Miks inimene kritiseerib? Kas kriitikast on abi?

Mees, kes kritiseeris kõike ja kõiki, kritiseeris ühte maali. Tema kõrval küsis: "Kas olete kunagi ise midagi nii ilusat loonud?" Mees vastas: "Kallis, ma ei tea, kuidas muneda, aga tean väga hästi, kas need on head või mädad!"

Tihti seisame silmitsi tõsiasjaga, et inimesed kritiseerivad ja kritiseeritakse. Miks inimesed kritiseerivad? Mis on kriitika psühholoogia? Kas kriitikast on abi? Kuidas positiivset kriitikat läbi viia? Kuidas mõjutab kriitika inimese psüühikat?

Kriitika võib olla suuline, kirjalik või tegude kaudu. Sõnastik ütleb, et kriitika on inimese, töö või probleemi positiivsete ja negatiivsete omaduste, puuduste ja liialduste, ilusate ja inetute külgede avastamine ja demonstreerimine.

Kriitika positiivne või negatiivne hinnang moraali seisukohalt sõltub sellest, millal, kus, kellega seoses, mil määral, mis eesmärgil ja mis kavatsustega seda tehakse. Kui selle nurga alt vaadata, siis kriitikat võib olla kahte tüüpi – positiivne, s.t. konstruktiivne, kasulik ja negatiivne, st. hävitav, kahjustav. Nende tegurite põhjal võib kriitika mõju olla sama erinev.

kas inimene kritiseerib?

Isikliku ja ühiskondliku elu parandamise seisukohalt on kasulik, kui vigu märgatakse ja neile osutatakse tõrgeteta heast tahtest ja nii, et inimene ja tema keskkond selle tagajärjel kannatada ei saaks. Selline positiivne kriitika kannab endas vigade parandamise ideed.

Need, kes hoiavad kangekaelselt kinni negatiivsest kriitikast oma perekonnas või ühiskonnas, jõuavad lõpuks seisu, kus nad hakkavad lõpuks otsima kõigest halba külge. Tihti juhtub, et selline kriitika muutub omamoodi harjumuseks.
Destruktiivne kriitika võib põhineda emotsioonidel ja isiklikel kaalutlustel. Rivaalitsemine ja kadedus sunnivad inimest ka pidevalt kriitika alla.

Sellises olukorras ei ole head kavatsust ega eesmärki midagi parandada või probleemi lahendada ning seetõttu tehakse kahju mõlemale poolele. Lühidalt öeldes ei tohiks rääkida kavatsusega "viinamarjade söömise asemel viinamarjameistrit peksta". Kuigi hinnangute siirus, emotsioonide ja isiklike kaalutluste tagasilükkamine hoiab enamasti ära destruktiivse kriitika, ei saa me jätta kohata viimast, kui me ei õpi määrama selle kohta, aega, annust ja vormi.

Hävitav kriitika võib muutuda sotsiaalseks haiguseks. Näiteks üllatab meedias kõlav laastav kriitika isegi oma emotsioonide ohvriks langenud lugupeetud isikute kohta. Paljude telearutelude käigus väljendatud kriitilised hinnangud on positiivse lähenemise asemel suunatud vastasele materiaalse ja moraalse kahju tekitamisele. Mida iganes see oponent ütleb, antakse kallutatud hinnang ja siis algab kriitika. Seda avalikku ellu sügavaid haavu löövat viisi tuleb muuta enne, kui see nakatab nooremat põlvkonda.

Tänapäeval, kui individualismi esitletakse läänes väljamõeldud "isikliku arengu" vabanemisena, on isiksus ja isekus muutunud ülemäära laialt levinud. Selles olukorras püütakse "hävitada, et mitte hävitada", teistest silma paista, et olla edukas, kritiseerida teisi hävitavalt, et säilitada isiklikke huve. Nagu näha, suurendab isekus ja enesega rahulolu negatiivset kriitikat.

Psühholoogia kriitika

Destruktiivses kriitikas puudub empaatiavõime (s.t. oskus siseneda kellegi teise positsioonile – toim.), nad ei mõtle liiga palju vastase psühholoogiale. Inimesed, kellel on seda võimet piisavalt, on vähem altid hävitavale kriitikale.

Inimesed, kes keskenduvad oma tähelepanu negatiivsetele aspektidele ja pessimistid, püüavad sageli leida vigu. Neile avaldavad muljet kõigi ja kõige vead ja puudused. Teadlik või teadvustamata pessimistlik vaade asjadele inimestel, kes tunnevad end õnnetuna ja kogevad pikka aega mingit rahulolematust, suureneb kalduvus kritiseerida. Nad ei pruugi märgata, millises olekus nad on. Ümberkaudsed inimesed peaksid neile tähelepanu pöörama ja appi tulema. Näiteks pessimistlik laps mängu ajal peab oma kaaslaste normaalset kohtlemist kurjaks kavatsuks, kritiseerib neid ja arvab, et teda ei armastata. Sellises olukorras peaksid teda lähedalt tundvad inimesed talle rohkem tähelepanu pöörama.

Inimesed, kes püüdlevad kõiges mõõtmatult täiuslikkuse poole, hindavad pidevalt ennast ja teisi, justkui üritaksid vabaneda kõigist vigadest, pannes need avalikult välja. Nad kritiseerivad teisi, põhjustades nende stressi süvenemist. Näiteks täiuslikkuse poole püüdlev ema ei nõustu isegi oma lapse neljaga, nõudes temalt vaid viiteid. See võib tekitada lapses stressi, vähendada tema õppeedukust. Täiuslikkuse nõudmine ja ootus võib põhjustada paljude heade asjade kadumist.

Alateadlikult võib kriitik mõelda: "Ma tean paremini, ma oskan paremini!" Sellele mõttele tuginedes leiab ta inimestes või sündmustes vigu ja vastavalt sellele omal moel tõestab, et teab midagi paremini kui tema vastane, saades seeläbi isekuse ja nartsissismi kasvu põhjuseks. Selline kriitika võib järk-järgult muutuda hävitavaks.

Mõned kritiseerivad selleks, et oma vigu alateadlikult varjata. Sellised juhtumid on eriti levinud organisatsioonide sees. Kriitik usub, et teisi kritiseerides või nende puudusi leides tugevdab ta enda positsiooni, varjab oma vigu. Peres takistab vigade omistamine teiste arvelt ka inimesel oma vigu parandada, rikub tasakaalu selle liikmete vahel. Inimesed, kes hindavad pidevalt kõike ja kõiki negatiivsest vaatenurgast, mitte ainult ei muutu stressis ja kahtlevad endas, vaid levitavad ka oma keskkonda negatiivset energiat, mis viib nende isolatsiooni.

Kritiseeritute psühholoogia

Iga öeldud sõna kajastub vastasküljel. Peegeldus võib olla positiivne või negatiivne. Enne hinnangu andmist tuleb läbi mõelda, miks me midagi kritiseerime, samuti ette näha, kes ja kui palju sellest kasu saab. Ei tohi unustada, et meie sõnad ei ole ainult sõnum vastasele, vaid mõjutavad ka selle inimese tegevust tulevikus. Tuleb meeles pidada, et hinnangud, mida me pole suutnud positiivselt sõnastada, võivad kahjustada vastaspoolt.

Kriitika põhjustab stressi peamiselt selles, keda kritiseeritakse, ja see viib lõpuks inimeste üksteisest kaugenemiseni. On märgatud, et inimesed, kes allutavad kõike hävitavale kriitikale, on isegi perekonnas üksikud. Nende ümber olevad inimesed ei räägi neile enam midagi, sest neile antakse pidevalt negatiivseid hinnanguid. Koos kriitikaga võib tekkida vestluskaaslase pahameel ja võõristustunne.

Kui rääkida pidevalt inimese puudustest, muutub tema enesehinnang negatiivseks, ta tunneb end alaväärsena ja ebaõnnestununa. Sellises olukorras tema ärevustunne suureneb ning ärevus- ja stressiseisundis inimesed teevad rohkem vigu. Seega tekib nõiaring. Kriitika tekitab stressi, mis viib vigadeni. Inimene, kes teeb palju vigu, saab rohkem negatiivseid hinnanguid.

Kriitika võib põhjustada nii julguse kaotust kui ka vastase passiivsuse tõusu ning viia tema ärrituse suurenemiseni. Inimesed, kes kuulevad pidevalt negatiivseid sõnu, muutuvad kriitikahirmust arglikuks. Ja kui kritiseeritav saab vihaseks, katkeb dialoog temaga.

Paljude positiivsete aspektide juuresolekul on seletamatu rõhutada ainult tema vigu ja negatiivseid omadusi. Kritiseeritava positiivsete omaduste ignoreerimine põhjustab nende arvu vähenemise. Ilusaid õisi täis aias võib vaid mõnele umbrohule tähelepanu pööramine kaasa tuua õite arvu vähenemise. Pidevalt kritiseeritav inimene võib tunda end õnnetuna ja endasse tõmbuda.

Kuidas toimub positiivne kriitika?

Iga probleemi või isiku hindamisel on väga oluline stiil, mille me valime. See, kuidas teine ​​pool meie kriitikast kasu saab, sõltub suurel määral meie kavatsustest, mida tuleks tunda meie kasutatava keele ja teemakäsitluse kaudu. Meie viis ja stiil on väga olulised. Peame vältima käitumist viisil, mis meie vastaseid vaenustab. Kriitika peaks jääma pehmeks, siis muutub see positiivseks ja konstruktiivseks. Nii paneme aluse teisele poolele "antennid sisse lülitama" ja meie arvamusest kasu saama. Kui kritiseeritav meie kavatsusi ja stiili ei aktsepteeri, viib see tema distantseerumiseni meist ja ta lakkab meie sõnu tähele panemast.

Kui meie kriitika objektil on meie arvates vigu ja negatiivseid omadusi, siis on meie kriitika subjektiivne. Objektiivse kriitika jaoks on vaja anda hinnang vastavalt kriteeriumidele ja standarditele. Siinkohal võib tuua sellise näite: kui kasutate oma kõne alguses väljendeid "minu arvates", "mulle tundub", "ma usun", siis võib vastaspool neid märkusi vaenulikult vastu võtta. Kui aga asuda selle asemel märkima sõnadega "vastavalt sellisele ja sellisele uuringule", "vastavalt mõne autoriteedi arvamusele", lähtudes oma standardites objektiivsetest allikatest, võib see saada positiivsete tulemuste aluseks.

Positiivseks peetakse oma ülemuste või meiega oma teadmisi ja kogemusi jagavate inimeste kritiseerimist, sest nende seisukohtade väljendamine toob kasu ja positiivseid tulemusi vastaspoolele. Tänu sellisele kriitikale täiustavad paljud end ja püüavad vabaneda oma puudustest. Sellise hinnangu olemasolu on isegi kasvatuse ja hariduse seisukohalt vajalik.

Isegi kui meie kriitika on suunatud vastase vigade parandamisele, võib see viia vastupidise tulemuseni – et see viga juurdub. Selle asemel, et öelda, milles inimene eksib, peaksime ütlema, kuidas ta peaks olema. Kui meie vastane on harjunud, et tema vigadele juhitakse tähelepanu, siis oleks vale sellist kriitikat pidevalt korrata. Pidev vigadele tähelepanu juhtimine võib viia nende püsimiseni. Selle asemel on kasulikum esile tõsta selle positiivseid külgi ja tuua välja ainult selle puudused.

Suhetes lastega on oluline rõhutada nende positiivseid omadusi. Näiteks esitasite klassis küsimuse. Üks õpilastest vastas, kuid valesti. Sellises olukorras peame ilma veale osutamata last rahustama, näidates tema vastuse positiivseid külgi, vastuses sisalduvaid teadmiste terakesi, ja alles siis ütlema, et vastus on vale. Siis ei solvu õpilane ega kaota julgust ka järgmisele küsimusele vastata.

Need, kes töötavad meeskonnas, peaksid vältima kolleegide kritiseerimist. Kritiseeriv inimene avab ukse vastastikusele kriitikale, temast saab laimu ja laimu kasvu põhjustaja, mille tulemusena tehakse kahju kollektivismi vaimule. Inimesed hakkavad pidevalt nägema üksteise vigu, vendluse ja ühisuse suhet rikutakse.

Peame lähtuma järgmisest: „Kõige kritiseerimine, kõigele vastuväide on hävitamisele suunatud löök. Kui inimesele midagi ei meeldi, peaks ta püüdma luua parimat. Hävitamise tulemuseks on varemed ja loomise tulemuseks on linnad.

Kas kriitikast on abi?

Positiivne kriitika on kasulik, samas kui hävitav kriitika on kahjulik. Kriitika on kasulik selleks, et vältida ekslike tegude püsimist ja nende kasvu. Inimesel on vajadus end peeglist vaadata. Positiivne kriitika mängib peegli rolli, milles näeme iseennast, oma vigu ja parandame neid. Kohtades, kus inimesed töötavad meeskonnas, on protsessi õigeks kulgemiseks vajalik asjakohane kriitika, kuid hävitav kriitika põhjustab sellistes kohtades tõsiseid probleeme. Selle asemel esitage positiivset kriitikat.

Enamikule meist ei meeldi väga, kui meie vigadele tähelepanu juhitakse. Isikliku arengu jaoks on oluline neile sobivates terminites välja tuua ja sellise kriitikaga nõustuda.

Haridus- ja kasvatusvaldkonnas positiivne kriitika mitte ainult ei toeta neid, vaid tagab ka panuse teaduse arengusse.

Olgem partnerid oma ülemustele, alluvatele ja peredele. Meie igapäevaelus peaksid domineerima positiivsed vaated. Näeme, et inimesed, kes vaatavad keskkonda sellest vaatenurgast, saavad hakkama ja naudivad teiste suurt armastust.

Järeldus

Kui need, kes kõike kritiseerivad, ei suhtu endasse ülima karmusega, takistab see neil oma vigu parandada. Need, kes pidevalt teisi kritiseerivad, peaksid olema oma vigade suhtes sama tundlikud.

Kritiseerimise harjumus võib avada tee kuulujuttudele ja laimudele. Seetõttu võib inimene, kes hakkab kritiseerima, mõne aja pärast sattuda kuulujuttude ja laimu objektiks.

Alati on julgustatud konstruktiivsust ja positiivsete külgede heakskiitu. "See, kes näeb ilu, mõtleb ilusti ja see, kes mõtleb kaunilt, naudib elu." See väljend peaks olema meie etalon. Kui me oma elukäsitluses sellest lähtume, siis me ei solva kedagi ja tegutseme konstruktiivselt.

Kuigi on teada, et rikkuda on lihtsam kui parandada, märgitakse, et meie ühiskonnas on destruktiivne kriitikaviis laialt levinud. Keskkonnas, kus oponentide negatiivne kriitika annab inimesele eeliseid, on raske positiivselt käituda ja lihtne on leida inimesi, kes sellele aplodeerivad. Selleks, et niimoodi rääkida, võttes arvesse vastase meeleseisundit, tuleb enne kriitikaga alustamist hoolikalt kaaluda poolt- ja vastuargumente.

Dr H. Aydinly, "Uued tahud"

Kriitik loomaaias: vaatas kaelkirjakut, ütles: "Nagu tavaliselt, liiga venitatud ja mitte tüüpiline."

Sageli võime jälgida, kuidas inimesed kritiseerivad või, vastupidi, saavad ise kriitika objektiks. Kust tuleb siis vajadus kritiseerida? Kas kriitikast on kasu? Mis on positiivne kriitika? Milline on kriitika mõju psüühikale?

Kriitika väljendamiseks on mitu võimalust: suuliselt, kirjalikult ja lõpuks tegudega. Kriitika on määratletud kui isiku või objekti erinevate puuduste, positiivsete ja negatiivsete külgede tuvastamine ja demonstreerimine. Moraalsest vaatenurgast võib kriitika olla positiivne või negatiivne. Arvestades neid tegureid, on ka kriitika mõju erinev.

Mis paneb inimest kritiseerima?

Kriitikast võib kasu olla ja see aitab kaasa nii isikliku kui ka ühiskondliku elu arengule ja parandamisele juhul, kui vigadele hea tahtega tähelepanu juhitakse. Sellise kriitika võib liigitada positiivseks, selle eesmärk on vigade parandamine.

Inimesed, kes eelistavad negatiivset kriitikat, omandavad mõne aja pärast harjumuse näha kõiges ainult negatiivseid omadusi. Negatiivne kriitika võib põhineda isiklikel huvidel, emotsioonidel, kadedusel ja rivaalitsemisel. Sellistel juhtudel puudub hea kavatsus ja soov viga parandada või probleemi lahendada. Mõlemad pooled saavad sellisest kriitikast ainult kahju. Siiras abistamissoov, erapooletu hinnang ja isiklike kaalutluste puudumine leevendavad sageli destruktiivset kriitikat, kuid peenelt tuleb tunnetada, millal kriitika on kohane ja millises vormis seda esitada.

Tänapäeva maailmas näeme, kuidas paljud lugupeetud isikud saavad televisioonis, trükis ja raadios kahjustavat kriitikat. Erinevate arutelude käigus võib kuulda palju kriitilisi märkusi vastase kohta, taotledes ühtainsat eesmärki - tekitada moraalset ja materiaalset kahju. Sellised taktikad põhjustavad avalikule elule korvamatut kahju ja see tuleb välja juurida.

Lääne ühiskonna kombel arendame me individualismi liigse isekusega. Sellises ühiskonnas püütakse teisi alandada, et mitte ise alanduda. Allutades teisi hävitavale kriitikale, püüavad inimesed edu saavutamiseks kaitsta oma huve. Selle tulemusena õitseb rahulolu ja isekus, mis suurendab negatiivset kriitikat.

Hävitavat kriitikat iseloomustab empaatia- ja sümpaatia puudumine vastase suhtes. Isik, kellel on võime mõista ja kaasa tunda, on vähem altid hävitava kriitika avaldumisele.

Inimesed, kes kipuvad märkama negatiivseid omadusi ja on pessimistid, kalduvad otsima kõigis ja kõiges vigu. Kalduvus kritiseerida suureneb ka inimestel, kes tunnevad end õnnetuna ja rahulolematuna, samas kui nad ise ei pruugi oma seisundit märgata. Need inimesed vajavad teiste abi.

Näiteks võib pessimistliku suhtumisega laps mängu ajal tajuda kaaslaste mis tahes talle suunatud avaldust kui katset teda solvata. Enda kaitsmiseks kritiseerib ta neid ja otsustab, et teda ei armastata. Tema lähedased peaksid sel juhul üles näitama tähelepanu ja hoolt.

On märgatud, et inimesed, kes pingutavad liiga palju, et kõiges täiuslikkust saavutada, kalduvad ka kõiki hindama. Soovides kõrvaldada kõik vead, toovad nad need teiste hinnangule ja süvendavad sellega kriitikaobjekti stressirohket seisundit. Näiteks võivad tipptaseme poole püüdlevad vanemad nõuda, et laps õpiks ainult A-klassi jaoks. Suure tõenäosusega ei suuda laps selliseid ootusi õigustada, mis võib tekitada temas stressi ja takistada tal oma parimaid omadusi paljastamast.

Alateadvuse tasandil usub kriitik: “Minu teadmised ja oskused on palju paremad!”. Sellest mõttest lähtudes otsib ta inimestes või sündmustes vigu. Vigade leidmine, selline inimene justkui tõestab, et ta teab ja suudab palju rohkem kui vastane. Selline kriitika viib järk-järgult nartsissismi ja isekuse kasvuni ning omandab hävitava jõu.

Juhtub, et nad kasutavad oma vigade varjamiseks kriitikat. Sarnaseid olukordi võib sageli kohata ka organisatsioonides. Kriitik arvab, et kui ta leiab teiste töös vigu, tugevdab ta oma autoriteeti, varjates samal ajal oma vigu. Kui perekonnas sellist taktikat kasutatakse, võib see põhjustada tülisid selle liikmete vahel. Inimene, kes hindab kõiki ja kõike negatiivsest vaatenurgast, kogeb sageli kahtlusi ja on stressis. Teistele negatiivset energiat levitades satub selline inimene lõpuks isolatsiooni.

Kuidas end kritiseeritu tunneb?

Enne hinnangu andmist tuleb mõista, et kõik öeldud sõnad peegelduvad kritiseeritutelt ning see peegeldus võib olla nii positiivne kui ka negatiivne. Mõelge sellele, millist mõju avaldab kriitika inimesele ja tema tegevusele tulevikus, millist kasu ja kellele teie kriitika toob. Pidage meeles, et kui te ei suuda positiivse hoiakuga hinnangut sõnastada, võib kriitika teie vastast kahjustada.

Põhimõtteliselt paneb kriitika kritiseeritava stressiseisundisse ja see võib hiljem viia inimestevaheliste suhete halvenemiseni. Märgitakse, et inimene, kes allutab kõike hävitavale kriitikale, tunneb end üksikuna isegi perekonnas. Ümbruskonnad väldivad selliseid inimesi, sest nad saavad alati negatiivseid hinnanguid.

Koos kriitikaga tekib vestluskaaslasel vahel äratõuke tunne. Pidevalt oma aadressil kriitikat kuulav inimene tunneb end luuserina ja tema enesehinnang langeb. Sellistes tingimustes tema ärevus kasvab ja pidevas stressiseisundis olles teeb ta üha rohkem vigu. Inimene, kes sageli eksib, saab omakorda rohkem negatiivset kriitikat.

Kriitika võib viia inimese aktiivsuse ja julguse kaotuseni või ärrituse suurenemiseni. Iga päev negatiivseid hinnanguid saav inimene muutub arglikuks, kuid kui kritiseeritu näitab üles viha, muutub edasine dialoog temaga võimatuks.

Vaatamata vääriliste omaduste olemasolule on teadmata põhjustel tähelepanu suunatud ainult tema vigadele ja vigadele. Kui kritiseeritute tugevaid külgi pidevalt eiratakse, siis aja jooksul nende arv väheneb, sest kui aednik hakkab tähelepanu pöörama ainult umbrohtudele, siis läheb aed peagi metsa. Pidevalt kritiseeritav inimene tunneb end õnnetuna ja suudab endasse tõmbuda.

Mis on positiivne kriitika?

Inimese või mistahes objekti väärtustamisel tuleks erilist tähelepanu pöörata sellele, millise tooniga me seda teeme. Kas oponent saab meie kriitikast kasu või mitte, sõltub suurel määral kriitiku kavatsustest, mida on kasutatud sõnade ja hinnangu esituslaadi kaudu lihtne mõista.

Väldi karme väljendeid, mis võivad vestluskaaslast provotseerida, püüa vigadele võimalikult pehmelt tähelepanu juhtida ning sinu kriitika on positiivne ja konstruktiivne. Nii saame vastase positsioneerida nii, et ta saab meie arvamusest maksimaalselt kasu. Vastasel juhul on oht kritiseeritu endast eemale tõrjuda ja ta muutub meie vaidluste suhtes lihtsalt immuunseks.

Kui kritiseerimisel lähtume sellest, et objekt ei ole piisavalt hea ja sellel on vigu, saame subjektiivse kriitika osaliseks. Kui meie kriitika põhineb üldtunnustatud standarditel ja kriteeriumidel, võime saavutada objektiivse kriitika. Näiteks kui koostate kõne, kasutades fraase "ma usun", "arvan", "minu arvamus", siis on väga tõenäoline, et kritiseeritu jääb meie kommentaaridele kurdiks. Selleks, et meid kuulataks, peaksime oma kõne üles ehitama sõnadega "hiljutised uuringud on näidanud", "selle valdkonna juhtivate ekspertide arvamus" jne. Teisisõnu proovige oma kõnes oma kommentaare ja standardeid objektiivsete allikate abil põhjendada. .

Kriitika on positiivne, kui kolleegid jagavad meiega oma kogemusi ja teadmisi või meie juht avaldab mõnes küsimuses oma arvamust, kuna sellisel juhul on kritiseeritav paremate tulemuste saavutamisest kasu. Paljud inimesed vabanevad sellist kriitikat kuulates oma puudustest ja saavad paremaks. Hariduses ja kasvatuses on selline kriitika mõnikord isegi vajalik.

Vaatamata sellele, et meie kriitika on suunatud puuduste parandamisele, võime saada vastupidise efekti. Parandamise asemel võivad vead, vastupidi, veelgi sügavamale juurduda. Püüdke vältida ütlemist, kellel on õigus, selle asemel keskenduge sellele, kuidas inimene peaks olema. Oleks vale, kui kordate vastasele pidevalt tema puudusi, see võib põhjustada sõltuvust ja nende puuduste juurdumist. Muutke taktikat ja pidage meeles inimese tugevaid külgi ning mainige puudujääke vaid möödaminnes.

Eriti oluline on rääkida positiivsetest omadustest lastega suhtlemisel. Kui usaldasite lapsele mõne ülesande täitmise ja ta tegi vea, peaksite kõigepealt välja tooma näidatud positiivsed omadused ja alles pärast seda rääkima vigadest. Selle lähenemisega suudame säilitada soojad suhted ja säilitada tema enesekindlus.

Kaastöötajate kriitikat tuleks vältida, kuna riskite saada vastutasuks kriitikat. Lisaks võite meeskonnas põhjustada laimu ja ebasõbralike suhete levikut. Selle tulemusena võib kujuneda õhkkond, kus kõik hakkavad märkama ainult üksteise vigu. Sellises meeskonnas rikutakse suhteid ja üksteisemõistmist ning vastastikuse abi ja toetuse puudumine muudab töö keeruliseks.

On vaja mõista järgmist: „Kui te kritiseerite kõike ja vaidlete kõigele vastu, siis töötate hävitamise nimel. Selle asemel, kui midagi ei meeldi, peaksite mõtlema, kuidas seda paremaks muuta. Hävitava kriitika tulemusel saame ainult varemed. Loomine on linna ehitamiseks vajalik.

Mis kasu on kriitikast?

Konstruktiivne kriitika on kasulik, samas kui hävitav kriitika võib tuua ainult kahju. Positiivne kriitika aitab kaasa vigade kõrvaldamisele ja väldib nende kordamist. Kui kriitika võtab loomingulise vormi, siis mängib see peegli rolli, milles saame jälgida iseennast ja oma vigu, et neid hiljem mitte korrata. Konstruktiivne kriitika on meeskonnas mõnikord vajalik, destruktiivne kriitika võib vastupidi saada suurte probleemide allikaks.

Enamikule inimestele ei meeldi, kui nad oma vigadele tähelepanu juhivad. Aga kui vaadata seda isikliku kasvu poolelt, siis on konstruktiivse kriitika omaksvõtt vajalik. Loomulikult tuleks sel juhul kasutada sobivat esitusviisi. Haridus- ja kasvatusvaldkonnas aitab konstruktiivne kriitika kaasa teaduse arengule ja isiksuse kujunemisele.

Elus edu saavutamiseks peate säilitama positiivse keskkonnavaate. Peame saama partneriteks nii oma juhtide kui ka alluvate jaoks. Selline suhtumine aitab teil õnnestuda ning saavutada teiste austust ja armastust.

Kokkuvõtteid tehes

Kui kriitik ei ole enda suhtes piisavalt nõudlik, võib see saada tõsiseks takistuseks tema kasvule ja takistada tal enda vigu parandamast.

Inimene, kellel on kombeks kritiseerida, peab arvestama sellega, et temast võib saada meeskonnapoolne kuulujutt ja laimu objekt.

Inimesed, kes näevad ilu, mõtlevad positiivselt ja naudivad elu ennast. Kui suudame näha positiivset poolt ja mõelda positiivselt, ei solva me kedagi ja meie tegevus on konstruktiivne.

Ammu on teada, et lõhkuda on lihtsam kui ehitada, kuid sellest hoolimata on destruktiivne kriitika stiil ühiskonnas oma koha leidnud. Pole lihtne käituda positiivselt ühiskonnas, kus on inimesi, kes pooldavad negatiivset kriitikat, mis kahtlemata annab vastasele mingi eelise. Kui otsustate kritiseerida, kaaluge hoolikalt, kas mäng on küünalt väärt.

Kutsun kõiki, kes soovivad sõprade ja mõttekaaslastega põnevatel teemadel arutada. SISSEPÄÄS TASUTA!

Psühholoog Marina Morozova

Kriitika peamine motiiv- muidugi,

head kavatsused.

Kriitika abil soovib kriitik muuta inimest ja

tema käitumine paremuse poole. See on eriti särav

avaldub meeste ja naiste suhetes ja

vanemad ja lapsed.

Sel juhul kritiseerib inimene äri, kuid mitte kõiki

teeb seda taktitundeliselt ja konstruktiivselt.

Inimesed kritiseerivad niimoodinagu neile õpetati, võib-olla järsult ja

piinlik, sestnad ei oska muidu kritiseerida.

Kuid kriitikaks on endiselt alateadlikke motiive ja põhjuseid.

KRIITIKA ON VIIS SAADA, MIDA TAHAD

​

Väga levinud, sageli teadvuseta motiiv.

Inimene ei taha, et sa muutuksid paremaks ja sa tunned end sellest paremini, vaid soovib, et tal oleks sinuga mugavam, lihtsam ja mugavam.

Ema kritiseerib oma poega lohakuse pärast, mitte sellepärast, et ta tahaks, et temast kasvaks korralik inimene, vaid sellepärast, et ta tahab, et maja oleks puhtam. Ja noomib tütart hilinemise pärast, et mitte tema pärast õpetajate ees punastada.

Tüdruk kritiseerib kutti, et too õigel ajal kohtingule tuleks, naine kritiseerib oma meest, et too helistaks, kui ta hiljaks jääb.

See on kummaline viis, kuidas inimesed püüavad oma soove väljendada.

Pole ime, et nad ei saa seda, mida tahavad.

KRIITILINE ON DEPRESSIOONI AVALDUS

​

Kriitika võib olla depressiooni ilming. Depressiooniga tajub inimene maailma musta ja hallina, pole kõigega rahul, miski ei meeldi talle ja ta väljendab oma seisundit kriitilistes märkustes: siin on midagi valesti ja seal on midagi valesti.

Sel juhul on vaja depressioonist välja tulla ja seda saab teha isiklikel konsultatsioonidel ja konstellatsioonide abil.

KRITIKA PÕHJUS – MADAL ENESEHINDAMINE

Kriitikutel on alati madal enesehinnang.

Ja sageli tekib soov kritiseerida, kui meie enesehinnang langeb.

Teise inimese kritiseerimine on ju viis tõsta oma enesehinnangut, tunda end hästi teise – halva taustal.

See on viis tõusta, end "kellegi teise" arvelt kehtestada, "uhkust soojendada".

Loomulikult saab oma enesehinnangut tõsta kultiveerimisega, koolitustel või konsultatsioonidel spetsiaalseid tehnikaid kasutades või elus tõelist edu saavutades. Aga ... "teise langetamine" on palju lihtsam ja kiirem kui enda kallal töötamine. Kahjuks avaldub see väga sageli mehe ja naise suhetes.

“SUUREPÄRANE SÜNDROOM ON VEEL KRIITILISE PÕHJUS

Tihti kritiseerime teisi selle eest, et nad pole meie moodi, et ei suuda teha kõike nii täiuslikult ja täiuslikult kui meie.

See on omane suurepärase üliõpilassündroomiga inimestele, kes esitavad endale ja teistele ülemääraseid nõudmisi ning usuvad, et keegi ega miski ei saa neist paremini hakkama.

Kuid teised inimesed ei pea olema nagu sina, nad võivad teha midagi hullemat kui sina ja midagi paremat. Need on erinevad. Sa mõõdad neid ise.

"Sündroom" ALATI ÕIGE"

​

Selle sündroomiga inimesed usuvad, et igas küsimuses on ainult üks õige arvamus – nende oma. Nad ei suuda kuulata ja austada kellegi teise arvamust, kui see erineb nende arvamusest.

Kritiseerides ja hukka mõistes teiste inimeste põhimõtteid, väärtusi ja arvamusi, püüab inimene tõusta ja oma seisukohta tõestada. Selle aluseks on uhkus.

Selliste inimeste jaoks on oluline mõista, et iga inimene on ainulaadne ja ei pea olema nagu sina, mõtlema ja tundma samamoodi nagu sina. See on teine ​​inimene, tal on oma arvamus, oma elulugu, oma maitse.

Ta võib riietuda erinevalt, süüa teisiti, juhtida teistsugust elustiili ja tal on oma tõde.

Ja teil pole õigust oma arvamusi, põhimõtteid ja tõekspidamisi teistele peale suruda ja hukka mõista selle eest, mida nad teisiti arvavad. Las teised inimesed elavad ja mõtlevad nii, nagu nemad tahavad.

PROJEKTSIOON

Tihti näeme ja mõistame inimestes hukka seda, mida me enda juures märgata ei taha.

Seda psüühilist kaitsemehhanismi nimetatakse projektsiooniks. See tähendab, et meil on mõned omadused, mis on meile ebameeldivad, kuid me ei näe neid endas või ei taha neid näha, kuid teistes inimestes jäävad need meile kohe silma ja tüütavad meid väga.

Kui mõned ebameeldivad omadused meid teistes ei ärrita, siis me aktsepteerime neid neis, mis tähendab, et aktsepteerime neid endas. Aga milline “meile silmavalu” on meie riigis kindlasti olemas.

Näiteks kui sa lubad endale vabal päeval õhtusöögini magada, siis oled rahulik ka teiste inimeste suhtes, kes õhtusöögini voodis lamavad.

Kui noidad end õhtusöögini magamise pärast, siis noidad ka teisi..

Kui miski sind teistes inimestes häirib, on see täiesti võimalik

et sul ka see on.

Ja enne kui teise üle kohut mõistad, mõelge, kas teil on see omadus.

Teine PÕHJUS – KADEDUS

​

Võite kritiseerida teisi nende omaduste pärast

sa ei tee seda, sest sa ei luba endal selline olla, aga

sulle meeldiks see, oi kuidas sulle meeldiks.

Näiteks kritiseerite inimesi selle eest, mida nad teevad

on laisad, ei taha töötada või töötavad halvasti, aga nemad ise

oled tööl – entusiast, kes üritab kõike teha

Suurepärane. Kuigi sisimas tahaksid

lõõgastuge ja laske kõigel kulgeda omasoodu, kui soovite

lõõgastuge, olge laisk, kuid te ei luba endale seda teha.

Seetõttu teised, rahulikumad inimesed, kes saavad

ja need, kes tahavad puhata, tunduvad teile kohutavad laisad inimesed.

Ja see ei pruugi tõsi olla, lihtsalt inimene oskab oma aega teisiti korraldada.

Võimalik, et kritiseerid inimest, sest tal õnnestus saavutada see, mida sa tahtsid saavutada, kuid mingil põhjusel ei saavutanud.

Ja sinus räägib kadedus, mida sa endas ära ei tunne ega teadvusta.

Sa kritiseerid teisi selle eest, et nad midagi teevad ega mõista, et mõistad ennast selle tegemata jätmise või tegemata jätmise eest kohut.

Oletame, et keegi reisib pidevalt ("nad sõidavad edasi-tagasi edasi-tagasi") või avab oma viienda poe ("ja miks tal nii palju raha vaja on,neetud kauplejad"), või sünnitavad kolmanda lapse ("noh, neil on lapsed olnud") või kohtub ühe või teise armukesega ("kõndib, prostituut, ajab mehi korda") või abiellub 50-aastaselt ("ja miks sa pead 50-aastaselt perekonnaseisuametisse minema?”).

Niisiis kritiseerivad vanaemad tüdrukuid, kes kohtuvad vabalt erinevate poistega, kannavad lühikesi seelikuid. Võib-olla tahaksid need vanaemad sama teha, kuid ... nad ei saa seda enam endale lubada. Võib-olla ei lubanud nad seda endale isegi nooruses ja kahetsevad nüüd kasutamata jäänud võimalusi.

​

​

​

KRIITIKA PÕHJUS – vastutuse nihutamine teistele.

​

Teine põhjus kriitikaks elab ka sinus endas. Sa võid kritiseerida ja süüdistada teisi enda ebaõnnestumistes, sest väga raske on võtta vastutust selle eest, et sa midagi ei teinud, ei suutnud, ei õnnestunud. Ja nii lükkate vastutuse ja süüd hea meelega teiste kaela.

​

Ei teinud karjääri? Kas te ei loonud ettevõtet? Laste pärast ei tee sa selliste lastega karjääri (näiteks haigestuvad palju, õpivad halvasti, ei aita kodus, ei tee kodutöid jne). Või on mees süüdi. Või meie riik on selline.

Inimene suudab endale üsna mõistlikult selgitada oma ebaõnnestumiste põhjuseid, kritiseerides selles teisi (seda vaimse kaitse mehhanismi nimetatakse ratsionaliseerimiseks).

​

​

​

RAHULOMATUMUS ELUGA

​

Kriitilisust võivad tekitada ka rahulolematus ja üldine rahulolematus eluga, pettumus iseendas ja elus. Inimene kritiseerib ennast, kuid ei unusta teisi. Teiste taustal võib ta ju enda silmis üsna edukas välja näha. Nii et ta kinnitab ennast ja tõstab oma enesehinnangut teiste arvelt.

PSÜHHOENERGOVAMPIRISM

​

Kui inimene hakkab rikke, väsimuse või haigusega teisi kritiseerima, siis kummalisel kombel läheb tal paremaks: energia tuleb eikusagilt.

Sel juhul puudutab inimene teiste inimeste valusaid nööre, et neid emotsioonidele esile kutsuda ja neilt emotsionaalset laengut saada. Mida emotsionaalsemalt teised reageerivad, seda parem talle.

DEMONSTREERIGE END HEAKS

​

Inimene kritiseerib teist kellegi või inimgrupi ees, et näidata oma teadmisi, oskusi, eruditsiooni.

​

​

KÄTTE

​

Inimene maksab kätte mineviku kaebuste eest, kuid ei oska seda otse välja öelda või pole sellest teadlik. Ja seetõttu otsitakse muid põhjuseid, miks vigu leida.

​

​

NEGATIIVSE TÜHJENDAMINE

​

Millegipärast tunneb inimene end halvasti, raskelt ja ta valab negatiivsust teiste peale. Nii leevendab ta stressi ja see muutub tema jaoks lihtsamaks. Paraku on peres, mehe ja naise suhetes see peamine viis pingete maandamiseks.

​

​

​

EKSPEDEERIMISAGRESSIOON

​

Kui inimesel pole võimalust oma viha väljendada adressaadile, näiteks emale, ämmale või ülemusele, siis ta murdub teiste, nõrgemate ja staatuselt madalamate inimeste (alluvate, laste) peale.

HIRM

Kriitika varjab sageli hirmu. Kriitikute rollis on sageli need, kes ise kriitikat kardavad. Nagu teate, on parim kaitse rünnak, miks oodata, kuni teid kritiseerima hakatakse?

​

Nüüd analüüsige kogu põhjuste loendit ja leidke oma põhjused, miks te inimesi kritiseerite. Mõelge ka sellele, miks see või teine ​​inimene teid kritiseerib.

​

Ja vaadake veebiseminari

​

2) Saage aru ja kõrvaldage oma väidete põhjused.

​

​​ 3) Hankige algoritm, kuidas sellest rääkida

muidu ilma eelarvamuste ja kriitikata.

​ Kui teile see artikkel meeldis, tehke järgmist.

​

1. Pane "meeldib"

3. Ja loomulikult jäta oma kommentaar alla :)

​

​

Me tegeleme iga päev teiste arvamustega. Võõraste ja lähedase kriitika on aga kardinaalselt erinevad asjad.

Mida ütleb meeste kriitika? Mida sellega teha? Ja kas see on vajalik?

Sööma 7 olulist punkti, millele peate tule alla sattudes tähelepanu pöörama. Mõelgem välja, mida meeste kriitika varjab ja kuidas sellele reageerida.

Oled ohver kogu eluks

Üks levinumaid meeste kriitika põhjuseid on teie positsioon ohvrina. Kas tegutsete vanemliku stsenaariumi järgi või otsustate olla ise ohver? See on nii mugav.

Vabastate end kogu vastutusest, teil pole vaja midagi muuta. Kuid ohvri positsioon tõmbab ligi türanne, mehi, kes on võimsad ja despootlikud.

Väga mugav on olla ohver, kui sa ei arene ega suuda oma mehi hoida. Nii raske olla, ah?

Mehe pidev kriitika on esimene märk sellest, et mängid ohvri rolli.

Teine asi – kui "meeldib". Üks enesepiitsutamise variantidest. Mees kritiseerib sind, sa saad omamoodi karistuse mineviku süü eest. Ja sisemiselt panete linnukese elemendi "Süü lepitamine" / "Karista ennast" juurde.

Mida sel juhul teha? Muuda ennast! Väljuge ohvri rollist. Mida varem, seda parem.

See on just juhtum, kus te ei saa lihtsalt mehest lahkuda ega proovida teda mõjutada. Esiteks töötage enda heaks.

Potentsiaalselt normaalne mees muutub koos teie seisundiga. Sa märkad seda ise. Kui sattusite küüsi - otsustage ise, kas lahkute või jääte.

Konstruktiivne…

Näiteks ütles su mees südames, et uus litrite ja volangidega kullast mini sulle ei sobi ja pakkus, et ostab uue.

Sa potsatasid, ärritusid ja ajasid jonni. Ja ta tahtis parimat. Ja sõnastus, näete, oli õige?

Parandage oma mõtteviisi, muidu saab teie suhe peagi õigustatud lõpu.

Mis eristab konstruktiivset kriitikat ebaadekvaatsest? Puudub hindav ja süüdistav kohtuotsus, väide. Ta pakub võimalusi probleemi lahendamiseks, selle asemel, et otsida kedagi, keda süüdistada.

Sellise kriitika peale pole mõtet solvuda. See ei tee sulle midagi muud kui head.

Õppige erinevust nägema. See aitab teid elus.

... või hävitav?

Sellise kriitika põhjused võivad peituda mitte ainult teie suhtes, vaid ka tema sisemises seisundis. Sa võid talle haiget teha või millegagi solvata. Ja ta sai haiget ja ta ei suuda andestada. Isegi kui ta pingutab.

Väga lihtne on märgata ja mõista, kui ta kritiseerib:

• pisiasjade kohta;
• ilma tegeliku põhjuseta;
• ta on pidevalt rahulolematu, kõigega;
• nihutab fookuse ühelt probleemilt teisele;
• kritiseerib teie välimust viisil, mis teeb tõesti haiget.

Ja pole mõtet esitada küsimusi “Mis mul viga on?”. Kriitilise olemise mõte on kahjustada oma enesehinnangut ja sisendada kahtlusi.

Kui see ei tööta, ei pruugi ta olla huvitatud harmoonilisest suhtest. On ka juhtumeid, kui mees kritiseerib, tunnetades ennast.

Sissetulev edasisuunamine

Sissetuleva agressiooni ümbersuunamine on üks levinumaid kriitika põhjuseid. Mitte ainult meeste seas.

Töökonfliktid, perekondlikud tülid ja hunnik muid asju võivad temas emotsionaalset stressi tekitada.

Mehel on vaja ka emotsioone väljendada, auru välja lasta. Ja tundub, et sa oled alati olemas ja saad aru.

Seetõttu langeb teile sageli torm ja agressiivsus ei jõua süüdlaseni.

Nii et saate poksikoti rolli. Kui mõistate, et kriitika ja väited on täiesti ebaõiglased, küsige õrnalt, kuidas tal läheb. Uuri välja, mis teda vihastab, miks ta nii käitub.

Kui räägite oma tunnetest ja aistingutest, avate talle oma südame.

See mees ei suuda vastu panna. Oled sõna otseses mõttes iseendas!

Näiteks nii: “Kallis, mul on tunne, et sa oled tegelikult millegi muu peale vihane. Räägi mulle, mis juhtus."

Nii saate, et ta sellest tõesti aru saaks.

Oma tunnetest rääkides annate mehele mõista, et te ei võta tema kriitikat vaenulikult. Et olete dialoogile avatud.

Hariduse nüansid

Väga oluline põhjus. Kui tema peres oli tavaks suhelda kriitika ja väidete tasemel põhjusega või põhjuseta, järgib ta suhetes sama strateegiat. Ta kukkus tassi maha - segaja, ta tuli kahekesi - loll, tüdruk keeldus - "mitte mees."

Kõige sagedamini ei kiideta sellistes peredes saavutusi, positiivseid omadusi ja tegusid. Neid lihtsalt ei panda tähele, võetakse iseenesestmõistetavana või taandatakse “õnneks”.

Sellest kõigest saab kütus igapäevaseks näpukorjamiseks. On kaks uudist: halb ja hea.

Alustan halvast: meest on võimatu sõrmenipsuga muuta. Võimalus on ainult siis, kui ta ise on probleemist teadlik ja soovib seda lahendada. Ma ütlen teile saladuse: üldiselt on mehi väga raske muuta ja ma ei soovita seda kindlasti teha.

Nii et kui olete partneri valimise staadiumis ja teile ei meeldi enam, et ta kritiseerib teid, "haakib", leiab vigu - lõpetage see suhe.

Ära solvu. Ta ei tee seda meelega, ta lihtsalt ei tea, kuidas.

Hea uudis on see, et kui mees töötab enda kallal ja sina sammud ja muutud naisena, saab tema halvast harjumusest välja juurida.

enesejaatus

Alaväärsuskompleksiga inimesed on altid pidevale kriitikale. Seega suurendavad nad enda tähtsust teiste arvelt.

Ja kui varem ei olnud teie mees nii kriitiline, siis nüüd on "põhjusega või ilma" enesehinnangu küsimus.

See võis juhtuda väga erinevatel põhjustel: halb õnn eelmisel laupäeval voodis, ebameeldiv vestlus ülemusega eelmisel nädalal või lihtsalt prussakas peas.

Kellegi teise uhkusest energia ammutamine on kordades lihtsam kui enda oma normaalseks muutmine.

Kuidas sellisel juhul käituda? Näita, et usud temasse. Kiida ja tänada, toida tema mehelikkust ja imetleda.

Ja te ei pea seda tegema ainult üks kord. Aga pidevalt ja graatsiliselt, naiselikult, emotsiooni ja motivatsiooniga.

Ja isegi kui sulle tundub, et kiita pole millegi eest. Vaadake pisiasju. Motiveeri teda tegutsema nii, et oleks põhjust kiita. Olen rohkem kui korra öelnud, et sinu naiselikkus on tema mehelikkusele parim kütus.

Lillekimp, kompliment, kingitus… Kasutage neid põhjusena aitäh öelda. Tänan meest üksikasjalikult ja rõõmuga.

Kui te ise ei tea, kuidas seda teha ja arvate, et ta peaks väärima kiitust ja tänu, on probleem sinus, kallis.

vale peegel

Kas sind ärritab sõbranna kõneviis või harjumus kanda lühikesi seelikuid? Sulle ei meeldi ebaausad inimesed? Koledad mehed?

Ma ütlen teile saladuse – teistes ärritab meid see, mis meile endas kõige rohkem ei meeldi. Mida me väga sügavuses peidame.

Nii et su mees võib sind kritiseerida ülekaalu pärast, kuigi ta ise patustab kümnekonna lisakiloga.

Või võrdleb ta sind teistega stiilis "siin on Toliku naine ...", aga ei mäleta, et Tolik varustab oma naisega kõike, et teda õnnelikuks teha.

Selle probleemiga toimetulemiseks ei tohiks kindlasti karjuda ja jonnihoogusid tekitada. Alustuseks mõelge, kas annate talle võimaluse end mehena ilmutada. Kas sa oled naine, kes hävitab või loob?

Kui teine, selgitage talle õrnalt, enesekindlalt ja rahulikult, et kriitika sellisel kujul ei ole vastuvõetav. Valige oma sõnad hoolikalt.

Rääkige oma piiridest või peate ka suutma.

Ära ole vait

Peamine asi, mida peate meeles pidama, on see, et kõik realiseerimata emotsioonid muutuvad haiguseks. Kindlasti olete kuulnud psühhosomaatikast. Pealegi on oma kaebuste vaigistamine kindel viis suhete hävitamiseks.

Sa ise tead, kui kurnav on pidev närvipinge, arusaamatus, vihjed ja muu negatiivne.

Isemajandav naine eristab alati konstruktiivset kriitikat, pöörab selle enda kasuks. Ja tugineb sellele suhtlusele oma mehega.

Harmoonilised suhted on mõlema töö ja areng paaris. Seda juhul, kui nad annavad kokku 100. Ja teie pingutused selles täpselt pooles. Ära unusta.

Millisel korral on mehed teid kunagi kritiseerinud ja kas see on teie ego haakinud? Räägi mulle kommentaarides.

Usuga sinusse
Jaroslav Samoilov.

Üsna sageli avaldame oma kriitilist arvamust teiste inimeste kohta ja saame ka ise osa kriitikat. Märkimisväärne osa neist märkustest öeldakse "selja taga", kuid ülejäänuga tuleb silmitsi seista. Kriitika piirid ulatuvad kergest "torkimisest" (kriitilistest märkustest) karmi kriitika-korraldusteni. Kas on inimesi, kellele meeldib kriitika? Ilmselt mitte. Kuid mõned inimesed teavad, kuidas seda õigesti tajuda, teised aga mitte.

Kriitika: hea ja erinev

Alustame sellest, et kriitika on erinev – konstruktiivne ja mittekonstruktiivne. Väga oluline oskus iga inimese elus on oskus neil kahel kriitikatüübil vahet teha. Asja teeb keeruliseks asjaolu, et kriitikat võib tegelikult olla mitte kahte, vaid nelja tüüpi:

• konstruktiivne nii vormilt kui sisult;
• sisult konstruktiivne, vormilt aga mittekonstruktiivne;
• vormilt konstruktiivne, kuid sisult mittekonstruktiivne;
• ebakonstruktiivne nii vormilt kui sisult.

Näide: naine-perenaine ei jõudnud oma mehe saabumiseks õhtusööki valmistada ja palus tal pool tundi oodata. Abikaasa on väga näljane, pealegi hoiatas ta oma naist ette saabumise aja eest. Kuidas saab tema kriitika kõlada?

"Mul on pahameel, et te ei valmistanud õhtusööki, kuigi teadsite ette, millal ma tulen. Olen väga näljane. Palun teil järgmine kord paremini ajastust valida." See kriitika on konstruktiivne nii vormilt kui sisult. Naine reageerib tõenäoliselt rahulikult ja kaalub kriitikat tuleviku osas. Õhtu lõpeb soojas õhkkonnas.

"Ma arvan, et peate oma päeva planeerimise võime ümber mõtlema. Kuni saate sellega hakkama." See kriitika on viisakas ja konstruktiivne, kuid ainult vormilt; selle sisu on vale, sest on vale üldistus. Võib-olla oli naise terve päev hästi planeeritud: jõudis laps kooli viia, turul toidupoes käia, kodus asjad korda seada, lapsele koolist järele tulla ja koolivälisele tegevusele viia, koju tuua, toita. tema. Tal oli objektiivselt tegus päev ja tema hiline õhtusöök ei olnud halva planeerimise tagajärg. Tõenäoliselt reageerib naine täpselt vormile (agressioon, ebakindlad vabandused või solvunud vaikus). Ta peab end teenimatult solvunuks. Kui aga mees on harjunud konstruktiivselt kritiseerima, siis võib-olla on ka naine harjunud konstruktiivselt vastama. Võimalik, et konflikt laheneb, kui abikaasa tunnistab, et eksis, ja sõnastab fraasi ümber.

"Miks õhtusöök valmis ei ole?! Nagu ikka, pole midagi süüa! Miks ma pean ootama, kui pärast päevatööd näljasena koju tulen?!" See kriitika on sisult üldiselt õige, vormilt aga vale. Tõenäoliselt õigustab naine end ja kui kriitikavool ei peatu, siis kas kaitseagressioon “lülitub sisse” või vaikib solvunult, pannes poole tunni pärast taldriku toidu ette. Võib-olla teeb ta tulevikuks enda jaoks järeldused, sest. kriitikas on ratsionaalset tera, kuid tema tuju rikutakse. Hoolimata asjaolust, et abikaasal oli sõnumi sisuliselt õigus, tunneb ta end haavatuna. Õhtu (võib-olla rohkem kui üks) läheb rikutud. Sellise olukorra sagedane kordumine seab peres vastastikuse mõistmise kahtluse alla.

"Kohmakas! Mul on halb armuke!" See fraas on ebakonstruktiivne nii sisult kui vormilt. Esiteks ei mõista mees oma naise tegu hukka, vaid annab tema isiksusele negatiivse hinnangu ja pealegi ebaviisakalt. Teiseks ei ole selline "kriitika" kasulik, see ei aita ületada puudujääke inimese tegevuses, vaid põhjustab ainult negatiivsuse reaktsioonihoogu. Üldiselt on see halvim kriitika, mis sõna otseses mõttes "söövitab", nagu rooste, mis tahes suhteid.

Seega "töötab" kõige paremini üdini konstruktiivne kriitika, s.t. sisult tõene ning õigesti ja lugupidavalt väljendatud. Selline kriitika on vajalik meist igaühe jaoks, kuna see peegeldab nagu peeglist meie puudujääke, puudujääke, vigu. Ja just sellepärast, et ta räägib õigesti, saame võimaluse need vead parandada. Muidugi võib selline kriitika olla ebameeldiv, kuid just temal on kõige rohkem võimalusi kuulda saada ja aktsepteerida.

Ülejäänud kriitikatüübid kutsuvad esile enamasti negatiivseid emotsioone, põhjustades kaitsereaktsioone, kas eneseõigustusi või tõrjuvaid "rünnakuid" või vaikivat enesekriitikat. See tee võib viia suhete hävimiseni või "halvas mängus hea näo" sunniviisilise säilitamiseni, kui kritiseeritav on kriitikust nii tugevalt sõltuv, et ei suuda suhteid katkestada ja otsustab vastu pidada ("Ma elan koos teda ja kannatage, aga kuhu ma kahe lapsega lähen?", "Ülemus on halb, aga palk on hea"). See on rahulolematuse tee, mis viib emotsionaalsete puhanguteni.

Kes meid kritiseerib ja miks?

Nagu teada saime, on kriitika sageli mittekonstruktiivne ja seetõttu oleme harjunud end selle eest sisemiselt kaitsma. Mis on kriitikute peamised motiivid?

Nad tahavad end kehtestada meid alandades. On inimesi, kes kipuvad kõike ja kõike kritiseerima. Igasugust teiste (olgu see sugulane, tüdruksõber, kolleeg või võõras inimene) tegevust hindavad nad esialgu sellest, miks see on ekslik. Ja sageli anna see teave kohe adressaadile välja. Need inimesed tunduvad olevat enesekindlad ja teavad kõike, kuid tegelikult on neil ebastabiilselt madal enesehinnang. Nad toetavad teda teisi kritiseerides. Nad leidsid kellegi teise "vea" ja see loob illusiooni, et nad ise on targemad ja patuvabamad. Nende kriitika ei ole konstruktiivne: sageli öeldakse kohe, et "midagi" on halvasti, kuid nad ei oska anda selgeid selgitusi, miks see nii on. Väline eesmärk võib olla hea – aidata inimesel oma viga mõista, aga tegelikult on palju olulisem sisemine eesmärk – enesehinnangu tõstmine. Seetõttu on sellistele inimestele peaaegu võimatu meeldida, hoolimata sellest, kui palju te nende nõuannete järgi käitute.

Oleme kadedad. Populaarne põhjus ebakonstruktiivseks kriitikaks. Mis on kadedus? Inimene mõistab, et tal on millestki puudu (teadmised, omadused, saavutused, materiaalsed objektid jne), ja püüab seda fakti enda jaoks devalveerida, kritiseerides varjatult seda, mida ta kadestab: "See kleit sobib sulle väga, see on ilus, peidab vead. sinu figuurist! See kriitika võib peituda ka praostkonna maski taha, aga seda vajab vaid kriitik ise, et tunda mingigi tasakaalu loomist: jah, las tal on midagi, mida minul pole, aga ma ütlesin seda talle!

Nad tahavad tuju rikkuda, sest ei meeldi. Kui suhted kellegagi ei klapi, kui on pidev rahulolematuse foon, siis on alust pidevaks kriitikatorkimiseks. See võib juhtuda tütre ja kolleegide, "vannutatud" sõprade vahel. Inimene, kes tunneb teise vastu vastumeelsust, otsib kriitikaks vähimatki põhjust. Mõnikord looritatakse ("Millised maitsvad pannkoogid! Pole hullu, et pool pudelit õli kulutasid"), mõnikord otsekohene ("Mis perenaine sa oled, isegi kui nõusid pesta ei oska!") . See kriitika näitab üldist suhtumist inimesesse ja ükskõik kui palju sa seda kuulad, leiab kriitik ikka, mille üle kurta.

Nad püüavad oma negatiivseid emotsioone välja elada. Kõik teavad seda meetodit ja igaüks meist on selle ohver või provokaator. Kui inimesel on tööl probleeme, toimivad tema sugulased tõenäoliselt "piksevardana". Halva tujuga koju jõudes leiab ta paar etteheidet teistele: multikat vaatavale lapsele (“Sa ei tee midagi kasulikku, laisk!”), naisele (“Sa ei oska ise midagi süüa teha”). , jälle pelmeenid!”) Ja teised pereliikmed. See "kriitika" on kahjuks paljudes peredes väljakujunenud käitumisviis. Kui aga kahtlustad, et viha põhjus pole sugugi sinu tegudes, võid julgelt küsida: "Kas sinuga juhtus midagi? Ütle mulle ja me mõtleme selle koos läbi." Võib-olla muudab see olukorda. Aga kui inimene jätkab ründamist, siis lihtsalt eemalduge temast. Tavaline vestlus ei toimi ja olukorda võivad halvendada vastastikused süüdistused.

Nad tahavad saavutada oma isekas eesmärki. Näiteks kahele sõbrannale poes meeldis sama asi. Üks hakkab teist kritiseerima ("Sa ei sobi selle pluusi värv, stiil, figuur") ja ostab selle siis endale. Või sai keegi töötajatest teada, et osakonnas avati vaba töökoht kõrgemale ametikohale ja hakkas potentsiaalseid konkurente ette kritiseerima lootuses sellele kohale saada.

Ja lõpuks soovivad nad meile head. Mõnikord räägivad lähedased inimesed, sõbrannad, kolleegid meile midagi erapooletut, kuid tõsi. Võimalik, et tegime mõne vea või ei teinud seda, mida oleksime pidanud tegema. Sisimas kogesime ise ka kahetsust ja teiste sõnad sel juhul näitavad meile, et ka teised inimesed on meie südametunnistusega nõus. Muidugi mõneks ajaks meie tunded tugevnevad, püüame isegi endale vabandusi otsida, kuid sisemine hääl ütleb meile: "Sa saad aru, et eksisid. Ära püüa ennast petta." Kui ümbritsevad inimesed vaikivad, kartes solvata, ei talu inimene mitte ainult kasulikku kogemust, vaid kinnistab ka ekslikku käitumist, arvates, et selles pole "midagi valesti", kuna keskkond oli vaikne. Konstruktiivne kriitika ei vaja kaitsmist, see tuleb ära tunda ja töödelda ning kui vaim on tugev, siis tänada seda, kes kritiseeris.

Kõiki neid motiive saab kombineerida erinevates proportsioonides. Mõnikord on sõnades tõtt, kuid hästi “maitsestatud” kas negatiivse suhtumise või kadedusega või sooviga end kehtestada või meie kulul “ratsutada”. Igas olukorras, kus kriitika teeb sulle haiget, pead õppima seda “otsima”, paljastades kriitiku motiivid. See aitab teil õigesti reageerida.

Teid kritiseeritakse: kuidas reageerida?

Taktika, mida me kriitikat kuuldes kasutame, võib olla väga erinev. Pealegi on see sama inimese puhul erinev, olenevalt olukorrast ja sellest, kes teda täpselt kritiseerib. Ja siiski, igaühel meist on üks või mitu lemmikreaktsiooni, mis määravad suuresti meie suhete stiili teistega. Kuidas muidu, kui kriitika on suhtluse oluline osa?

Kriitikale reageerimisel on viis peamist tüüpi.

"Põhjendus". Võib-olla kõige levinum tüüp, mida kasvatati lapsepõlvest. See on reaktsioon, mida täiskasvanud lapselt ootavad ja paljud lapsed õpivad edukalt: kui teete süüdlasliku pilgu ja nutate, jääb täiskasvanu maha. Nad demonstreerivad sama strateegiat, olles küpsed - hakkavad vabandusi otsima. Nad tahavad "oma positsioonile siseneda", "näidata mõistmist", lõpuks halastada. Nad räägivad nii paluval ja kõhkleval toonil, et nende sõnu ei saa nimetada ratsionaalseteks selgitusteks. Noh, sageli on see reaktsioon see, mis kriitikut rahuldab. Ta näeb "siirast" meeleparandust ja otsustab, et eesmärk on saavutatud. Sellel taktikal on aga pigem negatiivsed tagajärjed: vabandusi otsima hakanud inimene kogeb seda olukorda sisemiselt edasi, otsides uusi vabandusi, kuid olles juba dialoogis iseendaga. See võtab ära jõu ja energia, mille oleks võinud kulutada kasulikele tegevustele. Inimese tuju langeb ja ta tunneb end ebakindlalt, ei suuda oma seisukohta kaitsta.

"Agressioon". Järgmine populaarseim tüüp. Sellised inimesed reageerivad liiga agressiivselt, hakates vastuseks süüdistama. Seda reaktsiooni võime näha ka koolieelikutel, kes vastavad: "Ta on selline!" Vastus on sageli karm, mõnikord solvav. Mingist konstruktiivsest dialoogist ei saa juttugi olla, sest kaitsja lülitab rünnaku kaudu sisse võimsa kaitsemehhanismi. Kui inimene kasutab seda meetodit sageli, omistatakse talle tasakaalutu ja mitte liiga targa inimese au, kes ei suuda vastu võtta ühtegi kriitikat. Tema ümber võib tekkida sotsiaalne "vaakum", sest. igasugune suhtlus on võimatu ilma kriitikata. Tema ümber olevad kardavad talle midagi "teravat" öelda ja isegi konstruktiivne kriitika (ja see on üks alustest) ei jõua enam tema kõrvu.

"Eitamine". Seda tüüpi reaktsioon on väga huvitav ja ka "kasvab" lapsepõlvest. Süüdistuste blokeerimiseks võib inimene eitada, et ta on juhtunu süüdlane. Me kõik kasutame seda meetodit aeg-ajalt, eriti olukordades, kus vastane ei saa meie süüs kindel olla. Kas koopiamasin on katki? Mis mul sellega pistmist on? Paljud inimesed kasutavad seda! Või: "Mina ei eemaldanud teie kettaid, ilmselt eemaldasite selle ise ja unustasite!" Huvitav olukord areneb siis, kui kriitik toob süütõendeid. Sel juhul kasutatakse kas õigustus- või agressioonireaktsiooni. Siiski on inimesi, kes kasutavad eitamist, vaatamata sellele, et nende süü on ilmselge.See põhjustab teistes hämmingut ja eitajatele kleebitakse "ekstsentrikute" silt.

Kuidas kriitikale vastu seista?
Mõnikord kritiseerivad meid alaealised (ja muud "võimu") inimesed, kelle suhtes on täiesti võimalik rakendada alternatiivseid taktikaid, mis ei vii probleemile lahenduseni, vaid "panevad" paika. Peamised taktikad on järgmised:

• Ütled rahulikult ja mõistlikult, kas sinu arvates on kriitika õigustatud. Kui jah (küll eraldi osas), siis tunnista seda kõva häälega, kui ei, siis esita rahulikud, enesekindlad argumendid, miks nii ja mitte teisiti. Edasine arutelu püüdke juhtida konstruktiivselt. Kui vestlus võtab kakluse vormi, pakkuge jätkamist hiljem, kui olete mõlemad maha rahunenud.
• Ole vait püüdes täita vaikust enesekindluse, jõu ja hämmelduse meeleoluga, mis devalveerib kriitikat. Vaikne paus on alguses teie abiline: selle ajal saate emotsioone rahustada ja kriitikat kaaluda.
• Vastake nalja, irooniaga, paradoksaalse fraasiga, mis on kriitikule ootamatu.
• Liigutage vestlus teisele teemale Näidates, et kriitika pole teie jaoks nii oluline.
• Vestluse edasilükkamine hilisemaks võtta järelemõtlemiseks vajalik "aeg maha". Mõnikord võite öelda otse: "Ma vajan aega, et mõelda, mida sa ütlesid, ja me tuleme selle vestluse juurde hiljem tagasi," ja mõnikord võite lihtsalt viidata "kiireloomulistele" asjadele, et aega saada.

"Vaikus". See reaktsioon seisneb selles, et inimene, olles kuulnud talle suunatud kriitikat, vaikib või lahkub. Enamasti tähendab see pahameelt ja suhtlemisest keeldumist. Kui sellist reaktsiooni kasutatakse kõige sagedamini, põhjustab see arusaamatuste kuhjumist, sest probleemid jäävad rääkimata. Samuti lasevad sellised inimesed kriitikat enda sisse, mitte ei lase seda tagasi. See võib põhjustada kroonilisi haigusi (hüpertensioon, seedetrakti haigused, vegetovaskulaarne düstoonia). Vaikus koos sisetundega on üks halvimaid viise kriitikale reageerimiseks, sõna otseses mõttes "söövitades" inimese seestpoolt.

"Analüüs". See on kõige õigem viis kriitikale reageerimiseks. Sel juhul suudab inimene ületada negatiivseid vastuse emotsioone, mõista, kas kriitika on konstruktiivne või hävitav, ja sellele õigesti reageerida. Selline reaktsioon aitab inimesel kriitikast "ratsionaalse tera" välja võtta ja soodustab isiklikku kasvu.

Kui kriitika rahulik analüüs on parim viis, siis kas see tähendab, et kõik teised on täiesti sobimatud ja neist tuleb üle saada? Muidugi mitte. Nad peavad lihtsalt lõpetama harjumuspärase olemise ja rakendama asjakohastes olukordades.

Õppige kriitikale õigesti reageerima

Esimene koostisosa teie reaktsioonis, kui kuulete kriitikat, on emotsionaalne. Võite tunda end kohmetuna, segaduses, ebakindlana, rahulikuna, vihasena. Emotsioon on igal juhul esikohal ja alles siis lülitub mõistus sisse. Seda silmas pidades järgige järgmisi reegleid:

• Proovige negatiivsete emotsioonidega toime tulla. Kui te pole sisemiselt tasakaalus, ei suuda te õigesti reageerida. Hea abimees on "dissotsiatsiooni" meetod: proovi vaadata olukorda justkui väljastpoolt (nii iseendale kui ka kriitikule), justkui oleksid sa teatris vaataja ja laval toimub tegevus. See vähendab emotsioonide intensiivsust ja võimaldab olukorda analüüsida.
• Ära näita emotsioone. Isegi kui te ei suutnud emotsioonidega toime tulla (ja see juhtub siis, kui negatiivne on liiga tugev ja isegi löök langes valusale kohale), ärge seda välja näidake. Kui inimene püüdles enesejaatuse poole, tahtis tuju rikkuda või viha välja visata, siis sinu segane pilk on see, mida ta vajab. Ära paku talle seda rõõmu.
• Rääkige enesekindlalt. Kui kontrollitud olete, näitab teie hääletooni. Vaiksel, kahtleval toonil lausutud "õigeid" fraase käsitletakse kui katset end õigustada. Kui räägite kindlalt, enesekindlalt ja rahulikult, siis tajutakse neid tõendite ja mõistlike argumentidena.

Kriitikale reageerimise teine ​​komponent on analüütiline. See tuleb ainult siis, kui saate oma emotsioone juhtida. Mõnikord tuleb see hetk väga aeglaselt või ei tule üldse. Kriitikat kuuldes ei suuda inimene emotsioonidega toime tulla ja hakkab kas vabandusi otsima või karjuma. Seejärel jätkab ta sisemiselt muretsemist, õigustades end ja leides põhjuseid kurjategija vihkamiseks. Seejärel otsustab ta midagi (näiteks ei suhtle enam selle inimesega või torkab teda aeg-ajalt vastuseks või tunneb ta kadedana) ja rahuneb. Ratsionaalse analüüsi hetk ei saabu kunagi. Ja me peame peaaegu kohe õppima, kuidas oma pead pöörata.

Esiteks peate määrata, kui konstruktiivne on kriitika nii vormilt kui sisult. Sest esiteks reageerivad meie emotsioonid vormile (solvavad või asjalikud) ja sa tulid nendega toime, siis oled valmis mõistma, kas kriitikas on tõtt.

Pärast kriitika konstruktiivsuse hindamist jätkate vastase väravate üle mõtisklemisele, kriitika "taga" seismisele. Motiivide selgitamiseks võite esitada otsese küsimuse: "Mida sa tahad mulle selle ütlemisega saavutada?". Vaadake reaktsiooni - see ütleb teile. Ja siis tegutse vastavalt oludele.Vahel võib ja peakski inimesele ütlema, et sinu arvates püüdleb ta sind kritiseerides oma eesmärkide poole ja vahel ei tasu seda teha. Esiteks on oluline, et te sisemiselt mõistaksite, kust kriitika "jalad kasvavad".

Hinnates kriitika konstruktiivsust ja vastase eesmärke, peate sõnastama, mis on teie jaoks selles olukorras olulisem: tunda end iga hinna eest võitjana või suhet säilitada. Vahel on suhted inimesega meie jaoks nii olulised, et me peame kindlasti olukorra läbi arutama ja kokkuleppele jõudma, ükskõik kui nördinud oleme.

Niisiis, nüüd olete valmis teile suunatud kriitikat õigesti hindama ja adekvaatselt reageerima. Alguses võib see võtta kaua aega ja teete "vaikse pausi", viite vestluse teisele teemale või lükkate vestluse edasi. Kuid järk-järgult saate "treenida" nii, et saate poole minutiga üle emotsionaalsest ebamugavusest, määrate vastase konstruktiivse kriitika ja eesmärgid.

Julia Vasilkina
Psühholoog, Moskva
Ajakirja "Rasedus. Rasedusest sünnituseni" artikkel N 05 2007