Jednostavno zamolite svog tinejdžera da pita može stvoriti minsko polje. Nikad ne znaš kakva će reakcija uslijediti ako pitaš o stvarima u školi, raspoloženju, planovima. Međutim, interesovanje za djetetov život je neophodno, makar samo zbog toga što je počeo težak starosni period. Kada su intelekt i emocije pod kontrolom hormona, praktikuju se mnoge nepromišljene radnje, a zadatak roditelja je spriječiti ovu pojavu ili bezbolno ispraviti situaciju.

Zašto je komunikacija toliko važna

Tinejdžer je skoro odrasla osoba. U ovom dobu pojavljuju se novi prijatelji i hobiji, mijenjaju se karakter i ciljevi. Ako vas ne zanima njegov život, može doći trenutak žaljenja. Djeca od 12 do 16 godina ne shvaćaju odgovornost za svoj život i zdravlje, kršenje društvenih pravila i ponašanja. Naravno, sve zavisi od toga kako je dijete odgajano od ranog djetinjstva i u kakvom društvu odrasta.

Postepeno usađivanje „šta je dobro, a šta loše“ značajno povećava nezavisnost i kontrolu nad postupcima. Međutim, pretjerana emocionalnost i samopouzdanje radikalno mijenjaju vaš pogled na svijet. Dijete može osuditi prihvaćene norme i prihvatiti pogrešna mišljenja prijatelja. Ovdje su potrebne odrasle osobe koje podržavaju normalnu komunikaciju, razumiju i usmjeravaju. Kako razgovarati sa tinejdžerom da čuje i razumije? U nastavku je pet osnovnih pravila.

1. Postanite svoj najbolji prijatelj

Vjerujte svojoj intuiciji. Obratite pažnju na raspoloženje, ali ne postavljajte pitanja, ne kršite lične granice provalom u dječiju sobu, ne osuđujte ponašanje i ne uzimajte za primjer drugove iz razreda – svoje dijete, drugu, individualnu osobu. Također, otkrijte vlastite tajne – nema ništa poučnije od ličnog primjera. To će stvoriti osjećaj povjerenja i zahvalnosti za ukazano poštovanje.

1. Ne pocinji sa "trebamo razgovarati"

Ili "hajde da razgovaramo." Takav početak se doživljava kao još jedno predavanje, a stvara se strah da će roditelj ponovo početi da grdi. Tinejdžer se unaprijed priprema za bitku ili je odlučan da ne obraća pažnju na govor koji mu je upućen. Počnite tako što ćete raditi nešto zajedno - pomaganje u kuhinji, odlazak u kupovinu ili odlazak u park je odličan način da potaknete otvorenost. Najvjerovatnije će dijete početi pričati o događajima i problemima bez vaših pitanja.

Želja da se dijete pripremi za život često je praćena savjetima kako razgovarati, šta raditi, s kim se družiti, kuda ići. Tinejdžeri ne čuju moralna učenja, opiru se jer imaju svoje mišljenje i ne žele ga promijeniti. Zamijenite savjet jednostavnim pitanjima - "možete li mi pomoći s matematikom?", "da li su nastavnici prestrogi?", "ima li okrutne djece u razredu?" U procesu komunikacije trebale bi se pojaviti rečenice koje izazivaju razmišljanje - "mislite li da je to ispravno?" Čak i ako odgovor nije zadovoljavajući, ne treba žuriti u svađu, ukazujući na nekompetentnost. Objasnite šta biste uradili u ovoj situaciji. Ovo je dovoljno da dijete počne samostalno razmišljati i donijeti pravu odluku.

1. Razumijevanje

Kada mlada osoba pogreši, roditelji reaguju u stilu skandala, podsećajući ih da su upozoravali na ishod ili da odrasle uvek treba poslušati. Važno je suzdržati se od ovakvih izjava, jer dijete i bez njih razumije svoju grešku. Uloga roditelja u ovoj situaciji je razumjeti, imenovati osjećaje tinejdžera, pokazati podršku - „Da li te je izdao prijatelj? I meni se to desilo, tada me je ispunio osjećaj ozlojeđenosti, pa čak i mržnje“ umjesto „Rekao sam da je ovaj dječak razmažen“.

Razumijevanje postaje dobar početak za iskrenu komunikaciju, gdje može postati jasno da su loše ocjene na testovima rezultat teških situacija koje odvlače pažnju od učenja, odnosa u školi između nastavnika ili vršnjaka, a pridruživanje lošem društvu znači da se tinejdžer osjeća usamljeno i samim tim, bori se za mesto u grupi.

1. Kako razgovarati sa tinejdžerom ako nije u pravu

Nesuglasice se dešavaju u svakoj porodici i način na koji se one rješavaju utiče na odnos, te uči dijete da pregovara. Sve što tinejdžer vidi u vašem odnosu prema njemu postaće vam uzor. Ako želite da vas dijete sluša, morate ga slušati. Pokušajte mirno saslušati mišljenje, iznijeti svoje gledište, a zatim zajedno pronaći pravo rješenje.

1. izvini se

Umor, apatija ili razdražljivost dovode do pogrešnih zaključaka i skandala. Kada se to dogodi, nemojte se ustručavati da se izvinite. Sposobnost priznavanja greške liječi emocionalne rane i pokazuje djeci da ljudi nisu savršeni.

Prije nego što osudite ili izgrdite tinejdžera tokom komunikacije, zapamtite ova pravila. Pokažite iskreno interesovanje, pokušajte da ga razumete, oprostite i prihvatite dok je odrastao. Proći će malo vremena i sigurno ćete naučiti da se snalazite bez obračuna, što će vam se u budućnosti svakako isplatiti povjerenjem i poštovanjem.

Malo porodica ima obrazovanje po principu: „Dijete je sve“. Vrlo česta greška roditelja je da stalno vrše pritisak na dijete i nameću mu svoju volju: ovo se može, ali ne može. Roditelji koriste autoritarne roditeljske strategije koje ne dozvoljavaju djetetu da ispolji svoj nezavisni glas ili osjećaj odgovornosti za vlastite odluke.

Drugi roditelji, naprotiv, prakticiraju permisivnost. Istraživanja pokazuju da oba ekstrema negativno utječu na sposobnost djece da regulišu svoje emocije i formiraju zdrave odnose sa odraslima. Najbolji tip roditeljstva je pravičnost, fleksibilnost, poštovanje prema vašem djetetu tinejdžeru i stalno obrazovanje, a ne teror da postignete svoj cilj. Morate slušati i uvažavati djetetova mišljenja i dozvoliti im da biraju, ali i postaviti poštene i jasne granice kako bi održali red u kući. Ovaj članak će vam pokazati kako izbjeći neefikasne komunikacijske tehnike kada roditelji razgovaraju sa svojim tinejdžerima.

Greška #1. Previše brbljanja

Kada roditelji sve više pričaju, i to grubim, zahtjevnim tonom, djeca prestaju da ih slušaju i percipiraju. Istraživači su pokazali da ljudski mozak može obraditi samo dvije točke istovremeno i pohraniti ih u svoju kratkoročnu memoriju. U praksi to traje oko 30 sekundi - odnosno jednu ili dvije fraze od roditelja.

Kada mama ili tata daju nekoliko uputstava odjednom u jednoj poruci, dijete će se na kraju zbuniti i neće razumjeti ništa od roditeljskog učenja. Osim toga, ako je ton roditelja alarmantan, oštar ili zahtjevan, u podsvijesti djeteta javlja se tjeskoba i sumnje. On uopšte neće hteti da se povinuje takvim zahtevima.

“Ovog mjeseca možete se prijaviti za boks, osim toga, svaki dan morate prati suđe, a još je rano da idete na kik boks. Prekosutra ćemo imati goste, a ti moraš pomoći majci da očisti stan.”

Ne biste trebali reći svom djetetu sve informacije odjednom. Najbolje je da ih razbijete u zasebne blokove kako bi ove informacije bile probavljivije. Pustite tinejdžera da izrazi svoje mišljenje o jednom pitanju, a onda možete preći na drugo.

Primjer efektivnog razgovora

1. "Ovog mjeseca možete se prijaviti za boks, ali prerano vam je da počnete s kikboksom. Da li se slažete?"
2. "Svaki dan moraš prati suđe jer je mama umorna nakon posla, štedi nju i svoje vrijeme. Šta misliš o ovome?"
3. "Prekosutra ćemo imati goste, a ti moraš pomoći majci da očisti stan. Imaš li planove za prekosutra, 15.00?"

U ovom primjeru roditelji ograničavaju razgovor na dvije rečenice u svakom bloku, što ga čini mnogo lakšim za razumijevanje. Osim toga, postoji razuman dijalog, a ne jednostrani diktat roditelja. Konačno, dijete pristaje da sarađuje dobrovoljno, a ne pod pritiskom, te se njegove potrebe uzimaju u obzir.

Greška #2. Zamjerke i stalne kritike

Većina roditelja upoznata je sa situacijom kada se dijete ujutro mora dugo buditi, ili razbacuje svoje stvari po stanu, ili dolazi iz škole na vrijeme. A onda koriste ono što misle da je efikasna tehnika: žale se na loš stav tinejdžera ili ga oštro kritikuju. U stvari, ovo samo pogoršava situaciju: tinejdžerima dajete razlog da vas ignorišu, jer vam svaki dan ne dosadi ponavljati jedno te isto svom djetetu, i to najodvratnijim tonom.

Primjer neučinkovitog razgovora

„Probudio sam te sat ranije jer se nikad ne možeš spremiti na vrijeme. Moraš se odmah obući. Pokaži mi svoj dnevnik da ga potpišem.

Deset minuta kasnije.

"Rekao sam ti da se obučeš i daš mi dnevnik. A ti se još spremaš! Zakasnit ćeš, a i ja ću! Idi operi zube i spremi odjeću."

Za deset minuta.

"Gdje je tvoj dnevnik da potpišeš? Zamolio sam te da ga doneseš? A nisi se završio sa oblačenjem. Sigurno ćemo zakasniti."

Ovaj roditelj djetetu daje previše raznovrsnih zadataka i sve treba uraditi odmah i odjednom. To ne dozvoljava tinejdžeru da se nosi sa situacijom. Jer svakih 10 minuta roditelj ga tjera, unoseći anksioznost i paniku u proces pripreme. To je takozvano „helikoptersko roditeljstvo“ koje može dovesti do nesigurnosti i prevelike zavisnosti tinejdžera od naredbi roditelja. Ton roditeljske poruke je negativan i nametljiv, što dovodi do nezadovoljstva i otpora tinejdžera ili njegove pasivne agresije.

Primjer efektivnog razgovora

"Imamo još 45 minuta do polaska u školu. Ako nemate vremena da se spremite i date mi svoj dnevnik na potpisivanje, moraćete sami da objasnite svoje kašnjenje nastavnicima."

Ovo je kratka instrukcija koja jasno daje do znanja šta roditelj očekuje od djeteta i kakve su posljedice ako ne izvrši zadatak. Roditelj ne osuđuje dijete, ne pokušava ga kontrolirati i ne stvara situaciju anksioznosti i panike. Roditelj dozvoljava tinejdžeru da bude odgovoran za svoje ponašanje.

Greška #3. "Sram te bilo!"

Jedna od najtežih ideja za roditelje je da njihova djeca nemaju empatije za njihove potrebe. Djeca razvijaju svoju empatiju (sklonost empatiji) polako kako rastu. Zbog toga očekivanja roditelja da će njihova djeca suosjećati s njima i pomoći im u svemu nisu uvijek opravdana samo zbog karakteristika psihičkog razvoja adolescenata.

Oni su još uvijek samo djeca – ne zauzimaju vašu stranu niti se stavljaju u vašu kožu, već se fokusiraju na uživanje u ovom trenutku. Većina roditelja ističe da su njihova djeca sebična i da brinu samo o sebi. U principu, to je tako. To može dovesti do nezadovoljstva roditelja kada njihova djeca ne žele da im pomognu u nečemu. U takvim trenucima važno je da se smirite, duboko udahnete, a zatim mirnim tonom iznesete djetetu svoje želje i zahtjev, u čemu vam je tačno pomoć sada potrebna. Ako dopustite da vaše emocije prevladaju nad vama, to će učiniti vašu komunikaciju s tinejdžerom neučinkovitom.

Primjer neučinkovitog razgovora

„Molio sam te nekoliko puta da ti središ sobu – i šta vidim? Stvari su razbacane po podu. Zar ne vidiš da sam ja po ceo dan na nogama, brinem o porodici, a ti ne radi ništa. Sad moram da ti sredim sobu, umesto da se opustim posle posla. Sram te bilo, zašto si tako sebičan?"

Ovaj roditelj stvara mnogo negativne energije. Svi možemo biti razočarani ponašanjem drugih, ali kriviti tinejdžera je nepoštovanje. On čuje podsvesni izazov iz fraze „Ti si sebičan!“, a to je veoma štetno za djetetovu psihu i samopoštovanje. Postepeno ga tata ili mama uvjeravaju da nešto nije u redu s njim. Djeca preuzimaju i internaliziraju ove negativne etikete i počinju sebe doživljavati kao “nedovoljno dobre”, “sebične”. Ponižavanje ili sramota djeteta vrlo je štetno jer može stvoriti negativne emocije i loše mišljenje djeteta o sebi.

Primjer efektivnog razgovora

"Vidim da vam soba nije očišćena i ovo me jako nervira. Bitno nam je da stan bude uredan kako bismo svi ovdje mogli uživati. Sve stvari koje su razbacane po sobi morat ćemo poslati u ostavu večeras. Možeš ih uzeti nazad kad pospremiš svoju sobu."

Ovaj roditelj jasno saopštava tinejdžeru svoja osećanja i potrebe – bez ljutnje ili krivice. Objašnjava jasne, ali ne pretjerano kaznene posljedice po ponašanje tinejdžera i pruža priliku djetetu da se rehabilituje. To ne stvara negativnu motivaciju kod tinejdžera i ne navodi ga da misli da je loš.

Greška #4. "Ne mogu da te čujem"

Svi bismo želeli da naučimo našu decu da poštuju druge ljude. Najbolji način da to učinimo je da modeliramo poštovanje i brižno ponašanje s naše strane. Ovo će pomoći vašem tinejdžeru da shvati značenje poštovanja i empatije i nauči ga efikasnim komunikacijskim vještinama. U mnogim slučajevima roditelji najteže čuju svoju djecu jer ih djeca često prekidaju. U ovom slučaju, u redu je da svom detetu kažete: „Teško mi je da te čujem sada jer spremam večeru, ali biću spreman da te pažljivo saslušam za 10 minuta.“ Bolje je da zakažete jasno vreme da komunicirate sa svojim djetetom nego da slušate polovično ili ne slušate uopće. Ali zapamtite da je tinejdžerima teško da čekaju dugo jer mogu zaboraviti šta su htjeli reći ili neće biti dobro raspoloženi.

Primjer neučinkovitog razgovora

U odgovoru na tinejdžera koji govori o svojim ocjenama u školi, roditelj odgovara: „Zamislite. Ipak su postigli taj gol!”

Primjer efektivnog razgovora

"Spreman sam da vas pažljivo saslušam za 10 minuta, čim završim sa gledanjem fudbala."

Razgovor s tinejdžerom je delikatna umjetnost. Ali to se može savladati jednostavno ako budete pažljivi prema svom djetetu. I sigurno ćete uspjeti.

Roditelji mlađe generacije se pitaju kako komunicirati sa tinejdžerom.

Problemi nastaju u mnogim porodicama jer adolescencija se smatra jednom od najtežih.

Kako se riješiti ovisnosti o kompjuteru za tinejdžera? Saznajte o tome od naših.

Psihologija

Kako dijete odrasta, ono želi steći sve više i više samostalnosti.

Ali roditelji nastavi sa kontrolom njega, nastojeći osigurati sigurnost i pravilan odgoj.

Problem je što je ponekad pritisak prevelik i dijete počinje da se opire. Kao rezultat, agresija, napuštanje kuće, ulazak u opasno društvo.

Ako je djetetu samo zabranjeno, ono će početi sve da radi tajno. Međutim, ako ostane bez potpune kontrole, neće moći sam procijeniti šta je dozvoljeno, a šta apsolutno zabranjeno. Bitan održavati zlatnu sredinu.

U komunikaciji sa tinejdžerima, prije svega, potrebno je postići povjerenje kako bi dijete moglo mirno ispričati roditeljima svoje probleme i iskustva, bez straha od osude i kazne.

Izučava se posebno, i to nije slučajno, jeste svoje karakteristike i poteškoće problemi sa kojima se suočavaju roditelji i nastavnici.

Osobine komunikacije sa odraslima i vršnjacima

Kako dijete ulazi u adolescenciju, odrasli sve više gube svoj autoritet.

Ali male društvene grupe postaju važne za tinejdžera.

On se fokusira na subkultura, modni trendovi, karakteristike komunikacije u njegovom krugu. Istovremeno, roditeljima se možda neće dopasti s kim je njihovo dijete u kontaktu ili šta ga zanima.

Ovo postaje razlog. U ovom slučaju nema međusobnog razumijevanja i poštovanja između roditelja za interese djeteta.

Roditelji:

• su članovi porodice u kojoj je dijete prisiljeno živjeti;
• postepeno gube autoritet, posebno ako u porodici nema međusobnog poštovanja i povjerenja;
• su ljudi kojih se treba bojati.

  Opet, to se događa zbog gubitka povjerenja i konstantnog kažnjavanja iz bilo kojeg razloga.

Vršnjaci:

• prihvaćeni u društvenu grupu ili odbačeni;
• imaju slična interesovanja;
• značajnije u smislu komunikacije i razmjene mišljenja;
• zanimljivi su u smislu komunikacije sa suprotnim polom;
• može uključiti tinejdžera u nezakonite radnje;
• su primjer na koji se dijete vodi.

Problemi u vezi

Mnogo toga zavisi od njegovog uspeha među vršnjacima.

Ako je odbijen, osjeća se svojim razlika, beskorisnost, usamljenost.

Dijete može doživjeti sljedeće: Problemi:

• smanjena;
• pretjerano visoko samopoštovanje;
• agresivnost prema pojedinačnim vršnjacima;
• povlačenje;
• strah od komunikacije sa suprotnim polom;
• pred velikom grupom ljudi, potreba da se govori pred razredom;
• , nemogućnost sklapanja novih poznanstava i održavanja prijateljstava;
• agresivno ponašanje kada roditelji pokušavaju da se mešaju u njihov život, kontrolišu, nametnu određeno ponašanje, stil odevanja, potrebu za učenjem.

Važno je da roditelji shvate da se dešavaju hormonalne promjene u tijelu, što utiče i na psihičko stanje djeteta, njegovo ponašanje, reakcije na uticaje i stres.

Zašto roditelji ne razumiju tinejdžere?

Roditelji su druga generacija, sa sa svojim postojećim stereotipima ponašanje.

Društveno okruženje se mijenja, a kao rezultat toga, starijoj generaciji je teže razumjeti mlađu.

Osim toga, roditelji zaboravljaju kako su se osjećali i ponašali kao tinejdžeri. Možda misle da jesu nije stvarala probleme roditeljima, a zapravo su se ponašali onako kako se sada ponašaju njihova kćerka ili sin.

Različit je i nivo i smjer razmišljanja odraslih i djece.

Kako ih odgajati?

Dijete treba da počnete od malena. Ali mnogi roditelji to na kraju zaborave odrasta u razmaženog tinejdžera, što je teško kontrolisati. Međutim, uz malo strpljenja, situacija se može ispraviti.

Seksualno obrazovanje

Seksualni odgoj je usmjeren na ispravnu percepciju vlastitog i suprotnog spola. Od velike važnosti prevencija ranog početka intimnog života, polno prenosive bolesti i ranu trudnoću.

Roditelji bi trebalo da razgovaraju sa devojčicama i pre prve menstruacije, da im kažu kako se to dešava i zašto. Bolje je da se o ovom pitanju brine vaša majka ili baka. Također je važno objasniti dječacima pitanja seksualnih odnosa i prevencije.

Neki izdavači objavljuju specijalna literatura da upoznaju tinejdžere sa posebnostima seksualnog života.

U današnje vrijeme tinejdžeri su prilično aktivni, pa u nekim slučajevima s prevencijom treba početi već sa 12 godina, ali treba voditi računa o individualnim karakteristikama pojedinca.

Roditelji ne bi trebali zanemariti rodna pitanja i odlagati važan razgovor na duže vrijeme. Nažalost, kod djece čiji roditelji nisu na vrijeme vodili računa o prevenciji to se često dešava neželjena trudnoća i otkrivaju se opasne bolesti.

Osim problema u komunikaciji sa vršnjacima, važno je objasniti djetetu kako da se zaštiti od nedozvoljenih radnji odraslih.

Kako razgovarati sa djetetom od 12, 13, 14 godina?

Tinejdžer u ovoj dobi je još uvijek dijete, ali već želi izgledati kao odrasla osoba.

Šta da radim:

• poštovati njegovo pravo da izrazi svoje mišljenje, ovo uči samostalnom razmišljanju;
• ako postoji potreba da se ukaže na grešku, onda to ne činite u vidu kritike, već u vidu saveta kako najbolje postupiti;
• postaviti granice dozvoljenog i dozvoljenog;
• vodite računa o organizaciji vaše dnevne rutine;
• držite obećanja ili ih ne dajte, podučite isto;
• naučite da slušate svoje dijete, kako biste na vrijeme vidjeli koje probleme ima i na vrijeme mu pomogli;
• nemojte se udvarati, prestanite da komunicirate s njim kao sa malim djetetom;
• cijeniti njegovu individualnost, dati mu priliku da se razvija;
• ne vodite ispitivanje sa osudom, pristrasnošću ili iritacijom, jer samo plašite tinejdžera i udaljavate ga od sebe;
• nemojte ga kriviti što vas uznemirava, nameće se ili pravi greške;
• zanimati se za njegova osjećanja, zdravstveno stanje, ali ne nametljivo;
• pohvale za donesene odluke, plemenita djela, postignuća u učenju, sportu, razvoju.

Kako pronaći zajednički jezik sa ćerkom ili sinom?

Ako roditelji, kada njihova ćerka ili sin pokušaju da traže savet, počnu da kritikuju, da se nerviraju i ignorišu problem, onda se dete sledeći put jednostavno neće obratiti vama.

Tipične greške odraslih

Niko nije imun na greške, a ne postoje idealni roditelji. Procjenom svog ponašanja možete spriječiti pojavu mnogih problema.

Osnovne greške:

To će vam pomoći da prepoznate šta nije u redu u interakciji sa tinejdžerom. povjerljivi razgovor. Slušajte dijete, razumite njegovu tačku gledišta.

Teški tinejdžer: šta da radim?

Morate biti spremni na činjenicu da ćete morati izdržati mjesečnicu, ali ne dozvolite da situacija ide svojim tokom, već pokušajte nekako utjecati na ponašanje djeteta. U naprednim slučajevima se preporučuje konsultacije psihologa.

Sasvim je moguće da ne znate za probleme i unutrašnja iskustva djeteta. Psiholog će mu pomoći da povrati duševni mir, a roditelji će ga naučiti kako da pravilno komunicira s njim na osnovu njegovih individualnih karakteristika.

Kako se nositi s teškim tinejdžerima?

Kako se nositi sa teškim tinejdžerom? Upotreba kazne iz bilo kojeg razloga nije najbolja opcija.

U tom slučaju dijete se sve više udaljava, gubi se povjerenje, ali se kod roditelja razvija strah i želja da ih što manje kontaktiraju.

Za klinca morate naći nešto da raditešto će mu biti zanimljivo. Razgovarajte s njim, slušajte šta želi od života, možda će se rado baviti sportom, ići na kurseve ili učlaniti se u klubove.

Objasnite svom djetetu zašto ste mu posvetili tako malo vremena da ste morali raditi da biste izdržavali svoju porodicu.

Roditelji bi trebali biti primjer, uz njih tinejdžer uči model ponašanja i prenosi ga u vanjski svijet.

Pravila angažmana iz Gippenreitera

Julia Gippenreiter je poznata psihologinja koja je objavila mnoge radove o psihologiji.

Mnogi roditelji se suočavaju s problemima u odgoju tinejdžera. Pitaju se: "Gdje je nestalo šarmantno, slatko dijete? Kako se moglo toliko promijeniti?" A bliže maturi u školi, dijete postaje potpuno nekontrolirano. Roditelji treba da imaju na umu da je ovo čest problem mnogih porodica. Na ovaj ili onaj način, ovaj period morate prevazići i pokušati poboljšati odnose sa svojim sinom ili kćerkom. Pokušajmo razumjeti ovo pitanje i razumjeti kako pronaći odnos s tinejdžerom.

Teško doba

Ima roditelja koji se plaše svoje dece. Šta ako izmaknu kontroli, počnu da puše i piju alkohol, nazovu se “hipsterima” ili počnu bježati od kuće?

Zapravo i nije tako strašno. Ne zove se uzalud "proleće života". A za većinu djece počinje slatko vrijeme. U ovom trenutku morate naučiti kontrolirati situaciju, podržati dijete i ne pokvariti sretne trenutke svoje mladosti. Da biste se nosili s tim, morate uroniti u drugi svijet - u svijet djeteta - i razumjeti koje se promjene događaju u tako mladoj dobi.

Neki drugi svijet

Sigurno su mnogi roditelji počeli da primjećuju da je dijete počelo govoriti drugim jezikom, čudno se oblačiti, biti grubo, izazivati ​​skandale, kvariti kosu, slušati divlju muziku i privlačiti pažnju na sebe. Komunikacija između tinejdžera i roditelja blijedi. Ne razumiju se, jer su očevi i sinovi različite generacije koje imaju svoje vrijednosti, pogled na svijet, vokabular, estetiku itd. Naravno, nepoznato je zastrašujuće, pogotovo ako se tiče vašeg djeteta. A da biste razumjeli tajanstveni svijet tinejdžera, prije svega morate ga saslušati, razumjeti i prihvatiti. Roditelji su spremni za dijalog, ali deca ne žure da podele svoje najintimnije...

Šta učiniti u takvoj situaciji?

Proučavajući nauke kao što je razvojna psihologija, većina stručnjaka došla je do zaključka da put do djeteta leži kroz razumijevanje. Prvo, morate prihvatiti činjenicu da on može imati druge interese, čak i ako ih njegovi roditelji ne odobravaju. Setite se sebe u mladosti, šta ste tada želeli, šta vam je nedostajalo... Uporedivši svoje želje i ponašanje u mladosti sa načinom na koji se ponaša vaše dijete, morate uspostaviti nova pravila u svom domu: dozvolite svom sinu ili kćeri da slušaju muziku koju vole, da nose šta god žele, da koriste žargon bez psovki, a vi Ostaje samo razumjeti i prihvatiti.

Što se roditelji ljubaznije ophode prema tinejdžeru, brže će se on otvoriti i pustiti u svoj unutrašnji svijet. Zamislimo ovu situaciju: dijete je otišlo u inostranstvo. Ispao je iz naše stvarnosti i počeo da govori drugim jezikom. Nakon što dođe kući, moraćete da nađete zajednički jezik sa njim.

Šta ne raditi

U ovom uzrastu, moderni tinejdžeri počinju da eksperimentišu sa cigaretama i alkoholom i upadaju u loše društvo. Ovo ponašanje užasava roditelje. Osim alkohola, droge i cigareta, postoji još nekoliko poroka koji tinejdžera mogu zahvatiti - to su ovisnost o internetu, ekstremni hobiji i nezaštićeni seks. I tu počinje ono najgore: što roditelji više zabranjuju, psuju i kažnjavaju, to je dijete aktivnije uvučeno u svoj svijet - u svijet nedjetinjih hobija. I koliko god se roditelji trudili, komunikacija sa tinejdžerima ne vodi nikuda.

Psihologija kao nauka kaže da takvi eksperimenti imaju jednu osobinu. Zaista, na ovaj način djeca uče o svijetu ne shvaćajući gdje završavaju granice dozvoljenog. Ako je razgovor o lošem društvu ili igri sa smrću, onda bi trebalo da zvone, dijete je izgubljeno u stvarnom svijetu.

Ako je tinejdžer „ušao” u kompjuterske igrice, to ukazuje da svoje prozaične dane zamjenjuje fantazijama. Deca koriste lekove koji žele da uguše bol. Tinejdžeri koji se kod kuće osjećaju kao stranci upliću se u loša društva.

Naravno, ne postoji takav recept koji bi tinejdžera mogao osigurati od opasnosti na putu ka odrastanju. Ali ponekad sami roditelji pogoršavaju situaciju: nezdrava atmosfera u porodici, skandali, vike, psovke, negativan primjer starijih - sve to gura dijete u ponor.

Upute za useljenje

Današnjim tinejdžerima je potrebna pomoć. Da biste zaštitili svoje dijete od toga, morate djelovati u tri smjera.

Prije svega, naoružajte ga potrebnim informacijama. Neki psiholozi savjetuju da dijete vodite u onkološki centar gdje ima pacijenata koji su se svojevremeno zainteresirali za cigarete. Pokažite mu centar za liječenje droge i recite mu o posljedicama zloupotrebe droga. Danas mnogi moderni tinejdžerski časopisi objavljuju informacije o tome kako loše navike i opasni eksperimenti utiču na život djeteta i čemu to vodi.

Ako ne znate kako se slagati sa svojim tinejdžerom, trebali biste krenuti u drugom smjeru. Stvorite atmosferu najvećeg povjerenja u svom domu, odnosite se prema svom djetetu s ljubavlju i poštovanjem. Zaboravite na agresiju prema bilo kome. Neophodno je stvoriti takvu atmosferu da ne poželi da pobegne od kuće. Savjet roditeljima: ne pušite i ne pijte alkohol u prisustvu djeteta - može uzeti primjer od vas, a razgovori da je pušenje opasno po zdravlje bit će uzaludni. Djeca kopiraju ponašanje svojih roditelja, tako da trebate postati svijetli primjer svom djetetu. Kontrolišite svoje emocije, znajte da slušate, i što je najvažnije, razumite. Živite svoj život zajedno, a onda neće poželeti da pobegne od kuće.

Treći pravac je čvrsta zabrana opasnih igara. Ako ga tinejdžer prekrši, onda prekršaj mora biti kažnjen. Posebnost komunikacije s tinejdžerima leži u redoslijedu radnji, ne možete ispustiti situaciju. Na primjer, uhvatili ste dijete sa cigaretom, kazna ne smije biti agresivna ili emotivna, zabranite mu da izlazi na tjedan dana i nemojte kršiti svoju riječ.

Sex. Šta je ovo?

Prema statistikama, većina srednjoškolaca gubi nevinost u dobi od 15 godina. Seksualne želje diktira priroda, i to je normalno. Ali za petnaestogodišnje dete, posebno devojčice, prerano je za seks u ovom uzrastu. I može se razumjeti roditelje koji se boje dječje seksualnosti, neželjene trudnoće i polno prenosivih bolesti.

Strah tjera roditelje na niz grešaka. Nema potrebe da kažete tinejdžeru da je seks užasan greh. Seksualna privlačnost neće nestati, ali dijete će imati mnogo kompleksa. Doći će vrijeme kada će morati da zasnuje porodicu i sa kakvim stavom će pristupiti tako važnoj odluci?

Razvojna psihologija i starosna psihologija u vezi sa seksom savjetuju protiv moraliziranja. Bolje je djetetu prenijeti što više informacija, objasniti koliko je opasan nezaštićeni seks i do čega može dovesti, a pritom se ne treba miješati u njegov privatni život.

Kako pronaći zajednički jezik sa tinejdžerom

Adolescencija se naziva i sudbonosnom, kriznom, ranjivom, teškom. U tom periodu se formira nova osoba, koja teži da postane odrasla i pokušava da se oslobodi deteta.Dete traži sebe iu svom traganju pravi mnogo grešaka. Mnogi roditelji to razumiju, ali ne znaju kako pronaći zajednički jezik sa tinejdžerom u tako teškom trenutku.

Naravno, roditelji su uznemireni kada njihov sin ili ćerka počnu da budu nepristojni. Zašto se ovo dešava?

Zašto su djeca bezobrazna?

Činjenica je da agresija miruje u svakoj osobi. Prema psiholozima, agresivnost je svojstvena osobinama kao što su odlučnost, želja za samopotvrdom i sposobnost da se brani svoj stav. Ali vrijedi napomenuti da ova kvaliteta ponekad pomaže osobi da preživi. Dakle, agresivnost nosi i pozitivan i negativan naboj. A oblik njegove manifestacije ovisi o situaciji, karakteru i odgoju.

Često i sami roditelji postaju uzrok nepristojnog ponašanja svog djeteta. Ako svi u porodici govore povišenim tonom i ne poštuju jedni druge, onda će i dijete odrastati na isti način. I kako roditelji mogu zahtijevati dobar odnos sa poštovanjem od tinejdžera ako on ne razumije šta je to, jer ne zna drugačije?

Greške roditelja

Glavne greške koje roditelji prave:

• nedostatak kontrole;
• zadovoljenje svih potreba;
• teški odnosi;
• hipertrofirana kontrola;
• želja da se podigne čudo od djeteta;
• emocionalno odbacivanje.

Da bi dijete odrastalo mirno, poslušno, odnosno kakvo ga roditelji žele, potrebno mu je prvo dati slobodu. “Ako ne dodirnete drvo, ono će rasti čak.” Dijete je odraslo i vrijeme je da se naviknete na ovu ideju.

1. Roditeljsko moraliziranje najviše iritira dijete. Komunikacija sa tinejdžerom treba da se odvija na pozitivnom talasu. Dijete ima svoje stavove i mišljenja i to se mora uzeti u obzir.
2. Kompromis. Svađajući se međusobno, niko nikome ništa neće dokazati. Negativne emocije neće dovesti do razumijevanja.
3. Nema potrebe zamjerati, vrijeđati tinejdžera ili biti sarkastičan prema njemu.
4. Budite čvrsti u svojim odlukama i dosljedni. Ne možete zahtijevati od djeteta ono što sami ne radite.

Ovaj period je veoma težak, a komunikacija sa tinejdžerom može dovesti roditelje u ćorsokak. Moramo zapamtiti da je ovo mladost, a dijete je puno snage, želi voljeti i biti voljeno, osvajati visine, raditi lude stvari, sve ga zanima. U ovom uzrastu su mu potrebni dobri prijatelji, a dobro je ako su roditelji.

Odgajajući djecu, trošeći vrijeme i energiju na njih, dajući im ljubav, iskreno vjerujemo da će naši potomci biti poslušni, ljubazni i pažljivi prema nama. Naime, tinejdžeri, koji su još juče, kao klinci, toliko trebali naše društvo, danas ne žele da provode svoje slobodno vrijeme sa nama i sve što kažemo nailazi na neprijateljstvo. Stjeraju nas s pijedestala jer su sigurni da znaju više od nas. A sada nam je tako teško da se "uklopimo" u njihove živote.

Hajde da shvatimo zašto su se naše djevojčice od malih princeza s loknama, prasicama, lutkama i mašnama pretvorile u divlje, tmurne tinejdžerke.

I devojka je sazrela

Kriza adolescencije je najteža, jer u ovom trenutku svaka osoba doživljava takozvanu „ja-identifikaciju“. Tokom ovih godina, prvi put u životu postajemo svjesni sebe, svog karaktera i pokušavamo da shvatimo i osjetimo svoje mjesto u društvu. Po prvi put razmišljamo o pitanjima zašto smo došli na ovaj svijet i šta želimo od života. Dodajte ovome prve ljubavi, uglavnom neuzvraćene, školski stres, brige o izgledu i statusu među vršnjacima - dobićete koktel emocija koje tinejdžer nije uvijek u stanju da "svari".

Od 12. godine djevojčice počinju da se udaljuju od roditelja i to je normalno. Ako je ranije mišljenje roditelja bilo neupitno i mjerodavno, sada se sve izjave mame i tate dovode u pitanje i osporavaju. Savjeti, učenja i upute više nemaju istu moć. Dobro poznati zakon „sila otpora jednaka je sili pritiska“ počinje da deluje. Dolazeći u sukob s društvom, što je prirodno za tinejdžera, djevojčica smatra da su njeni roditelji glavni predstavnici ovog društva. Kritikuje se i odnos između mame i tate (da ne govorimo o njihovom načinu života, izboru zanimanja...). “A kako mi ovi ljudi mogu išta savjetovati?!” - iskreno je ogorčena devojka.

Svet tinejdžerki je okrenut naglavačke. Ono što je u detinjstvu bilo vredno sada je obezvređeno (ali ovo je privremeno!). Sve što je vezano za roditelje i odgoj spada u kategoriju nepotrebnih. Ali u ovom teškom periodu djevojke razvijaju sistem vrijednosti s kojim će morati dalje živjeti. A ako sada ostavite tinejdžera samog, posljedice mogu biti nepredvidive.

Mamine emocije

Majke takođe bolno doživljavaju ponašanje tinejdžerki. Sigurno, nakon još jednog skandala oko nedovršene domaće zadaće, zakasnelog povratka kući, izbora odjeće (prijatelji, muzičke sklonosti...) majke ne razumiju čime su zaslužile takav stav i kada će se sve završiti...

"U čemu je moja greška?" - pitaju se majke. Činjenica je da svoju kćer tinejdžerku i dalje doživljavaju kao dijete, ili da su joj prerano dali potpunu slobodu, a sada je iz nekog razloga pokušavaju ograničiti. To što ćerkama pokazuju svoje emocije (uvreda, slabost, suze...). Na kraju krajeva, tinejdžeri imaju tendenciju da dožive i agresiju usmerenu na roditelje i snažan osećaj krivice za svoje negativne emocije. Ili da ne pokazuju nikakve emocije i ostaju „gvozdene dame“ ​​u razgovorima sa ćerkama. Ispostavilo se da bilo koju radnju roditelja tinejdžer može shvatiti kao izuzetno bolnu, može još više povrijediti, može odgurnuti, natjerati ga da sumnja ili se iznervira. Ali svijet tinejdžera je sada postao nevjerovatno krhak i nestabilan.

Modeli odnosa

Osim toga, model odnosa koji je odabrala majka ima veliki uticaj na djevojčinu percepciju majčinih riječi. Dakle, ako se u porodici razvio autoritarni stil upravljanja („kako je majka rekla, tako će biti“), tada će sve prethodno potisnute emocije kod djevojčice pronaći izlaz - u agresivnom ponašanju, potpunoj neposlušnosti i želji da se uradi sve u inat.

Ako je majka izabrala strategiju „moja ćerka je odrasla i zna sve sama“ kada je njena ćerka još bila beba, onda će sada, u adolescenciji, devojčica početi da sledi ovo pravilo svom snagom. A dokazati joj "ko je gazda u kući" biće jako teško.

Najviše će verovatno ispaštati majke koje su previše vezane za svoje ćerke, jer je želja da ceo život hodate ruku pod ruku sa ćerkom pogubna za obe.

Najoptimalniji način interakcije prije i tokom adolescencije je odnos povjerenja u kojem se kćerka ne plaši da kaže svoje tajne svojoj majci, ne boji se kazne i zna da može naći podršku od svoje majke.

Znate li koga tinejdžeri slušaju i čije im je mišljenje zaista važno? Mišljenje prijatelja. Zato iskoristite činjenicu da je vaš svijet već dugo izgrađen, a svijet vašeg djeteta je tek u procesu formiranja. Dajte svojoj ćerki podršku, postanite njen prijatelj. Zainteresujte se za njenu muziku, hobije, strasti, ali bez fanatizma. Nemojte osuđivati ​​za ovaj ili onaj izbor; vjerovatno iz vlastitog iskustva znate da je prosudba odbojna. Nastavite savjetovati, ukazivati ​​na greške - samo koristeći humor, lakoću, pokazivanje ljubavi.

Nemojte se ljutiti svaki put kada vaša ćerka odbije da komunicira. I nemojte joj pokazivati ​​stepen svoje tuge. Kada pokušavamo da igramo na osećaj krivice, najčešće gubimo.

Pročitajte psihološku literaturu o karakteristikama adolescencije – što više razumijemo, manje se plašimo.

I ne očajavajte, burna faza odrastanja će se završiti, a vaša veza će se definitivno poboljšati. Budi strpljiv.

Lično mišljenje

Yuri Kuklachev:

Morate razgovarati sa djecom, oni bi trebali biti vaši prijatelji. Poštujte svoje dijete, ne dozvolite sebi da ga ponižavate. U suprotnom, sve će se završiti tako što će dijete odrasti i reći: „Jebi se, komandante, neću te posjetiti“.