У ребенка появились вещи, которых вы ему не покупали и которых у него заведомо не может быть. И сразу приходит понимание, откуда он их взял, - без спроса, потихоньку, то есть украл. Пережив шоковое состояние, дождавшись, когда вернется дар речи, родители чаще всего сразу же обрушивают шквал праведного гнева на провинившегося отпрыска. Обычно дальше следуют выяснения, обвинения, упреки, ругань. Стресс зашкаливает у всех участников этого действа. И в результате беспросветность, отсутствие выхода из создавшейся ситуации.
Такого быть не должно. Родители - взрослые люди, любящие своего ребенка, а потому, придя в себя после шока от осознания происшедшего и возможных последствий, обязаны тщательно продумать свои слова, действия и варианты разрешения данной ситуации. Выход должен быть обязательно найден.
Когда ребенок берет чужие вещи, чаще всего, он прекрасно понимает, что это плохой, предосудительный поступок. Более того, уголовно наказуемый. Но очень хотелось иметь то, что взял потихоньку, и в утешение себе ребенок придумал всякие объяснения своего неблаговидного поступка: у того, у кого взял, этого много, поэтому он и не заметит пропажи, или вещь уже не нужна владельцу, или попользуюсь и верну. Договорившись таким образом со своей совестью, оправдав свой проступок, он делает подобные проступки возможными и в будущем. Поэтому оставлять без внимания такую провинность нельзя.
Причиной кражи может быть желание быть «своим» в компании, иметь вещь, которая есть почти у всех одноклассников или знакомых и которая является критерием деления на «своих» и «чужих». А у него ее нет, и потому он чувствует себя некомфортно, ущемленно.
Крики, обвинения, угрозы здесь не помогут. Ребенок просто придет к выводу, что плохо спрятал вещь от родителей, в следующий раз будет умнее, хитрее и осторожнее. Разве этого добиваются взволнованные заботливые мамы и папы?
Ребенок должен понять, что так поступать нельзя, даже если очень хочется что-то иметь. На что он возразит: вы мне это не покупаете, а у всех моих знакомых такое есть. Тем самым он хочет донести до вас мысль, что без этой вещи его либо не принимают в желаемое общество, либо смотрят на него с сожалением, сочувствием, он чувствует себя одиноко и ущербно.
Предстоит долгая нелегкая беседа о добре и зле, хочу и могу иметь. Если очень хочется что-то иметь, а родители не могут по каким-то причинам это купить, значит нужно искать доступные способы заработать деньги. Объясните ребенку, что можно найти выход из такого положения, только нужно приложить усилия. Но без труда, как известно, не выловишь и рыбку из пруда. Зато желаемое будет приобретено честным путем и прятать, скрывать это не придется.
Главная работа школьника - учиться как можно лучше. Пусть потрудится на этой ниве. Договоритесь, что за оценки выше уже имеющихся будете давать ему определенную сумму. За победные места в олимпиадах, спортивных соревнованиях - тоже.
Используйте желание ребенка иметь то, что ему хочется, в воспитании стремления достичь значимых результатов не только в учебе, но и на курсах, кружках, в музыкальной и художественной школах. Тогда посещение этих дополнительных занятий превратится из наказания в мотивированное стремление освоить как можно качественнее и быстрее знания и умения, которые там преподают, и использовать их для своего блага.
Например, учится на компьютерных курсах? Пусть даст объявление, что отремонтирует компьютер, научит азам работы на нем, создаст программу, веб-сайт и т.д.
Ходит в музыкальную школу? Так не тяни кота за хвост, не учись на тройки и двойки, а освой тонкости игры на выбранном инструменте. Тогда в качестве подарка за призовые места на конкурсах, концертах можно попросить желанную вещь. Или можно играть на улице. А почему бы и нет? Ребенок же не крадет деньги у прохожих, они сами ему их дают, то есть он их зарабатывает. В то же время чадо и музыкой занимается, шлифует свое мастерство.
То же касается и художественной школы. Можно же продавать свои картины, например, на ярмарках, через интернет и т.д. Но для этого нужно прилежно учиться, осваивать секреты мастерства, может быть, даже и дополнительно, помимо художественной школы.
И тогда ребенок приходит к пониманию, что родители заставляли его заниматься и в школе, и на курсах, в кружках не из вредности, не с целью его загрузить как можно больше. Нет, они хотели дать ему больше возможностей разносторонне проявить себя, свои творческие способности, стать самостоятельным и самодостаточным человеком, иметь возможность заработать.
Обсудив возможности честно купить в будущем нравящийся предмет, решите, как поступить в нынешней тяжелой ситуации. Вещь нужно вернуть. Однозначно. Это не подлежит обсуждению. Однако как?
Некоторые склоняются к тому, что ребенок должен прийти к тому, у кого позаимствовал без разрешения вещь, вернуть ее и попросить прощение.
Однако всегда ли стоит подвергать неокрепшую психику ребенка такому шоковому испытанию? И каковы возможные последствия такого «донкихотства»? Это взрослые могут понять такой поступок, оценить его и простить провинившегося. Дети же бывают очень жестоки. У них либо все черное, либо белое. Взял без спроса - всегда будут думать, что ребенок способен в любой удобный момент повторить свой «подвиг». А если все-таки он честно ведет себя и больше не замечен в подобном проступке? Дети вам скажут, что ему просто пока еще не подвернулась вещь, которую ему бы захотелось присвоить. К тому расскажут всем своим знакомым, и они тоже будут коситься на него.
Все зависит от ситуации. Домашним можно и признаться. Они хорошо знают ребенка и добродушно искренне простят и забудут о содеянном. А вот посторонним… Скорее всего, просто положить также незаметно, как и взял, на место.
Тот факт, что почти со всеми детьми случается такой казус - приносят домой, хоть однажды, чужие вещи - говорит о том, что нужно начинать изучать как можно раньше предмет обществознание. И сдавать обязательный ОГЭ и ЕГЭ по этому предмету, а не по математике, которая для многих выпускников даже к экзаменам остается непонятной и чужой. Более того, многие так и не столкнутся больше с ней после школы, а жить в обществе им приходится, и нужно четко понимать, что можно, а что нельзя.
Недавно в Интернете был опубликован материал ([ссылка-1]) о том, как к девятилетней девочке в самолете приставал злоумышленник. Возникает вопрос: «Что надо сделать для того, чтобы ребенок смог защитить себя в такой ситуации?» Ребенок не смог обеспечить свою безопасность потому, что не знал, что делать. Девочка считала, что сама виновата в том, что происходит, и, не имея опыта противостояния взрослому человеку, промолчала. Необходимо объяснять ребенку, что если кто-то кроме родителей без их...
Что делать с неуловимым ребенком?
Все дети как дети, а этот непоседа просто неуловим. Стоит на секунду упустить его из виду ― и все, малыш уже скрылся в неизвестном направлении. То он на крышу забрался, то в соседний двор ушел. И никакие увещевания мамы, объясняющей, как опасно ходить по улице одному, никакие наказания папы, грозящего выпороть сына за несанкционированные побеги, не помогают. Что делать с таким непоседливым и абсолютно бесстрашным ребенком, не признающим никаких ограничений и авторитетов? Как объяснить...
Насилие над ребенком – Почему мать бьет ребенка
Что делать, если вы стали свидетелем насилия над ребенком? Если ваша знакомая, соседка, а может даже родственница практикует физическое наказание ― как реагировать? Пытаться объяснить, что бить ребенка нельзя? Просто проигнорировать – мол, чужая семья потемки? К сожалению, обычно так и реагируют на насилие над детьми, происходящее в чужих семьях. Можно годами игнорировать подобное поведение женщины, не задумываясь о том, как влияют физические наказания на ребенка. Но в нашей жизни все...
Детское воровство: почему оно имеет место и как с ним бороться?.
Какие дети воруют и почему, как этого избежать?
"Ваш ребенок опять своровал у соседки из шкафчика! Поговорите с ним!" Как мы обычно реагируем на такую шокирующую новость? Наш ребенок ворует! Отчего и почему? Что делать? Многие из нас не выдерживают и решают прибегнуть к физическим наказаниям за такое непотребство - чтобы неповадно было! Разве ты не понимаешь, что воровать - это очень плохо! Как результат, ребенок снова что-то ворует. Какие дети воруют и почему, как этого избежать? А если это уже случилось, что с этим делать? Таких ответов...
Причины детского воровства
Ребенок – вор… Хорошая, добрая, очень ласковая и заводная девчушка – ворует у одноклассников мелочь. При этом родители из кожи вон лезут, чтобы их ребенок ни в чем не знал недостатка и воспитывают девочку в строгости. А тут такое… Что испытывают родители в такие моменты, словами не передать. Стыд, сжигающий буквально до костей, недоумение – ведь ребенок растет у родителей, ни разу в жизни не позарившихся на чужое, наконец, гнев – да лучше я тебя прибью, чем ты будешь своим воровством позорить...
Что делать с ворующим ребенком? Часть первая.
"Что делать, что делать? Сухари сушить!" - х/ф «Берегись автомобиля» Мой ребенок - вор. От осознания такой мысли многие взрослые люди впадают в крайности. Литрами пьют валерьянку, обсуждают проблему с друзьями, хватаются за ремень, бегут на консультацию к психологу. Страшно быть родителями вора. Однако вместо решения проблемы появляются новые сложности. Ребенок продолжает воровать, становится неуправляемым, скрытным. Почему старые "дедовские" методы, наравне с советами педагогов - психологов...
Обсуждение
Каждая мать желает ребенку добра и хочет, чтобы из него вырос порядочный человек. Но беда в том, что мы смотрим на своих детей через призму собственного мироощущения, абсолютно не понимая, что ребенок может быть абсолютно не похож на нас. То, что нас стимулирует и действует на пользу, для ребенка может оказаться губительным. И возможность разобраться в первопричинах поведения ребенка дорогого стоит - это позволяет свести на нет возможные педагогические ошибки.
28.01.2012 21:09:26, YanaSobolГы-гы. Дочитала до "С ребенком уголовников - рецидивистов все сразу понятно - врожденная тяга к правонарушениям"
Не бывает врожденной тяги к нарушениям. Расскажите это генетикам, они над Вам посмеются. Нет гена воровства и гена уголовника. Вывод: к "врожденному" это не относится.
Что делать с ворующим ребенком? Часть вторая.
Почему ребенок крадет? Развитие заложенных природой векторов напрямую зависит от воспитания. К сожалению, родителям при выписке из роддома вместе с младенцем не выдают инструкцию по применению. Желательно брошюру по системно-векторной психологии, которая помогла бы взрослым верно определить вектор ребенка и направлять его в нужное русло. Отпустить малыша в свободное плавание, также как и привязать на якорь означает вырастить неудачника. Печальная действительность свидетельствует о том, что...
Обсуждение
Это действительно проблема, когда сталкиваются две стихии - анальная и кожная. Про уретральную (по отношению к кожной) страшно и заикнуться). Ну как же может анальный человек с его "мне чужого не надо!" понять этого "мелкого жулика", который лишь успокаивает свою биохимию, нарушенную нами же - родителями..
После тренинга мы начинаем понимать, что кожнику в какой-то момент можно позволить и соврать.. а если и украл, то не усугубить наверх ремешком, а.. поговорить, объяснить, высмеять в конце концов, направить на получение НАСТОЯЩЕГО удовлетворения биохимии. Важно то, что мы понимаем - человеком (ребёнком) правит его психическое, он не специально это делает - его желание покражи лишь следствие его врождённых великолепных свойств и.. нашего воспитания. А вот как быть другим родителям, не знающим системное, даже не представляю...((
Есть у меня один знакомый, которого родители таки забили в тюрьму. Такой красивый кожно-звуко-зрительный парень.
Любой детский психолог прекрасно знает - практически каждый в детстве хоть единожды что-то украл. И это абсолютно нормально.
В зависимости от возраста причины воровства могут очень различаться.
Например, малыш даже не отдает себе полного отчета, что такое «мое», и что такое «чужое». Фантазии и реальность в его сознании могут быть причудливо переплетены, и границы между ними очень размыты.
Дети дошкольного возраста в 5 - 6 лет тоже не всегда отчетливо понимают границы собственности. Кроме того, у них очень силен эгоизм. Это можно объяснить тем, что в процессе эволюции детенышам наших предков необходимо было очень заботиться о себе, чтобы выжить.
Около 6 - 8 лет начинают формироваться основы морали. Младшие школьники уже начинают соотносить свои поступки с интересами и мнением других людей.
Тем не менее, нормальный ребенок, а нередкко и подросток, довольно легко идет на кражу. Почему?
Причины детского воровства
1. Кража из лучших побуждений
Ребенок действительно может украсть из лучших побуждений, например, чтобы подарить тому, кого любит. Другу, маме или папе, братику. Это желание оказывается сильнее, чем сдерживающий внутренний запрет брать чужое. Ведь моральные устои этом возрасте еще только начинают формироваться. А желания очень сильны.
2. Очень хочется, не устоять
Ребенку просто «очень хочется». Игрушку, куклу, пирожок или конфету. Да мало ли чего может захотеться человеку. И - рука как бы сама тянется и берет. Он уже понимает, что совершил нечто предосудительное, но устоять не может.
Все дело в том, что дети еще просто не в состоянии полностью контролировать свое поведение. У них еще не созрели мозговые структуры, отвечающие за самоконтроль, они еще только формируются. Но ребенок уже понимает, что сделал что-то предосудительное, и кладет потихоньку игрушку в карман, красивое колечко - в тайничок и т.п.
Мозговые структуры, отвечающие за самоконтроль, полностью созревают только около19-21 года и позже. Именно поэтому подростки часто бывают несдержанны, а порой имеют проблемы с законом. У них просто не развита еще функция самоконтроля. Знают, как надо, но удержать себя не в силах.
С помощью специальных упражнений можно развить самоконтроль. Этим мы занимаемся на тренингах КУБ.
3. Необходимость обладать знаковой вещью
Подросток может пойти на кражу, потому что ему нужен определенный атрибут «крутости», без которого он чувствует себя неполноценным среди ровесников. Например, у друзей уже есть айфоны последней модели.
Этому особенно подвержены подростки с низкой самооценкой и те, кому не удается наладить отношения со сверстниками.
Им кажется, что заветный предмет станет залогом признания сверстников. Но юного похитителя обычно ждет разочарование. Ведь уважением товарищей пользуются уверенные в себе ребята, умеющие общаться. И подростку может показаться, что ему не хватает еще какого-то атрибута, а как он появится, уж тогда...
Чтобы разорвать этот порочный круг, ребенку необходимо укрепить самооценку и научиться общаться. Этому посвящены наши тренинги.
4. Стресс и потеря самоконтроля
Стресс еще больше снижает возможности самоконтроля. Причем не только у детей. Взрослые в ситуации стресса тоже ведут себя неблестяще: закуривают, заедают, пропускают рюмку и совершают еще множество не слишком разумных действий, кому что ближе.
При этом вы помните, у детей еще не созрели структуры мозга, отвечающие за самоконтроль. И когда они расстроены, устали, напуганы или просто им нездоровится, детям гораздо тяжелее, чем взрослым, держать себя в руках.
Воровство часто бывает признаком того, что ребенок испытывает эмоциональный дискомфорт. Причин может быть множество.
Пол года назад у 8-летнего Вани родилась младшая сестренка. И родители стали уделять ему меньше внимания. И вот «старший брат» вдруг ни с того ни с сего крадет в школе у одноклассника из кошелька деньги. Родители в ужасе: - Зачем? Ведь у него все есть?! Мы ему ни в чем не отказываем!
Действительно, их сын ни в чем не обделен, кроме одного - вот уже полгода он считает себя лишенным родительского внимания. А маленький человечек трактует это как лишение любви. Миллионы лет эволюции научили человеческих детенышей, что без родительской любви они пропадут, погибнут, поэтому ребенок испытывает в этой ситуации стресс.
А вы помните, влияние стресса таково, что самоконтроль снижается.
5. Подражая друзьям
Бывает, что дети крадут «за компанию» или подражая другим - сверстникам или более старшим ребятам. Это можно объяснить двумя причинами:
- так делают мои знакомые, значит это нормально. Так работает эффект «социального подтверждения»;
- разделение ответственности. Ведь если вместе, то кажется, что вина поровну распределится между всеми, и я буду только чуть - чуть виноват;
- возможно, с помощью кражи ребенок проходит испытание на «слабо», и хочет доказать, что он смелый, взрослый и достоин дружбы своих товарищей.
5. Кража как месть
Может быть, ребенок хочет наказать обидчика, лишив его чего-то значимого? Предвкушает, как тот расстроится, а может быть, его даже накажут за потерю.
Итак, вы узнали, что ребенок украл. Что делать?
Тут еще надо заметить, что наша взрослая реакция на разницу в стоимости похищенного предмета и реакция детей очень отличается. Взрослые могут снисходительно отнестись к похищенной конфете или красивой наклейке, и прийти в ужас, если ребенок присвоил чужой телефон. А вот ребенку это безразлично. Для него важна только сила его желания завладеть этим предметом.
Сначала несколько категорических: чего точно НЕ ДЕЛАТЬ.
1. Не угрожать!
Часто родители, будучи в шоке от того, что их чадо совершило этот непростительный и ужасный, по их мнению, поступок, начинают пугать ребенка разговорами про тюрьму и полицию.
Пока дети малы, они часто не могут соотнести свой проступок, не такой уж страшный, по их мнению, с теми ужасами, которыми стращают родители.
Тут очень важно, чтобы ваш сын или дочь всегда чувствовали, что вы на их стороне, даже если они поступили плохо. И если уж речь зашла о полиции или тюрьме, то вы будете «адвокатом», а не «обвинителем».
2. Без ярлыков
«Ты - вор!», «Да тебе одна дорога - в тюрьму», «Уголовник! Тебя ничего хорошего в жизни не ждет!». А иногда можно услышать даже - «Мой ребенок не мог такого совершить! Ты не мой сын!»
Если вы на секунду остановитесь и подумаете, то сразу увидите, что здесь совершенно нарушен масштаб: воровство - безусловно, несимпатичный поступок, но он точно не заслуживает проклятия на всю жизнь.
З. Без сравнений!
С собой в детстве, с другими детьми и т.п.
Во-первых,
кто без греха?
Каждый совершал поступки, о которых стыдно вспоминать. Каждый.
Если вам удастся убедить ребенка в его «плохости», это только поспособствует следующему проступку. Ведь если он плохой, безнадежный, хуже всех - то к чему стараться и удерживать себя от соблазнов? У ребенка с такой самооценкой уже не будет веры в свою способность противостоять искушению, и он легче поддастся ему снова.
Вы же помните, наша цель - укрепить самооценку ребенка.
Обвинения и наказания опасны еще и тем, что ребенок будет сожалеть не о том, что совершил плохой поступок, а что был уличен, и постарается повторить свой подвиг, но уже изобретательнее, чтобы не попасться. Думаю, мы стремимся не к этому.
Во-вторых, задайте себе вопрос: в чем ваша цель сейчас? Разве вы хотите унизить и раздавить ребенка? Думаю, нет. Вы хотите его удержать от совершения плохих поступков в будущем. Но ругая и унижая ребенка, вы вызываете у него стресс. А вы уже знаете, стресс снижает способность к самоконтролю.
4. Не при свидетелях
Ни в коем случае не проводить разборки при посторонних. 
Дяди, тети, друзья, школьная учительница - не надо. Только наедине.
Недаром классика воспитания гласит: похвала - прилюдно, выговор - наедине. Все то, что было написано в первых трех пунктах, усилится публичностью позора. Помним про стресс, самоконтроль и самооценку.
5. Кто старое помянет...
Если вы не хотите укрепить ребенка в вере, что он «плохой», что он «вор», не припоминайте это его прегрешение в будущем. Особенно, если его новое «преступление» будет совсем другого рода. Например, плохая оценка, немытая посуда, беспорядок в комнате.
Так как же на ребенка воздействовать?
1. Объяснить
Пока сын или дочь еще маленькие, просто постарайтесь им спокойно объяснить, что чужую вещь брать без спросу нельзя. Помогите представить, что чувствует тот, чье имущество украдено.
Как другие люди относятся к тем, кто ворует.
Расскажите, какие могут быть цивилизованные способы получить желаемое. Можно договориться об обмене игрушками на некоторое время, можно попросить родителей купить ему похожую. И т.п.
2. Поддержать
Поддержите самооценку ребенка. Объясните ему, что он столкнулся с трудным испытанием и не смог его выдержать. Соблазн был слишком велик. Расскажите, как с вами в детстве произошло что-то подобное, и как вы поклялись больше не брать чужого и смогли сдержать слово, хоть это и было трудно. Дайте ему понять, что через такой опыт проходят почти все, важно, какой урок ты из него извлечешь. Главное, чтобы ребенок отождествлял себя с честным человеком, и хотел бы соответствовать этому образу.
3. Выяснить причины воровства
Вы помните, они могут быть разнообразными. Но в любом случае, это какой-то дефицит. Может быть, дефицит признания в классе, и ребенок украл, чтобы похвастаться или даже подарить. Может быть дефицит в самооценке, и ему нужна знаковая вещь, чтобы самоутвердиться (у всех уже есть такая игрушка, телефон...) Может быть, ребенок пытался себя утешить, когда было грустно или он нервничал (стресс). Вам важно узнать, как вы можете помочь ему компенсировать имеющийся дефицит.
4. Исправить
Вместо наказания и упреков покажите ребенку путь к исправлению ситуации. Например, как вернуть похищенное или компенсировать ущерб, если это возможно. Если ему очень стыдно за совершенный поступок, то может быть, можно тайно вернуть вещь на место? А если это уже невозможно, то можно попробовать совершить какой-то хороший поступок, чтобы хотя бы символически уравновесить плохой.
7 - летний Костя с бабушкой ездил гулять в Пушкин. Когда вернулись домой, обнаружилось, что у Кости откуда-то взялся игрушечный мотоцикл. Установить его владельца уже невозможно. Но можно пожертвовать этот мотоцикл и еще какую-то игрушку детям из детского дома. Благо, существуют пункты, куда можно принести вещи для сирот. Костя с бабушкой так и сделали. Собрали несколько игрушек, причем мальчик сам выбрал не только надоевшие уже игрушки, но и те, что любит. А так же присоединили к ним злосчастный мотоцикл. Это восстановило самосознание Кости как честного и доброго человека, способного справляться со своими желаниями и порывами. А главное, надолго запомнилось.
11 - летняя Марина воровала у мамы деньги из кошелька, причем неоднократно. В результате набралась довольно значительная сумма. Как же Марина их тратила? Покупала угощения своим одноклассницам! Так она старалась завоевать их расположение. Когда ситуация вскрылась, обеспокоенные и разочарованные родители по совету психолога собрали семейный совет. Они сумели без упреков и обвинений объяснить Марине, что ей придется как-то компенсировать деньги, взятые из бюджета семьи. Марина могла выбрать: отказаться ли ей от развлечений в каникулы или взять на себя дополнительные домашние обязанности, чтобы у мамы было больше сил заработать потраченную Мариной сумму. Девочка выбрала дополнительные домашние обязанности и целый месяц их выполняла. Так она сохранила самоуважение и научилась лучше отвечать за свои действия.
Заключение
Пожалуйста, помните, даже если ваш ребенок уже достаточно взрослый, раз он украл, значит не смог справиться со своими желаниями. У него возник какой-то дефицит. У него не хватило самоконтроля. Возможно, он был в стрессе. А значит, он также нуждается в вашей поддержке и помощи в исправлении ситуации, как если бы ему было 7 лет. Дети должны чувствовать, что мы всегда на их стороне, что мы их «адвокаты», а не «обвинители».
Решать эту задачу нужно с двух сторон. Ребенку помогут тренинги для детей и подростков , а Вы можете научиться мастерству воспитания на
Ответ психолога:
Здравствуйте, Дарья!
Процесс воспитания - это прежде всего, демонстрация на собственном примере! Дети, в большинстве своем, особенно на ранних этапах развития, наибольшее количество информации усваивают не со словами, а визуально, наблюдая за поведением взрослых, перенимая их манеру себя вести, общаться друг с другом. И тут очень важно, кого в качестве «образца для подражания» выбирает ребенок. В идеале, образцами для подражания в семье становятся наиболее значимые для ребенка люди – отец, мать, иногда дедушки и бабушки, если доля их влияния в семье «значима» не только на внуков, но и на детей, иногда дяди и тети. Значимыми людьми могут стать и соседские старшие мальчишки, и родители школьных товарищей, особенно если их поведение значительно отличается от поведения родителей самого ребенка.
Но в Вашем случае, мне кажется, место родительского авторитета, в частности, отца, либо не занято, либо не «соответствует фантазийным образам» Вашего сына. Об этом может свидетельствовать и то, что расставание с отцом Ваших детей произошло в один из «важных» периодов жизни ребенка (психологи считают одним из определяющих периодов жизни возраст 3-6 лет). Образ авторитетного отца не успел закрепиться, а новый «отец» либо появился позже срока, либо не сумел занять такое место в жизни Вашего старшего сына.
Но социализация делает свое дело! И ребенку необходимо «усваивать» ее нормы для адаптивного поведения в обществе. Очень может быть, что «дружеские отношения» с мальчиком, который как Вы выразились, находится под пристальным вниманием и с которым Вы запрещаете «дружить» Вашему сыну, это способ приобрести подобные навыки. Возможно, увиденная в кинофильмах или полученная из других источников «манера» делиться друг с другом, это своеобразный способ приобщения к взрослому миру дружбы мужчин.
Из Вашего письма я почерпнула информацию, что Ваш сын имеет карманные деньги. Но, возможно, их размер недостаточен, чтобы ОН смог обеспечить «взаимный обмен» собственными сбережениями с вновь обретенным другом (например, купить ему и себе сок, печенье или что-нибудь подобное). Я понимаю Ваше возможное возмущение по этому поводу! С какой это радости Ваш сын должен кому-то что-то покупать! Не то время! Но продемонстрировать такое свое отношение к дружбе, похоже, в его понимании это нормально, ведь с ним же делятся!
Хочу порекомендовать Вам посещение детского психолога, чтобы попытаться прояснить истинный смысл такого поведения Вашего сына. Мне кажется, что недостаток «наглядного опыта» в построении отношений между мужчинами, а может и людьми вообще, плюс Ваши устные требования и объяснения, которые пока не имеют такого решающего значения как в дальнейшем, и способствуют таким отношениям у Вашего сына.
Хочу еще обратить Ваше внимание на Вашу «оценочность» поведения Вашего сына! Мало того, что у Вас уже сложилось «впечатление» о его «ведомости», Вы еще даете возможность давать такую оценку педагогу. То что с ее стороны это не профессионально, на этом заострять внимание не будем! А вот то, что Вы подходите «с готовой меркой» к еще не сформировавшемуся поведению Вашего сына, мне кажется, свидетельствует о том, что он по «каким-то показателям не соответствует предъявляемым Вами к нему требованиям»! Ему только 9 лет, и странно, на мой взгляд, требовать от ребенка оценочных действий от своего поведения! У него еще не достаточно даже примеров, с которыми бы он мог соотносить свое поведение! И вот тут Ваша задача предоставить ему как можно большее количество таких примеров! По большей части, они еще должны быть наглядными! Фильмы, жизненные ситуации, картинки! Все, что считаете необходимым для подтверждения Ваших слов, Ваших приоритетных ценностей, которые бы Вы хотели привить Вашему сыну.
Думаю, что роль «образца для подражания» могли бы сыграть и отец ребенка, если Ваше расставание не было сопряжено с какими-то неприемлемыми для Вас моральными качествами и проявлениями, и Ваш новый муж!
Формируйте у Вашего сына образ такого отца, который бы устраивал и Вас, как пример для подражания, и Вашего сына, как авторитетного мужчину в его жизни!
Терпение, безусловная любовь, доверие и уважение – вот, на мой взгляд, условия достижения между Вами и Вашими детьми атмосферы понимания и подражания, усвоения ценностей и принципов, которые Вы стараетесь привить Вашим детям.
Дети должны быть хорошенькими, честными и правильными. Должны слушаться родителей и быть маленькими ангелочками. Это знают родители. Но этого не знают дети, порой поражая родителей до глубины души. Например, если они начинают воровать. Как объяснить ребенку, что воровать — это плохо так, чтобы он больше не воровал?
Изначально детям следует объяснять, что человеку принадлежит то, что он сделал, что собственность следует разделять. Если человек создавал что-то и за это получил деньги, значит они принадлежат ему. У каждого есть то, что он сделал.
Люди договорились и живут уже много-много лет так, что они не отбирают друг у друга то, что имеют. Ведь куличик, который малыш слепил, – это его куличик? Да, его. А рядом с ним сидит такой же малыш. (Можно показать это в реальности на объекте, ценном для ребенка). А что будет, если этот малыш заберет у тебя куличик? Это уже будет его куличик, да? Но ведь делал его ты. Значит, это будет неверно, ведь это твоя собственность, результат твоих усилий.
Нельзя забирать то, что не принадлежит тебе. Вот у мамы есть сумка, это ее сумка, и значит никому больше она принадлежать не может. И если она кому-то понадобится – он должен спросить у мамы разрешения ее взять.Также и с чужими игрушками.
Как объяснить ребенку что нельзя брать чужое, не свое? Если ты будешь забирать то, что тебе не принадлежит, – отберут также у тебя. Это условие у взрослых называется законом, и если его нарушать, т.е. отбирать чужое – за это наказывают, сажая в тюрьму. Вот так люди договорились, чтоб оставаться с тем, что сделали и заработали.
КАК ОБЪЯСНИТЬ РЕБЕНКУ, ЧТО ВОРОВАТЬ – ЭТО ПЛОХО, ЕСЛИ ОН УЖЕ ЭТО ДЕЛАЕТ?
Дети, склонные к покраже, обладают определенными особенностями – это юркие, шустрые дети с кожным вектором. Люди с такими свойствами еще с давней первобытной саванны отвечали за выживание, занимались собирательством и охотой, для чего физически наделены стройным, подвижным телом, длинными ногами, тонкими чувствительными пальцами.
Поведение «хватай и беги» заложено у таких людей на подсознательном архетипичном уровне. Ничего удивительного в том, что в маленьком возрасте такие дети начинают воплощать это в жизнь, пытаясь отработать свои свойства. Поэтому именно в отношении их важно понять, как объяснить ребенку «нельзя».
Однако, мы уже не живем в первобытном обществе. Человечество развилось и обладает ограничениями закона и культуры. Маленький ребенок их пока не чувствует, но зато он ощущает внутреннюю убежденность, что тащить все подряд – естественно и правильно. Задача родителя здесь – объяснить новые условия жизни и разделения собственности у современных людей, дать возможность их почувствовать.
Допустим, ребенок стащил что-то и родитель проводит с ним воспитательную беседу. Тут следует воздержаться от оценки (категорию хорошо-плохо нужно упустить), причин и условий этого поступка. С малышом следует говорить на его языке: логичном и лаконичном, обращаясь конкретно к нему по имени.
Вести беседу следует о собственности.
Примерный диалог о том, как объяснить ребенку что нельзя брать чужое:
— Ты забрал эту вещь себе (не украл, а именно взял), и значит она теперь твоя, так? Он ответит, что да.
— И если она твоя, значит она больше не чья-то (бабушкина, соседей, гостей и т.д.)? Ответ очевиден: теперь это собственность конкретно ребенка.
— А разве ты покупал/делал/заработал на эту вещь? (Тон следует оставлять спокойным). Ребенок может помолчать, но все же ответит очевидное: нет, он не причастен к ней.
— Тогда получается, что и у тебя теперь любую вещь могут взять, так? Вот ту игрушку, которую ты так любишь или твой новый комбинезон, когда ты его оставишь в раздевалке, тоже могут вот так забрать? Ответом будет «нет», потому что терять то, что у ребенка есть, он не захочет.
— А почему? Ведь ты же забрал? Значит кто-то заберет и у тебя, и это больше не будет твоим. Верно? Ребенок скажет, что он спрячет то, что взял, чтоб никто не нашел и не забрал. Он не оставит вот так на виду (если он забрал что-то на виду) или будет еще более бережлив (если забрал из чьего-то тайничка).
— Ну тогда допустим, завтра тот, у кого ты забрал пойдет и возьмет без спросу что-то у тебя, пока ты не увидишь этого, что тогда? Ребенок может ответить разными вариантами. Главное в ответе: его нежелание ничего терять из собственного «имущества». Это нежелание важно показать на дорогих для него вещах.
— Тогда получается, то, что ты забрал, – чужое, не твое. Свое ты терять не хочешь, но сам забираешь у других. Так не должно быть. Так делать нельзя. Человек не забирает у других то, что они имеют, чтобы у него не забирали то, что есть у него. И ты тоже этого не хочешь. Таков договор между людьми, и кто-то из них не делает так – их наказывают. Поэтому твой поступок недопустим и значит, нужно наказать и тебя.
Наказать такого ребенка – значит ограничить его в чем-то важном для него.
Сократить время просмотра мультика или не купить что-то, указывая, что он лишен этого за свой проступок. Тогда с первейшей попытки ребенок будет вынужден сократить свое бессознательное желание к покраже, почувствовать правила, которым он должен подчиняться. Каждый ребёнок, как никто другой, способен понять язык ограничений, если ему это понятно и логично аргументировать. Умение подчиняться правилам – один из важных залогов развития свойств кожного вектора.
Что ждет тех, кто не знает, как объяснить ребенку, что воровать – это плохо
Родители редко объясняют детям, что такое ценности и деньги. Зато пытаются пояснить, что делать хорошо, а что – «айайай». Хваля и ругая, они указывают малышу два полюса его поведения, один из которых нужно избегать, а к другому – стремиться. Но порой ребенок успевает сделать что-то невообразимое. Например, стащить у бабушки в кошельке деньги и спрятать себе под подушку или забрать в гостях ценную вещь и принести домой.
Родители в панике: их ребенок – вор! Этого не может быть. Это же нужно пресечь сразу: во что может вырасти родная кровь? Как объяснить ребенку нельзя?! Паника усугубляется тем, что ребенок, кажется, совершенно не воспринимает это как нечто ужасное и не понимает, почему так делать не нужно: «Что здесь такого?». Это сбивает с толку.
Конечно, бурная реакция родителя дает понять ребенку, что что-то не так. Но это не находит в нем отклика понимания. Родители стараются объяснить, что так поступать плохо. А не поступать так – хорошо. И что они запрещают впредь так делать. Однако, они редко объясняют ПОЧЕМУ это плохо.
Ребенок, который хватает себе все, что считает нужным, не может понять, в чем заключается причина этого запрета, ведь забирать себе – это прежде всего выгодно (польза-выгода – категории, которыми мыслит кожный человек). А то, что «это не принято в обществе» его не трогает, ведь свое себе ближе, чем абстрактное «общество». Такой элементарный расчет приводит ребенка к тому, что он повторит опыт, но уже постарается, чтобы родители не узнали. Если его уличат – он будет врать и изворачиваться, чтоб его не ругали.
Если ситуация повторяется, нередко родители прибегают к физическому наказанию. Физическое воздействие (битье) приводит ребенка к нарушению развития и негативному жизненному сценарию. Битье со 100% гарантией делает процесс воровства устойчивым способом выживания, а также способствует формированию мазохизма.
Для того чтобы предотвратить тяжелые последствия и помочь развить природные свойства ребенка следует понимать его особенности и действовать согласно им, как показано на примере этой статьи. Знание системно-векторной психологии Юрия Бурлана поможет вам найти выход в любой ситуации, найти подход к любому ребенку.
