У дитини з'явилися речі, яких ви йому не купували і яких у нього явно не може бути. І відразу приходить розуміння, звідки він їх узяв, - без попиту, потихеньку, тобто вкрав. Переживши шоковий стан, дочекавшись, коли повернеться дар мови, батьки найчастіше відразу ж обрушують шквал праведного гніву на винного сина. Зазвичай далі слідують з'ясування, звинувачення, докори, лайка. Стрес зашкалює у всіх учасників цього дійства. І в результаті безпросвітність, відсутність виходу із ситуації.

Такого бути не повинно. Батьки - дорослі люди, що люблять свою дитину, а тому, прийшовши до тями після шоку від усвідомлення того, що сталося і можливих наслідків, зобов'язані ретельно продумати свої слова, дії і варіанти вирішення цієї ситуації. Вихід повинен бути обов'язково знайдений.

Коли дитина бере чужі речі, найчастіше, він прекрасно розуміє, що це поганий, негожий вчинок. Більш того, кримінально караних. Але дуже хотілося мати те, що взяв потихеньку, і на втіху собі дитина придумав всякі пояснення свого поганого вчинку: у того, у кого взяв, цього багато, тому він і не помітить пропажі, або річ вже не потрібна власнику, або покористуються і поверну . Домовившись таким чином зі своєю совістю, виправдавши свою провину, він робить подібні проступки можливими і в майбутньому. Тому залишати без уваги таку провину не можна.

Причиною крадіжки може бути бажання бути «своїм» в компанії, мати річ, яка є майже у всіх однокласників або знайомих і яка є критерієм розподілу на «своїх» і «чужих». А у нього її немає, і тому він відчуває себе некомфортно, ущемленими.

Крики, звинувачення, погрози тут не допоможуть. Дитина просто прийде до висновку, що погано сховав річ від батьків, в наступний раз буде розумніше, хитріше й обережніше. Хіба цього домагаються схвильовані турботливі мами і тата?

Дитина повинна зрозуміти, що так чинити не можна, навіть якщо дуже хочеться щось мати. На що він заперечить: ви мені це не купуєте, а у всіх моїх знайомих таке є. Тим самим він хоче донести до вас думку, що без цієї речі його або не приймають в бажане суспільство, або дивляться на нього з жалем, співчуттям, він відчуває себе самотньо і збитково.

Має бути довга нелегка розмова про добро і зло, хочу і можу мати. Якщо дуже хочеться щось мати, а батьки не можуть з якихось причин це купити, значить потрібно шукати доступні способи заробити гроші. Поясніть дитині, що можна знайти вихід з такого становища, тільки потрібно докласти зусиль. Але без праці, як відомо, не виловиш і рибку зі ставка. Зате бажане буде придбано чесним шляхом і ховати, приховувати це не доведеться.

Головна робота школяра - вчитися якнайкраще. Нехай попрацює на цій ниві. Домовтеся, що за оцінки вище вже наявних будете давати йому певну суму. За переможні місця в олімпіадах, спортивних змаганнях - теж.

Використовуйте бажання дитини мати те, що йому хочеться, у вихованні прагнення досягти значних результатів не тільки в навчанні, але і на курсах, гуртках, в музичній і художній школах. Тоді відвідування цих додаткових занять перетвориться з покарання в мотивоване прагнення освоїти якомога якісніше і швидше знання і вміння, які там викладають, і використовувати їх для свого блага.

Наприклад, вчиться на комп'ютерних курсах? Нехай дасть оголошення, що відремонтує комп'ютер, навчить азам роботи на ньому, створить програму, веб-сайт і т.д.

Ходить в музичну школу? Так не тягни кота за хвіст, чи не вчися на трійки і двійки, а опановуй тонкощі гри на обраному інструменті. Тоді в якості подарунка за призові місця на конкурсах, концертах можна попросити бажану річ. Або можна грати на вулиці. А чому б і ні? Дитина ж таки не краде гроші у перехожих, вони самі йому їх дають, тобто він їх заробляє. У той же час чадо і музикою займається, шліфує свою майстерність.

Те ж стосується і художньої школи. Можна ж продавати свої картини, наприклад, на ярмарках, через інтернет і т.д. Але для цього потрібно старанно вчитися, освоювати секрети майстерності, може бути, навіть і додатково, крім художньої школи.

І тоді дитина приходить до розуміння, що батьки змушували його займатися і в школі, і на курсах, в гуртках не з шкідливості, не з метою його завантажити якомога більше. Ні, вони хотіли дати йому більше можливостей різнобічно проявити себе, свої творчі здібності, стати самостійним і самодостатньою людиною, мати можливість заробити.

Обговоривши можливості чесно купити в майбутньому подобаються предмет, вирішите, як вчинити в нинішній важкій ситуації. Річ потрібно повернути. Однозначно. Це не підлягає обговоренню. Однак як?

Деякі схиляються до того, що дитина повинна прийти до того, у кого запозичив без дозволу річ, повернути її і попросити прощення.

Однак чи завжди варто піддавати психіку дитини такого шокового випробуванню? І які можливі наслідки такого «донкіхотства»? Це дорослі можуть зрозуміти такий вчинок, оцінити його і пробачити провинився. Діти ж бувають дуже жорстокі. У них або все чорне, або біле. Взяв без попиту - завжди будуть думати, що дитина здатна в будь-який зручний момент повторити свій «подвиг». А якщо все-таки він чесно поводиться і більше не помічений в подібному проступок? Діти вам скажуть, що йому просто поки що не підвернулася річ, яку йому б захотілося присвоїти. До того розкажуть усім своїм знайомим, і вони теж будуть поглядати на нього.

Все залежить від ситуації. Домашнім можна і зізнатися. Вони добре знають дитину і добродушно щиро пробачать і забудуть про скоєне. А ось стороннім ... Швидше за все, просто покласти так само непомітно, як і взяв, на місце.

Той факт, що майже з усіма дітьми трапляється такий казус - приносять додому, хоч одного разу, чужі речі - говорить про те, що потрібно починати вивчати якомога раніше предмет суспільствознавство. І складати обов'язковий ОГЕ і ЄДІ з цього предмету, а не з математики, яка для багатьох випускників навіть до іспитів залишається незрозумілою і чужою. Більш того, багато хто так і не зіткнуться більше з нею після школи, а жити в суспільстві їм доводиться, і потрібно чітко розуміти, що можна, а що не можна.

Сварки і сльози на дитячих майданчиках через іграшки нерідкі. Особливо, якщо в пісочниці повно народу - ідилічна картина дітей, що грають кожен своїми іграшками, малюється зазвичай лише в маминому уяві. Хтось на дитячі розборки не звертає уваги, вважаючи, що малюки самі згодом навчаться ділити свої речі. Хтось, навпаки, активно втручається, втолковивая півторарічним карапузам, ще навіть не вміє говорити, що чужі іграшки потрібно питати, а своїми - ділитися. Як і коли починати пояснювати, де своє, а де чуже, як вирішувати конфлікти в пісочниці - про це ми розмовляємо з педагогом-психологом центру соціально-психологічної допомоги сім'ї та дітям «Сім'я» Ольгою Зайцевої.

Коли дитина народжується, для нього весь світ - це він сам. Коли йому виповнюється 9 місяців, мама раптом помічає, що дитина починає спеціально викидати іграшки на підлогу. Коли дитина кидає іграшку, і вона закочується під ліжечко, це і є його спосіб пізнання, що в цьому світі є щось поза ним самого, до цього світ злитий. Що впала іграшка у малюка викликає почуття подиву від того, що, виявляється, є щось, що ні Я. В рік дитина вже впізнає себе в дзеркалі, але тільки до 3-4 років виникає більш-менш стійке відчуття, що речі можуть йому я не належав. І поняття «своє» і «чуже» до трьох років, до початку формування самосвідомості, у дітей ще просто немає. Тому дитина в півтора року в пісочниці з легкістю віддає свої іграшки, і з такою ж легкістю бере чужі, це природна поведінка.

У два роки ми вже можемо почати формування вольового компонента характеру. У лексиконі з'являється слово «треба». Ми говоримо дитині, наприклад, що треба віддати чужу іграшку, і перемкнути його увагу на щось інше. Встановлюємо межі дозволеного - можна взяти цю машинку на час, якщо її господар не проти, але потім її потрібно буде віддати. Проте, в силу саме вікових особливостей, дитина буде без сорому брати чужі іграшки - він ще переконаний, що все в цьому світі належить йому. І тільки наполегливі нагадування дорослих можуть переконати його в цьому.

У три роки дитина починає розрізняти, де його речі, а де чиїсь ще. Якщо малюк легко спілкується з іншими дітьми, він вже в змозі сам попросити у приятеля іграшку або запропонувати помінятися. Якщо він забирає у інших іграшки силою, знову-таки позначаємо кордон: так робити не можна. Ближче до 4-5 років ми починаємо робити акцент на почуттях скривдженого дитини - бачиш, як хлопчик плаче, хлопчикові погано, тобто починаємо емоційне освіту.

І тільки у віці 4-5 років дитина вже добре усвідомлює різницю між своїм і чужим, його можна навчити усвідомлено ділитися - не змушувати, а саме вчити.

- Як же все-таки вести себе батькам, коли назріває конфлікт через те, що одна дитина, не слухаючи моралей про те, що чуже не можна, вимагає вподобану іграшку, а інший не хоче ділитися?

Якщо виникають конфлікти, найпростіше - це запропонувати дітям помінятися іграшками, запропонувати тому, у кого забрали іграшку, свою натомість, або встановити чергу - кому і скільки грати цими іграшками. Якщо дитина не заспокоюється - переключити його увагу на щось інше, не менш цікаве. Дво- або трирічної дитини цілком можна відвернути, потрібно тільки включити фантазію.

Нам часом доводилося просто йти з майданчика, тому що мирно не виходило вирішити конфлікт.

Ви для себе як мама шукали спосіб, як навчити дитину відчувати межу свого і чужого. Цим способом було, що якщо дитина не чує умовлянь, не переходить, продовжує ображати інших дітей, відбираючи їх іграшки, то ви виводили його з цього контакту і взагалі виводили його в цей момент з гри.

Треба зауважити, що якщо у вас вдома все добре, мотиваційна сфера нормальна і дитина задовольняє свої потреби в чомусь іншому, то такий ось божевільної потреби забрати чужу іграшку - постійної, стійкої, що ви ніяк не можете його відучити, в принципі не повинно бути. Але індивідуальні особливості дітей-різні, є діти застряють, а є мобільні, рухливі. Для застряє дитини привчання буде довше, а для мобільного швидше. Ви показали свою яскраву іграшку: а давай ми з нею пограємо, а я придумала нову цікаву гру, а що якщо я покладу ляльку в машинку, а якщо ми наберемо туди отих красивих листочків ... Емоційно лабільний дитина переключиться швидше. Варіант - механізм, як ви цього досягаєте, але сенс один і той же: ви шукали спосіб, як навчити дитину ставити межу між своїм і чужим.
Ближче до кінця середнього дошкільного віку - 5-6 років - у дитини з'являються ЙОГО власні речі і право з ними зробити все що він хоче. І якщо йому подарували ляльку або машинку і сказали, що це його, і не поставили обмежень, що її не можна розбирати на деталі або викидати в віконце або дарувати Петьке з сусіднього під'їзду, то він має право розібрати на деталі, викинути у вікно і подарувати. І ось саме тут виникає чітка межа Моє і Чуже, тому що у дитини є почуття по відношенню до власних речей, і право ними розпоряджатися.

У молодшому шкільному віці ми починаємо давати дитині кишенькові гроші. Правда, тут батьки можуть поставити обмеження: це твої гроші, але я не дозволяю тобі купувати на них то-то і те-то (щось небезпечне або шкідливе). Наприклад, мені відомий випадок, коли дитина брав без попиту речі і гроші - у однокласників, в сім'ї. І коли психолог почала розмовляти з батьками про те, що потрібно давати дитині кишенькові гроші, вони сказали: а раптом він купить сірники і буде підпалювати фіранки. Тобто страх дорослих з приводу того, що дані гроші будуть використані на якісь страшні речі, приводили до того, що грошей дитині не давалося, а йому хотілося їх мати, і він не вмів ними розпоряджатися. А якщо у нього немає свого, йому не зрозуміти чуже.

Наталія Іванова спеціально для сайту СімМама.ру

Майже кожна дитина хоча б один раз в житті пробує взяти не належить йому річ, що сподобалася. Багато в чому від реакції дорослих залежить, чим стане для дитини ця ситуація - новою сходинкою в розумінні меж і правил людського спілкування або уявленням про себе як про злочинця.

Зазвичай під крадіжкою батьки розуміють фактично кожен випадок, коли їх дитина (особливо приймальний!) Без дозволу бере чужу річ. Дуже важливо для дорослих пам'ятати, що злодійство як таке має ряд важливих ознак, які будуть розглянуті нижче, і не треба поспішати з «ярликами» і з трагічними висновками.

Чому дитина бере чуже: 8 причин

Причин того, що дитина бере без попиту не належать йому речі або цінності, може бути досить багато. Назвемо їх.

Необізнаність. До певного віку діти не володіють поняттями «своє» і «чуже». Якщо ніхто з дорослих не ставив спеціально завдання навчити дитину дотримуватися правила «чуже без дозволу брати не можна», то аж до виходу в широку соціальну дійсність (зазвичай це шкільний вік) дитина може мати дуже смутні уявлення про «власності».

Діти, що ростуть в дитячому будинку, не мають «свого» і, відповідно, не розуміють, що таке «чуже». При громадському укладі життя все навколо загальне, тому взяти без дозволу зовсім не означає «вкрасти». Навпаки, «хто перший узяв, того і тапки». Крім того, у дітей з дитячого будинку або з неблагополучної сім'ї інше розуміння про гроші, їх цінності та про те, звідки вони беруться, ніж у їхніх прийомних батьків. Різниця в уявленнях, досвіді і моральних нормах призводить до того, що з точки зору дитини буде незрозуміла сила переживань прийомної сім'ї в разі, якщо він «просто взяв» те, що йому сподобалося.

клептоманія, Якої побоюються деякі батьки, які чули про таке психічний розлад, - це не особливість дітей з неблагополучних сімей, а хвороба. Захворювання це досить рідкісне, генетично успадковане і від соціального походження не залежить. Діагностують його психіатри. За багаторічну практику роботи з прийомними дітьми автори даної книги не стикалися з нею жодного разу, хоча досить багато мали справу з невротичним і іншими формами «дитячого злодійства».

Невротичний злодійство. Крадіжка цього типу може зустрічатися у дітей, які пережили психологічну травму, не впевнених у своєму нинішньому положенні, відчувають страх перед майбутнім, що мають низьку самооцінку. Це свого роду спроба заповнити «чорну діру» занепокоєння, викликаного дефіцитом любові в минулому, зазвичай в ранньому дитинстві.

Задоволення, пов'язане з почуттям ризику, азартом і присвоєнням бажаного тимчасово заповнює внутрішню порожнечу. Але оскільки це лише заміщення реальної потреби, воно насичує ненадовго. Після пережитих емоцій настає бажане заспокоєння, тривога на час відпускає. Однак пізніше вона виникає знову, посилена почуттям провини і відчуттям, що «я поганий».

У деяких випадках діти в сім'ях, в яких між батьками погані відносини, несвідомо можуть використовувати «важке поведінку», в тому числі і злодійство, як спосіб об'єднати батьків.

Демонстративне злодійство. Дитина навмисно порушує заборона не брати що-небудь, хоча прекрасно розуміє, що попадеться - він немов робить «на зло». Після розкриття крадіжки поводиться зухвало, грубіянить, відмикається, бреше в очі. Швидше за все, це так зване «протестне поведінка». Можливо, дитина перевіряє межі: а що зроблять дорослі? І одночасно кидає їм виклик: «А нічого ви зі мною не зробите!». Це свого роду боротьба за контроль, спроби помірятися силами з дорослими.

Деякі діти в період адаптації в прийомній сім'ї можуть таким чином перевіряти кордону і ступінь надійності відносин: не повернуть його з родини в дитячий будинок. Тим більше що у деяких це підкріплено реальним досвідом, коли від них відмовлялися за подібні вчинки.

Можливо також, що дитина таким способом «вибиває» особливу увагу до себе. Деякі діти, позбавлені любові та турботи, приходять до висновку, що єдиний спосіб привернути увагу дорослого - розлютити його. Покарання їх менше лякає, ніж байдужість. Причому за байдужість вони часом приймають звичайну стриманість, особливо якщо звикли до крику і побоям.

Підвищення значущості. Часом діти пов'язують наявність будь-яких речей з почуттям власної значущості, впевненості в собі. Заздрість до речей - прояв почуття власної малоцінності, яка часто буває у дітей, залишених кровними батьками. У підлітковому середовищі жорсткі правила: якщо у тебе немає того, що є «у всіх наших», ти - «лох», ізгой, «біла ворона». Тобто для підлітків володіння чимось - ще й спосіб уникнути насмішок і цькування, яких вони бояться панічно. Якщо дитина зі щасливим дитинством і міцним домашнім «тилом» за спиною частіше здатний впоратися з такою ситуацією, то прийомна дитина пасує перед соціальним відкиданням.

Шантаж. Красти дитини можуть змушувати сильніші однолітки або старші діти. Це може бути як умова прийняття в групу ( «тобі слабо ?!», «ти маленький хлопчик, мамин синочок?»), Так і безпосередні загрози фізичної розправи, відкупитися від якої дитина може грошима або речами.

Навчені. Діти, які жили в неблагополучних сім'ях, роблять те ж, що роблять дорослі. Наприклад, якщо дорослі промишляли крадіжками, то для дитини це було звичайною життєвою ситуацією.

Крім того, для дітей повторення дій кровних батьків в деяких випадках може бути способом збереження сімейної ідентичності, прихильності до своєї сім'ї: «Я чиню, як тато».

власне злодійством можна вважати сплановане привласнення чужого майна заради його матеріальної цінності, в разі, коли людина знає про соціальне і моральне заборону на такі дії, усвідомлює ступінь шкоди для жертв крадіжки і можливість покарання для себе. Важливо також враховувати вік людини і його здатність розуміти свої дії і контролювати їх.

Чому прийомна дитина краде

Виходить, що в багатьох випадках, коли дитина бере чуже, це не є крадіжкою. Переживання дорослих можуть бути викликані не стільки самим вчинком дитини, скільки їх власними страхами або особливостями соціальної ситуації, наприклад, коли навколишні засуджують сім'ю і дитину.

Побоювання, що злодійство пов'язано саме з тим, що дитина приймальний, мають під собою підстави. Тільки. Моральне розвиток безпосередньо пов'язано з досвідом благополучної прихильності. В основі «голосу совісті» лежить не стільки страх покарання, скільки страх втрати любові і поваги близьких, а також здатність співчувати іншим людям.

Більшість дітей, які виховуються в благополучних власних сім'ях, до старшого дошкільного віку знають про те, що таке «можна» і «не можна», «добре» і «погано». Однак спочатку вони просто «не хочуть засмучувати маму», «не хочуть посваритися з татом». Дотримуватися моральних норм самостійно і усвідомлено, по «внутрішньому закону совісті», діти стають здатні значно пізніше, приблизно до 12 років.

Крім того, здатність контролювати себе, свої спонтанні спонукання, в тому числі взяти бажане, формується також приблизно до цього віку. Це пов'язано не тільки з соціальним та інтелектуальним розвитком дитини, але і з розвитком його нервової системи.

Якщо ж у дитини раннє дитинство було неблагополучним, бувають затримки і в розвитку совісті: йому важко співчувати іншим і берегти їх почуття, тому що у нього не було такого досвіду. У нього не було відносин, якими він би дорожив найбільше на світі, тому теперішня цінність речі, що сподобалася виявляється на першому плані.

Затримки в інтелектуальному розвитку, підвищена тривожність і нестабільність нервової системи - це і все вищеперелічене означає, що для прийомних дітей може знадобитися, по-перше, значно більше часу для того, щоб навчитися правильній поведінці, а по-друге, довше потрібний зовнішній контроль з боку дорослих. Під «контролем» має на увазі не підозрілість щодо дитини та вороже ставлення до нього, а створення системи чітких вимог і підтримки дитини в процесі засвоєння нових правил життя.

Крім того, якщо причиною присвоєння чужого є не меркантильність, а інші описані вище причини, потрібно боротися не з зовнішнім проявом проблеми, а з її джерелом. Вирішувати проблеми невротизації, втрати, бажання дитини зберегти зв'язок зі своєю кровною сім'єю і т.д. Тоді проблема «злодійства» з часом зникне за непотрібністю, оскільки буде знайдений інший, більш вдалий спосіб вирішення реальних труднощів, що існували в житті дитини.

Дитину зловили на крадіжці. Що робити батькам?

Усвідомлювати реальний ефект своїх дій. Стикаючись з важким поведінкою дитини, особливо день у день, дорослі можуть відчувати різні почуття, іноді навіть зриватися. Але якщо мова йде про усвідомлене поведінці дорослої людини, необхідно запитати себе: яка моя мета? Яку інформацію отримає від мене дитина? Фізична розправа, безумовно, вчить дитину тому, що краще не потрапляти на своїх провинах, а також тому, що коли батьки в гніві, вони кричать і б'ються. Але це не навчить дитину розумінню того, чому саме красти не можна. І вже тим більше не навчить його не робити цього. Швидше він навчиться ретельніше приховувати свої проступки від конкретних людей. Тому після будь-якого емоційного вибуху потрібно почати планувати формування змін в поведінці дитини.

Зібрати повну і неупереджену інформацію про те, що сталося. На жаль, до дітей з дитячого будинку існує упереджене ставлення, і дитину можуть звинуватити несправедливо.

Пам'ятати, що дитина, що зробив проступок, не злочинець. Те, що сталося - шанс для нього освоїти деякі важливі правила людського співжиття. Навішування «ярликів» призводить до «соціального гіпнозу», позбавляючи дитину вибору в майбутньому: адже він вже злодій, чого тут думати-то?

Шукати справжні причини. Спробувати зрозуміти, якою є ця ситуація з точки зору дитини, які були його наміри і як він розуміє результат. Для цього потрібно уважно і спокійно його вислухати. Також важливо знати життєву історію дитини, тому що крім того, як дитина сама пояснює свою поведінку, мають значення об'єктивні проблеми і особливості розвитку.

Враховувати вік і особливості розвитку дитини. Часто дорослі терпимо ставляться до того, що дитина відстає в зростанні або в навчанні, але не можуть перенести затримки в розвитку совісті. Насправді це така ж зона розвитку, як і інші. Дитина, чий біологічний вік 12 років, в моральному відношенні може відповідати 6 років. І батькам, які займаються його, доведеться виходити в своїх діях з цієї реальності.

Детально і зрозуміло пояснити дитині, чому саме поганий його вчинок. Чому не можна брати чуже без дозволу, навіть якщо хочеться. Розповісти безпосередньо або через казки / гру, що відчуває той, у кого вкрали щось: приниження, образу, як йому погано. Що втрачає в стосунках з людьми той, хто бере чуже. Пояснити, що бажання взяти чуже відвідує в дитинстві всіх людей, і як люди це долають, і т.д.

Запропонувати вихід із ситуації. Відшкодування моральної та матеріальної шкоди (наскільки це можливо) для постраждалих. Обов'язково треба разом з дитиною попросити вибачення (пояснивши, навіщо!), При цьому не ганьбити публічно і не кидати його одного в цій ситуації. Знайти спосіб, як сама дитина може відшкодувати завдані збитки: повернути, зробити своїми руками нове, віддати своє натомість втраченого і т.д.

висловити впевненість (Не вимагати обіцянок, не загрожувати, а саме висловити тверду впевненість), що в майбутньому дитина навчиться справлятися зі спокусою взяти чуже. Дуже важливо, щоб батьки чітко висловили свою позицію: «Ти наш дитина. Ми погано ставимося до цього конкретної дії, але не до тебе. Ти нам доріг, тому ми будемо домагатися того, щоб ти навчився чинити інакше ».

Своєю власною поведінкою висловлювати повагу до власності, В тому числі до речей самої дитини, питати дозволу, не ритися в його речах. І не провокувати дитини, залишаючи на видному місці гроші і цінності, поки не буде впевненості в тому, що дитина навчився справлятися з ситуацією.

Вирішувати справжні проблеми дитини, які стоять за крадіжкою. Якщо батьки не можуть зрозуміти, що рухає дитиною, варто звернутися до дитячого психолога.

Вірити в свою дитину. Бути на його стороні не означає заперечення проблеми, але свідчить про те, що сам дитина і відносини з ним для батьків важливіше, ніж окремі, навіть серйозні проблеми в його поведінці.

Виявивши в іграшках свого дитини не належну йому річ, не поспішайте братися за ремінь.

Ледь оговтавшись з вулиці, Аня вийняла з кишені куртки лялечку в яскравій сукні, і, вступивши з нею в розмову, рушила в дитячу. Ні батько, ні мати цієї красуні їй не купували. "Чия це лялька?" - "Моя!" - не відволікаючись від гри, відповіла дочка.

Чому не можна?

Навіть найспокійніших батьків приголомшує, коли раптом виявляється, що їх малюк щось взяв без дозволу в гостях або забрав із садочка. За цим відразу слід скандал, сльози, праведний гнів, похмурі роздуми про майбутнє дитини. Подумати тут і справді є про що, але без зайвого трагізму.

Я вже говорила, що маленькі діти в грі можуть обмінюватися іграшками один з одним так, немов це загальні іграшки і в той же час належать кожному з них. Дитина ж не сумнівається, що якщо річ знаходиться перед його очима і до неї можна дотягнутися, тим більше ще й пограти, то вона - його. Уявлення про те, що таке "моє" і "чуже", з'являється у маленької людини, як правило, після трьох років. А до тих пір дитяче злодійство по суті і не крадіжка зовсім.

Ну, скажіть, злодій чи чотирирічний хлопчик, який в щирому дружньому пориві віддав своєму товаришеві найкрасивіший диск з вашої, тато, аудіоколекції? А малюк, спокійно поклав у свою кишеню упущеного сусідом по пісочниці пластмасового солдатика? Він всього-то хоче мати те, що належить іншому і щиро не розуміє, чому вирішувати цю проблему так не можна і чому його лають за це.

Дитина поки просто незнайомий з загальноприйнятими правилами і нормами поведінки, батьки, на жаль, не знайшли поки що часу йому сказати, що взяти не своє - означає вкрасти, що дуже погано. Якщо пояснити все це вчасно, в найперший помічений вами раз, то велика ймовірність того, що з цього разу він почне хоча б питати, чи можна йому взяти вподобану іграшку. Так вам, можливо, вдасться покінчити з проблемою в її зародку.

Увага за всяку ціну

Але, трапляється, дитина (як правило, це вже дитина, що вийшов з дитячого віку), кладучи собі в кишеню без попиту чужу річ, усвідомлює, що він робить щось погане. Головне, що потрібно зробити батькам, це постаратися зрозуміти причини того, що сталося і діяти відповідно до зрозумілим. Адже психологія дитячого "злодійства" проста: таким чином дитина компенсує собі недолік чогось. А ось чого саме, і належить з'ясувати батькам.

Головним спонукальним моментом взяти чуже є, звичайно ж, сильне, непереможне бажання мати вподобану річ, часом всупереч голосу совісті. Дитина може розуміти, що надходить погано, але сила спокуси велика, і він не може встояти. Він усвідомлює, що завдає шкоди іншому, але знаходить найрізноманітніші виправдання своєму вчинку - "у Сергійка і так багато всього", "мені завтра куплять, і я йому поверну", "та вони й не помітять нічого", і т.д.

Ви і справді, трапляється, не помічаєте, як з вашого гаманця пропадають монети різного номіналу, зі стелажа - окремі книжки, а з полиці - диски. У вас маса справ, ви приносите додому гроші, вам не до дрібниць. А помічаєте ви при цьому в принципі, як росте ваша дитина, чи здатні самі побачити, що з купленого ще в минулому році светрики руки стирчать мало не по лікоть? Чи помічаєте, як він заздрісним поглядом проводжає однолітків з морозивом в руках?

Але варто вам помітити зникнення, ви перетворюєтеся в нещадний караючий меч. Так цього дитина і домагався! Адже йому просто не вистачає вас, вашої уваги, вашого реальної участі в його житті. Так, старанно працюючи, ви дбаєте і про нього теж, але це відбувається далеко від нього, він цього не бачить. І чим сильніше буде ваш гнів, тим частіше йому буде хотітися хоч такого, зримого, вашої уваги. Майнова вигода його вчинку цікавить дитини, може бути, найменше. І взяті у вас гроші, куплені на них солодощі для нього просто символ заміщення батьківської любові.

І ще. Якщо у дитини не все благополучно будинку, він буде шукати розради поза ним, серед однолітків. А щоб завоювати їхню повагу, буде готовий на багато що, в тому числі - брати у вас не спитавшись гроші з тим, щоб "підкуповувати" ровесників, які згодні спілкуватися з ним, тільки якщо у нього є солодощі або іграшки. А ви були в курсі, що він самотній у дворі і в школі, що він не вміє спілкуватися, не вміє дружити? І хто його цьому повинен був навчити?

Ми разом!

І ось ви у нестямі, ви в паніці - дитина взяв чужу!

Перш ніж почати розбиратися, згадайте, будь ласка, що перед вами не злодій-рецидивіст, а ваш син або дочка. Значить, вам потрібно бути гранично обережними в словах, в чому б ви його ні підозрювали! Психологи вважають, що батьки повинні завжди виходити з залізного правила - ніколи не звинувачувати дитину в крадіжці, навіть якщо, крім нього, "вкрасти" було більше нікому. Виняток, як пише психолог Марина Кравцова, становлять випадки, коли ви застали його на місці злочину, але і в цьому випадку треба добирати слова, адже іноді навіть одного надмірно жорсткої розмови на цю тему досить, щоб зародити в дитині комплекс неповноцінності, який буде отруювати йому життя.

Але і в цьому випадку не варто роздувати трапилося до масштабів катастрофи, так само як і робити вигляд, що нічого не сталося.

Так, ви засмучені, роздратовані, але все-таки намагайтеся триматися спокійно. Звинувачення, а тим більше рукоприкладство ніколи не вирішать проблему (так само, як і питання: "Чому ти це зробив?", Не отримає виразної відповіді), а дитина буде і далі займатися своєю справою, а вас обманювати, щоб уникати покарання. Після належної оцінки того, що сталося поговоріть з ним спокійно і довірливо.

Маленька людина рідко замислюється про наслідки крадіжки. Постарайтеся поставити його на місце жертви, нехай згадає, як йому було прикро, коли без дозволу брали його речі. Дитину постарше можна запитати: "Уяви, ти виявив, що з твого гаманця вкрали гроші. Що б ти сказав цій людині?" Зі школярами однієї розмови про чесність, боюся, буде вже недостатньо. Скажіть їм про такі наслідки їхнього вчинку, як втрата друзів, погана репутація і можливі в майбутньому приводи в поліцію.

Що стосується повернення "вкраденого", то деякі психологи радять батькам наполягати на тому, щоб дитина робила це сам і відкрито: вибачення, розгляду з можливою участю батьків потерпілого, -все ці неприємні процедури йому запам'ятаються і попередять повторення того, що сталося. Я за менш шокову терапію: варто спробувати непомітно (опинившись в тих же гостях) покласти річ на місце або піти повертати її разом з дитиною і допомогти йому в поясненнях: батьки "злодія", я вважаю, повинні ділити з ним відповідальність за те, що трапилося. Дитина оцінить це, запевняю вас!

І взагалі поменше теорії, поменше моралей. Сталася НП, розбирайтеся в ньому, ви - батько і повинні бути зі своєю дитиною разом, і душею, і думками! Причому не тільки в моменти катарсису, а постійно, катарсиси попереджаючи. Дитину, яке не отримує в сім'ї навички довірчого, люблячого спілкування, навряд чи чекає благополучна доля.

Любов проти злодійства

Тенденція до крадіжок у дітей не виліковує за допомогою покарання. Це вірно, що суспільство вчить поважати закони, вдаючись до суворих заходів. Але також вірно, що жодна з них не може бути застосована до дитини дошкільного віку: згідно із законом він ще не здатний відповідати за свої вчинки. І батьки надійдуть правильно, якщо займуть таку ж позицію. І вважатимуть прояви злодійства у дитини вчинком безвідповідальність. Крадіжка "виліковується" не тільки навіюванням і оцінкою поведінки малюка. Важливо ще так повести розмову, щоб він захотів вас зрозуміти і погодитися з вашою думкою.

Тільки в тому випадку, коли дитина відчує, що батьки люблять його і він по-справжньому любить їх, тільки тоді він хоче бути таким, як вони, і наслідувати їх. Ніякі заклики до обмеження бажань не впливають на нього. Ось чому так важливо, щоб він був хорошої думки про батьків.

Повернемо власнику те, що дитина забрав, постараємося з'ясувати, чого дитині бракує вдома, зробимо все можливе, щоб дати йому те, чого йому не вистачає. Дуже важливо, щоб між батьками і дітьми склалися добрі стосунки. Тоді вдасться вселити дитині уявлення про справжню порядності і чесності.

Е. Фромм, "Азбука для батьків"

Чому вони так роблять

Проблема дитячого злодійства недостатньо вивчена психологами, матеріал на цю тему представлений в основному у вигляді розрізнених статей. Особливо мало інформації про такого роду складнощі в поведінці благополучних дітей, а не малолітніх правопорушників, поставлених на облік в міліції. Зіткнувшись в своїй практиці з декількома випадками крадіжки, я стала збирати необхідну психологічну інформацію по крупинках.
Дитяче злодійство відноситься до так званих «ганебним» проблем. Батькам найчастіше ніяково говорити на цю тему, їм нелегко зізнатися психолога, що їх дитина скоїла «жахливий» проступок - вкрав гроші або якусь річ, що сприймається ними як свідчення його «невиліковною» аморальності. «У нас в родині ніхто ніколи нічого подібного не робив!» - часто чуєш від вражених батьків, яким майбутнє такої дитини є виключно кримінальним. Хоча в більшості випадків насправді все не так страшно.
Спробуємо розібратися в психологічних причинах дитячого злодійства. І розглянемо можливі варіанти поведінки батьків в тій чи іншій ситуації.

Чому вони крадуть?

Практично кожен з нас хоч раз в житті відчув сильне бажання привласнити щось, йому не належить. Скільки людей не змогли встояти перед спокусою і скоїли крадіжку - ми ніколи не дізнаємося. Про таких проступки рідко розповідають навіть найближчим людям.
Відома американська актриса Ніколь Кідман в п'ятирічному віці вкрала в магазині ляльку Барбі. Про цю ляльці вони з сестрою пристрасно мріяли, і хоча їхні батьки були такі багаті, що могли б купити їм весь магазин з ляльками, мама Ніколь - затята феміністка - була категорично проти цих іграшок, вважаючи їх поява на ринку образливим для жінок. І Ніколь нічого не залишалося, як вкрасти таку бажану ляльку. Так про це розповідають журналісти. На жаль, ми не знаємо, ні які почуття відчувала при цьому майбутня актриса, ні як відреагували на її вчинок батьки, але нам напевно відомо, що, незважаючи на цей проступок, вона не стала злодійкою.
Моральні норми людина осягає поступово, в процесі розвитку.

Зовсім маленька дитина розрізняє хороше і погане тільки завдяки реакції на його вчинки батьків, які, перш за все мімікою та інтонацією, дають йому зрозуміти, яка поведінка вони заохочують, а яке - ні.

Не випадково покарання має сенс застосовувати до дитини, тільки коли він здатний зрозуміти, за що його покарали. Навряд чи кого-небудь шокує малюк, який намагається піти з прогулянки, прихопивши чужу іграшку. Маленька дитина ще не усвідомлює, що таке власність. Малюк активно досліджує навколишнє середовище, і весь світ «належить» йому. Чужу іграшку він взяв, бо вона йому дуже сподобалася, при цьому він зовсім забув про свої власні іграшках.
Уявлення про те, що таке «моє» і «чуже», з'являється у дитини після трьох років, коли у нього починає розвиватися самосвідомість. Нікому і в голову не прийде називати злодієм двох-трирічного малюка. Присвоєну річ у нього відберуть, а самого м'яко покартають, вказуючи на те, що «це іграшка Петенькіна, не треба її без дозволу брати». Але чим старше дитина, тим імовірніше, що подібний його вчинок буде розцінений як спроба привласнити чуже, іншими словами, як «крадіжка». Вік дитини є в такій ситуації незаперечним доказом усвідомленості скоєного, хоча це і не завжди вірно (психологам відомі випадки, коли діти семи-восьми років не усвідомлювали, що, привласнюючи собі чиюсь річ, вони порушують загальноприйняті норми, а також - коли п'ятирічні діти, здійснюючи крадіжку, прекрасно розуміли, що роблять погано). Чи можна, наприклад, вважати злодюжкою п'ятирічного малюка, який, відчуваючи величезну симпатію до своєї ровесниці, подарував їй все мамині золоті прикраси? Хлопчик вважав, що ці прикраси так само належать йому, як і його мамі.

Часто в такому асоціальній поведінці дитини винні самі батьки, які не пояснили йому різниці між поняттями «своє» і «чуже». Здійснюють подібні вчинки і діти зі слабо розвиненою волею, безвідповідальні, які не вміють співпереживати і ставити себе на місце іншого.

У дошкільному віці дитина приміряє на себе різні соціальні ролі, в тому числі і ролі негативних героїв, копіюючи їх поведінку в іграх (благо прикладів для наслідування пропонується маса: і телебаченням, і навколишнім світом). Спостерігаючи реальну і «кіношну» життя, дитина може зробити вибір, яким йому бути самому. Нерідко аморальне з точки зору нормального суспільства поведінка не видається таким у фільмах; вміння поцупити щось, обдурити кого-то зводиться в доблесть. Сприяє цьому і так звана блатна субкультура, все тісніше проникаюча в наше життя (пісні, які звучать з усіх кіосків, фільми, герої різних шоу-програм, анекдотів). Наші діти спостерігають все це з раннього віку і сприймають набагато більше, ніж ми можемо собі уявити.
У молодшому шкільному віці дитина потрапляє в ситуацію постійного оцінювання, і не тільки з боку дорослих (в першу чергу вчителів), але і з боку однокласників, чиї оцінки поступово стають для дитини більш значущими, ніж звичайні шкільні, а іноді важливіше, ніж думка батьків . Саме в цьому віці найбільш активно відбувається моральний розвиток дитини, освоєння соціальних норм, закладається моральна основа особистості. Тепер все залежить від шкали пропонованих цінностей. Щоб завоювати популярність і повагу однолітків, дитина готова на багато що, особливо той, у якого не все благополучно будинку.

Якщо батьки вічно зайняті, їм немає діла до проблем та інтересів дитини, якщо вони холодно ставляться до нього, відкидають його, то дитина ще активніше шукатиме розради поза сім'єю, а тут вже - як пощастить, яка компанія попадеться. Дитина, який не отримав в родині навик довірчого спілкування, навряд чи потрапить в благополучну компанію.

Перш за все давайте розберемося, чому наші діти скоюють «крадіжки».
Умовно можна виділити три причини дитячого злодійства:

1. Недолік розвитку волі і моральних уявлень.
2. Серйозна психологічна незадоволеність дитини.
3. Сильне бажання володіти сподобалася річчю, всупереч «голосу» совісті.

Дитина зі слабо розвиненою волею і моральними нормами

У книзі Н.І. Гуткиной «Кілька випадків з практики шкільного психолога» наводяться два приклади, що ілюструють цю причину злодійства. У першому випадку хлопчик-першокласник узяв у однокласника наручний годинник. Мама випадково виявила їх, коли розбиралася з одягом сина. На питання батьків, звідки у нього ця річ, дитина відповіла, що це подарунок однокласника. І тільки «припертий до стінки» фактами (що ніхто не дарував йому цей годинник), хлопчик зізнався, що взяв їх без дозволу, а батькам збрехав, злякавшись покарання (батько часто в виховних цілях вдавався до допомоги ременя).
У другому випадку другокласник сховав у свій портфель два чужих сирка, виданих на сніданок. Коли пропажа сирків виявилася і свідки проступку вказали на хлопчика, він розповів, що зробив це тому, що його сніданок відібрав у нього інший однокласник.
Обидва ці випадки схожі тим, що діти відчувають сильне бажання отримати ту чи іншу річ, при цьому навіть не замислюються про суть і наслідки свого вчинку. Н.І. Гугкіна називає таку поведінку «ситуативним», коли бажання володіти предметом виявляється сильніше за всіх інших бажань і думок. Крім того, перший хлопчик слабо уявляв, що таке «власність» (він легко розлучався із своїми речами і так само ставився до чужих речей, мабуть не розуміючи, що значить «чуже»). У другого ж хлопчика були проблеми з контролем власної поведінки, йому було складно зосередитися на чому-небудь надовго. Він майже не міг свідомо керувати своєю поведінкою, кожен раз опиняючись «у владі того чи іншого предмета, який потрапив йому на очі, а в ситуації, коли у нього відняли сніданок, притягальна сила сирка ще більш посилилася».
Саме слабке розвиток волі і моральних уявлень відрізняє героїв описаних ситуацій і їм подібних. Такі діти не замислюються про наслідки своєї поведінки, вони не можуть поставити себе на місце «жертви», не уявляють її почуття. Поки їх не притягнуть до відповідальності, вони часто навіть не розуміють, що зробили щось варте осуду.
Нерідко така поведінка дітей є наслідком серйозного пробілу в їх моральному вихованні. Дитині з ранніх років необхідно пояснювати, що таке чужа власність, що без дозволу брати чуже не можна, говорити про переживання людини, який втратив якусь річ. Дуже корисно розбирати разом з дитиною різні ситуації, пов'язані з порушенням або дотриманням моральних норм. Наприклад, моя практика показує, що на дітей 6-7 років сильне враження справляє розповідь Н.Носова «Огірки». Нагадаю зміст цієї розповіді. Хлопчик-дошкільник поцупив з колгоспного поля огірки за компанію зі своїм старшим приятелем. Приятель, однак, огірки додому не поніс, оскільки побоювався покарання, а віддав їх все хлопчикові. Мама хлопчика дуже розсердилася на сина і веліла віднести огірки назад, що той після довгих коливань і зробив. Коли хлопчик віддав огірки сторож) "і дізнався, що немає нічого страшного в тому, що один огірок він з'їв, йому стало дуже добре і легко на душі.

Саме на можливість виправити скоєне, на необхідність нести відповідальність за свої вчинки, на муки совісті і на полегшення, яке відчувається в результаті вирішення ситуації, слід звертати особливу увагу дитини.

До речі, в цьому ж оповіданні піднімається ще одна проблема. Коли мама велить синові повернути огірки, той відмовляється, боячись, що його застрелить сторож. На що мама говорить, що хай краще у неї ніякого сина не буде, ніж син-злодій. На мій погляд, така «шокова терапія» не завжди ефективна і досить небезпечна у випадку з емоційно збудливими дітьми. Залишаючи дитину один на один з проступком, відрікаючись від нього, ми можемо тільки посилити проблему, викликавши замість каяття відчай і бажання залишити все як є або зробити ще гірше.

Розділіть з дитиною відповідальність, допоможіть йому виправити становище, а про таких радикальних заходах нехай він дізнається з книг і радіє, що його-то батьки в біді не залишать.

Детальніше про те, чому з дитиною, яка вчинила крадіжку, необхідно «церемонитися», ми поговоримо в наступному розділі.

Психологічно неблагополучний дитина

До цього типу злодійства я відношу ситуації, коли дитина може вкрасти гроші або якусь річ, що належить його рідним або близьким друзям родини. Найчастіше крадіжки такого роду роблять підлітки і молодші школярі, хоча витоки подібної поведінки можуть перебувати в ранньому дитинстві. Зазвичай в процесі розмови з батьками з'ясовується, що, будучи маленьким, дитина вже здійснював крадіжку. Але тоді з ним «розібралися» домашніми засобами (на жаль, часто дуже принизливими для дитини). І тільки тепер, зрозумівши, що ситуація виходить з-під контролю, батьки вирішили звернутися за допомогою до психолога.
Багаторічний досвід роботи з дітьми, що крадуть будинку, дозволяє стверджувати, що злодійство - це сигнал про емоційне неблагополуччя сім'ї, незадоволеності якихось життєво важливих потреб дитини. Одна восьмирічна дівчинка ховала і викидала речі свого молодшого брата. Ці крадіжки вона здійснювала, тому що в сім'ї сина явно приділялося більше уваги, на нього покладали надії, а вона хоч і вчилася дуже добре, але не змогла стати в класі кращої. Дівчинка замкнулася в собі, у неї ні з ким в класі не було близьких стосунків, а єдиним другом стала її ручна щур, якої вона звіряла всі свої прикрощі та радості. Причинами її крадіжки були батьківська холодність по відношенню до неї і як наслідок цього ревнощі і бажання помститися улюбленцю - молодшому брату.

На жаль, особливу тривогу у батьків викликають лише ті випадки, коли злодійство починає виходити за межі сім'ї. Але ж навіть найперший подібний вчинок дитини - привід задуматися, чи все в порядку, чи не відчуває дитина в родині дискомфорт. Дослідження психолога Е.Х. Давидової, проведені в сім'ях крадуть дітей, показали, що крадіжка - це реакція дитини на травмуючі обставини.

Мій власний досвід роботи з крадуть дітьми підтверджує, що в їх сім'ях спостерігається емоційна холодність між родичами. Дитина або відчуває, що його не люблять, або в ранньому дитинстві пережив розлучення батьків, і, хоча відносини з батьком можуть зберігатися, він спостерігає відчуженість, а іноді і ворожість між батьками.
Е.Х. Давидова встановила, що умовою щастя такі діти називають любов до них батьків, добре ставлення до них в класі, наявність друзів і матеріального достатку. Наприклад, маленька дитина, який вкрав будинку гроші і накупив на них цукерок, роздає їх іншим дітям, щоб таким чином купити їх дружбу, прихильність.
Якщо складати психологічний портрет ворующего дитини, то перш за все звертає на себе увагу його доброзичливість по відношенню до оточуючих і його відкритість. Така дитина готовий дуже багато і відверто розповідати про себе (природно, про крадіжки в наших розмовах мова не заходила). З'ясовується, які це невпевнені в собі, вразливі діти, наскільки їм необхідні підтримка і емоційне прийняття з боку близьких. В цьому основна біда, адже своєю поведінкою такі діти, навпаки, все далі і далі відштовхують від себе оточуючих, налаштовують їх проти себе.
Найбільше рідних злить і дратує, що зробив проступок дитина як би не розуміє, що він зробив, відмикається і поводиться як ні в чому не бувало. Таке його поведінка викликає у дорослих обурення і праведний гнів: вкрав - покайся, проси вибачення, і тоді ми будемо намагатися налагодити відносини. А дитина робить вигляд, ніби нічого «страшного» не відбулося. В результаті між ним і близькими виростає стіна. Батькам він представляється монстром, нездатним до каяття.

Такі крадіжки не мають на меті ні збагачення, ні помста, найчастіше дитина майже не усвідомлює, що він зробив. На гнівний питання рідних: «Навіщо ти взяв чуже?» - він абсолютно щиро відповідає: «Не знаю». Але дорослим треба зрозуміти: крадіжка - крик про допомогу, спроба дитини достукатися до них.

У своїй статті «Крадіжка» Т.В. Снєгірьова говорить про те, що саме дитина, обділений любов'ю, позбавлений відчуття емоційного благополуччя в родині, відкидає і не зрозумілий близькими, закопали в своїх проблемах, робить крадіжку. «Символічним мовою крадіжки, наносячи своїм близьким збиток в тих найбільш чутливих точках, де для багатьох в наші дні концентруються їх« вищі цінності », - матеріального благополуччя, речам, які втілюють життєвий і духовний комфорт, опредмечивается різні боки нашої особистості, грошей, без яких «жити не можемо», діти дають нам знати про те, як їм погано і як ми перед ними винні ».
Крадіжка може бути способом самоствердження, що теж є свідченням неблагополуччя дитини. Він таким чином хоче звернути на себе увагу, завоювати прихильність будь-кого (різними частуваннями або красивими речами). Йому необхідно відчути власну значимість, а інших можливостей у нього немає, він не знає інших способів. Дитина, що не знайшов підтримки і розуміння в сім'ї, може почати красти і поза сім'єю.

Наведу як приклад два випадки крадіжок, скоєних другокласниками в школі. У першому випадку хлопчик крав «погано лежали» іграшки і гроші. Але він не користувався ними, а ховав в затишному місці, яке потім було виявлено учителем. Таке його поведінка була схоже на помсту, як якби він хотів покарати оточуючих його людей. У процесі психологічної роботи з ним і його сім'єю з'ясувалося, що вдома у хлопчика не все благополучно. Відносини в родині були холодні, відчужені, практикувалися фізичні покарання. Дитина не міг розраховувати на підтримку у важкій ситуації, навіть його успіхам раділи формально: відповідає стандартам - і добре. Всі заохочення зводилися до матеріальних, давалися гроші або купувалася будь-яка річ. Відносини між батьками були напруженими, мабуть з частими конфліктами, взаємними звинуваченнями. Старшу сестру (до речі, дуже обдаровану і здатну) ні тато, ні мама не любили, вважаючи її причиною своєї невдалої сімейного та професійного життя. Це дала зрозуміти мені мама, яка сказала під час однієї з бесід: «Якби не вона, я б не стала жити з цією людиною, а зайнялася б цікавою справою». Хлопчик був також здатним, начитаним, спостережливим. Але в класі він не користувався популярністю, у нього був тільки один приятель, по відношенню до якого хлопчик займав домінуючу позицію: придумував, ніж їм займатися, в іграх був головним. Взагалі було схоже, що хлопчик не вміє спілкуватися на рівних, йому не вдавалося завести дружні стосунки з однолітками, не складалися і відносини з вчителями. Відчувалося, що він тягнеться до людей, йому самотньо, але у нього не виходить з ними спілкуватися. Його відносини з оточуючими були засновані на страху, підпорядкуванні, навіть з сестрою вони були союзниками в протистоянні батьківської холодності, а не люблячими родичами. Крадіжки будинку він здійснював, щоб досадити батькам, а в школі - однокласникам, щоб не одному йому було погано. На жаль, єдина користь, яку мама цього хлопчика побачила в бесідах з психологом, - то, що консультують їх абсолютно безкоштовно (хоча сім'я цілком могла дозволити собі і платні консультації).
Про інший випадок мені розповіла вчителька. В її класі у хлопців стали пропадати ручки, пенали, підручники, і перебували вони в портфелі хлопчика, серед вчителів мав репутацію хулігана, але популярного серед однокласників. Найцікавіше, що він сам виявляв зниклі речі у себе в ранці і з непідробним подивом повідомляв про знахідку оточуючим. На всі розпитування він відповідав з щирим подивом, що не розуміє, як ці речі опинилися у нього. Вчителька не знала, що й подумати. Навіщо було цьому хлопчику красти у хлопців речі, а потім прикидатися здивованим, виявивши їх у себе? Одного разу, коли всі хлопці були на фізкультурі, заглянувши в порожній клас, вчителька побачила наступну картину. Звільнена від фізкультури дівчинка збирала з парт різні речі і ховала їх в портфель до цього хлопчика. Дівчинка, наймолодша в класі, поступила в школу як вундеркінд, але з самого початку стала відчувати великі труднощі в навчанні. Батьки зайняли позицію, що «навчання не найголовніше», і вважали, що вчителі надмірно прискіпливі до їх доньці. Відносини в класі у дівчинки теж не склалися, вона претендувала на головні ролі, але авторитету у однокласників не мала, часто сварилася з ними. Вчителів боялася і говорила їм, що забула зошит або щоденник, коли їй загрожувала погана оцінка. Про мотиви подібного злодійства можна тільки здогадуватися. Можливо, не маючи статусу в класі, дівчинка намагалася самоствердитися таким чином. Правду про ці загадкові пропажі знала лише вона, і ця таємниця робила її більш значущою у власних очах. Крім того, заодно вона помстилася тому хлопцеві, який, незважаючи на шкутильгаючу дисципліну і проблеми з вчителями, був успішний в навчанні і в дружбі. «Підставляючи» його, вона, мабуть, сподівалася зганьбити його в очах оточуючих.

Обидва ці випадки вимагають втручання психолога, і робота повинна вестися в першу чергу з батьками, оскільки саме їм треба визнати необхідність змінити ставлення до дитини і помінятися самим. Все, що могли зробити для цих дітей вчителі та шкільні психологи, це, зневірившись достукатися до родичів, забезпечити доброзичливе ставлення до них зі свого боку і допомогти їм подружитися з однокласниками, підвищити їх статус.
Першу крадіжку емоційно неблагополучний дитина може зробити в ранньому дитинстві, коли моральні уявлення у нього ще не сформовані і не розвинена вольова регуляція поведінки. Реакція на такий вчинок у батьків зазвичай однакова - дитини або сильно вилають, або просто поб'ють. Йдучи по шляху засудження і покарання, дорослі тим самим закріплюють за дитиною репутацію злодія. Навіть якщо цей проступок був єдиним, рідні вже бачать на дитину відбиток порочності, чекаючи, що далі буде ще гірше, і варто дитині оступитися, вони майже з полегшенням вигукують: «Ось воно, будь ласка! Ми знали, що так все і буде, чого ще можна від нього очікувати ?! » Створюється враження, що його як би підштовхують до протиправної поведінки.

Якщо замість підтримки і допомоги проявляти агресію і нерозуміння, це негативно позначається на подальшому розвитку особистості дитини.

У моїй практиці був такий випадок. Хлопчик в п'ятирічному віці поцупив у мами з гаманця гроші (можливо, він вважав, що це загальні гроші) і накупив цукерок і жуйки, якими пригощав всіх приятелів. Крадіжка була "розкрита», на всі розпитування хлопчик відповідав, що гроші він знайшов. За брехню і за злодійство був битий ременем по руках з розповіддю про те, що в давнину злодіям відрубували руку. (До речі, таке мораль може підвести дитину до висновку - кради, та не попадайся.) Ця історія мала продовження в підлітковому віці. у хлопчика з'явився вітчим - ділова людина. І ось з дому стали пропадати досить великі суми грошей (на одні цукерки стільки не витратиш), а як-то зник ящик газованої ( вітчим був господарем магазину і товар часто тримав вдома). Природно, всі підозри впали на хлопчика, за яким після того дитячого випадку серед рідних закріпилася погана репутація, та до того ж одного разу він без дозволу взяв комп'ютерні диски вітчима, щоб дати однокласникам. В тому , що брав диски, він зізнався, а ось від інших пропаж всіляко відхрещувався, особливо його образили звинувачення в крадіжці товару. Вся рідня і вітчим були налаштовані проти хлопчика, тут ще у його дядька, який подрабатив ал в магазині вітчима і часто ночував у них вдома, після однієї з таких ночівель пропав гаманець з сумки. Вітчим сказав, що жити в одному будинку з злодієм не може, і пішов до своїх родичів. Рідні пророкували хлопчикові жахливе майбутнє, говорили, що він зруйнував життя сім'ї. На стороні хлопчика була тільки його мама, але і вона сумнівалася, наскільки йому можна вірити. Незабаром з'ясувалося, що гроші і товар взяв зовсім не хлопчик, а його дядько, якого підвела жадібність. Він зробив все, щоб відвести від себе підозри, навіть сам себе «обікрав». Але коли йому знову знадобилися гроші, він, вже живучи разом з господарем у його рідних, вкрав їх, не подумавши, що звалити на племінника цю крадіжку вже не вдасться. Все розкрилося, справедливість восторжествувала. Але стосовно дитячої душі закон «краще пізно, ніж ніколи» не працює. І ніхто не може сказати, який непоправний збиток був нанесений особистості підлітка несправедливими звинуваченнями, ситуацією, коли все, крім мами (що, правда, вже чимало), були налаштовані проти нього, коли йому не вірили. Іноді навіть однієї розмови на цю тему досить, щоб зародити в дитині комплекс неповноцінності, який буде отруювати йому життя.

Дитина дуже хоче мати цю річ

Це, мабуть, найзагадковіший тип крадіжок. Справжні причини крадіжки незрозумілі ні психологам, ні самим крадуть. Про таких крадіжках іноді ніхто не знає, поки сам «злодій», ставши вже дорослим, не розкаже про епізод свого дитинства. Такі крадіжки найчастіше не мають наслідків, вони зазвичай не повторюються. Їх відрізняють деякі особливості. По-перше, вік ворующего може бути різним, подібну крадіжку здатний зробити як дошкільник, так і підліток. По-друге, дитина прекрасно розуміє, що надходить недобре, але сила спокуси так велика, що він не може встояти. По-третє, у такої дитини вже досить сформовані моральні уявлення, тому він усвідомлює, що, йдучи на поводу у своїх бажань, завдає шкоди іншій людині; але знаходить різні виправдання своєму вчинку.

Моя бабуся - приклад чесності і порядності, розповіла мені такий випадок зі свого дитинства. Коли їй було п'ять років, вона прийшла з батьками в гості до своєї хрещеної. Поки дорослі спілкувалися, вона грала з хазяйської дочкою, у якої було багато красивих іграшок. Найбільше їй сподобалася маленька іграшкова глиняна мисочка, яка була як справжня. Ця мисочка і породила в душі у п'ятирічної дівчинки непереборне бажання мати таку іграшку. Розуміючи, що надходить недобре, але, втішаючи себе думкою, що у господарській дочки багато інших красивих іграшок і пропажа навіть не помітять, вона поклала мисочку в кишеню платтячка і забрала додому. Будинки ця мисочка стала предметом гордості, сильно виділяючись серед інших, «убогих» іграшок. У цій мисочці вона з подружками варила лялькам суп, а роль гасниці виконувала велика мідна гайка. Про це вчинок так ніхто і не дізнався, поки бабуся не розповіла про нього сама через багато років. Більше нічого подібного вона не скоювала, і, за її зізнанням, докори сумління за той випадок її не мучили.

Дитячий письменник В.П. Крапівін в автобіографічній повісті «Одного разу грали» розповідає про схожий епізод зі свого дитинства. У десятирічному віці він стягнув з піонерської кімнати мундштук для горна. Горн був в їх дворової компанії чимось на зразок військової труби, але без мундштука зіграти на ньому по-справжньому не виходило. Крім того, «недбало виклавши» видобутий мундштук, він посприяв би зростанню свого авторитету серед хлопців. Ці міркування, то, що мундштуків було кілька, і те, що, якщо б попросив вожату дати мундштук, вона б відмовила, привели до того, що «руки спрацювали самі», а совість «не дряпається». Думаю, більше нічого подібного в житті він не скоював, це було єдиним неподоланним спокусою такого роду.
Герої подібних ситуацій схожі на людину, який забрався в чужий сад, щоб з'їсти трохи фруктів, - з ким не бувало? Від господаря не убуде, а мені вже дуже хочеться. При цьому людина не вважає, що робить щось варте осуду, хоча йому, звичайно, було б дуже ніяково, якби його застали «на місці злочину». І швидше за все йому неприємна думка, що хтось ось так же може зазіхнути на його власність.

Не завжди такого роду вчинки залишаються безкарними. Іноді, випадково потрапивши, дитина може дуже серйозно і довго розплачуватися за хвилинну слабкість. Йдеться про «приклеюванні ярликів».

серйозні наслідки

Героїня розповіді Діни Рубіної «Будинок за зеленою хвірткою» теж не змогла встояти перед спокусою. Восьмирічна дівчинка брала приватні уроки музики. Виявивши одного разу на підвіконні у вчительки кілька «патрончики» губної помади, вона не втрималася і взяла один, розуміючи, що брати чуже без дозволу не можна - це значить вкрасти. Але їй дуже подобався «прекрасний» жіночий профіль, вибитий на кришці «патрона». Крім того, вона виправдовувала себе тим, що у вчительки таких штук багато (сім або вісім). Наступного разу дівчинка знову взяла помаду, а на третій раз була спіймана на гарячому. Вчителька жахнулася, припустивши, що дівчинка хвора на клептоманію, і написала її мамі записку, де повідомляла про крадіжки і просила відшкодувати матеріальні збитки. Дівчинка дуже переживала, хоча мама її не сварила, вона просто здивувалася, навіщо доньці знадобилася помада.
«Бесіди« про шкоду злодійства »у нас так і не вийшло. Здається, мама все-таки розповіла батькові цю історію, вже не пам'ятаю, не це головне.
Головним було те, що багато років поспіль після цього випадку, навіть в юності, я продовжувала носити в собі страшну таємницю своєї порочності. І коли при мені хтось розповідав, що десь когось обікрали і забрали цінностей на три тисячі, я кожен раз внутрішньо здригалася і думала: «А адже я теж ... така ...» І боялася, коли мене залишали одну в чужій квартирі хоча б на хвилину. Я боялася, що в мені прокинеться таємнича графська хвороба [мається на увазі клептоманія] ».
Такої страшної сили заряд презирства до себе повідомила мені м'яка лінива жінка, чудово грала витончену п'єсу Бетховена «Елізі».
Думаю, коментарі тут зайві.
Згадайте хлопчика з оповідання «Огірки», про який ми вже говорили. Напевно, самим страшним для нього був не мамин гнів, не страх перед сторожем і його рушницею, а свідомість, що він зробив щось таке, через що мама його більше не любить. Добре хоч мама залишила йому можливість спокутувати свою провину, інакше впливу відчаю і безвиході були б згубними для дитячої душі. Вони б зруйнували впевненість в собі, створили у дитини почуття власної порочності. Працювати з такою дитиною вкрай складно, і подібна рана може ніколи не затягнутися. До речі, самі діти в процесі обговорення цієї розповіді вважають, що мама вчинила правильно, на її місці вони повели б себе так само. Така категоричність свідчить про те, що, потрапивши в схожу ситуацію, вони будуть щиро думати, що не заслуговують на більш батьківської любові.

І вихователі, і вчителі, і батьки повинні бути дуже обережні, зіткнувшись з дитячим злодійством. Зробивши цей проступок надбанням громадськості, вони закріплять за дитиною репутацію злодія. Це, природно, позначиться не тільки на його самооцінці, а й на його взаєминах з оточуючими.

Н.І. Гуткина пише, що залишився в ізоляції дитина необхідне для себе спілкування «знайде серед тих дітей (частіше старше його), у яких його вчинок не викличе засудження, а, навпаки, дозволить зайняти певне положення в їхньому колі. Щоб ці нові друзі не відвернулися від нього, йому доведеться жити за їхніми законами. Таким чином, він може стати на шлях свідомого злодійства ».

Що ж робити?

Психологи дають ряд рекомендацій, як поводитися батькам, уличі дитини в крадіжці. Будьте гранично обережні, проявляйте чуйність, пам'ятайте, що перед вами не злодій-рецидивіст, а ваш син або дочка. Поспішивши, давши волю своєму обуренню, ви можете зіпсувати дитині життя, позбавити його права на добре ставлення оточуючих, а тим самим і впевненості в собі. Героїня Д. Рубіної виросла порядною людиною, але закомплексованим, «заряд презирства до себе», мабуть, дуже заважав їй жити.
Ніколи не звинувачуйте дитину в крадіжці, навіть якщо, крім нього, більше нікому. Якщо дитина «не спійманий за руку», незважаючи ні на які підозри, пам'ятайте про презумпцію невинуватості. Виняток - коли ви застали дитину на місці злочину, а й в цьому випадку вибирайте вирази. Дайте йому зрозуміти, як вас засмучує те, що сталося, але не навішувати на нього ярликів. Спокійна бесіда, обговорення ваших почуттів, спільний пошук вирішення проблеми краще з'ясування відносин, «називання речей своїми іменами».

Спробуйте разом знайти вихід з ситуації, що склалася. Пам'ятайте це повинно бути спільне рішення, а не ваш наказ.

Дитину необхідно навчити встати на місце іншого, він повинен вміти співпереживати, думати про почуття оточуючих. Необхідно познайомити його з правилом: «Роби так, як хочеш, щоб ставилися до тебе», пояснивши його сенс на прикладах з реального життя. Взагалі, щира розмова з дитиною - найкраща профілактика можливих складнощів. Обговоріть його проблеми, розкажіть про свої. Особливо добре буде, якщо ви поділитеся з дитиною власними переживаннями, розповісте, які почуття ви відчували в подібній ситуації. Дитина відчує ваше щире бажання зрозуміти його, дружнє живу участь.
Його активність, яку ні до чого докласти, добре б направити «в мирне русло»: з'ясуйте, що насправді цікавить вашу дитину (заняття спортом, мистецтвом, збирання будь-якої колекції, певні книги, фотографування і тд.), Ніж раніше ви це зробите, тим краще. Людина, життя якого наповнена цікавими для нього заняттями, відчуває себе більш впевнено. Йому немає потреби залучати до себе увагу, у нього обов'язково з'явиться хоч один друг.
Дитині необхідно нести відповідальність за когось або щось в сім'ї - за молодшого брата, за наявність в будинку свіжого хліба, за домашню тварину, за поливання квітів і неодмінно, починаючи з 7-8 років, за власний портфель, стіл, кімнату і т. д. Поступово передавайте йому справи, діліться з ним відповідальністю.

Вкрадену річ необхідно повернути власнику, але необов'язково змушувати дитину це робити самостійно, можна піти разом з ним. Він повинен відчути, що кожна людина має право на підтримку.

Якщо ви впевнені, що річ взяв дитина, але йому важко в цьому зізнатися, підкажіть йому, що її можна непомітно підкласти на місце. Наприклад, для маленьких дітей підійде наступний хід: «У нас вдома, мабуть, завівся домовик. Це він поцупив то-то. Ось давай поставимо йому частування, він подобрішає і поверне нам пропажу ». Взагалі, залишайте дитині шляхи до відступу. Психолог Ле Шан в книзі «Якщо дитина зводить вас з розуму» радить, виявивши у дитини чужу іграшку, яку він поцупив у приятеля, але стверджує, що вона була йому подарована, сказати йому наступне: «Я можу уявити, як сильно тобі хотілося ляльку , якщо ти дійсно повірив, що тобі її подарували ».
Причиною крадіжки може бути не тільки спроба самоствердитися або слабка воля, а й приклад друзів, так зване злодійство «за компанію». У молодшому віці дитині часто досить пояснити, що він надходить недобре, і захистити від спілкування з підбиває його на погані вчинки дітьми. У підлітковому віці все набагато серйозніше. Дитина сама вибирає собі друзів, і ваші запевнення, що вони йому не підходять, можуть призвести прямо протилежну дію. Дитина віддалиться від вас і почне приховувати, з ким і як він проводить час. Компанія наших дітей - це особлива тема для розмови, але одна порада я все-таки дам. Необхідно знати всіх друзів своєї дитини, особливо якщо ви побоюєтеся негативного впливу з їх боку. Запрошуйте їх додому, по можливості познайомтеся з їх батьками. Найголовніше, ненав'язливо створіть дитині прийнятний крутий спілкування, про це треба подбати, поки дитина ще маленький. Це можуть бути діти ваших друзів, його однокласники, який-небудь клуб, гурток, секція, словом, будь-яке суспільство, що об'єднує людей зі схожими інтересами та доброзичливо відносяться один до одного.
Найбільшу тривогу викликають випадки крадіжок, що виходять за рамки будинку або неодноразово повторювані, а з усіх вікових категорій самий проблемний - підлітковий вік. Коли дитина часто краде, це переростає в погану звичку. Якщо краде підліток - це риса характеру.

Дитина, яка потрапила в ситуацію нерозуміння, неприйняття, може озлобитися, його крадіжки можуть вже мати зовсім інший - кримінальний сенс. Спочатку це буде спроба помститися кривдникам, відчути свою перевагу над ними, а потім вже може стати способом задоволення матеріальних потреб.

Дитячі проблеми на тлі наших дорослих часто виглядають смішними, надуманими, не вартими уваги, але дитина так не думає. Для нього дуже багато ситуацій можуть здаватися безвихідними. Не забувайте про це і частіше згадуйте своє дитинство і свої дитячі проблеми.
Дитина може взяти гроші, тому що з нього вимагають «борг», а йому соромно в цьому зізнатися, він міг втратити чиюсь річ, а тепер її треба віддати. Причин може бути безліч. Ви скажете: а чому він не прийшов і не розповів все мені? Задумайтесь, чи легко знайти у вас співчуття і допомогу, чи може він розраховувати на вашу увагу і розуміння, чи не боїться він вас, може бути, ви вже зробили все, щоб стати останнім з тих, до кого він прийде зі своєю бідою?

Чому вони крадуть?

Говорячи про проблеми злодійства, не можна залишити поза увагою і питання: а що ж здатне утримати від нього дитину?
В першу чергу напрошується відповідь, що причини або міркування, які змушують дитини утриматися від крадіжки, повинні бути прямо протилежними тим, що спонукають до її здійснення. Красти не будуть, по-перше, ті діти, у яких в достатній мірі розвинені воля і моральні уявлення. По-друге, ті, хто вміє стримувати свої бажання. По-третє, емоційно благополучні діти.

Дуже часто можна почути думку, що більшість людей утримується від правопорушень (в тому числі і злодійства) тільки завдяки страху перед неминучим покаранням. Я запропонувала учням перших і других класів ситуацію: «Хлопчик Вітя із захопленням розглядав стиглі яблука в сусідському саду, але не піддався на вмовляння приятеля піти і нарвати яблучок. Вітя бачив, як одного разу цей приятель був спійманий сусідом і досить суворо покараний ». Після цього я питала хлопців, чому їх одноліток не пішов красти яблука за компанію з приятелем, який його наполегливо кликав. 27% опитаних сказали, що зі страху покарання, 39% - тому що співчував тому, кого збиралися обікрасти, 34% - з моральних міркувань (соромно, красти недобре і т.д.). Результати цього невеликого опитування (всього відповіли Буча) показують, що страх відплати не є єдиною і значущою причиною, що утримує від скоєння крадіжки вже 7-8-річних дітей.

На мій погляд, той, хто боїться покарання, швидше за зробить крадіжку, ніж той, хто розуміє, що йому це не потрібно. Адже рано чи пізно людина може потрапити в ситуацію, яка гарантувала б йому стовідсоткову впевненість у власній безкарності, і тоді вже не буде стримуючих факторів.
Протягом життя моральні уявлення людини піддаються випробуванням на міцність. Доросла людина говорить: «Я не краду, бо мені це не треба». Це його моральний принцип. В улюбленій мною в дитинстві казці «Айболить» папуга Карудо викрав у Бармалея ключ від в'язниці, щоб врятувати своїх друзів. На мій дитячий погляд - вчинок, пов'язаний з ризиком і викликає захоплення. Ставши дорослішим, ми можемо зрозуміти і виправдати того, хто здійснює крадіжку через безвихідь, заради порятунку своїх близьких (наприклад, від голоду). Але ні «шаренье» по чужим сумках і кишенях, ні спроби нажитися за чужий рахунок виправдані нами бути не можуть.

Все це треба бути готовими пояснити своїм дітям. Але найважливіше, який приклад ми подаємо їм своєю поведінкою.

Чи маємо ми право

Читати моралі, вимагати чесності і порядності від своїх дітей - це наше право. Але чи завжди ми маємо його насправді? Чи не занадто легко ми, дорослі, порушуємо норми, беззаперечного виконання яких чекаємо від дитини?
Комусь не здається непристойним принести з роботи пачку паперу або ще що-небудь: «Цього добра там багато». Хтось без докорів сумління може «зачитати» бібліотечну книгу або книгу своїх знайомих: «Нам вона потрібніша, а вони навряд чи кинуться». Кому-то не соромно принести з фуршету додому що-небудь смачненьке, а з готелю прихопити на пам'ять шматок мила або рушник. Хтось може спокійно подарувати іншій дитині іграшку свого сина або дочки, навіть не запитавши їх дозволу, виправдовуючи себе тим, що він заробляє на всі ці штуки. Правда, забуваючи при цьому, що багато разів повторював розкидані або забруднити іграшки дитині: «Це твої речі, ти і неси за них відповідальність!» (Цікаво, як сильно і довго ми будемо лаятися, якщо дитина подарує комусь наші улюблені парфуми або ручку.)
Ми не соромимося цих вчинків і легко можемо себе виправдати. Але чому ми не замислюємося, який приклад подаємо своїм дітям? В їхніх очах ми стаємо лицемірами, які проповідують одне, а роблять зовсім інше. І абсолютно марно після цього намагатися пояснити дитині, що таке приватна власність і чому брати чуже недобре.

Аргументи на кшталт «все в нашій країні крадуть» або «це дрібниці» - для них не виправдання. Згодом вони або перестануть нас поважати, або наслідуватимуть наш приклад, бути може не обмежуючись «дрібницями». Тоді замислюватися буде вже пізно.

Звичайно, я перебільшую, але тільки чуть-чуть.
Наостанок мені хотілося б торкнутися ще один важливий момент, пов'язаний з проблемою дитячого злодійства. Крадіжка - це таке явище нашого життя, з яким дитині рано чи пізно доведеться познайомитися, як би ви не старалися його захистити від подібних неприємностей. Не намагайтеся робити вигляд, що цього явища не існує.
У житті кожна дитина стикається з крадіжками - або у нього стягнуть що-небудь з кишені, або обрахують в магазині, або покличуть залізти в сусідський сад. І кожен батько повинен бути готовий до питання: «Чому цього робити не можна? Чому інші так роблять і нічого? »
Ставши жертвою злодюжок вперше, дитина може дуже болісно переживати це. Він буде вважати себе винуватим в тому, що сталося, йому буде дуже неприємно, навіть огидно (багато обкрадені люди говорили про почуття огиди як основний реакції на те, що з ними сталося). Дитина може навіть перестати довіряти людям, у всіх незнайомців йому будуть ввижатися злодії. Він може захотіти відплатити оточуючим тим же, і для нього це стане своєрідною помстою.
Поясніть дитині, що погані люди зустрічаються всюди. (Для мене особисто було шоком, коли мене обікрали в Бібліотеці ім. Леніна. Потім мені сказали, що там це звичайне явище.) Обговоріть з дитиною проблему крадіжок, висловіть своє ставлення до цього, навчіть його не тільки поважати чужу власність, а й оберігати своє майно і бути пильним.

Дитина повинна знати, що не всі люди вважають чуже недоторканним.

І найголовніше, пам'ятайте, що перші і основні уроки моральності дитина отримує в сім'ї, спостерігаючи за поведінкою близьких. Тому від вас залежить, яким він виросте.