Jednostavno traženje od tinejdžera da pita može stvoriti minsko polje. Nikad ne znate kakva će reakcija uslijediti ako pitate o stvarima u školi, raspoloženju, planovima. Međutim, interes za djetetov život je neophodan, makar samo zato što je počelo teško dobno razdoblje. Kada su intelekt i emocije pod kontrolom hormona, prakticiraju se mnogi nepromišljeni postupci, a zadatak roditelja je spriječiti ovu pojavu ili bezbolno ispraviti situaciju.

Zašto je komunikacija toliko važna

Tinejdžer je gotovo odrasla osoba. U ovoj dobi pojavljuju se novi prijatelji i hobiji, mijenjaju se karakter i ciljevi. Ako vas njegov život ne zanima, može doći trenutak žaljenja. Djeca od 12 do 16 godina ne shvaćaju odgovornost za svoj život i zdravlje, kršenje društvenih pravila i ponašanja. Naravno, sve ovisi o tome kako je dijete odgajano od ranog djetinjstva i u kakvom društvu odrasta.

Postupno usađivanje “što je dobro, a što loše” značajno povećava samostalnost i kontrolu nad postupcima. Međutim, pretjerana emotivnost i samopouzdanje radikalno mijenjaju vaš pogled na svijet. Dijete može osuđivati ​​prihvaćene norme i prihvaćati pogrešna mišljenja prijatelja. Tu su potrebni odrasli koji normalnom komunikacijom podržavaju, razumiju i usmjeravaju. Kako razgovarati s tinejdžerom tako da čuje i razumije? Dolje je pet osnovnih pravila.

1. Postanite vaš najbolji prijatelj

Vjerujte svojoj intuiciji. Pazite na raspoloženje, ali ne postavljajte pitanja, ne kršite osobne granice upadanjem u dječju sobu, ne osuđujte ponašanje i ne uzimajte za primjer kolege iz razreda – svoje dijete, drugu, pojedinačnu osobu. Otkrijte i vlastite tajne – nema ništa poučnije od osobnog primjera. To će stvoriti osjećaj povjerenja i zahvalnosti za ukazano poštovanje.

1. Ne počinji s "moramo razgovarati"

Ili "razgovarajmo". Takav početak doživljava se kao još jedno predavanje i stvara se strah da će roditelj ponovno početi grditi. Tinejdžer se unaprijed priprema za bitku ili je odlučan ne obraćati pažnju na govor koji mu se obraća. Počnite radeći nešto zajedno – pomaganje u kuhinji, odlazak u kupovinu ili odlazak u park odličan je način za poticanje otvorenosti. Najvjerojatnije će dijete početi govoriti o događajima i problemima bez vaših pitanja.

Želja da se dijete pripremi za život često je popraćena savjetima kako razgovarati, što raditi, s kim biti prijatelj, kamo ići. Tinejdžeri ne čuju moralna učenja, opiru se jer imaju svoje mišljenje i ne žele ga promijeniti. Zamijenite savjete jednostavnim pitanjima - "možete li mi pomoći s matematikom?", "jesu li učitelji prestrogi?", "ima li okrutne djece u razredu?" U procesu komunikacije trebale bi se pojaviti rečenice koje potiču na razmišljanje - "mislite li da je to u redu?" Čak i ako odgovor nije zadovoljavajući, ne biste trebali srljati u raspravu, ukazujući na nekompetentnost. Objasnite što biste vi učinili u ovoj situaciji. To je dovoljno da dijete počne razmišljati i samo donese pravu odluku.

1. Razumijevanje

Kad mlada osoba pogriješi, roditelji reagiraju u stilu skandala, podsjećajući je da su upozoravali na ishod ili da uvijek treba poslušati odrasle. Važno je suzdržati se od takvih izjava, jer dijete i bez njih razumije svoju pogrešku. Uloga roditelja u ovoj situaciji je razumjeti, imenovati osjećaje tinejdžera, pokazati mu podršku - „Je li te izdao prijatelj? I meni se to dogodilo, tada sam bio ispunjen osjećajem ogorčenosti, pa čak i mržnje” umjesto “Rekao sam da je ovaj dečko razmažen.”

Razumijevanje postaje dobar početak za iskrenu komunikaciju, pri čemu može postati jasno da su loše ocjene na testovima posljedica teških situacija koje mu odvlače pažnju od učenja, odnosa u školi između nastavnika ili vršnjaka, a ulazak u loše društvo znači da se tinejdžer osjeća usamljeno i samim time, bori se za mjesto u skupini.

1. Kako razgovarati s tinejdžerom ako je u krivu

Nesuglasice se javljaju u svakoj obitelji i način na koji se one rješavaju utječe na odnos, a dijete uči pregovaranju. Sve što tinejdžer vidi u vašem odnosu prema njemu postat će uzor. Ako želite da vas dijete sluša, morate slušati njega. Pokušajte mirno saslušati mišljenje, izraziti svoje stajalište, a zatim zajedno pronaći pravo rješenje.

1. Ispričavati

Umor, apatija ili razdražljivost dovode do pogrešnih zaključaka i skandala. Kada se to dogodi, nemojte se ustručavati ispričati se. Sposobnost priznavanja pogreške liječi emocionalne rane i također pokazuje djeci da ljudi nisu savršeni.

Prije nego što osudite ili grdite tinejdžera tijekom komunikacije, zapamtite ova pravila. Pokažite iskreno zanimanje, pokušajte ga razumjeti, oprostiti i prihvatiti ga kako je odrastao. Proći će malo vremena i sigurno ćete se naučiti slagati bez obračuna, što će vam se u budućnosti zasigurno isplatiti povjerenjem i poštovanjem.

Malo je obitelji koje imaju odgoj po načelu: “Dijete je sve.” Vrlo česta greška roditelja je da stalno vrše pritisak na dijete i nameću mu svoju volju: ovo se može, ali ovo se ne može. Roditelji koriste autoritarne roditeljske strategije koje ne dopuštaju djetetu da ispolji svoj neovisan glas ili osjećaj odgovornosti za vlastite odluke.

Drugi roditelji, naprotiv, prakticiraju popustljivost. Istraživanja pokazuju da obje krajnosti negativno utječu na sposobnost djece da reguliraju svoje emocije i stvore zdrave odnose s odraslima. Najbolji tip roditeljstva je pravednost, fleksibilnost, poštovanje prema djetetu tinejdžeru i stalna edukacija, a ne teror za postizanje cilja. Trebate slušati i poštivati ​​djetetovo mišljenje i dopustiti mu da donosi odluke, ali i postaviti poštene i jasne granice za održavanje reda u domu. Ovaj članak će vam pokazati kako izbjeći neučinkovite tehnike komunikacije kada roditelji razgovaraju sa svojim tinejdžerima.

Pogreška #1. Previše brbljanja

Kada roditelji sve više govore, i to oštrim, zahtjevnim tonom, djeca ih prestaju slušati i percipirati. Istraživači su pokazali da ljudski mozak može obraditi samo dvije točke odjednom i pohraniti ih u svoju kratkoročnu memoriju. U praksi to traje oko 30 sekundi - odnosno jedna ili dvije rečenice roditelja.

Kada mama ili tata u jednoj poruci daju nekoliko uputa odjednom, dijete će se na kraju zbuniti i neće razumjeti ništa od roditeljskih pouka. Osim toga, ako je ton roditelja alarmantan, oštar ili zahtjevan, djetetova podsvijest budi tjeskobu i sumnje. On uopće neće htjeti udovoljiti takvim zahtjevima.

“Ovaj mjesec se možeš upisati na boks, osim toga moraš svaki dan prati suđe, a prerano ti je ići na kickboxing. Prekosutra ćemo imati goste, a ti moraš pomoći majci pospremiti stan.”

Ne biste trebali djetetu reći sve informacije odjednom. Najbolje ga je rastaviti u zasebne blokove kako bi ove informacije bile probavljivije. Pustite tinejdžera da izrazi svoje mišljenje o jednom pitanju, a zatim možete prijeći na drugo.

Primjer učinkovitog razgovora

1. "Ovaj mjesec se možeš upisati na boks, ali prerano ti je za kickboxing. Slažeš li se?"
2. "Svaki dan moraš prati suđe jer je mama umorna nakon posla, uštedi njoj i sebi vrijeme. Što misliš o ovome?"
3. "Prekosutra ćemo imati goste, a ti moraš pomoći mami pospremiti stan. Imaš li kakvih planova za prekosutra, 15 sati?"

U ovom primjeru roditelji ograničavaju razgovor na dvije rečenice u svakom bloku, što ga čini mnogo lakšim za razumijevanje. Osim toga, postoji razuman dijalog, a ne jednostrani diktat roditelja. Konačno, dijete pristaje na suradnju dobrovoljno, a ne pod pritiskom, te se uvažavaju njegove potrebe.

Pogreška #2. Prijekori i stalne kritike

Većina roditelja upoznata je sa situacijom kada se dijete ujutro mora dugo buditi, ili razbacuje stvari po stanu, ili dolazi iz škole na vrijeme. A onda koriste ono što smatraju učinkovitom tehnikom: žale se na tinejdžerov loš stav ili ga oštro kritiziraju. Zapravo, to samo pogoršava situaciju: tinejdžerima dajete razlog da vas ignoriraju, jer se ne umorite svaki dan svom djetetu ponavljati istu stvar, i to najodvratnijim tonom.

Primjer neučinkovitog razgovora

"Probudio sam te sat vremena ranije jer se nikad ne možeš spremiti na vrijeme. Moraš se odmah obući. Pokaži mi svoj dnevnik da ga mogu potpisati.

Deset minuta kasnije.

"Rekao sam ti da se obučeš i daš mi dnevnik. A ti se još uvijek spremaš! Zakasnit ćeš, a i ja ću! Idi oprati zube i spremi odjeću."

Za deset minuta.

"Gdje ti je dnevnik da se potpišeš? Zamolio sam te da ga doneseš? A ti se još nisi dovršio odijevati. Sigurno ćemo zakasniti."

Ovaj roditelj daje djetetu previše raznolikih zadataka, a sve treba obaviti odmah i odjednom. To ne dopušta tinejdžeru da se nosi sa situacijom. Jer svakih 10 minuta roditelj ga požuruje, unoseći tjeskobu i paniku u proces spremanja. Riječ je o takozvanom “helikopter roditeljstvu” koje može dovesti do nesigurnosti i pretjerane ovisnosti tinejdžera o naredbama roditelja. Ton roditeljske poruke je negativan i nametljiv, što dovodi do nezadovoljstva i otpora tinejdžera ili njegove pasivne agresije.

Primjer učinkovitog razgovora

"Imamo još 45 minuta do polaska u školu. Ako nemate vremena da se spremite i date mi svoj dnevnik da potpišem, morat ćete sami objasniti svoje kašnjenje učiteljima."

Ovo je kratka uputa koja jasno daje do znanja što roditelj očekuje od djeteta i koje su posljedice neispunjavanja zadatka. Roditelj ne osuđuje dijete, ne pokušava ga kontrolirati, ne stvara situaciju tjeskobe i panike. Roditelj dopušta tinejdžeru da sam bude odgovoran za svoje ponašanje.

Pogreška #3. "Srami se!"

Jedna od najtežih ideja za roditelje je da njihova djeca nemaju empatije za njihove potrebe. Djeca polako razvijaju empatiju (sklonost suosjećanju) kako odrastaju. Stoga očekivanja roditelja da će njihova djeca suosjećati s njima i pomoći im u svemu nisu uvijek opravdana samo zbog karakteristika psihičkog razvoja adolescenata.

Oni su još uvijek samo djeca - ne staju na vašu stranu niti se stavljaju u vašu kožu, već se fokusiraju na uživanje u trenutku. Većina roditelja ističe da su im djeca sebična i da brinu samo o sebi. U principu je to tako. To može dovesti do nezadovoljstva roditelja kada im djeca ne žele pomoći u nečemu. U takvim trenucima važno je smiriti se, duboko disati, a potom smirenim tonom iznijeti djetetu svoje želje i zahtjeve, oko čega vam je sada potrebna pomoć. Ako dopustite da vas emocije nadvladaju, to će učiniti vašu komunikaciju s vašim tinejdžerom neučinkovitom.

Primjer neučinkovitog razgovora

"Nekoliko puta sam te zamolio da ti pospremiš sobu - i što vidim? Stvari su razbacane po podu. Zar ne vidiš da sam cijeli dan na nogama, brinem se za obitelj, a ti ne radi ništa. Sada moram čistiti tvoju sobu, umjesto da se opuštam nakon posla. Sram te bilo, zašto si tako sebičan?"

Ovaj roditelj stvara mnogo negativne energije. Svi možemo biti razočarani tuđim ponašanjem, ali okrivljavanje tinejdžera je nepoštovanje. Ono čuje podsvjesni izazov iz rečenice "Ti si sebičan!", a to je vrlo štetno za djetetovu psihu i samopoštovanje. Postupno ga tata ili mama uvjeravaju da s njim nešto nije u redu. Djeca preuzimaju i internaliziraju te negativne etikete i počinju sebe doživljavati kao "nedovoljno dobre", "sebične". Ponižavanje ili posramljivanje djeteta vrlo je štetno jer može stvoriti negativne emocije i loše mišljenje djeteta o sebi.

Primjer učinkovitog razgovora

"Vidim da ti soba nije očišćena i to me jako smeta. Bitno nam je da je stan uredan kako bismo svi mogli uživati ​​ovdje. Sve stvari razbacane po sobi morat ćemo poslati na večeras u smočnici. Možeš ih uzeti natrag kad pospremiš svoju sobu."

Ovaj roditelj jasno prenosi svoje osjećaje i potrebe tinejdžeru – bez ljutnje ili krivnje. Objašnjava jasne, ali ne pretjerano kaznene, posljedice za ponašanje tinejdžera i pruža priliku djetetu da se rehabilitira. To ne stvara negativnu motivaciju kod tinejdžera i ne tjera ga da misli da je loš.

Pogreška #4. "Ne mogu te čuti"

Svi bismo htjeli naučiti našu djecu da poštuju druge ljude. Najbolji način da to učinimo je model ponašanja s naše strane s poštovanjem i brigom. To će vašem tinejdžeru pomoći da shvati značenje poštovanja i empatije i naučiti ga učinkovitim komunikacijskim vještinama. U mnogim slučajevima roditelji najteže čuju svoju djecu jer ih djeca često prekidaju. U ovom slučaju, u redu je reći svom djetetu: "Teško mi je čuti te sada jer kuham večeru, ali bit ću spreman pažljivo te saslušati za 10 minuta." Bolje je točno odrediti vrijeme komunicirati sa svojim djetetom nego slušati s pola srca ili ga uopće ne slušati. No zapamtite da je tinejdžeru teško dugo čekati jer može zaboraviti što je htio reći ili neće biti dobro raspoložen.

Primjer neučinkovitog razgovora

Na tinejdžera koji priča o svojim ocjenama u školi, roditelj odgovara: “Zamisli. Ipak su zabili taj gol!”

Primjer učinkovitog razgovora

"Spreman sam te pažljivo saslušati za 10 minuta, čim završim s gledanjem nogometa."

Razgovor s tinejdžerom delikatna je umjetnost. Ali to se može savladati jednostavnim obraćanjem pažnje na vaše dijete. I sigurno ćete uspjeti.

Roditelji mlađe generacije pitaju se kako komunicirati s tinejdžerom.

U mnogim obiteljima nastaju problemi jer adolescencija se smatra jednom od najtežih.

Kako se tinejdžer osloboditi ovisnosti o računalu? O tome saznajte kod nas.

Psihologija

Kako dijete odrasta, želi steći sve veću samostalnost.

Ali roditelji nastaviti kontrolirati njega, nastojeći osigurati sigurnost i pravilan odgoj.

Problem je što je ponekad pritisak prevelik i dijete se počinje opirati. Kao rezultat, agresija, napuštanje doma, ulazak u opasno društvo.

Ako se djetetu samo zabranjuje, ono će početi sve raditi tajno. No, ostane li bez potpune kontrole, neće moći sam procijeniti što je dopušteno činiti, a što je apsolutno zabranjeno. Važno zadržati zlatnu sredinu.

U komunikaciji s tinejdžerima, prije svega, potrebno je postići povjerenje kako bi dijete moglo mirno ispričati roditeljima svoje probleme i iskustva, bez straha od osude i kazne.

Proučava se posebno, i to nije slučajno, jeste svoje karakteristike i poteškoće problemi s kojima se susreću roditelji i učitelji.

Značajke komunikacije s odraslima i vršnjacima

Kako dijete ulazi u adolescenciju, odrasli sve više gube svoj autoritet.

Ali male društvene grupe postaju važne za tinejdžera.

On se usredotočuje na subkultura, modni trendovi, značajke komunikacije u njegovom krugu. Istodobno, roditeljima se možda neće svidjeti s kim je njihovo dijete u kontaktu ili što ga zanima.

Ovo postaje razlog. U ovom slučaju ne postoji međusobno razumijevanje i poštivanje interesa djeteta između roditelja.

Roditelji:

• su članovi obitelji u kojoj je dijete prisiljeno živjeti;
• postupno gube autoritet, osobito ako u obitelji nema međusobnog poštovanja i povjerenja;
• su ljudi kojih se treba bojati.

  Opet, to se događa zbog gubitka povjerenja i stalnog kažnjavanja iz bilo kojeg razloga.

Kolega:

• prihvaćen u društvenu skupinu ili odbijen;
• imaju slične interese;
• značajniji u smislu komunikacije i razmjene mišljenja;
• zanimljivi su u smislu komunikacije sa suprotnim spolom;
• može uključiti tinejdžera u nezakonite radnje;
• su primjer na koji se dijete vodi.

Problemi u vezi

Mnogo ovisi o njegovom uspjehu među vršnjacima.

Ako je odbijen, osjeća se svojim razlika, beskorisnost, usamljenost.

Dijete može doživjeti sljedeće: Problemi:

• smanjen;
• pretjerano visoko samopoštovanje;
• agresivnost prema pojedinim vršnjacima;
• povlačenje;
• strah od komunikacije sa suprotnim spolom;
• pred velikom grupom ljudi, potreba za govorom pred razredom;
• , nemogućnost sklapanja novih poznanstava i održavanja prijateljstava;
• agresivno ponašanje kada se roditelji pokušavaju miješati u njihov život, kontrolirati, nametnuti određeno ponašanje, stil odijevanja, potreba za učenjem.

Važno je da roditelji shvate da dolazi do hormonalnih promjena u tijelu, što utječe i na psihičko stanje djeteta, njegovo ponašanje, reakcije na utjecaje i stres.

Zašto roditelji ne razumiju tinejdžere?

Roditelji su druga generacija, sa sa svojim postojećim stereotipima ponašanje.

Društveno okruženje se mijenja, a samim time starija generacija teže razumije mlađu.

Osim toga, roditelji zaboravljaju kako su se osjećali i ponašali kao tinejdžeri. Možda misle da oni nije stvaralo probleme roditeljima, ali zapravo su se ponašali onako kako se sada ponaša njihova kći ili sin.

Razina i smjer razmišljanja odraslih i djece također je različit.

Kako ih odgojiti?

Trebate početi odgajati dijete od djetinjstva. Ali mnogi roditelji to na kraju zaborave odrasta u razmaženog tinejdžera, što je teško kontrolirati. Međutim, uz malo strpljenja, situacija se može popraviti.

Spolni odgoj

Spolni odgoj usmjeren je na pravilnu percepciju vlastitog i suprotnog spola. Od velike važnosti prevencija ranog početka intimnog života, spolno prenosive bolesti i rana trudnoća.

Roditelji bi trebali razgovarati s djevojčicama i prije prve menstruacije, reći im kako se to događa i zašto. Bolje je ako se vaša majka ili baka pobrinu za ovo pitanje. Također je važno dječacima objasniti pitanja seksualnih odnosa i prevencije.

Neki izdavači objavljuju posebna literatura upoznati tinejdžere s osobitostima seksualnog života.

U današnje vrijeme tinejdžeri su prilično aktivni, pa u nekim slučajevima s prevencijom treba započeti već s 12 godina, ali treba uzeti u obzir individualne karakteristike pojedinca.

Roditelji ne bi trebali ignorirati pitanja spola i dugo odgađati važan razgovor. Nažalost, kod djece čiji roditelji nisu na vrijeme vodili računa o prevenciji, to se često događa neželjena trudnoća te se otkrivaju opasne bolesti.

Osim problema u komunikaciji s vršnjacima, važno je djetetu objasniti kako se zaštiti od nezakonitih radnji odraslih.

Kako razgovarati s djetetom od 12, 13, 14 godina?

Tinejdžer u ovoj dobi još je dijete, ali već želi izgledati kao odrasla osoba.

Što uraditi:

• poštivati ​​njegovo pravo na izražavanje vlastitog mišljenja, to ga uči samostalnom razmišljanju;
• ako postoji potreba za ukazivanjem na grešku, onda to ne činite u obliku kritike, već u obliku savjeta kako najbolje postupiti;
• postaviti granice dopuštenoga i dopuštenoga;
• voditi brigu o organizaciji dnevne rutine;
• održi obećanja ili ih ne daj, podučavaj isto;
• naučite slušati svoje dijete, kako biste na vrijeme vidjeli koje probleme ima i na vrijeme mu pomogli;
• ne ulagujte se, prestanite s njim komunicirati kao s malim djetetom;
• cijeniti njegovu individualnost, dati mu priliku za razvoj;
• ne provodite ispitivanje s osudom, pristranošću ili iritacijom, jer samo plašite tinejdžera i otuđujete ga od sebe;
• ne krivite ga što vas je uznemirio, nametnuo ili napravio greške;
• zanimajte se za njegove osjećaje, zdravstveno stanje, ali ne nametljivo;
• pohvale za donesene odluke, plemenita djela, postignuća u studiju, sportu, razvoju.

Kako pronaći zajednički jezik sa svojom kćerkom ili sinom?

Ako roditelji, kada njihova kći ili sin pokušaju zatražiti savjet, počnu kritizirati, ljutiti se i ignorirati problem, tada vam se sljedeći put dijete jednostavno neće obratiti.

Tipične greške odraslih

Nitko nije imun na pogreške, a idealnih roditelja nema. Procjenom svog ponašanja možete spriječiti pojavu mnogih problema.

Osnovne greške:

To će pomoći da se utvrdi što nije u redu u interakciji s tinejdžerom. povjerljiv razgovor. Slušajte dijete, razumite njegovo gledište.

Težak tinejdžer: što učiniti?

Morate biti spremni na činjenicu da ćete morati izdržati razdoblje, ali nemojte dopustiti da situacija ide svojim tijekom, već pokušajte nekako utjecati na ponašanje djeteta. U naprednim slučajevima preporuča se savjetovanje psihologa.

Sasvim je moguće da ne znate za probleme i unutarnja iskustva djeteta. Psiholog će mu pomoći da vrati duševni mir, a roditelji će ga naučiti kako s njim pravilno komunicirati na temelju njegovih individualnih karakteristika.

Kako se nositi s teškim tinejdžerima?

Kako se nositi s teškim tinejdžerom? Korištenje kazne iz bilo kojeg razloga nije najbolja opcija.

U tom slučaju dijete se sve više udaljava, gubi se povjerenje, ali se kod roditelja razvija strah i želja da se s njima što manje kontaktira.

Za dijete moraš pronaći nešto za raditišto će mu biti zanimljivo. Razgovarajte s njim, slušajte što želi od života, možda će se rado baviti sportom, ići na tečajeve ili se učlaniti u klubove.

Objasnite svom djetetu zašto ste mu posvetili tako malo vremena da ste morali raditi kako biste uzdržavali svoju obitelj.

Roditelji bi trebali biti primjer, s njima tinejdžer uči model ponašanja i prenosi ga u vanjski svijet.

Pravila angažmana od Gippenreitera

Julia Gippenreiter poznata je psihologinja koja je objavila mnoga djela o psihologiji.

Mnogi se roditelji suočavaju s problemima u odgoju tinejdžera. Pitaju se: "Gdje je nestalo šarmantno, slatko dijete? Kako se moglo toliko promijeniti?" A bliže maturi u školi, dijete postaje potpuno nekontrolirano. Roditelji bi trebali zapamtiti da je to čest problem za mnoge obitelji. Na ovaj ili onaj način, ovo razdoblje morate prevladati i pokušati poboljšati odnose sa svojim sinom ili kćeri. Pokušajmo razumjeti ovo pitanje i shvatiti kako pronaći odnos s tinejdžerom.

Teško doba

Ima roditelja koji se boje svoje djece. Što ako izmaknu kontroli, počnu pušiti i piti alkohol, nazivaju se "hipsterima" ili počnu bježati od kuće?

Zapravo i nije tako strašno. Ne zove se uzalud "proljeće života". I za većinu djece počinje slatko vrijeme. U ovom trenutku morate naučiti kontrolirati situaciju, podržati dijete i ne pokvariti sretne trenutke svoje mladosti. Da biste se nosili s tim, morate uroniti u drugi svijet - u svijet djeteta - i razumjeti koje se promjene događaju u tako mladoj dobi.

Drugi svijet

Sigurno su mnogi roditelji počeli primjećivati ​​da je dijete počelo govoriti drugim jezikom, čudno se oblačiti, biti nepristojno, izazivati ​​skandale, uništavati kosu, slušati divlju glazbu i privlačiti pažnju na sebe. Komunikacija između tinejdžera i roditelja blijedi. Ne razumiju se, jer su očevi i sinovi različite generacije koje imaju svoje vrijednosti, svjetonazor, vokabular, estetiku i tako dalje. Naravno, nepoznato je strašno, pogotovo ako se radi o vlastitom djetetu. A da biste razumjeli tajanstveni svijet tinejdžera, prije svega ga morate saslušati, razumjeti i prihvatiti. Roditelji su spremni na dijalog, ali djeca ne žure podijeliti svoje najintimnije...

Što učiniti u takvoj situaciji?

Proučavajući znanosti poput razvojne psihologije, većina stručnjaka došla je do zaključka da put do djeteta leži kroz razumijevanje. Prvo, morate prihvatiti činjenicu da on može imati druge interese, čak i ako ih njegovi roditelji ne odobravaju. Sjeti se sebe u mladosti, što si tada želio, što ti je nedostajalo... Usporedivši svoje želje i ponašanje u mladosti s načinom na koji se ponaša vaše dijete, trebate uspostaviti nova pravila u svom domu: neka vaš sin ili kći slušaju glazbu koju vole, neka nose što žele, koriste sleng bez psovki, a vi Ostaje samo to razumjeti i prihvatiti.

Što se roditelji ljubaznije ponašaju prema tinejdžeru, to će se on brže otvoriti i pustiti ga u svoj unutarnji svijet. Zamislimo ovu situaciju: dijete je otišlo u inozemstvo. Ispao je iz naše stvarnosti i počeo govoriti drugim jezikom. Nakon što stigne kući, morat ćete pronaći zajednički jezik s njim.

Što ne raditi

U ovoj dobi moderni tinejdžeri počinju eksperimentirati s cigaretama i alkoholom te upadaju u loše društvo. Ovakvo ponašanje užasava roditelje. Osim alkohola, droge i cigareta, postoji još nekoliko poroka koji mogu progutati tinejdžera - to su ovisnost o internetu, ekstremni hobiji i nezaštićeni seks. I tu počinje ono najgore: što roditelji više zabranjuju, psuju i kažnjavaju, to se dijete aktivnije uvlači u vlastiti svijet - u svijet nedjetinjastih hobija. I koliko god se roditelji trudili, komunikacija s tinejdžerima ne vodi nikuda.

Psihologija kao znanost kaže da takvi eksperimenti imaju jednu značajku. Naime, na taj način djeca uče o svijetu ne shvaćajući gdje završavaju granice dopuštenog. Ako se razgovara o lošem društvu ili igricama sa smrću, onda treba zvoniti, dijete je izgubljeno u stvarnom svijetu.

Ako je tinejdžer "otišao" u računalne igrice, to znači da svoje prozaične dane zamjenjuje fantazijama. Droge koriste djeca koja žele umrtviti bol. Tinejdžeri koji se kod kuće osjećaju kao stranci upuštaju se u loša društva.

Naravno, ne postoji takav recept koji bi tinejdžera mogao osigurati od opasnosti na putu odrastanja. Ali ponekad sami roditelji pogoršavaju situaciju: nezdrava atmosfera u obitelji, skandali, vika, psovke, negativan primjer starijih - sve to gura dijete u ponor.

Upute za useljenje

Današnjim tinejdžerima treba pomoć. Kako biste zaštitili svoje dijete od toga, morate djelovati u tri smjera.

Prije svega, oboružajte ga potrebnim informacijama. Neki psiholozi savjetuju da dijete odvedete u onkološki centar gdje postoje pacijenti koji su se svojedobno zainteresirali za cigarete. Pokažite mu centar za liječenje ovisnosti i recite mu o posljedicama zlouporabe droga. Danas mnogi moderni tinejdžerski časopisi objavljuju informacije o tome kako loše navike i opasni eksperimenti utječu na život djeteta i čemu to dovodi.

Ako ne znate kako se slagati sa svojim tinejdžerom, trebali biste krenuti u drugom smjeru. Stvorite atmosferu najvećeg povjerenja u svom domu, ponašajte se prema svom djetetu s ljubavlju i poštovanjem. Zaboravite na agresiju prema bilo kome. Potrebno je stvoriti takvu atmosferu da ne želi pobjeći od kuće. Savjet roditeljima: ne pušite i ne pijte alkohol u prisutnosti djeteta - ono može uzeti primjer od vas, a razgovori da je pušenje opasno za zdravlje bit će uzaludni. Djeca kopiraju ponašanje svojih roditelja, stoga morate postati svijetli primjer za svoje dijete. Kontrolirajte svoje emocije, znajte slušati, i što je najvažnije, razumjeti. Živite svoj život zajedno, a onda neće htjeti pobjeći od kuće.

Treći smjer je čvrsta zabrana opasnih igara. Ako ga tinejdžer prekrši, onda prekršaj mora biti kažnjen. Osobitost komunikacije s tinejdžerima leži u slijedu radnji, ne možete pustiti situaciju. Na primjer, uhvatili ste dijete s cigaretom, kazna ne smije biti agresivna ili emotivna, zabranite mu izlazak tjedan dana i nemojte prekršiti riječ.

Seks. Što je to?

Prema statistikama, većina srednjoškolaca izgubi nevinost u dobi od 15 godina. Seksualna želja je određena prirodom i to je normalno. Ali za petnaestogodišnje dijete, pogotovo djevojčice, prerano je za spolne odnose u ovoj dobi. I mogu se razumjeti roditelji koji se boje dječje spolnosti, neželjene trudnoće i spolno prenosivih bolesti.

Strah tjera roditelje na niz pogrešaka. Nema potrebe govoriti tinejdžeru da je seks užasan grijeh. Seksualna privlačnost neće nestati, ali će dijete imati puno kompleksa. Doći će vrijeme kada će trebati zasnovati obitelj, a s kakvim će stavom pristupiti tako važnoj odluci?

Razvojna psihologija i dobna psihologija u pogledu seksa savjetuju da se ne moralizira. Bolje je prenijeti djetetu što je moguće više informacija, objasniti koliko je opasan nezaštićeni seks i do čega može dovesti.Istodobno, nema potrebe miješati se u njegov osobni život.

Kako pronaći zajednički jezik s tinejdžerom

Adolescencija se naziva i sudbonosnom, kriznom, ranjivom, teškom. U tom razdoblju formira se nova osoba koja nastoji postati odrasla osoba i pokušava se riješiti djeteta, koje traži sebe, au svojoj potrazi čini mnogo grešaka. Mnogi roditelji to razumiju, ali ne znaju kako pronaći zajednički jezik s tinejdžerom u tako teškom trenutku.

Naravno, roditelji su uznemireni kada njihov sin ili kćer počnu biti nepristojni. Zašto se ovo događa?

Zašto su djeca bezobrazna?

Činjenica je da je agresija uspavana u svakoj osobi. Prema psiholozima, osobine kao što su odlučnost, želja za samopotvrđivanjem i sposobnost obrane vlastitog stava sadrže agresivnost. Ali vrijedi napomenuti da ova kvaliteta ponekad pomaže osobi preživjeti. Dakle, agresivnost nosi i pozitivan i negativan naboj. A oblik njegove manifestacije ovisi o situaciji, karakteru i odgoju.

Često sami roditelji postaju uzrok nepristojnog ponašanja svog djeteta. Ako svi u obitelji govore povišenim tonom i ne poštuju jedni druge, onda će i dijete tako odrastati. I kako roditelji mogu zahtijevati dobar stav s poštovanjem od tinejdžera ako on ne razumije što je to, jer ne zna drugačije?

Greške roditelja

Glavne greške koje roditelji čine:

• nedostatak kontrole;
• zadovoljenje svih potreba;
• teški odnosi;
• hipertrofirana kontrola;
• želja za podizanjem čuda od djeteta;
• emocionalno odbacivanje.

Da bi dijete raslo mirno, poslušno, odnosno onakvo kakvo roditelji žele, prvo mu je potrebno dati slobodu. "Ako ne diraš stablo, ono će rasti." Dijete je odraslo i vrijeme je da se navikne na ovu ideju.

1. Roditeljsko moraliziranje najviše iritira dijete. Komunikacija s tinejdžerom trebala bi se odvijati na pozitivnom valu. Dijete ima svoje stavove i mišljenja, i to se mora uzeti u obzir.
2. Kompromis. Međusobnom svađom nitko nikome ništa neće dokazati. Negativne emocije neće dovesti do razumijevanja.
3. Nema potrebe predbacivati, vrijeđati tinejdžera ili biti sarkastičan prema njemu.
4. Budite čvrsti u svojim odlukama i dosljedni. Ne možete zahtijevati od djeteta ono što sami ne činite.

Ovo razdoblje je vrlo teško, a komunikacija s tinejdžerom roditelje može dovesti u slijepu ulicu. Moramo zapamtiti da je ovo mladost, a dijete je puno snage, želi voljeti i biti voljeno, osvajati visine, činiti ludosti, sve ga zanima. Upravo u ovoj dobi trebaju mu dobri prijatelji, a dobro je ako su to roditelji.

Odgajajući djecu, trošeći vrijeme i energiju na njih, dajući im ljubav, iskreno vjerujemo da će naši potomci biti poslušni, ljubazni i pažljivi prema nama. Naime, tinejdžeri, kojima je još jučer, kao klincima, bilo potrebno naše društvo, danas ne žele s nama provoditi svoje slobodno vrijeme i sve što kažemo nailazi na neprijateljstvo. Stjeruju nas s pijedestala jer su sigurni da znaju više od nas. A sada nam je tako teško "uklopiti" se u njihove živote.

Hajdemo shvatiti zašto su se naše djevojčice od malih princeza s kovrčama, kikicama, lutkama i mašnama pretvorile u divlje, tmurne tinejdžerice.

I djevojka je sazrela

Kriza adolescencije je najteža, jer u ovom trenutku svaka osoba doživljava takozvanu "ja-identifikaciju". U ovim godinama po prvi put u životu postajemo svjesni sebe, svog karaktera, pokušavamo shvatiti i osjetiti svoje mjesto u društvu. Po prvi put razmišljamo o pitanjima zašto smo došli na ovaj svijet i što želimo od života. Dodajte tome prve ljubavi, uglavnom neuzvraćene, stres u školi, zabrinutost za vlastiti izgled i status među vršnjacima – i dobit ćete koktel emocija koje tinejdžer ne može uvijek “provariti”.

Od 12. godine djevojčice se počinju udaljavati od roditelja i to je normalno. Ako je prije roditeljsko mišljenje bilo neupitno i mjerodavno, sada se sve izjave mame i tate preispituju i osporavaju. Savjeti, pouke i upute nemaju više istu snagu. Poznati zakon "sila otpora jednaka je sili pritiska" počinje djelovati. Dolazeći u sukob s društvom, što je prirodno za tinejdžericu, djevojka svoje roditelje smatra glavnim predstavnicima tog društva. Kritizira se i odnos mame i tate (da ne govorimo o načinu života, izboru zanimanja...). “A kako mi ti ljudi mogu išta savjetovati?!” - djevojka je iskreno ogorčena.

Svijet jedne tinejdžerice okrenut je naglavačke. Ono što je bilo vrijedno u djetinjstvu sada je obezvrijeđeno (ali to je privremeno!). Sve što se tiče roditelja i odgoja spada u kategoriju nepotrebnih. Ali u ovom teškom razdoblju djevojke razvijaju sustav vrijednosti s kojim će morati živjeti dalje. A ako sada ostavite tinejdžera samog, posljedice mogu biti nepredvidive.

Mamine emocije

Majke također bolno doživljavaju ponašanje tinejdžerica. Sigurno nakon još jednog skandala oko nedovršenih zadaća, kasnih povrataka kući, izbora odjeće (prijatelja, glazbenih preferencija...) majke ne shvaćaju čime su zaslužile takav stav i kada će svemu tome biti kraj...

"Koja je moja greška?" - pitaju se majke. Činjenica je da svoju kćer tinejdžericu i dalje doživljavaju kao dijete, odnosno da su joj prerano dali potpunu slobodu, a sada je iz nekog razloga pokušavaju ograničiti. Činjenica da svojim kćerima pokazuju svoje emocije (uvrijeđenost, slabost, suze...). Na kraju krajeva, tinejdžeri su skloni iskusiti i agresiju usmjerenu na roditelje i snažan osjećaj krivnje zbog svojih negativnih emocija. Ili da ne pokazuju nikakve emocije i da u razgovoru sa svojim kćerima ostaju “željezne dame”. Ispostavilo se da svaki postupak roditelja tinejdžer može doživjeti kao izuzetno bolan, može ga još više povrijediti, može ga odgurnuti, izazvati sumnju ili razdražiti. Ali svijet tinejdžera sada je postao nevjerojatno krhak i nestabilan.

Modeli odnosa

Osim toga, model odnosa koji je majka odabrala ima veliki utjecaj na djevojčinu percepciju majčinih riječi. Dakle, ako se u obitelji razvio autoritarni stil upravljanja ("kako je majka rekla, tako će biti"), tada će sve dosad potisnute emocije kod djevojčice naći izlaz - u agresivnom ponašanju, potpunom neposluhu i želji da učiniti sve u inat.

Ako je majka odabrala strategiju "moja kći je odrasla i sve zna sama" dok je njezina kći još bila beba, tada će sada, u adolescenciji, djevojčica početi slijediti ovo pravilo svom snagom. A dokazati joj "tko je gazda u kući" bit će jako teško.

Vjerojatno će najviše ispaštati majke koje su previše vezane za svoje kćeri, jer želja da cijeli život hodate ruku pod ruku sa svojom kćeri je destruktivna za oboje.

Najoptimalniji način interakcije prije i tijekom adolescencije je odnos pun povjerenja u kojem se kći ne boji odati svoje tajne majci, ne boji se kazne i zna da kod majke može pronaći podršku.

Znate li koga slušaju tinejdžeri i čije im je mišljenje jako važno? Mišljenje prijatelja. Zato iskoristite činjenicu da je vaš svijet dugo građen, a svijet vašeg djeteta tek je u procesu formiranja. Dajte svojoj kćeri podršku, postanite joj prijatelj. Budite zainteresirani za njezinu glazbu, hobije, strasti, ali bez fanatizma. Nemojte osuđivati ​​ovaj ili onaj izbor; vjerojatno znate iz vlastitog iskustva da je osuda odbojna. Nastavite savjetovati, ukazivati ​​na pogreške - samo s humorom, lakoćom, pokazivanjem ljubavi.

Nemojte se uzrujati svaki put kad vaša kći odbije komunicirati. I nemoj joj pokazati razmjere svoje tuge. Kada pokušavamo igrati na krivnju, najčešće gubimo.

Čitajte psihološku literaturu o karakteristikama adolescencije – što više razumijemo, to se manje bojimo.

I ne očajavajte, turbulentna faza odrastanja će završiti, a vaš odnos će se sigurno popraviti. Budi strpljiv.

Osobno mišljenje

Jurij Kuklačev:

S djecom treba razgovarati, neka vam budu prijatelji. Poštujte svoje dijete, ne dopustite si da ga ponižavate. Inače će sve završiti tako da dijete odraste i kaže: “Jebi se, komandante, neću te posjetiti.”