Всі батьки з нетерпінням чекають на світ свого малюка. Вони намагаються оточити його любов'ю та турботою, присвячують йому весь свій час і вкладають у нього все те, що вважають за потрібне. Тим часом через деякий час, коли малюк підростає, в сім'ї неминуче виникають конфлікти.

Нерідко така ситуація ставить у ступор молодих батьків. Мама і тато не знають, як поводитися з сином, що підріс, і ще більше посилюють ситуацію своїми неправильними діями. У цій статті ми розповімо вам, чому виникають конфлікти в сім'ї між батьками та дітьми та як їх можна вирішити.

Причини конфліктів між батьками та дітьми

Абсолютно всі конфлікти між найближчими людьми виникають через непорозуміння. Маленька дитина, тільки-но досягнувши 2-3 років, починає усвідомлювати себе окремою особистістю і намагається всіма силами довести, що вона може сама приймати рішення і виконувати певні дії без допомоги мами. При цьому виходить це далеко не завжди, що часто викликає обурення з боку батьків.

У підлітковому віці в дітей віком виникає аналогічна проблема. Молодим людям і дівчатам хочеться якнайшвидше відокремитися від батьків, які досі вважають своє чадо маленькою дитиною. До того ж, мама і тато бувають надміру захоплені своєю роботою і приділяють своєму синові недостатню кількість часу, що надалі також нерідко виливається у сімейні сварки та скандали.

Більшість професійних психологів виділяють такі причини виникнення конфліктів між батьками та дітьми:

• вікові особливості, чи психологічні кризи;
• нестача уваги або з боку батьків;
• надмірна обох сторін, небажання вислухати співрозмовника;
• неприйняття думки протилежної сторони;
• розбіжність поглядів життя, що стає особливо помітно у підлітковому віці;
• надмірна втома батьків, «зациклювання» на роботі та інших справах, не пов'язаних із життям дитини.

Звісно, ​​вийти із такої ситуації може бути дуже непросто. Особливо в тому випадку, якщо окрім батьків та дитини, у конфлікті беруть участь й інші особи, наприклад бабусі. Дуже часто при такому стані речей авторитет мами та тата в очах їхнього сина чи дочки значно знижується, внаслідок чого буває неможливо досягти тих чи інших виховних цілей.

Незважаючи на це, молодим батькам потрібно намагатися якнайшвидше врегулювати конфлікт. Для цього потрібно залишатися максимально спокійними, навчитися вислуховувати свою дитину і дуже уважно ставитися до її життєвої позиції, поглядів та смаків.

У важких ситуаціях, коли всі спроби батьків налагодити стосунки зі своєю дитиною зазнають краху, можна звернутися до професійного психолога, який допоможе створити в сім'ї сприятливий мікроклімат і порозумітися двом протиборчим сторонам.

Крім того, у всіх випадках необхідно приділяти особливу увагу психопрофілактиці конфліктів між батьками та дітьми, оскільки будь-якій сварці та непорозуміння набагато легше запобігти, ніж виправити надалі. Основними елементами цього напряму є такі.

Прояв таких якостей як відокремлення себе від батьків та їх опіки, яскрава ініціатива - це потреба набути своєї власної влади над власним життям і причина конфліктів підлітків з батьками. Плюс до всього, вся ситуація відбувається на тлі того, наскільки батьки та найближче оточення підлітка готові до того, щоб прийняти його і зрозуміти.

Дитина, яка звикла довіряти батькам, доброзичлива і товариська з іншими дорослими, з нею можна домовитися. І якщо батьки не чинять на нього зайвого тиску, зберігають дружні стосунки, конфлікт, як правило, згладжений, не завдає підлітку зайвих переживань, не викликає бажання робити все всупереч. А от якщо дитина, як правило, замкнена, нетовариська, мало кому довіряє, невпевнена в собі, то вона часто вступає в конфлікти, буває агресивна і дратівлива. Домовитися з ним дуже складно, оскільки мало хто з дорослих має доступ до душі такої дитини.

Особливу складність становлять стосунки батьків та підлітків у неповних сім'ях.

Психологічні дослідження О.І. Захарова, А.С. Співаковській, Є.О. Смирнової, B.C. Собкіна, Й. Лангмейєра, З. Матейчека та ін. свідчать, що в силу названих причин діти з неповних сімей, порівняно з однолітками з повних сімей, мають низку психологічних особливостей: нижчу шкільну успішність, схильність до невротичних порушень та протиправної поведінки, проявами інфантильності, негативним ставленням до батьків, порушеннями статеворольової поведінки, тяжким почуттям відмінності від однолітків, нестійкою, заниженою самооцінкою з актуальною потребою у її підвищенні, неадекватною вимогливістю до матері та високим бажанням змін її поведінки, активним пошуком «значного дорослого».

У динаміці розвитку дитячо-батьківського конфлікту існує низка стадій:

• 1. Передбачувана стадія- пов'язані з появою умов, у яких може виникнути зіткнення інтересів. До цих умов відносяться: а) тривалий безконфліктний стан, коли всі себе вважають вільними, не несуть жодної відповідальності перед іншими, рано чи пізно виникає бажання шукати винних; кожен вважає себе правою стороною, скривдженою несправедливо, щось породжує конфлікт; безконфліктний розвиток загрожує конфліктами; б) постійна перевтома, спричинена перевантаженнями, що ведуть до стресів, нервозності, збудливості, неадекватної реакції на найпростіші та найневинніші речі; в) інформаційно-сенсорний голод, нестача життєво важливої ​​інформації, тривала відсутність яскравих, сильних вражень; буд) стиль організації життя.
• 2. Стадія зародження конфлікту- Зіткнення. Воно можливе у трьох основних формах: а) принципове зіткнення, коли задоволення одних може бути реалізовано виразно тільки за рахунок обмеження інтересів інших; б) зіткнення інтересів, яке зачіпає лише форму відносин між людьми, але не зачіпає серйозно їх матеріальних, духовних та інших потреб; в) виникає уявлення про зіткнення інтересів, але це уявне, здається зіткнення, що не зачіпає інтересів.
• 3. Стадія дозрівання конфлікту- Зіткнення інтересів стає неминучим. На цій стадії формується психологічна установка учасників конфлікту, що розвивається, тобто. не усвідомлювана готовність діяти в той чи інший спосіб, щоб зняти джерела дискомфортного стану. Стан психологічного напруження спонукає до " атаки " чи " відступу " від джерела неприємних переживань. Навколишні люди можуть здогадуватися про конфлікт, що зріє, швидше, ніж його учасники, у них більш незалежні спостереження, більш вільні від суб'єктивних оцінок судження.
• 4. Стадія усвідомлення конфлікту- Конфліктуючі сторони починають усвідомлювати, а не тільки відчувати зіткнення інтересів. Тут можлива низка варіантів: а) учасники приходять до висновку про недоцільність конфліктуючих відносин та готові відмовитися від взаємних претензій; б) один із учасників розуміє неминучість конфлікту і, зваживши всі обставини, готовий поступитися; інший учасник іде подальше загострення; розглядає поступливість ін сторони як слабкість; в) обидва учасники приходять до висновку про непримиренність протиріч та починають мобілізацію сил для вирішення конфлікту на свою користь.

Психологи виділяють такі типи конфліктів підлітків з батьками та способи їх подолання:

ь Конфлікт нестійкого батьківського сприйняття.На думку психологів, часто причиною конфліктів між батьками та дітьми є "нестійкість батьківського сприйняття". Як це розуміти? Природно, що статус підлітка в сім'ї та суспільстві не встояв. Він і не дорослий, але вже не дитина. як дорослий, тобто критикує, вимагає поваги, але іноді він, як дитина, все забуває, розкидає речі тощо.

В результаті позитивні якості недооцінюються, проте виступають недосконалості. Особливо якщо в сім'ї є молодша дитина - слухняна і старанна.

Потрібно, щоб батьки постаралися усвідомити свої суперечливі почуття. Спробували гасити в собі невдоволення та роздратування. Об'єктивно оцінили переваги та недоліки підлітка. Збалансували систему обов'язків та прав.

ь Диктатури батьків.Форми цього конфлікту різноманітні, але загальне формулювання звучить так: диктатура у ній - це спосіб контролю, у якому одні члени сім'ї придушуються іншими. При цьому, звичайно, пригнічується самостійність, почуття власної гідності. Батьки вторгаються на територію підлітків, у їхню душу. Безперечно, батьки повинні і можуть висунути вимоги до дитини, але необхідно приймати морально виправдані рішення. На думку психологів, вимогливість старших має поєднуватися з довірою та повагою до дітей, інакше вимогливість обертається грубим тиском, примусом. Батьки, які впливають на підлітка наказом і насильством, неминуче зіткнуться з опором, який найчастіше виражається грубістю, лицемірством, обманом, інколи ж відвертою ненавистю. І навіть якщо опір буде зламано, перемога виявиться уявною, оскільки дитина втрачає почуття власної гідності, вона принижена і отримує інформацію, яку можна визначити одним виразом: "Хто сильніший, той і правий".

Безперечно, авторитетність батьків, які ігнорують інтереси та думки підлітка, позбавляючи його права голосу, – все це гарантія того, що виросте цинік, хам та деспот. Може, звичайно, обійтися без тяжких наслідків, але одне можна сказати з повною впевненістю: із сина чи доньки вийде те, на що, мабуть, ніяк не очікували батьки. Оскільки позитивного ефекту такого виховання відсутня. Тому нехай підліток у своїй кімнаті вішає джинси туди, куди йому хочеться. У будь-якої людини, а особливо у людини дорослішає, має бути територія, куди "стороннім вхід заборонено". Якщо ж дорослий з легкістю вторгається на чужу територію, в чужу душу, підліток замикається в собі, грубить, нервує. ​​Принаймні, відомо, що в сім'ях, де поважають межі особистого простору кожного, конфлікти та сварки – явища рідкісні, нетипові, для вирішення таких конфліктів потрібно запровадити деякі прості правила спілкування, правила гуртожитку, які повинні дотримуватися:

• · не входити один до одного в кімнату без стуку або без господаря;
• · Не чіпати особисті речі;
• · Не підслуховувати телефонні розмови;
• · Необхідно залишати за підлітком право вибору друзів, одягу, музики тощо;
• · Необхідно щиро пояснювати свої почуття, але не згадувати старих, давніх гріхів, а говорити про сьогоднішнє становище. Однак при цьому ніколи не тиснути, не карати фізично, не принижувати.

ь Мирне співіснування - прихований конфлікт.Тут панує позиція невтручання. Виглядає ситуація цілком пристойно. Кожен має свої успіхи, перемоги, проблеми. Ніхто не переступає заборони. Батьки відчувають гордість, підтримуючи подібний нейтралітет. Думають, такі відносини виховують самостійність, свободу, розкутість. В результаті виходить, що сім'ї для дитини не існує. У критичний момент - біда, хвороба, труднощі, - коли від нього буде потрібна участь, добрі почуття, підліток нічого не відчуватиме, оскільки це не стосуватиметься особисто його. Сюди ж можна віднести виховання "без заборон". Встановлення батьків на дитячу "свободу" без кінця і без краю, усунення гальм, обмежень та обов'язків підкорятися моральному обов'язку або елементарним правилам спілкування згубні для формування особистості. Це мовчазний дозвіл робити все, що заманеться. Приведе воно до того, що людина, вихована в таких правилах, забуде натиснути на гальмо, коли на шляху реалізації її інтересів та здібностей хтось виявиться. Потрібно змінити тактику спілкування. Встановити систему заборон і включитися в життя підлітка. Відповідно потрібно допомогти йому брати участь у житті сім'ї. Створити так звану сімейну раду, на якій вирішувалися б багато проблем усієї родини.

ь Конфлікт опіки.По суті, опіка - це турбота, захист від труднощів, участь. Підлітки можуть бути в таких сім'ях безініціативні, покірні, пригнічені. Вони часто усунуті від вирішення питань, що стосуються їх особисто та всієї родини. Млява байдужість підлітка іноді перетворюється на "диктат молодшого". Він командує батьками, змушуючи, як це було в дитинстві, виконувати всі свої бажання. Часто такі діти з'являються в сім'ях, де на дитину дуже чекали, і він був останньою надією на щастя.

Але "деспотизм" підлітка зустрічається набагато рідше. Найчастіше це слухняна дитина, яка не завдає батькам особливого клопоту в дитинстві. У підлітковому віці саме такі хлопці найчастіше "зриваються" і "повстають" проти дорослих. Форма протесту може бути різною - від холодної Це вже залежить від індивідуальності: батьки, які несвідомо прагнуть зберегти емоційну близькість з дитиною, надають своїм дітям "ведмежу послугу". Дорослі, постійно стурбовані тим, щоб їх дитина не зіткнулася з сімейними труднощами, щоб вона не втомилася від повсякденних турбот, вирощують "мами синочків і дочок". крім близьких, "стелити соломку" не стане. Зауважимо, що людину частіше губить надмірна опіка, ніж проблеми та негаразди. Адже все одно настане момент, коли батьків починає дратувати безініціативність та залежність дитини.

Конфлікт вирішиться тоді, коли батьки намагатимуться змінити свою поведінку. Не можна відмовлятися від контролю, без якого неможливе виховання людини, але треба звести опіку до мінімуму. Не вимагати від дитини тільки правильних вчинків, потрібно приймати її такою, якою вона є. Допомагати, але не намагатись вирішувати за нього всі проблеми. Необхідно стимулювати спілкування з однолітками. Дозування опіки, дозування свободи, дозування похвали та осуду - це один із виходів у цій ситуації.

Дітей у таких сім'ях виховують ретельно, намагаючись зробити з них вундеркіндів. Обливають холодною водою, навчають мов, музики. Помічають будь-яку помилку, звертають на неї увагу, карають неповагою. Проводять бесіди на виховні теми, не даючи змоги відстоювати свою думку. Не помічають успіхів і ніколи не хвалять за добрі вчинки, не заохочують їх. Постійно вимагають від дитини досконалості, кажучи при цьому: "А ось у твоєму віці...". Це призводить до двох типів конфліктів. Дитина почувається невпевнено, її охоплюють образа і лють, але підліток розуміє, що безсилий. З'являється думка про безвиході, безглуздості власного життя, все, як на війні, сили сторін (батьків і дітей) практично стають рівними: на грубість – грубістю, на зловтіху – зловтіхою… Якщо у батьків трапляються нещастя, діти не будуть співчувати, вони відплатять тій же монетою Потрібно змінити ставлення до своєї дитини Стати терпиміше до недоліків підлітків Постаратися відновити довіру і повагу дитини до самої себе Знайти та розвивати в сині чи дочці ті переваги, які властиві їхній натурі Не принижувати, а підтримувати Не вступати в нескінченні суперечки, не допускати мовчазної, "холодної" війни. І головне - потрібно запевнити дитину в тому, що вона завжди буде коханою.

Зазвичай дитина на домагання та конфліктні дії батьків відповідає такими реакціями (стратегіями), як: реакція опозиції; реакція відмови; реакції ізоляції.

Підвищений інтерес психологів та педагогів до проблеми дитячо-батьківських відносин пов'язаний із проблемою конфліктів між батьками та дітьми, викликаних віковими особливостями дітей. Найчастіше конфлікти у батьків виникають із дітьми підліткового віку.

Аналіз вітчизняної та зарубіжної психологічної літератури показує, що проблема міжособистісних конфліктів у підлітковому віці обговорюється у різних аспектах. У той самий час такий значний аспект відносин підлітків, як конфлікти з батьками, вивчено порівняно мало.

Причини виникнення конфліктів підлітків з батьками мають певну вікову динаміку: у молодших підлітків переважають конфлікти, пов'язані з навчанням, у старших найпоширенішою причиною конфліктів із батьками стає «незбіг поглядів на життя». У динаміці розвитку дитячо-батьківського конфлікту існує низка стадій: передбачає стадія; стадія зародження конфлікту; стадія дозрівання конфлікту; стадія усвідомлення конфлікту.

Психологи виділяють такі типи конфліктів підлітків із батьками: конфлікт нестійкого батьківського сприйняття; диктатура батьків; мирне співіснування - прихований конфлікт; конфлікт опіки; конфлікт батьківської авторитетності.І головне, слід пам'ятати, що дитина на домагання та конфліктні дії батьків відповідає такими реакціями (стратегіями), як: реакція опозиції; реакція відмови; реакції ізоляції.

Отже, можна зробити наступний висновок, якщо допомогти підлітку впоратися з власними внутрішньоособистісними конфліктами і підтримувати вдома здорову, доброзичливу і атмосферу, що приймає, - це вже більша частина гарантії того, що він зможе впоратися з більш серйозними конфліктами, які очікують його в майбутньому.

Батьківські збори.

Тема: «Конфлікти між батьками та дітьми».

План:

1. Статистика трагічних результатів конфліктної взаємодії батьків із дітьми;

2. Причини конфліктів та агресивного ставлення батьків до дітей;

3. Фактори, що детермінують сімейні конфлікти;

4. Типи відносин батьків та дітей;

5. Типи конфліктів підлітків з батьками та типові реакції дітей на конфліктні дії батьків;

6. Профілактика конфліктів між батьками та дітьми.

Офіційна статистика

У Росії щорічно від рук батьків гинуть дві тисячі дітей; 2,7 тисячі дітей щороку вчиняють самогубства, причина яких – насильство в сім'ї; Щорічне зростання числа вбивств дітей батьками у світі (віком до 1 року) внаслідок тілесного покарання за непослух та «погану поведінку» становить до 52%; У Росії зросла кількість побоїв, опіків, вивихів рук у дітей батьками - від 2 млн. випадків у 1986 р. до 4 млн. у 1997 р.; 90% випадків насильства над дітьми здійснювалися вдома без свідків; з 2002 по 2006 рік у Москві кількість випадків жорстокого поводження батьків з дітьми зросла в 2,4 рази; Основна частина таких злочинів залишається поза увагою правоохоронних органів.

Емоційний стан та розвиток наших дітей, їхнє життя та щастя безпосередньо залежать від ставлення до них їхніх батьків

Причини конфліктів та агресивної поведінки батьків щодо дітей

1. Власні проблеми батьків. Батьки, які роблять фізичні знущання з своїх дітей, зазвичай повторюють трагічний досвід власного дитинства, коли вони були такими ж безпорадними жертвами принижень із боку старших. 2. Відсутність у багатьох дорослих людей культури почуттів. Невміння контролювати емоції, що призводить до того, що власне невдоволення життям виплескується на ближніх. 3. Відсутність у батьків теплих, душевних почуттів стосовно дитини, що росте в атмосфері батьківського емоційного недбалості. Дитина може мимоволі, підсвідомо провокувати батьківське невдоволення. Це і несвідомий дитячий протест, і наївний спосіб привернути увагу.

4. Дитина є центром перетину цілого комплексу проблем: соціальних, економічних, психологічних, правових; 5. Загальне агресивне тло суспільства;

6. Низький рівень культури окремих людей та суспільства в цілому;7. Низький рівень еволюції інститутів сім'ї та освіти, їхня криза в сучасному суспільстві, «батьківська незрілість» дорослого населення; 8. Низький рівень конфліктологічної та батьківської компетентності. При всьому різноманітті приводів для розбіжностей причина, через яку виникають конфлікти між батьками та дітьми, завжди одна – невміння чи небажання батька знайти правильний підхід і коректно відреагувати на поведінку дитини.

I. Деструктивність сімейного виховання Вирізняють такі риси деструктивних типів виховання: 1) розбіжності членів сім'ї з питань виховання; 2) суперечливість, непослідовність, неадекватність; 3) опіка та заборони в багатьох сферах життя дітей; 4) підвищені вимоги до дітей , Часте застосування погроз, осудів.

ЧИННИКИ, ДЕТЕРМІНУЮЧІ СІМЕЙНІ КОНФЛІКТИ:

ІІ. Вікові кризи дітей - фактори їхньої підвищеної конфліктності

Вікова криза є перехідним періодом від одного етапу дитячого розвитку до іншого. У критичні періоди діти стають неслухняними, примхливими, дратівливими. Вони часто вступають у конфлікти з оточуючими, особливо з батьками. У них виникає негативне ставлення до вимог, що раніше виконувались, що доходить до впертості. Вирізняють такі вікові кризи дітей: - криза першого року (перехід від дитинства до раннього дитинства); - криза «трьох років» (перехід від раннього дитинства до дошкільного віку); - криза б-7 років (перехід від дошкільного до молодшого шкільного віку); - криза статевого дозрівання (перехід від молодшого шкільного до підліткового віку – 12-14 років); - Підліткова криза 15 – 17 років.

ІІІ. Особистісний фактор дитячо-батьківських конфліктів

Серед особистісних особливостей батьків, що сприяють їх конфліктам з дітьми, виділяють консервативний спосіб мислення, відданість застарілим правилам поведінки і шкідливим звичкам, авторитарність суджень, ортодоксальність переконань і т.п. Серед особистісних особливостей дітей називають такі, як низька успішність, порушення правил поведінки, ігнорування рекомендацій батьків, а також непослух, впертість, егоїзм та егоцентризм, самовпевненість, лінощі тощо. Таким чином, конфлікти, що розглядаються, можуть бути представлені як результат помилок батьків і дітей.

IV.Типи відносин батьків та дітей як фактор сімейних конфліктів

Оптимальний тип відносин батьків та дітей; - потребою це назвати не можна, але батьки входять у інтереси дітей, а діти діляться із нею своїми думками; - швидше батьки вникають у турботи дітей, ніж діти діляться із нею (виникає взаємне невдоволення); - швидше діти мають бажання ділитися з батьками, ніж ті вникають у турботи, інтереси та заняття дітей; - поведінка, життєві устремління дітей викликають у ній конфлікти, і навіть швидше мають рацію (ситуативно) батьки; - поведінка, життєві устремління дітей викликають у ній конфлікти, і навіть швидше мають рацію діти; - батьки не вникають у інтереси дітей, а діти не відчувають бажання ділитися з ними (суперечності не помічалися батьками та переросли у конфлікти, взаємне відчуження).

Типи конфліктів підлітків із батьками:

конфлікт нестійкості батьківського відношення (постійна зміна критеріїв оцінки дитини); конфлікт надтурботи (зайва опіка та надочікування); конфлікт неповаги прав на самостійність (тотальність вказівок та контролю); конфлікт батьківського авторитету (прагнення домогтися свого у конфлікті за будь-яку ціну).

Типові реакції дітей на конфліктні дії батьків

Зазвичай дитина на претензії та конфліктні дії батьків відповідає такими реакціями (стратегіями), як: реакція опозиції (демонстративні дії негативного характеру); - реакція відмови (непідкорення вимогам батьків); - реакція ізоляції (прагнення уникнути небажаних контактів з батьками, приховування інформації та дій).

Профілактика конфліктів між батьками та дітьми

Робота над подоланням конфліктів з дітьми починається з роботи над собою та над своїми відносинами з чоловіком чи дружиною. Заходи профілактики конфліктів між батьками та дітьми: 1) проведення якнайбільшої кількості часу разом з дитиною до виникнення проблем з дисципліною; 2) вміння ділити з дитиною і сміх, і радість, і горе, і розчарування; 3) наявність порозуміння, дружби та любові між батьками та дитиною; фізичне покарання.

Основні напрями профілактики конфліктів батьків із дітьми:

1. Підвищення педагогічної культури батьків, що дозволяє враховувати вікові психологічні особливості дітей, їх емоційні стани. 2. Організація сім'ї на колективних засадах. Загальні перспективи, певні трудові обов'язки, традиції взаємодопомоги, спільні захоплення є основою виявлення та вирішення суперечностей. 3. Підкріплення словесних вимог обставинами виховного процесу. 4. Інтерес до внутрішнього світу дітей, їх турбот та захоплень.

Конструктивному поведінці батьків у конфліктах із дітьми сприяє таке:

Завжди пам'ятати про індивідуальність дитини; - враховувати, що кожна нова ситуація вимагає нового рішення; - намагатися зрозуміти вимоги маленької дитини; - пам'ятати, що для змін потрібно час; - суперечності сприймати як фактори нормального розвитку; частіше пропонувати вибір з кількох альтернатив; - схвалювати різні варіанти конструктивної поведінки; - спільно шукати вихід шляхом зміни в ситуації; - зменшувати число «не можна» і збільшувати число «можна»; дати дитині можливості відчути неминучість негативних наслідків її провин; логічно роз'яснювати можливості негативних наслідків; - розширювати діапазон моральних, а не матеріальних заохочень; - використовувати позитивний приклад інших дітей та батьків; - враховувати легкість перемикання уваги у маленьких дітей.

ДОЗВОЛ СІМЕЙНИХ КОНФЛІКТІВ

Етапи пошуку альтернативи: визначення протиріччя чи проблеми; вироблення альтернативних рішень; обмірковування та оцінка альтернативних рішень; вибір альтернативи та реалізація рішення; визначення того моменту у майбутньому, коли можна буде оцінити прогрес.

Етап I. Визначення протиріччя чи проблеми

1. Батько повинен бути впевнений, що обраний для пошуку альтернативи момент вдалий для нього та для дитини. Дитина, як і всі, ображається, якщо її обривають чи відкидають. 2. Батько не повинен боятися сказати: «Те, що сталося, є проблемою, і я хочу, щоб ти допоміг її вирішити». Потрібно дотримуватися наступних цілей та правил: скажіть усе, як є. Якщо Ви як батько відчуваєте себе сильним у цьому пункті, має сенс, щоб Ви звернулися до дитини з питанням; уникайте звинувачень, які лише змушують дитину захищатися та зменшують шанси на вирішення протиріччя; використовуючи спільні дії, батьку слід дати дитині зрозуміти, що вони повинні об'єднатися у пошуку того рішення, при якому ніхто не буде защемлений і яке вимагає зустрічі дитини і батька.

Етап ІІ. Пошук та вироблення альтернативних рішень

Для того, щоб допомогти знайти вирішення проблеми, постарайтеся пам'ятати наступні ключові моменти:

Дозвольте першому запропонувати своє рішення. Ви скористаєтеся своєю можливістю пізніше;

Дайте дитині достатньо часу для обмірковування її пропозицій, особливо якщо вона ще маленька;

Будьте відкритими, уникайте оцінок, засудження або приниження рішень, що пропонуються дитиною;

Уникайте висловлювань, які у дитини переконання, що Ви не приймете жодне з запропонованих ним рішень;

Підтримуйте дитину, особливо у випадках, коли у пошук альтернатив беру участь кілька дітей;

Займайтеся «мозковим штурмом» доти, доки не переконайтеся, що «вичавити» нові альтернативи не вдасться.

Етап ІІІ. Дослідження, обмірковування, оцінка альтернативних рішень

Цей етап включає дослідження та оцінку тих рішень, які, як здається, здатні вирішити протиріччя або проблему. В уяві програють всі можливі альтернативи, а також наслідки прийнятого рішення. Дуже важливо на даному етапі, щоб батько включив дитину до обмірковування та оцінювання різних рішень.

Етап IV. Вибір альтернативи та реалізація рішення

Для того, щоб вибрати найкращу альтернативу, пам'ятайте наступне:

Поставте запитання на кшталт «Ти думаєш, це приведе нас до вирішення? Чи всіх задовольнить це рішення? Чи вирішує це нашу проблему?

Рішення не конкретизуються. Жодне з рішень не повинно вважатися остаточним і таким, що не підлягає змінам. Батько міг би сказати дитині: "Звучить непогано, давай спробуємо і подивимося, чи це вирішує наші проблеми?" або «Мені хотілося б спробувати. А тобі?"

Запиши рішення на папері, особливо в тому випадку, якщо воно включає ряд пунктів, щоб не один не був забутий.

Усі учасники повинні розуміти, що кожен робить свій внесок у пошук рішення.

Етап V. Вибір відповідного моменту для оцінки правильності прийнятого рішення

Дитині та батькові необхідно повернутися назад і розглянути, як йдуть справи, наскільки обране рішення задовольняє кожного. Дитина часто погоджується на рішення, яке надалі виявляється важкоздійсненним. Необхідно звірятись один з одним. Іноді на стадії оцінки з'являється нова інформація, яка потребує перегляду початкового рішення. Оцінювання є важливою ланкою процесу пошуку альтернатив. Оцінювання покаже, наскільки вдалим виявилося знайдене рішення, чи потрібна якась корекція.

ДОЗВІЛ КОНФЛІКТІВ МІЖ ДІТЬМИ У РОДИНІ

Коли в сім'ї є кілька діток, кожен із них бореться за своє місце – і це нормально. Таке суперництво - своєрідна соціальна адаптація, репетиція сценаріїв, які дитина використовуватиме у подальшому житті. Більшість братів і сестер б'ються досить часто і з великим азартом. Вони борються за простір, речі, батьківську любов та увагу. Згодом молодші діти все активніше вторгаються у простір старших - і явним стає суперництво. Чим молодші діти, тим менше у них інтелектуальних та соціальних навичок мирно вирішувати суперечки та знаходити взаємно прийнятні компроміси. Завдання батьків – не придушити суперництво в дітях, а направити його в конструктивне русло. Позиція батьків є одним із ключових факторів, здатних остуджувати чи каталізувати конфлікти між дітьми. Батькам дуже складно зберігати рівну дистанцію стосовно дітей, коли мають місце подружні конфлікти.

Насамперед, проаналізуйте свою власну поведінку та установки по відношенню до дітей. Намагайтеся спочатку подолати власну упередженість до конфліктів між дітьми. Вимагайте, щоб діти просили дозволу один одного, перш ніж позичити будь-яку річ чи пограти з нею. Намагайтеся не втручатися відразу в конфлікти між дітьми, якщо вони не ризикують поранити один одного. Перший крок – це викласти суть проблеми. Другий крок – це спільно знайти можливе рішення. Третій крок – затвердити остаточний план вирішення спору. Тренуйте навички співробітництва у спокійній обстановці.

1. Обговоріть конфлікт із дітьми, коли всі учасники конфлікту заспокояться. Розкажіть про те, що сталося, як про якийсь конфлікт, що стався з іншими дітьми, і викладіть у доступній формі свої думки щодо того, чи варто вирішувати конфлікти між братами та сестрами за допомогою сили та жорстокості.

2. Встановіть чіткі суворі правила, поясніть їх дітям, щоб кожен з них зрозумів. Нечесно карати дітей за порушення правил, про які вони вперше чують.

3. Зіграйте у рольову гру. Покажіть дітям на прикладі своєї поведінки, яких дій ви від них очікуєте у конфліктних ситуаціях.

4. Заохочуйте вміння поводитися.

5. Нагадуйте, що «справедливо» не означає «однаково». Тобто справедливо дозволяти старшим дітям лягати пізніше за своїх молодших братів і сестер. Але це зовсім не означає, що молодшим дітям це можна.

6. Вчіть дітей йти на компроміс, причому робити це без втручання з боку дорослого як суддя.

7. Допоможіть дітям навчитися розпізнавати емоції. Якщо вони зможуть озвучувати те, що відчувають, їм буде легше обговорювати конфлікт і йти на компроміс.

8. Негайно розведіть дітей по різних кімнатах, якщо під час сварки, ви розумієте, що суперечка ось-ось перетвориться на бійку.

9. Карайте всіх, бо вони разом порушили ваші правила, а не витрачайте час на з'ясування того, хто винний.

Миру та злагоди у вашій родині!

Конфлікти між батьками та дітьми — найпоширеніше соціальне явище, яке супроводжує дорослішання дитини та формування її особистості. Конфлікти батьків і підлітків можуть виникнути і за найтепліших стосунків — вони не оминають навіть благополучні сім'ї. Чому виникають конфлікти між батьками та дітьми? Для відповіді це актуальне питання необхідно розуміти природу конфліктної ситуації та знати способи її врегулювання.

У пошуках причин конфліктів між батьками та дітьми не варто заглиблюватись у нетрі сімейної психології чи соціології — вони лежать на поверхні та загальновідомі.

Причини конфліктних ситуацій

• Недостатня увага або, навпаки, надмірний батьківський контроль по відношенню до підростаючого покоління, відсутність грамотної виховної політики, небажання вислухати неодмінно призведуть не лише до сварок та скандалів, а й завдадуть шкоди психологічному розвитку підлітка.
• Зіткнення інтересів старшого та молодшого поколінь. Задоволення потреб і бажань однієї сторони без урахування інтересів та потреб іншої призводить до потужних емоційних сплесків негативної енергії.
• Серед якостей батьків, що призводять до конфліктів у сім'ї, можна виділити консервативний склад розуму, відданість шкідливим звичкам, авторитарність думки. Серед дитячих якостей до конфліктів наводять егоїзм, непослух, впертість, ліньки і брехливість. Така суперечність обов'язково знайде вихід у вигляді сварки.
• Відсутність гармонії у ній. Якщо основі взаємовідносин подружжя лежить неприязнь друг до друга, то рівень психологічного напруги у ній матиме тенденцію до наростання. Атмосфера постійної ворожнечі між батьками може призвести до психічних відхилень у розвитку дитини.
• Проблеми побутового та соціального характеру. Часто батьки переносять негатив від вантажу проблем у спілкування зі своїми дітьми, що призводить до формування у дитини комплексів та почуття провини.
• Нездатність чи небажання батьків обмежувати надто вільну поведінку дітей. Дитина, відчуваючи власну безкарність і вседозволеність, починає поводитися відповідно. І неприємності приходять у вигляді , і батьками.
• Психологічна незрілість батьків. Відсутність у старшого покоління мудрості спілкування з дитиною та елементарних знань про особливості виховання є причинами непорозуміння та розбіжностей.
• Вікова складова. Кожен період розвитку дитини має свої характерні нюанси, які батьки повинні враховувати під час спілкування з нею.

Психологи виділяють два такі вікові періоди:

• молодший шкільний вік — у період соціальної адаптації критика із боку дорослих сприймається особливо гостро;
• — етап, коли всі внутрішні суперечності дитини виходять назовні, у підлітка виникає бажання висловити протест не лише школі, вчителям та одноліткам, а й усьому світу.

Способи вирішення спірних та конфліктних ситуацій:

• Виховання у батьків здатності йти на поступки та шукати компроміс. Знаходження відповідної альтернативи дає можливість кожному учаснику суперечки зрозуміти одне одного і знайти конструктивне рішення. Батькам необхідно усвідомлювати, що пошук компромісного рішення — це не надання дитині «стандартного набору» порад та інструкцій, а надання їй допомоги у виборі оптимальної моделі поведінки та усвідомленні відповідальності за прийняте рішення.
• Здатність розглядати конфлікти батьків та підлітків не як проблему, а як сигнал про прогалини в . Слід виявити увагу стосовно дитині, усвідомити те що, що погляди на життя в батьків і дітей можуть істотно відрізнятися.
• Батькам слід заповнити прогалини у своїх знаннях. Кожен етап дорослішання супроводжується типовими для цього періоду конфліктами. Але знаючі батьки вміють контролювати ці процеси і знають, як запобігти розвитку звичайних розбіжностей у негативнішу ситуацію.
• Формування спільних сімейних захоплень. Необхідно, щоб кожен член сім'ї у разі конфліктної ситуації мав можливість трансформувати негативну енергію в позитивну. Загальні інтереси допоможуть сім'ї не тільки швидше примиритися після сварки, але й нададуть чудову можливість відволіктися і позбутися руйнівної агресії.
• Розподіл обов'язків щодо ведення домашнього господарства між усіма членами сім'ї. Кожен, чи то дорослий, чи дитина, повинен брати участь у домашніх справах. Коли всі обов'язки звалюються тільки одну людину, це неодмінно призводить до образ і суперечок. Крім того, доручення дітям нескладних справ розвиває в них почуття відповідальності та усвідомлення своєї значущості у соціумі.
• Постійне довірче спілкування дорослих з дитиною, розуміння її внутрішнього світу. Важливо не залишати дитину наодинці з власними переживаннями, необхідно навчитися слухати та співпереживати, виявляти підтримку та турботу.
• Контроль подразнення та невдоволення. Перш ніж виплеснути емоції, треба згадати, що дитина лише копіює поведінку своїх найближчих людей — батьків. У конфліктних ситуаціях поведінка підростаючого покоління багато в чому залежить від того, який приклад їм було подано дорослими.
• Надання дитині права вибору. Цей пункт має особливе значення у підлітковий період, коли бажання свободи перевищує всі допустимі межі. Вкрай важливо на цьому етапі ставитися до підлітка як до самостійної особистості, приймати його інтереси, поважати особистий простір, зважати на його позицію.
• Терпимість до недоліків. У жодному разі не можна порівнювати своїх дітей з будь-ким ще — кожна дитина індивідуальна і унікальна. Замість шукати вади, краще дати дитині можливість проявити себе як самостійної та індивідуальної особистості. Звичайно, все це має відбуватися під непомітним контролем дорослих.

Самою природою закладено особливий зв'язок дитини та батька, яка безумовна на відміну від інших уподобань. Чому ж виникають конфлікти між батьками та дітьми?

Проблема батьків та дітей стара як світ. Здавалося б, найближчі на світі люди повинні розуміти одне одного з півслова. Але у будь-якій родині рано чи пізно спалахують сварки, виникає нерозуміння між батьками та дітьми.

Чому виникають конфлікти між батьками та дітьми

Досить складно простежити, коли виникає непорозуміння, і як наслідок, конфлікти між батьками і дитиною.

Трирічний карапуз, що відчайдушно кричить на маму в бажанні вчинити по-своєму; підліток, що воює з усім дорослим світом, і в першу чергу з батьками; доросла дочка, яка сама стала мамою, але в багнети приймає будь-які поради новоспеченої бабусі… У будь-якому віці трапляються зіткнення між рідними і людьми, які люблять один одного.

Якщо конфлікти між поколіннями неминучі, можливо, вони навіщось потрібні? Спробуємо теоретично уявити, що всі діти разом перетворилися на таких слухняних янголят, які беззаперечно слухають батьків. Яким можна очікувати подальшого розвитку подій?

Щасливі батьки, які спокійно передають свій власний досвід молодшому поколінню, розважливі діти, які приймають все на віру і втілюють батьківські мрії. Здавалося б – ідилія. Але як такі безконфліктні дітки існуватимуть у соціумі:

• Як вони виживатимуть, не вміючи відстоювати свою думку, а то й не маючи її, також не маючи власного досвіду та власних переконань?
• Зрештою, як вони виховуватимуть своїх дітей?
• А головне - чи таке ідеальне суспільство розвиватиметься?

Саме слово «конфлікт» у перекладі з латинської означає зіткнення. Зіштовхуються світогляди, цілі та мотиви людей. У конфлікті батька та дитини також стикаються їхні інтереси. І не важливо, що батьки завжди бажають дітям тільки добра, важливо, що їхні думки в конкретній ситуації не збігаються.

Грамотний вихід із конфлікту дозволяє стати трохи мудрішим, сильнішим, може бути великодушнішим. З цього погляду конфлікт можна як сходинку в еволюції особистості.

У будь-якому конфлікті є подібність до рівноваги. Є дві сторони, кожна з яких тягне у свій бік. При вирішенні його на користь однієї сторони, другий дістається утиск її інтересів, а значить і сильні негативні емоції.

Але за великим рахунком жоден з батьків не хоче, щоб його дитині було погано, те саме можна сказати і про дитину щодо батька. Конфлікти неминучі, важливо навчитися розумно вирішувати їх.

Якими способами врегулювати суперечки

У будь-якому конфлікті певною мірою винні обидві сторони, які займають протилежні позиції. Тому ідеальним способом вирішення проблеми буде зближення цих позицій, взаємні кроки назустріч, тобто компроміс.

На жаль, у житті не кожному батькові, і тим більше дитині, дано мудрість для пошуку цього компромісу. Тому найчастіше конфлікти вирішуються іншими шляхами.

Батько завжди правий

Авторитарні батьки вважають, що потрібно завжди наполягти на своїй, незалежно від віку дитини і, тим більше, її думки. Вони завжди краще знають, як треба чинити і роблять «на благо дитини», але часто всупереч її бажанню.

Вони впевнені у своїй правоті у будь-якій конкретній ситуації, а й у методиці виховання дітей у целом. Саме про таких батьків ходить жарт про сімейний кодекс:

пункт 1 - мама завжди має рацію;
пункт 2 - якщо мама не має рації, дивись пункт 1.

Батьки такого плану до певного часу виходять переможцями з усіх конфліктів з дітьми. У результаті можуть отримати два варіанти розвитку подій:

1. В першому випадкудитина, змушена постійно придушувати свої бажання, звикає до того, що мама з татом вирішують за неї всі проблеми. Йому це не те, щоб подобається, просто він не вміє по-іншому. Дитина росте, дорослішає, але залишається по суті такою ж інфантильною і безініціативною, яка не має власної думки і не вміє вирішувати проблеми.
2. Інший варіант- дитина повторює своїх батьків. Він змалку звикає, що конфлікти вирішуються з позиції сили. Він вважає нормальним домагатися свого за будь-яку ціну, не зважаючи на інших людей. Поки така дитина мала, вона змушена підкорятися батькам, але, подорослішавши, вона як би змінюється з ними місцями. Занадто авторитарні батьки ризикують мати багато проблем із дитиною у її підлітковому віці. А коли такі діти самі стають дорослими, у них із батьками складаються, як правило, прохолодні стосунки.

Батько – маніпулятор

Це, якщо можна так сказати, підвид авторитарного батька, адже з конфлікту він теж практично завжди виходить переможцем. Різниця в тому, що він діє не з позиції відкритої сили, але у той чи інший спосіб змушує дитину відмовитися від своїх ідей.

Такий батько не кричить і не карає, він або тисне на жаль, або шантажує, у будь-якому разі спритно маніпулюючи своєю дитиною.

Яким би м'яким не здавався такий вплив, все одно, по суті, це пресинг, в результаті якого батьки домагаються свого, а дитина звикає придушувати свої бажання.

У майбутньому у вихованих батьків-маніпуляторів дітей є всі шанси виконувати в соціумі роль жертви. Причому деякі з них реально ігнорують свої бажання, намагаючись догодити іншим, а інші, прикриваючись роллю жертви, самі стають маніпуляторами. Як то кажуть, «є в кого».

Дитина – переможець

Є сім'ї, де панує культ дитини. Батьки балують його, потурають усім капризам, а у разі конфлікту просто органічно не можуть протистояти йому. Задарма переконання надто м'які батьки зазвичай не мають. Та й не звиклий слухатися чадо не здатне прислухатися до розумних доводів.

Такі батьки виправдовують свою поведінку любов'ю, вони живуть і працюють заради блага дитини, причому самих себе багато позбавляючи (як у матеріальному, так і в духовному плані).

Біда в тому, що дітям не потрібні батьки, які в них буквально розчиняються, діти потребують авторитету. В іншому випадку обидві сторони чекає наступне:

1. Дитина в такій сім'ї росте егоїстом, звикаючи до того, що для неї має бути все найкраще. У результаті, ставши дорослим, він не вміє зважати на людей, піклуватися про інших.
2. Діти, що виросли в таких сім'ях, рідко стають щасливими людьми, вони завжди почуваються обділеними, і, навіть якщо їм пощастить у житті, не вміють це цінувати.
3. Завищені вимоги до всіх, окрім себе, зазвичай призводять до самотності. Найсумніше, що й батьки, які виростили таке диво, у старості часто виявляються самотніми. Адже вони не привчили свою дитину до того, що теж потребують турботи.

Таким чином, конфлікти, що постійно неправильно вирішуються, згодом тягнуть за собою серйозні проблеми і перекоси у вихованні. Правильно сваритися та конфліктувати – це мистецтво, якому необхідно вчитися, аналізуючи свою поведінку, намагаючись зрозуміти іншу сторону.

Особливо важливо це робити батькам, бо саме від них залежить, якими виростуть їхні діти.

Компроміс

Конфлікти неминучі, отже, треба навчитися їх вирішувати конструктивно. Слово «компроміс», як і «конфлікт» латинського походження. Воно означає угоду сперечаються.

Правильне вирішення конфлікту відбувається за наступним сценарієм - від зіткнення до угоди, а між ними - кроки до взаємних поступок.

Які ж треба зробити кроки?

1. Вислухати дитину. Важливо не просто дати виговоритися, а саме слухати та чути одне одного. Якщо дитина готова до діалогу, потрібно її вислухати першою. Батько, перш ніж висловлювати свою думку, обов'язково повинен донести до дитини, її проблема та позиція їм зрозуміла. Тільки після такого взаємного налаштування один на одного батько може намагатися донести свої думки та переживання.
2. Висловити свою думку. Дуже важливо дати зрозуміти дитині, чому склалася саме така думка, пояснити свої емоції та страхи. Дитині дуже важлива довіра батьків, вона буде вдячна за це. Така розмова в спокійних тонах знімає напругу, і самі розбіжності не здаються настільки принциповими.
3. Спільний пошук рішень. Потрібно розглянути можливі варіанти вирішення проблеми, причому можуть пропонувати як дитина, так і батько. У кожному з варіантів швидше за все будуть свої плюси та мінуси, які потрібно обговорити. Варіанти, що не влаштовують обидві сторони, одразу відкидаються (але озвучити їх потрібно однаково).
4. Вибір та обговорення деталей. З усіх прийнятних варіантів потрібно вибрати оптимальний, який влаштовує більш менш обидві сторони. Якщо це був спочатку варіант дитини, він з великим задоволенням піде на деякі поступки, розуміючи, що, за великим рахунком, його рішення ухвалили.

Такий спосіб вирішення конфліктів як конструктивний для конкретної проблеми. Він створює довірчу атмосферу, породжує передумови до того, що наступного разу дитина може сама попросити батьківської ради. Зрештою, у такому конфлікті немає тих, хто програв.

Відео: Конфлікти між батьками та дітьми