Příčiny rodinných konfliktů mezi rodiči a dětmi. Rysy vzniku a průběhu konfliktů mezi rodiči a dospívajícími. Typ rodinných vztahů

Všichni rodiče netrpělivě očekávají narození svého miminka. Snaží se ho obklopit láskou a péčí, věnují mu veškerý svůj čas a investují do něj vše, co považují za nutné. Mezitím, po nějaké době, když dítě vyroste, nevyhnutelně vznikají v rodině konflikty.

Často tato situace mate mladé rodiče. Máma a táta nevědí, jak se ke svým dospělým potomkům chovat, a svými špatnými činy situaci ještě zhoršují. V tomto článku vám řekneme, proč v rodině mezi rodiči a dětmi vznikají konflikty a jak je lze řešit.

Příčiny konfliktů mezi rodiči a dětmi

Absolutně všechny konflikty mezi nejbližšími lidmi vznikají kvůli nedorozumění. Malé dítě, které sotva dosáhne 2-3 let, se začíná uznávat jako samostatná osoba a snaží se ze všech sil dokázat, že se může samo rozhodovat a provádět určité akce bez pomoci své matky. Ne vždy se mu to přitom daří, což často vyvolává rozhořčení ze strany rodičů.

V období dospívání zažívají děti podobný problém. Mladí lidé a dívky se chtějí co nejrychleji odloučit od rodičů, kteří své dítě stále považují za malé dítě. Navíc maminka a tatínek mohou být pro svou práci přehnaně zapálení a věnovat svému potomkovi nedostatečný čas, což v budoucnu také často vyústí v rodinné hádky a skandály.

Většina profesionálních psychologů identifikuje následující důvody konfliktů mezi rodiči a dětmi:

charakteristiky související s věkem nebo psychologické krize;
nedostatek pozornosti ze strany rodičů;
přehnané na obou stranách, neochota naslouchat partnerovi;
neakceptování názoru opačné strany;
nesoulad v názorech na život, který je zvláště patrný v dospívání;
nadměrná únava rodičů, „posedlost“ prací a další záležitosti, které se netýkají života dítěte.

Samozřejmě, dostat se z takové situace může být velmi obtížné. Zejména pokud jsou do konfliktu kromě rodičů a dítěte zapojeny i další osoby, například babičky. Velmi často je v tomto stavu věcí autorita mámy a táty v očích jejich syna nebo dcery výrazně snížena, v důsledku čehož je nemožné dosáhnout určitých vzdělávacích cílů.

Navzdory tomu se mladí rodiče musí snažit konflikt vyřešit co nejrychleji. Chcete-li to provést, musíte zůstat co nejklidnější, naučit se naslouchat svému dítěti a být velmi pozorní k jeho životnímu postavení, názorům a vkusu.

V obtížných situacích, kdy všechny pokusy rodičů o navázání vztahů s dítětem selžou, se můžete obrátit na profesionálního psychologa, který pomůže vytvořit příznivé mikroklima v rodině a najít společnou řeč pro obě znepřátelené strany.

Kromě toho je ve všech případech nutné věnovat zvláštní pozornost psychoprevenci konfliktů mezi rodiči a dětmi, protože jakékoli hádce a nedorozumění je mnohem snazší předejít, než ji v budoucnu napravit. Hlavní prvky tohoto směru jsou následující.

Projevem takových vlastností, jako je oddělení sebe sama od rodičů a jejich péče, jasně prokázaná iniciativa je potřeba získat vlastní moc nad vlastním životem a hlavní příčinou konfliktů mezi dospívajícími a rodiči. Navíc se celá situace odehrává na pozadí toho, jak připraveni jsou rodiče a vnitřní kruh teenagera přijmout ho a pochopit ho.

Dítě, které je zvyklé důvěřovat svým rodičům, je k ostatním dospělým přátelské a společenské a je možné se s ním dohodnout. A pokud na něj rodiče nevyvíjejí zbytečný tlak, udržují přátelské vztahy, konflikt se zpravidla vyrovná, nezpůsobuje teenagerovi zbytečné starosti a nezpůsobuje touhu dělat všechno vzdorovitě. Pokud je ale dítě zpravidla odtažité, nekomunikativní, málokomu důvěřuje a není si samo sebou jisté, pak se často dostává do konfliktů, je agresivní a podrážděné. Dohodnout se s ním může být velmi obtížné, protože do duše takového dítěte má přístup jen málo dospělých.

Obzvláště obtížný je vztah mezi rodiči a dospívajícími v neúplných rodinách.

Psychologický výzkum A.I. Zakharova, A.S. Spivakovskaya, E.O. Smirnova, B.C. Sobkin, J. Langmeyer, Z. Matějček a další uvádějí, že z výše uvedených důvodů mají děti z neúplných rodin ve srovnání se svými vrstevníky z intaktních rodin řadu psychologických charakteristik: nižší školní prospěch, sklon k neurotickým poruchám a nezákonné chování, projevy infantilnosti, negativní vztah k rodičům, porušování gender-rolového chování, bolestivý pocit odlišnosti od vrstevníků, nestabilní, nízké sebevědomí s naléhavou potřebou ho zvyšovat, nepřiměřené nároky na matku a vysoká touha změnit své chování, aktivní hledání „významného dospělého“.

V dynamice vývoje konfliktu dítě-rodič existuje několik fází:

1. Předpokládaná fáze- je spojena se vznikem podmínek, za kterých může dojít ke střetu zájmů. Mezi tyto podmínky patří: a) dlouhodobý bezkonfliktní stav, kdy se každý považuje za svobodný, nenese žádnou odpovědnost vůči ostatním, dříve či později se objeví touha hledat odpovědné; každý se považuje za správnou stranu, nespravedlivě ukřivděný, což vede ke konfliktu; bezkonfliktní vývoj je plný konfliktů; b) neustálá přepracovanost způsobená přetížením, která vede ke stresu, nervozitě, vzrušení, nepřiměřené reakci na nejjednodušší a neškodné věci; c) informačně-smyslový hlad, nedostatek životně důležitých informací, dlouhodobá absence jasných, silných dojmů; e) styl organizace života.
2. Fáze zahájení konfliktu- kolize. Je to možné ve třech hlavních formách: a) zásadní střet, kdy uspokojení jedněch může být definitivně realizováno pouze zásahem do zájmů druhých; b) střet zájmů, který se dotýká pouze formy vztahů mezi lidmi, ale nezasahuje vážněji do jejich materiálních, duchovních a jiných potřeb; c) vzniká myšlenka střetu zájmů, ale jedná se o imaginární, zdánlivý konflikt, který nemá vliv na zájmy.
3. Fáze zrání konfliktu- střet zájmů se stává nevyhnutelným. V této fázi se utváří psychologický postoj účastníků rozvíjejícího se konfliktu, tzn. nevědomá připravenost jednat tak či onak, aby se odstranily zdroje nepříjemného stavu. Stav psychického napětí podporuje „útok“ nebo „ústup“ od zdroje nepříjemných zážitků. Lidé kolem vás mohou hádat o dozrávajícím konfliktu rychleji než jeho účastníci, mají nezávislejší pozorování, soudy volnější od subjektivních hodnocení.
4. Fáze uvědomění si konfliktů- konfliktní strany si začnou uvědomovat a nejen pociťovat střet zájmů. Zde je možná řada možností: a) účastníci dospějí k závěru, že konfliktní vztah je nevhodný a jsou připraveni upustit od vzájemných nároků; b) jeden z účastníků chápe nevyhnutelnost konfliktu a po zvážení všech okolností je připraven ustoupit; další účastník jde do dalšího zhoršení; považuje dodržování druhé strany za slabost; c) oba účastníci dojdou k závěru, že rozpory jsou nesmiřitelné a začnou mobilizovat síly k vyřešení konfliktu ve svůj prospěch.

Psychologové identifikují následující typy konfliktů mezi dospívajícími a rodiči a způsoby, jak je překonat:

b Konflikt nestabilního rodičovského vnímání. Příčinou konfliktů mezi rodiči a dětmi je podle psychologů často „nestabilita rodičovského vnímání.“ Jak tomu rozumět? Status teenagera v rodině a společnosti samozřejmě není stanoven. Není dospělý, ale už není dítě.Obecně se puberťák někdy chová jako dospělý, to znamená, že kritizuje, vyžaduje respekt. Ale někdy jako dítě na všechno zapomene, rozhází atd.

V důsledku toho jsou kladné vlastnosti podceňovány, ale objevují se nedokonalosti. Zvláště pokud je v rodině nejmladší dítě - poslušné a pilné.

Je nutné, aby se rodiče snažili pochopit jejich protichůdné pocity. Snažili jsme se potlačit naši nespokojenost a podrážděnost. Objektivně zhodnotili silné a slabé stránky teenagera. Vyvážil systém povinností a práv.

b Diktatura rodičů. Formy tohoto konfliktu jsou různé, ale obecná formulace je následující: diktatura v rodině je způsob kontroly, při kterém jsou někteří členové rodiny potlačováni ostatními. Zároveň je samozřejmě potlačována nezávislost a sebeúcta. Rodiče napadají území teenagerů, jejich duši. Rodiče by nepochybně měli a mohou na dítě klást nároky, je však nutné činit morálně oprávněná rozhodnutí. Náročnost starších se podle psychologů musí skloubit s důvěrou a respektem k dětem, jinak náročné chování přechází v brutální nátlak a nátlak. Rodiče, kteří na teenagera působí příkazy a násilím, nevyhnutelně narazí na odpor, který se nejčastěji projevuje hrubostí, přetvářkou, podvodem a někdy přímo nenávistí. A i když je odpor zlomen, vítězství se ukáže být imaginární, protože dítě ztrácí sebeúctu, je ponižováno a dostává informace, které lze definovat jedním výrazem: „Kdo je silnější, má pravdu.

Autorita rodičů, kteří ignorují zájmy a názory teenagera a zbavují ho volebního práva, je nepochybně zárukou toho, že z něj vyroste cynik, buran a despota. Může se to samozřejmě obejít bez vážných následků, ale jedno lze říci naprosto sebevědomě: ze syna nebo dcery se vyklube něco, co rodiče zjevně nikdy nečekali. Vzhledem k tomu, že neexistuje žádný pozitivní účinek takové výchovy. Nechte proto teenagera pověsit si džíny, kam chce ve svém pokoji. Každý člověk, a zvláště ten, kdo vyrůstá, musí mít území, kde je „vstup cizím osobám zakázán“. Pokud dospělý snadno napadne území někoho jiného, do duše někoho jiného, teenager se stáhne do sebe, je hrubý a nervózní. v každém případě je známo, že v rodinách, kde jsou respektovány hranice osobního prostoru každého, jsou konflikty a hádky vzácné a netypické jevy.K řešení takových konfliktů je třeba zavést některá jednoduchá pravidla komunikace, pravidla komunitního života, která musí být pozorován:

· nevstupujte navzájem do pokoje bez zaklepání nebo v nepřítomnosti majitele;
· nedotýkejte se osobních věcí;
· neodposlouchávejte telefonní rozhovory;
· je nutné ponechat teenagerovi právo výběru přátel, oblečení, hudby atd.;
· je třeba upřímně vysvětlit své pocity, ale nevzpomínat na staré, dávné hříchy, ale mluvit o aktuální situaci. Nikdy však nevyvíjejte nátlak, fyzicky netrestejte ani neponižujte.

b Mírové soužití je skrytý konflikt. Vládne zde postoj nevměšování. Situace vypadá celkem slušně. Každý má své vlastní úspěchy, vítězství, problémy. Zákaz nepřekročí nikdo. Rodiče jsou hrdí na zachování takové neutrality. Myslí si, že takové vztahy podporují nezávislost, svobodu a uvolněnost. V důsledku toho se ukazuje, že rodina pro dítě neexistuje. V kritickém okamžiku - potíže, nemoci, potíže - když se od něj vyžaduje účast a dobré pocity, teenager nic nezažije, protože se ho to nebude osobně týkat. Patří sem i výchova „bez zákazů.“ Nekonečné a bezohledné nasazování „svobody“ dětí, odstraňování brzd, omezení a povinnosti dodržovat mravní povinnost či elementární pravidla komunikace škodí formování osobnosti. Toto je tiché povolení dělat, co chcete. Povede to k tomu, že člověk vychovaný v takových pravidlech zapomene sešlápnout brzdu, když mu někdo překáží v realizaci jeho zájmů a schopností. Je potřeba změnit komunikační taktiku. Zaveďte systém zákazů a zapojte se do života teenagera. Proto mu musíte pomoci podílet se na životě rodiny. Vytvořte tzv. rodinnou radu, kde by se řešilo mnoho problémů celé rodiny.

b Konflikt o opatrovnictví. V podstatě je opatrovnictví péče, ochrana před obtížemi, spoluúčast. Teenageři v takových rodinách mohou mít nedostatek iniciativy, submisivní a depresivní. Často jsou vyloučeni z řešení problémů, které se jich osobně i celé rodiny dotýkají. Letargická lhostejnost teenagera se někdy mění v „diktát mladšího.“ Přikazuje rodičům a nutí je, stejně jako v dětství, plnit všechna jejich přání. Často se takové děti objevují v rodinách, kde bylo dítě velmi očekáváno, a byl poslední nadějí na štěstí.

Mnohem méně častý je ale „despotismus" teenagera. Častěji se jedná o poslušné dítě, které v dětství nedělá rodičům velké problémy. V dospívání se právě tyto děti nejčastěji „bourají“ a „bouří“ proti dospělým Forma protestu může být různá - od chladné zdvořilosti až po aktivní odpor. To už záleží na jedinci. Rodiče, kteří se nevědomě snaží udržet citovou blízkost se svým dítětem, dělají svým dětem „medvědí službu“. Dospělí, kteří se neustále starají o to, aby se jejich dítě nepotýkalo s rodinnými potížemi, aby se neunavovalo každodenními starostmi, vychovávají „mámčiny chlapce a dcery.“ Tyto děti jsou mezi svými vrstevníky nešťastné, nejsou připraveny na těžkosti života, protože pro ně nikdo není. kromě blízkých nebude „rozhazovat stébla“. Všimněme si, že člověka častěji ničí přehnaná péče než problémy a nepřízeň osudu. Koneckonců, stejně přijde čas, kdy rodiče začnou být naštvaní nedostatkem iniciativy a závislosti dítěte.

Konflikt se vyřeší, když se rodiče pokusí změnit své chování. Nemůžete se vzdát kontroly, bez které není možné vychovat osobu, ale musíte snížit opatrovnictví na minimum. Nevyžadujte od svého dítěte pouze správné činy, musíte ho přijmout takové, jaké je. Pomozte, ale nesnažte se za něj vyřešit všechny problémy. Je nutné stimulovat komunikaci s vrstevníky. Dávka opatrovnictví, dávka svobody, dávka chvály a výtky – to je v této situaci jedno z východisk.

Děti v takových rodinách jsou pečlivě vychovávány a snaží se z nich udělat zázračné děti. Polévají je studenou vodou a učí je jazyky a hudbu. Všímají si každé chyby, věnují jí pozornost a trestají ji s neúctou. Vedou rozhovory na vzdělávací témata, aniž by jim dali příležitost obhajovat své názory. Nevšimnou si úspěchů a nikdy nejsou chváleni ani povzbuzováni za dobré skutky. Neustále od dítěte vyžadují dokonalost a říkají: „Ale já jsem ve vašem věku...“ To vede ke dvěma typům konfliktů: Dítě se cítí nejisté, přepadá ho odpor a vztek, ale teenager chápe, že je bezmocný.Myšlenka na beznaděj,nesmyslnost vlastního života.Všechno je jako ve válce.Síly stran (rodiče a děti) se prakticky zrovnoprávňují: k hrubosti - hrubost, k pochlebování - pochlebování Pokud se rodičům přihodí neštěstí, děti nebudou sympatizovat, budou splácet stejnou mincí Musíte změnit svůj postoj ke svému dítěti Staňte se tolerantnějšími k nedostatkům dospívajících Snažte se vrátit dítěti důvěru a sebeúctu Najděte a rozvíjejte ve svém synovi nebo dceři ty ctnosti, které jsou charakteristické pro jejich povahu Neponižovat, ale podporovat Nepouštět se do nekonečných sporů, nedovolit tichou, „studenou“ válku. A co je nejdůležitější, musíte dítě ujistit, že bude vždy milováno.

Typicky dítě reaguje na požadavky a protichůdné činy svých rodičů takovými reakcemi (strategiemi), jako jsou: reakce odporu; odmítavá reakce; izolační reakce.

Se zvýšeným zájmem psychologů a učitelů o problematiku vztahů mezi rodiči a dítětem souvisí problém konfliktů mezi rodiči a dětmi způsobených věkovými charakteristikami dětí. Nejčastěji vznikají konflikty mezi rodiči s dospívajícími dětmi.

Analýza domácí i zahraniční psychologické literatury ukazuje, že problém mezilidských konfliktů v adolescenci je diskutován v různých aspektech. Přitom tak významný aspekt vztahů dospívajících, jako jsou konflikty s rodiči, byl poměrně málo studován.

Příčiny konfliktů mezi teenagery a rodiči mají určitou věkovou dynamiku: u mladších teenagerů převažují konflikty související se studiem, u starších teenagerů je nejčastější příčinou konfliktů s rodiči „nesoulad názorů na život“. Dynamika vývoje konfliktu dítě-rodič má několik fází: presumptivní fáze; fáze zahájení konfliktu; fáze zrání konfliktu; fáze uvědomění si konfliktu.

Psychologové identifikují následující typy konfliktů mezi dospívajícími a rodiči: konflikt nestabilního rodičovského vnímání; diktatura rodičů; mírové soužití je skrytý konflikt; opatrovnický konflikt; konflikt rodičovské autority. A hlavně je třeba mít na paměti, že dítě na tvrzení a protichůdné jednání svých rodičů reaguje takovými reakcemi (strategiemi), jako jsou: reakce opozice; odmítavá reakce; izolační reakce.

Můžeme tedy vyvodit následující závěr: pokud pomůžete teenagerovi vyrovnat se s jeho vlastními intrapersonálními konflikty a udržet doma zdravou, přátelskou a akceptující atmosféru, je to již velká část záruky, že bude schopen zvládnout více vážné konflikty, které ho v budoucnu čekají.

Rodičovská schůzka.

Téma: "Konflikty mezi rodiči a dětmi."

Plán:

1. Statistika tragických důsledků konfliktních interakcí mezi rodiči a dětmi;

2. Příčiny konfliktů a agresivní postoje rodičů k dětem;

3. Faktory určující rodinné konflikty;

4. Typy vztahů mezi rodiči a dětmi;

5. Typy konfliktů mezi adolescenty a rodiči a typické reakce dětí na konfliktní jednání rodičů;

6. Prevence konfliktů mezi rodiči a dětmi.

Oficiální statistiky

V Rusku zemře každý rok rukou svých rodičů dva tisíce dětí; 2,7 tisíce dětí ročně spáchá sebevraždu kvůli domácímu násilí; Roční nárůst počtu dětí zabitých rodiči celosvětově (do 1 roku věku) v důsledku tělesných trestů za neposlušnost a „špatné chování“ je až 52 %; V Rusku vzrostl počet bití, popálenin a vykloubení dětských paží rodiči – ze 2 milionů případů v roce 1986 na 4 miliony v roce 1997; 90 % případů týrání dětí se odehrálo doma, bez svědků; od roku 2002 do roku 2006 v Moskvě vzrostl počet případů týrání dětí rodiči 2,4krát; Většina těchto trestných činů zůstává mimo dosah orgánů činných v trestním řízení.

Emoční stav a vývoj našich dětí, jejich život a štěstí přímo závisí na přístupu jejich rodičů k nim

Příčiny konfliktů a agresivní chování rodičů k dětem

1. Vlastní problémy rodičů. Rodiče, kteří své děti fyzicky týrají, zpravidla opakují tragickou zkušenost z vlastního dětství, kdy byli úplně stejnými bezmocnými oběťmi ponižování ze strany starších. 2. Mnoho dospělých postrádá kulturu citů. Neschopnost ovládat emoce, což vede k tomu, že se vlastní nespokojenost se životem přelévá na ostatní. 3. Nedostatek vřelých a upřímných citů mezi rodiči vůči dítěti vyrůstajícímu v atmosféře emočního zanedbávání rodičů. Dítě může nevědomky, podvědomě vyvolat nespokojenost rodičů. Jde jak o nevědomý dětský protest, tak o naivní způsob, jak na sebe upoutat pozornost.

4. Dítě je středobodem průniku celého komplexu problémů: sociálních, ekonomických, psychologických, právních; 5. Obecné agresivní pozadí společnosti;

6. Nízká úroveň kultury jednotlivců i společnosti jako celku;7. Nízká evoluce rodinných a výchovných institucí, jejich krize v moderní společnosti, „rodičovská nezralost“ dospělé populace; 8. Nízká úroveň zvládání konfliktů a rodičovské kompetence. Se všemi různými důvody neshody je důvod, proč mezi rodiči a dětmi vznikají konflikty, vždy stejný - neschopnost nebo neochota rodiče najít správný přístup a správně reagovat na chování dítěte.

I. Destruktivita rodinné výchovy U destruktivních typů výchovy jsou identifikovány tyto znaky: 1) neshody mezi členy rodiny v otázkách výchovy, 2) nedůslednost, nedůslednost, nepřiměřenost, 3) opatrovnictví a zákazy v mnoha oblastech života dětí, 4) zvýšené nároky na děti, časté používání výhrůžek a odsuzování.

FAKTORY URČUJÍCÍ RODINNÉ KONFLIKTY:

II. Věkové krize dětí - faktory jejich zvýšeného konfliktního potenciálu

Věková krize je přechodným obdobím z jedné fáze vývoje dítěte do druhé. V kritických obdobích se děti stávají neposlušnými, vrtošivými a podrážděnými. Často se dostávají do konfliktu s ostatními, zejména s rodiči. Vytvářejí si negativní postoj k dříve splněným požadavkům, dosahují až tvrdohlavosti. Rozlišují se tyto věkové krize dětí: - krize prvního roku (přechod z kojeneckého do raného dětství); - „tříletá“ krize (přechod z raného dětství do předškolního věku); - krizový 6-7 let (přechod z předškolního do základního školního věku); - krize puberty (přechod ze základní školy do adolescence - 12-14 let); - krize teenagerů 15 - 17 let.

III. Osobní faktor konfliktů dítě-rodič

Mezi osobní charakteristiky rodičů, které přispívají k jejich konfliktům s dětmi, patří konzervativní způsob myšlení, dodržování zastaralých pravidel chování a zlozvyků, autoritářské soudy, ortodoxie přesvědčení atd. Mezi osobní charakteristiky dětí patří například nízké studijní výsledky, porušování pravidel chování, ignorování doporučení rodičů, dále neposlušnost, tvrdohlavost, sobectví a egocentrismus, sebevědomí, lenost atd. Dotyčné konflikty tak mohou být prezentovány jako důsledek chyb rodičů a dětí.

IV. Typy vztahů mezi rodiči a dětmi jako faktor rodinných konfliktů

Optimální typ vztahu mezi rodiči a dětmi; - to nelze nazvat potřebou, ale rodiče se ponoří do zájmů svých dětí a děti s nimi sdílejí své myšlenky; - rodiče se spíše ponořují do starostí svých dětí, než aby je děti sdílely (vzniká vzájemná nespokojenost); - děti pociťují touhu podělit se se svými rodiči, spíše než se ponořit do starostí, zájmů a aktivit dětí; - chování a životní aspirace dětí vyvolávají konflikty v rodině a přitom mají s největší pravděpodobností (situačně) pravdu rodiče; - chování a životní aspirace dětí způsobují konflikty v rodině a zároveň mají děti spíše pravdu; - rodiče se nevěnují zájmům svých dětí a děti necítí touhu se s nimi podělit (rozpory si rodiče nevšimli a rozvinuly se v konflikty, vzájemné odcizení).

Typy konfliktů mezi teenagery a rodiči:

konflikt nestability rodičovského vztahu (neustálá změna kritérií pro posuzování dítěte); konflikt nadměrné péče (přehnaná péče a přehnaná očekávání); konflikt nerespektování práv na nezávislost (souhrn pokynů a kontroly); konflikt otcovské autority (touha dosáhnout svého v konfliktu za každou cenu).

Typické reakce dětí na protichůdné jednání rodičů

Na tvrzení a protichůdné jednání svých rodičů dítě obvykle reaguje takovými reakcemi (strategiemi), jako jsou: - reakce opozice (demonstrativní jednání negativní povahy); - odmítavá reakce (neposlušnost vůči požadavkům rodičů); - izolační reakce (touha vyhnout se nechtěným kontaktům s rodiči, skrývání informací a akcí).

Předcházení konfliktům mezi rodiči a dětmi

Práce na překonání konfliktů s dětmi začíná prací na sobě a na vztahu s partnerem Opatření k předcházení konfliktům mezi rodiči a dětmi: 1) trávit s dítětem co nejvíce času, než nastanou problémy s kázní; 2) schopnost sdílet s dítětem smích, radost, smutek a zklamání; 3) přítomnost vzájemného porozumění, přátelství a lásky mezi rodiči a dítětem; 4) vyvážený přístup ke výchově: nejprve přesvědčení a poté jako poslední možnost, - fyzický trest.

Hlavní směry, jak předcházet konfliktům mezi rodiči a dětmi:

1. Zlepšení pedagogické kultury rodičů, která jim umožňuje zohledňovat věkově podmíněné psychické charakteristiky dětí a jejich emoční stavy. 2. Organizace rodiny na kolektivním základě. Společné perspektivy, určité pracovní povinnosti, tradice vzájemné pomoci a společné koníčky slouží jako základ pro identifikaci a řešení vznikajících rozporů. 3. Posílení verbálních nároků s okolnostmi výchovně vzdělávacího procesu. 4. Zájem o vnitřní svět dětí, jejich starosti a záliby.

Konstruktivní chování rodičů v konfliktech s dětmi napomáhá následující:

Vždy pamatujte na individualitu dítěte; - berte v úvahu, že každá nová situace vyžaduje nové řešení; - snažte se porozumět požadavkům malého dítěte; - pamatujte, že změna vyžaduje čas; - vnímejte rozpory jako faktory normálního vývoje; - prokazujte důslednost v vztah k dítěti; - častěji nabízet výběr z více alternativ; - schvalovat různé možnosti konstruktivního chování; - společně hledat východisko změnou situace; - snížit počet „ne“ a zvýšit počet „může“ - uplatňovat tresty v omezené míře při respektování jejich spravedlivosti a nutnosti; - dát dítěti příležitost pocítit nevyhnutelnost negativních důsledků jeho provinění; logicky vysvětlovat možnosti negativních důsledků, - rozšířit rozsah spíše morálních než materiálních odměn, - využít pozitivního příkladu ostatních dětí a rodičů, - vzít v úvahu snadnost přepínání pozornosti u malých dětí.

ŘEŠENÍ RODINNÝCH KONFLIKTŮ

Fáze hledání alternativy: identifikace rozporu nebo problému; vývoj alternativních řešení; promýšlení a hodnocení alternativních řešení; výběr alternativy a implementace řešení; určení bodu v budoucnu, kdy lze hodnotit pokrok.

Fáze I. Definice rozporu nebo problému

1. Rodič si musí být jistý, že okamžik zvolený k hledání alternativy je úspěšný pro něj i pro dítě. Dítě, stejně jako všechny ostatní, je uraženo, pokud je odříznuto nebo odmítnuto. 2. Rodič by se neměl bát říct: „To, co se stalo, je problém a chci, abys ho pomohl vyřešit.“ Musíte dodržovat následující cíle a pravidla: řekněte to tak, jak to je. Pokud se jako rodič cítíte v tomto bodě silní, dává smysl, že jste to vy, kdo se na dítě obrací s otázkou; vyvarujte se nařčení, která pouze nutí dítě bránit se a snižují šance na vyřešení rozporu; Společnými akcemi by měl rodič dát dítěti najevo, že se musí sjednotit při hledání řešení, ve kterém nebude nikdo znevýhodněn a které vyžaduje „setkání“ mezi dítětem a rodičem.

Etapa II. Hledání a vývoj alternativních řešení

Chcete-li pomoci najít řešení problému, snažte se mít na paměti následující klíčové body:

Nechte své dítě, aby jako první nabídlo své řešení. Využiješ své příležitosti později;

Dejte svému dítěti dostatek času, aby si jeho návrhy promyslelo, zvláště pokud je ještě malé;

Buďte otevření, vyhněte se posuzování, posuzování nebo zlehčování navrhovaných řešení dítětem;

Vyvarujte se výroků, které ve vašem dítěti vytvářejí přesvědčení, že nepřijmete žádné z řešení, která navrhuje;

Podporujte dítě, zejména v případech, kdy je do hledání alternativ zapojeno několik dětí;

Brainstormujte, dokud si nebudete jisti, že nebude možné „vymáčknout“ nové alternativy.

Stupeň III. Výzkum, přemýšlení, hodnocení alternativních řešení

Tato fáze zahrnuje zkoumání a hodnocení řešení, která se zdají vyřešit spor nebo problém. Ve fantazii se odehrávají všechny možné alternativy a také důsledky učiněného rozhodnutí. V této fázi je velmi důležité, aby rodič zahrnul dítě do přemýšlení a hodnocení různých rozhodnutí.

Etapa IV. Výběr alternativy a implementace řešení

Chcete-li vybrat nejlepší alternativu, pamatujte na následující:

Pokládejte otázky jako „Myslíte, že nás to povede k řešení? Uspokojí toto rozhodnutí všechny? Řeší to náš problém?

Řešení nejsou specifikována. Žádné rozhodnutí by nemělo být považováno za konečné nebo podléhající změnám. Rodič by mohl říct dítěti: „To zní dobře, zkusíme to a uvidíme, jestli to vyřeší naše problémy? nebo „Tohle bych chtěl zkusit. A ty?"

Rozhodnutí si zapište na papír, zvláště pokud obsahuje řadu bodů, aby se na nikoho nezapomnělo.

Každý zúčastněný musí pochopit, že každý má svou roli při hledání řešení.

Fáze V. Výběr správného okamžiku pro vyhodnocení správnosti učiněného rozhodnutí

Dítě a rodič se musí vrátit a zvážit, jak se věci mají a jak zvolené řešení uspokojuje všechny. Dítě často souhlasí s rozhodnutím, které se později ukáže jako obtížně realizovatelné. Je potřeba se vzájemně kontrolovat. Někdy se během fáze posuzování objeví nové informace, které vyžadují revizi původního rozhodnutí. Hodnocení je důležitou součástí procesu hledání alternativ. Vyhodnocení ukáže, jak úspěšné bylo nalezené řešení a zda je nutná nějaká korekce.

ŘEŠENÍ KONFLIKTŮ MEZI DĚTMI V RODINĚ

Když je v rodině více dětí, každé z nich bojuje o své místo – a to je normální. Taková soutěž je jakousi sociální adaptací, nácvikem scénářů, které dítě využije v pozdějším životě. Většina sourozenců bojuje poměrně často a s velkou vášní. Bojují o prostor, věci, rodičovskou lásku a pozornost. Postupem času mladší děti stále více pronikají do prostoru svých starších – a rivalita se stává ještě zjevnější. Čím jsou děti mladší, tím méně mají intelektuální a sociální dovednosti, aby pokojně řešily spory a nacházely vzájemně přijatelné kompromisy. Úkolem rodičů není rivalitu v dětech potlačovat, ale nasměrovat ji konstruktivním směrem.Postavení rodičů je jedním z klíčových faktorů, které mohou konflikty mezi dětmi ochladit či katalyzovat. Pro rodiče je velmi těžké udržet si od svých dětí stejný odstup, když dochází k manželským konfliktům.

Nejprve analyzujte své vlastní chování a postoje k dětem. Zkuste nejprve překonat svou vlastní zaujatost vůči konfliktům mezi dětmi. Vyžadujte po dětech, aby se navzájem požádaly o svolení, než si věci půjčí nebo si s nimi budou hrát. Snažte se okamžitě nezasahovat do konfliktů mezi dětmi, pokud nebudou riskovat, že si navzájem ublíží. Prvním krokem je konstatování podstaty problému, druhým krokem je spolupráce při hledání možného řešení. Třetím krokem je schválení konečného plánu řešení sporů. Procvičte si dovednosti spolupráce v uvolněném prostředí.

Diskutujte o konfliktu se svými dětmi, až se všichni zúčastnění konfliktu uklidní. Mluvte o tom, co se stalo, jako by to byl nějaký konflikt, který se stal s jinými dětmi, a srozumitelnou formou vyjadřujte své myšlenky o tom, zda stojí za to řešit konflikty mezi bratry a sestrami pomocí síly a krutosti.

2. Stanovte jasná, přísná pravidla a vysvětlete je dětem tak, aby jim každý z nich rozuměl. Je nespravedlivé trestat děti za porušení pravidel, o kterých slyší poprvé.

3. Hraní rolí. Na příkladu svého chování ukažte svým dětem, jaké akce od nich očekáváte v konfliktních situacích.

4. Podporujte dobré chování.

5. Připomeňte si, že „spravedlivý“ neznamená „rovný“. To znamená, že je spravedlivé umožnit starším dětem jít spát později než jejich mladší bratři a sestry. To ale neznamená, že to mohou dělat mladší děti.

6. Naučte děti dělat kompromisy a dělat to bez zasahování dospělého jako soudce.

7. Pomozte dětem naučit se rozpoznávat emoce. Pokud mohou vyjádřit, co cítí, bude pro ně snazší diskutovat o konfliktech a kompromisech.

8. Okamžitě rozdělte děti do různých místností, pokud během hádky zjistíte, že se hádka brzy změní v rvačku.

9. Potrestejte všechny, protože společně porušili vaše pravidla, než ztrácet čas zjišťováním, kdo je na vině.

Mír a harmonie ve vaší rodině!

Konflikty mezi rodiči a dětmi jsou běžným společenským jevem, který doprovází dospívání dítěte a formování jeho osobnosti. Konflikty mezi rodiči a teenagery mohou vznikat i v těch nejvřelejších vztazích – nevyhýbají se jim ani prosperující rodiny. Proč vznikají konflikty mezi rodiči a dětmi? K zodpovězení této naléhavé otázky je nutné porozumět povaze konfliktní situace a vědět, jak ji řešit.

Při hledání příčin konfliktů mezi rodiči a dětmi byste se neměli ponořit do džungle rodinné psychologie či sociologie – leží na povrchu a jsou všeobecně známé.

Příčiny konfliktních situací

Nedostatečná pozornost nebo naopak nadměrná rodičovská kontrola ve vztahu k mladé generaci, nedostatek kompetentních vzdělávacích politik a neochota naslouchat jistě povede nejen k hádkám a skandálům, ale také poškodí psychologický vývoj teenagera.
Střet zájmů starší a mladší generace. Uspokojování potřeb a přání jedné strany bez zohlednění zájmů a potřeb druhé strany vede k silným emocionálním výbuchům negativní energie.
Mezi vlastnosti rodičů, které vedou ke konfliktům v rodině, patří konzervativní myšlení, dodržování špatných návyků a autoritářské názory. Mezi dětskými vlastnostmi vede ke konfliktům sobectví, neposlušnost, tvrdohlavost, lenost a podvod. Takový rozpor si určitě najde východisko v podobě hádky.
Nedostatek harmonie v rodině. Pokud je základem vztahu mezi manžely nepřátelství vůči sobě navzájem, pak bude mít míra psychického napětí v rodině tendenci narůstat. Atmosféra neustálého nepřátelství mezi rodiči může vést k duševním poruchám ve vývoji dítěte.
Problémy domácího a sociálního charakteru. Často rodiče přenášejí negativa z tíhy problémů do komunikace s dětmi, což vede k vytváření komplexů a pocitů viny u dítěte.
Neschopnost či neochota rodičů omezovat příliš svobodné chování dětí. Dítě s pocitem vlastní beztrestnosti a svolnosti se podle toho začne chovat. A potíže přicházejí v podobě rodičů.
Psychická nezralost rodičů. Nedostatek moudrosti starší generace v komunikaci s dítětem a základní znalosti o zvláštnostech výchovy jsou příčinou nedorozumění a neshod.
Věková složka. Každé období vývoje dítěte má své vlastní charakteristické nuance, které musí rodiče vzít v úvahu při komunikaci s ním.

Psychologové rozlišují dvě taková věková období:

mladší školní věk - v tomto období sociální adaptace je kritika dospělých vnímána obzvláště ostře;
- fáze, kdy vyjdou najevo všechny vnitřní rozpory dítěte, má teenager touhu protestovat nejen před školou, učiteli a vrstevníky, ale také před celým světem.

Způsoby řešení sporů a konfliktních situací:

Pěstovat v rodičích schopnost dělat ústupky a hledat kompromisy. Nalezení vhodné alternativy umožňuje každé straně sporu vzájemně si porozumět a najít konstruktivní řešení. Rodiče si musí uvědomit, že najít kompromisní řešení neznamená poskytnout dítěti „standardní sadu“ rad a instrukcí, ale pomoci mu vybrat optimální model chování a uvědomit si odpovědnost za přijaté rozhodnutí.
Schopnost vnímat konflikty mezi rodiči a dospívajícími ne jako problém, ale jako signál mezer v nich. Měli byste věnovat pozornost dítěti, uvědomit si skutečnost, že názory na život rodičů a dětí se mohou výrazně lišit.
Rodiče by měli doplnit mezery ve svých znalostech. Každá etapa dospívání je provázena konflikty typickými pro toto období. Ale znalí rodiče vědí, jak tyto procesy ovládat a vědí, jak zabránit tomu, aby se běžné neshody rozvinuly v negativnější situaci.
Formování společných rodinných koníčků. Je nutné, aby každý člen rodiny v případě konfliktní situace měl možnost přeměnit negativní energii na energii pozitivní. Společné zájmy pomohou rodině nejen rychle se usmířit po hádce, ale také poskytují vynikající příležitost k rozptýlení a zbavení se destruktivní agrese.
Rozdělení úklidových povinností mezi všechny členy rodiny. Každý, ať už dospělý nebo dítě, by se měl podílet na domácích pracích. Když veškerá odpovědnost padne pouze na jednu osobu, povede to jistě k zášti a sporům. Zadávání jednoduchých úkolů v dětech navíc rozvíjí pocit odpovědnosti a vědomí jejich důležitosti ve společnosti.
Neustálá důvěrná komunikace mezi dospělými a dítětem, porozumění jeho vnitřnímu světu. Důležité je nenechat dítě samotné s vlastními zkušenostmi, je třeba se naučit naslouchat a vcítit se, projevovat podporu a péči.
Ovládání podráždění a nespokojenosti. Než ze sebe vyhodíte své emoce, musíte si uvědomit, že dítě jen kopíruje chování svých nejbližších lidí - svých rodičů. V konfliktních situacích chování mladší generace do značné míry závisí na příkladu dospělých.
Dát dítěti právo volby. Tento bod je zvláště důležitý v období dospívání, kdy touha po svobodě překračuje všechny přijatelné meze. V této fázi je nesmírně důležité zacházet s teenagerem jako s nezávislou osobou, přijímat jeho zájmy, respektovat jeho osobní prostor a brát v úvahu jeho postavení.
Tolerance k nedostatkům. Za žádných okolností nesrovnávejte své děti s nikým jiným – každé dítě je individuální a jedinečné. Místo hledání nedostatků je lepší dát dítěti možnost projevit se jako samostatná a individuální osoba. To vše by samozřejmě mělo probíhat pod diskrétním dohledem dospělých.

Příroda sama o sobě poskytuje zvláštní spojení mezi dítětem a rodičem, které je na rozdíl od jiných připoutaností bezpodmínečné. Proč vznikají konflikty mezi rodiči a dětmi?

Problém otců a synů je starý jako svět. Zdálo by se, že nejbližší lidé na světě by si měli dokonale rozumět. Ale v každé rodině dříve nebo později propuknou hádky a nedorozumění mezi rodiči a dětmi.

Proč vznikají konflikty mezi rodiči a dětmi?

Je poměrně obtížné vysledovat, v jakém bodě dochází k nedorozuměním a v důsledku toho ke konfliktům mezi rodiči a dítětem.

Tříleté batole zoufale křičí na svou matku, chce mít vlastní cestu; teenager ve válce s celým světem dospělých a především se svými rodiči; dospělá dcera, která se sama stala matkou, ale která se staví nepřátelsky k jakýmkoli radám své novopečené babičky... V každém věku dochází ke střetům nejbližších, kteří se milují.

Pokud jsou konflikty mezi generacemi nevyhnutelné, možná jsou z nějakého důvodu potřeba? Zkusme si teoreticky představit, že se všechny děti najednou proměnily v jakési poslušné anděly, bezesporu naslouchající svým rodičům. Jaký další vývoj můžeme očekávat?

Šťastní rodiče, kteří v klidu předávají své vlastní zkušenosti mladší generaci, rozvážné děti, které vše berou na víru a plní sny svých rodičů. Zdálo by se - idylka. Ale jak budou takové bezkonfliktní děti existovat ve společnosti:

Jak přežijí, aniž by věděli, jak obhájit svůj názor, nebo dokonce aniž by ho měli, a také bez vlastní zkušenosti a vlastního přesvědčení?
Koneckonců, jak budou vychovávat své vlastní děti?
A hlavně, vyvine se taková ideální společnost?

Samotné slovo „konflikt“ přeložené z latiny znamená střet. Světonázor, cíle a motivy lidí se střetávají. V konfliktu mezi rodičem a dítětem se střetávají i jejich zájmy. A nezáleží na tom, že rodiče vždy přejí pro své děti jen to nejlepší, důležité je, aby se jejich názory v konkrétní situaci neshodovaly.

Kompetentní východisko z konfliktu vám umožní stát se o něco moudřejšími, silnějšími a možná i velkorysejšími. Z tohoto pohledu lze konflikt považovat za krok ve vývoji osobnosti.

V každém konfliktu existuje zdání rovnováhy. Jsou dvě strany, z nichž každá táhne svým vlastním směrem. Když je rozhodnuto ve prospěch jedné strany, druhá strana trpí porušením jejích zájmů, a tedy silnými negativními emocemi.

Celkově ale žádný rodič nechce, aby se jeho dítě cítilo špatně, a totéž lze říci o dítěti ve vztahu k rodiči. Konflikty jsou nevyhnutelné, je důležité naučit se je rozumně řešit.

Jak řešit spory

V každém konfliktu jsou do jisté míry na vině obě strany, které zaujímají protichůdné pozice. Ideálním způsobem řešení problému by tedy bylo sblížení těchto pozic, vzájemné kroky k sobě, tedy kompromis.

Bohužel ne každému rodiči a zvláště ne každému dítěti je v životě dána moudrost najít právě tento kompromis. Proto se konflikty nejčastěji řeší jinými způsoby.

Rodič má vždy pravdu

Autoritářští rodiče věří, že byste měli vždy trvat na svém, bez ohledu na věk dítěte a zejména na jeho názor. Vždy vědí lépe, co dělat a jednat „ve prospěch dítěte“, ale často proti jeho vůli.

Jsou si jisti nejen tím, že mají pravdu v jakékoli konkrétní situaci, ale také ve způsobu výchovy dětí obecně. Právě o takových rodičích existuje vtip o rodinném kodexu:

bod 1 - máma má vždy pravdu;
bod 2 - pokud se maminka mýlí, viz bod 1.

Rodiče tohoto druhu zatím vycházejí ze všech konfliktů se svými dětmi jako vítězové. V důsledku toho mohou získat dva scénáře:

V prvním případě dítě nucené neustále potlačovat své touhy si zvykne na to, že máma s tátou řeší všechny jeho problémy za něj. Ne že by se mu to líbilo, jen neví, jak to udělat jinak. Dítě roste a dospívá, ale zůstává v podstatě stejně infantilní a bez iniciativy, bez vlastního názoru a neschopné řešit problémy.
Jiná varianta- opakuje dítě rodiče. Od dětství je zvyklý na to, že konflikty se řeší z pozice síly. Považuje za normální dosáhnout svého cíle za každou cenu bez ohledu na ostatní lidi. Dokud je takové dítě malé, je nuceno poslouchat své rodiče, ale jak roste, zdá se, že s nimi mění místo. Příliš autoritativní rodiče riskují, že budou mít se svým dítětem v dospívání mnoho problémů. A když se takové děti samy stanou dospělými, mají většinou s rodiči chladný vztah.

Rodič je manipulátor

Jde takříkajíc o „poddruh“ autoritářského rodiče, protože i on vyjde z konfliktu téměř vždy jako vítěz. Rozdíl je v tom, že nejedná z pozice otevřené síly, ale tak či onak nutí dítě opustit své představy.

Takový rodič nekřičí ani netrestá, buď tlačí na lítost, nebo vydírá, každopádně se svým dítětem chytře manipuluje.

Jakkoli se takový vliv může zdát mírný, stále jde v podstatě o tlak, v jehož důsledku si rodiče přijdou na své a dítě si zvykne své touhy potlačovat.

Děti vychovávané manipulativními rodiči mají v budoucnu všechny šance hrát ve společnosti roli oběti. Někteří z nich navíc své touhy ve skutečnosti ignorují, snaží se potěšit druhé, zatímco jiní, skrývající se za roli oběti, se sami stávají manipulátory. Jak se říká: "Je tu někdo, kdo pomůže."

Dítě je vítěz

Jsou rodiny, ve kterých vládne kult dítěte. Rodiče ho hýčkají, dopřávají mu všechny rozmary a v případě konfliktu mu prostě organicky neodolají. Příliš mírní rodiče většinou nemají dar přesvědčování. A dítě, které není zvyklé poslouchat, není schopno naslouchat rozumným argumentům.

Takoví rodiče ospravedlňují své chování láskou, žijí a pracují ve prospěch dítěte, přičemž se o mnohé (hmotně i duchovně) připravují.

Problém je v tom, že děti nepotřebují rodiče, kteří se v nich doslova rozplynou, děti potřebují autoritu. V opačném případě budou obě strany čelit následujícímu:

Dítě v takové rodině vyrůstá sobec, zvyká si na to, že všechno nejlepší má být pro něj. V důsledku toho, když se stal dospělým, neví, jak počítat s lidmi a starat se o ostatní.
Děti vychované v takových rodinách se jen zřídka stávají šťastnými lidmi, vždy se cítí ochuzeny, a i když mají v životě štěstí, nevědí, jak to ocenit.
Přehnané nároky na všechny kromě vás samotných obvykle vedou k osamělosti. Nejsmutnější na tom je, že rodiče, kteří takový zázrak vychovali, se často ve stáří ocitnou osamělí. Své dítě přece nenaučili, že i ono potřebuje péči.

Neustále nesprávně řešené konflikty tak následně přinášejí vážné problémy a deformace ve vzdělávání. Správná hádka a konflikt je umění, které se musíte naučit analýzou svého chování a snahou porozumět druhé straně.

To je důležité především pro rodiče, protože na nich záleží, jak budou jejich děti vyrůstat.

Kompromis

Konflikty jsou nevyhnutelné, což znamená, že se je musíte naučit konstruktivně řešit. Slovo „kompromis“ stejně jako „konflikt“ je latinského původu. Označuje dohodu mezi disputanty.

Ke správnému řešení konfliktu dochází podle následujícího scénáře – od střetu k dohodě a mezi tím – kroky ke vzájemným ústupkům.

Jaké kroky je třeba podniknout:

Poslouchejte dítě. Je důležité nejen nechat všechny mluvit, ale naslouchat a slyšet se navzájem. Pokud je dítě připraveno na dialog, musíte mu nejprve naslouchat. Rodič, než vyjádří svůj názor, musí dítěti sdělit, že jeho problém a postavení chápe. Teprve po takovém vzájemném naladění se rodič může pokusit sdělit své myšlenky a zkušenosti.
Abych řekl svůj názor. Je velmi důležité nechat dítě pochopit, proč se tento názor vyvinul, a vysvětlit jeho emoce a obavy. Je velmi důležité, aby dítě důvěřovalo svým rodičům, bude za to vděčné. Takový rozhovor v klidných tónech uvolňuje napětí a samotné neshody už nepůsobí tak zásadně.
Společné hledání řešení. Je třeba zvážit možná řešení problému a navrhnout je může dítě i rodič. Každá možnost bude mít pravděpodobně svá pro a proti, o kterých je třeba diskutovat. Možnosti, které nevyhovují oběma stranám, jsou okamžitě vyřazeny (ale přesto je třeba je vyjádřit).
Výběr a diskuse o detailech. Ze všech přijatelných možností je potřeba vybrat tu optimální, která vyhovuje víceméně oběma stranám. Pokud to byla zpočátku možnost dítěte, bude více než šťastné, že udělá nějaké ústupky, protože si uvědomí, že jeho rozhodnutí bylo z velké části učiněno.

Tento způsob řešení konfliktů není konstruktivní pouze pro konkrétní problém. Vytváří atmosféru důvěry a vytváří předpoklady, že příště může dítě požádat o radu rodiče. Nakonec v takovém konfliktu nejsou žádní poražení.