Samo poproszenie nastolatka o to może stworzyć pole minowe. Nigdy nie wiesz, jaka będzie reakcja, jeśli zapytasz o sprawy w szkole, nastrój, plany. Zainteresowanie życiem dziecka jest jednak konieczne choćby dlatego, że rozpoczął się trudny okres wiekowy. Kiedy intelekt i emocje znajdują się pod kontrolą hormonów, dochodzi do wielu pochopnych działań, a zadaniem rodziców jest zapobiec temu zjawisku lub bezboleśnie naprawić sytuację.

Dlaczego komunikacja jest tak ważna

Nastolatek jest już prawie dorosły. W tym wieku pojawiają się nowi przyjaciele i hobby, zmienia się charakter i cele. Jeśli nie interesuje Cię jego życie, może nadejść chwila żalu. Dzieci w wieku 12 – 16 lat nie zdają sobie sprawy z odpowiedzialności za swoje życie i zdrowie, naruszania zasad społecznych i zachowań. Oczywiście wszystko zależy od tego, jak dziecko było wychowywane od wczesnego dzieciństwa i w jakim społeczeństwie dorasta.

Stopniowe wpajanie „tego, co dobre, a co złe” znacząco zwiększa niezależność i kontrolę nad działaniami. Jednak nadmierna emocjonalność i pewność siebie radykalnie zmieniają Twoje spojrzenie na świat. Dziecko może potępiać przyjęte normy i akceptować błędne opinie przyjaciół. Tutaj potrzebni są dorośli, którzy wspierają w normalnej komunikacji, rozumieją i prowadzą. Jak rozmawiać z nastolatkiem, aby usłyszał i zrozumiał? Poniżej pięć podstawowych zasad.

1. Zostań swoim najlepszym przyjacielem

Zaufaj swojej intuicji. Zwracaj uwagę na nastrój, ale nie zadawaj pytań, nie naruszaj granic osobistych włamując się do pokoju dziecięcego, nie oceniaj zachowań i nie dawaj przykładu kolegom z klasy – Twojemu dziecku, innej, indywidualnej osobie. Odkryj także własne tajemnice - nie ma nic bardziej pouczającego niż osobisty przykład. To stworzy poczucie zaufania i wdzięczności za okazany szacunek.

1. Nie zaczynaj od „musimy porozmawiać”

Lub „porozmawiajmy”. Taki początek odbierany jest jako kolejny wykład i rodzi się obawa, że ​​rodzic znów zacznie karcić. Nastolatek z wyprzedzeniem przygotowuje się do bitwy lub jest zdecydowany nie zwracać uwagi na skierowane do niego przemówienie. Zacznijcie od zrobienia czegoś razem – pomoc w kuchni, wyjście na zakupy czy wyjście do parku to świetny sposób na pobudzenie otwartości. Najprawdopodobniej dziecko zacznie rozmawiać o wydarzeniach i problemach bez twoich pytań.

Pragnieniu przygotowania dziecka do życia często towarzyszą rady, jak rozmawiać, co robić, z kim się przyjaźnić, dokąd iść. Nastolatki nie słyszą nauk moralnych, sprzeciwiają się, bo mają własne zdanie i nie chcą go zmieniać. Zastąp porady prostymi pytaniami - „czy możesz mi pomóc z matematyką?”, „czy nauczyciele są zbyt surowi?”, „czy w klasie są okrutne dzieci?” W procesie komunikacji powinny pojawiać się zdania skłaniające do myślenia - „czy myślisz, że to prawda?” Nawet jeśli odpowiedź nie będzie satysfakcjonująca, nie należy spieszyć się z kłótnią, wytykaniem niekompetencji. Wyjaśnij, co byś zrobił w tej sytuacji. To wystarczy, aby dziecko zaczęło samodzielnie myśleć i podejmować właściwą decyzję.

1. Zrozumienie

Gdy młody człowiek popełnia błąd, rodzice reagują w sposób skandaliczny, przypominając mu, że ostrzegał przed konsekwencjami lub że dorosłym zawsze należy się słuchać. Ważne jest, aby powstrzymać się od takich stwierdzeń, ponieważ dziecko rozumie swój błąd nawet bez nich. Rolą rodzica w tej sytuacji jest zrozumienie, nazwanie uczuć nastolatka, okazanie wsparcia – „Zostałeś zdradzony przez przyjaciela? Mnie też się to przydarzyło, przepełniło mnie wtedy poczucie urazy, a nawet nienawiści” zamiast „Powiedziałem, że ten chłopak jest zepsuty”.

Zrozumienie staje się dobrym początkiem do szczerej komunikacji, gdzie może się okazać, że słabe oceny na sprawdzianach są efektem trudnych sytuacji odrywających od nauki, relacji w szkole pomiędzy nauczycielami lub rówieśnikami, a dołączenie do złego towarzystwa powoduje, że nastolatek czuje się samotny i co za tym idzie, walczy o miejsce w grupie.

1. Jak rozmawiać z nastolatkiem, jeśli się myli

Nieporozumienia zdarzają się w każdej rodzinie, a sposób ich rozwiązywania wpływa na relację i uczy dziecko negocjacji. Wszystko, co nastolatek zobaczy w twoim stosunku do niego, stanie się wzorem do naśladowania. Jeśli chcesz, żeby dziecko Cię słuchało, Ty musisz go słuchać. Spróbujcie spokojnie wysłuchać opinii, wyrazić swój punkt widzenia, a następnie wspólnie znaleźć właściwe rozwiązanie.

1. Przepraszać

Zmęczenie, apatia czy drażliwość prowadzą do błędnych wniosków i skandali. Kiedy tak się stanie, nie wahaj się przeprosić. Umiejętność przyznania się do błędu leczy rany emocjonalne, a także pokazuje dzieciom, że ludzie nie są doskonali.

Zanim osądzisz lub skarcisz nastolatka podczas komunikacji, pamiętaj o tych zasadach. Okaż szczere zainteresowanie, spróbuj zrozumieć, przebacz i zaakceptuj go, gdy dorośnie. Minie trochę czasu i na pewno nauczysz się radzić sobie bez rozgrywki, co w przyszłości na pewno zaprocentuje zaufaniem i szacunkiem.

Niewiele rodzin ma wychowanie w myśl zasady: „Dziecko jest wszystkim”. Bardzo częstym błędem popełnianym przez rodziców jest ciągłe wywieranie presji na dziecko i narzucanie mu swojej woli: można to zrobić, ale nie można tego zrobić. Rodzice stosują autorytarne strategie rodzicielskie, które nie pozwalają dziecku na korzystanie z niezależnego głosu i poczucia odpowiedzialności za własne decyzje.

Inni rodzice wręcz przeciwnie, praktykują permisywizm. Badania pokazują, że obie skrajności negatywnie wpływają na zdolność dzieci do regulowania emocji i tworzenia zdrowych relacji z dorosłymi. Najlepszym rodzajem rodzicielstwa jest sprawiedliwość, elastyczność, szacunek dla nastoletniego dziecka i ciągła edukacja, a nie terror w dążeniu do celu. Trzeba słuchać i szanować zdanie dziecka, pozwalać mu na dokonywanie wyborów, ale także wyznaczać sprawiedliwe i jasne granice, aby zachować porządek w domu. W tym artykule dowiesz się, jak unikać nieskutecznych technik komunikacji, gdy rodzice rozmawiają z nastolatkami.

Błąd nr 1. Za dużo gadania

Kiedy rodzice mówią coraz więcej i ostrym, wymagającym tonem, dzieci przestają ich słuchać i postrzegać. Naukowcy wykazali, że ludzki mózg może przetwarzać tylko dwa punkty na raz i przechowywać je w swojej pamięci krótkotrwałej. W praktyce zajmuje to około 30 sekund – czyli jedną lub dwie frazy od rodziców.

Kiedy mama lub tata podają kilka instrukcji na raz w jednej wiadomości, dziecko w końcu będzie zdezorientowane i nie zrozumie niczego z nauk rodzica. Ponadto, jeśli ton rodziców jest niepokojący, ostry lub wymagający, w podświadomości dziecka pojawia się niepokój i wątpliwości. Wcale nie będzie chciał spełnić takich żądań.

„W tym miesiącu można zapisać się na boks, poza tym codziennie trzeba zmywać naczynia, a na kickboxing jest jeszcze za wcześnie. Pojutrze będziemy mieli gości, a ty musisz pomóc mamie posprzątać mieszkanie.

Nie należy przekazywać dziecku wszystkich informacji na raz. Najlepiej podzielić go na osobne bloki, aby informacje były bardziej przyswajalne. Pozwól nastolatkowi wyrazić swoją opinię w jednej kwestii, a potem możesz przejść do drugiej.

Przykład skutecznej rozmowy

1. "W tym miesiącu możesz zapisać się na boks, ale jest za wcześnie, abyś zaczął trenować kickboxing. Zgadzasz się?"
2. "Każdego dnia musisz myć naczynia, bo mama jest zmęczona po pracy, oszczędź jej i swój czas. Co o tym myślisz?"
3. "Pojutrze będziemy mieli gości, a ty musisz pomóc mamie posprzątać mieszkanie. Masz jakieś plany na pojutrze o 15.00?"

W tym przykładzie rodzice ograniczają rozmowę do dwóch zdań w każdym bloku, co znacznie ułatwia zrozumienie. Ponadto prowadzony jest rozsądny dialog, a nie jednostronny dyktat rodziców. Ostatecznie dziecko zgadza się na współpracę dobrowolnie, a nie pod presją, a jego potrzeby są brane pod uwagę.

Błąd nr 2. Wyrzuty i ciągła krytyka

Większość rodziców zna sytuację, gdy dziecko rano musi długo wstawać, rozrzuca swoje rzeczy po mieszkaniu lub punktualnie wraca ze szkoły do ​​domu. A potem stosują, ich zdaniem, skuteczną technikę: narzekają na złe zachowanie nastolatka lub ostro go krytykują. Tak naprawdę to tylko pogarsza sytuację: dajesz nastolatkom powód, aby cię ignorowały, bo każdego dnia nie męczy Cię powtarzanie dziecku tego samego i to w najbardziej obrzydliwym tonie.

Przykład nieskutecznej rozmowy

„Obudziłem cię godzinę wcześniej, bo nigdy nie możesz przygotować się na czas. Musisz się teraz ubrać. Pokaż mi swój pamiętnik, żebym mógł go podpisać.

Dziesięć minut później.

– Mówiłem ci, żebyś się ubrał i oddał mi pamiętnik. A ty wciąż się szykujesz! Spóźnisz się, ja też! Idź umyj zęby i przygotuj ubrania.

W dziesięć minut.

"Gdzie jest twój pamiętnik do podpisania? Prosiłem, żebyś go przyniósł? A nie skończyłeś się ubierać. Na pewno się spóźnimy."

Ten rodzic stawia dziecku zbyt wiele różnorodnych zadań, a wszystko trzeba zrobić natychmiast i na raz. To nie pozwala nastolatkowi poradzić sobie z sytuacją. Bo co 10 minut rodzic namawia go do dalszego działania, wprowadzając niepokój i panikę w proces przygotowań. Jest to tak zwane „rodzicielstwo helikopterowe”, które może prowadzić do niepewności i nadmiernego uzależnienia nastolatka od poleceń rodziców. Ton przekazu rodzicielskiego jest negatywny i natrętny, co prowadzi do niezadowolenia i oporu nastolatka lub jego biernej agresji.

Przykład skutecznej rozmowy

"Zostało nam 45 minut do wyjścia do szkoły. Jeśli nie masz czasu się przygotować i oddać mi swojego dziennika do podpisania, będziesz musiał sam wytłumaczyć nauczycielom swoje spóźnienie."

To krótka instrukcja, która jasno pokazuje, czego rodzic oczekuje od dziecka i jakie mogą być konsekwencje niewykonania zadania. Rodzic nie osądza dziecka, nie stara się go kontrolować, nie stwarza sytuacji niepokoju i paniki. Rodzic pozwala dziecku brać odpowiedzialność za swoje zachowanie.

Błąd nr 3. "Wstydź się!"

Jednym z najtrudniejszych pomysłów dla rodziców jest to, że ich dzieci nie mają empatii dla ich potrzeb. Dzieci rozwijają empatię (tendencję do empatii) powoli w miarę dorastania. Dlatego oczekiwania rodziców, że ich dzieci będą im współczuć i pomagać im we wszystkim, nie zawsze są uzasadnione po prostu cechami rozwoju psychicznego dorastającego dziecka.

To wciąż tylko dzieci – nie stają po Twojej stronie ani nie stawiają się w Twojej sytuacji, ale raczej skupiają się na cieszeniu się chwilą. Większość rodziców podkreśla, że ​​ich dzieci są samolubne i dbają tylko o siebie. W zasadzie tak to właśnie wygląda. Może to prowadzić do niezadowolenia rodziców, gdy ich dzieci nie chcą im w czymś pomóc. W takich momentach ważne jest, aby się uspokoić, głęboko odetchnąć, a następnie spokojnym tonem wyrazić dziecku swoje życzenia i prośbę, w czym dokładnie potrzebujesz teraz pomocy. Jeśli pozwolisz, aby emocje wzięły nad tobą górę, komunikacja z nastolatkiem stanie się nieskuteczna.

Przykład nieskutecznej rozmowy

„Kilka razy prosiłem Cię o posprzątanie pokoju – i co widzę? Rzeczy walają się po całej podłodze. Nie widzisz, że ja cały dzień jestem na nogach, zajmuję się rodziną, a Ty nic nie rób. Teraz muszę posprzątać twój pokój, zamiast odpoczywać po pracy. Wstydź się, dlaczego jesteś taki samolubny?

Ten rodzic wytwarza dużo negatywnej energii. Wszyscy możemy być rozczarowani zachowaniem innych, ale obwinianie nastolatka jest oznaką braku szacunku. Słyszy podświadome wyzwanie ze frazy „Jesteś samolubny!”, A to jest bardzo szkodliwe dla psychiki i poczucia własnej wartości dziecka. Stopniowo tata lub mama przekonują go, że coś jest z nim nie tak. Dzieci wychwytują i internalizują te negatywne etykiety i zaczynają postrzegać siebie jako „niewystarczająco dobre”, „samolubne”. Poniżanie lub zawstydzanie dziecka jest bardzo szkodliwe, ponieważ może wywołać negatywne emocje i złą opinię dziecka o sobie.

Przykład skutecznej rozmowy

"Widzę, że Twój pokój nie jest posprzątany, co mnie bardzo martwi. Zależy nam na tym, aby w mieszkaniu było porządek, abyśmy wszyscy mogli tu mieszkać. Wszystkie rzeczy porozrzucane po pokoju trzeba będzie wysłać do wieczorem do spiżarni. Możesz je zabrać z powrotem, kiedy posprzątasz swój pokój.

Rodzic ten jasno komunikuje nastolatkowi swoje uczucia i potrzeby – bez złości i obwiniania. Wyjaśnia jasne, ale niezbyt karalne konsekwencje zachowania nastolatka i zapewnia dziecku szansę na rehabilitację. Nie tworzy to negatywnej motywacji u nastolatka i nie sprawia, że ​​myśli, że jest zły.

Błąd nr 4. "Nie słyszę Cię"

Każdy z nas chciałby uczyć swoje dzieci szacunku do drugiego człowieka. Najlepszym sposobem na osiągnięcie tego jest modelowanie z naszej strony zachowań pełnych szacunku i troski. Pomoże to Twojemu nastolatkowi zrozumieć znaczenie szacunku i empatii oraz nauczy go skutecznych umiejętności komunikacji. W wielu przypadkach rodzicom najtrudniej jest usłyszeć swoje dzieci, ponieważ dzieci często im przeszkadzają. W takim przypadku możesz powiedzieć dziecku: „Trudno mi cię teraz usłyszeć, ponieważ gotuję obiad, ale za 10 minut będę gotowy, aby cię uważnie wysłuchać”. komunikować się z dzieckiem, niż słuchać połowicznie lub wcale. Pamiętaj jednak, że nastolatkowi trudno jest długo czekać, bo może zapomnieć, co chciała powiedzieć, albo nie będzie w odpowiednim nastroju.

Przykład nieskutecznej rozmowy

W odpowiedzi na rozmowę nastolatka o jego ocenach w szkole rodzic odpowiada: „Wyobraźcie sobie. Mimo to strzelili tego gola!”

Przykład skutecznej rozmowy

„Jestem gotowy cię uważnie wysłuchać za 10 minut, gdy tylko skończę oglądać mecz”.

Rozmowa z nastolatkiem to delikatna sztuka. Ale można to opanować, po prostu zwracając uwagę na swoje dziecko. I na pewno ci się to uda.

Rodzice młodszego pokolenia zastanawiają się, jak porozumieć się z nastolatkiem.

Problemy pojawiają się w wielu rodzinach, ponieważ Okres dojrzewania uważany jest za jeden z najtrudniejszych.

Jak pozbyć się uzależnienia od komputera dla nastolatka? Dowiesz się tego od nas.

Psychologia

W miarę jak dziecko dorasta, pragnie zdobywać coraz większą samodzielność.

Ale rodzice nadal kontrolować go, starając się zapewnić mu bezpieczeństwo i właściwe wychowanie.

Problem w tym, że czasami presja jest zbyt duża i dziecko zaczyna stawiać opór. Efektem jest agresja, wychodzenie z domu, wchodzenie w niebezpieczne towarzystwo.

Jeśli dziecku zostanie tylko zabronione, zacznie robić wszystko w tajemnicy. Pozostawiony jednak bez całkowitej kontroli, nie będzie w stanie samodzielnie ocenić, co wolno, a co jest absolutnie zabronione. Ważny zachować złoty środek.

Komunikując się z nastolatkami, przede wszystkim należy zdobyć zaufanie, aby dziecko mogło spokojnie opowiadać rodzicom o swoich problemach i doświadczeniach, bez obawy przed potępieniem i karą.

Jest ono badane oddzielnie i nie jest to przypadkowe swoje własne cechy i trudności problemów, z którymi borykają się rodzice i nauczyciele.

Cechy komunikacji z dorosłymi i rówieśnikami

Gdy dziecko wchodzi w okres dojrzewania, dorośli coraz częściej stracić władzę.

Ale dla nastolatka ważne stają się małe grupy społeczne.

Koncentruje się na subkultura, trendy w modzie, cechy komunikacji w jego kręgu. Jednocześnie rodzicom może nie podobać się to, z kim ich dziecko ma kontakt i czym się interesuje.

To staje się powodem. W takim przypadku nie ma wzajemnego zrozumienia i szacunku między rodzicami dla interesów dziecka.

Rodzice:

• są członkami rodziny, w której dziecko jest zmuszone żyć;
• stopniowo tracą autorytet, zwłaszcza jeśli w rodzinie nie ma wzajemnego szacunku i zaufania;
• są ludzie, których należy się bać.

  Ponownie dzieje się tak z powodu utraty zaufania i ciągłego karania z dowolnego powodu.

Rówieśnicy:

• przyjęty do grupy społecznej lub odrzucony;
• mają podobne zainteresowania;
• większe znaczenie w zakresie komunikacji i wymiany opinii;
• są interesujące pod względem komunikacji z płcią przeciwną;
• może wciągnąć nastolatka w nielegalne działania;
• są przykładem do którego dziecko jest kierowane.

Problemy w związku

Wiele zależy od jego sukcesów wśród rówieśników.

Jeśli zostanie odrzucony, czuje swoje odmienność, bezużyteczność, samotność.

Dziecko może doświadczyć następujących sytuacji: Problemy:

• zredukowany;
• nadmiernie wysoka samoocena;
• agresywność wobec poszczególnych rówieśników;
• wycofanie;
• strach przed komunikowaniem się z płcią przeciwną;
• przed dużą grupą osób konieczność wypowiadania się przed całą klasą;
• , nieumiejętność nawiązywania nowych znajomości i utrzymywania przyjaźni;
• agresywne zachowanie, gdy rodzice próbują ingerować w ich życie, kontrolować, narzucać określone zachowania, styl ubioru, potrzebę nauki.

Ważne jest, aby rodzice zrozumieli, że w organizmie zachodzą zmiany hormonalne, co wpływa również na stan psychiczny dziecka, jego zachowanie, reakcje na wpływy i stres.

Dlaczego rodzice nie rozumieją nastolatków?

Rodzice to inne pokolenie, z z ich dotychczasowymi stereotypami zachowanie.

Środowisko społeczne się zmienia, w związku z czym starszemu pokoleniu trudniej jest zrozumieć młodszego.

Ponadto rodzice zapominają, jak się czuli i zachowywali, gdy byli nastolatkami. Być może myślą, że tak nie sprawiał rodzicom problemów, ale w rzeczywistości zachowywali się tak, jak teraz zachowuje się ich córka lub syn.

Inny jest także poziom i kierunek myślenia dorosłych i dzieci.

Jak je wychować?

Trzeba zacząć wychowywać dziecko od niemowlęctwa. Ale wielu rodziców w końcu o tym zapomina wyrasta na rozpieszczoną nastolatkę, nad którym trudno zapanować. Jednak przy odrobinie cierpliwości sytuację można naprawić.

Edukacja seksualna

Edukacja seksualna ma na celu prawidłowe postrzeganie płci własnej i płci przeciwnej. Wielkie znaczenie zapobieganie wczesnemu rozpoczęciu życia intymnego, choroby przenoszone drogą płciową i wczesna ciąża.

Rodzice powinni porozmawiać z dziewczynkami jeszcze przed pojawieniem się pierwszej miesiączki, powiedzieć im, jak to się dzieje i dlaczego. Lepiej, jeśli tym problemem zajmie się Twoja mama lub babcia. Ważne jest także wyjaśnianie chłopcom zagadnień związanych ze współżyciem seksualnym i profilaktyką.

Niektórzy wydawcy publikują literatura specjalna zapoznanie nastolatków ze specyfiką życia seksualnego.

Obecnie nastolatki są dość aktywne, dlatego w niektórych przypadkach profilaktykę należy rozpocząć już w wieku 12 lat, pamiętając jednak o indywidualnych cechach danej osoby.

Rodzice nie powinni ignorować kwestii płci i długo odkładać ważnej rozmowy. Niestety u dzieci, których rodzice nie zadbali na czas o profilaktykę, często się to zdarza niechciana ciąża i odkryto niebezpieczne choroby.

Oprócz problemów z komunikacją z rówieśnikami ważne jest wyjaśnienie dziecku, jak uchronić się przed nielegalnymi działaniami dorosłych.

Jak rozmawiać z dzieckiem w wieku 12, 13, 14 lat?

Nastolatek w tym wieku jest jeszcze dzieckiem, ale już chce wyglądać jak dorosły.

Co robić:

• szanować jego prawo do wyrażania własnego zdania, to uczy samodzielnego myślenia;
• jeśli zajdzie potrzeba wytknięcia błędu, to nie rób tego w formie krytyki, ale w formie rady, jak najlepiej postępować;
• ustalić granice tego, co jest dozwolone i dozwolone;
• zadbaj o organizację swojej codziennej rutyny;
• dotrzymuj obietnic lub ich nie składaj, ucz tego samego;
• naucz się słuchać swojego dziecka, abyś mógł na czas zobaczyć, jakie ma problemy i pomóc mu w odpowiednim czasie;
• nie bądź niewdzięczny, przestań się z nim komunikować jak z małym dzieckiem;
• doceniaj jego indywidualność, daj mu możliwość rozwoju;
• nie prowadź przesłuchania z potępieniem, stronniczością i irytacją, bo tylko przestraszysz nastolatka i odsuniesz go od siebie;
• nie obwiniaj go za przeszkadzanie, narzucanie się lub popełnianie błędów;
• interesuj się jego uczuciami, stanem zdrowia, ale nie nachalnie;
• pochwała za podjęte decyzje, szlachetne czyny, osiągnięcia w nauce, sporcie, rozwoju.

Jak znaleźć wspólny język z córką lub synem?

Jeśli rodzice, gdy ich córka lub syn będzie próbował poprosić o radę, zaczną krytykować, zdenerwować się i zignorować problem, to następnym razem dziecko po prostu nie zwróci się do Ciebie.

Typowe błędy dorosłych

Nikt nie jest odporny na błędy i nie ma idealnych rodziców. Oceniając swoje zachowanie, możesz zapobiec występowaniu wielu problemów.

Podstawowe błędy:

Pomoże zidentyfikować, co jest nie tak w interakcjach z nastolatkiem. poufna rozmowa. Słuchaj dziecka, zrozum jego punkt widzenia.

Trudny nastolatek: co robić?

Musisz być przygotowany na to, że będziesz musiał znieść ten okres, ale nie pozwól, aby sytuacja się potoczyła, ale spróbuj w jakiś sposób wpłynąć na zachowanie dziecka. W zaawansowanych przypadkach jest to zalecane konsultacja psychologa.

Jest całkiem możliwe, że nie wiesz o problemach i wewnętrznych doświadczeniach dziecka. Psycholog pomoże mu przywrócić spokój ducha, a rodzice nauczą go, jak prawidłowo z nim współdziałać, w oparciu o jego indywidualne cechy.

Jak sobie radzić z trudnymi nastolatkami?

Jak sobie radzić z trudnym nastolatkiem? Stosowanie kary z jakiegokolwiek powodu nie jest najlepszą opcją.

W takim przypadku dziecko coraz bardziej się oddala, traci się zaufanie, ale u rodziców pojawia się strach i chęć jak najmniejszego kontaktu z nim.

Do dziecka musisz znaleźć coś do zrobienia co będzie dla niego interesujące. Porozmawiaj z nim, posłuchaj, czego chce od życia, być może chętnie uprawia sport, chodzi na kursy lub zapisuje się do klubów.

Wyjaśnij dziecku, dlaczego poświęciłeś mu tak mało czasu, że musiałeś pracować, aby utrzymać rodzinę.

Rodzice powinni być przykładem, to z nimi nastolatek uczy się wzorca zachowania i przenosi go na świat zewnętrzny.

Zasady zaangażowania od Gippenreitera

Julia Gippenreiter to znana psycholog, która opublikowała wiele prac z zakresu psychologii.

Wielu rodziców ma problemy z wychowaniem nastolatka. Zadają sobie pytanie: „Gdzie poszło to urocze, słodkie dziecko? Jak mogło się tak bardzo zmienić?” A bliżej ukończenia szkoły dziecko staje się całkowicie niekontrolowane. Rodzice powinni pamiętać, że jest to powszechny problem wielu rodzin. Tak czy inaczej, ten okres należy pokonać i spróbować poprawić relacje z synem lub córką. Spróbujmy zrozumieć ten problem i zrozumieć, jak znaleźć relację z nastolatkiem.

Trudny wiek

Są rodzice, którzy boją się swoich dzieci. A co, jeśli wymkną się spod kontroli, zaczną palić i pić alkohol, nazywać siebie „hipsterami” lub zaczną uciekać z domu?

Właściwie to nie jest takie straszne. Nie bez powodu nazywa się ją „wiosną życia”. A dla większości dzieci zaczyna się słodki czas. W tym momencie musisz nauczyć się kontrolować sytuację, wspierać dziecko i nie psuć szczęśliwych chwil swojej młodości. Aby sobie z tym poradzić, trzeba zanurzyć się w inny świat – w świat dziecka – i zrozumieć, jakie zmiany zachodzą w tak młodym wieku.

Inny świat

Z pewnością wielu rodziców zaczęło zauważać, że dziecko zaczęło mówić innym językiem, dziwnie się ubierać, być niegrzecznym, prowokować skandale, rujnować sobie włosy, słuchać dzikiej muzyki i zwracać na siebie uwagę. Komunikacja między nastolatkami a rodzicami zanika. Nie rozumieją się, bo ojcowie i synowie to różne pokolenia, które mają swoje wartości, światopogląd, słownictwo, estetykę i tak dalej. Naturalnie nieznane budzi strach, zwłaszcza jeśli dotyczy Twojego własnego dziecka. A żeby zrozumieć tajemniczy świat nastolatka, trzeba go przede wszystkim wysłuchać, zrozumieć i zaakceptować. Rodzice są gotowi do dialogu, ale dzieciom nie spieszy się z dzieleniem się tym, co najbardziej intymne...

Co zrobić w takiej sytuacji?

Studiując nauki takie jak psychologia rozwojowa, większość ekspertów doszła do wniosku, że droga do dziecka wiedzie przez zrozumienie. Po pierwsze, musisz zaakceptować fakt, że może mieć inne zainteresowania, nawet jeśli jego rodzice ich nie akceptują. Przypomnij sobie siebie w młodości, czego wtedy chciałeś, czego ci brakowało... Porównując swoje pragnienia i zachowania w młodości z zachowaniem dziecka, musisz ustalić w domu nowe zasady: pozwól synowi lub córce słuchać muzyki, którą lubi, ubieraj się, co mu się podoba, używaj slangu bez wulgaryzmów, a ty Pozostaje tylko to zrozumieć i zaakceptować.

Im życzliwiej rodzice traktują nastolatka, tym szybciej się on otworzy i wpuści do swojego wewnętrznego świata. Wyobraźmy sobie taką sytuację: dziecko wyjechało za granicę. Wypadł z naszej rzeczywistości i zaczął mówić innym językiem. Po powrocie do domu będziesz musiał znaleźć z nim wspólny język.

Czego nie robić

W tym wieku współcześni nastolatkowie zaczynają eksperymentować z papierosami i alkoholem i wpadają w złe towarzystwo. Takie zachowanie przeraża rodziców. Oprócz alkoholu, narkotyków i papierosów istnieje kilka innych nałogów, które mogą pochłonąć nastolatka - są to uzależnienie od Internetu, ekstremalne hobby i seks bez zabezpieczenia. I tu zaczyna się najgorsze: im bardziej rodzice zabraniają, przeklinają i karzą, tym aktywniej dziecko zostaje wciągnięte we własny świat - w świat niedziecięcych zainteresowań. I bez względu na to, jak bardzo rodzice się starają, komunikacja z nastolatkami prowadzi donikąd.

Psychologia jako nauka mówi, że takie eksperymenty mają jedną cechę. Rzeczywiście, w ten sposób dzieci poznają świat, nie rozumiejąc, gdzie kończą się granice tego, co dozwolone. Jeśli rozmowa dotyczy złego towarzystwa lub zabaw ze śmiercią, to powinny zadzwonić dzwonki, dziecko jest zagubione w realnym świecie.

Jeśli nastolatek „zafascynował się” grami komputerowymi, oznacza to, że swoje prozaiczne dni zastępuje fantazjami. Dzieci zażywają narkotyki, chcąc uśmierzyć ból. Nastolatki, które czują się obce w domu, angażują się w złe firmy.

Oczywiście nie ma takiej recepty, która chroniłaby nastolatka przed niebezpieczeństwami na drodze do dorastania. Ale czasami sami rodzice pogarszają sytuację: niezdrowa atmosfera w rodzinie, skandale, krzyki, przekleństwa, negatywny przykład ze strony starszych - wszystko to spycha dziecko w otchłań.

Wskazówki do wprowadzenia się

Dzisiejsze nastolatki potrzebują pomocy. Aby uchronić przed tym dziecko, należy działać w trzech kierunkach.

Przede wszystkim wyposaż go w niezbędne informacje. Niektórzy psychologowie zalecają zabranie dziecka do ośrodka onkologicznego, gdzie są pacjenci, którzy kiedyś zainteresowali się papierosami. Pokaż mu ośrodek leczenia uzależnień i opowiedz o konsekwencjach nadużywania narkotyków. Obecnie wiele współczesnych magazynów dla nastolatków publikuje informacje o tym, jak złe nawyki i niebezpieczne eksperymenty wpływają na życie dziecka i do czego to prowadzi.

Jeśli nie wiesz, jak dogadać się ze swoim nastolatkiem, powinieneś pójść w innym kierunku. Stwórz w swoim domu najbardziej pełną zaufania atmosferę, traktuj swoje dziecko z miłością i szacunkiem. Zapomnij o agresji wobec kogokolwiek. Konieczne jest stworzenie takiej atmosfery, aby nie chciał uciekać z domu. Rada dla rodziców: nie palcie i nie pijcie alkoholu w obecności dziecka – może brać z Was przykład, a rozmowy o tym, że palenie szkodzi zdrowiu, pójdą na marne. Dzieci kopiują zachowanie swoich rodziców, więc musisz stać się dla swojego dziecka świetnym przykładem. Kontroluj swoje emocje, umiej słuchać i, co najważniejsze, rozumieć. Przeżyjcie razem życie, a wtedy nie będzie chciał uciekać z domu.

Trzeci kierunek to stanowczy zakaz niebezpiecznych gier. Jeśli nastolatek je naruszy, naruszenie musi zostać ukarane. Specyfika komunikowania się z nastolatkami polega na sekwencji działań, nie można odpuścić sytuacji. Na przykład, przyłapałeś dziecko z papierosem, kara nie powinna być agresywna ani emocjonalna, zabraniaj mu wychodzić na tydzień i nie łam słowa.

Seks. Co to jest?

Według statystyk większość licealistów traci dziewictwo w wieku 15 lat. Pożądanie seksualne jest podyktowane naturą i jest to normalne. Ale dla piętnastoletniego dziecka, zwłaszcza dziewcząt, jest za wcześnie na współżycie w tym wieku. I można zrozumieć rodziców, którzy boją się seksualności dziecka, niechcianej ciąży i chorób przenoszonych drogą płciową.

Strach popycha rodziców do popełniania serii błędów. Nie trzeba mówić nastolatkowi, że seks to straszny grzech. Pociąg seksualny nie zniknie, ale dziecko będzie miało mnóstwo kompleksów. Przyjdzie czas, kiedy będzie musiał założyć rodzinę i z jakim nastawieniem podejdzie do tak ważnej decyzji?

Psychologia rozwojowa i psychologia wieku w zakresie seksu odradzają moralizowanie. Lepiej przekazać dziecku jak najwięcej informacji, wyjaśnić, jak niebezpieczny jest seks bez zabezpieczenia i do czego może doprowadzić, a jednocześnie nie ma potrzeby wtrącać się w jego życie osobiste.

Jak znaleźć wspólny język z nastolatkiem

Dorastanie nazywane jest także fatalnym, kryzysowym, bezbronnym, trudnym. W tym okresie kształtuje się nowa osoba, która stara się stać dorosłą i stara się pozbyć dziecka, które szuka siebie, a w swoich poszukiwaniach popełnia wiele błędów. Wielu rodziców to rozumie, ale nie wie, jak znaleźć wspólny język z nastolatkiem w tak trudnym czasie.

Oczywiście rodzice są zdenerwowani, gdy ich syn lub córka zaczyna być niegrzeczny. Dlaczego to się dzieje?

Dlaczego dzieci są niegrzeczne?

Faktem jest, że agresja drzemie w każdym człowieku. Według psychologów takie cechy jak determinacja, chęć utwierdzenia się i umiejętność obrony swojego stanowiska zawierają w sobie agresywność. Warto jednak zauważyć, że ta jakość czasami pomaga przetrwać. Dlatego agresywność niesie ze sobą zarówno ładunek dodatni, jak i ujemny. A forma jego manifestacji zależy od sytuacji, charakteru i wychowania.

Często sami rodzice stają się przyczyną niegrzecznego zachowania swojego dziecka. Jeśli wszyscy w rodzinie będą mówić podniesionym głosem i nie będą się szanować, wówczas dziecko będzie rosło w ten sam sposób. I jak rodzice mogą wymagać od nastolatka dobrej, pełnej szacunku postawy, jeśli on nie rozumie, co to jest, bo nie zna innego sposobu?

Błędy rodziców

Główne błędy popełniane przez rodziców:

• brak kontroli;
• zaspokojenie wszystkich potrzeb;
• trudne relacje;
• kontrola przerostowa;
• chęć wychowania cudownego dziecka;
• emocjonalne odrzucenie.

Aby dziecko rosło spokojne, posłuszne, czyli takie, jakie chcą jego rodzice, należy najpierw zapewnić mu wolność. „Jeśli nie dotkniesz drzewa, ono wyrośnie równomiernie”. Dziecko dorosło i czas przyzwyczaić się do tego pomysłu.

1. Moralizacja rodziców najbardziej irytuje dziecko. Komunikacja z nastolatkiem powinna odbywać się na pozytywnej fali. Dziecko ma swoje własne poglądy i opinie i należy to wziąć pod uwagę.
2. Kompromis. Kłócąc się między sobą nikt nikomu niczego nie udowodni. Negatywne emocje nie doprowadzą do zrozumienia.
3. Nie ma co robić wyrzutów, obrażać nastolatka i być wobec niego sarkastycznym.
4. Bądź stanowczy w swoich decyzjach i konsekwentny. Nie możesz wymagać od dziecka tego, czego sam nie robisz.

Ten okres jest bardzo trudny, a komunikacja z nastolatkiem może doprowadzić rodziców w ślepy zaułek. Musimy pamiętać, że to młodość, a dziecko jest pełne sił, chce kochać i być kochanym, zdobywać szczyty, robić szalone rzeczy, interesuje się wszystkim. W tym wieku potrzebuje dobrych przyjaciół i dobrze, jeśli są rodzicami.

Wychowując dzieci, poświęcając im czas i energię, okazując im miłość, szczerze wierzymy, że nasze potomstwo będzie nam posłuszne, życzliwe i uważne. Tak naprawdę nastolatki, które jeszcze wczoraj jako dzieci tak bardzo potrzebowały naszego towarzystwa, dziś nie chcą spędzać z nami wolnego czasu i wszystko, co mówimy, spotyka się z wrogością. Spychają nas z piedestału, bo są pewni, że wiedzą więcej od nas. A teraz tak trudno nam „wpasować się” w ich życie.

Zastanówmy się, dlaczego nasze dziewczynki zmieniły się z małych księżniczek z lokami, warkoczami, lalkami i kokardkami w dzikie, ponure nastolatki.

A dziewczyna dojrzała

Kryzys dorastania jest najtrudniejszy, ponieważ w tym czasie każdy człowiek doświadcza tzw. „ja-identyfikacji”. W ciągu tych lat po raz pierwszy w życiu stajemy się świadomi siebie, swojego charakteru, staramy się zrozumieć i poczuć swoje miejsce w społeczeństwie. Po raz pierwszy myślimy o tym, po co przyszliśmy na ten świat i czego chcemy od życia. Dodaj do tego pierwsze miłości, przeważnie nieodwzajemnione, presję szkolną, obawy o swój wygląd i status w rówieśnikach – a otrzymasz koktajl emocji, których nastolatek nie zawsze jest w stanie „przetrawić”.

Od 12 roku życia dziewczęta zaczynają oddalać się od rodziców i jest to normalne. Jeśli wcześniej opinia rodziców była niekwestionowana i autorytatywna, teraz wszystkie wypowiedzi mamy i taty są kwestionowane i kwestionowane. Rady, nauki i instrukcje nie mają już tej samej mocy. Dobrze znane prawo „siła oporu jest równa sile nacisku” zaczyna działać. Wchodząc w konflikt ze społeczeństwem, co jest naturalne dla nastolatki, dziewczyna uważa swoich rodziców za głównych przedstawicieli tego społeczeństwa. Krytykowane są także relacje między mamą i tatą (nie mówiąc już o ich stylu życia, wyborze zawodu...). „I jak ci ludzie mogą mi cokolwiek doradzić?!” - dziewczyna jest szczerze oburzona.

Świat nastolatki zostaje wywrócony do góry nogami. To, co było cenne w dzieciństwie, jest teraz zdewaluowane (ale to przejściowe!). Wszystko, co dotyczy rodziców i wychowania, zalicza się do kategorii niepotrzebnej. Ale w tym trudnym okresie dziewczęta rozwijają system wartości, z którym będą musiały żyć dalej. A jeśli teraz zostawisz nastolatka w spokoju, konsekwencje mogą być nieprzewidywalne.

Emocje mamy

Matki również boleśnie odbierają zachowanie dorastających dziewcząt. Z pewnością po kolejnej aferze z powodu niedokończonych prac domowych, spóźnionych powrotów do domu, wyboru ubrania (znajomi, preferencje muzyczne...) matki nie rozumieją, czym sobie zasłużyły na taką postawę i kiedy to wszystko się skończy…

„Jaki jest mój błąd?” – zadają sobie pytanie matki. Faktem jest, że nadal postrzegają swoją nastoletnią córkę jako dziecko lub że zbyt wcześnie dali jej pełną swobodę, a teraz z jakiegoś powodu starają się ją ograniczać. Fakt, że pokazują córkom swoje emocje (obrażenie, słabość, łzy...). Przecież nastolatki często doświadczają zarówno agresji skierowanej w stronę rodziców, jak i silnego poczucia winy za swoje negatywne emocje. Albo że nie okazują żadnych emocji i w rozmowach z córkami pozostają „żelaznymi damami”. Okazuje się, że każde działanie rodziców może zostać odebrane przez nastolatka jako niezwykle bolesne, może zaboleć jeszcze bardziej, może go odepchnąć, wzbudzić wątpliwości lub zirytować. Ale świat nastolatka stał się teraz niezwykle kruchy i niestabilny.

Modele relacji

Ponadto model relacji wybrany przez matkę ma ogromny wpływ na odbiór przez dziewczynę słów matki. Jeśli więc w rodzinie rozwinie się autorytarny styl zarządzania („jak powiedziała matka, tak będzie”), wówczas wszystkie wcześniej stłumione emocje w dziewczynie znajdą wyjście - w agresywnym zachowaniu, całkowitym nieposłuszeństwie i chęci robić wszystko na przekór.

Jeśli matka wybrała strategię „moja córka jest dorosła i sama wie wszystko”, gdy jej córka była jeszcze dzieckiem, to teraz, w okresie dojrzewania, dziewczynka zacznie z całych sił przestrzegać tej zasady. A udowodnienie jej, „kto jest szefem w domu”, będzie och, takie trudne.

Najbardziej ucierpią zapewne matki, które są zbyt przywiązane do swoich córek, bo chęć chodzenia przez całe życie ramię w ramię z córką jest destrukcyjna dla obojga.

Najbardziej optymalnym sposobem interakcji przed i w okresie dojrzewania jest relacja oparta na zaufaniu, w której córka nie boi się wyznać matce swoich sekretów, nie boi się kary i wie, że może znaleźć u niej wsparcie.

Czy wiesz, kogo słuchają nastolatki i czyja opinia jest dla nich naprawdę ważna? Opinia znajomych. Wykorzystaj więc fakt, że Twój świat był budowany od dawna, a świat Twojego dziecka dopiero się kształtuje. Daj swojej córce wsparcie, zostań jej przyjacielem. Zainteresuj się jej muzyką, hobby, pasjami, ale bez fanatyzmu. Nie osądzaj za ten czy inny wybór; prawdopodobnie wiesz z własnego doświadczenia, że ​​osądzanie jest odrażające. Kontynuuj doradzanie, wytykanie błędów - stosując jedynie humor, lekkość, okazując miłość.

Nie denerwuj się za każdym razem, gdy Twoja córka odmawia komunikacji. I nie pokazuj jej rozmiaru swojego żalu. Kiedy próbujemy grać na poczuciu winy, najczęściej przegrywamy.

Przeczytaj literaturę psychologiczną na temat cech okresu dojrzewania – im więcej rozumiemy, tym mniej się boimy.

I nie rozpaczaj, burzliwy etap dorastania dobiegnie końca, a wasza relacja na pewno się poprawi. Bądź cierpliwy.

Osobista opinia

Jurij Kuklaczow:

Musisz rozmawiać z dziećmi, powinny być twoimi przyjaciółmi. Szanuj swoje dziecko, nie pozwalaj sobie na jego poniżanie. Inaczej wszystko skończy się tak, że dziecko dorośnie i powie: „Pieprz się, dowódco, nie będę cię odwiedzał”.