Człowiek, który krytykował wszystko i wszystkich, skrytykował jeden obraz. Ten obok niego zapytał: „Czy kiedykolwiek sam stworzyłeś coś równie pięknego?” Mężczyzna odpowiedział: „Moja droga, nie wiem, jak składać jaja, ale doskonale wiem, czy są dobre, czy zgniłe!”
Często mamy do czynienia z faktem, że ludzie krytykują i są krytykowani. Dlaczego ludzie krytykują? Czym jest psychologia krytyki? Czy krytyka jest pomocna? Jak przeprowadzić pozytywną krytykę? Jak krytyka wpływa na ludzką psychikę?
Krytyka może być wyrażona ustnie, pisemnie lub poprzez działania. Słownik mówi, że krytyka to odkrywanie i demonstrowanie pozytywnych i negatywnych cech, braków i ekscesów, pięknych i brzydkich stron osoby, pracy lub zagadnienia.
Pozytywna lub negatywna ocena krytyki, z punktu widzenia moralności, zależy od tego, kiedy, gdzie, w stosunku do kogo, w jakim zakresie, w jakim celu iw jakich intencjach jest dokonywana. Jeśli spojrzeć pod tym kątem, krytyka może być dwojakiego rodzaju - pozytywna, tj. konstruktywne, korzystne i negatywne, tj. niszczący, niszczący. W oparciu o te czynniki wpływ krytyki może być równie różny.
czy osoba krytykuje?
Z punktu widzenia poprawy życia osobistego i społecznego pożyteczne jest dostrzeganie i wytykanie błędów rzetelnie z dobrymi intencjami iw taki sposób, aby osoba i jej otoczenie nie ucierpiały z tego powodu. Taka pozytywna krytyka niesie ze sobą ideę poprawiania błędów.
Ci, którzy uparcie trzymają się negatywnej krytyki w swojej rodzinie lub społeczeństwie, w końcu dochodzą do stanu, w którym w końcu zaczynają szukać złych stron wszystkiego. Często zdarza się, że tego rodzaju krytyka staje się swego rodzaju nawykiem.
Niszczycielska krytyka może opierać się na emocjach i osobistych względach. Rywalizacja i zazdrość również nieustannie popychają osobę do krytyki.
W tej sytuacji nie ma dobrej intencji ani celu, aby coś naprawić lub rozwiązać jakikolwiek problem, a zatem krzywda jest wyrządzana obu stronom. Krótko mówiąc, nie należy mówić z zamiarem „pobicia winiarza zamiast zjedzenia winogron”. Chociaż szczerość w ocenach, odrzucenie emocji i osobistych względów w większości przypadków zapobiega destrukcyjnej krytyce, to jednak nie możemy nie spotkać się z tą drugą, jeśli nie nauczymy się określać jej miejsca, czasu, dawki i formy.
Destrukcyjna krytyka może przerodzić się w chorobę społeczną. Zaskakująca jest na przykład miażdżąca krytyka nawet szanowanych osób, które padły ofiarą swoich emocji, rozbrzmiewająca w mediach. Krytyczne oceny wyrażane w toku wielu telewizyjnych dyskusji, zamiast pozytywnego nastawienia, mają na celu wyrządzenie przeciwnikowi szkód materialnych i moralnych. Cokolwiek ten przeciwnik mówi, wyrażana jest stronnicza ocena, a potem zaczyna się krytyka. Ten sposób, który zadaje głębokie rany w życiu publicznym, musi zostać zmieniony, zanim zarazi młodsze pokolenie.
W naszych czasach, kiedy indywidualizm jest przedstawiany jako wyzwolenie w „rozwoju osobistym” wynalezionym na Zachodzie, osobowość i egoizm stały się nadmiernie rozpowszechnione. W tej sytuacji próbuje się „niszczyć, aby nie zostać zniszczonym”, przewyższać innych, aby odnieść sukces, krytykować innych w destrukcyjny sposób, aby chronić osobiste interesy. Jak widać, egoizm i samozadowolenie zwiększają negatywną krytykę.
Krytyka psychologii
Destruktywnej krytyce brakuje empatii (czyli umiejętności wejścia w czyjeś stanowisko – red.), nie zastanawia się zbytnio nad psychiką przeciwnika. Ludzie, którzy mają dość tej zdolności, są mniej podatni na destrukcyjną krytykę.
Osoby skupiające swoją uwagę na aspektach negatywnych oraz pesymiści często starają się znaleźć wady. Imponują im błędy i niedociągnięcia wszystkich i wszystkiego. Świadomy lub nieświadomy pesymistyczny pogląd na sprawy u osób, które czują się nieszczęśliwe i doświadczają jakiegoś niezadowolenia przez długi czas, wzrasta skłonność do krytykowania. Mogą nie zauważyć, w jakim są stanie. Ludzie wokół powinni zwrócić na nich uwagę i przyjść na ratunek. Na przykład pesymistyczne dziecko w trakcie zabawy uważa normalne traktowanie swoich towarzyszy za złą intencję, krytykuje ich i myśli, że nie jest kochane. W takiej sytuacji osoby, które go bliżej znają, powinny poświęcić mu więcej uwagi.
Ludzie, którzy ponad miarę dążą do perfekcji we wszystkim, nieustannie oceniają siebie i innych, jakby starając się pozbyć wszelkich błędów, wystawiając je na pokaz. Krytykują innych, przez co ich stres się pogłębia. Na przykład matka dążąca do perfekcji nie zgadza się nawet z czwórką swojego dziecka, żądając od niego tylko piątki. Może to powodować stres u dziecka, obniżać jego wyniki w nauce. Wymaganie i oczekiwanie perfekcji może spowodować, że wiele dobrych rzeczy zniknie.
Podświadomie krytyk może pomyśleć: „Wiem lepiej, stać mnie na więcej!” Opierając się na tej myśli, znajduje wady w ludziach lub wydarzeniach i zgodnie z tym na swój sposób udowadnia, że wie coś lepiej niż przeciwnik, stając się tym samym przyczyną wzrostu egoizmu i narcyzmu. Ten rodzaj krytyki może stopniowo stać się destrukcyjny.
Niektórzy krytykują, aby nieświadomie ukryć własne błędy. Takie przypadki są szczególnie powszechne w organizacjach. Krytyk uważa, że krytykując innych lub doszukując się ich wad, wzmacnia swoją pozycję, ukrywa własne błędy. W rodzinie przypisywanie błędów kosztem innych również uniemożliwia osobie poprawianie swoich błędów, zaburza równowagę między jej członkami. Osoby, które nieustannie oceniają wszystko i wszystkich z negatywnego punktu widzenia, nie tylko stają się zestresowane i wątpią w siebie, ale także zarażają otoczenie negatywną energią, co prowadzi do ich izolacji.
Psychologia krytykowanego
Każde wypowiedziane słowo odbija się po przeciwnej stronie. Odbicie może być pozytywne lub negatywne. Przed wystawieniem oceny należy zastanowić się, dlaczego coś krytykujemy, a także przewidzieć, kto iw jakim stopniu na tym skorzysta. Nie wolno nam zapominać, że nasze słowa będą nie tylko wiadomością dla przeciwnika, ale także wpłyną na działania tej osoby w przyszłości. Należy pamiętać, że oceny, których nie udało nam się pozytywnie sformułować, mogą zaszkodzić stronie przeciwnej.
Krytyka prowadzi do stresu głównie na tym, kto jest krytykowany, a to ostatecznie prowadzi do oddalenia się ludzi od siebie. Zauważono, że ludzie, którzy wszystko poddają destrukcyjnej krytyce, są samotni nawet w rodzinie. Ludzie wokół przestają im cokolwiek mówić, bo ciągle spotykają się z negatywnymi ocenami. Wraz z krytyką może pojawić się niechęć rozmówcy i poczucie wyobcowania.
Jeśli ciągle mówisz o wadach danej osoby, jej samoocena staje się negatywna, czuje się gorszy i porażką. W takiej sytuacji wzrasta jego poczucie niepokoju, a osoby w stanie niepokoju i stresu popełniają więcej błędów. W ten sposób powstaje błędne koło. Krytyka rodzi stres, który prowadzi do błędów. Osoba, która popełnia dużo błędów, dostaje więcej negatywnych ocen.
Krytyka może spowodować zarówno utratę odwagi, jak i wzrost bierności przeciwnika oraz doprowadzić do wzrostu jego irytacji. Ludzie, którzy ciągle słyszą negatywne słowa, stają się nieśmiali ze strachu przed krytyką. A jeśli krytykowana osoba się złości, dialog z nią zostaje zerwany.
W obecności wielu pozytywnych aspektów niewytłumaczalne jest podkreślanie tylko jego błędów i negatywnych cech. Ignorowanie pozytywnych cech osoby krytykowanej powoduje spadek ich liczby. W ogrodzie pełnym pięknych kwiatów zwracanie uwagi na zaledwie kilka chwastów może doprowadzić do zmniejszenia liczby kwiatów. Stale krytykowana osoba może czuć się nieszczęśliwa i zamykać się w sobie.
Jak odbywa się pozytywna krytyka?
Przy ocenie dowolnego zagadnienia lub osoby bardzo ważny jest styl, jaki wybierzemy. To, jak druga strona skorzysta na naszej krytyce, zależy w dużej mierze od naszych intencji, które powinny dać się odczuć poprzez język, jakim się posługujemy i podejście do tematu. Nasze maniery i styl są bardzo ważne. Musimy unikać zachowań, które antagonizują naszych przeciwników. Krytyka powinna pozostać miękka, wtedy staje się pozytywna i konstruktywna. W ten sposób przygotowujemy grunt dla drugiej strony, aby „włączyła anteny” i skorzystała z naszej opinii. Jeśli nasze intencje i styl nie są akceptowane przez krytykowanego, to prowadzi to do jego dystansu do nas i przestaje zwracać uwagę na nasze słowa.
Jeśli przedmiot naszej krytyki ma naszym zdaniem wady i negatywne cechy, to nasza krytyka będzie subiektywna. Do obiektywnej krytyki konieczne jest dokonanie oceny zgodnie z kryteriami i standardami. Tutaj możemy podać taki przykład: jeśli na początku swojego wystąpienia użyjesz wyrażeń „moim zdaniem”, „wydaje mi się”, „wierzę”, to strona przeciwna może przyjąć uwagi z wrogością. Jeśli jednak zamiast tego przystąpi się do komentowania słowami „zgodnie z takim a takim opracowaniem”, „zgodnie z opinią niektórych autorytetów”, opierając swoje standardy na obiektywnych źródłach, to może to stać się podstawą pozytywnych rezultatów.
Za pozytywne uważa się krytykowanie naszych szefów lub osób, które dzielą się z nami swoją wiedzą i doświadczeniem, ponieważ wyrażanie przez nich swoich poglądów przynosi korzyści i pozytywne skutki dla strony przeciwnej. Dzięki takiej krytyce wielu się doskonali i próbuje uwolnić od swoich niedociągnięć. Obecność takiej oceny jest wręcz konieczna z punktu widzenia wychowania i edukacji.
Nawet jeśli nasza krytyka ma na celu naprawienie błędów przeciwnika, może to doprowadzić do odwrotnego rezultatu – że ten błąd się zakorzeni. Zamiast mówić, w czym ktoś się myli, powinniśmy mówić, jaki powinien być. Jeśli nasz przeciwnik jest przyzwyczajony do wytykania mu swoich błędów, to błędem byłoby ciągłe powtarzanie takiej krytyki. Ciągłe zwracanie uwagi na błędy może prowadzić do ich utrwalania. Zamiast tego bardziej przydatne będzie podkreślenie jego pozytywnych aspektów, a jedynie wskazanie jego wad.
W relacjach z dziećmi ważne jest podkreślanie ich pozytywnych cech. Na przykład zadałeś pytanie w klasie. Jeden z uczniów odpowiedział, ale błędnie. W takiej sytuacji musimy, bez wskazywania błędu, uspokoić dziecko, pokazując pozytywne aspekty jego odpowiedzi, ziarna wiedzy zawarte w jego odpowiedzi, a dopiero potem powiedzieć, że odpowiedź jest błędna. Wtedy uczeń nie obrazi się i nie straci odwagi, by odpowiedzieć na kolejne pytanie.
Ci, którzy pracują w zespole, powinni unikać krytykowania swoich kolegów. Osoba krytykująca otwiera drzwi do wzajemnej krytyki, staje się przyczyną wzrostu oszczerstw i oszczerstw, w wyniku czego wyrządzana jest szkoda duchowi kolektywizmu. Ludzie zaczynają ciągle dostrzegać swoje błędy, zostaje naruszona relacja braterstwa i wspólnoty.
Musimy wyjść z tego, co następuje: „Krytyka wszystkiego, sprzeciw wobec wszystkiego jest ciosem skierowanym na zniszczenie. Jeśli ktoś czegoś nie lubi, powinien starać się stworzyć to, co najlepsze. Rezultatem zniszczenia są ruiny, a skutkiem stworzenia są miasta.
Czy krytyka jest pomocna?
Pozytywna krytyka jest korzystna, podczas gdy destrukcyjna krytyka jest szkodliwa. Krytyka jest przydatna, aby zapobiec utrzymywaniu się błędnych działań i ich narastaniu. Człowiek ma potrzebę przeglądania się w lustrze. Krytyka pozytywna pełni rolę lustra, w którym widzimy siebie, swoje błędy i poprawiamy je. Właściwa krytyka jest niezbędna do prawidłowego przebiegu procesu w miejscach, gdzie ludzie pracują zespołowo, ale destrukcyjna krytyka w takich miejscach powoduje poważne problemy. Zamiast tego przekaż pozytywną krytykę.
Większość z nas nie lubi, gdy wytyka się nam nasze błędy. Wskazywanie ich w odpowiednich terminach i zgadzanie się z taką krytyką jest niezbędne do osobistego doskonalenia.
W dziedzinie edukacji i wychowania pozytywna krytyka nie tylko ich wspiera, ale także zapewnia, że przyczyniają się do rozwoju nauki.
Bądźmy partnerami naszych przełożonych, naszych podwładnych i naszych rodzin. Nasze codzienne życie powinno być zdominowane przez pozytywne poglądy. Widzimy, że ludzie, którzy patrzą na otoczenie z tego punktu widzenia, odnoszą sukcesy i cieszą się wielką miłością innych.
Wniosek
Jeśli ci, którzy wszystko krytykują, nie traktują siebie z najwyższą surowością, uniemożliwia im to naprawienie własnych błędów. Ci, którzy nieustannie krytykują innych, powinni być równie wrażliwi na własne błędy.
Nawyk krytykowania może otworzyć drogę do plotek i oszczerstw. Dlatego osoba, która zaczyna krytykować, może po jakimś czasie stać się obiektem plotek i oszczerstw.
Zawsze zachęcano do konstruktywności i akceptacji pozytywnych aspektów. „Ten, kto widzi piękno, myśli pięknie, a kto pięknie myśli, cieszy się życiem”. To wyrażenie powinno być naszym punktem odniesienia. Jeśli wyjdziemy z tego w naszym światopoglądzie, to nikogo nie obrazimy i będziemy działać konstruktywnie.
Chociaż wiadomo, że łatwiej jest zepsuć niż poprawić, to zauważono, że destrukcyjny sposób krytyki jest powszechny w naszym społeczeństwie. Trudno jest pozytywnie działać w środowisku, w którym negatywna krytyka przeciwników daje człowiekowi przewagę, a łatwo znaleźć osoby, które to pochwalają. Aby mówić w ten sposób, biorąc pod uwagę stan umysłu przeciwnika, przed przystąpieniem do krytyki należy dokładnie rozważyć wszystkie za i przeciw.
Dr H. Aydinly, „Nowe aspekty”
Krytyk w zoo: spojrzał na żyrafę i powiedział: „Jak zwykle zbyt rozciągnięty i nie typowy”.
Często możemy zaobserwować, jak ludzie krytykują lub wręcz przeciwnie, sami stają się obiektem krytyki. Skąd więc bierze się potrzeba krytyki? Czy jest jakiś pożytek z krytyki? Czym jest pozytywna krytyka? Jaki jest wpływ krytyki na psychikę?
Istnieje kilka sposobów wyrażania krytyki: ustnie, pisemnie i wreszcie poprzez działania. Krytyka jest definiowana jako identyfikacja i demonstracja różnych wad, pozytywnych i negatywnych aspektów osoby lub przedmiotu. Z moralnego punktu widzenia krytyka może być pozytywna lub negatywna. Biorąc pod uwagę te czynniki, wpływ krytyki będzie również inny.
Co sprawia, że ktoś krytykuje?
Krytyka może być przydatna i przyczynić się do rozwoju i poprawy życia zarówno osobistego, jak i społecznego, w przypadku wytykania błędów w dobrych intencjach. Krytykę taką można zakwalifikować jako pozytywną, mającą na celu poprawienie błędów.
Osoby, które preferują negatywną krytykę, po pewnym czasie nabierają nawyku dostrzegania we wszystkim wyłącznie negatywnych cech. Negatywna krytyka może opierać się na osobistych zainteresowaniach, emocjach, zazdrości i rywalizacji. W takich przypadkach nie ma dobrej intencji i chęci naprawienia błędu lub rozwiązania problemu. Taka krytyka przynosi tylko szkodę obu stronom. Szczera chęć pomocy, bezstronna ocena i brak osobistych względów często łagodzi destrukcyjną krytykę, ale należy subtelnie wyczuć, kiedy krytyka jest właściwa iw jakiej formie powinna być prezentowana.
W dzisiejszym świecie widzimy, jak wiele szanowanych osób jest poddawanych szkodliwej krytyce w telewizji, prasie i radiu. W toku różnych dyskusji można usłyszeć wiele krytycznych uwag pod adresem przeciwnika, dążących do jednego celu – wyrządzenia krzywdy moralnej i materialnej. Taka taktyka powoduje nieodwracalne szkody w życiu publicznym i musi zostać wyeliminowana.
Na sposób społeczeństwa zachodniego rozwijamy indywidualizm z nadmiernym egoizmem. W takim społeczeństwie ludzie próbują poniżać innych, aby sami nie zostać poniżonymi. Poddając innych destrukcyjnej krytyce, ludzie starają się chronić swoje interesy, aby odnieść sukces. W rezultacie kwitnie samozadowolenie i samolubstwo, zwiększając negatywną krytykę.
Destrukcyjna krytyka charakteryzuje się brakiem empatii i współczucia dla przeciwnika. Osoba, która potrafi zrozumieć i współczuć, jest mniej podatna na przejawy destrukcyjnej krytyki.
Ludzie, którzy mają tendencję do dostrzegania negatywnych cech i są pesymistami, są bardziej skłonni szukać wad we wszystkich i we wszystkim. Skłonność do krytykowania wzrasta również u osób, które czują się nieszczęśliwe i niezadowolone, a same mogą nie zauważać swojego stanu. Ci ludzie potrzebują pomocy innych.
Na przykład w trakcie gry dziecko o pesymistycznym nastawieniu może postrzegać każdą skierowaną do niego wypowiedź swoich towarzyszy jako próbę znieważenia go. Aby się chronić, będzie ich krytykował i uzna, że nie jest kochany. Bliscy mu ludzie powinni okazywać w tym przypadku uwagę i troskę.
Zauważono, że osoby, które za bardzo starają się osiągnąć doskonałość we wszystkim, są również skłonne oceniać wszystkich. Pragnąc wyeliminować wszelkie błędy, poddają je ocenie innych i tym samym pogłębiają stresujący stan przedmiotu swojej krytyki. Na przykład rodzice dążący do doskonałości mogą wymagać, aby ich dziecko uczyło się tylko na piątki. Z dużym prawdopodobieństwem dziecko nie będzie w stanie uzasadnić takich oczekiwań, co może wywołać u niego stres i uniemożliwić ujawnienie swoich najlepszych cech.
Na poziomie podświadomości krytyk uważa: „Moja wiedza i umiejętności są znacznie lepsze!”. Opierając się na tej myśli, szuka wad w ludziach lub wydarzeniach. Znajdując wady, taka osoba niejako dowodzi, że wie i potrafi znacznie więcej niż jego przeciwnik. Taka krytyka stopniowo prowadzi do wzrostu narcyzmu i egoizmu i nabiera destrukcyjnej siły.
Zdarza się, że uciekają się do krytyki, aby ukryć swoje błędy. Podobne sytuacje często można spotkać w organizacjach. Krytyk uważa, że jeśli znajdzie wady w pracy innych, wzmocni swój autorytet, jednocześnie ukrywając swoje błędy. Jeśli taka taktyka jest stosowana w rodzinie, może to prowadzić do kłótni między jej członkami. Osoba, która ocenia wszystkich i wszystko z negatywnego punktu widzenia, często ma wątpliwości i jest zestresowana. Rozsiewając negatywną energię na innych, taka osoba ostatecznie znajduje się w izolacji.
Jak czuje się krytykowany?
Przed wystawieniem oceny należy zrozumieć, że wszystkie wypowiedziane słowa zostaną odbite od krytykowanego, a refleksja ta może być zarówno pozytywna, jak i negatywna. Pomyśl o wpływie, jaki krytyka będzie miała na osobę i jej działania w przyszłości, jakie korzyści i dla kogo przyniesie twoja krytyka. Pamiętaj, że jeśli nie uda ci się sformułować oceny z pozytywnym nastawieniem, krytyka może zaszkodzić przeciwnikowi.
Zasadniczo krytyka wprowadza krytykowanego w stan stresu, a to z kolei może prowadzić do pogorszenia relacji międzyludzkich. Zauważono, że osoba, która poddaje wszystko destrukcyjnej krytyce, czuje się samotna nawet w rodzinie. Otoczenie stroni od takich ludzi, ponieważ zawsze otrzymują negatywne oceny.
Wraz z krytyką rozmówca ma czasami poczucie odrzucenia. Osoba, która nieustannie wysłuchuje krytyki w swoim przemówieniu, czuje się przegrana, a jej samoocena spada. W takich warunkach narasta jego niepokój, a będąc w stanie ciągłego stresu popełnia coraz więcej błędów. Z kolei osoba, która często popełnia błędy, spotyka się z większą krytyką negatywną.
Krytyka może doprowadzić do utraty aktywności i odwagi lub do wzrostu irytacji. Osoba otrzymująca na co dzień negatywne oceny staje się nieśmiała, ale jeśli krytykowana przejawia złość, dalszy dialog z nią staje się niemożliwy.
Pomimo obecności godnych cech, z nieznanych powodów, uwaga skupia się tylko na jego błędach i błędach. Gdy mocne strony krytykowanych są stale ignorowane, ich liczba z czasem maleje, bo jeśli ogrodnik zacznie zwracać uwagę tylko na chwasty, to ogród wkrótce zdzicze. Osoba stale krytykowana czuje się nieszczęśliwa i może zamknąć się w sobie.
Czym jest pozytywna krytyka?
Doceniając osobę lub jakiś przedmiot, należy zwrócić szczególną uwagę na ton, jakim to robimy. To, czy przeciwnik skorzysta na naszej krytyce, zależy w dużej mierze od intencji krytyka, które łatwo zrozumieć po użytych słowach i stylu prezentacji oceny.
Unikaj ostrych wyrażeń, które mogą prowokować rozmówcę, staraj się wytykać błędy tak delikatnie, jak to możliwe, a Twoja krytyka będzie pozytywna i konstruktywna. W ten sposób możemy ustawić przeciwnika tak, aby odniósł maksymalne korzyści z naszej opinii. W przeciwnym razie narażamy się na odepchnięcie krytykowanego od nas, a on po prostu uodporni się na nasze argumenty.
Jeśli krytykując wyjdziemy z faktu, że przedmiot nie jest wystarczająco dobry i ma wady, otrzymamy krytykę subiektywną. Jeśli nasza krytyka opiera się na ogólnie przyjętych standardach i kryteriach, możemy osiągnąć obiektywną krytykę. Na przykład, jeśli zbudujesz przemówienie, używając zwrotów „wierzę”, „myślę”, „moja opinia”, to jest wysoce prawdopodobne, że krytykowany pozostanie głuchy na nasze komentarze. Aby być wysłuchanym, powinniśmy budować naszą wypowiedź słowami „wykazały ostatnie badania”, „opinia czołowych ekspertów w tej dziedzinie” itp. Innymi słowy, staraj się uzasadnić swoje uwagi i standardy w swoim wystąpieniu, korzystając z obiektywnych źródeł .
Krytyka będzie pozytywna, jeśli koledzy podzielą się z nami swoim doświadczeniem i wiedzą, albo nasz lider wypowie się na jakiś temat, ponieważ osoba krytykowana w tym przypadku jest w stanie odnieść jakąś korzyść, osiągając lepsze wyniki. Wielu ludzi, słuchając takiej krytyki, uwalnia się od swoich wad i staje się lepszymi. W edukacji i wychowaniu taka krytyka jest czasem wręcz konieczna.
Pomimo tego, że nasza krytyka ma na celu poprawienie niedociągnięć, możemy uzyskać odwrotny skutek. Zamiast poprawiać, błędy mogą wręcz zakorzenić się jeszcze głębiej. Staraj się unikać mówienia, kto ma rację, zamiast tego skup się na tym, jaka osoba powinna być. Błędem byłoby ciągłe powtarzanie przeciwnikowi o jego wadach, może to prowadzić do uzależnienia i zakorzenienia tych niedociągnięć. Zmień taktykę i pamiętaj o mocnych stronach danej osoby, a o wadach wspominaj tylko przelotnie.
Szczególnie ważne jest mówienie o pozytywnych cechach w komunikowaniu się z dziećmi. Jeśli powierzyłeś dziecku wykonanie jakiegokolwiek zadania, a ono popełniło błąd, powinieneś najpierw wskazać pokazane pozytywne cechy, a dopiero potem mówić o błędach. Dzięki takiemu podejściu będziemy w stanie utrzymać ciepły związek i zachować jego pewność siebie.
Należy unikać krytyki współpracowników, ponieważ ryzykujesz, że w zamian otrzymasz krytykę. Ponadto możesz spowodować szerzenie się oszczerstw i nieprzyjaznych relacji w zespole. W rezultacie może wytworzyć się atmosfera, w której wszyscy zaczną dostrzegać tylko swoje błędy. W takim zespole relacje i wzajemne zrozumienie będą naruszone, a brak wzajemnej pomocy i wsparcia utrudni pracę.
Konieczne jest zrozumienie, co następuje: „Jeśli krytykujesz wszystko i sprzeciwiasz się wszystkiemu, to pracujesz nad zniszczeniem. Zamiast tego, jeśli coś ci się nie podoba, powinieneś pomyśleć o tym, jak to ulepszyć. W wyniku destrukcyjnej krytyki możemy dostać tylko ruiny. Tworzenie jest konieczne, aby zbudować miasto”.
Jaki jest pożytek z krytyki?
Konstruktywna krytyka jest przydatna, podczas gdy destrukcyjna krytyka może tylko zaszkodzić. Pozytywna krytyka przyczynia się do wyeliminowania błędów i uniknięcia ich powtórzenia. Jeśli krytyka przybiera formę twórczą, to pełni rolę lustra, w którym możemy przejrzeć siebie i swoje błędy, aby później ich nie powtórzyć. Konstruktywna krytyka jest czasami niezbędna w zespole, wręcz przeciwnie, krytyka destrukcyjna może stać się źródłem dużych problemów.
Większość ludzi nie lubi, gdy wytykają im swoje błędy. Ale jeśli spojrzysz na to od strony rozwoju osobistego, to akceptacja konstruktywnej krytyki jest konieczna. Oczywiście w tym przypadku należy zastosować odpowiedni sposób prezentacji. W dziedzinie edukacji i wychowania konstruktywna krytyka przyczynia się do rozwoju nauki i kształtowania osobowości.
Aby osiągnąć sukces w życiu, musisz zachować pozytywne nastawienie do otoczenia. Musimy stać się partnerami zarówno dla naszych przywódców, jak i dla naszych podwładnych. Taka postawa pomoże ci odnieść sukces i zyskać szacunek i miłość innych.
Zreasumowanie
Jeśli krytyk nie ma wobec siebie wystarczających wymagań, może to stać się poważną przeszkodą w jego rozwoju i uniemożliwić mu naprawienie własnych błędów.
Osoba, która ma nawyk krytykowania, musi liczyć się z tym, że może stać się obiektem plotek i oszczerstw ze strony zespołu.
Ludzie, którzy widzą piękno, myślą pozytywnie i cieszą się życiem. Kiedy potrafimy dostrzec pozytywne strony i myśleć pozytywnie, nie będziemy nikogo obrażać, a nasze działania będą konstruktywne.
Od dawna wiadomo, że łatwiej burzyć niż budować, ale mimo to destrukcyjny styl krytyki znalazł swoje miejsce w społeczeństwie. Nie jest łatwo działać pozytywnie w społeczeństwie, w którym są ludzie, którzy faworyzują negatywną krytykę, co niewątpliwie daje przeciwnikowi pewną przewagę. Jeśli zdecydujesz się na krytykę, dokładnie zastanów się, czy gra jest warta świeczki.
Zapraszam wszystkich, którzy chcą podyskutować na ciekawe tematy z przyjaciółmi i podobnie myślącymi ludźmi. WSTĘP WOLNY!
Psycholog Marina Morozowa
Główny motyw krytyki- Oczywiście,
dobre intencje.
Za pomocą krytyki krytyk chce zmienić osobę i
jego zachowanie na lepsze. To jest szczególnie jasne
przejawia się w relacjach między mężczyznami i kobietami oraz
rodzice i dzieci.
W tym przypadku osoba krytykuje biznes, ale nie wszystkich
robi to taktownie i konstruktywnie.
Ludzie tak krytykująjak ich nauczono, być może nagle i
żenujące, bonie wiedzą, jak inaczej krytykować.
Ale wciąż istnieją nieświadome motywy i powody do krytyki.
KRYTYKA TO SPOSÓB, ABY UZYSKAĆ TO, CO CHCESZ
Bardzo częsty, często nieświadomy motyw.
Osoba nie chce, abyś stał się lepszy i czujesz się z tego lepiej, ale chce, aby był z tobą wygodniejszy, łatwiejszy i wygodniejszy.
Mama krytykuje syna za niechlujstwo, nie dlatego, że chce, żeby wyrósł na porządnego człowieka, ale dlatego, że chce, żeby w domu było czyściej. I beszta córkę za spóźnienie, żeby nie zarumieniła się za nią przed nauczycielami.
Dziewczyna krytykuje faceta, żeby przychodził na randki punktualnie, żona krytykuje męża, żeby dzwonił, kiedy się spóźnia.
W ten dziwny sposób ludzie próbują wyrazić swoje pragnienia.
Nic dziwnego, że nie dostają tego, czego chcą.
KRYTYKA JEST PRZEJAWEM DEPRESJI
Krytyka może być przejawem depresji. W depresji człowiek postrzega świat w czarno-szarych barwach, jest niezadowolony ze wszystkiego, nic mu się nie podoba, a swój stan wyraża w krytycznych uwagach: tu coś jest nie tak, tam coś jest nie tak.
W takim przypadku konieczne jest wyjście z depresji, a można to zrobić w osobistych konsultacjach i przy pomocy konstelacji.
POWÓD KRYTYKI - NISKA SAMOOCENA
Krytycy zawsze mają niskie poczucie własnej wartości.
I często chęć krytykowania pojawia się, gdy spada nasze poczucie własnej wartości.
W końcu krytykowanie drugiej osoby to sposób na podniesienie poczucia własnej wartości, na to, by czuć się dobrze na tle drugiego – złego.
To sposób na wzniesienie się, na zaakcentowanie siebie kosztem „cudzych”, „podgrzanie własnej pychy”.
Oczywiście możesz podnieść swoją samoocenę uprawiając kultywację, stosując specjalne techniki na treningach czy konsultacjach, czy też osiągając prawdziwy sukces życiowy. Ale… „obniżenie drugiego” jest dużo łatwiejsze i szybsze niż praca nad sobą. Niestety bardzo często objawia się to w relacji kobiety i mężczyzny.
„ZNAKOMITY SYNDROM TO KOLEJNY POWÓD DO KRYTYKI
Często krytykujemy innych za to, że nie są tacy jak my, za to, że nie potrafią robić wszystkiego tak doskonale i perfekcyjnie jak my.
Jest to typowe dla osób z syndromem doskonałego ucznia, które stawiają sobie i innym wygórowane wymagania i wierzą, że nikt i nic nie może zrobić lepiej od nich.
Ale inni ludzie nie muszą być tacy jak ty, mogą zrobić coś gorszego od ciebie i coś lepszego. Oni są różni. Sam je mierzysz.
„SYNDROM” ZAWSZE PRAWO”
Osoby z tym syndromem uważają, że w każdej sprawie jest tylko jedna słuszna opinia – ich własna. Nie potrafią słuchać i szanować czyjejś opinii, jeśli jest ona odmienna od ich opinii.
Krytykując i potępiając zasady, wartości i opinie innych ludzi, osoba próbuje się podnieść i udowodnić swoją rację. Jest to oparte na dumie.
Ważne jest, aby takie osoby zrozumiały, że każda osoba jest wyjątkowa i nie musi być taka jak Ty, myśleć i czuć tak samo jak Ty. To jest inna osoba, ma swoje zdanie, własną historię życia, własny gust.
Może inaczej się ubierać, inaczej jeść, prowadzić inny tryb życia i ma swoją prawdę.
I nie masz prawa narzucać innym swoich opinii, zasad i przekonań i potępiać ich za to, co myślą inaczej. Daj innym żyć i myśleć tak jak chcą.
WYSTĘP
Często widzimy i potępiamy w ludziach to, czego sami nie chcemy zauważyć.
Ten psychiczny mechanizm obronny nazywa się projekcją. Oznacza to, że mamy pewne cechy, które są dla nas nieprzyjemne, ale nie widzimy ich u siebie lub nie chcemy ich widzieć, ale u innych ludzi natychmiast przyciągają naszą uwagę i bardzo nas denerwują.
Jeśli jakieś nieprzyjemne cechy nie irytują nas u innych, to akceptujemy je w nich, co oznacza, że akceptujemy je w sobie. Ale co za „wstręt do nas” z pewnością istnieje w naszym kraju.
Na przykład, jeśli pozwolisz sobie spać do kolacji w dniu wolnym od pracy, to jesteś spokojny również o inne osoby leżące w łóżku do kolacji.
Jeśli zbesztasz siebie za to, że spałeś do kolacji, zbesztasz też innych..
Jeśli coś cię denerwuje u innych ludzi, jest to całkiem możliwe
że ty też to masz.
A zanim osądzisz innego, zastanów się, czy masz tę cechę.
Kolejny POWÓD - ZAWIŚĆ
Możesz krytykować innych za ich cechy
nie, bo sobie na to nie pozwalasz, ale
Chciałbyś tego, och, jakbyś chciał.
Na przykład krytykujesz ludzi za to, czym są
są leniwi, nie chcą pracować lub pracują źle, ale sami
jesteś w pracy - pasjonat, starający się robić wszystko na
Świetnie. Choć w głębi duszy byś tego chciał
zrelaksuj się i pozwól, aby wszystko toczyło się swoim torem, tak jak chcesz
zrelaksuj się, bądź leniwy, ale nie pozwalasz sobie na to.
Dlatego inni, bardziej zrelaksowani ludzie, którzy mogą
a ci, którzy chcą odpocząć, wydają ci się przerażającymi leniwymi ludźmi.
I to może nie być prawda, po prostu człowiek może inaczej zorganizować swój czas.
Możliwe, że krytykujesz osobę, ponieważ udało jej się osiągnąć to, co chciałeś osiągnąć, ale z jakiegoś powodu nie osiągnąłeś.
I przemawia w tobie zazdrość, której w sobie nie rozpoznajesz i nie zdajesz sobie z tego sprawy.
Krytykujesz innych za robienie czegoś i nie zdajesz sobie sprawy, że osądzasz siebie za to, że tego nie robisz lub nie robisz.
Załóżmy, że ktoś ciągle podróżuje („jeżdżą tam iz powrotem tam iz powrotem”) lub otwiera swój piąty sklep („i po co mu tyle pieniędzy,przeklętymi handlarzami”), albo urodzić trzecie dziecko („no, mieli dzieci”), albo spotyka się z tym czy innym kochankiem („spacer, prostytutka, sortuje mężczyzn”), albo żeni się w wieku 50 lat („a po co trzeba iść do urzędu stanu cywilnego w wieku 50 lat?”).
Tak więc babcie krytykują dziewczyny, które swobodnie spotykają się z różnymi facetami, noszą krótkie spódniczki. Być może te babcie chciałyby robić to samo, ale… już ich na to nie stać. Być może nie pozwalali sobie na to nawet w młodości, a teraz żałują straconych szans.
POWÓD DO KRYTYKI - przerzucanie odpowiedzialności na innych.
Inny powód do krytyki również mieszka w tobie. Możesz krytykować i obwiniać innych za własne niepowodzenia, ponieważ bardzo trudno jest wziąć odpowiedzialność za to, że czegoś nie zrobiłeś, nie mogłeś, nie wyszło. I tak chętnie zrzucasz odpowiedzialność i winę na innych.
Nie zrobił kariery? Nie założyłeś firmy? Przez dzieci nie zrobisz kariery z takimi dziećmi (np. dużo chorują, źle się uczą, nie pomagają w domu, nie odrabiają lekcji itp.). Albo mąż jest winny. Albo nasz kraj taki jest.
Osoba może całkiem rozsądnie wytłumaczyć sobie przyczyny swoich niepowodzeń, krytykując w tym innych (ten mechanizm ochrony psychicznej nazywa się racjonalizacją).
NIEZADOWOLENIE Z ŻYCIA
Niezadowolenie i ogólne niezadowolenie z życia, rozczarowanie sobą i życiem może również powodować krytycyzm. Osoba krytykuje siebie, ale nie zapomina o innych. W końcu na tle innych może we własnych oczach wyglądać całkiem nieźle. A więc dochodzi do głosu i podnosi swoją samoocenę kosztem innych.
PSYCHOENERGOWAMPIRYZM
Kiedy z powodu załamania, zmęczenia lub choroby osoba zaczyna krytykować innych, to, co dziwne, poprawia się: energia pochodzi znikąd.
W tym przypadku osoba dotyka bolesnych strun innych ludzi, aby sprowokować ich do emocji i uzyskać od nich ładunek emocjonalny. Im bardziej emocjonalnie zareagują inni, tym lepiej dla niego.
POKAŻ SIĘ DOBRZE
Osoba krytykuje inną osobę przed kimś lub grupą osób, aby pokazać swoją wiedzę, umiejętności, erudycję.
ZEMSTA
Osoba mści się za krzywdy z przeszłości, ale nie może tego powiedzieć wprost lub nie jest tego świadoma. I dlatego szukanie innych powodów do szukania winy.
OPRÓŻNIANIE NEGATYWU
Z jakiegoś powodu osoba czuje się źle, twardo i wylewa negatywność na innych. Więc łagodzi stres i staje się to dla niego łatwiejsze. Niestety, w rodzinie, w relacjach damsko-męskich, jest to główny sposób rozładowywania napięć.
SPEDYCJA AGRESJI
Gdy dana osoba nie ma możliwości wyrażenia swojego gniewu wobec adresata, na przykład matki, teściowej czy szefa, wówczas załamuje się na innych, słabszych i niższych w statusie osobach (podwładnych, dzieci).
STRACH
Krytyka często ukrywa strach. Rolę krytyków często odgrywają ci, którzy sami boją się krytyki. Jak wiesz, najlepszą obroną jest atak, po co czekać, aż zaczną cię krytykować?
Teraz przeanalizuj całą listę powodów i znajdź swoje własne powody, dla których krytykujesz ludzi. Zastanów się także, dlaczego ta lub inna osoba cię krytykuje.
I obejrzyj webinar
2) Zrozum i wyeliminuj przyczyny swoich roszczeń.
3) Zdobądź algorytm, jak o tym mówić
inaczej bez uprzedzeń i krytyki.
Jeśli spodobał Ci się ten artykuł, wykonaj następujące czynności:
1. Wpisz „Lubię to”
3. I oczywiście zostaw swój komentarz poniżej :)
Codziennie mamy do czynienia z opiniami innych. Ale krytyka ze strony nieznajomych i bliskiej osoby to radykalnie różne rzeczy.
Co mówi męska krytyka? Co z tym zrobić? Czy jest to konieczne?
Jeść 7 ważnych punktów, na które musisz uważać, jeśli znajdziesz się pod ostrzałem. Dowiedzmy się, co kryje się za męską krytyką i jak na nią zareagować.
Jesteś ofiarą na całe życie
Jednym z najczęstszych powodów męskiej krytyki jest twoja pozycja jako ofiary. Czy odgrywasz scenariusz rodzicielski, czy sam wybierasz bycie ofiarą. To takie wygodne.
Zwalniasz się z wszelkiej odpowiedzialności, nie musisz nic zmieniać. Ale pozycja ofiary przyciąga tyranów, ludzi potężnych i despotycznych.
Bardzo wygodnie jest być ofiarą, kiedy się nie rozwija i nie może zatrzymać swoich ludzi. Tak trudno być, co?
Ciągła krytyka ze strony mężczyzny to pierwszy znak, że odgrywasz rolę ofiary.
Inna sprawa - jeśli "lubisz". Jedna z opcji samobiczowania. Mężczyzna cię krytykuje, dostajesz coś w rodzaju kary za winy z przeszłości. A wewnętrznie stawiasz haczyk obok pozycji „Odpokutuj za winę” / „Ukaraj się”.
Co zrobić w tym przypadku? Zmień się! Wyjdź z roli ofiary. Im szybciej tym lepiej.
To jest właśnie przypadek, w którym nie możesz tak po prostu zostawić mężczyzny ani próbować na niego wpłynąć. Przede wszystkim pracuj dla siebie.
Potencjalnie normalny mężczyzna zmieni się wraz z twoim stanem. Sam to zauważysz. Jeśli wpadłeś w szpony - sam zdecyduj, czy chcesz odejść, czy zostać.
Konstruktywny…
Na przykład twój mężczyzna w głębi serca powiedział ci, że nowa złota mini z cekinami i marszczeniami ci nie pasuje i zaproponowała, że kupi nową.
Wydąłeś wargi, zdenerwowałeś się i wpadłeś w furię. A on chciał jak najlepiej. A sformułowanie, widzicie, było poprawne?
Popraw swój sposób myślenia, w przeciwnym razie twój związek wkrótce dojdzie do uzasadnionego zakończenia.
Co odróżnia konstruktywną krytykę od nieodpowiedniej? Nie ma wyroku oceniającego i oskarżającego, twierdzę. Oferuje opcje rozwiązania problemu, zamiast szukać winnych.
Nie ma sensu obrażać się na taką krytykę. Nic ci to nie da, tylko dobrze.
Naucz się dostrzegać różnicę. To ci pomoże w życiu.
... czy destrukcyjne?
Powody takiej krytyki mogą być ukryte nie tylko w twoim związku, ale także w jego stanie wewnętrznym. Możesz go czymś zranić lub obrazić. I został zraniony i nie może wybaczyć. Nawet jeśli bardzo się stara.
Bardzo łatwo zauważyć i zrozumieć, jeśli krytykuje:
- na drobiazgi;
- bez prawdziwego powodu;
- jest ciągle niezadowolony ze wszystkiego;
- przenosi punkt ciężkości z jednego problemu na inny;
- krytykuje twój wygląd w sposób, który naprawdę boli.
I nie ma sensu zadawać pytań „Co jest ze mną nie tak?”. Celem bycia krytycznym jest zranienie poczucia własnej wartości i zaszczepienie w tobie wątpliwości.
Jeśli to nie zadziała, może nie być zainteresowany harmonijnym związkiem. Są też przypadki, kiedy człowiek krytykuje, czując się.
Przekierowanie przychodzące
Przekierowanie nadchodzącej agresji jest jednym z najczęstszych powodów krytyki. Nie tylko wśród mężczyzn.
Konflikty w pracy, kłótnie rodzinne i wiele innych rzeczy może powodować u niego stres emocjonalny.
Mężczyzna też musi wyrażać emocje, wypuszczać parę. I wydaje się, że zawsze tam jesteś i możesz to zrozumieć.
Dlatego często spada na ciebie burza, a agresja nie dociera do winowajcy.
Więc dostajesz rolę worka treningowego. Jeśli rozumiesz, że krytyka i pretensje są absolutnie niesprawiedliwe, delikatnie zapytaj, jak sobie radzi. Dowiedz się, co go denerwuje, dlaczego tak się zachowuje.
Kiedy mówisz o swoich uczuciach i doznaniach, otwierasz przed nim swoje serce.
Ten człowiek nie może się oprzeć. Jesteś dosłownie w sobie!
Na przykład coś takiego: „Kochanie, mam wrażenie, że tak naprawdę jesteś zły z powodu czegoś innego. Powiedz mi co się stało."
W ten sposób możesz, aby naprawdę to zrozumiał.
Mówiąc o swoich uczuciach, dajesz mężczyźnie do zrozumienia, że nie przyjmujesz jego krytyki z wrogością. Byście byli otwarci na dialog.
Niuanse edukacji
Bardzo ważny powód. Jeśli w jego rodzinie zwyczajem było komunikowanie się na poziomie krytyki i roszczeń z uzasadnieniem lub bez powodu, będzie stosował tę samą strategię w związkach. Upuścił filiżankę - mętlik, przyszedł z dwójką - głupiec, dziewczyna odmówiła - „nie mężczyzna”.
Najczęściej w takich rodzinach nie chwali się żadnych osiągnięć, pozytywnych cech i czynów. Po prostu nie są zauważane, brane za pewnik lub sprowadzane do „szczęścia”.
Wszystko to staje się paliwem do codziennego szukania nitów. Są dwie wiadomości: zła i dobra.
Zacznę od złego: nie da się zmienić człowieka pstryknięciem palca. Jest tylko szansa, jeśli on sam jest świadomy problemu i chce go rozwiązać. Zdradzę ci sekret: ogólnie niezwykle trudno jest zmienić mężczyznę i zdecydowanie nie polecam tego robić.
Jeśli więc jesteś na etapie wyboru partnera i już nie podoba ci się, że cię krytykuje, „haczy”, szuka winy – zakończ ten związek.
Bez urazy. Nie robi tego celowo, po prostu nie wie jak.
Dobra wiadomość jest taka, że jeśli mężczyzna pracuje nad sobą, a ty nadążasz i zmieniasz się jako kobieta, jego zły nawyk można wykorzenić.
autoafirmacja
Osoby z kompleksem niższości są podatne na ciągłą krytykę. Zwiększają więc swoje znaczenie kosztem innych.
A jeśli wcześniej twój mężczyzna nie był tak krytyczny, to teraz „z rozsądkiem lub bez” to kwestia samooceny.
Mogło się to zdarzyć z wielu różnych powodów: pech w łóżku w ostatnią sobotę, nieprzyjemna rozmowa z szefem w zeszłym tygodniu lub po prostu karaluch w głowie.
Czerpanie energii z czyjejś dumy jest wielokrotnie łatwiejsze niż przywracanie własnej do normalności.
Jak się zachować w takiej sytuacji? Pokaż, że w niego wierzysz. Chwal i dziękuj, karm jego męskość i podziwiaj.
I nie musisz tego robić tylko raz. Ale nieprzerwanie i z wdziękiem, po kobieco, z emocjami i motywacją.
I nawet jeśli wydaje ci się, że nie ma za co chwalić. Spójrz na małe rzeczy. Motywuj go do działania w taki sposób, aby miał powód do pochwały. Już nie raz mówiłem, że Twoja kobiecość jest najlepszym paliwem dla jego męskości.
Bukiet kwiatów, komplement, prezent… Wykorzystaj je jako powód do podziękowań. Podziękuj mu szczegółowo i z radością.
Jeśli ty sam nie wiesz, jak to zrobić i uważasz, że należy mu się pochwała i wdzięczność, problem jest w tobie, kochanie.
fałszywe lustro
Czy denerwuje Cię sposób mówienia koleżanki lub jej zwyczaj noszenia krótkich spódniczek? Nie lubisz nieuczciwych ludzi? Skąpi mężczyźni?
Zdradzę Ci sekret - u innych denerwuje nas to, czego w sobie najbardziej nie lubimy. Co skrywamy w głębinach.
Więc twój mężczyzna może cię krytykować za nadwagę, chociaż sam grzeszy z tuzinem dodatkowych kilogramów.
Albo porównuje cię do innych w stylu „oto żona Tolika…”, ale nie pamięta, że Tolik zapewnia swojej kobiecie wszystko, by była szczęśliwa.
Aby poradzić sobie z tym problemem, zdecydowanie nie powinieneś krzyczeć i wpadać w złość. Na początek zastanów się, czy dajesz mu możliwość zamanifestowania się jako mężczyzna. Jesteś kobietą, która niszczy czy tworzy?
Jeśli drugi, delikatnie, pewnie i spokojnie wyjaśnij mu, że krytyka w takiej formie jest nie do przyjęcia. Starannie dobieraj słowa.
Porozmawiaj o swoich granicach lub też musisz być w stanie.
Nie zamykaj się
Najważniejszą rzeczą, o której musisz pamiętać, jest to, że każda niezrealizowana emocja zamienia się w chorobę. Na pewno słyszałeś o psychosomatyce. Co więcej, uciszanie swoich pretensji to pewny sposób na zniszczenie związków.
Sam wiesz, jak męczące jest ciągłe napięcie nerwowe, nieporozumienia, insynuacje i inne negatywne rzeczy.
Samowystarczalna kobieta zawsze wyróżnia konstruktywną krytykę, obraca ją na swoją korzyść. I opiera się na tej komunikacji ze swoim mężczyzną.
Harmonijne relacje to praca i rozwój obojga w parze. Dzieje się tak, gdy dają łącznie 100. I twoje wysiłki w tej właśnie połowie. Nie zapomnij.
Przy jakiej okazji byłaś kiedykolwiek krytykowana przez mężczyzn i czy to zahaczyło o twoje ego? Powiedz mi w komentarzach.
Z wiarą w Ciebie
Jarosław Samojłow.
Dość często wyrażamy krytyczną opinię o innych ludziach, a także sami otrzymujemy porcję krytyki. Znaczna część tych uwag jest wypowiadana „za plecami”, ale z resztą trzeba się spotkać twarzą w twarz. Granice krytyki rozciągają się od lekkiego „mrowienia” (uwag krytycznych) do ostrych rozkazów krytyki. Czy są ludzie, którzy lubią krytykę? Prawdopodobnie nie. Jednak niektórzy ludzie wiedzą, jak prawidłowo to postrzegać, podczas gdy inni nie.
Krytyka: dobra i inna
Zacznijmy od tego, że krytyka jest różna – konstruktywna i niekonstruktywna. Bardzo ważną umiejętnością w życiu każdej osoby jest umiejętność rozróżnienia tych dwóch rodzajów krytyki. Sprawę komplikuje fakt, że w rzeczywistości krytyka może być nie dwóch, ale czterech typów:
- konstruktywne zarówno pod względem formy, jak i treści;
- konstruktywne w treści, ale niekonstruktywne w formie;
- konstruktywne w formie, ale niekonstruktywne w treści;
- niekonstruktywne zarówno pod względem formy, jak i treści.
Przykład:żona-gospodyni nie miała czasu na przygotowanie obiadu na przybycie męża i poprosiła go, aby poczekał pół godziny. Mąż jest bardzo głodny, poza tym uprzedził żonę o godzinie swojego przybycia. Jak może brzmieć jego krytyka?
„Jestem zły, że nie ugotowałeś obiadu, mimo że wiedziałeś z góry, kiedy przyjdę. Jestem bardzo głodny. Proszę o lepsze wyczucie czasu następnym razem”. Ta krytyka jest konstruktywna zarówno pod względem formy, jak i treści. Żona prawdopodobnie zareaguje spokojnie i rozważy krytykę na przyszłość. Wieczór zakończy się w ciepłej atmosferze.
„Myślę, że musisz przemyśleć swoją zdolność planowania dnia. Dopóki sobie z tym nie poradzisz”. Ta krytyka jest uprzejma i konstruktywna, ale tylko w formie; jego treść jest błędna, ponieważ jest błędne uogólnienie. Być może cały dzień żony był dobrze zaplanowany: udało jej się zawieźć dziecko do szkoły, pójść na targ po artykuły spożywcze, zrobić porządek w domu, odebrać dziecko ze szkoły i zabrać na zajęcia pozalekcyjne, przywieźć do domu, nakarmić jego. Miała obiektywnie pracowity dzień, a jej późna kolacja nie była wynikiem złego planowania. Najprawdopodobniej kobieta zareaguje właśnie na formę (agresja, niepewne wymówki lub urażone milczenie). Uzna się za niezasłużenie urażona. Jeśli jednak mąż jest przyzwyczajony do krytykowania w konstruktywny sposób, być może żona jest również przyzwyczajona do konstruktywnego reagowania. Możliwe, że konflikt zostanie rozwiązany, jeśli mąż przyzna się do błędu i przeformułuje zdanie.
„Dlaczego obiad nie jest gotowy?! Jak zwykle nie ma nic do jedzenia! Dlaczego muszę czekać, kiedy wracam do domu głodny po całym dniu pracy?! Ta krytyka jest ogólnie poprawna w treści, ale niepoprawna w formie. Najprawdopodobniej żona się usprawiedliwi, a jeśli przepływ krytyki nie ustanie, to albo agresja obronna „włączy się”, albo będzie urażona milczeniem, stawiając przed nim talerz z jedzeniem za pół godziny. Może wyciągnie dla siebie wnioski na przyszłość, bo. jest racjonalne ziarno w krytyce, ale jej nastrój zostanie zepsuty. Pomimo tego, że mąż miał rację co do istoty przesłania, ona poczuje się zraniona. Wieczór (być może więcej niż jeden) będzie zrujnowany. Częste powtarzanie się takiej sytuacji stawia pod znakiem zapytania wzajemne zrozumienie w rodzinie.
„Niezdarny! Mam złą kochankę!” To zdanie jest niekonstruktywne zarówno pod względem treści, jak i formy. Po pierwsze, mąż nie potępia czynu swojej żony, ale negatywnie ocenia jej osobowość, a poza tym w niegrzeczny sposób. Po drugie, taka „krytyka” nie jest przydatna, nie pomaga przezwyciężyć braków w działaniu danej osoby, a jedynie powoduje falę reakcji negatywności. Ogólnie rzecz biorąc, jest to najgorszy rodzaj krytyki, dosłownie „korodujący”, jak rdza, każdy związek.
Zatem całkowicie konstruktywna krytyka „działa” najlepiej, tj. prawdziwe w treści i wyrażone poprawnie i z szacunkiem. Taka krytyka jest potrzebna każdemu z nas, gdyż odzwierciedla jak w lustrze nasze niedociągnięcia, braki, błędy. I właśnie dlatego, że mówi poprawnie, mamy szansę naprawić te błędy. Oczywiście taka krytyka może być nieprzyjemna, ale to ona ma największe szanse na to, by zostać wysłuchaną i zaakceptowaną.
Pozostałe odmiany krytyki wywołują głównie negatywne emocje, prowadzące do reakcji obronnych, albo samousprawiedliwiania się, albo odpierania „ataków”, albo cichej samokrytyki. Ta droga może prowadzić do destrukcji relacji lub do wymuszonego zachowania „dobrej twarzy w złej grze”, gdy krytykowany jest tak bardzo zależny od krytyka, że nie może zerwać relacji i postanawia znieść („Żyję z go i cierpieć, ale gdzie ja pójdę z dwójką dzieci?”, „Szef jest zły, ale pensja dobra”). To ścieżka niezadowolenia, prowadząca do wybuchów emocjonalnych.
Kto nas krytykuje i dlaczego?
Jak się przekonaliśmy, krytyka jest często niekonstruktywna, dlatego jesteśmy przyzwyczajeni do wewnętrznej obrony przed nią. Jakie są główne motywy krytyków?
Chcą się umocnić, poniżając nas. Są ludzie, którzy mają tendencję do krytykowania wszystkiego i wszystkich. Każde działanie innych (czy to krewnego, dziewczyny, kolegi czy nieznajomej osoby) oceniają początkowo z punktu widzenia tego, dlaczego jest błędne. I często natychmiast podawaj tę informację adresatowi. Ci ludzie wydają się być pewnymi siebie wszechwiedzącymi, ale w rzeczywistości mają niestabilną niską samoocenę. Wspierają ją krytykując innych. Znaleźli cudzy „błąd”, a to stwarza złudzenie, że sami są mądrzejsi i bardziej bezgrzeszni. Ich krytyka nie jest konstruktywna: często od razu mówią, że „coś” jest złe, ale nie potrafią jasno wytłumaczyć, dlaczego tak jest. Cel zewnętrzny może być dobry - pomóc osobie zrozumieć swój błąd, ale w rzeczywistości cel wewnętrzny jest o wiele ważniejszy - podniesienie poczucia własnej wartości. Dlatego takich ludzi prawie nie można zadowolić, bez względu na to, jak bardzo postępujesz zgodnie z ich radami.
Jesteśmy zazdrośni. Popularny powód niekonstruktywnej krytyki. Czym jest zazdrość? Człowiek zdaje sobie sprawę, że czegoś mu brakuje (wiedzy, cech, osiągnięć, przedmiotów materialnych itp.) i stara się ten fakt dewaluować dla siebie, skrytykując skrytobójczo to, czego zazdrości: „Ta sukienka bardzo ci pasuje, jest piękna, ukrywa wady”. swojej figury! Ta krytyka też może być ukryta za maską dekanatu, ale potrzebuje tego tylko sam krytyk, żeby odczuć ustanowienie jakiejś równowagi: tak, niech ma coś, czego ja nie mam, ale jej to powiedziałem!
Chcą zepsuć nastrój, bo nie lubić. Jeśli relacje z kimś się nie układają, jeśli istnieje stałe podłoże niezadowolenia, istnieje podstawa do ciągłych ukłuć krytyki. Może się to zdarzyć między synową a kolegami, „zaprzysiężonymi” przyjaciółmi. Osoba, która czuje niechęć do drugiego, będzie szukała najmniejszego powodu do krytyki. Czasem będzie zawoalowana („Jakie pyszne naleśniki! Nie szkodzi, że wydałaś pół butelki oliwy”), czasem bezpośrednia („Co z ciebie za gospodyni, nawet jeśli nie umiesz zmywać naczyń!”) . Ta krytyka pokazuje ogólny stosunek do osoby i bez względu na to, ile jej słuchasz, krytyk wciąż znajdzie coś, na co można narzekać.
Próbują dać upust swoim negatywnym emocjom. Wszyscy znają tę metodę i każdy z nas jest jej ofiarą lub prowokatorem. Jeśli dana osoba ma problemy w pracy, najprawdopodobniej jego krewni będą służyć jako „piorunochron”. Wracając do domu w złym humorze, zastaje kilka słów krytyki pod adresem innych: dziecko oglądające kreskówkę („Nic pożytecznego nie robisz, leniuchu!”), żonę („Sam nic nie umiesz ugotować , znowu pierogi!”) I inni członkowie rodziny. Ta „krytyka” jest niestety utrwaloną formą zachowania w wielu rodzinach. Jeśli jednak podejrzewasz, że przyczyna złości wcale nie leży w twoich działaniach, możesz śmiało zapytać: „Czy coś ci się stało? Powiedz mi, a wspólnie to przemyślimy”. Być może to zmieni sytuację. Ale jeśli osoba nadal atakuje, po prostu zdystansuj się od niej. Zwykła rozmowa nie zadziała, a sytuację mogą pogorszyć wzajemne oskarżenia.
Chcą osiągnąć swój egoistyczny cel. Na przykład dwóm znajomym w sklepie spodobało się to samo. Jedna zaczyna krytykować drugą („nie pasuje ci kolor, fason, figura nie do tej bluzki”), a potem kupuje ją dla siebie. Lub jeden z pracowników dowiedział się, że w dziale otwarto wakat na wyższe stanowisko i zaczął z góry krytykować potencjalnych konkurentów w nadziei na zdobycie tego stanowiska.
I na koniec życzą nam dobrze. Czasami bliscy ludzie, przyjaciele, koledzy mówią nam coś bezstronnego, ale prawdziwego. Możliwe, że popełniliśmy jakiś błąd lub nie zrobiliśmy tego, co powinniśmy byli zrobić. Wewnętrznie sami doświadczyliśmy wyrzutów sumienia, a słowa innych w tym przypadku pokazują nam, że inni ludzie również zgadzają się z naszym sumieniem. Oczywiście od jakiegoś czasu nasze uczucia się nasilają, nawet próbujemy szukać dla siebie wymówek, ale wewnętrzny głos mówi nam: „Rozumiesz, że się myliłeś. Nie próbuj się oszukiwać”. Jeśli otaczający ludzie milczą, bojąc się urazić, osoba nie tylko nie zniesie pożytecznego doświadczenia, ale także utrwali błędne zachowanie, myśląc, że nie ma w tym „nic złego”, ponieważ otoczenie milczy. Konstruktywnej krytyki nie trzeba bronić, trzeba ją rozpoznać i przetworzyć, a jeśli duch jest silny, podziękuj temu, kto skrytykował.
Wszystkie te motywy można łączyć w różnych proporcjach. Czasem jest w tych słowach trochę prawdy, ale dobrze „doprawionej” albo negatywnym nastawieniem, albo zazdrością, albo chęcią dowartościowania się, „jeżdżenia” naszym kosztem. W każdej sytuacji, w której krytyka Cię rani, musisz nauczyć się jej „szukać”, ujawniając motywy, którymi kieruje się krytyk. Pomoże Ci to odpowiednio zareagować.
Jesteś krytykowany: jak zareagować?
Taktyki, których używamy, gdy słyszymy krytykę, mogą być bardzo różne. Co więcej, dla tej samej osoby jest różna, w zależności od sytuacji i tego, kto dokładnie ją krytykuje. A przecież każdy z nas ma jedną lub kilka ulubionych reakcji, które w dużej mierze determinują styl naszych relacji z innymi. Jak inaczej, skoro krytyka jest istotną częścią komunikacji?
Istnieje pięć głównych rodzajów reakcji na krytykę.
"Uzasadnienie". Być może najczęstszy typ, pielęgnowany od dzieciństwa. To jest reakcja, której dorośli oczekują od dziecka, a wiele dzieci z powodzeniem się tego uczy: jeśli spojrzysz z poczuciem winy i zaczniesz płakać, dorosły pozostanie w tyle. Demonstrują tę samą strategię, dojrzewając - zaczynają szukać wymówek. Chcą „wejść w swoje położenie”, „okazać zrozumienie”, w końcu zlitować się nad nimi. Mówią tak błagalnym i niepewnym tonem, że ich słów nie można nazwać racjonalnymi wyjaśnieniami. Cóż, często taka reakcja zadowala krytyka. Widzi „szczerą” skruchę i uznaje, że cel został osiągnięty. Jednak ta taktyka przynosi raczej negatywne skutki: osoba, która zaczęła szukać wymówek, nadal wewnętrznie przeżywa tę sytuację, szukając nowych wymówek, ale już w dialogu ze sobą. Odbiera siły i energię, które można było spożytkować na pożyteczne zajęcia. Nastrój człowieka spada, czuje się niepewnie, nie jest w stanie obronić swojej pozycji.
"Agresja". Kolejny najpopularniejszy typ. Tacy ludzie reagują zbyt agresywnie, zaczynając w odpowiedzi obwiniać. Widzimy tę reakcję również u przedszkolaków, którzy odpowiadają: „On taki jest!” Reakcja jest często ostra, czasem obraźliwa. Nie może być mowy o żadnym konstruktywnym dialogu, ponieważ obrońca włącza potężny mechanizm obronny poprzez atak. Jeśli ktoś często stosuje tę metodę, przypisywana jest mu chwała niezrównoważonego i niezbyt inteligentnego, niezdolnego do przyjęcia słowa krytyki. Wokół niego może powstać społeczna „próżnia”, bo. jakakolwiek komunikacja jest niemożliwa bez udziału krytyki. Otaczający go ludzie będą się bali powiedzieć mu coś „ostrego”, a nawet konstruktywna krytyka (a to jeden z fundamentów) przestanie docierać do jego uszu.
"Negacja". Ten typ reakcji jest bardzo ciekawy i też „narasta” od dzieciństwa. Aby zablokować oskarżenia, osoba może zaprzeczyć, że jest sprawcą tego, co się stało. Wszyscy od czasu do czasu sięgamy po tę metodę, szczególnie w sytuacjach, gdy przeciwnik nie może być pewien naszej winy. Czy kopiarka jest zepsuta? Co ja mam z tym wspólnego? Wiele osób go używa! Lub: „to nie ja usunąłem twoje dyski, prawdopodobnie sam je usunąłeś i zapomniałeś!” Do ciekawej sytuacji dochodzi, gdy krytyk przynosi dowody winy. W tym przypadku stosuje się albo reakcję usprawiedliwienia, albo agresję. Są jednak osoby, które stosują zaprzeczanie, mimo że ich wina jest oczywista, co powoduje oszołomienie innych, a negacjonistom przypisuje się etykietę „ekscentryków”.
Jak oprzeć się krytyce?
Czasami jesteśmy krytykowani przez osoby pomniejsze (i inne „władcze”), w stosunku do których całkiem możliwe jest zastosowanie alternatywnych taktyk, które nie prowadzą do rozwiązania problemu, ale „wprowadzają”. Główne taktyki to:
- Spokojnie i rozsądnie mówisz, czy uważasz, że krytyka jest uzasadniona. Jeśli tak (choć w osobnej części), to przyznaj się do tego głośno, jeśli nie, to podaj spokojne, pewne argumenty, dlaczego tak jest, a nie inaczej. Dalszą dyskusję staraj się prowadzić w konstruktywny sposób. Jeśli rozmowa przybiera formę bójki, zaproponuj kontynuację później, gdy oboje się uspokoicie.
- Być cicho próbując wypełnić ciszę nastrojem pewności siebie, siły i oszołomienia, które dewaluują krytykę. Twoim asystentem będzie na początku cicha pauza: podczas niej możesz uspokoić emocje i rozważyć krytykę.
- Odpowiedz żartem, ironią, frazą paradoksalną, co dla krytyka będzie nieoczekiwane.
- Przenieś rozmowę na inny temat pokazując, że krytyka nie jest dla ciebie taka ważna.
- Odkładanie rozmowy na później znaleźć niezbędny „czas przerwy” na refleksję. Czasami możesz powiedzieć wprost: „Potrzebuję czasu do przemyślenia tego, co powiedziałeś, a do tej rozmowy wrócimy później”, a czasami możesz po prostu odnieść się do „pilnych” spraw, aby zyskać na czasie.
"Cisza". Ta reakcja polega na tym, że osoba, słysząc skierowaną do niej krytykę, milczy lub wychodzi. Najczęściej oznacza to niechęć i odmowę komunikacji. Jeśli taka reakcja jest najczęściej stosowana, to prowadzi to do kumulacji nieporozumień, ponieważ kwestie pozostają niewypowiedziane. Ponadto tacy ludzie wpuszczają do siebie krytykę, nie uwalniając jej z powrotem. Może to prowadzić do chorób przewlekłych (nadciśnienie, choroby przewodu pokarmowego, dystonia wegetatywno-naczyniowa). Milczenie, wraz z wewnętrznymi uczuciami, jest jednym z najgorszych sposobów reagowania na krytykę, dosłownie „korodującym” osobę od środka.
"Analiza". To najwłaściwszy sposób reagowania na krytykę. W takim przypadku osoba jest w stanie przezwyciężyć negatywne emocje, zrozumieć, czy krytyka jest konstruktywna, czy destrukcyjna, i odpowiednio na nią zareagować. Taka reakcja pomaga osobie wyciągnąć „racjonalne ziarno” z krytyki i sprzyja rozwojowi osobistemu.
Jeśli spokojna analiza krytyki jest najlepszym sposobem, to czy oznacza to, że wszystkie inne są całkowicie nieodpowiednie i trzeba je przezwyciężyć? Oczywiście nie. Muszą tylko przestać być nawykowi i stosować w odpowiednich sytuacjach.
Nauka prawidłowego reagowania na krytykę
Pierwszym składnikiem twojej reakcji, gdy słyszysz krytykę, jest emocjonalny. Możesz czuć się niezręcznie, oszołomiony, niepewny, spokojny, zły. W każdym razie najpierw pojawiają się emocje, a dopiero potem włącza się umysł. Mając to na uwadze, zastosuj następujące zasady:
- Staraj się radzić sobie z negatywnymi emocjami. Jeśli nie jesteś zrównoważony wewnętrznie, nie będziesz w stanie właściwie zareagować. Dobrym pomocnikiem jest metoda „dysocjacji”: spróbuj spojrzeć na sytuację jak z zewnątrz (zarówno na siebie, jak i na krytyka), jakbyś był widzem w teatrze, a akcja toczy się na scenie. Zmniejszy to intensywność emocji i umożliwi analizę sytuacji.
- Nie okazuj emocji. Nawet jeśli nie udało Ci się poradzić sobie z emocjami (a dzieje się tak, gdy negatyw jest zbyt silny, a nawet cios padł w bolące miejsce), nie okazuj tego. Jeśli ktoś dążył do samopotwierdzenia, chciał zepsuć nastrój lub chciał wyrzucić złość, to twoje zdezorientowane spojrzenie jest tym, czego potrzebuje. Nie dawaj mu tej przyjemności.
- Mów z przekonaniem. To, jak bardzo jesteś kontrolowany, pokazuje ton twojego głosu. „Prawidłowe” zwroty, wypowiedziane cichym, pełnym wątpliwości tonem, zostaną odebrane jako próba usprawiedliwienia się. Jeśli będziesz mówić stanowczo, pewnie i spokojnie, zostaną one odebrane jako dowód i rozsądne argumenty.
Drugim elementem odpowiedzi na krytykę jest analityczny. Pojawia się tylko wtedy, gdy zarządzasz swoimi emocjami. Czasami ten moment przychodzi bardzo wolno lub wcale. Słysząc krytykę, osoba nie radzi sobie z emocjami i zaczyna albo szukać wymówek, albo krzyczeć. Następnie nadal martwi się wewnętrznie, usprawiedliwiając się i znajdując powody, by nienawidzić sprawcy. Potem coś postanawia (na przykład nie komunikować się już z tą osobą, nie kłuć go od czasu do czasu w odpowiedzi lub rozpoznaje w nim zazdrość) i uspokaja się. Moment racjonalnej analizy nigdy nie nadchodzi. I musimy nauczyć się, jak odwracać głowę niemal natychmiast.
Przede wszystkim musisz określić, jak konstruktywna jest krytyka, zarówno pod względem formy, jak i treści. Ponieważ przede wszystkim nasze emocje reagują na formę (obraźliwą lub biznesową), a ty sobie z nimi poradziłeś, wtedy jesteś gotowy zrozumieć, czy w krytyce jest trochę prawdy.
Po ocenieniu krytyki pod kątem konstruktywności kontynuujesz do zastanawiania się nad celami przeciwnika, stania „za” krytyką. Aby wyjaśnić motywy, możesz zadać bezpośrednie pytanie: „Co chcesz osiągnąć, mówiąc mi to?”. Spójrz na reakcję - ona ci powie. A potem postępuj stosownie do okoliczności.Czasami możesz i powinieneś powiedzieć osobie, że Twoim zdaniem, krytykując Cię, dąży do własnych celów, a czasem nie warto tego robić. Przede wszystkim ważne jest, abyś wewnętrznie zrozumiał, skąd bierze się krytyka „nogi”.
Ocena konstruktywności krytyki i celów przeciwnika, musisz sformułować, co jest dla Ciebie ważniejsze w tej sytuacji: czuć się zwycięzcą za wszelką cenę lub utrzymać związek. Czasami relacje z osobą są dla nas tak ważne, że musimy zdecydowanie przedyskutować sytuację i dojść do porozumienia, bez względu na to, jak bardzo jesteśmy oburzeni.
Teraz jesteś gotowy, aby poprawnie ocenić krytykę skierowaną do ciebie i odpowiednio zareagować. Na początku może to zająć dużo czasu, a ty zrobisz sobie „cichą pauzę”, przeniesiesz rozmowę na inny temat lub odłożysz rozmowę. Stopniowo jednak będziesz w stanie „trenować” w taki sposób, aby w pół minuty przezwyciężyć dyskomfort emocjonalny, określić konstruktywną krytykę i cele przeciwnika.
Julia Wasilkina
Psycholog, Moskwa
Artykuł zamieszczony w czasopiśmie „Ciąża. Od poczęcia do porodu” N 05 2007
