بدترین اشتباهات والدین چیست؟ وقتی کودک با دیگران مقایسه می شود یا در جمع بزرگ می شود چه احساسی دارد؟ چگونه می توانید نگویید "کلاهت را بگذار" یا "سوپت را تمام کن"؟ معلم دیما زیتسر می گوید.

گناه اصلی والدین غرور است

- من می خواهم در مورد بدترین اشتباهاتی که والدین هنگام برقراری ارتباط با فرزندان خود مرتکب می شوند صحبت کنم. در مورد گناهان والدین، عملا.

- به نظر من گناه اصلی والدین با گناه اصلی انسان یعنی غرور همزمان است. غرور به خودی خود اشکالی ندارد. اما از درون او این اعتقاد به وجود می‌آید که من رئیس هستم، از درون او مسئولیت در قبال کودک در سطح بردگی رشد می‌کند. شما باید راحت تر با خودتان رفتار کنید، اگرچه این تنها با افزایش سن به وجود می آید.

- آیا مقایسه ترسناک است؟ اشتباه بزرگ؟

- ریشه مقایسه همه چیز با همه چیز در ماست: ما آنطور که هستیم از خودمان کافی نیستیم. ما به دلیل شرایط مختلف، به ویژه تربیت خودمان، معتقد نیستیم که خونسرد هستیم. و بنابراین ما سعی می کنیم چیزی داشته باشیم که بتوانیم به آن چنگ بزنیم تا حداقل فرزندمان باحال ترین باشد.

"اما شاید کودک از مقایسه شدن با کسی احساس خوبی داشته باشد." شاید می خواهد از بچه دیگر بهتر شود.

«وقتی کودکی با دیگری مقایسه می‌شود، چند اتفاق برای او می‌افتد. نکته شماره یک: هر چه جوانتر باشم، مادر و پدرم برایم مهمتر هستند و من بی قید و شرط به آنها اعتماد دارم. اگر مامان و بابا به من بگویند که من از پاولیک بدترم، اعتماد به نفسم شروع به فروپاشی می کند. برای اولین بار دارم می فهمم که شاید لازم باشد نه به گونه ای که جالب باشد، بلکه به گونه ای زندگی کنم که از پاولیک پیشی بگیرد.

این کار را می توان به روش های مختلف انجام داد: دفترچه یادداشتش را با جوهر آغشته کنید، مادرش را فریب دهید و بگویید که پاولیک در آزمایش دو را دریافت کرده است. ما یک مکانیسم کاملاً متفاوت داریم، یک مکانیسم رقابتی که ربطی به خودسازی ندارد.

آیا این مکانیسم خوب است یا بد؟ این یک مکالمه متفاوت است. اما اگر در مورد انسان درون خود صحبت می کنیم، در اینجا نباید کار کند. فکر می کنم خود خوانندگان می توانند به یاد بیاورند که چگونه این اتفاق در اینجا رخ می دهد. به عنوان مثال، ما با آرامش در جاده در حال رانندگی در یک ماشین هستیم و ناگهان به دلایلی سبقت گرفتن از کسی برای ما بسیار مهم می شود. چرا و چگونه این اتفاق می افتد معلوم نیست، ما ناگهان گاز را با تمام قدرت فشار می دهیم و به جلو می شتابیم. و فقط در این لحظه ثبت احساسات درون خود جالب است.

می توانیم در مورد ماهیت این احساس صحبت کنیم. من در ماه های اخیر خیلی به ایده انسان و حیوان در ما فکر کرده ام. واضح است که ما هر دو را داریم. به نظر من یکی از اهداف وجودی انسان نزدیک شدن به اصل انسانی و دور شدن از حیوان است.

ما چه تفاوتی با حیوانات داریم؟ اراده آزاد. حیوانات نمی توانند به خودشان «بله» یا «نه» بگویند.

طبیعت حیوانی در ما دقیقاً میل به زنده ماندن است: گرفتن بهترین ماده یا نر، سبقت گرفتن از شخصی در جاده و در نهایت، شکست دادن پاولیک. در غیر این صورت، شخص دیگری همه این کارها را برای ما انجام می دهد.

اما مشکل اینجاست: در طول چند هزار سال گذشته، و خوانندگان احتمالاً در مورد این شنیده اند، چیزهای زیادی تغییر کرده است. غرایز باقی می مانند، اما بقیه تغییر کرده اند. تنش بین این دو قطب زندگی انسان است.

در آن لحظه که در امتداد جاده رانندگی می کنم و "باید از او سبقت بگیرم" در من ایجاد می شود، خوب است که عنصر انسانی را روشن کنم. این سوال را از خود بپرسید: "چرا؟"

- یک غریزه دیگر: فرزندان شما باید زنده بمانند!

- بله، به همین دلیل است که "کلاهت را بگذار"، "سوپت را تمام کن" و غیره! وقتی این غریزه در سرم روشن می شود، با خودم می گویم: «دیما صبر کن. خود کودک احساس می کند که گرم است یا سرد. سیر است یا گرسنه؟ همه چیز خوب است".

در مورد غذا هم همینطور: می فهمم چرا اجداد ما اول، دوم و سوم را می خوردند، مخصوصاً آنهایی که از شمال بودند - وگرنه آنها می مردند. اما اکنون دیگر اینطور نیست و مهم است که این را درک کنیم.

دستکاری - خشونت به روشی انسانی

- اشتباه رایج بعدی دستکاری است، آیا ترسناک است؟

- بیایید اول توافق کنیم که چیست. در فرمول من، دستکاری فریب است. وقتی کاری را انجام می دهیم، آن را به نسل بعدی آموزش می دهیم، این یک چیز بدیهی است. نحوه رفتار ما به فرزندانمان نشان می دهد که چگونه رفتار کنند.

این اتفاق می افتد که گاهی والدین می گویند: "او (یا او) چنین دستکاری است!" خب این چیزیه که بهش یاد دادی اگر پدر و مادرم بارها و بارها مرا فریب دهند و بگویند بابا یاگا یا پلیسی که تخیل کافی دارد برای کسانی که فرنی خود را تمام نمی کنند می آید، البته من خودم به سرعت به این تکنیک مسلط خواهم شد.

- چرا دستکاری برای والدین آسان است؟ آیا آنها بی زحمت هستند؟

- وسوسه استفاده از زور به روشی ظاهراً انسانی. بیایید مثالی را تصور کنیم: من برای یک بچه سوپ ریختم، بچه آنجا کشتی غرق کرد و سوپ را نخورد. غریزه من دوباره روشن شد: فرزندانم اگر این سوپ را نخورند زنده نمی مانند. من مادر هستم، باید مطمئن شوم که بچه غذا بخورد.

می توانم او را به صندلی ببندم، دهانش را با دهان بازکن مخصوص باز کنم و داخل آن سوپ بریزم. اما به نوعی ناخوشایند است.

بذار فریبش بدم راه های زیادی برای تقلب وجود دارد. آیا نمونه دراگونسکی درخشان در "راز آشکار می شود" را به خاطر دارید؟ و به هر حال، وضعیت دنیسکا به طرز درخشانی توصیف شده است. وقتی از آموزش استفاده می کنیم این روش شماره یک است: "اگر سوپ را تمام کنید، عالی خواهید شد."

روش پیچیده‌تر و منحرف‌تری وجود دارد: «کسی که سوپ نمی‌خورد همیشه دستش کوچک است، ازدواج نمی‌کند، هرگز بزرگ نمی‌شود».

- به نظر من این است که یک شخص همیشه چیزهایی را که دستکاری می کند پیگیری نمی کند. و او کاملاً صمیمانه معتقد است که بهترین کار را انجام می دهد.

علاوه بر این، او حق دارد این کار را انجام دهد.» ما مردمیم، حق اساسی ما این است که اشتباه کنیم و زمین بخوریم. خوب، ما تلو تلو خوردیم، خودمان را تکان دادیم، فکر کردیم و حرکت کردیم. و این "حرکت" یک نکته نسبتاً مهم است. البته ما در آن قرار می گیریم. کدام پدر و مادری که وقتی فرزندش بدون روسری بیرون می‌رود و پدر فکر می‌کند آنجا خیلی سرد است، احساس درد نمی‌کند؟ سوال این نیست که آیا قلب من درد خواهد کرد یا خیر، سوال این است که در برابر آن چه خواهم کرد.

اگر کودکی قول دهد ساعت 9 شب به خانه بیاید، اما ساعت 9، 10 یا 11 آنجا نباشد و تلفن جواب ندهد، کدام پدر و مادری شروع به دیوانه نمی کند؟ سوال این است که وقتی دیوانه می شوم چه کنم؟ من مسیر بردگی را می روم: او را به باتری می بندم، او اصلاً جایی نخواهد رفت و من آرام خواهم بود. این یک روش انسانی نیست، اما وجود دارد. راه انسان پیچیده تر، پر از شک، تضاد و آشتی، سازش، تأمل است.

خودپسندی بی تفاوتی نیست

- آیا گناه والدینی مانند بی تفاوتی وجود دارد؟ پدر روی مبل دراز می کشد، تلویزیون تماشا می کند و کودک را می فرستد تا روی تبلت بازی کند. آیا این اتفاق می افتد که والدین واقعاً با فرزندان خود سرگرمی ندارند؟

- من می گویم که این گفتگو در مورد بی تفاوتی نیست. من حق دارم کاری را که به من علاقه دارد انجام دهم. در بیشتر موارد، من نباید در اولین تماس با کودک عجله کنم و هر کاری را که انجام می دادم به تعویق بیندازم. مامان می نشیند برای لذت کتاب می خواند، بچه دوان دوان می آید، خیلی مهم است که همین الان با مادرش کاری کند.

در این لحظه، مادر با مثال خود می تواند مهارت مهمی را به کودک بیاموزد - آگاهی از نیازهای خود: "من حق دارم کاری را که اکنون برای من جالب است انجام دهم." و یک دقیقه وقت بگذارید و به ما بگویید لذت چیست. این اصلاً بی تفاوتی نیست، بلکه کاملاً برعکس، حق بر خود است. حق بر خودم این است که چه می خوانم، چه می پوشم، با چه کسی و چگونه دوست هستم، این آگاهی است. اگر می توانستیم این حق را به همه بچه های دنیا به خودشان بیاموزیم و آن را به بزرگترها هم بسپاریم، وارد ملکوت سعادت می شدیم.

- چنین شوخی وجود دارد. مامان از پنجره بیرون را نگاه می کند و به پسرش فریاد می زند: برو خونه! - مامان سرما خوردم؟ - نه، تو گرسنه ای! با پدر و مادر اینجا چه خبر است؟

- گناه بی فکری، اگر از اصطلاحات شما استفاده کنم، می گویم. چه خبره مامان؟ پدر مامان یک ماموت از فروشگاه آورد و غریزه اصلی او دوباره شروع شد: فوراً به پسرش غذا بده. در غیر این صورت، افراد دیگر ماموت را خواهند خورد. برای مادرم پیامی دارم: ماموت جایی نمی‌رود، یک ساعت دیگر در همان جا دراز می‌کشد.

و اگر ناگهان واقعاً آن را بخورند، ما به گوشه فروشگاه می رویم و از آنجا پنیر، نان و کوفته می خریم. خیلی خوب است که در این نقطه توقف کنید و سوال را به گونه ای دیگر بپرسید: "گرسنه ای؟" به هر حال، این یک سؤال مهم مادرانه است: بچه ها واقعاً بازی می کنند. فقط یک ثانیه، یک ثانیه طول می کشد تا در بی فکری فرو نروید.

"شما هنوز باید یاد بگیرید که چگونه آن را بگیرید."

- ابزاری وجود دارد که شکست نمی خورد. و من هزاران بررسی دارم که کار می کند. یک نفس عمیق بکش پنجره را باز کردم تا به پاولیک فریاد بزنم. من یک نفس عمیق کشیدم. و پنجره را بست. یا بازش کرد و نفس کشید: پاولیک گرسنه ای؟ - "نه!" - "گرسنه ام، می روم غذا بخورم!" همین.

خوب است که در این مورد صحبت کردیم. من درک می کنم که ما باید به جستجوی کلمات ادامه دهیم. اغلب مردم به من می گویند: "نه، غیرممکن است، این یک عصای جادویی نیست، فقط همین." این یک عصای جادویی نیست، یک ابزار خاص و بسیار ساده است و هیچ هزینه ای ندارد. آن را امتحان کنید. او به ما سه ثانیه شروع می کند و ما به زمان بیشتری نیاز نداریم.

و سپس یک انتخاب وجود خواهد داشت: یا او را رها کنید، یا به او غذا دهید و یک سیستم بدوی ایجاد کنید. اما در هر صورت انتخابی آگاهانه خواهد بود. و بدون انتخاب، دوباره به طبیعت حیوانی برمی گردیم، بدون انتخاب می گوییم: "سوپ را تمام کن!"

چگونه والدین می توانند به فرزندان خود خیانت کنند

- احتمالاً خیانت وحشتناک ترین گناه والدین است. چگونه والدین به فرزندان خود خیانت می کنند؟ و چگونه می توانند این کار را متوقف کنند؟

- چگونه والدین می توانند به فرزندان خود خیانت کنند؟ اول از همه، شک به خود. بیایید با ساده ترین خیانت شروع کنیم: ما از پله ها بالا می رویم، فرزندم می پرد و سر و صدا می کند، همسایه روی زبانش می زند و در این لحظه من ناگهان نشان می دهم که همسایه برای من از فرزندم ارزشمندتر است. مردم از من می پرسند: آیا اجازه بدهم فرزندم در ورودی سر و صدا کند؟

اما سر و صدا کردن طبیعت کودکی است. همسایه به خانه می آید و آرام می شود یا آرام نمی شود. اینجوری دوست داره

در این شرایط، پیام اصلی که برای فرزندم می‌فرستم این است: «تو محبوب‌ترین و مهم‌ترین فرد منی، نه همسایه، بلکه تو.» نحوه ارسال این پیام نیاز به کمی تفکر دارد.

یکی دیگر از خیانت های ناب جلسات اولیاء مدرسه است. وقتی به شخص دیگری اجازه می دهم پشت سرش و حتی در حضور دیگران در مورد عزیزم صحبت کند. و بعد، وقتی به خانه برمی گردم، این نظر را سرلوحه خود قرار می دهم و شروع به توبیخ عزیزم می کنم. ما می توانیم هر چقدر که دوست داریم خود را گول بزنیم، اما این خیانت در خالص ترین شکل آن است.

مثال دیگر در مورد مادربزرگ ها است. دردناک و واقعا سخت است. مادربزرگ شروع به ساختن یک نفر می کند: اکنون باید غذا بخوریم، اکنون باید به رختخواب برویم. این خیانت خالص نیست، اما اگر از محبوب خود محافظت نکنیم، حتی به او توضیح ندهیم که چه اتفاقی دارد می افتد، این همان داستان است.

اگر بفهمم فرزندم در طول روز نمی‌خوابد، خوب، او نمی‌خواهد بخوابد و مادربزرگش نیاز دارد که او یک ساعت و نیم بخوابد، حتی اگر گریه کند، پس به سادگی به سراغش نمی‌رود. مادر بزرگ. شما نمی توانید فردی را گروگان رابطه خود با شخص ثالث قرار دهید. بله، من ممکن است روابط سختی با والدینم داشته باشم، اما این بدان معناست که این به من بستگی دارد که آنها را مرتب کنم، من یک بزرگسال هستم. ما باید صحبت کنیم، بله، گاهی اوقات باید درگیری داشته باشیم، می توانیم با هم پیش روانشناس خانواده برویم، خیلی کارها را می توانیم انجام دهیم. این یک رابطه بزرگسال و مسئولیت بزرگسال است. اما کودک را پاره نکنید.

احساس می کردم که حالا این پستانک را به سادگی به دهانش فشار خواهم داد

- بزرگترین اشتباه دیما زیتسر به عنوان پدر چیست؟

- من سه فرزند دارم. دختر بزرگم در 21 سالگی به دنیا آمد. خوب به خاطر دارم که در آن زمان کاملاً مطمئن بودم، اعتراف می کنم، گریه کردن خوب نیست. اینکه پدر و مادر باید هر کاری کنند تا کودک گریه نکند. من آنقدر احمق بودم که حتی برایم مهم نبود که این باور از کجا آمده است. وقتی گریه می کرد این عصبانیت را به خاطر می آورم.

و یادم می آید که چگونه با آن برخورد کردم. آپارتمان کوچک یک اتاقه. دخترم حدود یک ساله است، در گهواره اش دراز کشیده است، من با او تنها مانده ام و در این زمان مشغول تمرین چیزی هستم. و بنابراین او گریه می کند، من به سمت او می روم، در راه پستانک می گیرم، دستم را بالا می آورم و متوجه می شوم که عضله بازوی من بسیار منقبض است. و حالا من فقط این پستانک را در دهانش فرو خواهم کرد.

و بعد من خیلی می ترسم. چنین لحظه قدرتمندی از آگاهی. خیلی ترسیدم، خیلی ترسیدم. و سپس شروع کردم به فکر کردن در مورد آن، شروع به توجه کردم، شروع کردم به نگاه کردن به آنچه که چیست. دومی که ترسیدم، زنجیره ای از افکار را به وجود آورد: این چگونه اتفاق می افتد، چه چیزی بعد از چه اتفاقی می افتد.

اشتباه دیگر مربوط به دختر وسطی است. بزرگ‌تر زمانی به دنیا آمد که ما خیلی جوان بودیم و به هیچ وجه با هم بودیم و به هیچ چیز اهمیت نمی‌دادیم و او با ما رفت و آمد داشت. کوچکترین در حال حاضر با ما رفت و آمد می کند، زیرا ما پذیرفته ایم که این روش بسیار درستی برای زندگی است. و وسط در زمان تشکیل و خوداشتغالی ما آمد.

رشد او برای ما بسیار قوی و چشمگیر بود. از نظر اینکه وقتی او 4، 5، 6 ساله بود چه چیزی را تغییر می دادم، او را خیلی بیشتر با خودمان همه جا می بردم، زمان بیشتری را با او می گذراندم. این اتفاق افتاد که من خودم به اندازه کافی از این لذت - کم بودن با او - دریافت نکردم.

سپس به نظرم رسید، خوب، یک بچه کوچک یک بچه کوچک است، ما هنوز پدر و مادر خوبی هستیم، او را دوست دارند. اما امروز تا جایی که ممکن است با او وقت می گذرانم. بر اساس این واقعیت که عزیزان در بیشتر موارد نمی توانند با یکدیگر تداخل داشته باشند.

وضعیت برای من وحشتناک است. من 51 ساله هستم. من 23 سال است که زبان تدریس می کنم. دو فرزند: پسر دیمیتری (24) و دختر (16). من در منطقه مسکو زندگی می کنم، پسرم در مسکو تحصیل کرد و اخیرا دوره کارآموزی را گذرانده است. شش ماه پیش، دختری شروع به نوشتن برای او در VKontakte کرد. پسر او را ملاقات کرد، یکدیگر را دوست داشتند و شروع به قرار ملاقات کردند. در خانواده دختر (نام نستیا 21 ساله) پسر آنها بسیار خوب پذیرفته شد. من هم خوشحال شدم - دختر عالی در دانشگاه درس می خواند، خوب آشپزی می کند و مراقب است. اما چیزهای عجیبی در آن وجود داشت. تا زمانی که پسرم و نستیا خوب هستند. به محض اینکه او به سمت خوابگاه خود رفت، تماس‌های هیستریک شنیده می‌شد، درخواست‌هایی برای آمدن فوری، معمولاً در شب.

اما تاکنون هیچ نشانه ای وجود نداشته است. نستیا به دیدار ما آمد ، ما ملاقات کردیم ، به نظر می رسید همه چیز خوب است.

در تابستان تصمیم گرفتم به پسرم هدیه بدهم - یک تعطیلات در سوچی با دوست دخترش. این سفر برای من بیش از 100 هزار هزینه داشت. بلیط هواپیما دو نفره، اقامتگاه اجاره ای. گشت و گذار، سرگرمی. یک شب پسرم تماس می گیرد - نستیا فرار کرد. می‌پرسم: «چرا اجازه دادی بروم، نگهم نداشتی؟» او می‌گوید: «او را نگه داشتم و در تمام ورودی شروع به جیغ زدن کرد.» و دلیلش هم به خاطر هندوانه بود. او دلخور شد و شبانه در شهری ناآشنا فرار کرد. همه بیدار بودند.
در طول مدتی که پسرش با نستیا بود، او به ندرت به خانه می آمد، برای چند ساعت. یک چیز دیگر. نزدیک ساعت 12 شب رسیدم، به سختی به آخرین اتوبوس رسیدم. قبل از اینکه وقت داشته باشیم سلام کنیم، نستیا در حال تماس است. و برای 2-3 ساعت. او تا ساعت 3 صبح با او صحبت می کند، سپس می خوابد و با اتوبوس 5 ساعته صبح به مسکو برمی گردد. من به هیچ وجه نتوانستم با پسرم ارتباط برقرار کنم، فقط زمانی که او به تنهایی به فروشگاه در مسکو رفت و با من تماس گرفت. وقتی نستیا در اطراف بود ، هرگز تلفن را پاسخ نمی داد.

وقتی این اتفاق افتاد ، من وقت نداشتم که برسم ، نستیا تماس گرفت. شب او از خانه فرار کرد - مادربزرگش او را یک کلمه بد خطاب کرد. و حالا او ناراضی زیر خانه ایستاده است. از پسرش می خواهد که فوری بیاید. پسر می گوید پول تاکسی نیست. اون - ببرش هرجا میخوای پیداش کن ولی بیا. پول تاکسی نداشتیم. زنگ زد و زنگ زد و هیستریک شد. سپس، مثل همیشه، "خداحافظ، تمام شد." سپس آنها آرایش کردند ، پسر می پرسد که آیا نستیا می تواند با ما زندگی کند ، زیرا او با مادر و مادربزرگ خود دعوا کرده است. من موافقت کردم. نستیا جمعه (آخرین) وارد می شود. آنها زیاد با هم ارتباط برقرار نکردند؛ پسرش به او هشدار داد که از نزاع با خانواده اش استرس دارد. یکشنبه عصر می بینم که نستیا برای رفتن به مسکو آماده می شود (او با بستگان خود صلح کرده است). و مال من با او می رود - کیف نستیا سنگین است، او به کمک نیاز دارد. یکی دو روز دیگه برمیگرده من با یک کارت رفتم که پول به من منتقل می شود. دوشنبه زنگ می زنم بیایم، چون بی پول نشسته ایم، همه پول روی کارت است. من فقط چهارشنبه گرفتم. وقتی دوباره به پسرم زنگ زدم، او او را خیانتکار خواند (نستیا این را شنید). دو روز بدون پول نشستیم. پسر، ظاهراً اهمیتی نمی‌داد که مادربزرگ، مادر و خواهرش اساساً چیزی برای خوردن نداشتند. عصبانی شدم، برای خودم یک کارت جدید سفارش دادم (برای پرداخت هزینه دروس) و به همه دانش آموزان هشدار دادم که دیگر پولی به کارت قدیمی واریز نشود. کلا پسرم چهارشنبه میاد. من هنوز برای او وقت نداشتم، دارم کلاس درس می دهم، فکر می کنم خودم را آزاد کنم، بیایید در مورد همه چیز صحبت کنیم. مال من دوباره به تلفن گیر کرده و گزارش می دهد. بیست دقیقه قبل از آخرین اتوبوس، پسرم با چشمان وحشی وارد اتاق می شود (درسی می دهم) و برای بلیط پول می خواهد. او نپذیرفت و گفت که ما بالاخره باید با آرامش در مورد همه چیز صحبت کنیم: در مورد آینده تحصیل، کار و ارتش. صدای جیغ های هیستریک آن طرف تلفن می شنوم. مثل دیوانه ها فریاد زد. پسر، مانند یک زامبی، وسایلش را جمع می کند و می خواهد برود. بیرون شب است بی پول. نستیا از او می خواهد که بیاید. به نوعی پسرم را آرام کردم. به معنای واقعی کلمه مجبور شدم به او بچسبانم تا ترک نکند. نستیا بی وقفه تماس می گیرد. من می بینم که او قبلاً می ترسد تلفن را بردارد. بنابراین او شروع به تماس با من از شماره های مختلف کرد. من هم قبول ندارم با پسرم صحبت کردم او نظرش را در مورد دوست دخترش به من گفت. از نظر عاطفی نامتعادل، ناسپاس (او هرگز از من برای تعطیلات در سوچی و زنجیر طلا برای تولدم تشکر نکرد)، حریص. پسر می گوید که او را خیلی دوست دارد.
صبح به حصار می زنند (ما خانه خودمان را داریم). پسر می گوید: "احتمالا این نستیا است که از راه رسیده است." نگاه می کنم، می ترسد آن را باز کند. دوباره با همه تلفن ها تماس می گیرد. آرام می نشینیم. نیم ساعت چکش می زنند. من به پسرم می گویم که این قبلاً ناپسند است (اگر فقط می دانستم چگونه پایان می یابد). با اکراه رفتم بازش کنم. مادربزرگ نستیا وارد خانه می شود (اولین باری که او را دیدم). معلوم می شود که نستیا شبانه با مادربزرگش تماس می گیرد (مادبزرگ او در 100 کیلومتری مسکو در خانه اش است) و می گوید که قصد دارد خود را از طبقه شانزدهم پرت کند. مادربزرگ با وحشت به مسکو می رود، نستیا را می گیرد و آنها به سمت ما می آیند. وقتی پسر دروازه را باز کرد، یک فریاد غیرانسانی در سراسر خیابان شنیده شد (طبیعتاً از وحشت می شد خاکستری شد). راستش من برای پسرم می ترسیدم، فکر می کردم او می خواهد او را بکشد. او فریاد زد: "چرا تلفن را جواب ندادی، چرا آن را باز نکردی..." پسرم و نستیا در خیابان هستند، من و مادربزرگم در خانه هستیم. و ما می رویم - "تو می خواهی آنها را از هم جدا کنی" (!) (این با وجود اینکه من برای آنها سفری ترتیب دادم ، اصلاً پسرم را ندیدم ، من همیشه با نستیا بودم ، کاملاً فراموش کردم خانواده)، "آنها رومئو و ژولیت هستند"، "ما دو آپارتمان در مسکو و یک خانه داریم، خودمان به او غذا می دهیم، لباس می پوشیم، فقط او را به نستیا می دهیم." ابتدا سعی کردم توضیح بدهم که دخالت نمی کنم، اما گاهی اوقات به کمک پسرم نیز نیاز دارم، کسی نیست که به او تکیه کنم. بلا استفاده. آنها مرا به تمام گناهان کبیره متهم کردند. نگذاشت کلمه ای وارد کنم می توانی مادربزرگ را بفهمی؛ برای نوه اش می ترسید که با خودش کاری کند. به طور کلی، من در وضعیت دست-صورت نشستم و فقط سرم را با شوک تکان دادم - سرانجام پسرم به کجا رسید؟ ! به طور کلی، جوانان صلح کردند، در خیابان ایستاده بودند، دور هم جمع شده بودند. مادربزرگ بر سر من فریاد می زند که آنها را نمی توان از هم جدا کرد (انگار که من آنها را از هم جدا می کنم). دیدم پسرم رفت تا وسایلش را جمع کند. نستیا در خیابان است. به او نزدیک می شوم. او: «چرا او را خائن خطاب کردی؟» با آرامش به او می گویم که گاهی به یک پسر نیاز دارم. وقتی به او یادآوری کردم که حتی از من تشکر نکرده است، او شروع به فریاد زدن سر مادربزرگش کرد: "پول را به او بده." بعد این دختر به من گفت هیستریک. به او گفتم از خانه من برو بیرون. یه جیغ دیگه پسرم با وسایلش دم در می رود، سعی کردم اجازه ندهم وارد شود. مادربزرگ (معلم محترم ادبیات، 34 سال سابقه) به من آویزان می شود و فریاد می زند که نستیا می میرد. سرم را به سینه پسرم فشار دادم و قلبش آنقدر می تپید که ترسیدم. سعی کردم مادربزرگم را بیرون کنم، مهم نیست. او شروع به کتک زدن من کرد، لباس هایم را پاره کرد، مرا از پسرم جدا کرد. من نمی توانم او را شکست دهم و مادربزرگم سه برابر ضخیم تر و قوی تر از من است. من سعی کردم با پسرم استدلال کنم - چگونه با چنین افراد ناکافی زندگی خواهید کرد؟ ! مادربزرگ به نستیا و پسرش فریاد می زند: "بروید، من او را بازداشت می کنم." خودش در را نگه می‌دارد تا من بیرون نروم. نزاع دیگری در خیابان در دروازه. مادربزرگ در حالی که جوانان می روند دروازه را نگه می دارد. دخترم با دیدن همه اینها گریه کرد. در ابتدا حتی می خواستم در مورد ضرب و شتم بیانیه ای بنویسم. اما پلیس متوجه نمی شد - وضعیت غم انگیز بود - او را کتک زدند و پسرش را بردند. و سوال این است - چه باید کرد؟ پسرم الان بی پوله من به او زنگ نمی زنم، من توهین می کنم - خوب، او نباید به او اجازه می داد مادرش را کتک بزند و توهین کند. ببخشید زیاد نوشتم

شما چه توصیه ای دارید؟

و بدترین چیز این است که وقتی یادم می‌آید پسرم چگونه با کسانی که مرا کتک می‌زدند و توهین می‌کردند رفت، روحم خیلی درد می‌کند و قدرتی ندارم. اما چند بار گفت که من را خیلی دوست دارد و به من کمک می کند و هرگز مرا در دردسر نمی گذارد. من تنها کسی نیستم که شوکه شده ام. دخترم باور نمی کند برادرش با من این کار را کرده است.

9 سپتامبر 2016

تریسی

اولسیا وروکینا

تریسی، می‌توانید در مورد خودتان به ما بگویید و مشکل را بیان کنید. با توجه به موضوع پیام مشخص است که پسرتان به شما خیانت کرده است. بیشتر به ما بگویید.

9 سپتامبر 2016

"خیانت به پسر" یک تعریف قوی است. میشه بنویسی خیانتش چیه؟

بله، داستان پیچیده است، احساسات تلخ. اما از داستان شما مشخص است که هیچ یک از شرکت کنندگان در داستان نمی دانند چگونه "نه" بگویند. "نه" - به خود، به دیگران. پسر بزرگ شده است و جمله کودکانه «من هرگز نمی روم» وعده نیست، بلکه بیانگر میزان محبت اوست. او احتمالاً نرم و حساس است و مستعد تأثیرگذاری است. اما شاید او انتخاب کرد - همه پسران دیر یا زود زن دیگری را انتخاب می کنند و نمی توان آنها را نگه داشت. شما اشتباه کردید که سعی کردید او را نگه دارید. من فکر می کنم که او آنقدر احمق نیست که نبیند یا بفهمد چه اتفاقی دارد می افتد. به او زمان بدهید. این برای او آسان نیست و من فکر می کنم او در یک آشفتگی از احساسات است و، البته، مانند یک پسر رفتار نمی کند. تو مادر هستی، مرا میبخشی، اما او نیست. در چنین شرایطی، مداخله فقط باعث آسیب می شود؛ شما افراطی می کنید. مادر در زندگی پسرش تنهاست و هیچ زنی نمی تواند وجود داشته باشد. بسیاری از.
و برای "تنظیم" رابطه پسرتان عجله نکنید - زنجیر دادن، پرداخت هزینه سفر و غیره - اجازه دهید آنها خودشان آن را به دست آورند و شما دلیلی برای سرزنش او و او برای ناسپاسی نخواهید داشت. همه باید از محدودیت های خود آگاه باشند. صدقه (و همچنین برای کودکان) فقط این توهم را ایجاد می کند که همه چیز به تنهایی و وابستگی ظاهر می شود. بگذارید با عقل خود زندگی کنند، و خواهیم دید.

9 سپتامبر 2016

من هم می توانم اضافه کنم. همیشه سعی کردم بهترین ها را به بچه ها بدهم. به خاطر حقوق کم ترک تحصیل کردم، درس خصوصی می دهم. بچه ها می دانند که مستمری من میکروسکوپی خواهد بود، من تجربه ای ندارم. اما او می توانست بچه ها را به دریا ببرد. پسرم در بهترین دانشکده پزشکی کشور تحصیل کرد. خانه ای در مسکو برای او اجاره کردم. همیشه به فرزندانم یادآوری می کردم که در دوران پیری تنها تکیه گاه من هستند. حالا که چی؟ آیا پسر دختر را به مادرش انتخاب کرد؟ علاوه بر این، دیدم که چگونه مرا کتک می زنند و هیچ کاری نکردم. بی صدا آماده شد و با آنها رفت. و وقتی نستیا را داشتیم سعی کردم برای نستیا چیزی خوشمزه تر بپزم ، پسرم را مجبور کردم به او گل بدهد. او پیشنهاد داد که با ما زندگی کند. خیلی برای تشکر.

بابت پاسخ متشکرم. من هم متوجه شدم که نباید متوقف می شدم. بعد که کمی آرام شدم. مشکل اینجاست که من نمی دانم او اکنون چه خواهد کرد. او بدون تجربه شغلی پیدا نمی کند، پزشکان با تجربه بیکار هستند، اخراج هایی وجود دارد. ما برنامه ریزی کردیم که او به اقامت برود. حالا چه کسی هزینه تحصیل او را پرداخت می کند؟ حالا ارتش ممکن است احضاریه بیاید. من اصرار دارم که از ارتش پنهان نشوید - این یک جرم جنایی است، شما نمی توانید زندگی خود را با این شروع کنید. اما مادربزرگم به من گفت که دیما نمی تواند به ارتش بپیوندد. آنها همچنان آن را پنهان خواهند کرد. اکنون بر او تأثیر می گذارند. پسرم را به دردسر می اندازند.
یه سوال دیگه یک مرد برای مدت طولانی می تواند یک زن هیستریک را تحمل کند که به همه چیز حسادت می کند. چیزهای زیادی برای گفتن وجود دارد.
سپس به عکس ها از دریا نگاه کردم - نستیا در هیچ یک از آنها لبخند نمی زند! برای پسرم متاسفم.
همیشه می دانستم که پسرم خانواده خواهد داشت. فکر می کردم مادرشوهر خوبی باشم. بله، پسر به سراغ زن دیگری می رود، اما آیا باید مادرش را ترک کند؟ به دیدنش نرو زنگ نزن

9 سپتامبر 2016

تریسی

وادیم پرشین

همیشه می دانستم که پسرم خانواده خواهد داشت. فکر می کردم مادرشوهر خوبی باشم. بله، پسر به سراغ زن دیگری می رود، اما آیا باید مادرش را ترک کند؟

برای گسترش کلیک کنید...

متاسفانه! بله... باید.

10 سپتامبر 2016

, برای من سخت است که قضاوت کنم پسر شما چه خواهد کرد. من موقعیت و آرزوهای مادرانه شما را درک می کنم، خود یک مادر.
من روایت شما را از آنچه با او و بین شما رخ داده است، می دانم. چرا او "بی صدا آماده شد و با آنها رفت" را فقط خودش می تواند بگوید؛ شاید همه چیز بین شما آنقدر هموار نبود. اما من این تصور را دارم که شما با او به عنوان یک فرد معلول رفتار می کنید که به «عصا» (برای راهنمایی، سرمایه گذاری) نیاز دارد، گویی بدون شما او نمی تواند کاری در زندگی انجام دهد یا به دست آورد. من در مورد احساس ایمان و اعتماد صحبت می کنم. اما این دختر دائماً به او این احساس را می داد که فقط او می تواند او را نجات دهد، یعنی از نظر او یک قهرمان باشد، او یک مرد است، البته به شکلی عجیب.
شما می نویسید که "آنها اکنون بر او تأثیر می گذارند" - این یک موضوع کنترل و قدرت است که خود شما آن را از دست داده اید و اکنون او برای شما غیرقابل پیش بینی خواهد شد ("من نمی دانم او اکنون چه خواهد کرد."). برای شما بسیار قوی است، نگرانی، زیرا یک پسر و دختر برای شما مانند یک سرمایه گذاری هستند که در دوران پیری سود سهام را به همراه خواهد داشت و هر دو آن را می دانند - این "بار" آنهاست که می تواند چیزهای زیادی را در روابط و احساسات شما تعیین کند. هر دوی آنها باید "بدهی" بپردازند. به این می گویند یک رابطه وابسته - آن قلابی که والدین اغلب برای فرزندان خود ترتیب می دهند. اگر بچه ها از قلاب بپرند، با ناسپاسی مورد سرزنش قرار می گیرند. بیشتر مردم این را "وظیفه فرزندی" می نامند - دوباره. در مورد "بدهی" - تلاش برای گره زدن کودک به خود تا سنین پیری، این همان چیزی است که بیشتر مردم با والدین گناه می کنند، اما کسانی هم هستند که زندگی و روابط خود را به گونه ای می سازند که نه خودشان بدهکار هستند و نه خودشان. می دانم که در بسیاری از کشورها کودکان در سن 16 سالگی خانواده را ترک می کنند تا به خودکفایی برسند و تحصیل و رفاه آنها به آنها سپرده می شود.
شما یک عقیده دارید: "آنها پسرم را به دردسر می کشانند." اما اگر از این موقعیت قضاوت کنید، باید از خود بپرسید "پسرم را از کجا و چگونه آوردم؟"
من همیشه سعی می کنم از این واقعیت پیش بروم که نه تنها یک موقعیت آگاهانه (عقلانی) (توضیحات) بلکه یک "جریان زیرزمینی" (امیال) وجود دارد که خودمان ایجاد می کنیم و خطرناک است زیرا می تواند نه تنها ما را "سیل" کند. بلکه همسایه ها (درباره «ما نمی دانیم داریم چه کار می کنیم»).
فکر نمی کنم پسرت تو را ترک کند. خیلی بستگی به این دارد که چه خط رفتاری را در پیش بگیرید.

10 سپتامبر 2016

از پاسخ های شما بسیار سپاس گزاریم. اولگا، شما کاملاً درست می گویید! اکنون، با تجزیه و تحلیل و به یاد آوردن همه چیز، می فهمم که قبلا "زنگ ها" وجود داشته و تعداد زیادی از آنها وجود داشته است. پسرم در گرماگرم دعوا، اغلب به من می‌گفت که دوستش ندارم، آرزو می‌کنم آسیب ببیند. تا 16 سالگی خیلی حرف می زدیم و خیلی صمیمی بودیم. سپس برای مطالعه رفت و به نوعی شروع به دور شدن کرد. او می توانست در حضور من فحش بدهد، حتی به سمت من تاب می داد. همه چیز طبیعی است، اکنون آن را درک می کنم. پایان طبیعی در این دو روز همه چیز را به یاد آوردم، درد شدید روحی وجود داشت. امروز فقط صبح خوابم برد و از گریه های خودم بیدار شدم. شب ها میل به مردن وجود داشت، فقط برای اینکه این درد را احساس نکنم. و حالا عجیب است، اما از بین رفته است. بدون درد. من شرایط را پذیرفتم و با بدترین چیز کنار آمدم که هرگز او را نخواهم دید. وقتی داشت می رفت، دخترش پرسید کی می آید؟ گفت روز شنبه یعنی امروز. برای بلیط انداختم روی کارتش. اگرچه می‌دانم که او نخواهد آمد و انتظارش را هم ندارم. دیگر پولی وجود نخواهد داشت. دوست دخترش با او خوش و بش می کرد در حالی که پول من را ماهی 30 هزار خرج می کردند. حالا او اصلاً پولی نخواهد داشت. آنها او را فقط با گواهی نامه از اداره ثبت نام و سربازی استخدام می کنند، اما او به آنجا نمی رود، زیرا نستیا و مادربزرگش مخالف هستند. تا کی آنها وابسته را تحمل خواهند کرد؟ با دستانم او را به سمت او هل دادم. قبل از او، او حدود 15 هزار، دو برابر بیشتر با او خرج کرد. به او هم گفتم گل بده و ببرش کافه. چه احمقی. من هم نستیا را با هزینه خودم به دریا بردم. حالا بگذار سعی کنند بدون پول من زندگی کنند. نستیا هنوز 4 سال برای تحصیل فرصت دارد. مادربزرگ مستمری بگیر است، مادر معلول است. آنها در یک آپارتمان یک اتاقه اجاره ای در مسکو زندگی می کنند. و خودشان در یک آپارتمان دو اتاقه هستند. مادر و ناپدری نستیا در یک اتاق زندگی می کردند و نستیا و مادربزرگش در اتاق دیگری زندگی می کردند. اکنون، در حالی که هوا گرم است، یک نفر در کشور زندگی می کند. و در زمستان؟ مادربزرگم به من گفت که مستاجران را بیرون می کنند و اجازه می دهند جوان ها اینطور زندگی کنند. همه آنها چگونه زندگی خواهند کرد؟ خوب بود وقتی پسرم کیسه های پر از غذا حمل می کرد. و الان پولی نیست.
در مورد "بار" نیز حق با شماست. چنین چیزی وجود دارد. از بچگی بچه ها را بار کردم تا در پیری به خانه سالمندان نیفتم. اگرچه من دو ملک گران قیمت دارم و اگر زوال عقل نباشد می توانم تا سنین بالا تدریس کنم) (اما فکر می کنم دیگر برایم مهم نیست)))
اولگا، من با شما موافقم که لازم بود با آرامش او را رها کنید، نه این که باعث این وحشت شود. در آن زمان من به سادگی در یک وضعیت آشفته بودم.
خب تا پسرم زنگ بزنه یا بنویسه. گفتی بهش وقت بدی منتظر خواهد بود. به خودم زنگ نمیزنم آرام شدم. هر چه ممکن است بیاید.

متاسفانه! بله... باید.
اگر می خواهید مادرشوهر خوبی باشید.

برای گسترش کلیک کنید...

10 سپتامبر 2016

تریسی

گاهی عاقلانه تر است که فقط بگذاریم همه چیز پیش برود و بگذاریم مسیر طبیعی خود را طی کند.

10 سپتامبر 2016

وادیم پرشین

آیا این بدان معناست که شما باید به طور کامل ترک کنید؟ نه زنگ بزن و نه به مادرت سر بزن؟ به نوعی این به نظر من وحشیانه می رسد. من موافق نیستم. به مادرت زنگ نمی‌زنی یا به او سر نمی‌زنی؟

برای گسترش کلیک کنید...

جنبه اجتماعی رابطه یعنی روابط فرزند و والدین، محبت مادر و تعهدات او طبق قانون مدنی و همچنین تعهدات فرزندان را اشتباه نگیرید/ مادر می تواند به راحتی و گاهی حق دریافت «مستمری» را داشته باشد. قانونا از بچه ها... با روانشناسی ...

تا زمانی که مادر با کودک زندگی می کند، او برای او کوچک می ماند... و اکنون به این سوال توجه کنید:
و زن جوانی که برای شوهرش انتخاب کرد مردآیا به فرزند نیاز دارید؟ آره! فقط واقعی
کوچک، و نه کسی که "مامان را می مکد"

حکمت مادران این است که همیشه آنجا باشند و آماده پذیرش فرزندشان باشند، مهم نیست که سرنوشت او چقدر ناگهانی برمی گردد... اما داستان کودک (زنگ بزند یا نکند، چند وقت یکبار زنگ بزند، بیاید یا نه. نه.) داستان او است، و این کاملاً شخص ثالثی است که نباید دست بزند\

برای داستان کامل در این داستان تریسی، به نسخه ای از صحبت های بچه ها نیاز داریم \ در حالی که ما داستان را از چشم یک مادر مهربان می بینیم.

پیوست ها:

11 سپتامبر 2016

اولگا، حق با تو بود! پسرم من را ترک نکرد دیروز در کمال تعجب آمد. اواخر عصر. همانطور که قول داده شده بود. از در - مامان، متاسفم. فکر می کرد برایش باز نمی کنیم. بنابراین، او احساس گناه کرد. اکنون نسخه او از آنچه اتفاق افتاده است. او گفت که بدون او به هر حال آنها را ترک نمی کردند. نستیا مدام به او می گفت که خودش را از بالکن پرت می کند. و بعد، وقتی شب آماده رفتن می شد، او نیز در تلفن فریاد زد که او قبلاً در بالکن ایستاده است و اکنون پیاده خواهد شد. برای همین ترسید. پرسیدم چرا اجازه دادم مادربزرگم مرا کتک بزند؟ گفت ندیدم مرا بزند. خب، اساساً او مرا از پسرم جدا کرد، اما درد داشت. و پسر به طور کلی مانند یک زامبی بود. و بعد پشت سرش بود، وقتی مادربزرگم مرا در آغوش گرفت و فریاد زد: "سریع برو، من او را در آغوش دارم." بنابراین او به خوبی می توانست متوجه نشود. او پرسید: "آیا واقعا فکر می کردی که من تو را ترک کنم؟ به ویکا (دخترم) گفتم که هرگز تو را ترک نمی کنم." او گفت که همسایه‌ها از قبل شروع کرده‌اند به خیابان بروند تا ببینند آنجا چه خبر است، صدای جیغ‌ها چیست. لازم بود به نحوی به این موضوع خاتمه داده شود؛ آنها بدون تماس با پلیس خود به خود آنجا را ترک نمی کردند.
به طور کلی او را به مسکو آوردند. و روز بعد مرا فرستادند تا کار پیدا کنم. بله، او را به درمانگاه بردند، اما او نیاز به شناسنامه نظامی داشت، اکنون در این مورد سخت گیری می کنند. افرادی که سربازی نرفته اند در هیچ جا قبول نمی شوند. خنده دار است، آنها به من گفتند که آنها ثروتمند هستند و خودشان به پسرم غذا می دهند و لباس می پوشند. و روز بعد در مسکو مرا به سر کار بردند. به همین دلیل به او نیاز داشتند. من از او می خواهم که بیشتر در دوره رزیدنتی تحصیل کند، سپس در مقطع کارشناسی ارشد، و حاضرم هزینه آن را بپردازم. و به یک نان آور نیاز دارند نه یک وابسته.
پسر همچنین گفت که خانواده نستیا معتقدند که او بیش از حد می خوابد. نستیا از او پرسید: "اگر اینقدر بخوابی چگونه دو شغله (!) کار می کنی؟" پسر از این سخنان شوکه شد. نستیا می خواهد پسرش در دو جا کار کند، زیرا یک کار پول کافی به همراه نخواهد داشت. به طور کلی، چشمان پسر کودک (متاسفانه) من شروع به باز شدن کرد. خانواده نستیا نیز معتقدند که پسر من زیاد غذا می خورد (که درست است). مادربزرگم در گفتگو با من پرسید که آیا پسرم مریض است وگرنه به نوعی زیاد غذا می خورد (!).
یکی دیگر از چیزهای خنده دار (اما نه برای پسرم) این بود که او را به کامپیوتر نزدیک نمی کردند! این یک اشتباه مرگبار بود. پسرم کامپیوترش را با هیچ چیز عوض نمی کند. فقط خواندن کتاب مجاز بود (مادبزرگم همانطور که قبلاً نوشتم معلم ادبیات بود). مرسوم است که خانواده ها در شب بخوانند (احتمالاً خوب است).

به طور کلی، پسر آماده رفتن به خانه شد، اما پولی وجود نداشت. اس ام اس نیامد که پول روی کارت گذاشته بودیم و او خبر نداشت. من سعی کردم 500 روبل از دستگاه خودپرداز برداشت کنم، اما فقط 400 روبل فرستادیم. خوب، من چیزی دریافت نکردم، فکر کردم که هیچ پولی در کارت وجود ندارد. مجبور شدم برای سفر از مادربزرگم پول بخواهم. چه چیزی از اینجا شروع شد! مادربزرگ گفت که اگر چند روز دیگر برنگردد، دو جسد وجود دارد (بدیهی است که او و نوه اش از بالکن می پرند). آنها وسایل پسرم را گرفتند (به عنوان وثیقه) و خواستند پاسپورت من را بگیرند. مادربزرگ به نستیا می گوید از پاسپورتت کپی کن و به او بده، اما ما آن را پس نمی دهیم! من به سختی او را متقاعد کردم که آن را رها کند. یک جیب (!) روی زیرشلوار دوختند و پول رفت و برگشت را اگر من پول ندادم. آنها مطمئن بودند که من پسرم را رها نمی کنم.
الان تصمیم گرفتی چیکار کنی؟ پسر نزد آنها به مسکو باز نخواهد گشت. ما پول را از طریق پست یا کارت ارسال می کنیم. ما از بعضی چیزها صرفه جویی می کنیم - یک ژاکت قدیمی، یک تی شرت و یک حوله. پسر می گوید که او نستیا را دوست دارد، اما حاضر نیست عادات و سبک زندگی خود را به خاطر او قربانی کند. من فکر می کنم که این عشق نیست، بلکه فقط اشتیاق است. فکر می‌کنم در آینده نزدیک قسمت دیگری از این تراژیکمدی ساخته شود. اگر بیایند تصمیم گرفتیم بازش نکنیم. ما ورودی سایت را از دو خیابان مختلف داریم (آنها نمی دانند). بنابراین حداقل روزها می توانند زیر دروازه بنشینند.
برای خودم نتیجه گرفتم من دیگر بار فرزندانم را با این تصور که آنها چیزی به من مدیون هستند و چیزی به من مدیون هستند، نمی گذارم. من آزادی بیشتری در انتخاب خواهم داد، اگرچه هنوز فکر می کنم که فقط به تحقق رویاهای آنها کمک می کنم. به طور کلی دوست داشتم پسرم برنامه نویس شود، اما او از کودکی آرزوی پزشکی را داشت. من می خواستم دخترم دندانپزشک شود، اما او قاطعانه نپذیرفت، فقط یک برنامه نویس. من هم از پسرم کمی ناامید شدم. اگرچه خوشحالم که او به خانه بازگشت، اما هنوز می بینم که او چقدر سریع عشق خود را به خاطر سبک زندگی آرام معمولش پشت سر مادرش رها کرد. خیلی بچه گانه من در تمام عمرم بیش از حد نگران فرزندانم بودم. احتمالاً به همین دلیل است که اینگونه است.
نمی دانم وقتی نستیا زنگ می زند پسرم تلفن را برمی دارد یا نه (پسرم الان خواب است) و بعد چه اتفاقی خواهد افتاد. اما فکر می کنم این پایان ماجرا نیست.

11 سپتامبر 2016

تریسی

اولسیا وروکینا

اگر سؤال دیگری در مورد موضوع برای روانشناس ندارید، می توانید بررسی کار روانشناس را بنویسید. اطلاعات جالب زیادی در انجمن ما وجود دارد

من در تمام عمرم بیش از حد نگران فرزندانم بودم.

برای گسترش کلیک کنید...

به نظر می رسد ...

برای گسترش کلیک کنید...

همه برای او چیزی می خواهند. و او چه می خواهد؟
پسر شما، از نظر ظاهری، پسر خوبی است، و احتمالاً به همین دلیل است که آنها سعی دارند او را از هم جدا کنند.

11 سپتامبر 2016

با سلام خدمت کاربران عزیز انجمن
من یک ادامه غم انگیز دارم. پسر به خانه برگشت و دو هفته زندگی کرد. در این مدت احضاریه ای برای معاینه پزشکی (یعنی او به سربازی می رود) در 6 مهر رسید. تلفن او با تماس های نستیا، مادربزرگش و مادر نستیا در حال زنگ زدن بود. مال منم همینطور. تلفن را جواب نمی دادند. دو هفته بعد یکی از دوستان پسرش آمد و با او تماس گرفت تا صحبت کنیم. حدس زدم که نستیا با او آمده و در خیابان پنهان شده است. به طور کلی، آنها صحبت می کردند، ما از پنجره تماشا می کردیم. وحشتناک بود. دیدم پسرم چقدر بی رحم است. نستیا خود را به او آویزان می کند، او را در آغوش می گیرد، می بوسد، اما او صورتش را برمی گرداند و او را هل می دهد. سپس به سمت رودخانه دوید تا خود را غرق کند. سپس دوباره به خانه نزدیک شدند. نستیا جلوی پسرش زانو زده بود، من در شوک بودم. سپس پسرم آمد - "نستیا می خواهد با زانو از شما عذرخواهی کند" - من با شوک نپذیرفتم. صدای فریادش را بیرون از در می شنوم. فکر می کنم باید جلوی این کار را بگیریم. بیرون آمد. او به من آویزان شده بود، گریه می کرد، همه جا می لرزید. خیلی براش متاسف شدم به طور کلی ، آنها آرایش کردند ، نستیا دو روز با ما زندگی کرد. هفته بعد پسرم به نستیا رفت. قرار گذاشتیم که وقتی زنگ زدم گوشی را برداریم. آره پسرم هنوز آنجاست (اگرچه قول داده بود در خانه اینجا به من کمک کند). گوشی را بر نمی دارد به شبکه اجتماعی می رود. او در آنجا نوشت که کار اشتباهی انجام می دهد. او پاسخ داد که من را دوست دارم و هر آنچه را که قول داده است انجام خواهم داد و به زودی خواهد آمد. باز هم تلفن را بر نمی دارد، وارد شبکه های اجتماعی نمی شود. من شروع به احساس یک نوع وحشت کردم. این اولین بار بود که صدای پسرم را برای مدت طولانی نشنیده بودم. من به نستیا نامه نوشتم تا تلفن را بردارد و اگر تلفن کار نمی کند (پسرم دروغ می گوید که تلفن کار نمی کند) به او اجازه دهم با او صحبت کند. و نستیا پاسخ داد، "اول از همه، سلام" - و این همه است. خیلی برای "متاسفم" من خیلی عصبانی بودم - چشمم به دلیل عصبی شدن شروع به لرزیدن کرد، سلامتی ام رو به وخامت بود (می ترسم که آنها تصمیم گرفتند آن را از ارتش پنهان کنند، می ترسم زندگی من را خراب کند) و او تصمیم گرفت تدریس کند. آداب من او هرگز نگفت ممنون به طور کلی به او نوشتم که اگر پسرم امروز تماس نگرفت، اگر صدایش را نشنیدم، او را در لیست تحت تعقیب قرار می دهم و آنها از طریق دفتر ریاستش به دنبال او می گردند ( آدرسش را نمی دانم، فقط نام خانوادگی و دانشگاهش را می دانم). در اینجا جنبش بلافاصله شروع شد. مادربزرگ 5 بار زنگ زد. من پاسخ نمی دهم. پسرم نوشت که فردا ساعت 12 با شما تماس می گیریم. نستیا نوشت که "اول باید لحنم را تغییر دهم" و او درخواست های من را برآورده نمی کند. به طور کلی ، دختر "فلک زد" ، قدرت خود را بر من احساس کرد یا چیزی. روز بعد زنگ نزدم، خود پسرم به من و دخترم زنگ زد. ما جواب ندادیم من نیازی به لطف ندارم من دیگر برای تماس پسرم التماس نمی کنم. من برای او خیلی کار کردم. و این پاسخ است.
چه تصمیم گرفتم: دیگر زنگ نمی زنم و نمی نویسم. برای ارتباط با پسرم التماس نمی کنم. اگر می خواهد همه تماس هایش را با خانواده اش قطع کند، بگذار. البته، اگر او ظاهر شود، سعی می کنم با او صحبت کنم، اما بدون درخواست توصیه نمی کنم و چیز بدی در مورد نستیا نمی گویم. من بدون درخواست او پول نمی دهم. اما چگونه می تواند بدون بسته و کمک به سربازی برود؟ من سعی خواهم کرد ارتباط برقرار کنم، بیشتر گوش خواهم کرد، دستورالعمل نمی دهم. من دیگر اجازه نمی دهم نه پسرم و نه این خانواده "شاد" پاهای خود را روی خودشان پاک کنند. من آن را در اینجا در اینترنت خواندم - معلوم شد که دریایی از روح های فقیر مانند من وجود دارد. آپارتمان، ماشین برای پسرانم، و در ازای آن؟ گستاخی، گستاخی، دیدن نوه هایشان ممنوع است، والدین با تحقیر از پسران شرورشان چیزهای اولیه می خواهند. من به این نیاز ندارم من قبلاً یک تیک عصبی دارم (اکنون کمی آرام شده ام ، تقریباً از بین رفته است) ، اما هنوز باید دخترم را روی پاهایش بازگردانم ، به سلامتی نیاز دارم. دخترم از همه چیز شوکه شده است. پسر همچنین نوشت (الان در گوشش چیزهای زننده ای درباره مادرش می خوانند، اما او گوش می دهد و باور می کند) که خانه ای ندارد که در آن به خوبی با او رفتار کنند. عالی. البته این اتفاق افتاد که در کودکی به پسرم توهین کردم، مثل همه والدین دیگر، هیچکس ایده آل نیست. من یک فرشته نیستم. چند بار استغفار کرده ام اما او همه چیز را به یاد می آورد.
به طور کلی، g... پسرم آن را امتحان نکرده است، بنابراین اجازه دهید او همین الان به آن برسد. هر کس باید زندگی خودش را خراب کند. من واقعاً امیدوارم که در ارتش چشمان پسرم به واقعیت اطرافش باز شود. او خواهد دید که چگونه برای دیگران اتفاق می افتد (و افراد مختلفی در آنجا خواهند بود). و سپس با بچه های کلاس های ثروتمند مطالعه کرد، جایی که می توانست زندگی واقعی را ببیند - با آن آشنا شود؟ همیشه با پول، یک مادر برای برآوردن آرزوها در اولین سوت لازم است. البته ترسناک است، اما ارتش برای پسرم و همه ما مفید خواهد بود.
بنابراین من صحبت کردم. خوب است که این انجمن وجود دارد. متشکرم.

P.S. الان یک هفته است که زنگ نزدم و ننوشتم. خب پسرم هم همینطور. او همچنین وارد شبکه های اجتماعی نمی شود. برایش مهم نیست که چه اتفاقی برای ما می افتد و چگونه. خودشه.

تریسی

زندگی ثابت نمی ماند. برای همه شما، این رویدادها از نظر روانی آسیب زا هستند، اما نمی توانید تلخ شوید. پسران خانه را ترک می کنند - این دیر یا زود باید اتفاق بیفتد. از مقام پسر مادری به مقام مرد می رسند. مادر باید اجازه دهد فرزندانش به بزرگسالی بروند، جایی که دیگر مسئولیت آنها را ندارد، بلکه خودشان مسئولیت هر اتفاقی را که برایشان می افتد به عهده می گیرند. می بینم که حاضری او را رها کنی. همه چیز به تدریج به حالت عادی باز می گردد و سر جای خود قرار می گیرد.

دردناک ترین چیزی که یک انسان تجربه می کند چیست؟ احتمالاً پاسخ های زیادی برای این سؤال وجود دارد - همه ما بسیار متفاوت هستیم. اما با این وجود، چیزهای کمی باعث ایجاد درد می‌شوند که یکی از نزدیکان شما (یا برای مدتی چنین به نظر می‌رسید). بله، بله، دقیقاً یک عزیز، بالاخره امروز همه به احتمال زیاد با چنین ضرب المثلی آشنا هستند: "آنها همیشه به خودشان خیانت می کنند." البته خودمان - چون غریبه ها چگونه می توانند خیانت کنند؟ ما به آنها تکیه نکردیم، به آنها اعتماد نکردیم، اسرار قلبی خود را فاش نکردیم، به آنها و خودمان به عنوان بخشی از یک کل فکر نکردیم.

و مال خودت... چقدر سخته وقتی با فریب کسی روبه رو میشی که انگار کاملا بهش اعتماد داشتی. یا متوجه خواهید شد که دوست شما در هماهنگی با دشمنان شما علیه شما عمل می کند. یا ناگهان متوجه می‌شوید که او جای شما را هدف قرار می‌دهد، کنجکاو می‌کند، تهمت می‌زند، یک بازی کثیف و غیر صادقانه انجام می‌دهد...

نکته این نیست که "خودمان" توانایی ضربه زدن به پشت را دارد - ما به ندرت اجازه می دهیم غریبه ها از پشت وارد شوند ... این نیست که او بتواند حداکثر آسیب را وارد کند. چیز دیگری بسیار مهمتر است. به نظر می رسد که زمین از زیر پای شما ناپدید می شود، حتی معلوم نیست که اگر اینطور باشد چگونه بیشتر زندگی کنید ...

"به شاهزادگان، به پسران انسان اعتماد مکن، زیرا در آنها هیچ نجاتی نیست" (مزمور 145:3). و بار دیگر: "لعنت بر هر کسی که بر انسان توکل کند" (ارم. 17:5). و باز هم: «به خداوند توکل کردن بهتر از توکل بر انسان است؛ توکل بر خداوند بهتر از توکل بر امیران است» (مزمور 117: 8-9).

اما آنها قبلا امیدوار بودند، آنها قبلا امیدوار بودند. و اکنون آنها نه تنها ناامید، فریب خورده بودند، بلکه دقیقاً مورد لعن و نفرین قرار گرفتند! و چگونه با احساساتی که بر ما چیره شده کنار بیاییم، چگونه زخم های قلب را التیام دهیم، در نهایت چگونه ببخشیم؟! از این گذشته، خداوند قطعاً از ما انتظار دارد که در درونمان آشتی کنیم - هم با آنچه اتفاق افتاده و هم با مردم، به طوری که هیچ دلسردی، افسردگی از آنچه تجربه کرده ایم، هیچ تلخی یا تلخی در ما باقی نماند.

به نظر من در چنین مواردی ما تقریباً همیشه همان اشتباه را مرتکب می شویم که البته ناشی از نگرش اشتباه ما نسبت به "من" است. این احساس خیانت از کجا می آید؟ از آنجا، احتمالاً قبلاً معتقد بودیم که با آن روابطی که تعهدات خاصی را هم به ما و هم به او تحمیل می کند، با یک فرد مرتبط هستیم. اما در واقع آیا ما حق داریم از او - دیگری - همان چیزی را که از خود می خواهیم مطالبه کنیم؟ از خودم - لطفا! اما از طرف دیگر - نه. این یک تجارت نیست، یک رابطه قراردادی با امضای یک دسته کاغذ، تمبر و مهر نیست. این یک زندگی زنده است که در آن ما باید طبق وجدان مسیحی خود عمل کنیم و در رابطه با وجدان دیگران داوری نکنیم.

و چرا ما به طور کلی آنچه را که یک فرد انجام می دهد به عنوان لزوماً مرتبط با ما درک می کنیم؟ او به احتمال زیاد کمتر از همه به ما فکر می کند. او به خودش فکر می کند - در مورد شرایط، مشکلات، علایق، نیازها و غیره. او هدف خود را این نیست که به ما خیانت کند، به ما آسیب برساند، ما را آزار دهد، به ما صدمه بزند، او به سادگی کاری را انجام می دهد که برای او راحت تر و سودآورتر است، همین.

ما غمگینیم چون داریم چطور را تجربه می کنیم، در روحمان ناخوشایند است... اما خوب است دلیل آن را دقیقاً بفهمیم. اگر به خاطر به ما خیانت شد, آنها به ما وفادار نبودندیعنی آیا ما واقعاً زمینه ای داریم که این وفاداری را مطالبه کنیم و کسی را که در آن نیافته ایم محکوم کنیم؟ شاید نه: مردم به خدا وفادار نیستند، چه رسد به ما. اگر تلخ است چون در یک نفر فریب خوردیم، بهتر از آن چیزی که معلوم شد به او فکر کردیم و حالا او را می شناسیم و انگار گمش کرده ایم، خب... او آزاد است که هر چه می خواهد باشد، و ما فقط می توان کنار رفت، اما دوباره - بدون قضاوت.

آیا سخت است؟ این کلمه درستی نیست! به قدری که به ندرت پیش می آید که بتوانید فوراً خودتان را آماده کنید و چنین رفتار کنید. دشوار است، اما ممکن است - با کمک کسی که اغلب خیانت و ارتداد واقعی را می بخشد، از جمله خیانت ما. و اگر عمداً زخم را در قلب حک نکنیم، آن را تبدیل به یک زخم آهسته و دردناک نکنیم، بلکه به تعداد بی‌نهایت به خیانت‌شدگان و رها شده‌ها متوسل شویم، اما به هیچ‌کس خیانت نکنیم یا رها کنیم، او البته ، به ما می آموزد که چگونه گرفتاری ها و غم ها را به نفع روح شما انجام دهیم. و بیشتر از آن - چگونه می توان از این طریق به او نزدیک شد، حداقل کمی شبیه، حداقل کمی نزدیکتر شد...

در پست قبلی به یک نکته مهم اشاره نکردم اما مفسران به آن توجه کردند.

در مورد دندان ها - در حالی که از پله ها بالا می رفتیم ، من که فهمیدم دخترم می ترسد از او پرسیدم: "شاید بتوانیم بررسی کنیم که آیا یکی از بچه ها می ترسند؟" - او گفت: "من می ترسم." من جواب دادم: من در کنار شما خواهم بود و اگر بدی بگویند، شما را مجبور نمی کنم که به جمع بروید. او گفت: "باشه. فقط بپرس."
و من، طبیعتا، دختر را با مادرش انتخاب کردم، زیرا مادر، البته، نخواهد گفت که "بله، او را تا آنجا که لازم است اذیت کنید."

اگر نوجوانان بودند، یا گروهی از کودکان بودند، یا از دخترم اجازه نمی خواستم، واقعاً خیانت بود.

و من با این برخورد کردم - من با نوجوانان در مدرسه کار کردم و از من خواسته شد که مشکلات آنها را شناسایی کنم، چرا یک جو متشنج در یکی از کلاس ها وجود دارد. در طی دو جلسه (و باید بگویم که سازماندهی این جلسات بسیار دشوار بود - معلمان دائماً "فراموش می کردند" که فرزندانشان آموزش دیده اند ، دائماً سعی می کردند "یک دو پسر" را از او دور کنند یا چند کلاس را به جای او بگذارند یا حرکت کنند. ما از دفتری به دفتر دیگر) اعتماد بچه ها را جلب کرد، متوجه شد که با آنها چه می گذرد و چرا، روشن شد، به معلم گفت که الف به ب. توهین می کند و بقیه هم به دلیل اینکه الف یک سال بزرگتر است، به آن ملحق شدند. از همه آنها می ترسند، اما احساس می کنند که زورگویی به ب. اشتباه است، و خوب است اگر شما ... اما معلم به من گوش نداد و بلافاصله، فورا - من داشتم فقط کلاس را ترک کرد - با عجله وارد کلاس شد و جلوی همه بچه ها سر A. چیزی فریاد زدند - سپس با روحیه: "اوه، حرومزاده! چطور تونستی! تو به B. توهین می کنی! تو عجبی هستی!" خوب و غیره
وقتی برگشت و از او پرسیدم: «می‌فهمی که بچه‌ها دیگر هیچ‌وقت به من چیزی نخواهند گفت و حالا ب. به انتقام توهین می‌شود؟» خیلی تعجب کرد و گفت من چیزی نمی‌فهمم. کودکان حیواناتی سرکش هستند و باید رام شوند نه اینکه اعتماد آنها را جلب کنند.
دهانم را باز کردم، دهانم را بستم. رفتم پیش کارگردان، پانزده دقیقه با کارگردان صحبت کردم، متوجه شدم که او هم همین نظر را دارد و گفتم با این رویکرد فقط می‌توانم مخالف معلمان و کارگردان باشم و این به احتمال زیاد به بچه‌ها آسیب می‌زند. و اینکه من اساساً با این سیاست مخالفم. و دیگر هرگز در آنجا ظاهر نشد. و - نکته مهم - مدرسه خصوصی بود.

و به همین دلیل است که من با نوجوانان کار نمی کنم - علیرغم همه گزینه هایی که داشتم (مدرسه بیشتر یک مورد خاص بود تا یک تمرین بزرگ)، والدین و معلمان اغلب احساس زیادی در من ایجاد می کردند زیرا آنها هر اطلاعاتی را که در مورد کودکان دریافت می کردند به کار می بردند. حتی اگر "امروز ما تماس را بهبود بخشیده ایم" - زیرا وقتی با یک کودک کار می کنید، نگفتن چیزی به والدین سخت است، حتی اگر تمام تلاشم را برای حفظ محرمانگی انجام دادم) نه برای بهبود درک متقابل، بلکه برای احمق، دست و پا چلفتی و بیش از حد آشکار برای دستکاری کودکان، و حتی حمله. اینکه به سادگی اعتماد بین من و بچه ها را خراب کرد (که آنقدرها هم بد نیست) و سه چهارم کار را بی معنی کرد، زیرا پدر و مادر هزینه کار را پرداخت می کنند.
می دانم که همکاران من هستند که در ایجاد تعادل بین علایق نوجوانان و علایق والدین بسیار موفق ترند و در مدیریت احساسات خود در این زمینه بهتر عمل می کنند، بنابراین در کار با کودکان بسیار موفق تر از من هستند.