Tegnap még egy pár voltatok, és el sem tudjátok képzelni az életet egymás nélkül, ma pedig mindannyian egy üres szobában köszöntök hajnalt egyetlen kérdéssel: „Most hogyan éljetek tovább?” Üres tekintettel mérheted a plafont, könnyezhetsz azért, amit elveszítettél, és végtelenül sokáig menekülhetsz önmagad elől, de az idő gyógyít.

Igaz, a gyógyulás csak akkor következik be, ha a szeretett személytől való elválás helyesen és lépésről lépésre halad. Ma a Koshechka.ru webhelyen arról fogunk beszélni, hogy a nők és a férfiak milyen szakaszokat élnek meg a szétválásban.

Ami a cikkben van:

Mi az a szakítás?

Pszichológiai szempontból a szétválás egy kapcsolat elvesztése, amikor az ilyen vagy olyan okból már nem tud tovább fejlődni. A szakítás lehet váratlan vagy szándékos, amikor a kapcsolat zsákutcába jutott, és egyszerűen nincs értelme folytatni. Így vagy úgy, a szeretett személlyel való elválás az „életszakadt élet” fogalmával határos, és ennek az az oka, hogy ebben a szakaszban nincsenek pozitív gondolatok a fejében.

A kapcsolat felbomlása szisztematikus folyamat, amelynek megvannak a maga szakaszai. Csak azután térhet vissza a normális élethez, ha mindezen átesett. Ha bármelyik szakaszban megfagy elválásvagy éld meg rosszul, nagyon sokáig lehet szenvedni, mert amíg a szakaszt nem múlják el, lehetetlennál néllépjen tovább a következőre.

Soroljuk fel a weboldalon az elválás 6 fő szakaszát, amelyen a férfiak és a nők keresztülmennek:

1. A történések tagadásának szakasza.
2. Az érzések kifejezésének vagy elnyomásának szakasza.
3. Az alku szakasza vagy a kapcsolat „ragasztására” irányuló kísérletek.
4. Az apátia szakasza mindennel szemben, ami történik.
5. A helyzet elfogadásának és az alázatnak a szakasza.
6. A második szél szakasza vagy egy új oldal az életben.

A helyzet összetettségétől és az érzelmek intenzitásától függően mindannyian a saját sebességünkkel és sajátosságainkkal éljük meg életünknek ezt a nehéz pillanatát. A legfontosabb dolog az, hogy ne hagyd magad egy adott színpadon megkötni, és minden kiutat keress a jelenlegi helyzetből.

1. szakasz – A történtek tagadása

Az első mondat, ami megfordul a fejedben a szavak után: „Már nem szeretlek!” vagy „Válnunk kell”, „Ez nem velem történik”. A tudat nem hajlandó elfogadni a jelenlegi körülményeket, és védekező reakciót foglal magában, amely a történések tagadásában fejeződik ki. Mintha az illetőt leöntötték volna egy vödör jeges vízzel, vagy valami nehéz dologgal élesen megütötték volna a fejét. A lélek azt kiabálja, hogy „Nooo!”, és a stressz összegömbölyödik. Közös élettervek, közös érdekek, emlékek és álmok – mindez összeomlott! A szakítás utáni érzelmek csokornak még nem volt ideje megnyílni, és az egyetlen dolog, ami ebben a szakaszban a szívben él, az az elviselhetetlenség, hogy ez a személy többé nem lesz a közelében. A félelem, a félreértés és a súlyos szorongás a férfiak és a nők fő tapasztalatai a szakítás után.

Ha már minden a szakítás felé tart, és volt időd megszokni a gondolatot, hogy előbb-utóbb el kell válnod, akkor fellép a veszteség jelentőségének leértékelődésének hatása. Ebben az esetben nincs erős sokk és szorongás, de az érzések lefagynak: a szívnek sikoltoznia kell a fájdalomtól és a gyásztól, de egyszerűen közömbös.

Ebben a szakaszban fontos, hogy ne húzódj teljesen magadba, hanem kérj segítséget, támogatást szeretteidtől, különben több hónapig, akár több évig is eltarthat, mire kijutsz ebből a szeparációs szakaszból, különösen a nők esetében.

2. szakasz – Érzések kifejezése vagy elfojtása

Amint tudatában lesz annak, hogy mi történik, valódi érzések hulláma jön. Itt minden keveredhet: fájdalom, harag, gyűlölet, bűntudat, féltékenység. Haragudunk szeretteinkre, mert szakításra kényszerítettek minket, mert egyetlen esélyt sem hagytak a helyzet javítására. Pánik állapotban kezdjük keresni a tettest: és gyakran magunkban is megtaláljuk. A nőt kínozza a kérdés: „Miért nem tartottam meg?”, a férfi pedig bosszút akar állni, vagy fenyegetésekkel árasztja el egykori szeretőjét.

Most fontos, hogy ne menjünk túl messzire: haragudjunk, de mértékkel és fizikai erő alkalmazása nélkül. Nem csak a párod, hanem a körülötted lévő emberek is szenvedhetnek az érzelmeidtől. Általában a nők ilyen helyzetben összetörik az edényeket vagy papírt tépnek, és dacosan kidobják szeretteiket az ablakon. Egy férfi dühében a falnak dobhat egy telefont vagy valami nehezebbet.

3. szakasz – Alkudozás vagy kísérletek a kapcsolat „ragasztására”.

A nők és a férfiak szétválásának első két szakasza egyszerre tartalmazza ezt a szakaszt - állandó kísérletek mindent visszaadni.

A szenvedélyes szenvedélyek csillapodása után némi megnyugvás és többé-kevésbé tudatos helyzetelemzés következik be. Amint kiderül a szakítás oka, megkezdődik az alkudozás és a libikóka, a könnyes telefonbeszélgetések és a megbocsátásért könyörgő SMS-csaták szakasza. Keresünk kiskapukat és bármilyen megközelítést kedvesünk szívéhez, hogy valahogyan csökkentsük a szívben lévő seb méretét. Ebben a szakaszban a remény az egyetlen, ami lehetővé teszi számunkra, hogy tovább éljünk. Hiszen minden legfényesebb és legcsodálatosabb dolog elmarad, és eddig csak sötétség és kilátástalanság van a helyzetben.

Néha az összejövetelre tett kísérletek valóban sikerrel végződnek, de ezek a kapcsolatok már újak. Ha nem közeledsz a szeretődhöz, el kell engedned a helyzetet, és új életet kell kezdened nélküle.

4. szakasz – Apátia mindennel szemben, ami történik

Ez a szakasz lehetővé teszi számunkra, hogy megértsük, mit jelent zöldségnek lenni: érzéketlennek és az élet áramlásával lebegőnek lenni. Az agy és a szív belefáradt a harcba, és végül jött a felismerés, hogy a múltat ​​nem lehet visszaadni, de az élet még mindig megy tovább. Hiába keresed a hibáztatókat, ha ez mégsem hozza vissza a kedvesed.

A szívben üresség telepszik meg. Van, aki egész nap fekszik a plafont bámulva, van, aki órákat tölt tévézéssel, és van, aki könnyek között nézegeti a róluk készült fotókat. Néha az apátia elér egy olyan pontot, amikor már nincs ereje semmihez, és csak egy pszichológus segíthet megbirkózni az érzéseivel. Általában ekkorra az ember már annyira kimerült, hogy a psziché fokozatos normalizálódása következik be: a neheztelés elmúlik, a fájdalom eltompul, a tudat visszatér.

Az elválásnak ebben a szakaszában fontos sírni, és emlékezni minden jóra - ez szükséges a következő állapotba lépéshez.

5. szakasz – A helyzet elfogadása és alázat

A „remegés és zűrzavar” ideje lejárt, az élet lassan kezd visszatérni korábbi pályájára. Az emlékek még mindig elevenen élnek elménkben, de ez már nem akadályoz meg bennünket abban, hogy napi tevékenységeinket végezzük. A történtek következtetések levonására kényszerítenek, az új kapcsolattól való félelem pedig hosszú időre megtelepszik a szívünkben.

Minden akaratukat ökölbe szedve a nők elkezdenek vigyázni magukra: újra kozmetikai táska a kezükben, feladatrend két hétre előre, egy csésze kávé reggelire, hétvégi fitnesz, barátnőkkel való találkozás. kávézó. A férfiak csendben próbálják megtalálni az egyensúlyt, és már nem is vesznek fel egy pohár konyakot vagy vodkát, hanem kedvenc autójuk volánja mögé mennek, hogy megoldják napi férfiproblémáikat.

6. szakasz – Második szél vagy új oldal az életben

Az élet fokozatosan megtelik új eseményekkel, ismeretségekkel, a nap ismét bekukucskál az üres szobába, és az étel ismét ízt kap. Megértjük, hogy az élet kegyetlen leckét adott nekünk, de hálásak vagyunk neki ezért a megrázkódtatásért.

Szakítás után az ember, mintha áramütést kapna, újra megtanul élni. Fokozatosan visszatér az erő és az önbizalom, új tervek, kilátások jelennek meg előttünk. Az utolsó szakaszt a történtek teljes elfogadása jellemzi: ha szakítottunk, az azt jelenti, hogy nem voltunk alkalmasak egymásnak.

Hogyan viselik a nők a szakításokat?

Az emberiség női felében a szétválás szakaszait kifejezett érzelmesség és időtartam kíséri. A női pszichológia jellemzője a depressziós állapot időtartama egy adott helyzetben. Néha egy nő több évig apátia állapotban lehet.

Miután elvesztették a magukba és szépségükbe vetett bizalmukat, a nők gyakran egy sikeres és független „nő” leple alatt próbálják túlélni a szakítást. Pszichológiai szempontból ez a legsikeresebb lépés - így a nők megszokhatják a bemutatott képet, és könnyebben átvészelik a szakítás megtapasztalásának minden szakaszát.

Hogyan viselik a férfiak a szakításokat?

Furcsa módon a férfiak sokkal közelebb állnak a szívükhöz az elválás folyamatát, mint a nők. Külsőleg nem mutatnak gyengeséget, felemelt fejjel és száraz szemmel dühöt és haragot halmoznak fel magukban, amíg mindez a következő formában nem jelenik meg:

1. Alkoholos italok fogyasztása a lelki fájdalom elzsibbasztására.
2. Sportolj, amíg teljesen ki nem merülsz.
3. A partnerek véletlenszerű cseréje az ágyban.

A pszichológia szerint a férfiak kevésbé ellenállnak az effajta negativitásnak, és ennek az az oka, hogy nagyobb a fogékonyság a történések iránt.

A romantikus kapcsolatok mindig csodálatosak! Inspirálnak, feltöltenek energiával és önbizalmat adnak minden partnernek. De sajnos sok párnak ilyen vagy olyan okból el kell válnia. Ez az időszak általában fájdalmas. Sok erőfeszítést igényel, hogy kilábaljon a szakításból és új lapot nyisson az életben. Elveszíteni mindig nehéz, különösen annak, akivel komoly és bizalmi kapcsolatot ápol.

Egy szakítás után eleinte úgy tűnhet, hogy az élet véget ért, és semmi sem fog ugyanolyan örömet és inspirációt okozni. De az ilyen gondolatokat és tapasztalatokat kezelni lehet. A lényeg az, hogy helyesen menjen át a kapcsolat felbomlásának szakaszain. A „helyesen” azt jelenti, hogy „nem akad el” mindegyiknél, és időben megteszi a szükséges intézkedéseket, hogy ne súlyosbítsa a helyzetet.

6 szétválás szakaszai

1. szakasz. A veszteség tagadása: „Nem, ez nem történhetett meg!” vagy "Nem, ez nem velem van!"

Ebben a szakaszban a férfiak és a nők olyan érzéseket tapasztalnak, mint a félelem, a félreértés és a súlyos szorongás. A tagadás az egyik fő pszichológiai védekező mechanizmus, és akkor fordul elő, ha egy esemény súlyos stresszt okoz az emberben, és nem hajlandó elfogadni azt.

A tudat számára ez egy bizonyos késleltetés az időben, hogy megemésztse mindazt, ami történik. Szakítás után az agyad nem akarja elfogadni, hogy a kedvesed már nincs az életedben. Közös célok, értékek, remények és tervek – mindezek elvesztése elviselhetetlennek bizonyul. Akkor találhatunk igazolást és megnyugvást magunknak, hogy minden, ami történt, átmeneti, ez valami félreértés, és a kapcsolat biztosan újraindul. A helyzet világos megértése később következik.

Ennek a szakasznak az átvészelésének fontos feladata, hogy közelebb kerüljünk a történések valóságának felismeréséhez, bármilyen fájdalmas is legyen az. Bármilyen támogatás hasznos lenne. Ezért nem kell félni a pszichológiai segítségtől: ez lehet egyszerű kommunikáció szeretteivel, barátokkal vagy szakemberrel való konzultáció.

2. szakasz. Érzések kifejezése: „Utálom őt! Utálom magam!"

A veszteség felismerése után nagy valószínűséggel erős negatív érzelmek támadnak: harag, harag, megvetés, féltékenység. Dühösek vagyunk kedvesünkre, amiért elment, és magunkra, amiért nem tudtuk megtartani őt, és nem korrigáltuk időben a helyzetet. Vádak, sőt fenyegetések érhetik kedvesét. Ezt a szakaszt a pánik is jellemzi attól a tudattól, hogy többé nem lesz a közelben.

Fontos egyrészt, hogy ne nyomjuk el a negatív érzéseket, ne tiltsuk meg magunknak a dühöt, másrészt ne menjünk túl messzire az agresszió kimutatásában: ne fenyegessünk, ne alkalmazzunk fizikai erőt egy személy ellen. volt partnere, és nem próbál bosszút állni. Minden negatív érzelmet úgy kell felszabadítani, hogy az biztonságos önmaga és mások számára.

Például fejezze ki őket papíron, sírjon vagy sikítson, vezessen naplót stb. Rendbe teheted a dolgaidat, ha kidobsz vagy eltesz mindent, ami előző kapcsolatoddal kapcsolatos. Ez gyakran segít megszabadulni a nyomasztó emlékektől és megszabadulni a felesleges negativitástól.

3. szakasz. Kísérletek a helyzet kijavítására és a visszaadásra: „Vagy megpróbálhatjuk újra?”

Miután a düh és a megvetés alábbhagyott, gyakran jön a vágy a kapcsolat megújítására. Ez egyfajta kísérlet arra, hogy becsapja magát, és elhiggye, hogy visszaadhatja szeretteit. Megnyilvánulhat vagy csak lelki vágyban, hogy mindent visszaadjon, vagy tettekben: telefonhívások, üzenetek egy korábbi partnernek, találkozók ütemezése.

Ebben a szakaszban nagy a kísértés, hogy késlekedjünk, de ezt nem szabad megengedni. Ellenkező esetben könnyen kialakulhat egy megszállottság. Fontos, hogy valami mással foglald le gondolataidat, válts olyan tevékenységre, ami pozitivitást hoz (tánc, sport, kreativitás stb.). Bármilyen próbálkozást, hogy találkozzon volt szeretőjével vagy SMS-t írjon, el kell halasztani, amíg az erre irányuló vágy el nem tűnik.

4. szakasz. Közöny, depresszió: „Nincs értelme semmit sem csinálni. Nem akarok semmit"

Az előző szakaszok sikeres átadásától függ, és előfordulhat, hogy nem következik be, ha az állapot kezd normalizálódni. Ellenkező esetben a személy érzelmi kimerültséggel szembesül, és depressziós lesz. Leggyakrabban ez az apátia állapotában, a semmire való hajlandóságban nyilvánul meg.

Ez egy nagyon veszélyes szakasz, ezért sürgős intézkedéseket kell tenni a stressz leküzdésére (ne maradjon egyedül, hanem kommunikáljon többet és ossza meg tapasztalatait szeretteivel, alkalmazzon relaxációs technikákat, vegyen részt testmozgásban és kreativitással, kérjen segítséget pszichológustól ).

5. szakasz. A helyzet elfogadása: „Igen, kár, de ilyen az élet!”

Felismerik a kapcsolat elvesztését és végét, az érzelmi állapot fokozatosan stabilizálódik. Az ötödik szakaszra jellemző, hogy az ember megbékél a különválás igényével, felhagy a múlt terhének cipelésével, „elengedi” a helyzetet.

Fontos, hogy tanulj a korábbi kapcsolatokból, ismerd fel a viselkedésed hibáit, és azt, hogy ezalatt mit tanultál.

A fentieken kívül honlapunkon többet is megtudhat.

Az elválás 5 szakasza a stressz leküzdéséhez kapcsolódik, amelyet egy nő vagy férfi a szeretett személytől való szakítása után tapasztal. A 6. szakasz magában foglalja az új kapcsolatra való felkészülést.

6. szakasz. Visszatérés az életbe: „A nulláról kezdek élni”

Friss erő jelenik meg, az ember energikusabbá és magabiztosabbá válik, elkezdhet aktívan változtatni valamit a környezetben. Ilyenkor új ötletek születnek a gondolatokban, és nem csak álmodozni, hanem terveket is szőni. Az elválás 6. szakaszába lépve jelentős tapasztalatokat szerezünk, és visszanyerjük a jövőbe vetett hitünket.

Kevesen gondolnak arra, hogy az elválasztási folyamat 6 szakaszon megy keresztül. Néha gyorsan történnek, néha elhúzódnak. De végső soron a ciklusuk a kapcsolatok harmonikus kiteljesedésére irányul, az egyén integritásának megőrzésére, és arra, hogy mindenki, aki veszteséget él át, arra a következtetésre jusson: „Az élet megy tovább, és nekem biztosan minden sikerülni fog!”

Kapcsolatban áll

Ha legalább néha vásárol online (AliExpress, SportMaster, Bukvoed, Yulmart stb.), akkor tudnia kell egy nagyszerű módja annak, hogy pénzt takarítson meg, sőt pénzt keressen.

Amikor az emberek közötti kapcsolatok elavulnak, és törés következik be, egy nagyon fájdalmas folyamat kezdődik az ember számára. Kiábrándultság, szomorúság és heves lelki fájdalom kíséri. Egy szeretett személy elvesztését ritkán veszik félvállról. Ebben az esetben egy személy a kapcsolat befejezésének bizonyos szakaszain és szakaszain megy keresztül. Mindegyikre jellemző a különféle, többnyire negatív érzelmek felbukkanása.

Van megoldás! Nem fog mindenkinek megfelelni, de egy próbát megér! Segített megszabadulni a mitesszerektől és a pattanásoktól az arcomon. Próbáld ki ezt az arcmaszkot! Nézd →

Mutasd az összeset

Érzelmi szakaszok az elválás során

A pszichológiában a szerelmesek szétválását egy kapcsolat elvesztéseként határozzák meg. Elisabeth Kübler-Ross amerikai pszichiáter tervet állított össze a szakítás megtapasztalásának szakaszaira, mielőtt új érzések támadnának egy fiúval vagy lánnyal. A szakítás utáni depressziónak 5 szakasza van:

• a történtek tagadása;
• harag és gyűlölet egy partner iránt;
• alkudozás és a megbékélés reménye;
• depresszió és apátia;
• elfogadása és a nulláról való életkezdés.

Ezek a szakaszok férfiaknál és nőknél is megegyeznek. A viselkedésbeli különbségeket pedig az egyéni tulajdonságok és szokások határozzák meg. Az emberek ugyanazokat az érzelmeket különböző módon mutatják ki.

Az első szakasz a tagadás és az egyet nem értés

Nehéz felfogni az elválást és elhinni, ami történt. Az emberek a végsőkig remélik, hogy kibékülnek a másik felükkel, és kezdik elölről az egészet, hogy a kedvesük felhív és azt mondja, hogy nem volt elválás. Az elme tisztában van a valósággal, de úgy tűnik, minden érzés megfagyott. Ez az időszak 3 héttől 1,5 évig tarthat.



Második szakasz - harag és agresszió

Miután rájött, hogy a partner elhagyta, felháborodás támad, ami dühbe csap át. Megkezdődnek a vádak és a negatív kijelentések az egykori szerető ellen. Eltűnik a vágy, hogy valami közös legyen vele. Az agresszió önmaga ellen is irányulhat. De nem kell visszafogni magát, hiszen a neheztelés egy életre megmaradhat. Ez az időszak több hónapig tart.



Harmadik szakasz - alku és párbeszéd

Számos beszélgetés kezdődik önmagával. A rendezvények fejlesztésének lehetőségeit mérlegelik. Az ember megpróbálja megérteni, mit csinált rosszul, elképzelni, mi történt volna, ha másként viselkedik. Az emberek megpróbálják a hiányos szünet illúzióját kelteni. Ebben a szakaszban kezdik csak magukat hibáztatni mindenért, és partnerüket ideálisnak tartják.

Negyedik szakasz - depresszió

A személy rájött, hogy a kapcsolatot nem lehet visszaállítani, és megtörtént a szakítás. A nehéz gondolatok miatt szomorúság, melankólia és depresszió lép fel. Ha gyászol egy szeretett személyt, és hiányzik a múlt, az ember egyszerűen létezik. Minden színtelen, és úgy tűnik, az életnek vége.

Ötödik szakasz - elfogadás

Fokozatosan a veszteség érzése kezd visszahúzódni, és megjelenik a vágy, hogy jobbá tegye az életét. Minden sérelem feledésbe merül. Az ember arra törekszik, hogy új kapcsolatokat kezdjen és ismeretségeket kössön.

Hogyan éljük túl a férfitól való elválást?

A nők elválasztása során a depresszió szakaszai hosszabbak és érzelmileg kifejezettebbek. Vannak esetek, amikor több mint 10 évig nem tudták leküzdeni ezt a szakaszt.

Ennek a feltételnek a megbirkózása érdekében a szakértők azt javasolják, hogy hozzon létre magának egy sikeres, erős lány képét, és szokja meg, amennyire csak lehetséges. Próbálj meg minél több kellemes érzelmet átélni. Ha betartja ezt a szabályt, növeli annak esélyét, hogy új partnert találjon egy kapcsolathoz. Ez segít begyógyítani lelki sebeit.

Fontos szempont az önbecsülés és az önszeretet. Ha egy nő nem értékeli magát, akkor a férfiak különösen nem fognak rá figyelni.

Hogyan lehet felépülni a szeretett nő elvesztése után?

A férfiak élesebben élik meg a szakításokat. Általában visszafogottak és erős karakterűek. De egy olyan helyzetben, amikor egy partner úgy dönt, hogy megszakítja a szakszervezetet, a férfi psziché fogékonyabb.

A veszteség megtapasztalásának szakaszai - elválás egy szeretett személlyel az elválás vagy a halál következtében.

Minden elválás fájdalmas.És egyetlen emberi élet sem teljes elválás nélkül. A szakítás oka lehet a válás, a kapcsolatok elvesztése vagy a halál. Minden szakítás egyéni. Először is, egy szeretett személy elvesztése, elválása várható és hirtelen. Például a házaspárok hosszú évek óta beszélnek a válásról, készen állnak erre a lépésre, és kapcsolatba léptek más partnerekkel. És most eljön a régóta várt pillanat - a pár elválik. Vagy fordítva, az egyik partner úgy dönt, hogy elvál, és új kapcsolatot kezd. Ugyanakkor a második partner számára meglepetés, minden érthetetlen és hirtelen. Súlyos, rossz prognózisú betegség miatt egy szeretett személy halála várható. Ezek azok az esetek, amikor az ember súlyosan megbetegszik, elhalványul a beteg előtt, a kezelés eredménytelennek bizonyul, és az ember meghal. És bár a legtöbb esetben nehéz a szeretteiknek teljesen felkészülni egy szeretett személy halálára, a hirtelen halál még mindig erősebb csapást mér az ember pszichére.

Ha egy személytől való hirtelen vagy fokozatos elszakadás csalódással, haraggal, haraggal és egyéb érzelmekkel van tele. Ekkor az ember halála esetén szembesül azzal a ténnyel, hogy az emberi élet véges. Amikor egy szeretett személy meghal, az ember nemcsak elveszíti, hanem örökre elveszíti, és néhány nála erősebb erővel szembesül. Nem számít, milyen érzelmeket mutatnak az emberek a veszteség alatt, mindig fájdalom rejtőzik mögöttük. Fájdalom, amelyet gyakran elfojtanak, mert olyan nagy. A világ megváltozott, a veszteség után az élet már soha nem olyan, mint volt.

A veszteség szakaszai.

1. Döbbenet és tagadás. A veszteséggel való megküzdés első szakasza közvetlenül azután következik be, hogy az ember megismeri a gyászt. A hírre adott első reakció nagyon sokrétű lehet: sikoltozás, motoros izgalom, vagy éppen ellenkezőleg, zsibbadás. Ezután jön a pszichológiai sokk állapota, amelyet a külvilággal és önmagával való teljes kapcsolat hiánya jellemez. Az ember mindent mechanikusan csinál, akár egy automata. Néha úgy tűnik neki, hogy rémálomban látja mindazt, ami most történik vele. Ugyanakkor minden érzés megmagyarázhatatlanul eltűnik, a személynek fagyott arckifejezése, kifejezéstelen és kissé késleltetett beszéde lehet. Az ilyen „közömbösség” furcsának tűnhet a gyászoló személy számára, és gyakran megsérti a körülötte lévőket, és önzésnek tekintik. Valójában azonban ez a képzeletbeli érzelmi hidegség általában mély sokkot rejt a veszteség miatt, és megvédi az embert az elviselhetetlen lelki fájdalomtól.

A tagadást egyszerű módon is ki lehet fejezni – újra kérdezni. Az ember újra és újra, mintha nem hallotta vagy nem értené, tisztázza azokat a szavakat, megfogalmazásokat, amelyekben a keserű hírt kapta. Valójában jelenleg nem nagyothalló, de nem akarja elhinni, hogy valami már történt. És néha az élmény olyan erős, hogy az ember fizikailag nem tudja „elengedni”, és egyszerűen megfeledkezik a gyászról, amíg készen nem áll átélni azt. Az ebben a szakaszban hozott döntések helytelenek lesznek, mivel a személy nem érti pontosan a helyzetet. Bármilyen részletesen is magyarázzák neki, tagadással torzítja felfogását. Az ember megérti, hogy elválás történt, vagy veszteséget szenvedett - egy szeretett személy meghalt, de belül nem hajlandó elfogadni ezt a tényt. Az ilyen belső eltérés nem ritka, és a tagadás egyik változatának tekinthető. Megnyilvánulásának lehetőségei sokfélék lehetnek: az emberek öntudatlanul a járókelők tömegében keresik az elhunytat a szemükkel, beszélgetnek vele, úgy tűnik, hogy hallják a hangját, vagy éppen kijön a környékről. sarok. Előfordul, hogy a mindennapi ügyekben a hozzátartozók megszokásból abból indulnak ki, hogy az elhunyt a közelben van, például egy extra evőeszközt tesznek az asztalra. Vagy a szobáját és a holmiját sértetlenül megőrzik, mintha esetleg visszatérne. Mindez fájdalmas benyomást kelt, de normális reakció a veszteség fájdalmára, és általában elmúlik az idő múlásával, ahogy a veszteséget átélő személy felismeri annak valóságát, és megtalálja a lelki erőt, hogy szembenézzen az általa okozott érzésekkel. Ezután kezdődik a gyász átélésének következő szakasza.

2. A gyász átélésének második szakasza az harag és harag, egyes szerzők agressziónak nevezik. A veszteség tényének felismerése után egyre élesebben érezhető az elhunyt távolléte. A gyászoló ember újra és újra eljátssza azokat az eseményeket, amelyek egy szeretett személy elszakadását vagy halálát megelőzték. Megpróbálja felfogni a történteket, keresni az okokat, és rengeteg kérdés merül fel benne a ciklusból: „Miért?” „Miért (miért) ért minket ilyen szerencsétlenség?”, „Miért hagyott el engem?” – Miért történt ez velem? „Miért hagyta, hogy Isten meghaljon?”, „Miért engedte meg Isten, hogy találjon valaki mást?” „Miért nem tudták megmenteni az orvosok?”, „Miért valaki más és nem én?”, „Miért ő?” Nagyon sok ilyen „miért” lehet, és sokszor felbukkan a fejünkben. Ugyanakkor a gyászoló ember önmagában nem vár választ, ez is a fájdalom kifejezésének sajátos formája. Ez egy kísérlet arra, hogy megvédje magát a fájdalomtól, okok keresése másokban, a hibások keresése.

Az ilyen kérdések felmerülésével egyidejűleg harag és harag támad azokkal szemben, akik közvetve vagy közvetlenül hozzájárultak szeretteik halálához, vagy nem akadályozták meg azt. Vagy azoknak, akik tudtak például partnerük hűtlenségeiről, és hallgattak. Vagy az eltávozott partner és szerettei címe. Ebben az esetben a vád irányulhat a sorsra, Istenre, emberekre: az elhunyt orvosaira, rokonaira, barátaira, kollégáira, a társadalom egészére, a gyilkosokra (vagy a szeretett személy haláláért közvetlenül felelős személyekre) , úrnőnél, gyerekek, rokonok. Egy ilyen „per” inkább érzelmi, mint racionális, ezért néha alaptalan és méltánytalan szemrehányáshoz vezet azokkal szemben, akik nemcsak hogy nem vétkesek a történtekben, de még segíteni is próbáltak. A negatív élmények egész komplexuma - felháborodás, keserűség, neheztelés, irigység vagy bosszúvágy - teljesen természetes, de megnehezítheti a gyászoló személy kommunikációját családjával és barátaival, sőt hivatalnokokkal vagy hatóságokkal is. Sőt, ebben az időszakban olyan sok alaptalan szemrehányás érheti szeretteit, amelyek örökre tönkreteszik kapcsolatukat. Fontos, hogy a veszteséget elszenvedő és a szerettei megértsék, hogy ez egy ilyen védelem. Könnyebb szemrehányást tenni, hibáztatni, megsértődni és a bűnöst keresni, mint szembenézni a valósággal, a tehetetlenséggel és a fájdalmaddal. Természetesen a partnertől való elválás esetén felkutatják a felelősöket, minden szemrehányás a partnerre vagy hozzátartozóira, vagy a szeretőjére (szeretőjére) irányul. De a harag reakciója az eltávozottra is irányulhat: azért, mert eltávozott és szenvedést okoz, nem akadályozta meg a halált, nem hallgatott, egy rakás problémát, köztük anyagiakat is hátrahagyott.

3. szakasz az a bűntudat és a rögeszmék szakasza.
Ez egy olyan lehetőségek keresése, hogy miként lehetett volna minden másképp, ha... Rengeteg lehetőség motoszkál a fejemben, hogyan alakulhatott volna minden másképp... Az ember meggyőzheti magát, hogy ha visszaforgathatná az időt, biztosan másképp viselkedne, belemerül a képzeletembe, hogy minden hogyan lett volna akkor..." Ha tudnám...", "Ha ő...", "Ha a szüleim...", "Ha az lenne nem a barátaimnak valók...", "Ha még időben bementem volna a kórházba...", "Ha mindent vissza lehetne vinni..." Úgy tűnik, nincs józan ész ezekben az érvelésekben; megjósolható-e az elválás, ha az hirtelen történik? Lehetséges egyáltalán előre látni a hirtelen halált? Az emberi psziché azonban úgy épül fel, hogy szükség van arra az illúzióra, hogy az életben mindent lehet irányítani. így van? Valószínűtlen. A gyakorlatomból származó számos példa megerősíti, hogy az élet feletti irányítás mítosz. Az elválások, a betegségek, a halál egyértelmű megerősítése ennek. Ezen túlmenően, a saját bűntudat keresése a történtekben gyakran nem igaz, és nem megfelelő a helyzet erősségéhez. Vagyis a szakításba való emberi beavatkozás vagy be nem avatkozás mértéke egyértelműen túlbecsült. A veszteség feletti kontroll egy illúzió. Sokan saját magukat hibáztatják, amiért élete során nem volt elég figyelmes egy emberre, tévedett, nem beszélt iránta érzett szerelmükről, nem kért bocsánatot valamiért. Mások úgy vélik, jobb lenne, ha meghalnának. Megint mások bűntudatot tapasztalnak egy személy halála miatti megkönnyebbülés miatt. A partnertől való elválás esetén az ember hosszú ideig keresheti a hiányosságokat és a helytelen viselkedést, amely megmagyarázná az elválást és a partner cselekedeteit. Ha a bűntudat kezd elégtelen természetű lenni, megragadja az embert, és megakadályozza, hogy továbbra is normálisan éljen, akkor érdemes elgondolkodni azon, hogy átvett érzésről beszélünk. Valójában az ilyen bűntudatnak semmi köze magához a tényleges eseményhez. Erős, elégtelen jelleme azt mondja, hogy ez az érzés az illető családi rendszeréből fakad, és valójában nem tartozik rá. Itt azért van szükség terápiára, hogy az érzés ne töltse ki annyira az ember életét, hogy súlyos, hosszan tartó depresszióba sodorja.

A 4. szakasz az depresszió. Ez a maximális lelki fájdalom időszaka, ami akár fizikailag is érezhető. Ez normális állapot, a veszteségre adott reakcióként. Ha azonban ez az állapot évekig elhúzódik, és a következő szakasz nem következik be, akkor pszichoterapeuta segítségére van szükség. A depresszív állapotot sírás kísérheti, különösen, ha az elhunytra, az elmúlt közös életre és halálának körülményeire emlékezünk. Vagy mélyen belül átélhető, amikor az ember még mindig emlékekkel él, felismerve, hogy az előbbit nem lehet visszaadni. Úgy tűnik, az élet elvesztette értelmét, nincs erő, nincs célja, nincs értelme. Egy veszteség után az ember ragaszkodhat a szenvedéshez, mint lehetőséghez, hogy kapcsolatot tartson fenn az elhunyttal, bebizonyítsa iránta való szeretetét. A belső logika ebben az esetben valami ilyesmi: abbahagyni a gyászt annyit jelent, mint megnyugodni, megnyugodni azt jelenti, hogy felejtünk, és elfelejteni = elárulni. Ennek eredményeként az ember továbbra is szenved, hogy ezáltal megőrizze hűségét az elhunythoz és lelki kapcsolatot tartson vele.

Az 5. szakasz az veszteség elfogadása. Ez a szakasz az előzőek befejezéseként jön, és a veszteség érzelmi elfogadása jellemzi. A bánat elhúzódik, az ember visszatér a normális élethez, tervek születnek, célok jelennek meg. Ennek a szakasznak a jellegzetessége: a veszteségre emlékezve az ember nem veszíti el erejét és egyensúlyát, ellenkezőleg, erőt merít belőle.

Hogyan történik valójában a veszteség elfogadása, és mindig lehetséges-e végigmenni az összes szakaszon, és mindent elfogadással befejezni? Természetesen a szakaszok időtartama személyenként egyedi. A depresszió szakasza pedig nem mindig válik elfogadássá. Így például előfordulhat, hogy egy nő a válás után évekig haragos és depressziós állapotban van volt férje iránt, és megforgatja a fejében követeléseit. Akkor szó sincs elfogadásról. Az elfogadás az, amikor nyugodtan, fájdalom nélkül nézek kapcsolatunkra, elválásunkra. Ellenkező esetben a szétválasztás nem fejeződik be. Pontosan ez a feladat az elválás – a veszteség elfogadása. A befejezett elválás jele egy belső változás, amikor az emberben valami megváltozik, és életében egy új, más szakasz kezdődik.

A veszteséget azonban még több év elteltével sem mindig fogadják el. Akkor egy befejezetlen elválásról beszélünk. A hiányos elválás történhet egy élő személlyel, például egy korábbi partnerrel, vagy egy elhunyt személlyel, például egy testvérrel vagy anyával. A válás vagy a halál miatti veszteség mindig. Ez egy belső folyamat, amely gyakran nem eredményez teljes elfogadást. Az embert elszakíthatják egymásnak ellentmondó érzések, pszichoszomatikus tünetek vagy pánik, szorongó, neurotikus állapot jelentkezik. A pszichotrauma évek és évtizedek múltán is tovább él az ember pszichéjében, tönkretéve egészségét, pszichéjét, kapcsolatait és általában az életét. Ha egy szeretett személy haláláról beszélünk, akkor az élő embernek öntudatlan vágya lehet az elhunyt követésére, vagyis meghalni. Ez különösen akkor fordul elő, ha egy szülőt kora gyermekkorban elhaláloznak.

Ezért egy befejezetlen elválás esetén pszichoterapeuta segítségére van szükség, mivel a pszichotrauma továbbra is tönkreteszi az ember életét, elveszve belső erejét. Ha az elválásra és a veszteségre emlékezve fájdalmat, haragot, haragot, aggodalmat, ingerlékenységet vagy szorongást érez, akkor az elválás még mindig befejezetlen. Ha egy évvel a halál vagy az elválás után úgy érzi, hogy a saját élete megáll , folyamatosan vannak az értéktelenség és a kilátástalanság gondolatai; halállal vagy öngyilkossággal kapcsolatos gondolatok; tartós képtelenség a napi tevékenységek elvégzésére; fékezhetetlen sírás, szorongás, nyugtalanság, lassú reakciók és fizikai reakciók; extrém fogyás esetén pszichoterapeutához kell fordulnia.

További részletek ingyenes audio tanfolyam "Egy morcos Baba Yaga vagy egy gyönyörű hercegnő? 7 lépés az új élethez válás után."

Tudjon meg többet az egyéni edzésen támogatással e-mailben és Skype-on keresztül