Koje su najveće greške koje roditelji prave? Kako se dijete osjeća kada ga upoređuju sa drugima ili odgajaju u javnosti? Kako da ne kažete “Stavi šešir” ili “Dovrši supu”? Učitelj Dima Zitser priča.

Glavni roditeljski grijeh je ponos

— Želeo bih da govorim o najgorim greškama koje roditelji mogu da naprave u komunikaciji sa svojom decom. O roditeljskim grijesima, praktično.

— Glavni roditeljski grijeh, čini mi se, poklapa se sa glavnim ljudskim grijehom, ponosom. Nema ništa loše u samome ponosu. Ali iz nje raste uvjerenje da sam ja gazda, iz nje raste odgovornost za dijete na nivou porobljavanja. Morate se lakše ponašati prema sebi, iako to dolazi tek s godinama.

— Je li poređenje zastrašujuće? Velika greška?

— Koren poređenja svega sa svim je u nama: nismo dovoljni sami sebi takvi kakvi jesmo. Ne vjerujemo, zbog raznih okolnosti, posebno našeg vlastitog odgoja, da smo cool. I tako se trudimo da imamo nešto za šta možemo da se uhvatimo kako bi nam bar dete bilo najbolje.

“Ali možda se dijete osjeća dobro što ga porede s nekim.” Možda želi da postane bolji od drugog djeteta.

“Kada se dijete poredi sa nekim drugim, dešava mu se nekoliko stvari. Stvar broj jedan: što sam mlađa, to su mi mama i tata važniji i ja im bezuslovno vjerujem. Ako mi mama i tata kažu da sam gori od Pavlika, moje samopouzdanje počinje da se ruši. Prvi put počinjem da shvatam da možda treba da živim ne na način koji bi bio zanimljiv, već na način koji bi pretekao Pavlika.

To se može učiniti na različite načine: namazati svoju svesku mastilom, prevariti majku i reći da je Pavlik dobio dvojku na testu. Dobijamo potpuno drugačiji mehanizam, mehanizam konkurencije koji nema nikakve veze sa samorazvojem.

Da li je ovo dobar ili loš mehanizam? To je drugačiji razgovor. Ali ako govorimo o ljudskom u nama, onda to ovdje ne bi trebalo funkcionirati. Mislim da se i sami čitaoci mogu sjetiti kako se to ovdje dešava. Na primjer, mirno se vozimo po cesti u autu, i odjednom nam iz nekog razloga postane super važno da nekoga prestignemo. Zašto i kako se to dešava ne zna se, samo odjednom svom snagom pritisnemo gas i jurimo naprijed. I baš u ovom trenutku zanimljivo je zabilježiti osjećaje u sebi.

Možemo govoriti o prirodi ovog osjećaja. Posljednjih mjeseci mnogo sam razmišljao o ideji čovjeka i životinje u nama. Očigledno je da imamo oboje. Čini mi se da je jedan od ciljeva ljudskog postojanja približiti se ljudskom principu i udaljiti se od životinje.

Po čemu se razlikujemo od životinja? Slobodna volja. Životinje ne mogu sebi reći „da“ ili „ne“.

Životinjska priroda u nama je upravo želja za preživljavanjem: uhvatiti najbolju ženku ili mužjaka, prestići čovjeka na putu i, konačno, pobijediti Pavlika. Inače će neko drugi sve ovo uraditi umjesto nas.

Ali evo problema: u proteklih nekoliko hiljada godina, a čitaoci su vjerovatno čuli za ovo, mnogo se toga promijenilo. Instinkti su ostali, ali ostalo se promijenilo. Napetost između ova dva pola je ljudski život.

U tom trenutku kada se vozim putem i u meni se aktivira ono „moram ga prestići“, bilo bi lijepo uključiti ljudski element. Postavite sebi pitanje: "Zašto?"

- Još jedan instinkt: vaše potomstvo mora preživjeti!

- Da, zato "stavite šešir", "dopijte supu" i tako dalje! Kad mi se taj instinkt uključi u glavi, kažem sebi: „Dima, čekaj. Dete samo oseća da li mu je toplo ili hladno. Da li je sit ili gladan? Sve je uredu".

Isto i sa hranom: razumijem zašto su naši preci jeli prvo, drugo i treće, posebno oni sa sjevera - inače bi umrli. Ali sada to više nije slučaj i važno je to shvatiti.

Manipulacija - nasilje na human način

— Sljedeća uobičajena greška je manipulacija, je li to strašno?

- Hajde da se prvo dogovorimo šta je to. U mojoj formulaciji, manipulacija je obmana. Kada nešto radimo, učimo tome sljedeću generaciju, to je očigledna stvar. Način na koji se ponašamo pokazuje našoj djeci kako da se ponašaju.

Dešava se da roditelji ponekad kažu: "Ona (ili on) je takav manipulator!" Pa, to si ga naučio. Ako me roditelji stalno iznova prevare govoreći da Baba Yaga, ili policajac koji ima dovoljno mašte, dolazi po one koji ne dopune kašu, naravno, brzo ću i sama savladati ovu tehniku.

— Zašto je roditeljima tako lako upasti u manipulaciju? Jesu li bez napora?

— Iskušenje upotrebe sile na naizgled human način. Zamislimo primjer: nasuo sam juhu djetetu, dijete je tamo izazvalo brodolom, a nije pojelo supu. Moj instinkt se ponovo uključio: moje potomstvo neće preživjeti ako ne jedu ovu supu. Ja sam majka, moram paziti da dijete jede.

Mogu ga vezati za stolicu, otvoriti mu usta posebnim otvaračem za usta i uliti supu. Ali nekako je nezgodno.

Pusti me da ga prevarim. Postoji mnogo načina za varanje. Sjećate li se primjera briljantnog Dragunskog u “Tajna postaje otkrivena”? I, inače, Deniskino stanje je opisano sjajno. Ovo je metoda broj jedan kada koristimo trening: „Ako završite supu, bićete sjajni.“

Postoji složeniji i izopačeniji metod: „Ko ne jede supu, zauvek će imati male ruke, neće se oženiti, nikada neće odrasti.

— Čini mi se da čovek ne vodi uvek računa o tome čime manipuliše. I potpuno iskreno vjeruje da radi ono što je najbolje.

“Štaviše, on ima pravo na to.” Mi smo ljudi, naše osnovno pravo je da griješimo i posrćemo. Pa posrnuli smo, otresli se, razmislili i krenuli dalje. I ovaj „napredak“ je prilično važna tačka. Naravno da upadamo u to. Koji roditelj ne osjeća bol u srcu kada mu dijete izađe napolje bez šala, a tata misli da je tamo jako hladno? Nije pitanje da li će me srce boljeti, pitanje je šta ću uraditi povodom toga.

Ako je dijete obećalo da će doći kući u 21 sat, a njega nema u 9, 10 ili 11, a telefon se ne javlja, koji roditelj ne bi počeo da luduje? Pitanje je šta da radim kad poludim? Idem putem porobljavanja: vezaću ga za bateriju, on neće ići nigde, a ja ću biti miran. Ovo nije ljudski način, ali postoji. Ljudski put je složeniji, pun sumnje, sukoba i pomirenja, kompromisa, promišljanja.

Samopravednost nije ravnodušnost

— Postoji li takav roditeljski grijeh kao što je ravnodušnost? Tata leži na sofi, gleda TV i šalje dijete da se igra na tabletu. Da li se dešava da se roditelji zaista ne zabavljaju sa svojom decom?

— Rekao bih da ovaj razgovor nije o ravnodušnosti. Imam pravo da radim ono što me zanima. U većini slučajeva ne bih smjela žuriti djetetu na prvi poziv, odgađajući sve što sam radila. Mama sjedi, čita knjigu iz zadovoljstva, dijete trči, jako mu je važno da sada nešto uradi sa mamom.

U ovom trenutku, majka svojim primjerom može dijete naučiti važnoj vještini - svijesti o vlastitim potrebama: „Imam pravo da radim ono što mi je sada zanimljivo. I odvojite minut da nam kažete šta je zadovoljstvo. To nije nimalo ravnodušnost, već upravo suprotno, to je pravo na sebe. Pravo na sebe je ono što čitam, šta nosim, s kim i kako se družim, to je svijest. Kad bismo mogli svu djecu na svijetu naučiti ovom pravu na sebe, a zatim ga prenijeti i na odrasle, tada bismo ušli u kraljevstvo prosperiteta.

- Ima jedna takva šala. Mama gleda kroz prozor i viče sinu: "Idi kući!" - „Mama, da li mi je hladno?“ - "Ne, gladan si!" Šta se dešava sa roditeljem ovde?

— Grijeh nepromišljenosti, rekao bih, da se poslužim vašom terminologijom. Šta se dešava sa mamom? Mamin tata je donio mamuta iz radnje i njen osnovni instinkt se ponovo aktivirao: hitno nahraniti sina. U suprotnom, drugi ljudi će pojesti mamuta. Imam poruku za svoju majku: mamut neće nikuda, ležat će na istom mjestu za sat vremena.

A ako ga iznenada stvarno pojedu, onda ćemo otići iza ugla do prodavnice i tamo kupiti sir, kruh i knedle. Cool je stati na ovom mjestu i postaviti pitanje drugačije: „Jesi li gladan?“ Inače, ovo je važno majčinsko pitanje: djeca se zaista igraju. Potrebna je samo sekunda, jedna sekunda da ne padnemo u nepromišljenost.

“Još uvijek morate naučiti kako da ga uhvatite.”

— Postoji alat koji ne pokvari. I imam hiljade recenzija da radi. Duboko udahnite. Otvorio sam prozor da viknem Pavliku. Duboko sam udahnula. I zatvorio prozor. Ili je otvorio i udahnuo: "Pavlik, jesi li gladan?" - "Ne!" - "Gladan sam, idem da jedem!" To je sve.

Dobro je da smo razgovarali o ovome. Razumijem da moramo nastaviti tražiti riječi. Vrlo često mi ljudi kažu: „Ne, to je nemoguće, to nije čarobni štapić, to je sve.“ Ovo nije čarobni štapić, to je specifičan i vrlo jednostavan alat, koji ne košta nikakav novac. Probaj. On nam daje prednost od tri sekunde i ne treba nam više vremena.

I tada će biti izbora: ili ga pustiti, ili ga nahraniti i uspostaviti primitivni sistem. Ali u svakom slučaju, to će biti svjestan izbor. I bez izbora, opet se vraćamo životinjskoj prirodi, bez izbora kažemo: “Završi juhu!”

Kako roditelji mogu izdati svoju djecu

— Izdaja je vjerovatno najstrašniji roditeljski grijeh. Kako roditelji izdaju svoju djecu? I kako da prestanu sa ovim?

— Kako roditelji mogu izdati svoju djecu? Prije svega, sumnja u sebe. Počnimo od najjednostavnije izdaje: idemo uz stepenice, moje dijete skače i buči, komšinica škljoca jezikom, a ja u ovom trenutku odjednom pokazujem da mi je komšija vrijednija od mog djeteta. Ljudi će me pitati: da li da pustim dete da pravi buku u ulazu?

Ali buka je priroda djetinjstva. Komšija će doći kući i smiriti se ili ne smiriti. Tako joj se to sviđa.

U ovoj situaciji, glavna poruka koju šaljem svom djetetu je: „Ti si mi najvoljenija i najvažnija osoba, ne komšija, nego ti. Kako poslati ovu poruku potrebno je malo razmisliti.

Još jedna čista izdaja su školski roditeljski sastanci. Kada dozvolim drugoj osobi da priča o mom dragom iza njegovih leđa, pa čak i u prisustvu drugih ljudi. A onda, kada se vratim kući, stavim ovo mišljenje u prvi plan i počnem da korim voljenu osobu. Možemo se zavaravati koliko god hoćemo, ali to je izdaja u svom najčistijem obliku.

Drugi primjer je o bakama. To je bolno i zaista teško. Baka počinje da gradi osobu: sad treba da jedemo, sad treba da idemo u krevet. Ovo nije čista izdaja, ali ako ne zaštitimo voljenu osobu, čak mu ni ne objasnimo šta se dešava, ista je priča.

Ako shvatim da moje dijete ne spava danju, pa ne želi da spava, a njegovoj baki treba da spava sat i po, čak i ako plače, onda jednostavno ne ide kod sebe baka. Ne možete osobu učiniti taocem vašeg odnosa sa trećom stranom. Da, možda imam teške odnose sa roditeljima, ali to znači da je na meni da ih sredim, ja sam odrasla osoba. Moramo da razgovaramo, da, ponekad treba da se sukobimo, možemo zajedno da odemo kod porodičnog psihologa, možemo mnogo toga da uradimo. Ovo je odnos odraslih i odgovornost odraslih. Ali nemojte raskidati dijete.

Osjećao sam da ću joj sada jednostavno gurnuti ovu dudu u usta

— Koja je najveća greška Dime Zitsera kao tate?

- Imam troje dece. Moja najstarija ćerka je rođena kada sam imala 21 godinu. Dobro se sjećam da sam tada bio potpuno siguran, priznajem, da plakanje nije dobro. Da roditelj mora učiniti sve da spriječi dijete da plače. Bio sam toliko glup da me nije ni zanimalo otkud ovo vjerovanje. Sjećam se te iritacije kada je plakala.

I sećam se kako sam se nosio sa tim. Mali jednosoban stan. Moja ćerka ima oko godinu dana, leži u krevetiću, ja sam ostala sama sa njom i u ovo vreme nešto uvežbavam. I tako ona plače, odem do nje, uzmem dudu usput, podignem ruku i shvatim da mi je mišić na ruci jako napet. I da ću joj sad samo gurnuti ovu dudu u usta.

I onda se jako uplašim. Tako moćan trenutak svjesnosti. Bio sam veoma uplašen, veoma uplašen. A onda sam počeo da razmišljam o tome, počeo da obraćam pažnju, počeo da gledam šta je šta. Onog drugog trenutka kada sam se uplašio, izrodio mi se lanac misli: kako se ovo dešava, šta dolazi nakon čega.

Druga greška se odnosi na srednju kćer. Najstarija je rođena kada smo bili jako mladi ljudi koje nije bilo briga, družili smo se i nismo marili ni za šta, a ona se družila sa nama. Najmlađi se već druži sa nama jer smo prihvatili da je to vrlo ispravan način života. A srednji je došao u vrijeme našeg formiranja i samozapošljavanja.

Njen rast je za nas bio prilično snažan i dramatičan. Što se tiče onoga što bih ja promijenio kada je imala 4, 5, 6 godina, puno više bih je vodio svuda sa nama, provodio mnogo više vremena sa njom. Desilo se da i ja nisam dobio dovoljno ovog zadovoljstva - da budem mali sa njom.

Tada mi se učinilo, pa, malo dijete je malo dijete, još smo dobri roditelji, ona je voljena. Ali danas bih s njom provodio što više vremena. Zasnovan jednostavno na činjenici da voljeni ne mogu, u većini slučajeva, da se miješaju jedni u druge.

Za mene je situacija užasna. Imam 51 godinu. Predajem jezike 23 godine. Dvoje djece: sin Dmitrij (24) i kćer (16). Živim u Podmoskovlju, moj sin je studirao u Moskvi, a nedavno je završio praksu. Prije šest mjeseci, djevojka mu je počela pisati na VKontakte. Sin ju je upoznao, svidjelo se jedno drugom i počeo izlaziti. U porodici djevojčice (ime je Nastja, 21 godina) njihov sin je primljen veoma dobro. I meni je bilo drago - djevojka odlično studira na fakultetu, dobro kuha i brižna je. Ali bilo je tu neke čudnosti. Sve dok su moj sin i Nastja dobro. Čim je krenuo u dom, začuli su se histerični pozivi, zahtjevi da hitno dođe, najčešće noću.

Ali do sada nije bilo znakova. Nastja nas je posjetila, upoznali smo se, sve je bilo u redu.

Na ljeto sam odlučio svom sinu pokloniti - odmor u Sočiju sa njegovom djevojkom. Put me je koštao više od 100 hiljada. Avio karte za dvoje, iznajmljen smještaj. Izleti, zabava. Jedne noći zove moj sin - Nastja je pobegla. Pitam: „Zašto si me pustio, zar me nisi držao?“ Ona kaže: „Držala sam je, a ona je počela da vrišti kroz ceo ulaz.“ A razlog je bio zbog lubenice. Uvrijedila se i pobjegla noću u nepoznat grad. Svi su bili budni.
Za vrijeme dok je njegov sin bio sa Nastom, dolazio je kući vrlo rijetko, po nekoliko sati. Još jedna stvar. Stigao sam, jedva stigao na zadnji autobus, oko 12 uveče. Prije nego što stignemo da se pozdravimo, Nastya već zove. I to 2-3 sata. Sjedi i razgovara s njom do 3 sata ujutro, zatim spava i odlazi jutarnjim 5-satnim autobusom nazad za Moskvu. Sa sinom uopšte nisam mogao da komuniciram, samo kada je otišao sam u prodavnicu u Moskvi i pozvao me. Kada je Nastya bila u blizini, nikada se nije javljao na telefon.

Kada se to desilo, nisam stigla da stignem, pozvala je Nastja. Noć. Pobjegla je od kuće - baka ju je nazvala ružnom riječju. I sada nesretna stoji ispod kuće. Zamoli sina da hitno dođe. Sin kaže da nema para za taksi. Ona - uzmi, nađi gde hoćeš, ali dođi. Nismo imali novca za taksi. Zvala je i zvala i postala histerična. Zatim, kao i uvek, "zbogom, gotovo je". Onda su se pomirili, sin pita da li Nastja može da živi sa nama, pošto se posvađala sa majkom i bakom. pristao sam. Nastya stiže u petak (posljednji). Nisu puno komunicirali, sin ju je upozorio da je pod stresom zbog svađe sa porodicom. U nedelju uveče vidim da se Nastja sprema da krene u Moskvu (pomirila se sa rođacima). I moja ide s njom - Nastjina torba je teška, treba joj pomoć oko nje. Vratiće se za par dana. Otišao sam sa karticom na koju mi ​​se prebacuje novac. U ponedeljak zovem da dođemo, jer sedimo bez pare, sav novac je na kartici. Dobio sam ga tek u srijedu. Kada sam ponovo nazvao svog sina, nazvala ga je izdajnikom (Nastja je to čula). Dva dana smo sjedili bez novca. Sina, očigledno, nije bilo briga što njegove baka, majka i sestra u suštini nemaju šta da jedu. Naljutio sam se, naručio sam sebi novu karticu (da platim časove) i upozorio sve učenike da više novca ne prebacuju na staru karticu. Generalno, moj sin dolazi u srijedu. Nisam još imala vremena za njega, držim časove, mislim da ću se osloboditi, da pričamo o svemu. Moj je opet zaglavio na telefonu, javljam. Dvadeset minuta prije posljednjeg autobusa, moj sin divljih očiju utrčava u sobu (držim lekciju) i traži novac za kartu. Ona je to odbila i rekla da konačno moramo mirno razgovarati o svemu: o njegovom budućem studiranju, radu i vojsci. Čujem histerično cviljenje na drugom kraju linije. Vrištala je kao luda. Sin, kao zombi, pakuje stvari i sprema se da ode. Napolju je noć. Bez novca. Nastja traži da dođe. Nekako sam smirila sina. Morao sam bukvalno da se držim za njega da ne bi otišao. Nastya zove non-stop. Vidim da se već plaši da podigne slušalicu. Tako je počela da me zove sa različitih brojeva. Ni ja to ne prihvatam. Razgovarao sam sa svojim sinom. Rekla mi je svoje mišljenje o njegovoj djevojci. Emocionalno neuravnotežena, nezahvalna (nikad mi se nije zahvalila na odmoru u Sočiju i zlatnom lančiću za rođendan), pohlepna. Sin kaže da je mnogo voli.
Ujutro kucaju na ogradu (imamo svoju kuću). Sin kaže: "Verovatno je Nastja stigla." Gledam, boji se da otvori. Opet zove sve telefone. Sjedimo mirno. Lupaju čekićem pola sata. Kažem sinu da je to već nepristojno (da sam znala kako će se završiti). Nevoljno sam otišao da ga otvorim. Nastjina baka dolazi u kuću (prvi put kad sam je vidio). Ispostavilo se da Nastja noću zove svoju baku (njena baka je na njenoj dači 100 km od Moskve) i kaže da će se baciti sa 16. sprata. Baka, užasnuta, odlazi u Moskvu, uzima Nastju, a oni dolaze kod nas. Kada je sin otvorio kapiju, ulicom se začuo neljudski vrisak (naravno, od užasa se moglo posijedeti). Iskreno, plašila sam se za sina, mislila sam da će ga ubiti. Vrištala je: „Zašto se nisi javio na telefon, zašto nisi otvorio...“ Moj sin i Nastja su na ulici, baka i ja smo u kući. I idemo dalje - "hoćeš da ih razdvojiš" (!) (ovo uprkos činjenici da sam im organizovao putovanje, svog sina uopšte nisam video, bio sam sa Nastom sve vreme, potpuno sam zaboravio na porodica), „oni su Romeo i Julija“, „imamo dva stana u Moskvi i kuću, sami ćemo ga nahraniti, obući, samo ćemo ga dati Nastji“. U početku sam pokušavao da objasnim da se neću mešati, ali ponekad mi treba pomoć i od sina, nemam se na koga više osloniti. Beskorisno. Optužili su me za sve smrtne grijehe. Nije mi dozvolio da ubacim ni reč. Baku možete razumjeti, bojala se za unuku da će sebi nešto učiniti. Uglavnom, sjedio sam u položaju ruke licem i samo šokirano odmahnuo glavom – gdje je završio moj sin? ! Uglavnom, mladi su se mirili, stajali na ulici, zbijeni. Baka viče na mene da se ne mogu razdvojiti (kao da ih razdvajam). Vidio sam da je moj sin otišao da spakuje stvari. Nastja je na ulici. Prilazim joj. Ona: „Zašto si ga nazvala izdajnikom?“ Ja joj mirno kažem da mi ponekad treba sin. Kada sam je podsetio da mi se nije ni zahvalila, počela je da vrišti na baku „daj joj novac“. Onda me je ova djevojka nazvala histeričnim. Rekao sam joj "idi iz moje kuće." Još jedan vrisak. Moj sin ide do vrata sa svojim stvarima, trudila sam se da ga ne pustim unutra. Baka (počasni profesor književnosti, 34 godine iskustva) visi na meni i vrišti da će Nastja umrijeti. Pritisnula sam glavu na sinova grudi, a srce mu je toliko lupalo da sam se uplašila. Pokušao sam da izbacim baku, bez obzira na sve. Počela je da me tuče, da mi cepa odeću, da me odvaja od sina. Ne mogu da je pobedim, a moja baka je tri puta deblja i jača od mene. Pokušao sam da urazumim svog sina - kako ćeš živeti sa takvim neadekvatnim ljudima? ! Baka viče Nastji i njenom sinu: „Odlazite, zadržaću je“. Ona sama drži vrata da ne odem. Još jedna tuča na ulici kod kapije. Baka drži kapiju dok mladi odlaze. Moja ćerka je plakala gledajući sve ovo. U početku sam čak htio da napišem izjavu o premlaćivanju. Ali policija ne bi shvatila - situacija je bila tragikomična - pretukli su ga i odveli mu sina. I postavlja se pitanje – šta učiniti? Moj sin je sada bez novca. Neću da ga zovem, uvređen sam - pa nije smeo da mu dozvoli da tuče i vređa majku. Izvinite što puno pišem.

šta savjetujete?

A najgore je što se sjetim kako je moj sin otišao sa onima koji su me tukli i vrijeđali, tako me duša boli i nemam snage. Ali koliko je puta rekao da me mnogo voli i da će mi pomoći i da me nikada neće ostaviti u nevolji. Nisam jedini šokiran. Moja ćerka ne može da veruje da mi je njen brat ovo uradio.

9. septembar 2016

Tracey

Olesya Verevkina

Tracey, možeš li nam reći nešto o sebi i izraziti problem. Na osnovu predmeta poruke jasno je da vas je sin izdao. Recite nam više.

9. septembar 2016

“Izdaja sina” je snažna definicija. Možete li napisati šta je njegova izdaja?

Da, priča je komplikovana, gorka osećanja. Ali iz vaše priče je jasno da niko od učesnika priče ne zna da kaže „ne“. “Ne” – sebi, drugima. Sin je odrastao i detinjasta fraza "nikada neću otići" nije obećanje, već izraz stepena njegove naklonosti. Verovatno je mekan i osetljiv, podložan uticaju. Ali možda je napravio izbor - svi sinovi prije ili kasnije izaberu drugu ženu i ne mogu se zadržati. Pogriješili ste pokušavajući da ga zadržite. Mislim da nije toliko glup da ne vidi i ne razume šta se dešava. Daj mu vremena. Nije mu lako i mislim da je u zbrci osećanja i, naravno, nije se ponašao kao sin. Ti si majka, oprostićeš mi, ali nije. U takvim situacijama intervencija samo nanosi štetu; vi ostajete ekstremni. Majka je sama u životu svog sina, a žena ne može biti. Puno.
I nemojte žuriti da "uređujete" vezu svog sina - davanje lanaca, plaćanje putovanja itd. - neka sami zarade i nećete imati razloga da zamjerate njemu i njoj nezahvalnost. Svako bi trebao biti svjestan svojih ograničenja. Dobročinstvo (i djeci također) samo stvara iluziju da će se sve pojaviti samo od sebe i ovisnost. Pustite ih da žive po svojoj pameti, pa ćemo vidjeti.

9. septembar 2016

Mogu i dodati. Uvijek sam se trudio da djeci dam najbolje. Napustio sam školu zbog male plate, držim privatne časove. Djeca znaju da će mi penzija biti mikroskopska, nemam iskustva. Ali mogla je odvesti djecu na more. Moj sin je studirao na najboljoj medicinskoj školi u zemlji. Iznajmio sam za njega kuću u Moskvi. Uvijek sam podsjećala svoju djecu da su mi u starosti ona jedina podrška. Pa, šta sad? Da li je sin izabrao djevojku umjesto svoje majke? Štaviše, vidio sam kako me tuku, a ništa nisam uradio. Tiho se spremio i otišao s njima. I pokušao sam da skuvam nešto ukusnije za Nastju kada smo je imali, naterao sina da joj pokloni cveće. Ponudila se da živi sa nama. Toliko o zahvalnosti.

Hvala na odgovoru. Takođe sam shvatio da nisam trebao stati. Onda, kad sam se malo smirio. Nevolja je što ne znam šta će sada. Bez iskustva neće dobiti posao, iskusni doktori su bez posla, ima otpuštanja. Planirali smo da ide na specijalizaciju. Ko će mu sada plaćati studije? Sada vojska. Može doći poziv. Insistiram da se ne krijete od vojske - ovo je krivično djelo, s tim ne možete započeti život. Ali baka mi je rekla da Dima ne može u vojsku. I dalje će to sakriti. Oni sada utiču na njega. Oni će dovesti mog sina u nevolje.
Drugo pitanje. Dugo vremena muškarac može tolerisati histeričnu ženu koja je ljubomorna na sve. Ima puno toga za reći.
Onda sam pogledao fotografije s mora - Nastja se ni na jednoj ne smiješi! Žao mi je mog sina.
Oduvijek sam znao da će moj sin imati porodicu. Mislila sam da ću biti dobra svekrva. Da, sin odlazi zbog druge žene, ali treba li ostaviti majku? Ne posjećuj je. Ne zovi.

9. septembar 2016

Tracey

Vadim Pershin

Oduvijek sam znao da će moj sin imati porodicu. Mislila sam da ću biti dobra svekrva. Da, sin odlazi zbog druge žene, ali treba li ostaviti majku?

Kliknite da proširite...

Nažalost! Da... moram.

10. septembar 2016

, Teško mi je da procenim šta će tvoj sin uraditi. Razumem tvoj majčinski položaj i težnje, i sama majka.
Znam tvoju verziju onoga što se dogodilo s njim i između vas. Zašto se "tiho spremio i otišao s njima" može reći samo on, možda među vama nije sve bilo tako glatko. Ali imam utisak da se prema njemu odnosite kao prema osobi sa invaliditetom kojoj su potrebne “štake” (da usmjeravaju, da ulažu), kao da bez vas ne može ništa u životu niti postići. Govorim o osjećajima vjere i povjerenja. Ali ova djevojka ga je stalno tjerala da osjeća da je samo on može spasiti, odnosno biti heroj u njenim očima, da je muškarac, doduše na neobičan način.
Pišete da "oni sada utiču na njega" - to je stvar kontrole i moći, koju ste sami izgubili i sada će on za vas postati nepredvidiv ("Ne znam šta će sad."). je veoma jaka za vas.brige, jer su vam sin i ćerka kao investicija koja će doneti dividende u starosti i oboje to znaju – to je njihov “teret”, koji može mnogo da odredi u vašim odnosima, osećanjima. Oboje će morati da plate "dugove". To se zove zavisni odnos - ta udica koju roditelji često organizuju za svoju decu. Ako deca skoče sa udice, predbacuju im se nezahvalnošću. Većina ljudi to naziva "sinovska dužnost" - opet o "dugovima" - pokušaju da se dijete veže za sebe do starosti.O tome većina griješi sa roditeljima, ali ima i onih koji svoje živote i odnose grade tako da ni oni ni oni sami nisu dužni. Znam da u mnogim zemljama djeca napuštaju porodicu sa 16 godina da bi postala samostalna i da im se povjerava školovanje i prosperitet.
Imate uvjerenje (ideju): “uvešće mog sina u nevolje.” Ali, ako sudite iz ove pozicije, onda se trebate zapitati “gdje sam i kako nabavio sina?”
Uvijek pokušavam polaziti od činjenice da ne postoji samo svjesna (racionalna) pozicija (objašnjenja), već i „podvodna struja“ (želje) koju sami stvaramo i koja je opasna jer može „preplaviti“ ne samo nas, ali i komšije (o tome „ne znamo šta radimo“).
Mislim da te sin neće ostaviti. Mnogo zavisi od toga koju liniju ponašanja zauzimate.

10. septembar 2016

Hvala vam puno na vašim odgovorima. Olga, potpuno si u pravu! Sada, nakon što sam sve analizirao i zapamtio, shvatam da je i ranije bilo „zvona“ i bilo ih je mnogo. Moj sin mi je u žaru svađe često govorio da ga ne volim, da mu želim zlo. Do 16. godine smo mnogo pričali i bili veoma bliski. Onda je otišao da uči i nekako se počeo malo po malo udaljavati. Mogao je da psuje u mom prisustvu, čak je i zamahnuo na mene. Sve je prirodno, sada razumem. Prirodni kraj. Sjetio sam se svega za ova dva dana, bilo je jakog duševnog bola. Danas sam zaspao tek ujutru i probudio se iz sopstvenih jecaja. Noću je postojala želja da umrem, samo da ne osjetim ovaj bol. I sada je to čudno, ali je nestalo. Bez bola. Prihvatio sam situaciju i pomirio se s najgorom stvari, da ga nikad neću vidjeti. Dok je odlazio, njegova ćerka je pitala kada će doći. Rekao je to u subotu, odnosno danas. Bacio sam to na njegovu karticu za kartu. Iako razumijem da neće doći, i ne očekujem to. Neće više biti novca. Njegova djevojka se dobro zabavljala s njim dok su moj novac trošili na 30 hiljada mjesečno. Sada neće imati novca uopšte. Zapošljavaju ga samo sa potvrdom iz vojnog zavoda, ali on tamo neće ići, jer su Nastja i njena baka protiv toga. Koliko dugo će tolerisati zavisne osobe? Svojim sam ga rukama gurnuo prema njoj. Prije nje potrošio je oko 15 hiljada, sa njom duplo više. Rekao sam mu i da pokloni cvijeće i odvede je u kafić. Kakva budala. Vodio sam i Nastju na more o svom trošku. Sad neka probaju živjeti bez mog novca. Nastya ima još 4 godine za učenje. Baka je penzionerka, majka invalid. Žive u iznajmljenom moskovskom jednosobnom stanu. I sami su u dvosobnom stanu. Nastjina majka i očuh živeli su u jednoj sobi, a Nastja i njena baka u drugoj. Sada, dok je toplo, neko živi na selu. A zimi? Baka mi je rekla da će iseliti stanare i pustiti mlade da tako žive. Kako će svi oni živjeti? Bilo je dobro dok je moj sin nosio vreće pune hrane. A sada nema novca.
U pravu ste i što se tiče “opterećenja”. Postoji takva stvar. Od djetinjstva sam tovario djecu da me u starosti ne bace u starački dom. Iako imam dvije skupe nekretnine, i mogu raditi podučavanje do starosti, ako nema demencije) (ali onda me više neće biti briga, mislim)))
Olga, slažem se s tobom da ga je bilo potrebno mirno pustiti, da ne izazovemo ovaj užas. U to vrijeme sam jednostavno bio u poremećenom stanju.
Pa, dok moj sin ne nazove ili napiše. Rekao si da mu dam vremena. Sačekaće. Neću se zvati. Smirio sam se. Šta da bude.

Nažalost! Da... moram.
Ako želiš da budeš dobra svekrva.

Kliknite da proširite...

10. septembar 2016

Tracey

Ponekad je mudrije pustiti stvari da idu svojim prirodnim tokom.

10. septembar 2016

Vadim Pershin

Da li to znači da treba potpuno da odustanete? Niti zvati niti posjetiti svoju majku? Nekako mi ovo izgleda divlje. Ja se ne slažem. Ni ti ne zoveš mamu niti je posjećuješ?

Kliknite da proširite...

Nemojte brkati socijalni aspekt odnosa, odnosno djete-roditeljski odnosi, majčinu ljubav i njene obaveze po Građanskom zakoniku, kao i obaveze djece\ majka može lako i ponekad ima pravo na “penziju” od dece legalno... sa psihološkim...

dokle god majka zivi sa djetetom, on ce joj ostati mali... A sad paznja na pitanje:
i mlada žena koja je izabrala za svog muža covece da li ti treba dete? Da! Samo pravi
mali, a ne onaj koji "pusi mamine sise"

Mudrost majki je da uvek budu tu i budu spremne da prihvate svoje dete, ma koliko se njegova sudbina naglo okrenula... Ali priča deteta (da li će zvati ili ne, koliko će često zvati, da li će doći ili ne.) je njegova priča, a ovo je apsolutno treća strana ne treba dirati\

Za potpunu priču u ovoj Tracey priči, potrebna nam je verzija iz riječi djece \ dok priču gledamo očima majke pune ljubavi

Prilozi:

11. septembar 2016

Olga, bila si u pravu! Moj sin me nije napustio. Jučer je, na moje iznenađenje, stigao. Kasno uveče. Kao sto sam obecao. Sa praga - mama, izvini. Mislio je da mu nećemo otvoriti. Dakle, osećao se krivim. Sada njegova verzija onoga što se dogodilo. Rekao je da bez njega ionako ne bi otišli. Nastja mu je stalno govorila da će se baciti sa balkona. A onda, kada se on noću spremao da krene, i ona je vikala u telefon da već stoji na balkonu, a sada će otići. Zato se i uplašio. Pitao sam zašto sam dozvolio baki da me tuče? Rekao je da nije vidio da me udara. Pa, u suštini, otrgnula me je od mog sina, ali je boljelo. A sin je generalno bio kao zombi. A onda je to bilo iza njegovih leđa, kada me je baka držala i vikala: „Odlazi brzo, ja je držim“. Tako da je vrlo lako mogao da ne primeti. Pitao je: "Jesi li stvarno mislio da ću te ostaviti? Rekao sam Viki (mojoj kćeri) da te nikada neću ostaviti." On je rekao da su komšije već počele da izlaze na ulicu da vide šta se tamo dešava, kakvi su vrišti. Trebalo je to nekako okončati, ne bi sami otišli da nisu pozvali policiju.
Generalno, doveli su ga u Moskvu. I sutradan su me poslali da se zaposlim. Da, vodili su ga na kliniku, ali mu je bila potrebna vojna knjižica, sad su strogi oko toga. Ljudi koji nisu služili vojsku nigde se ne primaju. Smiješno, rekli su mi da su bogati i da će sami nahraniti i obući mog sina. I u Moskvi su me već sutradan odvezli na posao. Zato im je trebao. Želim da dalje studira na specijalizaciji, zatim na postdiplomskim studijama, i spreman sam to platiti. I treba im hranitelj, a ne izdržavana osoba.
Sin je takođe rekao da Nastjina porodica veruje da previše spava. Nastja ga je upitala: "Kako ćeš raditi dva (!) posla ako toliko spavaš?" Sin je bio šokiran ovim riječima. Nastja želi da njen sin radi na dva mjesta, jer jedan posao neće donijeti dovoljno novca. Općenito, mojem infantilnom (tužno) sinu su se počele otvarati oči. Nastjina porodica takođe veruje da moj sin mnogo jede (što je tačno). U razgovoru sa mnom baka je pitala da li mi je sin bolestan, inače nekako mnogo jede (!).
Još jedna smiješna stvar (ali ne za mog sina) je da mu nije dozvoljeno blizu kompjutera! Ovo je bila fatalna greška. Moj sin neće mijenjati svoj kompjuter ni za šta. Bilo je dozvoljeno samo čitanje knjiga (moja baka, kao što sam već napisao, bila je nastavnica književnosti). Uobičajeno je da porodice čitaju noću (ovo je vjerovatno dobro).

Generalno, sin se spremao da ide kući, ali nije bilo novca. Nije stigao SMS da smo stavili novac na karticu, a on nije znao. Pokušao sam da podignem 500 rubalja sa bankomata, ali poslali smo samo 400. Pa nisam ništa dobio, mislio sam da nema novca na kartici. Morao sam od bake tražiti novac za put. Šta je ovde počelo! Baka je rekla da ako se ne vrati za par dana, onda će već biti dva leša (očito će on i njegova unuka skočiti sa balkona). Uzeli su stvari mog sina (kao zalog) i hteli da mi uzmu pasoš. Baka kaže Nastji, napravi kopiju pasoša i daj mu je, ali mi je nećemo vratiti! Jedva sam ga nagovorio da odustane. Zašili su džep (!) na gaćama sa novcem za povratak u slučaju da ne dam novac. Bili su sigurni da sina neću pustiti.
Šta ste sada odlučili da uradite? Sin im se neće vratiti u Moskvu. Novac ćemo poslati poštom ili karticom. Poštedjet ćemo neke stvari - stari džemper, majicu i peškir. Sin kaže da voli Nastju, ali nije spreman da žrtvuje svoje navike i način života za nju. Mislim da to nije ljubav, već samo strast. Mislim da će u bliskoj budućnosti biti još jedna epizoda ove tragikomedije. Ako dođu, odlučili smo da ga ne otvaramo. Imamo ulaz na lokaciju iz dvije različite ulice (oni ne znaju). Tako da mogu barem danima sjediti ispod kapije.
Sama sam izvukla zaključke. Neću više opterećivati ​​svoju djecu idejom da mi nešto duguju i nešto mi duguju. Dat ću više slobode u izboru, iako i dalje smatram da samo pomažem da se njihovi snovi ostvare. Općenito, želio sam da moj sin bude programer, ali je od djetinjstva sanjao o medicini. Želeo sam da moja ćerka postane zubar, ali ona je to odlučno odbila, samo programer. I ja sam bila malo razočarana u sina. Iako mi je drago što se vratio kući, i dalje vidim kako je brzo napustio svoju ljubav zarad svog uobičajenog mirnog života iza majčinih leđa. Veoma detinjasto. Previše sam se brinuo za svoju decu celog života. Verovatno je zato i ovako.
Ne znam da li će se moj sin javiti kada Nastja pozove (moj sin sada spava) i šta će biti dalje. Ali mislim da ovo nije kraj priče.

11. septembar 2016

Tracey

Olesya Verevkina

Ako nemate dodatnih pitanja na temu za psihologa, onda možete ostaviti recenziju rada psihologa. Na našem forumu ima dosta zanimljivih informacija

Previše sam se brinuo za svoju decu celog života.

Kliknite da proširite...

izgleda tako...

Kliknite da proširite...

Svako želi nešto za njega. I šta on hoće?
Vaš sin je, po svemu sudeći, dobar momak i verovatno zato kao da pokušavaju da ga rastrgnu.

11. septembar 2016

Pozdrav, dragi forumaši!
Imam tužan nastavak. Sin se vratio kući i živio dvije sedmice. Za to vrijeme stigao je poziv za ljekarski pregled (što znači da će ići u vojsku) 27. oktobra. Njegov telefon je zvonio bez veze od poziva Nastje, njegove bake i Nastjine majke. I moja. Nisu se javljali na telefon. Dvije sedmice kasnije došao je prijatelj njegovog sina i pozvao ga na razgovor. Pretpostavio sam da je Nastja stigla s njim i da se krije na ulici. Uglavnom, pričali su, mi smo gledali kroz prozor. Bilo je strašno. Video sam koliko je moj sin okrutan. Nastja se objesi o njega, grli ga, ljubi, ali on okreće lice i odguruje je. Zatim je otrčala do rijeke da se udavi. Zatim su ponovo prišli kući. Nastja je klečala pred sinom, bio sam u šoku. Onda je došao moj sin - "Nastja želi da ti se izvini na kolenima" - odbio sam u šoku. Čujem je kako viče ispred vrata. Mislim da moramo ovo zaustaviti. Izašao je. Visila je na meni, plakala, tresla se. Bilo mi je jako žao. Općenito, pomirili su se, Nastya je živjela s nama dva dana. Sljedeće sedmice moj sin je otišao kod Nastje. Dogovorili smo se da ćemo se javiti kada nazovem. Da. Moj sin je još uvijek tamo (iako je obećao da će mi ovdje pomoći oko kuće). Ne podiže slušalicu. Ide na društvenu mrežu. Tamo je napisala da radi nešto pogrešno. Odgovorio mi je da me voli i da će uraditi sve što je obećao i da će uskoro doći. Opet ne diže slušalicu, ne prijavljuje se na društvene mreže. Počeo sam da osećam neku vrstu panike. Bio je to prvi put da nisam toliko dugo čuo glas svog sina. Napisao sam Nastji da podigne slušalicu, i ako telefon ne radi (moj sin laže da telefon ne radi), da je pusti da razgovara s njom. A Nastja je odgovorila: "prije svega, zdravo" - i to je sve. Toliko o "izvini". Bio sam jako ljut - oko mi se trzalo od nervoze, zdravlje mi se pogoršavalo (bojim se da su to odlučili sakriti od vojske, bojim se da će mi to uništiti život), a ona je odlučila da podučava me manire. Nikad nije rekla hvala. Uglavnom, napisao sam joj da ako mi se sin danas ne javi, ako mu ne čujem glas, onda ću ga staviti na poternicu, a oni će ga tražiti preko njenog dekana ( Ne znam joj adresu, samo prezime i fakultet). Ovdje je pokret odmah počeo. Baka je zvala 5 puta. Ne odgovaram. Moj sin je napisao da ćemo te zvati sutra u 12. Nastja je napisala da „prvo promenim ton“ i da neće ispuniti moje zahteve. Općenito, djevojka je „ispucala“, osjetila svoju moć nada mnom, ili tako nešto. Sledećeg dana nisam zvao, zvao je sam sin mene i moju ćerku. Nismo odgovorili. Ne trebaju mi ​​nikakve usluge. Neću više moliti za pozive mog sina. Uradila sam mnogo za njega. I ovo je odgovor.
Šta sam odlučio: Neću više zvati niti pisati. Neću moliti da komuniciram sa svojim sinom. Ako želi da prekine sve kontakte sa svojom porodicom, neka. Naravno, ako se pojavi, pokušaću da razgovaram s njim, ali neću davati savete bez pitanja, i neću reći ništa loše o Nastji. Neću dati novac bez njegovog zahtjeva. Ali kako da ide u vojsku bez paketa i pomoći? Pokušaću da uspostavim komunikaciju, slušaću više, neću davati uputstva. Neću više dozvoliti ni mom sinu ni ovoj „veseloj“ porodici da brišu noge o sebe. Pročitao sam to ovdje na internetu - ispostavilo se da ima more jadnih duša poput mene. Stanovi, auta za moje sinove, a zauzvrat? Bezobrazluk, bezobrazluk, zabranjeno im je da viđaju unuke, roditelji ponižavajuće traže od sinova ološa osnovne stvari. Ne treba mi ovo. Već imam nervni tik (sad sam se malo smirio, skoro ga nema), ali još treba da dižem ćerku na noge, treba mi zdravlje. Moja ćerka je šokirana svime. Sin je takođe napisao (sada mu na uši pevaju ružne stvari o njegovoj majci, ali on sluša i veruje) da nema dom u kome se lepo ponašaju prema njemu. Odlično. Naravno, dešavalo se da sam u detinjstvu uvredio sina, kao i svi ostali roditelji, niko nije idealan. Ja nisam anđeo. Koliko sam puta tražila oprost, ali on se svega sjeća.
Generalno, g... Moj sin to nije probao, pa neka ga sada uhvati. Svako mora upropastiti svoj život. Zaista se nadam da će se u vojsci mom sinu oči otvoriti za stvarnost oko sebe. On će vidjeti kako će se to dogoditi drugima (a tamo će biti drugačiji momci). A onda je učio sa momcima iz bogatih klasa, gde je mogao da vidi pravi život - da ga upozna? Uvijek sa novcem, majka je potrebna da ispuni želje na prvi zvižduk. Strašno je, naravno, ali vojska će biti od koristi i mom sinu i svima nama.
Evo ja sam govorio. Dobro je da ovaj forum postoji. Hvala ti.

P.S. Nisam zvao niti pisao već nedelju dana. Pa i moj sin. Ne prijavljuje se ni na društvene mreže. Nije ga briga šta će se desiti sa nama i kako. To je to.

Tracey

Život ne miruje. Za sve vas ovi događaji su psihički traumatični, ali ne možete postati ogorčeni. Sinovi odlaze od kuće - to se mora dogoditi prije ili kasnije. Iz statusa majčinog sina prelaze u status muškarca. Majka mora pustiti svoju djecu u odraslo doba, gdje više nije odgovorna za njih, ali oni sami preuzimaju odgovornost za sve što im se dešava. Vidim da ste spremni da ga pustite. Sve će se postepeno vratiti u normalu i doći na svoje mjesto.

Šta je najbolnije što osoba doživi? Verovatno postoji mnogo odgovora na ovo pitanje – svi smo veoma različiti. Ali ipak, malo stvari prouzrokuje takvu bol kao neko vama blizak (ili ko je tako izgledao neko vrijeme). Da, da, upravo voljenu osobu, uostalom, svima je danas najvjerovatnije poznata tako uobičajena poslovica: „Uvijek izdaju svoje“. Naravno, naše - jer kako stranci izdaju? Nismo se uzdali u njih, nismo im vjerovali, nismo otkrivali svoje iskrene tajne, nismo razmišljali o njima i sebi kao dijelovima jedne cjeline.

I svoje... Kako teško može biti kada se suočite sa prevarom od strane nekoga kome se činilo da potpuno verujete. Ili ćete saznati da vaš prijatelj djeluje u dogovoru s vašim neprijateljima protiv vas. Ili odjednom saznate da on cilja na vaše mjesto, intrigira, kleveta, igra prljavu i nepoštenu igru...

Poenta nije u tome da „naš“ ima sposobnost zabijanja noža u leđa – strance retko puštamo pozadi... Nije da on može da nanese maksimalnu štetu. Nešto drugo je mnogo važnije. Čini se da vam se zemlja nestaje ispod nogu, čak postaje nejasno kako dalje živjeti ako je tako...

“Ne uzdaj se u knezove, u sinove ljudske, jer u njima nema spasenja” (Ps. 145:3). I opet: „Proklet je svaki koji se uzda u čoveka“ (Jer. 17:5). I opet: „Bolje se uzdati u Gospoda nego u čoveka; bolje se uzdati u Gospoda nego u knezove“ (Ps. 117,8-9).

Ali oni su se već nadali, već su se nadali. I sada nisu bili samo razočarani, prevareni, već upravo to što su bili podvrgnuti prokletstvu! I kako izaći na kraj sa osećanjima koja nas obuzimaju, kako zalečiti rane na srcu, kako, na kraju krajeva, oprostiti?! Na kraju krajeva, Gospod svakako očekuje da se iznutra pomirimo – i sa onim što se desilo i sa ljudima, da u nama ne ostane utučenost, potištenost zbog onoga što smo iskusili, ogorčenost ili gorčina.

Čini mi se da u ovakvim slučajevima skoro uvek pravimo istu grešku, koja je, naravno, zasnovana na pogrešnom odnosu prema svom „ja“. Odakle dolazi taj osjećaj izdaje? Odatle je vjerovatno da smo ranije vjerovali da smo s osobom povezani onim vezama koje nameću određene obaveze i nama i njemu. Ali, u stvari, imamo li pravo da od njega - drugog - tražimo isto ono što tražimo od sebe? Od sebe - molim! Ali s druge - ne. Ovo nije biznis, nije ugovorni odnos sa potpisivanjem gomile papira, pečata i pečata. Ovo je živi život u kojem se moramo ponašati po svojoj kršćanskoj savjesti, a ne biti arbitri u odnosu na nečiju savjest.

I zašto općenito doživljavamo ono što osoba radi kao nužno povezano s nama? On, najverovatnije, najmanje misli o nama. Razmišlja o sebi – o svojim okolnostima, problemima, interesovanjima, potrebama itd. On sebi ne postavlja za cilj da nas izda, da nas povrijedi, da nas nervira, da nas povrijedi, on jednostavno radi ono što mu je najpovoljnije i najisplativije, to je sve.

Tužni smo jer doživljavamo kako, nelagodno u duši... Ali bilo bi dobro da shvatimo zašto tačno. Ako zato bili smo izdani, nisu nam bili verni, odnosno da li zaista imamo osnova da tražimo tu lojalnost i osuđujemo nekoga u kome je nismo našli? Možda i ne: ljudi nisu vjerni Bogu, a kamoli nama. Ako je gorko jer smo se u nekom coveku prevarili, mislili o njemu bolje nego sto je ispao, a sad ga prepoznamo i izgleda da smo ga izgubili, onda dobro... On je slobodan da bude sta hoce, a mi može samo da odstupi, ali opet - bez osuđivanja.

Da li je teško? To nije prava riječ! Toliko da je rijetkost da se odmah možete postaviti i tako ponašati. Teško je, ali moguće - uz pomoć Onoga koji tako često oprašta pravu izdaju i otpadništvo, uključujući i naše. I ako namjerno ne zarezujemo ranu u srcu, ne pretvaramo je u polako, bolno nagrizajući čir, nego pribjegavamo beskonačan broj puta Izdanom i Napuštenom, ali ne Izdaji ili Ostavljajući nikoga, onda On, naravno , naučiće nas kako da nevolje i tuge budu na korist vašoj duši. I više od toga – kako se kroz ovo približiti Njemu, postati bar malo sličan, bar malo bliži...

U prethodnom postu nisam spomenuo jednu bitnu stvar, ali su je primijetili komentatori.

O zubima - dok smo se penjali stepenicama, saznavši da se moja ćerka plaši, upitala sam je: „Možda da proverimo da li se neko od dece plaši?“ - rekla je: "Bojim se." “Odgovorio sam: “Biću pored tebe i ako kažu nešto loše, neću te tjerati da ideš u grupu.” "U redu. Samo pitaj", rekla je.
A ja sam, naravno, odabrao djevojčicu sa njenom majkom, jer majka, naravno, neće reći „Da, zadirkuj je koliko god treba“.

Da su to bili tinejdžeri, ili da je bila grupa djece, ili da nisam pitao kćerku za dozvolu, to bi zaista bila izdaja.

I naišao sam na ovo – radila sam sa tinejdžerima u školi i tražila sam da identifikujem koji su njihovi problemi, zašto je bila napeta atmosfera u jednom od časova. Tokom dva sastanka (a moram reći da je organizovanje ovih sastanaka bilo izuzetno teško - nastavnici su stalno „zaboravljali“ da su njihova djeca obučavala, stalno su pokušavali da mu oduzmu „par dječaka“ ili da mu smjeste neke razrede ili presele nas od kancelarije do kancelarije) zadobio poverenje dece, saznao šta se sa njima dešava i zašto, razjasnio je učiteljici da A. vređa B., a pridružili su se i ostali jer je A. godinu dana stariji nego svi oni, i oni ga se boje, ali smatraju da je pogrešno maltretirati B., i bilo bi dobro da ti... ali učiteljica me nije poslušala i odmah, odmah - imala sam samo izašao sa časa - utrčao u učionicu i pred svom decom viknuo nešto na A. - a onda u duhu: "Ajme, kopile! Kako si mogao! Vređaš B.! Ti si nakaza!" pa, itd.
Kada se vratila i pitao sam je: „Shvataš li da mi deca više nikada ništa neće reći, a sada će B. biti osvetnički uvređena?“, bila je veoma iznenađena i rekla da ja ništa ne razumem, da Djeca su neposlušne životinje i treba ih pripitomiti, a ne zadobiti njihovo povjerenje.
Otvorio sam usta, zatvorio usta. Otišao sam kod direktora, razgovarao sa direktorkom petnaestak minuta, shvatio da ona ima isto mišljenje i rekao da ovakvim pristupom mogu biti samo opozicija učiteljima i direktorici, a to bi najvjerovatnije štetilo djeci, i da se suštinski ne slažem sa ovom politikom. I nikada se više nije pojavila tamo. I - važna stvar - to je bila privatna škola.

I zato ne radim sa tinejdžerima – uprkos svim opcijama koje sam imao (škola je bila više poseban slučaj nego velika praksa), roditelji i učitelji su me često činili dosta jer su primenjivali sve informacije koje su dobili o deci ( čak i da je "danas imamo poboljšan kontakt" - jer kada radite sa djetetom, teško je ne reći ništa roditelju, iako sam se trudio da očuvam povjerljivost) ne radi poboljšanja međusobnog razumijevanja, već za gluposti, nespretno i previše očigledno za manipulaciju djecom, pa čak i napad. Da je to jednostavno uništilo povjerenje između mene i djece (što i nije tako loše) i obesmislilo tri četvrtine posla, jer roditelj plaća posao.
Znam da ima mojih kolega koji mnogo uspješnije balansiraju između interesa tinejdžera i interesa roditelja i bolje upravljaju svojim osjećajima po tom pitanju, pa su mnogo uspješniji od mene u radu sa djecom.