Коли в сім'ї з'являється молодша дитина або новий тато, батьки часто бачать ревне ставлення старшого чада до нового члена сім'ї. Дитина досить складно приймає у свій «упорядкований» світ нових людей, які, на його думку, можуть забрати кохання мами чи тата. Цей страх викликаний тим, що дитина боїться втратити кохання, увагу своїх батьків. Таке емоційне потрясіння не є протиприродним чи чимось небезпечним. У таких випадках батькам потрібно керуватися здоровим глуздом, набратися терпіння та прислухатися до порад, які будуть запропоновані в даній публікації.

Чому виникає дитяче ревнощі?

Дитячі ревнощі можуть виникати з наступних причин:

• Непотрібність. Дитина починає комплексувати через появу нової людини в сім'ї. Адже через це весь розпорядок у будинку різко змінюється, і дитина не може швидко пристосуватися до нових умов, вважаючи, що її відсунули на другий план. Це почуття забутості та непотрібності може постійно супроводжувати дитину, якщо батьки не допоможуть їй подолати ці почуття.
• Дефіцит уваги . Дитина може відчувати нестачу уваги, коли в сім'ї з'явилася ще одна дитина. Тоді вічні мамині слова: «Не галасуй, не чіпай, не роби, не кричи» тощо не залишають йому право розвиватися так, як йому хочеться. Мама більшу частину часу проводить з малюком, тому що він потребує особливої ​​уваги, а первістку дістається набагато менше уваги, ніж до появи молодшого брата чи сестрички.
• Страх. Маленька дитина відчуває непереборне почуття страху втратити любов мами чи тата. Коли він бачить, що у мами з'явився новий об'єкт кохання, його роздирає почуття страху та ревнощів. У більшості випадків, мами мало серйозно ставляться до таких душевних травм своєї дитини.

Види дитячої ревнощів: як проявляється ревнощі у дитини

Найчастіше батьки не відразу розуміють, що їхня дитина ревнує. Тому побачивши свою дитину сумною, скривдженою, замкненою чи агресивною, потрібно обов'язково з нею ненав'язливо поговорити. А якщо він не йде на контакт, то треба поспостерігати за його поведінкою та визначити справжню причину його поганого настрою.

У дитячій психології розрізняють такі види ревнощів:

• Пасивна. Зазвичай дитина ніяк зовні не виявляє своє невдоволення. Навпаки, він замикається у собі, стає млявим і нецікавим. Іноді у дітей проявляється апатія до навколишнього світу.
• Агресивна. У цьому випадку первісток активно висловлює своє «ні» молодшому братові чи сестрі, вітчиму чи мачусі. Дитина не дозволяє брати свої речі, злиться на те, що чіпають її іграшки і т. д. Емоційно дитина стає запальною, плаксивою, примхливою, неслухняною. Він кривдить молодшу дитину і не бажає ділитися своїми речами.
• Напівявна. Це найнепередбачуваніший вид ревнощів. Наприклад, дитина не показує своє справжнє ставлення до малюка батьків, але залишившись наодинці з братом чи сестрою, намагається зробити щось погане: образити, вдарити, забрати іграшки тощо.

Як боротися з різними видами дитячої ревнощів: відповіді у таблиці

Таблиця. Як допомогти дитині подолати ревнощі ?

До кого дитина ревнує?	Причини та прояви ревнощів	Як допомогти дитині подолати ревнощі?
Дитина ревнує матір до батька.	Найчастіше ревнощі виникають, коли тато багато працює і приділяє час сім'ї тільки ввечері. Коли батько перебуває поряд з мамою, дитина може активно перешкоджати їхньому спілкуванню. Маля агресивно налаштоване, намагається відгородити батька від матері, навіть сидячи на дивані. Часто дитина дряпає чи б'є тата. Якщо дитина побачила, як батьки обіймаються або цілуються, вона може почати плакати чи істерити. Таким чином дитина бажає відстояти своє ексклюзивне право на маму, її увагу та турботу.	Спочатку дитина повинна відчувати тепло і турботу не тільки з маминого боку, але і з татом. Якщо малюк хоче сісти на диван з наміром вас розділити, не кричіть на нього, а навпаки просто обійміть його з обох боків. Обов'язково вимовляйте фрази: «Я люблю маму» та «Я люблю тата». Так дитина швидше зрозуміє, що ви одне ціле і теж заслуговуєте на вільний простір. Якщо малюк відштовхує батька, мамі необхідно обійняти обох, показавши тим самим, що любить їх однаково. Візьміть за правило давати можливість батькові та дитині бути віч-на-віч: ходити за покупками, гуляти в парку, проводити вихідний разом. Тоді малюк побачить, що можна любити не лише маму, а й тата. Адже найчастіше ця ситуація відбувається через те, що батько не приділяє достатньо часу малюкові.
Дитина ревнує мати до вітчима/батька до мачухи.	Малюк не бажає приймати «нового члена сім'ї» у свій світ, в якому він і без вітчима/мачухи почував себе комфортно та затишно. Іноді діти вважають, що тато повернеться назад, тому не допускає до своєї родини «некорисної» на його думку людини. Дитячий егоцентризм - поширене явище, коли дитина не хоче ділити свого батька ні з ким. Негативне ставлення вітчима/мачухи до дитини. Надмірна строгість нового «тата/мами», очевидна зміна домашніх правил та установ. Пасивне ставлення мами/тата до конфліктів між новим чоловіком/дружиною та дитиною. Найчастіше діти стають дратівливими, нестерпними за характером і поведінкою, намагаються робити все всупереч, закочують.	Спочатку слід підготувати дитину до того, що в її світ прийде нова людина. Це можна зробити, наводячи потенційного нового члена сім'ї спочатку просто у гості. Все треба робити поступово, не травмувавши дитячу психіку. Коли малюк звикне до того, що в гості ходить ця людина, можна разом із гостем вийти на прогулянку до парку або зводити малюка покататися на атракціонах. Потім можна проводити дозвілля довго, залишаючись у будинку цілий день. Батько повинен чітко дати зрозуміти дитині, що прихід нової людини в сім'ю не зменшить любов чи турботу про неї. Це можна показати лише у тому випадку, якщо батько справді так думає. Не дозволяйте гостю відразу встановлювати правила для малюка або карати його. Інакше дитина може висловити повний протест по відношенню до людини, що приходить. Батьківщині/мачусі потрібно навчитися для початку поважати і приймати чадо таким, яким він є, а не виховувати на свій лад. Цим займатиметься біологічний батько. Максимум, який може дозволити собі новий член сім'ї – це давати малюкові поради та завойовувати авторитет розумом, зацікавленістю та турботою про малюка.
Дитина ревнує батьків до інших дітей у ній.	Дитина гостро сприймає появу брата чи сестри у ній. Він відчуває нестачу уваги, непотрібність, образу на те, що тепер батьки не так його люблять, як раніше. Первеня не дозволяє брати свої речі, відштовхує від себе молодшого, ревно ставиться до того, що його речі переходять у спадок братові чи сестрі. У емоційному плані малюк кардинально змінюється: з'являється агресія у поведінці дитини чи, навпаки, малюк замикається у собі. Причинами ревнощів можуть бути такі фактори: 1. Малюкові стали приділяти менше часу. І це природно, оскільки новонароджений потребує особливої ​​уваги. Але старша дитина ще не може це зрозуміти та прийняти. 2. Дитяче "Его". Одна дитина в будинку – це улюбленець усіх близьких. Коли з'являється новонароджений, то старша дитина сприймає його як суперника, який намагається «скинути його з трону». 3. Неправильна позиція батьків. Іноді батьки самі стають винуватцями ревнощів їхнього первістка. Немовля безперечно займає весь вільний простір і відмовка батьків: «іди сам почитай, я зайнята» або «ти вже дорослий, впораєшся сам» і т. д. сприймається як дискримінація і може спровокувати старшого на агресію, злість навіть ненависть до брата чи сестрички.	Батьки повинні грамотно розподілити час між дітьми, не обділяючи первістка увагою. Коли молодший засне, проведіть час зі страшною дитиною. Можна разом з ним робити щось на кухні, розповідаючи йому цікаві для нього речі (або застосуйте метод, придумавши казку з проблеми, що існує у малюка). Не забувайте обіймати, цілувати чадо, показуючи йому своє кохання. Привчайте малюка ділитися з раннього віку, виховуючи в ньому доброту. Поки немає другої дитини, привчайте її ділитися з вами. Спілкуйтеся з малюком. Постарайтеся пояснити йому, що кохання не можна ділити, і що ви любите так само, як і раніше. Ніколи не порівнюйте дітей: «а ось братик/сестричка не чинить так погано, як ти» тощо. Дитина вічно відчуватиме конкуренцію, а отже бачитиме в браті чи сестрі ворога.

Профілактика ревнощів у дитини

Для того щоб уникнути ситуацій, коли дитина ревнує, слід заздалегідь подбати про її душевну рівновагу. Для цього існує кілька добрих і добрих правил для батьків:

• Вчіть малюка піклуватися про близьких та рідних.
• Навчіть малюка ділитися. Не варто віддавати йому найкраще навіть у їжі. Не акцентуйте увагу дитини на тому, що вона – центр Всесвіту.
• Не відштовхуйте малюка, якщо він прийшов до вас за порцією ласки та ніжності.
• Не ставте дитину перед фактом: «невдовзі в тебе з'явиться новий тато/мама». Це відштовхує малюка, адже він починає думати, що його думка нічого не варта і він не такий важливий член сім'ї.
• Не провокувати ревнощі дитини при появі брата чи сестри можна, якщо стежити за власною поведінкою. Перш ніж віддавати новонародженому ліжечко дитини, купіть первістку нове спальне місце хоча б за пару місяців до появи нового члена сім'ї. Психологічно підготуйте малюка до того, що він незабаром познайомиться зі своїм братиком чи сестричкою . Проведіть кілька вечорів, пояснюючи малюкові, що поява малюка не вплине на ваше кохання та стосунки.
• Не змінюйте традицій. Якщо у вас заведено якісь дні, які присвячуються старшій дитині, не забувайте про них.
• Привчайте дитину до того, щоб вона відчувала не дух суперництва по відношенню до новонародженого, а потребу її захищати і піклуватися про неї.

Психологи про дитячі ревнощі

Психолог П.Л. Басанський:

Дитячий егоцентризм - звичайне явище. І полягає він у бажанні постійної та безроздільної уваги до себе. Усім нам іноді цього дуже хочеться:). А що вже казати про дітей? Їм і поготів це просто необхідно — як підтвердження безумовної любові батьків. Тому, і всі, хто відволікає цю увагу від них, сприймаються дітьми як суперники. Так і виникає дитяче ревнощі.

Психолог Єлизавета Лонська:

Між дітьми, особливо погодками, суперництво за увагу батьків зовсім не рідкість. На мій погляд, суперництво і ревнощі дітей один до одного не може сформуватися без допомоги батьків — тобто коли батьки трапляються на прагнення дітей втягнути їх у свої «розбірки». Також велике значення має і кількість + якість спілкування з дітьми. Якщо дітям його не вистачає, а батьки весь час зайняті, це створює добрий ґрунт для розвитку ревнощів.

Лікар мед. наук, психотерапевт Віктор Каган

Здрастуйте, шановні читачі! Чекаючи на появу другого малюка, я перерила цілу гору книг про дитячі ревнощі та взаємини братів і сестер. Прослуховувала вебінари, спілкувалася з іншими матусями, читала статті... Перед тим я була теоретично дуже підкована. Була впевнена, що цього не буде. Адже я знаю, що треба приділяти старшій доньці дуже багато уваги! Знаю, що з пологового будинку треба прийти із подарунком. Що не можна активно захоплюватися малюком тощо... Але зараз я розумію, що дитячі ревнощі при народженні другої дитини в багатьох випадках неминучі. У цій статті я розповім, що допомогло мені повністю нейтралізувати цей неприємний момент.

Як це було?

На даний момент нашій доньці 2 роки та 10 місяців, а синові – 9,5 місяців. Зараз я можу впевнено сказати, що жодної ревнощів у нашій родині немає. Але ж була. Щоправда, лише два тижні...

Кожна мама розуміє, що з появою братика старшій дитині буде дуже нелегко. Зі зрозумілих причин. Йому доведеться пройти через певний стрес. Доведеться звикнути до нового члена сім'ї та нових умов. Інтернет переповнений порадами в дусі «проводіть більше часу зі старшою дитиною», «насамперед мають бути враховані інтереси старшого» і таке інше. Але навіть якщо ви все зробите правильно, велика ймовірність, що ваша дитина все одно ревнуватиме до молодшого. Адже ви ніяким чином не зможете жити так, як раніше, і вдавати, ніби нічого не змінилося. Звичайно, якщо тільки новонароджений не спить добу безперервно.

Ось і в нас. Незважаючи на активну допомогу чоловіка, я мала постійно годувати немовля і носити на руках. При цьому я дуже багато грала з донькою, а новонародженого віддавала татові при кожному зручному випадку. Першого місяця ще нескладно поєднувати заняття з обома дітьми. Немовля поки поміщається на одній руці і готове довго смоктати груди. У більшості випадків можна якось пристосуватися і грати зі старшим, поки друга дитина на руках.

Так от, незважаючи на всі мої старання, невелика ревнощі все-таки була присутня. Дочка забирала у братика соску, одяг, памперси... Була більш примхливою, збудженою. Батькам не потрібно боятись невеликих проблем на початковому етапі. Найчастіше вони досить швидко проходять. Потрібно лише набратися терпіння та робити все, що у ваших силах.

Через два тижні старша дитина почала спокійніше ставитися до нового карапуза. А за місяць конфлікти взагалі припинилися. Якась любов і прихильність прийшла лише за півроку, але головне — відсутність ревнощів. Все це вимагало від мене чуйності та здатності переводити теорію в практику... У всіх дітей різний темперамент, і мої поради не можуть підходити всім. Але можливо, це допоможе вам швидше налагодити стосунки між братами чи сестрами.

Перші місяці з двома дітьми

Звичайно, найскладніший. У ньому є свої плюси: новонароджений не претендує на жодні іграшки, багато спить (навіть якщо на грудях), за ним не потрібно активно стежити. І є мінуси. Найголовніший із яких — старша дитина ще не звикла ділити маму з братиком. Що робити? Для успішної адаптації не забувайте такі правила:

1. Займайтеся зі старшим малюком не просто багато, а дуже багато. Більше, ніж звичайно. Звісно, ​​не завжди є така можливість. Потрібно ще й самій перевести дух, відновитися після пологів. На першому місці повинні стояти ви самі (утомлена роздратована мама нікому не принесе користі), на другому — старша дитина. Решта — на третьому. А домашнє господарство – на двадцятому.
2. Давайте старшому малюкові пограти у вашу чудову іграшку - новонародженого. Вчіть його акуратно чіпати новонародженого. Намагайтеся все переводити в гру, і все робити разом. Міняти памперс, одягати, купати. Деякі мами рекомендують подарувати старшій доньці велику ляльку. І нехай кожен хитає свою лялю. Можете спробувати, звісно. Але в нас цього не минуло. Жодна лялька не зрівняється з живою дитиною. Головний принцип - займаючись маленьким, концентруйтеся на старшій дитині. Все робіть через старшого. Змінюєте памперс - ведіть розмову зі старшим. Все показуйте йому, пояснюйте. Найбільша частина вашої енергії має бути спрямована на першого малюка.
3. Навіть якщо першій дитині ще не виповнилося двох років, уникайте захоплено обговорювати при ній свої пологи і все, що стосується новонародженого. І взагалі не демонструйте своє захоплення, побачивши цих маленьких ручок і ніжок. Так, це важко. Але всі розчулення та захоплені поцілунки доречні лише тоді, коли старший уже спить. Через кілька місяців ви зможете стати більш вільними у своїх почуттях. І те з огляду на реакцію старшого. А спочатку намагайтеся бути максимально стриманими.
4. Коли не вдається бути стриманими — компенсуйте захоплення новонародженого захопленням першої дитини. Зворушуєтесь першій посмішці? Негайно щиро похваліть свого великого малюка. Обійміть, ласкайте. Щоб він бачив, про нього не забули.
5. Намагайтеся не порівнювати дітей. Особливо вголос. Про це невпинно стверджує сучасна психологія. Діти відрізнятимуться один від одного, але краще рідше проводити паралелі. «Сашенька перекинувся на 3 місяці, а Ваня лише на 4» — ми всі грішимо такими порівняннями, але нехай малюки будуть чути їх якнайменше.
6. Бажано виключити багато можливостей для суперництва. Спочатку не варто класти немовля в ліжечко або коляску старшого братика. Потім так, можна плавно прийти до цього (і те, не завжди).

Загальні речі

Коли немовля трохи підростає, воно починає зазіхати на всі найближчі іграшки. Починає ламати «вежі» з кубиків, збудовані кимось іншим. Починає рвати малюнки. І книжки, якщо мама не встигла їх прибрати кудись вище. Як уникнути ревнощів?

Як реагувати на напади ревнощів?

І ось ваш старший починає якось агресивно поводитися, вередувати, посилено вимагати уваги... Часто діти просять маму позбутися новонародженого, стають дуже шкідливими та жадібними. Наша донька вимагала «прибрати лялю назад у пузо». Тут немає нічого страшного, головне своєчасно реагувати на таку поведінку. Не треба боротися з ревнощами. Потрібно її м'яко нейтралізувати. Знайти час та сили на старшу дитину. Ще більше гратиметься з ним. Ще більше обіймати його. Ще більше хвалити. Так, непросто. Але треба постаратися.

Корисне відео про те, як впоратися з роздратуванням на першу дитину від психолога:

І остання важлива порада: при кожній нагоді показуйте старшому, як братик його любить. Можна «прасувати» його руками молодшого карапуза. Обіймати. І наголошувати: «Бачиш, як він тобі радіє? Дивись, як він дивиться на тебе! Бачиш, як він дуже тебе любить! А це він розмовляє з тобою. Він так хоче тебе обійняти! Шкода, що поки що не вміє». Це не так складно. Зазвичай немовлята і справді у захваті від своїх великих братів і сестер...

А ваші діти мали ревнощі? Як справлялися? Поділіться у коментарях!

Підпишіться на оновлення блогу. І розкажіть про цю статтю друзям! Я бажаю вам мирного та щасливого материнства. До нових зустрічей!

Поява в сім'ї молодшої дитини завжди викликає ревнощі старшого. Як впоратися з цим почуттям та допомогти первістю подолати непростий у його житті період?

Старший малюк починає відчувати ревнощі до молодшої дитини практично з першого дня її появи після виписки з пологового будинку. І це при тому, що в період вагітності діти найчастіше з нетерпінням чекають на появу братика чи сестрички.

Дитяча ревнощі не є протиприродною, вона викликана страхом втратити кохання мами та тата. Тому старша дитина може відкрито демонструвати негативне ставлення до малюка.

Батькам важливо вибрати правильну стратегію поведінки, щоб первісток не відчував себе самотнім. Пропонуємо скористатися рекомендаціями, які допоможуть у тій чи іншій проблемній ситуації.

Дитяче ревнощі залежить від статі дитини. Дівчатка відчувають підсвідому потребу у турботі про молодших. Тому їх легше захопити проханнями щодо догляду за малюком і згладити ревниві почуття. У хлопчиків ревнощі виражаються сильніше, і вони не завжди готові допомагати у догляді за дитиною.

Ситуація № 1: старша дитина відмовляється поступатися новонародженому своє ліжечко

Найправильніше перевести дитину в інше ліжечко за пару місяців до народження малюка. Якщо час втрачено і міграція первістка збігається з випискою новонародженого з пологового будинку, поясніть старшій дитині, що вона вже доросла і тепер може спати в ліжечку не для малюків. Мотивувати на необхідний вчинок молодого «власника» допоможе порівняння «спатимеш у дорослому» ліжечку, як тато і мама».

Ситуація № 2: старша дитина просить та її погодувати грудним молоком

Якщо первісток вже вийшов із віку грудного вигодовування, не варто йому категорично відмовляти. Це спровокує дитячу істерику. Правильніше розповісти, що якщо мама погодує старшого, молодшому не вистачить молочка і він залишиться голодним. Як компенсацію запропонуйте щось смачне, щоб відволікти дитячі думки в інше русло.

Ситуація № 3: старша дитина просить повернути новонародженого до пологового будинку

У цій ситуації батькам не можна лаяти первістка. Спробуйте пояснити, що брат чи сестра – це добре, оскільки коли молодший подорослішає, діти зможуть грати разом. А якщо старший під час вагітності з інтересом чекав на народження дитини, можна їй сказати, що малюк знає про це і радий зустрічі.

Ситуація № 4: старша дитина заважає сну молодшого

У такій ситуації батькам не можна наполягати на дотриманні тиші. Правильніше запропонувати старшій дитині розмовляти пошепки. Первенец включиться в цю гру із задоволенням. Допоможуть спогади на тему: «Коли ти був маленький». У цій ситуації мама може розповісти старшій дитині, що під час її сну всі теж розмовляли пошепки і не галасували.

Ситуація № 5: старша дитина почувається занедбаною

Доручаючи членам сім'ї свої деякі обов'язки для догляду за немовлям, молода мама зможе виділити час для ігор та спілкування зі старшою дитиною. Наприклад, тато чи бабуся йдуть гуляти з дитиною, що лежить у візку. Цього часу, приблизно 1,5-2 години, вистачить, щоб старша дитина знову відчула повноту маминого піклування та кохання.

Ситуація № 6: старша дитина завдає молодшому болю

У таких ситуаціях покарання може спровокувати зворотну реакцію. Тому, якщо є ризик заподіяння фізичного болю молодшій дитині, дітей не можна залишати наодинці без присутності батьків.

Ситуація №7: старша дитина забирає у молодшого іграшки

Це робиться не через те, що старша дитина хоче з ними погратись. У такий спосіб він висловлює своє негативне ставлення. Виправити ситуацію можна такими способами:

• зацікавивши первістка новими іграшками;
• пояснивши, що він уже дорослий для гри з брязкальцями;
• запропонувавши старшій дитині вибрати в дитячому магазині іграшки для немовляти, не забувши і купити щось цікаве.

Ситуація № 8: старша дитина втомлюється від нових обов'язків щодо догляду за немовлям

Старша дитина хоче грати, а не, наприклад, катати візок на прогулянці. Гуляючи на повітрі, залишайте малюка спати в візку і приділяйте час первістку. Не примушуйте його грати з молодшим, інакше це може спричинити агресію. Залучайте старшого первістка у загальну гру з немовлям так, щоб йому було цікаво.

Ситуація № 9: старша дитина демонструє смуток

Не маючи уваги мами тією мірою, як раніше, старші діти починають відчувати депресію. При перших ознаках смутку батькам потрібно частіше хвалити старшу дитину, грати з нею, коли дитина спить, частіше обіймати, брати на руки і цілувати. Тактильні відчуття дуже важливі. Старша дитина не повинна відчувати дефіциту батьківської ласки та тепла маминих рук.

Ситуація № 10: старша дитина «впадає» у дитинство

Первінці часто починають відкрито вимагати себе такої уваги, яке виявляється молодшій дитині: просять брати їх у руки, годувати, одягати, носити. Ігнорувати ці прохання не можна, але й задовольняти повною мірою теж не так. Шукайте «золоту» середину: по можливості садіть дитину до себе на коліна, піднімайте на руках сходами, укладаючи, розповідайте казку. Через деякий час старша дитина зрозуміє, що мама його любить, як і раніше.

Якщо жінка довго не може оговтатися після пологів, первістку буде важче справлятися з ревнощами. Він може відчувати негатив до малюка за те, що мама почувається погано саме через новонародженого.

Терпіння і ласка - «ліки» від дитячої ревнощів

Батькам необхідно набратися терпіння, щоб перечекати перші півроку після народження молодшої дитини. У цей період ревнощі старших дітей проявляються особливо яскраво. І, зрозуміло, не можна обділяти їх ласкою. Результати дипломатичної поведінки батьків з'являться пізніше, коли діти виростуть і між ними встановляться добрі та щирі стосунки. Тому не лайте старших за ревнощі до молодших, не викликайте в них запеклості.

Вважається, що найбільше ревнують до молодших дітей, різниця між якими становить 3-5 років. Особливо це проявляється між одностатевими дітьми. Старші діти легше переживають появу малюка, оскільки в них вже можуть бути інші інтереси, у тому числі й поза сім'єю.

Тетяна Волкова, сімейний психолог:«Старша дитина найчастіше ревнує до молодшого, коли почувається зайвою. Для того щоб цього не сталося, дуже важливо постійно підкреслювати те, що старша дитина дуже важлива, потрібна і любима.

Буде чудово, якщо вийде м'яко "включити" первістка в турботу про новонародженого і постійно акцентувати увагу на тому, що він вже дуже великий і робить дуже важливу і необхідну роботу, допомагає батькові і мамі. Відчуття своєї значущості допоможе первістку спокійніше переживати те, що увага мами та тата більше не належить тільки йому, і лояльніше ставитися до малюка.
При цьому важливо, щоб з появою нового члена сім'ї у первістка, як у великого, з'явилися не тільки нові обов'язки, а й нові права. Подумайте про те, що з "не можна, ти ще маленький" можна перевести в категорію "ти вже великий - значить, тепер тобі можна" - це вплине на самосприйняття первістка і дозволить йому не регресувати в дитинство, що часто трапляється зі старшими дітьми після появи світ молодших».

Експерт:Галина Ярошук, доктор біологічних наук, клінічний психолог
Олена Нерсесян-Бриткова

У матеріалі використані фотографії, що належать shutterstock.com

Батьки, які мають кілька дітей, не з чуток знають, що таке дитяче ревнощі. Якщо ви тільки в очікуванні другої дитини, майте на увазі, що уникнути ревнощів старшого до молодшого навряд чи вдасться. Втім, дитячі ревнощі – явище абсолютно нормально і більш ніж природне і в силах мами та тата мінімізувати її прояви у дитини.

Ступінь вираженості дитячої ревнощів залежить від кількох факторів: внутрішньосімейних відносин, поведінки батьків та їх вміння залагоджувати конфлікти та контролювати емоції, характеру та віку дітей, індивідуальних особливостей розвитку та ін. Якщо навчитися вчасно згладжувати гострі кути у спілкуванні молодших та старших дітей, образах можна буде забути.

Як розпізнати дитяче ревнощі?

Дитячі ревнощі можуть набувати різних форм. Найчастіше вона особливо виражена у дітей, чия різниця у віці зовсім невелика, тому що їм у прямому розумінні є, що ділити. До трьох років малюки дуже потребують мами та тісного контакту з нею, а будь-яке посягання на неї сприймають як конкуренцію.

Як би там не було, якщо в сім'ї дві дитини, приділити однакову кількість часу обом неможливо, звідси починаються перші образи. Ще вчора дитина була єдиною, вся увага була спрямована на неї, а вже сьогодні вона друга, старша і, як їй здається, не така важлива і кохана, як раніше, а мамою і татом доводиться ділитися.

Класичний прояв дитячої ревнощів виражається в неприховуваному невдоволенні ситуацією: старші діти починають ображати молодших, битися, кусатися, щипатися, віднімати і ховати іграшки, не слухатися батьків, капризувати і плакати з будь-якого приводу, іноді навіть закочувати істерики. і т.д.

Але буває, що поведінка дитини змінюється більш завуальовано, можливо навіть неусвідомлено. Він починає писатися ночами, у нього пропадає апетит, з'являється тривожність, розлад сну, підвищена збудливість або навпаки апатія. У такому разі рекомендується звернутися за консультацією до невропатолога.

Трапляється також, що при великій різниці у віці діти ревнують один до одного. Виявляється це зазвичай зниженням успішності, психосоматичними реакціями (загостренням хронічних захворювань, частими застудами, розладом травлення, нічними кошмарами). Так первісток намагається донести до батьків, що йому не вистачає їхнього кохання, і він хоче повернути увагу мами та тата.

Вкрай важливо вміти реагувати на дитяче ревнощі правильно, не забороняти і тим більше не ігнорувати її, адже дитина ще занадто мала, щоб справлятися зі своїми почуттями, їй потрібна ваша допомога.

Існує ряд типових помилок, які роблять дорослі, яких варто уникати, щоб не провокувати конфлікти між дітьми.

Давайте їх позначимо:

1. Підвищена увага одному з дітей

Найчастіше при появі молодшої дитини вся увага батьків повністю переключається на неї, а про первістка всі забувають, залишаючи її наодинці з собою або сплавляючи бабусям і дідусям. Батьки розчулюються будь-яким успіхам другої дитини, з ніжністю та трепетом коментують при старшому малюку дії братика чи сестрички, забуваючи при цьому приділити увагу й іншій дитині. Це докорінно невірний підхід. Подібною поведінкою можна дуже образити старшого і посіяти ворожнечу між дітьми.

2. Порівняння дітей у їх присутності

Величезною помилкою є порівняння дітей один з одним, особливо в їхній присутності. Поділ малюків на «поганого» і «доброго» за тими чи іншими параметрами – ведмежа послуга обом. Та дитина, в чий бік летить похвала, виросте самовпевненою і з твердим переконанням у тому, що вона найкраща, і їй усе дозволено. Друга дитина, яка не виправдала надій батьків, ризикує стати закомплексованою і скривдженою на весь світ, адже навіть власні батьки, на його думку, її не люблять і не цінують. Постійне порівняння дітей часто призводить до появи нездорового суперництва між ними, ненависті та ворожнечі.

3. Різні методи покарання та заохочення

Іноді за ту саму провину однієї дитини батьки карають суворіше і сильніше, і, звичайно, ця дитина старша. Другий найчастіше виростає з почуттям безкарності, бо ледве дістанеться не йому, а братові чи сестрі. Також і з похвалою та заохоченнями. Буває, що молодшого батьки хвалять частіше і більше, дарують подарунки за успіхи, а старшому, мовляв, уже й не треба, адже він дорослий. Таке нерівне ставлення до дітей породжує злість та заздрість один до одного. До речі, можу порадити непоганий магазин подарунків https://moi-tvoi.ru.

4. Формування хибних очікувань

Бажаючи згладити гострі кути, батьки формують у старшої дитини помилкові очікування, кажучи, наприклад, що їй буде дуже весело грати з молодшим братиком чи сестричкою, коли той з'явиться на світ. Але на ділі грати можна буде ще зовсім не скоро, а от батьківської уваги новонароджений забиратиме багато. Більше того, мама напевно проситиме старшого допомагати у догляді за малюком замість того, щоб побути з ним наодинці та насолодитися суспільством один одного. Таким чином, дорослі діти часом змушені грати в любов до молодших, а на ділі злиться на них за відняту увагу рідних.

5. Передача «у спадок» іграшок та речей старшої дитини молодшому без її згоди

Часто батьки без відома старшої дитини віддають молодшому її іграшки, речі, взуття тощо, не замислюючись про те, що, можливо, та чи інша річ має для первістка велике значення. Адже для кожної людини важлива його територія та її власність, розпоряджатися якою може лише вона. У таких випадках нічого крім образи на батьків та злості на молодшого чекати від старшої дитини не доведеться.

Як боротися з дитячою ревнощами?

• Обов'язково підготуйте дитину до появи братика чи сестрички

Найчастіше розповідайте малюку про те, що незабаром у вашій родині наближається поповнення. Намагайтеся залучати дитину до всього, що стосується нового члена сім'ї. Можна разом вигадати ім'я, робити покупки для новонародженого, готуватися до зустрічі з пологового будинку, прикрасити квартиру і т.д. Але не варто давати дитині хибних обіцянок.

• Залучайте старшу дитину до процесу догляду за молодшим

Намагайтеся залучати старшу дитину у будь-які процеси, пов'язані з доглядом за братиком чи сестрою. Разом грайте, їжте, гуляйте, купайте дітей, слухайте музику та читайте казки тощо. Так первісток усвідомлюватиме, що робить чималий внесок у виховання новонародженого, до того ж допомога мамі та її похвала підвищать його самооцінку.

Час від часу доручайте старшому важливу справу - допомогти мамі з коляскою, вибрати одяг або іграшки для карапуза, посидіти з ним, поки мама готує обід та ін Але не варто робити з нього «няньку», йому самому ще потрібно догляд і ласка матері. Нехай допомагає з карапуз тоді, коли йому цього хочеться. Батькам же потрібно хоча б кілька годин на день приділяти дорослій дитині індивідуально, щоб він бачив, що їм теж займаються, і про неї ніхто не забув.

• Не скаржтеся на маленьку дитину в присутності старшої

Якщо первісток весь час чутиме ваші скарги на те, як ви втомлюєтеся з новонародженим, як вам важко, у нього може розвинутися неприязнь до малюка, тому що мамі з маленьким важко. Намагайтеся обговорювати проблеми, пов'язані з малюком, так, щоб старша дитина не брала в цьому участі. Але й надмірно розхвалювати іншу дитину загрожує. У всьому має бути міра.

• Дозвольте старшій дитині вирішувати, які іграшки та речі віддати молодшому.

• Даруйте дітям на свята рівноцінні подарунки

Діти завжди дуже уважно спостерігають, як до них ставляться батьки, і якщо одній дитині приділяють більше уваги, купують дорожчі подарунки або, припустимо, дають більше грошей на кишенькові витрати, інший малюк неодмінно починає ображатися та проявляти агресію. Батькам варто хоча б намагатися розподіляти і матеріальні та духовні блага між дітьми рівноцінно, щоб не породжувати сварки та конфлікти.

• Вирішуйте конфлікти з розумом

У разі виникнення конфліктних ситуацій між дітьми намагайтеся врегулювати їх мирним шляхом. Не треба зайво драматизувати і перебільшувати шкоду, яку, на вашу думку, старша дитина могла завдати молодшому, і відразу лаятися. Намагайтеся переформулювати його дії більш м'яку форму і показати, як треба робити правильно.

Припустимо, дітки разом купалися, і старша дитина налила шампунь молодшому так, що потрапило у вічі. Скажіть дитині, що ймовірно він хотів помити маленькому волосику і переборщив, але наступного разу він наллє лише краплинку шампуню і не завдасть шкоди малюкові.

• Не лайте і не соромте старшу дитину, якщо вона ображає молодшого

Найчастіше дорослі діти ображають своїх братів і сестричок зі страху та ревнощів, боячись, що тепер батьки люблять другого малюка більше, і намагаючись таким чином перевірити їх і привернути до себе увагу. У такій ситуації важливо пояснити первістку, що так висловлювати свої емоції недозволено і кривдити малюка не можна.

У той же час необхідно дати зрозуміти старшій дитині, що вона, як і раніше, любима і не менш важлива для мами та тата, ніж маленький братик або сестра. Молодшій дитині також не варто дозволяти кривдити старшого, наприклад, смикати за волосся, щипати, кусати. Обов'язково припиняйте це, щоб старша дитина усвідомлювала, що ставлення до дітей однакове.

• Заохочуйте будь-які прояви теплих почуттів між дітьми

Якщо старша дитина любить гладити, обіймати або тиснути молодшого, не забороняйте це робити, а навпаки заохочуйте, нехай діти будуть ближчими один до одного. Якщо боїтеся, що доросла дитина може випадково нашкодити малюку, навчіть первістка проявляти свої почуття безпечнішим способом, наприклад, посилаючи повітряні поцілунки або легенько лоскочучи п'ятки.

Не поспішайте називати молодшу дитину тими ж лагідними словами, якими донедавна називали старшу. Краще придумайте для другої дитини нові, щоб не кривдити першу. Поступово і ненав'язливо намагайтеся розвивати у дітей почуття прихильності один до одного та відповідальності один за одного, а також дайте їм зрозуміти, що для вас, батьків, вони обоє найдорожчі та найулюбленіші.

Дитячі ревнощі, якщо розібратися, не таке вже й погане явище. Пройшовши через неї, діти навчаться відстоювати свої інтереси, вибудовувати стосунки з іншими дітьми, матимуть досвід протистояння та проживання різних ролей, зможуть вирішувати конфлікти грамотним шляхом, знаходити компроміси та жертвувати своїми інтересами заради інтересів іншої людини.

Ключовим завданням для мами та тата буде збереження у їхніх дітей впевненості у батьківському коханні та захисті. А який спосіб ви і ваші малюки оберуть для цього, можна буде з'ясувати, тільки пройшовши цей нехай самостійно. Головне не поспішати змушувати дітей дружити і піклуватися один про одного, нехай усвідомлення потреби прийде до них природним чином. З часом з вашою допомогою діти навчаться справлятися зі своїми різними емоціями по відношенню один до одного і стануть справжніми друзями по життю.

Скільки існує людство, стільки живе і ревнощі старшої дитини до молодшої. Згадайте біблійного Каїна і ви зрозумієте, що це негативне почуття – не така рідкість. Переважна кількість сімей стикається з подібною проблемою, коли старша дитина виявляється не радий появі братика чи сестрички. Корінь зла лежить у небажанні малюка, що підріс, ділити батьківську любов і увагу з новим членом сім'ї.

Дитина далеко не завжди радіє появі молодшого братика чи сестрички

Найбільшу чутливість виявляють діти віком до 5 років. Пов'язана така вікова особливість з тим, що вони самі ще не відійшли від батьківського піклування і звикли вважати себе найголовнішими членами сім'ї. Гіпертрофовану форму набуває ревнощів у одностатевих дітей. Для шестирічок і старших малюків проблема не стоїть так гостро, оскільки вони вже набувають певної самостійності і легше переносять присутність молодшого брата або сестри.

Що таке дитяче ревнощі і як з нею впоратися?

Надії батьків на те, що проблеми вдасться уникнути, є помилковими. Можливо, вдасться згладити кути, але повністю виключити її не вдасться. Відомий дитячий психолог Дональд Вудс Віннікотт стверджує, що дитяча ревнощі – це нормальне явище, що виросло на коханні. Дитина, яка не вміє любити, і ревнувати не буде. Головне завдання батьків полягає в тому, щоб старша дитина не відчувала почуття провини за своє ревниве ставлення до новонародженого.

Велика помилка багатьох дорослих у тому, що вони намагаються не помічати негативних проявів, заплющують очі на неправильну поведінку первістка стосовно немовляти. Правильним буде підтримати старшого, частіше хвалити його, показувати йому, що ви в нього вірите незалежно від різниці у віці між дітьми.

Боячись втратити вашу віру в нього, дитина намагатиметься її виправдати. Допоможіть «конкуренту» спокійно пройти важкий момент, дайте йому зрозуміти, що немовля не затьмарить вашого кохання, але жити тепер ви будете разом.

Для профілактики дитячої ревнощів краще готувати дитину до появи молодшого ще з вагітності

Особливе терпіння та увага потрібна від батьків одностатевих діток, з невеликою різницею у віці і тих, у кого перша дитина – хлопчик. Дівчатка від природи готові няньчитися з малюками, тому вони легше уживаються з думкою, що не одні в батьків. Якщо дорослі правильно поведуться, згладжуватимуть важку ситуацію і навчаться прощати дитину, підтримають її і зрозуміють, вона переживе своє ревне ставлення.

Як підготувати старшу дитину?

Психологи вважають, що якщо грамотно підготувати старшого сина до появи іншої дитини, вона подолає негатив ще до того, як ви повернетеся з пологового будинку. Як правильно пояснити малюку майбутню подію, якими словами заспокоїти її та підготувати? Розкажіть йому про те, що незабаром у вашій родині з'явиться братик чи сестричка. Заздалегідь заготуйте відповіді на запитання про те, де той спатиме, чи можна з ним грати, чи любитимете його більше, ніж старшого.

Відповідаючи, не забудьте запевнити дитину у своєму коханні, поясніть, що батькам усі діти дорогі. Поясніть малюкові, як це здорово, коли в тебе є з ким грати і секретувати, що твій найкращий друг завжди з тобою поряд. Використовуйте для відповідей на делікатні питання книжки про вагітність та появу дітей, які в доступній формі розповідають про це. Розкажіть дитині про те, якими бувають немовлята, як вони розвиваються та ростуть, що вміють і чого ще не можуть робити. Нагадайте, що і він колись був таким.

Потрібно наголошувати на тому, що молодша дитина стане найкращим другом для старшого

Заохочуйте будь-яку ініціативу дитини, пов'язану з підготовкою до зустрічі нового члена сім'ї. Вибирайте з ним коляску та іграшки для новонародженого, радьтеся з приводу імені малюка. Якщо син захоче подарувати немовляті свою іграшку, обов'язково похваліть його і порадійте. Кожна ваша дія і слово, спрямовані на зближення старшого сина з меншим, дозволить запобігти прояву ревнощів.

Яких помилок слід уникати?

Найнебезпечніша помилка, яку роблять батьки, – це усунення мами від первістка на користь другої дитини. Забудьте про такі фрази, як: ти вже зовсім дорослий; ти сам можеш, ти повинен поводитись по-іншому, я спитаю з тебе більше. Більше того, не відмовляйте дитині у проханні, вказуючи причиною того, що у вас є ще один малюк. Візьміть на замітку таке:

• Залиште первістку місце для особистого простору. Ніколи не наполягайте на тому, щоб він віддавав свої іграшки молодшому, не ставтеся прохолодно до того, що малюк поламав іграшку первістка, не укладайте немовля в ліжко старшої дитини.
• Особливо дбайливо дійте з малюками до 3 років, у яких почуття власного простору дуже загострене, вони складно переносять його скорочення.
• Помітивши ознаки ревнощів, ніколи не порівнюйте своїх нащадків, не кажіть, що хтось із них гірший, ніж інший. Використовуйте для позитивних та негативних прикладів героїв мультфільмів, інших дітей, персонажів казок.

Батькам не потрібно порівнювати дітей, інакше це покладе край їхній дружбі

• Дохідливо донесіть до первістка той факт, що немовля безпорадний, що він не може обійтися без вас.
• Залучайте сина до догляду за малюком, пропонуючи йому виконувати найпростіші дії: принести пелюшку, подати пляшечку, потрясти брязкальце.
• Звертайте увагу старшого на те, що маленький конкурент любить його, посміхається йому.
• Якщо доросла дитина виявляє ініціативу, намагається нагодувати або змінити пелюшку у немовляти, не лайте його, заохочуйте пориви, пояснюйте, як зробити правильно.

Лікар Комаровський вважає, що у важких випадках, коли доросла дитина сильно ревнує, є сенс звернутися по допомогу до фахівців. Знаменитий педіатр підтримує рекомендації інших лікарів щодо попередньої підготовки дітей до появи в сім'ї маленького чоловічка. Крім того, Комаровський не заперечує і психотерапевтичного лікування, якщо звичайними методами не вдається впоратися із ситуацією.

Приклади ситуацій та способи вирішення

Розбір ситуацій, що часто зустрічаються, допоможе недосвідченим батькам правильно вибудувати відносини між дітьми. Ми підготували для вас приклади та супроводили їх докладним поясненням:

• Відмова поступатися ліжечком. Правильним рішенням стане завчасне переведення старшого в інше ліжко за 2-3 місяці до появи немовляти. Якщо ви упустили ситуацію, постарайтеся м'яко пояснити дитині, що вона вже виросла з маленького ліжечка і ви пропонуєте їй нове красиве ліжко, як у мами та тата.

Щоб виділити молодшій дитині ліжечко, потрібно заздалегідь перевести старшого у власне

• Прохання погодувати грудьми. Якщо дитині рік і вона все ще смокче груди, категорична відмова стане помилкою. Поясніть малюкові, що молочка у мами не так багато, його може не вистачити молодшому, запропонуйте смачну альтернативу.
• Наполягає на поверненні немовляти до пологового будинку. Намалюйте словесну картину про те, як їй буде добре з молодшою ​​дитиною, як вони гратимуть разом, гулятимуть.
• Шумить і голосно розмовляє під час сну молодшого. Строго забороняти не можна, слід запропонувати пограти у розмови пошепки. Пам'ятайте, що перед вами дитина, гра для неї найкращий варіант правильно донести бажане. Розкажіть, що коли він маленький спав, усі теж говорили пошепки.
• Відчуття занедбаності. Залучіть догляду за немовлям інших членів сім'ї, щоб ви змогли приділити час першій дитині. Нехай тато сходить із малюком погуляти, а ви пограйте з первістком, почитайте книжку. Усього 1,5-2 години і ваше маля знову відчує, що він потрібен, що його люблять і пам'ятають про нього.

Негатив у бік другої дитини

Крім загальної поведінки, дитина може виявляти негативну реакцію і по відношенню до самого немовляти. Розглянемо найпоширеніші приклади ревнощів:

• Робить боляче малюкові. Помітили, що старша дитина ображає дитину – постарайтеся не залишати їх наодинці. Вдавшись до покарання, ви можете спровокувати жорстокіше поводження.

Не можна допускати, щоб старша дитина ображала молодшого

• Забирає іграшки. Забираючи іграшку у другої дитини, ваш первісток хоче показати своє негативне ставлення до неї. Для виправлення ситуації дайте старшому нову іграшку, скажіть, що він уже дорослий для гри з брязкальцями, сходіть з ним у магазин і купіть іграшки для нього та молодшої дитини.
• Виявляє втому від занять із малюком. Не можна змушувати його катати коляску або займатися з крихіткою, не залишаючи вільного часу для інших ігор. Коли немовля спить, приділіть увагу дорослій дитині, щоб у неї не виникла нестача батьківського кохання та участі.
• Ходить із сумним виразом обличчя. Якщо ви помітили, що ваша доросла дитина засумувала з моменту появи малюка, варто насторожитися і вжити заходів. Такий настрій може перейти в депресію, тому не забувайте про нього, приділяйте увагу, цілуйте, беріть на руки, грайте, знаходите час, щоб він не відчував дефіциту вашої уваги.
• «Впадає» у дитинство. Цілком самостійна дитина раптом починає поводитися так, як вона поводилася в рік-два. Просить взяти його на ручки, погодувати з ложечки, відмовляється сам одягатись, переходить на крик. Іти в нього на поводі не слід, але й повністю відмовляти у проханнях не можна. Знайдіть «золоту середину»: нехай малюк трохи посидить у вас на колінах, почитайте йому казку на ніч, укладаючи спати, заспівайте колискову.

Якщо дитина навмисне поводиться як маленька, не потрібно жорстко обривати або карати її

Як відрізнити ревнощі від дитячої кризи?

Неадекватне поведінка старшого малюка у разі маленького члена сім'ї який завжди може бути зумовлено ревнощами. Згадайте про горезвісну кризу трирічок, про яку багато пишуть та говорять дитячі психологи. Педіатри позначають кілька періодів, коли у дитини настає поведінкова криза: 1 рік, 2 роки, з 3 до 4 років (криза трирічок) (докладніше у статті:). Впертість, нескінченні капризи, агресія, плач, відхід у собі – це ознаки вікової кризи у дітей.

Розпізнати причини такої поведінки допоможе психолог. Зверніться до фахівця за порадою та допомогою. Врахуйте і той факт, що професіонали з дитячої психології вважають, що дитина, яка не пройшла вікові кризи, розвивається зі збоями. Спалахи поганого настрою та поведінки свідчать, що малюк освоює нові етапи свого життя. Розлучаючись із минулим, він болісно переживає дорослішання.

Особлива ситуація складається тоді, коли в сім'ї ростуть погодки. Криза може спіткати обох дітей, тоді батькам доведеться туго. Капризують старший і молодший, у хаті безладдя, діти стеруть, плачуть, не слухаються, вимагають підвищеної уваги. Однак це вже інша проблема, не пов'язана з ревнивим ставленням між нащадками, її треба просто пережити. Власне, це своєрідна репетиція перед справді важкою підлітковою кризою.

Діти-погодки можуть одночасно увійти в кризу, що дуже тяжко для батьків

Якщо діти підросли, а відносини між ними залишаються напруженими, ревнощі все ще живі, навчіть їх співпрацювати один з одним. Давайте їм спільні завдання та доручення, введіть у сім'ї правила, коли малюкам мимоволі доведеться робити щось разом. Крім того, позначте норми поведінки у вашому маленькому осередку суспільства. Наприклад, якщо не можна брати чужі речі, то нікому не можна. Виховуйте дітей на власному прикладі поваги до особистого простору інших членів сім'ї.

Пропонуйте нащадкам спільні ігри та розваги, поєднуйте їх зусилля у підготовці до свята. Купуйте кілька настільних ігор для різного віку, ходіть на ранок до молодшої дитини зі старшою, і навпаки – ведіть молодшого дивитись змагання за участю старшого.

Стати для ваших маленьких скарбів тим сполучною ланкою, яка однаково міцно з'єднує їх. Даруйте любов порівну, не виділяючи одного і не обділяючи іншого, будьте мудрими, справедливими та чесними з дітьми.

Обговоріть ревнощі старшої дитини до молодшого з іншими родичами. Попередьте бабусь і дідусів про свої дії і попросіть їх дотримуватись встановлених вами правил. Часто через неправильне ставлення інших членів сім'ї ситуація ускладнюється і виправити її набагато складніше. Бабуся починає шкодувати первістка, що призводить до посилення його ревного сприйняття молодшої дитини. Тільки від мами та тата залежить спокій дитини та сім'ї при її додаванні.