Простое обращение к подростку с просьбой может стать основой для минного поля. Никогда не знаешь, какая реакция последует, если спросишь о делах в школе, настроении, планах. Однако, заинтересованность жизнью ребенка необходима, хотя бы потому, что наступил сложный возрастной период. Когда интеллект и эмоции, находятся под властью гормонов, практикуется множество необдуманных действий, а задача родителей – предотвратить это явление или безболезненно исправить ситуацию.

Почему общение так важно

Подросток, это почти взрослый человек. В этом возрасте появляются новые друзья, увлечения, меняется характер и поставленные цели. Если не интересоваться его жизнью, может наступить момент сожаления. Дети 12 — 16 лет не осознают ответственности за свою жизнь и здоровье, нарушение общественных правил и поведения. Конечно, все зависит и от того, как воспитывали ребенка с раннего детства и в каком обществе он растет.

Постепенное внушение «что хорошо, а что плохо», значительно увеличивает самостоятельность и контроль над поступками. Тем не менее, чрезмерная эмоциональность и уверенность, кардинально меняют мнение о мире. Ребенок может осуждать принятые нормы, принимать ошибочное мнение друзей. Вот здесь и нужны взрослые, которые поддерживают обычным общением, понимают и направляют. Как разговаривать с подростком, чтобы он услышал и понял? Ниже представлены пять основных правил.

1. Станьте лучшим другом

Доверьтесь интуиции. Обращайте внимание на настроение, но при этом не задавайте вопросов, не нарушайте личные границы врываясь в детскую комнату, не осуждайте поведение и не ставьте в пример одноклассников — ваш ребенок, другая, индивидуальная личность. Кроме того, открывайте собственные секреты — нет ничего более поучительного, чем личный пример. Это вызовет чувство доверия и благодарности за проявленное уважение.

1. Не начинайте со слов «нам нужно поговорить»

Или «давай поговорим». Такое начало воспринимается как очередная лекция, порождается страх, что родитель снова начнет ругать. Подросток заранее готовится к битве или настроен не обращать внимания на обращенную к нему речь. Начните с совместного дела — помощь на кухне, прогулка по магазинам или в парке, отлично настраивают на откровенность. Скорее всего, ребенок начнет рассказ о событиях и проблемах без ваших вопросов.

Желание подготовить ребенка к жизни часто сопровождается советами — как разговаривать, что делать, c кем дружить, куда ходить. Подростки не слышат нравоучений, они сопротивляются, потому что имеют собственное мнение и не хотят его менять. Замените советы, на простые вопросы — » помочь с математикой?», «учителя не слишком строгие?», «в классе есть жестокие дети?». В процессе общения должны появляться наводящие на размышления предложения — «как ты думаешь, это правильно?». Даже если ответ не удовлетворит, не стоит кидаться в спор, указывая на некомпетентность. Объясните, как бы вы поступили в данной ситуации. Этого достаточно, чтобы ребенок начал рассуждать и принял верное решение самостоятельно.

1. Понимание

Когда молодой человек совершает ошибку, родители реагируют в стиле скандала, напоминая о том, что предупреждали об исходе или взрослых нужно всегда слушаться. Важно воздержаться от таких высказываний, поскольку ребенок и без них понимает свою ошибку. Роль родителя в этой ситуации, понять, назвать чувства подростка, показать поддержку — «тебя предал друг? Со мной тоже такое случалось, меня тогда переполняло чувство обиды и даже ненависти» вместо «я говорила, что этот мальчик избалован».

Понимание, становится хорошим началом для откровенного общения, где может выясниться, что плохие оценки за контрольные работы результат отвлекающих от учебы трудных ситуаций, взаимоотношений в школе между учителями или сверстниками, а вступление в плохую компанию, означает, что подросток чувствует себя одиноким и таким образом, борется за место в группе.

1. Как говорить с подростком, если он не прав

Разногласия происходят в каждой семье и то, как они решаются, влияет на взаимоотношения, а ребенка учит договариваться. Все, что видит подросток в вашем отношении к нему, станет образцом для подражания. Если вы хотите, чтобы ребенок вас слушал, вы должны слушать его. Постарайтесь спокойно выслушать мнение, огласите свою точку зрения, а затем, вместе найдите правильное решение.

1. Извиняйтесь

Усталость, апатия или раздражительность, приводят к ошибочным выводам и скандалам. Когда это происходит, не стесняйтесь извиняться. Умение признавать заблуждение исцеляет душевные раны, а также показывает детям, что люди, не идеальны.

Прежде чем осуждать во время общения, ругать подростка, вспомните эти правила. Проявляйте искренний интерес, пытайтесь понять, прощайте и принимайте таким, каким он вырос. Пройдет немного времени и вы обязательно научитесь ладить без выяснения отношений, что в будущем, обязательно окупится доверием и уважением.

Далеко не во многих семьях присутствует воспитание по принципу: «Ребенок – это все». Очень распространенная ошибка родителей – постоянно давить на ребенка и навязывать ему свою волю: вот это можно делать, а вот это – нельзя. Родители используют авторитарные стратегии воспитания, которые не позволяют ребенку проявить свой независимый голос или чувство ответственности за собственные решения.

Другие родители, наоборот, практикуют вседозволенность. Исследования показывают, что обе крайности негативно влияют на способность детей контролировать свои эмоции и формировать здоровые отношения со взрослыми. Лучший тип воспитания – это справедливость, гибкость, уважительное отношение к своему ребенку-подростку и постоянное их обучение, а не террор для достижения своей цели. Нужно слушать и уважать мнение ребенка, позволяя ему делать выбор, но при этом установить справедливые и четкие ограничения, чтобы поддерживать порядок в доме. Эта статья подскажет вам, как избежать неэффективных способов общения в разговоре родителей с подростками.

Ошибка №1. Слишком много болтовни

Когда родители говорят все больше и больше, причем резким требовательным тоном, дети перестают их слушать и воспринимать. Исследователи показали, что человеческий мозг может одновременно воспринять только два тезиса и сохранить их в своей кратковременной памяти. На практике это занимает около 30 секунд – то есть одну или две фразы родителей.

Когда в одном сообщении мама или папа дают сразу несколько указаний, ребенок в конце концов запутается и ничего не поймет из родительских поучений. Кроме того, если тон родителей тревожный, резкий или требовательный, у ребенка на подсознании возникает тревога и сомнения. Ему совсем не захочется выполнять такие требования.

«В этом месяце ты можешь записаться на бокс, кроме того, каждый день ты должен мыть за собой посуду, а на кикбоксинг тебе ходить еще рано. Послезавтра у нас будут гости, и ты должен помочь маме убрать в квартире».

Не стоит сообщать ребенку всю информацию сразу. Лучше всего разбить ее на отдельные блоки, чтобы эта информация была более удобоваримый. Пусть подросток выразит свое мнение по одному вопросу, а потом можно переходить ко второму.

Эффективный пример разговора

1. "В этом месяце ты можешь записаться на бокс, а на кикбоксинг тебе ходить еще рано. Ты согласен?"
2. "Каждый день ты должен мыть за собой посуду, потому что мама устает после работы, сэкономь ее и свое время. Что ты думаешь по этому поводу?"
3. "Послезавтра у нас будут гости, и ты должен помочь маме убрать в квартире. У тебя нет никаких планов на послезавтра, 15.00?"

В этом примере родители в каждом блоке ограничивают разговор на двух предложений, что делает восприятие намного проще. Кроме того, идет разумный диалог, а не односторонний диктат родителей. Наконец, ребенок соглашается сотрудничать добровольно, а не под нажимом, при этом учитываются и его потребности.

Ошибка №2. Упреки и постоянная критика

Большинство родителей знакомы с ситуацией, когда ребенка приходится долго будить по утрам, или он разбрасывает свои вещи по квартире, или не вовремя приходит из школы. И тогда они используют эффективный, на их взгляд, прием: жалуются на плохое отношение подростка или резко критикуют его. На самом деле это только ухудшает ситуацию: вы даете повод подросткам игнорировать вас, потому что каждый день вы не устаете ребенку твердить одно и то же, причем самым противным тоном.

Неэффективный пример разговора

"Я разбудил тебя на час раньше, потому что ты никогда не можешь собраться в срок. Тебе нужно одеться прямо сейчас. Покажи свой дневник, чтобы я мог его подписать.

Десять минут спустя.

"Я сказал тебе одеться и дать мне дневник. А ты все еще собираешься! Ты опоздаешь, и я вместе с тобой! Иди чистить зубы и подготовь свою одежду "

Через десять минут.

"Где твой дневник для подписи? Я просил тебя привести его? И ты не закончил одеваться. Мы точно опоздаем ".

Этот родитель дает слишком много разноплановых заданий ребенку, причем все нужно сделать немедленно и сразу. Это не позволяет подростку справиться с ситуацией. Потому что каждые 10 минут родитель поторапливает его, внося тревогу и панику в процесс сборов. Это так называемый «вертолет воспитания», который может привести к неуверенности, чрезмерной зависимости подростка от команд родителей. Тон родительского посыла – негативный и навязчивый, что приводит к недовольству и сопротивлению подростка или его пассивной агрессии.

Эффективный пример разговора

"До отъезда в школу нам остается 45 минут. Если ты не успеешь собраться и дать мне на подпись дневник, свое опоздание будешь объяснять учителям сам ".

Это краткая инструкция, которая дает понять, чего родитель ожидает от ребенка и каковы последствия невыполнения задания. Родитель не осуждает ребенка, не пытается его контролировать и не создает ситуации тревожности и паники. Родитель позволяет подростку отвечать за собственное поведение.

Ошибка №3. «Пусть тебе будет стыдно!»

Одна из самых сложных для родителей идей – в том, что дети не имеют сочувствия к их потребностям. Дети развивают свою эмпатию (склонность к сопереживанию) медленно, по мере того как взрослеют. Вот почему ожидания родителей того, что дети будут во всем сочувствовать им и помогать, далеко не всегда бывают оправданными просто в силу особенностей психологического развития подростков.

Они все еще просто дети – они не становятся на вашу сторону и не ставят себя на ваше место, а сосредоточены на получении удовольствия в данный момент. Большинство родителей подчеркивают, что их дети – эгоисты, заботятся только о себе. В принципе, так оно и есть. Это может привести к недовольству родителей, когда детине хотят им в чем-то помогать. В такие моменты важно успокоиться, глубоко подышать, а потом спокойным тоном высказать ребенку свои пожелания и просьбу, в чем именно вам сейчас надо помочь. Если вы позволите эмоциям сорваться, это сделает ваше общение с подростком неээфективным.

Неэффективный пример разговора

"Я просил тебя несколько раз привести в порядок свою комнату – и что я вижу? Вещи разбросаны по всему полу. Разве ты не видишь, что весь день на ногах, я забочусь о семье, а ты ничего не делаешь. Теперь мне придется убирать твою комнату, вместо того, чтобы отдохнуть после работы. Как тебе не стыдно, ну почему ты такой эгоист?»

Этот родитель создает много отрицательной энергии. Мы все можем разочаровываться в поведении другого, но обвинять подростка неуважительно. Он слышит подсознательный вызов из-за фразы «Ты – эгоист!», и это очень вредно для психики и самооценки ребенка. Постепенно папа или мама ему внушают, что с ним что-то не так. Дети подхватывают и впитывают эти негативные ярлыки и начинают видеть себя как "недостаточно хорошего", «эгоиста». Унижать или стыдить ребенка очень вредно, поскольку это может сформировать отрицательные эмоции и плохое мнение ребенка о себе.

Эффективный пример разговора

"Я вижу, твоя комната не убрана, и это очень меня расстраивает. Для нас важно, чтобы в квартире был порядок, чтобы всем нам было здесь приятно жить. Все разбросанные по комнате вещи сегодня вечером придется отправить в кладовую. Ты сможешь взять их обратно, когда уберешь в своей комнате. "

Этот родитель четко сообщает подростку о своих чувствах и потребностях – без гнева или обвинений. Он объясняет четкие, но не чрезмерно карательные последствия поведения подростка и предоставляет возможность ребенку реабилитироваться. Это не создает у подростка отрицательную мотивацию и не заставляет его думать о том, что он плохой.

Ошибка №4. «Я тебя не слышу»

Мы все хотели бы научить наших детей уважать других людей. Лучший способ сделать это –формировать уважительное и заботливое поведение с нашей стороны. Это поможет подростку понять значение уважения и сочувствия и учит его навыкам эффективного общения. Во многих случаях услышать ребенка родителям труднее всего, потому что дети часто прерывают их. В этом случае, нормально сказать ребенку " Мне сложно услышать тебя сейчас, потому что я готовлю ужин, но я буду готов внимательно выслушать тебя через 10 минут. " Лучше запланировать четкое время для общения с ребенком, чем слушать его вполуха или вообще не слушать. Но помните, что подростку сложно ждать долго, потому что они могут забыть то, что хотели сказать, или у них будет не то настроение.

Неэффективный пример разговора

В ответ на рассказ подростка о своих оценках в школе родитель отвечает: «Представляешь. Они все-таки забили этот гол!»

Эффективный пример разговора

«Я готов внимательно тебя выслушать через 10 минут, как только досмотрю футбол».

Разговор с подростком – тонкое искусство. Но его можно освоить, просто будучи внимательными к своему ребенку. И вы обязательно добьетесь успеха.

Родители подрастающего поколения задаются вопросом: как общаться с подростком.

Проблемы возникают во многих семьях, так как переходный возраст считается одним из самых сложных .

Как избавиться от компьютерной зависимости подростку? Узнайте об этом из нашей .

Психология

Взрослея, ребенок хочет приобрести все больше независимости.

Но родители продолжают контролировать его, стараясь обеспечить безопасность и правильное воспитание.

Проблема в том, что иногда давление бывает излишним, и ребенок начинает сопротивляться. В итоге , агрессия, уход из дома, попадание в опасные компании.

Если ребенку только запрещать, он начнет все делать тайно. Однако если оставить его без полного контроля, он не сможет сам оценить, что допустимо делать, а что категорически нельзя. Важно соблюсти золотую середину.

В общении с подростками в первую очередь необходимо добиться доверия, чтобы ребенок совершенно спокойно мог рассказать родителям о своих проблемах и переживаниях, не боясь осуждения и наказания.

Изучается отдельно, и это не случайно, он имеет свои особенности и трудности , с которыми сталкиваются родители и учителя.

Особенности общения со взрослыми и со сверстниками

Взрослые с вхождением ребенка в подростковый возраст все больше теряют свой авторитет.

Зато малые социальные группы приобретают важное значение для подростка.

Он ориентируется на субкультуру, модные тенденции , особенности общения в его круге. Родителям при этом может не нравиться, с кем их ребенок контактирует, чем интересуется.

Это становится причиной . В данном случае отсутствует взаимопонимание и уважение родителей к интересам ребенка.

Родители :

• являются членами семьи, в которой ребенок вынужден проживать;
• постепенно теряют авторитет, особенно если в семье нет взаимоуважения и доверия;
• являются людьми, которых следует бояться.

  Опять же происходит по причине потери доверия и постоянных наказаний по любому поводу.

Сверстники :

• принимают в социальную группу или отвергают;
• имеют схожие интересы;
• более значимы в плане общения, обмена мнениями;
• являются интересными в плане общения с противоположным полом;
• могут втягивать подростка в противоправные действия;
• являются примером, на который ребенок ориентируется.

Проблемы взаимоотношений

Во многом зависит от его успеха среди сверстников.

Если его отвергают, он чувствует свое отличие, ненужность, одиночество .

У ребенка могут возникнуть следующие проблемы :

• пониженная ;
• излишне высокая самооценка;
• агрессивность по отношению к отдельным сверстникам;
• уход в себя;
• страх общения с противоположным полом;
• перед большой группой людей, необходимостью выступать перед классом;
• , неумение заводить новые знакомства и поддерживать дружбу;
• агрессивное поведение при попытках родителей вмешиваться в их жизнь, контролировать, навязывать определенное поведение, стиль одежды, необходимость учиться.

Родителям важно понимать, что происходит гормональная перестройка организма, это влияет и на психологическое состояние ребенка, его поведение, реакции на воздействие и стрессы.

Почему родители не понимают подростков?

Родители — это уже другое поколение, со своими сложившимися стереотипами поведения.

Социальная среда изменчива, и в итоге старшему поколению уже сложнее понять младшее.

Кроме того, родители забывают, как они себя чувствовали и вели в подростковом возрасте. Возможно, им кажется, что они не доставляли родителям проблем , а на самом деле вели себя так, как сейчас ведут себя их дочь или сын.

Уровень и направленность мышления взрослых и детей также отличается.

Как их воспитывать?

Начинать воспитывать ребенка надо с младенческого возраста. Но многие родители это забывают, в итоге вырастает избалованный подросток , которого сложно контролировать. Однако при определенном терпении ситуацию реально скорректировать.

Половое воспитание

Половое воспитание направлено на правильное восприятие своего и противоположного пола. Большое значение имеет профилактика раннего начала интимной жизни , заболеваний передающихся половым путем и ранней беременности.

Родителям стоит провести беседу с девочками еще до начала первой менструации, рассказать, как это происходит и почему. Лучше, если этим вопросом займется мама или бабушка. Мальчикам также важно объяснить вопросы половых отношений и профилактики.

Некоторые издательства выпускают специальную литературу для знакомства подростков с особенностями половой жизни.

Сейчас подростки достаточно активны, поэтому в некоторых случаях профилактику надо начинать уже с 12 лет, однако следует учитывать индивидуальные особенности отдельной личности.

Родителям не стоит игнорировать вопросы пола и надолго откладывать важный разговор. К сожалению, у детей, родители который вовремя не позаботились о профилактике, нередко случается нежелательная беременность и обнаруживаются опасные заболевания.

Помимо проблем общения со сверстниками, важно объяснить ребенку, как ему обезопасить себя от противоправных действий со стороны взрослых.

Как разговаривать с ребенком в 12, 13, 14 лет?

Подросток в этом возрасте еще остается ребенком, но уже хочет казаться взрослым.

Что делать :

• уважайте его право высказывать собственное мнение, это учит самостоятельному мышлению;
• если возникает необходимость указать на ошибку, то делайте это не в форме критики, а в виде совета, как лучше поступить;
• установите рамки дозволенного и разрешенного;
• позаботьтесь об организации режима дня;
• выполняйте обещания либо не давайте их, учите тому же;
• научитесь слушать вашего ребенка, так вы сможете вовремя увидеть, какие у него есть проблемы и своевременно помочь;
• не заискивайте, перестаньте общаться с ним, как с маленьким ребенком;
• цените его индивидуальность, давайте возможность развиваться;
• не ведите допрос с осуждением, пристрастием, раздражением, так вы только пугаете подростка и отдаляете его от себя;
• не вините за то, что он вам мешает, навязывается, совершает ошибки;
• интересуйтесь его чувствами, состоянием здоровья, но не навязчиво;
• хвалите за принятые решения, благородные поступки, достижения в учебе, спорте, развитии.

Как найти общий язык с дочерью или сыном?

Если родители при попытках дочери или сына спросить совет начинают критиковать, раздражаться, игнорируют проблему, то в следующий раз ребенок просто к вам не обратиться.

Типичные ошибки взрослых

От ошибок никто не застрахован, а идеальных родителей не бывает. Оценив свое поведение, можно предотвратить появление многие проблем.

Основные ошибки :

Выявить, что не так во взаимодействии с подростком, поможет доверительная беседа . Выслушайте ребенка, поймите его точку зрения.

Трудный подросток: что делать?

Нужно быть готовым к тому, что период придется перетерпеть, но не пускать при этом ситуацию на самотек, а стараться как-то повлиять на поведение ребенка. В запущенных случаях рекомендуется консультация психолога .

Вполне возможно, что вы не знаете о проблемах и внутренних переживаниях ребенка. Психолог поможет ему восстановить душевное спокойствие, а родителей научит, как правильно взаимодействовать с ним исходя из индивидуальных особенностей.

Как общаться с трудными подростками ?

Как справиться с трудным подростком? Применять наказания по любому поводу — не лучший вариант.

В этом случае ребенок отдаляется все больше, доверие потеряно, зато формируется страх родителей и желание как можно реже контактировать с ними.

Ребенку необходимо обязательно найти занятие , которое будет ему интересно. Поговорите с ним, выслушайте, что он хочет от жизни, возможно, он с удовольствием займется спортом, пойдет на курсы или в кружки.

Объясните ребенку, почему вы уделяли ему так мало времени, что вам приходилось работать для содержания семьи.

Родители должны быть примером, именно с ними подросток усваивает модель поведения и переносит во внешний мир.

Правила взаимодействия от Гиппенрейтер

Юлия Гиппенрейтер — известный психолог, выпустившая множество трудов по психологии.

Многие родители сталкиваются с проблемами в воспитании подростка. Они спрашивают себя: "Куда же делся очаровательный, милый ребенок? Как он так мог измениться?" А ближе к выпускному вечеру в школе ребенок становится вообще неуправляемым. Родители должны помнить, что это общая для многих семей проблема. Так или иначе, этот период необходимо преодолеть и постараться наладить отношения с сыном или дочерью. Постараемся разобраться в этом вопросе и понять, как найти с подростком.

Трудный возраст

Есть родители, которые опасаются своих детей. Вдруг они выйдут из-под контроля, начнут курить и распивать спиртные напитки, окрестят себя «хипстерами» или начнут убегать из дома?

На самом деле все не так страшно. Не зря называют «весной жизни». И для большинства детей начинается сладостная пора. В этот момент необходимо научиться контролировать ситуацию, поддерживать ребенка и не испортить счастливые минуты юности. Чтобы справиться с этим, следует окунуться в другой мир - в мир ребенка - и понять, какие же перемены происходят в столь юном возрасте.

Другой мир

Наверняка многие родители начали замечать, что ребенок стал разговаривать на другом языке, странно одеваться, хамить, провоцировать скандалы, портить волосы, слушать дикую музыку и привлекать к себе внимание. Общение подростков с родителями сходит на нет. Они друг друга не понимают, ведь отцы и дети - это разные поколения, у которых свои ценности, мировоззрение, лексикон, эстетика и так далее. Естественно, неизвестность пугает, особенно если это касается собственного ребенка. И чтобы разобраться в таинственном мире подростка, в первую очередь его нужно выслушать, понять и принять. Родители готовы к диалогу, но дети не спешат делиться самым сокровенным…

Как поступить в такой ситуации?

Изучая такие науки, как психология развития и большинство специалистов пришли к выводу, что путь к ребенку лежит через понимание. Для начала следует принять тот факт, что у него могут быть другие интересы, даже если родители их не одобряют. Вспомнить себя в молодости, чего вам хотелось тогда, чего не хватало…. Сопоставив свои желания и поведение в юности с тем, как ведет себя ваш ребенок, необходимо установить новые правила у себя в доме: пусть сын или дочь слушают музыку, которая нравится, носят все, что хотят, употребляют жаргон без использования ненормативной лексики, а вам остается это понять и принять.

Чем доброжелательнее родители будут относиться к подростку, тем быстрее он откроется и пустит в свой внутренний мир. Представим такую ситуацию: ребенок уехал за границу. Он выпал из нашей действительности, стал разговаривать на другом языке. После его приезда домой вам придется найти с ним общий язык.

Чего нельзя делать

В этом возрасте современные подростки начинают прибегать к экспериментам с сигаретами и алкоголем, попадают в дурные компании. Такое поведение приводит родителей в ужас. Помимо алкоголя, наркотиков и сигарет, существует еще несколько пороков, которые могут охватить подростка - это интернет-зависимость, экстремальные увлечения и незащищенный секс. И здесь начинается самое страшное: чем больше родители запрещают, ругаются и наказывают, тем активнее ребенок тянется в свой мир - в мир недетских увлечений. И как бы родители ни старались, ни к чему не приводит общение с подростками.

Психология как наука говорит, что такие эксперименты имеют одну особенность. Действительно, таким образом, дети познают мир, не понимая, где заканчиваются границы дозволенного. Если разговор идет о дурной компании или играх со смертью - тут следует бить в колокола, ребенок потерялся в реальном мире.

Если подросток «ушел» в компьютерные игры, это говорит о том, что свои прозаичные дни он заменяет фантазиями. Наркотики употребляют дети, которые хотят заглушить боль. С дурными компаниями связываются подростки, которые дома чувствуют себя чужими.

Безусловно, не существует такого рецепта, который смог бы застраховать подростка от опасностей на его пути взросления. Но иногда родители сами усугубляют ситуацию: нездоровая атмосфера в семье, скандалы, крики, ругань, негативный пример старших - все это толкает ребенка в пропасть.

Направления, в которых нужно двигаться

Сегодня современные подростки нуждаются в помощи. Дабы оградить своего ребенка от необходимо действовать в трех направлениях.

В первую очередь, вооружите его нужной информацией. Некоторые психологи советуют сводить ребенка в онкологический центр, где лежат больные, которые в свое время заинтересовались сигаретами. Покажите ему наркологический центр и расскажите о последствиях злоупотребления наркотиками. Сегодня многие современные подростковые журналы публикуют информацию о том, как вредные привычки и опасные эксперименты влияют на жизнь ребенка, к чему это приводит.

Если вы не знаете, как найти общий язык с подростком, следует пойти в другом направлении. Создайте в доме максимально доверительную атмосферу, относитесь к ребенку с любовью и уважением. Забудьте об агрессии по отношению к кому-либо. Необходимо создать такую атмосферу, чтобы ему не захотелось убегать из дома. Родителям совет: не курите и не употребляйте спиртные напитки в присутствии ребенка - он может взять пример с вас, и разговоры о том, что курение опасно для здоровья, окажутся напрасными. Дети копируют поведение родителей, поэтому нужно стать для своего ребенка ярким примером. Контролируйте свои эмоции, умейте выслушать, а главное, понять. Проживайте его жизнь вместе, и тогда ему не захочется убегать из дома.

Третье направление - это твердый запрет на опасные игры. Если подросток нарушил его, то за нарушением должно идти наказание. Особенности общения с подростками заключается в последовательности действий, нельзя отпускать ситуацию. Например, вы поймали ребенка с сигаретой, наказание не должно быть агрессивным или эмоциональным, запретите ему неделю гулять и не нарушайте своего слова.

Секс. Что это?

Согласно статистике, большинство старшеклассников лишаются девственности в возрасте 15 лет. Половое влечение продиктовано природой, и это нормально. Но для пятнадцатилетнего ребенка, особенно для девочек, заниматься сексом в этом возасте еще слишком рано. И можно понять родителей, которые боятся детской сексуальности, нежелательной беременности и венерических заболеваний.

Страх толкает родителей на совершение рядов ошибок. Не нужно рассказывать подростку, что секс - это страшный грех. Сексуальное влечение никуда не уйдет, но у ребенка появится куча комплексов. Придет время, когда ему нужно будет создавать семью, и с какой установкой он будет подходить к столь важному решению?

Психология развития и возрастная психология относительно секса советуют не заниматься нравоучениями. Лучше донести ребенку максимум информации, объяснить, как опасен незащищенный секс, к чему может привести При этом не нужно лезть в его личную жизнь.

Как найти общий язык с подростком

Подростковый возраст еще называют судьбоносным, кризисным, ранимым, трудным. В этот период формируется новый человек, который стремится стать взрослым и пытается избавиться от Ребенок ищет себя, и в своих поисках совершает много ошибок. Многие родители это понимают, но не знают, как найти общий язык с подростком в столь трудное время.

Безусловно, родителей расстраивает, когда их сын или дочь начинают грубить. Почему это происходит?

Почему дети грубят?

Дело в том, что агрессия дремлет в каждом человеке. По мнению психологов, в таких качествах, как целеустремленность, желание самоутвердиться и умение отстоять свою позицию заложена именно агрессивность. Но стоит заметить, что это качество иногда помогает человеку выжить. Поэтому агрессивность несет как положительный, так и отрицательный заряд. И форма ее проявления зависит от ситуации, характера и воспитания.

Зачастую родители сами становятся причиной грубого поведения своего ребенка. Если в семье все разговаривают на повышенных тонах, не уважают друг друга, то и ребенок вырастет таким же. И как родители могут требовать от подростка хорошего, уважительного отношения к себе, если он не понимает, что это, ведь он по-другому не умеет?

Ошибки родителей

Главные ошибки, которые совершают родители:

• отсутствие контроля;
• удовлетворение всех потребностей;
• жесткие отношения;
• гипертрофированный контроль;
• стремление воспитать вундеркинда;
• эмоциональное отвержение.

Чтобы ребенок вырос спокойным, послушным, то есть таким, каким хотят его видеть родители, в первую очередь необходимо дать ему свободу. «Если не трогать дерево - оно вырастет ровным». Ребенок вырос, и пора привыкнуть к этой мысли.

1. Родительские нравоучения больше всего раздражают ребенка. Общение с подростком должно происходить на позитивной волне. Ребенок имеет свои взгляды и мнение, и с этим нужно считаться.
2. Компромисс. Ругаясь друг с другом, никто никому ничего не докажет. Отрицательные эмоции не приведут к пониманию.
3. Не нужно корить, обижать подростка и язвить в его адрес.
4. Будьте тверды в своих решениях и последовательны. Нельзя требовать от ребенка того, чего вы сами не выполняете.

Этот период очень сложный, и общение с подростком может завести родителей в тупик. Нужно помнить, что это молодость, и ребенок полон сил, он хочет любить и быть любимым, покорять вершины, совершать безумные поступки, ему все интересно. Именно в этом возрасте ему необходимы хорошие друзья, и хорошо, если это будут родители.

Воспитывая детей, тратя на них время, силы, отдавая им любовь, мы искренне верим, что наши отпрыски будут послушными, добрыми и внимательными к нам. На деле же подростки, которые еще вчера, будучи малышами, так нуждались в нашем обществе, сегодня не хотят проводить с нами свободное время и все, что мы говорим, воспринимают в штыки. Они сгоняют нас с пьедестала, так как уверены, что знают больше нашего. И нам теперь так трудно «вписаться» в их жизнь.

Давайте разберемся, почему наши девочки из маленьких принцесс с кудряшками, косичками, куклами и бантами превратились в отвязных, угрюмых тинейджеров.

А девочка созрела

Кризис подросткового возраста - самый сложный, потому что любой человек в это время переживает так называемую «Я‑идентификацию». В эти годы мы впервые в жизни осознаем себя, свой характер, пытаемся понять и прочувствовать свое место в обществе. Впервые задумываемся над вопросами, зачем мы пришли в этот мир и чего хотим от жизни. Прибавьте к этому первые влюбленности, по большей части безответные, школьные нагрузки, переживания по поводу своей внешности и статуса среди ровесниц - и вы получите коктейль эмоций, который подросток не всегда в состоянии «переварить».

С 12‑летнего возраста девочки начинают отдаляться от родителей, и это нормально. Если раньше родительское мнение было беспрекословным и авторитетным, то сейчас все высказывания мамы и папы подвергаются сомнению и оспариванию. Советы, поучения и наставления уже не имеют былой силы. Начинает работать известный закон «сила сопротивления равна силе давления». Входя в конфликт с обществом, что естественно для подростка, девочка главными представителями этого общества считает родителей. Взаимоотношения мамы и папы (не говоря уж об их образе жизни, выборе профессий…) тоже подвергается критике. «И как эти люди могут мне что-то советовать?!» - искренне возмущается девочка.

У девушки-подростка мир переворачивается с ног на голову. То, что в детст-ве было ценно, сейчас обесценивается (но это временно!). Все, что связано с родителями, воспитанием, попадает как раз в категорию ненужного. Но именно в этот сложный период у девочек складывается система ценностей, с которой им предстоит дальше жить. И если сейчас оставить подростка наедине с собой, последствия могут оказаться непредсказуемыми.

Мамины эмоции

Мамы тоже воспринимают поведение девочек-подростков болезненно. Наверняка после очередного скандала из-за несделанных уроков, поздних возвращений домой, выбора одежды (друзей, музыкальных пристрастий…) мамы не понимают, чем они заслужили такое отношение и когда все это кончится…

«В чем же моя ошибка?» - спрашивают себя мамы. В том, что они продолжают воспринимать дочку-подростка как ребенка или что слишком рано дали ей полную свободу, а теперь почему-то пытаются ее ограничить. В том, что демонстрируют дочерям свои эмоции (обиду, слабость, слезы…). Ведь подростки склонны испытывать одновременно и агрессию, направленную на родителей, и сильнейшее чувство вины за свои негативные эмоции. Или в том, что не проявляют никаких эмоций и остаются «железными леди» в разговорах с дочерьми. Получается, что любое действие родителей может быть воспринято подростком крайне болезненно, может еще больше ранить, может оттолкнуть, заставит сомневаться или раздражаться. А ведь мир подростка сейчас и так стал невероятно хрупким и неустойчивым.

Модели отношений

К тому же на восприятие девочкой маминых слов большое влияние оказывает выбранная мамой модель отношений. Так, если в семье сложился авторитарный стиль управления («как мама сказала, так и будет»), то все подавленные ранее у девочки эмоции найдут выход - в агрессивном поведении, тотальном непослушании и желании сделать все наперекор.

Если мама выбрала стратегию «моя дочь взрослая и сама все знает», когда ее дочка еще была малышкой, то теперь, в переходном возрасте, девочка начнет вовсю следовать этому правилу. И доказать ей, «кто в доме главный», будет ой как сложно.

Мамы, слишком привязанные к своим дочерям, наверняка пострадают больше всего, потому что желание идти со своей дочкой всю жизнь рука об руку губительно для обеих.

Самый оптимальный путь взаимодействия до и во время переходного возраста - это доверительные отношения, при которых дочь не боится рассказать маме свои тайны, не боится наказания и знает, что может найти у мамы поддержку.

Знаете, к кому прислушиваются подростки и чье мнение для них действительно важно? Мнение друзей. Так воспользуйтесь тем, что ваш мир давно выстроен, а мир вашего ребенка только в процессе становления. Дайте вашей дочери опору, станьте ей другом. Интересуйтесь ее музыкой, увлечениями, пристрастиями, только без фанатизма. Не осуждайте за тот или иной выбор, наверняка вы по себе знаете, что осуждение отталкивает. Продолжайте советовать, указывать на ошибки - только используя юмор, легкость, демонстрируя любовь.

Не расстраивайтесь каждый раз, когда дочка отказывается общаться. И не демонстрируйте ей масштабы вашего горя. Стараясь сыграть на чувстве вины, мы чаще всего проигрываем.

Почитайте психологическую литературу об особенностях подросткового периода - чем больше мы понимаем, тем меньше опасаемся.

И не отчаивайтесь, бурный этап взросления закончится, и ваши отношения обязательно наладятся. Наберитесь терпения.

Личное мнение

Юрий Куклачев :

С детьми надо разговаривать, они должны быть вашими друзьями. Уважайте ребенка, не позволяйте себе его унижать. Иначе все закончится тем, что ребенок вырастет и скажет: «Да ну тебя, командир, не пойду я к тебе в гости».