Zašto osoba kritikuje? Je li kritika korisna?

Čovjek koji je kritikovao sve i svi su kritikovali jednu sliku. Onaj pored njega je upitao: „Da li si i sam ikada stvorio nešto tako lepo?“ Čovek je odgovorio: „Draga moja, ja ne znam kako da snesem jaja, ali odlično znam da li su dobra ili pokvarena!”

Često se susrećemo sa činjenicom da ljudi kritikuju i da su kritikovani. Zašto ljudi kritikuju? Šta je psihologija kritike? Je li kritika korisna? Kako provesti pozitivnu kritiku? Kako kritika utiče na ljudsku psihu?

Kritika se može izraziti usmeno, pismeno ili kroz akcije. U rječniku se navodi da je kritika otkrivanje i demonstracija pozitivnih i negativnih kvaliteta, nedostataka i ekscesa, lijepih i ružnih strana osobe, djela ili problema.

Pozitivna ili negativna ocjena kritike, sa stanovišta morala, zavisi od toga kada se, gdje, u odnosu na koga, u kojoj mjeri, u koju svrhu i s kojim namjerama sprovodi. Ako pogledate iz ovog ugla, onda kritika može biti dvije vrste - pozitivna, tj. konstruktivne, korisne i negativne, tj. destruktivno, štetno. Na osnovu ovih faktora, uticaj kritike može biti jednako različit.

da li osoba kritikuje?

Sa stanovišta unapređenja ličnog i društvenog života, korisno je kada se greške uočavaju i uočavaju bez greške u dobroj namjeri i na način da zbog toga ne stradaju osoba i njeno okruženje. Takva pozitivna kritika nosi ideju ispravljanja grešaka.

Oni koji se tvrdoglavo drže negativne kritike u svojoj porodici ili društvu na kraju dođu u stanje u kojem na kraju počinju tražiti lošu stranu svega. Često se dešava da ovakva kritika pređe u naviku.
Destruktivna kritika može biti zasnovana na emocijama i ličnim razmatranjima. Rivalstvo i zavist takođe stalno guraju osobu na kritiku.

U ovoj situaciji ne postoji dobra namjera ili svrha da se nešto popravi ili riješi bilo koji problem, pa se time nanosi šteta objema stranama. Ukratko, ne treba govoriti sa namjerom da se "prebije vinogradara umjesto da jede grožđe". Iako iskrenost u procjenama, odbacivanje emocija i ličnih obzira u većini slučajeva onemogućava destruktivnu kritiku, ne možemo a da ne naletimo na potonju ako ne naučimo odrediti njeno mjesto, vrijeme, dozu i formu.

Destruktivna kritika može se pretvoriti u društvenu bolest. Na primjer, iznenađujuća je poražavajuća kritika čak i uvaženih pojedinaca koji su postali žrtve svojih emocija, koja zvuči u medijima. Kritički sudovi izrečeni u mnogim televizijskim raspravama, umjesto pozitivnog pristupa, imaju za cilj nanošenje materijalne i moralne štete protivniku. Šta god da kaže ovaj protivnik, iznosi se pristrasna ocena, a onda počinje kritika. Ovaj način, koji nanosi duboke rane u javnom životu, mora se promijeniti prije nego što zarazi mlađu generaciju.

U naše vrijeme, kada se individualizam predstavlja kao oslobođenje u "ličnom razvoju" izmišljenom na Zapadu, ličnost i sebičnost su postali pretjerano rašireni. U ovoj situaciji pokušava se „rušiti da ne bi bio uništen“, nadmašiti druge da bi uspio, na destruktivan način kritikovati druge kako bi se sačuvali lični interesi. Kao što se može vidjeti, sebičnost i samozadovoljstvo povećavaju negativnu kritiku.

Psihološka kritika

Destruktivnoj kritici nedostaje empatija (tj. sposobnost ulaska u tuđu poziciju – prim. aut.), ne razmišljaju previše o psihologiji protivnika. Ljudi koji imaju dovoljno ove sposobnosti manje su skloni destruktivnoj kritici.

Osobe koje svoju pažnju usmjeravaju na negativne aspekte i pesimisti često pokušavaju pronaći nedostatke. Impresionirani su greškama i nedostacima svih i svačega. Svjesno ili nesvjesno pesimistično gledanje na stvari kod ljudi koji se osjećaju nesretno i dugo doživljavaju neko nezadovoljstvo, povećava se sklonost kritikovanju. Možda ne primjećuju stanje u kojem se nalaze. Ljudi iz okoline trebaju obratiti pažnju na njih i priskočiti u pomoć. Na primjer, pesimistično dijete u toku igre normalno postupanje prema svojim drugovima doživljava kao zlu namjeru, kritikuje ih i misli da nije voljeno. U takvoj situaciji ljudi koji ga poznaju trebali bi mu posvetiti više pažnje.

Ljudi koji preko svake mjere teže savršenstvu u svemu, stalno procjenjuju sebe i druge, kao da pokušavaju da se oslobode bilo kakve greške, izlažući ih javnosti. Kritiziraju druge, uzrokujući da se njihov stres produbi. Na primjer, majka koja teži savršenstvu ne slaže se ni sa četvoro svog djeteta, tražeći od njega samo petice. To može uzrokovati stres kod djeteta, smanjiti njegov akademski uspjeh. Zahtjevi i očekivanje savršenstva mogu uzrokovati da nestanu mnoge dobre stvari.

Podsvjesno, kritičar može pomisliti: "Znam bolje, mogu bolje!" Na osnovu ove misli pronalazi nedostatke u ljudima ili događajima i u skladu s tim, na svoj način, dokazuje da nešto zna bolje od svog protivnika, čime postaje uzrok porasta sebičnosti i narcizma. Ova vrsta kritike može postepeno postati destruktivna.

Neki kritikuju kako bi nesvjesno sakrili vlastite greške. Takvi slučajevi su posebno česti unutar organizacija. Kritičar smatra da kritizirajući druge ili pronalazeći njihove nedostatke jača vlastitu poziciju, skriva vlastite greške. U porodici, pripisivanje grešaka na račun drugih takođe sprečava osobu da ispravi svoje greške, narušava ravnotežu između njenih članova. Ljudi koji stalno sve i svakoga procjenjuju s negativnog ugla, ne samo da postaju pod stresom i sumnjaju u sebe, nego i šire negativnu energiju u svoju okolinu, što dovodi do njihove izolacije.

Psihologija kritiziranog

Svaka izgovorena riječ odražava se na suprotnoj strani. Refleksija može biti pozitivna ili negativna. Prije davanja ocjene potrebno je razmisliti zašto nešto kritikujemo, kao i predvidjeti ko će i u kojoj mjeri imati koristi od toga. Ne smijemo zaboraviti da naše riječi neće biti samo poruka protivniku, već i da će uticati na postupke ove osobe u budućnosti. Treba imati na umu da ocjene koje nismo uspjeli formulirati pozitivno mogu naštetiti suprotnoj strani.

Kritika dovodi do stresa uglavnom onoga ko je kritiziran, a to na kraju dovodi do udaljavanja ljudi jednih od drugih. Uočeno je da su ljudi koji sve podvrgnu destruktivnoj kritici usamljeni čak i u porodici. Ljudi oko njih prestaju da im govore bilo šta, jer se stalno susreću sa negativnim ocenama. Uz kritiku može se javiti ogorčenost sagovornika i osjećaj otuđenosti.

Ako stalno pričate o nedostacima neke osobe, tada njeno samopoštovanje postaje negativno, osjeća se inferiorno i neuspjeh. U takvoj situaciji povećava se njegov osjećaj anksioznosti, a ljudi u stanju anksioznosti i stresa čine više grešaka. Tako se dobija začarani krug. Kritika rađa stres, što dovodi do grešaka. Osoba koja pravi mnogo grešaka dobija više negativnih ocena.

Kritika može uzrokovati i gubitak hrabrosti i povećanje pasivnosti protivnika, te dovesti do povećanja njegove iritacije. Ljudi koji stalno čuju negativne riječi postaju plašljivi iz straha od kritike. A ako se kritizirana osoba naljuti, dijalog s njom se prekida.

U prisustvu mnogih pozitivnih aspekata, neobjašnjivo je isticati samo njegove greške i negativne kvalitete. Ignoriranje pozitivnih kvaliteta kritizirane osobe uzrokuje smanjenje njihovog broja. U bašti punoj prekrasnog cvijeća, obraćanje pažnje na samo nekoliko korova može dovesti do smanjenja broja cvijeća. Osoba koja je stalno kritikovana može se osjećati nesrećnom i povući se u sebe.

Kako se radi pozitivna kritika?

Kada procjenjujemo bilo koje pitanje ili osobu, stil koji biramo je vrlo važan. Koliko će druga strana imati koristi od naše kritike, u velikoj mjeri zavisi od naših namjera, što treba osjetiti kroz jezik koji koristimo i pristup temi. Naš način i stil su veoma važni. Moramo izbegavati da se ponašamo na način koji suprotstavlja naše protivnike. Kritika treba da ostane meka, tada postaje pozitivna i konstruktivna. Na ovaj način postavljamo scenu drugoj strani da „upali antene“ i iskoristi naše mišljenje. Ako naše namjere i stil ne prihvate kritizirani, onda to dovodi do njegovog udaljavanja od nas i on prestaje da sluša naše riječi.

Ako predmet naše kritike, po našem mišljenju, ima nedostatke i negativne kvalitete, onda će naša kritika biti subjektivna. Za objektivnu kritiku potrebno je izvršiti procjenu u skladu sa kriterijumima i standardima. Ovdje možemo dati takav primjer: ako na početku svog govora koristite izraze “po mom mišljenju”, “čini mi se”, “vjerujem”, onda suprotna strana može neprijateljski prihvatiti primjedbe. Međutim, ako se umjesto toga pređe na primjedbu riječima "u skladu s tom i takvom studijom", "u skladu sa mišljenjem nekih autoriteta", bazirajući svoje standarde na objektivnim izvorima, onda to može postati osnova za pozitivne rezultate.

Smatra se pozitivnim kritikovati naše šefove ili ljude koji s nama dijele svoje znanje i iskustvo, jer njihovo izražavanje svojih stavova daje korist i pozitivne rezultate za suprotnu stranu. Zahvaljujući takvim kritikama, mnogi se usavršavaju i pokušavaju da se oslobode svojih nedostataka. Prisustvo takve procjene je čak neophodno i sa stanovišta odgoja i obrazovanja.

Čak i ako je naša kritika usmjerena na ispravljanje grešaka našeg protivnika, to može dovesti do suprotnog rezultata – da će ova greška zaživjeti. Umjesto da kažemo u čemu čovjek griješi, trebali bismo reći kakav bi trebao biti. Ako je naš protivnik navikao da mu se ukazuje na njegove greške, onda bi bilo pogrešno stalno ponavljati takve kritike. Stalno skretanje pažnje na greške može dovesti do njihovog perpetuiranja. Umjesto toga, bit će korisnije istaknuti njegove pozitivne aspekte, a samo ukazati na njegove nedostatke.

U odnosima s djecom važno je naglasiti njihove pozitivne kvalitete. Na primjer, postavili ste pitanje u razredu. Jedan od učenika je odgovorio, ali netačno. U ovoj situaciji moramo, bez ukazivanja na grešku, umiriti dijete, pokazujući pozitivne strane njegovog odgovora, zrnce znanja sadržano u njegovom odgovoru, pa tek onda reći da je odgovor pogrešan. Tada se učenik neće uvrijediti i neće izgubiti hrabrost da odgovori na sljedeće pitanje.

Oni koji rade u timu trebaju izbjegavati kritike svojih kolega. Osoba koja kritikuje otvara vrata za recipročnu kritiku, postaje uzrok rasta kleveta i kleveta, usled čega se nanosi šteta duhu kolektivizma. Ljudi počinju stalno uviđati greške jedni drugih, odnos bratstva i zajedništva je narušen.

Moramo poći od sledećeg: „Kritika svega, prigovor svega je udarac koji ima za cilj uništenje. Ako se čoveku nešto ne sviđa, treba da pokuša da stvori najbolje. Rezultat razaranja su ruševine, a rezultat stvaranja gradovi.

Je li kritika korisna?

Pozitivna kritika je korisna, dok je destruktivna kritika štetna. Kritika je korisna kako bi se spriječilo upornost pogrešnih radnji i njihov rast. Čovek ima potrebu da se pogleda u ogledalu. Pozitivna kritika igra ulogu ogledala u kojem vidimo sebe, svoje greške i ispravljamo ih. Za pravilan tok procesa na mjestima gdje ljudi rade u timu neophodna je odgovarajuća kritika, ali destruktivna kritika na takvim mjestima stvara ozbiljne probleme. Umjesto toga, dajte pozitivnu kritiku.

Većina nas ne voli mnogo kada se ukaže na naše greške. Isticati ih u odgovarajućim terminima i slagati se sa takvim kritikama od suštinske je važnosti za lični napredak.

U oblasti obrazovanja i vaspitanja pozitivna kritika ne samo da ih podržava, već i osigurava da doprinose razvoju nauke.

Budimo partneri našim nadređenima, podređenima i našim porodicama. Našim svakodnevnim životom treba da dominiraju pozitivni stavovi. Vidimo da ljudi koji gledaju na okolinu iz ove tačke gledišta uspijevaju i uživaju u velikoj ljubavi drugih.

Zaključak

Ako se oni koji sve kritikuju ne tretiraju najstrože, to ih sprečava da isprave sopstvene greške. Oni koji stalno kritikuju druge trebali bi biti jednako osjetljivi na svoje greške.

Navika kritiziranja može otvoriti put za tračeve i klevete. Stoga, osoba koja krene s kritikom može nakon nekog vremena postati predmet ogovaranja i klevete.

Konstruktivnost i odobravanje pozitivnih aspekata uvijek su podsticani. “Onaj ko vidi lepotu lepo misli, a ko lepo misli uživa u životu.” Ovaj izraz bi trebao biti naš mjerilo. Ako polazimo od toga u svom pogledu na život, onda nećemo nikoga uvrijediti i ponašat ćemo se konstruktivno.

Iako je poznato da je lakše pokvariti nego ispraviti, napominje se da je destruktivan način kritike rasprostranjen u našem društvu. Teško je djelovati pozitivno u okruženju u kojem negativna kritika protivnika daje osobi prednosti, a lako je naći ljude koji to aplaudiraju. Da bi se govorilo na ovaj način, uzimajući u obzir stanje duha protivnika, prije nego što krenemo s kritikom, potrebno je pažljivo odmjeriti prednosti i nedostatke.

H. Aydinly, "Novi aspekti"

Kritičar u zoološkom vrtu: pogledao je žirafu, rekao: "Kao i obično, previše rastegnut i nije tipičan."

Često možemo primijetiti kako ljudi kritiziraju ili, naprotiv, sami postaju predmet kritike. Otkud onda potreba za kritikom? Ima li koristi od kritike? Šta je pozitivna kritika? Kakav je uticaj kritike na psihu?

Postoji nekoliko načina da se izrazi kritika: usmeno, pismeno i na kraju kroz akcije. Kritika se definiše kao identifikacija i demonstracija različitih nedostataka, pozitivnih i negativnih aspekata osobe ili predmeta. Sa moralne tačke gledišta, kritika može biti pozitivna ili negativna. S obzirom na ove faktore, uticaj kritike će takođe biti drugačiji.

Šta čoveka tera da kritikuje?

Kritika može biti korisna i doprinijeti razvoju i unapređenju kako ličnog tako i društvenog života, u slučaju kada se na greške ukazuje dobronamjerno. Takva kritika se može klasifikovati kao pozitivna, ona ima za cilj ispravljanje grešaka.

Ljudi koji više vole negativnu kritiku, nakon nekog vremena stječu naviku da u svemu vide samo negativne kvalitete. Negativna kritika može biti zasnovana na ličnim interesima, emocijama, zavisti i rivalstvu. U takvim slučajevima ne postoji dobra namjera i želja da se greška ispravi ili riješi problem. Od takve kritike obje strane dobijaju samo štetu. Iskrena želja da se pomogne, nepristrasna procena i odsustvo ličnih obzira često oslobađaju destruktivnu kritiku, ali treba suptilno osetiti kada je kritika prikladna i u kojoj formi treba da bude predstavljena.

U današnjem svijetu možemo vidjeti koliko je uglednih pojedinaca izloženo štetnim kritikama na televiziji, u štampi i na radiju. U raznim raspravama može se čuti mnogo kritičkih primjedbi na račun protivnika, koji teži jednom jedinom cilju - nanijeti moralnu i materijalnu štetu. Takva taktika nanosi nepopravljivu štetu javnom životu i mora se iskorijeniti.

Na način zapadnog društva razvijamo individualizam s pretjeranom sebičnošću. U takvom društvu ljudi pokušavaju da ponize druge kako sami ne bi bili poniženi. Izlažući druge destruktivnoj kritici, ljudi pokušavaju zaštititi svoje interese kako bi uspjeli. Kao rezultat toga, samodopadnost i sebičnost cvjetaju, povećavajući negativnu kritiku.

Destruktivnu kritiku karakteriše nedostatak empatije i simpatije prema protivniku. Osoba sa sposobnošću razumijevanja i saosjećanja manje je sklona ispoljavanju destruktivne kritike.

Ljudi koji su skloni uočavanju negativnih osobina i pesimisti su skloniji traženju mana u svima i svemu. Sklonost kritiziranju se povećava i kod ljudi koji se osjećaju nesrećno i nezadovoljno, dok oni sami možda ne primjećuju svoje stanje. Ovim ljudima je potrebna pomoć drugih.

Na primjer, dijete sa pesimističnim stavom tokom igre može svaku izjavu svojih drugova upućenu njemu doživjeti kao pokušaj da ga uvrijedi. Da bi se zaštitio, on će ih kritikovati i odlučiti da nije voljen. Njemu bliske osobe u ovom slučaju treba da pokažu pažnju i brigu.

Primijećeno je da su ljudi koji se previše trude da postignu savršenstvo u svemu skloni i ocjenjivanju svakoga. U želji da otklone sve greške, oni ih iznose na sud drugih i time pogoršavaju stresno stanje objekta svoje kritike. Na primjer, roditelji koji teže izvrsnosti mogu zahtijevati da njihovo dijete uči samo za A. Sa velikim stepenom vjerovatnoće dijete neće moći opravdati takva očekivanja, što može izazvati stres i spriječiti ga da otkrije svoje najbolje kvalitete.

Na podsvjesnom nivou, kritičar vjeruje: „Moje znanje i vještine su mnogo bolje!“. Na osnovu ove misli, on traži nedostatke u ljudima ili događajima. Pronalaženje mana, takva osoba, takoreći, dokazuje da zna i može mnogo više od svog protivnika. Takva kritika postepeno dovodi do rasta narcizma i sebičnosti, i dobija destruktivnu snagu.

Dešava se da pribegavaju kritici kako bi sakrili svoje greške. Slične situacije se često mogu naći u organizacijama. Kritičar smatra da će, ako nađe nedostatke u radu drugih, ojačati svoj autoritet, a istovremeno sakriti svoje greške. Ako se takva taktika koristi u porodici, to može dovesti do svađa među njenim članovima. Osoba koja sve i svakoga procjenjuje sa negativnog stanovišta često doživljava sumnje i pod stresom je. Šireći negativnu energiju na druge, takva osoba se na kraju nađe u izolaciji.

Kako se osjeća kritikovani?

Prije davanja ocjene, treba shvatiti da će se sve izgovorene riječi odraziti od kritikovanog, a ta refleksija može biti i pozitivna i negativna. Razmislite o uticaju koji će kritika imati na osobu i njene postupke u budućnosti, kakve koristi i kome vaša kritika donosi. Imajte na umu da ako ne formulirate ocjenu s pozitivnim stavom, kritika može naštetiti vašem protivniku.

U osnovi, kritika dovodi kritiziranog u stanje stresa, a to može dovesti do pogoršanja odnosa među ljudima. Primjećuje se da se osoba koja sve podvrgava destruktivnoj kritici osjeća usamljeno čak i u porodici. Okruženje se kloni takvih ljudi jer uvijek dobijaju negativne ocjene.

Uz kritiku, sagovornik ponekad ima i osjećaj odbačenosti. Osoba koja stalno sluša kritike na svoju adresu osjeća se kao gubitnik i njeno samopoštovanje postaje nisko. U takvim uslovima raste njegova anksioznost i, u stanju stalnog stresa, čini sve više grešaka. Zauzvrat, osoba koja često griješi dobija više negativnih kritika.

Kritika može dovesti osobu do gubitka aktivnosti i hrabrosti ili do povećanja iritacije. Osoba koja svakodnevno dobija negativne ocjene postaje plašljiva, ali ako kritizirani pokaže ljutnju, dalji dijalog s njim postaje nemoguć.

Unatoč prisutnosti vrijednih kvaliteta, iz nepoznatih razloga, pažnja je usmjerena samo na njegove greške i greške. Kada se snage kritiziranih stalno ignorišu, njihov broj se vremenom smanjuje, jer ako baštovan počne da obraća pažnju samo na korov, onda će bašta uskoro podivljati. Osoba koja je stalno kritizirana osjeća se nesrećnom i može se povući u sebe.

Šta je pozitivna kritika?

Kada cijenimo osobu ili bilo koji predmet, posebnu pažnju treba obratiti na ton kojim to radimo. Da li će protivnik imati koristi od naše kritike ili ne zavisi u velikoj meri od namera kritičara, koje je lako razumeti kroz upotrebljene reči i stil iznošenja ocene.

Izbjegavajte grube izraze koji mogu isprovocirati sagovornika, pokušajte što tiše ukazati na greške i vaša kritika će biti pozitivna i konstruktivna. Na taj način možemo pozicionirati protivnika tako da on izvuče maksimalnu korist od našeg mišljenja. U suprotnom, rizikujemo da kritiziranog odgurnemo od sebe i on će jednostavno postati imun na naše argumente.

Ako pri kritiziranju polazimo od činjenice da objekt nije dovoljno dobar i da ima mana, dobićemo subjektivnu kritiku. Ako se naša kritika zasniva na opšteprihvaćenim standardima i kriterijumima, možemo postići objektivnu kritiku. Na primjer, ako gradite govor koristeći fraze “vjerujem”, “mislim”, “moje mišljenje”, onda je velika vjerovatnoća da će kritizirani ostati gluvi na naše komentare. Da bismo nas čuli, svoj govor treba da gradimo riječima “nedavna istraživanja su pokazala”, “mišljenje vodećih stručnjaka u ovoj oblasti” itd. Drugim riječima, pokušajte svoje komentare i standarde u svom govoru potkrijepiti objektivnim izvorima .

Kritika će biti pozitivna ako kolege sa nama podijele svoje iskustvo i znanje, ili naš vođa iznese svoje mišljenje o nekom pitanju, jer kritizirana osoba u ovom slučaju može izvući neku korist postizanjem boljih rezultata. Mnogi ljudi, slušajući takve kritike, oslobađaju se svojih nedostataka i postaju bolji. U obrazovanju i vaspitanju takva kritika je ponekad i neophodna.

Unatoč činjenici da je naša kritika usmjerena na ispravljanje nedostataka, možemo dobiti suprotan efekat. Umjesto ispravljanja, greške mogu, naprotiv, još dublje ukorijeniti. Pokušajte da izbegnete da kažete ko je u pravu, umesto toga se fokusirajte na to kakva bi ta osoba trebalo da bude. Bilo bi pogrešno ako protivniku stalno ponavljate njegove nedostatke, to može dovesti do ovisnosti i ukorjenjivanja ovih nedostataka. Promijenite taktiku i zapamtite prednosti osobe, a nedostatke spomenite samo usput.

Posebno je važno govoriti o pozitivnim osobinama u komunikaciji sa djecom. Ako ste djetetu povjerili izvođenje bilo kojeg zadatka, a ono je pogriješilo, tada prvo treba ukazati na pokazane pozitivne osobine pa tek nakon toga govoriti o greškama. Ovakvim pristupom moći ćemo održati topao odnos i održati njegovo samopouzdanje.

Treba izbjegavati kritike vaših saradnika, jer rizikujete da dobijete kritiku zauzvrat. Osim toga, možete uzrokovati širenje klevete i neprijateljskih odnosa u timu. Kao rezultat toga, može se razviti atmosfera u kojoj će svi početi primjećivati ​​samo greške jedni drugih. U takvom timu odnosi i međusobno razumijevanje će biti narušeni, a nedostatak međusobne pomoći i podrške otežavaće rad.

Potrebno je razumjeti sljedeće: „Ako sve kritikuješ i svemu prigovaraš, onda radiš na uništenju. Umjesto toga, ako vam se nešto ne sviđa, razmislite o tome kako to poboljšati. Kao rezultat destruktivne kritike, možemo dobiti samo ruševine. Stvaranje je neophodno da bi se izgradio grad.”

Kakva je korist od kritike?

Konstruktivna kritika je korisna, dok destruktivna kritika može donijeti samo štetu. Pozitivna kritika doprinosi otklanjanju grešaka i izbjegava njihovo ponavljanje. Ako kritika ima kreativan oblik, onda ona igra ulogu ogledala u kojem možemo promatrati sebe i svoje greške, kako ih kasnije ne bismo ponovili. Konstruktivna kritika je ponekad neophodna u timu, destruktivna kritika, naprotiv, može postati izvor velikih problema.

Većina ljudi ne voli kada ističu svoje greške. Ali ako se na to gleda sa strane ličnog rasta, onda je prihvatanje konstruktivne kritike neophodno. Naravno, u ovom slučaju treba koristiti odgovarajući način prezentacije. U oblasti obrazovanja i vaspitanja, konstruktivna kritika doprinosi razvoju nauke i formiranju ličnosti.

Da biste postigli uspjeh u životu, morate zadržati pozitivan pogled na okolinu. Moramo postati partneri i za naše vođe i za naše podređene. Ovakav stav će vam pomoći da uspijete i steknete poštovanje i ljubav drugih.

Rezimirajući

Ako kritičar nije dovoljno zahtjevan prema sebi, to može postati ozbiljna prepreka njegovom rastu i spriječiti ga da ispravi vlastite greške.

Osoba koja ima naviku kritiziranja mora uzeti u obzir činjenicu da može postati predmet ogovaranja i klevete od strane tima.

Ljudi koji vide lepotu misle pozitivno i uživaju u samom životu. Kada budemo u stanju da vidimo pozitivnu stranu i razmišljamo pozitivno, nećemo nikoga uvrijediti i naši postupci će biti konstruktivni.

Odavno je poznato da je lakše slomiti nego graditi, ali uprkos tome, destruktivni stil kritike našao je svoje mjesto u društvu. Nije lako djelovati pozitivno u društvu u kojem postoje ljudi koji favorizuju negativnu kritiku, što nesumnjivo daje prednost protivniku. Ako odlučite pribjeći kritikama, pažljivo razmislite da li je igra vrijedna svijeće.

Pozivam sve koji žele da sa prijateljima i istomišljenicima razgovaraju o pitanjima na uzbudljive teme. ULAZ BESPLATAN!

Psiholog Marina Morozova

Glavni motiv za kritiku- naravno,

dobre namere.

Uz pomoć kritike, kritičar želi promijeniti osobu i

njegovo ponašanje na bolje. Ovo je posebno svijetlo

manifestuje se u odnosu između muškaraca i žena i

roditelja i djece.

U ovom slučaju, osoba kritikuje poslovno, ali ne svi

radi to taktično i konstruktivno.

Ljudi ovako kritikujukako su ih učili, možda naglo i

sramotno jeroni inače ne znaju da kritikuju.

Ali i dalje postoje nesvjesni motivi i razlozi za kritiku.

KRITIKA JE NAČIN DA DOBIJETE ONO ŠTO ŽELITE

​

Vrlo čest, često nesvjestan motiv.

Osoba ne želi da postanete bolji, a vi se zbog toga osjećate bolje, već želi da joj bude lakše, lakše i ugodnije s vama.

Mama kritikuje svog sina što je neuredan, ne zato što želi da odraste kao uredna osoba, već zato što želi da kuća bude čistija. I grdi ćerku što kasni, da ne bi pocrveneo za njom pred učiteljima.

Devojka kritikuje momka da on dolazi na sastanke na vreme, žena kritikuje muža da zove kad zakasni.

Ovo je čudan način na koji ljudi pokušavaju da izraze svoje želje.

Nije ni čudo što ne dobijaju ono što žele.

KRITIKA JE MANIFESTACIJA DEPRESIJE

​

Kritika može biti manifestacija depresije. Sa depresijom, osoba percipira svijet u crno-sivim bojama, nezadovoljna je svime, ništa mu ne prija, a svoje stanje izražava kritično: ovdje nešto nije u redu, a tamo nešto nije u redu.

U tom slučaju potrebno je izaći iz depresije, a to se može učiniti na ličnim konsultacijama i uz pomoć konstelacija.

RAZLOG ZA KRITIKU - NIZKA SAMOOCJENA

Kritičari uvijek imaju nisko samopoštovanje.

I često se želja za kritikom javlja kada nam se smanji samopoštovanje.

Na kraju krajeva, kritiziranje druge osobe je način da podignete svoje samopoštovanje, da se osjećate dobro na pozadini druge - loše.

Ovo je način da se uzdignete, da se afirmišete na račun "tuđeg", "zagrejate svoj ponos".

Naravno, možete povećati svoje samopoštovanje kultivacijom, upotrebom posebnih tehnika na treninzima ili konsultacijama, ili postizanjem pravog uspjeha u životu. Ali... "spuštanje drugog" je mnogo lakše i brže nego raditi na sebi. Nažalost, to se vrlo često manifestuje u odnosu muškarca i žene.

“ODLIČAN SINDROM JE JOŠ JEDAN RAZLOG ZA KRITIKE

Često kritikujemo druge što nisu poput nas, što ne mogu sve raditi savršeno i savršeno kao mi.

To je tipično za osobe sa sindromom odličnog studenta, koji sebi i drugima postavljaju prevelike zahtjeve i vjeruju da niko i ništa ne može bolje od njih.

Ali drugi ljudi ne moraju biti poput vas, oni mogu učiniti nešto gore od vas, i nešto bolje. Oni su različiti. Izmjerite ih sami.

"SINDROM" UVIJEK U PRAVU"

​

Osobe s ovim sindromom vjeruju da postoji samo jedno ispravno mišljenje o bilo kojem pitanju – njihovo vlastito. Nisu u stanju da slušaju i poštuju tuđe mišljenje ako se razlikuje od njihovog mišljenja.

Kritizirajući i osuđujući tuđa načela, vrijednosti i mišljenja, osoba pokušava da se uzdigne i dokaže svoj stav. Ovo se zasniva na ponosu.

Važno je da takvi ljudi shvate da je svaka osoba jedinstvena i da ne mora biti kao vi, misliti i osjećati se na isti način kao vi. Ovo je druga osoba, on ima svoje mišljenje, svoju životnu priču, svoj ukus.

Može se drugačije oblačiti, drugačije jesti, voditi drugačiji način života i ima svoju istinu.

I nemate pravo nametati drugima svoja mišljenja, principe i uvjerenja i osuđivati ​​ih za ono što misle drugačije. Pustite druge ljude da žive i misle kako žele.

PROJEKCIJA

Često u ljudima vidimo i osuđujemo ono što ne želimo da primjećujemo kod sebe.

Ovaj psihički odbrambeni mehanizam naziva se projekcija. Odnosno, imamo neke osobine koje su nam neprijatne, ali ih ne vidimo u sebi ili ne želimo da ih vidimo, ali kod drugih ljudi nam odmah upadaju u oči i jako nas nerviraju.

Ako nas neke neprijatne osobine ne iritiraju kod drugih, onda ih prihvatamo u njima, što znači da ih prihvatamo u sebi. Ali ono što nam je „brzo na oku“ definitivno postoji kod nas.

Na primjer, ako dozvolite sebi da spavate do večere na vaš slobodan dan, onda ste također mirni prema drugim ljudima koji leže u krevetu do večere.

Ako se grdite što ste spavali do večere, onda ćete grditi i druge..

Ako vas nešto nervira kod drugih ljudi, sasvim je moguće

da ga i ti imaš.

I prije nego što osudite drugog, razmislite o tome da li posjedujete ovaj kvalitet.

Još jedan RAZLOG - ZAVISTI

​

Možete kritikovati druge zbog kvaliteta koje imaju

ne, jer ne dozvoljavate sebi da budete takvi, ali

volio bi ovo, oh kako bi ti se svidjelo.

Na primjer, kritizirate ljude zbog onoga što oni čine

su lijeni, ne žele da rade ili rade loše, ali oni sami

Vi ste na poslu - entuzijasta, pokušavate sve na sebi

Odlično. Iako bi duboko u sebi to voleo

opustite se i pustite da sve ide svojim tokom, što želite

opustite se, budite lijeni, ali to sebi ne dozvoljavate.

Dakle, drugi, opušteniji ljudi koji mogu

a oni koji žele da se odmore čine vam se frotirnim lijenčinama.

I to možda nije istina, jednostavno čovjek može drugačije organizirati svoje vrijeme.

Moguće je da kritikujete osobu zato što je uspela da postigne ono što ste vi želeli, ali iz nekog razloga niste postigli.

I u vama govori zavist, koju ne prepoznajete u sebi i ne shvatate.

Kritizirate druge što rade nešto i ne shvaćate da sami sebe osuđujete što to ne radite ili ne radite.

Recimo da neko stalno putuje (“voze se naprijed-nazad”) ili otvori svoju petu radnju (“a zašto im treba toliko novca,prokleti trgovci"), ili rode treće dijete ("pa, imali su djecu"), ili se sretne sa jednim ili onim ljubavnikom ("šeta, prostitutka, sređuje muškarce"), ili se uda sa 50 godina („a zašto moraš ići u matični ured sa 50?“).

Dakle, bake kritikuju djevojke koje slobodno upoznaju različite momke, nose kratke suknje. Možda bi i ove bake htjele da učine isto, ali... više si to ne mogu priuštiti. Možda to sebi nisu dozvolili ni u mladosti, a sada žale za propuštenim prilikama.

​

​

​

RAZLOG ZA KRITIKU - prebacivanje odgovornosti na druge.

​

Još jedan razlog za kritiku takođe živi u vama. Možete kritikovati i okrivljavati druge za svoje neuspehe, jer je veoma teško preuzeti odgovornost za činjenicu da nešto niste uradili, niste mogli, nije uspelo. I tako rado prebacujete odgovornost i krivicu na druge.

​

Nisi napravio karijeru? Niste osnovali posao? Zbog djece nećete napraviti karijeru sa takvom djecom (na primjer, mnogo se razbolijevaju, slabo uče, ne pomažu po kući, ne rade domaće itd.). Ili je muž kriv. Ili je naša zemlja takva.

Osoba može sasvim razumno objasniti sebi razloge svojih neuspjeha, kritizirajući druge u tome (ovaj mehanizam mentalne zaštite naziva se racionalizacija).

​

​

​

NEZADOVOLJSTVO ŽIVOTOM

​

Nezadovoljstvo i opšte nezadovoljstvo životom, razočaranje u sebe i život takođe može izazvati kritičnost. Osoba kritikuje sebe, ali ne zaboravlja na druge. Uostalom, na pozadini drugih, on može izgledati prilično uspješno u vlastitim očima. Tako se potvrđuje i podiže svoje samopoštovanje na račun drugih.

PSIHOENERGOVAMPIRIZAM

​

Kada, sa slomom, umorom ili bolešću, osoba počne da kritikuje druge, tada, začudo, postaje bolje: energija dolazi niotkuda.

U ovom slučaju, osoba dodiruje bolne žice drugih ljudi kako bi ih izazvala na emocije i od njih dobila emocionalni naboj. Što drugi emotivnije reaguju, to bolje za njega.

POKAŽI SE DOBRO

​

Osoba kritikuje drugog pred nekim ili grupom ljudi kako bi pokazala svoje znanje, vještine, erudiciju.

​

​

OSVETA

​

Osoba se osveti za pritužbe iz prošlosti, ali ne može to reći direktno ili toga nije svjesna. I stoga traže druge razloge za pronalaženje grešaka.

​

​

ISPUŠTANJE NEGATIVA

​

Čovjek se iz nekog razloga osjeća loše, teško i izbacuje negativnost na druge. Tako oslobađa od stresa i postaje mu lakše. Nažalost, u porodici, u odnosima između muškarca i žene, ovo je glavni način za oslobađanje napetosti.

​

​

​

PROSLEĐIVANJE AGRESIJE

​

Kada osoba nema priliku da iskaže svoj bijes prema adresatu, na primjer, majci, svekrvi ili šefu, onda se lomi na druge, slabije i niže statusne ljude (potčinjene, djecu).

FEAR

Kritika često krije strah. Ulogu kritičara često imaju oni koji se i sami boje kritike. Kao što znate, najbolja odbrana je napad, zašto čekati da vas počnu kritikovati?

​

Sada analizirajte cijelu listu razloga i pronađite svoje razloge zašto kritizirate ljude. Razmislite i zašto vas ova ili ona osoba kritikuje.

​

I pogledajte webinar

​

2) Razumjeti i eliminirati razloge za svoje zahtjeve.

​

​​ 3) Nabavite algoritam, kako o tome govoriti

inače bez predrasuda ili kritike.

​ Ako vam se svidio ovaj članak, učinite sljedeće:

​

1. Stavite "like"

3. I naravno, ostavite svoj komentar ispod :)

​

​

Svakodnevno se suočavamo sa mišljenjima drugih. Ali kritike od stranaca i od voljene osobe su radikalno različite stvari.

Šta kaže muška kritika? Šta učiniti s tim? I da li je potrebno?

Jedi 7 važnih tačaka, na šta morate obratiti pažnju ako se nađete pod vatrom. Hajde da shvatimo šta krije muška kritika i kako na nju odgovoriti.

Vi ste doživotna žrtva

Jedan od najčešćih razloga za mušku kritiku je vaša pozicija žrtve. Glumite li roditeljski scenario ili sami birate da budete žrtva. Tako je zgodno.

Oslobađate se svake odgovornosti, ne morate ništa da menjate. Ali položaj žrtve privlači tiranine, ljude koji su moćni i despotski.

Vrlo je zgodno biti žrtva kada se ne razvijate i ne možete zadržati svoje muškarce. Tako je teško biti, ha?

Stalna kritika od strane muškarca prvi je znak da igrate ulogu žrtve.

Još jedna stvar - ako želite. Jedna od opcija za samobičevanje. Muškarac vas kritikuje, dobijate neku vrstu kazne za krivicu u prošlosti. I interno stavite kvačicu pored stavke "Iskupi se za krivicu" / "Kazni se."

Šta učiniti u ovom slučaju? Promijeni sebe! Izađite iz uloge žrtve. Što prije to bolje.

Ovo je upravo slučaj u kojem ne možete jednostavno ostaviti muškarca ili pokušati utjecati na njega. Prije svega, radite za sebe.

Potencijalno normalan muškarac će se promijeniti s vašim stanjem. I sami ćete to primijetiti. Ako ste pali u kandže - odlučite sami otići ili ostati.

Konstruktivno…

Na primjer, vaš čovjek u srcu vam je rekao da vam novi zlatni mini sa šljokicama i volanima ne stoji i ponudio da kupite novi.

Nadurio si se, uznemirio se i bacio bes. I želio je najbolje. A formulacija je, vidite, bila tačna?

Ispravite svoj način razmišljanja, inače će vaša veza uskoro doći do opravdanog kraja.

Šta razlikuje konstruktivnu kritiku od neadekvatne? Ne postoji evaluativna i optužujuća presuda, tvrdi. Ona nudi opcije za rješavanje problema, umjesto da traži nekoga ko će okriviti.

Nema smisla biti uvrijeđen takvim kritikama. Neće ti ništa osim dobro.

Naučite da vidite razliku. Ovo će vam pomoći u životu.

... ili destruktivno?

Razlozi za takvu kritiku mogu se sakriti ne samo u vašoj vezi, već iu njegovom unutrašnjem stanju. Mogli biste ga nečim povrijediti ili uvrijediti. I bio je povrijeđen i ne može oprostiti. Čak i ako se trudi.

Vrlo je lako uočiti i razumjeti ako kritikuje:

• o sitnicama;
• bez pravog razloga;
• stalno je nezadovoljan svime;
• prebacuje fokus sa jednog problema na drugi;
• kritikuje vaš izgled na način koji zaista boli.

I nema smisla postavljati pitanja “Šta nije u redu sa mnom?”. Čitava poenta kritičnosti je da povrijedite svoje samopoštovanje i unesete sumnju u vas.

Ako to ne uspije, on možda neće biti zainteresiran za harmoničan odnos. Ima i slučajeva kada čovjek kritikuje, osjećajući sebe.

Dolazno prosljeđivanje

Preusmjeravanje dolazeće agresije jedan je od najčešćih razloga za kritiku. Ne samo među muškarcima.

Konflikti na poslu, porodične svađe i gomila drugih stvari mogu kod njega izazvati emocionalni stres.

Muškarac takođe treba da iskaže emocije, ispusti paru. I čini se da si uvijek tu i možeš razumjeti.

Stoga se na vas često sruči oluja, a agresija ne dopire do krivca.

Tako dobijate ulogu vreće za udaranje. Ako shvatite da su kritike i tvrdnje apsolutno nepravedne, nježno ga pitajte kako je. Saznajte šta ga ljuti, zašto se tako ponaša.

Kada pričate o svojim osjećajima i osjećajima, otvarate mu svoje srce.

Ovaj čovek ne može da odoli. Vi ste bukvalno u sebi!

Na primjer, ovako: „Dušo, imam osjećaj da si zapravo ljuta zbog nečeg drugog. Reci mi šta se dogodilo."

Ovako možete da on to zaista razume.

Govoreći o svojim osećanjima, muškarcu dajete do znanja da njegovu kritiku ne prihvatate neprijateljski. Da ste otvoreni za dijalog.

Nijanse obrazovanja

Veoma značajan razlog. Ako je u njegovoj porodici bio običaj da komunicira na nivou kritike i tvrdnji sa ili bez razloga, on će se pridržavati iste strategije u odnosima. Ispustio je šolju - mudler, došao sa dvojkom - budala, devojka je odbila - "nije muško".

Najčešće se u takvim porodicama ne hvale bilo kakva postignuća, pozitivne kvalitete i djela. Oni se jednostavno ne primjećuju, uzimaju zdravo za gotovo ili svode na „sreću“.

Sve to postaje gorivo za svakodnevno gnjavarenje. Postoje dvije vijesti: loša i dobra.

Počeću s lošim: nemoguće je promijeniti čovjeka na pucnjavu. Šansa postoji samo ako je on sam svjestan problema i želi ga riješiti. Odaću vam tajnu: izuzetno je teško promijeniti muškarce općenito, i ja to nikako ne preporučujem.

Dakle, ako ste u fazi odabira partnera i više vam se ne sviđa što vas on kritikuje, “kuke”, nalazi grešku - raskinite ovu vezu.

Bez uvrede. On to ne radi namerno, samo ne zna kako.

Dobra vijest je da ako muškarac radi na sebi, a vi nastavljate i mijenjate se kao žena, njegova loša navika može biti iskorijenjena.

samopotvrđivanje

Ljudi s kompleksom inferiornosti skloni su stalnoj kritici. Tako povećavaju svoju važnost na račun drugih.

I ako ranije vaš muškarac nije bio toliko kritičan, sada je "sa ili bez razloga" stvar samopoštovanja.

To se moglo dogoditi iz mnogo različitih razloga: loša sreća u krevetu prošle subote, neprijatan razgovor sa šefom prošle sedmice ili samo bubašvaba u njegovoj glavi.

Crpljenje energije iz tuđeg ponosa je mnogo puta lakše nego vraćanje vlastitog u normalu.

Kako se ponašati u takvom slučaju? Pokažite da vjerujete u njega. Hvalite i zahvalite, hranite njegovu muževnost i divite se.

I ne morate to učiniti samo jednom. Ali stalno i graciozno, na ženstven način, sa emocijama i motivacijom.

Pa čak i ako vam se čini da nema za šta pohvaliti. Pogledaj male stvari. Motivirajte ga da se ponaša tako da ima razloga za pohvalu. Više puta sam rekao da je vaša ženstvenost najbolje gorivo za njegovu muževnost.

Buket cvijeća, kompliment, poklon... Iskoristite ih kao razlog da se zahvalite. Zahvalite čovjeku detaljno i sa zadovoljstvom.

Ako ni ti sama ne znaš kako to da uradiš i smatraš da on treba da zaslužuje pohvalu i zahvalnost, problem je u tebi draga.

lažno ogledalo

Da li vas nervira način govora vaše prijateljice ili njena navika da nosi kratke suknje? Ne volite nepoštene ljude? Škrti muškarci?

Odaću vam tajnu – kod drugih nas nervira ono što kod nas samih najviše ne volimo. Ono što krijemo u samim dubinama.

Dakle, vaš muškarac može da vas kritikuje zbog viška kilograma, iako i sam greši sa desetak kilograma viška.

Ili vas poredi sa drugima u stilu "evo Tolikove žene...", ali se ne sjeća da Tolik svojoj ženi pruža sve da je usreći.

Da biste se nosili s ovim problemom, definitivno ne biste trebali vrištati i izazivati ​​bes. Za početak razmislite da li mu dajete priliku da se manifestuje kao muškarac. Da li ste žena koja uništava ili stvara?

Ako mu drugi, nježno, samouvjereno i smireno objasni da kritika u ovom obliku nije prihvatljiva. Pažljivo birajte riječi.

Razgovarajte o svojim granicama ili morate biti u mogućnosti.

Ne ćuti

Glavna stvar koju trebate zapamtiti je da se svaka nerealizirana emocija pretvara u bolest. Sigurno ste čuli za psihosomatiku. Štaviše, zataškavanje vaših pritužbi je siguran način da uništite odnose.

I sami znate koliko su iscrpljujuća stalna nervozna napetost, nerazumijevanje, insinuacije i druge negativne stvari.

Samodovoljna žena uvijek razlikuje konstruktivnu kritiku, okreće je u svoju korist. I gradi ovu komunikaciju sa svojim muškarcem.

Harmonični odnosi su rad i razvoj oboje u paru. To je slučaj kada daju 100 ukupno. I vaš trud upravo u ovoj polovini. Nemoj zaboraviti.

Kojom prilikom ste ikada bili kritizirani od strane muškaraca i da li vam je to napalo ego? Recite mi u komentarima.

Sa verom u tebe
Yaroslav Samoilov.

Često izražavamo svoje kritičko mišljenje o drugim ljudima, a dio kritike primimo i sami. Značajan dio ovih primjedbi je izrečen "iza leđa", ali ostatak se mora suočiti licem u lice. Granice kritike kreću se od laganog "peckanja" (kritičke primjedbe) do oštrih kritika-naredbi. Ima li ljudi koji vole kritiku? Vjerovatno ne. Međutim, neki ljudi to znaju ispravno percipirati, dok drugi ne.

Kritika: dobra i drugačija

Počnimo s činjenicom da je kritika različita – konstruktivna i nekonstruktivna. Vrlo važna vještina u životu svake osobe je sposobnost razlikovanja ove dvije vrste kritike. Stvar je komplikovana činjenicom da kritika, u stvari, može biti ne dve, već četiri vrste:

• konstruktivan i po formi i po sadržaju;
• konstruktivne po sadržaju, ali nekonstruktivne po formi;
• konstruktivne forme, ali nekonstruktivne po sadržaju;
• nekonstruktivno i po formi i po sadržaju.

primjer: supruga domaćica nije imala vremena da pripremi večeru za dolazak muža i zamolila ga je da sačeka pola sata. Muž je jako gladan, osim toga, ženu je unaprijed upozorio na vrijeme dolaska. Kako može zvučati njegova kritika?

"Uznemiren sam što nisi skuvao večeru, iako si unaprijed znao kada ću doći. Jako sam gladan. Molim te da sljedeći put bolje odrediš vrijeme." Ova kritika je konstruktivna i po formi i po sadržaju. Supruga će vjerovatno reagovati mirno i razmotriti kritike za budućnost. Veče će završiti u toploj atmosferi.

"Mislim da trebaš preispitati svoju sposobnost planiranja dana. Dok to ne budeš mogao podnijeti." Ova kritika je ljubazna i konstruktivna, ali samo u formi; njegov sadržaj je netačan, jer postoji netačna generalizacija. Možda je cijeli dan supruge bio dobro isplaniran: uspjela je odvesti dijete u školu, otići na pijacu po namirnice, urediti stvari kod kuće, pokupiti dijete iz škole i odvesti ga na vannastavne aktivnosti, dovesti ga kući, nahraniti njega. Imala je objektivno naporan dan, a njena kasna večera nije bila rezultat lošeg planiranja. Najvjerovatnije će žena reagirati upravo na formu (agresivnost, neizvjesni izgovori ili uvrijeđena tišina). Ona će sebe smatrati nezasluženo uvrijeđenom. Međutim, ako je muž navikao da kritikuje na konstruktivan način, onda je možda i žena navikla da odgovara konstruktivno. Moguće je da će se sukob riješiti ako muž prizna da je pogriješio i preformuliše frazu.

"Zašto večera nije gotova?! Kao i uvek, nema šta da se jede! Zašto moram da čekam kada dođem kući gladan posle radnog dana?!" Ova kritika je općenito ispravna po sadržaju, ali netačna po formi. Najvjerovatnije će se supruga opravdati, a ako tok kritika ne prestane, onda će se ili odbrambena agresija „uključiti“, ili će ona uvrijeđeno šutjeti, stavljajući pred njega tanjir hrane za pola sata. Možda će sama izvući zaključke za budućnost, jer. ima racionalnog zrna u kritici, ali njeno raspoloženje će biti pokvareno. Uprkos činjenici da je muž bio u pravu u suštini poruke, ona će se osećati povređeno. Veče (možda više od jednog) će biti upropašteno. Čestim ponavljanjem takve situacije, međusobno razumijevanje u porodici je dovedeno u pitanje.

"Nespretno! Imam lošu ljubavnicu!" Ova fraza je nekonstruktivna i po sadržaju i po formi. Prvo, muž ne osuđuje čin svoje žene, već daje negativnu ocjenu njene ličnosti, i pored toga, na grub način. Drugo, takva "kritika" nije korisna, ne pomaže u prevladavanju nedostataka u postupcima osobe, već samo izaziva navalu negativnosti. Općenito, ovo je najgora vrsta kritike, koja doslovno "nagriza", poput hrđe, bilo koju vezu.

Dakle, potpuno konstruktivna kritika "radi" najbolje od svega, tj. istinit u sadržaju i izražen korektno i s poštovanjem. Takva kritika je neophodna svakom od nas, jer kao u ogledalu odražava naše nedostatke, nedostatke, greške. I upravo zato što ona govori ispravno, imamo priliku da ispravimo ove greške. Naravno, takve kritike mogu biti neugodne, ali upravo ona ima najviše šansi da bude saslušana i prihvaćena.

Preostale varijante kritike izazivaju uglavnom negativne emocije koje dovode do odbrambenih reakcija, bilo samoopravdanja, bilo odbijanja "napada" ili tihe samokritike. Ovaj put može dovesti do razaranja odnosa ili do prisilnog očuvanja „dobrog lica u lošoj igri“, kada je kritizirani toliko jako zavisan od kritičara da ne može prekinuti odnose i odlučuje izdržati („Živim sa njega i patiti, ali kud ću ja sa dvoje djece?", "Gazda je loš, ali plata dobra"). Ovo je put nezadovoljstva, koji vodi do emocionalnih izliva.

Ko nas kritikuje i zašto?

Kako smo saznali, kritika je često nekonstruktivna, pa smo navikli da se od nje interno branimo. Koji su glavni motivi kritičara?

Žele da se afirmišu tako što nas spuštaju. Ima ljudi koji su skloni da kritikuju sve i svašta. Svaki postupak drugih (bilo da je u pitanju rođak, djevojka, kolega ili nepoznata osoba) oni u početku procjenjuju sa stanovišta zašto je pogrešan. I često odmah daju ove informacije primaocu. Čini se da su ovi ljudi samouvjereni sveznaoci, ali u stvari imaju nestabilno nisko samopoštovanje. Podržavaju je kritikujući druge. Pronašli su tuđu "grešku", a to stvara iluziju da su i sami pametniji i bezgrešniji. Njihova kritika nije konstruktivna: često odmah kažu da je "nešto" loše, ali ne mogu dati jasna objašnjenja zašto je to tako. Spoljni cilj može biti dobar – pomoći čoveku da shvati svoju grešku, ali u stvari, unutrašnji cilj je mnogo važniji – podizanje samopoštovanja. Stoga je takvim ljudima gotovo nemoguće ugoditi, ma koliko se ponašali po njihovim savjetima.

Zavidni smo. Popularan razlog za nekonstruktivnu kritiku. Šta je zavist? Osoba shvati da joj nešto nedostaje (znanje, kvalitete, postignuća, materijalni objekti, itd.) i pokušava tu činjenicu da obezvrijedi za sebe, prikriveno kritizirajući ono na čemu zavidi: „Ova haljina vam jako stoji, lijepa je skriva nedostatke tvoje figure! Ova kritika se može sakriti i iza maske dekanata, ali samo kritičarki je potrebno da bi osjetio uspostavljanje neke ravnoteže: da, neka ima nešto što ja nemam, ali ja sam joj to rekao!

Žele da pokvare raspoloženje, jer dislike. Ako se odnosi s nekim ne poklapaju, ako postoji stalna pozadina nezadovoljstva, onda postoji osnova za stalne ubode kritike. To se može desiti između snahe i, kolega, "zakletih" prijatelja. Osoba koja osjeća nesklonost prema drugom tražit će i najmanji razlog za kritiku. Nekad će to biti prikriveno ("Kakve ukusne palačinke! U redu je što si potrošio pola flaše ulja"), nekad direktno ("Kakva si ti domaćica, pa makar ne znaš da pereš suđe!") . Ova kritika pokazuje opšti odnos prema osobi i koliko god da je slušate, kritičar će ipak naći na šta da prigovori.

Pokušavaju da ispolje svoje negativne emocije. Svi znaju za ovu metodu, a svako od nas je ili žrtva ili provokator ovoga. Ako osoba ima problema na poslu, tada će, najvjerovatnije, njegovi rođaci poslužiti kao "gromobran". Došavši kući neraspoložen, nailazi na nekoliko kritika na račun drugih: dijete koje gleda crtani film („Ne radiš ništa korisno, lijenčina!“), njegovu ženu („Ne znaš sam skuhati ništa , opet knedle!“) I ostali članovi porodice. Ova "kritika" je, nažalost, uhodani oblik ponašanja u mnogim porodicama. Međutim, ako sumnjate da uzrok ljutnje uopće nije u vašim postupcima, možete sa sigurnošću pitati: "Da li vam se nešto dogodilo? Reci mi, pa ćemo zajedno razmisliti." Možda će ovo promijeniti situaciju. Ali ako osoba nastavi da napada, samo se udaljite od njega. Normalan razgovor neće uspjeti, a situacija se može pogoršati međusobnim optužbama.

Žele da ostvare sopstveni sebični cilj. Na primjer, dva prijatelja u radnji su voljela istu stvar. Jedna počinje da kritikuje drugu („Ne pristaje ti boja, stil, figura nije za ovu bluzu“), a onda je kupuje sebi. Ili je neko od zaposlenika saznao da je u odjelu otvoren konkurs za višu poziciju i počeo unaprijed kritizirati potencijalne konkurente u nadi da će dobiti ovu poziciju.

I na kraju, žele nam dobro. Ponekad nam bliski ljudi, prijatelji, kolege kažu nešto nepristrasno, ali istinito. Moguće je da smo napravili neku grešku ili nismo uradili ono što smo trebali. U sebi smo i sami iskusili kajanje, a riječi drugih u ovom slučaju nam pokazuju da se i drugi ljudi slažu s našom savješću. Naravno, neko vreme se naša osećanja pojačavaju, čak pokušavamo da tražimo izgovore za sebe, ali unutrašnji glas nam govori: "Shvatate da ste pogrešili. Ne pokušavajte da se zavaravate." Ako okolni ljudi šute, bojeći se uvrijediti, osoba ne samo da neće podnijeti korisno iskustvo, već će i konsolidirati pogrešno ponašanje, misleći da u tome nema „ništa loše“, jer je okolina šutjela. Konstruktivnu kritiku ne treba braniti, treba je prepoznati i obraditi, a ako je duh jak, onda zahvalite onome ko je kritikovao.

Svi ovi motivi mogu se kombinirati u različitim omjerima. Ponekad ima istine u riječima, ali dobro „začinjene“ ili negativnim stavom, ili zavišću, ili željom da se afirmišemo, ili „jašemo“ na naš račun. U svakoj situaciji u kojoj vas kritika boli, morate naučiti da je tražite, otkrivajući motive kojima kritičar teži. Ovo će vam pomoći da odgovorite na odgovarajući način.

Kritikuju vas: kako reagovati?

Taktike koje koristimo kada čujemo kritike mogu biti veoma različite. Štaviše, za istu osobu to varira, zavisno od situacije i ko je tačno kritikuje. Pa ipak, svako od nas ima jednu ili više omiljenih reakcija, koje u velikoj mjeri određuju stil naših odnosa s drugima. Kako drugačije, ako je kritika značajan dio komunikacije?

Postoji pet glavnih tipova reakcije na kritiku.

"Opravdanje". Možda najčešći tip koji se njeguje od djetinjstva. To je reakcija koju odrasli očekuju od djeteta, a mnoga djeca uspješno uče: ako krivo pogledate i zaplačete, odrasla osoba će zaostati. Pokazuju istu strategiju, sazrevši - počinju da traže izgovore. Žele da „uđu u njihovu poziciju“, „pokažu razumevanje“, na kraju se smiluju. Govore tako molećivim i neodlučnim tonom da se njihove riječi ne mogu nazvati racionalnim objašnjenjima. Pa, često je ova reakcija ono što zadovolji kritičara. Vidi „iskreno“ pokajanje i odlučuje da je cilj postignut. Međutim, ova taktika donosi prilično negativne rezultate: osoba, koja je počela da se opravdava, nastavlja da interno doživljava ovu situaciju, tražeći nove izgovore, ali već u dijalogu sa samim sobom. Oduzima snagu i energiju koja se mogla potrošiti na korisne aktivnosti. Čovjekovo raspoloženje se smanjuje, osjeća se nesigurno, nesposoban da brani svoj stav.

"Agresija". Sljedeći najpopularniji tip. Takvi ljudi reaguju previše agresivno, počinju da okrivljuju kao odgovor. Ovu reakciju možemo vidjeti i kod predškolaca koji odgovaraju: "Takav je!" Odgovor je često oštar, ponekad uvredljiv. Ni o kakvom konstruktivnom dijalogu ne može biti govora, jer defanzivac uključuje snažan odbrambeni mehanizam kroz napad. Ako osoba često koristi ovu metodu, tada mu se pripisuje slava neuravnoteženog i ne previše pametnog, nesposobnog da prihvati riječ kritike. Oko njega se može formirati društveni „vakuum“, jer. svaka komunikacija je nemoguća bez udjela kritike. Oni oko njega će se plašiti da mu kažu bilo šta "oštro", pa čak ni konstruktivna kritika (a ona je jedan od temelja) neće mu više dopirati do ušiju.

"Negacija". Ova vrsta reakcije je veoma interesantna i takođe "raste" od detinjstva. Da bi se blokirale optužbe, osoba može negirati da je krivac za ono što se dogodilo. Svi mi s vremena na vrijeme pribjegavamo ovoj metodi, posebno u situacijama kada protivnik ne može biti siguran u našu krivicu. Da li je fotokopir aparat pokvaren? šta ja imam s tim? Mnogi ljudi ga koriste! Ili: "Nisam ja skinuo vaše diskove, vjerovatno ste ga sami uklonili i zaboravili!" Zanimljiva situacija se razvija kada kritičar donese dokaze o krivici. U ovom slučaju se koristi ili reakcija opravdanja ili agresija. Međutim, postoje ljudi koji koriste poricanje, uprkos činjenici da je njihova krivica očigledna, što izaziva zbunjenost drugih, a poricateljima se pripisuje etiketa "ekscentrika".

Kako se oduprijeti kritici?
Ponekad nas kritikuju minorni (i drugi "moći") ljudi, u odnosu na koje je sasvim moguće primijeniti alternativne taktike koje ne dovode do rješenja problema, već se "postavljaju". Glavne taktike su:

• Mirno i razumno kažete da li smatrate da je kritika opravdana. Ako jeste (iako u posebnom dijelu), onda to priznajte naglas, ako ne, onda dajte mirne, sigurne argumente zašto je to tako, a ne drugačije. Dalju diskusiju pokušajte voditi na konstruktivan način. Ako razgovor poprimi oblik svađe, ponudite mu nastavak kasnije kada se oboje smirite.
• Biti tih pokušavajući ispuniti tišinu raspoloženjem samopouzdanja, snage i zbunjenosti koje obezvređuje kritiku. Tiha pauza u početku će biti vaš pomoćnik: tokom nje možete smiriti emocije i razmotriti kritiku.
• Odgovorite šalom, ironijom, paradoksalnom frazom,što će za kritičara biti neočekivano.
• Premjestite razgovor na drugu temu pokazujući da vam kritika nije toliko bitna.
• Odlaganje razgovora za kasnije da odvojimo neophodan "tajm aut" za razmišljanje. Ponekad možete direktno reći: „Treba mi vremena da razmislim o onome što ste rekli, a na ovaj razgovor ćemo se vratiti kasnije“, a ponekad se jednostavno možete osvrnuti na „hitne“ stvari da dobijete vremena.

"Tišina". Ova reakcija se sastoji u tome da osoba, čuvši kritiku upućenu njemu, šuti ili odlazi. Najčešće to znači ogorčenost i odbijanje komunikacije. Ako je takva reakcija najčešće korištena, onda to dovodi do gomilanja nesporazuma, jer pitanja ostaju neizrečena. Takođe, takvi ljudi puštaju kritiku u sebe, a ne puštaju je nazad. To može dovesti do hroničnih bolesti (hipertenzija, bolesti gastrointestinalnog trakta, vegetovaskularna distonija). Tišina je, zajedno sa unutrašnjim osećanjima, jedan od najgorih načina da se reaguje na kritiku, bukvalno "nagrizajući" osobu iznutra.

"Analiza". Ovo je najispravniji način da se odgovori na kritike. U ovom slučaju, osoba je u stanju prevladati emocije negativnog odgovora, shvatiti da li je kritika konstruktivna ili destruktivna i na nju pravilno odgovoriti. Takva reakcija pomaže osobi da iz kritike izvuče "racionalno zrno" i podstiče lični rast.

Ako je smirena analiza kritike najbolji način, znači li to da su sve druge potpuno nepogodne i da ih treba prevazići? Naravno da ne. Oni samo moraju prestati biti uobičajeni i primijeniti se u odgovarajućim situacijama.

Naučite da pravilno odgovorite na kritiku

Prvi sastojak vaše reakcije kada čujete kritiku je emocionalno. Možete se osjećati neugodno, zbunjeno, nesigurno, smireno, ljutito. U svakom slučaju, na prvom mjestu su emocije, a tek onda se um uključuje. Imajući to na umu, primijenite sljedeća pravila:

• Pokušajte se nositi s negativnim emocijama. Ako interno niste uravnoteženi, nećete moći ispravno odgovoriti. Dobar pomagač je metoda „disocijacije“: pokušajte da sagledate situaciju kao izvana (i na sebe i na kritičara), kao da ste gledalac u pozorištu, a na sceni se odvija radnja. To će smanjiti intenzitet emocija i omogućiti analizu situacije.
• Ne pokazuj emocije.Čak i ako niste uspjeli da se nosite s emocijama (a to se dešava kada je negativ prejak, pa čak i udarac pao na bolno mjesto), nemojte to pokazivati. Ako je osoba težila samopotvrđivanju, htjela je pokvariti raspoloženje ili je htjela izbaciti ljutnju, onda je vaš zbunjeni pogled ono što mu treba. Nemoj mu pružiti to zadovoljstvo.
• Govori samouvereno. Koliko ste kontrolisani pokazuje ton vašeg glasa. "Ispravne" fraze, izgovorene tihim, sumnjivim tonom, smatraće se pokušajem da se opravdaju. Ako govorite čvrsto, samopouzdano i smireno, onda će oni biti shvaćeni kao dokaz i razumni argumenti.

Druga komponenta odgovora na kritiku je analitički. To dolazi samo kada upravljate svojim emocijama. Ponekad ovaj trenutak dolazi veoma sporo ili uopšte ne dolazi. Čujući kritiku, osoba se ne može nositi s emocijama i počinje se ili opravdavati ili vrištati. Zatim nastavlja da se brine iznutra, pravdajući se i pronalazeći razloge da mrzi prestupnika. Tada nešto odluči (na primjer, više ne komunicira s tom osobom, ili ga povremeno ubode kao odgovor, ili ga prepozna kao zavidnika) i smiri se. Trenutak racionalne analize nikada ne dolazi. I moramo naučiti kako da okrenemo glavu gotovo odmah.

Prije svega, morate odrediti koliko je konstruktivna kritika, kako u obliku tako iu sadržaju. Jer pre svega, naše emocije reaguju na formu (uvredljivo ili poslovno), a vi ste se nosili sa njima, onda ste spremni da shvatite ima li istine u kritici.

Nakon što procijenite konstruktivnost kritike, nastavite na promišljanje ciljeva protivnika, stajanje "iza" kritike. Da biste razjasnili motive, možete postaviti direktno pitanje: "Šta želite postići ako mi to kažete?". Pogledajte reakciju - reći će vam. I onda postupite u skladu sa okolnostima. Ponekad možete i trebate reći osobi da, po vašem mišljenju, on, kritikujući vas, teži svojim ciljevima, a ponekad se to ne isplati. Prije svega, važno je da interno shvatite odakle kritika „rastu noge“.

Ocjenjujući konstruktivnost kritike i ciljeve protivnika, morate formulisati šta vam je važnije u ovoj situaciji: osjećati se kao pobjednik po svaku cijenu ili održati vezu. Ponekad su nam odnosi s osobom toliko važni da svakako moramo razgovarati o situaciji i dogovoriti se, ma koliko smo ogorčeni.

Dakle, sada ste spremni da ispravno ocijenite kritiku koja vam je upućena i adekvatno odgovorite. U početku može potrajati dugo, a vi ćete napraviti "tihu pauzu", premjestiti razgovor na drugu temu ili odgoditi razgovor. Međutim, postepeno ćete moći „trenirati“ na način da ćete za pola minute prevladati emocionalnu nelagodu, odrediti konstruktivnu kritiku i ciljeve protivnika.

Julia Vasilkina
Psiholog, Moskva
Članak objavljen u časopisu "Trudnoća. Od začeća do porođaja" N 05 2007.