Ha egyszerűen megkéred a tinédzseredet, hogy kérdezzen, aknamezőt hozhat létre. Soha nem tudhatod, milyen reakció következik, ha az iskolai dolgokról, hangulatról, tervekről kérdezel. A gyermek élete iránti érdeklődés azonban szükséges, már csak azért is, mert elkezdődött egy nehéz korszak. Amikor az értelem és az érzelmek a hormonok irányítása alatt állnak, sok kiütéses cselekedetet gyakorolnak, és a szülők feladata ennek a jelenségnek a megelőzése vagy a helyzet fájdalommentes korrigálása.

Miért olyan fontos a kommunikáció

Egy tinédzser szinte felnőtt. Ebben a korban új barátok, hobbik jelennek meg, megváltozik a jellem és a célok. Ha nem érdekli az élete, eljöhet egy pillanatnyi megbánás. A 12-16 éves gyermekek nem vállalnak felelősséget életükért és egészségükért, megsértik a társadalmi szabályokat és magatartásukat. Természetesen minden attól függ, hogy a gyermeket kora gyermekkorától hogyan nevelték, és milyen társadalomban nő fel.

A „mi a jó és mi a rossz” fokozatos meghonosítása jelentősen növeli a függetlenséget és a cselekvések feletti kontrollt. A túlzott érzelem és magabiztosság azonban gyökeresen megváltoztatja a világról alkotott képét. A gyermek elítélheti az elfogadott normákat, és elfogadhatja barátai téves véleményét. Ide van szükség felnőttekre, akik normális kommunikációval támogatják, megértik és irányítják. Hogyan beszéljünk egy tinédzserrel úgy, hogy meghallja és megértse? Az alábbiakban öt alapvető szabályt olvashat.

1. Legyél a legjobb barátod

Bízzon az intuíciójában. Ügyeljen a hangulatra, de ne kérdezzen, ne sértse meg a személyes határokat a gyerekszobába való betöréssel, ne ítélje el a viselkedést és ne állítson példaként osztálytársakat - gyermekét, más, egyéni személyt. Fedezze fel saját titkait is – nincs tanulságosabb, mint a személyes példa. Ez a bizalom és a hála érzését kelti a tanúsított tiszteletért.

1. Ne kezdje azzal, hogy "beszélnünk kell"

Vagy "beszéljük meg". Az ilyen kezdést egy újabb előadásnak tekintik, és félelmet keltenek, hogy a szülő ismét szidni kezd. A tinédzser előre készül a csatára, vagy elhatározza, hogy nem figyel a hozzá intézett beszédre. Kezdje azzal, hogy csináljon valamit közösen – ha segít a konyhában, vásárolni vagy parkba menni, ez nagyszerű módja a nyitottság ösztönzésének. Valószínűleg a gyermek az Ön kérdése nélkül kezd beszélni eseményekről és problémákról.

A gyermek életre való felkészítésének vágya gyakran együtt jár tanácsokkal, hogyan beszéljen, mit tegyen, kivel barátkozzon, hova menjen. A tinédzserek nem hallják az erkölcsi tanításokat, ellenállnak, mert megvan a saját véleményük, és nem akarnak ezen változtatni. Cserélje le a tanácsokat egyszerű kérdésekkel – „tudna segíteni a matematikában?”, „túl szigorúak a tanárok?”, „vannak kegyetlen gyerekek az osztályban?” A kommunikáció során elgondolkodtató mondatoknak kell megjelenniük - „szerinted ez helyes?” Még ha a válasz nem is kielégítő, akkor sem szabad elsietni a vitát, rámutatva a hozzá nem értésre. Magyarázza el, mit tenne ebben a helyzetben. Ez elég ahhoz, hogy a gyermek elkezdjen érvelni, és önállóan meghozza a helyes döntést.

1. Megértés

Amikor egy fiatal hibázik, a szülők botrány stílusában reagálnak, emlékeztetve őket arra, hogy figyelmeztették a kimenetelre, vagy hogy a felnőtteknek mindig engedelmeskedni kell. Fontos, hogy tartózkodjunk az ilyen kijelentésektől, hiszen a gyerek ezek nélkül is megérti a hibáját. A szülő szerepe ebben a helyzetben az, hogy megértse, megnevezze a tinédzser érzéseit, támogatást mutasson - „Elárulta egy barátja? Ez velem is megtörtént, utána neheztelés, sőt gyűlölet töltött el” ahelyett, hogy „mondtam, hogy ez a fiú el van kényeztetve”.

A megértés jó kiindulópont az őszinte kommunikációhoz, ahol világossá válhat, hogy a teszteken elért rossz jegyek a tanulásról elterelő nehéz helyzetek, a tanárok vagy a kortársak közötti iskolai kapcsolatok következményei, és a rossz társaságba kerülés azt jelenti, hogy a tinédzser magányosnak érzi magát, és így csoportba kerülésért küzd.

1. Hogyan beszéljünk egy tinédzserrel, ha téved

Minden családban előfordulnak nézeteltérések, amelyek megoldása befolyásolja a kapcsolatot, és megtanítja a gyermeket tárgyalni. Minden, amit egy tinédzser meglát a hozzá való hozzáállásában, példakép lesz. Ha azt akarod, hogy gyermeked hallgasson rád, hallgatnod kell rá. Próbáld meg nyugodtan meghallgatni a véleményt, hangot adni az álláspontodnak, majd közösen megtalálni a megfelelő megoldást.

1. Bocsánatot kér

A fáradtság, az apátia vagy az ingerlékenység téves következtetésekhez és botrányokhoz vezet. Amikor ez megtörténik, ne habozzon bocsánatot kérni. A hiba beismerésének képessége begyógyítja az érzelmi sebeket, és azt is megmutatja a gyerekeknek, hogy az emberek nem tökéletesek.

Mielőtt elítélne vagy szidna egy tinédzsert kommunikáció közben, emlékezzen ezekre a szabályokra. Mutasson őszinte érdeklődést, próbálja megérteni, megbocsátani és elfogadni őt, ahogy felnőtt. Eltelik egy kis idő, és biztosan megtanulod, hogy leszámolás nélkül boldogulj, ami a jövőben bizalommal és tisztelettel biztosan megtérül.

Nem sok családban folyik az oktatás a következő elv szerint: „A gyerek a minden”. A szülők nagyon gyakori hibája, hogy folyamatosan nyomást gyakorolnak a gyerekre, és ráerőltetik akaratukat: ezt meg lehet tenni, de ezt nem. A szülők olyan tekintélyelvű nevelési stratégiákat alkalmaznak, amelyek nem teszik lehetővé a gyermek számára, hogy gyakorolja önálló hangját vagy felelősségét saját döntéseiért.

Más szülők éppen ellenkezőleg, megengedőek. A kutatások azt mutatják, hogy mindkét szélsőség negatívan befolyásolja a gyerekek azon képességét, hogy szabályozzák érzelmeikat, és egészséges kapcsolatokat alakítsanak ki a felnőttekkel. A legjobb nevelési forma a tisztesség, a rugalmasság, a tizenéves gyermeke iránti tisztelet és az állandó nevelés, nem pedig a cél elérését célzó terror. Meg kell hallgatnia és tiszteletben kell tartania gyermeke véleményét, és lehetővé kell tennie számukra a döntések meghozatalát, ugyanakkor tisztességes és világos határokat kell felállítania az otthoni rend fenntartása érdekében. Ez a cikk megmutatja, hogyan kerülheti el a nem hatékony kommunikációs technikákat, amikor a szülők beszélgetnek a tizenévesekkel.

Hiba #1. Túl sok fecsegés

Amikor a szülők egyre többet beszélnek, és kemény, követelőző hangnemben, a gyerekek nem hallgatják és nem érzékelik őket. A kutatók kimutatták, hogy az emberi agy egyszerre csak két pontot tud feldolgozni, és tárolni a rövid távú memóriájában. A gyakorlatban ez körülbelül 30 másodpercet vesz igénybe - vagyis egy-két mondat a szülőktől.

Amikor anya vagy apa egyszerre több utasítást ad egy üzenetben, a gyermek végül összezavarodik, és semmit sem fog megérteni a szülő tanításaiból. Ezen túlmenően, ha a szülők hangja riasztó, durva vagy követelőző, a gyermek tudatalattija szorongást és kételyt kelt. Egyáltalán nem akar majd megfelelni az ilyen követeléseknek.

„Ebben a hónapban jelentkezhetsz bokszra, ráadásul minden nap mosogatnod kell, és még korai lenne kickboxozni. Holnap után vendégeink lesznek, és segítened kell anyukádnak kitakarítani a lakást.

Nem szabad egyszerre minden információt elmondania gyermekének. A legjobb, ha külön blokkokra bontja, hogy jobban emészthető legyen. Hagyja, hogy a tinédzser kifejtse véleményét az egyik kérdésben, és akkor lépjen tovább a másikra.

Példa hatékony beszélgetésre

1. "Ebben a hónapban jelentkezhetsz bokszra, de még túl korai ahhoz, hogy elkezdj kickboxozni. Egyetértesz?"
2. "Minden nap el kell mosogatnod, mert anya fáradt munka után, kíméld meg őt és az idejét. Mit gondolsz erről?"
3. "Holnap után vendégeink lesznek, és segítened kell az anyukádnak kitakarítani a lakást. Van valami terved holnaputánra, 15:00-ra?"

Ebben a példában a szülők a beszélgetést két mondatra korlátozzák minden blokkban, ami sokkal könnyebben érthetővé teszi. Ezen kívül van egy ésszerű párbeszéd, és nem a szülők egyoldalú diktálása. Végül a gyermek vállalja, hogy önkéntesen, nem nyomás alatt működik együtt, és figyelembe veszik az igényeit.

2. hiba. Szemrehányások és állandó kritikák

A legtöbb szülő ismeri azt a helyzetet, amikor a gyereknek sokáig kell ébrednie reggelente, vagy szétszórja a holmiját a lakásban, vagy időben hazajön az iskolából. Ezután pedig a szerintük hatékony technikát alkalmaznak: panaszkodnak a tinédzser rossz hozzáállására, vagy élesen kritizálják. Valójában ez csak ront a helyzeten: okot adsz a tinédzsereknek, hogy figyelmen kívül hagyjanak téged, mert nem fáradsz el minden nap, hogy ugyanazt ismételgesd gyermekednek, méghozzá a legundorítóbb hangnemben.

Hatástalan beszélgetési példa

"Egy órával korábban ébresztelek, mert soha nem tudsz időben elkészülni. Azonnal fel kell öltöznöd. Mutasd meg a naplódat, hogy aláírhassam.

Tíz perccel később.

"Megmondtam, hogy öltözz fel és add ide a naplót. És még mindig készülsz! El fogsz késni, és én is! Menj, moss fogat, és készítsd elő a ruháidat."

Tíz percen belül.

"Hol van a naplód, amit alá kell írni? Megkértem, hogy hozd el? És még nem fejezted be az öltözködést. Biztosan el fogunk késni."

Ez a szülő túl sokféle feladatot ad a gyereknek, és mindent azonnal és egyszerre kell elvégezni. Ez nem teszi lehetővé a tinédzser számára, hogy megbirkózzon a helyzettel. Mert minden 10 percben a szülő sürgeti őt, szorongást és pánikot beiktatva a készülődésbe. Ez az úgynevezett „helikopteres nevelés”, amely bizonytalansághoz és a tinédzser túlzott függéséhez vezethet a szülei parancsaitól. A szülői üzenet hangneme negatív és tolakodó, ami a tinédzser elégedetlenségéhez, ellenállásához vagy passzív agressziójához vezet.

Példa hatékony beszélgetésre

"45 percünk van hátra az iskolába indulásig. Ha nincs ideje felkészülni és aláírni a naplóját, magának kell elmagyaráznia a késését a tanároknak."

Ez egy rövid instrukció, amelyből világossá válik, hogy a szülő mit vár el a gyermektől, és milyen következményekkel jár a feladat teljesítésének elmulasztása. A szülő nem ítélkezik a gyermek felett, nem próbálja irányítani, nem kelt szorongást, pánikhelyzetet. A szülő megengedi a tinédzsernek, hogy felelősséget vállaljon saját viselkedéséért.

3. hiba. "Szégyelld magad!"

Az egyik legnehezebb ötlet a szülők számára az, hogy gyermekeiknek nincs empátiája a szükségleteik iránt. A gyerekek empátiájukat (az empátiára való hajlamot) lassan fejlesztik, ahogy idősebbek. Éppen ezért a szülők elvárása, hogy gyermekeik együtt érezzenek velük és mindenben segítsenek, nem mindig indokolt, pusztán a serdülők pszichés fejlődésének sajátosságai miatt.

Ők még mindig csak gyerekek – nem állnak az oldalad mellett, és nem a te helyedbe teszik magukat, hanem inkább arra összpontosítanak, hogy élvezzék a pillanatot. A legtöbb szülő hangsúlyozza, hogy gyermekeik önzőek, és csak magukkal törődnek. Elvileg ez így van. Ez elégedetlenséghez vezethet a szülőkkel szemben, ha gyermekeik nem akarnak segíteni nekik valamiben. Ilyenkor fontos, hogy megnyugodj, lélegezz mélyeket, majd nyugodt hangnemben fejezd ki a gyermeknek kívánságodat, kérésedet, hogy most pontosan miben van szükséged segítségre. Ha hagyod, hogy az érzelmeid eluralkodjanak rajtad, az eredménytelenné teszi a kommunikációdat a kamaszoddal.

Hatástalan beszélgetési példa

"Többször kértelek, hogy csinálj rendet a szobádban – és mit látok? A dolgok szét vannak szórva a padlón. Nem látod, hogy egész nap talpon vagyok, én vigyázok a családra, és te ne csinálj semmit. Most ki kell takarítanom a szobádat, ahelyett, hogy munka után pihennék. Szégyelld magad, miért vagy ilyen önző?

Ez a szülő sok negatív energiát hoz létre. Mindannyian csalódhatunk mások viselkedésében, de egy tinédzser hibáztatása tiszteletlenség. Tudatalatti kihívást hall az „Önző vagy!” mondatból, és ez nagyon káros a gyermek pszichére és önértékelésére. Apa vagy anya fokozatosan meggyőzi, hogy valami nincs rendben vele. A gyerekek felfogják és magukba foglalják ezeket a negatív címkéket, és elkezdik „nem elég jónak”, „önzőnek” látni magukat. A gyermek megalázása vagy megszégyenítése nagyon káros, mert negatív érzelmeket és rossz véleményt kelthet a gyermekben önmagáról.

Példa hatékony beszélgetésre

"Látom, hogy nincs takarítva a szobád, és ez engem nagyon felháborít. Számunkra fontos, hogy a lakás rendben legyen, hogy mindannyian jól érezzük magunkat itt. A szobában szétszórt dolgokat el kell küldeni a kamrába ma este. Visszaviheted őket, amikor kitakarítod a szobádat.

Ez a szülő egyértelműen közli érzéseit és szükségleteit a tinédzsernek – harag és hibáztatás nélkül. Világos, de nem túlzottan büntető következményekkel magyarázza a tinédzser viselkedését, és lehetőséget ad a gyermek rehabilitációjára. Ez nem kelt negatív motivációt a tinédzserben, és nem gondolja úgy, hogy rossz.

Hiba #4. "Nem hallak"

Mindannyian szeretnénk megtanítani gyermekeinket mások tiszteletére. Ennek legjobb módja, ha tiszteletteljes és gondoskodó magatartást modellezünk részünkről. Ez segít tinédzserének megérteni a tisztelet és az empátia jelentését, és hatékony kommunikációs készségekre tanítja őt. Sok esetben a szülők a legnehezebben hallják gyermekeiket, mert a gyerekek gyakran félbeszakítják őket. Ebben az esetben nem árt, ha azt mondod a gyermekednek: „Nehezen hallom most, mert vacsorát főzök, de 10 perc múlva készen állok figyelmesen meghallgatni.” Jobb, ha világos időpontot ütemez. kommunikálni a gyerekeddel, mint félszegen hallgatni vagy egyáltalán nem hallgatni. De ne feledje, hogy egy tinédzsernek nehéz sokáig várnia, mert előfordulhat, hogy elfelejti, amit mondani akart, vagy nem lesz megfelelő hangulatban.

Hatástalan beszélgetési példa

Amikor egy tinédzser az iskolai jegyeiről beszél, a szülő ezt válaszolja: „Képzeld. Még mindig ők szerezték azt a gólt!”

Példa hatékony beszélgetésre

„Készen állok figyelmesen meghallgatni önt 10 percen belül, amint befejezem a foci nézését.”

Egy tinédzserrel beszélgetni kényes művészet. De egyszerűen elsajátítható, ha figyelmes a gyermekére. És biztosan sikerülni fog.

A fiatalabb generáció szülei azon gondolkodnak, hogyan kommunikáljanak egy tinédzserrel.

Sok családban adódnak problémák, mert a serdülőkort az egyik legnehezebbnek tartják.

Hogyan lehet megszabadulni a számítógép-függőségtől egy tinédzser számára? Tudjon meg erről a miénktől.

Pszichológia

Ahogy nő a gyerek, úgy szeretne egyre nagyobb önállóságra szert tenni.

De a szülők továbbra is irányítaniőt, próbálva biztosítani a biztonságot és a megfelelő nevelést.

A probléma az, hogy néha túl nagy a nyomás, és a gyermek elkezd ellenállni. Ennek eredményeként agresszió, otthon elhagyása, veszélyes társaságba kerülés.

Ha egy gyereknek csak tilos, akkor mindent titokban kezd el csinálni. Ha azonban teljes kontroll nélkül marad, akkor nem fogja tudni felmérni, hogy mit szabad és mi teljesen tilos. Fontos fenntartani az arany középutat.

A tinédzserekkel való kommunikáció során mindenekelőtt a bizalmat kell elérni, hogy a gyermek nyugodtan elmondhassa szüleinek problémáit és tapasztalatait, anélkül, hogy félne az elítéléstől és a büntetéstől.

Külön tanulmányozzák, és ez nem véletlen, igen saját jellemzőit és nehézségeit problémák, amelyekkel a szülők és a tanárok szembesülnek.

A felnőttekkel és társaikkal való kommunikáció jellemzői

Ahogy a gyermek belép a serdülőkorba, a felnőttek egyre inkább elvesztik tekintélyüket.

De a kis társadalmi csoportok fontossá válnak egy tinédzser számára.

Arra koncentrál szubkultúra, divatirányzatok, a kommunikáció jellemzői a körében. Ugyanakkor előfordulhat, hogy a szülőknek nem tetszik, hogy gyermekük kivel érintkezik, vagy mi érdekli őt.

Ez lesz az ok. Ebben az esetben nincs kölcsönös megértés és tisztelet a szülők között a gyermek érdekei iránt.

Szülők:

• tagjai annak a családnak, amelyben a gyermek kénytelen élni;
• fokozatosan elveszíti tekintélyét, különösen, ha nincs kölcsönös tisztelet és bizalom a családban;
• emberektől kell tartani.

  Ez ismét a bizalom elvesztése és a folyamatos büntetés miatt történik bármilyen okból.

Társak:

• befogadott egy társadalmi csoportba vagy elutasított;
• hasonló érdeklődési körük van;
• jelentősebb a kommunikáció és a véleménycsere szempontjából;
• érdekesek az ellenkező nemmel való kommunikáció szempontjából;
• bevonhat egy tinédzsert illegális cselekményekbe;
• példa, amelyhez a gyermeket elvezetik.

Párkapcsolati problémák

Sok múlik a társai körében elért sikerén.

Ha elutasítják, a magáénak érzi különbség, haszontalanság, magány.

A gyermek a következőket tapasztalhatja: Problémák:

• csökkent;
• túlzottan magas önbecsülés;
• agresszivitás az egyes társakkal szemben;
• visszavonás;
• félelem az ellenkező nemmel való kommunikációtól;
• emberek nagy csoportja előtt, az osztály előtti beszéd igénye;
• , képtelenség új ismeretségeket kötni és barátságokat fenntartani;
• agresszív viselkedés, amikor a szülők megpróbálnak beavatkozni az életükbe, irányítani, rákényszeríteni bizonyos viselkedést, öltözködési stílust, tanulási igényt.

Fontos, hogy a szülők megértsék, hogy a szervezetben hormonális változások következnek be, ez kihat a gyermek pszichés állapotára, viselkedésére, a behatásokra és stresszre adott reakcióira is.

Miért nem értik meg a szülők a tinédzsereket?

A szülők egy másik generáció, akikkel meglévő sztereotípiáikkal viselkedés.

A társadalmi környezet változik, ennek következtében az idősebb generáció nehezebben érti meg a fiatalabbakat.

Ráadásul a szülők elfelejtik, hogyan érezték magukat és hogyan viselkedtek tinédzserként. Talán azt hiszik, hogy ők nem okozott problémát a szülőknek, de valójában úgy viselkedtek, ahogy most a lányuk vagy a fiuk.

A felnőttek és a gyerekek gondolkodásának szintje és iránya is eltérő.

Hogyan neveljük őket?

Már csecsemőkorától el kell kezdeni a gyereknevelést. De sok szülő ezt a végén elfelejti elkényeztetett tinédzserré nő fel, amit nehéz ellenőrizni. Némi türelemmel azonban korrigálható a helyzet.

Szexuális nevelés

A szexuális nevelés a saját és az ellenkező nem helyes érzékelésére irányul. Nagy jelentőségű az intim élet korai kezdetének megelőzése, szexuális úton terjedő betegségek és a korai terhesség.

A szülőknek még az első menstruáció kezdete előtt beszélniük kell a lányokkal, elmondani nekik, hogyan történik ez és miért. Jobb, ha édesanyja vagy nagymamája foglalkozik ezzel a kérdéssel. Szintén fontos elmagyarázni a fiúknak a szexuális kapcsolatok és a megelőzés kérdéseit.

Egyes kiadók publikálnak speciális irodalom hogy a tinédzsereket megismertesse a nemi élet sajátosságaival.

Napjainkban a tinédzserek meglehetősen aktívak, ezért bizonyos esetekben a megelőzést már 12 éves kortól el kell kezdeni, de figyelembe kell venni az egyén egyéni sajátosságait.

A szülőknek nem szabad figyelmen kívül hagyniuk a nemi kérdéseket, és nem szabad túl sokáig halogatniuk a fontos beszélgetéseket. Sajnos azoknál a gyerekeknél, akiknek a szülei nem gondoskodtak időben a megelőzésről, gyakran előfordul nem kívánt terhességés veszélyes betegségeket fedeznek fel.

A társaikkal való kommunikáció problémái mellett fontos elmagyarázni a gyermeknek, hogyan védheti meg magát a felnőttek jogellenes cselekedeteitől.

Hogyan beszéljünk egy gyerekkel 12, 13, 14 évesen?

Egy tinédzser ebben a korban még gyerek, de már felnőttnek akar látszani.

Mit kell tenni:

• tartsa tiszteletben saját véleménynyilvánítási jogát, ez önálló gondolkodásra tanít;
• ha szükség van rá, hogy rámutasson egy hibára, akkor azt ne kritika formájában tegye, hanem a legjobb cselekvésre vonatkozó tanácsok formájában;
• megszabni a megengedett és megengedett határait;
• gondoskodjon napi rutinjának megszervezéséről;
• tartsd be az ígéreteket vagy ne tedd meg, tanítsd ugyanezt;
• tanulja meg hallgatni gyermekét, így időben láthatja, milyen problémái vannak, és időben segítsen;
• ne méltányold magad, ne kommunikálj vele, mint egy kisgyerekkel;
• értékelje egyéniségét, adjon neki lehetőséget a fejlődésre;
• ne végezze el a kihallgatást elítélően, részrehajlóan vagy ingerülten, mivel ezzel csak megijeszti és elidegeníti magától a tinédzsert;
• ne hibáztasd őt azért, hogy zavart, rákényszerített vagy hibákat követett el;
• érdeklődjön érzései, egészségi állapota iránt, de ne tolakodóan;
• dicséret a meghozott döntésekért, nemes tettekért, a tanulmányokban, sportban, fejlődésben elért eredményekért.

Hogyan találhat közös nyelvet lányával vagy fiával?

Ha a szülők, amikor lányuk vagy fiuk tanácsot próbál kérni, kritizálni kezdenek, ingerültek lesznek, és figyelmen kívül hagyják a problémát, akkor a következő alkalommal a gyermek egyszerűen nem fog Önhöz fordulni.

A felnőttek tipikus hibái

Senki sem mentes a hibáktól, és nincsenek ideális szülők. Viselkedésének felmérésével sok probléma előfordulását megelőzheti.

Alapvető hibák:

Segít azonosítani, mi a rossz a tinédzserrel való interakcióban. bizalmas beszélgetés. Hallgassa meg a gyermeket, értse meg a nézőpontját.

Nehéz tinédzser: mit tegyek?

Fel kell készülni arra, hogy el kell viselnie az időszakot, de ne hagyja, hogy a helyzet alakuljon ki, hanem próbálja meg valahogy befolyásolni a gyermek viselkedését. Előrehaladott esetekben javasolt pszichológus konzultáció.

Nagyon valószínű, hogy nem tud a gyermek problémáiról, belső tapasztalatairól. A pszichológus segít visszaállítani a lelki békét, a szülei pedig megtanítják, hogyan kommunikáljon vele helyesen az egyéni jellemzői alapján.

Hogyan kezeljük a nehéz tinédzsereket?

Hogyan bánjunk egy nehéz tinédzserrel? A büntetés bármilyen okból történő alkalmazása nem a legjobb megoldás.

Ilyenkor a gyerek egyre jobban eltávolodik, elvész a bizalom, de a szülőkben kialakul a félelem és a vágy, hogy minél kevesebbet érintkezzenek velük.

A gyereknek keresned kell valamit ami érdekes lesz számára. Beszélgess vele, hallgasd meg, mit akar az élettől, talán szívesen sportol, tanfolyamokra jár vagy klubokba csatlakozik.

Magyarázd el gyermekednek, miért szántál rá olyan kevés időt, hogy meg kellett dolgoznod a családod eltartásáért.

A szülőknek példát kell mutatniuk, egy tinédzser náluk tanul meg egy viselkedési modellt, és közvetíti azt a külvilág felé.

Eljegyzési szabályok a Gippenreitertől

Julia Gippenreiter híres pszichológus, aki számos pszichológiáról szóló munkát publikált.

Sok szülőnek problémái vannak a tinédzser nevelése során. Felteszik maguknak a kérdést: "Hová lett a bájos, édes gyerek? Hogyan változhatott meg ennyire?" Az iskolai érettségihez közelebb pedig a gyerek teljesen irányíthatatlanná válik. A szülőknek emlékezniük kell arra, hogy ez sok családban gyakori probléma. Így vagy úgy, ezt az időszakot le kell győzni, és meg kell próbálni javítani a kapcsolatát fiával vagy lányával. Próbáljuk megérteni ezt a kérdést, és megérteni, hogyan lehet kapcsolatot találni egy tinédzserrel.

Nehéz kor

Vannak szülők, akik féltik a gyerekeiket. Mi van akkor, ha kikerülnek az irányítás alól, elkezdenek dohányozni és alkoholt inni, „hipszternek” nevezik magukat, vagy menekülni kezdenek otthonról?

Valójában nem is olyan ijesztő. Nem hiába nevezik „az élet tavaszának”. És a legtöbb gyerek számára az édes idő kezdődik. Ebben a pillanatban meg kell tanulnia irányítani a helyzetet, támogatni a gyermeket, és nem kell elrontania fiatalságának boldog pillanatait. Ahhoz, hogy megbirkózzunk ezzel, egy másik világba kell merülnünk – a gyerekek világába –, és meg kell értenünk, milyen változások következnek be ilyen fiatalon.

Egy másik világ

Bizonyára sok szülő kezdte észrevenni, hogy a gyermek elkezdett más nyelven beszélni, furcsán öltözködni, goromba volt, botrányokat provokál, tönkreteszi a haját, vad zenét hallgat és magára vonja a figyelmet. A tinédzserek és a szülők közötti kommunikáció elhalványul. Nem értik meg egymást, mert az apák és a fiúk különböző generációk, akiknek megvan a saját értékrendjük, világnézetük, szókincsük, esztétikájuk stb. Természetesen az ismeretlen félelmetes, különösen, ha a saját gyermekedről van szó. És ahhoz, hogy megértsük egy tinédzser titokzatos világát, mindenekelőtt meg kell hallgatnia, meg kell értenie és el kell fogadnia. A szülők készek a párbeszédre, de a gyerekek nem sietnek megosztani a legintimebb...

Mit kell tenni ilyen helyzetben?

A tudományok, például a fejlődéslélektan tanulmányozása során a legtöbb szakértő arra a következtetésre jutott, hogy a gyermekhez vezető út a megértésen keresztül vezet. Először is el kell fogadnia azt a tényt, hogy más érdekei is lehetnek, még akkor is, ha a szülei nem hagyják jóvá azokat. Emlékezz magadra fiatalkorodban, mit akartál akkor, mi hiányzott... Miután összehasonlította fiatalkori vágyait és viselkedését gyermeke viselkedésével, új szabályokat kell felállítania otthonában: hagyja, hogy fia vagy lánya azt a zenét hallgassa, amelyik tetszik, viseljen azt, amit akar, használjon szlenget káromkodás nélkül, és te Nem marad más hátra, mint megérteni és elfogadni.

Minél kedvesebben bánnak a szülők a tinédzserrel, annál gyorsabban megnyílik, és beengedi a belső világába. Képzeljük el ezt a helyzetet: egy gyerek külföldre ment. Kiesett a valóságunkból, és más nyelven kezdett beszélni. Miután hazaérkezik, meg kell találnia vele a közös nyelvet.

Mit ne tegyen

Ebben a korban a modern tinédzserek kísérletezni kezdenek a cigarettával és az alkohollal, és rossz társaságba kerülnek. Ez a viselkedés megrémíti a szülőket. Az alkoholon, a kábítószeren és a cigarettán kívül számos más rossz is elnyelheti a tinédzsert – ezek az internetfüggőség, az extrém hobbik és a védekezés nélküli szex. És itt kezdődik a legrosszabb: minél többet tiltanak, káromkodnak és büntetnek a szülők, annál aktívabban vonzza a gyermeket saját világába - a nem gyerekes hobbik világába. És bármennyire is igyekeznek a szülők, a tinédzserekkel való kommunikáció nem vezet sehova.

A pszichológia mint tudomány azt mondja, hogy az ilyen kísérleteknek van egy jellemzője. Valójában ily módon a gyerekek anélkül tanulnak a világról, hogy megértenék, hol érnek véget a megengedett határai. Ha a beszélgetés a rossz társaságról vagy a halállal való játékról szól, akkor a csengőnek meg kell szólalnia, a gyermek elveszett a való világban.

Ha egy tinédzser „belement” a számítógépes játékokba, ez azt jelzi, hogy prózai napjait fantáziákkal helyettesíti. A kábítószert olyan gyermekek használják, akik szeretnék csillapítani a fájdalmat. Azok a tinédzserek, akik otthon idegennek érzik magukat, rossz társaságokba keverednek.

Természetesen nincs olyan recept, amely megvédhetne egy tinédzsert a felnövés felé vezető úton lévő veszélyektől. De néha maguk a szülők súlyosbítják a helyzetet: egészségtelen légkör a családban, botrányok, kiabálás, káromkodás, az idősebbek negatív példája - mindez a gyermeket a mélységbe taszítja.

Útvonal a beköltözéshez

A mai tinédzsereknek segítségre van szükségük. Annak érdekében, hogy megvédje gyermekét ettől, három irányban kell cselekednie.

Mindenekelőtt fegyverezze fel a szükséges információkkal. Egyes pszichológusok azt tanácsolják, hogy vigye gyermekét egy onkológiai központba, ahol vannak olyan betegek, akik egy időben érdeklődtek a cigaretta iránt. Mutass neki egy kábítószer-kezelő központot, és mesélj neki a kábítószerrel való visszaélés következményeiről. Manapság sok modern tinédzsermagazin közöl információkat arról, hogy a rossz szokások és a veszélyes kísérletek hogyan befolyásolják a gyermek életét, és mihez vezet ez.

Ha nem tudod, hogyan jöjj ki a tinédzsereddel, akkor más irányba kell menned. Teremtse meg otthonában a legbizalmasabb légkört, bánjon szeretettel és tisztelettel gyermekével. Felejtsd el a bárki iránti agressziót. Olyan légkört kell teremteni, hogy ne akarjon elszökni otthonról. Tanács a szülőknek: gyermek jelenlétében ne dohányozz és ne igyál alkoholt – példát vehet tőled, és hiábavalóak lesznek a beszélgetések arról, hogy a dohányzás veszélyes az egészségre. A gyerekek lemásolják szüleik viselkedését, ezért neked kell ragyogó példává válnod gyermeked számára. Irányítsd érzelmeidet, tudj hallgatni, és ami a legfontosabb: megértsd. Éld le együtt az életét, és akkor nem akar majd elszökni otthonról.

A harmadik irány a veszélyes játékok határozott betiltása. Ha egy tinédzser megsérti, akkor a szabálysértést meg kell büntetni. A tinédzserekkel való kommunikáció sajátossága a cselekvések sorrendjében rejlik, nem lehet elengedni a helyzetet. Például, ha elkapott egy gyereket egy cigarettával, a büntetés nem lehet agresszív vagy érzelmes, tiltsa meg neki, hogy egy hétre kimenjen, és ne szegje meg a szavát.

Szex. Mi ez?

A statisztikák szerint a legtöbb középiskolás 15 évesen veszíti el szüzességét. A szexuális vágyat a természet diktálja, és ez normális. De egy tizenöt éves gyereknek, különösen a lányoknak, korai ilyen korban szexelni. És meg lehet érteni azokat a szülőket, akik félnek a gyermeki szexualitástól, a nem kívánt terhességtől és a szexuális úton terjedő betegségektől.

A félelem sorozatos hibák elkövetésére készteti a szülőket. Nem kell azt mondani egy tinédzsernek, hogy a szex szörnyű bűn. A szexuális vonzalom nem fog elmúlni, de a gyermeknek sok komplexusa lesz. Eljön az idő, amikor családot kell alapítania, és milyen hozzáállással fog hozzá egy ilyen fontos döntéshez?

A szexszel kapcsolatos fejlődéslélektan és életkorpszichológia a moralizálás ellen tanácsot ad. Jobb, ha minél több információt közöl a gyermekkel, elmagyarázza, mennyire veszélyes a védekezés nélküli szex, és mihez vezethet, ugyanakkor nem kell beleavatkoznia a személyes életébe.

Hogyan találjunk közös nyelvet egy tinédzserrel

A serdülőkort sorsdöntőnek, válságosnak, sebezhetőnek, nehéznek is nevezik. Ebben az időszakban formálódik meg egy új ember, aki felnőtté válásra törekszik, és igyekszik megszabadulni a gyermektől, aki önmagát keresi, és keresése során sok hibát követ el. Sok szülő megérti ezt, de nem tudják, hogyan találjanak közös nyelvet egy tinédzserrel ilyen nehéz időszakban.

Természetesen a szülők idegesek, ha fiuk vagy lányuk durva lesz. Miért történik ez?

Miért durvák a gyerekek?

Az a helyzet, hogy az agresszió minden emberben szunnyad. A pszichológusok szerint az olyan tulajdonságok, mint az elszántság, az önérvényesítési vágy és az álláspontok védelmének képessége, az agresszivitást tartalmazzák. De érdemes megjegyezni, hogy ez a minőség néha segít az embernek túlélni. Ezért az agresszivitás pozitív és negatív töltést is hordoz. Megnyilvánulásának formája pedig a helyzettől, a jellemtől és a neveléstől függ.

Gyakran maguk a szülők válnak gyermekük durva viselkedésének okaivá. Ha a családban mindenki emelt hangon beszél és nem tiszteli egymást, akkor a gyerek is ugyanúgy felnő. És hogyan követelhetnek meg a szülők egy jó, tiszteletteljes hozzáállást egy tinédzsertől, ha nem érti, mi az, mert nem tud máshogy?

A szülők hibái

A szülők által elkövetett fő hibák:

• kontroll hiánya;
• minden igény kielégítése;
• nehéz kapcsolatok;
• hipertrófiás kontroll;
• a vágy, hogy csodagyereket neveljenek;
• érzelmi elutasítás.

Ahhoz, hogy egy gyerek nyugodtan, engedelmesen nőjön fel, vagyis olyan legyen, amilyennek a szülei szeretnék, először is szabadságot kell adni neki. "Ha nem nyúlsz a fához, még nőni is fog." A gyermek felnőtt, és ideje megszokni ezt a gondolatot.

1. A szülői moralizálás irritálja leginkább a gyereket. A tinédzserrel való kommunikációnak pozitív hullámon kell történnie. A gyereknek megvan a maga nézete, véleménye, ezt figyelembe kell venni.
2. Kompromisszum. Egymással vitatkozva senki nem fog bizonyítani senkinek semmit. A negatív érzelmek nem vezetnek a megértéshez.
3. Nem kell szemrehányást tenni, megbántani egy tinédzsert, vagy szarkasztikusnak lenni vele szemben.
4. Legyen határozott és következetes döntéseiben. Nem követelheted meg egy gyerektől azt, amit te magad nem teszel meg.

Ez az időszak nagyon nehéz, és a tinédzserrel való kommunikáció zsákutcába vezetheti a szülőket. Emlékeznünk kell arra, hogy ez a fiatalság, és a gyermek tele van erővel, szeretne szeretni és szeretve lenni, magaslatokat hódítani, őrült dolgokat csinálni, minden érdekli. Ebben a korban van szüksége jó barátokra, és jó, ha szülők.

Gyermekeket nevelve, rájuk időt és energiát fordítva, szeretetet adva, őszintén hisszük, hogy utódaink engedelmesek, kedvesek és figyelmesek lesznek felénk. Valójában azok a tinédzserek, akiknek még tegnap gyerekként nagyon szükségük volt társaságunkra, ma már nem akarják velünk tölteni a szabadidejüket, és minden, amit mondunk, ellenségesen fogadják. Lehajtanak minket a piedesztálról, mert biztosak abban, hogy többet tudnak, mint mi. És most olyan nehéz „beilleszkednünk” az életükbe.

Találjuk ki, miért lettek lányaink fürtös, copfos, babás és masnis hercegnőkből vad, komor tinédzserek.

És a lány felnőtt

A serdülőkor válsága a legnehezebb, mert ilyenkor bárki megtapasztalja az úgynevezett „én-azonosítást”. Ezekben az években életünkben először tudatosul önmagunk, jellemünk, és megpróbáljuk megérteni és átérezni helyünket a társadalomban. Először gondolkodunk el azon a kérdéseken, hogy miért jöttünk erre a világra, és mit akarunk az élettől. Ha ehhez hozzáadjuk az első, többnyire viszonzatlan szerelmeket, az iskolai stresszt, az aggodalmakat a megjelenése és a kortársak között fennálló státusza miatt – olyan érzelmek koktélját kapjuk, amelyet egy tinédzser nem mindig képes „megemészteni”.

A lányok 12 éves koruktól kezdenek eltávolodni a szüleiktől, és ez normális. Ha korábban a szülői vélemény megkérdőjelezhetetlen és mérvadó volt, most anya és apa minden kijelentését megkérdőjelezik és megkérdőjelezik. A tanácsoknak, tanításoknak és utasításoknak már nem ugyanaz az ereje. A jól ismert törvény „az ellenállás ereje egyenlő a nyomás erejével” kezd működni. A társadalommal való konfliktusba kerülve, ami egy tinédzser számára természetes, a lány szüleit tekinti a társadalom fő képviselőinek. Az anya és apa kapcsolatát (nem beszélve az életmódjukról, a szakmaválasztásukról...) is bírálják. "És ezek az emberek mit tanácsolhatnak nekem?!" - háborodik fel őszintén a lány.

Egy tinédzser lány világa felfordult. Ami gyerekkorban értékes volt, az most leértékelődött (de ez átmeneti!). Minden, ami a szülőkkel és a neveléssel kapcsolatos, a felesleges kategóriába tartozik. De ebben a nehéz időszakban a lányokban kialakul egy értékrend, amellyel tovább kell élniük. És ha most békén hagy egy tinédzsert, a következmények beláthatatlanok lehetnek.

Anya érzelmei

Az anyák is fájdalmasan érzékelik a tizenéves lányok viselkedését. Bizonyára az anyukák a befejezetlen házifeladatok újabb botránya, késői hazatérés, ruhaválasztás (barátok, zenei preferenciák...) után nem értik, mit tettek, hogy kiérdemeljék ezt a hozzáállást, és mikor lesz ennek vége...

– Mi a hibám? - kérdezik maguktól az anyák. A helyzet az, hogy továbbra is gyermekként fogják fel tinédzser lányukat, vagy túl korán adták neki a teljes szabadságot, és most valamiért megpróbálják korlátozni. Az, hogy lányaiknak kimutatják érzelmeiket (sértődés, gyengeség, könnyek...). Végül is a tinédzserek hajlamosak megtapasztalni mind a szüleik elleni agressziót, mind a negatív érzelmeik miatti erős bűntudatot. Vagy hogy nem mutatnak érzelmeket, és „vasasszonyok” maradnak a lányaikkal folytatott beszélgetésekben. Kiderül, hogy a szülők bármilyen cselekedetét a tinédzser rendkívül fájdalmasnak érzékelheti, még jobban bánthatja, eltántoríthatja, kétségbe vonhatja vagy ingerültté teheti. De a tinédzserek világa mára hihetetlenül törékennyé és instabillá vált.

Kapcsolati modellek

Emellett az anya által választott kapcsolati modell nagy hatással van arra, hogy a lány hogyan érzékeli anyja szavait. Tehát, ha autoriter vezetési stílus alakult ki a családban ("ahogy anya mondta, így lesz"), akkor a lányban minden korábban elfojtott érzelem megtalálja a kiutat - az agresszív viselkedésben, a teljes engedetlenségben és a vágyban tegyen meg mindent dacosan.

Ha egy anya a „lányom felnőtt és mindent maga tud” stratégiát választotta, amikor a lánya még csecsemő volt, akkor most, serdülőkorban a lány minden erejével követni fogja ezt a szabályt. És bizonyítani neki, hogy „ki a főnök a házban”, olyan nehéz lesz.

Valószínűleg azok az anyák szenvednek a legjobban, akik túlságosan ragaszkodnak lányaikhoz, mert az a vágy, hogy egész életében kéz a kézben sétáljon a lányával, mindkettőjük számára pusztító.

A serdülőkor előtti és alatti interakció legoptimálisabb módja a bizalmi kapcsolat, amelyben a lány nem fél elmondani titkait anyjának, nem fél a büntetéstől, és tudja, hogy az anyjától találhat támogatást.

Tudod, kire hallgatnak a tinédzserek, és kinek a véleménye igazán fontos számukra? A barátok véleménye. Használd ki tehát azt a tényt, hogy a te világod már régóta épül, és a gyermeked világa még csak formálódik. Támogasd a lányodat, légy a barátja. Érdeklődjön a zenéje, hobbijai, szenvedélyei iránt, de ne legyen fanatizmusa. Ne ítélkezz ezért vagy olyan választás miatt; valószínűleg saját tapasztalatodból tudod, hogy az ítélet visszataszító. Továbbra is adjon tanácsot, mutasson rá a hibákra – csak humorral, könnyedséggel, szeretet kimutatásával.

Ne légy ideges minden alkalommal, amikor a lányod megtagadja a kommunikációt. És ne mutasd meg neki a gyászod mértékét. Amikor megpróbálunk eljátszani a bűntudatot, legtöbbször veszítünk.

Olvasson pszichológiai szakirodalmat a serdülőkor jellemzőiről – minél jobban megértjük, annál kevésbé félünk.

És ne essen kétségbe, a felnőtté válás viharos szakasza véget ér, és a kapcsolata mindenképpen javulni fog. Legyél türelmes.

Személyes vélemény

Jurij Kuklacsev:

Beszélned kell a gyerekekkel, ők legyenek a barátaid. Tiszteld gyermekedet, ne engedd meg magadnak, hogy megalázd. Ellenkező esetben minden azzal fog véget érni, hogy a gyerek felnő, és azt mondja: "Csassz meg, parancsnok, nem megyek hozzád."