Muž, který kritizoval všechno a všichni kritizovali jeden obraz. Ten vedle něj se zeptal: "Vytvořil jsi někdy něco tak krásného?" Muž odpověděl: "Můj drahý, neumím snášet vejce, ale vím velmi dobře, jestli jsou dobrá nebo shnilá!"
Často se setkáváme s tím, že lidé kritizují a jsou kritizováni. Proč lidé kritizují? Jaká je psychologie kritiky? Je kritika užitečná? Jak vést pozitivní kritiku? Jak kritika ovlivňuje lidskou psychiku?
Kritika může být vyjádřena ústně, písemně nebo prostřednictvím činů. Slovník uvádí, že kritika je objevování a demonstrování pozitivních a negativních vlastností, nedostatků a excesů, krásných a ošklivých stránek člověka, práce nebo problému.
Kladné nebo záporné hodnocení kritiky z hlediska morálky závisí na tom, kdy, kde, ve vztahu ke komu, v jakém rozsahu, za jakým účelem a s jakými úmysly je prováděna. Pokud se podíváte z tohoto úhlu, pak může být kritika dvojího druhu - pozitivní, tzn. konstruktivní, prospěšné a negativní, tzn. ničivé, škodlivé. Na základě těchto faktorů může být dopad kritiky stejně odlišný.
kritizuje ten člověk?
Z hlediska zkvalitňování osobního a společenského života je užitečné, když jsou chyby zaznamenány a bezpodmínečně poukazovány s dobrým úmyslem a tak, aby tím netrpěl člověk a jeho okolí. Taková pozitivní kritika v sobě nese myšlenku nápravy chyb.
Ti, kteří se tvrdošíjně drží negativní kritiky v rámci své rodiny nebo společnosti, se nakonec dostanou do stavu, kdy nakonec začnou hledat špatnou stránku všeho. Často se stává, že se tento druh kritiky stane jakýmsi zvykem.
Destruktivní kritika může být založena na emocích a osobních úvahách. Rivalita a závist také neustále tlačí člověka ke kritice.
V této situaci neexistuje dobrý úmysl nebo účel něco opravit nebo vyřešit jakýkoli problém, a proto je škoda způsobena oběma stranám. Zkrátka by se nemělo mluvit s úmyslem „zbít vinaře místo toho, abychom snědli hrozny“. Přestože upřímnost v hodnocení, odmítání emocí a osobních ohledů ve většině případů brání destruktivní kritice, nemůžeme se s ní setkat, pokud se nenaučíme určit její místo, čas, dávku a formu.
Destruktivní kritika se může změnit ve společenskou nemoc. Překvapivá je například zdrcující kritika i respektovaných jedinců, kteří se stali obětí svých emocí, zaznívající v médiích. Kritické soudy vyslovené v průběhu mnoha televizních diskusí mají místo pozitivního přístupu za cíl způsobit oponentovi materiální a morální újmu. Ať už tento oponent říká cokoli, je vyjádřeno neobjektivní hodnocení a pak začíná kritika. Tento způsob, který způsobuje hluboké rány ve veřejném životě, je třeba změnit, než nakazí mladou generaci.
V dnešní době, kdy je individualismus prezentován jako osvobození v „osobním rozvoji“ vynalezeném na Západě, se osobnost a sobectví nadměrně rozšířily. V této situaci se člověk snaží „ničit, aby nebyl zničen“, vynikat nad ostatními, aby uspěl, kritizovat druhé destruktivním způsobem, aby si zachoval osobní zájmy. Jak je vidět, sobectví a samolibost zvyšují negativní kritiku.
Kritika psychologie
Destruktivní kritika postrádá empatii (tedy schopnost vstoupit do pozice někoho jiného - pozn. red.), příliš nepřemýšlí o oponentově psychologii. Lidé, kteří mají dostatek této schopnosti, jsou méně náchylní k destruktivní kritice.
Osoby, které zaměřují svou pozornost na negativní aspekty, a pesimisté se často snaží najít nedostatky. Imponují jim chyby a nedostatky všech a všeho. Vědomý nebo nevědomý pesimistický pohled na věci u lidí, kteří se cítí nešťastní a dlouhodobě pociťují určitou nespokojenost, stoupá sklon ke kritice. Nemusí si všimnout stavu, ve kterém se nacházejí. Lidé kolem by jim měli věnovat pozornost a přijít na pomoc. Například pesimistické dítě při hře považuje běžné zacházení se svými kamarády za zlý úmysl, kritizuje je a myslí si, že není milováno. V takové situaci by si ho měli více všímat lidé, kteří ho znají zblízka.
Lidé, kteří ve všem usilují o dokonalost, neustále hodnotí sebe a ostatní, jako by se snažili zbavit jakýchkoli chyb a vystavovat je na veřejnosti. Kritizují ostatní, čímž se jejich stres prohlubuje. Například matka usilující o dokonalost nesouhlasí ani se čtyřkou svého dítěte, vyžaduje od něj samé pětky. To může u dítěte vyvolat stres, snížit jeho studijní výsledky. Vyžadování a očekávání dokonalosti může způsobit, že mnoho dobrých věcí zmizí.
Kritik si podvědomě může myslet: "Vím to lépe, umím to lépe!" Na základě této myšlenky nachází na lidech nebo událostech nedostatky a v souladu s tím svým způsobem dokazuje, že ví něco lépe než jeho protivník, a stává se tak příčinou nárůstu sobectví a narcismu. Tento druh kritiky se může postupně stát destruktivní.
Někteří kritizují, aby nevědomě skryli své vlastní chyby. Takové případy jsou běžné zejména v organizacích. Kritik věří, že tím, že kritizuje ostatní nebo nalézá jejich nedostatky, posiluje svou vlastní pozici, skrývá své vlastní chyby. V rodině připisování chyb na úkor druhých také brání člověku v nápravě chyb, narušuje rovnováhu mezi jejími členy. Lidé, kteří neustále vše a všechny hodnotí z negativního hlediska, se nejen dostávají do stresu a pochybují o sobě, ale také šíří negativní energii do svého okolí, což vede k jejich izolaci.
Psychologie kritizovaných
Každé mluvené slovo se odráží na opačné straně. Reflexe může být pozitivní nebo negativní. Před hodnocením je třeba zvážit, proč něco kritizujeme, a také předvídat, kdo a do jaké míry z toho bude mít prospěch. Nesmíme zapomínat, že naše slova nebudou jen vzkazem pro oponenta, ale také že ovlivní jednání tohoto člověka v budoucnu. Je třeba připomenout, že hodnocení, která jsme nedokázali formulovat pozitivně, mohou uškodit opačné straně.
Kritika vede ke stresu především toho, kdo je kritizován, a to nakonec vede k vzájemnému odstupu lidí. Bylo zjištěno, že lidé, kteří vše vystavují destruktivní kritice, jsou osamělí i v rodině. Okolí jim přestává cokoliv říkat, protože se neustále setkávají s negativním hodnocením. Spolu s kritikou se může objevit zášť partnera a pocit odcizení.
Pokud neustále mluvíte o nedostatcích člověka, pak se jeho sebevědomí stává negativní, cítí se méněcenný a neúspěšný. V takové situaci se jeho pocity úzkosti zvyšují a lidé ve stavu úzkosti a stresu dělají více chyb. Vzniká tak začarovaný kruh. Kritika plodí stres, který vede k chybám. Člověk, který dělá hodně chyb, dostává více negativních hodnocení.
Kritika může způsobit jak ztrátu odvahy, tak zvýšení pasivity protivníka a vést ke zvýšení jeho podrážděnosti. Lidé, kteří neustále slyší negativní slova, se ze strachu z kritiky bojí. A pokud se kritizovaný člověk rozzlobí, dialog s ním je přerušen.
Za přítomnosti mnoha pozitivních aspektů je nevysvětlitelné zdůrazňovat pouze jeho chyby a negativní vlastnosti. Ignorování kladných vlastností kritizované osoby způsobuje pokles jejich počtu. V zahradě plné krásných květin může věnování pozornosti jen pár plevelům vést k poklesu počtu květů. Neustále kritizovaný člověk se může cítit nešťastný a stáhnout se do sebe.
Jak se dělá pozitivní kritika?
Při hodnocení jakéhokoli problému nebo osoby je velmi důležitý styl, který zvolíme. To, jak druhá strana těží z naší kritiky, závisí do značné míry na našich záměrech, které by měly být vyjádřeny prostřednictvím jazyka, který používáme, a přístupu k tématu. Náš způsob a styl jsou velmi důležité. Musíme se vyvarovat chování, které si znepřátelí naše protivníky. Kritika by měla zůstat měkká, pak se stává pozitivní a konstruktivní. Tímto způsobem připravujeme půdu pro druhou stranu, aby „zapnula své antény“ a těžila z našeho názoru. Pokud kritizovaný naše záměry a styl nepřijme, vede to k jeho vzdalování se od nás a přestává dbát na naše slova.
Pokud má předmět naší kritiky podle našeho názoru nedostatky a negativní vlastnosti, bude naše kritika subjektivní. Pro objektivní kritiku je nutné provést hodnocení v souladu s kritérii a standardy. Zde můžeme uvést takový příklad: pokud na začátku svého projevu použijete výrazy „podle mého názoru“, „zdá se mi“, „věřím“, pak může opačná strana přijmout poznámky s nepřátelstvím. Pokud se však místo toho přistoupí k poznámkám „v souladu s tou a takovou studií“, „v souladu s názorem některých úřadů“, opírající se jejich standardy o objektivní zdroje, pak se to může stát základem pro pozitivní výsledky.
Považuje se za pozitivní kritizovat naše šéfy nebo lidi, kteří s námi sdílejí své znalosti a zkušenosti, protože jejich vyjádření názorů přináší výhody a pozitivní výsledky pro opačnou stranu. Díky takové kritice se mnozí zlepšují a snaží se osvobodit od svých nedostatků. Přítomnost takového hodnocení je dokonce nezbytná z hlediska výchovy a vzdělávání.
I když naše kritika směřuje k nápravě chyb našeho soupeře, může to vést k opačnému výsledku – že tato chyba zakoření. Místo abychom říkali, v čem se člověk mýlí, měli bychom říkat, jaký by měl být. Pokud je náš protivník zvyklý být upozorňován na jeho chyby, pak by bylo špatné takovou kritiku neustále opakovat. Neustálé upozorňování na chyby může vést k jejich přetrvávání. Místo toho bude užitečnější vyzdvihnout jeho kladné stránky a poukázat pouze na jeho nedostatky.
Ve vztazích s dětmi je důležité zdůrazňovat jejich kladné vlastnosti. Například jste položili otázku ve třídě. Jeden ze studentů odpověděl, ale špatně. V této situaci musíme, aniž bychom upozornili na chybu, dítě uklidnit, ukázat kladné stránky jeho odpovědi, zrnka vědění obsažená v jeho odpovědi, a teprve potom říci, že odpověď je špatná. Pak se žák neurazí a neztratí odvahu odpovědět na další otázku.
Ti, kteří pracují v týmu, by se měli vyhnout kritice svých kolegů. Kritizující člověk otevírá dveře vzájemné kritice, stává se příčinou růstu pomluv a pomluv, v důsledku čehož dochází k poškození ducha kolektivismu. Lidé začnou neustále vidět chyby toho druhého, je narušen vztah bratrství a společenství.
Musíme vycházet z následujícího: „Kritika všeho, námitka proti všemu je rána směřující k destrukci. Pokud se člověku něco nelíbí, měl by se snažit tvořit to nejlepší. Výsledkem ničení jsou ruiny a výsledkem stvoření jsou města.
Je kritika užitečná?
Pozitivní kritika je prospěšná, zatímco destruktivní kritika škodí. Kritika je užitečná, aby se zabránilo přetrvávání chybných činů a jejich růstu. Člověk má potřebu se na sebe dívat do zrcadla. Pozitivní kritika hraje roli zrcadla, ve kterém vidíme sebe, své chyby a opravujeme je. V místech, kde lidé pracují v týmu, je nezbytná náležitá kritika pro správný průběh procesu, ale destruktivní kritika na takových místech způsobuje vážné problémy. Místo toho dávejte pozitivní kritiku.
Většina z nás nemá moc ráda, když se na naše chyby upozorňuje. Ukázat na ně vhodnými termíny a souhlasit s takovou kritikou je zásadní pro osobní zlepšení.
V oblasti vzdělávání a výchovy je pozitivní kritika nejen podporuje, ale také zajišťuje, že přispívají k rozvoji vědy.
Buďme partnery našim nadřízeným, podřízeným a našim rodinám. V našem každodenním životě by měly dominovat pozitivní názory. Vidíme, že lidé, kteří se na životní prostředí dívají z tohoto pohledu, mají úspěch a těší se z velké lásky ostatních.
Závěr
Pokud se ti, kdo vše kritizují, nechovají k sobě co nejpřísněji, brání jim to napravovat své vlastní chyby. Ti, kteří neustále kritizují ostatní, by měli být stejně citliví na své vlastní chyby.
Zvyk kritizovat může otevřít cestu pomluvám a pomluvám. Člověk, který začne kritizovat, se proto může po čase stát předmětem pomluv a pomluv.
Konstruktivita a schvalování pozitivních aspektů byly vždy podporovány. "Kdo vidí krásu, krásně myslí, a kdo krásně myslí, ten si užívá života." Tento výraz by měl být naším měřítkem. Pokud z toho ve svém pohledu na život vyjdeme, pak nikoho neurazíme a budeme jednat konstruktivně.
Ačkoli je známo, že je snazší zkazit než napravit, je třeba poznamenat, že destruktivní způsob kritiky je v naší společnosti rozšířený. Je těžké jednat pozitivně v prostředí, kde negativní kritika oponentů poskytuje člověku výhody, a je snadné najít lidi, kteří tomu tleskají. Aby bylo možné mluvit tímto způsobem, s přihlédnutím k duševnímu stavu oponenta, před zahájením kritiky je nutné pečlivě zvážit klady a zápory.
Dr. H. Aydinly, "New Facets"
Kritik v zoo: podíval se na žirafu a řekl: "Jako obvykle, příliš natažená a netypická."
Často můžeme pozorovat, jak lidé kritizují, nebo se naopak sami stávají předmětem kritiky. Kde se tedy bere potřeba kritizovat? Má to nějaké využití v kritice? Co je to pozitivní kritika? Jaký dopad má kritika na psychiku?
Existuje několik způsobů, jak vyjádřit kritiku: verbálně, písemně a nakonec činy. Kritika je definována jako identifikace a prokázání různých nedostatků, pozitivních a negativních stránek osoby nebo předmětu. Z morálního hlediska může být kritika pozitivní nebo negativní. Vzhledem k těmto faktorům bude dopad kritiky také odlišný.
Co nutí člověka kritizovat?
Kritika může být užitečná a přispět k rozvoji a zkvalitnění osobního i společenského života v případě, kdy se na chyby s dobrým úmyslem poukazuje. Takovou kritiku lze klasifikovat jako pozitivní, jejím cílem je napravit chyby.
Lidé, kteří dávají přednost negativní kritice, si po chvíli osvojí zvyk vidět ve všem pouze negativní vlastnosti. Negativní kritika může být založena na osobních zájmech, emocích, závisti a rivalitě. V takových případech neexistuje dobrý úmysl a touha opravit chybu nebo vyřešit problém. Oběma stranám taková kritika jen uškodí. Upřímná touha pomoci, nezaujaté hodnocení a absence osobních úvah často zmírňují destruktivní kritiku, ale člověk by měl jemně cítit, kdy je kritika vhodná a v jaké formě by měla být podána.
V dnešním světě můžeme vidět, kolik respektovaných jedinců je vystaveno škodlivé kritice v televizi, tisku a rádiu. V průběhu různých diskusí lze slyšet mnoho kritických poznámek na adresu oponenta, sledující jediný cíl - způsobit morální a materiální újmu. Taková taktika způsobuje nenapravitelné škody na veřejném životě a musí být vymýcena.
Na způsob západní společnosti rozvíjíme individualismus s přílišným sobectvím. V takové společnosti se lidé snaží ponižovat ostatní, aby sami nebyli ponižováni. Tím, že lidé podrobují ostatní destruktivní kritice, snaží se chránit své zájmy, aby uspěli. V důsledku toho vzkvétá samolibost a sobectví, což zvyšuje negativní kritiku.
Destruktivní kritika se vyznačuje nedostatkem empatie a sympatií k protivníkovi. Člověk se schopností porozumět a sympatizovat je méně náchylný k projevům destruktivní kritiky.
Lidé, kteří mají tendenci si všímat negativních vlastností a jsou pesimisté, mají větší sklon hledat chyby u všech a ve všem. Sklon ke kritice se zvyšuje také u lidí, kteří se cítí nešťastní a nespokojení, přičemž sami si svého stavu nemusí všimnout. Tito lidé potřebují pomoc od ostatních.
Dítě s pesimistickým postojem může například během hry vnímat jakýkoli výrok svých kamarádů na jeho adresu jako snahu ho urazit. Aby se ochránil, bude je kritizovat a rozhodne se, že není milován. Jemu blízcí by v tomto případě měli projevit pozornost a péči.
Bylo zjištěno, že lidé, kteří se příliš snaží dosáhnout dokonalosti ve všem, mají také sklon hodnotit každého. Chtějí odstranit všechny chyby, přivádějí je k posouzení ostatních a tím zhoršují stresující stav objektu své kritiky. Například rodiče usilující o dokonalost mohou vyžadovat, aby jejich dítě studovalo pouze pro A. S vysokou mírou pravděpodobnosti si dítě nebude schopno zdůvodnit taková očekávání, což mu může způsobit stres a bránit mu v odhalení svých nejlepších vlastností.
Na podvědomé úrovni kritik věří: „Moje znalosti a dovednosti jsou mnohem lepší!“. Na základě této myšlenky hledá nedostatky v lidech nebo událostech. Hledání nedostatků, takový člověk jakoby dokazuje, že ví a dokáže mnohem víc než jeho protivník. Taková kritika postupně vede k růstu narcismu a sobectví a získává destruktivní sílu.
Stává se, že se uchýlí ke kritice, aby skryli své chyby. Podobné situace lze často nalézt v organizacích. Kritik si myslí, že když najde nedostatky v práci druhých, posílí svou autoritu a zároveň skryje své chyby. Pokud se taková taktika používá v rodině, může to vést k hádkám mezi jejími členy. Člověk, který všechny a vše hodnotí z negativního hlediska, často zažívá pochybnosti a je ve stresu. Šířením negativní energie na ostatní se takový člověk nakonec ocitne v izolaci.
Jak se cítí kritizovaný?
Před hodnocením je třeba si uvědomit, že všechna mluvená slova se budou odrážet od kritizovaných a tato reflexe může být pozitivní i negativní. Zamyslete se nad tím, jaký dopad bude mít kritika na člověka a jeho jednání v budoucnu, jaké výhody a pro koho vaše kritika přináší. Mějte na paměti, že pokud nedokážete formulovat hodnocení s pozitivním přístupem, může kritika poškodit vašeho oponenta.
Kritika v zásadě uvádí kritizované do stresu, což může následně vést ke zhoršení vztahů mezi lidmi. Je poznamenáno, že člověk, který vše podrobuje destruktivní kritice, se cítí osamělý i v rodině. Okolní se takovým lidem vyhýbají, protože vždy dostávají negativní hodnocení.
Spolu s kritikou má partner někdy pocit odmítnutí. Člověk, který na svou adresu neustále poslouchá kritiku, se cítí jako poražený a jeho sebevědomí klesá. V takových podmínkách jeho úzkost roste a ve stavu neustálého stresu dělá stále více chyb. Člověk, který často dělá chyby, dostává zase více negativní kritiky.
Kritika může vést člověka ke ztrátě aktivity a odvahy nebo ke zvýšení podrážděnosti. Člověk, který denně dostává negativní hodnocení, se stává bázlivým, ale pokud kritizovaný projeví hněv, další dialog s ním je nemožný.
Navzdory přítomnosti hodných vlastností se z neznámých důvodů pozornost soustředí pouze na jeho chyby a omyly. Když jsou přednosti kritizovaných neustále ignorovány, jejich počet se časem snižuje, protože pokud zahradník začne věnovat pozornost pouze plevelu, zahrada se brzy zblázní. Neustále kritizovaný člověk se cítí nešťastný a může se stáhnout do sebe.
Co je to pozitivní kritika?
Při oceňování osoby nebo jakéhokoli předmětu je třeba věnovat zvláštní pozornost tónu, se kterým to děláme. Zda bude oponent těžit z naší kritiky, závisí do značné míry na záměrech kritika, které jsou snadno pochopitelné díky použitým slovům a stylu prezentace hodnocení.
Vyvarujte se drsných výrazů, které mohou partnera vyprovokovat, pokuste se na chyby upozornit co nejjemněji a vaše kritika bude pozitivní a konstruktivní. Můžeme tak oponenta postavit tak, aby z našeho názoru získal maximální užitek. Jinak riskujeme, že kritizovaného od sebe odstrčíme a on se jednoduše stane imunní vůči našim argumentům.
Pokud při kritice vycházíme z toho, že objekt není dost dobrý a má nedostatky, dostaneme subjektivní kritiku. Pokud je naše kritika založena na obecně uznávaných standardech a kritériích, můžeme dosáhnout objektivní kritiky. Pokud například vytvoříte projev pomocí frází „věřím“, „myslím“, „můj názor“, pak je vysoce pravděpodobné, že kritizovaný zůstane k našim komentářům hluchý. Abychom byli slyšeni, měli bychom svůj projev postavit pomocí slov „nedávný výzkum ukázal“, „názor předních odborníků v této oblasti“ atd. Jinými slovy, pokuste se ve svém projevu doložit své komentáře a standardy objektivními zdroji .
Kritika bude pozitivní, pokud se s námi kolegové podělí o své zkušenosti a znalosti, nebo se náš vedoucí vyjádří k nějaké otázce, protože kritizovaná osoba v tomto případě může získat určitý prospěch tím, že dosáhne lepších výsledků. Mnoho lidí, kteří naslouchají takové kritice, se osvobodí od svých nedostatků a stanou se lepšími. Ve vzdělávání a výchově je taková kritika někdy dokonce nezbytná.
Navzdory skutečnosti, že naše kritika směřuje k nápravě nedostatků, můžeme dosáhnout opačného účinku. Namísto nápravy mohou chyby naopak zakořenit ještě hlouběji. Snažte se neříkat, kdo má pravdu, místo toho se soustřeďte na to, jak by ten člověk měl být. Bylo by špatné, kdybyste neustále opakovali protivníkovi jeho nedostatky, může to vést k závislosti a zakořenění těchto nedostatků. Změňte taktiku a zapamatujte si přednosti dané osoby a nedostatky zmiňte pouze při míjení.
Zvláště důležité je mluvit o pozitivních vlastnostech v komunikaci s dětmi. Pokud jste dítěti svěřili provedení jakéhokoli úkolu a ono udělalo chybu, měli byste nejprve upozornit na projevené kladné vlastnosti a až poté o chybách mluvit. S tímto přístupem se nám podaří udržet vřelý vztah a zachovat jeho sebevědomí.
Měli byste se vyhnout kritice svých spolupracovníků, protože riskujete, že na oplátku dostanete kritiku. Navíc můžete způsobit šíření pomluv a nepřátelských vztahů v týmu. V důsledku toho se může vyvinout atmosféra, kdy si každý začne všímat pouze chyb toho druhého. V takovém týmu budou narušeny vztahy a vzájemné porozumění a nedostatek vzájemné pomoci a podpory znesnadní práci.
Je nutné pochopit následující: „Pokud všechno kritizujete a proti všemu namítáte, pak pracujete na zničení. Místo toho, pokud se vám něco nelíbí, měli byste přemýšlet o tom, jak to zlepšit. V důsledku destruktivní kritiky můžeme získat jen ruiny. K vybudování města je potřeba stvoření.“
K čemu slouží kritika?
Konstruktivní kritika je užitečná, zatímco destruktivní kritika může jen ublížit. Pozitivní kritika přispívá k odstranění chyb a zamezuje jejich opakování. Pokud má kritika kreativní podobu, pak hraje roli zrcadla, ve kterém můžeme pozorovat sebe a své chyby, abychom je později neopakovali. Konstruktivní kritika je někdy v týmu nezbytná, destruktivní kritika se naopak může stát zdrojem velkých problémů.
Většina lidí nemá ráda, když upozorňují na své chyby. Ale pokud se na to podíváte ze strany osobního růstu, pak je nutné přijmout konstruktivní kritiku. V tomto případě by samozřejmě měl být použit vhodný způsob prezentace. V oblasti vzdělávání a výchovy přispívá konstruktivní kritika k rozvoji vědy a formování osobnosti.
Abyste v životě dosáhli úspěchu, musíte si udržet pozitivní pohled na životní prostředí. Musíme se stát partnery jak pro naše vedoucí, tak pro naše podřízené. Tento postoj vám pomůže uspět a získat respekt a lásku ostatních.
Shrnutí
Pokud na sebe kritik není dostatečně náročný, může se to stát vážnou překážkou jeho růstu a bránit mu v nápravě vlastních chyb.
Člověk, který má ve zvyku kritizovat, musí počítat s tím, že se může stát předmětem pomluv a pomluv ze strany týmu.
Lidé, kteří vidí krásu, myslí pozitivně a užívají si života samotného. Když budeme schopni vidět pozitivní stránku a myslet pozitivně, nikoho neurazíme a naše jednání bude konstruktivní.
Dlouho se ví, že je snazší rozbít než stavět, ale navzdory tomu si destruktivní styl kritiky našel ve společnosti své místo. Není snadné jednat pozitivně ve společnosti, kde jsou lidé, kteří upřednostňují negativní kritiku, což nepochybně dává oponentovi určitou výhodu. Pokud se rozhodnete uchýlit se ke kritice, pečlivě zvažte, zda hra stojí za svíčku.
Zvu všechny, kteří chtějí diskutovat o vzrušujících tématech s přáteli a podobně smýšlejícími lidmi. VSTUP VOLNÝ!
Psycholožka Marina Morozová
Hlavní motiv kritiky- samozřejmě,
dobré záměry.
Pomocí kritiky chce kritik změnit člověka a
jeho chování k lepšímu. To je obzvláště jasné
projevující se ve vztahu mezi muži a ženami a
rodiče a děti.
V tomto případě člověk kritizuje podnikání, ale ne každý
dělá to taktně a konstruktivně.
Lidé takto kritizujíjak je učili, možná náhle a
trapné, protožejinak nevědí, jak kritizovat.
Stále však existují nevědomé motivy a důvody ke kritice.
KRITIKA JE ZPŮSOB, JAK ZÍSKAT, CO CHCETE
Velmi častý, často nevědomý motiv.
Člověk nechce, abyste se stali lepšími, a vy se z toho cítíte lépe, ale chce, aby se s vámi cítil pohodlněji, snadněji a pohodlněji.
Maminka kritizuje svého syna za nedbalého, ne proto, že by chtěla, aby z něj vyrostl úhledný člověk, ale proto, že chce, aby byl dům čistší. A dceři vyčítá, že jde pozdě, aby se za ni před učiteli nečervenal.
Dívka kritizuje chlapa, aby přišel na rande včas, žena kritizuje svého manžela, aby zavolal, když se opozdil.
To je zvláštní způsob, jakým se lidé snaží vyjádřit své touhy.
Není divu, že nedostanou to, co chtějí.
KRITIKA JE PROJEVEM DEPRESE
Kritika může být projevem deprese. S depresí člověk vnímá svět černobíle, je se vším nespokojený, nic ho netěší a svůj stav vyjadřuje kritickými poznámkami: něco je špatně tady a něco tam.
V tomto případě je potřeba se dostat z deprese, a to lze při osobních konzultacích a pomocí konstelací.
DŮVOD KE KRITICE - NÍZKÁ SEBEHODNOCENÍ
Kritici mají vždy nízké sebevědomí.
A touha kritizovat se často objevuje, když klesá naše sebevědomí.
Kritizovat druhého člověka je totiž způsob, jak si zvednout sebevědomí, cítit se dobře na pozadí druhého – špatně.
To je způsob, jak se zvednout, prosadit se na úkor „něčího jiného“, „zahřát svou hrdost“.
Samozřejmě můžete zvýšit svou sebeúctu kultivací, používáním speciálních technik na školeních nebo konzultacích nebo dosažením skutečného úspěchu v životě. Jenže ... „snížit toho druhého“ je mnohem jednodušší a rychlejší než pracovat na sobě. Bohužel se to velmi často projevuje ve vztahu muže a ženy.
„EXCELENTNÍ SYNDROM JE DALŠÍM DŮVODEM KE KRITICE
Často kritizujeme ostatní, že nejsou jako my, že neumíme všechno tak dokonale a dokonale jako my.
To je typické pro lidi se syndromem vynikajícího studenta, kteří na sebe i na ostatní kladou přehnané nároky a věří, že nikdo a nic neumí lépe než oni.
Ale ostatní lidé nemusí být jako vy, mohou udělat něco horšího než vy a něco lepšího. Jsou rozdílní. Měříte je sami.
"SYNDROM" VŽDY PRAVDA"
Lidé s tímto syndromem věří, že na jakoukoli otázku existuje pouze jeden správný názor – jejich vlastní. Nejsou schopni naslouchat a respektovat názor někoho jiného, pokud se liší od jeho názoru.
Kritizací a odsuzováním zásad, hodnot a názorů jiných lidí se člověk snaží pozvednout a dokázat svůj případ. To je založeno na hrdosti.
Je důležité, aby takoví lidé pochopili, že každý člověk je jedinečný a nemusí být jako vy, myslet a cítit stejně jako vy. To je jiný člověk, má svůj názor, svůj životní příběh, svůj vkus.
Může se jinak oblékat, jinak jíst, vést jiný životní styl a má svou pravdu.
A nemáte právo druhým vnucovat své názory, zásady a přesvědčení a odsuzovat je za to, co si myslí jinak. Nechte ostatní lidi žít a myslet tak, jak chtějí.
PROJEKCE
Často na lidech vidíme a odsuzujeme to, co si na sobě nechceme všimnout.
Tento psychický obranný mechanismus se nazývá projekce. To znamená, že máme některé vlastnosti, které jsou nám nepříjemné, ale nevidíme je v sobě nebo je vidět nechceme, ale na jiných lidech nás okamžitě upoutají a velmi nás obtěžují.
Pokud nás některé nepříjemné vlastnosti nedráždí u druhých, tak je v nich přijímáme, což znamená, že je přijímáme v sobě. Ale to, co nás „bolí v očích“, v naší zemi rozhodně existuje.
Například, pokud si dovolíte spát až do večeře ve volném dni, pak jste také klidní na to, že ostatní lidé leží v posteli až do večeře.
Pokud budete nadávat sami sobě, že spíte až do večeře, budete nadávat i ostatním..
Pokud vás něco štve na jiných lidech, je to docela možné
že to máš taky.
A než budete soudit jiného, zamyslete se nad tím, zda tuto vlastnost máte.
Další DŮVOD - ZÁVISŤ
Můžete kritizovat ostatní za jejich vlastnosti
ty ne, protože si to nedovolíš, ale
tohle by se ti líbilo, jak by se ti to líbilo.
Například kritizujete lidi za to, co dělají
jsou líní, nechtějí pracovat nebo pracují špatně, ale oni sami
jste v práci - nadšenec, snažíte se dělat všechno na
Skvělý. I když hluboko uvnitř bys chtěl
uvolněte se a nechte vše běžet, jak chcete
relaxujte, buďte líní, ale nedovolíte si to.
Proto jiní, uvolněnější lidé, kteří mohou
a ti, kteří si chtějí odpočinout, vám připadají froté lenochy.
A to nemusí být pravda, jen si člověk může zorganizovat čas jinak.
Je možné, že kritizujete člověka, protože se mu podařilo dosáhnout toho, čeho jste chtěli dosáhnout, ale z nějakého důvodu nedosáhl.
A mluví ve vás závist, kterou v sobě nepoznáváte a neuvědomujete si.
Kritizujete ostatní za to, že něco dělají, a neuvědomujete si, že se odsuzujete za to, že jste to nedělali nebo nedělali.
Předpokládejme, že někdo neustále cestuje („jezdí tam a zpět tam a zpět“) nebo si otevře vlastní pátý obchod („a proč potřebuje tolik peněz,prokletí obchodníci") nebo porodí třetí dítě ("no, mají děti"), nebo se setká s tím či oním milencem ("procházky, prostitutka, třídí muže") nebo se v 50 letech ožení ("a proč musíš chodit na matriku v 50?").
Takže babičky kritizují dívky, které se volně setkávají s různými kluky, nosí krátké sukně. Možná by tyto babičky chtěly udělat totéž, ale ... už si to nemohou dovolit. Možná si tohle nedovolili ani v mládí a teď je mrzí promarněné šance.
DŮVOD KE KRITICE - přesun odpovědnosti na druhé.
Další důvod ke kritice také žije ve vás. Můžete kritizovat a obviňovat ostatní ze svých vlastních neúspěchů, protože je velmi těžké převzít odpovědnost za to, že jste něco neudělali, nemohli, nevyšlo. A tak rádi přesouváte zodpovědnost a vinu na druhé.
Kariéru neudělal? Nezaložili jste firmu? Kvůli dětem s takovými dětmi neuděláte kariéru (např. hodně onemocní, špatně se učí, nepomáhají v domácnosti, nedělají úkoly atd.). Nebo za to může manžel. Nebo je naše země taková.
Člověk si může docela rozumně vysvětlit důvody svých selhání a kritizovat v tom ostatní (tento mechanismus duševní ochrany se nazývá racionalizace).
NESPOKOJENOST SE ŽIVOTEM
Kritičnost může způsobit i nespokojenost a celková nespokojenost se životem, zklamání ze sebe a života. Člověk kritizuje sám sebe, ale nezapomíná na ostatní. Vždyť na pozadí ostatních může ve vlastních očích vypadat docela úspěšně. Prosazuje se tedy a zvedá si sebevědomí na úkor ostatních.
PSYCHOENERGOVAMPIRISMUS
Když člověk při zhroucení, únavě nebo nemoci začne kritizovat ostatní, pak se kupodivu zlepší: energie přichází odnikud.
V tomto případě se člověk dotýká bolestivých strun jiných lidí, aby je vyprovokoval k emocím a získal z nich emoční náboj. Čím emotivněji reagují ostatní, tím lépe pro něj.
UKAŽTE SE DOBŘE
Člověk kritizuje druhého před někým nebo před skupinou lidí, aby ukázal své znalosti, dovednosti, erudici.
POMSTA
Člověk se mstí za minulé křivdy, ale nemůže to říci přímo nebo si toho není vědom. A proto hledat jiné důvody, jak najít chybu.
VYPOUŠTĚNÍ NEGATIVNÍHO
Z nějakého důvodu se člověk cítí špatně, tvrdě a vylévá negativitu na ostatní. Takže se zbaví stresu a bude to pro něj jednodušší. Bohužel v rodině, ve vztazích mezi mužem a ženou, je to hlavní způsob, jak uvolnit napětí.
PŘESMĚROVACÍ AGRESE
Když člověk nemá možnost projevit svůj vztek adresátovi, např. matce, tchyni nebo šéfovi, pak se bourá na jiné, slabší a postavením nižší (podřízené, děti).
STRACH
Kritika často skrývá strach. Roli kritiků často hrají ti, kteří se sami bojí kritiky. Jak víte, nejlepší obrana je útok, proč čekat, až vás začnou kritizovat?
Nyní analyzujte celý seznam důvodů a najděte své vlastní důvody, proč lidi kritizujete. Zamyslete se také nad tím, proč vás ten či onen kritizuje.
A podívejte se na webinář
2) Pochopte a odstraňte důvody svých nároků.
3) Získejte algoritmus, jak o tom mluvit
jinak bez předsudků a kritiky.
Pokud se vám tento článek líbil, proveďte následující:
1.Dej "to se mi líbí"
3. A samozřejmě zanechte svůj komentář níže :)
Každý den se zabýváme názory druhých. Ale kritika od cizích lidí a od milované osoby jsou radikálně odlišné věci.
Co říká mužská kritika? co s tím dělat? A je to nutné?
Jíst 7 důležitých bodů, na které je třeba dávat pozor, pokud se dostanete pod palbu. Pojďme zjistit, co mužská kritika skrývá a jak na ni reagovat.
Jste obětí na celý život
Jedním z nejčastějších důvodů mužské kritiky je vaše pozice oběti. Hrajete podle rodičovského scénáře nebo se sami rozhodnete být obětí? Je to tak pohodlné.
Zbavíte se veškeré odpovědnosti, nemusíte nic měnit. Pozice oběti ale přitahuje tyrany, muže, kteří jsou mocní a despotičtí.
Je velmi pohodlné být obětí, když se nevyvíjíte a nemůžete si udržet své muže. Tak těžké být, co?
Neustálá kritika od muže je prvním znamením, že hrajete roli oběti.
Další věc - pokud se vám "líbí". Jedna z možností vlastního bičování. Muž vás kritizuje, dostanete jakýsi trest za vinu v minulosti. A vnitřně zaškrtnete u položky "Odčiňte vinu" / "Potrestejte se."
Co dělat v tomto případě? Změň se! Vypadněte z role oběti. Čím dříve, tím lépe.
To je právě případ, kdy nemůžete muže jen tak opustit nebo se ho pokusit ovlivnit. V první řadě pracujte na sobě.
Potenciálně normální muž se změní s vaším stavem. Sami si toho všimnete. Pokud jste se dostali do spárů - rozhodněte se sami odejít nebo zůstat.
Konstruktivní…
Váš muž vám například v srdci řekl, že vám nové zlaté mini s flitry a volány nesluší, a nabídl, že si koupíte nové.
Našpulil ses, naštval ses a vztekal ses. A chtěl to nejlepší. A ta formulace, jak vidíte, byla správná?
Opravte svůj způsob myšlení, jinak váš vztah brzy dospěje k oprávněnému konci.
Co odlišuje konstruktivní kritiku od neadekvátní? Neexistuje žádný hodnotící a obviňující soud, tvrzení. Nabízí možnosti, jak problém vyřešit, spíše než hledat někoho, kdo by mohl vinit.
Nedává smysl nechat se takovou kritikou urážet. Neudělá vám to nic jiného než dobře.
Naučte se vidět rozdíl. To vám pomůže v životě.
...nebo destruktivní?
Důvody takové kritiky mohou být skryté nejen ve vašem vztahu, ale také v jeho vnitřním stavu. Mohli byste mu ublížit nebo ho něčím urazit. A byl zraněn a nemůže odpustit. I když se hodně snaží.
Je velmi snadné si všimnout a pochopit, pokud kritizuje:
- na maličkosti;
- bez skutečného důvodu;
- je neustále nespokojený, se vším;
- přesouvá pozornost z jednoho problému na druhý;
- kritizuje váš vzhled způsobem, který opravdu bolí.
A nemá smysl klást si otázky „Co je se mnou?“. Celý smysl kritického postoje je zranit si sebevědomí a vzbudit ve vás pochybnosti.
Pokud to nejde, nemusí mít zájem o harmonický vztah. Jsou i případy, kdy muž kritizuje, cítí se.
Příchozí přeposílání
Přesměrování příchozí agrese je jedním z nejčastějších důvodů kritiky. Nejen mezi muži.
Pracovní konflikty, rodinné hádky a hromada dalších věcí v něm mohou vyvolat emoční stres.
Muž také potřebuje vyjádřit emoce, vypustit páru. A zdá se, že jste tam vždy a rozumíte.
Často se na vás proto snese bouře a agrese se k viníkovi nedostane.
Získáte tedy roli boxovacího pytle. Pokud chápete, že kritika a tvrzení jsou absolutně nespravedlivé, jemně se zeptejte, jak se mu daří. Zjistěte, co ho rozčiluje, proč se tak chová.
Když mluvíte o svých pocitech a pocitech, otevíráte mu své srdce.
Tento muž nemůže odolat. Jste doslova v sobě!
Například takto: „Zlato, mám pocit, že se ve skutečnosti zlobíš kvůli něčemu jinému. Řekni mi co se stalo."
Takhle můžete, aby to opravdu pochopil.
Když mluvíte o svých pocitech, dáte muži najevo, že jeho kritiku neberete nepřátelsky. Že jste otevřeni dialogu.
Nuance vzdělávání
Velmi významný důvod. Pokud bylo v jeho rodině zvykem komunikovat na úrovni kritiky a tvrzení s či bez příčiny, bude se stejné strategie držet i ve vztazích. Upustil pohár - muddler, přišel s dvojkou - blázen, dívka odmítla - "ne muž."
Nejčastěji v takových rodinách nejsou chváleny žádné úspěchy, pozitivní vlastnosti a činy. Jednoduše si jich nikdo nevšímá, bere je jako samozřejmost nebo je redukuje na „štěstí“.
To vše se stává palivem pro každodenní hnidopišství. Jsou dvě zprávy: špatná a dobrá.
Začnu tím špatným: změnit člověka lusknutím prstu je nemožné. Šance je jen tehdy, když si on sám problém uvědomuje a chce ho řešit. Řeknu vám tajemství: je extrémně těžké změnit muže obecně a důrazně to nedoporučuji dělat.
Takže pokud jste ve fázi výběru partnera a už se vám nelíbí, že vás kritizuje, "hákuje", hledá chybu - ukončete tento vztah.
Bez urážky. Nedělá to schválně, jen neví jak.
Dobrou zprávou je, že pokud na sobě muž pracuje a vy jako žena držíte krok a měníte se, lze jeho zlozvyk vymýtit.
sebepotvrzení
Lidé s komplexem méněcennosti jsou náchylní k neustálé kritice. Zvyšují tedy svou vlastní důležitost na úkor ostatních.
A pokud dříve váš muž nebyl tak kritický, ale nyní „s rozumem nebo bez“ je věcí sebeúcty.
Mohlo se to stát z mnoha různých důvodů: smůla v posteli minulou sobotu, nepříjemný rozhovor s jeho šéfem minulý týden nebo jen šváb v hlavě.
Čerpat energii z cizí pýchy je mnohonásobně snazší než vrátit svou vlastní do normálu.
Jak se v takovém případě zachovat? Ukažte, že v něj věříte. Chvalte a děkujte, živte jeho mužnost a obdivujte.
A nemusíte to udělat jen jednou. Ale neustále a s grácií, ženským způsobem, s citem a motivací.
A to i když se vám zdá, že není za co chválit. Podívejte se na maličkosti. Motivujte ho, aby jednal tak, aby byl důvod k pochvale. Nejednou jsem řekl, že vaše ženskost je nejlepší palivo pro jeho mužnost.
Kytice květin, kompliment, dárek… Použijte je jako důvod k poděkování. Poděkujte muži podrobně a s radostí.
Pokud to vy sama nevíte a myslíte si, že by si měl zasloužit pochvalu a vděk, problém je ve vás, drahá.
falešné zrcadlo
Zlobí vás způsob mluvy vaší kamarádky nebo její zvyk nosit krátké sukně? Nemáš rád nepoctivé lidi? Lakomí muži?
Prozradím vám tajemství – na druhých nás štve to, co na sobě nejvíc nesnášíme. Co skrýváme v samotných hlubinách.
Váš muž vám tedy může vytýkat nadváhu, ačkoliv sám hřeší tuctem kil navíc.
Nebo vás porovnává s ostatními ve stylu „tady je Tolikova žena...“, ale nevzpomíná si, že Tolik poskytuje své ženě vše, aby byla šťastná.
Chcete-li se s tímto problémem vypořádat, rozhodně byste neměli křičet a házet záchvaty vzteku. Pro začátek se zamyslete nad tím, zda mu dáváte příležitost projevit se jako muž. Jste žena, která ničí nebo tvoří?
Pokud druhý, jemně, sebevědomě a klidně mu vysvětlí, že kritika v této podobě není přijatelná. Pečlivě volte slova.
Mluvte o svých hranicích nebo také musíte umět.
Nemlč
Hlavní věc, kterou si musíte zapamatovat, je, že jakákoli nerealizovaná emoce se změní v nemoc. Určitě jste slyšeli o psychosomatice. Kromě toho je umlčení svých stížností jistým způsobem, jak zničit vztahy.
Sami víte, jak vyčerpávající je neustálé nervové vypětí, nedorozumění, narážky a další negativní věci.
Soběstačná žena vždy rozlišuje konstruktivní kritiku a obrací ji ve svůj prospěch. A staví na této komunikaci se svým mužem.
Harmonické vztahy jsou dílem a rozvojem obou ve dvojici. To je případ, kdy dají celkem 100. A vaše úsilí v tomto přesně poloviční. Nezapomeň.
Při jaké příležitosti vás někdy kritizovali muži a podrazilo to vaše ego? Řekněte mi to v komentářích.
S vírou v tebe
Jaroslav Samojlov.
Poměrně často vyjadřujeme svůj kritický názor na ostatní lidi a také sami dostáváme část kritiky. Značná část těchto poznámek se říká „za zády“, ale zbytek je třeba čelit tváří v tvář. Hranice kritiky sahají od lehkého „brnění“ (kritické poznámky) až po tvrdé příkazy kritizace. Jsou lidé, kteří mají rádi kritiku? Asi ne. Někteří lidé ji však ví správně vnímat, jiní ne.
Kritika: dobrá a jiná
Začněme tím, že kritika je jiná – konstruktivní a nekonstruktivní. Velmi důležitou dovedností v životě každého člověka je schopnost rozlišovat mezi těmito dvěma typy kritiky. Věc je komplikovaná skutečností, že kritika ve skutečnosti nemůže být dvou, ale čtyř typů:
- konstruktivní ve formě i obsahu;
- obsahově konstruktivní, ale nekonstruktivní formou;
- konstruktivní ve formě, ale nekonstruktivní v obsahu;
- nekonstruktivní jak formou, tak obsahem.
Příklad: manželka-domácí nestihla připravit večeři na příchod svého muže a požádala ho, aby půl hodiny počkal. Manžel má velký hlad, navíc manželku předem upozornil na čas svého příjezdu. Jak může znít jeho kritika?
"Vadí mi, že jsi neuvařil večeři, i když jsi dopředu věděl, kdy přijdu. Mám velký hlad. Prosím tě, abys to příště načasoval lépe." Tato kritika je konstruktivní jak z hlediska formy, tak obsahu. Manželka pravděpodobně zareaguje klidně a zváží kritiku do budoucna. Večer bude zakončen ve hřejivé atmosféře.
"Myslím, že bys měl přehodnotit svou schopnost plánovat si den. Dokud to nezvládneš." Tato kritika je zdvořilá a konstruktivní, ale pouze ve formě; jeho obsah je nesprávný, protože dochází k nesprávnému zobecnění. Snad celý den manželky byl dobře naplánovaný: stihla odvézt dítě do školy, zajít na trh pro potraviny, udělat doma pořádek, vyzvednout dítě ze školy a vzít ho na mimoškolní aktivity, přivést domů, nakrmit mu. Měla objektivně rušný den a její pozdní večeře nebyla výsledkem špatného plánování. S největší pravděpodobností bude žena reagovat přesně na formu (agresivita, nejisté výmluvy nebo uražené mlčení). Bude se považovat za nezaslouženě uraženou. Pokud je však manžel zvyklý kritizovat konstruktivním způsobem, pak je možná i manželka zvyklá konstruktivně reagovat. Je možné, že konflikt bude vyřešen, pokud manžel uzná, že se mýlil, a přeformuluje frázi.
"Proč není večeře hotová?! Jako vždy není co jíst! Proč musím čekat, když se po celodenní práci vrátím hladová?!" Tato kritika je obecně správná v obsahu, ale nesprávná ve formě. S největší pravděpodobností se manželka ospravedlní, a pokud se tok kritiky nezastaví, pak se buď „zapne“ obranná agrese, nebo bude uraženě mlčet a za půl hodiny před něj položí talíř s jídlem. Možná si pro sebe udělá závěry pro budoucnost, protože. v kritice je racionální zrno, ale její nálada bude zkažená. Navzdory tomu, že manžel měl v podstatě zprávy pravdu, bude se cítit zraněná. Večer (možná nejeden) se zkazí. Při častém opakování takové situace je vzájemné porozumění v rodině zpochybňováno.
"Nemotorné! Mám špatnou paní!" Tato fráze je obsahově i formálně nekonstruktivní. Za prvé, manžel neodsuzuje čin své ženy, ale negativně hodnotí její osobnost, a navíc hrubým způsobem. Za druhé, taková "kritika" není užitečná, nepomáhá překonat nedostatky v jednání člověka, ale způsobuje pouze nárůst negativity. Obecně je to nejhorší druh kritiky, doslova „korodující“, jako rez, jakýkoli vztah.
Nejlépe tedy „funguje“ zcela konstruktivní kritika, tzn. obsahově pravdivé a vyjádřené správně a s úctou. Taková kritika je nezbytná pro každého z nás, protože jako v zrcadle odráží naše nedostatky, nedostatky, chyby. A právě proto, že mluví správně, dostáváme šanci tyto chyby napravit. Samozřejmě, že taková kritika může být nepříjemná, ale je to ona, kdo má největší šanci být vyslyšen a přijat.
Zbývající druhy kritiky vyvolávají převážně negativní emoce, které vedou k obranným reakcím, ať už k sebeospravedlňování, nebo odpuzujícím „útokům“ či tiché sebekritice. Tato cesta může vést k destrukci vztahů nebo k nucenému zachování „dobré tváře ve špatné hře“, kdy je kritizovaný tak silně závislý na kritikovi, že nedokáže přerušit vztahy a rozhodne se vydržet („žiju s ho a trpět, ale kam půjdu se dvěma dětmi?", "Šéf je špatný, ale plat dobrý"). To je cesta nespokojenosti, která vede k emocionálním výbuchům.
Kdo nás kritizuje a proč?
Jak jsme zjistili, kritika je často nekonstruktivní, a proto jsme zvyklí se jí vnitřně bránit. Jaké jsou hlavní motivy kritiků?
Chtějí se prosadit tím, že nás sníží. Jsou lidé, kteří mají tendenci kritizovat cokoliv a všechno. Jakékoli jednání druhých (ať už jde o příbuzného, přítelkyni, kolegu či neznámou osobu) zpočátku hodnotí z hlediska toho, proč je chybné. A často tuto informaci ihned sdělit adresátovi. Tito lidé se zdají být sebevědomými vševědoucími, ale ve skutečnosti mají nestabilně nízké sebevědomí. Podporují ji tím, že kritizují ostatní. Našli "chybu" někoho jiného a to vytváří iluzi, že oni sami jsou chytřejší a bezhříšnější. Jejich kritika není konstruktivní: často hned říkají, že „něco“ je špatné, ale nedokážou jasně vysvětlit, proč tomu tak je. Vnější cíl může být dobrý – pomoci člověku pochopit jeho chybu, ale ve skutečnosti je mnohem důležitější vnitřní cíl – zvýšení sebevědomí. Proto je téměř nemožné takové lidi potěšit, bez ohledu na to, jak moc se chováte podle jejich rad.
Závidíme. Oblíbený důvod nekonstruktivní kritiky. co je závist? Člověk si uvědomí, že mu něco chybí (znalosti, vlastnosti, úspěchy, hmotné předměty atd.), a snaží se tuto skutečnost pro sebe znehodnotit a skrytě kritizovat, co mu závidí: „Ty šaty ti moc sluší, jsou krásné, skrývají nedostatky vaší postavy! Tato kritika může být skryta i za maskou děkanství, ale potřebuje ji pouze kritik sám, aby pocítil nastolení jakési rovnováhy: ano, ať má něco, co já nemám, ale řekl jsem jí to!
Chtějí si zkazit náladu, protože nemít rád. Pokud se vztahy s někým nesčítají, pokud existuje neustálé pozadí nespokojenosti, pak je důvod k neustálým kritice. To se může stát mezi snachou a, kolegyněmi, „přísežnými“ přáteli. Člověk, který cítí odpor k druhému, bude hledat sebemenší důvod ke kritice. Někdy to bude zahalené („Jaké lahodné palačinky! To je v pořádku, že jste utratili půl láhve oleje“), jindy přímo („Jaká jste hostitelka, i když nevíte, jak umýt nádobí!“) . Tato kritika ukazuje obecný postoj k člověku a bez ohledu na to, jak moc ji posloucháte, kritik si stále najde něco, na co si stěžuje.
Snaží se ventilovat své negativní emoce. Každý o této metodě ví a každý z nás je buď obětí, nebo provokatérem. Pokud má člověk problémy v práci, pak s největší pravděpodobností budou jeho příbuzní sloužit jako „hromosvod“. Když se vrátí domů ve špatné náladě, najde několik výtek pro ostatní: dítě sleduje kreslený film („Neděláš nic užitečného, líný!“), svou ženu („Sám nevíš, jak nic uvařit , zase knedlíky!“) A další členové rodiny. Tato „kritika“ je bohužel v mnoha rodinách zažitou formou chování. Pokud však máte podezření, že příčina hněvu vůbec není ve vašem jednání, můžete se klidně zeptat: "Stalo se ti něco? Řekni mi to a společně to promyslíme." Možná to změní situaci. Ale pokud ten člověk pokračuje v útoku, prostě se od něj distancujte. Normální rozhovor nebude fungovat a situaci mohou zhoršit vzájemné obviňování.
Chtějí dosáhnout svého vlastního sobeckého cíle. Například dvěma kamarádům v obchodě se líbilo totéž. Jedna začne kritizovat druhou („Nesluší ti barva, styl, postava se k této halence nehodí“) a pak si ji koupí pro sebe. Nebo jeden ze zaměstnanců zjistil, že se na oddělení otevřelo volné místo na vyšší pozici a začal předem kritizovat potenciální konkurenty v naději, že toto místo získá.
A nakonec nám přejí všechno nejlepší. Někdy nám blízcí lidé, přítelkyně, kolegové říkají něco nestranného, ale pravdivého. Je možné, že jsme udělali nějakou chybu nebo jsme neudělali to, co jsme udělat měli. Sami jsme vnitřně prožívali výčitky svědomí a slova druhých nám v tomto případě ukazují, že s naším svědomím souhlasí i ostatní lidé. Samozřejmě, že na nějakou dobu naše pocity zesílí, dokonce se snažíme hledat výmluvy pro sebe, ale vnitřní hlas nám říká: "Chápeš, že jsi se mýlil. Nesnaž se klamat sám sebe." Pokud okolní lidé mlčí a bojí se urazit, osoba nejenže nesnese užitečnou zkušenost, ale také upevní chybné chování v domnění, že na tom není „nic špatného“, protože okolí mlčelo. Konstruktivní kritiku není třeba obhajovat, je třeba ji rozpoznat a zpracovat, a je-li duch silný, poděkujte tomu, kdo kritizoval.
Všechny tyto motivy lze kombinovat v různých poměrech. Někdy je ve slovech něco pravdy, ale dobře „ochucených“ buď negativním přístupem, nebo závistí, nebo touhou prosadit se nebo „svézt“ na náš účet. V každé situaci, kdy vás kritika zraňuje, se musíte naučit ji „hledat“ a odhalit motivy, které kritik sleduje. To vám pomůže správně reagovat.
Jste kritizováni: jak reagovat?
Taktiky, které používáme, když slyšíme kritiku, mohou být velmi odlišné. Navíc u stejného člověka se to liší v závislosti na situaci a na tom, kdo ho přesně kritizuje. A přesto má každý z nás jednu nebo více oblíbených reakcí, které do značné míry určují styl našich vztahů s ostatními. Jak jinak, když je kritika významnou součástí komunikace?
Existuje pět hlavních typů reakce na kritiku.
"Odůvodnění". Snad nejběžnější typ, vychovávaný od dětství. To je reakce, kterou dospělí od dítěte očekávají, a mnoho dětí se to úspěšně naučí: když se provinile podíváte a budete plakat, dospělý zaostane. Prokazují stejnou strategii, když dozrávají - začínají se vymlouvat. Chtějí „vstoupit do své pozice“, „ukázat pochopení“, nakonec se nad nimi slitovat. Mluví tak prosebným a váhavým tónem, že jejich slova nelze nazvat racionálními vysvětleními. No, často je to tato reakce, která kritika uspokojí. Vidí „upřímné“ pokání a usoudí, že cíle bylo dosaženo. Tato taktika však nese spíše negativní výsledky: člověk, který se začal vymlouvat, tuto situaci nadále vnitřně prožívá, hledá nové výmluvy, ale již v dialogu sám se sebou. Ubírá sílu a energii, která mohla být vynaložena na užitečné činnosti. Člověku klesá nálada, cítí se nejistý, neschopný obhájit svou pozici.
"Agrese". Další nejoblíbenější typ. Takoví lidé reagují příliš agresivně a v reakci začínají obviňovat. Tuto reakci můžeme vidět i u předškoláků, kteří odpovídají: "On je takový!" Odpověď je často tvrdá, někdy urážlivá. O nějakém konstruktivním dialogu nemůže být řeč, protože obránce útokem zapne silný obranný mechanismus. Pokud člověk používá tuto metodu často, pak je mu přidělena sláva nevyrovnaného a ne příliš chytrého, který není schopen přijmout slovo kritiky. Kolem něj se může vytvořit sociální „vakuum“, protože. jakákoliv komunikace je nemožná bez podílu kritiky. Okolí se mu bude bát říct cokoli „ostré“ a ani konstruktivní kritika (a to je jeden ze základů) už se k jeho uším nedostane.
"Negace". Tento typ reakce je velmi zajímavý a také „roste“ z dětství. Aby někdo zablokoval obvinění, může popřít, že je viníkem toho, co se stalo. K této metodě se čas od času uchýlíme všichni, zvláště v situacích, kdy si soupeř nemůže být jist naší vinou. Je kopírka rozbitá? co s tím mám společného? Mnoho lidí to používá! Nebo: "Nejsem to já, kdo odstranil vaše disky, pravděpodobně jste to odstranili sami a zapomněli jste!" Zajímavá situace nastane, když kritik přinese důkazy o vině. V tomto případě se používá buď reakce ospravedlnění, nebo agrese. Existují však lidé, kteří popírání používají, přestože je jejich vina zřejmá, což způsobuje zmatení ostatních a popíračům se váže nálepka „excentriků“.
Jak se bránit kritice?
Někdy nás kritizují menší (a další "-moc") lidé, vůči nimž je docela dobře možné uplatňovat alternativní taktiky, které nevedou k řešení problému, ale "uvádějí" na místo. Hlavní taktiky jsou:
- Klidně a rozumně řeknete, zda si myslíte, že je kritika oprávněná. Pokud ano (byť v samostatné části), tak to nahlas přiznejte, pokud ne, tak uveďte klidné sebevědomé argumenty, proč tomu tak je a ne jinak. Další diskuse se snažte vést konstruktivním způsobem. Pokud má rozhovor podobu rvačky, nabídněte, že budete pokračovat později, až se oba uklidníte.
- Buď zticha snaží se naplnit ticho náladou sebevědomí, síly a zmatku, která devalvuje kritiku. Zpočátku tichá pauza bude vaším asistentem: během ní můžete uklidnit emoce a zvážit kritiku.
- Odpovězte vtipem, ironií, paradoxní frází, což bude pro kritika nečekané.
- Přesuňte konverzaci na jiné téma ukázat, že kritika pro vás není tak důležitá.
- Odložení rozhovoru na později vzít si nezbytný „oddechový čas“ na rozmyšlenou. Někdy můžete říci přímo: „Potřebuji čas na přemýšlení o tom, co jsi řekl, a k tomuto rozhovoru se vrátíme později,“ a někdy se můžete jednoduše odkázat na „naléhavé“ záležitosti, abyste získali čas.
"Umlčet". Tato reakce spočívá ve skutečnosti, že osoba, která slyšela kritiku adresovanou jemu, mlčí nebo odejde. Nejčastěji to znamená zášť a odmítání komunikovat. Pokud je taková reakce nejčastěji používaná, pak to vede k hromadění nedorozumění, protože problémy zůstávají nevyřčené. Takoví lidé v sobě nechávají kritiku a nepouštějí ji zpět. To může vést k chronickým onemocněním (hypertenze, onemocnění gastrointestinálního traktu, vegetovaskulární dystonie). Ticho je spolu s vnitřními pocity jedním z nejhorších způsobů, jak reagovat na kritiku, člověka doslova „rozleptává“ zevnitř.
"Analýza". Toto je nejsprávnější způsob, jak reagovat na kritiku. V tomto případě je člověk schopen překonat negativní reakce na emoce, pochopit, zda je kritika konstruktivní nebo destruktivní, a správně na ni reagovat. Taková reakce pomáhá člověku zbavit se „racionálního zrna“ kritiky a podporuje osobní růst.
Pokud je klidná analýza kritiky tím nejlepším způsobem, znamená to, že všechny ostatní jsou zcela nevhodné a je třeba je překonat? Samozřejmě že ne. Jen musí přestat být zvykem a uplatnit se ve vhodných situacích.
Naučit se správně reagovat na kritiku
První složkou vaší reakce, když slyšíte kritiku, je emocionální. Můžete se cítit trapně, zmateně, nejistě, klidně, naštvaně. V každém případě je na prvním místě emoce a teprve potom se zapíná mysl. S ohledem na to použijte následující pravidla:
- Zkuste se vypořádat s negativními emocemi. Pokud nejste vnitřně vyrovnaní, nebudete schopni správně reagovat. Dobrým pomocníkem je metoda „disociace“: zkuste se na situaci dívat jakoby zvenčí (jak na sebe, tak na kritika), jako byste byli divákem v divadle a na jevišti se odehrává akce. To sníží intenzitu emocí a umožní analýzu situace.
- Nedávejte najevo emoce. I když jste se nedokázali vyrovnat s emocemi (a to se stává, když je negativ příliš silný a dokonce i rána dopadla na bolavé místo), nedávejte to najevo. Pokud člověk usiloval o sebepotvrzení, chtěl si zkazit náladu nebo chtěl vyhodit vztek, pak váš zmatený pohled je to, co potřebuje. Nedělej mu takovou radost.
- Mluvte sebevědomě. To, jak se ovládáte, ukazuje tón vašeho hlasu. "Správné" fráze, pronesené tichým, pochybným tónem, budou považovány za pokus o ospravedlnění. Pokud budete mluvit pevně, sebevědomě a klidně, pak budou vnímány jako důkazy a rozumné argumenty.
Druhá složka reakce na kritiku je analytická. Přichází pouze tehdy, když ovládáte své emoce. Někdy tento okamžik přichází velmi pomalu nebo nepřichází vůbec. Když člověk slyší kritiku, nedokáže se vyrovnat s emocemi a začne se vymlouvat nebo křičet. Pak se nadále vnitřně trápí, ospravedlňuje se a nachází důvody, proč pachatele nenávidět. Pak se pro něco rozhodne (například už s tímto člověkem nekomunikuje nebo ho příležitostně píchne, nebo ho pozná jako závistivého) a uklidní se. Okamžik racionální analýzy nikdy nenastane. A my se musíme naučit, jak zapnout hlavu téměř okamžitě.
V první řadě musíte určit, jak konstruktivní kritika je, jak ve formě, tak v obsahu. Protože za prvé, naše emoce reagují na formu (urážlivou nebo obchodní) a vy jste se s nimi vyrovnali, pak jste připraveni pochopit, zda je na kritice něco pravdy.
Po vyhodnocení kritiky za konstruktivitu pokračujte k přemýšlení o soupeřových cílech, stojících „za“ kritikou. K objasnění motivů můžete položit přímou otázku: „Čeho chcete dosáhnout tím, že mi to řeknete?“. Podívejte se na reakci - řekne vám to. A pak jednejte podle okolností. Někdy můžete a měli byste někomu říct, že podle vás tím, že vás kritizuje, usiluje o své vlastní cíle, a někdy to nestojí za to. Především je důležité, abyste vnitřně pochopili, odkud kritika „rostou nohy“.
Posouzení konstruktivnosti kritiky a cílů protivníka, musíte formulovat, co je pro vás v této situaci důležitější: cítit se za každou cenu jako vítěz, nebo udržovat vztah. Někdy jsou pro nás vztahy s člověkem natolik důležité, že musíme definitivně probrat situaci a dohodnout se, ať jsme sebevíc pobouřeni.
Nyní jste tedy připraveni správně vyhodnotit kritiku namířenou na vás a adekvátně reagovat. Zpočátku to může trvat dlouho a uděláte si „tichou pauzu“, přesunete konverzaci na jiné téma nebo konverzaci odložíte. Postupně však budete schopni „trénovat“ tak, že během půl minuty překonáte emocionální nepohodlí, určíte konstruktivní kritiku a cíle soupeře.
Julia Vasilkina
Psycholog, Moskva
Článek poskytl časopis "Těhotenství. Od početí k porodu" N 05 2007
