Як говорити, щоб діти слухали, і як слухати, щоб діти говорили.

Адель Фабер, Елейн Мазліш

Багато батьків стикаються з труднощами у відносинах зі своїми дітьми. «Чому ти так поводиться? Чому мене не слухаєшся? - Такі закиди чує майже кожна дитина. У свою чергу, будь-який батько часом відчуває занепад сил, йому здається, що він не може достукатися до своєї дитини. Виникає питання: як донести до малюка свої думки та почуття і як зрозуміти його?

Про що

Автори книги Адель Фабер та Елейн Мазліш – педагоги з великим стажем та багатодітні батьки. Вони відомі на весь світ як фахівці у галузі відносин батьків та дітей. У книзі автори розповідають читачам про власний пережитий досвід (у кожної по троє дітей) та про досвід численних людей, які відвідували їхні семінари.

Ця книга – справжнє керівництво про те, як правильно спілкуватися з дітьми. У ній немає важкої теорії. Тільки практичні поради та безліч живих прикладів із життя, які можна перенести на будь-яку ситуацію.

Методика авторів дозволяє назавжди розв'язати «конфлікти поколінь». Вона навчить слухати і розуміти дітей – чому вони так чи інакше надійшли у ситуації; допоможе зрозуміти природу та причини дитячих емоцій. Книга вчить батьків не висловлювати свій гнів, а шукати інші способи вирішити конфлікт, уникаючи покарань. А також книга розповість, як допомогти дитині впоратися з негативними емоціями.

Для кого

Книга буде корисна всім батькам, які хочуть припинити «боротьбу поколінь» та навчитися жити зі своїми дітьми у взаєморозумінні та гармонії.

Цитати

«Люди запитували нас: «Якщо я буду в потрібний момент використовувати ці навички, чи завжди мої діти будуть реагувати?» Наша відповідь: хотілося б сподіватися, що ні. Діти не роботи. Крім того, наша мета полягає не в тому, щоб викласти низку методів, як керувати поведінкою дітей, щоб вони завжди реагували. Наша мета – пробудити найкраще, що є у дітях: їх розумові здібності, ініціативу, відповідальність, почуття гумору, їхня здатність бути уважними до потреб інших людей. Ми хочемо покласти край розмовам, що ранять душу, і знайти мову, яка підтримає самооцінку. Ми хочемо створити емоційну атмосферу, яка спонукає дітей до взаємодії, тому що вони турбуються про себе та нас. Ми хочемо продемонструвати варіант шанобливого ставлення, який, як ми сподіваємося, діти виявлятимуть до нас - зараз, у юному віці, і, зрештою, коли вони стануть нашими дорослими друзями».

«Тепер у нас є чотири можливі способи надати першу допомогу дитині, у якої проблема: слухати її з повною увагою, визнавати її почуття словами, називати її почуття, зрозуміти бажання дитини, подарувавши їй бажане у вигляді фантазії. Але набагато важливіше, ніж усі слова, – наше ставлення. Якщо ми не ставимося до дітей із співчуттям, те, що б ми не говорили, дитина відчуватиме, що ми обманюємо її або маніпулюємо їм. Тільки коли наші слова пронизані щирим співпереживанням, ми розмовляємо безпосередньо із серцем дитини».

Я пам'ятаю, як народився мій син Девід. Минуло п'ять секунд з моменту народження, а він ще не почав дихати. Я була налякана. Медсестра поплескала його по спині. Жодної реакції. Напруга була болісною.

Я пам'ятаю, як народився мій син Девід. Минуло п'ять секунд з моменту народження, а він ще не почав дихати. Я була налякана. Медсестра поплескала його по спині. Жодної реакції. Напруга була болісною. Вона навіть сказала: - Який упертий.

Досі не було жодного руху. А за якусь мить він нарешті закричав, дуже пронизливо, як кричать тільки новонароджені. Полегшення було невимовним. Але пізніше того дня я почала запитувати себе, чи справді він упертий. На момент, коли я принесла його з пологового будинку додому, все стало на свої місця – це були просто дурні слова дурної жінки.

Як можна прикріплювати ярлик на немовля, яке живе на світі менше хвилини!

Проте кілька наступних років, коли він продовжував плакати, коли він відмовлявся їсти нову їжу, відмовлявся спати, робив усе, щоб ми не встигли на автобус до дитячого садка, коли він не одягав светр у холодний день, у моїй голові проносилася думка : «Вона мала рацію. Він упертий».

Потрібно було знати раніше. Всі психологічні курси, які я відвідувала, попереджали про небезпеку пророцтв, що самореалізуються. Якщо на дитину повісили ярлик «нездатний учень», він може почати почуватися саме так.Якщо ви вважаєте дитину неслухняною, то швидше за все вона почне показувати вам, якою неслухняною вона може бути. Потрібно будь-що уникати навішування ярликів. Я повністю була з цим згодна і все-таки не могла не думати про Девіда як про «уперту дитину».

Єдине, що мене заспокоювало, що я не одна така. Щонайменше раз на тиждень я чула, як інші батьки говорять щось на кшталт:

«Старший у мене – важка дитина. А молодший – одна радість».

"Боббі - природжений хуліган".

«Біллі – простак. Будь-хто може його обдурити».

«Майкл – справжній адвокат у сім'ї. Знає відповіді на всі запитання».

«Я більше не знаю, ніж годувати Джулі. Вона така перебірлива в їжі».

«Купувати щось нове для Річі – це марна трата грошей. Він ламає все, до чого стосується. Хлопчик просто явний руйнівник.

Мені завжди було цікаво, як ці діти купували свої ярлики на самому початку.

Тепер, після того, як я роками слухала, що відбувається в сім'ях, я розумію, що кастинг дитини на роль може початися цілком безневинно.

Наприклад, одного ранку Мері каже своєму братові:

– Дай мені окуляри.

А брат відповідає:
- Візьми сама, вистачить командувати.
Пізніше вона каже матері:
- Причеши мене, щоб волосся було гладке, без вузликів.
Мама відповідає:
- Мері, ти знову розпоряджаєшся.
Проте пізніше вона каже батькові:
– Не розмовляй. Я дивлюся передачу.
На що він відповідає:
- Слухаюсь, бос!

Поступово дитина, яку якось позначили, починає грати роль. Зрештою, якщо всі називають Мері владною, значить, такою вона й має бути.

Іноді достатньо всього кількох слів, погляду, інтонації, щоб сказати людині, яка вона «незрозуміла і дурна», «зануда» або, по суті, приваблива і здібна людина. Часто ви за лічені секунди можете зрозуміти, що батьки думають про вас. Якщо ви помножите ці секунди на години щоденного спілкування батьків із дітьми, ви усвідомлюєте, як значно на дітей впливає батьківська думка про них. Не лише їхні почуття власними силами впливають, а й їх поведінка.

Але що, якщо дитина вже пройшла кастинг на роль з якихось причин? Чи означає це, що йому потрібно відігравати цю роль до кінця своїх днів? Чи повинен він застрягти на ній, чи можна звільнити його, щоб він став тим, ким хоче стати?

ЩОБ ЗВІЛЬНИТИ ДИТИНУ ВІД РОЗІГРИВАННЯ РОЛІ

1. Шукайте можливості показати дитині її новий образ.

2. Поставте дитину в ситуацію, в якій він інакше погляне на себе.опубліковано

3. Нехай діти ненароком почують, як ви говорите про них щось позитивне.

4. Поводьтеся так, як хочете, щоб поводилася ваша дитина.

5. Зберігайте особливі моменти, пов'язані з дитиною.

6. Якщо ваша дитина поводиться відповідно до старого ярлика, викладіть їй ваші почуття та/або ваші очікування.

Адель Фабер, Елейн Мазліш, з книги «Як говорити, щоб діти слухали і як слухати, щоб діти говорили»

Поточна сторінка: 1 (загалом у книги 14 сторінок) [доступний уривок для читання: 10 сторінок]

Адель Фабер, Елейн Мазліш
Як говорити, щоб діти слухали і як слухати, щоб діти говорили

"Все, що нам дано, - це можливість зробити себе такими чи іншими".

Хосе Ортега-і-Гассет

Text copyright © 1980 Adele Faber and Elaine Mazlish

Afterword copyright © 1999 Adele Faber and Elaine Mazlish

© ТОВ «Видавництво «Ексмо», 2013

Книги серії «Виховання Фабер і Мазліш»

Як говорити, щоб діти слухали, і як слухати, щоб діти говорили.

Ця книга – розумне, зрозуміле, добре та з гумором написане керівництво про те, як правильно спілкуватися з дітьми. Жодної нудної теорії! Тільки перевірені практичні рекомендації та безліч живих прикладів на всі випадки життя! Автори – всесвітньо відомі спеціалісти в галузі відносин батьків із дітьми – діляться з читачем як своїм власним досвідом (у кожної – троє дорослих дітей), так і досвідом численних батьків, які відвідували їхні семінари. Книга буде цікава всім, хто хоче дійти повного порозуміння з дітьми та назавжди припинити «конфлікти поколінь».

«Як говорити, щоб підлітки слухали і як слухати, щоб підлітки говорили»

У своїй новій книзі автори показали, як, використовуючи свою знамениту методику спілкування, знайти контакт із дітьми перехідного віку, побудувати з ними довірчі стосунки, говорити на такі складні теми, як секс, наркотики та зовнішній вигляд, допомогти їм стати незалежними, брати відповідальність за свої вчинки та приймати виважені, розумні рішення.

«Брати та сестри. Як допомогти вашим дітям жити дружно»

Заводячи ще одну дитину, батьки мріють про те, щоб діти дружили між собою, щоб старший допомагав молодшому, даючи мамі час перепочити чи зайнятися іншими справами. Але насправді поява ще однієї дитини в сім'ї часто супроводжується численними дитячими переживаннями, ревнощами, образами, сварками і навіть бійками.

«Ідеальні батьки за 60 хвилин. Експрес-курс від світових експертів з виховання»

Довгоочікувана новинка від експертів №1 зі спілкуванням з дітьми Адель Фабер та Елейн Мазліш! Повністю адаптоване під сучасні реалії видання 1992! У книзі ви знайдете: витяги з легендарної методики Фабер і Мазліш – найважливіше; розбори складних ситуацій у коміксах; тести на "правильну реакцію"; практичні вправи закріплення навичок; відповіді актуальні питання батьків.

Ідеальний формат для зайнятих батьків!

Подяки

Висловлюємо подяку Леслі Фаберу та Роберту Мазлішу, нашим домашнім консультантам, які завжди допомагали нам вдало сформульованою фразою, новою ідеєю, напутнім словом.

Дякую Карлу, Джоанні та Абраму Фаберам, Каті, Ліз та Джону Мазлішам, які підбадьорювали нас тим, що вони просто є.

Каті Меннінгер, яка керувала процесом друку нашого рукопису з граничною увагою до деталей.

Кімберлі Ко, яка взяла наші каракулі та подряпані вказівки і надіслала нам малюнки із зображеннями батьків та дітей, які викликали в нас теплі почуття.

Роберту Маркелу за його підтримку та наставництво у переломні моменти.

Джерарду Ніренбергу, другові та раднику, який щедро ділився своїм досвідом та ерудицією.

Батькам на наших семінарах за їхні письмові роботи та за сувору критику.

Енн Марі Гейджер і Патріції Кінг, які безмежно допомагали нам, коли ми їх потребували.

Джиму Уейду, нашому редактору, чий невичерпний гарний настрій і турбота про якість книги приносили нам радість у роботі з ним.

Доктору Хаїму Гінотту, який познайомив нас із новими способами спілкування з дітьми. З його смертю діти всього світу втратили свого великого захисника. Він дуже любив їх.

Лист читачам

Дорогий читачу,

ми ніколи не думали, що напишемо книгу для батьків із серії «Як робити» про навички спілкування. Взаємини між батьками та дітьми мають дуже особистий характер. Ідея давати комусь вказівки щодо того, як розмовляти зі своєю дитиною, здалася нам не зовсім вірною. У нашій першій книзі «Вільні батьки – вільні діти»ми намагалися не вчити та не проповідувати – ми хотіли розповісти історію. Семінари, які ми роками проводили разом із фахівцем із пізніх дітей, психологом доктором Хаїмом Гіноттом, глибоко вплинули на наше життя. Ми були впевнені, що якщо розповімо історію про те, як нові навички допомогли нам по-іншому поставитися до наших дітей і до нас самих, читачам передасться наш настрій, вони надихнуться та почнуть самі імпровізувати.

Певною мірою так і вийшло. Багато батьків, горді своїми успіхами, писали нам, чого їм вдалося досягти вдома лише завдяки читанню наш досвід. Були й інші листи, які об'єднані спільним закликом. Люди хотіли, щоб ми написали другу книгу з конкретними настановами... практичними вправами... методами... відривними сторінками з нагадуваннями... будь-якими матеріалами, які допоможуть їм опанувати навички крок за кроком.

Протягом деякого часу ми серйозно обмірковували цю ідею, але наші перші сумніви повернулися, і ми знову відсунули цю думку на задній план. Крім того, ми були дуже зайняті та зосереджені на виступах та семінарах, які готували для наших лекційних поїздок.

Декілька наступних років ми подорожували країною, проводячи семінари для батьків, вчителів, директорів шкіл, лікарського персоналу, підлітків та працівників соціальних служб. Куди б ми не поїхали, люди ділилися з нами своїми власними міркуваннями щодо цих нових методів спілкування – своїми сумнівами, розчаруваннями та ентузіазмом. Ми були вдячні їм за їхню відвертість і у всіх чомусь навчилися. Наш архів наповнився повністю новими захоплюючими матеріалами.

Тим часом продовжували надходити поштові повідомлення не лише зі Сполучених Штатів, а й із Франції, Канади, Ізраїлю, Нової Зеландії, Філіппін та Індії. Пані Анага Ганпул із Нью-Делі написала:

«У мене так багато проблем, щодо яких я хотіла б попросити вашої поради… Будь ласка, скажіть, що я можу зробити, щоб вивчити цю тему у всіх подробицях? Я зайшла в глухий кут. Старі методи мені не підходять, а нових навичок я не маю. Допоможіть, будь ласка, із цим розібратися».

Все почалося з цього листа.

Ми знову почали думати про можливість написати книгу, яка покаже, як діяти. Чим більше ми говорили про це, тим нам було комфортніше з цією ідеєю. Чому б не написати таку «як робити» книгу і не включити туди вправи, щоб батьки могли отримати бажані знання?

Чому б не написати книгу, яка дасть батькам шанс у власному темпі застосовувати на практиці те, що вони впізнали самі чи від друга?

Чому б не написати книгу з сотнею прикладів корисних діалогів, щоб батьки могли адаптувати цю мову до свого власного стилю?

У книзі можуть бути картинки, які покажуть застосування цих знань на практиці, щоб стривожені батьки могли поглянути на картинку та швидко повторити вивчене.

Ми могли б персоніфікувати книгу. Ми розповіли б про наш власний досвід, відповіли б на найпоширеніші питання і включили б у неї історії та відкриття, якими останні шість років з нами ділилися батьки в наших групах. Але найголовніше, ми весь час тримали б у голові нашу основну мету – постійний пошук методів, які стверджують почуття власної гідності та людяність у дітях і батьках.

Несподівано наше початкове збентеження щодо написання книги «Як робити» зникло. У будь-якій галузі мистецтва та науки є свої навчальні книги. Чому б не написати таку для батьків, які хочуть навчитися розмовляти так, щоби діти їх слухали, і слухати так, щоб діти говорили?

Як тільки ми зважилися на це, ми почали писати дуже швидко. Ми сподіваємося, що пані Ганпул отримає безкоштовний екземпляр у Нью-Делі до того, як її діти виростуть.

Адель Фабер

Елейн Мазліш

Як читати та використовувати цю книгу

Нам здається надто самовпевненим говорити всім, як треба читати книгу (особливо, якщо врахувати, що ми обидві починаємо читати книги з середини або навіть з кінця). Але оскільки це наша книга, ми хотіли б повідомити вас, як, на нашу думку, треба за неї братися. Після того як ви до неї звикнете, погортавши її і подивившись на картинки, почніть з першого розділу. Робітьвправи в міру читання. Утримайтеся від спокуси пропустити їх та перейти до «приємних фрагментів». Якщо у вас є друг, з яким ви могли б працювати над вправами, то навіть краще. Ми сподіваємося, ви будете розмовляти, сперечатися та детально обговорювати відповіді з ним.

Ми також сподіваємося, що ви запишете відповіді так, щоб ця книга стала особистим нагадуванням для вас. Пишіть акуратно чи нерозбірливо, змінюйте свою думку, закреслюйте чи стирайте, але пишіть.

Читайте книгу повільно. У нас зайняло більше десяти років дізнатися про все те, що ми в ній розповідаємо. Ми не закликаємо вас так довго читати її, але якщо методи, викладені тут, вам цікаві, то, можливо, вам захочеться щось змінити у вашому житті, тоді краще робити це потихеньку, а не різко. Після прочитання розділу відкладіть книгу вбік і дайте собі тиждень виконання завдання, перш ніж знову рухатися вперед. (Ви можете подумати: «Стільки всього потрібно робити, останнє, чого я потребую, це завдання!» Проте досвід підказує нам, що застосування знань на практиці та запис результатів допомагають здобути навички.)

На закінчення скажемо слово про займенники. Ми постаралися уникнути незграбних «він/вона, йому/їй, сам/сама», вільно переходячи від чоловічого до жіночого роду. Ми сподіваємося, що не знехтували при цьому жодною статтю.

1
Допомагаємо дітям упоратися зі своїми почуттями

Розділ 1
Чотири правила

Я була чудовою матір'ю, перш ніж у мене народилися діти. Я добре знала, чому у всіх людей виникають проблеми з їхніми дітьми. А потім у мене з'явилося троє своїх.

Життя з дітьми може бути дуже непростим. Щоранку я казала собі: "Сьогодні все буде по-іншому", і все одно воно повторювало попереднє. Ти поклала їй більше, ніж мені!.., Це рожева чашка. Я хочу блакитну чашку», «Ця вівсянка виглядає як блювотина», «Він ударив мене», «Я взагалі не торкався до нього!», «Я не піду до своєї кімнати. Ти мені не начальник!

Зрештою, вони мене дістали. І хоча мені навіть у страшних снах не снилося, що я можу на таке піти, я приєдналася до батьківської групи. Група збиралася у місцевому центрі психопедіатрії, і її вів молодий психолог доктор Хаїм Гінотт.

Збори виявились досить цікавими. Його темою були почуття дитини, і дві години пролетіли непомітно. Коли я повернулася додому, у мене голова йшла навколо нових думок, а мій блокнот був сповнений безладних записів:

Прямий зв'язок між тим, як діти відчувають і як вони поводяться.

Коли діти почуваються добре, вони поводяться добре.

Як ми допомагаємо їм почуватися добре?

Приймаючи їхні почуття!

Проблема – батьки, зазвичай, не розуміють почуття своїх дітей. Наприклад: "Ти насправді відчуваєш зовсім інше", "Ти говориш це, тому що ти втомився", "Немає жодної причини, щоб так засмучуватися".

Постійне заперечення почуттів може збити дитину з пантелику і розлютити її. Це також вчить їх не розуміти своїх почуттів і не довіряти їм.

Я пам'ятаю, що після зборів я подумала: «Може, інші батьки так і роблять. Я – ні». Потім я почала стежити за собою. Ось кілька зразкових розмов, які відбулися у мене вдома за один день.

Дитина. Мамочко, я втомився!

Я. Ти не міг утомитися. Ти щойно дрімав.

Дитина ( голосніше). Але я стомився.

Я. Ти не втомився. Ти просто маленький соня. Давай одягатись.

Дитина ( кричить). Ні, я стомився!

Дитина. Мамочка, тут спекотно.

Я. Тут холодно. Не знімай светр.

Дитина. Ні, мені спекотно.

Я. Я сказала: «Не знімай светр!»

Дитина. Ні, мені спекотно.

Дитина. Це телешоу було нудним.

Я. Ні, воно було дуже цікавим.

Дитина. Воно було безглуздим.

Я. Воно було повчальним.

Дитина. Воно мерзенне.

Я. Не кажи так!

Бачите, що сталося? Крім того, що всі наші розмови перетворювалися на суперечки, я знову і знову переконувала дітей не довіряти своїм відчуттям, а покластися на це на мої.

Якось я усвідомила, що роблю. Я вирішила змінитись. Але я достеменно не знала, як за це взятися. Що нарешті допомогло мені найбільше, то це спроба поглянути на все з погляду дитини. Я запитала себе: «Припустимо, я була б дитиною, яка втомилася, якій жарко чи нудно. І, припустимо, я хотіла б, щоб важливий у моєму житті дорослий дізнався, що я відчуваю…»

Наступні кілька тижнів я намагалася налаштуватись на те, що мої діти могли, на мою думку, відчувати, і коли я це зробила, мої слова, здавалося б, стали природними. Я не просто використала технічні прийоми. Я дійсно мала на увазі те, що говорила: «То, значить, ти все ще почуваєшся втомленим, незважаючи на те, що ти щойно дрімав». Або: "Мені холодно, але тобі тут жарко". Або: «Я бачу, тебе не дуже цікавить ця телепрограма». Зрештою, ми були двома різними людьми, здатними мати два різні набори почуттів. Ніхто з нас не мав рацію або не мав рацію. Кожен із нас відчував те, що відчував.

Протягом деякого часу мої нові знання надавали мені велику допомогу. Помітно зменшилася кількість суперечок між мною та дітьми. Потім якось моя дочка оголосила:

– Я ненавиджу бабусю.

Вона говорила про моїй мамі. Я не вагалася жодної секунди.

– Не можна казати такі жахливі речі! - гаркнула я. - Ти чудово знаєш, що ти не мала цього на увазі. Щоб я не чула від тебе таких слів.

Ця маленька сутичка навчила мене ще дещо про мене саму. Я могла приймати більшість почуттів дітей, але варто було одному з них сказати мені щось, що мене розлютить або стривожить, і я відразу ж поверталася до старої лінії поведінки.

З того часу я дізналася, що моя реакція не була дивною чи незвичайною. Нижче ви знайдете приклади інших висловлювань дітей, які часто ведуть до автоматичного заперечення їхніх батьків. Будь ласка, прочитайте кожен вислів і коротко запишіть, що, на вашу думку, мають сказати батьки, якщо вони заперечують почуття своєї дитини.

1. Дитина. Мені не подобається немовля.

Батьки ( заперечуючи це почуття).

2. Дитина. То був тупий день народження. (Після того як ви зі шкіри вилізли, щоб зробити цей день чудовим.)

Батьки ( заперечуючи це почуття).

3. Дитина. Я більше не носитиму платівку. Мені боляче. Мені однаково, що стоматолог каже!

Батьки ( заперечуючи це почуття).

4. Дитина. Мене так розлютило! Тільки через те, що я прийшов на дві хвилини пізніше на фізкультуру, учитель не ввів мене в команду.

Батьки ( заперечуючи це почуття).

Ви впіймали себе на тому, що пишете:

Це не так. Я знаю, що в глибині душі ти насправді любиш свого братика/свою сестричку».

«Про що ти кажеш? Ти мав чудовий день народження – морозиво, святковий торт, повітряні кульки. Гаразд, це останнє свято, яке тобі влаштовували!»

«Твоя платівка не може тобі завдавати сильного болю. Зрештою, ми стільки грошей вклали в це, що ти її носитимеш, подобається тобі це чи ні!»

«У тебе немає права злитися на вчителя. Це твоя помилка. Не треба було спізнюватись».

Чомусь нам ці фрази спадають нам на думку найлегше. Але що відчувають діти, коли їх чують? Щоб зрозуміти, яке це, коли ваші почуття не беруть до уваги, виконайте таку вправу.

Уявіть, що ви працюєте. Начальник просить зробити додаткову роботу йому. Він хоче, щоб вона була готова до кінця дня. Мається на увазі, що ви повинні негайно за неї взятися, але через серію невідкладних справ, що з'явилися, ви зовсім забули про неї. Це такий божевільний день, що ледве знайдеться час пообідати.

Коли ви та деякі співробітники готові піти додому, начальник підходить до вас і просить віддати йому готову частину роботи. Ви швидко намагаєтеся пояснити, як було завантажено цілий день.

Він перериває вас. Гучним злим голосом він репетує: «Мене не цікавлять ваші виправдання! За що, чорт забирай, ви думаєте, я плачу вам, за те, що ви цілий день сидите на дупі?» Як тільки ви відкриваєте рота, щоб щось сказати, він каже: «Досить». І прямує до ліфта.

Співробітники вдають, що нічого не чули. Ви закінчуєте збирати свої речі та залишаєте офіс. Дорогою додому ви зустрічаєте друга. Ви досі настільки засмучені, що починаєте розповідати йому про те, що сталося.

Ваш друг намагається «допомогти» вам вісьма різними способами. Читаючи кожну відповідь, налаштуйтеся на негайний спонтанний відгук та запишіть його. (Немає правильних чи неправильних реакцій. Що б ви не відчували, це нормально для вас.)

1. Заперечення почуттів:«Немає жодної причини так засмучуватися. Безглуздо відчувати подібні почуття. Ти, мабуть, просто втомився і робиш із мухи слона. Не може бути так погано, як ти описуєш. Давай, усміхнися... Ти такий милий, коли посміхаєшся».

Ваша реакція:

2. Філософська відповідь:«Слухай, життя саме таке. Не завжди все відбувається так, як ми цього хочемо. Тобі треба навчитися ставитись до таких речей спокійно. Ніщо не ідеальне у цьому світі».

Ваша реакція:

3. Порада:«Знаєш, що я думаю, тобі треба зробити? Завтра вранці зайди до начальника в кабінет і скажи: «Вибачте, я не мав рації». Потім сядь і закінчи ту частину роботи, яку ти забув зробити сьогодні. Чи не відволікайся на термінові справи. І якщо ти розумний і хочеш залишити цю роботу за собою, ти маєш бути впевненим, що нічого подібного більше не повториться».

Ваша реакція:

4. Запитання:«Які термінові справи призвели до того, що ти забув про особливу вимогу начальника?

"Ти хіба не розумів, що він розсердиться, якщо ти відразу ж не почнеш цим займатися?"

«Це колись раніше траплялося?»

"Чому ти не пішов за ним, коли він залишив кімнату, і не спробував пояснити все ще раз?"

Ваша реакція:

5. Захист іншої людини:“Я розумію реакцію твого начальника. У нього й так, мабуть, моторошний цейтнот. Тобі ще пощастило, що він не дратується частіше».

Ваша реакція:

6. Жаль:«Ой, бідолаха. Це жахливо! Я тобі співчуваю, зараз просто заплачу».

Ваша реакція: ______________

7. Спроба психоаналізу:«Тобі не спадало на думку, що реальна причина того, чому ти засмучений, полягає в тому, що твій начальник символізує постать батька у твоєму житті? Будучи дитиною, ти, можливо, боявся завдати батькові невдоволення, і коли твій бос сварив тебе, до тебе повернулися твої ранні страхи викликати неприйняття. Це не так?

Ваша реакція:

8. Співпереживання (спроба налаштуватися на почуття іншої людини):«Та, це досить неприємне переживання. Зазнати такої різкої критики перед іншими людьми, особливо після такого навантаження, – це нелегко пережити!»

Ваша реакція:

Але як тільки хтось готовий по-справжньому вислухати мене, визнати мій внутрішній біль і дати мені можливість розповісти більше про те, що мене хвилює, як я починаю відчувати себе менш засмученою, менш спантеличеною, здатною впоратися зі своїми почуттями та моєю проблемою.

Я навіть можу сказати собі: «Мій начальник зазвичай справедливий… Думаю, я мала відразу ж взятися за цей звіт… Але я все ще не можу йому пробачити те, що він зробив… Гаразд, я просто прийду завтра рано вранці і насамперед напишу цей звіт… Але коли принесу його йому в кабінет, дам йому зрозуміти, як я засмутилася через те, що він так розмовляв зі мною… Також я дам йому зрозуміти, що з сьогодні, коли він захоче висловити мені якусь критику, я буду йому вдячна, якщо він це зробить не за всіх».

З дітьми те саме. Вони теж можуть допомогти собі самі, якщо хтось готовий їх вислуховувати та співпереживати їм. Але слова співпереживання не спадають нам на думку природним чином. Це не наша «рідна мова». Більшість із нас виросло в обстановці заперечення почуттів. Щоб опанувати цю нову мову схвалення, нам потрібно дізнатися її прийоми і вправлятися в них. Ось кілька способів допомогти дитині розібратися у своїх почуттях.

ЩОБ ДОПОМОГТИ ДИТИНІ РОЗІБРАТИСЯ У СВОЇХ ПОЧУТТЯХ

1. Вислухайте його уважно.

2. Розділіть його почуття (за допомогою слів «так…», «хм…», «зрозуміло»).

3. Назвіть його почуття

4. Покажіть, що вам зрозумілі бажання дитини, подаруйте їй бажане у фантазії.

Тепер у вас є чотири можливі способи надати першу допомогу дитині, яка має проблему: слухати її з повною увагою, визнавати її почуття словами, називати її почуття, зрозуміти бажання дитини, подарувавши їй бажане у вигляді фантазії.

Але набагато важливіше, ніж усі слова, наше ставлення. Якщо ми не ставимося до дітей із співчуттям, те, що б ми не говорили, дитина відчуватиме, що ми обманюємо її або маніпулюємо їм. Тільки коли наші слова пронизані щирим співпереживанням, ми розмовляємо безпосередньо із серцем дитини.

З чотирьох навичок, які ми проілюстрували, найскладніший – це здатність вислухати дитячі виливи, а потім назвати почуття. Потрібні практика і зосереджена увага, щоб вникнути в те, про що говорить дитина, і визначити, що вона може відчувати. Крім того, дуже важливо дати дитині запас слів для опису її внутрішньої реальності. Щойно в нього з'являться слова позначення почуття, він зможе допомогти собі сам.

У наступній вправі є шість фраз, які дитина може сказати своїм батькам. Будь ласка, прочитайте кожен вислів і подумайте:

1) яким словом чи кількома словами ви могли б описати те, що відчуває дитина?

2) якою фразою ви могли б показати, що розумієте його почуття?

Визнання почуттів дитини

Ви помітили, скільки думок та зусиль вам потрібно, щоб показати дитині, що ви розумієте її почуття? Багатьом із нас не спадають на думку такі слова, як:

«Синку, ти ніби злишся!»;

"Це, напевно, стало розчаруванням для тебе";

«Хм. У тебе начебто виникли сумніви, чи йти на цю вечірку»;

"Звучить так, ніби тебе справді обурює ця домашня робота";

«О, це, напевно, дуже засмутило тебе!»;

«Коли найкраща подруга їде, це може дуже засмутити».

Тим не менш, подібні висловлювання приємні дітям і допомагають їм самим почати розбиратися зі своїми проблемами. (До речі, не бійтеся використовувати «складні» слова. Найлегший спосіб вивчити нове слово – це почути його в контексті.)

Ви могли подумати: «Гаразд, у цій вправі я зміг дати таку відповідь, яка показала, що я зрозумів почуття дитини тією чи іншою мірою. Але куди далі потече розмова? Як мені його продовжити? Нормально далі дати пораду?»

Утримайтеся від того, щоб давати поради. Я знаю, як це привабливо - спробувати миттєво вирішити проблему дитини:

"Мам, я втомився".

«Тоді лягай і відпочинь».

"Я хочу їсти".

«Ну, тоді з'їж щось».

«Я не хочу їсти».

"Ну, значить, не їж".

Утримайтеся від спокуси миттєво покращити ситуацію. Замість того, щоб дати пораду, продовжуйте приймати і відображати почуття дитини.

Ось приклад того, що я маю на увазі. Один батько в нашій групі розповів, що його син влетів додому із фразою, над якою ви вже працювали: «Я хотів би вдарити цього Майкла в ніс!» Батько розповідав: «Зазвичай розмова протікала б так».

Батько. Чому? Що сталося?

Син. Він кинув мій зошит у багнюку!

Батько. Так, ти йому що-небудь зробив перед цим?

Батько. Ти певен?

Син. Клянуся, я його взагалі ніколи не чіпав.

Батько. Майкл – твій друг. Якщо піде моєю порадою, то забудеш про все це. Ти не є ідеальним, ти це знаєш. Іноді ти щось робиш, а звинувачуєш когось іншого так само, як чиниш зі своїм братом.

Син. Неправда. Він перший почав… Та що з тобою розмовляти.

Але батько нещодавно відвідав семінар, присвячений темі, як допомогти дітям розібратися зі своїми почуттями, і ось як насправді розгорталася розмова:

Син. Я хотів би вдарити цього Майкла в ніс!

Батько. Синку, ти сердишся!

Син. Я хочу набити йому його товсту морду!

Батько. Ти так розгніваний на нього!

Син. Знаєш, що це хуліган зробив? На автобусній зупинці він схопив мій зошит і кинув його в бруд. Без жодної причини!

Син. Впевнений, він подумав, що це я розбив його тупого глиняного птаха на студії.

Батько. Ти так думаєш?

Син. Так, він увесь час дивився на мене, коли плакав.

Син. Але я її не розбивав. Чи не розбивав!

Батько. Ти знаєш, що не розбивав.

Син. Ну, я зробив це не навмисне! Я не міг нічого зробити, тому що ця тупа Деббі штовхнула мене на стіл.

Батько. Значить, Дебі штовхнула тебе.

Син. Так. Купа всього впала, але єдине, що розбилося, це пташка. Я не хотів її розбивати. Його пташка була гарною.

Батько. Ти справді не хотів розбивати її.

Син. Так, але він не повірив би мені.

Батько. Ти не думаєш, що він повірить тобі, якщо скажеш йому правду?

Син. Не знаю… Я все одно збираюся сказати йому, повірить він мені чи ні. І я думаю, він повинен буде вибачитися за те, що кинув мій зошит у багнюку!

Батько був здивований. Він не ставив запитань, і все одно дитина розповіла йому всю історію. Він не давав порад, проте дитина придумала своє власне рішення. Йому здалося неймовірним, що він так допоміг синові, просто вислухавши його та визнавши його почуття.

Одна справа – виконувати письмову вправу та читати зразок діалогу. Інша річ – застосовувати вміння слухати практично в реальній ситуації з нашими власними дітьми. Батьки в наших групах повідомляють про те, що корисно спочатку розіграти сцену за ролями і трішки потренуватися перед тим, як зіткнутися з такою ситуацією вдома.

На наступній сторінці ви знайдете вправу для тренування з другом чи другою половиною. Вирішіть, хто з вас відіграватиме роль дитини, а хтось – роль батька. Потім прочитайте лише вашу роль.

Ситуація дитини (Рольове виконання)

1. Лікар сказав, що в тебе алергія і тобі треба робити уколи щотижня, щоб ти не чхав так часто. Іноді уколи дуже болючі, інколи ж ти їх майже не відчуваєш. Сьогодні тобі зробили дуже болісний укол. Після того, як ти вийшов з кабінету лікаря, тобі захотілося розповісти про це батькам.

Твій батько/твоя мати відповість тобі двома різними способами. Вперше твої почуття заперечуватимуться, але все одно постарайся, щоб батько чи мати зрозуміли тебе. Коли розмова підійде до логічного завершення, запитайте себе, якими були ваші почуття, і поділіться своєю відповіддю з партнером, з яким ви грали ролі.

Почніть сцену з чухання руки та фрази:

2. Ситуація та сама, але тепер твій батько чи мати відповість тобі по-іншому. Знову, коли розмова підійде до логічного завершення, запитайте себе, якими були ваші почуття, та поділіться своєю відповіддю.

Почніть сцену так само фразою:

«Лікар майже вбив мене цим уколом!»

Після того, як ви двічі програли сцену, вам, можливо, захочеться помінятися ролями, щоб ви могли стати на думку батька чи матері.

Ситуація батька (Рольове виконання)

1. Вам потрібно щотижня водити дитину на протиалергічні уколи до лікаря. Хоча ви знаєте, що ваш син чи ваша дочка страшенно боїться уколів, ви також знаєте, що досить часто під час уколу буває боляче лише кілька секунд. Сьогодні після відвідування лікаря ваша дитина гірко скаржиться.

Програйте сцену двічі. Перший раз постарайтеся зупинити скарги дитини, заперечуючи її чи її почуття. Використовуйте такі висловлювання (якщо хочете, ви можете написати свої власні):

«Та гаразд, це не може бути так боляче».

Ти робиш з мухи слона.

"Твій брат ніколи не скаржиться, коли йому роблять укол".

«Ти поводиться як дитина».

«Ну, тобі краще звикнути до цих уколів. Зрештою, тобі їх робитимуть щотижня».

Коли розмова підійде до логічного завершення, запитайте себе, якими були ваші почуття, і поділіться своєю відповіддю з партнером, з яким ви грали ролі.

Сцену починає грати дитина.

2. Та сама сцена, тільки цього разу ви дійсно слухатимете. Ваші відповіді покажуть, що ви можете одночасно слухати та приймати будь-які почуття, які виражає ваша дитина. Наприклад:

«Здається, тобі справді було боляче».

"Це має бути болісно".

«Та вже, погано!»

«Схоже, такий біль можна лише ворогові побажати».

«Нелегко терпіти ці уколи щотижня. Впевнений, ти будеш дуже радий, коли це закінчиться».

Коли розмова підійде до логічного завершення, запитайте себе, якими були ваші почуття, та поділіться своєю відповіддю.

Грудень 25, 2016

Опис твору «Як говорити, щоб діти слухали і як слухати, щоб діти говорили» (Адель Фабер, Елейн Мазліш)

Проблеми у взаєминах із дітьми бувають у всіх. «Чому ти не слухаєшся, чому так поводиться?» – подібні закиди знайомі кожній дитині. І кожен з батьків іноді відчуває безсилля, коли не може «достукатися» до сина чи доньки. Але може бути, вся справа в тому, що дорослі не завжди знають, ЯК донести до дитини свої думки та почуття та ЯК зрозуміти її?

Ця книга - розумне, зрозуміле, добре і з гумором написане керівництво про те, ЯК правильно спілкуватися з дітьми (від дошкільнят до підлітків). Жодної нудної теорії! Тільки перевірені практичні рекомендації та безліч живих прикладів на всі випадки життя!

Автори – всесвітньо відомі спеціалісти в галузі відносин батьків із дітьми – діляться з читачем як своїм власним досвідом (у кожної – троє дорослих дітей), так і досвідом численних батьків, які відвідували їхні семінари.

Книга буде цікава всім, хто хоче дійти повного порозуміння з дітьми та назавжди припинити «конфлікти поколінь».

Завантажуйте Як говорити, щоб діти слухали і як слухати, щоб діти говорилиу форматах FB2, EPUB, PDF.