Just eile olite paar ega kujutanud ette elu teineteiseta ning täna tervitab igaüks teist koitu tühjas toas üheainsa küsimusega: "Kuidas nüüd edasi elada?" Võid tühja pilguga lage mõõta, kaotatu pärast pisaraid valada ja enda eest lõpmata kauaks põgeneda, aga aeg ravib.

Tõsi, paranemine toimub ainult siis, kui lähedasest lahkuminek läks õigesti ja samm-sammult. Täna räägime veebisaidil Koshechka.ru sellest, milliseid eraldumise etappe naised ja mehed kogevad.

Mis on artiklis:

Mis on lahkuminek?

Psühholoogilisest vaatenurgast on lahkuminek suhte kaotus, kui see ei saa ühel või teisel põhjusel enam edasi areneda. Lahkumine võib olla ootamatu või tahtlik, kui suhe on jõudnud ummikusse ja seda pole lihtsalt mõtet jätkata. Ühel või teisel viisil piirneb lahkuminek kallimast mõistega "elu katkes" ja see on tingitud sellest, et selles etapis pole teie peas ühtegi positiivset mõtet.

Suhte katkestamine on süstemaatiline protsess, millel on oma etapid. Alles pärast nende kõigi läbimist saate naasta normaalsesse ellu. Kui külmutate mis tahes etapis lahkuminekvõi ela seda valesti, võite kannatada väga kaua, sest kuni etapi läbimiseni on see võimatujuuresliikuge järgmise juurde.

Loetleme veebisaidil 6 peamist lahutamise etappi, mille mehed ja naised läbivad:

1. Toimuva eitamise etapp.
2. Tunnete väljendamise või allasurumise etapp.
3. Läbirääkimiste etapp või katsed suhet "liimida".
4. Apaatia staadium kõige toimuva suhtes.
5. Olukorraga leppimise ja alandlikkuse etapp.
6. Teise tuule etapp ehk uus lehekülg elus.

Olenevalt olukorra keerukusest ja emotsioonide intensiivsusest kogeb igaüks meist seda rasket hetke elus omal kiirusel ja iseärasustega. Peaasi, et ei lase end mingil kindlal etapil kinni hoida ja otsi hetkeolukorrast kõiki väljapääsuvõimalusi.

1. etapp – toimuva eitamine

Esimene fraas, mis su peas keerleb pärast sõnu: "Ma ei armasta sind enam!" või "Me peame lahku minema", "See ei juhtu minuga." Teadvus keeldub leppimast hetkeoludega ja sisaldab kaitsereaktsiooni, mis väljendub toimuva eitamises. Inimene oleks justkui jääveega ämbriga üle valatud või millegi raskega järsult pähe löödud. Hing karjub “Nooo!” ja stress paneb inimese kähara. Ühised eluplaanid, ühised huvid, mälestused ja unistused – kõik see kukkus kokku! Tundebukett pärast lahkuminekut pole veel jõudnud avaneda ja ainus, mis selles etapis südames elab, on selle kontseptsiooni talumatus, et seda inimest enam ei ole. Hirm, arusaamatus ja tõsine ärevus on meeste ja naiste peamised kogemused pärast lahkuminekut.

Kui kõik liikus juba lahkumineku poole ja teil oli aega harjuda mõttega, et varem või hiljem peate lahku minema, siis tekib kaotuse olulisuse devalveerimise efekt. Sel juhul ei teki tugevat šokki ja ärevust, kuid tunded justkui tarduvad: süda peaks valust ja leinast karjuma, aga see on lihtsalt ükskõikne.

Selles etapis on oluline mitte täielikult endasse tõmbuda, vaid paluda abi ja tuge oma lähedastelt, vastasel juhul võib sellest lahusoleku staadiumist väljumiseks kuluda mitu kuud kuni mitu aastat, eriti naiste puhul.

2. etapp – tunnete väljendamine või allasurumine

Niipea, kui saabub teadlikkus sellest, mis toimub, tuleb tõeliste tunnete laine. Siin võib segada kõike: valu, viha, vihkamist, süütunnet, armukadedust. Oleme oma lähedaste peale vihased, sest nad sundisid meid lahku minema, kuna nad ei jätnud ainsatki võimalust olukorra parandamiseks. Paanikaseisundis hakkame otsima süüdlast: ja sageli leiame selle endas. Naist piinab küsimus: "Miks ma teda ei hoidnud?" ja mees üritab kätte maksta või uputab endist armukest ähvardustega.

Nüüd on oluline mitte liiale minna: vihastada, kuid mõõdukalt ja ilma füüsilist jõudu kasutamata. Teie emotsioonide all ei saa kannatada mitte ainult teie partner, vaid ka teid ümbritsevad inimesed. Tavaliselt lõhuvad naised sellises olukorras nõusid või rebivad paberit ning viskavad oma kallima asjad trotslikult aknast välja. Mees võib vihast telefoni või midagi raskemat vastu seina visata.

3. etapp – läbirääkimised või katsed suhet "liimida".

Naiste ja meeste lahutamise kaks esimest etappi sisaldavad samaaegselt seda etappi - pidevaid katseid kõike tagasi saata.

Pärast kirglike kirgede vaibumist valitseb rahunemine ja olukorra enam-vähem teadlik analüüs. Kohe pärast lahkumineku põhjuse väljaselgitamist algab läbirääkimiste ja kiikumiste, pisarate telefonivestluste ja SMS-lahingud andestuspalvetega etapp. Otsime lünki ja igasuguseid lähenemisi oma kallima südamele, et kuidagi vähendada südamehaava suurust. Lootus selles etapis on ainus, mis võimaldab meil edasi elada. Kõik helgemad ja imelisemad asjad jäävad ju seljataha ning siiani on olukorras vaid pimedus ja lootusetus.

Mõnikord lõppevad katsed kokku saada, kuid need suhted on juba uued. Kui te oma väljavalitule ei lähene, peate olukorrast lahti laskma ja alustama uut elu ilma temata.

4. etapp – apaatia kõige ettejuhtuva suhtes

See etapp võimaldab meil mõista, mida tähendab olla köögivili: tundetu ja eluvooluga hõljuv. Aju ja süda olid võitlusest väsinud ja lõpuks saabus tõdemus, et minevikku tagasi ei saa, aga elu läheb ikka edasi. Kasutu on süüdlasi otsida, kui see ikka kallimat tagasi ei too.

Südamesse tekib tühjus. Mõni inimene lamab terve päeva lage vahtides, mõni veedab tunde televiisorit vaadates ja mõni vaatab koos pisarate saatel tehtud fotosid. Mõnikord jõuab apaatsus punkti, kus enam ei jätku jõudu millekski teha ning tunnetega toime tulemisel aitab vaid psühholoog. Tavaliselt on selleks ajaks inimene juba nii kurnatud, et toimub psüühika järkjärguline normaliseerumine: pahameel kaob, valu tuhmub, teadvus taastub.

Selles eraldumise etapis on oluline nutta ja kõiki häid asju meeles pidada – see on vajalik järgmisse olekusse liikumiseks.

5. etapp – olukorraga leppimine ja alandlikkus

“Raputamise ja segaduse” aeg on möödas, elu hakkab tasapisi oma endisele käigule tagasi pöörduma. Mälestused on meie mõtetes endiselt elus, kuid see ei takista meid enam oma igapäevaste tegevustega tegelemast. Juhtunu sunnib meid järeldusi tegema ning hirm uue suhte ees jääb meie südamesse pikaks ajaks elama.

Kogu tahte rusikasse koondades hakkavad naised enda eest hoolt kandma: taas kosmeetikakott käes, töögraafik kaheks nädalaks ette, hommikusöögiks tass kohvi, nädalavahetustel treeningud, kohtumised sõbrannadega. kohvik. Mehed püüavad vaikides leida tasakaalu ega võta ka enam konjaki- või viinaklaasi, vaid oma lemmikauto roolis ja lähevad oma igapäevaseid meheprobleeme lahendama.

6. etapp – teine ​​tuul või uus lehekülg elus

Elu täitub tasapisi uute sündmuste ja tutvustega, päike piilub taas tühja tuppa ning toit omandab taas maitse. Mõistame, et elu on meile julma õppetunni andnud, kuid oleme talle selle raputuse eest tänulikud.

Pärast lahkuminekut õpib inimene justkui elektrilöögi saanud, uuesti elama. Jõud ja enesekindlus tulevad tasapisi tagasi, ees tekivad uued plaanid ja väljavaated. Viimast etappi iseloomustab juhtunu täielik leppimine: kui läksime lahku, tähendab see, et me ei sobinud üksteisele.

Kuidas naised lahkuminekutega toime tulevad?

Inimkonna naispoole eraldumise etappidega kaasneb väljendunud emotsionaalsus ja kestus. Naiste psühholoogia tunnuseks on depressiivse seisundi kestus antud olukorras. Mõnikord võib naine olla apaatia seisundis mitu aastat.

Olles kaotanud usalduse enda ja oma ilu vastu, püüavad naised sageli lahkuminekut eduka ja iseseisva "naise" varjus üle elada. Psühholoogilisest aspektist on see kõige edukam käik – nii saavad naised esitletava kuvandiga harjuda ja kergemini läbida kõik lahkumineku kogemise etapid.

Kuidas mehed lahkuminekutega toime tulevad?

Kummalisel kombel peavad mehed lahkuminekut palju südamelähedasemaks kui naised. Väliselt nad ei näita nõrkust, püsti tõstetud pea ja kuivade silmadega koguvad nad endasse raevu ja viha, kuni see kõik välja tuleb:

1. Alkohoolsete jookide joomine vaimse valu tuimestamiseks.
2. Sportige, kuni olete täielikult kurnatud.
3. Juhuslikud partnerite vahetused voodis.

Psühholoogia järgi on mehed sellisele negatiivsusele vähem vastupidavad ja see on tingitud suuremast vastuvõtlikkusest toimuva suhtes.

Romantilised suhted on alati imelised! Nad inspireerivad, laevad energiat ja annavad igale partnerile enesekindlust. Kuid kahjuks peavad paljud paarid ühel või teisel põhjusel lahku minema. See periood on tavaliselt valus. Lahkumisest toibumine ja elus uue lehekülje avamine nõuab palju pingutust. Kaotamine on alati raske, eriti kellelgi, kellega sul on tõsine ja usalduslik suhe.

Alguses võib pärast lahkuminekut tunduda, et elu on lõppenud ja miski selles ei paku samasugust rõõmu ja inspiratsiooni. Aga selliste mõtete ja kogemustega saab hakkama. Peaasi on suhte purunemise etapid õigesti läbida. “Õige” tähendab “mitte takerduda” igaühesse ja võtta õigeaegselt vajalikud meetmed, et olukorda mitte halvendada.

6 eraldamise etapid

Etapp nr 1. Kaotusest keeldumine: "Ei, see ei saanud juhtuda!" või "Ei, see pole minuga!"

Selles etapis kogevad mehed ja naised selliseid tundeid nagu hirm, arusaamatus ja tõsine ärevus. Eitamine on üks peamisi psühholoogilisi kaitsemehhanisme ja tekib siis, kui sündmus põhjustab inimeses tugevat stressi ja ta keeldub seda aktsepteerimast.

Teadvuse jaoks on see teatav viivitus kõige toimuva seedimiseks. Pärast lahkuminekut ei taha su aju leppida sellega, et kallimat pole enam sinu elus. Ühised eesmärgid, väärtused, lootused ja plaanid – sellest kõigest ilmajäämine osutub väljakannatamatuks. Siis saame leida endale õigustuse ja kindlustunde, et kõik juhtunu on ajutine, et tegemist on mingi arusaamatusega ja suhe saab kindlasti taastuda. Selge arusaam olukorrast tuleb hiljem.

Selle etapi läbimise oluline ülesanne on jõuda lähemale toimuva reaalsuse mõistmisele, ükskõik kui valus see ka poleks. Igasugune tugi oleks abiks. Seetõttu pole vaja karta psühholoogilise abi otsimist: selleks võib olla lihtne suhtlemine lähedaste, sõpradega või konsultatsioon spetsialistiga.

Etapp nr 2. Tunnete väljendamine: “Ma vihkan teda! Ma vihkan ennast!"

Pärast kaotuse mõistmist tõusevad tõenäoliselt tugevad negatiivsed emotsioonid: viha, viha, põlgus, armukadedus. Oleme vihased oma armastatu peale, et ta lahkus, ja enda peale, et me ei suutnud teda hoida ega parandanud olukorda õigel ajal. Teie kallimale võib ette tulla süüdistusi ja isegi ähvardusi. Seda etappi iseloomustab ka paanika mõistmisest, et teda enam ei ole.

Ühest küljest on oluline mitte alla suruda negatiivseid tundeid, mitte keelata endal vihastada ja teisest küljest mitte minna agressiivsuse näitamisega liiale: mitte ähvardada, mitte kasutada füüsilist jõudu inimese vastu. endine partner ja mitte püüda kätte maksta. Kõik negatiivsed emotsioonid tuleb vabastada nii endale kui teistele ohutul viisil.

Näiteks väljenda neid paberil, nuta või karju, pea päevikut jne. Saate oma asjad korda teha, visates või pannes minema kõik, mis on seotud teie eelmise suhtega. Sageli aitab see vabaneda rõhuvatest mälestustest ja vabaneda tarbetust negatiivsusest.

Etapp nr 3. Katsed olukorda parandada ja kõik tagastada: "Või äkki proovime uuesti?"

Pärast seda, kui viha ja põlgus on vaibunud, tuleb sageli soov suhet uuendada. See on omamoodi katse end petta ja uskuda, et saate oma lähedase tagasi saata. See võib avalduda kas ainult vaimses soovis kõik tagasi saada või tegudes: telefonikõned, sõnumid endisele partnerile, kohtumiste planeerimine.

Selles etapis on suur kiusatus viibida, kuid seda ei tohiks lubada. Vastasel juhul võib kergesti tekkida kinnisidee. Oluline on oma mõtted millegi muuga hõivata, lülituda tegevusele, mis toob positiivsust (tants, sport, loovus jne). Kõik katsed endise kallimaga kohtuda või SMS-i kirjutada tuleb edasi lükata, kuni soov seda teha kaob.

Etapp nr 4. Ükskõiksus, masendus: “Pole mõtet midagi teha. Ma ei taha midagi"

Sõltub eelmiste etappide läbimise edukusest ja ei pruugi tekkida, kui seisund hakkab normaliseeruma. Vastasel juhul seisab inimene silmitsi emotsionaalse kurnatusega ja langeb masendusse. Enamasti väljendub see apaatia seisundis, soovimatuses midagi teha.

See on väga ohtlik etapp, mistõttu on kiireloomuline võtta meetmeid stressiga võitlemiseks (ärge jääge üksi, vaid suhtlege rohkem ja jagage oma kogemusi lähedastega, kasutage lõõgastustehnikaid, tegelege kehalise treeningu ja loovusega, otsige abi psühholoogilt ).

Etapp nr 5. Olukorra aktsepteerimine: "Jah, kahju on, aga selline on elu!"

Toimub kaotuse ja suhte lõppemise äratundmine, emotsionaalne seisund stabiliseerub järk-järgult. Viiendat etappi iseloomustab asjaolu, et inimene lepib lahkuminekuvajadusega, lõpetab minevikukoorma kandmise ja olukorrast “lahti laseb”.

Oluline on õppida varasematest suhetest, teadvustada oma käitumise vigu ja seda, mida sa selle aja jooksul õppida suutsid.

Lisaks ülaltoodule saate lisateavet meie veebisaidilt.

Lahutuse 5 etappi on seotud stressist ülesaamisega, mida naine või mees kogeb pärast kallimaga lahkuminekut. 6. etapp hõlmab valmisolekut uueks suhteks.

Etapp nr 6. Ellu tagasitulek: “Hakkan nullist elama”

Ilmub värske jõud, inimene muutub energilisemaks ja enesekindlamaks, ta saab hakata aktiivselt midagi keskkonnas muutma. See on aeg, mil mõtetes sünnivad uued ideed ja tekib soov mitte ainult unistada, vaid ka plaane teha. Liikudes lahkumineku 6. staadiumisse, saame märkimisväärse kogemuse ja taastame usu tulevikku.

Vähesed inimesed mõtlevad sellele, et eraldusprotsess läbib 6 etappi. Mõnikord juhtuvad need kiiresti, mõnikord venivad. Kuid lõppkokkuvõttes on nende tsükkel suunatud suhete harmoonilisele lõpuleviimisele, indiviidi terviklikkuse säilitamisele ja selle tagamisele, et kõik, kes kogevad kaotust, jõuavad järeldusele: "Elu läheb edasi ja minu jaoks läheb kindlasti kõik korda!"

Kokkupuutel

Kui teete vähemalt mõnikord veebist oste (AliExpress, SportMaster, Bukvoed, Yulmart jne), peaksite teadma suurepärase raha säästmise ja isegi raha teenimise viisi.

Kui inimestevahelised suhted vananevad ja tekib paus, algab inimese jaoks väga valus protsess. Sellega kaasnevad pettumuse, kurbuse ja tugeva vaimse valu tunded. Armastatud inimese kaotust võetakse harva kergelt. Sel juhul läbib inimene suhte lõpetamise teatud etapid ja etapid. Igaüht neist iseloomustab erinevate, enamasti negatiivsete emotsioonide esilekerkimine.

Lahendus on olemas! See ei sobi kõigile, kuid tasub proovida! Aitas mul vabaneda mustadest punktidest ja vistrikest näol. Proovi seda näomaski! Vaata →

Näita kõike

Emotsionaalsed etapid lahusoleku ajal

Psühholoogias määratletakse armastajate lahkuminekut suhte kaotamisena. Ameerika psühhiaater Elisabeth Kübler-Ross koostas plaani lahkumineku etappide kohta enne uute tunnete tekkimist mehe või tüdrukuga. Pärast lahkuminekut on depressioonil 5 etappi:

• juhtunu eitamine;
• viha ja vihkamine partneri vastu;
• läbirääkimised ja leppimise lootus;
• depressioon ja apaatia;
• aktsepteerimine ja elu alustamine nullist.

Need etapid on samad nii meestel kui naistel. Ja käitumise erinevused on määratud individuaalsete omaduste ja harjumustega. Inimesed näitavad samu emotsioone erineval viisil.

Esimene etapp on eitamine ja mittenõustumine

Lahutust on raske mõista ja juhtunut uskuda. Inimesed loodavad viimseni, et teevad oma teise poolega rahu ja alustavad otsast peale, et kallim helistab ja ütleb, et lahkuminekut ei toimunud. Mõistus on reaalsusest teadlik, kuid kõik tunded näivad olevat tardunud. See periood võib kesta 3 nädalast 1,5 aastani.



Teine etapp - viha ja agressioon

Pärast aru saamist, et partner on hüljanud, saabub nördimus, mis muutub vihaks. Algavad süüdistused ja negatiivsed väljaütlemised endise armastatu vastu. Soov temaga midagi ühist omada kaob. Agressioon võib olla suunatud ka iseendale. Kuid pole vaja end tagasi hoida, sest pahameel võib jääda kogu eluks. See periood kestab mitu kuud.



Kolmas etapp – läbirääkimised ja dialoog

Algavad arvukad vestlused iseendaga. Kaalutakse ürituste arendamise võimalusi. Inimene püüab aru saada, mida ta valesti tegi, ette kujutada, mis oleks juhtunud, kui ta oleks teisiti käitunud. Inimesed üritavad luua illusiooni mittetäielikust pausist. Selles etapis hakkavad nad kõiges süüdistama ainult iseennast ja peavad oma partnerit ideaalseks.

Neljas etapp - depressioon

Inimene mõistis, et suhet pole võimalik taastada, ja purunes. Raskete mõtete tõttu tekib kurbus, melanhoolia ja depressioon. Armastatut leinates ja minevikku igatsedes on inimene lihtsalt olemas. Kõik on värvitu ja tundub, et elu on läbi.

Viies etapp – aktsepteerimine

Tasapisi hakkab kaotustunne taanduma ja ilmub soov oma elu paremaks muuta. Kõik kaebused on unustatud. Inimene püüab luua uusi suhteid ja sõlmida tutvusi.

Kuidas mehest lahusolekut üle elada?

Depressiooni staadiumid lahusoleku ajal naistel on pikemad ja emotsionaalselt väljendunud. On juhtumeid, kui nad ei suutnud seda etappi ületada rohkem kui 10 aastat.

Selle seisundiga toimetulemiseks soovitavad eksperdid luua endale eduka ja tugeva tüdruku kuvand ja sellega võimalikult palju harjuda. Püüdke kogeda võimalikult palju meeldivaid emotsioone. Kui järgite seda reeglit, suurendate võimalust leida suhtesse uus partner. See aitab teie vaimseid haavu ravida.

Oluline punkt on eneseaustus ja enesearmastus. Kui naine ennast ei väärtusta, siis mehed ei pööra talle eriti tähelepanu.

Kuidas toibuda armastatud naise kaotusest?

Mehed kogevad lahkuminekuid teravamalt. Tavaliselt on nad reserveeritud ja tugeva iseloomuga. Kuid olukorras, kus partner otsustab liidu katkestada, on meeste psüühika vastuvõtlikum.

Kaotuse kogemise etapid - lahkuminek lähedasest lahkumineku või surma tagajärjel.

Igasugune lahkuminek on valus. Ja ükski inimelu ei ole täielik ilma lahkuminekuta. Lahkuminek võib olla tingitud lahkuminekust, sidemete katkemisest või surmast. Iga lahkuminek on individuaalne. Esiteks võib lähedase kaotus, lahkuminek oodata ja ootamatult. Näiteks abielupaarid on aastaid rääkinud lahutusest, on selleks sammuks valmis ja astunud suhteid teiste partneritega. Ja nüüd saabub kauaoodatud hetk – paar lahutab. Või vastupidi, üks partneritest otsustab lahutada ja loob uue suhte. Samas teise partneri jaoks on see üllatus, kõik on arusaamatu ja äkiline. Halva prognoosiga raske haiguse tõttu võib oodata lähedase surma. Need on juhtumid, kui inimene haigestub raskelt, kahvatub haige ees, ravi osutub ebaefektiivseks ja inimene sureb. Ja kuigi enamikul juhtudel on lähedastel raske lähedase surmaks täielikult valmistuda, on äkksurm siiski tugevam löök inimese psüühikale.

Kui äkiline või järkjärguline eraldumine inimesest on täis pettumust, solvumist, viha ja muid emotsioone. Siis seisab inimene surma korral silmitsi tõsiasjaga, et inimelu on piiratud. Kui armastatud inimene sureb, ei kaota inimene teda mitte ainult, vaid ta kaotab ta igaveseks ja seisab silmitsi mõne temast võimsama jõududega. Ükskõik, milliseid emotsioone inimesed kaotuse ajal välja näitavad, on nende taga alati valu peidus. Valu, mida sageli alla surutakse, sest see on nii suur. Maailm on muutunud, pärast kaotust pole elu kunagi endine.

Kaotuse etapid.

1. Šokk ja eitamine. Kaotusega toimetuleku esimene etapp toimub kohe pärast seda, kui inimene saab leinast teada. Esimene reaktsioon uudisele võib olla väga mitmekesine: karjumine, motoorne erutus või, vastupidi, tuimus. Seejärel saabub psühholoogiline šokiseisund, mida iseloomustab täieliku kontakti puudumine välismaailma ja iseendaga. Inimene teeb kõike mehaaniliselt, nagu automaat. Kohati tundub talle, et ta näeb kõike, mis temaga praegu toimub, õudusunenäos. Samal ajal kaovad seletamatult kõik tunded, inimesel võib olla tardunud näoilme, ilmetu ja veidi hilinenud kõne. Selline “ükskõiksus” võib leinajale tunduda kummaline ja solvab sageli teda ümbritsevaid inimesi ning seda tajutakse isekusena. Kuid tegelikult peidab see kujuteldav emotsionaalne külmus reeglina kaotuse pärast sügavat šokki ja kaitseb inimest väljakannatamatu vaimse valu eest.

Eitamist saab väljendada lihtsal viisil – uuesti küsides. Inimene saab ikka ja jälle, justkui ei kuulnud või ei saanud aru, täpsustada sõnu ja sõnastusi, milles ta kibeda uudise sai. Tegelikult pole ta hetkel vaegkuuljaga, aga ei taha uskuda, et midagi on juba juhtunud. Ja mõnikord on kogemus potentsiaalselt nii tugev, et inimene ei saa füüsiliselt seda "lahti lasta" ja võib lihtsalt leina unustada, kuni ta on valmis seda kogema. Selles etapis tehtud otsused on valed, kuna inimene ei saa olukorrast täpselt aru. Ükskõik kui üksikasjalikult seda talle selgitatakse, moonutab ta oma taju eitusega. Inimene saab aru, et on toimunud lahkuminek või ta on kandnud kaotust – lähedane on surnud, kuid sisimas keeldub ta seda tõsiasja aktsepteerimast. Selline sisemine lahknevus ei ole haruldane ja seda võib pidada eituse variandiks. Selle avaldumisvõimalused võivad olla erinevad: inimesed otsivad alateadlikult möödujate hulgast silmadega lahkunut, räägivad temaga, neile tundub, et nad kuulevad tema häält või et ta hakkab lähikonnast välja tulema. nurk. Juhtub, et igapäevastes asjades lähtuvad sugulased harjumusest sellest, et surnu on läheduses, näiteks panevad nad talle lauale lisa söögiriista. Või hoitakse tema tuba ja asjad puutumata, nagu oleks ta kohe-kohe tagasi tulemas. Kõik see jätab valusa mulje, kuid on normaalne reaktsioon kaotusvalule ja reeglina möödub aja jooksul, kuna kaotuse kogeja mõistab selle reaalsust ja leiab endas vaimset jõudu sellest põhjustatud tunnetega silmitsi seista. Seejärel algab leina kogemise järgmine etapp.

2. Leina kogemise teine ​​etapp on viha ja solvumine, mõned autorid nimetavad seda agressiooniks. Pärast kaotuse fakti teadvustamist on lahkunu puudumist tunda üha teravamalt. Leinav inimene kordab ikka ja jälle sündmusi, mis eelnesid lähedase lahkuminekule või surmale. Ta püüab toimunust aru saada, põhjuseid leida ja tal on tsüklist palju küsimusi: "Miks?" "Miks (miks) meid selline ebaõnn tabas?", "Miks ta mu maha jättis?" "Miks see minuga juhtus?" "Miks lasi Jumal tal (ta) surra?", "Miks lubas Jumal tal (ta) leida kellegi teise?" "Miks ei saanud arstid teda päästa?", "Miks keegi teine ​​ja mitte mina?", "Miks tema?" Selliseid "miks" võib olla tohutult palju ja need tulevad mitu korda meelde. Samas ei oota leinav inimene vastust kui sellist, seegi on ainulaadne valu väljendamise vorm. See on katse end valu eest kaitsta, põhjuste otsimine teistes, süüdlaste otsimine.

Samaaegselt selliste küsimuste esilekerkimisega tekib pahameel ja viha nende vastu, kes lähedase surmale otseselt või kaudselt kaasa aitasid või seda ei takistanud. Või neile, kes teadsid näiteks oma partneri truudusetusest ja vaikisid. Või lahkunud elukaaslase ja tema lähedaste aadress. Sel juhul võib süüdistus olla suunatud saatusele, Jumalale, inimestele: arstidele, sugulastele, sõpradele, lahkunu kolleegidele, ühiskonnale tervikuna, mõrvaridele (või inimestele, kes on otseselt vastutavad lähedase surma eest) , armukese juures, lapsed, sugulased. Selline "kohtuprotsess" on pigem emotsionaalne kui ratsionaalne ja põhjustab seetõttu mõnikord alusetuid ja ebaõiglasi etteheiteid inimestele, kes mitte ainult ei ole juhtunus süüdi, vaid üritasid isegi aidata. Kogu see negatiivsete kogemuste kompleks – nördimus, kibestumine, solvumine, kadedus või kättemaksusoov – on üsna loomulik, kuid võib raskendada leinava inimese suhtlemist pere ja sõpradega ning isegi ametnike või võimudega. Veelgi enam, sel perioodil võidakse lähedastele teha nii palju alusetuid etteheiteid, mis hävitavad nende suhte igaveseks. Oluline on, et kaotuse all kannatanu ja tema lähedased mõistaksid, et see on selline kaitse. Lihtsam on ette heita, süüdistada, solvuda ja süüdlasi otsida, kui reaalsusele, abitusele ja oma valule näkku vaadata. Loomulikult otsitakse partnerist lahkumineku korral vastutajaid, kõik etteheited on suunatud partnerile või tema lähedastele või tema armukesele (armukesele). Aga vihareaktsioon võib olla suunatud ka lahkunule: lahkumise ja kannatuste tekitamise eest, surma ärahoidmise eest, mittekuulamise eest, hunniku probleemide, sealhulgas materiaalsete, maha jätmise eest.

3. etapp on süütunde ja kinnisideede staadium.
See on valikute otsimine, kuidas kõik oleks võinud olla teisiti, kui... Peas kerib läbi palju variante, kuidas kõik oleks võinud teisiti minna... Inimene võib end veenda, et kui ta saaks aega tagasi keerata, ta käituks kindlasti teisiti, kaotab mu kujutlusvõimesse, kuidas kõik oleks siis olnud..." Kui ma vaid teaks...", "Kui ta...", "Kui mu vanemad...", "Kui see oleks... ei olnud mu sõprade jaoks...", "Kui ma vaid oleksin õigel ajal haiglasse jõudnud...", "Kui vaid oleks võimalik kõik tagasi saata..." Näib, et nendes argumentides pole tervet mõistust, kas on võimalik ennustada lahkuminekut, kui see juhtub ootamatult. Kas äkksurma on üldse võimalik ette näha? Inimese psüühika on aga üles ehitatud nii, et tekib vajadus illusiooni järele, et elus on võimalik kõike kontrollida. On see nii? Ebatõenäoline. Paljud näited minu praktikast kinnitavad, et kontroll elu üle on müüt. Lahkuminek, haigused, surm on selle selge kinnitus. Lisaks ei vasta sageli juhtunus enda süü otsimine tõele ja võib olla olukorra tugevusele sobimatu. See tähendab, et inimese sekkumise või mittesekkumise määr lahkuminekusse on selgelt ülehinnatud. Kontroll kaotuse üle on illusioon. Paljud inimesed süüdistavad ennast selles, et nad ei olnud elu jooksul inimese suhtes piisavalt tähelepanelikud, eksisid, ei rääkinud oma armastusest tema vastu, ei palunud millegi eest andestust. Teised usuvad, et neil oleks parem surnud olla. Teised aga kogevad süütunnet inimese surmast tingitud kergendustunde tõttu. Partnerist lahkumineku korral võib inimene pikka aega otsida puudusi ja ebakorrektset käitumist, mis selgitaks lahkuminekut ja partneri tegevust. Kui süütunne hakkab olema ebaadekvaatse iseloomuga, haarab inimest ja ei lase tal normaalselt edasi elada, siis tasub mõelda sellele, et jutt on omandatud tundest. Tegelikult pole sellisel süütundel tegeliku sündmuse endaga midagi pistmist. Tema tugev ebaadekvaatne iseloom ütleb, et see tunne tuleb inimese peresüsteemist ega kuulu tegelikult talle. Siin on vaja teraapiat, et tunne ei täidaks inimese elu nii palju, et sukeldaks ta raskesse, pikaajalisse depressiooni.

4. etapp on depressioon. See on maksimaalse vaimse valu periood, mida on isegi füüsiliselt tunda. See on normaalne seisund, reaktsioon kaotusele. Kui aga see seisund venib aastaid ja järgmist etappi ei tule, siis on vaja psühhoterapeudi abi. Depressiivse seisundiga võib kaasneda nutt, eriti lahkunut, möödunud kooselu ja tema surma asjaolusid meenutades. Või võib seda kogeda sügaval sisimas, kui inimene elab veel mälestustega kaasa, mõistes, et endist enam tagasi ei saa. Tundub, et elu on kaotanud oma mõtte, pole jõudu, eesmärki ega mõtet. Pärast kaotust saab inimene klammerduda kannatuste külge kui võimalusesse säilitada side lahkunuga, tõestada tema vastu armastust. Sisemine loogika on sel juhul umbes selline: leinamise lõpetamine tähendab rahunemist, rahunemist unustamist ja unustamist = reetmist. Selle tulemusena kannatab inimene jätkuvalt, et seeläbi säilitada lojaalsust lahkunule ja temaga vaimset sidet.

5. etapp on kaotuse aktsepteerimine. See etapp tuleb eelmiste lõpuleviimisena ja seda iseloomustab kaotuse emotsionaalne aktsepteerimine. Lein taandub, inimene naaseb tavaellu, tehakse plaane, tekivad eesmärgid. Selle etapi iseloomulik tunnus: kaotust meenutades ei kaota inimene jõudu ja tasakaalu, vastupidi, ta ammutab sellest jõudu.

Kuidas kaotuse aktsepteerimine tegelikult toimub ja kas alati on võimalik kõik etapid läbida ja kõik leppimisega lõpetada? Loomulikult on etappide kestus igal inimesel individuaalne. Ja depressiooni staadium ei muutu alati aktsepteerimiseks. Nii võib naine näiteks pärast lahutust aastaid oma endise abikaasa suhtes solvumis- ja masendusseisundis olla, pöörates oma nõuded peas ümber. Siis pole vastuvõtmisest juttugi. Aktsepteerimine on see, kui ma vaatan meie suhet ja lahkuminekut rahulikult, valutult. Vastasel juhul ei ole eraldamine lõpule viidud. Just see ongi lahkumineku ülesanne – kaotusega leppimine. Lõpetatud lahkumineku märgiks on sisemine muutus, kui inimeses midagi muutub ja tema elus algab uus, teistsugune etapp.

Kaotusega ei lepita aga alati ka mitme aasta pärast. Siis räägime lõpetamata lahkuminekust. Mittetäielik lahkuminek võib olla elava inimesega, näiteks endise elukaaslasega, või surnud inimesega, näiteks venna või emaga. Kaotus lahkumineku või surma tõttu on alati. See on sisemine protsess, mis sageli ei too kaasa täielikku aktsepteerimist. Inimest võivad lõhestada vastuolulised tunded, psühhosomaatilised sümptomid või tekib paanika, ärevus, neurootiline seisund. Psühhotrauma elab edasi inimese psüühikas aastaid ja aastakümneid hiljem, hävitades tema tervist, psüühikat, suhteid ja elu laiemalt. Kui räägime lähedase surmast, siis võib elaval inimesel tekkida alateadlik soov lahkunule järgneda ehk surra. See on eriti levinud siis, kui vanem on varases lapsepõlves surma tõttu kadunud.

Seetõttu on lõpetamata lahkumineku korral vaja psühhoterapeudi abi, kuna psühhotrauma hävitab jätkuvalt inimese elu, võttes ära tema sisemise jõu. Kui lahkuminekut ja kaotust meenutades tunned valu, solvumist, viha, muret, ärrituvust või ärevust, siis on lahkuminek ikkagi pooleli Kui sul on aasta pärast surma või lahkuminekut tunne, et su enda elu hakkab seisma jääma. , on pidevad mõtted väärtusetusest ja lootusetusest; surma- või enesetapumõtted; püsiv suutmatus täita igapäevaseid tegevusi; kontrollimatu nutt, ärevus, rahutus, aeglased reaktsioonid ja füüsilised reaktsioonid; äärmuslik kaalulangus, peaksite konsulteerima psühhoterapeudiga.

Rohkem detaile tasuta helikursus "Pahur Baba Yaga või kaunis printsess? 7 sammu uue elu poole pärast lahutust."

Lisateavet saate individuaalselt koolituselt tugi e-posti ja Skype'i kaudu