Uzroci porodičnih sukoba između roditelja i djece. Osobine nastanka i toka sukoba između roditelja i adolescenata. Vrsta porodičnih odnosa

Svi roditelji željno iščekuju rođenje svoje bebe. Trude se da ga okruže ljubavlju i brigom, posvećuju mu sve svoje vreme i ulažu u njega sve što smatraju potrebnim. U međuvremenu, nakon nekog vremena, kada beba odraste, u porodici neminovno nastaju sukobi.

Često ova situacija zbunjuje mlade roditelje. Mama i tata ne znaju kako da se ponašaju sa svojim odraslim potomcima, a svojim pogrešnim postupcima dodatno pogoršavaju situaciju. U ovom članku ćemo vam reći zašto u porodici nastaju sukobi između roditelja i djece i kako ih možete riješiti.

Uzroci sukoba između roditelja i djece

Apsolutno svi sukobi između najbližih ljudi nastaju zbog nesporazuma. Malo dijete, koje jedva navršava 2-3 godine, počinje se prepoznavati kao zasebnu osobu i svim silama pokušava dokazati da može samostalno donositi odluke i obavljati određene radnje bez pomoći svoje majke. Istovremeno, ne uspijeva uvijek u tome, što često izaziva ogorčenje njegovih roditelja.

Tokom adolescencije, djeca imaju sličan problem. Mladi i djevojke žele se što prije odvojiti od roditelja, koji svoje dijete još uvijek smatraju malim djetetom. Osim toga, mama i tata mogu biti pretjerano strastveni u svom poslu i nedovoljno vremena posvetiti svom potomstvu, što u budućnosti često rezultira porodičnim svađama i skandalima.

Većina profesionalnih psihologa identifikuje sljedeće razloge za sukobe između roditelja i djece:

starosne karakteristike ili psihološke krize;
nedostatak pažnje roditelja;
preterano sa obe strane, nespremnost da se sasluša sagovornik;
neprihvatanje mišljenja suprotne strane;
neslaganje u pogledima na život, što postaje posebno uočljivo u adolescenciji;
pretjerani umor roditelja, „opsjednutost“ poslom i drugim stvarima koje nisu vezane za život djeteta.

Naravno, izlazak iz takve situacije može biti veoma težak. Pogotovo ako su pored roditelja i djeteta u sukob uključene i druge osobe, na primjer, bake. Vrlo često, u ovakvom stanju stvari, autoritet mame i tate u očima njihovog sina ili kćeri značajno je smanjen, zbog čega postaje nemoguće ostvariti određene obrazovne ciljeve.

Uprkos tome, mladi roditelji moraju pokušati riješiti konflikt što je prije moguće. Da biste to učinili, morate ostati što smireniji, naučiti slušati svoje dijete i biti vrlo pažljivi prema njegovoj životnoj poziciji, pogledima i ukusima.

U teškim situacijama, kada svi pokušaji roditelja da uspostave odnose sa svojim djetetom propadnu, možete se obratiti profesionalnom psihologu koji će pomoći u stvaranju povoljne mikroklime u porodici i pronalaženju zajedničkog jezika za dvije suprotstavljene strane.

Osim toga, u svim slučajevima potrebno je posebnu pažnju posvetiti psihoprevenciji sukoba između roditelja i djece, jer je svaku svađu i nesporazum mnogo lakše spriječiti nego ispraviti u budućnosti. Glavni elementi ovog pravca su sljedeći.

Manifestacija takvih kvaliteta kao što je odvojenost od roditelja i njihova briga, jasno pokazana inicijativa je potreba za stjecanjem vlastite moći nad vlastitim životom i osnovni uzrok sukoba između adolescenata i roditelja. Osim toga, cijela situacija se dešava u pozadini toga koliko su roditelji i uži krug tinejdžera spremni da ga prihvate i razumiju.

Dijete koje je naviklo vjerovati roditeljima je prijateljski nastrojeno i druželjubivo s drugim odraslim osobama i sa njim je moguće dogovoriti se. A ako roditelji ne vrše nepotreban pritisak na njega, održavaju prijateljske odnose, sukob se u pravilu izglađuje, ne uzrokuje nepotrebne brige tinejdžera i ne izaziva želju da sve radi prkosno. Ali ako je dijete po pravilu povučeno, nekomunikativno, malo tko vjeruje i nesigurno je u sebe, onda često ulazi u sukobe, agresivno je i razdražljivo. Može biti vrlo teško dogovoriti se s njim, jer malo odraslih ima pristup duši takvog djeteta.

Posebno je težak odnos između roditelja i adolescenata u jednoroditeljskim porodicama.

Psihološko istraživanje A.I. Zakharova, A.S. Spivakovskaya, E.O. Smirnova, B.C. Sobkin, J. Langmeyer, Z. Matejcek i drugi ukazuju da, iz navedenih razloga, djeca iz jednoroditeljskih porodica, u poređenju sa svojim vršnjacima iz netaknutih porodica, imaju niz psiholoških karakteristika: niži školski uspjeh, sklonost neurotičnim poremećajima. i nezakonito ponašanje, manifestacije infantilizma, negativan stav prema roditeljima, kršenje rodno-ulognog ponašanja, bolan osjećaj različitosti od vršnjaka, nestabilno, nisko samopoštovanje sa hitnom potrebom za povećanjem, neadekvatni zahtjevi prema majci i velika želja da promijeni svoje ponašanje, aktivna potraga za “značajnom odraslom osobom”.

Postoji nekoliko faza u dinamici razvoja sukoba djeteta i roditelja:

1. Pretpostavljena faza- povezuje se sa nastankom uslova pod kojima može doći do sukoba interesa. Ovi uslovi uključuju: a) dugotrajno beskonfliktno stanje, kada svako sebe smatra slobodnim, ne snosi nikakvu odgovornost prema drugima, prije ili kasnije se javlja želja da se traže odgovorni; svako sebe smatra da je na pravoj strani, nepravedno nanesena nepravda, što dovodi do sukoba; razvoj bez sukoba je pun sukoba; b) stalni preopterećenost uzrokovana preopterećenjem, što dovodi do stresa, nervoze, razdražljivosti, neadekvatne reakcije na najjednostavnije i najbezopasnije stvari; c) informacijsko-senzorna glad, nedostatak vitalnih informacija, dugotrajno odsustvo svijetlih, jakih utisaka; e) stil organizacije života.
2. Faza iniciranja sukoba- sudar. Moguća je u tri glavna oblika: a) fundamentalni sukob, kada se zadovoljstvo jednih definitivno može ostvariti samo zadiranjem u interese drugih; b) sukob interesa koji utiče samo na oblik odnosa među ljudima, ali ne utiče ozbiljno na njihove materijalne, duhovne i druge potrebe; c) javlja se ideja o sukobu interesa, ali to je imaginarni, prividni sukob koji ne utiče na interese.
3. Faza sazrijevanja konflikta- sukob interesa postaje neizbežan. U ovoj fazi formira se psihološki stav učesnika u konfliktu koji se razvija, tj. nesvjesna spremnost da se djeluje na ovaj ili onaj način kako bi se uklonili izvori neugodnog stanja. Stanje psihološke napetosti podstiče „napad“ ili „povlačenje“ od izvora neprijatnih iskustava. Ljudi oko vas mogu nagađati o sukobu koji sazreva brže od njegovih učesnika; imaju više nezavisnih zapažanja, prosudbe slobodnije od subjektivnih procjena.
4. Faza svijesti o sukobu- sukobljene strane počinju da shvataju, a ne samo da osećaju sukob interesa. Ovdje je moguće više opcija: a) učesnici dođu do zaključka da je konfliktni odnos neprikladan i spremni su napustiti međusobne zahtjeve; b) jedan od učesnika shvata neminovnost sukoba i, nakon odvaganja svih okolnosti, spreman je da popusti; drugi učesnik ide u dalje pogoršanje; smatra poštivanje obaveza druge strane slabošću; c) oba učesnika dođu do zaključka da su suprotnosti nepomirljive i počnu mobilizirati snage za rješavanje sukoba u svoju korist.

Psiholozi identificiraju sljedeće vrste sukoba između adolescenata i roditelja i načine za njihovo prevazilaženje:

b Sukob nestabilne roditeljske percepcije. Prema psiholozima, često uzrok sukoba između roditelja i djece je "nestabilnost roditeljske percepcije". Kako to razumjeti? Naravno, status tinejdžera u porodici i društvu nije utvrđen. On nije punoljetan, ali on vise nije dete.Uopce,tinejdzer se nekada ponasa kao odrasla osoba,tj kritikuje,trazi postovanje.Ali nekada kao dete sve zaboravi,razbacuje stvari itd.

Kao rezultat toga, pozitivne kvalitete se potcjenjuju, ali se pojavljuju nesavršenosti. Pogotovo ako je u porodici najmlađe dijete - poslušno i marljivo.

Neophodno je da roditelji pokušaju da razumeju svoja suprotstavljena osećanja. Pokušali smo suzbiti svoje nezadovoljstvo i iritaciju. Objektivno su procijenjene snage i slabosti tinejdžera. Uravnotežen sistem dužnosti i prava.

b Diktatura roditelja. Oblici ovog sukoba su različiti, ali opšta formulacija je sljedeća: diktatura u porodici je metoda kontrole u kojoj su neki članovi porodice potisnuti od strane drugih. Istovremeno se, naravno, potiskuju nezavisnost i samopoštovanje. Roditelji osvajaju teritoriju tinejdžera, njihovu dušu. Roditelji nesumnjivo trebaju i mogu postavljati zahtjeve djetetu, ali je potrebno donijeti moralno opravdane odluke. Prema psiholozima, zahtjevnost starijih mora biti kombinovana s povjerenjem i poštovanjem prema djeci, inače se zahtjevno ponašanje pretvara u brutalni pritisak i prinudu. Roditelji koji utiču na tinejdžera naredbama i nasiljem neminovno će naići na otpor, koji se najčešće izražava u grubosti, licemerju, obmani, a ponekad i otvorenoj mržnji. A čak i ako se otpor slomi, pobjeda će se pokazati zamišljenom, jer dijete gubi samopoštovanje, ponižava se i dobija informacije koje se mogu definisati jednim izrazom: „Ko je jači, u pravu je“.

Bez sumnje, autoritet roditelja koji ignorišu interese i mišljenja tinejdžera, oduzimajući mu pravo glasa, sve je to garancija da će on izrasti u cinika, bezobrazluka i despota. To, naravno, može proći bez ozbiljnih posljedica, ali jedno se može reći s potpunim povjerenjem: sin ili ćerka će ispasti nešto što roditelji, po svemu sudeći, nikada nisu očekivali. Pošto nema pozitivnog efekta takvog odgoja. Stoga, neka tinejdžer okači svoje farmerke gdje god želi u svojoj sobi. Svaka osoba, a posebno osoba koja odrasta, mora imati teritoriju na kojoj je „ulazak strancima zabranjen.” Ako odrasla osoba lako upadne na tuđu teritoriju, u tuđu dušu, tinejdžer se povlači u sebe, grub je i nervozan. U svakom slučaju, poznato je da su u porodicama u kojima se poštuju granice svačijeg ličnog prostora sukobi i svađe rijetke i netipične pojave.Za rješavanje takvih sukoba potrebno je uvesti neka jednostavna pravila komunikacije, pravila života u zajednici koja moraju posmatrati:

· ne ulaze jedni drugima u sobe bez kucanja ili u odsustvu vlasnika;
· ne dirajte lične stvari;
· ne prisluškuju telefonske razgovore;
· potrebno je ostaviti tinejdžeru pravo izbora prijatelja, odjeće, muzike itd.;
· potrebno je iskreno objasniti svoja osećanja, ali ne da se sećate starih, dugogodišnjih grehova, već da pričate o trenutnoj situaciji. Međutim, nikada nemojte vršiti pritisak, fizički kažnjavati ili ponižavati.

b Miran suživot je skriveni sukob. Ovdje vlada stav nemiješanja. Situacija izgleda sasvim pristojno. Svako ima svoje uspehe, pobede, probleme. Niko ne prelazi zabranu. Roditelji su ponosni što održavaju takvu neutralnost. Smatraju da takvi odnosi njeguju nezavisnost, slobodu i opuštenost. Kao rezultat toga, ispada da porodica ne postoji za dijete. U kritičnom trenutku - nevolja, bolest, poteškoće - kada se od njega traži učešće i dobra osjećanja, tinejdžer neće ništa doživjeti, jer se to neće ticati njega osobno. To uključuje i odgoj “bez zabrana.” Roditeljsko postavljanje dječje “slobode” bez kraja i bez ruba, ukidanje kočnica, ograničenja i obaveze poštivanja moralne dužnosti ili elementarnih pravila komunikacije štetni su za formiranje ličnosti. Ovo je prećutna dozvola da radite šta god želite. To će dovesti do toga da će osoba vaspitana u takvim pravilima zaboraviti da pritisne kočnicu kada mu neko stane na put da ostvari svoje interese i sposobnosti. Potrebno je promijeniti taktiku komunikacije. Uspostavite sistem zabrana i uključite se u život tinejdžera. Shodno tome, morate mu pomoći da učestvuje u životu porodice. Napravite takozvani porodični savet, gde bi se rešavali mnogi problemi cele porodice.

b Sukob oko starateljstva. U suštini, starateljstvo je briga, zaštita od teškoća, participacija. Tinejdžeri u takvim porodicama mogu biti neinicijativi, pokorni i depresivni. Često su isključeni iz rješavanja problema koji se tiču njih lično i cijele porodice. Letargična ravnodušnost tinejdžera ponekad se pretvara u „diktat mlađeg". On zapovijeda svojim roditeljima, tjerajući ih, kao i u djetinjstvu, da ispune sve svoje želje. Često se takva djeca pojavljuju u porodicama u kojima se dijete jako očekivalo, i on je bio poslednja nada za sreću.

Ali "despotizam" tinejdžera je mnogo rjeđi. Češće je to poslušno dijete koje roditeljima ne zadaje mnogo problema u djetinjstvu. U adolescenciji su ta djeca ta koja se najčešće "lome" i "bune" protiv odraslih. .Forma protesta može biti različita – od hladne učtivosti do aktivnog otpora.To već zavisi od pojedinca.Roditelji koji nesvjesno nastoje održati emocionalnu bliskost sa svojim djetetom čine svojoj djeci „medvjeđu uslugu“. Odrasli, stalno zabrinuti da njihovo dijete ne naiđe na porodične teškoće, kako se ne bi umorilo od svakodnevnih briga, odgajaju „mamine dječake i kćeri.“ Ova djeca su nesrećna među vršnjacima, nisu spremna za životne poteškoće, pošto niko nije za njih.osim za voljene, neće "širiti slamke". Zapazimo da je osoba češće uništena pretjeranom brigom nego problemima i nedaćama. Uostalom, ipak će doći vrijeme kada će roditelje početi nervirati djetetova neinicijativa i ovisnost.

Konflikt će se riješiti kada roditelji pokušaju promijeniti svoje ponašanje. Ne možete odustati od kontrole, bez koje je nemoguće odgojiti osobu, ali trebate svesti starateljstvo na minimum. Ne zahtijevajte od svog djeteta samo ispravne postupke, potrebno ga je prihvatiti takvo kakvo jeste. Pomozite, ali ne pokušavajte umjesto njega riješiti sve probleme. Neophodno je stimulisati komunikaciju sa vršnjacima. Doza starateljstva, doza slobode, doza hvale i okrivljavanja - ovo je jedan od izlaza u ovoj situaciji.

Djeca u takvim porodicama se mukotrpno odgajaju, pokušavajući od njih napraviti čuda od djece. Poliju ih hladnom vodom i uče ih jezicima i muzici. Oni primjećuju svaku grešku, obraćaju pažnju na nju i kažnjavaju je nepoštovanjem. Oni vode razgovore o obrazovnim temama ne dajući im priliku da brane svoje mišljenje. Ne primjećuju uspjehe i nikada ih ne hvale ili ohrabruju za dobra djela. Stalno zahtevaju savršenstvo od deteta govoreći: „Ali ja sam u tvojim godinama...” To dovodi do dve vrste sukoba. Dete se oseća nesigurno, obuzima ga ljutnja i bes, ali tinejdžer shvata da je nemoćni.Misao na beznađe,besmislenost sopstvenog života.Sve je kao u ratu.Snage strana (roditelji i deca) se praktično izjednače: na bezobrazluk - bezobrazluk, na likovanje - likovanje.Ako se roditeljima desi nesreća djeca neće saosjećati, vratit će istim novčićem.Morate promijeniti odnos prema svom djetetu.Postanite tolerantniji prema manama adolescenata.Pokušajte vratiti djetetu povjerenje i samopoštovanje.Pronađite i razvijajte se u svom sinu ili kćeri one vrline koje su karakteristične za njihovu prirodu.Ne ponižavati, već podržavati.Ne upuštati se u beskrajne sporove,ne dozvoliti tihi, "hladni" rat. I što je najvažnije, morate uvjeriti dijete da će uvijek biti voljeno.

Tipično, dijete na tvrdnje i konfliktne postupke svojih roditelja odgovara reakcijama (strategijama) kao što su: reakcija protivljenja; reakcija odbijanja; reakcija izolacije.

Povećano interesovanje psihologa i nastavnika za problem odnosa roditelj-dijete povezuje se s problemom sukoba roditelja i djece uzrokovanih uzrasnim karakteristikama djece. Najčešće se sukobi među roditeljima javljaju sa djecom tinejdžerima.

Analiza domaće i strane psihološke literature pokazuje da se problem interpersonalnih konflikata u adolescenciji razmatra sa različitih aspekata. Istovremeno, tako značajan aspekt odnosa adolescenata kao što su sukobi sa roditeljima relativno je malo proučavan.

Uzroci sukoba između tinejdžera i roditelja imaju određenu dobnu dinamiku: među mlađim tinejdžerima preovlađuju sukobi vezani za studije, a kod starijih tinejdžera najčešći uzrok sukoba s roditeljima je „nepodudarnost pogleda na život“. Postoji više faza u dinamici razvoja sukoba djeteta i roditelja: pretpostavljena faza; faza iniciranja sukoba; faza sazrevanja konflikta; faza svesti o konfliktu.

Psiholozi identifikuju sljedeće vrste sukoba između adolescenata i roditelja: sukob nestabilne roditeljske percepcije; diktatura roditelja; mirna koegzistencija je skriveni sukob; sukob oko starateljstva; sukob autoriteta roditelja. I što je najvažnije, treba imati na umu da dijete na tvrdnje i konfliktne postupke svojih roditelja odgovara reakcijama (strategijama) kao što su: reakcija opozicije; reakcija odbijanja; reakcija izolacije.

Dakle, možemo izvući sljedeći zaključak: ako pomognete tinejdžeru da se izbori sa vlastitim intrapersonalnim sukobima i održava zdravu, prijateljsku i prihvatljivu atmosferu kod kuće, to je već veliki dio garancije da će se moći nositi s više ozbiljni sukobi koji ga očekuju u budućnosti.

Roditeljski sastanak.

Tema: "Sukobi između roditelja i djece."

Plan:

1. Statistika tragičnih ishoda konfliktnih interakcija između roditelja i djece;

2. Uzroci sukoba i agresivni stavovi roditelja prema djeci;

3. Faktori koji određuju porodične sukobe;

4. Vrste odnosa između roditelja i djece;

5. Vrste konflikata između adolescenata i roditelja i tipične reakcije djece na konfliktne postupke roditelja;

6. Prevencija sukoba između roditelja i djece.

Zvanična statistika

U Rusiji svake godine dve hiljade dece umre od ruke svojih roditelja; 2,7 hiljada djece svake godine izvrši samoubistvo zbog nasilja u porodici; Godišnji porast broja djece koju roditelji ubijaju u cijelom svijetu (u dobi do 1 godine) kao rezultat tjelesnog kažnjavanja zbog neposlušnosti i „lošeg ponašanja“ iznosi do 52%; U Rusiji se povećao broj premlaćivanja, opekotina i iščašenja dječjih ruku od strane roditelja - sa 2 miliona slučajeva u 1986. na 4 miliona u 1997.; 90% slučajeva zlostavljanja djece dogodilo se kod kuće, bez svjedoka; od 2002. do 2006. godine u Moskvi, broj slučajeva roditeljskog zlostavljanja djece porastao je 2,4 puta; Većina ovakvih zločina ostaje van domašaja agencija za provođenje zakona.

Emocionalno stanje i razvoj naše djece, njihov život i sreća direktno zavise od odnosa njihovih roditelja prema njima

Uzroci sukoba i agresivnog ponašanja roditelja prema djeci

1. Sopstveni problemi roditelja. Roditelji koji fizički zlostavljaju svoju djecu po pravilu ponavljaju tragično iskustvo iz vlastitog djetinjstva, kada su bili potpuno iste bespomoćne žrtve poniženja od strane starijih. 2. Mnogim odraslima nedostaje kultura osećanja. Nemogućnost kontrole emocija, što dovodi do činjenice da se vlastito nezadovoljstvo životom prelijeva na druge. 3. Nedostatak toplih, iskrenih osjećaja kod roditelja prema djetetu koje raste u atmosferi roditeljskog emocionalnog zanemarivanja. Dijete može nesvjesno, podsvjesno izazvati nezadovoljstvo roditelja. Ovo je i nesvjestan djetinjast protest i naivan način privlačenja pažnje na sebe.

4. Dijete je centar ukrštanja čitavog kompleksa problema: socijalnih, ekonomskih, psiholoških, pravnih; 5. Opšta agresivna pozadina društva;

6. Nizak nivo kulture pojedinca i društva u cjelini;7. Nizak stepen evolucije porodice i obrazovnih institucija, njihova kriza u savremenom društvu, „roditeljska nezrelost” odrasle populacije; 8. Nizak nivo upravljanja konfliktima i roditeljske kompetencije. Uz svu raznolikost razloga za neslaganje, razlog zbog kojeg nastaju sukobi između roditelja i djece uvijek je isti – nesposobnost ili nespremnost roditelja da pronađe pravi pristup i pravilno odgovori na ponašanje djeteta.

I. Destruktivnost porodičnog vaspitanja Identifikovana su sledeća obeležja destruktivnih vidova vaspitanja: 1) nesuglasice među članovima porodice po pitanjima vaspitanja; 2) nedoslednost, nedoslednost, neadekvatnost; 3) starateljstvo i zabrane u mnogim oblastima života dece; 4) povećani zahtjevi prema djeci, česta upotreba prijetnji i osuda.

FAKTORI KOJI UTVRĐUJU PORODIČNE KONFLIKTE:

II. Uzrasne krize djece - faktori njihovog povećanog konfliktnog potencijala

Starosna kriza je prelazni period iz jedne faze razvoja djeteta u drugu. U kritičnim periodima djeca postaju neposlušna, hirovita i razdražljiva. Često dolaze u sukob sa drugima, posebno sa roditeljima. Razvijaju negativan stav prema prethodno ispunjenim zahtjevima, dostižući tačku tvrdoglavosti. Razlikuju se sljedeće starosne krize djece: - kriza prve godine (prelazak iz djetinjstva u rano djetinjstvo); - „trogodišnja” kriza (prelazak iz ranog detinjstva u predškolski uzrast); - kriza 6-7 godina (prelazak iz predškolskog u osnovnoškolsko doba); - kriza puberteta (prelazak iz osnovne škole u adolescenciju - 12-14 godina); - tinejdžerska kriza 15 - 17 godina.

III. Lični faktor sukoba djece i roditelja

Među ličnim karakteristikama roditelja koje doprinose njihovim sukobima sa decom su konzervativan način razmišljanja, pridržavanje zastarelih pravila ponašanja i loših navika, autoritarne presude, ortodoksnost uverenja itd. Među ličnim karakteristikama djece su kao što su slab akademski uspjeh, kršenje pravila ponašanja, ignorisanje preporuka roditelja, kao i neposlušnost, tvrdoglavost, sebičnost i egocentrizam, samopouzdanje, lijenost itd. Dakle, konflikti o kojima je riječ mogu se predstaviti kao rezultat grešaka roditelja i djece.

IV.Vrste odnosa između roditelja i djece kao faktor porodičnih sukoba

Optimalan tip odnosa između roditelja i djece; - to se ne može nazvati potrebom, ali roditelji zadiru u interese svoje djece, a djeca s njima dijele svoja razmišljanja; - roditelji se upuštaju u brige svoje djece radije nego što djeca dijele s njima (nastaje obostrano nezadovoljstvo); - djeca osjećaju želju da podijele sa svojim roditeljima umjesto da se oni upuštaju u brige, interesovanja i aktivnosti djece; - ponašanje i životne aspiracije djece izazivaju sukobe u porodici, a pritom su roditelji najvjerovatnije u pravu (situaciono); - ponašanje i životne aspiracije djece izazivaju sukobe u porodici, a istovremeno je veća vjerovatnoća da su djeca u pravu; - roditelji ne zadiru u interese svoje djece, a djeca ne osjećaju želju da dijele s njima (protivrječnosti roditelji nisu primijetili i prerasli su u sukobe, međusobno otuđenje).

Vrste sukoba između tinejdžera i roditelja:

konflikt nestabilnosti roditeljskog odnosa (stalna promena kriterijuma za procenu deteta); sukob pretjerane brige (pretjerana briga i prevelika očekivanja); sukob nepoštovanja prava na nezavisnost (ukupnost uputstava i kontrole); sukob očinskog autoriteta (želja da se postigne svoje u sukobu po svaku cijenu).

Tipične reakcije djece na konfliktne postupke roditelja

Tipično, dijete na tvrdnje i konfliktne radnje svojih roditelja odgovara reakcijama (strategijama) kao što su: - reakcija opozicije (demonstrativni postupci negativne prirode); - reakcija odbijanja (neposlušnost prema zahtjevima roditelja); - reakcija izolacije (želja da se izbjegnu neželjeni kontakti sa roditeljima, skrivanje informacija i radnji).

Sprečavanje sukoba između roditelja i djece

Rad na prevazilaženju konflikata sa decom počinje radom na sebi i na svom odnosu sa supružnikom Mere za sprečavanje sukoba između roditelja i dece: 1) što više vremena provoditi sa detetom pre nego što se pojave problemi sa disciplinom; 2) sposobnost da se sa djetetom podijeli smijeh, radost, tuga i razočarenje; 3) prisustvo međusobnog razumijevanja, prijateljstva i ljubavi između roditelja i djeteta; 4) uravnotežen pristup vaspitanju: prvo uvjerenje, a zatim kao krajnja mjera, - fizičko kažnjavanje.

Glavni pravci za prevenciju sukoba između roditelja i djece:

1. Poboljšanje pedagoške kulture roditelja, koja im omogućava da uzmu u obzir uzrasne psihološke karakteristike djece i njihova emocionalna stanja. 2. Organizacija porodice na kolektivnoj osnovi. Zajedničke perspektive, određene radne obaveze, tradicije uzajamne pomoći i zajednički hobiji služe kao osnova za identifikaciju i rješavanje nastalih kontradikcija. 3. Pojačavanje verbalnih zahtjeva okolnostima obrazovnog procesa. 4. Interesovanje za unutrašnji svijet djece, njihove brige i hobije.

Konstruktivno ponašanje roditelja u sukobima sa decom olakšava sledeće:

Uvijek zapamtite djetetovu individualnost; - vodite računa da svaka nova situacija zahtijeva novo rješenje; - pokušajte da shvatite zahtjeve malog djeteta; - zapamtite da je za promjenu potrebno vrijeme; - kontradikcije doživljavajte kao faktore normalnog razvoja; - pokažite dosljednost u odnos prema djetetu; - češće nuditi izbor između više alternativa; - odobravati različite opcije konstruktivnog ponašanja; - zajednički tražiti izlaz promjenom situacije; - smanjiti broj "ne" i povećati broj "može ”; - primjenjivati kazne u ograničenom obimu, poštujući njihovu pravičnost i nužnost;- dati djetetu priliku da osjeti neminovnost negativnih posljedica svojih nedjela; logično objasniti mogućnosti negativnih posljedica; - proširiti raspon moralnih, a ne materijalnih nagrada; - koristiti pozitivan primjer druge djece i roditelja; - uzeti u obzir lakoću prebacivanja pažnje kod male djece.

RJEŠAVANJE PORODIČNIH KONFLIKTA

Faze traženja alternative: identifikacija kontradikcije ili problema; razvoj alternativnih rješenja; razmišljanje i evaluacija alternativnih rješenja; odabir alternative i implementacija rješenja; utvrđivanje tačke u budućnosti kada se može procijeniti napredak.

Faza I. Definicija kontradikcije ili problema

1. Roditelj mora biti siguran da je trenutak odabran za traženje alternative uspješan i za njega i za dijete. Dijete se, kao i svako drugo, vrijeđa ako je odsječeno ili odbačeno. 2. Roditelj ne treba da se plaši da kaže: „Ono što se desilo je problem i želim da mi pomogneš da ga rešiš.“ Morate se pridržavati sljedećih ciljeva i pravila: recite to kako jeste. Ako se vi, kao roditelj, osjećate snažno po ovom pitanju, logično je da ste vi taj koji se obraća djetetu sa pitanjem; izbjegavati optužbe koje samo tjeraju dijete da se brani i smanjuju šanse za rješavanje kontradikcije; Zajedničkim akcijama roditelj treba dati djetetu da shvati da se moraju ujediniti u pronalaženju rješenja u kojem niko neće biti u nepovoljnom položaju i koje zahtijeva „sastanak“ djeteta i roditelja.

Faza II. Traženje i razvoj alternativnih rješenja

Kako biste pomogli u pronalaženju rješenja za problem, pokušajte imati na umu sljedeće ključne tačke:

Neka vaše dijete bude prvo koje će ponuditi svoje rješenje. Kasnije ćete iskoristiti svoju priliku;

Dajte svom djetetu dovoljno vremena da razmisli o svojim prijedlozima, posebno ako je još malo;

Budite otvoreni, izbjegavajte osuđivati, osuđivati ili omalovažavati djetetova rješenja;

Izbjegavajte izjave koje kod vašeg djeteta stvaraju uvjerenje da nećete prihvatiti nijedno od rješenja koje on predlaže;

Podržite dijete, posebno u slučajevima kada je više djece uključeno u potragu za alternativama;

Razmišljajte dok ne budete sigurni da neće biti moguće „iscijediti“ nove alternative.

Faza III. Istraživanje, razmišljanje, evaluacija alternativnih rješenja

Ova faza uključuje istraživanje i evaluaciju rješenja za koja se čini da rješavaju kontroverzu ili problem. U mašti se odigravaju sve moguće alternative, kao i posljedice donesene odluke. Vrlo je važno u ovoj fazi da roditelj uključi dijete u razmišljanje i procjenu različitih odluka.

Faza IV. Odabir alternative i implementacija rješenja

Da biste odabrali najbolju alternativu, zapamtite sljedeće:

Postavljajte pitanja poput „Mislite li da će nas ovo dovesti do rješenja? Hoće li ova odluka zadovoljiti sve? Da li ovo rješava naš problem?

Rješenja nisu navedena. Nijedna odluka se ne smije smatrati konačnom niti podložna promjenama. Roditelj bi mogao reći djetetu: „Zvuči dobro, hajde da probamo i vidimo hoće li ovo riješiti naše probleme?“ ili „Htio bih ovo isprobati. I ti?"

Odluku zapišite na papir, pogotovo ako sadrži niz tačaka, da niko ne bude zaboravljen.

Svi koji su uključeni moraju shvatiti da svako ima ulogu u pronalaženju rješenja.

Faza V. Odabir pravog trenutka za procjenu ispravnosti donesene odluke

Dijete i roditelj treba da se vrate i razmotre kako se stvari odvijaju i kako odabrano rješenje sve zadovoljava. Dijete često pristane na odluku za koju se kasnije pokaže da je teško provesti. Potrebno je provjeriti jedni druge. Ponekad se tokom faze procjene pojavljuju nove informacije koje zahtijevaju reviziju prvobitne odluke. Evaluacija je važan dio procesa pronalaženja alternativa. Evaluacija će pokazati koliko je pronađeno rješenje uspješno i da li je potrebna bilo kakva korekcija.

RJEŠAVANJE KONFLIKTA IZMEĐU DJECE U PORODICI

Kada u porodici ima više djece, svako se bori za svoje mjesto - i to je normalno. Takvo takmičenje je svojevrsna društvena adaptacija, uvježbavanje scenarija koje će dijete koristiti u kasnijem životu. Većina braće i sestara se svađaju prilično često i sa velikom strašću. Bore se za prostor, stvari, roditeljsku ljubav i pažnju. S vremenom, mlađa djeca sve više zadiru u prostor svojih starijih - a rivalstvo postaje još očiglednije. Što su djeca mlađa, imaju manje intelektualnih i društvenih vještina da mirno rješavaju sporove i pronalaze obostrano prihvatljive kompromise. Zadatak roditelja nije da suzbijaju rivalstvo kod dece, već da ga usmeravaju u konstruktivnom pravcu.Pozicija roditelja je jedan od ključnih faktora koji može da ohladi ili katalizira sukobe među decom. Roditeljima je veoma teško održavati jednaku distancu od svoje djece kada postoje bračni sukobi.

Prije svega analizirajte vlastito ponašanje i stavove prema djeci. Pokušajte prvo prevazići vlastitu pristrasnost prema sukobima među djecom. Zahtijevajte od djece da pitaju jedno drugo za dopuštenje prije posuđivanja ili igranja stvari. Pokušajte da ne intervenišete odmah u sukobima između dece, osim ako rizikuju da povrijede jedno drugo. Prvi korak je iznošenje suštine problema, drugi korak je zajednički rad na pronalaženju mogućeg rješenja. Treći korak je usvajanje konačnog plana rješavanja sporova. Vježbajte vještine saradnje u opuštenom okruženju.

Razgovarajte o sukobu sa svojom djecom kada se svi koji su uključeni u sukob smire. Razgovarajte o onome što se dogodilo kao da se radi o nekakvom sukobu koji se dogodio sa drugom djecom i u pristupačnom obliku iznesite svoja razmišljanja o tome da li vrijedi rješavati sukobe između braće i sestara uz pomoć sile i okrutnosti.

2. Postavite jasna, stroga pravila i objasnite ih djeci tako da ih svako od njih razumije. Nepravedno je kažnjavati djecu zbog kršenja pravila za koja prvi put čuju.

3. Igra uloga. Koristeći svoje ponašanje kao primjer, pokažite svojoj djeci koje radnje očekujete od njih u konfliktnim situacijama.

4. Ohrabrite dobro ponašanje.

5. Podsjetite da “pravedno” ne znači “jednako”. Odnosno, pošteno je dozvoliti starijoj djeci da odu u krevet kasnije od njihove mlađe braće i sestara. Ali to ne znači da mlađa djeca to mogu.

6. Naučite djecu da prave kompromise, i to bez uplitanja odrasle osobe kao sudije.

7. Pomozite djeci da nauče prepoznati emocije. Ako mogu izraziti ono što osjećaju, bit će im lakše razgovarati o sukobu i kompromisu.

8. Odmah razdvojite djecu u različite prostorije ako u toku svađe shvatite da će svađa prerasti u tuču.

9. Kaznite sve jer su zajedno prekršili vaša pravila, umjesto da gubite vrijeme otkrivajući ko je kriv.

Mir i sloga u Vašoj porodici!

Sukobi između roditelja i djece uobičajena su društvena pojava koja prati djetetovo odrastanje i formiranje njegove ličnosti. Sukobi između roditelja i tinejdžera mogu nastati čak iu najtoplijim odnosima - čak ni prosperitetne porodice ih ne izbjegavaju. Zašto dolazi do sukoba između roditelja i djece? Da biste odgovorili na ovo goruće pitanje, potrebno je razumjeti prirodu konfliktne situacije i znati kako je riješiti.

U potrazi za uzrocima sukoba između roditelja i djece, ne treba ulaziti u džunglu porodične psihologije ili sociologije - oni leže na površini i opće su poznati.

Uzroci konfliktnih situacija

Nedovoljna pažnja ili, obrnuto, pretjerana roditeljska kontrola u odnosu na mlađu generaciju, nedostatak kompetentne obrazovne politike i nespremnost da se sluša sigurno će dovesti ne samo do svađa i skandala, već će i naštetiti psihičkom razvoju tinejdžera.
Sukob interesa starijih i mlađih generacija. Zadovoljavanje potreba i želja jedne strane bez uzimanja u obzir interesa i potreba druge strane dovodi do snažnih emocionalnih izliva negativne energije.
Među osobinama roditelja koje dovode do sukoba u porodici su konzervativno razmišljanje, pridržavanje loših navika i autoritarna mišljenja. Među kvalitetima djece, sebičnost, neposlušnost, tvrdoglavost, lijenost i prijevara dovode do sukoba. Takva kontradikcija će definitivno pronaći izlaz u obliku svađe.
Nedostatak harmonije u porodici. Ako je osnova odnosa između supružnika neprijateljstvo jedno prema drugom, tada će nivo psihičke napetosti u porodici imati tendenciju porasta. Atmosfera stalnog neprijateljstva između roditelja može dovesti do psihičkih poremećaja u razvoju djeteta.
Problemi domaće i društvene prirode. Često roditelji negativnost sa tereta problema prenose u komunikaciju sa svojom decom, što dovodi do formiranja kompleksa i osećaja krivice kod deteta.
Nemogućnost ili nespremnost roditelja da ograniče previše slobodno ponašanje djece. Dijete, osjećajući vlastitu nekažnjivost i popustljivost, počinje se ponašati u skladu s tim. A nevolje dolaze u obliku roditelja.
Psihološka nezrelost roditelja. Nedostatak mudrosti starije generacije u komunikaciji sa djetetom i osnovno znanje o posebnostima odgoja uzroci su nesporazuma i nesuglasica.
Komponenta starosti. Svaki period djetetovog razvoja ima svoje karakteristične nijanse koje roditelji moraju uzeti u obzir u komunikaciji s njim.

Psiholozi razlikuju dva takva starosna perioda:

mlađi školski uzrast - tokom ovog perioda socijalne adaptacije, kritika odraslih se percipira posebno oštro;
- faza kada sve unutrašnje kontradikcije djeteta izlaze na vidjelo, tinejdžer ima želju da protestuje ne samo školi, nastavnicima i vršnjacima, već i cijelom svijetu.

Načini rješavanja sporova i konfliktnih situacija:

Negovanje kod roditelja sposobnosti da prave ustupke i traže kompromis. Pronalaženje odgovarajuće alternative omogućava svakoj strani u sporu da se razumije i pronađe konstruktivno rješenje. Roditelji treba da shvate da pronalaženje kompromisnog rješenja ne znači dati djetetu „standardni set“ savjeta i uputa, već mu pomoći u odabiru optimalnog modela ponašanja i u spoznaji odgovornosti za donesenu odluku.
Sposobnost da se sukobi između roditelja i adolescenata posmatraju ne kao problem, već kao signal praznina u. Trebalo bi pokazati pažnju prema djetetu, shvatiti činjenicu da se pogledi na život roditelja i djece mogu značajno razlikovati.
Roditelji treba da popune praznine u svom znanju. Svaka faza odrastanja je praćena sukobima tipičnim za ovaj period. Ali dobro upućeni roditelji znaju kako da kontrolišu ove procese i znaju kako da spreče da obične nesuglasice prerastu u još negativniju situaciju.
Formiranje zajedničkih porodičnih hobija. Neophodno je da svaki član porodice, u slučaju konfliktne situacije, ima mogućnost transformacije negativne energije u pozitivnu energiju. Zajednički interesi pomoći će porodici ne samo da se brzo pomire nakon svađe, već će pružiti i odličnu priliku da se odvrate i oslobode se destruktivne agresije.
Raspodjela kućnih obaveza na sve članove porodice. Svako, bilo odrasla osoba ili dijete, treba da učestvuje u kućnim poslovima. Kada sve odgovornosti padnu na samo jednu osobu, to će sigurno dovesti do negodovanja i nesuglasica. Osim toga, zadavanje jednostavnih zadataka djeci razvija kod njih osjećaj odgovornosti i svijest o njihovoj važnosti u društvu.
Stalna povjerljiva komunikacija između odraslih i djeteta, razumijevanje njegovog unutrašnjeg svijeta. Važno je ne ostavljati dijete samo sa vlastitim iskustvima, potrebno je naučiti slušati i saosjećati, pokazati podršku i brigu.
Kontrolisanje iritacije i nezadovoljstva. Prije nego što izbacite svoje emocije, morate zapamtiti da dijete samo kopira ponašanje svojih najbližih - svojih roditelja. U konfliktnim situacijama ponašanje mlađe generacije u velikoj mjeri ovisi o primjeru odraslih.
Dati djetetu pravo izbora. Ova tačka je od posebnog značaja tokom adolescencije, kada želja za slobodom prelazi sve prihvatljive granice. U ovoj fazi je izuzetno važno tretirati tinejdžera kao nezavisnu osobu, prihvatiti njegove interese, poštovati njegov lični prostor i voditi računa o njegovom položaju.
Tolerancija za nedostatke. Ni u kom slučaju ne treba da poredite svoju decu ni sa kim - svako dete je individualno i jedinstveno. Umjesto traženja mana, bolje je dati djetetu priliku da se iskaže kao samostalna i individualna osoba. Naravno, sve ovo treba da se odvija pod diskretnim nadzorom odraslih.

Sama priroda pruža posebnu vezu između djeteta i roditelja, koja je bezuvjetna, za razliku od drugih vezanosti. Zašto dolazi do sukoba između roditelja i djece?

Problem očeva i sinova star je koliko i svijet. Čini se da bi najbliži ljudi na svijetu trebali savršeno razumjeti jedni druge. Ali u svakoj porodici prije ili kasnije izbiju svađe i nesporazumi između roditelja i djece.

Zašto dolazi do sukoba između roditelja i djece?

Prilično je teško ući u trag u kom trenutku nastaju nesporazumi, a kao rezultat i sukobi između roditelja i djeteta.

Trogodišnji mališan koji očajnički vrišti na majku, želeći da bude na svoj način; tinejdžer u ratu sa cijelim svijetom odraslih, a prije svega sa svojim roditeljima; odrasla ćerka koja je i sama postala majka, ali je neprijateljski raspoložena prema bilo kakvom savetu svoje novopečene bake... U bilo kom uzrastu dolazi do sukoba između najbližih ljudi koji se vole.

Ako su sukobi među generacijama neizbježni, možda su iz nekog razloga potrebni? Pokušajmo teoretski zamisliti da su se sva djeca odjednom pretvorila u neku vrstu poslušnih anđela, koji bespogovorno slušaju svoje roditelje. Kakav dalji razvoj događaja možemo očekivati?

Sretni roditelji koji smireno prenose vlastito iskustvo na mlađe generacije, razborita djeca koja sve uzimaju na vjeru i ostvaruju roditeljske snove. Činilo bi se - idila. Ali kako će takva djeca bez sukoba postojati u društvu:

Kako će preživjeti a da ne znaju braniti svoje mišljenje, pa čak i da ga nemaju, a i bez vlastitog iskustva i vlastitih uvjerenja?
Uostalom, kako će odgajati svoju djecu?
I što je najvažnije, hoće li se takvo idealno društvo razviti?

Sama riječ "sukob" prevedena s latinskog znači sukob. Sukobljavaju se pogledi na svijet, ciljevi i motivi ljudi. U sukobu između roditelja i djeteta sukobljavaju se i njihovi interesi. I nije bitno što roditelji uvijek žele samo najbolje svojoj djeci, važno je da se njihova mišljenja u određenoj situaciji ne poklapaju.

Kompetentan izlaz iz sukoba omogućava vam da postanete malo mudriji, jači, a možda i velikodušniji. Sa ove tačke gledišta, konflikt se može smatrati korakom u evoluciji ličnosti.

U svakom sukobu postoji privid ravnoteže. Postoje dvije strane, od kojih svaka vuče u svom smjeru. Kada se odluči u korist jedne strane, druga strana trpi povredu svojih interesa, a samim tim i jake negativne emocije.

Ali uglavnom, nijedan roditelj ne želi da se njegovo dijete osjeća loše, a isto se može reći i za dijete u odnosu na roditelja. Konflikti su neizbježni, važno je naučiti kako ih mudro rješavati.

Kako riješiti sporove

U svakom sukobu donekle su krive obje strane koje zauzimaju suprotstavljene pozicije. Dakle, idealan način da se problem riješi bio bi zbližavanje ovih pozicija, međusobno iskoračenje jedni prema drugima, odnosno kompromis.

Nažalost, u životu nije svakom roditelju, a pogotovo ne svakom djetetu, data mudrost da pronađe baš ovaj kompromis. Stoga se najčešće sukobi rješavaju na druge načine.

Roditelj je uvek u pravu

Autoritarni roditelji smatraju da uvijek treba insistirati na svome, bez obzira na godine djeteta, a posebno na njegovo mišljenje. Oni uvek bolje znaju šta da rade i deluju „za dobrobit deteta“, ali često protiv njegovih želja.

Uvjereni su ne samo da su u pravu u svakoj konkretnoj situaciji, već iu načinu odgoja djece općenito. Upravo o takvim roditeljima postoji vic o porodičnom zakoniku:

tačka 1 - mama je uvek u pravu;
tačka 2 - ako mama nije u pravu, vidi tačku 1.

Za sada, roditelji ove vrste izlaze kao pobednici iz svih sukoba sa svojom decom. Kao rezultat, mogu dobiti dva scenarija:

U prvom slučaju dijete koje je prisiljeno da stalno potiskuje svoje želje navikava se na to da mama i tata rješavaju sve njegove probleme umjesto njega. Nije da mu se to sviđa, samo ne zna kako da to uradi drugačije. Dijete raste i sazrijeva, ali u suštini ostaje isto infantilno i neinicijativo, bez vlastitog mišljenja i nesposobno da rješava probleme.
Druga varijanta- ponavlja dete roditeljima. Od djetinjstva se navikao na činjenicu da se sukobi rješavaju sa pozicije snage. Smatra normalnim postići svoj cilj po svaku cijenu, bez obzira na druge ljude. Dok je takvo dete malo, prinuđeno je da sluša roditelje, ali kako odrasta, izgleda da menja mesto sa njima. Roditelji koji su previše autoritarni rizikuju da imaju mnogo problema sa svojim djetetom tokom adolescencije. A kada i sama takva djeca postanu odrasli, obično imaju hladan odnos sa roditeljima.

Roditelj je manipulator

Ovo je, da tako kažemo, „podvrsta“ autoritarnog roditelja, jer i on gotovo uvijek iz sukoba izlazi kao pobjednik. Razlika je u tome što on ne djeluje iz pozicije otvorene sile, već na ovaj ili onaj način tjera dijete da napusti svoje ideje.

Takav roditelj ne viče i ne kažnjava, on ili pritiska za sažaljenje ili ucjene, u svakom slučaju vješto manipulirajući svojim djetetom.

Koliko god takav uticaj izgledao blag, on je ipak u suštini pritisak, usled kojeg se roditelji snalaze, a dete se navikava da potiskuje svoje želje.

U budućnosti djeca koju odgajaju manipulativni roditelji imaju sve šanse da igraju ulogu žrtve u društvu. Štaviše, neki od njih zapravo zanemaruju svoje želje, pokušavajući da udovolje drugima, dok drugi, skrivajući se iza uloge žrtve, sami postaju manipulatori. Kako kažu, "ima ko da pomogne".

Dijete je pobjednik

Postoje porodice u kojima vlada kult djeteta. Roditelji ga maze, udovoljavaju svim njegovim hirovima, a u slučaju sukoba jednostavno organski ne mogu da mu odole. Previše nježni roditelji obično nemaju dar uvjeravanja. A dijete koje nije naviklo da se pokorava nije u stanju da sluša razumne argumente.

Takvi roditelji svoje ponašanje opravdavaju ljubavlju, žive i rade za dobrobit djeteta, uskraćujući sebi mnogo toga (i materijalno i duhovno).

Nevolja je u tome što djeci ne trebaju roditelji koji se bukvalno rastvore u njima, djeci je potreban autoritet. U suprotnom, obje strane će se suočiti sa sljedećim:

Dijete u takvoj porodici odrasta sebično, navikavajući se na činjenicu da za njega treba biti sve najbolje. Kao rezultat toga, kada je postao odrasla osoba, ne zna kako da računa s ljudima i brine o drugima.
Djeca odgajana u takvim porodicama rijetko postaju sretni ljudi, uvijek se osjećaju uskraćeno, a čak i ako imaju sreće u životu, ne znaju to cijeniti.
Pretjerani zahtjevi prema svima osim prema sebi obično dovode do usamljenosti. Najžalosnije je što se roditelji koji su odgojili takvo čudo često u starosti nađu usamljeni. Na kraju krajeva, nisu naučili svoje dijete da im je također potrebna briga.

Dakle, stalno netačno rješavani sukobi naknadno povlače za sobom ozbiljne probleme i distorzije u obrazovanju. Pravilna svađa i sukob je umjetnost koju morate naučiti analizirajući svoje ponašanje, pokušavajući razumjeti drugu stranu.

Roditeljima je to posebno važno, jer od njih zavisi kako će njihova djeca odrastati.

Kompromis

Konflikti su neizbježni, što znači da morate naučiti da ih konstruktivno rješavate. Riječ "kompromis", kao i "konflikt", latinskog je porijekla. Označava sporazum između stranaka u sporu.

Ispravno rješavanje sukoba odvija se prema sljedećem scenariju - od sukoba do dogovora, a između toga - koraci ka međusobnim ustupcima.

Koje korake treba preduzeti:

Slušajte dijete. Važno je ne samo dopustiti svima da pričaju, već da slušamo i čujemo jedni druge. Ako je dijete spremno za dijalog, prvo ga morate saslušati. Roditelj, prije nego što iznese svoje mišljenje, mora djetetu prenijeti da ono razumije njegov problem i stav. Tek nakon takvog međusobnog usklađivanja jedan s drugim roditelj može pokušati prenijeti svoje misli i iskustva.
Da kažeš svoje mišljenje. Veoma je važno dati djetetu da shvati zašto se ovo mišljenje razvilo i objasniti njegove emocije i strahove. Veoma je važno da dete veruje roditeljima, biće mu zahvalno na tome. Takav razgovor u mirnim tonovima oslobađa napetosti, a same nesuglasice više ne izgledaju tako fundamentalne.
Zajednička potraga za rješenjima. Potrebno je razmotriti moguća rješenja problema, a i dijete i roditelj mogu predložiti. Svaka opcija će vjerovatno imati svoje prednosti i nedostatke o kojima treba razgovarati. Opcije koje ne odgovaraju objema stranama odmah se odbacuju (ali ih i dalje treba izraziti).
Izbor i rasprava o detaljima. Od svih prihvatljivih opcija, potrebno je odabrati onu optimalnu koja više-manje odgovara objema stranama. Ako je to u početku bila djetetova opcija, ono će rado učiniti neke ustupke, shvaćajući da je, uglavnom, njegova odluka donesena.

Ovakav način rješavanja konflikata nije samo konstruktivan za konkretan problem. To stvara atmosferu povjerenja i stvara preduslove da sljedeći put dijete može zatražiti savjet roditelja. Na kraju krajeva, u takvom sukobu nema gubitnika.