Písařík Olga náklonnost je životně důležité spojení doc. Olga Pisarik: Připoutanost je životně důležité spojení. Dvě podmínky pro rozvoj

OČISTEC. Timofey Tsaplin se specializoval na okrádání důchodců. Schéma bylo vždy stejné - vystopoval staršího muže, který se mu zdál nejbohatší, pak počkal, dokud neotevře dveře svého bytu, vběhl dovnitř a vyhrožoval pistolí a zavázal. kořist byla zpravidla vzácně bohatá, ale když se nic nenašlo, Tsaplin nepohrdl tím, že důchodce vášnivě vyslýchal. Poté, co sebral peníze a cennosti, se vždy vydatně najedl ze zásob oběti a odešel Timofey jako další oběť otce George, starého arcikněze, rektora místní farnosti zlato a stříbro, alespoň by tam měly být peníze. V naplánovanou dobu přijel otec Georgy a jeho žena ve svém „čtyři“ autě k domu, svíraje rukojeť pistole a pozorně je sledoval zpoza hromady dřeva. pletená čepice Tsaplin, když viděl otevřené přední dveře, rychle vyrazil k domu, zakřičel a namířil pistoli na manželský pár. Přemýšlej ještě jednou, chlape," řekl kněz, "nestřílej na nikoho, vezmi peníze do šuplíku psacího stolu, nic jiného nemáme." "Takže to tak není?" ,,Kde je to malé zlato a stříbro?" "Ano." Tsaplin přistoupil ke stolu a vytáhl peníze ze zásuvky. Otec Georgy je položil na stůl stříbrná lžíce a zeptal se: "Možná bys chtěl činit pokání, můj synu, když jsi upřímný." "Co když mě andělé spálí na prach?" pár minut v pekle je pro hříšníka stokrát horší, než stát například až do konce svých dnů v cele plné červů, kteří unesou tvé tělo - Ha, no tak, žádné peklo není! - Jak víš, synu, ale je tu příležitost k pokání, jen dokud duše neopustí tvé tělo, po smrti už pokání nepomůže, tvé hříchy ti zůstanou Chceš se nechat pokřtít vezmi si sto gramů, tati, přivaž svou ženu k židli, Timofey vzal ze stolu krásnou stříbrnou lžíci a najednou ucítil, jak mu celým tělem projela studená křeč, jeho nohy slábly a Tsaplin spadl jakousi prázdnotou. Timofey se probral a okamžitě si vzpomněl, že v domě kněze ztratil vědomí. To je divné, kam ho vytáhli, Tsaplin byl nepříjemně překvapený? Pod bosýma nohama ucítil něco malého smetí, bylo to odvezeno na skládku, ale je nahý, není mu zima, tma je neprostupná zachvátila ho další panika. Pomoc! Tsaplin za ním zazněl zvuk, jako když se Timofey otočil a byl omráčen, "Ach!" Co to sakra je! Vší silou se rozběhl vpřed. Myšlenky se mísily do nemyslitelného zmatku, "Co se děje?" zakřičel na plné hrdlo Volavka byla probodnuta děsivým odhadem: „Zemřel a skončil v pekle! Jeho nohy zeslábly, jeho strach byl tak intenzivní, že se stal fyzicky hmatatelným, jako když mu do těla proniklo něco ledového a lepkavého, chytilo Timofeyho z obou stran pronikavě: „Ďáblové. ďáblové, nech mě!“ Nohy se vznesly ze země, temné osobnosti ho táhly někam nahoru. Tsaplin viděl, že se řítí vírovým tunelem, vrčící a děsiví Tunel vedl do jakési kamenné jeskyně Všude se pohybovala různá stvoření, na rozdíl od jiných forem života – velké a malé shluky hlenu, animované kameny měnící tvar, křičící hlavy s křídly, další monstra uklouzl a spadl na studenou kamennou podlahu. Neznámí tvorové ho okamžitě obklopili a zaryli se do něj svými chapadly, žihadly a trny. Bolest byla divoká, Timofey se snažil ty strašlivé tvory shodit, ale nemohl se mu to proměnit v nepřetržité ječení, podobné krysímu . Zpoza rohu se objevil další předmět, ještě nechutnější než ty předchozí. Celé tělo sestávalo ze srostlých tváří, které křičely různými hlasy, na vrcholu byla jedna koňská hlava s řadami ostrých zubů podlaha křičela bolestí a hrůzou, stvoření, která se na něm držela a nechtěla se pustit, rvala mu maso čelistmi "Proč vlastně cítí bolest, chlad, strach, když je mrtvý?" Proč se hrůza nezastaví, neztratí vědomí, neupadne v nekonečnou noční můru! Rozum, jaký byl, se rozplynul beze stopy, zůstala jen nepopsatelná věčná hrůza! Najednou se ještě více ochladilo, mráz, krutý mráz, Timofey najednou ucítil, jak se mu do každého centimetru těla zaryl malý rybí háček a každý si začal vytahovat svou vlastní část kůže Umírající bolestí teď Tsaplin pochopil, že byl zavěšen na tisících nitích šedá Pohlédli na Timofeyho zezdola nahoru. Vypadali velmi slabě jako lidé, jejich šedé ploché tváře vyjadřovaly škodolibost a zuřivost. V rukou drželi rozžhavené tyče a strkali je do Timofeyho těla Nekonečně dlouhé mučení vystřídalo další - Tsaplin byl vhozen do vroucího bláta, ale vědomí ho neopouštělo, jak se mu zdálo Nakonec nastala chvíle úlevy - houževnaté tlapy ho vytáhly z vařící vody. Tsaplin se poflakoval kolem zelené, páchnoucí pára, ledové stalaktity a stalagmity se hemžily jakýmisi krákajícími tvory k nim se přidali další - chundelatí a velcí, se zubatými ústy, jeden z nich švihem probodl Timofeyho jazyk a vytáhl ho nahoru smál se a nadšeně tancoval Čas zmizel, mučení pokračovalo a byli odněkud odněkud vylil proud kyseliny přímo na Timofeyho tvář jeho nohy Volavka ohněm. ***************************************************** Otec George Sklonil se nad bezvládným tělem nešťastného loupežníka. Ležel s vyvalenýma očima a jeho vlasy zešedivěly jako sníh, "Co je s ním?" "Škoda, že zemřel bez pokání." Zavolejte Evdokii, záchranku, policii a já se budu modlit za jeho duši. Tělo bylo odvezeno, policie, která incident zaregistrovala, odešla a otec George se stále modlil a modlil za spásu duše nešťastníka. ************************************************Potom jak manželka Timofeye Tsaplina identifikovala mrtvolu svého manžela, byl už připraven na pitvu, patolog Vitalij Nikolajevič Rezov už zvedl ruku se skalpelem, když se mrtvola náhle pohnula: „Vypněte oheň “ vykřikl Rezov, který padl na dlážděnou podlahu, a náhle se zastavil, když uviděl mrtvého muže, zasténal a vrhl se střemhlav pryč z úplného pekla vstal od stolu a poplácal ho po tvářích, vzal mu hábit, oblékl si ho a Vitalij Nikolajevič zůstal sedět na podlaze. Tsaplin spěchal k otci Georgovi Nejprve musíte činit pokání ze svých hříchů a připravit se na svátost křtu. KONEC.

Aktuální strana: 1 (kniha má celkem 5 stran)

Anotace

Sbírka článků na základě kurzu Gordona Neufelda Life Connection. Publikováno na internetu na stránce autora.

Olga Pisařík

Předmluva

Dítě, které se snadno vychovává

Klíčové vlastnosti „snadno vychovávat dítě“

„Děti, které lze snadno vychovat“, odkud pocházejí?

Tři mozkové funkce

Dvě podmínky pro rozvoj

Starostlivá Alfa pozice

Temná strana alfa instinkt

Příloha

Šest úrovní připoutanosti

Jak posílit připoutanost?

Pracujte na svých vztazích

Výzva k závislosti

Konkurenční přílohy

Polarizace

Stydlivost chrání naši náklonnost.

Jak se vytvářejí konkurenční přílohy?

Konkurenční připoutanost k vrstevníkům.

Kompenzace problému

Vypěstujte si hlubší připoutanosti.

Obnovení a udržení pout, která nás činí silnějšími

Strach z odloučení

Problémy dělící disciplíny

Agrese

Schematický popis agrese

O výprasku, bití a adaptaci

Odpor

Odpor v důsledku problémů s připoutaností.

Disciplína

PĚT základních principů bezpečné a efektivní disciplíny.

ČTYŘI zásady pro kompenzaci nezralosti dítěte.

TŘI postupy, které pomohou dítěti vyrůst.

O školkách

Nyní dlouhá odpověď

Ideální školka

Olga Pisařík

Připoutanost je životně důležité spojení

Předmluva

Dítě, které se snadno vychovává

Výchova dětí je čím dál těžší. A to je jasné znamení, že se něco důležitého ztratilo. Po tisíce let rodiče vychovávali a vzdělávali děti a nikdy to nebylo tak těžké. S dětmi zažíváme více obtíží, než zažili naši rodiče s námi, nebo jejich rodiče s nimi.

Zároveň jsme nikdy předtím neměli přístup k tolika knihám o rodičovství, nikdy předtím jsme neměli tolik odborníků, kteří by nám říkali, co máme dělat, a nebylo tolik informací o vývojové psychologii dítěte. A nikdy předtím jsme neměli tak málo dětí na výchovu. Takže něco opravdu chybí.

Abychom to „něco“ pochopili, položme si nejprve otázku: Proč vychováváme dítě moderní podmínky– je to tak těžká záležitost? Položme si tuto otázku z druhé strany, protože někdy je snazší odpovědět na otázku přeformulováním. Totiž: Co usnadňuje výchovu dítěte? Které dítě je snadné vychovat?

Klíčové vlastnosti „snadno vychovávat dítě“

Takže tohle je dítě, které poslouchá nás. Je mnohem snazší vychovat takového člověka než toho, kdo nedbá na slova svých rodičů.

Dítě, které poslouchá naše rady o tom, co dělat: jak se chovat, jak reagovat na různé události, co si obléci.

Dítě, které nám důvěřuje a nejen důvěřuje, ale se nám svěřuje.

Dítě, které přijímá naši vedoucí roli, vzhlíží k nám. Toto rozdělení rolí je pro úspěšné rodičovství velmi důležité.

Dítě, které hledá naši pomoc a podporu, komu Jsem rád v naší společnosti.(Je velmi těžké vychovat dítě, které s námi nerado tráví čas.)

Dítě, které se u nás cítí bezpečně a pohodlně, pro kterého je jeho domov bezpečnou zátokou, kde se může schovat před každodenními potížemi.

Dítě, které nás následuje přijímá náš hodnotový systém.

Dítě, které máme tě rádi který nás chce potěšit A splnit naše očekávání.

A v neposlední řadě: dítě, které před námi nejsou žádná tajemství, alespoň taková tajemství, která nás od něj mohou oddělit.

Všechny uvedené vlastnosti jsou samozřejmě přibližné. Čím více jich ale vaše dítě bude mít, tím snáze ho budete vychovávat. A naopak, čím dále bude dítě od výše uvedeného ideálu, tím těžší pro vás bude nejen vzdělávat, ale třeba i jen vycházet s dítětem.

„Snadno vychovávat děti“, odkud pocházejí?

Je možné, že některé děti se již narodily s výše uvedenými vlastnostmi? V tomto případě by tyto charakteristiky byly konstantní a neměnné. Ale dítě může být "snadný" pro jednoho rodiče a úplně "nesnesitelný" pro jinou, jednu pro jednu babičku a druhou pro druhou, jednu ráno a druhou večer. Nejde tedy o vrozené rysy osobnosti, ani o výsledek genů.

Možná to jsou rysy chování, které můžete učit dítě? Může se dítě naučit být poslušné, pozorné a starostlivé? Řekni pravdu? - Ne. Je nemožné naučit dítě, aby bylo takové, ale pokud jsou tyto vlastnosti přítomny, lze ho naučit velmi, velmi mnoha věcem. Takové děti se snadno učí.

Co takhle rodičovské dovednosti? 95 % moderní literatury pro rodiče nás učí, že úspěch rodičovství je v tom, co a jak děláte, a radí, jak to dělat správně: jak s dítětem správně mluvit, jak ho správně vychovávat, jak ho trestat správně a jak ho donutit, aby se dobře učil.

Pokud je rodičovství dovedností, kterou se lze naučit, jak potom vysvětlíte skutečnost, že můžete mít čtyři děti, z nichž tři budou mít velký soubor vlastností uvedených výše a bude snadné a příjemné je vychovávat, a čtvrté dítě, které nemá požadované vlastnosti, bude pro rodiče noční můrou? Stejní rodiče, stejná „sada triků“ – a velmi odlišné děti.

Možná je to tajemství být zodpovědnými rodiči? Je velmi rozšířeným omylem, že čím zodpovědnější jsou rodiče, tím více vlastností uvedených výše bude mít dítě. Můžete být tím nejzodpovědnějším rodičem na světě a vaše dítě bude mimo kontrolu.

No, zdá se, že jedině rodičovská láska. Možná, že „děti, které lze snadno vychovat“ se takovými staly v důsledku rodičovské lásky? Odpovím hned - ne. Velmi milující rodiče mohou mít děti, které budou kousat a škrábat, utíkat z domova a bít své rodiče. Rodičovská láska tedy není odpovědí na otázku „Jak vychovat snadno vychovatelné dítě? Ale aspoň jsme na správné cestě. Protože pokud vaše dítě není „snadné na výchovu“, pak budete potřebovat hodně a hodně lásky, abyste to kompenzovali. Takové děti jsou neuvěřitelně těžké na výchovu a velmi těžké je milovat.

Jaké je tedy tajemství snadného rodičovství? Pokud to nejsou geny, ne výsledek výchovy, nesouvisí to s rodičovskými dovednostmi, nezávisí na tom, jak jsou rodiče zodpovědní a jak moc své dítě milují, tak co?

Tajemství snadného rodičovství spočívá ve vztazích mezi děti a rodiče. Když je dítě v dobrých vztazích s rodiči, bude vykazovat většinu vlastností „snadno vychovatelného“ dítěte, což vytvoří pozitivní kontext pro rodičovství a zrání a umožní rodičům úspěšně se vyrovnat s jejich úkolem. Takové vztahy nazýváme „připoutanost“.

Jednoduše řečeno, není to láska rodiče k dítěti, která je klíčem ke snadnému rodičovství.

Klíčem ke snadnému rodičovství je připoutanost dítěte k rodičům.

Tři mozkové funkce

V oblasti psycho-emocionální regulace plní náš mozek tři hlavní funkce:

dbá na udržování kontaktu a intimity (připoutanosti);

vyvíjí se, zraje, zraje;

nás chrání před nesnesitelnou zranitelností.

Tyto funkce spolu velmi úzce souvisí.

Psychologické zrání je luxus, který si mozek může dovolit pouze ve stavu nasycení s bezpečným připoutáním. Pokud je připoutání nespolehlivé, přináší příliš mnoho bolesti, studu, odloučení, pak mozek zapne ochranu před zranitelností. Buď dochází k otupělosti pocitů, když člověk necítí bolestivé emoce („tak co“, „je mi to jedno“, „jaký je v tom rozdíl“), nebo k emoční slepotě, kdy člověk nevidí potenciálně nebezpečné, bolestivé situace a ztrácí pocit nebezpečí.

Otupělost pocitů nezmizí beze stopy, emoce nelze selektivně potlačit. Pokud mozek potlačuje touhu po intimitě, strach z odloučení, úzkost, pak potlačuje i pocity jistoty, bezpečí, psychickou pohodu. Člověk přežívá v nepříznivém psychickém prostředí, ale za jakou cenu?

Faktem je, že mozek nemůže vykonávat dvě práce současně – nemůže se zároveň rozvíjet a chránit před zranitelností. A emoční otupělost brzdí psycho-emocionální vývoj.

Veškerá psychoanalýza je věnována překonávání důsledků ochrany před zranitelností. Obecně platí, že psychoanalýza a teorie připoutání jsou dvě strany téže mince. Psychoanalýza odmotává kouli od konce (jaké stavy/události v dětství způsobily bolestivé stavy v dospělosti) a my ji nejdříve studujeme (co je příznivé a co není normální psycho-emocionální vývoj osoba).

Nezralý mozek není schopen integrativního myšlení. Studie vysoce impulzivních lidí prokázaly, že ty části mozkové kůry, které jsou zodpovědné za míchání pocitů (prefrontální kůra), jsou vyvinuty na úrovni čtyřletých dětí. Tito lidé nedokážou myslet dvě myšlenky současně, nedokážou uchopit dva protichůdné pojmy současně, myslet výhradně černobíle, žít výhradně „z emocí“.

Když prefrontální kůra není vyvinutá, emoce se stávají nejen hlavním, ale jediným motorem dospívání. Jakékoli pokusy naučit dítě být dospělým narazí na emocionální složku takového učení, narazí na připoutanost, která je velmi zranitelná, ale bez ní je nemožný rozvoj, bez níž je nemožné přijmout zranitelnost atd. kruh.

Připoutanost tedy není samoúčelná, potřebujeme ji právě proto, aby se dítě mohlo úspěšně rozvíjet. Tento kurz se zaměřuje na prohloubení porozumění dospělým významu připoutanosti. Klíčová myšlenka: Abychom byli tím, co naše děti potřebují, musíme s nimi být ve správném vztahu.

Dvě podmínky pro rozvoj

Než začnete psát o roli dospělého v životě dítěte, je užitečné rozhodnout o našich „rodičovských“ cílech. Hlavním cílem rodičovství v rámci vývojové psychologie je pomoci dítěti stát se zralým člověkem, aby mohlo plně realizovat svůj lidský potenciál.

Co tím myslíme? Člověk dosáhne svého potenciálu, když se stane fyzicky a psychicky nezávislým, soběstačným: dokáže se uživit, umí se samostatně rozhodovat, přebírat zodpovědnost, starat se o druhé. Je to člověk „plný sám sebe“, vědomý si své hodnoty a uvědomující si sám sebe. A to je člověk cítící, schopný dávat a přijímat, který přijímá svou zranitelnost, aniž by otupoval své city.

Pokud tedy za svůj úkol považujete použití jakýchkoli prostředků k tomu, abyste z dítěte vychovali génia, skvělého sportovce, zdravotní sestru pro vaše stáří nebo implementovali jakýkoli jiný z vašich vlastních scénářů u vašeho dítěte, tato informace pravděpodobně nebude užitečná. vy.

Všechny děti se rodí se schopností seberealizace (nebudeme uvažovat o těžkém organickém poškození mozku). Formování zralé osobnosti nezávisí na místě narození, národnosti, finanční situace nebo prestiž navštěvované školy. Ale i když má šanci každý, ne každý dosáhne v životě svého potenciálu, ne každý se stane zralým dospělým.

Dospět neznamená stát se dospělým a na cestě k dospívání se mnoho dětí „zasekne“ ve svém vývoji. Nezralost byla vždy lidským problémem a tradiční kultury mají arzenál podpory, která dětem pomáhá dospět. V moderní urbanizované společnosti se intuitivní nevědomé znalosti ztratily, takže je vyslovíme a pochopíme vše „skrze svou hlavu“.

Co tedy dítě potřebuje, aby mohlo realizovat svůj lidský potenciál a stát se samostatným dospělým? Slovy „realizovat potenciál“ nemyslím ani tak realizaci sebe profesionálně, ale realizaci sebe sama jako lidské bytosti, protože „ustrnutí“ lidé jsou docela schopni se profesionálně realizovat. Umění z neurózy je běžný jev, ale kreativní neurotik nemůže být nikdy spokojen, vytváří nikoli z „plnosti sebe sama“, ale z „díry v sobě“, kterou se neustále snaží zacelit a nemůže.

Aby se tedy dítě mohlo normálně vyvíjet a „realizovat svůj lidský potenciál“, potřebuje dvě podmínky:

První- pozvání k existenci v našem životě, pocit hluboké intimity a bezpečí, aby dítě na podvědomé úrovni cítilo: je žádané, je milováno, nepotřebuje neustále vyhledávat kontakt a intimitu. Mluvíme samozřejmě o připoutanosti. Pokud je mozek dítěte přesvědčen o bezpečnosti svých připoutaností, může se uvolnit a začít objevovat svět. John Bowlby také napsal, že matka je pro malé dítě spolehlivou ochranou, jakousi základnou, kterou čas od času opouští a snaží se prozkoumat svět kolem sebe. (Stojí za zmínku, že spolehlivou základnou pro dítě může být nejen matka, ale každý dospělý pečující o dítě, ke kterému si vytvořil vazbu). Tato výzkumná činnost je však stabilní a adekvátní pouze v případech, kdy je dítě přesvědčeno, že se může kdykoli vrátit pod ochranu dospělého. Pouze z bodu klidu a relaxace je možné, aby se objevila energie smělosti, nával kreativity, touha poznat sebe sama a svět kolem.

Druhý Pozvánka, kterou dáváme našim dětem, je pozvánkou k objevování, kde vytváříme prostor pro rozvoj, pro učení se větší odpovědnosti.

Pokud ale nefunguje první podmínka, pak druhá nepřipadá v úvahu. Děti

- tvorové závislí na připoutanosti. Připoutanost je primární a zrání je sekundární. Pokud je připoutání dítěte narušeno, mozek nevynaloží veškerou svou energii na poznávání, ale na hledání a udržování kontaktu a intimity. Takže na druhé podmínce záleží pouze tehdy, je-li přítomna ta první, protože mozek nejprve řeší problém připoutanosti a teprve potom - vývoj.

Zatímco je dítě v děloze, je fyzicky připoutáno k matce. Když se miminko narodí a přestřihneme pupeční šňůru, je naším úkolem kompenzovat ztrátu fyzické náklonnosti, vytvořit dítěti „psychologické dělohy“, neviditelnou pupeční šňůru, která mu umožní žít, vyvíjet se a nakonec , stát se „těhotným sám se sebou“ a „porodit sám se sebou“ do světla.

Abyste pochopili svou roli při vytváření a udržování psychického lůna, můžete se podívat na to, jak se dítě vyvíjí ve fyzickém lůně. Dokud je dítě uvnitř matky, to nejlepší, co můžeme udělat, je poskytnout příznivé podmínky, pohodlnou fyzickou náklonnost, aby dítě nebojovalo o existenci v děloze, ale směřovalo svou energii k rozvoji. Pak příroda udělá své, zárodek se vyvine a miminko se narodí. Je štěstí, že pro nás stále nemáme výhody nitroděložní vývoj a nejsme zmateni rané učení miminka v bříšku dýchat, jíst, spát a být připravena na vše, co je venku čeká.

Stejně tak při vytváření psychologického lůna to nejlepší, co můžeme udělat, je poskytnout podmínky.

Nemůžeme vycvičit dítě, aby bylo samo sebou, nemůžeme ho přinutit, aby „vyrostlo“ - to je dílo přírody. Můžeme ale vytvořit a udržet spolehlivé a psychicky pohodlné připoutání dítěte k nám, aby se jeho mozek spokojil s blízkostí, relaxoval a začal se rozvíjet.

Starostlivá Alfa pozice

Psychologové a etnologové často píší o pozici alfa v kontextu sociálních hierarchií. já Myslím, že každý alespoň jednou slyšel výraz „alfa samec“ nebo „alfa samice“, jehož účelem je popsat dominantního jedince ve smečce, který neustále hájí svůj status a za odměnu má přístup k nejlepším zdrojům. Ve spěchu s popisem osobních výhod/nákladů statusu alfa je přitom přehlížen důležitý společenský význam alfy, kterým je zajištění přežití smečky nebo skupiny lidí, za které je zodpovědný. Alfa je spokojen, když je spokojená celá smečka/skupina, dívá se do budoucnosti, je schopen činit strategicky důležitá rozhodnutí, hlídá spravedlivé rozdělení zdrojů ve skupině a řeší vnitřní konflikty. Ostatní členové skupiny si věří ve vůdce a poslouchají ho, což značně snižuje míru násilí uvnitř skupiny a zvyšuje míru její soudržnosti v boji s vnějšími obtížemi. To je obecně o alfě. Nyní se vraťme k příloze.

Vztahy připoutanosti jsou komplexem vzájemně závislých vztahů. Když se podíváme blíže, najdeme v připoutanosti dvě skupiny instinktů: instinkt záviset, vzhlížet, následovat „pro“, chytat narážky „od“, naslouchat; a druhá skupina instinktů je reakcí na pozici přihlížejícího zdola: dávat pokyny, ukazovat směr, nabízet podporu, reagovat na potřebu kontaktu a intimity.

Takže touha dominovat je součástí komplexu připoutanosti. A ve své nezakalené podobě má pocházet z touhy pečovat. Když se člověk snaží ovládnout, ovládat, převzít odpovědnost, udávat směr, pak příroda předpokládá, že se to všechno děje v rámci péče o druhého, o někoho, kdo je v nouzi, kdo je závislý.

Touha po připoutanosti je jednou z nejsilnějších lidských tužeb. Harlow také při pokusech s opicemi rhesus ukázal, že potřeba náklonnosti u savců je jednou z nejzákladnějších potřeb, důležitější než jídlo. Když se dítě narodí, jeho mozek se snaží vyhodnotit jeho šance na přežití. Lidské dítě nemůže přežít samo, potřebuje dospělé, kteří jsou připraveni se o něj postarat, potřebuje náklonnost.

A prvním úkolem připoutanosti je organizovat závislost, organizovat vztahy v hierarchickém pořadí, v pořadí dominance a podřízenosti. To může být pouze vertikální vztahy, jehož účelem je usnadnit péči a příjem péče.

Vezměme si například pár: dítě – dospělý, který se o něj stará.

Připoutanost pomáhá dítěti záviset na dospělém. Děti se nerodí proto, aby poslouchaly každého, aby se o ně staral každý, koho potkají, kdo takovou touhu projeví. Nenatahují ruce k nikomu a nenásledují nikoho, ale pouze ty, ke kterým jsou připoutáni. Připoutanost usnadňuje dítěti, aby bylo vnímavé k tomu, že je o něj pečováno, naslouchá nám, napodobuje nás, vidí nás jako bezpečnou základnu, hledá naši útěchu a pomoc.

Na druhou stranu, když reagujeme na dětskou potřebu péče a náklonnosti, automaticky zaujímáme dominantní postavení starostlivého alfy. Okamžitě si uvědomujeme svou odpovědnost za jeho život a blaho. Jsme připraveni se o něj postarat, chránit ho a uspokojit všechny jeho potřeby. Jeho utrpení nás přivádí k šílenství a za jeho úsměv ve spánku jsme připraveni odpustit všechny bezesné noci.

Pozice alfa vždy nese velmi konkrétní poselství: nebojte se, dospělí to mají na starosti, všechno bude v pořádku, můžete se na nás spolehnout, jste za námi, jako za kamennou zdí. Aby se děti úspěšně vyvíjely, musí být vždy v závislé pozici a dospělí musí být vždy v starostlivé alfa pozici, kdy nejen znáte odpovědi na jejich otázky, ale vy sami jste odpovědí na všechny jejich otázky a všechny jejich potřeby. To je velmi důležité a na oplátku vás nutí se o vás opřít.

Pro děti je snazší se o nás opřít, když máme alfa prezentaci. Naše sebevědomí, přesvědčení, autorita, odhodlání, vítězství povzbuzuje dítě, aby se na nás spoléhalo.

(Moje kamarádka z vysoké školy mi vyprávěla, jak žila se svou matkou v „hladových 90. letech“. Máma přišla domů a plakala, že nejsou peníze, není práce a oni umřou hlady. Kamarádka už byla dospělá dívka, vysoká studentka školy, ale tato rodičovská bezradnost se jí velmi bolestně vryje do paměti Jednou v rozhovoru se mnou poznamenala, že by se takto rodiče chovat neměli, je to pro dítě příliš traumatizující.

Bez ohledu na to, co se stane, jste pro dítě bezpečným přístavem, ostrovem klidu v oceánu životních bouří. A dítě má spoustu bouří, protože je pro něj všechno nové a neustále si musí „vnitřovat“ nové zážitky, což je energeticky velmi náročné. Jeho mozek pracuje s takovou zátěží, o které se dospělým ani nesnilo. Proto je velmi důležité, aby dítě vědělo, že člověk, kterému důvěřuje, ví, co má dělat, ví jak na to a vyřeší všechny problémy.

Bohužel v moderní společnost Mnoho rodičů vzhlíží ke svým dětem, snaží se od svých dětí přijímat pokyny k jednání a číst jejich touhy. Místo toho, aby v sobě našli starostlivého alfu, kladou si příliš mnoho otázek: Narodilo se nám dítě a teď nevíme, co s ním, jak ho „správně“ vychovat? Pro dítě je pocit rodičovské bezmoci jedním z nejvíce znepokojujících zážitků. Proto, když nevíte „jak na to“, blufujte. Dítěti je jedno, kam jdete, protože střed jeho pozornosti je na vás, a ne na cíli vaší cesty.

Pro ilustraci tohoto bodu chci citovat příběh, který vyprávěl Gordon Neufeld. Rodina žila rok ve Francii a při cestování autem po zemi otec rodiny často zabloudil. Jako správný muž dokázal najít odvahu přiznat to nejdříve hodinu po skutečnosti. Jednoho dne mu jeho 6letý syn s dětským nadhledem poznamenal: „Tati, neboj se. Můžete být ztraceni, ale my se nikdy neztratíme, protože jsme vždy s vámi."

Možná neznáte odpověď, nebo ztratíte směr, ale dokud ve vás vaše děti věří, nikdy se neztratí.

Není důležité jen to, jak se na vás děti dívají, ale také to, jak se na děti díváte vy.

Jednou mi jedna žena, kterou jsem znal, řekla o svém synovi a uraženě se zmínila, že je schopný podlosti. Ukázalo se, že to myslel vážně 7 let, v době, kdy se (na minutu!) jeho matka rozváděla s otcem a byla ve vztahu s jiným mužem. Matka je již mnoho let uražena „podlými“ činy svého 7letého dítěte a nemůže mu je odpustit.

Nemůžete se postavit na úroveň dítěte a chovat se k němu jako sobě rovnému. Vždy pamatujte, že na vás závisí a za všechny jeho činy nesete odpovědnost. Samozřejmě, že mu dáváte určitou míru svobody a odpovědnosti, ale celkově je hlavní odpovědnost stále na vás. Pokud jste se například vy a vaše dítě rozhodli, že bude krmit ryby, a dítě je zapomnělo krmit na den, dva, tři - týden (a vy jste se rozhodli, že krmí jen on, nechte ho naučit se nést zodpovědnost za své akce!), když ryby zemřou, Vina za to nepadne na dítě, ale na vás. Nedokázali jste poskytnout schůdnou míru odpovědnosti za své dítě a dali jste mu břemeno těžší, než unese.

Představte si sebe jako kapitána lodi. Život celého týmu závisí na vás, zvláště v bouři. Kapitán lodi nebude vařit těstoviny pro kuchaře, ani drhnout palubu palubnímu klukovi, ale on

odpovědný za nedovařené těstoviny nebo špinavou palubu a také za zajištění toho, aby se všichni jeho podřízení cítili psychicky a fyzicky v bezpečí. Dobrý lodní kapitán svou sílu nikdy nezneužije, ani ji nebude zbytečně dávat najevo, jen ví, že tam je a všichni ostatní to vědí. Má moc ne proto, že ho někdo jmenoval kapitánem lodi, ale proto, že sám převzal odpovědnost za vedení své lodi bez ohledu na to, jaké jsou potíže.

Když v sobě najdete svou alfu, budete překvapeni, jak snadno a harmonicky se vyřeší všechny otázky výchovy. Děti budou mnohem klidnější, budou poslouchat, a pokud ne, bude jasné, co s tím. Místo sebe se kolem vás budou točit děti různého věku a výrazně se sníží množství nadávek.

A ne nadarmo se říká, že závislost je vzájemný tanec. Velmi dobře to vidím na příkladu svých dětí: intuitivně podporují situace, ve kterých se o ně mohu postarat, a cítí se závislé. Nejmladší (teď je mu skoro šest let) mi přináší oblečení a žádá mě, abych ho oblékl. Ten nejstarší (je mu třináct) má rád, když mu dávám jídlo a starám se o něj, i když nedávno nám například udělal všem snídani. Prosí o pomoc s některými školními problémy. V sedmi letech mě dcera požádala, abych ji oblékl, teď je jí osm – a už si to nepamatuje.

Obecně platí, že jídlo, oblékání a chození do postele jsou velmi silná témata, která velmi usnadňují organizaci vaší alfa prezentace.

Neodmítejte děti, když si s nimi v noci sednou/lehnou. Neodmítejte žádosti o oblékání/svlékání, zavazování tkaniček atd. Obecně se snažte neodmítat žádosti o pomoc. To platí zejména pro starší děti: jejich žádosti o pomoc je třeba pěstovat a vážit si jich.

Když jsou děti malé, zdá se, že to nikdy neskončí, ale ujišťuji vás, že když je potřeba péče dítěte plně uspokojena, nikdy nebude žádat příliš mnoho. Když je dítě nemocné, unavené nebo se necítí bezpečně, může se znovu „vrátit do dětství“, ale jakmile si odpočine a bude lépe, bude mít energii odvahy, kterou nelze zastavit bez zneužití své síly.

Snažte se být hlavním zdrojem potravy. Nepodporujte své dítě, aby samo dostávalo jídlo, zvláště pokud má sklony k dominantnímu postavení.

Moje děti jsou v přijímání jídla celkem samostatné, dokážou si samy připravit snídani i oběd, ale máme tradici, že než si vezmou něco k jídlu, když jsem doma, zeptají se, jestli je to možné nebo ne. V 99,9 % případů říkám ano, a nepamatuji si, kde se tento zvyk vzal – myslím, že jsem je požádal, aby mi řekli, když jedí sladkosti, aby sledovali svůj jídelníček, ale děti jsou rády, že tento rituál dodržují. veškeré jídlo. Intuitivně se cítí klidnější, když se cítí na mně závislí.

Pozice alfa samozřejmě není jen starostlivá. Čas od času budete muset ukázat svého alfu a rovnou zakázat nebo si vybrat: jestli pomůžete dítěti vyřešit jeho problém hned teď, nebo mu pomůžete adaptovat se tím, že řeknete ne a necháte ho plakat slzy marnosti v rukou. Když potřebujeme jeho spolupráci, mohou otevřené požadavky vyvolat odpor, pak můžeme ustoupit, snížit tlak a zvýšit náklonnost.

Chci vás varovat: nemusíte hned všeho nechat a urychleně zaujmout alfa pozici ve vztahu ke svým dětem, začít jim dokazovat, kdo je v domě pánem.

Buď alfou – to neznamená nutit své dítě k něčemu, to znamená být v pozici, která pomůže dítěti uvolnit se, signalizovat jeho mozku, že se může spolehnout na dospělého, který je za něj zodpovědný, spolehnout se na náklonnost a nechat přírodu, ať dělá svou práci jak dítě roste.

Pokud vazba mezi vámi a dítětem není příliš silná, začněte opatrně. Pamatovat si: alfa je především péče, touha a schopnost dát svému dítěti to, co potřebuje.

Temná strana Alfa instinktu

Alfa instinkt má jednu nepříjemnou nuanci. Pokud máte touhu dominovat, ale z nějakého důvodu jste hluší k touze pečovat (obvykle to vzniká z otupělosti citů, dočasné nebo trvalé), pak se místo starostlivého alfy objeví násilník: tyran.

Jakmile starostlivá alfa spatří potřebu, instinktivně se snaží pomáhat, chránit, krmit a zahřívat. Jakmile tyran vidí potřebu, instinktivně cítí nutkání dokázat svou převahu tím, že využije slabosti druhého. Analogicky k vlkům ve smečce: když se potkají dva vlci a slabší odkryje hrdlo, čímž dá najevo svou podřízenost, alfa bestii to stačí, ale tyran se nezbaví obnaženého hrdla.

Takže tyran a starostlivý alfa jsou dvě strany téže mince. Tyran

- Jedná se o alfa komplex s ochranou před instinktem péče. Proto, když máte touhu ovládat dítě, ale není touha se starat, buďte velmi opatrní.

Příloha

Správné vztahy lze nazvat jedním slovem: náklonnost. Připoutanost je touha po blízkosti (ne nutně fyzické; naopak rozvinutější formy připoutání umožňují být blízko v oddělení, na dálku). Potřeba náklonnosti je základní emocí u všech savců.

Rodičovské funkce můžeme efektivně vykonávat právě díky připoutanosti našich dětí k nám. Připoutanost existuje, aby zmírnila stav závislosti. Jeden se stará, o druhého je postaráno. Připoutání dělá tuto závislost příjemnou a snadnou. Aby se mozek dítěte vyvíjel normálně, musí být ve stavu závislosti, ve stavu klidu. S vědomím, že je o něj pečováno, že je přijímán jen pro existenci, může klidně prozkoumat své hlubiny.

Připoutanost existuje na několika úrovních: 1) pocity, 2) napodobování, 3) sounáležitost, věrnost, 4) pocit důležitosti pro druhého, 5) láska, 6) pocit známosti. Pokud vše probíhá podle „přirozeného“ plánu a rodič je v alfa pozici a dítě je submisivní, pak se dítě vyvíjí normálně a různé úrovně připoutání mu umožňují, aby se nakonec osamostatnilo, aniž by ji ztratilo.

V minulosti byla vazba z velké části zajišťována kulturním prostředím. Za posledních sto let se však kulturní prostředí změnilo, ale rodičovské praktiky zůstaly stejné.

Když k nám dítě není připoutané nebo není připoutané dostatečně silně, stát se jeho rodiči je neuvěřitelně obtížné. A pak...

Olga Pisařík

Předmluva

Dítě, které se snadno vychovává

Klíčové vlastnosti „snadno vychovávat dítě“

„Děti, které lze snadno vychovat“, odkud pocházejí?

Tři mozkové funkce

Dvě podmínky pro rozvoj

Starostlivá Alfa pozice

Temná strana Alfa instinktu

Příloha

Šest úrovní připoutanosti

Jak posílit připoutanost?

Pracujte na svých vztazích

Výzva k závislosti

Konkurenční přílohy

Polarizace

Stydlivost chrání naši náklonnost.

Jak se vytvářejí konkurenční přílohy?

Konkurenční připoutanost k vrstevníkům.

Kompenzace problému

Vypěstujte si hlubší připoutanosti.

Obnovení a udržení pout, která nás činí silnějšími

Strach z odloučení

Problémy dělící disciplíny

Agrese

Schematický popis agrese

O výprasku, bití a adaptaci

Odpor

Odpor v důsledku problémů s připoutaností.

Disciplína

PĚT základních principů bezpečné a efektivní disciplíny.

ČTYŘI zásady pro kompenzaci nezralosti dítěte.

TŘI postupy, které pomohou dítěti vyrůst.

O školkách

Nyní dlouhá odpověď

Ideální školka

Olga Pisařík

Náklonnost je životně důležité spojení

Předmluva

Dítě, které se snadno vychovává

Abychom to „něco“ pochopili, položme si nejprve otázku: Proč je výchova dítěte v moderních podmínkách tak obtížná? Položme si tuto otázku z druhé strany, protože někdy je snazší odpovědět na otázku přeformulováním. Totiž: Co usnadňuje výchovu dítěte? Které dítě je snadné vychovat?

Klíčové vlastnosti „snadno vychovávat dítě“

Takže tohle je dítě, které poslouchá nás. Je mnohem snazší vychovat takového člověka než toho, kdo nedbá na slova svých rodičů.

Dítě, které poslouchá naše rady o tom, co dělat: jak se chovat, jak reagovat na různé události, co si obléci.

Dítě, které nám důvěřuje a nejen důvěřuje, ale se nám svěřuje.

Dítě, které přijímá naši vedoucí roli, vzhlíží k nám. Toto rozdělení rolí je pro úspěšné rodičovství velmi důležité.

Dítě, které hledá naši pomoc a podporu, komu Jsem rád v naší společnosti.(Je velmi těžké vychovat dítě, které s námi nerado tráví čas.)

Dítě, které se u nás cítí bezpečně a pohodlně, pro kterého je jeho domov bezpečnou zátokou, kde se může schovat před každodenními potížemi.

Dítě, které nás následuje přijímá náš hodnotový systém.

Dítě, které máme tě rádi který nás chce potěšit A splnit naše očekávání.

A v neposlední řadě: dítě, které před námi nejsou žádná tajemství, alespoň taková tajemství, která nás od něj mohou oddělit.

„Snadno vychovávat děti“, odkud pocházejí?

Pokud je být rodičem dovedností, kterou se lze naučit, jak pak vysvětlíte skutečnost, že můžete mít čtyři děti, z nichž tři budou mít velký soubor vlastností uvedených výše a bude snadné a příjemné je vychovávat? čtvrté dítě, které nemá požadované vlastnosti, bude pro rodiče noční můrou? Stejní rodiče, stejný „soubor technik“ – a velmi odlišné děti.

Četl jsem několik knih najednou - nevím, jak je to správné, ale jinak to nejde! Ještě je čas napsat pro vás recenze!

"Dítě, které se snadno vychovává"

"B Rodičovství je čím dál těžší. A to je jasné znamení, že se něco důležitého ztratilo. Po tisíce let rodiče vychovávali a vzdělávali děti a nikdy to nebylo tak těžké. S dětmi zažíváme více obtíží, než zažili naši rodiče s námi, nebo jejich rodiče s nimi.

P Pokusím se nastínit hlavní charakteristiky "dítě, které se snadno vychovává".

Takže tohle je dítě, které poslouchá nás. Je mnohem snazší vychovávat někoho takového, než někoho, kdo nevěnuje pozornost slovům svých rodičů.
Dítě, které poslouchá naše rady o tom, co dělat: jak se chovat, jak reagovat na různé události, co si obléci.
Dítě, které nám důvěřuje, a nejen důvěřuje, ale se nám svěřuje.
Dítě, které přijímá naši vedoucí roli, vzhlíží k nám. Toto rozdělení rolí je pro úspěšné rodičovství velmi důležité.
Dítě, které hledá naši pomoc a podporu.
komu Jsem rád v naší společnosti. Je velmi těžké vychovat dítě, které s námi nerado tráví čas.
Který se u nás cítí bezpečně a pohodlně, pro kterého je jeho domov bezpečnou zátokou, kde se může schovat před každodenními útrapami.
Dítě, které nás následuje přijímá náš hodnotový systém.
komu máme tě rádi, který nás chce potěšit A splnit naše očekávání.
A nakonec dítě, které před námi nejsou žádná tajemství, alespoň taková tajemství, která nás mohou oddělit od dítěte.

Tak, "děti, které lze snadno vychovat""Odkud přicházejí?"

Zatím jsem četl pouze Olgin blog na LiveJournalu, ale ty nápady se mi líbily. Teď mám v plánu přečíst sbírku článků (můžete si ji stáhnout v odkazu) 68 stran...

KDO JE SE MNOU? Pak se podělíme o dojmy!!!

Přepis

1 Příloha – životně důležité spojení Sbírka článků napsaných na základě kurzu Gordona Neufelda „Vitální spojení“

2 Předmluva. Dítě, které lze snadno vychovat Předmluva Dítě, které lze snadno vychovat Stasys Krasauskas (dosl. Stasys Krasauskas). Fragment rytiny ze série grafik „Věčně žít“ (1975). Výchova dětí je čím dál těžší. A to je jasné znamení, že se něco důležitého ztratilo. Po tisíce let rodiče vychovávali a vzdělávali děti a nikdy to nebylo tak těžké. S dětmi zažíváme více obtíží, než zažili naši rodiče s námi, nebo jejich rodiče s nimi. Zároveň jsme nikdy předtím neměli přístup k tolika knihám o rodičovství, nikdy předtím jsme neměli tolik odborníků, kteří by nám říkali, co máme dělat, a nebylo tolik informací o vývojové psychologii dítěte. A nikdy předtím jsme neměli tak málo dětí na výchovu. Takže něco opravdu chybí. Abychom to „něco“ pochopili, položme si nejprve otázku: Proč je výchova dítěte v moderních podmínkách tak obtížná? Položme si tuto otázku z druhé strany, protože někdy je snazší odpovědět na otázku přeformulováním. Totiž: Co usnadňuje výchovu dítěte? Které dítě je snadné vychovat? Klíčové vlastnosti dítěte „snadno vychovávat“ Je to tedy dítě, které nám naslouchá. Je mnohem snazší vychovat takové dítě než to, které nedbá na slova svých rodičů. Dítě, které poslouchá naše rady, co dělat: jak se chovat, jak reagovat na různé události, co si obléct. Dítě, které nám důvěřuje a nejen nám důvěřuje, ale svěřuje se nám. 4

3 Dítě, které přijímá naši vedoucí roli, k nám vzhlíží. Toto rozdělení rolí je pro úspěšné rodičovství velmi důležité. Dítě, které hledá naši pomoc a podporu, které je rádo v naší společnosti. (Je velmi těžké vychovat dítě, které s námi nerado tráví čas.) Dítě, které se u nás cítí bezpečně a příjemně, pro které je jeho domov bezpečným přístavem, kde se může schovat před každodenními starostmi. Dítě, které nás následuje, přijímá náš hodnotový systém. Dítě, které nás má rádo, které nás chce potěšit a splnit naše očekávání. A v neposlední řadě: dítě, které před námi nemá žádná tajemství, alespoň žádná tajemství, která nás od něj mohou oddělit. Všechny uvedené vlastnosti jsou samozřejmě přibližné. Čím více jich ale vaše dítě bude mít, tím snáze ho budete vychovávat. A naopak, čím dále bude dítě od výše uvedeného ideálu, tím těžší pro vás bude nejen vzdělávat, ale třeba i jen vycházet s dítětem. „Snadno vychovávat děti“, odkud pocházejí? Je možné, že některé děti se již narodily s výše uvedenými vlastnostmi? V tomto případě by tyto charakteristiky byly konstantní a neměnné. Ale dítě může být pro jednoho rodiče „snadné“ a pro jiného zcela „nesnesitelné“, jedno pro jednu babičku a druhé pro druhého, jednou ráno a další večer. Nejde tedy o vrozené rysy osobnosti, ani o výsledek genů. Možná jsou to rysy chování, které lze naučit dítě? Může se dítě naučit být poslušné, pozorné a starostlivé? Řekni pravdu? - Ne. Je nemožné naučit dítě, aby bylo takové, ale pokud jsou tyto vlastnosti přítomny, lze ho naučit velmi, velmi mnoha věcem. Takové děti se snadno učí. A co rodičovské dovednosti? 95 % moderní literatury pro rodiče nás učí, že úspěch rodičovství je v tom, co a jak děláte, a radí, jak to dělat správně: jak s dítětem správně mluvit, jak ho správně vychovávat, jak ho trestat správně a jak ho donutit, aby se dobře učil. Pokud je být rodičem dovedností, kterou se lze naučit, jak potom vysvětlíte skutečnost, že můžete mít čtyři děti, z nichž tři budou mít velký soubor vlastností uvedených výše a bude snadné a příjemné je vychovávat? čtvrté dítě, které nemá požadované vlastnosti, bude pro rodiče noční můrou? Stejní rodiče, stejný „soubor technik“ – a velmi odlišné děti. 5 Předmluva. Dítě, které lze snadno vychovat Mohlo by tajemství spočívat v tom, že jsou zodpovědní rodiče? Je velmi rozšířeným omylem, že čím zodpovědnější jsou rodiče, tím více vlastností uvedených výše bude mít dítě. Můžete být tím nejzodpovědnějším rodičem na světě a vaše dítě bude mimo kontrolu. No, zdá se, že zbývá jen rodičovská láska. Možná, že „děti, které lze snadno vychovat“ se takovými staly v důsledku rodičovské lásky? Odpovím hned: ne. Velmi milující rodiče mohou mít děti, které budou kousat a škrábat, utíkat z domova a bít své rodiče. Rodičovská láska tedy není odpovědí na otázku „Jak vychovat snadno vychovatelné dítě? Ale aspoň jsme na správné cestě. Protože pokud vaše dítě není „snadné na výchovu“, pak budete potřebovat hodně a hodně lásky, abyste to kompenzovali. Takové děti jsou neuvěřitelně těžké na výchovu a velmi těžké je milovat. Jaké je tedy tajemství snadného rodičovství? Pokud to nejsou geny, ne výsledek výchovy, nesouvisí to s rodičovskými dovednostmi, nezávisí na tom, jak jsou rodiče zodpovědní a jak moc své dítě milují, tak co? Tajemství snadného rodičovství spočívá ve vztahu mezi dětmi a rodiči. Když je dítě ve správném vztahu se svými rodiči, projeví většinu vlastností „snadno vychovatelného dítěte“, což vytvoří pozitivní kontext pro rodičovství a zrání a umožní rodičům úspěšně vykonávat svou práci. Takové vztahy nazýváme „připoutanost“. Jednoduše řečeno, není to láska rodiče k dítěti, která je klíčem ke snadnému rodičovství. Klíčem ke snadnému rodičovství je připoutanost dítěte k rodičům. 6

4 Kapitola I. Tři funkce mozku Tři funkce mozku Stasys Krasauskas (dosl. Stasys Krasauskas). Fragment rytiny ze série grafik „Věčně žít“ (1975). V oblasti psycho-emocionální regulace plní náš mozek tři hlavní funkce: stará se o udržování kontaktu a intimity (připoutanost); vyvíjí se, zraje, zraje; nás chrání před nesnesitelnou zranitelností. Tyto funkce spolu velmi úzce souvisí. Psychologické zrání je luxus, který si mozek může dovolit pouze ve stavu nasycení s bezpečným připoutáním. Pokud je připoutání nespolehlivé, přináší příliš mnoho bolesti, studu, odloučení, pak mozek zapne ochranu před zranitelností. Buď dochází k otupělosti pocitů, když člověk necítí bolestivé emoce („tak co“, „je mi to jedno“, „jaký je v tom rozdíl“), nebo k emoční slepotě, kdy člověk nevidí potenciálně nebezpečné, bolestivé situace a ztrácí pocit nebezpečí. Otupělost pocitů nezmizí beze stopy, emoce nelze selektivně potlačit. Pokud mozek potlačuje touhu po intimitě, strach z odloučení, úzkost, pak potlačuje i pocity jistoty, bezpečí a psychického pohodlí. Člověk přežívá v nepříznivém psychickém prostředí, ale za jakou cenu? Faktem je, že mozek nemůže vykonávat dvě práce současně – nemůže se zároveň rozvíjet a chránit před zranitelností. A emoční otupělost brzdí psycho-emocionální vývoj. Veškerá psychoanalýza je věnována překonávání důsledků ochrany před zranitelností. Obecně platí, že psychoanalýza a teorie připoutání jsou dvě strany téže mince. Psychoanalýza odmotává kouli od konce (jaké stavy/události v dětství způsobily bolestivé stavy v dospělosti) a my ji nejdříve studujeme (co prospívá a co není pro normální psycho-emocionální vývoj člověka). 8

5 Nezralý mozek není schopen integrativního myšlení. Studie vysoce impulzivních lidí prokázaly, že ty části mozkové kůry, které jsou zodpovědné za míchání pocitů (prefrontální kůra), jsou vyvinuty na úrovni čtyřletých dětí. Tito lidé nedokážou myslet dvě myšlenky současně, nedokážou uchopit dva protichůdné pojmy současně, myslet výhradně černobíle, žít výhradně „z emocí“. Když prefrontální kůra není vyvinutá, emoce se stávají nejen hlavním, ale jediným motorem dospívání. Jakékoli pokusy naučit dítě být dospělým narazí na emocionální složku takového učení, narazí na připoutanost, která je velmi zranitelná, ale bez ní je nemožný rozvoj, bez níž je nemožné přijmout zranitelnost atd. kruh. Připoutanost tedy není samoúčelná, potřebujeme ji právě proto, aby se dítě mohlo úspěšně rozvíjet. Tento kurz se zaměřuje na prohloubení porozumění dospělým významu připoutanosti. Klíčová myšlenka: Abychom byli tím, co naše děti potřebují, musíme s nimi být ve správném vztahu. Dvě podmínky rozvoje Než začneme psát o roli dospělého v životě dítěte, je užitečné definovat naše „rodičovské“ cíle. Hlavním cílem rodičovství v rámci vývojové psychologie je pomoci dítěti stát se zralou osobností, aby mohlo plně realizovat svůj lidský potenciál. Co tím myslíme? Člověk dosáhne svého potenciálu, když se stane fyzicky a psychicky nezávislým, soběstačným: dokáže se uživit, umí se samostatně rozhodovat, přebírat zodpovědnost, starat se o druhé. Je to člověk „plný sám sebe“, vědomý si své hodnoty a uvědomující si sám sebe. A to je člověk cítící, schopný dávat a přijímat, který přijímá svou zranitelnost, aniž by otupoval své city. Pokud tedy za svůj úkol považujete použití jakýchkoli prostředků k tomu, abyste z dítěte vychovali génia, skvělého sportovce, zdravotní sestru pro vaše stáří nebo implementovali jakýkoli jiný z vašich vlastních scénářů u vašeho dítěte, tato informace pravděpodobně nebude užitečná. vy. Všechny děti se rodí se schopností seberealizace (nebudeme uvažovat o těžkém organickém poškození mozku). Rozvoj zralé osobnosti není závislý na místě narození, národnosti, finanční situaci či prestiži navštěvované školy. Ale i když má šanci každý, ne každý dosáhne v životě svého potenciálu, ne každý se stane zralým dospělým. Dospět neznamená stát se dospělým a na cestě k dospívání se mnoho dětí „zasekne“ ve svém vývoji. Nezralost byla pro lidstvo vždy problémem a tradiční kultury mají celý arzenál podpory, která dětem pomáhá dozrát. V moderní urbanizované společnosti se intuitivní nevědomé znalosti ztratily, takže je vyslovíme a pochopíme vše „skrze svou hlavu“. Co tedy dítě potřebuje, aby mohlo realizovat svůj lidský potenciál a stát se samostatným dospělým? Slovy „realizovat potenciál“ nemyslím ani tak realizaci sebe profesionálně, ale realizaci sebe sama jako lidské bytosti, protože „ustrnutí“ lidé jsou docela schopni se profesionálně realizovat. Umění z neurózy je běžný jev, ale kreativní neurotik nemůže být nikdy spokojen, vytváří nikoli z „plnosti sebe sama“, ale z „díry v sobě“, kterou se neustále snaží zacelit a nemůže. Aby se tedy dítě mohlo normálně vyvíjet a „realizovat svůj lidský potenciál“, potřebuje dvě podmínky: První pozvání k existenci v našem životě, pocit hluboké blízkosti a bezpečí, aby se dítě cítilo na podvědomé úrovni: je žádaný, je milován, nepotřebuje neustále vyhledávat kontakt a intimitu. Mluvíme samozřejmě o připoutanosti. Pokud je mozek dítěte přesvědčen o bezpečnosti svých připoutaností, může se uvolnit a začít objevovat svět. John Bowlby také napsal, že matka je pro malé dítě spolehlivou ochranou, jakousi základnou, kterou čas od času opouští a snaží se prozkoumat svět kolem sebe. (Stojí za zmínku, že spolehlivou základnou pro dítě může být nejen matka, ale každý dospělý pečující o dítě, ke kterému si vytvořil vazbu). Tato výzkumná činnost je však stabilní a adekvátní pouze v případech, kdy je dítě přesvědčeno, že se může kdykoli vrátit pod ochranu dospělého. Pouze z bodu klidu a relaxace je možné, aby se objevila energie smělosti, nával kreativity, touha poznat sebe sama a svět kolem. Druhé pozvání, které dáváme našim dětem, je pozvání k objevování, kde vytváříme prostor pro rozvoj, pro učení se větší zodpovědnosti. Pokud ale nefunguje první podmínka, pak druhá nepřipadá v úvahu. Děti jsou připoutaná stvoření. Připoutanost je primární a zrání je sekundární. Pokud je připoutání dítěte narušeno, mozek nevynaloží veškerou svou energii na poznávání, ale na hledání a udržování kontaktu a intimity. Takže na druhé podmínce záleží pouze tehdy, je-li přítomna první, protože mozek nejprve řeší problém připoutanosti a teprve potom vývoj. Zatímco je dítě v děloze, je fyzicky připoutáno k matce. Když se miminko narodí a přestřihneme pupeční šňůru, je naším úkolem kompenzovat ztrátu fyzické náklonnosti, vytvořit dítěti „psychologické dělohy“, neviditelnou pupeční šňůru, která mu umožní žít, vyvíjet se a nakonec , stát se „těhotným sám se sebou“ a „porodit sám sebe“ do světla. Abyste pochopili svou roli při vytváření a udržování psychického lůna, můžete se podívat na to, jak se dítě vyvíjí ve fyzickém lůně. Zatímco je dítě uvnitř matky, to nejlepší, co můžeme udělat, je 10

6 poskytnout příznivé podmínky, pohodlnou fyzickou náklonnost, aby dítě nebojovalo o existenci v děloze, ale směřovalo svou energii k rozvoji. Pak příroda udělá své, zárodek se vyvine a miminko se narodí. Máme to štěstí, že stále nemáme manuály pro nitroděložní vývoj a neláme si hlavu s tím, jak se děti v bříšku brzy učí dýchat, jíst, spát a být připraveny na to, co je venku čeká. Stejně tak při vytváření psychologického lůna to nejlepší, co můžeme udělat, je poskytnout podmínky. Nemůžeme vycvičit dítě, aby bylo samo sebou, nemůžeme ho přinutit, aby „vyrostlo“ - to je dílo přírody. Můžeme ale vytvořit a udržet spolehlivé a psychicky pohodlné připoutání dítěte k nám, aby se jeho mozek spokojil s blízkostí, relaxoval a začal se rozvíjet. Kapitola II. The Caring Alpha Position The Caring Alpha Position Psychologové a etnologové často píší o pozici alfa v kontextu sociálních hierarchií. Myslím, že každý alespoň jednou slyšel výraz „alfa samec“ nebo „alfa žena“, jehož účelem je popsat dominantního jedince ve smečce, který neustále hájí svůj status a za odměnu má přístup k nejlepším zdrojům. Ve spěchu s popisem osobních výhod/nákladů statusu alfa je přitom přehlížen důležitý společenský význam alfy, kterým je zajištění přežití smečky nebo skupiny lidí, za které je zodpovědný. Alfa je spokojen, když je spokojená celá smečka/skupina, dívá se do budoucnosti, je schopen činit strategicky důležitá rozhodnutí, hlídá spravedlivé rozdělení zdrojů ve skupině a řeší vnitřní konflikty. Ostatní členové skupiny si věří ve vůdce a poslouchají ho, což značně snižuje míru násilí uvnitř skupiny a zvyšuje míru její soudržnosti v boji s vnějšími obtížemi. To je obecně o alfě. Nyní se vraťme k příloze. Vztahy připoutanosti jsou komplexem vzájemně závislých vztahů. Když se podíváme blíže, najdeme v připoutanosti dvě skupiny instinktů: instinkt záviset, vzhlížet, následovat „pro“, chytat narážky „od“, naslouchat; a druhá skupina instinktů je reakcí na pozici přihlížejícího zdola: dávat pokyny, ukazovat směr, nabízet podporu, reagovat na potřebu kontaktu a intimity. Takže touha dominovat je součástí komplexu připoutanosti. A ve své nezakalené podobě má pocházet z touhy pečovat. Když se člověk snaží ovládnout, ovládat, převzít odpovědnost, udávat směr, pak příroda předpokládá, že se to všechno děje v rámci péče o druhého, o někoho, kdo je v nouzi, kdo je závislý.

7 Touha po náklonnosti je jednou z nejsilnějších lidských tužeb. Harlow také při pokusech s opicemi rhesus ukázal, že potřeba náklonnosti u savců je jednou z nejzákladnějších potřeb, důležitější než jídlo. Když se dítě narodí, jeho mozek se snaží vyhodnotit jeho šance na přežití. Lidské dítě nemůže přežít samo, potřebuje dospělé, kteří jsou připraveni se o něj postarat, potřebuje náklonnost. A prvním úkolem připoutanosti je organizovat závislost, organizovat vztahy v hierarchickém pořadí, v pořadí dominance a podřízenosti. Může se jednat pouze o vertikální vztah, jehož účelem je usnadnit úkol péče a přijímání péče. Vezměme si například pár: dítě a dospělou osobu, která se o něj stará. Připoutanost pomáhá dítěti záviset na dospělém. Děti se nerodí proto, aby poslouchaly každého, aby se o ně staral každý, koho potkají, kdo takovou touhu projeví. Nenatahují ruce k nikomu a nenásledují nikoho, ale pouze ty, ke kterým jsou připoutáni. Připoutanost usnadňuje dítěti, aby bylo vnímavé k tomu, že je o něj pečováno, naslouchá nám, napodobuje nás, vidí nás jako bezpečnou základnu, hledá naši útěchu a pomoc. Na druhou stranu, když reagujeme na dětskou potřebu péče a náklonnosti, automaticky zaujímáme dominantní postavení starostlivého alfy. Okamžitě si uvědomujeme svou odpovědnost za jeho život a blaho. Jsme připraveni se o něj postarat, chránit ho a uspokojit všechny jeho potřeby. Jeho utrpení nás přivádí k šílenství a za jeho úsměv ve spánku jsme připraveni odpustit všechny bezesné noci. Pozice alfa vždy nese velmi konkrétní poselství: nebojte se, dospělí to mají na starosti, všechno bude v pořádku, můžete se na nás spolehnout, jste za námi, jako za kamennou zdí. Aby se děti úspěšně vyvíjely, musí být vždy v závislé pozici a dospělí v pečující alfa pozici, kdy nejen znáte odpovědi na jejich otázky, ale vy sami jste odpovědí na všechny jejich otázky a všechny jejich potřeby. To je velmi důležité a na oplátku vás nutí se o vás opřít. Pro děti je snazší se o nás opřít, když máme alfa prezentaci. Naše sebevědomí, přesvědčení, autorita, odhodlání, vítězství povzbuzuje dítě, aby se na nás spoléhalo. (Moje kamarádka z vysoké školy mi vyprávěla, jak žila se svou matkou v „hladových 90. letech“. Máma přišla domů a plakala, že nejsou peníze, není práce a oni umřou hlady. Kamarádka už byla dospělá dívka, vysoká studentka školy, ale tato rodičovská bezradnost se jí velmi bolestně vryje do paměti Jednou v rozhovoru se mnou poznamenala, že by se takto rodiče chovat neměli, je to pro dítě příliš traumatizující. Bez ohledu na to, co se stane, jste pro dítě bezpečným přístavem, ostrovem klidu v oceánu životních bouří. A dítě má spoustu bouří, protože je pro něj všechno nové a neustále si musí „vnitřovat“ nové zážitky, což je energeticky velmi náročné. Jeho mozek pracuje s takovou zátěží, že dospělí a ne 13 Kapitola II. Pozice starostlivého alfy byla snem. Proto je velmi důležité, aby dítě vědělo, že člověk, kterému důvěřuje, ví, co má dělat, ví jak na to a vyřeší všechny problémy. Bohužel v moderní společnosti mnoho rodičů vzhlíží ke svým dětem, snaží se od svých dětí přijímat pokyny k jednání a číst jejich touhy. Místo toho, aby v sobě našli starostlivého alfu, kladou si příliš mnoho otázek: Narodilo se nám dítě a teď nevíme, co s ním, jak ho „správně“ vychovat? Pro dítě je pocit rodičovské bezmoci jedním z nejvíce znepokojujících zážitků. Proto, když nevíte „jak na to“, blufujte. Dítěti je jedno, kam jdete, protože střed jeho pozornosti je na vás, a ne na účelu vaší cesty. Pro ilustraci tohoto bodu chci citovat příběh, který vyprávěl Gordon Neufeld. Rodina žila rok ve Francii a při cestování autem po zemi otec rodiny často zabloudil. Jako správný muž dokázal najít odvahu přiznat to nejdříve hodinu po skutečnosti. Jednoho dne mu jeho 6letý syn s dětským nadhledem poznamenal: „Tati, neboj se. Můžete být ztraceni, ale my se nikdy neztratíme, protože jsme vždy s vámi." Možná neznáte odpověď, nebo ztratíte směr, ale dokud ve vás vaše děti věří, nikdy se neztratí. Není důležité jen to, jak se na vás děti dívají, ale také to, jak se na děti díváte vy. Jednou mi jedna žena, kterou jsem znal, řekla o svém synovi a uraženě se zmínila, že je schopný podlosti. Ukázalo se, že to myslel vážně v 7 letech, v době, kdy se (na minutu!) jeho matka rozváděla s otcem a byla ve vztahu s jiným mužem. Matka je již mnoho let uražena „podlými“ činy svého 7letého dítěte a nemůže mu je odpustit. Nemůžete se postavit na úroveň dítěte a chovat se k němu jako sobě rovnému. Vždy pamatujte, že na vás závisí a za všechny jeho činy nesete odpovědnost. Samozřejmě, že mu dáváte určitou míru svobody a odpovědnosti, ale celkově je hlavní odpovědnost stále na vás. Pokud jste se například vy a vaše dítě rozhodli, že bude krmit ryby, a dítě je zapomnělo krmit na den, dva, tři - týden (a vy jste se rozhodli, že krmí pouze ono), nechte ho naučit se zodpovídat za jeho činy! ), když ryby zemřou, vina za to nepadne na dítě, ale na vás. Byli jste to vy, kdo nedokázal poskytnout přijatelnou míru odpovědnosti za své dítě a dal mu břemeno těžší, než unese. Představte si sebe jako kapitána lodi. Život celého týmu závisí na vás, zvláště v bouři. Kapitán lodi nebude vařit těstoviny pro kuchaře ani drhnout palubu palubnímu klukovi, ale je mu 14

8 odpovědný za nedovařené těstoviny nebo špinavou palubu a také za zajištění toho, aby se všichni jeho podřízení cítili psychicky a fyzicky v bezpečí. Dobrý lodní kapitán svou sílu nikdy nezneužije, ani ji nebude zbytečně dávat najevo, jen ví, že tam je a všichni ostatní to vědí. A nemá moc proto, že ho někdo jmenoval kapitánem lodi, ale proto, že sám převzal odpovědnost za vedení své lodi, navzdory jakýmkoli potížím. Když v sobě najdete svou alfu, budete překvapeni, jak snadno a harmonicky se vyřeší všechny otázky výchovy. Děti budou mnohem klidnější, budou poslouchat, a pokud ne, bude jasné, co s tím. Místo sebe se kolem vás budou točit děti různého věku a výrazně se sníží množství nadávek. A ne nadarmo se říká, že závislost je vzájemný tanec. Velmi dobře to vidím na příkladu svých dětí: intuitivně podporují situace, ve kterých se o ně mohu postarat, a cítí se závislé. Nejmladší (teď je mu skoro šest let) mi přináší oblečení a žádá mě, abych ho oblékl. Ten nejstarší (je mu třináct) má rád, když mu dávám jídlo a starám se o něj, i když nedávno nám například udělal všem snídani. Prosí o pomoc s některými školními problémy. V sedmi letech mě dcera požádala, abych ji oblékl, teď je jí osm – a už si to nepamatuje. Obecně je problematika jídla, oblékání a chození do postele velmi silná témata, s jejichž pomocí lze velmi snadno uspořádat svou alfa prezentaci. Neodmítejte děti, když si s nimi v noci sednou/lehnou. Neodmítejte žádosti o oblékání/svlékání, zavazování tkaniček atd. Obecně se snažte neodmítat žádosti o pomoc. To platí zejména pro starší děti: jejich žádosti o pomoc je třeba pěstovat a vážit si jich. Když jsou děti malé, zdá se, že to nikdy neskončí, ale ujišťuji vás, že když je potřeba péče dítěte plně uspokojena, nikdy nebude žádat příliš mnoho. Když je dítě nemocné, unavené nebo se necítí bezpečně, může se znovu „vrátit do dětství“, ale jakmile si odpočine a bude lépe, bude mít energii odvahy, kterou nelze zastavit bez zneužití své síly. Snažte se být hlavním zdrojem potravy. Nepodporujte své dítě, aby samo dostávalo jídlo, zvláště pokud má sklony k dominantnímu postavení. Moje děti jsou v přijímání jídla celkem samostatné, dokážou si samy připravit snídani i oběd, ale máme tradici, že než si vezmou něco k jídlu, když jsem doma, zeptají se, jestli je to možné nebo ne. V 99,9 % případů říkám ano, a nevzpomínám si, kde se tento zvyk vzal – myslím, že jsem je požádal, aby nahlásili, kdy snědli sladkosti, aby věděli o své stravě, ale děti s 15 Kapitola II. Pozice starostlivého alfy ráda podpoří tento rituál ohledně jakéhokoli jídla. Intuitivně se cítí klidnější, když se cítí na mně závislí. Samozřejmě, že pozice alfa není jen o péči. Čas od času budete muset ukázat svého alfu a rovnou zakázat nebo si vybrat: jestli pomůžete dítěti vyřešit jeho problém hned teď, nebo mu pomůžete adaptovat se tím, že řeknete ne a necháte ho plakat slzy marnosti v rukou. Když potřebujeme jeho spolupráci, mohou otevřené požadavky vyvolat odpor, pak můžeme ustoupit, snížit tlak a zvýšit náklonnost. Chci vás varovat: nemusíte hned všeho nechat a urychleně zaujmout alfa pozici ve vztahu ke svým dětem, začít jim dokazovat, kdo je v domě pánem. Být alfou neznamená nutit své dítě k něčemu, znamená to být v pozici, která pomůže dítěti uvolnit se, signalizovat jeho mozku, že se může spolehnout na dospělého, který je za něj zodpovědný, spolehnout se na náklonnost a nechat přírodu dělat. svou práci při výchově svého dítěte. Pokud vazba mezi vámi a dítětem není příliš silná, začněte opatrně. Pamatujte: alfa je především péče, touha a schopnost dát vašemu dítěti to, co potřebuje. The Dark Side of Alpha Instinct Alfa instinkt má jednu nepříjemnou nuanci. Pokud máte touhu dominovat, ale z nějakého důvodu jste hluší k touze pečovat (obvykle to vzniká z otupělosti citů, dočasné nebo trvalé), pak se místo starostlivého alfy objeví násilník: tyran. Jakmile starostlivá alfa spatří potřebu, instinktivně se snaží pomáhat, chránit, krmit a zahřívat. Jakmile tyran vidí potřebu, instinktivně cítí nutkání dokázat svou převahu tím, že využije slabosti druhého. Analogicky k vlkům ve smečce: když se potkají dva vlci a slabší odkryje hrdlo, čímž dá najevo svou podřízenost, alfa bestii to stačí, ale tyran se nezbaví obnaženého hrdla. Takže tyran a starostlivý alfa jsou dvě strany téže mince. Bully je alfa komplex s ochranou před pečovatelským instinktem. Proto, když máte touhu ovládat dítě, ale není touha se starat, buďte velmi opatrní. 16

9 Kapitola III. Affection Affection Sta sis Krasauskas (dosl. Stasys Krasauskas). Fragment pohlednice, 1966 Správné vztahy lze nazvat jedním slovem: náklonnost. Připoutanost je touha po blízkosti (ne nutně fyzické; naopak rozvinutější formy připoutání umožňují být blízko v oddělení, na dálku). Potřeba náklonnosti je základní emocí u všech savců. Rodičovské funkce můžeme efektivně vykonávat právě díky připoutanosti dětí k nám. Připoutanost existuje, aby zmírnila stav závislosti. Jeden se stará, o druhého je postaráno. Připoutání dělá tuto závislost příjemnou a snadnou. Aby se mozek dítěte vyvíjel normálně, musí být ve stavu závislosti, ve stavu klidu. S vědomím, že je o něj pečováno, že je přijímán jen pro existenci, může klidně prozkoumat své hlubiny. Připoutanost existuje na několika úrovních: 1) pocity, 2) napodobování, 3) sounáležitost, věrnost, 4) pocit důležitosti pro druhého, 5) láska, 6) pocit známosti. Pokud vše probíhá podle „přirozeného“ plánu a rodič je v alfa pozici a dítě je submisivní, pak se dítě vyvíjí normálně a různé úrovně připoutání mu umožňují, aby se nakonec osamostatnilo, aniž by ji ztratilo. V minulosti byla vazba z velké části zajišťována kulturním prostředím. Za posledních sto let se však kulturní prostředí změnilo, ale rodičovské praktiky zůstaly stejné. Když k nám dítě není připoutané nebo není připoutané dostatečně silně, stát se jeho rodiči je neuvěřitelně obtížné. A pak začneme věřit, že je pro nás těžké být rodiči, protože něco neumíme, neumíme to, nejsme dostatečně vzdělaní jako rodiče. Je pro nás snazší přiznat vlastní nevědomost než impotenci. Nakladatelský byznys se vesele přiživuje na tomto našem sebeklamu. Knihy o 18

10 co musíte udělat, aby se vaše dítě chovalo tak, jak chcete, vycházejí v milionech výtisků a zabírají 95 % trhu „literatura pro rodiče“. Mnoho rodičů jednoduše bezradně zalomí rukama a od výchovy svých dětí ustoupí mnohem dříve, než je přestanou potřebovat. Navíc je patrný trend „omlazování“ dětí, které rodiče prohlašují za „nevzdělatelné“: pokud jsme dříve mluvili hlavně o teenagerech, nyní stále častěji o velmi malých dětech, dokonce byl pro takové děti vynalezen termín: „ indigo". v případě nedostatku přirozená síla K ovlivňování dětí začínáme používat silové metody, hledáme způsoby psychického i fyzického nátlaku. Rozdíl mezi přirozenou silou, kterou nám náklonnost dává, a umělými způsoby vyvíjení tlaku na dítě je obrovský. Pokud existuje připoutanost, nemusíme se chlubit svou silou a prostředky, poslušnost pociťuje dítě jako přirozený stav a neponižuje jeho důstojnost. Dítě nekapituluje, ale poslouchá autoritu a my se o dítě STARÁME a neprosazujeme nad ním svou moc. Závěr: Dospělí musí pracovat na osvojení si připoutání v dětství, aby u nich připoutanost fungovala. Šest úrovní připoutanosti Pokud se vše děje podle plánu přírody, pak v prvních šesti letech života dítě rozvíjí schopnost připoutat se na různých úrovních. První úroveň, od narození, připoutanost prostřednictvím pocitů. Být ve fyzickém kontaktu s těmi, na kterých vám záleží, cítit je, vidět je. Ve druhém roce života si dítě rozvíjí schopnost připoutat se prostřednictvím „podobnosti“. Dítě napodobuje ty, které miluje, snaží se být jako oni: v chování, v intonaci, v preferencích. Do třetího roku se rozvíjí schopnost připoutat se prostřednictvím sounáležitosti a věrnosti. To je touha být na stejné straně, touha vlastnit („moje matka“). Objevuje se žárlivost. Výše uvedené úrovně připoutanosti jsou mělké, málo zranitelné a mohou být přítomny v povrchních připoutanostech – například ve skupinách nebo skupinách vrstevníků. Do čtvrtého roku života se u dítěte vyvine touha objevit svou vlastní důležitost v životě milované osoby. Děti se stávají měkčími, pružnějšími a hledají potvrzení své důležitosti pro nás. V pátém roce začíná dítě milovat. Dává ti své srdce. Jestliže dříve říkal „Miluji mámu“ více tím, že napodoboval ostatní, nyní mámu opravdu MILUJE, zpívá milostné písně a kreslí srdce. Toto je připoutanost prostřednictvím emocí, čas, kdy je dítě fyzicky připraveno rozloučit se s těmi, kteří jsou mu drazí, aniž by došlo k významnému poškození jeho psychiky. 19 Kapitola III. Připoutanost A konečně, poslední úroveň náklonnosti je, když vás znají. Dítě začíná sdílet svá tajemství, abychom mu lépe rozuměli, abychom nám byli blíž. Psychologická vazba. Toto je nejhlubší úroveň připoutanosti a nejzranitelnější. Ne každý dospělý má zkušenost s takovým připoutáním. Naše připoutanosti jsou velmi zranitelné, zranitelné, nechráněné území. Hlavními zdroji emocionální bolesti jsou odloučení (nebo jeho očekávání), stud a pocit nejistoty. Pokud dítě neustále zažívá emocionální bolest, pak jeho srdce začne tvrdnout a už se nemůže spojit na hlubších úrovních. Dítě se musí cítit zcela bezpečně, aby bylo hluboce připoutané. Defenzivní stažení je jedním z nejčastějších důsledků emoční bolesti v připoutání. Když zažíváme nesnesitelnou úroveň emocionální bolesti, když jsme někomu blízko, náš mozek může překroutit naše instinkty připoutanosti a budeme se bránit intimitě tam, kde bychom ji měli sledovat. Jedinou odpovědí na problémy s odloučením je zvýšit připoutanost. Dítě nemůže být příliš připoutané. Může se cítit nejistý ve svých připoutanostech, povrchně připoutaný, ale nikdy příliš připoutaný. Toho se není třeba bát. Pokud vidíte, že dítě odloučení od vás špatně snáší, snažte se kompenzovat vaši nepřítomnost na úrovni těch připoutaností, které má dítě k dispozici. Na úrovni pocitů dejte svou fotku, věci se svým pachem, nahrajte svůj hlas na diktafon. Na úrovni podobnosti nechte oba mít stejné věci (šátek, čepici), nebo se dohodněte na stejném rituálu atd. Na úrovni sounáležitosti, věrnosti - to by mohlo být tajná znamení, kterou znáte jen vy. Existují tisíce způsobů, jen vy můžete vědět, co vašemu dítěti vyhovuje nejvíce. Závěr: Musíme zajistit, aby připoutanost našeho dítěte k nám byla snadná a bezpečná. 20

11 Kapitola IV. Jak posílit připoutanost? Jak posílit připoutanost? Stasys Krasauskas (lit. Stasys Krasauskas). Fragment rytiny ze série grafik „Věčně žít“ (1975). Podívali jsme se tedy na důležitost připoutanosti a její vlastnosti. Další otázka zní: co mohou dospělí rodiče, učitelé a vychovatelé udělat pro posílení připoutání dětí? Tento úkol je rozdělen do dvou částí: 1. Udržování atmosféry kontaktu. 2. Navazování správných vztahů. Než povedete dítě, musíte se ho „zmocnit“ (získat jeho přízeň, získat pozornost). To musí být provedeno navázáním očního kontaktu, úsměvem, přikývnutím. Tento princip snadno pochopíte, když si sebe představíte jako kamarádku, která byla požádána, aby se dočasně postarala o 6-8 měsíční miminko. Ocitnete-li se v takové situaci, nejprve se pokusíte přátelsky dostat do zóny pozornosti dítěte, poté se na něj začnete usmívat, abyste vyvolali reakci, a teprve když se na vás dítě usměje, pochopíte, že se na něj můžete obrátit. Dostat se do zóny pozornosti dítěte (přátelsky!), usmívat se a oslovovat s cílem vyvolat souhlas a souhlasné přikývnutí („ach, jaké máš krásné šaty“; „zdá se, že se dnes necítíš dobře“ ; „jaké nádherné počasí venku“) pomůže navázat kontakt se staršími dětmi. Osobní zkušenost: Když byly moje děti menší (2-4 roky), často než jsem je o něco požádala nebo se domluvila, seděla jsem před nimi, dívala se jim do očí, usmívala se a kývala hlavou. Někdy jsem je požádal, aby se na mě usmáli a také pokývali hlavami. I po takových zdánlivě mechanických akcích byly mé pokyny provedeny mnohem snadněji a přesněji. 22

12 Některá pravidla pro „zaujmutí“ očí, úsměv a přikyvování: Upoutejte pozornost, „nepřikazujte pozornost“. Jinak se vám místo pozornosti dostane prázdného pohledu, který na vás zírá; Pokud nemůžete zachytit pohledy svého partnera nebo je to kulturně nepřijatelné (u některých národností je pohled „z očí do očí“ před navázáním náklonnosti považován za vrchol neslušnosti), musíte se pokusit dostat do zóny jeho pozornosti nějaký jiný způsob, například „zachycení“ jeho uší; Potřebujete získat souhlas dítěte s existencí v jeho životě; Než budete hledat „obtížné“ kývnutí na souhlas k něčemu, získejte snadné přikývnutí („ dobré počasí , Není to ono?"). Tuto techniku podrobně popsal Dale Carnegie ve své knize „Jak získávat přátele a působit na lidi“. Pokud nemůžete dítě „ulovit“ a přijmout od něj pozvání, aby existovalo v jeho životě, nesnažte se ho řídit: pouze odhalíte svou impotenci ve vztahu. Pracujte na vztazích (neplatí to jen pro vztahy mezi dospělými a dětmi). Pokud jste již od svého dítěte dostali pozvání, aby existovalo v jeho životě, musíte mu dát něco, čeho se bude držet. Jednoduše dáme 6měsíčnímu miminku prst do ruky, kterou okamžitě zmáčkne. Nejedná se o svalový reflex, ale o projev pudu náklonnosti. Nyní jsme si naprosto jisti, že můžeme klidně dělat svou práci: starat se o dítě. V případě větších dětí nebo dospělých jim samozřejmě prst do dlaně nedáme. Existují však tisíce způsobů, jak dítěti ukázat, že může „s námi zůstat“. Váš obdiv, vřelost, potěšení z komunikace dávají dítěti najevo, že ho vy sami zvete, aby existoval ve vašem životě (a každý vztah by tím měl začínat) a mělo by být dítětem vnímáno jako dar, a ne jako zasloužená odměna. . Například zvolání: „Ach, jak tě miluji! Jste tak skvělý umělec!“, nutí dítě přemýšlet: budou ho milovat, když nebude dobrý umělec? Gordon Neufeld dává při vysvětlování tohoto konceptu dobrou analogii. Je nepravděpodobné, že se vám bude líbit následující kompliment: "Po zhubnutí 15 kilogramů vypadáte mnohem lépe!" V duchu se zeptáte: co si o vás lidé mysleli, než jste zhubli? Pozvat dítě, aby existovalo v našich životech, je to bezpodmínečné přijetí, o kterém se tolik mluví. To neznamená, že bychom měli obdivovat nějaké dětské nedostatky. To znamená, že až poté, co pozveme dítě, aby v našem životě existovalo bez jakékoli 23 Kapitola IV. Jak posílit připoutanost? podmínky, a on přijme naše pozvání, můžeme začít dělat svou práci: být rodiči, učiteli, vychovateli. Navázání správného vztahu Dalším krokem je vyzvat dítě, aby se na nás spoléhalo. I když děti nejsou schopny samostatné existence, musí se spoléhat na ty, kteří jsou za ně zodpovědní. Naše kultura je posedlá nezávislostí, ale rodiče musí pochopit několik jednoduchých věcí: pokud se dítě brání být na vás závislé, brání se tomu, aby k vám bylo připoutané; samostatnost dětí nelze urychlit ani popostrčit, naučit nebo naučit; touha po nezávislosti se u dítěte objevuje pouze tehdy, když je jeho potřeba závislosti zcela uspokojena; Tím, že se budete bránit závislosti dítěte na vás, tlačíte na dítě, aby jeho potřebu závislosti uspokojili ostatní. Zdá se nám, že když vyzveme dítě, aby na nás bylo závislé, nikdy se neosamostatní. Je potřeba tyto obavy překonat. Jak správně vyzvat dítě, aby na nás bylo závislé: musíme se snažit, aby závislost na nás byla pro dítě snadná a bezpečná; - nezneužívat závislý stav dítěte a nevykořisťovat ho; - stimulovat závislost, chovat se jako šipka na kompasu, uvádět dítě do jeho světa a pomáhat mu ve všech jeho snahách; - Buďte velkorysí ve svých nabídkách péče, péče, pomoci a přijetí odpovědnosti za dítě. Aby naše rodičovská, vzdělávací a pedagogická práce byla úspěšná, naše děti k nám musí mít správný vztah. Výzva k závislosti Výzva k závislosti a dohoda k závislosti je choreografie dvou lidí, kteří se milují a důvěřují si. Když vidíme dítě kolébat se směrem k nám, vyzýváme ho, aby se na nás spoléhalo, a natahujeme ruce, jako bychom ho chtěli zvednout. Poté čekáme na odpověď. Pokud je jeho instinkt náklonnosti k nám dostatečně vyvinutý, odpoví nám roztažením paží a vyjádřením touhy po blízkosti a ochoty na nás záviset. S malými dětmi je tento vzájemný tanec pozváním k závislosti a souhlas se závislostí je instinktivní. Zdá se, že dítěti říkáme: „Jsem připraven se o tebe postarat, nech mě být tvými nohami. Můžeš se na mě spolehnout, budeš se mnou v bezpečí." 24

13 25 Pozvat starší dítě, aby na nás bylo závislé, znamená přesvědčit ho, že se na nás může spolehnout, spolehnout se na nás, může nám věřit se svými problémy a jejich řešením. Je to, jako bychom dítěti říkali, že jsme tu pro něj a je v pořádku, když nás potřebuje. Zahájení péče o dítě (převzetí odpovědnosti za dítě) bez jeho souhlasu způsobí další problémy. Týká se to jak učitelů, vychovatelů, pěstounů, psychologů, tak rodičů. Naše obecné zaujetí nezávislostí nás velmi brzdí. Nemáme problém přijmout závislost kojenců, ale jakmile dítě projde tímto sladkým věkem, náš primární rodičovský program se stane „vyživující“ nezávislostí. Spěcháme, aby se naše děti začaly co nejdříve oblékat, jíst, zabavit, myslet samy za sebe a řešit své problémy. Radujeme se z jejich nezávislosti nebo z toho, co rozumíme slovem „nezávislost“. Zdá se nám, že když po dětech začneme žádat, aby na nás byly závislé, zpomalí se ve svém vývoji, když jim s něčím pomůžeme, začnou na nás záviset ve všem. Ve skutečnosti takovým chováním nepěstujeme nezávislost, pěstujeme nezávislost na nás. A naše děti promítají svou potřebu náklonnosti a závislosti buď na jiného dospělého (což se dnes stává zřídka), nebo (což se stává nejčastěji) na své vrstevníky. Neustále, tisíci různými způsoby, tlačíme a tlačíme naše děti, aby vyrostly rychleji, spěcháme na ně, místo abychom jim dovolili, aby se cestou zastavily a odpočinuly. Místo toho, abychom je k nám přitahovali, odsouváme je. Nyní si představte, co by se stalo, kdybychom se takto chovali ke svým blízkým. Jak byste odpověděli na námluvy se zprávou: „Nemysli si, že ti pomůžu s něčím, co si myslím, že dokážeš udělat sám“? Je nepravděpodobné, že by to přispělo k rozvoji vztahů. Naopak, když chceme někoho potěšit, jsme připraveni pomoci, rádi pomůžeme. Vaše problémy jsou mé problémy. Chováme se tak k dospělým, ale odmítáme pomáhat dětem, které opravdu potřebují mít jistotu, že se na nás mohou spolehnout. Možná tak ochotně přijímáme myšlenku péče o blízkého dospělého, protože nejsme zodpovědní za jeho dospívání a vývoj. Nemusíme přemýšlet, jak mu pomoci k samostatnosti. A to je náš problém: bereme na sebe příliš velkou zodpovědnost za dospívání našich dětí, zapomněli jsme, že v tomto procesu máme mocného pomocníka, samotnou přírodu. Nezávislost je produktem dospívání. Naším úkolem je uspokojit dětskou potřebu závislosti. Když uděláme naši práci, abychom uspokojili jejich potřeby závislosti, příroda jim skvěle pomůže vyrůst do dospělosti. Kapitola IV. Jak posílit připoutanost? Je to jako bychom nemohli udělat naše děti vyšší, můžeme jim pouze poskytnout výživu, kterou potřebují. Když zapomeneme, že růst a zrání jsou přirozené procesy, ztratíme perspektivu. Bojíme se, že naše děti cestou dospívání někde uvíznou a nikdy se nestanou dospělými. Myslíme si, že pokud je trochu nepostrčíme, nikdy hnízdo neopustí. Ale lidé nejsou ptáci, čím více své děti vytlačujeme, tím více na nás lpí. A když se jim nepodaří přilnout k nám, přilnou k někomu jinému. 26

14 Kapitola V. Konkurenční přílohy Konkurenční přílohy Stasys Krasauskas (dosl. Stasys Krasauskas). Fragment rytiny ze série grafik „Věčně žít“ (1975). Konkurenční připoutání je problém v moderní společnosti, kterému čelí téměř každý: mohou být způsobeny událostmi, jako je rozvod rodičů, adopce, imigrace nebo připoutanost k vrstevníkům (relativně nový fenomén). V zásadě je dobré, když má dítě mnoho vazeb: k mámě, tátovi, prarodičům, tetám, strýcům, domácím mazlíčkům, oblíbenému medvídkovi, dětské dece atd. Čím více vazeb, tím bezpečněji se dítě cítí – za předpokladu, že nesoutěží s hlavními „pracovními“ vazbami: k dospělým, kteří se o dítě starají. Konkurenční připoutání nazýváme připoutání, po kterém touha odvádí dítě od touhy po intimitě a kontaktu s jeho hlavní pracovní připoutaností. Polarizace Než probereme toto téma, seznamme se s další charakteristikou připoutání: polarizací. Jak v slavný experiment u magnetu a železných pilin je přitahování a odpuzování pilin magnetem důsledkem stejné síly, takže v připoutání je touha po intimitě a odpor k intimitě vyjádřením stejné energie připoutanosti. Snažíme se o to, s čím chceme intimitu a kontakt, a odsouváme to, co se nám zdá opačné a nepřátelské. Smyslem polarizace je zachovat a ochránit stávající připoutání. Jak jde vývoj? malé dítě? Až do 5-6 měsíců může téměř každý přátelský dospělý v přítomnosti matky vzít dítě do náručí. V 6 měsících se u dítěte rozvíjí strach z cizích lidí. Pokud 28

15 držíte své miminko v náručí a blíží se k vám neznámý dospělý člověk, fyzicky ucítíte, jak se do vás miminko tlačí a snaží se od cizího člověka vzdálit. A pokud natáhne ruce a pokusí se vzít dítě „do náruče“, neskončíte s křikem. Co se děje? Mozek dítěte, jeho limbický systém, vysílá: „Za posledních 6 měsíců se mi podařilo seznámit se se všemi svými připoutanostmi, s lidmi, kteří se o mě budou v budoucnu starat, a nepotřebuji nové připoutanosti. Potřebuji prohloubit a chránit ty, které již existují.“ V tradičních společnostech se dítě v prvních šesti měsících života seznámí se všemi svými budoucími připoutáními. Kolem dítěte se vytváří „vesnice připoutanosti“ – vesnice připoutanosti, což je termín, který překládám jako kruh připoutanosti, ve kterém dítě následně roste. Po šesti měsících se dítě automaticky brání intimitě s těmi, ke kterým není připoutáno. Tak to příroda vytvořila, aby dítě nemohlo ovládat „první lidé, kteří přijdou“, cizinci – ti, k nimž dítě není připoutané. Do dvou let se strach z cizích lidí vyvine ve zdravou, dobře vyvinutou plachost. Dítě se bojí neznámých dospělých, schovává se za matčinu sukni a protestuje, když se mu cizí lidé snaží dát bonbón nebo ho držet v náručí. Bohužel v moderní společnosti je stydlivost často považována za nevýhodu. Americká psychiatrická asociace ji považuje za sociální úzkostnou poruchu. moderní matky Začnou děti zahanbit za to, že jsou „neslušné“ a doslova je nutí ke kontaktu s lidmi, které dítě nezná. Stydlivost chrání naši náklonnost. Různé úrovně plachosti mohou být geneticky podmíněny. Dva stydliví rodiče budou mít pravděpodobně stydlivé dítě. U různé národy různé úrovně plachost. Díky plachosti je pro dítě těžké zachytit (pohled, úsměv, kývnutí) dospělým, ke kterému není připoutané. Stydlivost slouží k tomu, aby se děti cítily dobře doma, ve známém prostředí. V neznámém prostředí se mnoho dětí stane „hloupými“. V testech inteligence se výkony mezi stydlivými dětmi lišily o 20 bodů v závislosti na tom, zda děti test absolvovaly obklopeny blízkými nebo v neznámém prostředí. Když se u dítěte rozvíjí ostych, měl by ho vždy s novými lidmi seznamovat osoba, která je jeho primární pracovní vazbou. To se provádí, aby bylo zajištěno, že všechny pracovní nástavce dítěte jsou na stejné tyči. 29 Kapitola V. Soutěžící přílohy Dětem by mělo být umožněno přirozeně vyrůst ze své plachosti. Jak se vytvářejí konkurenční přílohy? K polarizaci dochází, když dítě není schopno prožívat intimitu s oběma připoutáními současně. Děti už nežijí v kruhu svých vazeb, jejich vazby jsou často ve vzájemném rozporu, nikdo děti s jejich novými vazbami neseznámí. Konkurenční připoutání závisí na tom, jak je dítě připoutané. Pokud je dítě připoutáno k mámě a tátovi prostřednictvím citů, pak neschopnost být s oběma zároveň vyvolá konkurenční připoutanosti. Pokud je připoutaný k srdci, bude schopen vydržet odloučení od jednoho z nich, aniž by ztratil náklonnost. Děti, které nejsou schopny smíšených pocitů, jsou náchylné k polarizaci, bez ohledu na úroveň jejich připoutanosti. Více o tom trochu podrobněji. Integrační proces probíhá postupně: nejprve se aktivuje jedna hemisféra mozku, pak druhá, začne pracovat jedno oko, pak druhé, dítě zažívá jeden pocit, pak druhý; Jakmile jsou signály vytvořeny, pocity se začnou vzájemně mísit prostřednictvím „mostu“ mezi hemisférami (corpus callosum) v prefrontálním kortexu. Pak už můžeme mít dva nápady současně („Chci svou sestru praštit, protože mi roztrhla knihu, ale je mi jí líto, protože je tak malá a roztomilá“). Do 5-7 let jsou smíšené pocity nemožné: mozek není připraven. Do tohoto věku je dítě schopno prožít jednu emoci, myšlenku, pocit za jednotku času. V souladu s tím může jednat vždy pouze na základě jedné připoutanosti. Pokud jsem v tento moment Miluju tátu, pak se budu vyhýbat intimním vztahům s mámou, ale za minutu se všechno změní. Hlavní je pochopit podstatu tohoto chování a nebrat si ho osobně. Podotýkám, že ne všechny děti ve věku 7 let jsou schopné smíšených pocitů. Dítě se může přestat vyvíjet a mít potíže se smíšenými pocity i ve vyšším věku. I mezi dospělými je běžná impulzivita a nedostatek integrativního myšlení. Navíc, čím intenzivnější jsou pocity, tím obtížněji se mísí. Čím hlubší je vazba, tím menší je nebezpečí polarizace vazby. Pravděpodobnost polarizace se zvyšuje, když dospělý, který je primární pracovní vazbou dítěte, nezavedl dítě do nových vazeb. Pravděpodobnost polarizace se zvyšuje, když dítě nemá společnou vazbu mezi všemi. (Otec a matka jsou v hádce a není nikdo, ke komu by byl připoután otec, matka i dítě.) 30

16 Konkurenční připoutanost k vrstevníkům. V ideálním případě by každá skupina dětí měla být připojena k odpovědnému dospělému. Děti v rodině by se neměly točit kolem sebe, ale kolem rodiče, žáci ve třídě by se měli točit kolem učitele. Pak žádné vazby na vrstevníky nikdy nebudou mít ošklivé formy: gangy, šikana, kliky. Jak poznat konkurenční připoutanost? Pokud máte pocit, že důsledkem blízkosti vašeho dítěte k někomu nebo něčemu je odpor k vaší blízkosti; pokud „ztratíte“ své dítě, když je s ostatními; pokud se dítě snaží udržet svá připoutání odděleně, aniž by se navzájem představilo, s největší pravděpodobností skrývá problém konkurenčního připoutání. Kompenzace problému V tradičních kulturách bylo vytváření a udržování okruhu vazeb záležitostí kulturního prostředí. V dnešním světě rodiče nemají takovou podporu a jsou nuceni se dostat ven sami. Když máme dítě, měli bychom myslet na to, abychom k němu vytvořili kruh náklonnosti. Zvykněte si seznamovat své dítě se všemi jeho primárními připoutáními. Než opustíte své dítě s chůvou, trávte čas s vámi třemi – vy, ona a dítě. Seznamte se s učitelkami mateřské školy a pozvěte je na návštěvu, seznamte se s učitelkou ve škole a pozvěte ji také na návštěvu. Když si přijdete vyzvednout své dítě od dospělých, kteří se o něj ve vaší nepřítomnosti starali, věnujte pár minut tomu, abyste si s nimi přátelsky promluvili, aby dítě vidělo, že mezi „jeho“ dospělými panuje náklonnost. Vytvořte tým dospělých, ke kterým je vaše dítě připoutané, aby vás mohli krýt v nouzi. Pozvěte své přátele, aby se stali náhradními tetami a strýčky a staňte se sami tetou (strýcem) dětí svých přátel. Promluvte si s rodiči kamarádů vašeho dítěte. Snažte se zajistit, aby všechny náklonnosti dítěte byly na stejném pólu. Jako ilustraci mohu uvést film „Macecha“, ve kterém matka, která dříve měla ostře negativní vztah ke své nové manželce bývalý manžel a která neschvalovala její komunikaci s dětmi, byla pod tíhou okolností nucena změnit své chování a budovat svůj vztah tak, aby připoutanost dítěte k nevlastní matce nebyla dětmi pociťována jako zrada vůči matce. Pokuste se sami stát konkurenceschopnou vazbou svého dítěte. Pokud ztrácíte své dospívající kvůli jejich připoutanosti k přátelům, zkuste se s nimi spřátelit. 31 Kapitola V. Konkurenční přílohy Pěstujte si hlubší přílohy. Připoutanost na hlubších úrovních je vždy nejlepší odpovědí na jakoukoli konkurenční připoutanost. Pokud je k vám dítě připoutáno srdcem, důležitostí, významem nebo porozuměním, pak vám jeho připoutanost k vrstevníkům na úrovni citů, sounáležitosti a stejnosti neublíží. Nikdy bychom neměli ztratit své děti kvůli soutěžnímu připoutání. Obnovení a zachování pout, která nás upevňují Vztah dítěte k dospělým, kteří jsou za něj zodpovědní - rodiče, příbuzní, učitelé - je to nejcennější, co má. Když pochopíme důležitost připoutanosti v životě a dospívání dítěte, pochopíme, že úsilí, které vynakládáme na vytvoření, udržení a obnovení připoutanosti dítěte k nám, je to nejdůležitější, co můžeme pro své děti udělat. Jak tedy můžeme udržet a prohloubit připoutanost, která existuje mezi námi a našimi dětmi, a obnovit to, co bylo ztraceno? 1. Převzít zodpovědnost za vztah. Nemyslete si, že si dítě je jisté, že vztah s ním je pro vás nejdůležitější: to dětem není samozřejmé. Nejprve musíte vy sami pochopit, že odpovědnost za váš vztah s vaším dítětem leží pouze na vás a sdělit to dítěti. Zdůrazněte, že vztah mezi vámi je důležitější než chování nebo úspěchy dítěte. Vyhněte se situacím a prohlášením, které si dítě může vyložit jako vlastní odpovědnost za kontakt a intimitu s vámi, za vaše city k němu. Dítě by nemělo pracovat na vašem vztahu, na tom, aby bylo blízké a milované. Zdůrazněte, že vašemu vztahu k němu nemůže nic uškodit (když se vyděšené čtyřleté dítě zeptá matky: „Mami, umřeš?“, bojí se ztráty náklonnosti, není si jistý její nedotknutelností. „Don neboj se, miláčku, vždy budu tvoje matka, nic nás nerozdělí,“ tato jednoduchá intuitivní odpověď obvykle situaci snadno vyřeší). Převezměte odpovědnost za opravu a udržení vztahu. Nečekejte, až dítě přijde jako první, aby uzavřelo mír a požádalo o odpuštění. Pokud ho chcete naučit omlouvat se, praktikujte to s jeho sourozenci nebo kamarády, ale ne s vámi. Jste odpovědní za to, že vztahy mezi vámi jsou v pořádku. 32

Jaká je role matky při výchově dítěte Každá matka chce vychovat své dítě jako ideálního člověka. Ale všichni víme, že to není možné. Ideální lidé Ne. Můžete svému dítěti vštípit dobré vlastnosti,

Nebezpečné fráze aneb Jak vznikají negativní životní scénáře „Slovo nevyletí jako vrabec, nechytíš ho“ Populární přísloví Přemýšlíme o tom, co přesně dítě slyší, když ho o něco žádáme?

Jako psycholog pravidelně slýchám od klientů příběhy o domácím násilí. A teď je pro mě důležité začít mluvit o tom, jak se toto násilí rodí, kde jsou jeho zdroje a co s tím dělat. Jak je to smutné,

Měli byste vždy poslouchat své rodiče? ANO, PROTOŽE OH DOSPĚLÍ... Ano, ale dospělí si zaslouží respekt dětí? Jsou všichni dospělí hodni respektu? Vyjadřuje poslušnost vždy úctu? Je možné se projevit

Mrkev nebo tyčinka? Mrkev nebo tyčinka? Vychováváme dítě správně. Jak uvádí A.S. Makarenko, musíš začít vychovávat dítě ještě před jeho narozením, jinak můžeš přijít pozdě. Miminko je již v bříšku velmi

Budeme se snažit usnadnit vážnou změnu v životě, kterou návštěva jeslí přináší předškolní Mateřská školka nejen místo, kde jsou učitelé a skupina dětí, kam jít

Analýza rodinných vztahů (FAA) Vážení rodiče! Dotazník, který vám nabízíme, obsahuje výroky o výchově dětí. Výpisy jsou číslovány. Stejná čísla jsou ve „formuláři odpovědi“. Číst

MEMO PRO RODIČE „Zastavme se domácí násilí» Jak pomoci dětem, aby se cítily chráněné, silné a svobodné? Dnes většina rodičů velmi často a různými způsoby prožívá

Jak úspěšně složit zkoušku? Zkouška není jen test znalostí, ale test znalostí ve stresu. Během přípravy a složení zkoušek se prudce zvyšuje zátěž nervového a kardiovaskulárního systému.

1 Naučit se jazyk nemůže být snazší Pravdivost tohoto tvrzení lze snadno demonstrovat. Moje práce vyžadovala, abych hodně cestoval po světě; Nevím, jestli jste věnoval pozornost následující skutečnosti, ale

RODIČSKÉ SETKÁNÍ OTCŮ Zpracovala Vychovatelka přípravná skupina Raeva T.V. Rodičovská schůzka otcové "Jeden otec znamená více než sto učitelů." D. Herbert Přípravné práce. 1. Nabídka

IA. Alekseeva I.G. Novoselsky JAK SLYŠET DÍTĚ 2 I.A. Alekseeva I.G. Novoselsky JAK SLYŠET DÍTĚ 2 Moskva 2012 Manuál je určen pro vedení rozhovorů s dětmi migrantů školní věk

CO JE TO PŘIPOJENÍ A PROČ JE TAK DŮLEŽITÉ? Christine Packering programová ředitelka, Mellow Parenting Nezralá miminka se nedokážou udržet v teple, suchu a dobře krmit.

Městská školka vzdělávací instituceškolka “Thumbelina” Připravila vedoucí učitelka kategorie I Tyulush E.K. Hovu Aksy 2017 Takový pocit v člověku asi nic a nikdo nevyvolává

Ahoj zlatíčko a nejlepší žena na světě! DĚKUJI VÁM, ŽE jste si stáhli tento Deník úspěchu a vděčnosti! Doufám, že vám to pomůže najít vaši vnitřní harmonii a mír!

SPOLUPRÁCE LÉKAŘE, DÍTĚTE A RODIČŮ NA ZVÝŠENÍ ÚČINNOSTI LÉČBY Jekatěrina Vladimirovna Svistunova psycholožka, psychoterapeutka Členka představenstva Asociace dětských psychologů a psychiatrů Excess

"To, jak prošlo dětství, kdo vodil dítě v dětství za ruku, co do jeho mysli a srdce vstoupilo z okolního světa, to rozhodujícím způsobem určuje, jakým člověkem se dnešní dítě stane."

Jak můžete svému dítěti pomoci je překonat? je to silná negativní emoce, která vzniká v důsledku domnělého nebo reálného nebezpečí a představuje ohrožení života jedince. Ve strachu z psychologie

„Láska se nečekaně objeví, když to nejméně čekáte.“ Doporučení pro rodiče „Pokud je teenager zamilovaný“ Dospívající láska je něco zvláštního, odlišného od lásky dospělých. Rodiče toho potřebují hodně vědět

Adaptace dětí v Instituce předškolního vzdělávání věk Připravila: učitelka psycholog Marikhan V.A. Příchod do školky je novou etapou v životě každého dítěte. Mateřská škola je v podstatě první vážný tým

Styopa, Vova spolužák Vova, dobrovolník, Styopův spolužák Seznamte se s Vovou, mojí spolužačkou. Chci vám o něm říct, protože Vova je dobrovolníkem klubu mládeže. Všichni naši spolužáci poslouchají

Přepis

Mohlo by vás to zajímat