Jaké nejhorší chyby rodiče dělají? Jak se dítě cítí, když je srovnáváno s ostatními nebo vychováváno na veřejnosti? Jak nemůžete říct „Nasaďte si klobouk“ nebo „Dojděte polévku“? Učitel Dima Zitser říká.

Hlavním rodičovským hříchem je pýcha

— Chtěl bych mluvit o nejhorších chybách, kterých se mohou rodiče dopustit při komunikaci se svými dětmi. O rodičovských hříších, prakticky.

— Hlavní hřích rodičovský, zdá se mi, shoduje se s hlavním hříchem lidským, pýchou. Na hrdosti samotné není nic špatného. Ale vyrůstá z ní přesvědčení, že jsem šéf, z ní zodpovědnost za dítě na úrovni zotročení. Musíte se snáze léčit, i když to přichází až s věkem.

— Je srovnání děsivé? Velká chyba?

— Kořen srovnávání všeho se vším je v nás: nestačíme sami sebe takoví, jací jsme. Nevěříme, že jsme kvůli různým okolnostem, zejména vlastní výchově, cool. A tak se snažíme mít něco, čeho bychom se mohli chytit, aby alespoň naše dítě bylo to nejlepší.

"Ale možná se dítě cítí dobře, když je s někým srovnáváno." Možná se chce stát lepším než to druhé dítě.

„Když je dítě srovnáno s někým jiným, stane se mu několik věcí. Věc číslo jedna: čím jsem mladší, tím jsou pro mě máma a táta důležitější a bezvýhradně jim věřím. Když mi máma a táta řeknou, že jsem horší než Pavlík, moje sebevědomí se začne hroutit. Začínám poprvé chápat, že možná potřebuji žít ne tak, aby to bylo zajímavé, ale tak, abych Pavlíka předběhl.

To lze provést různými způsoby: potřít jeho sešit inkoustem, oklamat matku a říct, že Pavlík dostal v testu dvojku. Dostáváme úplně jiný mechanismus, soutěžní mechanismus, který nemá nic společného se seberozvojem.

Je to dobrý nebo špatný mechanismus? To je jiný rozhovor. Ale pokud mluvíme o lidském v nás, tak by to tady fungovat nemělo. Myslím, že si čtenáři sami pamatují, jak se to tady děje. Například klidně jedeme po silnici v autě a najednou pro nás z nějakého důvodu začne být super důležité někoho předjíždět. Proč a jak se to děje, se neví, jen najednou vší silou sešlápneme plyn a spěcháme vpřed. A právě v tuto chvíli je zajímavé zaznamenávat pocity v sobě.

Můžeme mluvit o povaze tohoto pocitu. V posledních měsících jsem hodně přemýšlel o myšlence člověka a zvířete v nás. Je zřejmé, že máme obojí. Zdá se mi, že jedním z cílů lidské existence je přiblížit se lidskému principu a vzdálit se zvířeti.

Jak se lišíme od zvířat? Svobodná vůle. Zvířata si nemohou říkat „ano“ nebo „ne“.

Zvířecí povahou v nás je právě touha přežít: ulovit nejlepší samičku nebo samce, předjet člověka na silnici a nakonec porazit Pavlíka. Jinak tohle všechno za nás udělá někdo jiný.

Ale tady je problém: za posledních několik tisíc let, a čtenáři o tom pravděpodobně slyšeli, se mnohé změnilo. Instinkty zůstávají, ale zbytek se změnil. Napětí mezi těmito dvěma póly je lidský život.

V tu chvíli, kdy jedu po silnici a spustí se ve mně „musím ho předjet“, by bylo fajn zapnout lidský element. Položte si otázku: "Proč?"

- Další instinkt: váš potomek musí přežít!

- Ano, proto si „nasaďte klobouk“, „dojeďte polévku“ a tak dále! Když se mi v hlavě zapne tento instinkt, říkám si: „Dimo, počkej. Dítě samo cítí, zda je mu teplo nebo zima. Je sytý nebo hladový? Vše je v pořádku".

To samé s jídlem: Chápu, proč naši předci jedli první, druhé a třetí, zvláště ti ze severu - jinak by zemřeli. Ale teď už to neplatí a je důležité si to uvědomit.

Manipulace – násilí humánním způsobem

— Další častou chybou je manipulace, je to děsivé?

- Nejprve se shodneme na tom, co to je. V mé formulaci je manipulace podvod. Když něco děláme, učíme to další generaci, to je jasná věc. To, jak se chováme, ukazuje našim dětem, jak se mají chovat.

Stává se, že někdy rodiče říkají: "Ona (nebo on) je takový manipulátor!" No, to jsi ho naučil. Pokud mě rodiče znovu a znovu klamou, že si pro ty, kteří nedojí kaši, přijde Baba Yaga neboli policista s dostatečnou fantazií, samozřejmě si tuto techniku ​​rychle osvojím.

— Proč je pro rodiče tak snadné sklouznout k manipulaci? Jsou bez námahy?

— Pokušení použít sílu zdánlivě humánním způsobem. Představme si příklad: Nalil jsem dítěti polévku, dítě tam způsobilo ztroskotání a polévku nesnědlo. Můj instinkt se znovu zapnul: můj potomek nepřežije, pokud tuto polévku nesní. Jsem matka, musím dbát na to, aby dítě jedlo.

Mohu ho přivázat k židli, otevřít mu pusu speciálním otvírákem a nalít do ní polévku. Ale je to nějak nepohodlné.

Nech mě ho oklamat. Existuje mnoho způsobů, jak podvádět. Pamatujete si příklad brilantního Dragunského v „Tajemství se odhaluje“? A mimochodem, Denisčin stav je popsán skvěle. Toto je metoda číslo jedna, když používáme trénink: „Když dojíš polévku, budeš skvělý.“

Existuje složitější a zvrácenější metoda: "Kdo nejí polévku, bude mít navždy malé ruce, neožení se, nikdy nevyroste."

— Zdá se mi, že člověk ne vždy sleduje, s čím manipuluje. A zcela upřímně věří, že dělá to, co je nejlepší.

"Navíc má na to právo." Jsme lidé, naše základní právo je dělat chyby a klopýtat. No, zakopli jsme, setřásli se, zamysleli se a šli dál. A tento „posun dál“ je poměrně důležitý bod. Samozřejmě do toho padáme. Který rodič necítí bolest v srdci, když jeho dítě vyjde ven bez šátku a táta si myslí, že je tam velká zima? Otázka není, jestli mě bude bolet srdce, otázka je, co s tím udělám.

Kdyby dítě slíbilo, že přijde domů ve 21 hodin, ale v 9, 10 nebo 11 tam není a telefon nezvedá, který rodič by nezačal šílet? Otázka je, co mám dělat, když se zblázním? Jdu cestou zotročení: připoutám ho k baterii, vůbec nikam nepůjde a budu v klidu. Toto není lidský způsob, ale je to tam. Lidská cesta je složitější, plná pochybností, konfliktů a smíření, kompromisů, úvah.

Svéprávnost není lhostejnost

— Existuje takový rodičovský hřích jako lhostejnost? Táta leží na pohovce, dívá se na televizi a posílá dítě hrát si na tablet. Stává se, že se rodiče s dětmi opravdu nebaví?

— Řekl bych, že tento rozhovor není o lhostejnosti. Mám právo dělat to, co mě zajímá. Ve většině případů bych neměl na dítě spěchat při prvním zavolání a odkládat vše, co jsem dělal. Maminka sedí, čte si knížku pro radost, dítě přiběhne, je pro něj velmi důležité, aby právě teď něco s maminkou dělal.

V tuto chvíli může matka svým vlastním příkladem naučit dítě důležité dovednosti - uvědomění si vlastních potřeb: "Mám právo dělat to, co mě teď zajímá." A věnujte minutu, abyste nám řekli, co je to potěšení. To není vůbec lhostejnost, ale právě naopak, je to právo na sebe. Právo na sebe je to, co čtu, co nosím, s kým a jak se přátelím, to je uvědomění. Kdybychom toto právo na sebe naučili všechny děti na světě a pak je také předali dospělým, vstoupili bychom do království blahobytu.

- Existuje takový vtip. Máma se dívá z okna a křičí na svého syna: "Jdi domů!" - "Mami, je mi zima?" - "Ne, máš hlad!" Co se to tady s rodičem děje?

— Hřích bezmyšlenkovitosti, řekl bych, abych použil vaši terminologii. Co se děje s mámou? Mámin táta přinesl mamuta z obchodu a její základní instinkt se znovu nakopl: naléhavě nakrmit syna. Jinak mamuta sežerou jiní lidé. Mám vzkaz pro maminku: mamut nikam nepůjde, za hodinu bude ležet na stejném místě.

A když to najednou opravdu snědí, tak půjdeme za roh do obchodu a koupíme tam sýr, chléb a knedlíky. Je skvělé se v tomto bodě zastavit a položit otázku jinak: "Máš hlad?" To je mimochodem důležitá mateřská otázka: děti si opravdu hrají. Trvá to jen vteřinu, vteřinu, abyste neupadli do bezmyšlenkovitosti.

"Pořád se musíš naučit, jak to chytit."

— Existuje nástroj, který neselže. A mám tisíce recenzí, že to funguje. Zhluboka se nadechněte. Otevřel jsem okno, abych zakřičel na Pavlíka. Zhluboka jsem se nadechl. A zavřel okno. Nebo ji otevřel a nadechl se: "Pavlíku, máš hlad?" - "Ne!" - "Mám hlad, jdu se najíst!" To je vše.

Je dobře, že jsme o tom mluvili. Chápu, že musíme pokračovat v hledání slov. Velmi často mi lidé říkají: "Ne, to je nemožné, není to kouzelná hůlka, to je vše." Nejedná se o kouzelnou hůlku, jde o specifický a velmi jednoduchý nástroj, který nestojí žádné peníze. Zkus to. Dává nám třísekundový náskok a my nepotřebujeme více času.

A pak bude na výběr: buď ho nechat jít, nebo ho nakrmit a zavést primitivní systém. Ale v každém případě to bude vědomá volba. A bez volby se opět vracíme ke zvířecí přirozenosti, bez volby říkáme: „Dopi polévku!“

Jak mohou rodiče zradit své děti

— Zrada je asi nejstrašnější rodičovský hřích. Jak rodiče zrazují své děti? A jak s tím mohou přestat?

— Jak mohou rodiče zradit své děti? Za prvé, pochybnosti o sobě. Začněme tou nejjednodušší zradou: jdeme po schodech, moje dítě skáče a dělá hluk, sousedka mlaská jazykem a já v tuto chvíli náhle demonstruji, že soused je pro mě vzácnější než moje dítě. Lidé se mě budou ptát: mám nechat své dítě dělat hluk ve vchodu?

Ale dělat hluk je přirozeností dětství. Soused přijde domů a uklidní se nebo neuklidní. Tak se jí to líbí.

V této situaci posílám svému dítěti hlavní zprávu: „Jsi můj nejmilovanější a nejdůležitější člověk, ne soused, ale ty.“ Jak poslat tuto zprávu vyžaduje trochu přemýšlení.

Další čistou zradou jsou školní rodičovské schůzky. Když dovolím jinému člověku mluvit o mém milovaném za jeho zády a ještě v přítomnosti jiných lidí. A pak, když se vrátím domů, dám tento názor do popředí a začnu milovanou osobu kárat. Můžeme sami sebe klamat, jak chceme, ale toto je zrada ve své nejčistší podobě.

Další příklad je o babičkách. Je to bolestivé a opravdu těžké. Babička začíná budovat člověka: teď potřebujeme jíst, teď musíme jít spát. Není to čistá zrada, ale pokud svého milovaného nechráníme, ani mu nevysvětlujeme, co se děje, je to stejný příběh.

Pokud chápu, že moje dítě přes den nespí, no, nechce spát a babička ho potřebuje, aby spal hodinu a půl, i když pláče, tak prostě nechodí do svého babička. Nemůžete udělat z člověka rukojmí vašeho vztahu s třetí stranou. Ano, možná mám těžké vztahy s rodiči, ale to znamená, že je na mně, abych si je urovnal, jsem dospělý. Potřebujeme si popovídat, ano, občas se potřebujeme dostat do konfliktu, můžeme spolu zajít k rodinnému psychologovi, můžeme dělat spoustu věcí. Toto je dospělý vztah a dospělá odpovědnost. Ale neroztrhejte dítě.

Cítil jsem, že teď jí tento dudlík jednoduše strčím do pusy

— Jaká je největší chyba Dimy Zitsera jako otce?

- Mám tři děti. Moje nejstarší dcera se narodila, když mi bylo 21 let. Dobře si pamatuji, že jsem si tehdy byla naprosto jistá, přiznám se, že pláč není dobrý. Že rodič musí udělat vše pro to, aby dítě neplakalo. Byl jsem tak hloupý, že mě ani nezajímalo, odkud tato víra pochází. Pamatuji si to podráždění, když plakala.

A pamatuji si, jak jsem to řešil. Malý jednopokojový byt. Dceři je asi rok, leží v postýlce, jsem s ní sama a v tuto dobu něco zkouším. A tak pláče, jdu k ní, vezmu si cestou dudlík, zvednu ruku a uvědomím si, že sval na ruce je velmi napnutý. A že jí teď strčím tento dudlík do pusy.

A pak se hodně bojím. Takový silný moment uvědomění. Měl jsem velký strach, velký strach. A pak jsem o tom začal přemýšlet, začal jsem dávat pozor, začal jsem se dívat na to, co je co. Když jsem se vyděsil, zrodil se z toho řetězec myšlenek: jak se to stalo, co přijde po čem.

Další chyba se týká prostřední dcery. Ta nejstarší se narodila, když jsme byli hodně mladí lidé, kterým to bylo jedno, my jsme se stýkali a o nic se nestarali, a ona chodila s námi. Nejmladší už s námi chodí, protože jsme přijali, že je to velmi správný způsob života. A ten prostřední přišel v době našeho formování a samostatného podnikání.

Její růst byl pro nás poměrně silný a dramatický. Co se týče toho, co bych změnil, když jí bylo 4, 5, 6 let, mnohem víc bych ji bral všude s námi, trávil s ní mnohem více času. Stalo se, že já sám jsem toho potěšení nedostal dost – být s ní malý.

Pak se mi zdálo, no, malé dítě je malé dítě, jsme ještě dobří rodiče, je milovaná. Ale dnes bych s ní trávil co nejvíc času. Jednoduše na tom, že blízcí se ve většině případů nemohou navzájem rušit.

Situace je pro mě hrozná. Je mi 51 let. Jazyky vyučuji 23 let. Dvě děti: syn Dmitrij (24) a dcera (16). Bydlím v Moskevské oblasti, můj syn studoval v Moskvě a nedávno absolvoval stáž. Před šesti měsíci mu začala psát dívka na VKontakte. Syn ji poznal, měl se rád a začal spolu chodit. V dívčině rodině (jmenuje se Nastya, 21 let) byl jejich syn přijat velmi dobře. I já jsem byl rád - dívka výborně studuje na univerzitě, dobře vaří, je starostlivá. Ale byla v tom nějaká podivnost. Dokud jsou můj syn a Nasťa v pořádku. Sotva odešel na svou kolej, ozývaly se hysterické hovory, požadavky na urgentní příchod, obvykle v noci.

Ale zatím žádné známky nebyly. Přijela k nám Nasťa, potkali jsme se, vše se zdálo být v pořádku.

V létě jsem se rozhodl dát synovi dárek – dovolenou v Soči s jeho přítelkyní. Cesta mě vyšla na více než 100 tisíc. Letenky pro dva, pronajaté ubytování. Exkurze, zábava. Jednou v noci můj syn zavolá - Nasťa utekla. Ptám se: "Proč jsi mě nechal jít, nedržel jsi mě?" Ona říká: "Držel jsem ji a ona začala křičet na celý vchod." A důvodem byl meloun. Urazila se a v noci utekla do neznámého města. Všichni byli vzhůru.
Během doby, kdy byl jeho syn s Nasťou, se domů vracel velmi zřídka, na několik hodin. Ještě jedna věc. Přijel jsem, sotva stihnul poslední autobus, kolem 12 v noci. Než se stihneme pozdravit, už volá Nasťa. A na 2-3 hodiny. Sedí a mluví s ní do 3 hodin ráno, pak spí a jede ranním 5hodinovým autobusem zpět do Moskvy. Se svým synem jsem vůbec nemohl komunikovat, jen když šel sám do obchodu v Moskvě a zavolal mi. Když byla Nasťa poblíž, nikdy nezvedal telefon.

Jakmile se to stalo, nestihla jsem dorazit, volala Nasťa. Noc. Utekla z domova - babička ji označila za špatné slovo. A teď stojí nešťastná pod domem. Požádá svého syna, aby naléhavě přišel. Syn říká, že na taxi nejsou peníze. Ona - vezmi si to, najdi si to, kde chceš, ale pojď. Neměli jsme peníze na taxi. Volala a volala a začala být hysterická. Pak jako vždy "sbohem, je konec." Pak se usmířili, syn se ptá, jestli s námi může bydlet Nasťa, když se pohádala s matkou a babičkou. Souhlasím. Nasťa dorazí v pátek (poslední). Moc spolu nekomunikovali, syn ji varoval, že je ve stresu z hádky s rodinou. V neděli večer vidím, že se Nasťa chystá k odjezdu do Moskvy (uzavřela mír se svými příbuznými). A moje jde s ní - Nastyina taška je těžká, potřebuje s ní pomoct. Za pár dní se vrátí. Odešel jsem s kartou, kde jsou peníze převedeny na mě. V pondělí volám, ať přijdu, protože sedíme bez koruny, všechny peníze jsou na kartě. Dostal jsem to až ve středu. Když jsem znovu volal svému synovi, nazvala ho zrádcem (Nasťa to slyšela). Seděli jsme bez peněz dva dny. Synovi bylo zjevně jedno, že jeho babička, matka a sestra v podstatě nemají co jíst. Rozzlobil jsem se, objednal si pro sebe novou kartu (abych zaplatil za své lekce) a varoval všechny studenty, aby se na starou kartu nepřeváděly další peníze. Obecně platí, že můj syn přijede ve středu. Ještě jsem na něj neměl čas, vedu hodiny, myslím, že se osvobodím, pojďme si o všem promluvit. Můj zase uvízl v telefonu a hlásí se. Dvacet minut před posledním autobusem vběhne do pokoje můj syn s divokýma očima (večím lekci) a žádá o peníze na jízdenku. Odmítla a řekla, že si musíme konečně o všem v klidu promluvit: o jeho budoucím studiu, práci i armádě. Na druhém konci linky slyším hysterické pištění. Křičela jako blázen. Syn si jako zombie sbalí věci a chystá se odejít. Venku je noc. Bez peněz. Nastya požaduje, aby přišel. Nějak jsem syna uklidnil. Musel jsem se na něj doslova držet, aby neodešel. Nasťa volá nepřetržitě. Vidím, že se už bojí zvednout telefon. Tak mi začala volat z různých čísel. Já to taky neberu. Mluvil jsem se svým synem. Řekla mi svůj názor na jeho přítelkyni. Citově nevyrovnaná, nevděčná (nikdy mi nepoděkovala za dovolenou v Soči a zlatý řetízek k narozeninám), lakomá. Syn říká, že ji velmi miluje.
Ráno klepou na plot (máme vlastní dům). Syn říká: "Pravděpodobně přijela Nasťa." Dívám se, bojí se to otevřít. Znovu volá na všechny telefony. Sedíme tiše. Zatloukají půl hodiny. Říkám synovi, že už to je neslušné (kdybych jen věděl, jak to skončí). Neochotně jsem šel otevřít. Do domu přichází Nastyina babička (když jsem ji viděl poprvé). Ukázalo se, že Nasťa v noci volá babičce (babička je na dači 100 km od Moskvy) a říká, že se chystá vyhodit z 16. patra. Babička v hrůze odjede do Moskvy, vezme Nasťu a oni přijedou k nám. Když syn otevřel vrata, ulicí se ozval nelidský křik (přirozeně člověk mohl zešedivět hrůzou). Upřímně jsem se o syna bála, myslela jsem, že ho zabije. Křičela: "Proč jsi nezvedl telefon, proč jsi ho neotevřel..." Můj syn a Nasťa jsou na ulici, já a babička jsme v domě. A jedeme - „chceš je oddělit“ (!) (to přesto, že jsem jim zařídil výlet, syna jsem vůbec neviděl, celou dobu jsem byl s Nasťou, úplně jsem zapomněl rodina), „jsou Romeo a Julie“, „máme dva byty v Moskvě a dům, sami ho nakrmíme, oblékneme, jen ho dáme Nasťi“. Nejdřív jsem se snažila vysvětlit, že nebudu zasahovat, ale občas potřebuji pomoc i od syna, není na koho jiného spolehnout. Zbytečný. Obvinili mě ze všech smrtelných hříchů. Nenechal jsem vložit slovo. Babičku pochopíte, bála se o vnučku, že si něco udělá. Obecně jsem seděla v poloze dlaně a jen šokovaně zavrtěla hlavou – kde skončil můj syn? ! Obecně platí, že mladí lidé uzavřeli mír, stáli na ulici a choulili se k sobě. Babička na mě křičí, že se nedají oddělit (jako bych je oddělovala). Viděl jsem, jak si můj syn šel sbalit věci. Nastya je na ulici. přibližuji se k ní. Ona: "Proč jsi ho nazval zrádcem?" Klidně jí řeknu, že někdy potřebuji syna. Když jsem jí připomněl, že mi ani nepoděkovala, začala na babičku křičet: "Dej jí ty peníze." Pak mě tato dívka označila za hysterku. Řekl jsem jí "vypadni z mého domu." Další výkřik. Syn jde s věcmi ke dveřím, snažila jsem se ho nepustit dovnitř. Babička (ctihodná učitelka literatury, 34 let praxe) na mě visí a křičí, že Nasťa zemře. Přitiskl jsem hlavu na hruď svého syna a jeho srdce bušilo tak, že jsem se bál. Snažil jsem se babičku vykopnout, ať se děje cokoliv. Začala mě bít, trhat mi oblečení, trhat mě od syna. Nemůžu ji porazit a moje babička je třikrát tlustší a silnější než já. Snažil jsem se uvažovat se svým synem - jak budete žít s takovými neadekvátními lidmi? ! Babička křičí na Nasťu a jejího syna: "Jděte pryč, já ji zadržím." Sama drží dveře, abych neodešel. Další rvačka na ulici u brány. Babička drží bránu, zatímco mladí lidé odcházejí. Moje dcera při pohledu na to všechno plakala. Původně jsem dokonce chtěl napsat prohlášení o bití. Policisté by to ale nepochopili – situace byla tragikomická – zbili ho a syna odvezli. A otázka zní – co dělat? Můj syn je teď bez peněz. Nevolám mu, jsem uražen - no, neměl mu dovolit bít a urážet jeho matku. Omlouvám se, že hodně píšu.

co radíš?

A nejhorší je, že když si vzpomenu, jak můj syn odešel s těmi, kteří mě bili a uráželi, tak mě bolí duše a nemám sílu. Ale kolikrát mi řekl, že mě má moc rád a pomůže mi a nikdy mě nenechá v nesnázích. Nejsem jediný, kdo je v šoku. Moje dcera nemůže uvěřit, že mi to její bratr udělal.

9. září 2016

Tracey

Olesya Verevkina

Tracey, můžeš nám říct něco o sobě a vyjádřit problém. Podle předmětu zprávy je zřejmé, že vás syn zradil. Řekni nám více.

9. září 2016

„Zrada syna“ je silná definice. Mohl bys napsat, jaká je jeho zrada?

Ano, příběh je komplikovaný, hořké pocity. Ale z vašeho příběhu je jasné, že žádný z účastníků příběhu neví, jak říct „ne“. "Ne" - sobě, ostatním. Syn vyrostl a dětinská věta „nikdy neodejdu“ není slibem, ale vyjádřením míry jeho náklonnosti. Je pravděpodobně měkký a citlivý, náchylný k ovlivnění. Ale možná si vybral – všichni synové si dříve nebo později vyberou jinou ženu a nemohou si je nechat. Udělal jsi chybu, když jsi ho držel. Myslím, že není tak hloupý, aby neviděl a nechápal, co se děje. Dej mu čas. Není to pro něj snadné a myslím, že je ve zmatku citů a samozřejmě se nechoval jako syn. Jsi matka, odpustíš mi, ale není. V takových situacích intervence pouze škodí, zůstáváte extrémní. Matka je v životě svého syna sama a nemohou existovat žádné ženy. Hodně.
A nespěchejte s „zařizováním“ vztahu vašeho syna – dávání řetězů, placení výletů atd. – nechte je, ať si to vydělají sami a vy nebudete mít důvod vyčítat jemu i jí nevděk. Každý by si měl být vědom svých omezení. Dobročinnost (a také dětem) pouze vytváří iluzi, že vše se objeví samo a v závislosti. Nechte je žít svým vlastním rozumem a uvidíme.

9. září 2016

Mohu také přidat. Vždy jsem se snažila dát dětem to nejlepší. Školu jsem opustil kvůli nízkému platu, dávám soukromé hodiny. Děti vědí, že můj důchod bude mikroskopický, nemám zkušenosti. Ale mohla vzít děti k moři. Můj syn studoval na nejlepší lékařské fakultě v zemi. Pronajal jsem mu dům v Moskvě. Vždy jsem svým dětem připomínal, že ve stáří jsou mou jedinou oporou. Takže co teď? Vybral si syn dívku před svou matkou? Navíc jsem viděl, jak mě mlátí, a nic nedělali. Mlčky se připravil a odešel s nimi. A když jsme ji měli, pokusil jsem se pro Nasťu uvařit něco chutnějšího, donutil jsem syna, aby jí dal květiny. Nabídla, že s námi bude bydlet. Tolik k vděčnosti.

Díky za odpověď. Také jsem si uvědomil, že jsem neměl přestat. Pak, když jsem se trochu uklidnil. Problém je v tom, že nevím, co teď bude dělat. Bez zkušeností práci nesežene, zkušení lékaři jsou bez práce, dochází k propouštění. Plánovali jsme, že půjde na rezidenci. Kdo mu teď bude platit studium? Nyní armáda. Může přijít předvolání. Trvám na tom, že se před armádou neschováte - to je trestný čin, s tím nemůžete začít svůj život. Ale moje babička mi řekla, že Dima nemůže vstoupit do armády. Ještě to budou skrývat. Nyní ho ovlivňují. Dostanou mého syna do problémů.
Další otázka. Muž dlouho snese hysterickou ženu, která žárlí na všechno. Je toho hodně co říct.
Pak jsem se podíval na fotky z moře - Nasťa se na žádné neusmívá! Je mi líto mého syna.
Vždycky jsem věděl, že můj syn bude mít rodinu. Myslela jsem si, že budu dobrá tchyně. Ano, syn odejde k jiné ženě, ale měl by opustit matku? Nenavštěvujte ji. Nevolejte.

9. září 2016

Tracey

Vadim Peršin

Vždycky jsem věděl, že můj syn bude mít rodinu. Myslela jsem si, že budu dobrá tchyně. Ano, syn odejde k jiné ženě, ale měl by opustit matku?

Kliknutím rozbalíte...

Bohužel! Ano... musím.

10. září 2016

, Je pro mě těžké soudit, co tvůj syn udělá. Chápu vaši mateřskou pozici a touhy, sama matka.
Znám vaši verzi toho, co se stalo s ním a mezi vámi. Proč se „potichu připravil a odešel s nimi“, může říct jen on sám, možná mezi vámi nebylo všechno tak hladké. Mám ale dojem, že se k němu chováte jako k handicapovanému člověku, který potřebuje „berličky“ (řídit, investovat), jako by bez vás v životě nic nedokázal a nedokázal. Mluvím o pocitech víry a důvěry. Ale tato dívka mu neustále dávala pocit, že jedině on ji může zachránit, tedy být v jejích očích Hrdinou, že je to muž, i když zvláštním způsobem.
Píšete, že „teď ho ovlivňují“ – jde o kontrolu a moc, kterou jste vy sami ztratili a nyní se pro vás stane nepředvídatelným („nevím, co teď udělá.“). je pro vás velmi silná starost, protože syn a dcera jsou pro vás jako investice, která se ve stáří zúročí a oba to vědí - to je jejich „zátěž“, která může hodně určovat ve vašich vztazích, citech. Oba budou muset platit „dluhy". Tomu se říká závislý vztah – ten háček, který rodiče často organizují pro své děti. Pokud děti vyskočí z háku, jsou vyčítány nevděkem. Většina lidí tomu říká „synovská povinnost" - opět o „dluzích“ - pokus připoutat dítě k sobě až do stáří.To s rodiči hřeší většina lidí, ale jsou i tací, kteří své životy a vztahy budují tak, že se nezadluží ani oni, ani oni sami. Vím, že v mnoha zemích děti opouštějí rodinu ve věku 16 let, aby se staly soběstačnými, a je jim svěřeno vzdělání a prosperita.
Máte víru (myšlenku): "dovedou mého syna do problémů." Ale pokud soudíte z této pozice, musíte si položit otázku: "Kde jsem dostal svého syna a jak?"
Vždy se snažím vycházet z toho, že existuje nejen vědomá (racionální) pozice (vysvětlení), ale i „spodní proud“ (touhy), který si sami vytváříme a je nebezpečný, protože může „zatopit“ nejen nás, ale i sousedé (o „nevíme, co děláme“).
Nemyslím si, že tě tvůj syn opustí. Hodně záleží na tom, jakou linii chování zvolíte.

10. září 2016

Děkuji mnohokrát za vaše odpovědi. Olgo, máš naprostou pravdu! Nyní, když jsem si vše analyzoval a zapamatoval, chápu, že „zvony“ existovaly dříve a bylo jich mnoho. Můj syn mi v zápalu hádky často říkal, že ho nemiluji, že mu přeji zlé. Do 16 let jsme spolu hodně mluvili a byli si velmi blízcí. Pak odešel studovat a jaksi se začal kousek po kousku vzdalovat. V mé přítomnosti uměl nadávat, dokonce se po mně oháněl. Všechno je přirozené, teď už to chápu. Přirozený konec. Během těchto dvou dnů jsem si na vše vzpomněl, byla tam silná psychická bolest. Dnes jsem usnul až ráno a probudil se z vlastních vzlyků. V noci se objevila touha zemřít, jen aby necítil tuto bolest. A teď je to zvláštní, ale je to pryč. Bez bolesti. Přijala jsem situaci a smířila se s tím nejhorším, že ho nikdy neuvidím. Když odcházel, dcera se zeptala, kdy dorazí. Řekl, že v sobotu, tedy dnes. Hodil jsem to na jeho kartu za lístek. I když chápu, že nepřijde, a nečekám to. Peníze už nebudou. Jeho přítelkyně se s ním dobře bavila, zatímco moje peníze utráceli za 30 tisíc měsíčně. Nyní nebude mít vůbec žádné peníze. Najmou ho jen s potvrzením z vojenského úřadu, ale on tam nepůjde, protože Nasťa a její babička jsou proti. Jak dlouho budou tolerovat závislého? Přitlačil jsem ho k ní vlastníma rukama. Před ní utratil asi 15 tisíc, s ní dvojnásobek. Také jsem mu řekl, aby dal květiny a vzal ji do kavárny. Jaký blázen. Na své náklady jsem vzal i Nasťu k moři. Teď ať zkusí žít bez mých peněz. Nasťa má ještě 4 roky studia. Babička je důchodkyně, matka invalidní. Žijí v pronajatém moskevském jednopokojovém bytě. A oni sami jsou ve dvoupokojovém bytě. Matka a nevlastní otec Nastya žili v jednom pokoji a Nastya a její babička žili v jiném. Teď, když je teplo, někdo žije na venkově. A v zimě? Babička mi řekla, že nájemníky vystěhují a nechají mladé tak žít. Jak budou všichni žít? Bylo to dobré, když můj syn nesl tašky plné jídla. A teď nejsou peníze.
S tím „břemenem“ máte také pravdu. Něco takového existuje. Od dětství jsem dětem nakládal, aby mě ve stáří nehodili do kojeneckého ústavu. Sice mám dvě drahé nemovitosti a můžu dělat doučování až do stáří, pokud tam není demence) (ale pak už mi to bude jedno, myslím)))
Olgo, souhlasím s tebou, že bylo potřeba ho v klidu pustit, nezpůsobit tuto hrůzu. V té době jsem byl prostě v šíleném stavu.
No, dokud můj syn nezavolá nebo nenapíše. Řekl jsi, že mu dáš čas. Bude čekat. Sám se neozvu. uklidnil jsem se. Ať se stane cokoliv.

Bohužel! Ano... musím.
Pokud chcete být dobrou tchyní.

Kliknutím rozbalíte...

10. září 2016

Tracey

Někdy je moudřejší nechat věci plynout a nechat věcem přirozený průběh.

10. září 2016

Vadim Peršin

Znamená to, že byste měli skončit úplně? Nevolat ani nenavštěvovat svou matku? Nějak mi to přijde divoké. Nesouhlasím. Nevoláš mamince ani ji nenavštěvuješ?

Kliknutím rozbalíte...

Nepleťte si sociální stránku vztahu, a to vztahy dítě-rodič, lásku matky a její povinnosti podle občanského zákoníku, stejně jako povinnosti dětí\ matka může snadno a někdy má právo na „důchod“ od dětí legálně... s psychologickým...

dokud matka žije s dítětem, zůstane pro ni malé... A teď pozor na otázku:
a mladá žena, která se rozhodla pro svého manžela muž potřebuješ dítě? Ano! Pouze skutečné
malý, a ne ten, kdo „saje mamince kozy“

Moudrost maminek je být vždy u toho a být připravena své dítě přijmout, ať se jeho osud otočí jakkoli prudce... Ale příběh dítěte (zda bude volat nebo ne, jak často bude volat, zda přijde popř. ne.) je jeho příběh a toto je absolutně třetí strana, na kterou by se neměla dotýkat\

Pro celý příběh v tomto příběhu Tracey potřebujeme verzi ze slov dětí \ zatímco příběh vidíme očima milující matky

Přílohy:

11. září 2016

Olgo, měla jsi pravdu! Můj syn mě neopustil. Včera k mému překvapení dorazil. Pozdní večer. Jak slíbil. Ze dveří - Mami, promiň. Myslel si, že mu to neotevřeme. Takže se cítil provinile. Nyní jeho verze toho, co se stalo. Řekl, že bez něj by stejně neodešli. Nasťa mu neustále opakovala, že se vrhne z balkonu. A když se pak v noci chystal k odchodu, zakřičela také do telefonu, že už stojí na balkóně a teď odpadne. Proto dostal strach. Ptal jsem se, proč jsem dovolil babičce, aby mě bil? Řekl, že ji neviděl, jak mě bije. No, v podstatě mě odtrhla od mého syna, ale bolelo to. A syn byl obecně jako zombie. A pak to bylo za jeho zády, když mě babička držela a křičela: "Jdi rychle pryč, držím ji." Takže si toho docela dobře nemohl všimnout. Zeptal se: "Opravdu sis myslel, že tě opustím? Řekl jsem Vice (své dceři), že tě nikdy neopustím." Řekl, že sousedé už začali vycházet na ulici, aby se podívali, co se tam děje, jaký je křik. Bylo nutné to nějak ukončit, sami by neodešli, aniž by zavolali policii.
Obecně ho přivedli do Moskvy. A druhý den mě poslali hledat práci. Ano, vzali ho na kliniku, ale potřeboval vojenský průkaz, teď jsou na to přísní. Lidé, kteří nesloužili v armádě, nikam nepřijímají. Je to legrační, řekli mi, že jsou bohatí a sami budou krmit a oblékat mého syna. A v Moskvě mě hned druhý den odvezli do práce. Proto ho potřebovali. Chci, aby dále studoval na rezidenci, pak na postgraduální škole, a jsem připraven za to zaplatit. A potřebují živitele, ne závislého.
Syn také řekl, že Nastyina rodina věří, že příliš spí. Nasťa se ho zeptala: „Jak budeš pracovat ve dvou (!) zaměstnáních, když tolik spíš?“ Syn byl těmito slovy šokován. Nasťa chce, aby její syn pracoval na dvou místech, protože jedna práce nepřinese dostatek peněz. Obecně se mému infantilnímu (bohužel) synovi začaly otevírat oči. Nastyina rodina také věří, že můj syn hodně jí (což je pravda). Babička se v rozhovoru se mnou ptala, jestli je syn nemocný, jinak nějak hodně jí (!).
Další vtipná věc (ale ne pro mého syna) byla, že se nesměl k počítači! To byla osudová chyba. Můj syn svůj počítač za nic nevymění. Smělo se jen číst knihy (babička, jak jsem již psala, byla učitelkou literatury). Je zvykem, že rodiny čtou v noci (to je asi dobře).

Obecně se syn připravil na cestu domů, ale nebyly peníze. Nepřišla SMS, že jsme vložili peníze na kartu, a on nevěděl. Zkoušel jsem vybrat 500 rublů z bankomatu, ale poslali jsme jen 400. No, nic jsem nedostal, myslel jsem, že na kartě nejsou žádné peníze. O peníze na cestu jsem musel požádat babičku. Co tady začalo! Babička řekla, že pokud se za pár dní nevrátí, tak už tam budou dvě mrtvoly (samozřejmě on a jeho vnučka skočí z balkónu). Vzali věci mého syna (jako zástavu) a chtěli mi vzít pas. Babička říká Nasťovi, udělej si kopii pasu a dej mu ho, ale my ti ho nevrátíme! Sotva jsem ho přesvědčil, aby to vzdal. Na spodky našili kapsu (!) s penězi na zpáteční cestu, kdybych ty peníze nedal. Byli si jisti, že svého syna nepustím.
Co jste se rozhodl udělat nyní? Syn se k nim do Moskvy nevrátí. Peníze zašleme poštou nebo kartou. Nějaké věci ušetříme – starý svetr, tričko a ručník. Syn říká, že Nastyu miluje, ale není připraven kvůli ní obětovat své zvyky a životní styl. Myslím, že to není láska, ale jen vášeň. Myslím, že v blízké době bude další díl této tragikomedie. Pokud přijdou, rozhodli jsme se neotevírat. Máme vstup na web ze dvou různých ulic (nevědí). Pod branou tak mohou sedět alespoň dny.
Vyvodil jsem závěry pro sebe. Už nebudu své děti zatěžovat myšlenkou, že mi něco dluží a něco dluží. Dám více svobody ve výběru, i když si stále myslím, že jen pomáhám plnit jejich sny. Obecně jsem chtěl mít ze syna programátora, ale od dětství snil o medicíně. Chtěl jsem, aby se moje dcera stala zubařkou, ale ona to rázně odmítla, prostě programátorka. Ze syna jsem byla také trochu zklamaná. I když jsem rád, že se vrátil domů, stále vidím, jak rychle opustil svou lásku kvůli svému obvyklému klidnému životnímu stylu za matčinými zády. Velmi dětinské. Celý život jsem se příliš bál o své děti. Asi proto to tak je.
Nevím, jestli můj syn zvedne telefon, když Nasťa zavolá (můj syn teď spí), a co bude dál. Ale myslím, že to není konec příběhu.

11. září 2016

Tracey

Olesya Verevkina

Pokud nemáte další otázky k tématu pro psychologa, můžete zanechat recenzi psychologovy práce. Na našem fóru je spousta zajímavých informací

Celý život jsem se příliš bál o své děti.

Kliknutím rozbalíte...

Vypadá to tak...

Kliknutím rozbalíte...

Každý po něm něco chce. A co chce?
Váš syn je podle všeho dobrý chlap, a to je pravděpodobně důvod, proč je to, jako by se ho snažili roztrhat.

11. září 2016

Dobrý den, vážení uživatelé fóra!
Mám smutné pokračování. Syn se vrátil domů a žil dva týdny. Během této doby dorazilo předvolání na lékařskou prohlídku (což znamená, že půjde do armády) 27. října. Jeho telefon vyzváněl a volala Nasťa, jeho babička a Nasťina matka. Mé taky. Nebrali telefon. O dva týdny později přišel přítel jeho syna a zavolal mu, aby si promluvil. Tipoval jsem, že s ním přijela Nasťa a schovává se na ulici. Obecně se mluvilo, dívali jsme se oknem. Bylo to hrozné. Viděl jsem, jak je můj syn krutý. Nasťa se na něm pověsí, obejme ho, políbí, ale on odvrátí tvář a odstrčí ji. Pak běžela k řece, aby se utopila. Pak se znovu přiblížili k domu. Nasťa klečela před synem, byl jsem v šoku. Pak přišel můj syn - "Nastya se ti chce omluvit na kolenou" - šokovaně jsem odmítl. Slyším ji křičet za dveřmi. Myslím, že to musíme zastavit. Vyjít. Visela na mně, plakala a celá se třásla. Bylo mi jí velmi líto. Obecně se smířili, Nasťa s námi bydlela dva dny. Příští týden šel můj syn do Nastya. Dohodli jsme se, že zvednu telefon, až zavolám. To jo. Můj syn je stále tam (i když mi slíbil, že mi tady pomůže s domem). Nezvedá telefon. Jde na sociální síť. Psala tam, že něco dělá špatně. Odpověděl, že mě miluje a udělá vše, co slíbil, a brzy přijde. Opět nezvedá telefon, nepřihlašuje se na sociální sítě. Začal jsem pociťovat jakousi paniku. Bylo to poprvé, co jsem tak dlouho neslyšela synův hlas. Napsal jsem Nasťe, aby zvedla telefon, a pokud telefon nefunguje (můj syn lže, že telefon nefunguje), ať si s ní promluví. A Nastya odpověděla: "Nejprve ahoj" - a to je vše. Tolik k „promiň“. Byl jsem velmi naštvaný - nervozitou mi začalo cukat oko, zhoršoval se můj zdravotní stav (obávám se, že se to rozhodli utajit před armádou, bojím se, že by mi to zničilo život) a rozhodla se učit mě způsoby. Nikdy neřekla děkuji. Obecně jsem jí napsal, že pokud se můj syn dnes neozve, pokud neuslyším jeho hlas, pak ho zařadím na seznam hledaných a oni ho budou hledat přes její děkanství ( Neznám její adresu, jen její příjmení a univerzitu). Zde hnutí okamžitě začalo. Babička volala 5x. nereaguji. Můj syn napsal, že vám zavoláme zítra ve 12. Nastya napsala, že bych měl „nejprve změnit tón“ a že moje požadavky nesplní. Obecně platí, že dívka „vylétla“, cítila svou moc nade mnou nebo tak něco. Druhý den jsem se neozval, můj syn sám volal mně a mé dceři. Neodpověděli jsme. Nepotřebuji žádné laskavosti. Už nebudu prosit o volání svého syna. Udělal jsem pro něj hodně. A toto je odpověď.
Co jsem se rozhodl: Už nebudu volat ani psát. Nebudu prosit o komunikaci se svým synem. Pokud chce přerušit všechny kontakty s rodinou, nechť ho. Samozřejmě, pokud se objeví, pokusím se s ním promluvit, ale bez dotazu neporadím a o Nastyi neřeknu nic špatného. Bez jeho žádosti peníze nedám. Ale jak může jít do armády bez balíčků a pomoci? Budu se snažit navázat komunikaci, budu více naslouchat, nebudu dávat pokyny. Nedovolím už svému synovi ani této „veselé“ rodině, aby si o sebe utírali nohy. Četl jsem to zde na internetu - ukázalo se, že existuje moře ubohých duší, jako jsem já. Byty, auta pro mé syny a na oplátku? Drzost, drzost, mají zakázáno vídat se s vnoučaty, rodiče potupně žádají své zmetené syny o základní věci. Tohle nepotřebuji. Už mám nervózní tik (teď jsem se trochu uklidnila, už je to skoro pryč), ale ještě potřebuji dceru postavit na nohy, potřebuji zdraví. Moje dcera je ze všeho v šoku. Syn také psal (teď mu do uší zpívají ošklivé věci o jeho matce, ale on poslouchá a věří), že nemá domov, kde by se k němu chovali dobře. Skvělý. Samozřejmě se stalo, že jsem v dětství svého syna urazil, jako všichni ostatní rodiče, nikdo není ideální. Nejsem anděl. Kolikrát jsem prosil o odpuštění, ale on si všechno pamatuje.
Obecně, g... Můj syn to nezkusil, tak ať to teď dožene. Každý si musí zničit život sám. Opravdu doufám, že v armádě se synovy oči otevřou realitě kolem něj. Uvidí, jak to dopadne s ostatními (a budou tam různí chlapi). A pak se učil s kluky z bohatých vrstev, kde mohl vidět skutečný život – poznat ho? Vždy s penězi je potřeba matka, aby splnila přání na první hvizd. Je to samozřejmě děsivé, ale armáda bude užitečná pro mého syna a pro nás všechny.
Tady jsem mluvil. Je dobře, že toto fórum existuje. Děkuji.

P.S. Už týden jsem nevolal ani nepsal. No, můj syn také. Nepřihlašuje se ani na sociální sítě. Je mu jedno, co se s námi stane a jak. A je to.

Tracey

Život nestojí na místě. Pro vás všechny jsou tyto události psychicky traumatizující, ale nemůžete se rozhořčit. Synové odcházejí z domova – to se dříve nebo později musí stát. Přecházejí ze statusu syna matky do statusu muže. Matka musí nechat své děti odejít do dospělosti, kde už za ně nenese odpovědnost, ale oni sami přebírají zodpovědnost za vše, co se jim děje. Vidím, že jsi připraven ho nechat jít. Vše se postupně vrátí do normálu a zapadne do sebe.

Co je nejbolestivější, co člověk zažívá? Na tuto otázku je pravděpodobně mnoho odpovědí – každý jsme velmi odlišný. Ale přesto, jen málo věcí způsobí takovou bolest jako někdo z vašich blízkých (nebo kdo se vám nějakou dobu zdál). Ano, ano, přesně milovaná osoba, koneckonců každý dnes pravděpodobně zná takové běžné přísloví: "Vždy zradí své vlastní." Samozřejmě naše vlastní – protože jak mohou cizí zradit? Nespoléhali jsme na ně, nevěřili jsme jim, neodhalili jsme svá srdečná tajemství, nepřemýšleli jsme o nich a o sobě jako o součástech jednoho celku.

A vaše vlastní... Jak těžké to může být, když čelíte klamu ze strany někoho, komu, jak se zdálo, zcela důvěřujete. Nebo zjistíte, že váš přítel jedná ve shodě s vašimi nepřáteli proti vám. Nebo najednou zjistíte, že míří na vaše místo, intrikuje, pomlouvá, hraje špinavou a nečestnou hru...

Nejde o to, že „náš vlastní“ má schopnost bodnout do zad – jen zřídka pouštíme cizí lidi dozadu... Nejde o to, že dokáže způsobit maximální poškození. Mnohem důležitější je něco jiného. Zdá se, že vám mizí půda pod nohama, dokonce začíná být nejasné, jak žít dál, pokud tomu tak je...

„Nedůvěřujte v knížata, v lidské syny, neboť v nich není spásy“ (Ž 145:3). A znovu: „Proklet je každý, kdo doufá v člověka“ (Jer 17:5). A opět: „Je lepší doufat v Hospodina než doufat v člověka, je lepší doufat v Hospodina než doufat v knížata“ (Ž 117,8-9).

Ale už doufali, už doufali. A teď nebyli jen zklamáni, podvedeni, ale právě tím, že byli vystaveni kletbě! A jak se vyrovnat s pocity, které nás přepadají, jak vyléčit rány na srdci, jak nakonec odpustit?! Vždyť Pán rozhodně očekává, že budeme vnitřně smířeni – jak s tím, co se stalo, tak s lidmi, aby v nás nezůstala sklíčenost, deprese z toho, co jsme prožili, žádné roztrpčení, hořkost.

Zdá se mi, že v takových případech děláme téměř vždy stejnou chybu, která samozřejmě vychází z našeho špatného postoje k našemu „já“. Odkud pochází tento pocit zrady? Odtud je pravděpodobné, že jsme dříve věřili, že jsme s člověkem spojeni těmi vztahy, které nám i jemu ukládaly určité povinnosti. Ale ve skutečnosti máme právo požadovat od něj – jiného – totéž, co požadujeme od sebe? Ode sebe - prosím! Ale od druhého - ne. Nejedná se o obchodní, nikoli smluvní vztah s podepisováním hromady papírů, razítek a pečetí. Toto je živý život, ve kterém musíme jednat podle svého křesťanského svědomí a nebýt arbitry ve vztahu ke svědomí někoho jiného.

A proč obecně vnímáme to, co člověk dělá, jako nutně související s námi? S největší pravděpodobností na nás ze všech myslí nejméně. Přemýšlí o sobě – o svých poměrech, problémech, zájmech, potřebách a tak dále. Nedává si za cíl zradit nás, ublížit nám, naštvat nás, ublížit, prostě dělá to, co je pro něj nejpohodlnější a nejvýhodnější, to je vše.

Jsme smutní, protože zažíváme jak, nepříjemně v duši... Ale bylo by dobré přijít na to, proč přesně. Pokud proto byli jsme zrazeni, nebyli nám věrní, tedy skutečně máme důvody vyžadovat tuto loajalitu a odsuzovat někoho, u koho jsme ji nenašli? Možná ne: lidé nejsou věrní Bohu, natož nám. Pokud je to hořké, protože byli v člověku podvedeni, mysleli na něj lépe, než se ukázal, a teď ho poznají a zdá se, že ho ztratili, pak dobře... Může být tím, čím chce, a my může jen šlápnout vedle, ale opět – bez posuzování.

Je to těžké? To není to správné slovo! Natolik, že je vzácné, že se můžete okamžitě nastavit a jednat tak. Je to těžké, ale možné – s pomocí Toho, který tak často odpouští opravdovou zradu a odpadlictví, včetně té naší. A pokud ránu v srdci záměrně nevyleptáme, neuděláme z ní pomalu, bolestivě leptavý vřed, ale uchýlíme se k nekonečnému počtu Zrazených a Opuštěných, ale nikoho Zradit nebo Opustit, pak On samozřejmě , nás naučí, jak tyto potíže a strasti dělat, aby prospěly vaší duši. A víc než to - jak se k Němu skrze to přiblížit, stát se alespoň trochu podobným, alespoň trochu blíž...

V předchozím příspěvku jsem nezmínil jeden důležitý bod, ale komentátoři si toho všimli.

O zubech - když jsme stoupali po schodech, když jsem se dozvěděl, že se moje dcera bojí, zeptal jsem se jí: "Možná můžeme zkontrolovat, zda se některé z dětí nebojí?" - řekla: "Bojím se." "Odpověděl jsem: "Budu vedle tebe, a když řeknou něco špatného, ​​nebudu tě nutit jít do skupiny." "Dobře. Jen se zeptej," řekla.
A samozřejmě jsem si vybral dívku s její matkou, protože matka samozřejmě neřekne: "Ano, škádlit ji, jak je to nutné."

Kdyby to byli teenageři nebo kdyby to byla skupina dětí nebo kdybych nepožádal svou dceru o svolení, byla by to skutečně zrada.

A narazil jsem na toto – ve škole jsem pracoval s teenagery a byl jsem požádán, abych zjistil, jaké mají problémy, proč v jedné ze tříd panuje napjatá atmosféra. Během dvou schůzek (a musím říct, že organizace těchto schůzek byla extrémně náročná – učitelé neustále „zapomínali“, že jejich děti mají trénink, neustále se mu snažili „pár kluků“ vzít nebo na jeho místo dát nějaké třídy nebo se přestěhovat nás z úřadu do úřadu) získal důvěru dětí, zjistil, co se s nimi děje a proč, objasnil to, řekl učiteli, že A. uráží B. a ostatní se přidali, protože A. je o rok starší než všichni a oni se ho bojí, ale cítí, že je špatné šikanovat B. a bylo by dobré, kdybyste... ale učitel mě neposlouchal a okamžitě, hned - jsem měl právě opustil třídu - vběhl do třídy a přede všemi dětmi na A. něco zařval - pak v duchu: "Ach, ty parchante! Jak jsi mohl! Urážíš B.! Jsi podivín!" dobře, atd.
Když se vrátila a já se jí zeptal: „Chápete, že už mi ty děti nikdy nic neřeknou a teď bude B. uražena pomstychtivostí?“, byla velmi překvapená a řekla, že ničemu nerozumím, že Děti jsou neukázněná zvířata a je třeba je krotit, ne získávat jejich důvěru.
Otevřel jsem ústa, zavřel ústa. Šel jsem za ředitelkou, mluvil jsem s ředitelkou patnáct minut, uvědomil jsem si, že má stejný názor, a řekl jsem, že tímto přístupem mohu být pouze v opozici vůči učitelům a řediteli a to by dětem nejspíš uškodilo. a že s touto politikou zásadně nesouhlasím. A už se tam nikdy neobjevila. A – důležitý bod – byla to soukromá škola.

A to je důvod, proč nepracuji s teenagery - přes všechny možnosti, které jsem měl (škola byla spíše speciální případ než velká praxe), mě rodiče a učitelé často hodně cítili, protože aplikovali jakékoli informace, které o dětech získali ( i kdyby to bylo „dnes jsme zlepšili kontakt“ - protože když pracujete s dítětem, neříct rodičům vůbec nic je těžké, i když jsem se ze všech sil snažil zachovat mlčenlivost) ne pro zlepšení vzájemného porozumění, ale pro hlouposti, neohrabané a příliš zřejmé na manipulaci s dětmi a dokonce i na napadení. Že to prostě zničilo důvěru mezi mnou a dětmi (což není tak špatné) a tři čtvrtiny práce ztratily smysl, protože za práci platí rodič.
Vím, že jsou moji kolegové, kteří jsou mnohem úspěšnější ve vyvažování zájmů teenagerů a zájmů rodičů a lépe zvládají své pocity v této otázce, takže jsou v práci s dětmi mnohem úspěšnější než já.