Просте звернення до підлітка із проханням може стати основою для мінного поля. Ніколи не знаєш, яка реакція піде, якщо запитаєш про справи в школі, настрої, плани. Однак, зацікавленість життям дитини необхідна, хоча б тому, що настав складний віковий період. Коли інтелект і емоції знаходяться під владою гормонів, практикується безліч необдуманих дій, а завдання батьків - запобігти цьому явищу або безболісно виправити ситуацію.

Чому спілкування так важливе

Підліток, це майже доросла людина. У цьому віці з'являються нові друзі, захоплення, змінюється характер і цілі. Якщо не цікавитись його життям, може настати момент жалю. Діти 12 - 16 років не усвідомлюють відповідальності за своє життя та здоров'я, порушення громадських правил та поведінки. Звичайно, все залежить і від того, як виховували дитину з дитинства і в якому суспільстві вона росте.

Поступове навіювання «що добре, а що погано» значно збільшує самостійність і контроль над вчинками. Тим не менш, надмірна емоційність і впевненість кардинально змінюють думку про світ. Дитина може засуджувати прийняті норми, приймати хибну думку друзів. Ось тут і потрібні дорослі, які підтримують звичайним спілкуванням, розуміють та спрямовують. Як розмовляти з підлітком, щоб він почув та зрозумів? Нижче наведено п'ять основних правил.

1. Стати кращим другом

Довіртеся інтуїції. Звертайте увагу на настрій, але при цьому не ставте запитань, не порушуйте особисті межі, вриваючись у дитячу кімнату, не засуджуйте поведінку і не ставте приклад однокласників — ваша дитина, інша, індивідуальна особистість. Крім того, відкривайте власні секрети - немає нічого більш повчального, ніж особистий приклад. Це викликає почуття довіри та подяки за виявлену повагу.

1. Не починайте зі слів «нам треба поговорити»

Або "давай поговоримо". Такий початок сприймається як чергова лекція, породжується страх, що батько знову лаятиме. Підліток заздалегідь готується до битви або налаштований не звертати уваги на звернену до нього промову. Почніть із спільної справи - допомога на кухні, прогулянка магазинами або в парку, відмінно налаштовують на відвертість. Швидше за все, дитина почне розповідь про події та проблеми без ваших питань.

Бажання підготувати дитину до життя часто супроводжується порадами – як розмовляти, що робити, з ким дружити, куди ходити. Підлітки не чують моралі, вони пручаються, тому що мають власну думку і не хочуть її змінювати. Замініть поради, на прості запитання — допомогти з математикою?», «вчителі не надто суворі?», «в класі є жорстокі діти?». У процесі спілкування повинні з'являтися пропозиції, що наводять на роздуми — «як ти думаєш, це правильно?». Навіть якщо відповідь не задовольнить, не варто кидатися у суперечку, вказуючи на некомпетентність. Поясніть, як би ви надійшли в цій ситуації. Цього достатньо, щоб дитина почала міркувати і прийняла вірне рішення самостійно.

1. Розуміння

Коли молодий чоловік робить помилку, батьки реагують у стилі скандалу, нагадуючи про те, що попереджали про кінець або дорослих потрібно завжди слухатися. Важливо утриматися від таких висловлювань, оскільки дитина без них розуміє свою помилку. Роль батька в цій ситуації, зрозуміти, назвати почуття підлітка, показати підтримку - «Тебе зрадив друг? Зі мною теж таке траплялося, мене тоді переповнювало почуття образи і навіть ненависті» замість «я казала, що цей хлопчик розпещений».

Розуміння стає хорошим початком для відвертого спілкування, де може з'ясуватися, що погані оцінки за контрольні роботи результат відволікаючих від навчання важких ситуацій, взаємин у школі між вчителями або однолітками, а вступ у погану компанію означає, що підліток почувається самотнім і таким чином бореться за місце в групі.

1. Як говорити з підлітком, якщо він не правий

Розбіжності відбуваються у кожній сім'ї і те, як вони вирішуються, впливає на взаємини, а дитину вчить домовлятися. Все, що бачить підліток у вашому ставленні до нього, стане взірцем для наслідування. Якщо ви хочете, щоб дитина вас слухала, ви повинні слухати її. Постарайтеся спокійно вислухати думку, оголосіть свою точку зору, а потім разом знайдіть правильне рішення.

1. Вибачайтесь

Втома, апатія чи дратівливість призводять до помилкових висновків та скандалів. Коли це відбувається, не соромтеся вибачатися. Вміння визнавати оману зцілює душевні рани, а також показує дітям, що люди не ідеальні.

Перш ніж засуджувати під час спілкування, лаяти підлітка, згадайте ці правила. Виявляйте щирий інтерес, намагайтеся зрозуміти, прощайте та приймайте таким, яким він виріс. Пройде трохи часу і ви обов'язково навчитеся ладнати без з'ясування стосунків, що в майбутньому обов'язково окупиться довірою та повагою.

Далеко не в багатьох сім'ях є виховання за принципом: «Дитина – це все». Дуже поширена помилка батьків – постійно тиснути на дитину і нав'язувати їй свою волю: це можна робити, а це – не можна. Батьки використовують авторитарні стратегії виховання, які дозволяють дитині проявити свій незалежний голос чи почуття відповідальності за власні рішення.

Інші батьки, навпаки, практикують вседозволеність. Дослідження показують, що обидві крайнощі негативно впливають на здатність дітей контролювати свої емоції та формувати здорові стосунки з дорослими. Найкращий тип виховання – це справедливість, гнучкість, поважне ставлення до своєї дитини-підлітка та постійне їхнє навчання, а не терор для досягнення своєї мети. Потрібно слухати та поважати думку дитини, дозволяючи їй робити вибір, але при цьому встановити справедливі та чіткі обмеження, щоб підтримувати порядок у будинку. Ця стаття підкаже вам, як уникнути неефективних способів спілкування у розмові батьків із підлітками.

Помилка №1. Забагато балачки

Коли батьки говорять дедалі більше, причому різким вимогливим тоном, діти перестають слухати і сприймати. Дослідники показали, що людський мозок може одночасно сприйняти лише дві тези та зберегти їх у своїй короткочасній пам'яті. Насправді це займає близько 30 секунд – тобто одну чи дві фрази батьків.

Коли в одному повідомленні мама чи тато дають відразу кілька вказівок, дитина зрештою заплутається і нічого не зрозуміє з батьківських повчань. Крім того, якщо тон батьків тривожний, різкий чи вимогливий, у дитини на підсвідомості виникає тривога та сумніви. Йому не захочеться виконувати такі вимоги.

«Цього місяця ти можеш записатися на бокс, крім того, щодня ти маєш мити за собою посуд, а на кікбоксинг тобі ходити ще зарано. Післязавтра у нас будуть гості, і ти маєш допомогти мамі прибрати у квартирі».

Не варто повідомляти дитині всю інформацію одразу. Найкраще розбити її на окремі блоки, щоб ця інформація була більш зручною. Нехай підліток висловить свою думку щодо одного питання, а потім можна переходити до другого.

Ефективний приклад розмови

1. "Цього місяця ти можеш записатися на бокс, а на кікбоксинг тобі ходити ще рано. Ти згоден?"
2. "Щодня ти маєш мити за собою посуд, тому що мама втомлюється після роботи, заощади її і свій час. Що ти думаєш з цього приводу?"
3. "Післязавтра у нас будуть гості, і ти маєш допомогти мамі прибрати у квартирі. У тебе немає жодних планів на післязавтра, 15.00?"

У цьому прикладі батьки у кожному блоці обмежують розмову на двох реченнях, що робить сприйняття набагато простіше. Крім того, йде розумний діалог, а не односторонній диктат батьків. Нарешті, дитина погоджується співпрацювати добровільно, а чи не під тиском, у своїй враховуються та її потреби.

Помилка №2. Закиди та постійна критика

Більшість батьків знайомі з ситуацією, коли дитину доводиться довго будити вранці, або вона розкидає свої речі квартирою, або не вчасно приходить зі школи. І тоді вони використовують ефективний, на їхній погляд, прийом: скаржаться на погане ставлення підлітка чи різко критикують його. Насправді це тільки погіршує ситуацію: ви даєте привід підліткам ігнорувати вас, тому що щодня ви не втомлюєтеся дитині твердити те саме, причому найнеприємнішим тоном.

Неефективний приклад розмови

"Я розбудив тебе на годину раніше, тому що ти ніколи не можеш зібратися вчасно. Тобі потрібно одягнутися прямо зараз. Покажи свій щоденник, щоб я міг його підписати".

Через десять хвилин.

"Я сказав тобі одягтися і дати мені щоденник. А ти все ще збираєшся! Ти запізнишся, і я разом з тобою! Іди чистити зуби і підготуй свій одяг"

Через десять хвилин.

"Де твій щоденник для підпису? Я просив тебе привести його? І ти не перестав одягатися. Ми точно запізнимося".

Цей батько дає дуже багато різнопланових завдань дитині, причому все потрібно зробити негайно і відразу. Це не дозволяє підлітку впоратися із ситуацією. Тому що кожні 10 хвилин батько поспішає його, вносячи тривогу і паніку в процес зборів. Це так званий вертоліт виховання, який може призвести до невпевненості, надмірної залежності підлітка від команд батьків. Тон батьківського посилу – негативний та нав'язливий, що призводить до невдоволення та опору підлітка або його пасивної агресії.

Ефективний приклад розмови

"До від'їзду до школи нам залишається 45 хвилин. Якщо ти не встигнеш зібратися і дати мені на підпис щоденник, своє запізнення пояснюватимеш вчителям сам".

Це коротка інструкція, яка дає зрозуміти, чого батько очікує від дитини та які наслідки невиконання завдання. Батько не засуджує дитину, не намагається її контролювати та не створює ситуації тривожності та паніки. Батько дозволяє підлітку відповідати за власну поведінку.

Помилка №3. «Нехай тобі буде соромно!»

Одна із найскладніших для батьків ідей – у тому, що діти не мають співчуття до їхніх потреб. Діти розвивають свою емпатію (схильність до співпереживання) повільно, як дорослішають. Ось чому очікування батьків того, що діти у всьому співчуватимуть їм і допомагатимуть, далеко не завжди бувають виправданими просто через особливості психологічного розвитку підлітків.

Вони все ще просто діти - вони не стають на ваш бік і не ставлять себе на ваше місце, а зосереджені на отриманні насолоди в даний момент. Більшість батьків наголошують, що їхні діти – егоїсти, дбають лише про себе. У принципі так воно і є. Це може призвести до невдоволення батьків, коли дитині хочуть їм чимось допомагати. У такі моменти важливо заспокоїтись, глибоко подихати, а потім спокійним тоном висловити дитині свої побажання та прохання, у чому саме вам зараз треба допомогти. Якщо ви дозволите емоціям зірватися, це зробить ваше спілкування з підлітком неефективним.

Неефективний приклад розмови

"Я просив тебе кілька разів упорядкувати свою кімнату - і що я бачу? Речі розкидані по всій підлозі. Хіба ти не бачиш, що весь день на ногах, я дбаю про сім'ю, а ти нічого не робиш. Тепер мені доведеться прибирати твою". кімнату замість того, щоб відпочити після роботи, як тобі не соромно, ну чому ти такий егоїст?

Цей батько створює багато негативної енергії. Ми всі можемо розчаровуватись у поведінці іншого, але звинувачувати підлітка неповажно. Він чує підсвідомий виклик через фразу "Ти - егоїст!", І це дуже шкідливо для психіки та самооцінки дитини. Поступово тато чи мама йому вселяють, що з ним щось не так. Діти підхоплюють і вбирають ці негативні ярлики і починають бачити себе як "недостатньо хорошого", егоїста. Принижувати чи соромити дитину дуже шкідливо, оскільки це може сформувати негативні емоції та погану думку дитини про себе.

Ефективний приклад розмови

"Я бачу, твоя кімната не прибрана, і це дуже мене засмучує. Для нас важливо, щоб у квартирі був порядок, щоб усім нам було тут приємно жити. Усі розкидані кімнатою речі сьогодні ввечері доведеться відправити в комору. Ти зможеш взяти їх назад коли прибереш у своїй кімнаті."

Цей батько чітко повідомляє підлітку про свої почуття та потреби – без гніву чи звинувачень. Він пояснює чіткі, але не надмірно каральні наслідки поведінки підлітка та надає можливість дитині реабілітуватися. Не створює у підлітка негативну мотивацію і змушує його думати у тому, що він поганий.

Помилка №4. "Я тебе не чую"

Ми всі хотіли б навчити наших дітей шанувати інших людей. Найкращий спосіб зробити це – формувати шанобливу та дбайливу поведінку з нашого боку. Це допоможе підлітку зрозуміти значення поваги та співчуття та вчить його навичкам ефективного спілкування. У багатьох випадках почути дитину батькам найважче, бо діти часто переривають їх. У цьому випадку, нормально сказати дитині "Мені складно почути тебе зараз, тому що я готую вечерю, але я буду готовий уважно вислухати тебе через 10 хвилин." Але пам'ятайте, що підлітку складно чекати довго, тому що вони можуть забути те, що хотіли сказати, або у них буде настрій.

Неефективний приклад розмови

У відповідь на розповідь підлітка про свої оцінки у школі батько відповідає: «Уявляєш. Вони таки забили цей гол!»

Ефективний приклад розмови

«Я готовий уважно тебе вислухати за 10 хвилин, як тільки додивлюся футбол».

Розмова із підлітком – тонке мистецтво. Але його можна освоїти, просто будучи уважними до своєї дитини. І ви обов'язково досягнете успіху.

Батьки підростаючого покоління запитують себе: як спілкуватися з підлітком.

Проблеми виникають у багатьох сім'ях, оскільки перехідний вік вважається одним із найскладніших.

Як позбавитися комп'ютерної залежності підлітку? Дізнайтесь про це з нашої.

Психологія

Доросліші, дитина хоче придбати все більше незалежності.

Але батьки продовжують контролюватийого, намагаючись забезпечити безпеку та правильне виховання.

Проблема в тому, що іноді тиск буває зайвим, і дитина починає чинити опір. У результаті , агресія, відхід з дому, потрапляння в небезпечні компанії.

Якщо дитині тільки забороняти, вона почне робити все таємно. Однак якщо залишити його без повного контролю, він не зможе сам оцінити, що можна робити, а що категорично не можна. Важливо дотримати золоту середину.

У спілкуванні з підлітками в першу чергу необхідно домогтися довіри, щоб дитина цілком спокійно могла розповісти батькам про свої проблеми та переживання, не боячись засудження та покарання.

Вивчається окремо, і це не випадково, він має свої особливості та труднощі, з якими стикаються батьки та вчителі.

Особливості спілкування з дорослими та однолітками

Дорослі з входженням дитини до підліткового віку все більше втрачають свій авторитет.

Натомість малі соціальні групи набувають важливого значення для підлітка.

Він орієнтується на субкультуру, модні тенденції, особливості спілкування у його колі. Батькам при цьому може не подобатися, з ким їхня дитина контактує, чим цікавиться.

Це стає причиною. В даному випадку відсутнє порозуміння та повага батьків до інтересів дитини.

Батьки:

• є членами сім'ї, де дитина змушена проживати;
• поступово втрачають авторитет, особливо якщо в сім'ї немає взаємоповаги та довіри;
• є людьми, яких слід боятися.

  Знову ж таки відбувається через втрату довіри та постійних покарань з будь-якого приводу.

Однолітки:

• приймають до соціальної групи або відкидають;
• мають схожі інтереси;
• найбільш значущі щодо спілкування, обміну думками;
• є цікавими щодо спілкування з протилежною статтю;
• можуть втягувати підлітка у протиправні дії;
• є прикладом, який дитина орієнтується.

Проблеми взаємин

Багато в чому залежить від успіху серед однолітків.

Якщо його відкидають, він відчуває своє відмінність, непотрібність, самотність.

У дитини можуть виникнути такі проблеми:

• знижена;
• надмірно висока самооцінка;
• агресивність по відношенню до окремих однолітків;
• відхід у собі;
• страх спілкування із протилежною статтю;
• перед великою групою людей, необхідністю виступати перед класом;
• , невміння заводити нові знайомства та підтримувати дружбу;
• агресивна поведінка при спробах батьків втручатися у їхнє життя, контролювати, нав'язувати певну поведінку, стиль одягу, необхідність вчитися.

Батькам важливо розуміти, що відбувається гормональна перебудова організму, це впливає і на психологічний стан дитини, її поведінку, реакцію вплив і стреси.

Чому батьки не розуміють підлітків?

Батьки — це вже інше покоління. своїми стереотипами, що склалисяповедінки.

Соціальне середовище мінливе, і в результаті старшому поколінню вже складніше зрозуміти молодше.

Крім того, батьки забувають, як вони себе почували та вели у підлітковому віці. Можливо, їм здається, що вони не доставляли батькам проблем, а насправді поводилися так, як зараз поводяться їхня дочка чи син.

Рівень та спрямованість мислення дорослих та дітей також відрізняється.

Як їх виховувати?

Починати виховувати дитину треба з дитинства. Але багато батьків це забувають, в результаті виростає розпещений підліток, якого складно контролювати Проте за певного терпіння ситуацію реально скоригувати.

Статеве виховання

Статеве виховання спрямоване на правильне сприйняття своєї та протилежної статі. Велике значення має профілактика раннього початку інтимного життя, захворювань передаються статевим шляхом та ранньої вагітності

Батькам варто провести бесіду з дівчатами ще до початку першої менструації, розповісти, як це відбувається і чому. Краще, якщо цим питанням займеться мама чи бабуся. Хлопчикам також важливо пояснити питання статевих стосунків та профілактики.

Деякі видавництва випускають спеціальну літературудля знайомства підлітків із особливостями статевого життя.

Наразі підлітки досить активні, тому в деяких випадках профілактику треба розпочинати вже з 12 років, проте слід враховувати індивідуальні особливості окремої особи.

Батькам не варто ігнорувати питання статі та надовго відкладати важливу розмову. На жаль, у дітей, батьки, які вчасно не подбали про профілактику, нерідко трапляється. небажана вагітністьта виявляються небезпечні захворювання.

Крім проблем спілкування з однолітками важливо пояснити дитині, як їй убезпечити себе від протиправних дій з боку дорослих.

Як розмовляти з дитиною у 12, 13, 14 років?

Підліток у цьому віці ще залишається дитиною, але вже хоче здаватися дорослою.

Що робити:

• поважайте його право висловлювати власну думку, це вчить самостійному мисленню;
• якщо виникає необхідність вказати на помилку, то робіть це не у формі критики, а у вигляді поради, як краще вчинити;
• встановіть рамки дозволеного та дозволеного;
• подбайте про організацію режиму дня;
• виконуйте обіцянки чи давайте їх, навчайте тому;
• навчитеся слухати вашу дитину, так ви зможете вчасно побачити, які у неї є проблеми та вчасно допомогти;
• не запобігайте, перестаньте спілкуватися з ним, як з маленькою дитиною;
• цінуйте його індивідуальність; давайте можливість розвиватися;
• не ведіть допит із осудом, пристрастю, роздратуванням, так ви тільки лякаєте підлітка і віддаляєте його від себе;
• не звинувачуйте за те, що він вам заважає, нав'язується, робить помилки;
• цікавтеся його почуттями, станом здоров'я, але не нав'язливо;
• хваліть за прийняті рішення, шляхетні вчинки, досягнення у навчанні, спорті, розвитку.

Як порозумітися з дочкою чи сином?

Якщо батьки при спробах доньки чи сина запитати пораду починають критикувати, дратуватися, ігнорують проблему, то наступного разу дитина просто не звернутися до вас.

Типові помилки дорослих

Від помилок ніхто не застрахований, а ідеальних батьків немає. Оцінивши свою поведінку, можна запобігти появі багатьох проблем.

Основні помилки:

Виявити, що не так у взаємодії із підлітком, допоможе довірча розмова. Вислухайте дитину, зрозумійте її думку.

Важкий підліток: що робити?

Потрібно бути готовим до того, що період доведеться зазнати, але не пускати при цьому ситуацію на самоплив, а намагатися якось вплинути на поведінку дитини. У занедбаних випадках рекомендується консультація психолога.

Цілком можливо, що ви не знаєте про проблеми та внутрішні переживання дитини. Психолог допоможе йому відновити душевний спокій, а батьків навчить, як правильно взаємодіяти з ним, виходячи з індивідуальних особливостей.

Як спілкуватися із важкими підлітками?

Як впоратися із важким підлітком?Застосовувати покарання з приводу — не найкращий варіант.

В цьому випадку дитина віддаляється все більше, довіра втрачена, зате формується страх батьків і бажання якомога рідше контактувати з ними.

Дитині необхідно обов'язково знайти заняття, яка буде йому цікава. Поговоріть з ним, вислухайте, що він хоче від життя, можливо, він із задоволенням займеться спортом, піде на курси чи гуртки.

Поясніть дитині, чому ви приділяли їй так мало часу, що вам доводилося працювати для утримання сім'ї.

Батьки мають бути прикладом, саме з ними підліток засвоює модель поведінки та переносить у зовнішній світ.

Правила взаємодії від Гіппенрейтер

Юлія Гіппенрейтер - відомий психолог, що випустила безліч праць із психології.

Багато батьків стикаються з проблемами у вихованні підлітка. Вони запитують себе: "Куди ж поділася чарівна, люба дитина? Як вона так могла змінитися?" А ближче до випускного вечора у школі дитина стає взагалі некерованою. Батьки мають пам'ятати, що це спільна для багатьох сімей проблема. Так чи інакше, цей період необхідно подолати та постаратися налагодити стосунки із сином чи дочкою. Намагатимемося розібратися в цьому питанні і зрозуміти, як знайти з підлітком.

Важкий вік

Є батьки, котрі побоюються своїх дітей. Раптом вони вийдуть з-під контролю, почнуть курити та розпивати спиртні напої, охрестять себе «хіпстерами» чи почнуть тікати з дому?

Насправді, все не так страшно. Не дарма називають «навесні життя». І для більшості дітей починається солодка пора. У цей момент необхідно навчитися контролювати ситуацію, підтримувати дитину та не зіпсувати щасливих хвилин юності. Щоб впоратися з цим, слід поринути в інший світ - у світ дитини - і зрозуміти, які зміни відбуваються в такому юному віці.

Інший світ

Напевно, багато батьків почали помічати, що дитина стала розмовляти іншою мовою, дивно одягатися, хамити, провокувати скандали, псувати волосся, слухати дику музику і привертати до себе увагу. Спілкування підлітків із батьками сходить нанівець. Вони один одного не розуміють, адже батьки та діти – це різні покоління, у яких свої цінності, світогляд, лексикон, естетика тощо. Звичайно, невідомість лякає, особливо якщо це стосується власної дитини. І щоб розібратися в таємничому світі підлітка, насамперед його потрібно вислухати, зрозуміти та прийняти. Батьки готові до діалогу, але діти не поспішають ділитися найпотаємнішим.

Як вчинити у такій ситуації?

Вивчаючи такі науки, як психологія розвитку та більшість фахівців дійшли висновку, що шлях до дитини лежить через розуміння. Для початку слід прийняти той факт, що він може мати інші інтереси, навіть якщо батьки їх не схвалюють. Згадати себе в молодості, чого вам хотілося тоді, чого не вистачало. Зіставивши свої бажання та поведінку в юності з тим, як поводиться ваша дитина, необхідно встановити нові правила у себе в будинку: нехай син чи дочка слухають музику, яка подобається, носять усе, що хочуть, вживають жаргон без використання ненормативної лексики, а вам залишається це зрозуміти та прийняти.

Чим доброзичливіше батьки будуть ставитись до підлітка, тим швидше він відкриється і пустить у свій внутрішній світ. Уявімо таку ситуацію: дитина поїхала за кордон. Він випав із нашої дійсності, почав розмовляти іншою мовою. Після його приїзду додому вам доведеться порозумітися з ним.

Чого не можна робити

У цьому віці сучасні підлітки починають вдаватися до експериментів із цигарками та алкоголем, потрапляють у погані компанії. Така поведінка наводить батьків на жах. Крім алкоголю, наркотиків та цигарок, існує ще кілька пороків, які можуть охопити підлітка – це інтернет-залежність, екстремальні захоплення та незахищений секс. І тут починається найстрашніше: чим більше батьки забороняють, лаються та карають, тим активніше дитина тягнеться у свій світ – у світ недитячих захоплень. І хоч би як батьки намагалися, ні до чого не приводить спілкування з підлітками.

Психологія як наука каже, такі експерименти мають одну особливість. Дійсно, таким чином діти пізнають світ, не розуміючи, де закінчуються межі дозволеного. Якщо йдеться про погану компанію або ігри зі смертю - тут слід бити в дзвони, дитина загубилася в реальному світі.

Якщо підліток пішов у комп'ютерні ігри, це говорить про те, що свої прозаїчні дні він замінює фантазіями. Наркотики використовують діти, які хочуть заглушити біль. З поганими компаніями зв'язуються підлітки, які вдома почуваються чужими.

Безумовно, немає такого рецепта, який зміг би застрахувати підлітка від небезпек на його шляху дорослішання. Але іноді батьки самі посилюють ситуацію: нездорова атмосфера в сім'ї, скандали, крики, лайка, негативний приклад старших - все це штовхає дитину в прірву.

Напрями, в яких потрібно рухатись

Сьогодні сучасні підлітки потребують допомоги. Щоб захистити свою дитину від діяти в трьох напрямках.

Насамперед, озброїте його необхідною інформацією. Деякі психологи радять зводити дитину до онкологічного центру, де лежать хворі, які свого часу зацікавилися цигарками. Покажіть йому наркологічний центр та розкажіть про наслідки зловживання наркотиками. Сьогодні багато сучасних підліткових журналів публікують інформацію про те, як шкідливі звички та небезпечні експерименти впливають на життя дитини, до чого це призводить.

Якщо ви не знаєте, як порозумітися з підлітком, слід піти в іншому напрямку. Створіть в будинку максимально довірливу атмосферу, ставтеся до дитини з любов'ю та повагою. Забудьте про агресію по відношенню до будь-кого. Необхідно створити таку атмосферу, щоб йому не захотілося тікати з дому. Батькам порада: не куріть і не вживайте спиртні напої в присутності дитини - вона може взяти приклад з вас, і розмови про те, що куріння є небезпечним для здоров'я, виявляться марними. Діти копіюють поведінку батьків, тому потрібно стати для своєї дитини яскравим прикладом. Контролюйте свої емоції, вмійте вислухати, а головне зрозуміти. Проживайте його життя разом, і тоді йому не захочеться тікати з дому.

Третій напрямок - це жорстка заборона на небезпечні ігри. Якщо підліток порушив його, то за порушенням повинно бути покарання. Особливості спілкування з підлітками полягає у послідовності дій, не можна відпускати ситуацію. Наприклад, ви спіймали дитину з сигаретою, покарання не повинно бути агресивним чи емоційним, забороніть йому тиждень гуляти та не порушуйте свого слова.

Секс. Що це?

Згідно зі статистикою, більшість старшокласників позбавляються цноти у віці 15 років. Статевий потяг продиктований природою, і це нормально. Але для п'ятнадцятирічної дитини, особливо для дівчаток, займатися сексом у цьому повісті ще зарано. І можна зрозуміти батьків, які бояться дитячої сексуальності, небажаної вагітності та венеричних захворювань.

Страх штовхає батьків на вчинення рядів помилок. Не треба розповідати підлітку, що секс – це страшний гріх. Сексуальний потяг нікуди не піде, але у дитини з'явиться купа комплексів. Настане час, коли йому потрібно буде створювати сім'ю, і з якою установкою він підходитиме до такого важливого рішення?

Психологія розвитку та вікова психологія щодо сексу радять не займатися моралями. Краще донести дитині максимум інформації, пояснити, наскільки небезпечний незахищений секс, до чого може привести При цьому не потрібно лізти в його особисте життя.

Як порозумітися з підлітком

Підлітковий вік ще називають доленосним, кризовим, вразливим, важким. У цей період формується нова людина, яка прагне стати дорослою і намагається позбутися дитину шукає себе, і в своїх пошуках робить багато помилок. Багато батьків це розуміють, але не знають, як порозумітися з підлітком у такий важкий час.

Безумовно, батьків засмучує, коли їхній син чи дочка починають грубити. Чому це відбувається?

Чому діти грубять?

Справа в тому, що агресія спить у кожній людині. На думку психологів, у таких якостях, як цілеспрямованість, бажання самоствердитися та вміння відстояти свою позицію закладено саме агресивність. Але варто зауважити, що ця якість іноді допомагає людині вижити. Тому агресивність несе як позитивний, і негативний заряд. І форма її прояву залежить від ситуації, характеру та виховання.

Найчастіше батьки самі стають причиною грубої поведінки своєї дитини. Якщо в сім'ї всі розмовляють на підвищених тонах, не поважають один одного, то й дитина виросте так само. І як батьки можуть вимагати від підлітка доброго, шанобливого ставлення до себе, якщо він не розуміє, що це, адже він інакше не вміє?

Помилки батьків

Головні помилки, які роблять батьки:

• відсутність контролю;
• задоволення всіх потреб;
• жорсткі стосунки;
• гіпертрофований контроль;
• прагнення виховати вундеркінда;
• емоційне заперечення.

Щоб дитина виросла спокійною, слухняною, тобто такою, якою хочуть її бачити батьки, насамперед необхідно дати їй свободу. «Якщо не чіпати дерево – воно виросте рівним». Дитина виросла, і настав час звикнути до цієї думки.

1. Батьківські моралі найбільше дратують дитину. Спілкування із підлітком має відбуватися на позитивній хвилі. Дитина має свої погляди та думку, і з цим треба зважати.
2. Компроміс. Лаючись один з одним, ніхто нікому нічого не доведе. Негативні емоції не приведуть до розуміння.
3. Не треба докоряти, ображати підлітка і виразити на його адресу.
4. Будьте тверді у своїх рішеннях та послідовні. Не можна вимагати від дитини того, чого ви не виконуєте.

Цей період дуже складний, і спілкування з підлітком може завести батьків у глухий кут. Потрібно пам'ятати, що це молодість, і дитина сповнена сил, вона хоче любити і бути коханою, підкорювати вершини, робити шалені вчинки, йому все цікаво. Саме в цьому віці йому потрібні хороші друзі, і добре, якщо це будуть батьки.

Виховуючи дітей, витрачаючи на них час, сили, віддаючи їм любов, ми щиро віримо, що наші нащадки будуть слухняними, добрими та уважними до нас. Насправді ж підлітки, котрі ще вчора, будучи малюками, так потребували нашого суспільства, сьогодні не хочуть проводити з нами вільний час і все, що ми говоримо, сприймають у багнети. Вони зганяють нас із п'єдесталу, бо впевнені, що знають більше за наш. І нам тепер так важко «вписатися» у їхнє життя.

Давайте розберемося, чому наші дівчатка з маленьких принцес із кучерями, кісками, ляльками та бантами перетворилися на відв'язних, похмурих тінейджерів.

А дівчинка дозріла

Криза підліткового віку – найскладніша, бо будь-яка людина в цей час переживає так звану «Я-ідентифікацію». У ці роки ми вперше в житті усвідомлюємо себе, свій характер, намагаємося зрозуміти та відчути своє місце у суспільстві. Вперше замислюємося над питаннями, навіщо ми прийшли у цей світ і чого хочемо від життя. Додайте до цього перші закоханості, здебільшого нерозділені, шкільні навантаження, переживання з приводу своєї зовнішності та статусу серед ровесниць - і ви отримаєте коктейль емоцій, який підліток не завжди може «переварити».

З 12-річного віку дівчатка починають віддалятися від батьків, і це нормально. Якщо раніше батьківська думка була беззаперечною та авторитетною, то зараз усі висловлювання мами та тата ставляться під сумнів і заперечення. Поради, повчання та повчання вже не мають колишньої сили. Починає працювати відомий закон «сила опору дорівнює силі тиску». Входячи у конфлікт із суспільством, що природно для підлітка, дівчинка головними представниками цього товариства вважає батьків. Взаємини мами і тата (не кажучи вже про їхній спосіб життя, вибір професій ...) теж піддається критиці. "І як ці люди можуть мені щось радити?!" - щиро обурюється дівчинка.

У дівчини-підлітка світ перевертається з ніг на голову. Те, що в дитинстві було цінно, зараз знецінюється (але це тимчасово!). Все, що пов'язане з батьками, вихованням, потрапляє якраз у категорію непотрібного. Але саме в цей складний період у дівчаток складається система цінностей, з якою вони мають далі жити. І якщо зараз залишити підлітка віч-на-віч із собою, наслідки можуть виявитися непередбачуваними.

Мамині емоції

Мами теж сприймають поведінку дівчаток-підлітків болісно. Напевно після чергового скандалу через незроблені уроки, пізні повернення додому, вибір одягу (друзів, музичних уподобань…) мами не розуміють, чим вони заслужили таке ставлення і коли все це скінчиться…

"У чому ж моя помилка?" - Запитують себе мами. У тому, що вони продовжують сприймати доньку-підлітка як дитину або що надто рано дали їй повну свободу, а тепер чомусь намагаються її обмежити. У тому, що демонструють дочкам свої емоції (образу, слабкість, сльози…). Адже підлітки схильні відчувати одночасно агресію, спрямовану на батьків, і сильне почуття провини за свої негативні емоції. Або в тому, що не виявляють жодних емоцій і залишаються «залізними леді» у розмовах із дочками. Виходить, будь-яка дія батьків може бути сприйнята підлітком вкрай болісно, ​​може ще більше поранити, може відштовхнути, змусить сумніватися чи дратуватися. Адже світ підлітка зараз і так став неймовірно тендітним та нестійким.

Моделі відносин

До того ж на сприйняття дівчинкою маминих слів великий вплив має обрана мамою модель стосунків. Так, якщо в сім'ї склався авторитарний стиль управління («як мама сказала, так і буде»), то всі пригнічені раніше у дівчинки емоції знайдуть вихід - в агресивній поведінці, тотальній непослуху та бажанні зробити все наперекір.

Якщо мама обрала стратегію «моя дочка доросла і сама все знає», коли її донька ще була малюком, то тепер, у перехідному віці, дівчинка почне на повну дотримуватися цього правила. І довести їй, «хто в будинку головний», буде дуже складно.

Мами, надто прив'язані до своїх дочок, напевно постраждають найбільше, тому що бажання йти зі своєю донькою все життя пліч-о-пліч згубно для обох.

Найоптимальніший шлях взаємодії до і під час перехідного віку - це довірчі стосунки, за яких дочка не боїться розповісти мамі свої таємниці, не боїться покарання та знає, що може знайти у мами підтримку.

Знаєте, до кого прислухаються підлітки і чия думка для них справді важлива? Думка друзів. Тож скористайтеся тим, що ваш світ давно збудований, а світ вашої дитини лише у процесі становлення. Дайте дочці опору, станьте їй другом. Цікавтеся її музикою, захопленнями, уподобаннями, тільки без фанатизму. Не засуджуйте за той чи інший вибір, напевно, ви по собі знаєте, що осуд відштовхує. Продовжуйте радити, вказувати на помилки – лише використовуючи гумор, легкість, демонструючи кохання.

Не турбуйтеся щоразу, коли дочка відмовляється спілкуватися. І не показуйте їй масштаби вашого горя. Намагаючись зіграти на почутті провини, ми найчастіше програємо.

Почитайте психологічну літературу про особливості підліткового періоду - що більше ми розуміємо, то менше побоюємося.

І не впадайте у відчай, бурхливий етап дорослішання закінчиться, і ваші відносини обов'язково налагодяться. Наберіться терпіння.

Особиста думка

Юрій Куклачов:

З дітьми треба розмовляти, вони мають бути вашими друзями. Поважайте дитину, не дозволяйте собі її принижувати. Інакше все закінчиться тим, що дитина виросте і скаже: "Та ну тебе, командире, не піду я до тебе в гості".