Melyek a szülők legrosszabb hibái? Mit érez egy gyerek, ha másokhoz hasonlítják, vagy nyilvánosan nevelik? Hogy lehet nem azt mondani, hogy „Tedd fel a kalapod” vagy „Fejezd be a levest”? Dima Zitser tanárnő elmondja.

A fő szülői bűn a büszkeség

— Azokról a legrosszabb hibákról szeretnék beszélni, amelyeket a szülők elkövethetnek a gyermekeikkel való kommunikáció során. Gyakorlatilag a szülői bűnökről.

- A fő szülői bűn, úgy tűnik, egybeesik a fő emberi bűnnel, a büszkeséggel. Nincs semmi baj a büszkeséggel önmagában. De benne növekszik a meggyőződés, hogy én vagyok a főnök, belőle nő a felelősség a gyerekért a rabszolgaság szintjén. Könnyebben kell kezelned magad, bár ez csak a korral jár.

– Félelmetes az összehasonlítás? Nagy hiba?

— A mindent mindennel összehasonlítás gyökere bennünk van: nem vagyunk elegek önmagunkból olyannak, amilyenek vagyunk. Különféle körülmények, különösen saját neveltetésünk miatt nem hisszük, hogy menők vagyunk. Így hát igyekszünk valamit megragadni, hogy legalább a gyerekünk legyen a legmenőbb.

"De lehet, hogy a gyerek jól érzi magát attól, hogy valakihez hasonlítják." Talán jobb akar lenni, mint a másik gyerek.

„Ha egy gyereket valaki máshoz hasonlítanak, több dolog történik vele. Az első dolog: minél fiatalabb vagyok, anyukám és apám annál fontosabbak számomra, és feltétel nélkül megbízom bennük. Ha anya és apa azt mondják nekem, hogy rosszabb vagyok, mint Pavlik, az önbizalmam kezd összeroppanni. Kezdem először megérteni, hogy talán nem úgy kell élnem, hogy az érdekes legyen, hanem úgy, hogy utolérje Pavlikot.

Ezt többféleképpen is meg lehet tenni: kenjük be tintával a füzetét, csapjuk be az anyját, és mondjuk, hogy Pavlik kettőst kapott a teszten. Teljesen más mechanizmust kapunk, egy versenymechanizmust, aminek semmi köze az önfejlesztéshez.

Ez jó mechanizmus vagy rossz? Ez egy másik beszélgetés. De ha a bennünk lévő emberről beszélünk, akkor ennek itt nem szabad működnie. Azt hiszem, maguk az olvasók is emlékezhetnek, hogyan történik ez itt. Például nyugodtan haladunk az úton egy autóban, és hirtelen valamiért nagyon fontossá válik, hogy megelőzzünk valakit. Hogy ez miért és hogyan történik, nem tudni, csak hirtelen teljes erőből nyomjuk a gázt, és rohanunk előre. És éppen ebben a pillanatban érdekes rögzíteni magadban az érzéseket.

Beszélhetünk ennek az érzésnek a természetéről. Az elmúlt hónapokban sokat gondolkodtam a bennünk élő ember és állat gondolatán. Nyilvánvaló, hogy mindkettőnk megvan. Nekem úgy tűnik, hogy az emberi lét egyik célja közelebb kerülni az emberi princípiumhoz, és eltávolodni az állattól.

Miben különbözünk az állatoktól? Szabad akarat. Az állatok nem tudnak „igent” vagy „nem”-et mondani maguknak.

Az állati természet bennünk éppen a túlélés vágya: elkapni a legjobb nőstényt vagy hímet, megelőzni egy embert az úton, és végül legyőzni Pavlikot. Ellenkező esetben valaki más fogja mindezt megtenni helyettünk.

De itt van a probléma: az elmúlt néhány ezer év során, és az olvasók valószínűleg hallottak erről, sok minden megváltozott. Az ösztönök megmaradtak, de a többi megváltozott. A két pólus közötti feszültség az emberi élet.

Abban a pillanatban, amikor az úton haladok, és felvillan bennem az „előznem kell”, jó lenne bekapcsolni az emberi elemet. Tedd fel magadnak a kérdést: „Miért?”

- Még egy ösztön: az utódnak túl kell élnie!

- Igen, ezért „tegye fel a kalapját”, „fejezze be a levest” és így tovább! Amikor ez az ösztön megszólal a fejemben, azt mondom magamnak: „Dima, várj! A gyerek maga érzi, hogy melege van-e vagy hideg. Éhes vagy jóllakott? Minden rendben".

Ugyanez az étellel: értem, miért ették őseink az elsőt, a másodikat és a harmadikat, főleg az északiakat – különben meghaltak volna. De most már nem ez a helyzet, és ezt fontos felismerni.

Manipuláció – erőszak humánus módon

— A következő gyakori hiba a manipuláció, ijesztő?

- Először egyezzünk meg, mi az. Az én megfogalmazásomban a manipuláció megtévesztés. Ha csinálunk valamit, azt megtanítjuk a következő generációnak, ez nyilvánvaló dolog. A viselkedésünk megmutatja gyermekeinknek, hogyan viselkedjenek.

Előfordul, hogy a szülők néha azt mondják: "Ő (vagy ő) egy ilyen manipulátor!" Nos, ezt tanítottad neki. Ha a szüleim újra és újra megtévesztenek, mondván, hogy Baba Yaga vagy egy rendőr, akinek kellő fantáziája van, azokért jön, akik nem fejezik be a kását, természetesen gyorsan elsajátítom ezt a technikát.

— Miért olyan könnyen belesimulnak a manipulációba a szülők? Erőltetésmentesek?

— A kísértés, hogy látszólag humánus módon alkalmazzunk erőt. Képzeljünk el egy példát: levest öntöttem egy gyereknek, ott a gyerek hajótörést okozott, és nem ette meg a levest. Megint megindult az ösztönem: az utódaim nem élik túl, ha nem eszik meg ezt a levest. Anya vagyok, gondoskodnom kell arról, hogy a gyerek egyen.

Ki tudom kötni egy székhez, egy speciális szájnyitóval kinyitom a száját és levest töltök bele. De ez valahogy kényelmetlen.

Hadd csaljam meg. Sokféle módon lehet csalni. Emlékszel a zseniális Dragunsky példájára a „Feltárul a titok” című filmben? És mellesleg Deniska állapotát zseniálisan írják le. Ez az első számú módszer, amikor edzést alkalmazunk: "Ha befejezed a levest, nagyszerű leszel."

Van egy bonyolultabb és perverzebb módszer: „Aki nem eszik levest, annak örökké kicsi lesz a keze, nem fog megházasodni, soha nem fog felnőni.”

— Nekem úgy tűnik, hogy az ember nem mindig tartja számon, mit manipulál. És teljesen őszintén hisz abban, hogy azt csinálja, ami a legjobb.

– Ráadásul joga van hozzá. Emberek vagyunk, alapvető jogunk a hibázás és a botlás. Hát megbotlottunk, leráztuk magunkat, gondolkodtunk és mentünk tovább. És ez a „továbblépés” egy meglehetősen fontos pont. Természetesen beleesünk. Melyik szülő ne fájna a szívében, amikor a gyereke sál nélkül megy a szabadba, és apa azt hiszi, hogy ott nagyon hideg van? A kérdés nem az, hogy megfájdul-e a szívem, hanem az, hogy mit teszek ellene.

Ha egy gyerek megígérte, hogy este 9-kor hazajön, de 9-kor, 10-kor vagy 11-kor nincs ott, és a telefon nem veszi fel, melyik szülő ne kezdene megőrülni? A kérdés az, hogy mit csináljak, ha megőrülök? A rabszolgaság útját járom: az üteghez kötöm, egyáltalán nem megy sehova, és nyugodt leszek. Ez nem emberi módszer, de van. Az emberi út összetettebb, tele van kétséggel, konfliktussal és megbékéléssel, megalkuvással, elmélkedéssel.

Az önigazság nem közömbösség

– Létezik olyan szülői bűn, mint a közöny? Apa a kanapén fekszik, tévét néz, és elküldi a gyereket játszani a táblagépen. Megesik, hogy a szülők tényleg nem szórakoznak a gyerekeikkel?

— Azt mondanám, hogy ez a beszélgetés nem a közönyről szól. Jogom van azt tenni, ami érdekel. A legtöbb esetben nem szabad az első hívásra a gyerekhez rohannom, elhalasztva mindent, amit csináltam. Anya ül, könyvet olvas örömére, jön a gyerek futva, nagyon fontos, hogy most csináljon valamit az anyjával.

Ebben a pillanatban az anya saját példájával megtaníthatja a gyermeknek egy fontos készségre - saját szükségleteinek tudatosítására: „Jogom van megtenni azt, ami most érdekes számomra.” És szánjon egy percet arra, hogy elmondja nekünk, mi az öröm. Ez egyáltalán nem közömbösség, hanem éppen ellenkezőleg, jog az önmagunkhoz. Az önmagamhoz való jog az, hogy mit olvasok, mit viselek, kivel és hogyan barátkozom, ez a tudatosság. Ha a világ összes gyermekét meg tudnánk tanítani magának erre a jogra, majd a felnőtteknek is továbbadnánk, akkor belépnénk a jólét birodalmába.

- Van egy ilyen vicc. Anya kinéz az ablakon, és azt kiáltja a fiának: „Menj haza!” - Anya, fázom? – Nem, éhes vagy! Mi van itt a szülővel?

- A meggondolatlanság bűne, az ön terminológiájával élve azt mondanám. Mi van anyuval? Anyu apukája mamutot hozott a boltból, és újra beindult az alapösztöne: sürgősen etesse meg a fiát. Ellenkező esetben mások megeszik a mamutot. Üzenem anyámnak: a mamut nem megy sehova, egy óra múlva ugyanott fog feküdni.

És ha hirtelen tényleg megeszik, akkor bemegyünk a sarkon a boltba, és ott veszünk sajtot, kenyeret és galuskát. Jó lenne ezen a ponton megállni és másképp feltenni a kérdést: „Éhes vagy?” Ez egyébként egy fontos anyai kérdés: a gyerekek tényleg játszanak. Csak egy másodperc, egy másodperc kell ahhoz, hogy elkerüljük a meggondolatlanságba esést.

– Még meg kell tanulnod, hogyan kell elkapni.

— Van egy eszköz, ami nem hibázik. És több ezer véleményem van arról, hogy működik. Vegyél egy mély levegőt. Kinyitottam az ablakot, hogy Pavliknak kiáltsak. Vettem egy mély levegőt. És becsukta az ablakot. Vagy kinyitotta és beszívta: – Pavlik, éhes vagy? - "Nem!" "Éhes vagyok, megyek enni!" Ez minden.

Jó, hogy ezt megbeszéltük. Megértem, hogy továbbra is keresnünk kell a szavakat. Nagyon gyakran az emberek azt mondják nekem: "Nem, ez lehetetlen, ez nem varázspálca, ez minden." Ez nem varázspálca, hanem egy speciális és nagyon egyszerű eszköz, és nem kerül semmibe. Próbáld ki. Három másodperces előnyt ad nekünk, és nincs szükségünk több időre.

És akkor lesz választás: vagy elengedjük, vagy etessük és létrehozunk egy primitív rendszert. De mindenesetre tudatos választás lesz. És választás nélkül ismét visszatérünk az állati természethez, választás nélkül azt mondjuk: „Fejezzétek a levest!”

Hogyan árulhatják el a szülők gyermekeiket

— Az árulás valószínűleg a legszörnyűbb szülői bűn. Hogyan árulják el a szülők gyermekeiket? És hogyan hagyhatják abba ezt?

– Hogyan árulhatják el a szülők gyermekeiket? Először is az önbizalomhiány. Kezdjük a legegyszerűbb árulással: felsétálunk a lépcsőn, a gyerekem ugrál és zajong, a szomszéd csattog a nyelvével, és ebben a pillanatban hirtelen demonstrálom, hogy a szomszéd drágább nekem, mint a gyerekem. Az emberek megkérdezik tőlem: engedjem, hogy a gyerekem zajongjon a bejáratban?

De a hangoskodás a gyerekkor jellemzője. A szomszéd hazajön és megnyugszik, vagy nem nyugszik meg. Ez így tetszik neki.

Ebben a helyzetben a fő üzenet, amit a gyermekemnek küldök: „Te vagy a legkedvesebb és legfontosabb személyem, nem a szomszéd, hanem te.” Az üzenet elküldése egy kis átgondolást igényel.

Egy másik tiszta árulás az iskolai szülői értekezletek. Amikor megengedem, hogy egy másik személy a háta mögött, és akár mások jelenlétében beszéljen a szerettemről. Aztán amikor hazatérek, ezt a véleményemet helyezem előtérbe, és szidni kezdem a kedvesemet. Bármennyire becsaphatjuk magunkat, de ez árulás a legtisztább formájában.

Egy másik példa a nagymamákra vonatkozik. Fájdalmas és nagyon nehéz. Nagymama elkezdi építeni az embert: most enni kell, most le kell feküdnünk. Ez nem tiszta árulás, de ha nem védjük meg kedvesünket, nem is magyarázzuk el neki, hogy mi történik, az ugyanaz a történet.

Ha megértem, hogy a gyerekem napközben nem alszik, hát nem akar aludni, és a nagymamának másfél órát kell aludnia, még ha sír is, akkor egyszerűen nem megy a sajátjához. nagymama. Nem tehet valakit túszul a harmadik féllel fennálló kapcsolatában. Igen, lehet, hogy nehéz kapcsolataim vannak a szüleimmel, de ez azt jelenti, hogy nekem kell megoldani őket, felnőtt vagyok. Beszélnünk kell, igen, néha konfliktusba kell kerülnünk, családpszichológushoz is elmegyünk együtt, sok mindent megtehetünk. Ez egy felnőtt kapcsolat és felnőtt felelősség. De ne tépd szét a gyereket.

Éreztem, hogy most egyszerűen a szájába nyomom ezt a cumit

– Mi Dima Zitser legnagyobb hibája apaként?

- Három gyermekem van. A legidősebb lányom 21 évesen született. Nagyon jól emlékszem, hogy akkoriban teljesen biztos voltam abban, bevallom, hogy a sírás nem jó. A szülőnek mindent meg kell tennie, hogy a gyerek ne sírjon. Annyira hülye voltam, hogy nem is érdekelt, honnan ered ez a hit. Emlékszem erre az ingerültségre, amikor sírt.

És emlékszem, hogyan kezeltem. Kis egyszobás lakás. A lányom kb egy éves, a kiságyában fekszik, egyedül maradtam vele és ilyenkor próbálok valamit. És így sír, odamegyek hozzá, útközben veszek egy cumit, felemelem a kezem és rájövök, hogy nagyon megfeszül az izom a karomban. És hogy most csak ezt a cumit a szájába tolom.

És akkor nagyon megijedek. A tudatosság ilyen erős pillanata. Nagyon féltem, nagyon féltem. És akkor elkezdtem gondolkodni rajta, elkezdtem figyelni, elkezdtem nézni, hogy mi is az. A második, amikor megijedtem, gondolatláncot szült: hogyan történik ez, mi jön utána.

Egy másik hiba a középső lányt érinti. A legidősebb még nagyon fiatalok voltunk, akik nem törődtek egymással, lógtunk és nem törődtünk semmivel, ő pedig velünk lógott. A legfiatalabb már nálunk lóg, mert elfogadtuk, hogy ez egy nagyon helyes életmód. A középső pedig a megalakulásunk és az önálló vállalkozásunk idején jött.

A növekedése meglehetősen erős és drámai volt számunkra. Ami azt illeti, min változtattam volna 4, 5, 6 évesen, sokkal többet vittem volna mindenhova magunkkal, sokkal több időt töltöttem volna vele. Történt, hogy én magam nem kaptam eleget ebből az örömből – hogy kevés legyek vele.

Akkor nekem úgy tűnt, hát a kisgyerek kisgyerek, még mindig jó szülők vagyunk, őt szeretik. De ma a lehető legtöbb időt töltenék vele. Egyszerűen azon a tényen alapul, hogy a szeretteink a legtöbb esetben nem zavarhatják egymást.

A helyzet számomra szörnyű. 51 éves vagyok. 23 éve tanítok nyelveket. Két gyermek: fia Dmitrij (24) és lánya (16). Moszkva régióban élek, a fiam Moszkvában tanult, és nemrégiben végzett szakmai gyakorlaton. Hat hónappal ezelőtt egy lány írni kezdett neki a VKontakte-on. A fia találkozott vele, megkedvelte egymást, és randevúzni kezdett. A lány családjában (Nastya, 21 éves) fiukat nagyon jól fogadták. Én is örültem - a lány kitűnően tanul az egyetemen, jól főz, és gondoskodó. De volt benne némi furcsaság. Amíg a fiam és Nastya jól vannak. Amint elment a kollégiumába, hisztérikus hívások érkeztek, követelések, hogy sürgősen jöjjön, általában éjszaka.

De eddig semmi jel nem volt. Nastya eljött hozzánk, találkoztunk, minden rendben volt.

Nyáron úgy döntöttem, hogy ajándékot adok a fiamnak - egy nyaralást Szocsiban a barátnőjével. Az utazás több mint 100 ezerbe került. Repülőjegyek két főre, bérelt szállás. Kirándulások, szórakozás. Egyik este a fiam hív - Nastya elszaladt. Megkérdezem: „Miért engedtél el, nem tartottál?” Azt mondja: „Megtartottam, és sikoltozni kezdett az egész bejáraton keresztül.” Az ok pedig a görögdinnye miatt volt. Megsértődött, és éjszaka elszökött egy ismeretlen városba. Mindenki ébren volt.
Amíg a fia Nastyával volt, nagyon ritkán, néhány órára jött haza. Még egy dolog. Megérkeztem, alig értem az utolsó buszra, éjjel 12 körül. Mielőtt időnk lenne köszönni, Nastya már hív. És 2-3 órán keresztül. Hajnali 3-ig ül vele beszélgetni, aztán alszik, és a reggeli 5 órás busszal visszamegy Moszkvába. Egyáltalán nem tudtam kommunikálni a fiammal, csak akkor, amikor egyedül ment a boltba Moszkvába, és felhívott. Amikor Nastya a közelben volt, soha nem vette fel a telefont.

Miután megtörtént, nem volt időm megérkezni, Nastya hívott. Éjszaka. Elszökött otthonról – rossz szónak nevezte a nagymamája. És most boldogtalanul áll a ház alatt. Megkéri a fiát, hogy sürgősen jöjjön. A fiú azt mondja, hogy nincs pénz taxira. Ő - vigye, keresse meg, ahol csak akarja, de gyere. Nem volt pénzünk taxira. Hívott, hívott és hisztis lett. Aztán, mint mindig, "viszlát, vége." Aztán kibékültek, a fiú megkérdezi, hogy Nastya nálunk lakhat-e, hiszen összeveszett az anyjával és a nagymamával. Beleegyeztem. Nastya pénteken érkezik (utoljára). Nem sokat kommunikáltak, fia figyelmeztette, hogy stresszes a családjával való veszekedés miatt. Vasárnap este látom, hogy Nastya Moszkvába készül indulni (a rokonaival kibékült). Az enyém pedig vele megy - Nastya táskája nehéz, segítségre van szüksége hozzá. Pár napon belül visszajön. Kártyával távoztam, amin átutalják a pénzt. Hétfőn hívom, hogy gyere, mert egy fillér nélkül ülünk, minden pénz a kártyán van. Csak szerdán kaptam meg. Amikor újra felhívtam a fiamat, árulónak nevezte (Nastya hallotta ezt). Pénz nélkül ültünk két napig. A fiú láthatóan nem törődött azzal, hogy nagyanyjának, anyjának és húgának lényegében nincs mit ennie. Dühös lettem, rendeltem magamnak egy új kártyát (hogy kifizessem az óráimat), és figyelmeztettem minden diákot, hogy ne utaljanak több pénzt a régi kártyára. Általában a fiam szerdán érkezik. Még nem volt rá időm, órákat tartok, azt hiszem kiszabadítom magam, beszéljünk meg mindent. Az enyém megint elakadt a telefonban, jelent. Húsz perccel az utolsó busz előtt a fiam vad szemekkel beszalad a szobába (leckét tartok), és pénzt kér jegyért. Megtagadta, és azt mondta, hogy végre higgadtan meg kell beszélnünk mindent: a jövőbeli tanulmányairól, munkájáról és a hadseregről. Hisztérikus visítást hallok a telefon másik végén. Üvöltött, mint egy őrült. A fiú, mint egy zombi, összepakolja a cuccait, és távozni készül. Kint éjszaka van. Pénz nélkül. Nastya követeli, hogy jöjjön. Valahogy megnyugtattam a fiamat. Szó szerint ragaszkodnom kellett hozzá, nehogy elmenjen. Nastya megállás nélkül hív. Látom, már fél felvenni a telefont. Ezért elkezdett hívni különböző számokról. én sem vállalom. beszéltem a fiammal. Elmondta a véleményét a barátnőjéről. Érzelmileg kiegyensúlyozatlan, hálátlan (soha nem köszönte meg a szocsi nyaralást és az aranyláncot a születésnapomra), mohó. A fiú azt mondja, hogy nagyon szereti.
Reggel kopogtatnak a kerítésen (saját házunk van). A fiú azt mondja: "Valószínűleg Nastya érkezett." Nézem, fél kinyitni. Megint felhívja az összes telefont. Csendben ülünk. Fél órát kalapálnak. Mondom a fiamnak, hogy ez már illetlenség (ha tudtam volna, hogy mi lesz a vége). Vonakodva mentem kinyitni. Nastya nagymamája bejön a házba (amikor először láttam). Kiderül, hogy Nastya éjszaka felhívja a nagymamáját (a nagymamája Moszkvától 100 km-re lévő dachában van), és azt mondja, hogy le kell dobnia magát a 16. emeletről. A nagymama rémülten Moszkvába megy, elviszi Nastyát, és hozzánk jönnek. Amikor a fiú kinyitotta a kaput, embertelen sikoly hallatszott az egész utcában (természetesen az ember elszürkülhetett a rémülettől). Őszintén megijedtem a fiamtól, azt hittem, meg fogja ölni. Felsikoltott: „Miért nem vetted fel a telefont, miért nem nyitottad ki...” A fiam és Nastya az utcán vannak, a nagymamám és én a házban. És elmegyünk - „el akarod választani őket” (!) (annak ellenére, hogy szerveztem nekik egy kirándulást, egyáltalán nem láttam a fiamat, végig Nastyával voltam, teljesen megfeledkeztem róla a család), „ők Rómeó és Júlia”, „Két lakásunk van Moszkvában és egy házunk, mi magunk fogjuk enni, felöltöztetni, csak odaadjuk Nastyának”. Először próbáltam elmagyarázni, hogy nem avatkozom bele, de néha a fiam segítségére is szükségem van, nincs másra számítani. Hiábavaló. Minden halálos bűnnel vádoltak. Egy szót sem engedett beszúrni. Meg lehet érteni a nagymamát, félt az unokájáért, hogy csinál valamit magával. Általában kéz-arc helyzetben ültem, és döbbenten ráztam a fejem – hova lett a fiam? ! Általában a fiatalok békét kötöttek az utcán állva, összebújva. A nagymama kiabál velem, hogy nem lehet őket szétválasztani (mintha én választanám el őket). Láttam, hogy a fiam elment összepakolni a cuccait. Nastya az utcán van. közeledek hozzá. Ő: „Miért nevezted árulónak?” Nyugodtan mondom neki, hogy néha szükségem van egy fiúra. Amikor emlékeztettem, hogy nem is köszöni meg, sikoltozni kezdett a nagymamájával, hogy „add neki a pénzt”. Aztán ez a lány hisztisnek nevezett. Azt mondtam neki, hogy „menjen ki a házamból”. Újabb sikoly. A fiam az ajtóhoz megy a holmijával, próbáltam nem engedni be. Nagymama (tisztelt irodalomtanár, 34 év tapasztalata) rajtam lóg, és azt kiabálja, hogy Nastya meg fog halni. A fiam mellkasához nyomtam a fejem, és a szíve akkorát kalapált, hogy megijedtem. Megpróbáltam kirúgni a nagyanyámat, bármi is történt. Elkezdett verni, letépni a ruháimat, elszakítani a fiamtól. Nem tudom legyőzni, és a nagymamám háromszor vastagabb és erősebb nálam. Próbáltam okoskodni a fiammal – hogyan fogsz együtt élni ilyen alkalmatlan emberekkel? ! A nagymama azt kiáltja Nastyának és fiának: „Menjetek el, visszatartom”. Ő maga tartja az ajtót, nehogy elmenjek. Újabb verekedés az utcán a kapuban. A nagymama tartja a kaput, míg a fiatalok elmennek. A lányom sírva nézte mindezt. Először még nyilatkozatot is akartam írni a verésekről. De a rendőrség nem értette volna - a helyzet tragikomikus volt -, megverték és elvitték a fiát. És a kérdés: mit kell tenni? A fiam most nincstelen. Nem fogom felhívni, megsértődtem – hát nem szabadott volna megengednie, hogy verje és sértse az anyját. Bocsánat, hogy sokat írtam.

mit tanácsol?

És a legrosszabb az, hogy amikor eszembe jut, hogyan távozott a fiam azokkal, akik megvertek és sértegettek, annyira fáj a lelkem, és nincs erőm. De hányszor mondta, hogy nagyon szeret és segít, és soha nem hagy bajban. Nem csak én vagyok megdöbbenve. A lányom nem hiszi el, hogy a bátyja ezt tette velem.

2016. szeptember 9

Tracey

Olesya Verevkina

Tracey, mesélnél magadról, és elmondaná a problémát. Az üzenet tárgya alapján egyértelmű, hogy a fia elárulta Önt. Mondj nekünk többet.

2016. szeptember 9

A „fiú elárulása” erős meghatározás. Meg tudnád írni, hogy mi az árulása?

Igen, a történet bonyolult, keserű érzések. De a történetedből egyértelműen kiderül, hogy a történet egyik résztvevője sem tudja, hogyan kell nemet mondani. „Nem” – önmagadnak, másoknak. A fiú felnőtt, és a gyerekes mondat, hogy „soha nem hagyom el” nem ígéret, hanem vonzalma mértékének kifejezése. Valószínűleg lágy és érzékeny, érzékeny a befolyásra. De talán döntött – minden fia előbb-utóbb másik nőt választ, és nem lehet megtartani. Hibát követett el, amikor meg akarta tartani. Szerintem nem olyan hülye, hogy ne látja vagy nem érti, mi történik. Adj neki időt. Nem könnyű neki, és azt hiszem, érzelmei zavarban vannak, és természetesen nem úgy viselkedett, mint egy fiú. Anya vagy, megbocsátasz nekem, de ő nem. Ilyen helyzetekben a beavatkozás csak kárt okoz, szélsőséges maradsz. Az anya egyedül van a fia életében, és nem létezhetnek nők. Sok.
És ne rohanjon a fia kapcsolatának „elrendezésével” – láncok adása, utazások kifizetése stb. –, hagyja, hogy maguk keressék meg, és nem lesz okod neki és neki szemrehányást tenni hálátlanságért. Mindenkinek tisztában kell lennie a korlátaival. A jótékonyság (és a gyerekeknek is) csak azt az illúziót kelti, hogy minden magától és függőségétől fog megjelenni. Hadd éljenek a saját eszük szerint, majd meglátjuk.

2016. szeptember 9

én is hozzá tudom tenni. Mindig igyekeztem a legjobbat adni a gyerekeknek. Az alacsony fizetés miatt otthagytam az iskolát, magánórákat adok. A gyerekek tudják, hogy mikroszkopikus lesz a nyugdíjam, nincs tapasztalatom. De elvihetné a gyerekeket a tengerhez. A fiam az ország legjobb orvosi egyetemén tanult. Moszkvában béreltem neki egy házat. Mindig emlékeztettem a gyerekeimet, hogy idős koromban ők az egyetlen támaszom. Akkor most mi van? A fiú a lányt választotta az anyja helyett? Ráadásul láttam, hogyan vernek, és nem csináltam semmit. Csendben készülődött, és elment velük. És próbáltam valami finomabbat főzni Nastyának, amikor megvolt, kényszerítettem a fiamat, hogy virágot adjon neki. Felajánlotta, hogy velünk lakik. Ennyit a háláról.

Köszönöm a választ. Arra is rájöttem, hogy nem kellett volna abbahagynom. Aztán amikor kicsit megnyugodtam. Az a baj, hogy most nem tudom, mit fog csinálni. Tapasztalat nélkül nem kap munkát, a tapasztalt orvosok munka nélkül vannak, elbocsátások vannak. Azt terveztük, hogy rezidensre megy. Ki fogja most fizetni a tanulmányait? Most a hadsereg. Jöhet egy idézés. Ragaszkodom hozzá, hogy ne bújjon el a hadsereg elől - ez bűncselekmény, nem kezdheti ezzel az életét. De a nagymamám azt mondta, hogy Dima nem csatlakozhat a hadsereghez. Akkor is elrejtik. Most hatással vannak rá. Bajba sodorják a fiamat.
Másik kérdés. A férfi sokáig elvisel egy hisztis nőt, aki mindenre féltékeny. Rengeteg a mondanivaló.
Aztán megnéztem a képeket a tengerről - Nastya egyiken sem mosolyog! Sajnálom a fiamat.
Mindig is tudtam, hogy a fiamnak családja lesz. Azt hittem, jó anyós leszek. Igen, a fia elmegy egy másik nőért, de el kell hagynia az anyját? Ne látogassa meg őt. Ne hívj.

2016. szeptember 9

Tracey

Vadim Pershin

Mindig is tudtam, hogy a fiamnak családja lesz. Azt hittem, jó anyós leszek. Igen, a fia elmegy egy másik nőért, de el kell hagynia az anyját?

Kattintson a kibontáshoz...

Sajnálatos módon! Igen... muszáj.

2016. szeptember 10

, Nehéz megítélnem, mit fog tenni a fia. Megértem anyai álláspontodat és törekvéseidet, magam is anya vagyok.
Ismerem a te verziódat arról, ami vele és közted történt. Hogy miért „csendben készülődött és velük ment el”, azt csak ő maga tudja megmondani, talán nem volt minden olyan simán köztetek. De az a benyomásom, hogy úgy kezeled, mint egy fogyatékos embert, akinek „mankókra” van szüksége (vezetésre, befektetésre), mintha nélküled nem tudna semmit sem csinálni vagy elérni az életben. A hit és bizalom érzéseiről beszélek. De ez a lány állandóan azt éreztette vele, hogy csak ő mentheti meg, vagyis Hős lehet a szemében, hogy férfi, bár sajátos módon.
Azt írod, hogy "most befolyásolják őt" - ez az irányítás és a hatalom kérdése, amit te magad veszítettél el, és most kiszámíthatatlan lesz számodra ("Nem tudom, most mit fog csinálni.") nagyon erős számodra.aggodalomra ad okot, mert a fiú és a lánya olyan számodra, mint egy befektetés, ami idős korban meghozza a gyümölcsét, és ezt mindketten tudják - ez az ő „teherük”, ami sok mindent meghatározhat a kapcsolataidban, érzéseidben. Mindkettőjüknek „tartozást” kell fizetnie. Ezt hívják függő kapcsolatnak – ez a horog, amit a szülők gyakran szerveznek a gyerekeiknek. Ha a gyerekek leugranak a horogról, hálátlanul szemrehányják őket. A legtöbben ezt hívják „gyermeki kötelességnek” – megint az „adósságokról” - kísérlet arra, hogy a gyereket idős korig magukhoz kössék.Ezért a legtöbben vétkeznek a szülőkkel, de vannak olyanok is, akik úgy építik az életüket, kapcsolataikat, hogy se ők, se önmaga ne legyen eladósodva. Tudom, hogy sok országban a gyerekek 16 éves korukban elhagyják a családot, hogy önellátóvá váljanak, és rájuk bízzák az oktatásukat és a boldogulásukat.
Van egy hiedelmed (gondolata): „bajba viszik a fiamat.” De ha ebből a helyzetből ítélsz, akkor fel kell tenned magadnak a kérdést: „Honnan szereztem a fiamat és hogyan?”
Mindig igyekszem abból kiindulni, hogy nem csak tudatos (racionális) álláspont (magyarázatok), hanem van egy „alááramlat” (vágyak) is, amit magunk hozunk létre, és ez veszélyes, mert nem csak minket tud „elárasztani”, hanem a szomszédok is (a „nem tudjuk, mit csinálunk”-ról).
Nem hiszem, hogy a fiad elhagyna. Sok múlik azon, hogy milyen magatartást tanúsítasz.

2016. szeptember 10

Köszönöm szépen a válaszokat. Olga, teljesen igazad van! Most, miután mindent elemeztem és emlékeztem, megértem, hogy korábban is voltak „harangok”, és sok volt belőlük. A fiam egy veszekedés hevében gyakran mondta, hogy nem szeretem, rosszat kívánok neki. 16 éves korunkig sokat beszélgettünk és nagyon közel álltunk egymáshoz. Aztán elment tanulni, és valahogy elkezdett apránként távolodni. Káromkodni tudott a jelenlétemben, még le is suhant rám. Minden természetes, most már értem. Természetes vég. Mindenre emlékeztem ezalatt a két nap alatt, súlyos lelki fájdalmak voltak. Ma csak reggel aludtam el és a saját zokogásomból ébredtem fel. Éjszaka a halál vágya támadt, csak hogy ne érezze ezt a fájdalmat. És most furcsa, de elmúlt. Nincs fájdalom. Elfogadtam a helyzetet, és beletörődtem a legrosszabbba, hogy soha nem fogom látni. Távozás közben a lánya megkérdezte, hogy mikor érkezik. Azt mondta, hogy szombaton, vagyis ma. A kártyájára dobtam egy jegyért. Bár megértem, hogy nem jön, és nem is számítok rá. Nem lesz több pénz. Barátnője jól érezte magát, közben havi 30 ezret költöttek a pénzem. Most már egyáltalán nem lesz pénze. Csak a katonai nyilvántartási és besorozási hivatal igazolásával veszik fel, de nem megy oda, mert Nastya és a nagymamája ellenzi. Meddig bírják az eltartottat? Saját kezemmel löktem felé. Előtte körülbelül 15 ezret költött, vele kétszer annyit. Mondtam is neki, hogy adjon virágot és vigye el egy kávézóba. Milyen bolond. Nastyát is elvittem a tengerhez az én költségemen. Most próbáljanak a pénzem nélkül élni. Nastyának még 4 éve van a tanulásra. A nagymama nyugdíjas, anya rokkant. Egy bérelt moszkvai egyszobás lakásban élnek. Ők maguk pedig egy kétszobás lakásban vannak. Nastya anyja és mostohaapja az egyik szobában, Nastya és a nagymamája pedig egy másik szobában. Most, amíg meleg van, valaki vidéken él. És télen? A nagymamám azt mondta, hogy kilakoltatják a bérlőket, és hagyják, hogy a fiatalok így éljenek. Hogyan fognak mindannyian élni? Jó volt, amíg a fiam élelmiszerrel teli táskákat hordott. És most nincs pénz.
A „teherrel” kapcsolatban is igazad van. Van ilyen. Gyerekkorom óta rakosgatom a gyerekeket, nehogy idős koromban idősek otthonába kerüljek. Bár van két drága ingatlanom, és korrepetálást is tudok végezni, ha nincs demencia) (de akkor már nem érdekel)
Olga, egyetértek veled abban, hogy nyugodtan el kellett engedni, nem kell ezt a szörnyűséget okozni. Akkoriban egyszerűen tébolyult állapotban voltam.
Addig, amíg a fiam fel nem hív vagy ír. Azt mondtad, adj neki időt. Várni fog. Nem hívom fel magam. Megnyugodtam. Jöjjön ami lehet.

Sajnálatos módon! Igen... muszáj.
Ha jó anyós akarsz lenni.

Kattintson a kibontáshoz...

2016. szeptember 10

Tracey

Néha bölcsebb egyszerűen hagyni a dolgokat, és hagyni, hogy a dolgok a maguk természetes útján haladjanak.

2016. szeptember 10

Vadim Pershin

Ez azt jelenti, hogy teljesen fel kell hagynod? Se nem hívja, se nem látogatja meg anyját? Valahogy ez nekem vadnak tűnik. Nem értek egyet. Nem hívod fel anyukádat vagy nem látogatod meg?

Kattintson a kibontáshoz...

Ne keverje össze a kapcsolat szociális aspektusát, nevezetesen a gyermek-szülő kapcsolatokat, az anya szeretetét és a Ptk.-ból fakadó kötelezettségeit, valamint a gyermekek kötelezettségeit\ az anyának könnyen és esetenként joga van „nyugdíjhoz” a gyerekektől legálisan... pszichológiailag...

amíg az anya a gyerekkel él, addig kicsi marad neki... És most figyelem a kérdésre:
és a fiatal nő, aki a férjét választotta Férfi gyerek kell? Igen! Csak igazi
kicsi, és nem az, aki "szopja a mami cicijét"

Az anyák bölcsessége, hogy mindig ott vannak, és készek elfogadni gyermeküket, bármilyen hirtelen is fordul a sorsa... De a gyerek története (hogy hív-e vagy sem, milyen gyakran fog hívni, jön-e vagy sem) nem.) az ő története, és ez abszolút egy harmadik félnek nem szabad hozzányúlnia\

A Tracey-történet teljes történetéhez szükségünk van egy változatra a gyerekek szavaiból, miközben egy szerető anya szemével látjuk a történetet

Mellékletek:

2016. szeptember 11

Olga igazad volt! A fiam nem hagyott el. Tegnap meglepetésemre megérkezett. Késő este. Ígéret szerint. Az ajtóból – Anya, sajnálom. Azt hitte, nem nyitjuk ki neki. Szóval bűnösnek érezte magát. Most az ő verziója a történtekről. Azt mondta, nélküle úgysem indultak volna el. Nastya folyamatosan azt mondta neki, hogy kidobja magát az erkélyről. És akkor, amikor éjszaka indulni készült, a lány is bekiabált a telefonba, hogy már az erkélyen áll, és most leszáll. Ezért megijedt. Megkérdeztem, miért engedtem meg, hogy a nagymamám megverjen? Azt mondta, nem látta, hogy megütött. Nos, alapvetően elszakított a fiamtól, de fájt. És a fiú általában olyan volt, mint egy zombi. Aztán ott volt a háta mögött, amikor a nagymamám megölelt és azt kiabálta, hogy "menj el gyorsan, én tartom őt." Szóval lehet, hogy nem vette észre. Megkérdezte: "Tényleg azt hitted, hogy elhagylak? Megmondtam Vikának (a lányomnak), hogy soha nem hagylak el." Elmondta, hogy a szomszédok már elkezdtek kimenni az utcára, hogy megnézzék, mi történik ott, mi a sikítás. Ennek valahogy véget kellett vetni, nem mentek volna el maguktól anélkül, hogy kihívták volna a rendőrséget.
Általában Moszkvába vitték. Másnap pedig elküldtek dolgozni. Igen, elvitték a klinikára, de katonai igazolvány kellett neki, most szigorúak ebben. Azokat, akik nem szolgáltak a hadseregben, nem fogadnak be sehova. Vicces, azt mondták nekem, hogy gazdagok, és maguk etetik és ruházzák fel a fiamat. És Moszkvában másnap elvittek dolgozni. Ezért volt szükségük rá. Azt akarom, hogy tanuljon tovább rezidensként, majd a posztgraduális iskolában, és kész vagyok fizetni érte. És családfenntartó kell nekik, nem eltartott.
A fiú azt is elmondta, hogy Nastya családja úgy véli, hogy túl sokat alszik. Nastya megkérdezte tőle: „Hogy fogsz két (!) munkát dolgozni, ha ennyit alszol?” A fiút megdöbbentették ezek a szavak. Nastya azt szeretné, ha fia két helyen dolgozna, mivel egy munka nem hoz elegendő pénzt. Általában az infantilis (sajnos) fiam szemei ​​kinyíltak. Nastya családja is azt hiszi, hogy a fiam sokat eszik (ami igaz). A velem folytatott beszélgetés során a nagymamám megkérdezte, hogy nem beteg-e a fiam, egyébként valahogy sokat eszik (!).
A másik vicces dolog (de nem a fiamnak) az volt, hogy nem engedték a számítógép közelébe! Ez végzetes hiba volt. A fiam nem cseréli el a számítógépét semmiért. Csak könyvet lehetett olvasni (nagymamám, mint már írtam, irodalomtanár volt). A családoknál bevett szokás éjszaka olvasni (ez valószínűleg jó).

Általában a fia készült hazamenni, de nem volt pénz. Nem jött az SMS, hogy pénzt tettünk a kártyára, ő pedig nem tudta. Megpróbáltam 500 rubelt felvenni egy ATM-ből, de csak 400-at küldtünk. Nos, nem kaptam semmit, azt hittem, nincs pénz a kártyán. A nagymamámtól kellett pénzt kérnem az útra. Mi kezdődött itt! A nagymama azt mondta, hogy ha pár napon belül nem jön vissza, akkor máris lesz két holttest (nyilván ő és az unokája leugranak az erkélyről). Elvitték a fiam dolgait (biztosítékként), és el akarták vinni az útlevelemet. A nagymama azt mondja Nastyának, készítsen másolatot az útleveléről, és adja oda neki, de nem adjuk vissza! Alig vettem rá, hogy feladja. Az alsónadrágra zsebet (!) varrtak pénzzel a visszaútra, arra az esetre, ha nem adnám a pénzt. Biztosak voltak benne, hogy nem engedem el a fiamat.
Mit döntöttél most? A fiú nem tér vissza hozzájuk Moszkvába. A pénzt postán vagy kártyával küldjük. Megspórolunk néhány dolgot – egy régi pulóvert, egy pólót és egy törölközőt. A fiú azt mondja, hogy szereti Nastyát, de nem hajlandó feláldozni szokásait és életmódját a lány kedvéért. Szerintem ez nem szerelem, hanem csak szenvedély. Azt hiszem, a közeljövőben lesz még egy epizód ebből a tragikomédiából. Ha jönnek, úgy döntöttünk, hogy nem nyitjuk ki. Két különböző utcából van bejáratunk a helyszínre (nem tudják). Így legalább napokig ülhetnek a kapu alatt.
magam vontam le a következtetéseket. Többé nem terhelem a gyerekeimet azzal a gondolattal, hogy tartoznak nekem valamivel, és tartoznak nekem. Több szabadságot adok a választásban, bár továbbra is úgy gondolom, hogy csak az álmaikat segítem valóra váltani. Általában azt akartam, hogy a fiam programozó legyen, de gyermekkora óta az orvoslásról álmodott. Azt akartam, hogy a lányom fogorvos legyen, de ő határozottan visszautasította, csak programozó. Kicsit csalódtam is a fiamban. Bár örülök, hogy hazatért, még mindig látom, milyen gyorsan hagyta el szerelmét a megszokott csendes életmód kedvéért az anyja háta mögött. Nagyon gyerekes. Egész életemben túlságosan aggódtam a gyerekeimért. Valószínűleg ezért van ez így.
Nem tudom, hogy a fiam felveszi-e a telefont, amikor Nastya hív (a fiam most alszik), és mi lesz ezután. De úgy gondolom, hogy ezzel még nincs vége a történetnek.

2016. szeptember 11

Tracey

Olesya Verevkina

Ha nincs további kérdése a témával kapcsolatban a pszichológushoz, akkor véleményt írhat a pszichológus munkájáról. Nagyon sok érdekes információ található fórumunkon

Egész életemben túlságosan aggódtam a gyerekeimért.

Kattintson a kibontáshoz...

Úgy néz ki...

Kattintson a kibontáshoz...

Mindenki akar neki valamit. És mit akar?
A fiad minden jel szerint jó srác, és valószínűleg ezért is van olyan, mintha szét akarnák tépni.

2016. szeptember 11

Sziasztok kedves fórumozók!
Szomorú a folytatásom. A fiú hazatért, és két hétig élt. Ez idő alatt érkezett egy idézés orvosi vizsgálatra (ami azt jelenti, hogy bemegy a hadseregbe) október 27-én. A telefonja lecsengett, és Nastya, a nagymamája és Nastya anyja hívta. Enyém is. Nem vették fel a telefont. Két héttel később eljött a fia barátja, és felhívta beszélni. Sejtettem, hogy Nastya megérkezett vele, és az utcán bujkált. Általában beszélgettek, mi az ablakon keresztül néztük. Szörnyű volt. Láttam, milyen kegyetlen a fiam. Nastya felakasztja magát, átöleli, megcsókolja, de ő elfordítja az arcát és eltolja. Aztán a folyóhoz futott, hogy megfulladjon. Aztán ismét a házhoz közeledtek. Nastya a fia előtt térdelt, én sokkot kaptam. Aztán jött a fiam – „Nastya térden állva akar bocsánatot kérni tőled” – döbbenten visszautasítottam. Hallom, ahogy kiabál az ajtón kívül. Szerintem ezt meg kell állítanunk. Kijött. Rajtam lógott, sírt, remegett. Nagyon sajnáltam őt. Általában kibékültek, Nastya két napig velünk lakott. A következő héten a fiam Nastyába ment. Megbeszéltük, hogy felvesszük a telefont, amikor hívom. Igen. A fiam még mindig ott van (bár megígérte, hogy segít az itteni háznál). Nem veszi fel a telefont. A közösségi hálózatra lép. Azt írta oda, hogy valamit rosszul csinál. Azt válaszolta, hogy szeret, mindent megtesz, amit ígér, és hamarosan eljön. Megint nem veszi fel a telefont, nem jelentkezik be a közösségi oldalakra. Kezdtem valamiféle pánikot érezni. Ez volt az első alkalom, hogy ilyen sokáig nem hallottam a fiam hangját. Írtam Nastyának, hogy vegye fel a telefont, és ha a telefon nem működik (a fiam azt hazudja, hogy nem működik), hadd beszéljen vele. És Nastya azt válaszolta: „Először is, helló” - és ez minden. Ennyit a "bocsánat"-ról. Nagyon dühös voltam - az idegességtől rángatózni kezdett a szemem, az egészségem megromlott (attól tartok, úgy döntöttek, hogy eltitkolják a hadsereg elől, attól tartok, hogy tönkreteszi az életem), és úgy döntött, hogy tanít én modor. Soha nem mondott köszönetet. Általában azt írtam neki, hogy ha a fiam ma nem hív vissza, ha nem hallom a hangját, akkor felteszem a keresett listára, és a dékáni irodáján keresztül megkeresik ( Nem tudom a címét, csak a vezetéknevét és az egyetemét). Itt azonnal megindult a mozgalom. A nagymama ötször hívott. nem válaszolok. A fiam azt írta, hogy holnap 12-kor hívunk. Nastya azt írta, hogy „először a hangnemet kellene megváltoztatnom”, és nem teljesíti a kéréseimet. Általában a lány „elmenekült”, érezte a hatalmát felettem, vagy ilyesmi. Másnap nem hívtam, maga a fiam hívott engem és a lányomat. Nem válaszoltunk. Nincs szükségem szívességekre. Többé nem fogok könyörögni a fiam hívásáért. Sokat tettem érte. És ez a válasz.
Amit eldöntöttem: többet nem hívok és nem írok. Nem fogok könyörögni, hogy kommunikáljak a fiammal. Ha meg akarja szakítani a kapcsolatot a családjával, engedje meg. Természetesen, ha megjelenik, megpróbálok beszélni vele, de nem adok tanácsot kérés nélkül, és nem mondok semmi rosszat Nastyáról. Kérése nélkül nem adok pénzt. De hogyan mehet be a hadseregbe csomagok és segítség nélkül? Megpróbálok kommunikációt kialakítani, többet hallgatok, nem adok utasításokat. Nem fogom többé megengedni sem a fiamnak, sem ennek a „vidám” családnak, hogy magába törölje a lábát. Itt olvastam az interneten - kiderül, hogy tengernyi szegény lélek van, mint én. Lakások, autók a fiaimnak, és cserébe? Pimaszság, durvaság, tilos látniuk az unokáikat, a szülők megalázóan kérik a szemét fiaiktól az alapvető dolgokat. Ez nem kell nekem. Már van egy ideges tikkom (most kicsit megnyugodtam, majdnem elmúlt), de még talpra kell állítani a lányomat, egészségre van szükségem. A lányom mindentől megdöbbent. A fiú azt is írta (most csúnya dolgokat énekelnek az anyjáról a fülébe, de hallgat és elhiszi), hogy nincs otthona, ahol jól bánnának vele. Nagy. Persze előfordult, hogy gyerekkoromban megbántottam a fiamat, mint minden más szülő, senki sem ideális. Nem vagyok angyal. Hányszor kértem már bocsánatot, de ő mindenre emlékszik.
Általában g... A fiam még nem próbálta, úgyhogy most utolérje. Mindenkinek a saját életét kell tönkretennie. Nagyon remélem, hogy a hadseregben a fiam szeme megnyílik a körülötte lévő valóságra. Meglátja, hogyan történik ez másokkal (és ott különböző srácok lesznek). Aztán gazdag osztályokból származó srácokkal tanult, ahol láthatta a valódi életet – megismerhette? Mindig pénzzel, anyára van szükség ahhoz, hogy az első sípszóra teljesítse a kívánságokat. Ez persze ijesztő, de a hadsereg hasznos lesz a fiamnak és mindannyiunknak.
Szóval megszólaltam. Még jó, hogy létezik ez a fórum. Köszönöm.

P.S. Már egy hete nem hívtam és nem írtam. Nos, a fiam is. A közösségi oldalakra sem jelentkezik be. Nem érdekli, hogy mi történik velünk és hogyan. Ez az.

Tracey

Az élet nem áll meg. Mindannyiótok számára ezek az események pszichológiailag traumatikusak, de nem keseredhettek el. A fiak elmennek otthonról – ennek előbb-utóbb meg kell történnie. Az anyafiú státuszból a férfi státuszba kerülnek. Az anyának el kell engednie gyermekeit a felnőttkorba, ahol már nem ő felelős értük, hanem ők maguk vállalnak felelősséget mindenért, ami velük történik. Úgy látom, készen állsz elengedni őt. Fokozatosan minden visszatér a normális kerékvágásba, és a helyére kerül.

Mi a legfájdalmasabb dolog, amit az ember átél? Valószínűleg sok válasz létezik erre a kérdésre – mindannyian nagyon különbözőek vagyunk. Ennek ellenére kevés dolog okoz ekkora fájdalmat, mint valaki, aki közel áll hozzád (vagy aki annak tűnt egy ideig). Igen, igen, pontosan egy szeretett személy, elvégre ma valószínűleg mindenki ismeri ezt a közmondást: „Mindig elárulják a sajátjukat”. Természetesen a sajátunk – mert hogyan árulhatnak el idegenek? Nem támaszkodtunk rájuk, nem bíztunk bennük, nem fedtük fel szívből jövő titkainkat, nem gondoltunk rájuk és magunkra, mint egy egységes egész részeire.

És a saját... Milyen nehéz lehet, amikor olyan megtévesztéssel néz szembe valaki részéről, akiben úgy tűnt, teljesen megbízik. Vagy rájössz, hogy a barátod az ellenségeiddel összhangban cselekszik ellened. Vagy hirtelen rájössz, hogy a helyedre céloz, intrikál, rágalmaz, piszkos és tisztességtelen játékot játszik...

Nem az a lényeg, hogy a „sajátjaink” képesek hátba szúrni – ritkán engedünk be idegeneket hátul... Nem arról van szó, hogy maximális kárt tud okozni. Valami más sokkal fontosabb. Úgy tűnik, eltűnik a talaj a lábad alól, sőt az is homályossá válik, hogyan élj tovább, ha ez a helyzet...

„Ne bízz a fejedelmekben, az emberek fiaiban, mert bennük nincs üdvösség” (Zsolt. 145:3). És még egyszer: „Átkozott mindenki, aki emberben bízik” (Jer. 17:5). És még egyszer: „Jobb az Úrban bízni, mint az emberekben; jobb az Úrban bízni, mint a fejedelmekben” (Zsolt. 117,8-9).

De már reménykedtek, már reménykedtek. És most nemcsak csalódottak, becsaptak, hanem éppen az, hogy átoknak vetették alá őket! És hogyan birkózzunk meg a bennünket elhatalmasodó érzésekkel, hogyan gyógyítsuk be a szívsebeket, hogyan bocsássunk meg végső soron?! Hiszen az Úr határozottan elvárja tőlünk, hogy megbékéljünk belsőleg – mind a történtekkel, mind az emberekkel, hogy ne legyen levertség, levertség a megtapasztaltak miatt, ne maradjon bennünk keserűség, keserűség.

Számomra úgy tűnik, ilyenkor szinte mindig ugyanazt a hibát követjük el, ami természetesen az „én”-ünkhöz való rossz hozzáállásunkon alapul. Honnan ez az árulás érzése? Innentől valószínű, hogy korábban azt hittük, hogy olyan kapcsolatok kötnek össze minket egy személlyel, amelyek bizonyos kötelezettségeket rónak ránk és ránk is. De valójában jogunk van-e tőle - egy másiktól - ugyanazt követelni, amit mi magunktól? Magamtól – kérem! De a másiktól - nem. Ez nem üzlet, nem szerződéses kapcsolat egy csomó papír, bélyegző és pecsét aláírásával. Ez egy élő élet, amelyben keresztény lelkiismeretünk szerint kell eljárnunk, és nem legyünk döntőbírók valaki más lelkiismeretével kapcsolatban.

És általában miért tekintjük azt, amit egy ember tesz, úgy, mint ami szükségszerűen kapcsolódik hozzánk? Valószínűleg ő gondol a legkevésbé ránk. Önmagára gondol – körülményeire, problémáira, érdeklődési körére, szükségleteire stb. Nem azt a célt tűzi ki maga elé, hogy eláruljon, bántson, bosszantson, bántson, egyszerűen azt teszi, ami számára a legkényelmesebb és leghasznosabb, ennyi.

Szomorúak vagyunk, mert megtapasztaljuk, hogy milyen, lelkünkben kellemetlen... De jó lenne rájönni, hogy miért is pontosan. Ha azért elárultak bennünket, nem voltak hűségesek hozzánk, vagyis valóban van okunk követelni ezt a hűséget és elítélni valakit, akiben nem találtuk meg? Talán nem: az emberek nem hűségesek Istenhez, nemhogy hozzánk. Ha keserű, mert becsaptak minket egy emberben, jobban gondoltunk rá, mint amilyennek kiderült, és most felismerjük, és úgy tűnik, elvesztettük, akkor hát... Ő szabadon az legyen, amit akar, és mi csak félreléphet, de ismét - ítélkezés nélkül.

Ez bonyolult? Ez nem a megfelelő szó! Olyannyira, hogy ritka, hogy azonnal beállíthatja magát és így viselkedhet. Nehéz, de lehetséges – annak segítségével, aki oly gyakran megbocsátja a valódi árulást és hitehagyást, beleértve a miénket is. És ha nem szándékosan vésjük a szívbe a sebet, nem változtatjuk lassan, fájdalmasan korrodáló fekélysé, hanem végtelen számú alkalommal folyamodunk az Elárulthoz és az Elhagyotthoz, de nem árulunk el vagy hagyunk el senkit, akkor Ő természetesen , megtanít minket arra, hogyan kell a bajokat és bánatokat a lelked javára fordítani. És még ennél is több - hogyan lehet ezen keresztül közelebb kerülni Hozzá, legalább egy kicsit hasonlóvá, legalább egy kicsit közelebb kerülni...

Az előző bejegyzésben nem említettem egy fontos dolgot, de a kommentelők észrevették.

A fogakról - miközben felmásztunk a lépcsőn, amikor megtudtam, hogy a lányom fél, megkérdeztem tőle: "Talán meg tudjuk nézni, hogy fél-e valamelyik gyerek?" - mondta: "Attól tartok." "Azt válaszoltam: "Mellette leszek, és ha valami rosszat mondanak, nem kényszerítem, hogy menjen a csoportba." „Rendben. Csak kérdezze meg” – mondta.
És természetesen a lányt az anyjával választottam, mert anya természetesen nem fogja azt mondani, hogy "Igen, ugratsd őt, amennyire szükséges."

Ha tinédzserek lettek volna, vagy ha egy csapat gyerek lett volna, vagy ha nem kérek engedélyt a lányomtól, az valóban árulás lett volna.

És ezzel találkoztam – tinédzserekkel dolgoztam az iskolában, és megkérték, hogy azonosítsam, mi a problémájuk, miért volt feszült légkör az egyik órán. Két találkozó alkalmával (és azt kell mondanom, hogy rendkívül nehéz volt megszervezni ezeket a találkozókat - a tanárok állandóan „elfelejtették”, hogy gyermekeiknek képzése van, folyamatosan megpróbáltak „pár fiút” elvenni tőle, vagy néhány órát a helyére tenni, vagy elköltözni. hivatalról irodára) elnyerte a gyerekek bizalmát, megtudta, mi van velük és miért, tisztázta, elmondta a tanárnak, hogy A. sértegeti B.-t, a többiek pedig csatlakoztak, mert A. egy évvel idősebb mint mindannyian, és félnek tőle, de úgy érzik, hogy helytelen B.-t zaklatni, és jó lenne, ha... de a tanár nem hallgatott rám, és azonnal, azonnal - most hagyta el az osztályt - berohant az osztályterembe, és az összes gyerek szeme láttára kiabált A.-nak valamit - majd lélekben: "Ó, te barom! Hogy tehetted! Sértegeted B.-t! Fura vagy!" hát stb.
Amikor visszajött, és megkérdeztem tőle: „Megérted, hogy a gyerekek soha többé nem mondanak nekem semmit, és most B.-t bosszúállással sértik?”, nagyon meglepődött, és azt mondta, hogy én nem értek semmit, A gyerekek rakoncátlan állatok, őket kell megszelídíteni, nem pedig elnyerni a bizalmukat.
Kinyitottam a számat, becsuktam a számat. Odamentem az igazgatóhoz, tizenöt percig beszélgettem az igazgatónővel, rájöttem, hogy ő is ezen a véleményen van, és azt mondtam, hogy ezzel a megközelítéssel csak a tanárokkal és az igazgatóval lehetek szemben, és ez nagy valószínűséggel ártana a gyerekeknek. és alapvetően nem értek egyet ezzel a politikával. És soha többé nem jelent meg ott. És – ami fontos – magániskola volt.

És ezért nem dolgozom tinédzserekkel – minden lehetőségem ellenére (az iskola inkább különleges eset volt, mintsem nagy gyakorlat), a szülők és a tanárok gyakran nagyon megéreztettek bennem, mert minden, a gyerekekről kapott információt felhasználtak ( még akkor is, ha „ma javult a kapcsolattartásunk” – mert amikor egy gyerekkel dolgozol, akkor is nehéz semmit sem elmondani a szülőnek, pedig igyekeztem mindent megtenni a titoktartás érdekében) nem a kölcsönös megértés javítása, hanem a hülyeség miatt, ügyetlen és túl nyilvánvaló a gyerekek manipulálásához, sőt a bántalmazáshoz. Hogy ezzel egyszerűen tönkrement a bizalom köztem és a gyerekek között (ami nem is olyan rossz), és a munka háromnegyedét értelmetlenné tette, mert a szülő fizeti a munkát.
Tudom, hogy vannak olyan kollégáim, akik sokkal sikeresebben tudják egyensúlyba hozni a tinédzserek és a szülők érdekeit, és jobban tudják kezelni az érzéseiket ebben a kérdésben, így ők sokkal sikeresebbek a gyerekekkel való munkában, mint én.