Jakie są najgorsze błędy popełniane przez rodziców? Jak czuje się dziecko, gdy jest porównywane z innymi lub wychowywane w miejscach publicznych? Jak nie powiedzieć „Załóż kapelusz” albo „Dokończ zupę”? Opowiada nauczycielka Dima Zitser.

Głównym grzechem rodziców jest pycha

— Chciałabym porozmawiać o najgorszych błędach, jakie mogą popełnić rodzice w komunikacji z dziećmi. O grzechach rodziców w praktyce.

— Wydaje mi się, że główny grzech rodziców pokrywa się z głównym grzechem człowieka, czyli pychą. Nie ma nic złego w dumie samej w sobie. Ale z niej wyrasta przekonanie, że to ja jestem szefem, z niej wyrasta odpowiedzialność za dziecko na poziomie zniewolenia. Musisz traktować siebie łatwiej, chociaż przychodzi to tylko z wiekiem.

– Czy porównanie jest przerażające? Duży błąd?

— Korzeń porównywania wszystkiego ze wszystkim jest w nas: nie wystarczamy sobie tacy, jacy jesteśmy. Nie wierzymy, ze względu na różne okoliczności, w szczególności własne wychowanie, że jesteśmy fajni. Dlatego staramy się mieć się czego chwycić, żeby chociaż nasze dziecko było najfajniejsze.

„Ale może dziecko czuje się dobrze, gdy jest do kogoś porównywane”. Może chce stać się lepszym od drugiego dziecka.

„Kiedy porównuje się dziecko z kimś innym, dzieje się z nim kilka rzeczy. Rzecz numer jeden: im jestem młodsza, tym ważniejsi są dla mnie mama i tata i ufam im bezwarunkowo. Jeśli mama i tata mówią mi, że jestem gorszy od Pavlika, moja pewność siebie zaczyna się rozpadać. Zaczynam po raz pierwszy rozumieć, że może trzeba żyć nie tak, żeby było ciekawie, ale tak, żeby wyprzedzić Pawlika.

Można to zrobić na różne sposoby: posmarować notes tuszem, oszukać matkę i powiedzieć, że Pavlik dostał dwójkę na teście. Dostajemy zupełnie inny mechanizm, mechanizm rywalizacji, który nie ma nic wspólnego z samorozwojem.

Czy to dobry mechanizm, czy zły? To inna rozmowa. Ale jeśli mówimy o człowieku w nas, to tutaj to nie powinno działać. Myślę, że sami czytelnicy pamiętają, jak to się tutaj dzieje. Na przykład spokojnie jedziemy samochodem po drodze i nagle z jakiegoś powodu bardzo ważne staje się dla nas wyprzedzenie kogoś. Dlaczego i jak to się dzieje, nie wiadomo, po prostu nagle wciskamy gaz z całych sił i pędzimy do przodu. I właśnie w tym momencie interesujące jest rejestrowanie doznań w sobie.

Możemy rozmawiać o naturze tego uczucia. W ostatnich miesiącach dużo myślałam o idei człowieka i zwierzęcia w nas. To oczywiste, że mamy jedno i drugie. Wydaje mi się, że jednym z celów ludzkiej egzystencji jest zbliżenie się do zasady ludzkiej i oddalenie się od zwierzęcia.

Czym różnimy się od zwierząt? Wolna wola. Zwierzęta nie potrafią powiedzieć sobie „tak” ani „nie”.

Zwierzęca natura w nas to właśnie chęć przetrwania: złapania najlepszej samicy lub samca, wyprzedzenia człowieka na drodze i wreszcie pokonania Pavlika. W przeciwnym razie ktoś inny zrobi to wszystko za nas.

Ale tu jest problem: w ciągu ostatnich kilku tysięcy lat, a czytelnicy prawdopodobnie o tym słyszeli, wiele się zmieniło. Instynkty pozostały, ale reszta się zmieniła. Napięcie pomiędzy tymi dwoma biegunami to życie człowieka.

W tym momencie, gdy jadę drogą i budzi się we mnie „muszę go wyprzedzić”, miło byłoby włączyć element ludzki. Zadaj sobie pytanie: „Dlaczego?”

- Kolejny instynkt: twoje potomstwo musi przetrwać!

- Tak, dlatego „załóż kapelusz”, „dokończ zupę” i tak dalej! Kiedy ten instynkt włącza się w mojej głowie, mówię sobie: „Dima, poczekaj. Dziecko samo czuje, czy jest mu ciepło, czy zimno. Czy jest pełny czy głodny? Wszystko w porządku".

To samo z jedzeniem: rozumiem, dlaczego nasi przodkowie jedli pierwszą, drugą i trzecią część, szczególnie ci z północy – inaczej by umarli. Ale teraz tak już nie jest i ważne jest, aby zdać sobie z tego sprawę.

Manipulacja - przemoc w humanitarny sposób

— Kolejnym częstym błędem jest manipulacja. Czy jest ona przerażająca?

- Najpierw ustalmy, co to jest. W moim ujęciu manipulacja jest oszustwem. Jeśli coś robimy, uczymy tego następne pokolenia, to jest rzecz oczywista. To, jak się zachowujemy, pokazuje naszym dzieciom, jak się zachować.

Zdarza się, że czasami rodzice mówią: „Ona (lub on) to taki manipulator!” Cóż, tego go nauczyłeś. Jeśli rodzice raz po raz mnie oszukują, mówiąc, że Baba Jaga, czyli policjant mający dość wyobraźni, przychodzi po tych, którzy nie dokończą owsianki, to oczywiście sama szybko opanuję tę technikę.

— Dlaczego rodzicom tak łatwo wpaść w manipulację? Czy nie wymagają wysiłku?

— Pokusa użycia siły w pozornie humanitarny sposób. Wyobraźmy sobie przykład: nalałem dziecku zupy, dziecko spowodowało tam katastrofę, a zupy nie zjadło. Mój instynkt znów się odezwał: moje potomstwo nie przeżyje, jeśli nie zje tej zupy. Jestem mamą i muszę dbać o to, żeby dziecko jadło.

Mogę go przywiązać do krzesła, otworzyć usta specjalnym otwieraczem i wlać do niego zupę. Ale jest to w jakiś sposób niewygodne.

Pozwól mi go oszukać. Jest wiele sposobów na oszukiwanie. Pamiętacie przykład genialnego Dragunsky’ego w „The Secret Becomes Revealed”? A swoją drogą świetnie opisany jest stan Deniski. Jest to metoda numer jeden, gdy stosujemy trening: „Jak dokończysz zupę, będziesz wielki”.

Istnieje bardziej złożona i wypaczona metoda: „Kto nie je zupy, na zawsze będzie miał małe dłonie, nie wyjdzie za mąż, nigdy nie dorośnie”.

— Wydaje mi się, że człowiek nie zawsze nadąża za tym, czym manipuluje. I całkowicie szczerze wierzy, że robi to, co najlepsze.

„Co więcej, ma do tego prawo”. Jesteśmy ludźmi, naszym podstawowym prawem jest popełniać błędy i potykać się. No cóż, potknęliśmy się, otrząsnęliśmy, pomyśleliśmy i ruszyliśmy dalej. I to „idź dalej” jest dość ważnym punktem. Oczywiście, że w to wpadamy. Który rodzic nie czuje ukłucia w sercu, gdy jego dziecko wychodzi na dwór bez szalika, a tata uważa, że ​​jest tam bardzo zimno? Pytanie nie brzmi, czy będzie mnie bolało serce, pytanie brzmi, co z tym zrobię.

Gdyby dziecko obiecało wrócić do domu o 21:00, a o 9, 10, 11 go nie ma, a telefon nie odpowiada, który rodzic nie wpadłby w szał? Pytanie brzmi: co zrobić, gdy zwariuję? Idę drogą zniewolenia: przywiążę go do akumulatora, nigdzie nie pójdzie, a ja będę spokojny. To nie jest ludzki sposób, ale tak jest. Droga ludzka jest bardziej złożona, pełna wątpliwości, konfliktu i pojednania, kompromisu, refleksji.

Pewność siebie nie jest obojętnością

— Czy istnieje taki grzech rodzicielski jak obojętność? Tata leży na sofie, ogląda telewizję i wysyła dziecko do zabawy na tablecie. Czy zdarza się, że rodzice naprawdę nie bawią się ze swoimi dziećmi?

— Powiedziałbym, że w tej rozmowie nie chodzi o obojętność. Mam prawo robić to, co mnie interesuje. W większości przypadków nie powinnam spieszyć się z dzieckiem już przy pierwszej rozmowie, odkładając wszystko na później. Mama siedzi, dla przyjemności czyta książkę, dziecko przybiega, bardzo ważne jest, aby teraz zrobił coś z mamą.

W tym momencie matka własnym przykładem może nauczyć dziecko ważnej umiejętności – świadomości własnych potrzeb: „Mam prawo robić teraz to, co mnie interesuje”. I poświęć minutę, aby powiedzieć nam, czym jest przyjemność. Nie jest to bynajmniej obojętność, wręcz przeciwnie, jest to prawo do siebie. Prawo do siebie to to, co czytam, co noszę, z kim i jak się przyjaźnię, to jest świadomość. Gdybyśmy nauczyli wszystkie dzieci na świecie tego prawa dla siebie, a następnie przekazały je także dorosłym, wówczas weszlibyśmy do królestwa dobrobytu.

- Jest taki żart. Mama wygląda przez okno i krzyczy do syna: „Idź do domu!” - „Mamo, czy jest mi zimno?” - „Nie, jesteś głodny!” Co się tutaj dzieje z rodzicem?

— Grzech bezmyślności, powiedziałbym, używając twojej terminologii. Co się dzieje z mamą? Tata mamy przyniósł mamuta ze sklepu i jej podstawowy instynkt znów się odezwał: pilnie nakarm syna. W przeciwnym razie inni ludzie zjedzą mamuta. Mam wiadomość dla mamy: mamut nigdzie nie pójdzie, za godzinę będzie leżał w tym samym miejscu.

A jeśli nagle naprawdę to zjedzą, to pójdziemy za róg do sklepu i kupimy tam ser, chleb i kluski. Fajnie jest zatrzymać się w tym miejscu i zadać pytanie inaczej: „Czy jesteś głodny?” Nawiasem mówiąc, jest to ważne pytanie matczyne: dzieci naprawdę się bawią. Wystarczy sekunda, jedna sekunda, aby uniknąć popadnięcia w bezmyślność.

„Musisz się jeszcze nauczyć, jak to złapać”.

— Istnieje narzędzie, które nie zawodzi. I mam tysiące opinii, że to działa. Weź jeden głęboki oddech. Otworzyłem okno, żeby krzyknąć do Pavlika. Wziąłem głęboki oddech. I zamknąłem okno. Albo otworzył i zaciągnął się: „Pavlik, jesteś głodny?” - "NIE!" - „Jestem głodny, idę jeść!” To wszystko.

Dobrze, że o tym porozmawialiśmy. Rozumiem, że musimy nadal szukać słów. Bardzo często ludzie mi mówią: „Nie, to niemożliwe, to nie jest magiczna różdżka, to wszystko”. To nie jest magiczna różdżka, to konkretne i bardzo proste narzędzie, które nie kosztuje żadnych pieniędzy. Spróbuj. Daje nam trzy sekundy przewagi i nie potrzebujemy więcej czasu.

A wtedy będzie wybór: albo wypuścić go, albo nakarmić go i ustanowić prymitywny system. Ale w każdym razie będzie to świadomy wybór. I bez wyboru znów wracamy do zwierzęcej natury, bez wyboru mówimy: „Dokończ zupę!”

Jak rodzice mogą zdradzić swoje dzieci

— Zdrada jest prawdopodobnie najstraszniejszym grzechem rodzicielskim. Jak rodzice zdradzają swoje dzieci? I jak mogą przestać to robić?

— Jak rodzice mogą zdradzać swoje dzieci? Przede wszystkim zwątpienie. Zacznijmy od najprostszej zdrady: wchodzimy po schodach, moje dziecko skacze i hałasuje, sąsiadka cmoka językiem i w tym momencie nagle udowadniam, że sąsiad jest dla mnie cenniejszy niż moje dziecko. Ludzie będą mnie pytać: czy pozwolić dziecku hałasować w wejściu?

Ale hałasowanie jest naturą dzieciństwa. Sąsiad wróci do domu i uspokoi się lub nie uspokoi. Tak jej się podoba.

W tej sytuacji głównym przesłaniem, jakie kieruję do mojego dziecka, jest: „Jesteś moją najukochańszą i najważniejszą osobą, nie sąsiadem, ale tobą”. Sposób wysłania tej wiadomości wymaga trochę przemyślenia.

Kolejną czystą zdradą są spotkania rodziców w szkole. Kiedy pozwalam drugiej osobie rozmawiać o mojej ukochanej osobie za jej plecami, a nawet w obecności innych osób. A potem, kiedy wracam do domu, stawiam tę opinię na pierwszym planie i zaczynam upominać ukochaną osobę. Możemy się oszukiwać ile chcemy, ale jest to zdrada w najczystszej formie.

Inny przykład dotyczy babć. To bolesne i naprawdę trudne. Babcia zaczyna budować osobę: teraz musimy jeść, teraz musimy iść spać. Nie jest to czysta zdrada, ale jeśli nie chronimy bliskiej osoby, nawet nie wyjaśniamy mu, co się dzieje, to ta sama historia.

Jeśli zrozumiem, że moje dziecko nie śpi w ciągu dnia, no cóż, nie chce spać, a babcia potrzebuje go na półtorej godziny, nawet jeśli płacze, to po prostu nie idzie do swojego babcia. Nie możesz uczynić osoby zakładnikiem swojego związku z osobą trzecią. Tak, mogę mieć trudne relacje z rodzicami, ale to oznacza, że ​​to ja muszę je rozwiązać, jestem dorosła. Musimy porozmawiać, tak, czasem trzeba się pokłócić, możemy razem pójść do psychologa rodzinnego, możemy zrobić wiele rzeczy. To jest dorosły związek i dorosła odpowiedzialność. Ale nie rozdzieraj dziecka.

Poczułam, że teraz po prostu wepchnęłabym jej ten smoczek do ust

— Jaki jest największy błąd Dimy Zitsera jako ojca?

- Mam trójkę dzieci. Moja najstarsza córka urodziła się, gdy miałem 21 lat. Pamiętam doskonale, że wtedy byłam absolutnie pewna, wyznaję, że płacz nie jest dobry. Że rodzic musi zrobić wszystko, żeby dziecko nie płakało. Byłem tak głupi, że nawet nie obchodziło mnie, skąd wzięło się to przekonanie. Pamiętam tę irytację, kiedy płakała.

I pamiętam jak sobie z tym radziłem. Małe jednopokojowe mieszkanie. Moja córka ma około roku, leży w łóżeczku, jestem z nią sam i w tym czasie coś ćwiczę. I tak płacze, idę do niej, po drodze biorę smoczek, podnoszę rękę i zdaję sobie sprawę, że mięsień w ramieniu jest bardzo napięty. I że teraz po prostu wepchnę jej ten smoczek do ust.

A potem bardzo się boję. Taki potężny moment świadomości. Bardzo się bałam, bardzo się bałam. A potem zacząłem o tym myśleć, zacząłem zwracać uwagę, zacząłem patrzeć na to, co jest co. Kiedy się przestraszyłem, zrodził się ciąg myśli: jak to się dzieje, co następuje po czym.

Kolejny błąd dotyczy środkowej córki. Najstarsza urodziła się, gdy byliśmy bardzo młodymi ludźmi, których to nie obchodziło, spędzaliśmy czas i nic nas nie obchodziło, a ona spędzała czas z nami. Najmłodsi już się z nami spotykają, bo zaakceptowaliśmy, że to bardzo prawidłowy sposób życia. A środkowy przyszedł w momencie naszej formacji i samozatrudnienia.

Jej wzrost był dla nas dość silny i dramatyczny. Jeśli chodzi o to, co bym zmienił, gdy miała 4, 5, 6 lat, zabierałbym ją ze sobą wszędzie znacznie częściej i spędzałbym z nią znacznie więcej czasu. Tak się złożyło, że ja sam nie otrzymałem wystarczającej ilości tej przyjemności - bycia z nią małym.

Wtedy wydawało mi się, cóż, małe dziecko to małe dziecko, nadal jesteśmy dobrymi rodzicami, jest kochana. Ale dzisiaj chciałbym spędzić z nią jak najwięcej czasu. Opiera się po prostu na fakcie, że bliscy w większości przypadków nie mogą sobie przeszkadzać.

Dla mnie sytuacja jest okropna. Mam 51 lat. Uczę języków od 23 lat. Dwoje dzieci: syn Dmitry (24 l.) i córka (16 l.). Mieszkam w obwodzie moskiewskim, mój syn studiował w Moskwie i niedawno odbył staż. Sześć miesięcy temu dziewczyna zaczęła do niego pisać na VKontakte. Syn ją poznał, polubił się i zaczął się spotykać. W rodzinie dziewczynki (nazywa się Nastya, 21 lat) ich syn został bardzo dobrze przyjęty. Ja też się ucieszyłem – dziewczyna świetnie się uczy na uniwersytecie, dobrze gotuje i jest opiekuńcza. Ale było w tym coś dziwnego. Tak długo, jak mój syn i Nastya mają się dobrze. Gdy tylko wychodził do swojego dormitorium, słychać było histeryczne telefony, żądania pilnego przybycia, zwykle w nocy.

Ale jak dotąd nie było żadnych znaków. Nastya przyszła do nas z wizytą, spotkaliśmy się, wszystko wydawało się być w porządku.

Latem postanowiłem sprawić synowi prezent - wakacje w Soczi ze swoją dziewczyną. Wycieczka kosztowała mnie ponad 100 tys. Bilety lotnicze dla dwojga, wynajmowane mieszkanie. Wycieczki, rozrywka. Pewnej nocy dzwoni mój syn - Nastya uciekła. Pytam: „Dlaczego mnie wypuściłeś, nie trzymałeś mnie?” Ona odpowiada: „Przytrzymywałam ją, a ona zaczęła krzyczeć przez całe wejście”. A powodem był arbuz. Obraziła się i uciekła w nocy w nieznanym mieście. Wszyscy byli przytomni.
W czasie, gdy jego syn był z Nastią, wracał do domu bardzo rzadko, na kilka godzin. Jeszcze jedna rzecz. Dojechałem, ledwo zdążyłem złapać ostatni autobus, około 12 w nocy. Zanim zdążymy się przywitać, Nastya już dzwoni. I na 2-3 godziny. Siedzi z nią i rozmawia do 3 w nocy, potem śpi i wraca porannym, pięciogodzinnym autobusem do Moskwy. W ogóle nie mogłem porozumieć się z synem, tylko wtedy, gdy poszedł sam do sklepu w Moskwie i zadzwonił do mnie. Kiedy Nastya była w pobliżu, nigdy nie odbierał telefonu.

Kiedy to się stało, nie miałem czasu przybyć, Nastya zadzwoniła. Noc. Uciekła z domu – babcia obrzuciła ją złym słowem. A teraz stoi nieszczęśliwa pod domem. Prosi syna o pilne przybycie. Syn mówi, że nie ma pieniędzy na taksówkę. Ona - weź to, znajdź gdzie chcesz, ale przyjdź. Nie mieliśmy pieniędzy na taksówkę. Dzwoniła i dzwoniła i wpadła w histerię. Potem, jak zawsze, „żegnaj, to koniec”. Potem pogodzili się, syn pyta, czy Nastya może z nami mieszkać, ponieważ pokłóciła się z matką i babcią. Zgodziłem się. Nastya przyjeżdża w piątek (ostatni). Nie komunikowali się zbyt wiele, syn ostrzegał ją, że stresuje ją kłótnia z rodziną. W niedzielny wieczór widzę, że Nastya przygotowuje się do wyjazdu do Moskwy (pogodziła się z bliskimi). A mój idzie z nią - torba Nastyi jest ciężka, potrzebuje przy tym pomocy. Wróci za kilka dni. Wyszedłem z kartą, na którą przekazywane są mi pieniądze. W poniedziałek dzwonię, żeby przyjechać, bo siedzimy bez grosza, wszystkie pieniądze są na karcie. Dostałam dopiero w środę. Kiedy ponownie zadzwoniłem do syna, nazwała go zdrajcą (Nastya to usłyszała). Dwa dni siedzieliśmy bez pieniędzy. Syna najwyraźniej nie obchodziło, że jego babcia, matka i siostra w zasadzie nie miały nic do jedzenia. Zdenerwowałem się, zamówiłem dla siebie nową kartę (aby opłacić lekcje) i przestrzegłem wszystkich uczniów, aby żadne pieniądze nie były już przelewane na starą kartę. Generalnie mój syn przyjeżdża w środę. Nie miałam jeszcze dla niego czasu, prowadzę zajęcia, myślę, że się uwolnię, porozmawiajmy o wszystkim. Mój znowu utknął na telefonie, zgłaszając się. Na dwadzieścia minut przed ostatnim autobusem mój syn z dzikim wzrokiem wpada do pokoju (prowadzę lekcję) i prosi o pieniądze na bilet. Odmówiła, twierdząc, że w końcu musimy na spokojnie porozmawiać o wszystkim: o jego przyszłych studiach, pracy i wojsku. Słyszę histeryczne piski po drugiej stronie linii. Krzyczała jak szalona. Syn jak zombie pakuje swoje rzeczy i zaraz wyjeżdża. Na zewnątrz jest noc. Bez pieniędzy. Nastya żąda, żeby przyszedł. Jakoś udało mi się uspokoić syna. Dosłownie musiałam się go trzymać, żeby nie wyszedł. Nastya dzwoni bez przerwy. Widzę, że już boi się podnieść słuchawkę. Więc zaczęła do mnie dzwonić z różnych numerów. Ja też tego nie biorę. Rozmawiałem z synem. Powiedziała mi swoją opinię na temat jego dziewczyny. Niezrównoważona emocjonalnie, niewdzięczna (nigdy mi nie podziękowała za wakacje w Soczi i złoty łańcuszek na urodziny), zachłanna. Syn twierdzi, że bardzo ją kocha.
Rano pukają do płotu (mamy własny dom). Syn mówi: „Prawdopodobnie przyjechała Nastya”. Patrzę, boi się otworzyć. Znowu dzwoni na wszystkie telefony. Siedzimy cicho. Młócą przez pół godziny. Mówię synowi, że to już jest nieprzyzwoite (gdybym tylko wiedział, jak to się skończy). Niechętnie poszłam je otworzyć. Babcia Nastyi wchodzi do domu (pierwszy raz ją zobaczyłem). Okazuje się, że Nastya dzwoni w nocy do babci (jej babcia jest na swojej daczy 100 km od Moskwy) i mówi, że zaraz rzuci się z 16 piętra. Babcia z przerażeniem jedzie do Moskwy, zabiera Nastyę i przyjeżdżają do nas. Kiedy syn otworzył bramę, na całej ulicy rozległ się nieludzki krzyk (naturalnie można było posiwiać ze zgrozy). Szczerze bałam się o syna, myślałam, że go zabije. Krzyknęła: „Dlaczego nie odebrałeś telefonu, dlaczego go nie otworzyłeś…” Mój syn i Nastya są na ulicy, moja babcia i ja jesteśmy w domu. I odchodzimy - „chcesz ich rozdzielić” (!) (to pomimo tego, że zorganizowałem dla nich wycieczkę, w ogóle nie widziałem syna, cały czas byłem z Nastyą, zupełnie o tym zapomniałem rodzina), „to Romeo i Julia”, „mamy dwa mieszkania w Moskwie i dom, sami go nakarmimy, ubierzemy, po prostu oddamy Nastii”. Na początku próbowałam tłumaczyć, że nie będę się wtrącać, ale czasem też potrzebuję pomocy syna, nie ma na kim innym polegać. Bezużyteczny. Oskarżali mnie o wszystkie grzechy śmiertelne. Nie pozwolił mi wstawić ani słowa. Babcię można zrozumieć, bała się o wnuczkę, że sobie coś zrobi. Ogólnie siedziałem z twarzą w dłoni i po prostu zszokowany pokręciłem głową – gdzie trafił mój syn? ! Ogólnie rzecz biorąc, młodzi ludzie pogodzili się, stojąc na ulicy, skuleni razem. Babcia na mnie krzyczy, że nie można ich rozdzielić (tak jakbym je rozdzielała). Widziałem, jak mój syn poszedł spakować swoje rzeczy. Nastya jest na ulicy. Podchodzę do niej. Ona: „Dlaczego nazwałaś go zdrajcą?” Spokojnie mówię jej, że czasami potrzebuję syna. Kiedy jej przypomniałem, że nawet mi nie podziękowała, zaczęła krzyczeć na babcię: „daj jej pieniądze”. Wtedy ta dziewczyna nazwała mnie histerycznym. Powiedziałem jej „wynoś się z mojego domu”. Kolejny krzyk. Syn podchodzi do drzwi ze swoimi rzeczami, a ja starałam się go nie wpuścić. Babcia (zasłużony nauczyciel literatury, 34 lata doświadczenia) wisi nade mną i krzyczy, że Nastya umrze. Przycisnęłam głowę do klatki piersiowej syna, a jego serce biło tak mocno, że się przestraszyłam. Bez względu na wszystko próbowałam wyrzucić babcię. Zaczęła mnie bić, rozdzierać ubranie, oddzielać mnie od syna. Nie mogę jej pokonać, a moja babcia jest trzy razy grubsza i silniejsza ode mnie. Próbowałem przemówić synowi do rozsądku – jak będziesz żył z tak nieodpowiednimi ludźmi? ! Babcia krzyczy do Nastii i syna: „Odejdźcie, zatrzymam ją”. Sama przytrzymuje drzwi, żebym nie wyszła. Kolejna bójka na ulicy przy bramie. Babcia trzyma bramę, a młodzi ludzie wychodzą. Moja córka płakała, patrząc na to wszystko. Na początku chciałem nawet napisać oświadczenie w sprawie pobić. Ale policja by nie zrozumiała – sytuacja była tragikomiczna – pobili go i zabrali syna. I pytanie - co robić? Mój syn jest teraz bez środków do życia. Nie zadzwonię do niego, czuję się urażony - cóż, nie powinien był pozwalać mu bić i obrażać matki. Przepraszam, że dużo piszę.

Co radzisz?

A najgorsze jest to, że gdy wspominam, jak mój syn odszedł z tymi, którzy mnie bili i obrażali, bardzo boli mnie dusza i nie mam już sił. Ale ile razy mówił, że bardzo mnie kocha, że ​​mi pomoże i nigdy nie zostawi mnie w kłopotach. Nie tylko ja jestem zszokowany. Moja córka nie może uwierzyć, że jej brat mi to zrobił.

9 września 2016 r

Tracy

Olesia Verevkina

Tracey, czy mógłbyś opowiedzieć nam o sobie i zgłosić problem? Z tematu wiadomości jasno wynika, że ​​Twój syn Cię zdradził. Powiedz nam więcej.

9 września 2016 r

„Zdrada syna” to mocna definicja. Czy mógłbyś napisać na czym polega jego zdrada?

Tak, historia jest skomplikowana, gorzkie uczucia. Ale z Twojej historii jasno wynika, że ​​żaden z jej uczestników nie wie, jak powiedzieć „nie”. „Nie” – sobie, innym. Syn dorósł i dziecinne stwierdzenie „nigdy nie odejdę” nie jest obietnicą, ale wyrazem stopnia jego uczucia. Prawdopodobnie jest miękki i wrażliwy, podatny na wpływy. Ale może dokonał wyboru - wszyscy synowie prędzej czy później wybierają inną kobietę i nie można ich zatrzymać. Popełniłeś błąd, próbując go zatrzymać. Myślę, że nie jest taki głupi, żeby nie widzieć i nie rozumieć tego, co się dzieje. Daj mu czas. Nie jest to dla niego łatwe i myślę, że ma pomieszanie uczuć i oczywiście nie zachował się jak syn. Jesteś matką, wybaczysz mi, ale ona nie. W takich sytuacjach interwencja powoduje jedynie szkodę, pozostajesz skrajny. Matka jest sama w życiu syna i nie może być kobiet. Dużo.
I nie spiesz się, aby „ułożyć” związek swojego syna - dając łańcuchy, płacąc za wycieczki itp. - pozwól im na to sami zapracować, a nie będziesz miał powodu wyrzucać mu i jej niewdzięczności. Każdy powinien być świadomy swoich ograniczeń. Dobroczynność (i wobec dzieci) stwarza jedynie iluzję, że wszystko pojawi się samo z siebie i w zależności. Niech żyją według własnego rozumu, a zobaczymy.

9 września 2016 r

Mogę też dodać. Zawsze starałam się dać dzieciom to co najlepsze. Rzuciłam szkołę ze względu na niską pensję, udzielam korepetycji. Dzieci wiedzą, że moja emerytura będzie mikroskopijna, nie mam doświadczenia. Ale mogła zabrać dzieci nad morze. Mój syn studiował w najlepszej szkole medycznej w kraju. Wynająłem dla niego dom w Moskwie. Zawsze przypominałam moim dzieciom, że na starość są dla mnie jedynym wsparciem. Co teraz? Czy syn wybrał dziewczynę zamiast matki? Co więcej, widziałem, jak mnie biją, i nic nie zrobiłem. Po cichu przygotował się i wyszedł z nimi. I próbowałem ugotować dla Nasty coś smaczniejszego, kiedy ją mieliśmy, zmusiłem syna, by dał jej kwiaty. Zaproponowała, że ​​zamieszka z nami. Tyle z wdzięczności.

Dziękuję za odpowiedź. Zdałem sobie także sprawę, że nie powinienem był przerywać. Potem, kiedy się trochę uspokoiłem. Problem w tym, że nie wiem, co teraz zrobi. Bez doświadczenia nie dostanie pracy, doświadczeni lekarze są bez pracy, są zwolnienia. Planowaliśmy, że pojedzie na rezydenturę. Kto teraz zapłaci za jego studia? Teraz armia. Może przyjść wezwanie. Nalegam, abyście nie ukrywali się przed wojskiem - jest to przestępstwo, nie można od tego zacząć życia. Ale babcia powiedziała mi, że Dima nie może wstąpić do wojska. Nadal będą to ukrywać. Teraz mają na niego wpływ. Wpakują mojego syna w kłopoty.
Inne pytanie. Przez długi czas mężczyzna może tolerować histeryczną kobietę, która jest zazdrosna o wszystko. Jest wiele do powiedzenia.
Potem spojrzałem na zdjęcia z morza - Nastya nie uśmiecha się na żadnym z nich! Żal mi syna.
Zawsze wiedziałam, że mój syn będzie miał rodzinę. Myślałam, że będę dobrą teściową. Tak, syn odchodzi do innej kobiety, ale czy powinien opuścić matkę? Nie odwiedzaj jej. Nie dzwoń.

9 września 2016 r

Tracy

Wadim Perszyn

Zawsze wiedziałam, że mój syn będzie miał rodzinę. Myślałam, że będę dobrą teściową. Tak, syn odchodzi do innej kobiety, ale czy powinien opuścić matkę?

Kliknij aby rozszerzyć...

Niestety! Tak muszę.

10 września 2016 r

, Trudno mi ocenić, co zrobi Twój syn. Rozumiem Twoją macierzyńską pozycję i aspiracje, sama jestem matką.
Znam twoją wersję tego, co się z nim stało i między wami. Dlaczego „w milczeniu przygotował się i wyszedł z nimi” może powiedzieć tylko on sam, być może nie wszystko było między wami tak gładko. Ale mam wrażenie, że traktujesz go jak osobę niepełnosprawną, która potrzebuje „kul” (prowadzić, inwestować), jakby bez Ciebie nie mógł nic w życiu zrobić ani osiągnąć. Mówię o uczuciach wiary i zaufania. Ale ta dziewczyna nieustannie dawała mu poczucie, że tylko on może ją ocalić, to znaczy być w jej oczach Bohaterem, że jest mężczyzną, choć w osobliwy sposób.
Piszesz, że „teraz na niego wpływają” – to kwestia kontroli i władzy, którą sama utraciłaś i teraz on stanie się dla ciebie nieprzewidywalny („nie wiem, co teraz zrobi”). jest dla ciebie bardzo silny.martwi się, bo syn i córka są dla ciebie jak inwestycja, która zaprocentuje na starość i oboje o tym wiedzą - to jest ich „ciężar”, który może wiele zdeterminować w waszych relacjach, uczuciach. Oboje będą musieli spłacić „długi”. Nazywa się to relacją zależną – ten haczyk, który rodzice często organizują dla swoich dzieci. Jeśli dzieci odskoczą od haczyka, zarzuca się im niewdzięczność. Większość ludzi nazywa to „obowiązkiem synowskim” – znowu o „długach” - próba związania dziecka z sobą do starości. To właśnie grzeszy większość ludzi z rodzicami, ale są też tacy, którzy tak budują swoje życie i relacje, aby ani oni, ani oni sami nie byli zadłużeni. Wiem, że w wielu krajach dzieci opuszczają rodzinę w wieku 16 lat, aby usamodzielnić się i powierzyć im edukację i dobrobyt.
Masz przekonanie (ideę): „wprowadzą mojego syna w kłopoty”. Ale jeśli oceniasz z tej pozycji, musisz zadać sobie pytanie: „skąd mam syna i jak?”
Zawsze staram się wychodzić z faktu, że istnieje nie tylko świadome (racjonalne) stanowisko (wyjaśnienia), ale także „podskórny nurt” (pragnienia), który sami tworzymy i jest to niebezpieczne, ponieważ może „zalać” nie tylko nas, ale i sąsiadów (o „nie wiemy, co robimy”).
Nie sądzę, że twój syn cię opuści. Wiele zależy od tego, jaki kierunek postępowania przyjmiesz.

10 września 2016 r

Dziękuję bardzo za odpowiedzi. Olga, masz całkowitą rację! Teraz, po przeanalizowaniu i przypomnieniu sobie wszystkiego, rozumiem, że wcześniej były „dzwonki” i było ich wiele. Mój syn w ferworze kłótni często mi mówił, że go nie kocham, że życzę mu źle. Do 16 roku życia dużo rozmawialiśmy i byliśmy ze sobą bardzo blisko. Potem wyjechał na studia i jakoś zaczął się stopniowo oddalać. Mógł przeklinać w mojej obecności, nawet się na mnie zamachnął. Wszystko jest naturalne, teraz to rozumiem. Naturalny koniec. Przypomniałam sobie wszystko przez te dwa dni, był ogromny ból psychiczny. Dzisiaj zasnęłam dopiero rano i obudziłam się z własnego szlochu. W nocy chciało się umrzeć, żeby nie czuć tego bólu. A teraz to dziwne, ale już go nie ma. Bez bólu. Pogodziłem się z tą sytuacją i pogodziłem się z najgorszą rzeczą, że nigdy go nie zobaczę. Kiedy wychodził, jego córka zapytała, kiedy przyjedzie. Powiedział to w sobotę, czyli dzisiaj. Wrzuciłem to na jego kartę w zamian za bilet. Chociaż rozumiem, że nie przyjdzie i nie spodziewam się tego. Nie będzie już pieniędzy. Jego dziewczyna dobrze się z nim bawiła, a oni wydawali moje pieniądze na 30 tysięcy miesięcznie. Teraz nie będzie miał w ogóle pieniędzy. Zatrudniają go tylko z zaświadczeniem z urzędu rejestracji i poboru do wojska, ale tam nie pojedzie, ponieważ Nastya i jej babcia są temu przeciwne. Jak długo będą tolerować osobę zależną? Własnymi rękami popchnąłem go w jej stronę. Przed nią wydał około 15 tysięcy, u niej dwa razy więcej. Powiedziałam mu też, żeby dał kwiaty i zabrał ją do kawiarni. Co za głupiec. Na mój koszt zabrałem też Nastyę nad morze. Niech teraz spróbują żyć bez moich pieniędzy. Nastya ma jeszcze 4 lata nauki. Babcia jest emerytką, matka jest niepełnosprawna. Mieszkają w wynajętym jednopokojowym mieszkaniu w Moskwie. A oni sami są w dwupokojowym mieszkaniu. Matka i ojczym Nastyi mieszkali w jednym pokoju, a Nastya i jej babcia w drugim. Teraz, gdy jest ciepło, ktoś mieszka na wsi. A zimą? Babcia powiedziała mi, że eksmitują lokatorów i pozwolą młodym ludziom tak żyć. Jak oni wszyscy będą żyć? Dobrze było, gdy mój syn niósł torby pełne jedzenia. A teraz nie ma pieniędzy.
Masz także rację co do „ciężaru”. Jest coś takiego. Od dzieciństwa obciążałam dzieci, żeby na starość nie trafić do domu opieki. Chociaż mam dwie drogie nieruchomości i mogę udzielać korepetycji do późnej starości, jeśli nie ma demencji) (ale wtedy już mnie to nie będzie obchodzić, myślę)))
Olga, zgadzam się z Tobą, że trzeba było go spokojnie wypuścić, a nie wywołać ten horror. W tamtym czasie byłem po prostu w stanie obłąkania.
No cóż, dopóki mój syn nie zadzwoni lub nie napisze. Powiedziałeś, żeby dać mu czas. Poczeka. Nie zadzwonię do siebie. Uspokoiłem się. Przyjdź, co może.

Niestety! Tak muszę.
Jeśli chcesz być dobrą teściową.

Kliknij aby rozszerzyć...

10 września 2016 r

Tracy

Czasami mądrzej jest po prostu odpuścić i pozwolić sprawom toczyć się swoim naturalnym biegiem.

10 września 2016 r

Wadim Perszyn

Czy to oznacza, że ​​należy całkowicie zrezygnować? Nie dzwonisz ani nie odwiedzasz swojej matki? W jakiś sposób wydaje mi się to dzikie. Nie zgadzam się. Ty też nie dzwonisz do mamy i jej nie odwiedzasz?

Kliknij aby rozszerzyć...

Nie należy mylić społecznego aspektu relacji, czyli relacji dziecko-rodzic, miłości matki i jej obowiązków wynikających z Kodeksu cywilnego, a także obowiązków dzieci, które matka może łatwo i czasami ma prawo otrzymać „emeryturę” od dzieci legalnie... z psychologiem...

dopóki matka mieszka z dzieckiem, ono dla niej pozostanie małe... A teraz uwaga na pytanie:
i młoda kobieta, która wybrała męża Człowiek potrzebujesz dziecka? Tak! Tylko prawdziwy
mały, a nie ten, który „ssie cycek mamusi”

Mądrość matek polega na tym, aby zawsze być przy dziecku i być gotowe na przyjęcie dziecka, bez względu na to, jak gwałtownie odmieni się jego los... Ale historia dziecka (czy będzie dzwonić, czy nie, jak często będzie dzwonić, czy przyjdzie czy nie) nie.) to jego historia i jest to absolutnie osoba trzecia, której nie należy dotykać\

Aby poznać całą historię Tracey, potrzebujemy wersji opartej na słowach dzieci, podczas gdy patrzymy na tę historię oczami kochającej matki

Załączniki:

11 września 2016 r

Olga, miałaś rację! Mój syn mnie nie zostawił. Wczoraj, ku mojemu zaskoczeniu, przyjechał. Późny wieczór. Jak obiecano. Od drzwi - Mamo, przepraszam. Myślał, że mu tego nie otworzymy. Dlatego czuł się winny. Teraz jego wersja tego, co się stało. Powiedział, że bez niego i tak by nie wyjechali. Nastya powtarzała mu, że rzuci się z balkonu. A potem, kiedy w nocy szykował się do wyjścia, ona też krzyknęła do telefonu, że stoi już na balkonie i zaraz spadnie. Dlatego się przestraszył. Zapytałem, dlaczego pozwoliłem babci mnie bić? Powiedział, że nie widział, jak mnie uderzyła. No cóż, w zasadzie oderwała mnie od syna, ale to bolało. A syn był ogólnie jak zombie. A potem to było za jego plecami, gdy babcia mnie trzymała i krzyczała: „odejdź szybko, trzymam ją”. Więc równie dobrze mógł tego nie zauważyć. Zapytał: "Czy naprawdę myślałeś, że cię opuszczę? Powiedziałem Vice (mojej córce), że nigdy cię nie opuszczę. " Powiedział, że sąsiedzi zaczęli już wychodzić na ulicę, żeby zobaczyć, co się tam dzieje, jakie były krzyki. Trzeba było to jakoś zakończyć, sami nie odeszliby bez wezwania policji.
Ogólnie rzecz biorąc, przywieźli go do Moskwy. A następnego dnia wysłali mnie po pracę. Tak, zabrali go do kliniki, ale potrzebował dowodu wojskowego, teraz rygorystycznie tego przestrzegają. Osoby, które nie służyły w wojsku, nie są nigdzie akceptowane. Zabawne, mówili mi, że są bogaci i sami nakarmią i ubiorą mojego syna. A już następnego dnia w Moskwie zawieźli mnie do pracy. Dlatego go potrzebowali. Chcę, żeby kontynuował naukę w ramach stażu, a potem na studiach podyplomowych i jestem gotowa za to zapłacić. I potrzebują żywiciela rodziny, a nie osoby na utrzymaniu.
Syn powiedział też, że rodzina Nastyi uważa, że ​​śpi za dużo. Nastya zapytała go: „Jak będziesz pracować na dwie (!) prace, skoro tak dużo śpisz?” Syn był zszokowany tymi słowami. Nastya chce, aby jej syn pracował w dwóch miejscach, ponieważ jedna praca nie przyniesie wystarczającej ilości pieniędzy. Ogólnie mojemu infantylnemu (niestety) synkowi oczy zaczęły się otwierać. Rodzina Nastyi również uważa, że ​​​​mój syn dużo je (co jest prawdą). W rozmowie ze mną babcia zapytała, czy mój syn jest chory, bo inaczej jakoś dużo je (!).
Kolejną zabawną rzeczą (ale nie dla mojego syna) było to, że nie wolno mu było zbliżać się do komputera! To był fatalny błąd. Mój syn nie zamieni swojego komputera na nic innego. Wolno było tylko czytać książki (moja babcia, jak już pisałam, była nauczycielką literatury). Zwyczajem jest, że rodziny czytają w nocy (to prawdopodobnie jest dobre).

Ogólnie syn przygotowywał się do powrotu do domu, ale nie było pieniędzy. SMS nie przyszedł, że wpłaciliśmy pieniądze na kartę, a on nie wiedział. Próbowałem wypłacić 500 rubli z bankomatu, ale wysłaliśmy tylko 400. Cóż, nic nie otrzymałem, myślałem, że na karcie nie ma pieniędzy. Musiałem poprosić babcię o pieniądze na podróż. Co tu się zaczęło! Babcia powiedziała, że ​​jeśli nie wróci za kilka dni, to będą już dwa zwłoki (oczywiście on i jego wnuczka skoczą z balkonu). Zabrali rzeczy mojego syna (jako zabezpieczenie) i chcieli zabrać mój paszport. Babcia mówi Nastii, zrób kopię paszportu i daj mu, ale my go nie oddamy! Ledwo udało mi się go przekonać, żeby zrezygnował. W majtkach uszyli kieszonkę (!) z pieniędzmi na drogę powrotną, na wypadek gdybym nie dał pieniędzy. Byli pewni, że nie wypuszczę syna.
Co postanowiłeś teraz zrobić? Syn nie wróci do nich do Moskwy. Pieniądze wyślemy pocztą lub kartą. Oszczędzimy trochę rzeczy - starego swetra, T-shirtu i ręcznika. Syn mówi, że kocha Nastyę, ale nie jest gotowy dla niej poświęcić swoich nawyków i stylu życia. Myślę, że to nie jest miłość, tylko pasja. Myślę, że w niedalekiej przyszłości pojawi się kolejny odcinek tej tragikomedii. Jeśli przyjdą, postanowiliśmy ich nie otwierać. Mamy wejście na teren z dwóch różnych ulic (oni nie wiedzą). Żeby mogli przynajmniej spędzić kilka dni pod bramą.
Wnioski wyciągnąłem dla siebie. Nie będę już obciążać moich dzieci myślą, że są mi coś winne i że są mi coś winni. Dam im większą swobodę wyboru, choć nadal uważam, że tylko pomagam w realizacji ich marzeń. Generalnie chciałem, żeby mój syn został programistą, ale o medycynie marzył od dzieciństwa. Chciałem, żeby moja córka została dentystką, ale stanowczo odmówiła, została tylko programistką. Ja też byłam trochę zawiedziona moim synem. Choć cieszę się, że wrócił do domu, wciąż widzę, jak szybko porzucił swoją miłość na rzecz spokojnego życia za plecami matki. Bardzo dziecinne. Przez całe życie za bardzo martwiłam się o moje dzieci. Pewnie dlatego tak to wygląda.
Nie wiem, czy mój syn odbierze telefon, gdy zadzwoni Nastya (mój syn teraz śpi) i co będzie dalej. Ale myślę, że to nie koniec historii.

11 września 2016 r

Tracy

Olesia Verevkina

Jeśli nie masz już więcej pytań na ten temat do psychologa, możesz zostawić recenzję pracy psychologa. Na naszym forum jest wiele ciekawych informacji

Przez całe życie za bardzo martwiłam się o moje dzieci.

Kliknij aby rozszerzyć...

Wygląda jak to...

Kliknij aby rozszerzyć...

Każdy czegoś dla niego chce. A czego on chce?
Twój syn, na pozór, jest dobrym facetem i prawdopodobnie dlatego próbują go rozerwać na strzępy.

11 września 2016 r

Witajcie drodzy użytkownicy forum!
Mam smutną kontynuację. Syn wrócił do domu i żył przez dwa tygodnie. W tym czasie przyszło wezwanie na badania lekarskie (co oznacza, że ​​pójdzie do wojska) 27 października. Jego telefon dzwonił bez przerwy od połączeń od Nastyi, jego babci i matki Nastyi. Moje też. Nie odebrali telefonu. Dwa tygodnie później przyszedł przyjaciel jego syna i zadzwonił do niego, aby porozmawiać. Domyśliłem się, że Nastya przyjechała z nim i ukrywała się na ulicy. W ogóle rozmawiali, patrzyliśmy przez okno. To było straszne. Widziałam, jak okrutny jest mój syn. Nastya wiesza się na nim, przytula go, całuje, ale on odwraca twarz i odpycha ją. Potem pobiegła do rzeki, żeby się utopić. Potem znowu podeszli do domu. Nastya klęczała przed synem, byłem w szoku. Potem przyszedł mój syn - „Nastya chce cię przeprosić na kolanach” - odmówiłem zszokowany. Słyszę jej krzyki za drzwiami. Myślę, że musimy to przerwać. Wyszedł. Wisiała na mnie, płacząc i cała się trzęsąc. Było mi jej bardzo żal. Ogólnie rzecz biorąc, pogodzili się, Nastya mieszkała z nami przez dwa dni. W następnym tygodniu mój syn pojechał do Nastyi. Uzgodniliśmy, że odbierzemy telefon, gdy zadzwonię. Tak. Mój syn nadal tam jest (chociaż obiecał, że pomoże mi w prowadzeniu domu). Nie odbiera telefonu. Przechodzi do sieci społecznościowej. Napisała tam, że robi coś złego. Odpowiedział, że mnie kocha i zrobi wszystko, co obiecał i że wkrótce przybędzie. Znów nie odbiera telefonu, nie loguje się na portalach społecznościowych. Zacząłem odczuwać pewnego rodzaju panikę. Po raz pierwszy od tak dawna nie słyszałem głosu mojego syna. Napisałem do Nasty, żeby odebrała telefon, a jeśli telefon nie działa (mój syn kłamie, że telefon nie działa), żeby pozwoliła jej z nią porozmawiać. A Nastya odpowiedziała: „przede wszystkim cześć” - i to wszystko. To tyle, jeśli chodzi o „przepraszam”. Byłam bardzo zła – oko zaczęło mi drgać ze zdenerwowania, pogarszało się moje zdrowie (boję się, że postanowili to ukryć przed wojskiem, boje się, że zrujnuje mi to życie), a ona postanowiła uczyć moje maniery. Nigdy nie powiedziała dziękuję. Generalnie pisałam do niej, że jeśli syn się dzisiaj nie odezwie, jeśli nie usłyszę jego głosu, to wpiszę go na listę poszukiwanych i będą go szukać przez jej dziekanat ( Nie znam jej adresu, tylko nazwisko i uczelnię). Tutaj ruch natychmiast się rozpoczął. Babcia dzwoniła 5 razy. Nie odpowiadam. Syn napisał, że zadzwonimy jutro o 12. Nastya napisała, że ​​powinienem „najpierw zmienić ton” i że nie spełni moich próśb. Ogólnie rzecz biorąc, dziewczyna „rozkwitła”, poczuła nade mną władzę czy coś. Następnego dnia nie zadzwoniłem, sam syn zadzwonił do mnie i mojej córki. Nie odpowiedzieliśmy. Nie potrzebuję żadnych przysług. Nie będę już błagać o telefony od mojego syna. Zrobiłem dla niego wiele. I to jest odpowiedź.
Co postanowiłam: nie będę więcej dzwonić ani pisać. Nie będę błagać o kontakt z moim synem. Jeśli chce zerwać wszelkie kontakty z rodziną, niech mu na to pozwoli. Oczywiście, jeśli się pojawi, spróbuję z nim porozmawiać, ale nie dam rady bez pytania i nie powiem nic złego o Nastyi. Nie dam pieniędzy bez jego prośby. Ale jak ma pójść do wojska bez paczek i pomocy? Spróbuję nawiązać komunikację, będę więcej słuchać, nie będę dawać instrukcji. Nie pozwolę już ani mojemu synowi, ani tej „wesołej” rodzinie wycierać sobie nóg. Czytam to tutaj w Internecie - okazuje się, że takich biedaków jak ja jest morze. Mieszkania, samochody dla moich synów i w zamian? Bezczelność, chamstwo, zakaz widywania się z wnukami, rodzice poniżająco proszą swoich synów o podstawowe rzeczy. Nie potrzebuję tego. Tik nerwowy już mam (teraz trochę się uspokoiłem, już prawie minął), ale muszę jeszcze postawić córkę na nogi, potrzebuję zdrowia. Moja córka jest zszokowana wszystkim. Syn też napisał (teraz śpiewają mu w uszach okropne rzeczy o jego matce, ale on słucha i wierzy), że nie ma domu, w którym dobrze go traktują. Świetnie. Oczywiście zdarzyło się, że w dzieciństwie obraziłam syna, jak wszyscy inni rodzice, nikt nie jest idealny. Nie jestem aniołem. Ile razy prosiłam o przebaczenie, a on wszystko pamięta.
Ogólnie rzecz biorąc, g... Mój syn jeszcze tego nie próbował, więc niech teraz nadrobi zaległości. Każdy musi zrujnować sobie życie. Mam wielką nadzieję, że w wojsku oczy mojego syna otworzą się na otaczającą go rzeczywistość. Zobaczy, jak to się dzieje z innymi (a tam będą inni faceci). A potem uczył się u chłopaków z zamożnych klas, gdzie mógł zobaczyć prawdziwe życie – poznać je? Zawsze mając pieniądze, potrzebna jest matka, która spełni życzenia już po pierwszym gwizdku. To oczywiście straszne, ale armia przyda się mojemu synowi i nam wszystkim.
Tutaj mówiłem. Dobrze, że istnieje to forum. Dziękuję.

P.S. Nie dzwoniłem ani nie pisałem już od tygodnia. Cóż, mój syn też. Nie loguje się też na portale społecznościowe. Nie obchodzi go, co się z nami stanie i w jaki sposób. Otóż ​​to.

Tracy

Życie nie stoi w miejscu. Dla was wszystkich te wydarzenia są psychicznie traumatyczne, ale nie możecie się rozgoryczyć. Synowie wychodzą z domu – to prędzej czy później musi nastąpić. Przechodzą od statusu syna matki do statusu mężczyzny. Matka musi pozwolić swoim dzieciom wejść w dorosłość, gdzie nie jest już za nie odpowiedzialna, ale one same biorą odpowiedzialność za wszystko, co się z nimi dzieje. Widzę, że jesteś gotowy pozwolić mu odejść. Wszystko stopniowo wróci do normy i ułoży się na swoim miejscu.

Jaka jest najbardziej bolesna rzecz, jakiej doświadcza człowiek? Odpowiedzi na to pytanie jest prawdopodobnie wiele – wszyscy jesteśmy bardzo różni. Niemniej jednak niewiele rzeczy powoduje taki ból jak bliska ci osoba (lub która wydawała się taka przez jakiś czas). Tak, tak, dokładnie ukochana osoba, w końcu każdy dzisiaj najprawdopodobniej zna takie powszechne przysłowie: „Zawsze zdradzają swoich”. Oczywiście, że nasze – bo jak obcy mogą zdradzać? Nie polegaliśmy na nich, nie ufaliśmy im, nie zdradzaliśmy naszych najgłębszych tajemnic, nie myśleliśmy o nich i o sobie jako o jednej całości.

I swoje własne... Jakie to może być trudne, gdy stajesz w obliczu oszustwa ze strony osoby, której zdawałeś się całkowicie ufać. Albo dowiesz się, że twój przyjaciel działa w porozumieniu z twoimi wrogami przeciwko tobie. Albo nagle dowiadujesz się, że celuje w Twoje miejsce, intryguje, oczernia, prowadzi brudną i nieuczciwą grę...

Nie chodzi o to, że „nasz” ma zdolność dźgnięcia w plecy – rzadko wpuszczamy obcych do tyłu… Nie chodzi o to, że potrafi zadać maksymalne obrażenia. Coś innego jest o wiele ważniejsze. Wydaje się, że grunt traci spod nóg, nawet nie wiadomo, jak dalej żyć w takiej sytuacji…

„Nie ufajcie władcom ani synom ludzkim, bo w nich nie ma zbawienia” (Ps. 145:3). I znowu: „Przeklęty każdy, kto ufa człowiekowi” (Jer. 17:5). I znowu: „Lepiej ufać Panu, niż ufać ludziom, lepiej ufać Panu, niż ufać książętom” (Ps 117,8-9).

Ale oni już mieli nadzieję, już mieli nadzieję. A teraz nie tylko zostali rozczarowani, oszukani, ale właśnie zostali poddani klątwie! I jak sobie poradzić z uczuciami, które nas przytłaczają, jak uleczyć rany serca, jak ostatecznie przebaczyć?! Przecież Pan na pewno oczekuje od nas pojednania wewnętrznie – zarówno z tym, co się wydarzyło, jak i z ludźmi, aby nie pozostało w nas przygnębienie, depresja z powodu tego, czego doświadczyliśmy, rozgoryczenie, czy gorycz.

Wydaje mi się, że w takich przypadkach prawie zawsze popełniamy ten sam błąd, który oczywiście wynika z naszego złego stosunku do naszego „ja”. Skąd bierze się to poczucie zdrady? Stąd prawdopodobne jest, że wcześniej wierzyliśmy, że jesteśmy związani z jakąś osobą relacjami, które nakładają pewne obowiązki zarówno na nas, jak i na nią. Ale czy faktycznie mamy prawo żądać od niego – innego – tego samego, czego żądamy od siebie? Od siebie - proszę! Ale od drugiego - nie. To nie jest biznes, nie jest to stosunek umowny polegający na podpisywaniu stosu papierów, pieczątek i pieczątek. To życie pełne życia, w którym powinniśmy postępować zgodnie z naszym sumieniem chrześcijańskim, a nie być arbitrami w stosunku do sumienia kogoś innego.

I dlaczego na ogół postrzegamy to, co robi dana osoba, jako koniecznie związane z nami? On najprawdopodobniej myśli o nas najmniej. Myśli o sobie - o swoich okolicznościach, problemach, zainteresowaniach, potrzebach i tak dalej. Nie stawia sobie za cel zdradzenia nas, skrzywdzenia nas, zirytowania nas, skrzywdzenia nas, po prostu robi to, co jest dla niego najwygodniejsze i pożyteczne, to wszystko.

Jest nam smutno, bo czujemy, jak czujemy się nieswojo w duszy... Ale dobrze byłoby dowiedzieć się dlaczego. Jeśli dlatego zostaliśmy zdradzeni, nie byli nam wierni, czyli czy rzeczywiście mamy podstawy żądać tej lojalności i potępiać kogoś, w kim jej nie znaleźliśmy? Być może nie: ludzie nie są wierni Bogu, a co dopiero nam. Jeśli jest gorzko, bo zostaliśmy oszukani co do człowieka, pomyśleliśmy o nim lepiej, niż się okazał, a teraz go rozpoznajemy i wydaje się, że go straciliśmy, to cóż... Ma swobodę bycia, kim chce, a my mogę tylko odsunąć się na bok, ale znowu – bez osądzania.

Czy to jest trudne? To nie jest właściwe słowo! Do tego stopnia, że ​​rzadko zdarza się, że możesz od razu się ustawić i zachowywać w ten sposób. Jest to trudne, ale możliwe – z pomocą Tego, który tak często przebacza prawdziwe zdrady i odstępstwa, także nasze. A jeśli świadomie nie wyryjemy rany w sercu, nie zamienimy jej w powoli, boleśnie żrący wrzód, ale odwołamy się do nieskończonej liczby razy Zdradzonych i Porzuconych, ale nie do Zdrady i Porzucenia kogokolwiek, to On oczywiście , nauczy nas, jak kłopoty i smutki przynieść pożytek Twojej duszy. A co więcej - jak przez to zbliżyć się do Niego, stać się choć trochę podobnym, choć trochę bliższym...

W poprzednim poście nie wspomniałem o jednej ważnej kwestii, ale komentatorzy to zauważyli.

O zębach - gdy wchodziłyśmy po schodach, dowiedziawszy się, że moja córka się boi, zapytałam ją: „Może sprawdzimy, czy któreś z dzieci się boi?” - powiedziała: „Boję się”. „Odpowiedziałam: „Będę obok ciebie i jeśli powiedzą coś złego, nie będę cię zmuszać do pójścia na grupę”. „OK. Po prostu zapytaj” – powiedziała.
A ja oczywiście wybrałem dziewczynę z mamą, bo mama oczywiście nie powie: „Tak, drażnij ją tyle, ile potrzeba”.

Gdyby to byli nastolatkowie, gdyby była to grupa dzieci, lub gdybym nie poprosił córki o pozwolenie, rzeczywiście byłaby to zdrada.

I ja się na to natknęłam – pracowałam w szkole z nastolatkami i proszono mnie o określenie, jakie mają problemy, dlaczego na jednych z zajęć panuje napięta atmosfera. Podczas dwóch spotkań (a muszę przyznać, że organizacja tych spotkań była niezwykle trudna - nauczyciele ciągle „zapominali”, że ich dzieci mają zajęcia, nieustannie próbowali odebrać mu „parę chłopców” lub umieścić na jego miejscu jakieś zajęcia lub przenieść nas od gabinetu do gabinetu) zdobyła zaufanie dzieci, dowiedziała się, co się z nimi dzieje i dlaczego, wyjaśniła, powiedziała nauczycielce, że A. obraża B., a pozostali przyłączyli się, ponieważ A. jest o rok starszy niż wszyscy, i oni się go boją, ale czują, że nie wypada znęcać się nad B., i dobrze by było, gdybyś... ale nauczyciel mnie nie posłuchał i od razu, od razu - miałem właśnie wyszedłem z klasy - wbiegłem do klasy i na oczach wszystkich dzieci krzyknąłem na A. coś - potem w duchu: "Och, ty draniu! Jak mogłeś! Obrażasz B.! Jesteś dziwakiem!" cóż, itp.
Kiedy wróciła i zapytałem ją: „Rozumiesz, że dzieci już mi nic nie powiedzą, a teraz B. zostanie ze złości znieważona?”, bardzo się zdziwiła i powiedziała, że ​​nic nie rozumiem, że Dzieci to niesforne zwierzęta i należy je oswajać, a nie zdobywać ich zaufanie.
Otworzyłem usta, zamknąłem usta. Poszłam do dyrektorki, rozmawiałam z nią piętnaście minut, uświadomiłam sobie, że ona ma tego samego zdania i powiedziałam, że takim podejściem mogę być tylko w opozycji do nauczycieli i dyrektora, a to najprawdopodobniej zaszkodzi dzieciom, i że zasadniczo nie zgadzam się z tą polityką. I nigdy więcej się tam nie pojawiła. I – co ważne – była to szkoła prywatna.

I dlatego nie pracuję z nastolatkami – pomimo wszystkich możliwości, jakie miałam (szkoła była bardziej szczególnym przypadkiem niż dużą praktyką), rodzice i nauczyciele często wzbudzali we mnie ogromne emocje, ponieważ stosowali każdą otrzymaną informację o dzieciach ( choćby było „dzisiaj poprawiliśmy kontakt” – bo jak się pracuje z dzieckiem, trudno jest w ogóle nic nie powiedzieć rodzicowi, mimo że starałam się zachować dyskrecję) nie po to, żeby poprawić wzajemne zrozumienie, ale po to, żeby głupio, niezdarne i zbyt oczywiste, aby manipulować dziećmi, a nawet napaść. Że to po prostu zrujnowało zaufanie między mną a dziećmi (co nie jest takie złe) i sprawiło, że trzy czwarte pracy straciło sens, bo za pracę płaci rodzic.
Wiem, że są moi koledzy, którzy znacznie lepiej radzą sobie z godzeniem interesów nastolatków z interesami rodziców i lepiej radzą sobie z uczuciami w tej kwestii, dlatego też odnoszą znacznie większe sukcesy niż ja w pracy z dziećmi.