سلام. من یک داستان پیش پا افتاده دارم، اما نمی دانم چه کنم.

من از یک مرد متاهل باردار هستم که حدود 5 سال است که با او رابطه دارم. من 38 سالمه و خیلی وقته که نمیتونم باردار بشم. ابتدا در ابتدای جلسات ما آن مرد مخالف بچه دار شدن ما بود. سپس او شروع به صبر کرد تا بتواند باردار شود. وقتی باردار شدم، در مورد اینکه او چگونه به نوزاد کمک می کند صحبت کردیم، قبلاً رفتیم تا تخت و میزهای تعویض را نگاه کنیم.

بالاخره اتفاق افتاد. من خیلی خوشحالم، اما اینجا به مشکل برخوردم. هیچ کس به من قول طلاق نداده است و من اصرار هم نمی کنم. اما برای من بسیار مهم است که پدر کودک بداند بارداری و روند پیشرفت کودک چگونه است. می بینم که چه پدر دلسوز برای دو دخترش است. و من خیلی دوست داشتم کودک ما هم همین نگرش را داشته باشد. گرم. پدرانه. مناقصه. فکر کردم به آن علاقه دارد. احتمالاً با این اطلاعات بیش از حد بار شده است. به علاوه، در دوران بارداری شخصیت من بدتر شد، بسیار حساس، ناله و آسیب پذیر شدم. مدام گریه می کنم، گاهی گوشی را بر نمی دارم، گاهی اس ام اسش را جواب نمی دهم. می فهمم که این تقصیر من است.

من در حال حاضر 25 هفته هستم. 10 روز پیش قرار بود بریم سونوگرافی تا بچه رو ببینیم. پیشنهاد دادم برم، بابامون گفت حتما میره. یک هفته منتظر این دیدار بودیم.

اما وقتی برای بردن من به دکتر آمد، گفت که برای سونوگرافی نمی رود، فقط مرا به بیمارستان می برد، زیرا باید روز بعد با همسرش برای تعطیلات در آبخازیا می رفت. من از این سفر گذشته مطلع شدم، عصر جمعه، زمانی که او باید صبح شنبه می رفت. او قبلاً در این مورد صحبت نکرده بود و من را برای چنین خبری آماده نکرد. اگرچه قبلاً او همیشه همه چیز را با من در میان می گذاشت.

من گریه کردم و خواستم با من به سونوگرافی بیایم، زیرا یک هفته بود که منتظر این کار بودیم. اما او گفت نه و باید به خانه برود.

اشک ریختم و از ماشین پریدم بیرون. سعی کرد خود را نگه دارد. بعد با تلفن تماس گرفت و علت این کار را پرسید.

یک بار دیگر با اشک از او خواستم برای سونوگرافی بماند. اما باز هم پاسخ این بود: نه.

بعد به او گفتم وقتی از آبخازیا آمد دیگر با ما تماس نگیرد.

به طور کلی، او نه تماس می گیرد و نه می نویسد. می دانم که او هنوز آنجاست.

ما قبلاً برای این مدت طولانی (به معنای بدون ارتباط) از هم جدا نبودیم. هر روز تلفن را قطع می‌کردیم، اگر نمی‌توانستیم تماس بگیریم، اس ام اس می‌نوشتیم، یا به عنوان آخرین راه، ایمیل می‌نوشتیم.

الان نمیدونم چیکار کنم میترسم تقصیر خودم باشه اگرچه دوستانم مرا به خاطر تحقیر سرزنش می کنند. و می گویند اگر یک نفر به آن نیاز داشته باشد، هر چقدر هم که او را فشار دهید، باز هم می نویسد، حداقل از سلامت بچه شکمش می پرسد. اگه واقعا دوستت داره

همیشه دوست دارم برایش بنویسم. چون من او را دوست دارم. اما عقل می گوید که او با آرامش حرف های من را عملی کرد و تصمیم گرفت که اینطوری (ارتباط ندهم) بهتر است. بنابراین او نیازی به بچه ندارد.

کمک کن چیکار کنم آیا واقعاً همه تقصیر من برای آنچه اتفاق افتاده است؟ و آیا دوستان من درست می گویند که من نیازی به نوشتن برای او ندارم، خودم را به او یادآوری کنم؟ و اینکه اگه دوست داشته باشه حتما خودش برمیگرده.

می ترسم هر چه زمان در سکوت بیشتر می گذرد او از ما دورتر می شود. و قلبم مدام از تپش می گذرد، چه می شود اگر منتظر نامه من باشد...

سلام! ما 6.5 سال است که با یک مرد قرار داریم، قبلاً عاشق بودیم و اصولاً همه از همه چیز راضی بودند. من او را به عنوان شوهر ادعا نکردم. من الان 24 سالمه او 40 سال دارد، او و همسرش فرزندی ندارند. و در سال گذشته همه چیز تغییر کرده است، روابط ما متفاوت، گرم، لطیف شده است، و ما اغلب در مورد کودکان صحبت می کنیم و در واقع استفاده از محافظ را متوقف می کنیم، و نیم سال پیش من باردار شدم، هر دو از این بابت خوشحالیم، اما او واقعاً هنوز آن را کاملاً درک نکرده است به نظر من به زودی بچه دار خواهیم شد. او به طور کامل من را تامین می کند، قرار است برای بچه آپارتمان بخریم. و در واقع، من درک می کنم که من این شخص را به همان اندازه دوست دارم که هرگز کسی را دوست نداشته ام. و من می خواهم با او یک خانواده کامل ایجاد کنم. ما هنوز در این مورد با او صحبت نکرده ایم. نمی دانم ارزشش را دارد یا نه؟ آیا منطقی است؟ آیا او همسرش را برای ما ترک می کند؟ لطفا به من بگو؟ برای تکمیل تصویر، می گویم که تقریباً هر روز همدیگر را می بینیم، آخر هفته ها را با هم می گذرانیم، به سینما، رستوران می رویم، سگ را قدم می زنیم، اما او به ندرت یک شب می ماند.

پاسخ روانشناسان

سلام، اوکسانا!

شما باردار هستید و اکنون زمان آن است که با مرد خود در مورد آینده خود صحبت کنید. اگر می خواهید با او یک خانواده کامل بسازید. سپس در مورد آن به او بگویید و بفهمید که او چه می خواهد. شاید اهداف شما با هم منطبق نباشد و او به شما به عنوان معشوقه و مادر فرزندش نیاز دارد. اما نه همسر چنین مثلث عشقی طولانی مدت نشان می دهد که او چیزی مهم برای خود با شما و چیز مهمی در رابطه با همسرش دریافت می کند. اما هیچ کدام از شما هر آنچه را که نیاز دارد به او نمی دهید. تنها با گفتن علنی از اهداف و خواسته های خود می توانید با هم تصمیم بگیرید که چه کاری انجام دهید، اگرچه، البته، باید قبل از بارداری این کار را انجام می دادید.

خودت باید فکر کنی که چرا مردی خیلی بزرگتر از خودت را انتخاب کردی و قبول کردی این همه سال معشوقه او باشی. بدون تظاهر به تنها بودن به احتمال زیاد، این تصویری از رابطه شما با پدرتان است. به نظر می رسد که در کنار این مرد، از نظر روانی، شما دختر کوچکی هستید که عشق و مراقبتی را دریافت می کنید که پدرتان به شما نکرده است. شاید این دقیقاً همان چیزی است که مرد شما را از تصمیم گیری نهایی برای تشکیل خانواده با شما باز می دارد.

اگر به کمک نیاز دارید، برای مشاوره فردی بیایید.

استولیاروا مارینا والنتینوونا، روانشناس مشاور، سن پترزبورگ

جواب خوبی بود 2 جواب بد 0

اوکسانای عزیز.

هیچ کس نمی تواند به طور قطع بگوید چه اتفاقی خواهد افتاد، اما آینده ما را نگران می کند، به خصوص زمانی که زندگی در حال آماده سازی چنین تغییرات قوی است.

من نمی‌خواهم به شما اطمینان دهم یا ناراحتتان کنم، اما مهم است که بفهمید چرا حاضر نیستید موضوعی را که برای شما بسیار مهم است، به خصوص اکنون با عزیزتان مطرح کنید.

من فکر می کنم بهتر است در مورد آن صحبت کنید، ترس های خود را بررسی کنید و خواسته های خود را واضح تر تعریف کنید. بیایید در حالت مشاوره ملاقات کنیم. ممکن است به چندین جلسه نیاز داشته باشید، شاید یک یا دو جلسه کافی باشد.
تماس بگیرید، تماس بگیرید، خوشحال خواهم شد که در این مورد با شما صحبت کنم و وضعیت شما را بررسی کنم. اکنون آرامش خاطر برای شما مهمتر از اضطراب و عدم اطمینان از آینده است.

برایت عشق و خوشبختی آرزو می کنم.

بریوکووا آناستازیا اوگنیونا، روانشناس در سن پترزبورگ

جواب خوبی بود 2 جواب بد 0

اوکسانا، سلام.

شما میپرسید:

و من می خواهم با او یک خانواده کامل ایجاد کنم. ما هنوز در این مورد با او صحبت نکرده ایم. نمی دانم ارزشش را دارد یا نه؟ آیا منطقی است؟ آیا او همسرش را برای ما ترک می کند؟ لطفا به من بگو؟

اوکسانا، من گمان می کنم که ترس اصلی شما این است که او همسرش را ترک نکند و با شما ازدواج کند.

علاوه بر این،

اما او واقعاً هنوز کاملاً درک نکرده است ، به نظر من به زودی بچه دار خواهیم شد.

این یعنی چی؟

اوکسانا، شما در آن مرحله از زندگی هستید که زمان آن رسیده است که به طور چشمگیری بزرگ شوید. شما باید نه تنها برای خودتان، بلکه برای فرزند فعلی خود نیز تصمیم بگیرید.

یک مثلث عشقی در جایی و زمانی که عدم بلوغ عاطفی و هم وابستگی شرکت کنندگان وجود داشته باشد تشکیل می شود. و هر کدام از آنها.

اوکسانا، برای درک اینکه آیا منطقی است که برای شوهر آینده خود بجنگید (و اگر تصمیم به ازدواج با این مرد خاص دارید، دقیقاً باید این کار را انجام دهید)، صادقانه به چند سوال خود پاسخ دهید. دقیقا چه چیزی به شما انگیزه می دهد؟ واقعاً چه احساسی نسبت به این مرد دارید؟ تفاوت سنی زیادی بین شما وجود دارد و او به طور کامل شما را تامین می کند. چنین روابطی بر اساس نوع "پدر و دختر" ساخته می شود. او عنایت و منافع مادی می کند و زن با فقدان استقلال هزینه آنها را می پردازد. گرچه چنین ازدواج هایی می تواند خوشبخت باشد. و اصولاً این احتمال وجود دارد که مرد با معشوقه باردار خود زندگی کند، به خصوص که از همسرش فرزندی ندارد.

چرا 6.5 سال معشوقه او را انتخاب کردید؟ و تو نمیخواستی زن بشی؟ چرا مرد 6.5 ساله شما هم با همسرش و هم با یک دختر جوان رابطه دارد؟

همچنین مفید است که در مورد چگونگی یادگیری برای خود و فرزندتان فکر کنید. و اگر پدر مدعی حق تربیت انحصاری نوزاد باشد (مخصوصاً اینکه در ازدواج فرزندی ندارد) چگونه می توان رابطه برقرار کرد. به طور کلی، من از شما می خواهم که نه تنها تسلیم عاشقانه پیاده روی های آرام با سگ در تعطیلات آخر هفته شوید، بلکه معقولانه به این فکر کنید که اگر ازدواج کردید چگونه زندگی کنید و اگر جدا شدید و با یک نوزاد تنها ماندید چگونه زندگی کنید.

آنچه من می نویسم بی رحمانه به نظر می رسد، اما شما اکنون نه تنها مسئول خود و رفاه خود هستید.

اوکسانا، در هر صورت، شما یک مرحله شدید احساسی از زندگی در پیش دارید. و چشم اندازهای نه چندان قابل پیش بینی. اگر به آن نیاز دارید، با من تماس بگیرید، من می توانم حمایت عاطفی ارائه کنم و به شما کمک کنم بفهمید چه اتفاقی می افتد و چگونه با آن برخورد کنید.

قوت بر تو، دانایی و متانت زنان در تصمیم گیری. و همچنین موفق باشید.

با احترام، روانشناس شما ایرینا روزانوا، سن پترزبورگ

جواب خوبی بود 3 جواب بد 1

سخت ترین چیز در این روابط این است که یاد بگیریم از نفرت و سوء تفاهم انتزاع کنیم. اما من او را دوست دارم و برایم مهم نیست که کسی چه می گوید. می توانید شروع به پرتاب دمپایی به سمت من کنید.

وقتی دختری در اوایل دهه بیست سالگی خود است، پر از توهمات و امید به یافتن شاهزاده خود است و حتی حاضر است در کوهی از ظرف ها، جوراب ها و شورت ها، کودکان، گربه ها و سگ ها ناپدید شود. با گذشت سالها، رویای واهی از یک سو قابل دسترسی تر می شود و از سوی دیگر ویژگی های جدیدی پیدا می کند.

زمانی که من در اوایل دهه بیستم بودم، او را در محل کار ملاقات کردیم. او این واقعیت را کتمان نمی کرد که متاهل و صاحب فرزند است، اما در عین حال همیشه به من می گفت که او و همسرش مدت زیادی است که نخوابیده اند و فقط با اینرسی زندگی می کنند. من رابطه جنسی منظم و خوبی داشتم و توجهی که در آن زمان نیاز داشتم. کمی بعد عشق آمد و آنچه قبلا داشتم برایم کافی نبود. با هم دعوا کردیم، با خشونت آرایش کردیم، دوباره دعوا کردیم، اما در نهایت چیزی تغییر نکرد. او هنوز قرار نبود طلاق بگیرد و بیشتر به من توجه کند، و من شروع کردم به حسرت رابطه جنسی عالی. بعد از سه سال چنین احساساتی، کارم را رها کردم تا دیگر او را نبینم و دوباره زندگی ام را شروع کنم.

دوستان و بستگانم اصرار داشتند که من لایق بهترین ها هستم و نه سگی مثل او که امیدی به آن ندارم و سال های گرانبهای جوانی را هدر می دهم. آنها برخلاف میل من در سایت های دوستیابی ثبت نام کردند و سعی کردند یک "مرد عادی" پیدا کنند. آرامبخش مصرف کردم و همه اینها را نادیده گرفتم.

دلتنگ

یک ماه و نیم پس از "بالا رفتن" بعدی من از دیوار از افسردگی شدید، متوجه شدم که نمی توانم بدون معشوقم زندگی کنم. از نظر جسمی احساس بیماری می‌کردم، حتی نمی‌توانستم تصور کنم که مردی لباس‌هایم را درآورده و به رختخواب می‌کشد. من نمی توانستم زندگی ام را بدون یک مرد خاص ببینم، نه مردم. برگشتم سر کار

در آن لحظه قوانین رابطه ما به وضوح بیان شده بود، اما البته همه چیز اشتباه شد. شش ماه بعد باردار شدم. او بدون تدبیر اشاره کرد که باید به پزشک مراجعه کنم. من هنوز از شنیدن او پشیمانم.

دو سال گذشت. اطرافیانم به ازدواج و بچه دار شدن ادامه دادند و عدد 30 بیشتر و بیشتر در افق من چشمک زد و من برای خودم تصمیم گرفتم که وقت آن است که اگر نه یک خانواده، حداقل یک بچه شروع کنم. انتخاب کمی وجود داشت. من این پیشنهاد را به مرد خودم، یا بهتر است بگوییم، نه خودم، خطاب کردم. او موافقت کرد و در ساحل بحث کرد که قرار نیست طلاق بگیرد، اما آماده است تا تعهدات مالی مرتبط با نوزاد را بپذیرد.

دلتنگ

نه من در مقابل همسرش و جامعه شرمنده نیستم. اگر او برای او خوب بود، او این همه سال پیش من نبود. من فکر می کنم او متوجه می شود که او زندگی دیگری دارد. در صورت لزوم، من آماده هستم که با او ملاقات کنم و در مورد تمام نکات مورد علاقه او صحبت کنم. اما او من را نخواهد دید، زیرا می داند: اگر اتفاقی بیفتد، او خانواده خود را با دستان خود نابود می کند. اتفاقا ما او را می شناسیم. چند بار او را به جلساتی که من در آن حضور داشتم می برد. و حتی در آن زمان، همانطور که همه اطرافیانم به من قول داده بودند، شرمنده نبودم. چرا باید از خوشحالی و احساساتم خجالت بکشم؟ آیا این زن واقعاً حقوق انحصاری برای مرد دارد؟ او پسر بزرگی است و می تواند تصمیم بگیرد که چه کسی و با چه کسی باید باشد.

بچه ما تا یکی دو ماه دیگه به ​​دنیا میاد. من یک خط تیره در ستون "پدر" خواهم داشت. چرا به مدارک اضافی نیاز دارم؟ همه چیز به من می آید. من از مردی که دوستش دارم باردارم. حتی اگه مال من نباشه اما اینها احساسات و روابطی هستند که هر یک از ما رویای آنها را در سر می پرورانیم.»

دلتنگ

روانشناس Alisa Metelina در مورد این وضعیت اظهار نظر می کند:

این یک رابطه وابسته است که خروج از آن بسیار دشوار است. ممکن است دو دلیل وجود داشته باشد که چرا یک زن تصمیم می گیرد یک مرد متاهل به دنیا بیاورد.

1. این زمانی است که زن همچنان امیدوار است که پس از تولد فرزند، احساسات را در مرد برانگیزد و از این طریق او را به سمت خود بکشد. زیرا حتی اگر بگوید که قواعد بازی را می‌فهمد و می‌پذیرد، به طور کامل متوجه نمی‌شود که در اعماق هر زنی میل دارد که تنها، دوست‌داشتنی و مطلوب باشد که جای همسر قانونی را بگیرد. در اینجا قهرمان می تواند سعی کند مرد را بیشتر به خودش گره بزند. حتی اگر نه برای تبدیل شدن به تنها برای او، بلکه برای به دست آوردن یک خانواده کامل. پدر کودک نه یک بار در هفته، بلکه بیشتر به او مراجعه می کند. این ارتباط بر اساس علایق مشترک و در این مورد کودک است. به احتمال زیاد، او روی این جنبه حساب می کند.

2. یک جزء دیگر وجود دارد. اما به نظر من خیلی کوچکتر است. این اتفاق می افتد که یک زن قوانین بازی را می پذیرد. او آماده است که یک معشوقه باشد، زیرا می داند که هیچ چیز بهتری در زندگی او وجود نخواهد داشت، سال ها می گذرند، اما او دیگر قدرت ترک کردن، رهایی از روابط عصبی و مثلث عشق را ندارد. و تصمیم می گیرد بچه دار شود. بنابراین، او به نوعی خروجی برای او و راهی برای خروج از این روان رنجوری می شود. این تلاش یک زن برای بهبودی از این رابطه است. اما این یک داستان بسیار غم انگیز برای یک کودک است. چنین کودکانی که مادرشان برای خودشان به دنیا می آورند، هیچ تجربه مثبتی در روابط ندارند. اینها بلافاصله مجروح شده اند. به علاوه، اغلب، مادرانی که خودشان زایمان می کنند، اجازه نمی دهند این بچه ها بعداً به جایی بروند. آنها در واقع قصد دارند با این کودک پیر شوند و بمیرند. در این شرایط، یک زن سندرم مرغ مادر را تجربه می کند و شروع به فروپاشی می کند. چنین زنانی به کمک یک متخصص نیاز دارند. زیرا آنها نمی توانند بفهمند که نمی توانند مشکلات خود را به هزینه کودک حل کنند. وحشتناک است وقتی یک زن از خود دست می کشد. و کودک باید تاوان تمام اعمال خود را بپردازد.

دلتنگ

قهرمان ما 30 سال ندارد. او هنوز در تلاش است برای عشق خود بجنگد و همچنین احساس می کند به این شخص وابسته است. و این بار متوجه شد که تمام استدلال‌ها و تکنیک‌ها برای جذب او به سمت خود تمام شده است. او با باردار شدن سعی می کند حداقل تا حدی این مرد را برای خود بگیرد. من به او توصیه می کنم که یا سؤال را صریح مطرح کند یا به دنبال شریک دیگری باشد. اما از آنجایی که این داستان سال‌هاست ادامه دارد و عاشق همچنان پابرجاست، فکر می‌کنم اجرای اولین گزینه در اینجا غیرممکن خواهد بود.

مردی که برای این ثبت نام می کند اشتباه بزرگی مرتکب می شود. البته این باعث غرور او می شود؛ او از داشتن فرزند دیگری خوشحال خواهد شد. اما من به چنین مردانی توصیه می کنم که اول به فکر خانواده خود باشند. اگر قاطعانه متقاعد شده اید که قرار نیست از همسر قانونی خود جدا شوید، چرا باید حوزه مسئولیت خود را گسترش دهید؟ شما باید درک کنید که دیر یا زود همسر متوجه خواهد شد. اگر او زنی عاقل باشد و به این رابطه علاقه مند باشد، به سادگی یک زندگی مفرح هم برای معشوقه اش و هم برای مرد ترتیب می دهد. بنابراین یک مرد باید قبل از پذیرش چنین پیشنهادهایی با خونسردی فکر کند.

همچنین، فراموش نکنید که سخنان یک زن که به عشق بیان می شود می تواند عواقب کاملاً متفاوتی داشته باشد. افسردگی پس از زایمان را فراموش نکنید. یک مادر جوان می تواند برای او کاملاً غیرمنتظره با همسر قانونی خود تماس بگیرد یا حتی با او ملاقات کند و مشکلاتی را برای همه شرکت کنندگان در مثلث فراهم کند که رابطه اصلی مرد را به خطر می اندازد. اما در عمل من معمولاً اینگونه اتفاق می افتد: همسران در جای خود می مانند، اما معشوقه ها تغییر می کنند.

دلتنگ

و به دخترانی که تصمیم به چنین اقدامی می‌گیرند، می‌توانم یک چیز را با یقین بگویم: حتی یک مرد نمی‌تواند جلوی بچه‌ها را بگیرد. اگر می گوید به خاطر بچه ها طلاق نمی گیرد، به خاطر داشته باشید: این درست نیست. مردان گاهی اوقات ترک می کنند و ارتباط خود را با کودکان قطع می کنند. بدون توجه به آنچه آنها می گویند. من مطلقاً در مورد همه مردان صحبت نمی کنم؛ نمایندگان متفاوتی از جنس قوی تر با سطوح مختلف مسئولیت وجود دارند. اما در بیشتر موارد، این دقیقاً همان چیزی است که اتفاق می افتد: فرزندان آنها غیر ضروری می شوند، ارتباطات به حداقل می رسد. اما مردان اغلب فرزند شخص دیگری را از یک زن جدید می پذیرند.

آمارها نشان می دهد که تقریبا هر زن دوم چنین تجربه آسیب زا را در زندگی خود تجربه کرده است. خیلی ها عاشق افراد متاهل بودند. اگر این یک موقعیت یکباره است که با کمترین ضرر از آن خارج شده اید، نتیجه گیری کرده اید و برای خودتان تصمیم گرفته اید که دیگر هرگز به این مسیر نخواهید رفت - عالی است. این یک تجربه فوق العاده است. نتیجه گیری کنید و به زندگی ادامه دهید و با آن مردی که فقط متعلق به شماست رابطه برقرار کنید.

عکس اصلی: weheartit

مطالب جالب بیشتر را در تلگرام ما بخوانید
مطالب جالب بیشتر را در ما بخوانید

سلام خانم های عزیز! اخیرا یکی از مشتریانم پرسید: اگر از مرد متاهل باردار شدم چه کار کنم؟ من فکر می کردم که موضوع کاملاً پیچیده و مرتبط است. بنابراین، امروز می خواهم دقیقاً در مورد این صحبت کنم. روابط با یک مرد متاهل می تواند بر اساس سناریوهای مختلف توسعه یابد. همه آنها برای شما خوب ختم نمی شوند. چه چیزی باید برای آن آماده باشید، چه واکنشی ممکن است یک مرد نسبت به بارداری شما داشته باشد و خیلی چیزهای دیگر.

رابطه با مرد متاهل

در زندگی ما هم اتفاق می افتد که دختری با مردی آشنا می شود و عاشق می شود اما او قبلاً خانواده دارد. چنین داستان هایی امروزه غیر معمول نیست. و این تنها انتخاب شماست که به چنین رابطه ای ادامه دهید یا نه.

به نظر من یک معشوقه همیشه یک ترس درونی را تجربه می کند که شوهرش به همسرش بازگردد. بالاخره وقتی مردی یک بار همسرش را ترک کرده باشد، در آینده نیز می تواند شما را ترک کند. این را فراموش نکن

البته این نیز اتفاق می افتد که مردی عاشق می شود و خانواده را ترک می کند تا رابطه ای جدید، هماهنگ تر، سالم تر و قوی تر ایجاد کند. چند نمونه دارم که دختری شوهرش را از دیگری دزدیده و هنوز هم با هم خوشبخت زندگی می کنند و با هم بچه بزرگ می کنند.

بیشتر اوقات شوهر وقتی ثروتمند است به سمت چپ می رود. بالاخره زن دوم یعنی هزینه های بیشتر، پرداخت هزینه هتل، هدایای گران قیمت و غیره. شما می توانید نه تنها به دنبال جذابیت خود مرد، بلکه کیف پول ضخیم او نیز باشید. عینک رز رنگ خود را بردارید. مردان ثروتمند جدا شدن از پول خود را در صورت طلاق بسیار دردناک می دانند. بنابراین این احتمال وجود دارد که او هرگز همسرش را تنها برای حفظ ثروتش رها نکند.

من محکوم نمی کنم، اما روابط با افراد متاهل را نیز تشویق نمی کنم. زندگی پیچیده است. در اینجا نمی توان تنها بر اساس یک معیار ارزیابی کرد. همه اجزا مهم هستند. رابطه زن و شوهر، نقاط ضعف او، نقاط قوت شما و خیلی چیزهای دیگر.

واکنش او

واکنش مردان ممکن است به اخبار بارداری شما بسیار متفاوت باشد. برای چه چیزی باید آماده باشید؟
ممکن است آقا واکنش تهاجمی نشان دهد. او به سادگی می تواند روی یک رابطه آسان و غیرمسئولانه با شما حساب کند. اگر او به دنبال چیز جدی نبود، بلکه فقط سرگرم بود، مطمئناً اخبار مربوط به کودک او را خوشحال نمی کند. حتی می تواند به مرز تهدید هم برسد. و شما باید برای این کار آماده باشید.
اگر چنین واکنشی دریافت کردید، به سادگی بگویید که به حضور او در زندگی خود نیازی ندارید، او را ملزم به درگیر شدن در روند آموزشی ندارید و از او انتظار حمایت مالی نخواهید داشت. به او بگویید که می تواند با خیال راحت در هر چهار جهت راه برود. سخت و دردناک است، به خصوص اگر روی یک نتیجه متفاوت حساب کنید. اما چنین چیزی ممکن است رخ دهد.

داستان کاملاً متفاوتی وجود دارد که او خودش درخواست نگه داشتن کودک را دارد. سپس در اینجا شما باید در مورد چیزهای زیادی بحث کنید. آیا او خانواده را ترک می کند، آیا واحد شاد جامعه خود را ایجاد می کنید یا فقط می خواهد در تربیت شرکت کند، اما همسرش را ترک نمی کند. شاید او آماده باشد تا از همه نوع کمک مالی و معنوی به شما کمک کند.

افراد عاقل همیشه دو سناریو را در ذهن خود بازی می کنند. بهترین نتیجه و فاجعه بارترین. به همین دلیل است که باید در ذهن خود فکر کنید که در صورت واکنش منفی و مثبت او چه خواهید کرد.

برای خودت زایمان کن

در هر صورت به شما توصیه می کنم به فکر زایمان خود باشید. در کشور ما تعداد زیادی از مادران مجرد وجود دارند که به خوبی از عهده مسئولیت های مادری بر می آیند. به خصوص اگر می خواهید زایمان کنید.
اگر مردی را دوست دارید ، پس فرزند او محبوب ترین ، مورد انتظارترین خواهد بود. آن وقت شخص کوچکی در زندگی شما ظاهر می شود، نزدیکتر و عزیزتر از او که دیگر نخواهید داشت. کودکان گلهای زندگی هستند و این را نباید فراموش کرد.

حتی اگر به او اطمینان دارید، به جنتلمن خود، در هوا قلعه نسازید. بهتر است همیشه فقط به خودتان تکیه کنید. بر اساس نقاط قوت و توانایی های شما. اگر پدر بچه کمک کند، عالی است. اگر اینطور نیست، اشکالی ندارد، من مطمئن هستم که خود شما به بهترین شکل ممکن با آن کنار می آیید.

تمام عشق خود را به شخص کوچکی که واقعاً لیاقتش را دارد ببخش. تمام توان و تلاش خود را برای پرورش فردی شایسته، صادق، باهوش و باهوش معطوف کنید.

مطمئنم بدون توجه به واکنش پدر بچه خوشحال خواهید شد. به یاد داشته باشید که شما یک زن قوی و با اعتماد به نفس هستید. شما قطعا قادر به مدیریت هر چیزی هستید. امیدوارم مقاله من کمی به شما در درک وضعیت کمک کرده باشد.

برای شما و کودکتان موفق باشید!

آیا با یک مرد متاهل وارد رابطه عاشقانه شده اید؟ پس قطعاً در موقعیتی غیر قابل رشک هستید. به خصوص اگر از این مرد باردار شوید. چگونه این خبر را به او ارائه کنیم؟ نکاتی وجود دارد که هم به شما و هم به معشوقتان کمک می کند تا با این وضعیت کنار بیایید.

جدی بودن

از آنجایی که موضوع جدی است، باید به طور جدی صحبت شود. بدون شادی و اندوه ساختگی. با لحنی یکنواخت و آرام در یک محیط خصوصی. و البته فقط حضوری. نیازی به نوشتن پیام در این زمینه نیست. به یاد داشته باشید که مرد شما آزاد نیست و ممکن است شخصی از خانواده او به طور تصادفی این پیام را کشف کند. به معشوق خود بگویید که در شرایط سختی قرار دارید. شما مثل یک زوج هستید نه تنها. پس از همه، او نیز در مفهوم شرکت کرد. نه مرد را به خاطر چیزی سرزنش کنید و نه خود را سرزنش کنید. فقط واقعیت را بیان کنید و سپس در مورد چشم انداز آینده بپرسید. نه تنها از نظر رابطه شما، بلکه از نظر فرزند آینده شما نیز.

خودتان را به درستی تنظیم کنید

سخنرانی خود را در خانه تمرین کنید. و خود را برای این واقعیت آماده کنید که ممکن است اخبار شما برای همسرتان چندان خوشایند نباشد. شما باید برای این کار آماده باشید، زیرا طبق آمار، درصد بسیار کمی از مردان متاهل به دلیل باردار بودن معشوقه خود را ترک می کنند. وظیفه خود را تعیین کنید که مردی را از خانواده دور نکنید، بلکه او را آماده کنید. صرف نظر از اینکه مردی با شما باشد یا نه، این کار او را از زیر بار مسئولیت والدین خلاص نمی کند. این را با لحن خشک و رسمی و بدون احساسات غیر ضروری و هیستری گزارش کنید.

بدون احساسات

سعی کنید احساسات خود را تحت کنترل داشته باشید. اگر جرات شروع رابطه با یک مرد متاهل را دارید، باید شهامت صحبت در مورد بارداری را داشته باشید. توصیه می شود که مکالمه در جایی انجام شود که کسی نتواند صدای شما را بشنود. اولاً در چنین مکالمه ای چشم و گوش اضافی لازم نیست. ثانیاً به نفع شما نیست که کسی بفهمد با یک مرد متاهل قرار دارید و از او انتظار فرزندی دارید.

اگر مردی در مورد پدر شدن آینده خود نظر شدید منفی داشته است، نباید به او فشار بیاورید. او را برای مدتی تنها بگذارید تا بتواند به مسائل فکر کند. دخالت نکنید، در صورت امکان توجه خود را جلب نکنید. این به او زمان می‌دهد تا همه چیز را خودش تصمیم بگیرد. همچنین به تعویق انداختن بیش از حد برنامه های بعدی هیچ فایده ای ندارد. بعد از یک هفته، دوباره تماس بگیرید. اگر تصمیم او تغییری نکرده است، شجاعت حل کردن وضعیت خود را پیدا کنید.