Какие самые страшные ошибки совершают родители? Что чувствует ребенок, когда его сравнивают с другими или прилюдно воспитывают? Как суметь не произнести «Надень шапку», «Доешь суп»? Рассказывает педагог Дима Зицер.

Главный родительский грех — гордость

— Хотелось бы поговорить о самых страшных ошибках, которые могут совершать родители в общении с детьми. О родительских грехах, практически.

— Главный родительский грех, мне кажется, совпадает с основным человеческим грехом, гордостью. В самой по себе гордости ничего страшного нет. Но из нее растет убеждение, что я — главный, из нее растет ответственность за ребенка на уровне порабощения. Надо проще к себе относиться, хотя это приходит только с годами.

— Сравнение — это страшно? Большая ошибка?

— Корень сравнения всего со всем находится в нас: нам недостаточно себя такими, какими мы являемся. Мы не верим, в силу разных обстоятельств, в частности, собственного воспитания, что мы клевые. И поэтому стараемся, чтобы было что-то, за что можно ухватиться, чтобы хоть наш ребенок был самым клевым.

— Но может быть, ребенку хорошо от того, что его с кем-то сравнивают. Может, ему хочется лучше становиться по сравнению с другим ребенком.

— Когда ребенка сравнивают с кем-то другим, с ним происходит несколько вещей. Вещь номер один: чем младше я, тем важнее для меня мама и папа, и я им верю безоговорочно. Если мама и папа мне говорят, что я хуже Павлика, начинает рушиться моя вера в себя. Я начинаю впервые понимать, что, возможно, мне надо жить не так, чтобы было интересно, а так, чтобы обогнать Павлика.

Сделать это можно разными способами: заляпать его тетрадку чернилами, обмануть маму и сказать, что Павлик получил по контрольной два. Мы получаем совсем другой механизм, механизм соревнования, не имеющий никакого отношения к саморазвитию.

Хороший ли это механизм или плохой? Это другой разговор. Но если мы говорим про человеческое в нас, то здесь он не должен работать. Я думаю, читатели сами могут вспомнить, как это у нас происходит. Например, мы спокойно в машине едем по дороге, и вдруг для нас почему-то становится суперважно кого-то обогнать. Отчего и как это происходит, неведомо, мы просто вдруг изо всех сил жмем на газ и рвемся вперед. И как раз в этот момент любопытно бывает зафиксировать ощущения внутри себя.

Можем поговорить про природу этого чувства. Я в последние месяцы много думаю об идее человеческого и животного в нас. Очевидно, что в нас есть и то, и другое. Мне кажется, что одна из целей человеческого бытия — приблизиться к человеческому началу и уйти от животного.

Чем мы отличаемся от животных? Свободой воли. Животные не могут сказать себе «да» или «нет».

Животное начало в нас — как раз желание выжить: поймать лучшую самку или самца, обогнать человека на дороге и, наконец, победить Павлика. Иначе все это вместо нас сделает кто-то другой.

Только вот в чем проблема: за последние несколько тысяч лет, и читатели наверняка про это слышали, многое изменилось. Инстинкты остались, но остальное изменилось. Напряжение между двумя этими полюсами и есть человеческая жизнь.

В тот момент, когда я еду по дороге и у меня срабатывает «я должен его обогнать», хорошо бы включить человеческое начало. Задать себе вопрос: «Зачем?»

— Еще из инстинктов: твое потомство должно выжить!

— Да, именно поэтому «надень шапку», «доешь суп» и так далее! Когда у меня самого в голове включается этот инстинкт, я говорю себе: «Дима, подожди. Ребенок сам чувствует, тепло ему или холодно. Сыт он или голоден. Все в порядке».

То же с едой: я понимаю, почему наши предки ели первое, второе и третье, особенно те, что с севера, — иначе они бы погибли. Но сейчас ведь уже не так, и это важно осознать.

Манипуляция — насилие гуманным способом

— Следующая частая ошибка — манипуляция, это страшно?

— Давай сначала договоримся, что это такое. В моей формулировке манипуляция — это обман. Когда мы что-то делаем, мы учим этому следующее поколение, это очевидная вещь. То, как мы себя ведем, показывает нашим детям способ поведения.

Бывает, иногда родители говорят: «Она (или он) — такой манипулятор!». Ну так вы его этому и научили. Если родители раз за разом будут обманывать меня, говоря, что за теми, кто не доедает кашку, приходит Баба-Яга, или милиционер, у кого на что фантазии хватает, конечно, я быстро сам освою этот прием.

— Почему родителям так легко скатиться в манипуляции? Они не требуют усилий?

— Соблазн применить силу как бы гуманным способом. Представим себе пример: я налила ребенку суп, ребенок устроил там кораблекрушение, суп не поел. Во мне опять включился инстинкт: мое потомство не выживет, если не поест этот суп. Я — мать, я должна сделать так, чтобы ребенок поел.

Я могу привязать его к стулу, раскрыть специальной раскрывалкой рот и лить туда суп. Но это как-то неудобно.

Дай-ка я его обману. Есть много способов обмануть. Помнишь пример у гениального Драгунского в «Тайное становится явным»? И блистательно, кстати, описано состояние Дениски. Это способ номер один, когда мы используем дрессировку: «Доешь суп — будешь молодцом».

Есть способ более сложный и извращенный: «Кто не ест суп, у того навсегда останутся маленькими ручки, тот не выйдет замуж, никогда не вырастет».

— Мне кажется, человек не всегда отслеживает, что он сейчас манипулирует. А совершенно искренне считает, что делает, как лучше.

— Более того, он имеет на это право. Мы — люди, наше базисное право — ошибаться и оступаться. Ну оступились, отряхнулись, подумали и пошли дальше. И вот это «пошли дальше» — довольно важный момент. Конечно, мы сваливаемся в это. У какого родителя не защемит сердце, когда его ребенок вышел на улицу без шарфа, а папе кажется, что там очень холодно? Вопрос не в том, защемит ли у меня сердце, вопрос в том, что я с этим сделаю.

Если ребенок обещал прийти в 9 вечера домой, а его нет ни в 9, ни в 10, ни в 11, и телефон не отвечает, какой родитель не начнет сходить с ума? Вопрос, что я делаю, когда схожу с ума. Иду путем порабощения: привяжу его к батарее, он совсем никуда не будет уходить, и я буду спокоен. Это не человеческий способ, но он есть. Человеческий способ более сложный, полный сомнений, конфликта и примирения, компромисса, рефлексии.

Право на себя — это не равнодушие

— Бывает такой родительский грех — равнодушие? Папа лежит на диване, смотрит телевизор, а ребенка посылает поиграть на планшете. Бывает ли так, что родителям действительно не интересно со своими детьми?

— Я бы сказал, что это разговор не про равнодушие. Я имею право делать то, что меня интересует. В большинстве случаев я не должен бросаться по первому зову к ребенку, откладывая все, чем занимался. Мама сидит, читает книгу в свое удовольствие, прибегает ребенок, ему очень важно прямо сейчас сделать что-то с мамой.

В этот момент мама собственным примером может обучить ребенка важному навыку — осознанию собственных потребностей: «Я имею право делать то, что мне сейчас интересно». И потратить одну минуту, чтобы рассказать, что такое удовольствие. Это совсем, совсем не равнодушие, а ровным счетом наоборот, это право на себя. Право на себя — это что я читаю, что я ношу, с кем и как дружу, это осознанность. Если бы мы всех детей в мире могли обучить этому праву на себя, а затем еще и передать его взрослым, то все, мы вошли бы в царство благоденствия.

— Есть такой анекдот. Мама выглядывает в окно и кричит сыну: «Иди домой!» — «Мама, я замерз?» — «Нет, ты проголодался!». Здесь с родителем что происходит?

— Грех бездумия, я бы сказал, если пользоваться твоей терминологией. Что происходит у мамы? У мамы папа из магазина притащил мамонта, и у нее опять сработал базисный инстинкт: срочно накормить сына. Иначе мамонта съедят другие люди. У меня для мамы есть сообщение: мамонт никуда не денется, он будет лежать на том же месте и через час.

А если вдруг его действительно съедят, то мы пойдем за угол, в магазин, и купим там сыр, хлеб и пельмени. Вот в этой точке прикольно остановиться и задать вопрос иначе: «Ты хочешь есть?». Между прочим, это важный материнский вопрос: дети действительно заигрываются. Нужна всего секунда, одна секунда, чтобы не впадать в бездумие.

— Ее еще надо научиться ловить.

— Есть инструмент, который не дает сбоя. И у меня есть тысячи отзывов, что он работает. Сделайте один глубокий вдох. Я открыл окно, чтобы крикнуть Павлику. Глубоко вдохнул. И закрыл окно. Или же открыл, вдохнул: «Павлик, ты голоден?» — «Нет!» — «А я голоден, пойду поем!». И все.

Хорошо, что мы об этом заговорили. Я понимаю, что надо продолжать искать слова. Очень часто люди говорят мне: «Нет, это невозможно, это же не волшебная палочка, раз, и все». Это не волшебная палочка, это конкретный и очень простой инструмент, и никаких денег не стоит. Попробуйте его. Он дает нам фору три секунды, а больше времени и не нужно.

А дальше уже будет выбор: или отпустить, или кормить и устроить первобытный строй. Но в любом случае это будет осознанный выбор. А без выбора мы опять возвращаемся к животному началу, без выбора говорим: «Доедай суп!».

Как родители могут предать своих детей

— Предательство — самый, наверное, страшный родительский грех. Как родители предают своих детей? И как им перестать это делать?

— Как родители могут предать своих детей? В первую очередь, неуверенностью в самих себе. Давай для начала простейшее предательство: мы идем по лестнице, мой ребенок прыгает и шумит, соседка цокает языком, и в этот момент вдруг я демонстрирую, что соседка мне дороже моего ребенка. Меня спросят: что же, позволить ребенку шуметь в подъезде?

Но ведь пошуметь — это природа детства. Соседка придет домой и успокоится или не успокоится. Это как ей нравится.

В этой ситуации главное сообщение, которое я посылаю своему ребенку: «Ты — мой самый любимый и важный человек, не соседка, а ты». А как это сообщение послать, уже надо немного подумать.

Еще одно предательство в чистом виде — школьные родительские собрания. Когда я позволяю другому человеку говорить о моем близком человеке у него за спиной, да еще и в присутствии других людей. А потом, вернувшись домой, ставлю это мнение во главу угла и начинаю выговаривать своему близкому человеку. Мы можем обманывать себя сколько угодно, но это предательство в чистом виде.

Другой пример — про бабушек. Он болезненный и действительно сложный. Бабушка начинает строить человека: сейчас надо поесть, сейчас надо лечь спать. Это не предательство в чистом виде, но если мы нашего близкого человека при этом не защищаем, даже не объясняем ему, что происходит, это та же история.

Если я понимаю, что у меня ребенок не спит днем, ну вот не хочет он спать, а бабушке надо, чтобы он спал полтора часа, даже если он рыдает, то он просто не идет к бабушке. Нельзя делать человека заложником своих отношений с третьим лицом. Да, у меня могут быть сложные отношения с родителями, ну так, значит, мне их и разруливать, я же взрослый. Надо разговаривать, да, иногда надо конфликтовать, можно вместе пойти к семейному психологу, можно много чего. Это взрослые отношения и ответственность взрослых. Но не рвите ребенка на части.

Я ощутил, что сейчас эту соску просто впихну ей в рот

— Какая самая большая ошибка Димы Зицера как папы?

— У меня трое детей. Старшая дочка родилась, когда мне был 21 год. Я очень хорошо помню, что был тогда абсолютно уверен, каюсь, что плакать нехорошо. Что родитель должен сделать все, чтобы ребенок не плакал. Я был настолько глуп, что даже не интересовался, откуда это убеждение идет. Помню это раздражение, когда она плакала.

И помню, как я с ним справился. Маленькая однокомнатная квартира. Дочке около года, она лежит в кроватке, я остался с ней один и что-то репетирую в это время. И вот она плачет, я иду к ней, беру по дороге соску, заношу руку и понимаю, что у меня очень напрягся мускул на руке. И что сейчас я эту соску ей просто впихну в рот.

И тут мне становится очень страшно. Такой сильный момент осознанности. Я очень испугался, очень. А дальше уже начал про это думать, начал обращать внимание, начал смотреть, что к чему. В ту секунду, когда я испугался, это родило цепочку мыслей: как это происходит, что за чем идет.

Еще одна ошибка связана со средней дочкой. Старшая родилась, когда мы были совсем молодыми пофигистами, мы тусовались и ни о чем не парились, и она тусовалась вместе с нами. Младшая уже тусуется вместе с нами, потому что мы приняли, что это очень правильный способ жить. А средняя попала на время нашего становления и занятия самими собой.

Рост ее был довольно сильным и резким для нас. Если говорить о том, что бы я поменял, когда она была в возрасте 4, 5, 6 лет, я бы намного больше брал ее везде с нами, намного больше проводил бы с ней вместе времени. Так вышло, что я, я сам, недополучил этого удовольствия — быть с ней маленькой.

Тогда мне казалось, ну что там, маленький ребенок и есть маленький ребенок, мы все равно хорошие родители, она любима. Но сегодня я как можно больше времени проводил бы с ней. Исходя просто из того, что любимые люди не могут в большинстве случаев друг другу помешать.

Ситуация для меня жуткая. Мне 51 год. 23 года преподаю языки. Двое детей: сын Дмитрий (24) и дочь (16). Живу в Подмосковье, сын учился в Москве, недавно закончил интернатуру. Полгода назад ему вконтакте начала писать девушка. Сын встретился с ней, понравились друг другу, начали встречаться. В семье девушки (зовут Настя, 21 год) сына приняли очень хорошо. Я тоже была рада- девушка учится на отлично в университете, хорошо готовит, заботливая. Но была в ней некая странность. Пока сын с Настей- всё хорошо. Как только он уезжал к себе в общежитие- истеричные звонки, требования срочно приехать, как правило, ночью.

Но пока ничего не предвещало. Настя приехала к нам в гости, познакомились, вроде всё было нормально.

Летом решила сделать сыну подарок- отдых в Сочи с его девушкой. Поездка обошлась мне более 100 тысяч. Авиабилеты на двоих, съём жилья. Экскурсии, развлечения. Как-то ночью звонит сын- Настя убежала. Спрашиваю "почему отпустил, не удержал? " Говорит "я её держал, а она начала кричать на весь подъезд". А причина была из-за арбуза. Обиделась и убежала ночью в незнакомом городе. Не спали все.
За то время, что сын с Настей, домой он приезжал очень редко, на несколько часов. Ещё один момент. Приезжал, едва успев на последний автобус, часов в 12 ночи. Не успеем поздороваться, уже звонит Настя. И часа на 2-3. До 3 ночи сидит разговаривает с ней, потом спать, и на утреннем 5-часовом автобусе обратно в Москву. Не могла с сыном пообщаться совсем, только когда он ходил в Москве в магазин один и звонил мне. При Насте он трубку никогда не брал.

Раз было- не успел приехать, звонит Настя. Ночь. Убежала из дома- бабушка назвала её нехорошим словом. И вот теперь она стоит несчастная под домом. Просит сына срочно приехать. Сын говорит, что нет денег на такси. Она- займи, найди, где хочешь, но приезжай. Денег у нас на такси не было. Звонила она, звонила, истерила. Потом, как всегда "прощай, всё кончено". Потом помирились они, сын спрашивает, можно ли Насте у нас жить, так как она поссорилась с матерью и бабушкой. Я согласилась. Приезжает в пятницу (прошлую) Настя. Особо не общались- сын предупредил, что у неё стресс от ссоры с родными. В воскресенье вечером смотрю, Настя собирается уезжать в Москву (помирилась с родственниками). И мой собирается с ней- у Насти сумка тяжёлая, нужно помочь довезти. Через пару дней вернётся. Уехал с картой, куда мне деньги перечисляют. В понедельник звоню, чтобы приехал, так как сидим без копейки, все деньги на карте. Дождалась только в среду. Когда очередной раз звонила сыну, назвала его предателем (Настя это слышала). Два дня сидели без денег. Сыну, судя по всему было всё равно, что его бабушке, матери и сестре по сути нечего есть. Разозлилась, заказала себе новую карту (для оплаты моих уроков), предупредила всех учеников, чтобы на старую карту деньги больше не перечисляли. В общем, приезжает мой сынуля в среду. Мне пока было не до него, веду уроки, думаю освобожусь, поговорим обо всём. Мой опять завис на телефоне, отчитывается. За двадцать минут до последнего автобуса сын с бешеными глазами вбегает в комнату (я веду урок) и просит денег на билет. Отказала, сказала, что нужно поговорить наконец-то спокойно обо всём: о его дальнейшей учёбе-работе-армии. Слышу в трубке на том конце истеричные визги. Визжала она, как сумасшедшая. Сын, как зомби, собирает вещи и собирается уходить. На улице ночь. Без денег. Настя требует, чтобы он приехал. Кое-как успокоила сына. Пришлось буквально повиснуть на нем, чтобы не ушёл. Настя звонит, не переставая. Он, смотрю, уже трубку боится брать. Так она на мой начала звонить с разных номеров. Тоже не беру. Говорила с сыном. Сказала своё мнение о его девушке. Эмоционально неуравновешенная, неблагодарная (так и не поблагодарила меня за отпуск в Сочи и золотую цепочку на день рождения), жадная. Сын говорит, что любит её сильно.
Утром стучат по забору (у нас свой дом). Сын говорит "это наверно Настя приехала". Смотрю, боится открывать. Опять она звонит на все телефоны. Сидим тихо. Полчаса долбят. Говорю сыну, что это уже неприлично (знала бы я, чем это закончится). Нехотя пошел открывать. В дом заходит Настина бабушка (первый раз я её увидела). Оказывается, Настя ночью звонит бабушке (бабушка на даче в 100 км от Москвы), говорит, что сейчас выбросится с 16-го этажа. Бабушка в ужасе едет в Москву, берёт Настю, и едут к нам. Когда сын открыл калитку, на всю улицу раздался нечеловеческий вопль (натурально поседеть можно было от ужаса). Я, честно, испугалась за сына, думала, что она его сейчас убъёт. Вопила "почему не брал трубку, не открывал... " Сын с Настей на улице разбирается, мы с бабушкой в доме. И понеслось- "вы хотите их разлучить"(!)(это при том, что я им поездку устроила, сына вообще не видела, всё время с Настей, о семье вообще забыл), "они Ромео и Джульетта", "у нас две квартиры в Москве и дом, мы его сами прокормим, оденем-обуем, только отдайте его Насте". Я сначала пыталась объяснять, что препятствовать не буду, но мне тоже иногда нужна помощь от сына, больше положиться не на кого. Бесполезно. Обвинили меня во всех смертных грехах. Слова вставить не давала. Бабушку понять можно, за внучку испугалась, что с собой чего-нибудь сделает. В общем сидела я в позе рука-лицо и только в шоке головой качала- куда попал мой сын? ! В общем, молодые помирились, стоят на улице, прижавшись друг к другу. Бабка мне орёт, что их разлучать нельзя (как будто я разлучаю). Смотрю, сын пошел собирать вещи. Настя на улице. Подхожу к ней. Она "вы почему его назвали предателем? " Я ей спокойно говорю, что мне иногда сын нужен. Когда я ей напомнила, что она меня даже не поблагодарила, она начала визжать своей бабке "отдай ей деньги". Потом эта девица назвала меня истеричкой. Я ей сказала "вон из моего дома". Опять вопль. Сын идет с вещами к двери, я пыталась не пустить. Бабка (заслуженный учитель по литературе, 34 года стаж), висит на мне и кричит, что Настя погибнет. Я упёрлась сыну в грудь, а у него сердце так колотится, что мне страшно стало. Попыталась бабку выгнать- куда там. Начала бить меня, рвать мою одежду, отрывать от сына. Я бить её не могу, а бабка ещё в три раза меня толще, сильнее. Пыталась образумить сына- как жить будешь с такими неадекватами? ! Бабка кричит Насте и сыну "уходите, я её задержу". Сама держит дверь, чтобы я не вышла. Очередная потасовка на улице у ворот. Бабка держит калитку, пока молодые уходят. Дочь моя плакала, глядя на всё это. Сначала даже хотела написать заявление о побоях. Но в полиции не поняли бы- ситуация трагикомическая- побили, отняли сына. И вот вопрос- что делать? Сын без копейки теперь. Звонить я ему не буду, обиделась- ну не должен он был позволять бить и оскорблять свою мать. Извините, что много написала.

Что посоветуете?

А самое страшное- как вспомню, как уходил мой сын с избившими и оскорбившими меня, так душа так болит сил нет. А ведь сколько раз говорил, что сильно меня любит и поможет и не бросит никогда в беде. В шоке не только я. Моя дочь не может поверить, что её брат так со мной поступил.

9 сен 2016

Tracey

Олеся Веревкина

Tracey, не могли бы Вы рассказать о себе и озвучить проблему. По теме сообщения понятно, что Вас предал сын. Расскажите подробнее.

9 сен 2016

"Предательство сына"- сильное определение. Могли бы вы написать в чем состоит его предательство?

Да история непростая, горькие чувства. Но из вашего рассказа видно, что никто из участников истории не умеет говорить- "нет". "Нет"- себе, другому. Сын вырос и детское- "никогда не брошу"- это не обещание, а выражение степени его привязанности. Наверное, он мягок и чувствителен, поддается влиянию. Но, возможно, он сделал выбор- все сыновья рано или поздно выбирают другую женщину и их нельзя удерживать. Вы сделали ошибку пытаясь его удержать. Я думаю, что он не так глуп, что не видит и не понимает происходящее. Дайте ему время. Ему нелегко и думаю он в смятении чувств и, конечно, поступил не по-сыновьи. Вы мать- вы простите, а вот - она нет. В таких ситуациях вмешательство только вредит- вы же и остаетесь крайней. Мать в жизни сына одна, а женщин м. б. Много.
И не спешите "устраивать" отношения сына- дарить цепочки, оплачивать поездки и т. д. - пусть сами зарабатывают и у вас не будет повода упрекать его и ее за неблагодарность. Каждый должен знать о своих ограничениях. Благодетельство (и к детям тоже) создает только иллюзию, что все появится само-мобой и зависимость. Пусть поживут своим умом, а там видно будет.

9 сен 2016

Ещё могу добавить. Всегда старалась дать детям самое лучшее. Из школы ушла из-за низкой зарплаты, даю частные уроки. Дети в курсе, что пенсия у меня будет микроскопическая, стажа нет. Но зато могла возить детей на море. Сын учился в самом лучшем меде страны. Снимала жильё в Москве для него. Всегда напоминала детям, что в старости они моя единственная опора. И что теперь? Сын предпочёл девушку матери? Причём видел, как меня избивают, и ничего не сделал. Молча собрался и ушёл с ними. А я для Насти старалась повкуснее приготовить, когда она у нас была, заставляла сына цветы ей дарить. Предлагала у нас жить. Вот и благодарность.

Спасибо за ответ. Тоже поняла, что зря останавливала. Потом, когда немного успокоилась. Беда в том, что я не знаю, что он теперь будет делать. На работу без стажа он не устроится, опытные врачи без работы, сокращения. Мы планировали, что он в ординатуру будет поступать. А кто теперь за его учёбу платить будет? Теперь армия. Может прийти повестка. Я настаиваю, чтобы от армии не скрывался- это уголовное преступление, нельзя начинать с этого жизнь. А вот бабка мне говорила, что Диме нельзя в армию. Ещё скрывать его будут. Они же теперь на него влияние оказывают. Заведут моего сына в беду.
Ещё вопрос. Долго может мужчина терпеть истеричку, которая ревнует его ко всему. Можно много чего рассказать.
Тут посмотрела фото с моря- ни на одной Настя не улыбается! Жалко сына.
Я всегда же знала, что у сына будет семья. Думала, что буду хорошей свекровью. Да сын уходит к другой женщине, но должен ли он бросать мать? Не навещать её. Не звонить.

9 сен 2016

Tracey

Вадим Першин

Я всегда же знала, что у сына будет семья. Думала, что буду хорошей свекровью. Да сын уходит к другой женщине, но должен ли он бросать мать?

Нажмите, чтобы раскрыть...

К сожалению! Да... Должен.

10 сен 2016

, мне трудно судить, что будет делать ваш сын. Я понимаю вашу материнскую позицию и чаяния, сама мать.
Я знаю вашу версию случившегося с ним и между вами. Почему он «молча собрался и ушел с ними» может сказать только он сам, возможно, не все так гладко было между вами. Но у меня такое впечатление, что вы к нему относитесь как к инвалиду, которому нужны «костыли» (направлять, инвестировать), словно, без вас он ничего в жизни не сможет сделать или добиться. Я говорю о чувствах веры и доверия. А вот эта девушка постоянно давала ему почувствовать, что только он может ее спасти, т. е. Быть Героем в ее глазах, что он мужчина, хотя и своеобразным образом.
Вы пишите о том, что «они же теперь на него влияние оказывают"- это вопрос контроля и власти, которых вы лишились сами и теперь он станет непредсказуем для вас («не знаю, что он теперь будет делать. »). Вас это сильно тревожит, потому что сын и дочь для вас как инвестиция, которая будет приносить дивиденды в старости и они оба об этом знают- это их "ноша", которая может определять многое в ваших взаимоотношениях, чувствах. Им обоим придется платить "долги". Это называется зависимые отношения, - тот крючок, который родители часто организуют своим детям. Если дети соскакивают с крючка их попрекают неблагодарностью. Большинство это называют «сыновьим долгом»- опять же про «долги»- попытка привязать ребенка до старости к себе. Этим грешит большинство родителей, но есть и те кто строит свою жизнь и отношения так, чтобы ни ему и самому не быть должниками. Я знаю, что во многих странах дети уходят из семьи в 16 лет на самообеспечение и их образование и достаток возлагается на них самих.
У вас есть убеждение (представление): «заведут моего сына в беду". Но, если судить с этой позиции, то надо и себя спросить о том «куда я завела сына и каким образом? ».
Я всегда пытаюсь исходить из того, что есть не только осознанная (рациональная) позиция (пояснения), но и «подводное течение» (желания), которое мы создаем сами и оно опасно тем, что может «затопить» не только нас, но и ближних (о «неведомо, что творим»).
Не думаю, что ваш сын бросит вас. Многое зависит от того какую линию поведения вы примите.

10 сен 2016

Большое спасибо за ответы. Ольга, Вы абсолютно правы! Сейчас, проанализировав и вспомнив всё, понимаю, что и "звоночки" были раньше и было их много. Сын в пылу ссоры часто говорил мне, что я его не люблю, что зла ему желаю. До 16 лет мы много с ним разговаривали были очень близки. Потом он уехал учиться и как-то стал отдаляться мало по малу. Мог материться в моём присутствии, даже было замахивался на меня. Всё закономерно, сейчас понимаю это. Закономерный конец. Эти два дня вспоминала всё, была сильная душевная боль. Сегодня заснула только к утру, проснулась от собственных рыданий. Ночью было желание умереть, только чтобы не чувствовать эту боль. А сейчас странно, но отпустило. Нет боли. Я приняла ситуацию и смирилась с самым страшным, что никогда его не увижу. Когда он уходил, дочь спросила, когда он приедет. Сказал, что в субботу, то есть сегодня. Кинула ему на карту на билет. Хотя понимаю, что не приедет, и не жду. Больше денег не будет. Его девушке хорошо было с ним, пока они тратили мои деньги по 30 тыс в месяц. Теперь у него не будет денег вообще. На работу берут только со справкой из военкомата, а он туда не пойдёт, так как Настя с бабушкой против. Долго они будут терпеть иждивенца? Я своими руками толкала его к ней. До неё он тратил гле-то порядка 15 тысяч, с ней в два раза больше. Я ещё говорила, чтобы цветы дарил, в кафе водил. Вот дура-то. Ещё за мой счёт свозил Настю на море. Пусть теперь без моих денег попробуют пожить. Насте ещё учиться 4 года. Бабушка пенсионерка, мать инвалид. Живут со сдаваемой московской однушки. А сами в двушке. Мать с Настиным отчимом в одной комнате жили, а Настя с бабушкой в другой. Сейчас, пока тепло, кто-то живёт на даче. А зимой? Бабка мне сказала, что они квартирантов выселят, пусть молодые живут типа. А жить как они все будут? Хорошо было, пока сын таскал полные сумки еды. А теперь денег нет.
Про "ношу" вы тоже правы. Есть такое. С детства детей грузила, чтобы не бросили меня на старости лет в дом престарелых. Хотя у меня две дорогие недвижимости, да и репетиторством можно заниматься до преклонных лет, если нет деменции) (но тогда мне буде уже всё равно, думаю)))
Ольга, как я с вами согласна, что нужно было спокойно дать ему уйти, не устраивать этот ужас. Я тогда была просто в невменяемом состоянии.
Ну вот пока сын не звонит, не пишет. Вы сказали дать ему время. Буду ждать. Сама звонить не буду. Я успокоилась. Будь что будет.

К сожалению! Да... Должен.
Если хотите быть хорошей свекровкой.

Нажмите, чтобы раскрыть...

10 сен 2016

Tracey

Иногда мудрее просто отпустить ситуацию и дать место естественному ходу вещей.

10 сен 2016

Вадим Першин

То есть бросить должен совсем? Ни звонить ни навещать мать? Что-то мне это кажется диким. Не согласна. Вы своей маме тоже не звоните и не навещаете её?

Нажмите, чтобы раскрыть...

Не путайте социальный аспект отношений, а именно детско-родительские отношения, мамину любовь и её обязательства по ГК, а так же обязательства детей \ мама запросто может и иногда имеет право с детей получать "пенсию" законно... с психологическим...

пока мама живёт с ребёнком, он так и будет для неё маленьким... А теперь внимание вопрос:
а молодой женщине, которая выбрала себе в мужья мужчину нужен ребёнок? Да! Только настоящий
маленький, а не тот который "мамину титьку сосёт"

Мудрость матерей - быть всегда рядом и быть готовой принять своё чадо, как бы круто его судьба не повернулась... А вот история ребёнка (позвонит или нет, как часто позвонит, приедет или нет.) это его история, и это абсолютно третьей стороны не должно касаться \

Для полного расклада в этой истории Tracey, необходима версия со слов детей \ пока мы видим история глазами любящей мамы

Вложения:

11 сен 2016

Ольга, вы оказались правы! Сын меня не бросил. Вчера, к моему удивлению, он приехал. Поздно вечером. Как обещал. С порога- мам, прости. Он думал, что мы ему не откроем. Значит, чувствовал свою вину. Теперь его версия произошедшего. Сказал, что без него они всё равно бы не ушли. Настя ему твердила, что выбросится с балкона. И тогда, когда он в ночь собирался ехать, тоже в трубку кричала, что уже стоит на балконе, сейчас сбросится. Поэтому он испугался. Спросила, почему позволил бабке меня бить? Он сказал, что не видел, что она меня бьёт. Ну, в принципе, она меня отрывала от сына, но делала это больно. А сын вообще был, как зомби. А потом это было за его спиной, когда бабка меня держала и кричала- "уходите быстрее, я её держу". Так что вполне мог не заметить. Спросил "ты что, правда думала, что я вас брошу? Я же Вике (моя дочь) сказал, что я вас никогда не брошу". Сказал, что уже соседи начали на улицу выходить, смотреть, что же там происходит, что за крики. Нужно же это было как-то заканчивать, не полицию же вызывать, сами бы не ушли.
В общем, привезли его в Москву. А на следующий день отправили устраиваться на работу. Да, в поликлинику его брали, только нужен военный билет, сейчас с этим строго. Никуда не берут не служивших в армии. Смешно, мне говорили, что они богачи, прокормят-оденут моего сына сами. А в Москве уже на следующий день погнали на работу. Вот зачем он им и нужен был. Я-то хочу, чтобы он учился дальше в ординатуре, потом в аспирантуре, и готова платить за это. А им нужен кормилец, а не иждивенец.
Ещё сын рассказал, что в Настиной семье считают, что он слишком много спит. Настя его спросила- "как же ты будешь на двух (!) работах работать, если столько спишь? " Сын был в шоке от этих слов. Настя хочет, чтобы сын работал в двух местах, так как с одной работы недостаточно денег будет приносить. В общем, у моего инфантильного (как ни печально) сына начали открываться глаза. Ещё в Настиной семье считают, что мой сын много ест (что правда- то прада). В разговоре со мной бабушка спрашивала, не болен ли мой сын, а то он как-то много ест(!).
Ещё смешная (но не для сына) вещь- его не подпускали к компьютеру! Это роковая ошибка была. Мой сын компьютер не обменяет ни на что. Разрешалось только книги читать (бабушка, я уже писала, учитель литературы). На ночь в семье принято читать (это, наверно, хорошо).

В общем, сын собрался домой, а денег-то нет. Смс не пришла, что мы деньги кинули на карту, и он не знал. Пытался в банкомате снять 500 рублей, а мы выслали только 400. Ну ничего и не получил, подумал, что денег на карте нет. Пришлось просить денег на дорогу у бабки. Что тут началось! Бабка сказала, что если он не вернётся через пару дней, то будут уже два трупа (очевидно на пару с внучкой будуи сигать с балкона). Забрали вещи сына (как залог), хотели забрать паспорт. Бабушка говорит Насте- сделай копию паспорта и дай ему, а паспорт мы не отдадим! Еле-еле уговорил отдать. Пришили на трусы карман (!) с деньгами на обратную дорогу на случай, если я не дам денег. Были же уверены, что сына я не отпущу.
Что теперь решили делать. Сын назад в Москву к ним не вернётся. Деньги вышлем на почту или карту. На вещи забъём- старый свитер, футболка и полотенце. Сын говорит, что Настю любит, но не готов жертвовать своими привычками и образом жизни ради неё. Считаю, что это не любовь, а просто увлечение. Думаю, что в ближайшеё время будет очередная серия этой трагикомедии. Если приедут, решили не открывать. У нас вход на участок с двух разных улиц (они не знают). Так что могут хоть сутками под калиткой сидеть.
Для себя сделала выводы. Детей не буду больше грузить, что они мне чем-то обязаны и что-то мне должны. Дам больше свободы в выборе, хотя и так считаю, что я только помогаю осуществлять их мечты. Я вообще хотела, чтобы сын программером был, а он с детства о медицине мечтал. Хотела, чтобы дочь стоматологом стала, а она наотрез отказалась, только программером. Ещё я немного разочаровалась в сыне. Хотя я рада, что домой вернулся, но всё-таки как быстро он отказался от своей любви ради привычного спокойного образа жизни за мамкиной спиной. Очень инфантильный. Слишком я над детьми тряслась всю жизнь. Наверно, поэтому так.
Не знаю, будет ли сын поднимать трубку, когда Настя звонит (сейчас сын спит), и что будет дальше. Но, думаю, это не конец истории.

11 сен 2016

Tracey

Олеся Веревкина

Если у Вас больше по теме нет вопросов к психологу, то Вы можете оставить отзыв о работе психолога. На нашем форуме есть много интересного в

Слишком я над детьми тряслась всю жизнь.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Похоже на то...

Нажмите, чтобы раскрыть...

Все за него чего-то хотят. А сам он чего хочет?
Ваш сын, видно по всему, хороший парень, наверное, как раз поэтому - как будто его пытаются разорвать на части.

11 сен 2016

Здравствуйте, уважаемые форумчане!
У меня нерадостное продолжение. Сын вернулся домой и жил две недели. За это время пришла повестка на медкомиссию (значит, пойдёт в армию) на 27 октября. Телефон его разрывался от звонков Насти, бабки и Настиной мамы. Мой тоже. Не брали трубки. Через две недели приехал друг сына и вызвал его поговорить. Я догадалась, что Настя приехала вместе с ним и прячется на улице. В общем поговорили они, мы в окно наблюдали. Это было ужасно. Я увидела, какой жестокий у меня сынок. Настя на него вешается, обнимает, целует, а он лицо отворачивает, отпихивает её. Потом она побежала на речку топиться. Потом опять к дому подошли. Настя на коленях перед сыном стояла, я в шоке была. Потом сын пришёл- "Настя хочет перед тобой на коленях извиниться"- я в шоке отказалась. Слышу она за дверью орёт. Думаю, надо это прекращать. Вышла. Она повисла на мне, плачет, её всю трясёт. Мне её было очень жаль. В общем помирились они, Настя два дня у нас прожила. На следующей неделе сын поехал к Насте. Договорились, чтобы брал трубки, когда я звоню. Ага. Сын до сих пор там (хотя обещал мне тут с домом помочь). Трубки не берет. В соцсеть заходит. Написала там, что поступает нехорошо. Ответил, что любит меня и всё сделает, что обещал, и скоро приедет. Опять трубки не берет, в соцсеть не заходит. У меня какая - то паника началась. Первый раз я так долго не слышала голос сына. Написала Насте, чтобы трубку взял, а если телефон не работает (сын врёт про неработающий телефон), чтобы свой дала поговорить. И Настя ответила- "во - первых, здравствуйте"- и всё. Вот вам и "простите". Очень разозлилась- у меня на нервной почве глаз начал дёргаться, здоровье пошатнулось (боюсь, что от армии решили его прятать, боюсь, что жизнь себе испортит), а она меня решила манерам учить. Сама спасибо ни разу не сказала. В общем, написала ей, что, если сегодня же сын не отзвонится, если не услышу его голос, то подаю в розыск, и искать его будут через её деканат (адреса её не знаю, только фамилию и вуз). Тут сразу началась движуха. 5 раз позвонила бабка. Не отвечаю. Сын написал, что завтра в 12 созвонимся. Настя написала, чтобы я "для начала сменила тон", что мои просьбы она выполнять не будет. В общем "оперилась" девочка, почувствовала свою власть надо мной, что ли. На следующий день я не звонила, сын сам звонил мне и дочери. Мы не стали отвечать. Мне одолжений не нужно. Вымаливать звонки от сына больше не буду. Я сделала для него очень много. И в ответ такое.
Что я решила: звонить, писать больше не буду. Вымаливать общение с сыном не буду. Хочет прервать все контакты с семьёй- пусть. Конечно, если он объявится, я попытаюсь с ним поговорить, но советов без просьб давать не буду, про Настю плохого говорить не буду. Денег без его просьбы давать не буду. А ему ведь в армию идти, как там без посылок и помощи? Постараюсь наладить общение, больше буду слушать, наставлений давать не буду. Ноги о себя вытирать больше не позволю ни сыну, ни этой "весёлой" семейке. Почитала тут в инете- оказывается, таких бедолаг, как я, - море. Сынкам квартиры, машины, а в ответ? Наглость, хамство, со внуками запрещают видеться, родители униженно просят подонков сыновей об элементарных вещах. Мне этого не нужно. У меня итак уже нервный тик (сейчас немного успокоилась, почти прошло), а мне ещё дочь на ноги ставить, здоровье нужно. Дочь моя в шоке от всего. Сын ещё написал (ему же сейчас поют в уши гадости про мать, а он и слушает, и верит), что у него нет дома, гле к нему хорошо относятся. Здорово. Конечно, бывало, в детстве я обижала сына, как и все другие родители, идеальных нет. Я не ангел. Уже сколько раз просила прощения, а он всё вспоминает.
В общем, г... На мой сын не пробовал- пусть сейчас наверстает. Каждый должен сам свою жизнь испортить. Очень надеюсь, что в армии глаза на окружающую действительность у сына откроются. Увидит, как у других оно бывает (а там будут разные ребята). А то учился с ребятами из обеспеченных слоёв, гле он жизнь - то реальную мог увидеть - узнать? Всегда с деньгами, мамка нужна для выполнения желаний по первому свистку. Страшно, конечно, но армия будет полезна моему сынуле и нам всем.
Вот выговорилась. Хорошо, что есть этот форум. Спасибо.

P.S. Уже неделю не звоню, не пишу. Ну и сын соответственно тоже. В соцсеть тоже не заходит. Ему всё равно, что с нами и как. Вот так - то.

Tracey

Жизнь не стоит на месте. Для вас всех эти события психологически травматичны, но нельзя озлобляться. Сыновья уходят из дома - это рано или поздно должно происходить. Они переходят из статуса сына матери в статус мужчины. Мать должна отпускать детей во взрослую жизнь, где уже не она отвечает за них, а они сами берут ответственность за все, что с ними происходит. Вижу, что вы уже готовы его отпустить. Все постепенно нормализуется и встанет на свои места.

Что болезненнее всего переживает человек? Наверное, на этот вопрос может быть немало ответов - все мы очень разные. Но тем не менее мало что причиняет такую боль, как близкого (или казавшегося какое-то время таковым) человека. Да-да, именно близкого, все ведь, скорее всего, сегодня знакомы с таким расхожим присловьем: «Предают всегда свои». Конечно, свои - потому что чужие как могут предать? На них мы и не надеялись, им не доверялись, не открывали своих сердечных тайн, не думали о них и о себе как о частях единого целого.

А свои... Как же это тяжело бывает, когда ты сталкиваешься с обманом со стороны того, кому, казалось, всецело верил. Или узнаешь, что твой друг выступает заодно с твоими врагами против тебя. Или выясняешь неожиданно, что он метит на твое место, интригует, клевещет, ведет нечистую и нечестную игру...

Дело не в том, что «свой» имеет возможность ударить в спину - чужих-то мы редко пускаем в тыл... Не в том, что он может нанести максимальный урон. Намного важней другое. Кажется, что земля уходит из-под ног, непонятно даже становится, как жить-то дальше, если тут такое...

«Не надейтеся на князи, на сыны человеческия, в нихже несть спасения» (Пс. 145, 3). И паки: «Проклят всяк надеющийся на человека» (Иер. 17, 5). И еще: «Благо есть надеятися на Господа, нежели надеятися на человека, благо есть уповати на Господа, нежели уповати на князи» (Пс. 117, 8-9).

Но ведь уже понадеялись, уже возуповали. И теперь не просто разочаровались, обманулись, а именно что проклятию подверглись! И как справиться с обуревающими нас чувствами, как исцелить сердечные раны, как, в конце концов, простить?! Ведь точно ждет от нас Господь, чтобы примирились мы внутренне - и с происшедшим, и с людьми, чтобы не осталось в нас ни удрученности, подавленности пережитым, ни озлобленности, ни ожесточения.

Мне кажется, что в подобных случаях мы практически всегда совершаем одну и ту же ошибку, в основе которой, конечно же, наше неправильное отношение к своему «я». Откуда это ощущение - , измены? Оттуда, вероятно, что мы прежде считали, что нас связывают с человеком те отношения, которые налагают и на нас, и на него определенные обязательства. Но на самом деле - разве имеем мы право требовать от него – другого - того же, чего требуем от себя? От себя - пожалуйста! А от другого - нет. Это же не бизнес, не договорные отношения с подписанием вороха бумаг, штампами и печатями. Это живая жизнь, в которой мы должны поступать по своей христианской совести и не быть арбитрами в отношении совести чужой.

И почему мы вообще воспринимаем то, что человек делает, непременно как имеющее отношение к нам? Он-то, скорее всего, думает о нас менее всего. Он думает о себе - о своих обстоятельствах, проблемах, интересах, нуждах и так далее. Он не ставит перед собой цели предать нас, причинить нам боль, досадить, уязвить, просто поступает так, как ему удобней и выгодней, только и всего.

Горько нам от того, что мы переживаем как , неуютно на душе... Но хорошо бы разобраться все же - отчего именно. Если оттого, что нас предали , нам не были верны , то есть ли у нас на самом деле основания требовать этой верности и осуждать того, в ком ее не обрели? Пожалуй, что и нет: люди и Богу верности не хранят, что уж о нас говорить. Если же оттого горько, что обманулись в человеке, думали о нем лучше, чем он оказался, а теперь узнали его и словно потеряли, то что ж... Он свободен быть таким, каким хочет, а нам остается лишь отойти в сторону, но опять же - не осуждая.

Трудно это? Да не то слово! Настолько, что вообще редко когда удается сразу так настроиться и так поступить. Трудно, но возможно - с помощью Того, Кто и подлинные предательство и отступничество так часто прощает, и наши - в том числе. И если не растравлять намеренно в сердце рану, не превращать ее в медленно, мучительно разъедающую его язву, а прибегнуть к бесконечное число раз Преданному и Оставленному, но никого не Предающему и не Оставляющему, то Он, конечно, научит нас, как и из этой беды и скорби извлечь пользу для своей души. И больше того - как через это приблизиться к Нему, стать хоть чуть-чуть похожим, хотя бы немного сродниться...

в предыдущем посте я не прописала один важный момент, но комментаторы его заметили.

Про зубы - пока мы поднимались по лестнице, я, узнав, что дочь боится, спросила ее: "А, может быть, мы проверим, испугается ли кто-нибудь из детей?" - она сказала: "Я боюсь". - Я ответила: "Я буду рядом с тобой и, если они скажут что-то плохое, я не буду заставлять тебя идти в группу". - "Ладно. Только ты спрашивай" - сказала она.
И я, естественно, выбрала девочку с мамой, потому что мама, разумеется, не скажет, что "Да, дразни ее, сколько нужно".

Если бы это были подростки или если бы это была группа детей, или если бы я не спросила у дочери разрешения, это действительно было бы предательство.

И я с таким сталкивалась - я работала с подростками в школе, и меня попросили выявить, что у них за проблемы, почему в одном из классов напряженная атмосфера. Я в течение двух встреч (а надо сказать, что организовывать эти встречи было крайне непросто - учителя постоянно "забывали", что у их детей тренинг, постоянно пытались забрать "пару мальчиков" с него или поставить вместо него какие-нибудь занятия или пересадить нас из кабинета в кабинет) завоевывала доверие детей, выясняла, что у них и почему происходит, уточнила, рассказала учителю, что А. оскорбляет Б., а остальные присоединяются, потому что А. старше их всех на год, и они его боятся, но чувствуют, что травить Б. неправильно, и было бы хорошо, если бы Вы... но учитель не дослушал меня и мгновенно, сразу же - я только что вышла из класса - влетел в класс и при всех детях наорал на А. что-то в духе: "Ах ты сволочь! Как ты мог! Ты оскорбляешь Б.! Ты урод!" ну и т.п.
Когда она вернулась, и я спросила ее: "Понимаете ли вы, что дети больше никогда и ничего мне не расскажут, а Б. теперь будут оскорблять с удвоенной силой?", она была очень удивлена и сказала, что я ничего не понимаю, что дети - это непокорные животные и их надо укрощать, а не завоевывать их доверие.
Я открыла рот, закрыла рот. Пошла к директору, пятнадцать минут разговаривала с директором, поняла, что у нее то же самое мнение, и сказала, что я при таком подходе могу быть только в оппозиции к учителям и директору, а это, скорее, навредит детям, и что я в корне не согласна с такой политикой. И больше там не появлялась. И - важный момент - это была частная школа.

И поэтому я не работаю с подростками - невзирая на все варианты, которые у меня были (школа была, скорее, частным случаем, чем большой практикой), родители и учителя часто вызывали у меня много чувств, потому что применяли любую полученную о детях информацию (пусть даже это было "сегодня у нас улучшился контакт" - потому что когда работаешь с ребенком, совсем ничего не говорить родителю - сложно, пусть я и всеми силами старалась сохранить конфиденциальность) не для улучшения взаимопонимания, а для тупой, топорной и слишком очевидной для детей манипуляции, а то и наезда. Что просто в мясо гробило доверие между мной и детьми (что еще полбеды) и делало работу на три четверти бессмысленной, потому что оплачивает работу родитель.
Я знаю, что есть мои коллеги, которые куда более успешно лавируют между интересами подростков и интересами родителей и лучше справляются со своими чувствами по этому вопросу, поэтому они куда успешнее, чем я, в работе с детьми.