощі, розуміти її за поведінкою дитини та знаходити причину. А ось далі цю причину треба – ні, не викоренити, а зберегти! Якщо виключити всі ситуації ревнощів, то надалі дитині буде лише важче, адже зіткнутися з нею в житті все одно доведеться.
«Я – єдина та довгоочікувана дитина в сім'ї. На запитання «Як звуть доньку?» батьки не просто говорили моє ім'я, а завжди додавали: «Бо вона – наш найкращий подарунок». Ставлення було саме таким, як до коштовності. Але це я зрозуміла тільки в шість років, а до того мені і порівнювати не було з чим. Я чула лише компліменти та похвалу, робила тільки те, що мені подобалося. Моє дошкільне виховання було домашнім, а перед школою мене почали водити до групи підготовки. Я була в шоці… від усього! Від того, що вчителька вихваляє інших дітей, від того, що мені роблять зауваження, від того, що хлопчик, з яким я сиділа перший тиждень, попросив у вчительки його пересадити (сказав, що я товста і займаю багато місця). Я плакала цілий день і вирішила взагалі нікуди не ходити. Дякую вчительці – вона зрозуміла, в чому проблема, і допомогла мені звикнути до колективу. Чесно сказати, я й зараз, о третій, дуже переживаю, якщо не відчуваю уваги. З одного боку, це змушує мене постійно вдосконалюватись, чогось досягати, а також працювати над своїм характером, з іншого – я продовжую страждати від ревнощів. Дуже постараюся, щоб моя донька мала правильне сприйняття життя. Не можна думати, що світ крутиться лише довкола тебе». Дарина, мама Ані
До ситуації прояву ревнощів дитиною треба ставитися спокійно. Однак варто мати на увазі емоційність дітей і те, що їхня самооцінка до шкільного віку майже повністю залежить від дорослих. Тобто дитина справді почувається погано, коли чує, як близькі люди захоплюються кимось іншим. Що робити? Одразу ж говорити щось хороше і про нього самого, у вигляді позитивного порівняння, своїх очікувань, пов'язаних з ним («Оля, коли підросте, теж добре вчитиметься – вона й зараз дуже цікава»). Іноді, якщо ви бачите, що дитині важко впоратися з почуттями, потрібно поговорити доброзичливо і відверто. «Знаю, тобі здається, що брата ми любимо більше. Насправді він просто дуже маленький і зовсім не може без нас. Коли ти була такою самою, ми проводили з тобою ще більше часу». Але головне – частіше виявляти теплі почуття, як із приводу (хвалити за успіхи, за вміння добре поводитися), так і без нього (прасувати, торкатися, називати лагідними іменами, виражати захоплення, робити компліменти).
Ревнощі до братів і сестер відчувають як старші діти, а й, як це дивно це здавалося б, молодші – стосовно старшим. І хоча молодші спочатку ростуть у ситуації, коли мамою ділитися треба, у них теж нерідко трапляються напади ревнощів. Молодшій дитині в сім'ї до певної міри простіше. Він ніколи не був єдиною дитиною, і тому ситуації «повалення з престолу» на собі ніколи не відчував.
Але з іншого боку, він також ніколи не був «першим». Він, хоч і безперечно коханий, але він другий. А це означає, що він росте якщо не в тіні старшого, то, принаймні, з батьківською оглядкою на досвід, набутий на старшій дитині.
На першій дитині мама навчалася – годувати, одягати, робити масаж, спілкуватись. Вона набила деякі шишки та набула великого досвіду. На другому вона буде прагнути до застосування тих самих навичок, що були використані з першим. Або виправлятиме свої помилки – якщо з першим майже не займалися, то з другим займатимуться більше. Якщо з першим займалися багато, то другому можуть просто радіти.
І все було б добре, якби не крилася тут одна дуже поширена помилочка - друга дитина не «клон» першого, а інший, часто дуже відрізняється не тільки зовні, а й внутрішньо. Трапляється і так, що діти дуже схожі зовні, і відповідно дуже хочеться вірити, що й внутрішньо вони схожі. Але не тут було!
Як би банально це не звучало, кожна дитина індивідуальна, і до неї потрібен свій, його особистий підхід та виховання! Тому, щоб уникнути помилки «клонування», варто уважно спостерігати за малюком – за тим, що йому подобається, а що ні, що для нього комфортно, а що ні, що йому цікаво, а що ні – так само, як Ви б чинили, якби він був первістком.
Минулий досвід - прекрасна підмога, проте він не повинен виходити на перше місце - на першому місці завжди має бути дитина! Молодший має право бути іншим!
Але головна причина для ревнощів молодшого – як би це не здавалося неймовірним – нерідко молодша дитина отримує значно менше уваги, ніж старша. Старша дитина, ревнуючи при появі в будинку малюка, робить все, щоб привернути до себе максимум уваги - їй здається, що тільки таким чином вона зможе утримати свої позиції, що вислизають.
А мама, яка розуміє, що ревнощі прокинулися через її бажання мати ще одну дитину і жалюча первістка, якому доводиться проходити через таке випробування, починає почуватися винною. Щоб почуття провини позбутися, вона намагається весь можливий час приділяти старшій дитині. Або просто отримує більше задоволення від спілкування зі старшим – розумнішим, цікавішим і цікавішим співрозмовником.
І раптом виявляється, що під час масажу малюкові можна розповідати щось старшому, під час годування йому можна читати казки, можна грати зі старшим, поки малюк просто лежить на колінах. І все ніби чудово, малюк не обурюється, бо він не знає іншого спілкування, крім того, що має. Старший теж задоволений – мама його, а додаток у вигляді немовляти можна і проігнорувати – тим більше, що воно не надто й заважає.
І все було б чудово, якби не «яри». Тобто якби не виявилося, що мама, керована почуттям провини до старшого, не забула про те, що й молодшому теж потрібне спілкування – індивідуальне, звернене тільки до нього. Йому так само, як і старшому, для успішного розвитку необхідна концентрація на ньому самому, на його особистості.
Одягання молодшого і паралельна бесіда зі старшим задовольняє потребу старшого, але ігнорується потреба молодшого… Адже він, не розуміючи поки що мови, живе почуттями та відчуттями, які йому кажуть, що мама не «в ньому», вона поза його душевним простором.
І хоча формально мама віддає молодшій дитині багато часу, реально вона зосереджена на почуттях старшого. Що відбувається далі, здогадатися не складно – у молодшого з'являється роль – твоє місце – друге.
А ось ще далі ситуація може розвиватися по двох різних шляхах - якщо молодша дитина за духом ведена, то вона можливо покірно прийме цю роль (з усіма наслідками), а якщо він за духом лідер, то одного прекрасного дня мама виявить, що молодший бунтує - йому вже мало однієї тільки маминих грудей. Він хоче отримати маму всю, цілком і повністю. І без "замінника" у вигляді тата.
Він може не дозволяти читати старшому книжки, зганяти його з маминих колін, часто і «не по ділу» вередувати, нити, кидатися на підлогу за найменшого «не можна»… Інакше кажучи - він шукатиме будь-які деструктивні шляхи, щоб домогтися свого - звернути на себе увагу та отримати необхідну йому кількість спілкування.
Чому саме деструктивні конфліктно-агресивні методи найбільш «робочі» — вони завжди й незмінно досягають мети швидше та ефективніше, ніж конструктивніші. До того ж вони найбільше відповідають «сильним» почуттям малюка, які він поки що не вміє ні пригнічувати в собі, ні перенаправляти на інші об'єкти.
Найбільша складність при такому розвитку подій - другий виток ревнощів старшого, що вже звикли до того, що немовля не займає багато місця в житті. Тому дуже важливо з самого початку правильно розставити пріоритети – кожен із дітей має право на мамину увагу і кожен має його отримати.
Якщо зрозуміти, що старша дитина ревнує, не складно - достатньо лише за ним поспостерігати - якщо в поведінці раптом з'явилися раніше не властиві їй реакції, то це швидше за все ревнощі. У попередній статті вже згадувалися гризіння нігтів та інші спрямовані на себе дії – так звана аутоагресія. Можливо, агресія, спрямована на когось із членів сім'ї – особливо ймовірно, що метою виявиться той, хто більше захоплюється малюком та ігнорує старшого, може бути агресія, спрямована на самого малюка.
Якось мені доводилося консультувати одну сім'ю, в якій старший, поки мама відволікалася, тихо підкрадався до сплячого малюка і голосно кричав йому у вухо або кусав за п'яту.
Ще один варіант прояву ревнощів – раніше мирна дитина може почати проявляти агресивність по відношенню до однолітків, особливо це помітно в пісочниці. В останньому варіанті, агресія (я нагадаю, що агресивні випади - це реакція емоції гніву, яку маленькі діти поки не вміють ні контролювати, ні перенаправляти) спрямована на однолітків, означає, що дитина засвоїв заборону на агресію вдома (малюка треба любити і захищати, а ображати не можна), але оскільки потрібно щось робити з почуттям гніву, що росте, і отже потребою у рятуванні від нього, то гнів може виплескуватися саме в такому вигляді.
А ось зрозуміти, що ревнує молодший, набагато складніше. Адже він не має раптової зміни стану. Поява ревнощів відбувається у нього плавно, день у день. І важко зрозуміти – вередує малюк через брак уваги або через те, що він голодний чи хоче спати.
Тому, якщо поведінка молодшої дитини в сім'ї відрізняється маніпулятивними або деструктивними нахилами, то варто задуматися над тим, чи молодша дитина має достатньо батьківську любов, увагу та інші атрибути дитячого щастя.
Схожі записи: Поява в сім'ї молодшої дитини завжди викликає ревнощі старшого. Як впоратися з цим почуттям та допомогти первістю подолати непростий у його житті період?Старший малюк починає відчувати ревнощі до молодшої дитини практично з першого дня її появи після виписки з пологового будинку. І це при тому, що в період вагітності діти найчастіше з нетерпінням чекають на появу братика чи сестрички.
Дитяча ревнощі не є протиприродною, вона викликана страхом втратити кохання мами та тата. Тому старша дитина може відкрито демонструвати негативне ставлення до малюка.
Батькам важливо вибрати правильну стратегію поведінки, щоб первісток не відчував себе самотнім. Пропонуємо скористатися рекомендаціями, які допоможуть у тій чи іншій проблемній ситуації.
Дитяче ревнощі залежить від статі дитини. Дівчатка відчувають підсвідому потребу у турботі про молодших. Тому їх легше захопити проханнями щодо догляду за малюком і згладити ревниві почуття. У хлопчиків ревнощі виражаються сильніше, і вони не завжди готові допомагати у догляді за дитиною.
Ситуація № 1: старша дитина відмовляється поступатися новонародженому своє ліжечко
Найправильніше перевести дитину в інше ліжечко за пару місяців до народження малюка. Якщо час втрачено і міграція первістка збігається з випискою новонародженого з пологового будинку, поясніть старшій дитині, що вона вже доросла і тепер може спати в ліжечку не для малюків. Мотивувати на необхідний вчинок молодого «власника» допоможе порівняння «спатимеш у дорослому» ліжечку, як тато і мама».
Ситуація № 2: старша дитина просить та її погодувати грудним молоком
Якщо первісток вже вийшов із віку грудного вигодовування, не варто йому категорично відмовляти. Це спровокує дитячу істерику. Правильніше розповісти, що якщо мама погодує старшого, молодшому не вистачить молочка і він залишиться голодним. Як компенсацію запропонуйте щось смачне, щоб відволікти дитячі думки в інше русло.
Ситуація № 3: старша дитина просить повернути новонародженого до пологового будинку
У цій ситуації батькам не можна лаяти первістка. Спробуйте пояснити, що брат чи сестра – це добре, оскільки коли молодший подорослішає, діти зможуть грати разом. А якщо старший під час вагітності з інтересом чекав на народження дитини, можна їй сказати, що малюк знає про це і радий зустрічі.
Ситуація № 4: старша дитина заважає сну молодшого
У такій ситуації батькам не можна наполягати на дотриманні тиші. Правильніше запропонувати старшій дитині розмовляти пошепки. Первенец включиться в цю гру із задоволенням. Допоможуть спогади на тему: «Коли ти був маленький». У цій ситуації мама може розповісти старшій дитині, що під час її сну всі теж розмовляли пошепки і не галасували.
Ситуація № 5: старша дитина почувається занедбаною
Доручаючи членам сім'ї свої деякі обов'язки для догляду за немовлям, молода мама зможе виділити час для ігор та спілкування зі старшою дитиною. Наприклад, тато чи бабуся йдуть гуляти з дитиною, що лежить у візку. Цього часу, приблизно 1,5-2 години, вистачить, щоб старша дитина знову відчула повноту маминого піклування та кохання.
Ситуація № 6: старша дитина завдає молодшому болю
У таких ситуаціях покарання може спровокувати зворотну реакцію. Тому, якщо є ризик заподіяння фізичного болю молодшій дитині, дітей не можна залишати наодинці без присутності батьків.
Ситуація №7: старша дитина забирає у молодшого іграшки
Це робиться не через те, що старша дитина хоче з ними погратись. У такий спосіб він висловлює своє негативне ставлення. Виправити ситуацію можна такими способами:
- зацікавивши первістка новими іграшками;
- пояснивши, що він уже дорослий для гри з брязкальцями;
- запропонувавши старшій дитині вибрати в дитячому магазині іграшки для немовляти, не забувши і купити щось цікаве.
Ситуація № 8: старша дитина втомлюється від нових обов'язків щодо догляду за немовлям
Старша дитина хоче грати, а не, наприклад, катати візок на прогулянці. Гуляючи на повітрі, залишайте малюка спати в візку і приділяйте час первістку. Не примушуйте його грати з молодшим, інакше це може спричинити агресію. Залучайте старшого первістка у загальну гру з немовлям так, щоб йому було цікаво.
Ситуація № 9: старша дитина демонструє смуток
Не маючи уваги мами тією мірою, як раніше, старші діти починають відчувати депресію. При перших ознаках смутку батькам потрібно частіше хвалити старшу дитину, грати з нею, коли дитина спить, частіше обіймати, брати на руки і цілувати. Тактильні відчуття дуже важливі. Старша дитина не повинна відчувати дефіциту батьківської ласки та тепла маминих рук.
Ситуація № 10: старша дитина «впадає» у дитинство
Первінці часто починають відкрито вимагати себе такої уваги, яке виявляється молодшій дитині: просять брати їх у руки, годувати, одягати, носити. Ігнорувати ці прохання не можна, але й задовольняти повною мірою теж не так. Шукайте «золоту» середину: по можливості садіть дитину до себе на коліна, піднімайте на руках сходами, укладаючи, розповідайте казку. Через деякий час старша дитина зрозуміє, що мама його любить, як і раніше.
Якщо жінка довго не може оговтатися після пологів, первістку буде важче справлятися з ревнощами. Він може відчувати негатив до малюка за те, що мама почувається погано саме через новонародженого.
Терпіння і ласка - «ліки» від дитячої ревнощів
Батькам необхідно набратися терпіння, щоб перечекати перші півроку після народження молодшої дитини. У цей період ревнощі старших дітей проявляються особливо яскраво. І, зрозуміло, не можна обділяти їх ласкою. Результати дипломатичної поведінки батьків з'являться пізніше, коли діти виростуть і між ними встановляться добрі та щирі стосунки. Тому не лайте старших за ревнощі до молодших, не викликайте в них запеклості.
Вважається, що найбільше ревнують до молодших дітей, різниця між якими становить 3-5 років. Особливо це проявляється між одностатевими дітьми. Старші діти легше переживають появу малюка, оскільки в них вже можуть бути інші інтереси, у тому числі й поза сім'єю.
Тетяна Волкова, сімейний психолог:«Старша дитина найчастіше ревнує до молодшого, коли почувається зайвою. Для того щоб цього не сталося, дуже важливо постійно підкреслювати те, що старша дитина дуже важлива, потрібна і любима.
Буде чудово, якщо вийде м'яко "включити" первістка в турботу про новонародженого і постійно акцентувати увагу на тому, що він вже дуже великий і робить дуже важливу і необхідну роботу, допомагає батькові і мамі. Відчуття своєї значущості допоможе первістку спокійніше переживати те, що увага мами та тата більше не належить тільки йому, і лояльніше ставитися до малюка.
При цьому важливо, щоб з появою нового члена сім'ї у первістка, як у великого, з'явилися не тільки нові обов'язки, а й нові права. Подумайте про те, що з "не можна, ти ще маленький" можна перевести в категорію "ти вже великий - значить, тепер тобі можна" - це вплине на самосприйняття первістка і дозволить йому не регресувати в дитинство, що часто трапляється зі старшими дітьми після появи світ молодших».
Експерт:Галина Ярошук, доктор біологічних наук, клінічний психолог
Олена Нерсесян-Бриткова
Варто первістку трохи підрости, і він все частіше починає просити маму та тата народити йому «братика чи сестричку». Але коли в сім'ї з'являється друга дитина, у старшого є більше приводів для тривоги, ніж для радості. Як уникнути ревнощів і допомогти первістку разом з мамою та татом радіти спілкуванню з новим членом сім'ї?
З народженням другої дитини для первістка руйнується звична йому картина світу. За кілька років він звик, що вся увага батьків, бабусь, дідусів та інших членів сім'ї, навіть гостей, які приходять до будинку, спрямована насамперед на нього. Коли в будинку з'являється немовля, старше, якщо воно недостатньо підготовлене до цієї події, спочатку дивується. Чому раптом усе, замість того щоб грати і спілкуватися, як завжди, з ним, весь час і увагу віддають цій істоті, що казна-звідки взялася, яка не те що говорити не вміє, але взагалі - тільки кричить і спить?
Якщо старшій дитині не пояснювати і не показувати, що мама і тато люблять її як і раніше, вона може почати боротися за їхню увагу, свідомо та несвідомо. Наслідки можуть бути зовсім нерадісними – від витівок та непослуху до заїкуватості та постійних хвороб. Але все це можна запобігти.
Оптимальна різниця у віці
Зрозуміло, що обставини бувають різними, але, якщо є можливість, краще, щоб друга вагітність (як і перша) була запланованою. І будувати плани краще грамотно. Ідеальна різниця між дітьми – 3-4 роки, ближче до 4 років.
Тому є свої причини. Коли різниця між дітьми зовсім невелика, наприклад, народжуються погодки, це не тільки робить досить складним життя батьків, насамперед мами, а й впливає на розвиток обох дітей. Немовляті до року мама потрібна завжди і чим більше часу вони проводять разом, тим краще для дитини. Після року важливим стає не лише емоційний контакт та відчуття захищеності від близькості мами, а й спілкування з обома батьками. Дитина починає говорити, ходити – стежити за нею і зберігати з кожним днем все складніше, а питань, на які потрібні відповіді, стає дедалі більше. Так, у цей момент дитина ще недостатньо подорослішала, щоб по-справжньому відчути ревнощі, але поява в сім'ї нового малюка може призвести до того, що вона не отримає всієї уваги та спілкування з батьками, які їй необхідні. До того ж коли діти трохи підростають, вони починають проводити дуже багато часу разом, разом рости і розвиватися, майже як близнюки. Це може дещо загальмувати розвиток старшої дитини: вона «пригальмовуватиме», щоб молодший за нею «встиг».
У два роки малюк все ще егоцентричний, але вже усвідомлює себе настільки, щоб болісно сприйняти зміну свого становища в сім'ї. До трьох років у розпалі криза. Питання «чому» і «чому» дитина видає кожну хвилину, постійно прагне сама все доторкнутися, спробувати і зрозуміти. Встежити за ним у цей час буває складно навіть тій мамі, чий час віддано лише йому. До того ж у цьому віці малюк вже досить виріс, щоб сприймати себе окремо від батьків, відзначати, скільки він отримує їхню увагу та любов, і навіть приховувати свої переживання. Але в нього поки що немає механізмів, щоб адекватно переробляти те, що він переживає. Найчастіше, позбавляючись частки звичної уваги і відчуваючи зміну ставлення до себе, малюк, не вміючи реагувати по-іншому і не маючи досвіду поглянути на ситуацію з боку, звинувачує в цьому себе самого і починає реагувати, найчастіше – несвідомо. Наприклад, він раптом, що до того зростав і розвивається нормально, може почати часто хворіти – нехай і такою ціною перетягуючи центр уваги сім'ї на себе.
Дитина чотирьох років вже може зрозуміти – при розумному поясненні, підкріпленому дією, – що мама любить її, навіть якщо не перебуває з нею весь час. Він багато в чому вже може піклуватися про себе і навіть допомагати старшим із турботою про брата чи сестру. Коли молодша дитина підросте, їм буде цікаво грати разом.
За різниці ж у 6-7 років і більше розрив між дітьми вже надто великий, щоб їх цікавили загальні ігри та заняття. Психологи кажуть: у ситуації, коли розрив між дітьми надто великий, можна вважати, що у вас не двоє дітей, а одне та ще одне. Тобто ростуть вони окремо, і займатися з ними батькам теж доведеться здебільшого окремо з кожним.
Звичайно, не варто орієнтуватися лише на вік. Старшому, хоч би скільки років йому було, перед появою молодшого брата чи сестри треба пояснювати все, що відбувається в сім'ї. Причому починати варто ще до того, як у ній з'явиться нова дитина.
Готуємось до зустрічі з новим членом сім'ї
Суперництво між дітьми починається, коли молодший ще сидить у животі у мами. З цим моментом доводиться стикатися у практиці постійно – батьки часто не думають про це. Будучи вагітною, мама вже не може піднімати малюка на руки, як раніше, не може лежати з ним, грати так, як він звик. Саме в ці моменти, ще до того, як немовля з'явиться в будинку, старший хлопчик чи дівчинка вже починають відчувати: «Щось не так!», і відразу у дитини з'являється думка, що все, що відбувається – «через нього її».
Взагалі, для дитини це частий сценарій: зміни в сім'ї, що призводять до зменшення уваги до неї, вважати своєю провиною. Швидше за все, він прямо не скаже про це, але переживатиме. Тому краще підготувати дитину до появи брата чи сестри заздалегідь.
Вже під час вагітності мамі корисно розмовляти зі старшим малюком, пояснюючи та розповідаючи йому, що скоро в сім'ї з'явиться ще одна дитина, сестричка чи братик, про яку він так мріяв. При цьому не варто обіцяти йому, що тепер у нього завжди буде партнер для ігор - побачивши безпорадного немовляти старший відчує себе розчарованим і обдуреним, адже він розраховував зовсім на інше. Щоб ваш первісток краще розумів, до чого готуватися, можна показати йому фотографії або відео, які зняли в дитинстві його самого, і розповісти про те, яким він був кілька років тому. Пояснити, що тоді він не вмів ні ходити, ні говорити, ні грати, а зараз усьому навчився, і зможе допомогти батькам навчити цього й малюка. Потрібно, щоб старший зрозумів, що маленький гратиметься з ним разом, тільки це станеться не надто скоро. Можна показати дитині книжки, де в картинках розповідається про те, як минає вагітність, це допоможе їй зрозуміти, що відбувається з мамою, чому змінився її зовнішній вигляд і поведінка, чому вона не може грати з нею, як раніше. Добре знайти серед друзів і знайомих сім'ю, де нещодавно з'явилося немовля, і сходити до них у гості разом зі старшою дитиною, щоб він на власні очі побачив, яка забавна, мила і зворушлива істота скоро з'явиться в їхній родині.
Особливу увагу варто приділити дитині, якщо мамі на кілька днів треба лягти до лікарні, пологів або з іншої причини. Малюк, який звик не розлучатися з матір'ю більше ніж на 2-3 години, може вирішити, що маму у нього «віднімають» – реакція може бути різною, аж до заїкуватості. Перед розставанням з мамою дитини обов'язково треба підготувати, особливо якщо такої не траплялося до цього моменту.
Зміщення з «п'єдесталу»
Але як би ви не готували старшу дитину до появи маленької, спочатку в будинку з новим членом сім'ї буде для нього непростим. Уявіть: руйнується все те, чого він звик за кілька років свого життя. При цьому він начебто продовжує робити все як раніше – а ситуація змінилася, причому кардинально. Він більше не найменший член сім'ї, навколо якого сконцентровано всю увагу. На нього можуть навіть махнути рукою, забути про нього на якийсь час. Малюк кричить - старшого відсилають в іншу кімнату, ніби забуваючи про нього ... У «табір дорослих» при цьому його теж не приймають через малоліття. Він ніби був на якомусь п'єдесталі в сім'ї, причому був весь час, поки він пам'ятає себе, - і ось його змістили з п'єдесталу, і незрозуміло, чому. Дитина не розуміє: як так? І може почати перетягувати ковдру на себе.
Старший може реагувати по-різному. Нехай батьки не лякаються, якщо він почне знову просити пустушку, навіть якщо давно від неї відмовився, просити надіти підгузник, хоча потреби в ньому вже немає, або якось ще копіювати поведінку молодшого, на якийсь час «перетворившись на немовля». Це нормально. Краще пояснити старшому різницю між ним і малюком, підкреслюючи, як багато він встиг навчитися, не забувши похвалити його за всі успіхи і досягнення. Гірше, якщо не отримуючи належної уваги та кохання в сім'ї, дитина намагається знайти її зовні – у дворових компаніях, наприклад. Друзі – це добре, але спілкування з батьками не замінять.
Не отримуючи звичного уваги, старший син чи дочка можуть почати вередувати, поводитися агресивно, висловлювати невдоволення з приводу, із нею стає важко домовитися. Так дитина показує дорослим, що їй потрібна увага – і вона її отримує, нехай навіть за допомогою скандалів.
Головне – якість
З народженням малюка мама та тато вже не зможуть приділяти старшій дитині стільки ж уваги, як раніше. Але тут важлива не кількість, а якість часу, який з ним проводять.
Старша дитина не винна у тому, що батьки та мама зокрема тепер більше зайняті. Важливо регулярно виділяти старшому той час, який буде присвячений лише йому та нікому більше. Година, хай навіть півгодини на день - але ці хвилини мама повинна проводити лише зі старшою дитиною. У цей час ніщо не повинно вторгатися в їхнє спілкування. Маму не повинен відволікати ні плач малюка, ні телефонні дзвінки, ні прохання та питання інших членів сім'ї. Це важливо.
Можливо, на цей час зможе допомогти тато, що повернувся з роботи, або бабуся з дідусем. Головне, щоб старший чітко знав: є «святий» маминий час, коли вона належить тільки йому і нікому й нічому більше, і з кожним днем знову переконувався в цьому.
Для такого спілкування добре личить час перед сном. Діти часто не хочуть іти до ліжка, довго не засинають. У ці моменти вони, з одного боку, емоційно сприйнятливі, з другого – максимально відкриті. Перед сном можна як розмовляти з дитиною, читати їй книги чи розповідати казки, так і обговорювати те, що сталося за день, зокрема – його поведінку. При цьому до старшої дитини потрібно шанобливо ставитися. Навіть оцінюючи його поведінку, вчинки, не варто порівнювати його з молодшим чи іншими дітьми. Такі порівняння призводять не до поліпшення поведінки, а до виникнення агресії та навіть бажання завдати шкоди тому, з ким порівнюють. Краще віддати цей час знакам взаємної любові та довіри. Тоді дитина спокійно засне і поведінка її пом'якшиться.
Помічник, але не нянька
Найголовніше – старшого малюка перетворити на того, хто допомагає мамі опікуватися молодшим, хто може чомусь навчити брата чи сестру. Але пам'ятайте: при цьому нянькою старший не повинен бути! Бувають випадки, коли мами, повернувшись із пологового будинку з немовлям, починають сприймати старшу дитину як дорослу – на контрасті. Але 3 чи 5-річна дитина – не доросла! Звичайно, він старший за той, кому ще не виповнилося місяця. Але він такий самий дитина. Поява маленького значить, що старший раптом різко виріс.
Треба пам'ятати, що навіть якщо старший сам висловлює бажання допомагати батькам із братом та сестрою, від цього він не перетворюється на няньку. Допомога у вихованні або догляді за немовлям не повинна ставати для нього обов'язком, інакше він знаходитиме у спілкуванні з маленьким не радість, а невдоволення, і згодом може почати прагнути уникати його. Якщо ж дитина допомагає із задоволенням, і в неї все виходить, треба не забувати її хвалити та підтримувати.
З чим йти до фахівця
Бувають і зворотні випадки – коли мама з появою малюка починає надто балувати старшу дитину. Таке відбувається, якщо у мами є велике, найчастіше необґрунтоване почуття провини. Коріння його може лежати в дитинстві – наприклад, якщо сама вона колись опинилася у становищі старшої дочки, яка не отримувала достатньої уваги. Тепер, задармаючи дитину і балуючи її, вона прагне вберегти її від того, що сама колись пережила.
Інша проблема – якщо батьки, «закрутившись» з малюком, все ж таки вчасно не згадали про старшого, і виявили, що поведінка дитини змінилася або що хвороби йдуть одна за одною, вже тоді, коли не помічати цього стало неможливо. У таких випадках варто звернутися до фахівця. Професійні психологи знають усі алгоритми виникнення тих чи інших складнощів, і нам простіше знайти причину і допомогти вирішити проблему.
Чим проблему буде вирішено раніше, тим краще. Навіть якщо можливості постійно відвідувати психолога немає, варто сходити хоча б на кілька прийомів, як слід до них підготувавшись. Потрібно бути уважними до своєї поведінки та поведінки дитини. Якщо виникають незвичайні ситуації, що викликають у вас занепокоєння, краще записувати, коли, за яких обставин, як і що сталося, і приходити до клініки з цими записами. Це допоможе і скоротити кількість візитів, і швидше і безболісніше вирішити проблему, і самим батькам стати уважнішими до себе та дітей, що запобігатиме новим труднощам.
Вероніка Казанцева, психолог-педагог, клінічний психолог мережі медичних клінік «Сімейна»:«Коли дитина з батьками чи мамою приходить до мене в кабінет до клініки «Сімейна», я проводжу комплексну діагностику, адже я – медичний психолог. Для того щоб зрозуміти, в чому причини проблем дитини, порушень поведінки, дуже хороші проектні методики, зокрема малюнки. По тому, як дитина малює людину, сім'ю, які вона використовує кольори у своїх малюнках, можна зрозуміти дуже багато. Принагідно, навіть якщо дівчинка чи хлопчик потрапили до мене саме через народження брата чи сестри, можуть виявитися й інші причини проблем. Тести допомагають зрозуміти, чому у дитини з'являються труднощі у школі чи дитячому садку, проблеми спілкування з однолітками. Так можна докопатися до суті: що насправді ховається за особливостями його поведінки, і скласти грамотну програму корекції, причому як для нього, так і для батьків. Програму можна побудувати так, щоб виконувати її і в кабінеті психолога в клініці, і вдома».
журнал для батьків «Растимо Дитину», жовтень-листопад 2013
Чекаючи на народження другої дитини, я вирішила підготувати свого первістка до цієї події за всіма правилами психологічної науки. Це виявилося зовсім неважко: прочитані в книгах і журналах поради психологів нітрохи не суперечили наказам моєї власної душі.
Синові було всього два роки, коли я почала розповідати йому про крихітного чоловічка, який живе і росте у мене в животі і якому незабаром доведеться стати членом нашої родини. Моєму синочку подобалися розповіді про майбутнє немовля, він із задоволенням прикладав ручку до живота, в якому ворушилося нове життя. Він був заздалегідь підготовлений до того, що поки ми з новонародженим перебуватимемо в пологовому будинку, йому доведеться пожити у бабусі з дідусем. І героїчно переніс цю першу у своєму житті розлуку з батьками та рідною домівкою.
Коли ми знову опинилися разом, все пішло навіть краще, ніж можна було собі уявити. Малятко ще досить багато спала, а ми з сином, що скучили один по одному, як ніколи багато часу проводили разом за книгами, казками, іграми, обіймами. Моя блакитноока крихта не заперечувала, якщо, годуючи її грудьми, я тримала в руках книгу або розповідала синові казку. А йому зовсім не важко було відносити в пральну машину мокрі пелюшки і іноді чатувати коляску біля під'їзду. Я насолоджувалася цією ідилією. І не підозрювала, що їй судилося скоро закінчитися.
А донька тим часом ставала старшою, спала менше. І настав момент, коли мати лише мамині груди здалося їй недостатнім. Вона хотіла отримати у своє розпорядження всю маму цілком. Заміна у вигляді тата не приймалася.
Тепер займатися із сином можна було лише під час її недовгого денного сну. А так не хотілося позбавляти його такого умиротворюючого та улюбленого ритуалу, як читання на ніч! Але здійснення його перетворилося на муку: дочка виривала книгу з рук, а якщо я намагалася розповідати казку або читати напам'ять вірші, голосно кричала і буквально затикала мені рот. Вона не дозволяла братові сидіти у мене на колінах, а вже під час годування грудьми і близько не підпускала.
Мій урівноважений і тямущий синочок, загалом, розумів пояснення про те, що вона ще надто маленька, щоб бути справедливою, але ж він нічим не заслужив такого відношення. Та й мені самій, втомленій задоволенням потреб ще безсловесного немовля, так хотілося спілкування з кмітливим та допитливим сином!
Ось тут я і згадала про численні книги з виховання дітей, які купувала та вивчала, коли народила першу дитину. Чи не допоможуть вони?
Не можна сказати, що тема ревнощів і суперництва зовсім не висвітлена психологами та педагогами. Наприклад, знаменитий американський психолог доктор Добсон дає безліч чудових порад: уникати ситуацій, у яких дітей порівнюють між собою; всіляко демонструвати братам і сестрам, кожен із новачків представляє батьків рівну з іншими цінність. Похвали та критику роздавати по можливості порівну.
Доктор Добсон наводить цілий перелік правил і обмежень, що допомагають підтримувати порядок і дисципліну в сім'ї та не допускати найгірших проявів ревнощів. Всі ці пропозиції справді слушні, і я із задоволенням скористаюся ними за кілька років. Але як пояснити півторарічному немовляті, що мама - одна на двох і що старший брат - теж людина? Як організувати спільну гру, якщо ця малюк ще нічого не вміє, окрім як руйнувати споруджену братом із кубиків чи піску споруду?
Американські автори Вільям і Марта Серз, які прославилися книгою "Ваша дитина", дуже зрозуміло розповідають про те, як підготувати старшу дитину до появи молодшого. Цими порадами я вже скористалася. Серзи виростили вісім дітей. Розуміючи, що в такій великій родині діти неминуче страждають від нестачі уваги батьків, вони придумали свій вихід: кожній дитині по черзі мама та тато призначають "побачення": ведуть її одного в парк, на атракціони, в кафе, розмовляють до душі. Але це, звичайно, не підходить для моєї крихітної ревнивиці, вона ще занадто мала.
Можливо, проблема, що виникла в нашій сім'ї, – щось виняткове? Ні, опитування знайомих показало зовсім протилежне. Мабуть, з'явитися на світ, коли "місце під сонцем" вже зайняте - це теж своєрідне випробування, яке не так легко пройти молодшим дітям.
Єдиний автор, у працях якого мені вдалося виявити деякі міркування про цю проблему, - відомий психоаналітик Альфред Адлер. У своїй роботі "Вихування дітей" він розглядає ситуацію аналогічну моїй: старший син та молодша дочка. "Хлопчика-первістка зазвичай балують і в той же час багато чого чекають від нього, - пише Адлер. - Становище його сприятливе, поки не з'являється сестра".
За Адлером, хлопчик, не бажаючи розлучатися зі становищем єдиного улюбленця, починає боротися проти неї. Дівчинці в цій ситуації не залишається нічого, окрім як зробити надзвичайні зусилля. Вона швидко розвивається, багато в чому випереджає брата, і він починає втрачати свій чоловічий авторитет, а разом із ним і віру в себе. З таких первістків, вважає Адлер, виростають невпевнені, ліниві, нервозні чоловіки, які вже у дитинстві відчули себе недостатньо сильними, щоб змагатися із сестрою.
Так, невеселе спостереження. Але це, мабуть, крайність. У нашому випадку все не так уже й погано. Син не бореться проти дочки, він миролюбний, врівноважений, добре розвинений фізично та розумово і ні тіні невпевненості в ньому, слава Богу, непомітно.
А ось що пише Адлер про молодших дітей: вони несуть на собі безпомилковий друк того, що вони найменші в сім'ї. Найчастіше молодший – це той, хто хоче всіх випередити. Він ніколи не буває тихим і вірить у те, що має досягти більшого, ніж решта. До речі, адже й у казках молодша дитина обходить своїх братів та сестер. Виявляється, такий не лише Іванко-дурник - за твердженням Адлера, молодші діти в німецьких, скандинавських, китайських казках теж виявляються переможцями.
Звичайно, за старих часів, коли дітей у сім'ях було багато, фігура молодшої дитини була виразнішою. Мабуть, бути молодшим у багатодітній сім'ї - не зовсім те, що у стандартній сучасній, де зазвичай лише двоє нащадків. Проте висновки Альфреда Адлера варто взяти до уваги.
Однак психоаналіз психоаналізом, а я знову не можу почитати синові книгу, не можу позайматися з ним математикою та географією, до яких він уже виявляє інтерес. І тоді звертаюсь до дитячих психологів.
Дійсно, тема ревнощів молодшої дитини до старшої в літературі зустрічається набагато рідше, - погоджується з результатами моїх розвідок психолог дитячої поліклініки № 108 Москви Катерина Олександрівна Лошинська. - Книги здебільшого розповідають, як упоратися з ревнощами старшої дитини до молодшої. І це зрозуміло, тому що старша, як мінімум півторарічна дитина, заявляє ревнощі, що називається, у чистому вигляді, конкретними діями або словами стосовно малюка. Виходить: є проблема – є рішення.
А от якщо ревнує зовсім маленький, несвідомий, то диференціювати причини його примх дуже складно. Чи це ревнощі, чи йому насправді "хочеться їсти". Тому ми рідко говоримо, що молодші діти ревнують, частіше: "вони вимогливі, норовливі, хочуть у будь-який спосіб привернути до себе увагу, претендують на лідерство". Строго говорячи, ми констатуємо формування маніпулятивного стилю поведінки. Але зрозуміти, що ми самі це все спровокували, буває складно.
Безумовно, дитина, що ревнує, бореться за місце під сонцем. Бореться за нашу увагу, якої йому не вистачає. Бракує, бо він такий вимогливий? Ні, тому що цього уваги йому недодали.
Як же недодали, якщо мама лише малюком і займається? Так, вона присвячує йому більше часу, але внутрішньо, емоційно може бути при цьому налаштована на старшого. Більше значення для виникнення ревнощів має чи то формальне кількість часу, що ми приділяємо дітям (хоч і вона теж), а наша внутрішня зверненість до одного з них.
Справа в тому, що маленькі діти дуже чутливі до "налаштованості" на них. Відсутність душевного тепла вони сприймають як загрозу життю та починають привертати до себе увагу будь-якими доступними засобами.
Яскравим прикладом цього може бути ревнощі молодшої дитини до старшої за невеликої різниці у віці - особливо коли перша дитина виявляється невипадковою, довгоочікуваною, мама і всі родичі вкладають у вагітність, пологи, у перші місяці її життя дуже багато душевної енергії. Настільки багато, що другий малюк, що народився через короткий проміжок часу, вже не може отримати стільки ж - просто тому, що батьки до цього моменту виявляються дещо вичерпані морально.
Погодьтеся: коли в сім'ї чекають на первістка, мама, як правило, думає тільки про те, щоб він народився здоровим і все пройшло благополучно. Усі її думки присвячені цьому малюкові. Під час другої та наступних вагітностей вона вже не може повністю віддатися думкам про те, кого носить під серцем, – старші діти вимагають її уваги, особливо якщо вони ще не дуже самостійні.
Я й сама не уникла цієї помилки, коли в нашій родині з'явилася друга дитина. Пелена молодша дочка, я розмовляла зі старшою. Режим малюка був підлаштований під режим старшої доньки. Мене весь час не залишала думка, що я щось недодам старшій через те, що багато часу присвячую молодшій. Час її сну я сприймала як щасливу нагоду поспілкуватися зі старшою дочкою.
І я не відразу зрозуміла, чому молодша дівчинка росте норовливою і примхливою, думаючи, що це особливості темпераменту. На думку про ревнощі мене наштовхнула реакція дитини на ставлення оточуючих до наших дітей. Чим більше вони віддавали перевагу старшій - спокійній і поступливій, тим більше підвищеної уваги вимагала до себе молодша.
Формальний перерозподіл уваги не дав жодних результатів, якщо не сказати, що дав негативний результат. Тоді, аналізуючи ситуацію і намагаючись контролювати себе, я виявила, що існує багато внутрішніх рухів душі, які абсолютно не піддаються корекції. І спливають вони на поверхню часом у якихось безглуздих формах. Так, одного разу, розкладаючи по тарілках суп, я спіймала себе на тому, що тарілку, що сподобалася чомусь мені, хоч і цілком рівноцінну, ставлю перед старшою дочкою. Помітила я й те, що кликаючи до себе обох дітей, я завжди першим називаю ім'я старшої дочки.
Однак моїх спроб "врівноважити" ставлення до дочок у собі виявилося недостатньо: крім мене дітей оточували інші люди, і вони продовжували реагувати на поведінку дівчаток, як і раніше.
Справа в тому, що неможливо надлишком маминого кохання компенсувати байдужість оточуючих. Переконати інших членів сім'ї прийняти молодшу дитину такою, якою вона є, розглянути в ній щиру, набагато сильнішу, ніж у старшої доньки, прихильність до них та залежність від них, вдалося не відразу. Ідеальний варіант - це коли всі люблять однаково. Але як цього досягти?
І тоді я згадала, що розповіла мені одна багатодітна мама, коли я запитала її про те, як у сім'ї з п'ятьма дітьми вдається створити таку миролюбну атмосферу. Щодня кожній дитині віч-на-віч вона говорить від імені іншої (в різній формі, часто щось навіть вигадуючи): "Як тебе любить Сашко!". Або: "Як на тебе чекав Сергійко". Або: "Знаєш, Надя тобі залишила шматочок торта". Незважаючи на штучність цього прийому, він дуже допомагає налагодити реальні відносини між дітьми - якщо робити це регулярно, не пропускаючи жодного дня, начебто даєш або приймаєш прописані на тривалий термін ліки.
Цей рецепт якнайкраще підходить і для дорослих. Не треба їх довго переконувати - потрібно просто один раз сказати бабусі, що той суп, який вона зварила, "своєрідна" дитина згадувала з подякою весь тиждень.
Дитячі ревнощі це як дитяча інфекційна хвороба - рідко хто її може уникнути. Від того, до кого більшою мірою звернені батьки у своїх почуттях (абсолютна рівновага тут зустрічається вкрай рідко!), залежить, як розподіляться між дітьми ролі ревнивця та поступливої дитини.
Чому один із дітей поступливий і компромісний? Тому що він впевнений у батьківському коханні та почувається захищеним. Легко ділитися може тільки людина, яка має в достатку те, чим вона ділиться.
А ось, що розповіла Олена Анатоліївна Смирнова, кандидат психологічних наук, старший науковий співробітник Психологічного інституту РАВ.
Сучасні американські психологи теж пов'язують ревнощі братів і сестер друг до друга про те, старші вони чи молодші. Діти спочатку почуваються беззахисними, вважають фахівці, і можуть подолати цю беззахисність, лише добиваючись любові батьків. Суперництво в боротьбі за це кохання неминуче.
Іноді ревнощі набувають крайніх форм, а іноді маскуються так, що їх не помічають. І те, й інше таїть у собі небезпеки. З одного боку, агресивні прояви, пов'язані з ревнощами, можуть закріпитися в поведінці дитини і сильно заважати їй надалі у спілкуванні з однолітками. З іншого боку, приховувати свої почуття, заганяти їх вглиб дитині, що ревнує, теж шкідливо: невідомо, які химерні форми прийме це нереалізоване почуття пізніше.
Якщо серед ваших дітей є яскраво виражений ревнивець, потрібно постаратися об'єктивно проаналізувати, кому дістається більше реальної уваги та душевного тепла, а кому – менше. Постаратися врівноважити ставлення до дітей усередині себе. І нарешті уважно стежити за зовнішніми проявами своїх почуттів.
Не виключено, що на деякий час увага до яскраво вираженого ревнивця може бути навіть підвищеною. Інша дитина, яка почувається більш захищеною, простить вам деяке віддалення і задовольниться увагою інших членів сім'ї. Але і в цьому випадку уникайте крайнощів.
Дуже важлива для створення та зміцнення дружби між братами та сестрами якась спільна діяльність – ігри, заняття, розваги. Причому це стосується не лише дітей старшого віку. Для немовляти повсякденне життя сім'ї – це також "діяльність". Тому не варто, чекаючи на появу малюка, відправляти старшу дитину до бабусі і, головне, залишати її там на перші, найважчі для мами місяці. Краще вже за деякий час до народження другої дитини почати водити старшу в дитячий садок, якщо мамі важко з двома. Діти з однієї сім'ї повинні жити під одним дахом, це допомагає їх зближенню та дружбі. Звичайно, всі сімейні свята, походи на природу, парк, зоопарк тощо. повинні бути загальними (якщо у вас не вісім дітей, як у Серзів). Якщо батьки віруючі, то ходити до церкви теж треба всім разом.
А ось біхейвіористи (прихильники поведінкової теорії в психології) радять вдаватися до так званої тілесної терапії: садити обох дітей на коліна, одночасно обіймати їх, утворюючи в буквальному значенні "сімейне коло".
На підготовку цього матеріалу знадобилося досить багато часу: дуже невивченою виявилася тема. Однак набуті знання допомогли, надали впевненості. І тепер поведінка моєї маленької ревнивиці помітно покращала. Щоправда, рада біхейвіористів їй виявилася явно не до душі. Вона вперто відштовхувала брата, поки не вдалося придумати дещо інше.
Мабуть, це можна назвати різновидом тілесної терапії. Називається це у нашій сім'ї "загальне цілування" і робиться так. Спочатку діти з двох боків цілують маму, потім мама із сином – доньку, потім мама з донькою – сина, і так далі у будь-якій послідовності, поки не набридне. Зазвичай це ні в кого не викликає протесту, а діє суто умиротворююче.
Інший вид спільної діяльності, доступної таким малечі (два і чотири роки), - це коли старший показує молодшому картинки в книгах і в міру своїх сил розповідає, що на них намальовано, чи розпитує про це.
Тепер донька погоджується вечорами хвилин десять пограти з татом, і цього буває достатньо, щоб укласти спати сина та почитати йому на ніч. Коли він кудись іде з татом, донька стурбовано запитує, де ж Вася, а коли він плаче, з співчутливим виразом обличчя гладить його по голові.
Вона не стала менш ревнивою, просто поступово почала розуміти, що мама одна на двох, і з цим нічого не поробиш. "Отримати маму у власність" можна лише по черзі, і ніяк інакше. Років у два вона змирилася нарешті з тим, що й книжки ми читаємо по черзі. Спершу їй - "Машу і ведмедя" та "Мойдодира", потім сину - оповідання Носова та Драгунського.
Але нарешті настав щасливий час. Діти охоче разом будують будиночки з кубиків чи подушок, лазять по спорткомплексу, а головне – із задоволенням слухають одні й ті ж книжки. Ще недавно це були лише казки Сутєєва, а тепер уже "Малюк та Карлсон".
Дочці виповнилося три роки. Вона стала зговірливішою і поступливою. Спілкування з нею стало приносити більше задоволення, ніж прикростей. Мабуть, випробування виявилося не таким важким і цілком переборним.
