Cześć. Mam banalną historię, ale nie wiem, co zrobić.

Jestem w ciąży z żonatym mężczyzną, z którym spotykam się od około 5 lat. Mam 38 lat i bardzo długo nie mogłam zajść w ciążę. Na początku naszych spotkań mężczyzna był przeciwny temu, żebyśmy mieli dziecko. Potem zaczął czekać, aż będzie mógł zajść w ciążę. Kiedy zaszłam w ciążę rozmawialiśmy o tym jak będzie pomagał przy karmieniu dziecka, poszliśmy już oglądać łóżeczko i przewijaki.

Wreszcie to się stało. Jestem bardzo szczęśliwy, ale napotkałem tutaj problemy. Nikt mi nie obiecywał rozwodu, a ja nie nalegam. Ale dla mnie bardzo ważne jest, aby ojciec dziecka wiedział, jak przebiega ciąża i jak rozwija się dziecko. Widzę, jak troskliwym jest ojcem dla swoich dwóch córek. Bardzo chciałam, żeby nasze dziecko miało takie samo nastawienie. Ciepły. Ojcowski. Miękki. Myślałam, że go to interesuje. Prawdopodobnie przeciążony tymi informacjami. Poza tym w czasie ciąży mój charakter uległ pogorszeniu, stałam się bardzo drażliwa, marudna i bezbronna. Ciągle płaczę, czasem nie odbieram telefonu, czasem nie odpowiadam na SMS-y. Rozumiem, że to moja wina.

Obecnie jestem w 25 tygodniu. 10 dni temu mieliśmy iść na USG, żeby zobaczyć dziecko. Zaproponowałem, że pojadę, tata powiedział, że na pewno pojedzie. Na tę wizytę czekaliśmy tydzień.

Ale kiedy przyszedł zabrać mnie do lekarza, powiedział, że nie pójdzie na USG, tylko zabierze mnie do szpitala, bo następnego dnia musi wyjechać z żoną na wakacje do Abchazji. Dowiedziałem się o tym wyjeździe ostatni raz, w piątkowy wieczór, kiedy musiał wyjechać w sobotę rano. Nie mówił o tym wcześniej i nie przygotował mnie na takie wieści. Chociaż wcześniej zawsze dzielił się ze mną wszystkim.

Płakałam i prosiłam, żeby poszła ze mną na USG, bo czekaliśmy na to od tygodnia. Ten jednak powiedział, że nie i że musi wracać do domu.

Wybuchłam płaczem i wyskoczyłam z samochodu. Próbował się trzymać. Potem zadzwonił i zapytał, dlaczego to zrobiłem.

Jeszcze raz ze łzami w oczach poprosiłam go, żeby został na USG. Ale znowu odpowiedź brzmiała: nie.

Powiedziałem mu wtedy, że kiedy przyjedzie z Abchazji, nie powinien już do nas dzwonić.

Generalnie nie dzwoni i nie pisze. Wiem, że on nadal tam jest.

Nigdy wcześniej nie byliśmy osobno (w sensie bez komunikacji) przez tak długi okres czasu. Codziennie wisieliśmy na telefonie, jeśli nie mogliśmy zadzwonić, pisaliśmy SMS-y lub w ostateczności e-mail.

Nie wiem co teraz zrobić. Obawiam się, że to moja wina. Chociaż moi przyjaciele karcą mnie za to, że jestem upokorzony. I mówią, że jeśli ktoś tego potrzebuje, bez względu na to, jak bardzo go naciskasz, nadal będzie pisał, przynajmniej pytając o zdrowie dziecka w brzuszku. Jeśli on naprawdę cię kocha.

Zawsze chcę do niego napisać. Ponieważ go kocham. Ale rozsądek podpowiada, że ​​spokojnie wcielił moje słowa w czyn i zdecydował, że tak będzie lepiej (nie komunikować się). Więc nie potrzebuje dziecka.

Pomocy, co mam zrobić? Czy to naprawdę moja wina za to, co się stało? I czy moi przyjaciele mają rację, że nie muszę do niego pisać, przypominać mu o sobie? I że jeśli kocha, to na pewno sam wróci.

Obawiam się, że im więcej czasu mija w milczeniu, tym bardziej on się od nas oddala. A moje serce ciągle bije mocniej, a co jeśli on czeka na mój list....

Cześć! Spotykamy się z mężczyzną od 6,5 roku, byliśmy kochankami i w zasadzie wszyscy byli zadowoleni. Nie uważałam go za męża. Mam teraz 24 lata. Ma 40 lat, wraz z żoną nie ma dzieci. A w zeszłym roku wszystko się zmieniło, nasz związek stał się inny, ciepły, czuły, zaczęliśmy często rozmawiać o dzieciach i właściwie przestaliśmy stosować zabezpieczenia, a pół roku temu zaszłam w ciążę, oboje jesteśmy z tego szczęśliwi, ale on naprawdę jeszcze tego do końca nie rozumie. Wydaje mi się, że niedługo będziemy mieli dziecko. Utrzymuje mnie całkowicie, zamierzamy kupić dziecku mieszkanie. I właściwie rozumiem, że kocham tę osobę tak bardzo, jak nigdy nikogo nie kochałem. I chcę z nim stworzyć pełnoprawną rodzinę. Jeszcze z nim o tym nie rozmawialiśmy. Nie wiem, czy warto? Czy jest sens? Czy zostawi dla nas żonę? Powiedz mi, Proszę? Dla dopełnienia obrazu powiem, że widujemy się prawie codziennie, spędzamy razem weekendy, chodzimy do kina, restauracji, spacerujemy z psem, ale on rzadko zostaje na noc.

Odpowiedzi psychologów

Witaj Oksano!

Jesteś w ciąży i teraz jest czas, aby porozmawiać ze swoim mężczyzną o Twojej przyszłości. Jeśli chcesz stworzyć z nim pełnoprawną rodzinę. powiedz mu o tym i dowiedz się, czego chce. Być może twoje cele nie są zbieżne, a on potrzebuje cię jako kochanki i matki swojego dziecka. ale nie żona. Taki długotrwały trójkąt miłosny sugeruje, że zyskuje z tobą coś ważnego dla siebie i coś ważnego w relacji z żoną. ale żadne z was nie daje mu wszystkiego, czego potrzebuje. Tylko otwarcie opowiadając sobie o swoich celach i pragnieniach, możecie wspólnie zdecydować, co dalej robić, chociaż oczywiście powinnaś to zrobić przed ciążą.

Sama powinnaś zastanowić się, dlaczego wybrałaś mężczyznę znacznie starszego od siebie i zgodziłaś się być jego kochanką przez tyle lat. nie udając, że jestem jedyny. Najprawdopodobniej jest to projekcja twojej relacji z ojcem. Wydaje się, że psychicznie przy tym mężczyźnie pozostajesz małą dziewczynką, która otrzymuje miłość i opiekę, jakich nie dał ci tata. Być może właśnie to powstrzymuje Twojego mężczyznę przed podjęciem ostatecznej decyzji o założeniu z Tobą rodziny.

Jeśli potrzebujesz pomocy, przyjdź na indywidualną konsultację.

Stolyarova Marina Valentinovna, psycholog konsultacyjny, St. Petersburg

Dobra odpowiedź 2 Zła odpowiedź 0

Kochana Oksano.

Nikt nie może powiedzieć na pewno, co się stanie, ale przyszłość nas niepokoi, zwłaszcza gdy życie przygotowuje tak silne zmiany.

Nie chcę Cię ani uspokajać, ani denerwować, ale ważne jest, aby zrozumieć, dlaczego nie jesteś gotowy, aby poruszyć z ukochaną osobą tak ważną dla Ciebie kwestię, szczególnie teraz.

Myślę, że lepiej jest przedyskutować to bezpośrednio, przyjrzeć się swoim obawom i jaśniej określić swoje pragnienia. Spotkajmy się w trybie konsultacji. Możesz potrzebować kilku spotkań, być może wystarczy jedno lub dwa.
Zadzwoń, skontaktuj się, chętnie z Tobą o tym porozmawiam i zbadam Twoją sytuację. Teraz spokój ducha jest dla Ciebie ważniejszy niż niepokój i niepewność przyszłości.

Życzę Ci miłości i szczęścia.

Biryukova Anastasia Evgenievna, psycholog w Petersburgu

Dobra odpowiedź 2 Zła odpowiedź 0

Oksana, witaj.

Pytasz:

I chcę z nim stworzyć pełnoprawną rodzinę. Jeszcze z nim o tym nie rozmawialiśmy. Nie wiem, czy warto? Czy jest sens? Czy zostawi dla nas żonę? Powiedz mi, Proszę?

Oksana, podejrzewam, że twoją główną obawą jest to, że nie opuści żony i nie poślubi cię.

Ponadto,

ale on tak naprawdę jeszcze do końca nie rozumie, wydaje mi się, że niedługo będziemy mieli dziecko.

Co to znaczy?

Oksana, jesteś w tym momencie życia, kiedy nadszedł czas, aby radykalnie dorosnąć. Będziesz musiała podjąć decyzje nie tylko za siebie, ale także za swoje obecne dziecko.

Trójkąt miłosny powstaje tam, gdzie i kiedy występuje niedojrzałość emocjonalna i współzależność uczestników. I każdy z nich.

Oksana, aby zrozumieć, czy ma sens walka o przyszłego męża (a dokładnie to będziesz musiała zrobić, jeśli zdecydujesz się wyjść za tego konkretnego mężczyznę), szczerze odpowiedz sobie na kilka pytań. Co Cię dokładnie motywuje? Co naprawdę czujesz do tego mężczyzny? Istnieje duża różnica wieku między tobą, a on w pełni cię zapewnia. Takie relacje budowane są w typie „ojciec-córka”. Daje opiekę i świadczenia materialne, a kobieta płaci za nie brakiem jakiejkolwiek samodzielności. Chociaż takie małżeństwa mogą być szczęśliwe. I w zasadzie istnieje szansa, że ​​mężczyzna zamieszka ze swoją ciężarną kochanką, zwłaszcza że nie ma z żoną dzieci.

Dlaczego zdecydowałaś się być jego kochanką przez 6,5 roku? A nie chciałaś zostać żoną? Dlaczego twój 6,5-letni mężczyzna ma związek zarówno z żoną, jak i młodą dziewczyną?

Warto także zastanowić się, jak nauczyć się zapewniać utrzymanie sobie i dziecku. I jak budować związek, jeśli ojciec rości sobie prawo do wyłącznego wychowania dziecka (zwłaszcza, że ​​​​w małżeństwie jest bezdzietny). Ogólnie rzecz biorąc, namawiam Was, abyście nie tylko poddali się romansowi delikatnych spacerów z psem w weekendy, ale także rozsądnie zastanowili się, jak żyć, jeśli wyjdziecie za mąż i jak żyć, jeśli się rozstaniecie i zostaniecie sami z dzieckiem.

To co piszę brzmi okrutnie, ale teraz jesteś odpowiedzialny nie tylko za siebie i swoje dobro.

Oksana, w każdym razie masz przed sobą intensywny emocjonalnie etap życia. I niezbyt przewidywalne perspektywy. Jeśli tego potrzebujesz, skontaktuj się ze mną, mogę zapewnić wsparcie emocjonalne i pomóc Ci dowiedzieć się, co się dzieje i jak sobie z tym poradzić.

Siła dla Ciebie, kobieca mądrość i trzeźwość decyzji. A także wielkie szczęście.

Z poważaniem, psycholog Irina Rozanova, St. Petersburg

Dobra odpowiedź 3 Zła odpowiedź 1

Najtrudniejszą rzeczą w tych związkach jest nauczenie się abstrakcji od nienawiści i nieporozumień. Ale kocham go i nie obchodzi mnie, co ktoś powie. Możesz zacząć rzucać we mnie kapciami.

Kiedy dziewczyna ma około dwudziestu lat, jest pełna złudzeń i nadziei na odnalezienie księcia, a nawet jest gotowa zniknąć w górze naczyń, skarpetek i majtek, dzieci, kotów i psów. Z biegiem lat iluzoryczny sen staje się z jednej strony bardziej dostępny, z drugiej zaś nabiera nowych cech.

„Poznaliśmy go w pracy, gdy miałem dwadzieścia parę lat. Nie ukrywał, że jest żonaty i ma dziecko, ale jednocześnie zawsze mi powtarzał, że on i jego żona od dawna nie spali, a żyli jedynie inercją. Otrzymywałem dobry, regularny seks i uwagę, której potrzebowałem w tamtym czasie. Nieco później przyszła miłość i to, co miałem wcześniej, nie wystarczało mi. Pokłóciliśmy się, pogodziliśmy się gwałtownie, pokłóciliśmy się ponownie, ale ostatecznie nic się nie zmieniło. Nadal nie zamierzał się rozwieść i poświęcić mi większej uwagi, a mnie zaczęło brakować po prostu wspaniałego seksu. Po trzech latach takich uczuć rzuciłam pracę, aby nigdy więcej go nie zobaczyć i zacząć życie od nowa.

Moi przyjaciele i krewni upierali się, że zasługuję na wszystko, co najlepsze, a nie na takiego psa jak on, że nie mam na co liczyć i że marnuję cenne lata swojej młodości. Zarejestrowali mnie na portalach randkowych wbrew mojej woli i próbowali znaleźć „normalnego faceta”. Piłem środki uspokajające i ignorowałem to wszystko.

weheartit

Półtora miesiąca po kolejnym „wspinaniu się” po ścianie z przytłaczającej depresji uświadomiłam sobie, że nie mogę żyć bez ukochanej osoby. Poczułam się fizycznie chora, nie mogłam sobie nawet wyobrazić, że jakiś mężczyzna mnie rozbiera i zaciąga do łóżka. Nie widziałam swojego życia bez konkretnego mężczyzny, nie mojego mężczyzny. Wróciłem do pracy.

W tym momencie zasady naszego związku zostały jasno określone, ale oczywiście wszystko poszło nie tak. Sześć miesięcy później zaszłam w ciążę. Nietaktownie dał mi do zrozumienia, że ​​powinnam udać się do lekarza. Nadal żałuję, że go posłuchałem.

Minęły dwa lata. Osoby wokół mnie nadal zawierały małżeństwa i rodziły dzieci, a na horyzoncie coraz wyraźniej pojawiała się liczba 30. I sama zdecydowałam, że czas założyć, jeśli nie rodzinę, to przynajmniej dziecko. Nie było wielkiego wyboru. Propozycję tę skierowałem do mojego, a raczej nie mojego człowieka. Zgodził się, dyskutując na brzegu, że nie zamierza się rozwodzić, ale jest gotowy wziąć na siebie zobowiązania finansowe związane z dzieckiem.

weheartit

Nie, nie wstydzę się przed żoną i społeczeństwem. Gdyby była dla niego dobra, nie byłby ze mną przez tyle lat. Myślę, że zdaje sobie sprawę, że ma inne życie. W razie potrzeby jestem gotowy się z nią spotkać i omówić wszystkie interesujące ją kwestie. Ale ona mnie nie zobaczy, bo wie: jeśli coś się stanie, własnymi rękami zniszczy własną rodzinę. Swoją drogą, znamy ją. Kilka razy zabierał ją na spotkania, na których byłem obecny. I nawet wtedy się nie wstydziłem, jak mi obiecali wszyscy wokół mnie. Dlaczego miałbym się wstydzić własnego szczęścia i swoich uczuć? Czy ta kobieta naprawdę ma wyłączne prawa do mężczyzny? Jest dużym chłopcem i potrafi samodzielnie podejmować decyzje o tym, kim i z kim powinien być.

Nasze dziecko urodzi się za kilka miesięcy. Będę miał myślnik w kolumnie „ojciec”. Dlaczego potrzebuję dodatkowych dokumentów? Wszystko mi pasuje. Jestem w ciąży z mężczyzną, którego kocham. Nawet jeśli nie jest moje. Ale o takich uczuciach i relacjach marzy każdy z nas.”

weheartit

Psycholog Alisa Metelina komentuje tę sytuację:

To relacja zależna, z której bardzo trudno się wydostać. Mogą być dwa powody, dla których kobieta decyduje się na urodzenie żonatego mężczyzny.

1. Dzieje się tak wtedy, gdy kobieta po urodzeniu dziecka nadal ma nadzieję wzbudzić emocje u mężczyzny, przeciągając go w ten sposób na swoją stronę. Bo nawet jeśli mówi, że rozumie i akceptuje zasady gry, to nie do końca zdaje sobie sprawę, że w głębi każdej kobiety żyje pragnienie bycia jedyną, kochaną i pożądaną, aby zająć miejsce legalnego małżonka. Tutaj bohaterka może spróbować bardziej związać mężczyznę ze sobą. Nawet jeśli nie po to, aby stać się dla niego jedynym, ale aby zdobyć pełnoprawną rodzinę. Ojciec dziecka będzie do niej przychodził nie raz w tygodniu, ale częściej. To połączenie opiera się na wspólnych interesach, a w tym przypadku na dziecku. Najprawdopodobniej liczy na ten aspekt.

2. Jest jeszcze jeden element. Jednak moim zdaniem jest on znacznie mniejszy. Zdarza się, że kobieta akceptuje zasady gry. Jest gotowa być kochanką, bo rozumie, że w jej życiu nie będzie nic lepszego, lata mijają, ale nie ma już siły, żeby odejść, wyrwać się z neurotycznych związków i trójkąta miłosnego. I postanawia mieć dziecko. Tym samym staje się dla niej swego rodzaju ujściem i wyjściem z tej nerwicy. To jest kobieca próba uzdrowienia się z tego związku. Ale to bardzo smutna historia dla dziecka. Takie dzieci, urodzone przez matkę dla siebie, nie mają żadnych pozytywnych doświadczeń w związkach. Ci są już natychmiast ranni. Poza tym najczęściej matki, które same rodzą, nie zamierzają później wypuszczać tych dzieci gdziekolwiek. W rzeczywistości planują zestarzeć się i umrzeć wraz z tym dzieckiem. W tej sytuacji kobieta doświadcza syndromu matki kury i zaczyna mieć załamania. Takie kobiety potrzebują pomocy specjalisty. Bo nie potrafią zrozumieć, że nie można rozwiązywać swoich problemów kosztem dziecka. To okropne, gdy kobieta się poddaje. A dziecko musi zapłacić za wszystkie swoje czyny.

weheartit

Nasza bohaterka nie ma 30 lat. Wciąż próbuje walczyć o swoją miłość, a także czuje się zależna od tej osoby. I tym razem zdała sobie sprawę, że wyczerpały się jej wszystkie argumenty i techniki, aby przekonać go na swoją stronę. Zachodząc w ciążę, próbuje przynajmniej częściowo zabrać tego mężczyznę dla siebie. Radziłabym jej, żeby albo postawiła pytanie wprost, albo poszukała innego partnera. Ale ponieważ ta historia ciągnie się już od wielu lat, a kochanek nadal obstaje przy swoim, myślę, że pierwsza opcja będzie tutaj niemożliwa do zrealizowania.

Człowiek, który się pod tym podpisuje, popełnia ogromny błąd. Oczywiście podoba się to jego dumie, będzie szczęśliwy, że będzie miał kolejne dziecko. Radziłabym jednak takim mężczyznom, aby najpierw pomyśleli o swojej rodzinie. Jeśli jesteś głęboko przekonany, że nie zamierzasz rozstawać się z prawnym współmałżonkiem, dlaczego warto rozszerzyć zakres swoich obowiązków? Musisz zrozumieć, że prędzej czy później małżonek się o tym dowie. Jeśli jest mądrą kobietą i jest zainteresowana tym związkiem, po prostu zapewni przyjemne życie zarówno swojej kochance, jak i mężczyźnie. Dlatego mężczyzna powinien wiele razy pomyśleć z chłodną głową, zanim przyjmie takie oferty.

Nie zapominaj też, że słowa kobiety wypowiedziane w przypływie miłości mogą mieć zupełnie inne konsekwencje. Nie skreślaj depresji poporodowej. Młoda matka może zupełnie nieoczekiwanie dla niej zadzwonić, a nawet spotkać się z legalną żoną i narazić wszystkich uczestników trójkąta na problemy, które zagrożą głównemu związkowi mężczyzny. Ale w mojej praktyce zwykle dzieje się tak: żony pozostają na swoim miejscu, ale kochanki się zmieniają.

weheartit

A dziewczynom, które decydują się na taki krok, mogę powiedzieć jedno: ani jednego mężczyzny nie odstraszą dzieci. Jeśli twierdzi, że nie bierze rozwodu ze względu na dzieci, pamiętaj: to nieprawda. Mężczyźni czasami odchodzą i przestają komunikować się z dziećmi. Bez względu na to, co mówią. Nie mówię o absolutnie wszystkich mężczyznach, są różni przedstawiciele silniejszej płci o różnym poziomie odpowiedzialności. Ale w większości przypadków tak właśnie się dzieje: ich dzieci stają się niepotrzebne, komunikacja zostaje ograniczona do minimum. Ale mężczyźni często akceptują cudze dziecko od nowej kobiety.

Statystyki pokazują, że prawie co druga kobieta doświadczyła w swoim życiu takiego traumatycznego doświadczenia. Wielu kochało się w żonatych osobach. Jeżeli jest to jednorazowa sytuacja, z której wyszedłeś z najmniejszymi stratami, wyciągnąłeś wnioski i sam zdecydowałeś, że już nigdy więcej nie pójdziesz tą drogą – to świetnie. To wspaniałe doświadczenie. Wyciągaj wnioski i żyj dalej oraz buduj relację z tym mężczyzną, który będzie należał tylko do Ciebie.

Główne zdjęcie: weheartit

Więcej ciekawych materiałów przeczytasz w naszym Telegramie
Więcej ciekawych materiałów przeczytasz w naszym

Witam drogie panie! Niedawno jedna z moich klientek zapytała: co mam zrobić, jeśli jestem w ciąży z żonatym mężczyzną. Myślałem, że temat jest dość złożony i istotny. Dlatego dzisiaj chciałbym porozmawiać właśnie o tym. Relacje z żonatym mężczyzną mogą rozwijać się według różnych scenariuszy. Nie wszystkie z nich zakończą się dla Ciebie dobrze. Na co musisz się przygotować, jaką reakcję może mieć mężczyzna na Twoją ciążę i wiele więcej.

Związek z żonatym mężczyzną

W naszym życiu zdarza się też, że dziewczyna spotyka mężczyznę i zakochuje się, a on ma już rodzinę. Takie historie nie są dziś rzadkością. I to tylko i wyłącznie Twój wybór, czy chcesz kontynuować taki związek, czy nie.

Wydaje mi się, że kochanka zawsze będzie odczuwać wewnętrzną obawę, że jej mąż wróci do żony. W końcu, jeśli mężczyzna już raz opuścił żonę, może też opuścić ciebie w przyszłości. Nie zapomnij o tym.

Oczywiście zdarza się również, że mężczyzna zakochuje się i opuszcza rodzinę, aby zbudować nowy, bardziej harmonijny, zdrowy i silny związek. Mam kilka przykładów, gdzie dziewczyna ukradła męża innemu, a mimo to żyją razem szczęśliwie i razem wychowują dzieci.

Częściej mąż idzie w lewo, gdy jest bogaty. W końcu druga kobieta oznacza większe wydatki, płacenie za hotel, drogie prezenty itp. Można było dać się nabrać na urok nie tylko samego mężczyzny, ale także jego grubego portfela. Zdejmij różowe okulary. Bogaci mężczyźni bardzo boleśnie rozstają się ze swoimi pieniędzmi w przypadku rozwodu. Istnieje zatem możliwość, że nigdy nie opuści żony tylko po to, by ratować swoją fortunę.

Nie potępiam, ale też nie zachęcam do relacji z osobami będącymi w związku małżeńskim. Życie jest skomplikowane. Nie da się tu dokonać oceny w oparciu tylko o jedno kryterium. Wszystkie elementy są ważne. Relacja między mężem i żoną, jego słabości, Twoje mocne strony i wiele więcej.

Jego reakcja

Mężczyźni mogą bardzo różnie reagować na wiadomość o ciąży. Na co powinieneś być przygotowany?
Możliwe, że pan zareaguje agresywnie. Mógł po prostu liczyć na łatwą i nieodpowiedzialną relację z tobą. Jeśli nie szukał niczego poważnego, ale po prostu dobrze się bawił, wiadomość o dziecku oczywiście go nie zadowoli. Może nawet osiągnąć punkt zagrożenia. I trzeba być na to przygotowanym.
Jeśli spotkasz się z taką reakcją, to po prostu powiedz, że nie potrzebujesz jego obecności w swoim życiu, nie wymagasz od niego zaangażowania w proces edukacyjny i nie będziesz oczekiwać od niego wsparcia finansowego. Powiedz mu, że może bezpiecznie chodzić we wszystkich czterech kierunkach. To trudne i bolesne, zwłaszcza jeśli liczyłeś na inny wynik. Ale coś takiego może się zdarzyć.

Zupełnie inna historia jest, gdy on sam prosi o zatrzymanie dziecka. W takim razie tutaj trzeba omówić wiele rzeczy. Czy opuści rodzinę, czy stworzysz własną szczęśliwą komórkę społeczną, czy może po prostu będzie chciał wziąć udział w wychowaniu, ale nie opuści żony. Być może będzie gotowy udzielić ci wszelkiego rodzaju pomocy, zarówno finansowej, jak i moralnej.

Mądrzy ludzie zawsze rozgrywają w swoich głowach dwa scenariusze. Najlepszy wynik i najbardziej katastrofalny. Dlatego musisz przemyśleć w głowie, co zrobisz w przypadku jego negatywnej i pozytywnej reakcji.

Rodź dla siebie

W każdym razie radzę Ci pomyśleć o porodzie dla siebie. W naszym kraju jest ogromna liczba samotnych matek, które dobrze radzą sobie z obowiązkami macierzyńskimi. Zwłaszcza jeśli chcesz rodzić.
Jeśli kochasz mężczyznę, dziecko od niego będzie najbardziej ukochanym, najbardziej oczekiwanym. Wtedy w Twoim życiu pojawi się mała osoba, bliższa i droższa od tej, której już nie będziesz mieć. Dzieci są kwiatami życia i nie należy o tym zapominać.

Nawet jeśli masz do niego zaufanie, do swojego pana, nie buduj zamków w powietrzu. Najlepiej zawsze polegać wyłącznie na sobie. W oparciu o Twoje mocne strony i możliwości. Jeśli ojciec dziecka pomoże, to świetnie. Jeśli nie, nie ma problemu, jestem pewien, że sam sobie poradzisz w najlepszy możliwy sposób.

Daj całą swoją miłość małemu człowiekowi, który naprawdę na to zasługuje. Skieruj wszystkie swoje siły i wysiłki na wychowanie godnej, uczciwej, mądrej i inteligentnej osoby.

Jestem pewna, że ​​będziesz szczęśliwa bez względu na reakcję ojca dziecka. Pamiętaj, że jesteś silną i pewną siebie kobietą. Na pewno jesteś w stanie poradzić sobie ze wszystkim. Mam nadzieję, że mój artykuł pomógł Ci choć trochę zrozumieć sytuację.

Powodzenia dla Ciebie i Twojego dziecka!

Czy nawiązałaś związek miłosny z żonatym mężczyzną? W takim razie zdecydowanie jesteś w sytuacji nie do pozazdroszczenia. Zwłaszcza jeśli okaże się, że jesteś w ciąży z tym mężczyzną. Jak mu przekazać tę wiadomość? Istnieje kilka wskazówek, które pomogą Tobie i Twojemu kochankowi poradzić sobie z tą sytuacją.

Powaga

Ponieważ temat jest poważny, należy o nim mówić poważnie. Bez udawanej radości i smutku. Równym i spokojnym tonem, w prywatnym otoczeniu. I oczywiście tylko osobiście. Nie ma potrzeby pisać wiadomości na ten temat. Pamiętaj, że Twój mężczyzna nie jest wolny, a wiadomość może przypadkowo odkryć ktoś z jego rodziny. Powiedz swojemu kochankowi, że jesteś w trudnej sytuacji. Jesteście jak para, a nie sami. Przecież on też brał udział w poczęciu. Nie obwiniaj mężczyzny o nic, ani nie obwiniaj siebie. Wystarczy przedstawić fakt, a następnie zapytać o perspektywy na przyszłość. Nie tylko pod względem waszego związku, ale także przyszłego dziecka.

Ustaw się poprawnie

Ćwicz mowę w domu. I przygotuj się na to, że Twoje wieści mogą nie być przyjemne dla Twojego partnera. Trzeba być na to przygotowanym, bo według statystyk bardzo niewielki odsetek żonatych mężczyzn odchodzi do kochanki, bo ta jest w ciąży. Postaw sobie za zadanie nie zabierać mężczyzny z rodziny, ale przygotować go na to. Niezależnie od tego, czy mężczyzna jest z tobą, czy nie, nie zwalnia go to z obowiązków rodzicielskich. Zgłoś to suchym, oficjalnym tonem, bez zbędnych emocji i histerii.

Bez emocjonalności

Staraj się zapanować nad emocjami. Jeśli masz odwagę nawiązać związek z żonatym mężczyzną, powinnaś mieć odwagę rozmawiać o ciąży. Wskazane jest, aby rozmowa odbywała się w miejscu, w którym nikt nie będzie mógł Cię podsłuchać. Po pierwsze, w takiej rozmowie nie są potrzebne dodatkowe oczy i uszy. Po drugie, w twoim interesie nie jest, aby ktokolwiek dowiedział się, że spotykasz się z żonatym mężczyzną i spodziewasz się od niego dziecka.

Jeśli mężczyzna wyraził ostro negatywną opinię na temat swojego przyszłego ojcostwa, nie należy na niego wywierać presji. Zostaw go na chwilę w spokoju, żeby mógł wszystko przemyśleć. Nie wtrącaj się, nie przyciągaj wzroku, jeśli to możliwe. To da mu czas na samodzielne podjęcie decyzji o wszystkim. Nie ma też sensu zbytnio odkładać dalszych planów. Po tygodniu spróbuj ponownie się skontaktować. Jeśli jego decyzja pozostanie niezmieniona, znajdź odwagę, aby samodzielnie rozwiązać swoją sytuację.