Детям трудно делиться, особенно маленьким. Это нормальная часть процесса развития. Осознание и принятие этого - первый шаг, помогающий ребенку стать щедрым человеком.

Эгоизм приходит раньше умения делиться. Стремление владеть - естественная реакция растущего ребенка. В течение второго и третьего года жизни ребенок уходит от понимания себя в единстве с матерью и начинает становиться индивидуальностью, определяя себя отдельно от матери. «Я сам!» и «Мое!» - основные слова малыша. Фактически «Мое» - одно из слов, которое легче всего произнести ребенку.

Что вы можете сделать

Формируйте великодушие. Обезьяна делает то, что видит. Если большая обезьяна делится, маленькая поступает так же. Если кто-то попросит у вас одну из ваших «игрушек», обязательно поделитесь. Пусть это будет воспитательным моментом: «Мама поделилась своей поваренной книгой с подругой». Вы свои слова подкрепляете действиями, это очень убедительно. Предложите ребенку: «Хочешь, я поделюсь с тобой жареной кукурузой?», «Иди к нам, мы найдем тебе место». Если у вас несколько детей и они близки по возрасту, придет время, когда вы не сможете полностью посвятить себя только одному из них. Сделайте лучшее, что вы можете, - разделите ваше время справедливо. «Несправедливость» - вот единственная часто повторяемая жалоба в детстве. Пробуйте быть одинаково доступны для всех детей, насколько это возможно.

Играйте. Игра «Делим папу»: посадите двухлетнего ребенка на одно колено, а четырехлетнего - на другое и объясните обоим детям, как поделить важного для них человека.

Когда начинать. Мы и не ожидаем, что малыши сами начнут делиться, необходимо использовать каждую возможность, чтобы поощрить их за это. Объясните ребенку, как сказать друзьям о своих желаниях. Например: «Когда Кэтрин починит автомобиль, тогда ты сможешь поехать на нем. Спроси ее, когда она закончит» или «Протяни руку и жди, она даст тебе куклу, когда будет готова». Если начинается ссора из-за игрушки, иногда лучше взрослым не вмешиваться. Дайте детям время и место, чтобы решить спор между собой. Стойте в стороне и наблюдайте. Если динамика взаимоотношений в группе развивается в правильном направлении и дети, кажется, решают проблему между собой, оставайтесь свидетелем. Если ситуация ухудшается, вмешивайтесь. Самообучение - с небольшой помощью или без нее со стороны воспитателей - очень важно.

Попеременное владение. Использование таймера помогает решать споры из-за игрушки. Джонни и Джимми серьезно ссорятся из-за игрушки. Вы вмешиваетесь, прося каждого назвать чисто. Тот, кто называет число ближе к тому, которое вы задумали, получает игрушку первым. Затем вы устанавливаете таймер. Две минуты -достаточное время для маленьких детей. Старших можно попросить подождать подольше. Когда время истечет, игрушка переходит к другому ребенку на то же время (хотя он мог уже забыть, что она ему нужна). Вам, вероятно, приходилось объяснять этот принцип маленьким детям. Начинайте со старшего ребенка или с того, кто больше готов к сотрудничеству. Например, Стивен владеет игрушкой в течение двух минут. Звучит сигнал таймера. Возьмите игрушку у Стивена с разговором и поддержкой и вручите ее Лауре, заверив Стивена, что его очередь наступит вновь после сигнала таймера.

Может потребоваться несколько таких циклов прежде, чем ребенок станет отдавать игрушку, улыбаясь и зная, что она опять вернется к нему. Семьи, которые применяли принцип таймера, рассказывали нам, что он действует настолько хорошо, что большие дети бежали к своей матери с просьбой: «Мама, включи таймер. Сюзи не хочет делиться».

Если этот метод не действует, используйте «перерыв» для игрушки. Положите ее в шкаф и объясните, что игрушка останется там, пока они не научатся совместно пользоваться ею. Со временем дети поймут, что лучше пользоваться игрушкой совместно, чем утратить ее совсем. Они будут учиться сотрудничать, при этом выигрывает каждый.

В определённый момент, примерно с двух лет, Алина перестала делиться своими игрушками. Хотя раньше отдавала всё любому ребёнку. Подрос Егорка, и ситуация повторилась. Конечно, мне очень хотелось, чтобы мои малыши делились, менялись и общались с другими детками. Но если ребёнок не хочет отдавать что-то свое – это его полное право. Несмотря на слёзы другого малыша и уговоры мамы.

В ситуации, когда Алина или Егор не хотели давать игрушки другим деткам, я всегда оставалась на стороне своих карапузов. И у меня даже мысли не возникало их отругать, сказать, что они жадные или, что самое ужасное, отобрать игрушку и отдать её другому (чужому) ребёнку.

И действительно, если бы у меня попросили вещь, которая мне нужна (или я просто не хочу её давать безо всяких причин), то исход был бы очевиден. Вещь бы осталась у меня, сколько бы меня не уговаривали, как бы сильно не топали ногами и сколько бы угодно не называли «жадиной».

Дети, начиная с двух лет, воспринимают игрушки как часть себя. И намерение одного ребёнка взять игрушки другого в данный период жизни расцениваются как вмешательство в личное пространство.

Очень часто, гуляя с детьми по парку, мы видели картину, как мама ругает своего ребёнка за то, что он не поделился. При этом используются такие фразы: «какой ты жадный», «как некрасиво ты поступил», «с тобой тоже никто не будет делиться» и т.д. И в итоге, не получив желаемого результата, некоторые мамы просто отбирают предмет спора у своего малыша и отдают другому.

Результат такого воспитания – плачущий ребёнок, который совершенно не понимает, за что его отругали, да еще и отобрали любимую игрушку. Но самое непонятное в этой ситуации это то, что мама встала на защиту совершенно чужого ей ребёнка.

Читайте также: Что делать, если ваш ребенок врет, и как отучить его лгать

Если Ваш ребенок не делится игрушками, никогда не делайте так:

1. Не говорите, что он жадный и плохо поступает. Это его игрушки, малыш вправе распоряжаться ими так, как хочет.
2. Не отбирайте игрушку, чтобы отдать другому ребенку. Для детей такой поступок мамы равносилен предательству.
3. Не извиняйтесь перед мамой ребенка, который просит что-то у вашего сына или дочки. Это нормальная ситуация и ваш малыш имеет право не делиться.
4. Не позволяйте другим родителям говорить, что ваш ребёнок жадничает.
5. Не стоит вызывать чувство вины у малыша из-за того, что плачет другой ребенок. В данной ситуации хозяин игрушки ни в чем не виноват. А вот другому малышу мама как раз должна объяснить, что есть свои игрушки и есть чужие, которые принадлежат другим детям.
6. Не запрещайте ребенку забрать уже взятую у него игрушку. Просто объясните, что это нужно сделать вежливо, без применения физической силы. Если же не получается, то обратиться к маме ребенка, чтобы она сама забрала и отдала игрушку.

То, что Алина и Егор неохотно делятся своими игрушками на улице, меня мало беспокоит. Однако они и между собой не всегда могут прийти к компромиссу. Именно поэтому у меня и возник вопрос «Как научить ребенка делиться?».

Если же Вы всё-таки хотите, чтобы ваш малыш поделился игрушкой, то:

Читайте также: Вредные привычки у детей: профилактика и способы устранения

• Иногда я использую запрещённый прием и предлагаю Егору или Алине взамен что-то очень вкусное (или то, что они давно просили). Срабатывает безотказно. Но! Объективно, это плохой способ. Он не учит делиться, потому что они брат и сестра. Это своего рода подкуп, который обесценивает чувство дружбы.
• Егор иногда делится, если у него вежливо попросить. Например, «Егор, дай, пожалуйста, мне машинку». А вот если Алина кричит на него и пытается отобрать, то естественно он ничего не отдаст.
• Когда игрушка одна, а хотят играть двое, то мы пробуем установить очередность. При этом я контролирую этот процесс до конца игры, так как детям сложно ориентироваться во времени.
• Очень часто я говорю своим погодкам, что они брат и сестра, что они любят друг друга и что очень важно уметь делиться (игрушками, конфетами т.п.). Конечно, это метод не быстрого действия. Но к двум годам, Егор, взяв конфету для себя, просит конфету и для Алины. Что меня очень радует.

Но если никакие уговоры не помогают, не расстраивайтесь. Это просто особенности возраста. Когда у Вашего ребенка появятся друзья, он с удовольствием будет с ними играть, делиться и обмениваться игрушками.

По мере взросления каждый ребенок, начиная с самого рождения, делает выводы о себе в первую очередь со слов окружающих и в зависимости от их отношения. Наиболее остро этот вопрос встает, когда ребенок приходит в школу, в новый коллектив, но основные переживания наступают в подростковый период.

Заинтересовать ребенка, чтобы ему понравилось учиться, часто не так просто. Родителям приходится прикладывать к этому немало времени и сил. Когда заканчиваются терпение и фантазии на помощь приходят психологи.

Ваш малыш отказывается от еды? Ваш ребенок плохо ест, и вы не можете добиться, чтоб малыш съел хоть что-нибудь? Питание ребенка – это больная тема для вашей семьи? Вы не одиноки в этой проблеме. Многие родители очень обеспокоены тем, что их ребенок то ест, то не ест совсем. Эта проблема столь же важна и актуальна, как и обеспечение безопасности детей дома. И что же делать, чтобы избежать сражений с малышом при каждом приеме пищи?

Неконтролируемые вспышки гнева, необузданная ярость – такие чувства не красят никого. Особенно если взрослые кричат на детей. Знакомо? «Остывая» и вспоминая потом свои необузданные вспышки гнева, возникает неудовлетворенность собой и острое чувство вины по отношению к своему чаду. Как справиться с приступами агрессии и быть спокойными родителями?

В современном мире сводные семьи - распространенное явление. Общество спокойно относится к новым бракам между супругами, у которых уже есть дети. Однако, для детей это большой стресс. Нередко объединение двух семей приводит к соперничеству между сводными братьями и сестрами.

Детская жадность. Как научить ребенка делиться игрушками?

«Детям трудно делиться, особенно маленьким. Это нормальная часть процесса развития. Осознание и принятие этого - первый шаг, помогающий ребенку стать щедрым человеком. Эгоизм приходит раньше умения делиться. Стремление владеть - естественная реакция растущего ребенка.»

Ольга Первиненко

Как научить ребенка делиться игрушками? Детская жадность.

В наш адрес от читательницы поступила заявка следующего содержания: «если детки между собой жадничают… "это мое", "нет, это мое" и не дают друг другу играться, забирают игрушки… что делать в такой ситуации?» . Поэтому сегодня мы говорим о детской жадности и о том, как научить ребенка делиться игрушками с другими детьми.

Банальная ситуация в песочнице. Несколько милых карапузов играют в песочек. Ваш малыш присоединяется к ним и начинает забирать ведерко, совочек или другие игрушки у другого ребенка. Никто не хочет уступать… плач и обиженного, и захватчика…

Мамы, наблюдающие такую картину, особенно если она повторяется достаточно часто, в панике задаются вопросом: «Мой ребенок – жадина?». «А если он ударит кого-нибудь маленького…», «а что люди подумают…», «…». И страх очередного террора в песочнице не дает спокойно спать…

Как быть с детской жадностью?

Прежде чем ответить на этот вопрос, давайте разберемся вначале, откуда эта самая жадность детская берется.

С детской жадностью большинство родителей сталкиваются, когда ребенок достигает возраста 1,5 – 2 лет. До сих пор спокойный и уравновешенный малыш без задумчивости отдавал свои игрушки. Что же произошло с ребенком?

Возраст 1,5 - 2 года – это начальный период развития самосознания ребенка, его самостоятельности, собственного достоинства и т.д. С года начинается психологическое отделение ребенка от матери, теперь малыш понимает, что он самостоятельное существо. Ко второму году появляется представление, что есть «моё».

Теперь представьте себя на месте ребенка – у Вас есть любимые «игрушки» (телефон, косметика, духи, компьютер, пульт от телевизора) или не очень любимые… Но Ваши же! А потом представьте, что кто-то приходит и говорит: «А пускай твоим телефоном попользуется Маша. Она ведь только поиграет и отдаст». Ну и какова будет Ваша реакция?

Детская жадность – это классическое проявление детского эгоцентризма. Ребенок в возрасте 2-3 лет (по данным психологов до 6-7) ориентирован прежде всего на себя, свои желания, потребности и интересы. Встать на точку зрения другого человека, увидеть со стороны малыш не способен.

Поэтому детская жадность – это отстаивание своих законных (с точки зрения ребенка) интересов: «игрушка интересная – я взял». А если это «моя игрушка, моя мама, мой стульчик», то почему я должен кому-то это отдавать?! Вот такая детская философия.

Философия мамы еще более противоречива. В ситуации детской жадности проблема заключается не в ребенке, а в родителях. Именно им неудобно, стыдно за своего ребенка, ей хочется оправдать малыша или оправдаться самой за якобы неправильное поведение малыша.

Из всех типов реакций мамы можно выделить две: ребенок ДОЛЖЕН делиться или ребенок МОЖЕТ делиться. В первом случае Вы отбираете игрушки и отдаете их чужим детям, предлагаете игрушки от своего лица, ругаете и шлепаете своего ребенка. Тут Вы прогибаетесь перед сообществом песочнице, показывая, что Вы «занимаетесь воспитанием» своего ребенка.

Во втором случае – Вы как бы разрешаете ребенку, даете ему право выбора «обмен – отобрать – отдать». И учите ребенка делиться игрушками. В этом случае Вы учитесь противостоять «давлению иллюзорного большинства песочницы» и отстаивать право быть собой.

Детская жадность – это не плохо, с этим не надо бороться, как со вселенским злом. Нужно научить ребенка делиться игрушками. Как?

«Мы делили апельсин, много нас, а он один...»

Как научить ребенка делиться игрушками преодолев детскую жадность?

Во-первых, для преодоления детской жадности, не сердитесь и не ругайтесь, не навешивайте ярлыка «жадина», не стыдите и не обзывайте. Сто случаев жадности оставьте без внимания и осуждения, один случай щедрости расхваливайте на все лады.

Во-вторых, для преодоления детской жадности, ни в коем случае не отбирайте игрушку у своего ребенка и не отдавайте её другому малышу. Такой жест Ваш ребенок может расценить, как «мама любит его больше, чем меня». Это подрывает доверие к Вам!

В-четвертых, для преодоления детской жадности, научить ребенка делиться игрушками проще через идею обмена. Малыш делится своей игрушкой не навсегда, а на время; взамен можно поиграть чужой игрушкой.

Если самых любимых и дорогих игрушек жалко для обмена, постарайтесь не брать их на прогулку. Например, потому что они испачкаются или простудились и их надо поберечь.

Доброго времени суток, дорогие читатели. Бывают ситуации, когда ребёнок, придя на детскую площадку, не хочет делиться своими игрушками или наоборот хочет взять чужую, а с ним не делятся. В этой статье мы поговорим о том, что вызывает такую реакцию у ребёнка и о способах выхода из такой ситуации.

Причины такого поведения

1. Необходимо понимать, что игрушки для малыша – самое ценное, что у него есть, особенно его любимые. Когда карапуз собирается на прогулку, он, в первую очередь, берёт с собой те игрушки, с которыми чаще всего играет. Поэтому неудивительно, что ребёнок не хочет расставаться со своими вещами.
2. Деткам до двух лет может казаться, что, дав игрушку другому малышу, он её попросту не вернёт назад.
3. Очень часто малыш в два или три года к своей любимой вещи относится, как к своей частичке. Естественно, что ему не хочется разлучаться с этим предметом.
4. Известен и такой случай, когда ребёнок добровольно делится с одним малышом, и никак не хочет – с другим. Это обусловлено личной неприязнью крохи.
5. Нужно быть готовым и к тому, что вашему карапузу понравится игрушка у другого малыша. К сожаленью, ситуация может обернуться так, что ваш ребёнок попытается силой отобрать понравившеюся вещь.

Как научить ребёнка делиться игрушками

Карапуз в два годика может играть в одной песочнице с другим малышом, однако, при этом дети будут играть каждый со своими игрушками, ещё не будет происходить взаимодействие. Детям до трёх лет сложно понять, зачем нужно с кем-то делиться своими вещами. Детки до пятилетнего возраста могут делиться не потому, что уже осознали необходимость этого действия, а только потому, что мама их так научила.

Какие же способы и маленькие хитрости можно использовать, чтоб научить свою кроху делиться:

1. Предложите деткам обмен. Пусть ваш малыш предложит ребёнку свою игрушку, а он предложит свою взамен.

У моего сына не было сложностей с игрушками. Начиная с трёхлетнего возраста, у нас, как-то сразу, повелось: приходим на детскую площадку, выкладываем всё из пакета, если у других деток с собой игрушки, то Никитка играется ими, а другие дети игрушками моего сына. Но бывали случаи, когда малыш шёл, например, с больницы и у него с собой ничего не было, но увидев детей, бежал в песочницу. Тогда мой сын сам предлагал поиграть его игрушками, ничего не требуя взамен.

1. Если вы вышли во двор с новой игрушкой, и вашего ребёнка сразу окружило несколько детей, можно предложить играть по очереди.

У нас так было. Я купила сыну машину, на которую можно было сесть, управлять рулём, также там поднималось сиденье, и под него можно было складывать игрушки. Неудивительно, что детей она заинтересовала. Я сказала, что сначала катается Никита, а только потом Лера и Кирилл. Дети спокойно ждали своей очереди. Правда, когда мы только первый раз вышли, и пришло время моему сыну встать, и пустить других детей, Никита сильно волновался, чтоб они не повредили его машину.

1. Важно объяснить своему малышу, что он лишь на время даст другому карапузу свою игрушку, а потом её вернут.

У нас был случай, когда соседский мальчик, уходя домой, не хотел возвращать Никите робота (очень он ему понравился). Сыну тогда было 4 года. Я думала, что мой ребёнок расстроится, а он сказал, что разрешает Пете взять игрушку, чтоб он дома поиграл и завтра вернул. На следующий день робота вынесла мама мальчика, так как ему всё так же тяжело было с ним расстаться, и сказала, что купит Пете такого же.

1. Часто дети боятся, что чужой ребёнок может сломать его игрушку во время игры и поэтому не хотят делиться. Мама должна объяснить своему карапузу, что другой малыш так же, как и её, аккуратно поиграет и не навредит.

Правда, у нас был случай, когда мальчик, играющий нашей машинкой (металлическая модель Лексуса), отломал ей дверку. Так что, такой вариант тоже возможен. Это же дети, и ваш малыш наверняка тоже не раз ломал или разбирал на детали свои игрушки.

1. Покажите, что и другие дети могут делиться, если вашему карапузу понравилось что-то чужое.

И запомните, если малыш не хочет делиться – это не показатель того, что он жадина или его плохо воспитали родители. Скорее всего, это просто возрастные особенности и став старше, ребёнок и сам поймёт, что нужно делиться. Но разговаривать с ним об этом нужно, только не стоит быть сильно навязчивой.

Возможные ошибки молодых родителей

Важно знать, как можно и как нельзя вести себя с крохой. Родители должны со всей ответственностью подходить к решению проблемы с жадностью, чтоб не навредить психике малыша. Очень часто по неопытности молодые мамы и папы ведут себя неправильно, совершают явные ошибки, о которых потом жалеют. Поэтому важно знать, как не нужно поступать, чтоб и самим не допускать подобные ошибки:

1. Нельзя ругать ребёнка, кричать на него, особенно в присутствии других деток. Ваш малыш решит, что вы его не любите, и не поймёт, почему его заставляют отдать игрушку, которую приобрели для него.
2. Никогда не вырывайте игрушку своего ребёнка с целью передачи её другому карапузу. Ваш малыш затаит серьёзную обиду, вы его фактически предадите своим поступком.
3. Не допускайте того, чтобы вашего карапуза ругали родители другого малыша.
4. Не нужно извиняться перед другими за то, что ваш ребёнок отказывается давать игрушки. Карапуз должен сам решить, хочет он делиться или нет.
5. Не называйте малыша жадиной и не позволяйте другим так говорить. Лучше проведите дома объяснительную беседу. Попытайтесь рассказать ребёнку про необходимость временного взаимного обмена игрушками между детьми. А, возможно, ваш карапуз ещё слишком мал, чтоб осознать это и просто ещё не время.
6. Не пристыжайте своего малыша, если другой ребёнок плачет по причине нежелания делиться. Мама второго малыша должна объяснить своему карапузу, что игрушки вашего ребёнка только его и он не обязан их кому-то отдавать.
7. Не нужно запрещать своему ребёнку забирать свои игрушки, которые он дал другому малышу. Главное, чтоб ваш карапуз не применял силу.

1. Родители должны учитывать, что карапузы до двух, а иногда, трёхлетнего возраста не осознают, что нужно делиться своими вещами с другими малышами. Поэтому не стоит их за это ругать.
2. Покажите ребёнку на собственном примере, как можно чем-то делиться.
3. Иногда лучше просто спрятать игрушку от обоих детей.
4. Постарайтесь не брать с собой самые любимые игрушки вашего карапуза, если знаете, что вам предстоит поход на площадку, где будет много других детей.
5. Если ваш малыш сам не прочь взять у другого ребёнка игрушку, научите его, что нужно вежливо просить, а не забирать силой. Также расскажите, что не нужно расстраиваться и плакать, если ему отказывают.
6. Не забывайте хвалить свою кроху каждый раз, когда малыш проявит свою щедрость, предложив другому свою игрушку.
7. Важно не паниковать и соблюдать спокойствие при любой ситуации.
8. Не стоит брать на улицу новую игрушку, ваш карапуз ещё не успел ею наиграться и не станет ни с кем делиться.
9. Можно специально брать с собой игрушку, которой ваш малыш не очень любит играть. Её можно будет предложить другому ребёнку, когда появится такая необходимость.
10. Не навязывайте малышу, что он обязательно должен делиться с другими, также не называйте его жадиной. Можно почитать сказки на эту тему или посмотреть мультик, а потом поговорить о поведении героя.
11. Можно предложить ребёнку поделить конфеты или ягоды между членами семьи.