Які найстрашніші помилки роблять батьки? Що відчуває дитина, коли її порівнюють з іншими чи прилюдно виховують? Як зуміти не вимовити «Надягни шапку», «Доїш суп»? Розповідає педагог Діма Зіцер.

Головний батьківський гріх - гордість

— Хотілося б поговорити про найстрашніші помилки, які можуть робити батьки у спілкуванні з дітьми. Про батьківські гріхи практично.

— Головний батьківський гріх, як на мене, збігається з основним людським гріхом, гордістю. У самій гордості нічого страшного немає. Але з неї зростає переконання, що я головний, з неї зростає відповідальність за дитину на рівні поневолення. Потрібно простіше до себе ставитися, хоча це приходить тільки з роками.

— Порівняння це страшно? Велика помилка?

— Корінь порівняння всього з усім знаходиться в нас: нам недостатньо себе такими, якими ми є. Ми не віримо, через різні обставини, зокрема, власне виховання, що ми кльові. І тому намагаємося, щоб було щось, за що можна вхопитися, щоб хоч наша дитина була найкльовішою.

— Але, можливо, дитині добре від того, що її з кимось порівнюють. Може йому хочеться краще ставати в порівнянні з іншою дитиною.

— Коли дитину порівнюють із кимось іншим, із нею відбувається кілька речей. Реч номер один: чим молодший я, тим важливіша для мене мама та тато, і я їм вірю беззастережно. Якщо мама і тато мені кажуть, що я гірший за Павлика, починає руйнуватися моя віра в себе. Я починаю вперше розуміти, що можливо мені треба жити не так, щоб було цікаво, а так, щоб обігнати Павлика.

Зробити це можна різними способами: заляпати його зошит чорнилом, обдурити маму і сказати, що Павлик отримав по контрольній два. Ми отримуємо зовсім інший механізм, механізм змагання, який не має жодного відношення до саморозвитку.

Чи добрий це механізм чи поганий? Це інша розмова. Але якщо ми говоримо про людське в нас, то тут він не має працювати. Я думаю, що читачі самі можуть згадати, як це у нас відбувається. Наприклад, ми спокійно в машині їдемо дорогою, і раптом для нас чомусь стає суперважливо когось обігнати. Чому і як це відбувається, невідомо, ми просто раптом щосили тиснемо на газ і рвемося вперед. І саме в цей момент цікаво буває зафіксувати відчуття в собі.

Можемо поговорити про природу цього почуття. Я в останні місяці багато думаю про ідею людської та тварини у нас. Очевидно, що у нас є і те, й інше. Мені здається, що одна з цілей людського буття — наблизитися до людського початку і уникнути тварини.

Чим ми відрізняється від тварин? Свободою волі. Тварини не можуть сказати собі «так» чи «ні».

Тваринний початок у нас — саме бажання вижити: упіймати найкращу самку чи самця, обігнати людину на дорозі і, нарешті, перемогти Павлика. Інакше все це замість нас зробить хтось інший.

Тільки ось у чому проблема: за останні кілька тисяч років, і читачі, напевно, про це чули, багато що змінилося. Інстинкти залишилися, але решта змінилася. Напруга між двома цими полюсами і є людським життям.

У той момент, коли я їду дорогою і в мене спрацьовує «я мушу його обігнати», добре включити б людський початок. Поставити собі запитання: «Навіщо?»

— Ще з інстинктів: твоє потомство має вижити!

— Так, саме тому «вдягни шапку», «доїш суп» і так далі! Коли в мене самого в голові вмикається цей інстинкт, я кажу собі: «Дімо, почекай. Дитина сама відчуває, тепло їй чи холодно. Ситий він чи голодний. Все в порядку".

Те саме з їжею: я розумію, чому наші предки їли перше, друге та третє, особливо ті, що з півночі, — інакше вони б загинули. Але зараз уже не так, і це важливо усвідомити.

Маніпуляція - насильство гуманним способом

— Наступна часта помилка — маніпуляція, це страшно?

— Давай спершу домовимося, що це таке. У моєму формулюванні маніпуляція – це обман. Коли ми щось робимо, ми вчимо цьому наступне покоління, це очевидна річ. Те, як ми поводимося, показує нашим дітям спосіб поведінки.

Буває, іноді батьки кажуть: «Вона (чи він) такий маніпулятор!». Ну, так ви його цьому й навчили. Якщо батьки щоразу обманюватимуть мене, кажучи, що за тими, хто не доїдає кашку, приходить Баба-Яга, або міліціонер, у кого на що фантазії вистачає, звичайно, я швидко сам освою цей прийом.

— Чому батькам так легко скотитись у маніпуляції? Вони не потребують зусиль?

— Спокуса застосувати силу гуманним способом. Уявімо собі приклад: я налила дитині суп, дитина влаштувала там корабельну аварію, суп не поїв. У мене знову ввімкнувся інстинкт: моє потомство не виживе, якщо не поїсть цей суп. Я — мати, я маю зробити так, щоб дитина поїла.

Я можу прив'язати його до стільця, розкрити спеціальною розкривалкою рота і лити туди суп. Але це якось незручно.

Дай я його обдурю. Є багато способів обдурити. Пам'ятаєш приклад у геніального Драгунського у «Таємному стає явним»? І блискуче, до речі, описано стан Дениски. Це спосіб номер один, коли ми використовуємо дресирування: "Доїш суп - будеш молодцем".

Є спосіб складніший і збочений: «Хто не їсть суп, у того назавжди залишаться маленькими ручки, той не вийде заміж, ніколи не виросте».

— Мені здається, людина не завжди відстежує, що вона зараз маніпулює. А щиро вважає, що робить, як краще.

— Більше того, він має на це право. Ми — люди, наше базисне право — помилятися та оступатися. Ну схаменулися, обтрусилися, подумали і пішли далі. І ось це пішли далі — досить важливий момент. Звичайно, ми впадаємо в це. У якого батька не защемить серце, коли його дитина вийшла надвір без шарфа, а татові здається, що там дуже холодно? Питання не в тому, чи у мене защемить серце, питання в тому, що я з цим зроблю.

Якщо дитина обіцяла прийти о 9 вечора додому, а її немає ні в 9, ні в 10, ні в 11, і телефон не відповідає, який батько не почне божеволіти? Питання, що я роблю, коли божеволію. Іду шляхом поневолення: прив'яжу його до батареї, він зовсім нікуди не йтиме, і я буду спокійний. Це не людський спосіб, але він є. Людський спосіб складніший, повний сумнівів, конфлікту та примирення, компромісу, рефлексії.

Право на себе – це не байдужість

— Чи буває такий батьківський гріх — байдужість? Тато лежить на дивані, дивиться телевізор, а дитину посилає пограти на планшеті. Чи буває так, що батькам справді не цікаво зі своїми дітьми?

— Я сказав би, що це розмова не про байдужість. Я маю право робити те, що мене цікавить. Найчастіше я не повинен кидатися по першому поклику до дитини, відкладаючи все, чим займався. Мама сидить, читає книгу на своє задоволення, вдається дитина, їй дуже важливо прямо зараз зробити щось із мамою.

У цей момент мама власним прикладом може навчити дитину важливим навичкам — усвідомленню власних потреб: «Я маю право робити те, що мені зараз цікаво». І витратити одну хвилину, щоби розповісти, що таке задоволення. Це зовсім, зовсім не байдужість, а зовсім навпаки, це право на себе. Право на себе — це те, що я читаю, що я ношу, з ким і як дружу, це усвідомленість. Якби ми всіх дітей у світі могли навчити цьому праву на себе, а потім ще й передати його дорослим, то всі ми ввійшли б у царство благоденства.

- Є такий анекдот. Мама виглядає у вікно і кричить синові: "Іди додому!" - "Мамо, я змерз?" — «Ні, ти зголоднів!». Тут із батьком що відбувається?

— Гріх бездумності, я сказав би, якщо користуватися твоєю термінологією. Що відбувається у мами? У мами тато з магазину притяг мамонта, і в неї знову спрацював базовий інстинкт: терміново нагодувати сина. Інакше мамонта з'їдять інші люди. У мене для мами є повідомлення: мамонт нікуди не подінеться, він лежатиме на тому ж місці і за годину.

А якщо раптом його справді з'їдять, то ми підемо за кут, у магазин, і купимо там сир, хліб та пельмені. Ось у цій точці прикольно зупинитися і запитати інакше: «Ти хочеш їсти?». Між іншим, це важливе материнське питання: діти справді заграються. Потрібна всього секунда, одна секунда, щоб не впадати у бездумність.

— Її ще треба навчитися ловити.

— Існує інструмент, який не дає збою. І я маю тисячі відгуків, що він працює. Зробіть один глибокий вдих. Я відчинив вікно, щоб крикнути Павлику. Глибоко вдихнув. І зачинив вікно. Або ж відкрив, вдихнув: «Павлику, ти голодний?» - "Ні!" - «А я голодний, піду співаємо!». І все.

Добре, що ми про це заговорили. Я розумію, що треба шукати слова. Дуже часто люди кажуть мені: «Ні, це неможливо, це ж не чарівна паличка, раз і все». Це не чарівна паличка, це конкретний і дуже простий інструмент, і жодних грошей не варте. Спробуйте його. Він дає нам фору три секунди, а більше часу не потрібно.

А далі вже буде вибір: або відпустити, або годувати та влаштувати первісний лад. Але у будь-якому разі це буде усвідомлений вибір. А без вибору ми знову повертаємося до тваринного початку, без вибору кажемо: «Доїдай суп!».

Як батьки можуть зрадити своїх дітей

— Зрада — найпевніше страшний батьківський гріх. Як батьки зраджують своїх дітей? І як їм припинити це робити?

— Як батьки можуть зрадити своїх дітей? Насамперед, невпевненістю у самих собі. Давай для початку найпростіша зрада: ми йдемо сходами, моя дитина стрибає і шумить, сусідка цокає язиком, і в цей момент раптом я демонструю, що сусідка мені дорожча за мою дитину. Мене запитають: що ж, дозволити дитині шуміти у під'їзді?

Але ж пошуміти це природа дитинства. Сусідка прийде додому та заспокоїться чи не заспокоїться. Це, як їй подобається.

У цій ситуації головне повідомлення, яке я посилаю своїй дитині: «Ти — моя найулюбленіша і найважлива людина, не сусідка, а ти». А як це повідомлення надіслати, вже треба трохи подумати.

Ще одна зрада у чистому вигляді — шкільні батьківські збори. Коли я дозволяю іншій людині говорити про мою близьку людину за спиною, та ще й у присутності інших людей. А потім, повернувшись додому, ставлю цю думку на чільне місце і починаю вимовляти своїй близькій людині. Ми можемо обманювати себе скільки завгодно, але це зрада у чистому вигляді.

Інший приклад – про бабусь. Він болісний і справді складний. Бабуся починає будувати людину: зараз треба поїсти, зараз треба лягти спати. Це не зрада у чистому вигляді, але якщо ми нашої близької людини при цьому не захищаємо, навіть не пояснюємо їй, що відбувається, це та сама історія.

Якщо я розумію, що в мене дитина не спить вдень, ну от не хоче вона спати, а бабусі треба, щоб вона спала півтори години, навіть якщо вона ридає, то вона просто не йде до бабусі. Не можна робити людину заручником своїх стосунків із третьою особою. Так, у мене можуть бути складні стосунки з батьками, ну так, значить, мені їх розрулювати, я ж дорослий. Потрібно розмовляти, так, іноді треба конфліктувати, можна разом піти до сімейного психолога, можна багато чого. Це дорослі стосунки та відповідальність дорослих. Але не рвіть дитину на частини.

Я відчув, що зараз цю соску просто впихну їй у рот

— Яка найбільша помилка Діми Зіцера, як тата?

- У мене троє дітей. Старша донька народилася, коли мені було 21 рік. Я дуже добре пам'ятаю, що тоді був абсолютно впевнений, каюся, що плакати недобре. Що батько має зробити все, щоб дитина не плакала. Я був настільки дурний, що навіть не цікавився, звідки це переконання йде. Пам'ятаю це роздратування, коли вона плакала.

І пам'ятаю, як я впорався з ним. Маленька однокімнатна квартира. Доньці близько року, вона лежить у ліжечку, я залишився з нею один і щось репетирую в цей час. І ось вона плаче, я йду до неї, беру по дорозі соску, заношу руку і розумію, що у мене дуже напружився м'яз на руці. І що зараз я цю соску їй просто впхну в рот.

І тут мені дуже страшно. Такий сильний момент свідомості. Я дуже налякався, дуже. А далі вже почав про це думати, почав звертати увагу, почав дивитись, що до чого. Тієї миті, коли я злякався, це народило ланцюжок думок: як це відбувається, що за чим йде.

Ще одна помилка пов'язана із середньою донькою. Старша народилася, коли ми були зовсім молоді пофігісти, ми тусувалися і ні про що не парилися, і вона тусувалася разом з нами. Молодша вже тусується разом із нами, бо ми прийняли, що це дуже правильний спосіб жити. А середня потрапила на час нашого становлення та заняття самими собою.

Зростання її було досить сильним і різким для нас. Якщо говорити про те, що б я поміняв, коли вона була у віці 4, 5, 6 років, я б набагато більше брав її скрізь із нами, набагато більше проводив би з нею разом з часом. Так вийшло, що я, я сам, недоотримав цього насолоди — бути з нею маленькою.

Тоді мені здавалося, що там, маленька дитина і є маленька дитина, ми все одно хороші батьки, вона кохана. Але сьогодні я якомога більше часу проводив би з нею. Виходячи просто з того, що кохані люди не можуть здебільшого один одному завадити.

Ситуація для мене моторошна. Мені 51 рік. 23 роки викладаю мови. Двоє дітей: син Дмитро (24) та дочка (16). Живу у Підмосков'ї, син навчався у Москві, нещодавно закінчив інтернатуру. Півроку тому йому вконтакті почала писати дівчина. Син зустрівся з нею, сподобалися одне одному, почали зустрічатись. У сім'ї дівчини (звуть Настя, 21 рік) сина прийняли дуже добре. Я теж була рада-дівчина вчиться на відмінно в університеті, добре готує, дбайлива. Але була в ній якась дивина. Поки син із Настею-все добре. Як тільки він їхав до себе в гуртожиток-істеричні дзвінки, вимоги терміново приїхати, як правило, вночі.

Але поки що нічого не віщувало. Настя приїхала до нас у гості, познайомилися, начебто все було нормально.

Влітку вирішила зробити сину подарунок-відпочинок у Сочі з його дівчиною. Поїздка коштувала мені понад 100 тисяч. Авіаквитки на двох, оренда житла. Екскурсії, розваги. Якось уночі дзвонить син-Настя втекла. Запитую "чому відпустив, не втримав?" Говорить "я її тримав, а вона почала кричати на весь під'їзд". А причина була через кавун. Образилася і втекла вночі у незнайомому місті. Не спали усі.
За той час, що син із Настею, додому він приїжджав дуже рідко, на кілька годин. Ще один момент. Приїжджав, ледве встигнувши на останній автобус, годині о 12-й ночі. Не встигнемо привітатись, вже дзвонить Настя. І години на 2-3. До 3 ночі сидить розмовляє з нею, потім спати, і на ранковому 5-годинному автобусі назад до Москви. Не могла з сином поспілкуватись зовсім, тільки коли він ходив у Москві в магазин один і дзвонив мені. При Насті він слухавку ніколи не брав.

Раз було-не встиг приїхати, дзвонить Настя. Ніч. Втекла з дому-бабуся назвала її поганим словом. І ось тепер вона стоїть нещасна під будинком. Просить сина терміново приїхати. Син каже, що немає грошей на таксі. Вона-займи, знайди, де хочеш, але приїжджай. Грошей у нас на таксі не було. Дзвонила вона, дзвонила, стерла. Потім, як завжди, "прощавай, все скінчено". Потім помирилися вони, син запитує, чи можна Насті у нас жити, бо вона посварилася з матір'ю та бабусею. Я погодилась. Приїжджає у п'ятницю (минулу) Настя. Особливо не спілкувалися – син попередив, що у неї стрес від сварки з рідними. У неділю ввечері дивлюся, Настя збирається їхати до Москви (помирилася з родичами). І мій збирається з нею-у Насті сумка важка, треба допомогти довезти. За кілька днів повернеться. Поїхав із карткою, куди мені гроші перераховують. У понеділок дзвоню, щоби приїхав, бо сидимо без копійки, всі гроші на карті. Дочекалася лише у середу. Коли вкотре телефонувала синові, назвала його зрадником (Настя це чула). Два дні сиділи без грошей. Сину, судячи з усього, було все одно, що його бабусі, матері та сестрі по суті нічого немає. Розлютилася, замовила собі нову карту (для оплати моїх уроків), попередила всіх учнів, щоби на стару карту гроші більше не перераховували. Загалом, приїжджає мій синочок у середу. Мені поки що було не до нього, веду уроки, думаю звільнюся, поговоримо про все. Мій знову завис на телефоні, звітує. За двадцять хвилин до останнього автобуса син із шаленими очима вбігає до кімнати (я веду урок) і просить грошей на квиток. Відмовила, сказала, що треба поговорити нарешті спокійно про все: про його подальше навчання-роботу-армії. Чую в трубці на тому кінці істеричні верески. Визикала вона, як божевільна. Син, як зомбі, збирає речі та збирається йти. Надворі ніч. Без грошей. Настя вимагає, щоби він приїхав. Сяк-так заспокоїла сина. Довелося буквально повиснути на ньому, щоби не пішов. Настя дзвонить, не перестаючи. Він, дивлюся, вже слухавку боїться брати. Так вона на мій почала дзвонити з різних номерів. Теж не беру. Говорила із сином. Сказала свою думку про його дівчину. Емоційно неврівноважена, невдячна (так і не подякувала мені за відпустку в Сочі та золотий ланцюжок на день народження), жадібна. Син каже, що дуже любить її.
Вранці стукають парканом (у нас свій будинок). Син каже "це напевно Настя приїхала". Дивлюся, боїться відчиняти. Знову вона дзвонить на всі телефони. Сидимо тихо. Півгодини довбають. Кажу синові, що це вже непристойно (я б знала, чим це закінчиться). Неохоче пішов відкривати. У будинок заходить Настіна бабуся (вперше я її побачила). Виявляється, Настя вночі дзвонить бабусі (бабуся на дачі за 100 км від Москви), каже, що зараз викинеться з 16-го поверху. Бабуся з жахом їде до Москви, бере Настю, і їдуть до нас. Коли син відчинив хвіртку, на всю вулицю пролунав нелюдський крик (натурально посидіти можна було від жаху). Я, чесно, злякалася за сина, думала, що вона зараз його вб'є. Вола "чому не брав трубку, не відкривав..." Син з Настею на вулиці розбирається, ми з бабусею в будинку. І понеслося-"ви хочете їх розлучити"(!)(це при тому, що я їм поїздку влаштувала, сина взагалі не бачила, весь час з Настею, про сім'ю взагалі забув), "вони Ромео і Джульєтта", "у нас дві квартири в Москві та будинок, ми його самі прогодуємо, одягнемо-взуємо, тільки віддайте його Насті”. Я спочатку намагалася пояснювати, що перешкоджати не буду, але мені теж іноді потрібна допомога від сина, більше покластися нема на кого. Марно. Звинуватили мене у всіх смертних гріхах. Слова вставити не давала. Бабуся зрозуміти можна, за внучку злякалася, що з собою чогось зробить. Загалом сиділа я в позі рука-обличчя і тільки в шоці головою хитала-куди потрапив мій син? ! Загалом молоді помирилися, стоять на вулиці, притулившись один до одного. Бабуся мені кричить, що їх розлучати не можна (ніби я розлучаю). Бачу, син пішов збирати речі. Настя на вулиці. Підходжу до неї. Вона “ви чому його назвали зрадником?” Я їй спокійно говорю, що мені іноді син потрібен. Коли я їй нагадала, що вона мені навіть не подякувала, вона почала верещати своїй бабці "віддай їй гроші". Потім ця дівчина назвала мене істеричкою. Я їй сказала "вон з мого дому". Знову крик. Син іде з речами до дверей, намагалася не пустити. Бабця (заслужений учитель з літератури, 34 роки стаж), висить на мені і кричить, що Настя загине. Я вперлася синові в груди, а в нього серце так б'ється, що мені страшно стало. Спробувала бабу вигнати-куди там. Почала бити мене, рвати мою одежу, відривати від сина. Я бити її не можу, а бабка ще втричі мене товстіша, сильніша. Намагалася обдурити сина- як жити будеш із такими неадекватами? ! Бабця кричить Насті та синові "йдіть, я її затримаю". Сама тримає двері, щоби я не вийшла. Чергова колотнеча на вулиці біля воріт. Бабця тримає хвіртку, поки молодята йдуть. Моя дочка плакала, дивлячись на все це. Спочатку навіть хотіла написати заяву про побої. Але в поліції не зрозуміли б - ситуація трагікомічна - побили, відібрали сина. І ось питання-що робити? Син без копійки тепер. Дзвонити я йому не буду, образився - ну не повинен був дозволяти бити і ображати свою матір. Вибачте, що написала багато.

Що порадите?

А найстрашніше - як згадаю, як йшов мій син з тими, хто побив і образив мене, так душа так болить сил немає. А скільки разів казав, що сильно мене любить і допоможе і не кине ніколи в біді. У шоці не лише я. Моя дочка не може повірити, що її брат так зі мною вчинив.

9 вер 2016

Tracey

Олеся Верьовкіна

Tracey, не могли б Ви розповісти про себе та озвучити проблему. На тему повідомлення зрозуміло, що Вас зрадив син. Розкажіть докладніше.

9 вер 2016

"Зрада сина" - сильне визначення. Чи могли б ви написати в чому полягає його зрада?

Та історія непроста, гіркі почуття. Але з вашої розповіді видно, що ніхто з учасників історії не вміє говорити-ні. "Ні" - собі, іншому. Син виріс і дитяче - "ніколи не кину" - це не обіцянка, а вираз ступеня його прихильності. Напевно, він м'який і чутливий, піддається впливу. Але, можливо, він зробив вибір-усі сини рано чи пізно обирають іншу жінку і їх не можна утримувати. Ви зробили помилку, намагаючись його утримати. Я думаю, що він не такий дурний, що не бачить і не розуміє, що відбувається. Дайте йому час. Йому нелегко і думаю він у сум'ятті почуттів і, звичайно, вчинив не по-синові. Ви мати-ви пробачте, а ось - вона ні. У таких ситуаціях втручання лише шкодить- ви ж і залишаєтеся крайньою. Мати у житті сина одна, а жінок м. б. Багато.
І не поспішайте "влаштовувати" стосунки сина-дарувати ланцюжки, оплачувати поїздки і т. д. - нехай самі заробляють і у вас не буде приводу дорікати його та її за невдячність. Кожен має знати про свої обмеження. Благодійність (і до дітей теж) створює лише ілюзію, що все з'явиться само-мобою та залежністю. Хай поживуть своїм розумом, а там буде видно.

9 вер 2016

Ще можу додати. Завжди намагалася дати дітям найкраще. Зі школи пішла через низьку зарплату, даю приватні уроки. Діти знають, що пенсія в мене буде мікроскопічна, стажу немає. Зате могла возити дітей на море. Син навчався у найкращому меді країни. Винаймала житло в Москві для нього. Завжди нагадувала дітям, що на старості вони моя єдина опора. І що тепер? Син віддав перевагу дівчині матері? Причому бачив, як мене б'ють і нічого не зробив. Мовчки зібрався і пішов із ними. А я для Насті намагалася приготувати смачніше, коли вона в нас була, змушувала сина квіти їй дарувати. Пропонувала у нас жити. Ось і подяка.

Спасибі за відповідь. Теж зрозуміла, що дарма зупиняла. Потім, коли трохи заспокоїлася. Біда в тому, що я не знаю, що він тепер робитиме. На роботу без стажу він не влаштується, досвідчені лікарі без роботи, скорочення. Ми планували, що він до ординатури надходитиме. А хто тепер за його навчання платитиме? Тепер армія. Може прийти повістка. Я наполягаю, щоб від армії не ховався - це кримінальний злочин, не можна починати з цього життя. А ось бабця мені казала, що Дімі не можна до армії. Ще приховуватимуть його. Вони ж тепер на нього впливають. Заведуть мого сина в біду.
Ще питання. Довго може чоловік терпіти істеричку, яка ревнує його до всього. Можна багато чого розповісти.
Тут подивилася фото з моря-ні на одній Настя не посміхається! Жаль сина.
Я завжди знала, що у сина буде сім'я. Думала, що буду гарною свекрухою. Та син іде до іншої жінки, але чи має він кидати матір? Чи не відвідувати її. Не дзвонити.

9 вер 2016

Tracey

Вадим Першін

Я завжди знала, що у сина буде сім'я. Думала, що буду гарною свекрухою. Та син іде до іншої жінки, але чи має він кидати матір?

Натисніть, щоб розкрити...

На жаль! Так... Маю.

10 вер 2016

, мені важко судити, що робитиме ваш син. Я розумію вашу материнську позицію та сподівання, сама мати.
Я знаю вашу версію того, що сталося з ним і між вами. Чому він «мовчки зібрався і пішов з ними» може сказати тільки він сам, можливо не все так гладко було між вами. Але в мене таке враження, що ви до нього ставитеся як до інваліда, якому потрібні «милиці» (спрямовувати, інвестувати), ніби без вас він нічого в житті не зможе зробити чи досягти. Я говорю про почуття віри та довіри. А ось ця дівчина постійно давала йому відчути, що тільки він може її врятувати, тобто бути Героєм в її очах, що він чоловік, хоч і своєрідним чином.
Ви пишіть про те, що «вони ж тепер на нього впливають» - це питання контролю та влади, яких ви втратили самі і тепер він стане непередбачуваним для вас («не знаю, що він тепер робитиме.»). Вас це сильно тривожить, тому що син і дочка для вас як інвестиція, яка приноситиме дивіденди в старості і вони обидва про це знають- це їх "ноша", яка може визначати багато у ваших взаєминах, почуттях Їм обом доведеться платити "борги". називається залежні стосунки, - той гачок, який батьки часто організують своїм дітям. Якщо діти зіскакують з гачка їх дорікають невдячністю. батьків, але є й ті, хто будує своє життя і стосунки так, щоб ні йому і самому не бути боржниками.
У вас є переконання (подання): «заведуть мого сина в біду". Але, якщо судити з цієї позиції, то треба і себе запитати про те «куди я завела сина і яким чином?».
Я завжди намагаюся виходити з того, що є не тільки усвідомлена (раціональна) позиція (пояснення), а й «підводна течія» (бажання), яку ми створюємо самі і вона небезпечна тим, що може «затопити» не лише нас, а й ближніх (про «невідомо, що творимо»).
Не думаю, що ваш син покине вас. Багато залежить від того, яку лінію поведінки ви приймете.

10 вер 2016

Дуже дякую за відповіді. Ольга, Ви абсолютно праві! Зараз, проаналізувавши і згадавши все, розумію, що й "дзвіночки" були раніше, і було їх багато. Син у запалі сварки часто казав мені, що я його не люблю, що зла йому бажаю. До 16 років ми багато з ним розмовляли були дуже близькі. Потім він поїхав вчитися і якось став віддалятися помалу. Міг матюкатися в моїй присутності, навіть замахувався на мене. Все закономірно, зараз це розумію. Закономірний кінець. Ці два дні згадувала все, був сильний душевний біль. Сьогодні заснула тільки до ранку, прокинулася від своїх ридань. Вночі було бажання померти, аби не відчувати цей біль. А зараз дивно, але відпустило. Нема болю. Я прийняла ситуацію і змирилася із найстрашнішим, що ніколи його не побачу. Коли він йшов, дочка спитала, коли він приїде. Сказав, що у суботу, тобто сьогодні. Кинула йому карту на квиток. Хоча розумію, що не приїде і не чекаю. Більше грошей не буде. Його дівчині добре було з ним, поки вони витрачали мої гроші по 30 тис. на місяць. Тепер він не матиме грошей взагалі. На роботу беруть лише з довідкою з військкомату, а він туди не піде, бо Настя з бабусею проти. Довго вони терпітимуть утриманця? Я своїми руками штовхала його до неї. До неї він витрачав гле-то близько 15 тисяч, з нею вдвічі більше. Я ще говорила, щоби квіти дарував, у кафе водив. Ось дурниця. Ще за мій рахунок звозив Настю на море. Нехай без моїх грошей спробують пожити. Насті ще вчитися 4 роки. Бабуся пенсіонерка, мати інвалід. Живуть із московської однодушки, що здається. А самі в двійці. Мати з Настиним вітчимом в одній кімнаті жили, а Настя з бабусею в іншій. Зараз поки тепло, хтось живе на дачі. А взимку? Бабуся мені сказала, що вони квартирантів виселять, хай молоді живуть на кшталт. А житиме як вони всі будуть? Добре було, доки син тягав повні сумки їжі. А тепер грошей нема.
Про "ношу" ви теж маєте рацію. Є таке. З дитинства дітей грузила, щоб не кинули мене на старості років до будинку для людей похилого віку. Хоча у мене дві дорогі нерухомості, та й репетиторством можна займатися до похилого віку, якщо немає деменції) (але тоді мені буде вже все одно, думаю)))
Ольга, як я з вами згодна, треба було спокійно дати йому піти, не влаштовувати цей жах. Я тоді була просто в неосудному стані.
Ну от поки син не дзвонить, не пише. Ви сказали дати йому час. Чекатиму. Сама дзвонити не буду. Я заспокоїлась. Будь що буде.

На жаль! Так... Маю.
Якщо хочете бути гарною свекровкою.

Натисніть, щоб розкрити...

10 вер 2016

Tracey

Іноді мудріше просто відпустити ситуацію та дати місце природному ходу речей.

10 вер 2016

Вадим Першін

Тобто кинути має зовсім? Ні дзвонити ні відвідувати матір? Щось мені це здається диким. Не згодна. Ви своїй мамі теж не дзвоните і не відвідуєте її?

Натисніть, щоб розкрити...

Не плутайте соціальний аспект відносин, а саме дитячо-батьківські відносини, мамине кохання та її зобов'язання за ЦК, а так само зобов'язання дітей \ мама запросто може і іноді має право з дітей отримувати "пенсію" законно... з психологічним...

поки мама живе з дитиною, вона так і буде для неї маленькою... А тепер увага питання:
а молодій жінці, яка обрала собі за чоловіків чоловікапотрібна дитина? Так! Тільки справжній
маленький, а не той який "мамину титьку смокче"

Мудрість матерів - бути завжди поруч і бути готовою прийняти своє чадо, як би круто його доля не обернулася... А ось історія дитини (зателефонує чи ні, як часто зателефонує, приїде чи ні.) це її історія, і це абсолютно третьої сторони не повинно стосуватися \

Для повного розкладу в цій історії Tracey, необхідна версія зі слів дітей, поки ми бачимо історія очима люблячої мами

Вкладення:

11 вер 2016

Ольга, ви мали рацію! Син мене не покинув. Вчора, на мій подив, він приїхав. Пізно ввечері. Як обіцяв. З порога-мам, вибач. Він гадав, що ми йому не відкриємо. Значить, відчував свою провину. Тепер його версія події. Сказав, що без нього вони все одно не пішли б. Настя йому казала, що викинеться з балкона. І тоді, коли він у ніч збирався їхати, теж у слухавку кричала, що вже стоїть на балконі, зараз скинеться. Тому він злякався. Запитала, чому дозволив бабці мене бити? Він сказав, що не бачив, що вона б'є мене. Ну, в принципі вона мене відривала від сина, але робила це боляче. А син узагалі був, як зомбі. А потім це було за його спиною, коли бабця мене тримала і кричала-" йдіть швидше, я її тримаю". Тож цілком міг не помітити. Запитав "ти що, правда думала, що я вас кину? Я ж Віке (моя дочка) сказав, що я вас ніколи не кину". Сказав, що вже сусіди почали виходити на вулицю, дивитися, що ж там відбувається, що за крики. Потрібно ж це було якось закінчувати, не поліцію викликати, самі б не пішли.
Загалом привезли його до Москви. А наступного дня відправили влаштовуватись на роботу. Так, у поліклініку його брали, тільки потрібний військовий квиток, зараз із цим суворо. Нікуди не беруть тих, хто не служив в армії. Смішно, мені казали, що вони багатії, прогодують-одягнуть мого сина самі. А у Москві вже наступного дня погнали на роботу. Ось навіщо він їм і потрібний був. Я хочу, щоб він навчався далі в ординатурі, потім в аспірантурі, і готова платити за це. А їм потрібен годувальник, а не утриманець.
Ще син розповів, що в сім'ї Насті вважають, що він занадто багато спить. Настя його запитала-"як же ти будеш на двох (!) роботах працювати, якщо стільки спиш?" Син був шокований цими словами. Настя хоче, щоб син працював у двох місцях, бо з однієї роботи недостатньо грошей приноситиме. Загалом, у мого інфантильного (як не сумно) сина почали розплющуватися очі. Ще в сім'ї Насті вважають, що мій син багато їсть (що правда-то прада). У розмові зі мною бабуся питала, чи не хворий мій син, бо він якось багато їсть(!).
Ще смішна (але не для сина) річ-його не підпускали до комп'ютера! Це фатальна помилка була. Мій син комп'ютер не обміняє ні на що. Дозволялося тільки читати книги (бабуся, я вже писала, вчитель літератури). На ніч у сім'ї прийнято читати (це, мабуть, добре).

Загалом, син зібрався додому, а грошей немає. Смс не прийшла, що ми кинули гроші на карту, і він не знав. Намагався у банкоматі зняти 500 рублів, а ми вислали лише 400. Ну нічого й не одержав, подумав, що грошей на карті немає. Довелося просити грошей на дорогу у бабусі. Що тут розпочалося! Бабуся сказала, що якщо він не повернеться через пару днів, то будуть уже два трупи (очевидно на пару з онукою буду зігкати з балкона). Забрали речі сина (як заставу), хотіли забрати паспорт. Бабуся каже Насте - зроби копію паспорта і дай йому, а паспорт ми не віддамо! Ледве вмовив віддати. Пришили на труси кишеню (!) з грошима на дорогу назад на випадок, якщо я не дам грошей. Були впевнені, що сина я не відпущу.
Що тепер вирішили робити? Син тому до Москви до них не повернеться. Гроші надішлемо на пошту або картку. На речі заб'ємо-старий светр, футболка та рушник. Син каже, що Настю любить, але не готовий жертвувати своїми звичками та способом життя заради неї. Вважаю, що це не кохання, а просто захоплення. Думаю, що найближчим часом буде чергова серія цієї трагікомедії. Якщо приїдуть, то вирішили не відкривати. У нас вхід на ділянку із двох різних вулиць (вони не знають). Тож можуть хоч цілодобово під хвірткою сидіти.
Для себе зробила висновки. Дітей не більше вантажитиму, що вони мені чимось зобов'язані і щось мені винні. Дам більше свободи у виборі, хоч і так вважаю, що я лише допомагаю здійснювати їхні мрії. Я взагалі хотіла, щоб син був програмістом, а він з дитинства про медицину мріяв. Хотіла, щоб дочка стоматологом стала, а вона навідріз відмовилася лише програмістом. Ще я трохи розчарувалася у сина. Хоча я рада, що додому повернувся, але все-таки як швидко він відмовився від свого кохання заради звичного спокійного способу життя за спиною мами. Дуже інфантильний. Надто я над дітьми тремтіла все життя. Мабуть тому так.
Не знаю, чи син підніматиме трубку, коли Настя дзвонить (зараз син спить), і що буде далі. Але, гадаю, це не кінець історії.

11 вер 2016

Tracey

Олеся Верьовкіна

Якщо у Вас більше на тему немає питань до психолога, то Ви можете залишити відгук про роботу психолога. На нашому форумі є багато цікавого в

Надто я над дітьми тремтіла все життя.

Натисніть, щоб розкрити...

Схоже на те...

Натисніть, щоб розкрити...

Усі за нього чогось хочуть. А він сам чого хоче?
Ваш син, очевидно, хороший хлопець, напевно, саме тому - ніби його намагаються розірвати на частини.

11 вер 2016

Здрастуйте, шановні форумчани!
У мене невтішне продовження. Син повернувся додому і жив два тижні. За цей час прийшла повістка на медкомісію (означає, піде до армії) на 27 жовтня. Телефон його розривався від дзвінків Насті, бабки та Настиної мами. Мій теж. Чи не брали трубки. За два тижні приїхав друг сина і викликав його поговорити. Я здогадалася, що Настя приїхала разом із ним і ховається на вулиці. Загалом вони поговорили, ми у вікно спостерігали. Це було жахливо. Я побачила, який жорстокий у мене синок. Настя на нього вішається, обіймає, цілує, а він обличчя відвертає, відпихає її. Потім вона побігла на річку топитися. Потім знову до хати підійшли. Настя на колінах перед сином стояла, я в шоці була. Потім син прийшов-"Настя хоче перед тобою на колінах вибачитися"-я в шоці відмовилася. Чую вона за дверима репетує. Думаю, це треба припиняти. Вийшла. Вона повисла на мені, плаче, її всю трясе. Мені її було дуже шкода. Загалом вони помирилися, Настя два дні у нас прожила. Наступного тижня син поїхав до Насті. Домовилися, щоб брав слухавки, коли я дзвоню. Ага. Син досі там (хоча обіцяв мені тут із будинком допомогти). Трубки не бере. До соцмережі заходить. Написала там, що робить недобре. Відповів, що любить мене і все зробить, що обіцяв і незабаром приїде. Знову трубки не бере, в соцмережу не заходить. У мене якась паніка почалася. Першого разу я так довго не чула голос сина. Написала Насті, щоб слухавку взяв, а якщо телефон не працює (син бреше про непрацюючий телефон), щоб свій дала поговорити. І Настя відповіла - "по - перше, здравствуйте" - і все. Ось вам і "вибачте". Дуже розлютилася - у мене на нервовому грунті око почало смикатися, здоров'я похитнулося (боюся, що від армії вирішили його ховати, боюся, що життя собі зіпсує), а вона мене вирішила манерам вчити. Сама дякую жодного разу не сказала. Загалом, написала їй, що, якщо сьогодні син не віддзвониться, якщо не почую його голос, то подаю в розшук, і шукати його будуть через її деканат (адреси її не знаю, тільки прізвище і вуз). Тут одразу почалася движуха. 5 разів зателефонувала бабця. Чи не відповідаю. Син написав, що завтра о 12-й зателефонуємо. Настя написала, щоб я "для початку змінила тон", що мої прохання вона виконувати не буде. Загалом "сперлася" дівчинка, відчула свою владу наді мною, чи що. Наступного дня я не дзвонила, син сам дзвонив мені та дочці. Ми не стали відповідати. Мені послуг не потрібно. Вимолювати дзвінки від сина більше не буду. Я зробила для нього багато. І у відповідь таке.
Що я вирішила: дзвонити, писати більше не буду. Вимолювати спілкування із сином не буду. Хоче перервати всі контакти з сім'єю - нехай. Звичайно, якщо він з'явиться, я спробую з ним поговорити, але порад без прохань не даватиму, про Настю поганого говорити не буду. Грошей без його прохання не даватиму. А йому ж до армії йти, як там без посилок та допомоги? Постараюся налагодити спілкування, більше слухатиму, настанов давати не буду. Ноги про себе витирати більше не дозволю ні синові, ні цій "веселій" родині. Почитала тут в інеті-виявляється, таких бідолах, як я, - море. Синкам квартири, машини, а у відповідь? Нахабство, хамство, з онуками забороняють бачитися, батьки принижено просять покидьків синів про елементарні речі. Мені цього не потрібне. У мене, отже, вже нервовий тик (зараз трохи заспокоїлася, майже минуло), а мені ще дочку на ноги ставити, здоров'я треба. Дочка моя в шоці від усього. Син ще написав (йому ж зараз співають у вуха гидоти про матір, а він і слухає, і вірить), що в нього немає вдома, гле до нього добре ставляться. Здорово. Звичайно, бувало, в дитинстві я ображала сина, як і всі інші батьки, ідеальних нема. Я не ангел. Вже скільки разів вибачалася, а він все згадує.
Загалом, г... На мій син не пробував-нехай зараз надолужить. Кожен має сам своє життя зіпсувати. Дуже сподіваюся, що в армії очі на навколишню дійсність у сина відкриються. Побачить, як у інших воно буває (а там будуть різні хлопці). А то вчився з хлопцями із забезпечених верств, гле він життя - то реальне міг побачити - дізнатися? Завжди з грошима, мама потрібна для виконання бажань по першому свистку. Страшно, звичайно, але армія буде корисна моєму сину і нам усім.
Ось вимовилась. Добре, що цей форум є. Дякую.

P.S. Вже тиждень не дзвоню, не пишу. Та й син відповідно теж. До соцмережі теж не заходить. Йому байдуже, що з нами і як. Ось так то.

Tracey

Життя не стоїть на місці. Для всіх вас ці події психологічно травматичні, але не можна озлоблятися. Сини йдуть з дому – це рано чи пізно має відбуватися. Вони переходять із статусу сина матері у статус чоловіка. Мати повинна відпускати дітей у доросле життя, де вже не відповідає за них, а вони самі беруть відповідальність за все, що з ними відбувається. Бачу, що ви готові його відпустити. Все поступово нормалізується і стане на свої місця.

Що найболючіше переживає людина? Напевно, на це питання може бути чимало відповідей – усі ми дуже різні. Проте мало що завдає такого болю, як близької (або здавався якийсь час таким) людини. Так-так, саме близького, адже, швидше за все, сьогодні знайомі з таким розхожим прислів'ям: «Зрадять завжди свої». Звичайно, свої – бо чужі як можуть зрадити? На них ми й не сподівалися, їм не довірялися, не відкривали своїх серцевих таємниць, не думали про них і себе як частини єдиного цілого.

А свої... Як це важко буває, коли ти стикаєшся з обманом з боку того, кому, здавалося, цілком вірив. Або дізнаєшся, що твій друг виступає разом із твоїми ворогами проти тебе. Або з'ясовуєш несподівано, що він мітить на твоє місце, інтригує, обмовляє, веде нечисту і нечесну гру.

Справа не в тому, що «свій» має можливість ударити в спину - чужих ми рідко пускаємо в тил... Не в тому, що він може завдати максимальної шкоди. Набагато важливіше інше. Здається, що земля йде з-під ніг, незрозуміло навіть стає, як жити далі, якщо тут таке...

«Не сподівайтеся на князі, на сини людські, у яких немає спасіння» (Пс. 145, 3). І ще: «Проклятий кожен, хто сподівається на людину» (Єр. 17, 5). І ще: «Благо є надіятися на Господа, ніж надіятися на людину, благо є надіятися на Господа, ніж надіятися на князі» (Пс. 117, 8-9).

Але вже надіялися, вже подупували. І тепер не просто розчарувалися, обдурилися, а саме що зазнали прокляття! І як впоратися з почуттями, що нас обурюють, як зцілити серцеві рани, як, зрештою, пробачити?! Адже точно чекає від нас Господь, щоб примирилися ми внутрішньо - і з тим, що сталося, і з людьми, щоб не залишилося в нас ні пригніченості, пригніченості пережитим, ні озлобленості, ні жорстокості.

Мені здається, що в подібних випадках ми практично завжди робимо ту саму помилку, в основі якої, звичайно ж, наше неправильне ставлення до свого «я». Звідки це відчуття - зради? Звідти, ймовірно, ми раніше вважали, що нас пов'язують з людиною ті відносини, які накладають і на нас, і на нього певні зобов'язання. Але насправді - хіба маємо право вимагати від нього - іншого - того ж, чого вимагаємо від себе? Від себе – будь ласка! А від іншого – ні. Це ж не бізнес, не договірні відносини з підписанням купи паперів, штампами та печатками. Це живе життя, в якому ми повинні чинити за своїм християнським сумлінням і не бути арбітрами щодо совісті чужого.

І чому ми взагалі сприймаємо те, що людина робить, неодмінно як таке, що має відношення до нас? Він, швидше за все, думає про нас найменше. Він думає про себе - про свої обставини, проблеми, інтереси, потреби і так далі. Він не ставить собі за мету зрадити нас, заподіяти нам біль, досадити, вразити, просто чинить так, як йому зручніше і вигідніше, тільки і всього.

Гірко нам від того, що ми переживаємо як, незатишно на душі ... Але добре б розібратися все ж таки - чому саме. Якщо тому, що нас зрадили, нам не були вірні, тобто у нас насправді підстави вимагати цієї вірності і засуджувати того, в кому її не набули? Мабуть, що й ні: люди і Бога вірності не зберігають, що вже про нас говорити. Якщо ж через те гірко, що обдурилися в людині, думали про неї краще, ніж вона виявилася, а тепер впізнали її і наче втратили, то що ж... Він вільний бути таким, яким хоче, а нам залишається лише відійти вбік, але знову ж таки - не засуджуючи.

Важко це? Та не те слово! Настільки, що взагалі рідко коли вдається одразу так налаштуватися і так вчинити. Важко, але можливо – за допомогою Того, Хто і справжні зради та відступництво так часто прощає, і наші – в тому числі. І якщо не розтравлювати навмисно в серці рану, не перетворювати її на повільно, болісно роз'їдаючу його виразку, а вдатися до нескінченної кількості разів Відданого і Залишеного, але нікого не Зрадника і Того, Хто залишає, то Він, звичайно, навчить нас, як і з цієї біди та скорботи отримати користь для своєї душі. І більше того - як через це наблизитись до Нього, стати хоч трохи схожим, хоча б трохи споріднитися.

у попередньому пості я не прописала одного важливого моменту, але коментатори його помітили.

Про зуби - поки ми піднімалися сходами, я, дізнавшись, що дочка боїться, запитала її: "А, можливо, ми перевіримо, чи злякається хтось із дітей?" - Вона сказала: "Я боюсь". - Я відповіла: "Я буду поряд з тобою і, якщо вони скажуть щось погане, я не змушуватиму тебе йти до групи". - "Добре. Тільки ти питай" - сказала вона.
І я, природно, обрала дівчинку з мамою, тому що мама, зрозуміло, не скаже, що "Так, дражни її, скільки потрібно".

Якби це були підлітки або якби це була група дітей, або якби я не спитала у дочки дозволу, це справді була б зрада.

І я з таким стикалася – я працювала з підлітками у школі, і мене попросили виявити, що у них за проблеми, чому в одному із класів напружена атмосфера. Я протягом двох зустрічей (а треба сказати, що організовувати ці зустрічі було вкрай непросто - вчителі постійно "забували", що у їхніх дітей тренінг постійно намагалися забрати "пару хлопчиків" з нього або поставити замість нього якісь заняття або пересадити нас. з кабінету до кабінету) завойовувала довіру дітей, з'ясовувала, що в них і чому відбувається, уточнила, розповіла вчителю, що А. ображає Б., а решта приєднуються, тому що А. старша за них усіх на рік, і вони його бояться, але відчувають, що цькувати Б. неправильно, і було б добре, якби Ви ... але вчитель не дослухав мене і миттєво, відразу ж - я щойно вийшла з класу - влетів у клас і при всіх дітях накричав на А. що- то в дусі: "Ах ти сволота! Як ти міг! Ти ображаєш Б.! Ти виродок!" ну і т.п.
Коли вона повернулася, і я запитала її: "Чи розумієте ви, що діти більше ніколи і нічого мені не розкажуть, а Б. тепер ображатимуть з подвоєною силою?", вона була дуже здивована і сказала, що я нічого не розумію, що діти - це непокірні тварини і їх треба приборкувати, а не завойовувати їхню довіру.
Я відкрила рота, закрила рота. Пішла до директора, п'ятнадцять хвилин розмовляла з директором, зрозуміла, що в неї та сама думка, і сказала, що я за такого підходу можу бути тільки в опозиції до вчителів і директора, а це, швидше, нашкодить дітям, і що я в докорінно не згодна з такою політикою. І більше там не з'являлася. І – важливий момент – це була приватна школа.

І тому я не працюю з підлітками - незважаючи на всі варіанти, які у мене були (школа була, швидше, окремим випадком, ніж великою практикою), батьки та вчителі часто викликали у мене багато почуттів, тому що застосовували будь-яку отриману про дітей інформацію ( нехай навіть це було "сьогодні у нас покращився контакт" - тому що коли працюєш з дитиною, зовсім нічого не говорити батькові - складно, нехай я і всіма силами намагалася зберегти конфіденційність) не для покращення взаєморозуміння, а для тупої, незграбної та надто очевидної для дітей маніпуляції, або навіть наїзду. Що просто в м'ясо гробило довіру між мною та дітьми (що ще півбіди) і робило роботу на три чверті безглуздою, бо оплачує роботу батько.
Я знаю, що є мої колеги, які значно успішніше лавірують між інтересами підлітків та інтересами батьків і краще справляються зі своїми почуттями з цього питання, тому вони набагато успішніші, ніж я, у роботі з дітьми.