Kui palute oma teismelisel lihtsalt küsida, võib tekkida miiniväli. Kunagi ei tea, milline reaktsioon järgneb, kui küsid kooli asjade, meeleolu, plaanide kohta. Huvi lapse elu vastu on aga vajalik juba siis, kui on alanud raske vanuseperiood. Kui intellekt ja emotsioonid on hormoonide kontrolli all, tehakse palju tormakaid tegusid ning vanemate ülesanne on seda nähtust ennetada või valutult parandada.

Miks on suhtlemine nii oluline

Teismeline on peaaegu täiskasvanu. Selles vanuses tekivad uued sõbrad ja hobid, muutuvad iseloom ja eesmärgid. Kui te tema elu vastu ei huvita, võib kahetsushetk tulla. 12–16-aastased lapsed ei tunne vastutust oma elu ja tervise eest, sotsiaalsete reeglite ja käitumise rikkumist. Muidugi oleneb kõik sellest, kuidas last varasest lapsepõlvest peale kasvatati ja millises ühiskonnas ta kasvab.

“Mis on hea ja mis on halb” järkjärguline juurutamine suurendab oluliselt iseseisvust ja kontrolli tegude üle. Liigne emotsionaalsus ja enesekindlus muudavad aga radikaalselt sinu maailmavaadet. Laps võib aktsepteeritud normid hukka mõista ja aktsepteerida sõprade ekslikke arvamusi. Siin on vaja täiskasvanuid, kes toetavad normaalse suhtlemisega, mõistavad ja juhendavad. Kuidas rääkida teismelisega nii, et ta kuuleks ja mõistaks? Allpool on viis põhireeglit.

1. Saa oma parimaks sõbraks

Usalda oma intuitsiooni. Pöörake tähelepanu meeleolule, kuid ärge esitage küsimusi, ärge rikkuge isiklikke piire lastetuppa tungides, ärge hinnake käitumist ja ärge kasutage eeskujuks klassikaaslasi – oma last, teist, üksikut inimest. Avasta ka oma saladused – pole midagi õpetlikumat kui isiklik eeskuju. See loob usalduse ja tänutunde üles näidatud austuse eest.

1. Ärge alustage sõnadega "me peame rääkima"

Või "räägime". Sellist algust tajutakse järjekordse loenguna ning genereeritakse hirm, et lapsevanem hakkab jälle näägutama. Teismeline valmistub lahinguks ette või on otsustanud mitte pöörata tähelepanu talle suunatud kõnele. Alusta sellest, et teeme midagi koos – köögis abistamine, poes käimine või pargis käimine on suurepärane võimalus avatust julgustada. Tõenäoliselt hakkab laps sündmustest ja probleemidest rääkima ilma teie küsimusteta.

Sooviga last eluks ette valmistada kaasnevad sageli nõuanded, kuidas rääkida, mida teha, kellega sõber olla, kuhu minna. Teismelised ei kuule moraaliõpetusi, nad panevad vastu, sest neil on oma arvamus ja nad ei taha seda muuta. Asendage nõuanded lihtsate küsimustega - "kas saate mind matemaatikas aidata?", "Kas õpetajad on liiga ranged?", "Kas klassis on julmi lapsi?" Suhtlemisprotsessis peaksid ilmuma mõtlemapanevad laused - "kas see on teie arvates õige?" Isegi kui vastus ei ole rahuldav, ei tasu tormata vaidlema, osutades ebakompetentsusele. Selgitage, mida teeksite selles olukorras. Sellest piisab, et laps hakkaks arutlema ja teeks ise õige otsuse.

1. Mõistmine

Kui noor eksib, reageerivad vanemad skandaali stiilis, tuletades meelde, et nad hoiatasid tulemuse eest või et täiskasvanuid tuleb alati kuuletuda. Sellistest avaldustest on oluline hoiduda, kuna laps mõistab oma viga ka ilma nendeta. Vanema roll selles olukorras on mõista, nimetada teismelise tundeid, näidata toetust - "Kas sõber on teid reetnud? See juhtus ka minuga, mind valdas siis solvumine ja isegi vihkamine" selle asemel, et "Ma ütlesin, et see poiss on ära hellitatud."

Mõistmisest saab hea algus avameelseks suhtlemiseks, kus võib selguda, et halvad hinded kontrolltöödel on tingitud keerulistest olukordadest, mis segavad õppimist, suhted koolis õpetajate või eakaaslaste vahel ning halvasse seltskonda sattumine tähendab, et teismeline tunneb end üksikuna ja seega . võitleb koha eest grupis.

1. Kuidas rääkida teismelisega, kui ta eksib

Erimeelsusi tuleb ette igas peres ja nende lahendamine mõjutab suhet, õpetab last läbi rääkima. Kõik, mida teismeline näeb sinu suhtumises temasse, saab eeskujuks. Kui soovite, et teie laps teid kuulaks, peate teda kuulama. Proovige arvamus rahulikult ära kuulata, oma seisukoht välja öelda ja seejärel üheskoos leida õige lahendus.

1. Vabandage

Väsimus, apaatia või ärrituvus põhjustavad ekslikke järeldusi ja skandaale. Kui see juhtub, ärge kartke vabandust paluda. Vigu tunnistamise oskus parandab emotsionaalseid haavu ja näitab ka lastele, et inimesed pole täiuslikud.

Enne kui mõistate teismelist suhtlemise ajal kohut või noomite, pidage meeles neid reegleid. Näidake üles siirast huvi, proovige teda mõista, andestada ja aktsepteerida teda sellisena, nagu ta kasvas. Natuke aega läheb mööda ja õpid kindlasti läbi saama ka ilma jõukatsumiseta, mis tasub tulevikus kindlasti usalduse ja austusega.

Paljudel peredel pole haridust põhimõttel: "Laps on kõik." Väga levinud viga, mida vanemad teevad, on lapsele pidev surve avaldamine ja oma tahte pealesurumine: nii võib, aga ei saa. Vanemad kasutavad autoritaarseid kasvatusstrateegiaid, mis ei võimalda lapsel kasutada iseseisvat häält ega vastutustunnet oma otsuste eest.

Teised vanemad, vastupidi, praktiseerivad kõikelubavust. Uuringud näitavad, et mõlemad äärmused mõjutavad negatiivselt laste võimet reguleerida oma emotsioone ja luua terveid suhteid täiskasvanutega. Parim kasvatusviis on õiglus, paindlikkus, austus oma teismelise lapse vastu ja pidev haridus, mitte terror eesmärgi saavutamiseks. Peate kuulama ja austama oma lapse arvamust ning lubama tal teha valikuid, aga seadma ka õiglased ja selged piirid, et kodus korda hoida. See artikkel näitab teile, kuidas vältida ebatõhusaid suhtlustehnikaid, kui vanemad räägivad oma teismelistega.

Viga nr 1. Liiga palju lobisemist

Kui vanemad räägivad üha rohkem ja karmil, nõudlikul toonil, lõpetavad lapsed nende kuulamise ja tajumise. Teadlased on näidanud, et inimese aju suudab korraga töödelda vaid kahte punkti ja salvestada need oma lühimällu. Praktikas kulub selleks umbes 30 sekundit – see tähendab üks või kaks fraasi vanematelt.

Kui ema või isa annab ühes sõnumis mitu juhist korraga, satub laps lõpuks segadusse ega saa vanema õpetussõnadest midagi aru. Lisaks, kui vanemate toon on murettekitav, karm või nõudlik, tekitab lapse alateadvuses ärevust ja kahtlusi. Ta ei taha üldse selliseid nõudmisi täita.

«Sel kuul saab end poksile kirja panna, pealegi tuleb iga päev nõusid pesta ja kikkpoksi on veel vara minna. Ülehomme tulevad meile külalised ja sa pead aitama oma emal korterit koristada.

Te ei tohiks lapsele kogu teavet korraga rääkida. Parim on jagada see eraldi plokkideks, et see teave oleks paremini seeditav. Laske teismelisel ühes küsimuses oma arvamus välja öelda ja siis saate teise juurde minna.

Tõhusa vestluse näide

1. "Sel kuul võite end poksiga liituda, kuid teil on veel liiga vara kickpoksiga alustada. Kas olete nõus?"
2. "Iga päev peate nõusid pesema, sest ema on pärast tööd väsinud, säästke teda ja teie aega. Mida te sellest arvate?"
3. "Ülehomme tulevad meile külalised ja te peate aitama oma emal korterit koristada. Kas teil on plaane ülehomseks, kella 15-ks?"

Selles näites piiravad vanemad vestlust kahe lausega igas plokis, mis muudab selle mõistmise palju lihtsamaks. Lisaks käib mõistlik dialoog, mitte vanemate ühepoolne diktaat. Lõpuks nõustub laps tegema koostööd vabatahtlikult, mitte surve all, ning tema vajadustega arvestatakse.

Viga nr 2. Etteheited ja pidev kriitika

Enamikule lapsevanematele on tuttav olukord, kui laps peab hommikul pikalt ärkama või loobib oma asjad mööda korterit laiali või tuleb õigel ajal koolist koju. Ja siis kasutavad nad enda arvates tõhusat tehnikat: kurdavad teismelise halva suhtumise üle või kritiseerivad teda teravalt. Tegelikult teeb see olukorra ainult hullemaks: annate teismelistele põhjust teid ignoreerida, sest te ei väsi iga päev oma lapsele sama asja kordamisest ja seda kõige vastikumal toonil.

Ebaefektiivse vestluse näide

"Ärkasin sind tund aega varem üles, sest sa ei saa kunagi õigeks ajaks valmis saada. Sa pead kohe riidesse panema. Näita mulle oma päevikut, et saaksin sellele alla kirjutada.

Kümme minutit hiljem.

"Ma ütlesin, et pane riidesse ja anna päevik. Ja sa ikka valmistud! Sina jääd hiljaks ja mina ka! Mine pese hambaid ja pane riided valmis."

Kümne minuti pärast.

"Kus on su päevik, millele alla kirjutada? Ma palusin sul selle tuua? Ja sa pole veel riietumisega valmis. Me jääme kindlasti hiljaks."

See vanem annab lapsele liiga palju mitmekesiseid ülesandeid ning kõik tuleb kohe ja korraga ära teha. See ei võimalda teismelisel olukorraga toime tulla. Sest iga 10 minuti järel utsitab vanem teda edasi, tuues valmistumisprotsessi ärevuse ja paanika. See on nn helikopterikasvatus, mis võib põhjustada teismelise ebakindlust ja liigset sõltuvust vanemate käsklustest. Vanemliku sõnumi toon on negatiivne ja pealetükkiv, mis toob kaasa teismelise rahulolematuse ja vastupanu või tema passiivse agressiivsuse.

Tõhusa vestluse näide

"Meil on kooli minekuni jäänud 45 minutit. Kui teil pole aega end valmis seada ja päevikut allkirjastamiseks anda, peate oma hilinemist ise õpetajatele selgitama."

See on lühike juhend, mis teeb selgeks, mida vanem lapselt ootab ja millised on ülesande täitmata jätmise tagajärjed. Vanem ei mõista last hukka, ei püüa teda kontrollida ega tekita ärevus- ja paanikaolukorda. Vanem lubab teismelisel oma käitumise eest ise vastutada.

Viga nr 3. "Häbi sulle!"

Vanemate jaoks on üks raskemaid ideid see, et nende lastel puudub empaatia nende vajaduste suhtes. Laste empaatia (kalduvus empaatiale) areneb vanemaks saades aeglaselt. Seetõttu ei ole vanemate ootused, et lapsed tunnevad neile kaasa ja aitavad neid kõiges, alati õigustatud ainult noorukite psühholoogilise arengu iseärasuste tõttu.

Nad on ikkagi alles lapsed – nad ei asu sinu poolele ega sea end sinu olukorda, vaid keskenduvad pigem hetke nautimisele. Enamik vanemaid rõhutab, et nende lapsed on isekad ja hoolivad ainult iseendast. Põhimõtteliselt on see nii. See võib põhjustada vanematega rahulolematust, kui nende lapsed ei taha neid milleski aidata. Sellistel hetkedel on oluline maha rahuneda, sügavalt sisse hingata ja seejärel rahulikul toonil lapsele oma soove ja palveid väljendada, milles täpselt praegu abi vajate. Kui lased oma emotsioonidel endast võitu saada, muudab see suhtlemise teismelisega ebatõhusaks.

Ebaefektiivse vestluse näide

"Ma palusin sul mitu korda oma tuba korda teha – ja mida ma näen? Asjad on mööda põrandat laiali. Kas sa ei näe, et ma olen terve päeva jalul, ma hoolitsen pere eest ja sina ära tee midagi. Nüüd pean ma sinu tuba koristama, selle asemel, et pärast tööd lõõgastuda. Häbi, miks sa nii isekas oled?"

See vanem loob palju negatiivset energiat. Me kõik võime olla pettunud teise käitumises, kuid teismelise süüdistamine on lugupidamatu. Ta kuuleb alateadlikku väljakutset lausest “Sa oled isekas!”, mis on lapse psüühikale ja enesehinnangule väga kahjulik. Tasapisi veenab isa või ema teda, et temaga on midagi valesti. Lapsed tajuvad ja võtavad need negatiivsed sildid endasse ning hakkavad nägema end "ei ole piisavalt head", "isekas". Lapse alandamine või häbistamine on väga kahjulik, sest see võib tekitada lapses negatiivseid emotsioone ja halba arvamust temast endast.

Tõhusa vestluse näide

"Ma näen, et teie tuba on koristamata ja see teeb mulle väga meelehärmi. Meie jaoks on oluline, et korter oleks korras, et saaksime kõik siin elamist nautida. Kõik asjad, mis on mööda tuba laiali, tuleb saata sahver täna õhtul. Saate need tagasi võtta, kui oma tuba koristate."

See vanem edastab teismelisele selgelt oma tunded ja vajadused – ilma viha ja süüdistamiseta. See selgitab selgeid, kuid mitte ülemäära karistavaid tagajärgi teismelise käitumisele ja annab lapsele võimaluse taastuda. See ei tekita teismelises negatiivset motivatsiooni ega pane teda arvama, et ta on halb.

Viga nr 4. "Ma ei kuule sind"

Me kõik tahaksime õpetada oma lapsi austama teisi inimesi. Parim viis seda teha on kujundada meie poolt lugupidavat ja hoolivat käitumist. See aitab teie teismelisel mõista austuse ja empaatia tähendust ning õpetab talle tõhusaid suhtlemisoskusi. Paljudel juhtudel on vanematel kõige raskem oma lapsi kuulda, sest lapsed segavad neid sageli. Sel juhul on okei, kui ütlete oma lapsele: "Mul on teid praegu raske kuulda, sest ma valmistan õhtusööki, kuid olen valmis teid hoolikalt kuulama 10 minuti pärast." Parem on määrata selge aeg. oma lapsega suhelda, kui poole sõnaga kuulata või üldse mitte kuulata. Kuid pidage meeles, et teismelisel on raske kaua oodata, sest nad võivad unustada, mida nad öelda tahtsid, või ei ole tal õige tuju.

Ebaefektiivse vestluse näide

Vastuseks teismelisele, kes rääkis koolis oma hinnetest, vastab lapsevanem: „Kujutage ette. Selle värava nad ikkagi lõid!»

Tõhusa vestluse näide

"Olen valmis teid tähelepanelikult kuulama 10 minuti pärast, niipea kui olen jalgpalli vaatamise lõpetanud."

Teismelisega rääkimine on õrn kunst. Kuid seda saab omandada lihtsalt oma lapse suhtes tähelepanelik olemisega. Ja kindlasti õnnestub.

Noorema põlvkonna vanemad mõtlevad, kuidas teismelisega suhelda.

Probleemid tekivad paljudes peredes, sest noorukiea peetakse üheks kõige raskemaks.

Kuidas vabaneda teismelise arvutisõltuvusest? Uurige selle kohta meie omalt.

Psühholoogia

Lapse kasvades tahab ta saada järjest rohkem iseseisvust.

Aga vanemad kontrolli edasi teda, püüdes tagada turvalisust ja korralikku kasvatust.

Probleem on selles, et mõnikord on surve liiga suur ja laps hakkab vastu. Tulemuseks agressiivsus, kodust lahkumine, ohtlikku seltskonda sattumine.

Kui lapsel on ainult keelatud, hakkab ta kõike salaja tegema. Täieliku kontrollita jäädes ei oska ta aga ise hinnata, mis on lubatud ja mis absoluutselt keelatud. Tähtis säilitada kuldne kesktee.

Teismelistega suheldes on eelkõige vaja saavutada usaldus, et laps saaks rahulikult oma probleemidest ja läbielamistest vanematele rääkida, kartmata hukkamõistu ja karistust.

Seda uuritakse eraldi ja see pole juhuslik, see on juhtunud oma eripärad ja raskused probleemid, millega vanemad ja õpetajad kokku puutuvad.

Täiskasvanute ja eakaaslastega suhtlemise tunnused

Kui laps jõuab noorukieas, täiskasvanud üha enam kaotavad oma autoriteedi.

Kuid väikesed sotsiaalsed grupid muutuvad teismelise jaoks oluliseks.

Ta keskendub subkultuur, moetrendid, suhtlemise tunnused tema ringis. Samas ei pruugi vanematele meeldida, kellega nende laps kokku puutub või mis teda huvitab.

Sellest saab põhjus. Sel juhul puudub vanemate vahel vastastikune mõistmine ja austus lapse huvide suhtes.

Vanemad:

• on selle pere liikmed, kus laps on sunnitud elama;
• kaotavad järk-järgult autoriteedi, eriti kui perekonnas puudub vastastikune austus ja usaldus;
• on inimesi, keda tuleb karta.

  Jällegi juhtub see usalduse kaotamise ja mis tahes põhjusel pideva karistamise tõttu.

Eakaaslased:

• sotsiaalsesse rühma vastu võetud või tagasi lükatud;
• on sarnased huvid;
• suhtluse ja arvamuste vahetamise seisukohast olulisem;
• on huvitavad vastassooga suhtlemisel;
• võib teismelise kaasata ebaseaduslikesse tegevustesse;
• on eeskujuks, mille juurde laps suunatakse.

Suhteprobleemid

Palju sõltub tema edust eakaaslaste seas.

Kui ta tagasi lükatakse, tunneb ta end omana erinevus, kasutu, üksindus.

Laps võib kogeda järgmist: Probleemid:

• vähendatud;
• liiga kõrge enesehinnang;
• agressiivsus üksikute eakaaslaste suhtes;
• tagasitõmbumine;
• hirm vastassooga suhtlemise ees;
• suure hulga inimeste ees, vajadus klassi ees esineda;
• , suutmatus leida uusi tutvusi ja säilitada sõprussuhteid;
• agressiivne käitumine, kui vanemad püüavad sekkuda nende ellu, kontrollida, suruda peale teatud käitumist, riietumisstiili, õppimisvajadust.

Vanemate jaoks on oluline mõista, et organismis toimuvad hormonaalsed muutused, mis mõjutab ka lapse psühholoogilist seisundit, tema käitumist, reaktsioone mõjudele ja stressile.

Miks vanemad ei mõista teismelisi?

Vanemad on erinev põlvkond, kellega oma olemasolevate stereotüüpidega käitumine.

Sotsiaalne keskkond on muutumas ja seetõttu on vanemal põlvkonnal raskem mõista nooremat.

Lisaks unustavad vanemad ära, kuidas nad teismelisena tundsid ja käitusid. Võib-olla nad arvavad, et nad ei tekitanud vanematele probleeme, aga tegelikult käitusid nad nii, nagu käitub praegu nende tütar või poeg.

Ka täiskasvanute ja laste mõtlemise tase ja suund on erinev.

Kuidas neid kasvatada?

Last tuleb hakata kasvatama imikueast peale. Kuid paljud vanemad unustavad selle lõpuks kasvab üles hellitatud teismeliseks, mida on raske kontrollida. Mõne kannatlikkusega saab olukorda siiski parandada.

Seksuaalkasvatus

Seksuaalkasvatus on suunatud nii enda kui ka vastassoo õigele tajumisele. Suure tähtsusega intiimse elu varajase alguse ennetamine, sugulisel teel levivad haigused ja varajane rasedus.

Vanemad peaksid tüdrukutega vestlema juba enne esimese menstruatsiooni algust, rääkima neile, kuidas see juhtub ja miks. Parem on, kui selle probleemi eest hoolitseb teie ema või vanaema. Samuti on oluline selgitada poistele seksuaalsuhete ja ennetamise küsimusi.

Mõned kirjastajad avaldavad erikirjandus tutvustada teismelistele seksuaalelu iseärasusi.

Tänapäeval on teismelised üsna aktiivsed, nii et mõnel juhul tuleks ennetamist alustada juba 12-aastaselt, kuid arvestada tuleks inimese individuaalsete omadustega.

Vanemad ei tohiks sooküsimusi ignoreerida ja olulist vestlust pikaks ajaks edasi lükata. Kahjuks juhtub seda sageli lastel, kelle vanemad ei hoolitsenud õigeaegselt ennetamise eest soovimatu rasedus ja avastatakse ohtlikud haigused.

Lisaks eakaaslastega suhtlemise probleemidele on oluline selgitada lapsele, kuidas end kaitsta täiskasvanute ebaseaduslike tegude eest.

Kuidas rääkida lapsega 12-, 13-, 14-aastaselt?

Selles vanuses teismeline on veel laps, kuid tahab juba täiskasvanuna tunduda.

Mida teha:

• austa tema õigust oma arvamust avaldada, see õpetab iseseisvat mõtlemist;
• kui on vaja veale tähelepanu juhtida, siis tehke seda mitte kriitika, vaid nõuande vormis, kuidas kõige paremini käituda;
• seada lubatu ja lubatu piirid;
• hoolitseda oma igapäevase rutiini korraldamise eest;
• pidage lubadusi või ärge andke neid, õpetage sama;
• õppige oma last kuulama, et saaksite õigeaegselt näha, millised probleemid tal on, ja õigeaegselt aidata;
• ärge kiitke ennast, lõpetage temaga suhtlemine nagu väikese lapsega;
• hinnata tema individuaalsust, anda talle võimalus areneda;
• ärge viige ülekuulamist läbi hukkamõistvalt, erapooletult või ärritunult, kuna te ainult hirmutate teismelist ja võõrandate ta endast;
• ära süüdista teda sinu häirimises, enda pealesurumises või vigade tegemises;
• olla huvitatud tema tunnetest, tervislikust seisundist, kuid mitte pealetükkivalt;
• kiitus tehtud otsuste, õilsate tegude, saavutuste eest õppetöös, spordis, arengus.

Kuidas tütre või pojaga ühist keelt leida?

Kui vanemad hakkavad tütar või poeg nõu küsides kritiseerima, ärrituma ja probleemi ignoreerima, siis järgmisel korral laps lihtsalt ei pöördu teie poole.

Täiskasvanute tüüpilised vead

Keegi pole vigade eest kaitstud ja ideaalseid vanemaid pole olemas. Oma käitumist hinnates saate vältida paljude probleemide tekkimist.

Põhilised vead:

See aitab tuvastada, mis on teismelisega suhtlemisel valesti. konfidentsiaalne vestlus. Kuulake last, mõistke tema seisukohta.

Raske teismeline: mida teha?

Peate olema valmis selleks, et peate perioodi taluma, kuid ärge laske olukorral kulgeda, vaid proovige lapse käitumist kuidagi mõjutada. Kaugelearenenud juhtudel on soovitatav psühholoogi konsultatsioon.

On täiesti võimalik, et te ei tea lapse probleemidest ja sisemistest kogemustest. Psühholoog aitab tal meelerahu taastada ja vanemad õpetavad, kuidas temaga tema individuaalsetest omadustest lähtuvalt õigesti suhelda.

Kuidas tulla toime raskete teismelistega?

Kuidas tulla toime raske teismelisega? Karistuse kasutamine mis tahes põhjusel ei ole parim valik.

Sel juhul liigub laps üha enam eemale, usaldus kaob, kuid vanematel tekib hirm ja soov nendega võimalikult vähe kontakti saada.

Lapsele sa pead leidma midagi teha mis on talle huvitav. Rääkige temaga, kuulake, mida ta elult soovib, võib-olla teeb ta hea meelega sporti, läheb kursustele või liitub klubidega.

Selgitage oma lapsele, miks pühendasite talle nii vähe aega, et pidite oma pere ülalpidamiseks tööd tegema.

Vanemad peaksid olema eeskujuks, just nendega õpib teismeline käitumismudelit ja edastab selle välismaailmale.

Gippenreiteri kaasamise reeglid

Julia Gippenreiter on kuulus psühholoog, kes on avaldanud palju psühholoogiaalaseid teoseid.

Paljud vanemad seisavad silmitsi probleemidega teismelise kasvatamisel. Nad küsivad endalt: "Kuhu kadus võluv armas laps? Kuidas ta sai nii palju muutuda?" Ja kooli lõpetamisele lähemale muutub laps täiesti kontrollimatuks. Vanemad peaksid meeles pidama, et see on paljude perede jaoks tavaline probleem. Nii või teisiti tuleb sellest perioodist üle saada ja püüda suhteid poja või tütrega parandada. Proovime seda probleemi mõista ja mõista, kuidas teismelisega suhet leida.

Raske vanus

On vanemaid, kes kardavad oma lapsi. Mis saab siis, kui nad väljuvad kontrolli alt, hakkavad suitsetama ja alkoholi jooma, nimetavad end "hipsteriteks" või hakkavad kodust põgenema?

Tegelikult pole see nii hirmus. Seda ei nimetata asjata "elu kevadeks". Ja enamiku laste jaoks algab magus aeg. Sel hetkel peate õppima olukorda kontrollima, last toetama ja mitte rikkuma oma nooruse rõõmsaid hetki. Sellega toimetulemiseks peate sukelduma teise maailma - lapse maailma - ja mõistma, millised muutused toimuvad nii noores eas.

Teine maailm

Kindlasti hakkasid paljud vanemad märkama, et laps hakkas rääkima teist keelt, riietuma imelikult, olema ebaviisakas, kutsuma esile skandaale, rikkuma oma juukseid, kuulama metsikut muusikat ja tõmbama endale tähelepanu. Suhtlus teismeliste ja vanemate vahel hääbub. Nad ei mõista üksteist, sest isad ja pojad on erinevad põlvkonnad, kellel on oma väärtused, maailmavaade, sõnavara, esteetika jne. Loomulikult on tundmatu hirmutav, eriti kui see puudutab teie enda last. Ja selleks, et mõista teismelise salapärast maailma, peate kõigepealt teda kuulama, mõistma ja aktsepteerima. Vanemad on dialoogiks valmis, kuid lapsed ei kiirusta oma kõige intiimsemat...

Mida teha sellises olukorras?

Uurides selliseid teadusi nagu arengupsühholoogia, jõudis enamik eksperte järeldusele, et tee lapseni kulgeb mõistmise kaudu. Esiteks peate leppima tõsiasjaga, et tal võivad olla muud huvid, isegi kui ta vanemad neid heaks ei kiida. Pea meeles ennast nooruses, mida sa siis tahtsid, millest sul puudus... Olles võrrelnud oma soove ja käitumist nooruses lapse käitumisega, peate oma kodus kehtestama uued reeglid: laske oma pojal või tütrel kuulata muusikat, mis neile meeldib, kandke seda, mida nad tahavad, kasutage slängi ilma roppusi kasutamata ja teie Jääb üle vaid seda mõista ja aktsepteerida.

Mida sõbralikumalt vanemad teismelisesse suhtuvad, seda kiiremini ta avaneb ja laseb ta oma sisemaailma. Kujutagem ette olukorda: laps on välismaale läinud. Ta langes meie reaalsusest välja ja hakkas rääkima teist keelt. Kui ta koju jõuab, peate temaga ühise keele leidma.

Mida mitte teha

Selles vanuses hakkavad kaasaegsed teismelised katsetama sigarettide ja alkoholiga ning satuvad halba seltskonda. Selline käitumine hirmutab vanemaid. Lisaks alkoholile, narkootikumidele ja sigarettidele võivad teismelise endasse haarata veel mitmed pahed – need on internetisõltuvus, ekstreemsed hobid ja kaitsmata seks. Ja siit algab kõige hullem: mida rohkem vanemad keelavad, sõimavad ja karistavad, seda aktiivsemalt tõmmatakse laps oma maailma – mittelapselike hobide maailma. Ja kuidas vanemad ka ei pingutaks, suhtlemine teismelistega ei vii kuhugi.

Psühholoogia kui teadus ütleb, et sellistel katsetel on üks omadus. Tõepoolest, sel viisil õpivad lapsed maailma tundma, mõistmata, kus lõpevad lubatu piirid. Kui jutt käib halvast seltskonnast või mängudest surmaga, siis peaksid kellad helisema, laps on pärismaailmas eksinud.

Kui teismeline on arvutimängudesse “astunud”, näitab see, et ta asendab oma proosalised päevad fantaasiatega. Narkootikume kasutavad lapsed, kes soovivad valu tuimestada. Teismelised, kes tunnevad end kodus võõrana, satuvad halbadesse ettevõtetesse.

Muidugi pole sellist retsepti, mis kaitseks teismelist suureks kasvamise teel tekkivate ohtude eest. Kuid mõnikord raskendavad olukorda vanemad ise: ebatervislik õhkkond perekonnas, skandaalid, karjumine, vandumine, vanemate negatiivne eeskuju - kõik see surub lapse kuristikku.

Juhised sissekolimiseks

Tänapäeva teismelised vajavad abi. Selleks, et last selle eest kaitsta, tuleb tegutseda kolmes suunas.

Kõigepealt varuge ta vajaliku teabega. Mõned psühholoogid soovitavad viia teie laps onkoloogiakeskusesse, kus on patsiente, kes on kunagi sigarettide vastu huvi tundnud. Näidake talle uimastiravikeskust ja rääkige talle narkootikumide kuritarvitamise tagajärgedest. Tänapäeval avaldavad paljud kaasaegsed teismeliste ajakirjad teavet selle kohta, kuidas halvad harjumused ja ohtlikud katsed mõjutavad lapse elu ja milleni see viib.

Kui te ei tea, kuidas oma teismelisega läbi saada, peaksite minema teises suunas. Loo oma kodus kõige usalduslikum õhkkond, kohtle oma last armastuse ja austusega. Unustage agressioon kellegi suhtes. On vaja luua selline õhkkond, et ta ei tahaks kodust ära joosta. Nõuanne lapsevanematele: ära suitseta ega joo alkoholi lapse juuresolekul – ta võib sinust eeskuju võtta ja jutud, et suitsetamine on tervisele ohtlik, jäävad asjatuks. Lapsed kopeerivad oma vanemate käitumist, seega peate saama oma lapsele säravaks eeskujuks. Kontrolli oma emotsioone, oska kuulata ja mis kõige tähtsam – mõista. Elage oma elu koos ja siis ei taha ta kodust põgeneda.

Kolmas suund on ohtlike mängude kindel keeld. Kui teismeline seda rikub, siis tuleb rikkumise eest karistada. Teismelistega suhtlemise eripära seisneb tegevuste järjestuses, te ei saa olukorrast lahti lasta. Näiteks püüdsite lapse sigaretiga kinni, karistus ei tohiks olla agressiivne ega emotsionaalne, keelake tal nädalaks välja minna ja ärge rikkuge oma sõna.

Seks. Mis see on?

Statistika järgi kaotab enamik gümnaasiumiõpilasi süütuse 15-aastaselt. Seksuaalne soov on looduse dikteeritud ja see on normaalne. Kuid viieteistaastasel lapsel, eriti tüdrukutel, on selles vanuses veel vara seksida. Ja võib mõista vanemaid, kes kardavad lapse seksuaalsust, soovimatut rasedust ja suguhaigusi.

Hirm sunnib vanemaid tegema mitmeid vigu. Pole vaja teismelisele öelda, et seks on kohutav patt. Seksuaalne külgetõmme ei kao kuhugi, kuid lapsel tekib palju komplekse. Tuleb aeg, mil tal on vaja pere luua ja millise suhtumisega ta nii tähtsale otsusele läheneb?

Seksiga seotud arengupsühholoogia ja vanusepsühholoogia ei soovita moraliseerida. Parem on edastada lapsele võimalikult palju teavet, selgitada, kui ohtlik on kaitsmata seks ja milleni see võib kaasa tuua.Samas pole vaja sekkuda tema isiklikku ellu.

Kuidas leida teismelisega ühist keelt

Noorukiea nimetatakse ka saatuslikuks, kriisiliseks, haavatavaks, raskeks. Sel perioodil kujuneb välja uus inimene, kes püüab täiskasvanuks saada ja püüab lapsest lahti saada, kes otsib iseennast ja oma otsingutel teeb palju vigu. Paljud vanemad mõistavad seda, kuid ei tea, kuidas nii raskel ajal teismelisega ühist keelt leida.

Loomulikult on vanemad ärritunud, kui nende poeg või tütar hakkab ebaviisakalt käituma. Miks see juhtub?

Miks lapsed on ebaviisakad?

Fakt on see, et agressiivsus peitub igas inimeses. Psühholoogide hinnangul sisaldavad agressiivsust sellised omadused nagu sihikindlus, soov end kehtestada ja võime oma seisukohta kaitsta. Kuid väärib märkimist, et see omadus aitab mõnikord inimesel ellu jääda. Seetõttu kannab agressiivsus nii positiivset kui ka negatiivset laengut. Ja selle avaldumise vorm sõltub olukorrast, iseloomust ja kasvatusest.

Sageli saavad oma lapse ebaviisaka käitumise põhjuseks vanemad ise. Kui peres kõik räägivad kõrgel häälel ega austa üksteist, siis kasvab ka laps samamoodi. Ja kuidas saavad vanemad nõuda teismeliselt head, lugupidavat suhtumist, kui ta ei saa aru, mis see on, sest ta ei oska teisiti?

Vanemate vead

Peamised vead, mida vanemad teevad:

• kontrolli puudumine;
• kõigi vajaduste rahuldamine;
• rasked suhted;
• hüpertroofiline kontroll;
• soov kasvatada imelaps;
• emotsionaalne tagasilükkamine.

Selleks, et laps kasvaks rahulikuks, sõnakuulelikuks ehk selliseks, nagu vanemad teda tahavad, on kõigepealt vaja anda talle vabadus. "Kui te puud ei puuduta, kasvab see isegi." Laps on suureks kasvanud ja on aeg selle mõttega harjuda.

1. Vanemlik moraliseerimine ärritab last kõige rohkem. Suhtlemine teismelisega peaks toimuma positiivsel lainel. Lapsel on oma vaated ja arvamused ning sellega tuleb arvestada.
2. Kompromiss. Omavahel vaidledes ei tõesta keegi kellelegi midagi. Negatiivsed emotsioonid ei vii mõistmiseni.
3. Pole vaja teismelist ette heita, solvata ega tema suhtes sarkastiline olla.
4. Olge oma otsustes kindel ja järjekindel. Sa ei saa lapselt nõuda seda, mida sa ise ei tee.

See periood on väga raske ja teismelisega suhtlemine võib viia vanemad ummikusse. Peame meeles pidama, et see on noorus ja laps on täis jõudu, ta tahab armastada ja olla armastatud, vallutada kõrgusi, teha hullumeelseid asju, ta on kõigest huvitatud. Just selles vanuses vajab ta häid sõpru ja on hea, kui nad on vanemad.

Kasvatades lapsi, kulutades neile aega ja energiat, andes neile armastust, usume siiralt, et meie järeltulijad on meile kuulekad, lahked ja tähelepanelikud. Tegelikult ei taha teismelised, kes just eile lapsena meie seltskonda nii väga vajasid, täna oma vaba aega meiega veeta ja kõike, mida me räägime, suhtutakse vaenulikult. Nad ajavad meid pjedestaalilt maha, sest on kindlad, et teavad rohkem kui meie. Ja nüüd on meil nii raske nende ellu "sobida".

Mõelgem välja, miks meie tüdrukutest said lokkide, patside, nukkude ja vibudega printsessid metsikuteks süngeteks teismelisteks.

Ja tüdruk on küpseks saanud

Noorukiea kriis on kõige raskem, sest sel ajal kogeb iga inimene nn "mina-identifitseerimist". Nende aastate jooksul teadvustame esimest korda elus iseennast, oma iseloomu ning püüame mõista ja tunnetada oma kohta ühiskonnas. Esimest korda mõtleme küsimustele, miks me siia maailma tulime ja mida me elult tahame. Lisage sellele esimesed, enamasti õnnetud armastused, koolistress, mure oma välimuse ja staatuse pärast eakaaslaste seas – saate emotsioonide kokteili, mida teismeline ei suuda alati "seedida".

Alates 12. eluaastast hakkavad tüdrukud vanematest eemalduma ja see on normaalne. Kui varem oli vanemate arvamus vaieldamatu ja autoriteetne, siis nüüd seatakse kõik ema ja isa väited kahtluse alla ja vaidlustatakse. Nõuannetel, õpetustel ja juhistel pole enam sama jõudu. Tuntud seadus "vastupanu jõud võrdub survejõuga" hakkab toimima. Ühiskonnaga konflikti sattudes, mis teismelise jaoks on loomulik, peab neiu selle ühiskonna peamisteks esindajateks oma vanemaid. Samuti kritiseeritakse ema ja issi suhteid (rääkimata nende elustiilist, elukutsevalikust...). "Ja kuidas saavad need inimesed mulle midagi soovitada?!" - on tüdruk siiralt nördinud.

Teismelise tüdruku maailm on pea peale pööratud. See, mis oli lapsepõlves väärtuslik, on nüüd devalveerunud (aga see on ajutine!). Kõik, mis on seotud vanemate ja kasvatusega, langeb tarbetute hulka. Kuid just sel raskel perioodil kujuneb tüdrukutel välja väärtussüsteem, millega nad peavad edasi elama. Ja kui jätate teismelise nüüd üksi, võivad tagajärjed olla ettearvamatud.

Ema emotsioonid

Ka emad tajuvad teismeliste tüdrukute käitumist valusalt. Kindlasti ei saa emad pärast järjekordset skandaali tegemata kodutööde pärast, hilist koju naasmist, riiete valikut (sõbrad, muusikalised eelistused...) aru, millega nad sellist suhtumist väärisid ja millal see kõik läbi saab...

"Mis on minu viga?" - küsivad emad endalt. Fakt on see, et nad tajuvad oma teismelist tütart jätkuvalt lapsena või et nad andsid talle liiga vara täieliku vabaduse ja nüüd püüavad nad seda mingil põhjusel piirata. See, et nad näitavad oma tütardele oma emotsioone (solvumine, nõrkus, pisarad...). Lõppude lõpuks kipuvad teismelised kogema nii oma vanematele suunatud agressiooni kui ka tugevat süütunnet oma negatiivsete emotsioonide pärast. Või et nad ei näita välja mingeid emotsioone ja jäävad tütardega vesteldes “raudseteks leedideks”. Selgub, et iga vanemate tegevust võib teismeline tajuda ülimalt valusalt, veelgi rohkem haiget teha, eemale tõugata, kahtlema panna või ärrituda. Kuid teismelise maailm on nüüd muutunud uskumatult hapraks ja ebastabiilseks.

Suhtemudelid

Lisaks on ema valitud suhtemudelil suur mõju tüdruku arusaamale ema sõnadest. Niisiis, kui perekonnas on välja kujunenud autoritaarne juhtimisstiil ("nagu ema ütles, nii see saab olema"), siis leiavad väljapääsu kõik tüdrukus varem allasurutud emotsioonid - agressiivses käitumises, täielikus sõnakuulmatuses ja soovis teha kõike trotsides.

Kui ema valis strateegia “minu tütar on täiskasvanu ja teab kõike ise”, kui ta tütar oli alles beebi, siis nüüd, noorukieas, hakkab tüdruk seda reeglit täie jõuga järgima. Ja tõestada talle, "kes on majas boss" on oi kui raske.

Tõenäoliselt saavad enim kannatada emad, kes on oma tütardesse liiga kiindunud, sest soov kogu elu tütrega käsikäes kõndida mõjub mõlemale hävitavalt.

Kõige optimaalsem suhtlemisviis enne ja puberteedieas on usalduslik suhe, milles tütar ei karda emale oma saladusi rääkida, ei karda karistust ja teab, et võib leida tuge oma emalt.

Kas tead, keda teismelised kuulavad ja kelle arvamus on neile tõeliselt oluline? Sõprade arvamus. Seega kasutage ära asjaolu, et teie maailm on juba pikka aega ehitatud ja teie lapse maailm on alles kujunemisjärgus. Toetage oma tütart, saage tema sõbraks. Olge huvitatud tema muusikast, hobidest, kirgedest, kuid ilma fanatismita. Ärge mõistke kohut selle või teise valiku pärast; ilmselt teate omast kogemusest, et otsustus on eemaletõukav. Jätka nõustamist, vigadele osutamist – kasutades ainult huumorit, kergust, armastuse väljanäitamist.

Ärge ärrituge iga kord, kui teie tütar keeldub suhtlemast. Ja ära näita talle oma leina ulatust. Kui proovime süütunde peale mängida, siis enamasti kaotame.

Lugege psühholoogilist kirjandust noorukiea tunnuste kohta – mida rohkem mõistame, seda vähem kardame.

Ja ärge heitke meelt, tormiline üleskasvamise etapp saab läbi ja teie suhe paraneb kindlasti. Ole kannatlik.

Isiklik arvamus

Juri Kuklatšov:

Peate lastega rääkima, nad peaksid olema teie sõbrad. Austa oma last, ära luba endal teda alandada. Vastasel juhul lõppeb kõik sellega, et laps kasvab ja ütleb: "Pidake, komandör, ma ei lähe teile külla."