Muž, ktorý kritizoval všetko a všetci kritizovali jeden obraz. Ten vedľa neho sa spýtal: „Vytvoril si niekedy niečo také krásne? Muž odpovedal: "Môj drahý, neviem, ako znášať vajcia, ale viem veľmi dobre, či sú dobré alebo zhnité!"
Často sa stretávame s tým, že ľudia kritizujú a sú kritizovaní. Prečo ľudia kritizujú? Aká je psychológia kritiky? Je kritika užitočná? Ako viesť pozitívnu kritiku? Ako kritika ovplyvňuje ľudskú psychiku?
Kritika môže byť vyjadrená ústne, písomne alebo skutkami. Slovník uvádza, že kritika je objavovanie a demonštrovanie pozitívnych a negatívnych vlastností, nedostatkov a excesov, krásnych a škaredých stránok osoby, práce alebo problému.
Pozitívne alebo negatívne hodnotenie kritiky z hľadiska morálky závisí od toho, kedy, kde, vo vzťahu ku komu, v akom rozsahu, za akým účelom a s akými úmyslami sa vykonáva. Ak sa pozriete na tento uhol, potom môže byť kritika dvojakého druhu - pozitívna, t.j. konštruktívne, prospešné a negatívne, t.j. ničivé, škodlivé. Na základe týchto faktorov môže byť dopad kritiky rovnako odlišný.
kritizuje osoba?
Z hľadiska skvalitňovania osobného a spoločenského života je užitočné, keď sa na chyby bezpodmienečne upozorní s dobrým úmyslom a tak, aby tým neutrpel človek a jeho okolie. Takáto pozitívna kritika nesie myšlienku opravy chýb.
Tí, ktorí sa tvrdošijne držia negatívnej kritiky v rámci svojej rodiny alebo spoločnosti, sa nakoniec dostanú do stavu, kedy začnú na všetkom hľadať zlú stránku. Často sa stáva, že tento druh kritiky sa stáva akýmsi zvykom.
Deštruktívna kritika môže byť založená na emóciách a osobných úvahách. Rivalita a závisť tiež neustále nútia človeka ku kritike.
V tejto situácii neexistuje dobrý úmysel alebo účel niečo opraviť alebo vyriešiť akýkoľvek problém, a preto je škoda spôsobená obom stranám. Skrátka, nemalo by sa hovoriť s úmyslom „poraziť vinohradníka namiesto zjedenia hrozna“. Hoci úprimnosť v hodnotení, odmietanie emócií a osobných ohľadov vo väčšine prípadov bráni deštruktívnej kritike, nemôžeme sa s ňou stretnúť, ak sa nenaučíme určiť jej miesto, čas, dávku a formu.
Deštruktívna kritika sa môže zmeniť na sociálnu chorobu. Prekvapujúca je napríklad zdrvujúca kritika aj rešpektovaných jednotlivcov, ktorí sa stali obeťou svojich emócií, zaznievajúca v médiách. Kritické úsudky vyslovené v priebehu mnohých televíznych diskusií majú namiesto pozitívneho prístupu za cieľ spôsobiť oponentovi materiálnu a morálnu ujmu. Čokoľvek tento oponent povie, vyjadrí sa neobjektívne hodnotenie a potom začne kritika. Tento spôsob, ktorý spôsobuje hlboké rany vo verejnom živote, treba zmeniť skôr, ako nakazí mladú generáciu.
V dnešnej dobe, keď sa individualizmus prezentuje ako oslobodenie v „osobnom rozvoji“ vynájdenom na Západe, sa osobnosť a sebectvo nadmerne rozšírili. V tejto situácii sa človek snaží „ničiť, aby nebol zničený“, vynikať nad ostatnými, aby uspel, kritizovať druhých deštruktívnym spôsobom, aby si zachoval osobné záujmy. Ako vidno, sebectvo a sebauspokojenie zvyšujú negatívnu kritiku.
Kritika psychológie
Deštruktívnym kritikom chýba empatia (t. j. schopnosť vstúpiť do pozície niekoho iného – pozn. red.), príliš sa nezamýšľajú nad psychológiou protivníka. Ľudia, ktorí majú dostatok tejto schopnosti, sú menej náchylní na deštruktívnu kritiku.
Osoby, ktoré sústreďujú svoju pozornosť na negatívne aspekty, a pesimisti sa často snažia nájsť nedostatky. Imponujú im chyby a nedostatky všetkých a všetkého. Vedomý alebo nevedomý pesimistický pohľad na veci u ľudí, ktorí sa cítia nešťastní a dlhodobo prežívajú určitú nespokojnosť, sa zvyšuje tendencia kritizovať. Možno si nevšimnú, v akom stave sa nachádzajú. Ľudia okolo by im mali venovať pozornosť a prísť na pomoc. Napríklad pesimistické dieťa počas hry považuje bežné zaobchádzanie so svojimi kamarátmi za zlý úmysel, kritizuje ich a myslí si, že nie je milované. V takejto situácii by si ho mali viac všímať ľudia, ktorí ho bližšie poznajú.
Ľudia, ktorí sa nadmieru snažia o dokonalosť vo všetkom, neustále hodnotia seba a ostatných, akoby sa snažili zbaviť akýchkoľvek chýb a vystavovať ich verejnosti. Kritizujú ostatných, čím sa ich stres prehlbuje. Napríklad matka usilujúca sa o dokonalosť nesúhlasí ani so štvorkou svojho dieťaťa, vyžaduje od neho samé päťky. To môže spôsobiť stres u dieťaťa, znížiť jeho akademický výkon. Požadovanie a očakávanie dokonalosti môže spôsobiť, že veľa dobrých vecí zmizne.
Kritik si podvedome môže myslieť: „Viem to lepšie, môžem to robiť lepšie!“ Na základe tejto myšlienky nachádza na ľuďoch alebo udalostiach nedostatky a v súlade s tým svojim spôsobom dokazuje, že vie niečo lepšie ako jeho protivník, čím sa stáva príčinou nárastu sebectva a narcizmu. Tento druh kritiky sa môže postupne stať deštruktívnym.
Niektorí kritizujú, aby nevedome skryli svoje vlastné chyby. Takéto prípady sú bežné najmä v organizáciách. Kritik sa domnieva, že kritizovaním iných alebo zistením ich nedostatkov posilňuje svoju vlastnú pozíciu, skrýva svoje vlastné chyby. V rodine pripisovanie chýb na úkor iných tiež bráni človeku napraviť svoje chyby, narúša rovnováhu medzi jej členmi. Ľudia, ktorí neustále všetko a všetkých hodnotia z negatívneho hľadiska, sa nielen dostávajú do stresu a pochybujú o sebe, ale šíria negatívnu energiu aj do svojho okolia, čo vedie k ich izolácii.
Psychológia kritizovaných
Každé vyslovené slovo sa odráža na opačnej strane. Reflexia môže byť pozitívna alebo negatívna. Pred hodnotením je potrebné zvážiť, prečo niečo kritizujeme, ako aj predvídať, kto a do akej miery z toho bude profitovať. Netreba zabúdať, že naše slová nebudú len odkazom súperovi, ale aj to, že ovplyvnia činy tohto človeka v budúcnosti. Treba mať na pamäti, že hodnotenia, ktoré sme nedokázali sformulovať pozitívne, môžu uškodiť opačnej strane.
Kritika vedie k stresu hlavne toho, kto je kritizovaný, a to v konečnom dôsledku vedie k vzďaľovaniu ľudí od seba. Všimli sme si, že ľudia, ktorí všetko podrobujú deštruktívnej kritike, sú osamelí aj v rodine. Okolie im prestáva čokoľvek hovoriť, pretože sa neustále stretávajú s negatívnymi hodnoteniami. Spolu s kritikou sa môže objaviť nevôľa partnera a pocit odcudzenia.
Ak neustále hovoríte o nedostatkoch človeka, jeho sebaúcta sa stáva negatívnou, cíti sa menejcenný a neúspešný. V takejto situácii sa jeho pocity úzkosti zvyšujú a ľudia v stave úzkosti a stresu robia viac chýb. Tak vzniká začarovaný kruh. Kritika plodí stres, ktorý vedie k chybám. Človek, ktorý robí veľa chýb, dostáva viac negatívnych hodnotení.
Kritika môže spôsobiť stratu odvahy a zvýšenie pasivity súpera a viesť k zvýšeniu jeho podráždenia. Ľudia, ktorí neustále počúvajú negatívne slová, sa zo strachu z kritiky boja. A ak sa kritizovaný človek nahnevá, dialóg s ním sa preruší.
V prítomnosti mnohých pozitívnych aspektov je nevysvetliteľné zdôrazňovať iba jeho chyby a negatívne vlastnosti. Ignorovanie pozitívnych vlastností kritizovanej osoby spôsobuje pokles ich počtu. V záhrade plnej krásnych kvetov môže dávať pozor len na pár burín k poklesu počtu kvetov. Neustále kritizovaný človek sa môže cítiť nešťastný a stiahnuť sa do seba.
Ako sa robí pozitívna kritika?
Pri hodnotení akéhokoľvek problému alebo osoby je veľmi dôležitý štýl, ktorý si zvolíme. To, ako druhá strana profituje z našej kritiky, závisí vo veľkej miere od našich zámerov, ktoré by sa mali prejaviť prostredníctvom jazyka, ktorý používame, a prístupu k téme. Náš spôsob a štýl sú veľmi dôležité. Musíme sa vyhnúť správaniu, ktoré si znepriatelí našich protivníkov. Kritika by mala zostať mäkká, potom sa stáva pozitívnou a konštruktívnou. Týmto spôsobom pripravujeme pôdu pre druhú stranu, aby „zapla svoje antény“ a ťažila z nášho názoru. Ak kritizovaný neakceptuje naše zámery a štýl, vedie to k tomu, že sa od nás vzďaľuje a prestáva dbať na naše slová.
Ak má predmet našej kritiky podľa nášho názoru nedostatky a negatívne vlastnosti, potom bude naša kritika subjektívna. Pre objektívnu kritiku je potrebné vykonať hodnotenie v súlade s kritériami a štandardmi. Tu môžeme uviesť taký príklad: ak na začiatku svojho prejavu použijete výrazy „podľa môjho názoru“, „zdá sa mi“, „verím“, potom môže opačná strana prijať poznámky s nepriateľstvom. Ak sa však namiesto toho pristúpi k poznámke „v súlade s takou a takou štúdiou“, „v súlade s názorom niektorých autorít“, pričom ich štandardy sú založené na objektívnych zdrojoch, môže sa to stať základom pre pozitívne výsledky.
Považuje sa za pozitívne kritizovať našich nadriadených alebo ľudí, ktorí sa s nami delia o svoje znalosti a skúsenosti, pretože vyjadrenie ich názorov prináša výhody a pozitívne výsledky pre opačnú stranu. Vďaka takejto kritike sa mnohí zlepšujú a snažia sa oslobodiť od svojich nedostatkov. Prítomnosť takéhoto hodnotenia je dokonca nevyhnutná z hľadiska výchovy a vzdelávania.
Aj keď je naša kritika zameraná na nápravu chýb nášho súpera, môže to viesť k opačnému výsledku - že sa táto chyba zakorení. Namiesto toho, aby sme povedali, v čom sa človek mýli, by sme mali povedať, aký by mal byť. Ak je náš oponent zvyknutý na to, aby bol upozorňovaný na jeho chyby, potom by bolo nesprávne neustále opakovať takúto kritiku. Neustále upozorňovanie na chyby môže viesť k ich pretrvávaniu. Namiesto toho bude užitočnejšie zdôrazniť jeho pozitívne stránky a poukázať iba na jeho nedostatky.
Vo vzťahoch s deťmi je dôležité zdôrazňovať ich pozitívne vlastnosti. Napríklad ste na hodine položili otázku. Jeden zo študentov odpovedal, ale nesprávne. V tejto situácii musíme bez toho, aby sme poukázali na chybu, dieťa upokojiť, ukázať pozitívne stránky jeho odpovede, zrnká vedomostí obsiahnuté v jeho odpovedi, a až potom povedať, že odpoveď je nesprávna. Potom sa žiak neurazí a nestráca odvahu odpovedať na ďalšiu otázku.
Tí, ktorí pracujú v tíme, by sa mali vyhýbať kritike svojich kolegov. Kritizujúci človek otvára dvere recipročnej kritike, stáva sa príčinou nárastu ohovárania a ohovárania, v dôsledku čoho dochádza k poškodeniu ducha kolektivizmu. Ľudia začínajú neustále vidieť chyby seba navzájom, porušuje sa vzťah bratstva a pospolitosti.
Musíme vychádzať z nasledovného: „Kritika všetkého, námietka proti všetkému je úder zameraný na zničenie. Ak sa človeku niečo nepáči, mal by sa snažiť tvoriť to najlepšie. Výsledkom skazy sú ruiny a výsledkom stvorenia sú mestá.
Je kritika užitočná?
Pozitívna kritika je prospešná, zatiaľ čo deštruktívna kritika škodí. Kritika je užitočná, aby sa zabránilo pretrvávaniu chybných činov a ich rastu. Človek má potrebu pozrieť sa na seba do zrkadla. Pozitívna kritika zohráva úlohu zrkadla, v ktorom vidíme seba, svoje chyby a opravujeme ich. Na miestach, kde ľudia pracujú v tíme, je potrebná primeraná kritika pre správny priebeh procesu, ale deštruktívna kritika na takýchto miestach spôsobuje vážne problémy. Namiesto toho dávajte pozitívnu kritiku.
Väčšina z nás nemá veľmi rada, keď sa poukazuje na naše chyby. Pre osobné zlepšenie je nevyhnutné poukázať na ne vhodnými výrazmi a súhlasiť s takouto kritikou.
V oblasti vzdelávania a výchovy ich pozitívna kritika nielen podporuje, ale aj zabezpečuje, že prispievajú k rozvoju vedy.
Buďme partnermi pre našich nadriadených, našich podriadených a našich rodín. V našom každodennom živote by mali dominovať pozitívne názory. Vidíme, že ľudia, ktorí sa pozerajú na životné prostredie z tohto pohľadu, majú úspech a tešia sa z veľkej lásky od ostatných.
Záver
Ak sa tí, ktorí všetko kritizujú, nezaobchádzajú s maximálnou prísnosťou, bráni im to napraviť svoje vlastné chyby. Tí, ktorí neustále kritizujú ostatných, by mali byť rovnako citliví na svoje vlastné chyby.
Zvyk kritizovať môže otvoriť cestu klebetám a ohováraniu. Preto sa človek, ktorý začne kritizovať, môže po chvíli stať predmetom klebiet a ohovárania.
Vždy sa podporovala konštruktívnosť a schvaľovanie pozitívnych aspektov. "Kto vidí krásu, krásne myslí, a kto krásne myslí, ten si užíva život." Tento výraz by mal byť naším meradlom. Ak z toho v našom pohľade na život vyjdeme, tak nikoho neurazíme a budeme konať konštruktívne.
Hoci je známe, že je ľahšie pokaziť ako napraviť, je potrebné poznamenať, že deštruktívny spôsob kritiky je v našej spoločnosti rozšírený. Je ťažké konať pozitívne v prostredí, kde negatívna kritika oponentov poskytuje človeku výhody, a je ľahké nájsť ľudí, ktorí tomu tlieskajú. Aby sme mohli hovoriť týmto spôsobom, berúc do úvahy stav mysle oponenta, pred začatím kritiky je potrebné starostlivo zvážiť klady a zápory.
Dr. H. Aydinly, "New Facets"
Kritik v zoo: pozrel sa na žirafu a povedal: "Ako obvykle, príliš natiahnutá a netypická."
Často môžeme pozorovať, ako ľudia kritizujú, alebo sa naopak sami stávajú predmetom kritiky. Odkiaľ teda pochádza potreba kritizovať? Má kritika zmysel? Čo je pozitívna kritika? Aký je dopad kritiky na psychiku?
Existuje niekoľko spôsobov, ako vyjadriť kritiku: verbálne, písomne a nakoniec aj činmi. Kritika je definovaná ako identifikácia a demonštrácia rôznych nedostatkov, pozitívnych a negatívnych stránok osoby alebo objektu. Z morálneho hľadiska môže byť kritika pozitívna alebo negatívna. Vzhľadom na tieto faktory bude dopad kritiky tiež odlišný.
Čo núti človeka kritizovať?
Kritika môže byť užitočná a môže prispieť k rozvoju a skvalitneniu osobného aj spoločenského života v prípade, že sa na chyby s dobrým úmyslom poukazuje. Takúto kritiku možno klasifikovať ako pozitívnu, jej cieľom je napraviť chyby.
Ľudia, ktorí uprednostňujú negatívnu kritiku, si po chvíli osvoja zvyk vidieť vo všetkom iba negatívne vlastnosti. Negatívna kritika môže byť založená na osobných záujmoch, emóciách, závisti a rivalite. V takýchto prípadoch neexistuje dobrý úmysel a túžba opraviť chybu alebo vyriešiť problém. Obom stranám takáto kritika len uškodí. Úprimná túžba pomôcť, nezaujaté hodnotenie a absencia osobných úvah často zmierňujú deštruktívnu kritiku, ale človek by mal jemne cítiť, kedy je kritika vhodná a v akej forme by mala byť podaná.
V dnešnom svete môžeme vidieť, koľko rešpektovaných jednotlivcov je vystavených škodlivej kritike v televízii, tlači a rozhlase. V priebehu rôznych diskusií je počuť veľa kritických poznámok na adresu súpera, sledujúcich jediný cieľ - spôsobiť morálnu a materiálnu ujmu. Takáto taktika spôsobuje nenapraviteľné škody na verejnom živote a treba ju odstrániť.
Na spôsob západnej spoločnosti rozvíjame individualizmus s prílišným sebectvom. V takejto spoločnosti sa ľudia snažia ponižovať ostatných, aby sami neboli ponižovaní. Tým, že ľudia podrobujú ostatných deštruktívnej kritike, snažia sa chrániť svoje záujmy, aby uspeli. V dôsledku toho prekvitá sebauspokojenie a sebectvo, čím sa zvyšuje negatívna kritika.
Deštruktívna kritika je charakterizovaná nedostatkom empatie a súcitu s protivníkom. Osoba so schopnosťou porozumieť a sympatizovať je menej náchylná na prejavy deštruktívnej kritiky.
Ľudia, ktorí majú tendenciu všímať si negatívne vlastnosti a sú pesimisti, majú väčšiu tendenciu hľadať chyby na každom a na všetkom. Sklon kritizovať sa zvyšuje aj u ľudí, ktorí sa cítia nešťastní a nespokojní, pričom sami si svoj stav nemusia všimnúť. Títo ľudia potrebujú pomoc od iných.
Napríklad dieťa s pesimistickým postojom môže počas hry vnímať akékoľvek vyjadrenie svojich súdruhov na jeho adresu ako snahu ho uraziť. Aby sa ochránil, bude ich kritizovať a rozhodne sa, že nie je milovaný. Blízki ľudia by v tomto prípade mali prejaviť pozornosť a starostlivosť.
Zistilo sa, že ľudia, ktorí sa príliš snažia dosiahnuť dokonalosť vo všetkom, majú tiež sklon hodnotiť každého. Želajúc si odstrániť všetky chyby, privádzajú ich k úsudku iných, a tým zhoršujú stresový stav objektu ich kritiky. Napríklad rodičia, ktorí sa usilujú o dokonalosť, môžu vyžadovať, aby ich dieťa študovalo iba pre A. S vysokou mierou pravdepodobnosti si dieťa nebude vedieť zdôvodniť takéto očakávania, čo mu môže spôsobiť stres a brániť mu v odhalení svojich najlepších vlastností.
Na podvedomej úrovni kritik verí: „Moje vedomosti a zručnosti sú oveľa lepšie!“. Na základe tejto myšlienky hľadá nedostatky v ľuďoch alebo udalostiach. Hľadanie nedostatkov, taký človek akoby dokazuje, že vie a dokáže oveľa viac ako jeho súper. Takáto kritika postupne vedie k rastu narcizmu a sebectva a nadobúda deštruktívnu silu.
Stáva sa, že sa uchyľujú ku kritike, aby skryli svoje chyby. Podobné situácie možno často nájsť v organizáciách. Kritik si myslí, že ak nájde nedostatky v práci iných, posilní svoju autoritu a zároveň skryje svoje chyby. Ak sa takáto taktika používa v rodine, môže to viesť k hádkam medzi jej členmi. Človek, ktorý všetkých a všetko hodnotí z negatívneho hľadiska, často zažíva pochybnosti a je v strese. Šírením negatívnej energie na ostatných sa takýto človek nakoniec ocitne v izolácii.
Ako sa cíti kritizovaný?
Pred hodnotením je potrebné si uvedomiť, že všetky hovorené slová sa budú odrážať od kritizovaných a táto reflexia môže byť pozitívna aj negatívna. Zamyslite sa nad tým, aký vplyv bude mať kritika na človeka a jeho činy v budúcnosti, aké výhody a pre koho vaša kritika prináša. Majte na pamäti, že ak nedokážete sformulovať hodnotenie s pozitívnym postojom, kritika môže poškodiť vášho protivníka.
Kritika v podstate uvádza kritizovaného do stresu, čo môže následne viesť k zhoršeniu vzťahov medzi ľuďmi. Je poznamenané, že človek, ktorý všetko podrobuje deštruktívnej kritike, sa cíti osamelý aj v rodine. Okolie sa takýmto ľuďom vyhýba, pretože vždy dostávajú negatívne hodnotenia.
Spolu s kritikou má partner niekedy pocit odmietnutia. Človek, ktorý na svoju adresu neustále počúva kritiku, sa cíti ako porazený a jeho sebavedomie klesá. V takýchto podmienkach jeho úzkosť rastie a v stave neustáleho stresu robí stále viac chýb. Na druhej strane, človek, ktorý často robí chyby, dostáva viac negatívnej kritiky.
Kritika môže viesť človeka k strate aktivity a odvahy alebo k zvýšeniu podráždenosti. Človek, ktorý každý deň dostáva negatívne hodnotenia, sa stáva bojazlivým, ale ak kritizovaný prejaví hnev, ďalší dialóg s ním je nemožný.
Napriek prítomnosti hodných vlastností sa z neznámych dôvodov pozornosť sústreďuje iba na jeho chyby a chyby. Keď sa silné stránky kritizovaných neustále ignorujú, ich počet sa časom znižuje, pretože ak záhradník začne venovať pozornosť iba burine, záhrada sa čoskoro rozbehne. Neustále kritizovaný človek sa cíti nešťastný a môže sa stiahnuť do seba.
Čo je pozitívna kritika?
Pri oceňovaní osoby alebo akéhokoľvek predmetu by sa mala venovať osobitná pozornosť tónu, s ktorým to robíme. To, či oponent bude mať z našej kritiky úžitok alebo nie, závisí vo veľkej miere od zámerov kritika, ktoré sú ľahko pochopiteľné prostredníctvom použitých slov a štýlu prezentácie hodnotenia.
Vyhnite sa drsným výrazom, ktoré môžu partnera vyprovokovať, snažte sa na chyby poukázať čo najjemnejšie a vaša kritika bude pozitívna a konštruktívna. Oponenta tak môžeme postaviť tak, aby mal z nášho názoru maximálny úžitok. V opačnom prípade riskujeme, že kritizovaného od seba odstrčíme a jednoducho sa stane imúnnym voči našim argumentom.
Ak pri kritike vychádzame z toho, že objekt nie je dosť dobrý a má nedostatky, dostaneme subjektívnu kritiku. Ak je naša kritika založená na všeobecne uznávaných štandardoch a kritériách, môžeme dosiahnuť objektívnu kritiku. Napríklad, ak vytvoríte prejav pomocou fráz „verím“, „myslím“, „môj názor“, potom je vysoko pravdepodobné, že kritizovaný zostane hluchý k našim komentárom. Aby sme boli vypočutí, mali by sme svoj prejav postaviť pomocou slov „nedávny výskum ukázal“, „názor popredných odborníkov v tejto oblasti“ atď. Inými slovami, snažte sa vo svojom prejave podložiť svoje pripomienky a štandardy objektívnymi zdrojmi .
Kritika bude pozitívna, ak sa s nami kolegovia podelia o svoje skúsenosti a poznatky, alebo náš vedúci vyjadrí svoj názor na nejaký problém, pretože kritizovaná osoba môže v tomto prípade získať určitý prospech z dosahovania lepších výsledkov. Mnohí ľudia, ktorí počúvajú takúto kritiku, sú oslobodení od svojich nedostatkov a sú lepšími. Vo vzdelávaní a výchove je takáto kritika niekedy dokonca potrebná.
Napriek tomu, že naša kritika smeruje k náprave nedostatkov, môžeme dosiahnuť opačný efekt. Namiesto nápravy sa môžu chyby naopak zakoreniť ešte hlbšie. Pokúste sa vyhnúť tomu, aby ste povedali, kto má pravdu, namiesto toho sa zamerajte na to, aký by mal byť človek. Bolo by nesprávne, keby ste neustále opakovali súperovi o jeho nedostatkoch, môže to viesť k závislosti a zakoreneniu týchto nedostatkov. Zmeňte taktiku a pamätajte na silné stránky človeka a nedostatky spomínajte len pri prehrávaní.
Zvlášť dôležité je hovoriť o pozitívnych vlastnostiach v komunikácii s deťmi. Ak ste dieťaťu zverili vykonanie akejkoľvek úlohy a ono urobilo chybu, mali by ste najprv poukázať na preukázané pozitívne vlastnosti a až potom hovoriť o chybách. S týmto prístupom sa nám podarí udržať vrúcny vzťah a zachovať jeho sebavedomie.
Mali by ste sa vyhnúť kritike svojich spolupracovníkov, pretože riskujete, že na oplátku dostanete kritiku. Okrem toho môžete spôsobiť šírenie ohovárania a nepriateľských vzťahov v tíme. V dôsledku toho sa môže vyvinúť atmosféra, kde si každý začne všímať len chyby toho druhého. V takomto tíme budú narušené vzťahy a vzájomné porozumenie a nedostatok vzájomnej pomoci a podpory sťaží prácu.
Je potrebné pochopiť nasledovné: „Ak všetko kritizujete a namietate proti všetkému, potom pracujete na zničení. Namiesto toho, ak sa vám niečo nepáči, mali by ste sa zamyslieť nad tým, ako to zlepšiť. V dôsledku deštruktívnej kritiky môžeme získať len ruiny. Na vybudovanie mesta je nevyhnutná tvorba.“
Na čo slúži kritika?
Konštruktívna kritika je užitočná, zatiaľ čo deštruktívna kritika môže len ublížiť. Pozitívna kritika prispieva k odstráneniu chýb a predchádza ich opakovaniu. Ak má kritika tvorivú formu, potom zohráva úlohu zrkadla, v ktorom môžeme pozorovať seba a svoje chyby, aby sme ich neskôr neopakovali. V tíme je niekedy potrebná konštruktívna kritika, naopak deštruktívna kritika sa môže stať zdrojom veľkých problémov.
Väčšina ľudí nemá rada, keď upozorňujú na svoje chyby. Ale ak sa na to pozriete zo strany osobného rastu, potom je potrebné prijať konštruktívnu kritiku. Prirodzene, v tomto prípade by sa mal použiť vhodný spôsob prezentácie. V oblasti vzdelávania a výchovy prispieva konštruktívna kritika k rozvoju vedy a formovaniu osobnosti.
Aby ste v živote dosiahli úspech, musíte si zachovať pozitívny pohľad na životné prostredie. Musíme sa stať partnermi pre našich vedúcich aj pre našich podriadených. Tento postoj vám pomôže uspieť a získať rešpekt a lásku ostatných.
Zhrnutie
Ak kritik nie je dostatočne náročný na seba, môže sa to stať vážnou prekážkou jeho rastu a brániť mu v náprave vlastných chýb.
Osoba, ktorá má vo zvyku kritizovať, musí brať do úvahy skutočnosť, že sa môže stať predmetom klebiet a ohovárania zo strany tímu.
Ľudia, ktorí vidia krásu, myslia pozitívne a užívajú si život samotný. Keď dokážeme vidieť pozitívnu stránku a myslieť pozitívne, nikoho neurazíme a naše činy budú konštruktívne.
Už dlho je známe, že je ľahšie rozbiť ako postaviť, no napriek tomu si deštruktívny štýl kritiky našiel v spoločnosti svoje miesto. Nie je ľahké konať pozitívne v spoločnosti, kde sú ľudia, ktorí uprednostňujú negatívnu kritiku, čo nepochybne dáva oponentovi určitú výhodu. Ak sa rozhodnete uchýliť ku kritike, dôkladne zvážte, či hra stojí za sviečku.
Pozývam všetkých, ktorí chcú diskutovať o zaujímavých témach s priateľmi a podobne zmýšľajúcimi ľuďmi. VSTUP ZDARMA!
Psychologička Marina Morozová
Hlavný motív kritiky- samozrejme,
dobré úmysly.
Kritik chce pomocou kritiky zmeniť človeka a
jeho správanie k lepšiemu. Toto je obzvlášť jasné
sa prejavuje vo vzťahu medzi mužmi a ženami a
rodičia a deti.
V tomto prípade človek kritizuje podnikanie, ale nie každý
robí to taktne a konštruktívne.
Ľudia takto kritizujúako ich učili možno náhle a
trápne, pretožeinak kritizovat nevedia.
Stále však existujú nevedomé motívy a dôvody na kritiku.
KRITIKA JE SPÔSOB, KTORÝ DOSTANETE TO, ČO CHCETE
Veľmi častý, často nevedomý motív.
Človek nechce, aby ste sa stali lepším, a vy sa z toho cítite lepšie, ale chce, aby bol s vami pohodlnejší, jednoduchší a pohodlnejší.
Mama kritizuje svojho syna, že je nedbalý, nie preto, že by chcela, aby z neho vyrástol úhľadný človek, ale preto, že chce, aby bol dom čistejší. A dcére vyčíta, že mešká, aby sa za ňu pred učiteľmi nečervenala.
Dievča kritizuje chlapa, aby prišiel na rande včas, manželka kritizuje svojho manžela, aby zavolal, keď meškal.
Toto je zvláštny spôsob, akým sa ľudia snažia vyjadriť svoje túžby.
Niet divu, že nedostanú to, čo chcú.
KRITIKA JE PREJAVOM DEPRESIE
Kritika môže byť prejavom depresie. S depresiou človek vníma svet v čiernej a šedej farbe, je so všetkým nespokojný, nič ho neteší a svoj stav vyjadruje kritickými poznámkami: niečo tu nie je v poriadku a niečo tam.
V tomto prípade je potrebné dostať sa z depresie a to sa dá na osobných konzultáciách a pomocou konštelácií.
DÔVOD NA KRITIKU - NÍZKE ODHADOVANIE
Kritici majú vždy nízke sebavedomie.
A túžba kritizovať sa často objavuje, keď klesá naša sebaúcta.
Kritizovať inú osobu je totiž spôsob, ako si zvýšiť sebaúctu, cítiť sa dobre na pozadí iného – zlého.
To je spôsob, ako sa povzniesť, presadiť sa na úkor „cudzieho“, „zahriať si hrdosť“.
Samozrejme, môžete zvýšiť svoju sebaúctu kultiváciou, používaním špeciálnych techník na školeniach alebo konzultáciách alebo dosahovaním skutočného úspechu v živote. Ale ... „znížiť toho druhého“ je oveľa jednoduchšie a rýchlejšie ako pracovať na sebe. Žiaľ, veľmi často sa to prejavuje vo vzťahu muža a ženy.
„VÝBORNÝ SYNDRÓM JE ĎALŠÍM DÔVODOM NA KRITIKU
Často kritizujeme druhých, že nie sú ako my, že nevieme robiť všetko tak dokonale a dokonale ako my.
To je typické pre ľudí so syndrómom vynikajúceho študenta, ktorí na seba aj na druhých kladú prehnané nároky a veria, že nikto a nič to nedokáže lepšie ako oni.
Ale iní ľudia nemusia byť ako vy, môžu urobiť niečo horšie ako vy a niečo lepšie. Sú rôzne. Meriate si ich sami.
"SYNDRÓM" VŽDY SPRÁVNE"
Ľudia s týmto syndrómom veria, že na akúkoľvek otázku existuje len jeden správny názor – ich vlastný. Nie sú schopní počúvať a rešpektovať názor niekoho iného, ak je odlišný od ich názoru.
Kritizovaním a odsudzovaním princípov, hodnôt a názorov iných ľudí sa človek snaží vstať a dokázať svoj názor. Toto je založené na hrdosti.
Pre takýchto ľudí je dôležité pochopiť, že každý človek je jedinečný a nemusí byť ako vy, myslieť a cítiť rovnako ako vy. Toto je iný človek, má svoj vlastný názor, svoj životný príbeh, svoj vkus.
Môže sa inak obliekať, inak jesť, viesť iný životný štýl a má svoju pravdu.
A nemáte právo vnucovať ostatným svoje názory, zásady a presvedčenia a odsudzovať ich za to, čo si myslia inak. Nechajte iných ľudí žiť a myslieť tak, ako chcú.
PROJEKCIA
Často na ľuďoch vidíme a odsudzujeme to, čo si na sebe nechceme všimnúť.
Tento psychický obranný mechanizmus sa nazýva projekcia. To znamená, že máme niektoré vlastnosti, ktoré sú nám nepríjemné, ale nevidíme ich v sebe alebo ich nechceme vidieť, ale na iných ľuďoch nás okamžite upútajú a veľmi nás obťažujú.
Ak nás niektoré nepríjemné vlastnosti nedráždia na iných, tak ich v nich akceptujeme, to znamená, že ich prijímame v sebe. Ale to, čo nás „bolí v očiach“, v našej krajine určite existuje.
Napríklad, ak si dovolíte spať až do večere vo svojom voľnom dni, potom ste tiež pokojní, keď ostatní ľudia ležia v posteli až do večere.
Ak si vyčítate, že spíte až do večere, budete nadávať aj ostatným..
Ak vás niečo štve na iných ľuďoch, je to celkom možné
že to máš aj ty.
A predtým, ako budete súdiť iného, premýšľajte o tom, či máte túto vlastnosť.
Ďalší DÔVOD - ZÁVISŤ
Môžete kritizovať ostatných za ich vlastnosti
ty nie, pretože si to nedovolíš, ale
toto by si chcel, ach, ako by si to chcel.
Napríklad kritizujete ľudí za to, čo robia
sú leniví, nechcú pracovať alebo pracujú zle, ale oni sami
ste v práci - nadšenec, ktorý sa snaží robiť všetko
Skvelé. Aj keď hlboko vo vnútri by ste chceli
uvoľnite sa a nechajte všetko voľný priebeh, ako chcete
relaxujte, buďte leniví, ale nedovolíte si to.
Preto iní, pohodovejší ľudia, ktorí môžu
a tí, čo si chcú oddýchnuť, sa vám zdajú froté leniví ľudia.
A to nemusí byť pravda, len si človek môže zorganizovať čas inak.
Je možné, že kritizujete človeka, pretože sa mu podarilo dosiahnuť to, čo ste chceli dosiahnuť, ale z nejakého dôvodu nedosiahli.
A vo vás hovorí závisť, ktorú v sebe nepoznáte a neuvedomujete si.
Kritizujete druhých za to, že niečo urobili a neuvedomujete si, že sa odsudzujete za to, že ste to neurobili alebo neurobili.
Povedzme, že niekto neustále cestuje („jazdí tam a späť tam a späť“) alebo si otvorí svoj vlastný piaty obchod („a prečo potrebuje toľko peňazí,prekliati obchodníci") alebo porodiť tretie dieťa ("no, mali deti"), stretnúť sa s tým či oným milencom ("chodiť, prostitútka, triediť mužov") alebo sa oženiť v 50 rokoch ("a prečo musíš ísť na matriku v 50?“).
Takže babičky kritizujú dievčatá, ktoré sa voľne stretávajú s rôznymi chlapmi, nosia krátke sukne. Možno by tieto babičky chceli urobiť to isté, ale ... už si to nemôžu dovoliť. Možno si to nedovolili ani v mladosti a teraz ich mrzia nevyužité šance.
DÔVOD NA KRITIKU - presúvanie zodpovednosti na iných.
Ďalší dôvod na kritiku žije aj vo vás. Môžete kritizovať a obviňovať iných za svoje vlastné zlyhania, pretože je veľmi ťažké prevziať zodpovednosť za to, že ste niečo neurobili, nemohli, nevyšlo. A tak s radosťou prenášate zodpovednosť a vinu na iných.
Neurobil si kariéru? Nezaložili ste firmu? Kvôli deťom si s takýmito deťmi kariéru neurobíte (napríklad veľa ochorejú, zle sa učia, nepomáhajú v domácnosti, nerobia si domáce úlohy atď.). Alebo za to môže manžel. Alebo naša krajina je taká.
Človek si môže celkom rozumne vysvetliť dôvody svojich zlyhaní a kritizovať v tom ostatných (tento mechanizmus mentálnej ochrany sa nazýva racionalizácia).
NESPOKOJNOSŤ SO ŽIVOTOM
Kritiku môže spôsobiť aj nespokojnosť a všeobecná nespokojnosť so životom, sklamanie zo seba a zo života. Človek sa kritizuje, ale nezabúda na druhých. Veď na pozadí ostatných môže vo vlastných očiach vyzerať celkom úspešne. Presadzuje sa teda a dvíha si sebavedomie na úkor iných.
PSYCHOENERGOVAMPIRIZMUS
Keď človek pri poruche, únave alebo chorobe začne kritizovať druhých, potom sa, napodiv, zlepší: energia prichádza odnikiaľ.
V tomto prípade sa človek dotýka bolestivých strún iných ľudí, aby ich vyprovokoval k emóciám a získal z nich emocionálny náboj. Čím emotívnejšie budú ostatní reagovať, tým lepšie pre neho.
PREKÁŽTE SA DOBRE
Človek kritizuje iného pred niekým alebo pred skupinou ľudí, aby ukázal svoje vedomosti, zručnosti, erudíciu.
POMSTA
Človek sa mstí za minulé krivdy, ale nevie to povedať priamo alebo si to neuvedomuje. A preto hľadať iné dôvody na hľadanie chýb.
VYPÚŠŤANIE NEGATÍVU
Z nejakého dôvodu sa človek cíti zle, tvrdo a na druhých si vylieva negativitu. Takže zmierňuje stres a je to pre neho jednoduchšie. Bohužiaľ, v rodine, vo vzťahoch medzi mužom a ženou, je to hlavný spôsob, ako zmierniť napätie.
ZASIELANIE AGRESIE
Keď človek nemá možnosť prejaviť svoj hnev adresátovi, napríklad matke, svokre alebo šéfovi, potom sa láme na iných, slabších a nižšie postavených ľudí (podriadení, deti).
STRACH
Kritika často skrýva strach. Úlohu kritikov často zohrávajú tí, ktorí sa sami boja kritiky. Ako viete, najlepšia obrana je útok, prečo čakať, kým vás začnú kritizovať?
Teraz analyzujte celý zoznam dôvodov a nájdite svoje vlastné dôvody, prečo kritizujete ľudí. Zamyslite sa aj nad tým, prečo vás ten či onen kritizuje.
A pozrite si webinár
2) Pochopte a odstráňte dôvody svojich nárokov.
3) Získajte algoritmus, ako o tom hovoriť
inak bez predsudkov alebo kritiky.
Ak sa vám tento článok páčil, postupujte takto:
1. Daj "páči sa mi to"
3. A samozrejme zanechajte svoj komentár nižšie :)
Každý deň sa stretávame s názormi iných. Kritika od cudzích ľudí a od milovanej osoby sú však radikálne odlišné veci.
Čo hovorí mužská kritika? Čo s tým robiť? A je to potrebné?
Jedzte 7 dôležitých bodov, na ktoré si treba dať pozor, ak sa dostanete pod paľbu. Poďme zistiť, čo mužská kritika skrýva a ako na ňu reagovať.
Ste obeťou na celý život
Jedným z najčastejších dôvodov mužskej kritiky je vaša pozícia obete. Predvádzate rodičovský scenár alebo sa sami rozhodnete stať sa obeťou. Je to tak pohodlné.
Zbavíte sa všetkej zodpovednosti, nemusíte nič meniť. Ale postavenie obete priťahuje tyranov, mužov, ktorí sú mocní a despotickí.
Je veľmi pohodlné byť obeťou, keď sa nevyvíjate a nemôžete si udržať svojich mužov. Tak ťažké byť, čo?
Neustála kritika od muža je prvým znakom toho, že hráte rolu obete.
Ďalšia vec - ak sa vám "páči". Jedna z možností vlastného bičovania. Muž ťa kritizuje, dostaneš akýsi trest za vinu v minulosti. A vnútorne zaškrtnete vedľa položky "Odčiniť vinu" / "Potrestajte sa."
Čo robiť v tomto prípade? Zmeňte sa! Vystúpte z role obete. Čím skôr, tým lepšie.
Toto je len prípad, keď nemôžete len tak opustiť muža alebo sa ho pokúsiť ovplyvniť. V prvom rade pracujte na sebe.
Potenciálne normálny muž sa zmení s vaším stavom. Sami si to všimnete. Ak ste sa dostali do spárov - rozhodnite sa sami odísť alebo zostať.
Konštruktívny…
Váš muž vám napríklad v srdci povedal, že nová zlatá mini s flitrami a volánikmi sa vám nehodí a ponúkol vám kúpu novej.
Našpúlil si sa, rozčúlil si sa a rozzúril si sa. A chcel to najlepšie. A formulácia, vidíte, bola správna?
Opravte svoj spôsob myslenia, inak váš vzťah čoskoro príde k oprávnenému koncu.
Čo odlišuje konštruktívnu kritiku od neadekvátnej? Neexistuje hodnotiaci a obviňujúci úsudok, nárok. Ponúka možnosti riešenia problému namiesto toho, aby hľadala niekoho, koho by mohla viniť.
Nemá zmysel nechať sa urážať takouto kritikou. Neprinesie ti to nič iné, len dobré.
Naučte sa vidieť rozdiel. To vám pomôže v živote.
... alebo deštruktívne?
Dôvody takejto kritiky môžu byť skryté nielen vo vašom vzťahu, ale aj v jeho vnútornom stave. Mohli by ste mu ublížiť alebo ho niečím uraziť. A bol zranený a nemôže odpustiť. Aj keď sa veľmi snaží.
Je veľmi ľahké si všimnúť a pochopiť, ak kritizuje:
- na maličkosti;
- bez skutočného dôvodu;
- je neustále nespokojný, so všetkým;
- presúva pozornosť z jedného problému na druhý;
- kritizuje váš vzhľad spôsobom, ktorý naozaj bolí.
A nemá zmysel klásť si otázky „Čo je so mnou?“. Podstatou kritického postoja je poškodiť vašu sebaúctu a vzbudiť vo vás pochybnosti.
Ak to nefunguje, nemusí mať záujem o harmonický vzťah. Existujú aj prípady, keď muž kritizuje, cíti sa.
Preposielanie prichádzajúcich
Presmerovanie prichádzajúcej agresie je jedným z najčastejších dôvodov kritiky. Nielen medzi mužmi.
Pracovné konflikty, rodinné hádky a kopa iných vecí v ňom môžu vyvolať emocionálny stres.
Aj muž potrebuje prejaviť emócie, vypustiť paru. A zdá sa, že ste tam vždy a viete to pochopiť.
Preto na vás často padá búrka a agresia sa k vinníkovi nedostane.
Takže získate úlohu boxovacieho vreca. Ak chápete, že kritika a tvrdenia sú absolútne nespravodlivé, jemne sa opýtajte, ako sa mu darí. Zistite, čo ho hnevá, prečo sa takto správa.
Keď hovoríte o svojich pocitoch a pocitoch, otvárate mu svoje srdce.
Tento muž nemôže odolať. Ste doslova v sebe!
Napríklad takto: „Zlato, mám pocit, že sa v skutočnosti hneváš kvôli niečomu inému. Povedz mi čo sa stalo."
Takto sa dá, aby to naozaj pochopil.
Keď hovoríte o svojich pocitoch, dáte mužovi vedieť, že jeho kritiku neberiete s nepriateľstvom. Že ste otvorený dialógu.
Nuansy vzdelávania
Veľmi závažný dôvod. Ak bolo v jeho rodine zvykom komunikovať na úrovni kritiky a tvrdení s príčinou alebo bez príčiny, rovnakú stratégiu bude dodržiavať aj vo vzťahoch. Pustil pohár - muddler, prišiel s dvojkou - blázon, dievča odmietlo - "nie muž."
Najčastejšie v takýchto rodinách nie sú chválené žiadne úspechy, pozitívne vlastnosti a činy. Jednoducho si ich nevšímajú, neberú ich ako samozrejmosť alebo ich redukujú na „šťastie“.
To všetko sa stáva palivom pre každodenné hnidopišstvo. Sú dve správy: zlá a dobrá.
Začnem tým zlým: človeka nie je možné zmeniť lusknutím prsta. Šanca je len vtedy, ak si sám uvedomuje problém a chce ho riešiť. Poviem vám tajomstvo: je mimoriadne ťažké zmeniť mužov vo všeobecnosti a dôrazne to neodporúčam robiť.
Takže ak ste vo fáze výberu partnera a už sa vám nepáči, že vás kritizuje, „hákuje“, nachádza chybu - ukončite tento vzťah.
Bez urážky. Nerobí to naschvál, len nevie ako.
Dobrou správou je, že ak muž na sebe pracuje a vy držíte krok a meníte sa ako žena, jeho zlozvyk sa dá vykoreniť.
sebapotvrdenie
Ľudia s komplexom menejcennosti sú náchylní na neustálu kritiku. Zvyšujú teda svoju dôležitosť na úkor iných.
A ak predtým váš muž nebol taký kritický, teraz je „s rozumom alebo bez“ vecou sebaúcty.
Mohlo sa to stať z mnohých rôznych dôvodov: smola v posteli minulú sobotu, nepríjemný rozhovor s jeho šéfom minulý týždeň alebo len šváb v jeho hlave.
Čerpať energiu z cudzej pýchy je mnohonásobne jednoduchšie ako vrátiť tú svoju do normálu.
Ako sa v takomto prípade zachovať? Ukážte, že v neho veríte. Chváľte a ďakujte, živte jeho mužnosť a obdivujte.
A nemusíte to urobiť len raz. Ale neustále a s gráciou, ženským spôsobom, s citom a motiváciou.
A aj keď sa vám zdá, že nie je za čo chváliť. Pozrite sa na maličkosti. Motivujte ho, aby konal tak, aby bol dôvod na pochvalu. Viac ako raz som povedal, že vaša ženskosť je najlepším palivom pre jeho mužnosť.
Kytica kvetov, kompliment, darček... Použite ich ako dôvod na poďakovanie. Poďakujte mužovi podrobne a s potešením.
Ak to vy sama neviete a myslíte si, že by si mal zaslúžiť pochvalu a vďaku, problém je vo vás, drahá.
falošné zrkadlo
Hnevá vás spôsob rozprávania vašej kamarátky alebo jej zvyk nosiť krátke sukne? Nemáš rád nepoctivých ľudí? Skúpi muži?
Prezradím vám tajomstvo – na iných nás štve to, čo na sebe najviac neznášame. Čo ukrývame v samotných hĺbkach.
Váš muž vám teda môže vyčítať nadváhu, hoci sám hreší tuctom kíl navyše.
Alebo vás porovnáva s ostatnými v štýle „tu je Tolikova žena ...“, ale nepamätá si, že Tolik poskytuje svojej žene všetko, aby bola šťastná.
Aby ste sa s týmto problémom vyrovnali, rozhodne by ste nemali kričať a hádzať záchvaty hnevu. Na začiatok sa zamyslite nad tým, či mu dávate príležitosť prejaviť sa ako muž. Ste žena, ktorá ničí alebo tvorí?
Ak druhý, jemne, sebavedome a pokojne mu vysvetlite, že kritika v tejto forme nie je prijateľná. Starostlivo vyberajte slová.
Hovorte o svojich hraniciach alebo tiež musíte byť schopní.
Neumlčať
Hlavná vec, ktorú si musíte zapamätať, je, že každá nerealizovaná emócia sa zmení na chorobu. Určite ste už počuli o psychosomatike. Navyše, utíšenie svojich sťažností je istý spôsob, ako zničiť vzťahy.
Sami viete, aké vyčerpávajúce je neustále nervové vypätie, nedorozumenie, narážky a iné negatívne veci.
Sebestačná žena vždy rozlišuje konštruktívnu kritiku a obracia ju vo svoj prospech. A stavia na tejto komunikácii so svojím mužom.
Harmonické vzťahy sú prácou a rozvojom oboch vo dvojici. To je prípad, keď dajú dokopy 100. A vaše úsilie v tomto presne polovicu. Nezabudni.
Pri akej príležitosti vás niekedy kritizovali muži a podrazilo to vaše ego? Povedzte mi to v komentároch.
S vierou v teba
Jaroslav Samojlov.
Pomerne často vyjadrujeme svoj kritický názor na iných ľudí a časť kritiky dostávame aj my sami. Značná časť týchto poznámok sa hovorí „za chrbtom“, no zvyšok si treba postaviť tvárou v tvár. Hranice kritiky siahajú od ľahkého „brnenia“ (kritických poznámok) až po tvrdé príkazy kritiky. Sú ľudia, ktorí majú radi kritiku? Pravdepodobne nie. Niektorí ľudia to však vedia vnímať správne, iní nie.
Kritika: dobrá a iná
Začnime tým, že kritika je iná – konštruktívna a nekonštruktívna. Veľmi dôležitou zručnosťou v živote každého človeka je schopnosť rozlišovať medzi týmito dvoma typmi kritiky. Vec je komplikovaná skutočnosťou, že kritika v skutočnosti nemôže byť dvoch, ale štyroch typov:
- konštruktívne vo forme aj obsahu;
- obsahovo konštruktívne, ale nekonštruktívne formou;
- konštruktívne vo forme, ale nekonštruktívne v obsahu;
- formálne aj obsahovo nekonštruktívne.
Príklad: manželka-gazdiná nestihla pripraviť večeru na príchod manžela a požiadala ho, aby počkal pol hodiny. Manžel je veľmi hladný, navyše manželku vopred upozornil na čas svojho príchodu. Ako môže znieť jeho kritika?
"Hnevá ma, že si neuvaril večeru, aj keď si vopred vedel, kedy prídem. Som veľmi hladný. Prosím ťa, aby si si to nabudúce lepšie načasoval." Táto kritika je konštruktívna z hľadiska formy aj obsahu. Manželka pravdepodobne zareaguje pokojne a zváži kritiku do budúcnosti. Večer sa skončí v príjemnej atmosfére.
"Myslím, že musíš prehodnotiť svoju schopnosť plánovať si deň. Kým to nezvládneš." Táto kritika je zdvorilá a konštruktívna, ale iba vo forme; jeho obsah je nesprávny, pretože dochádza k nesprávnemu zovšeobecneniu. Snáď celý deň manželky bol dobre naplánovaný: stihla odviesť dieťa do školy, ísť na trh pre potraviny, urobiť poriadok doma, vyzdvihnúť dieťa zo školy a vziať ho na mimoškolské aktivity, priviesť ho domov, nakŕmiť ho. Mala objektívne rušný deň a jej neskorá večera nebola výsledkom zlého plánovania. S najväčšou pravdepodobnosťou bude žena reagovať presne na formu (agresivita, neisté výhovorky alebo urazené ticho). Bude sa považovať za nezaslúžene urazenú. Ak je však manžel zvyknutý kritizovať konštruktívne, potom je možno aj manželka zvyknutá konštruktívne reagovať. Je možné, že konflikt sa vyrieši, ak manžel prizná, že sa mýlil a preformuluje frázu.
"Prečo nie je hotová večera?! Ako vždy nie je čo jesť! Prečo musím čakať, keď prídem domov hladný po celodennej práci?!" Táto kritika je vo všeobecnosti správna v obsahu, ale nesprávna vo forme. S najväčšou pravdepodobnosťou sa manželka ospravedlní a ak sa tok kritiky nezastaví, potom sa buď „zapne“ obranná agresia, alebo bude urazene ticho a za pol hodiny pred neho položí tanier s jedlom. Možno pre seba vyvodí závery pre budúcnosť, pretože. v kritike je racionálne zrno, ale jej nálada bude pokazená. Napriek tomu, že manžel mal v podstate správy pravdu, bude sa cítiť zranená. Večer (možno nejeden) bude pokazený. Pri častom opakovaní takejto situácie sa spochybňuje vzájomné porozumenie v rodine.
"Nemotorné! Mám zlú milenku!" Toto slovné spojenie je nekonštruktívne obsahovo aj formálne. Po prvé, manžel neodsudzuje čin svojej manželky, ale negatívne hodnotí jej osobnosť a navyše hrubým spôsobom. Po druhé, takáto „kritika“ nie je užitočná, nepomáha prekonávať nedostatky v konaní človeka, ale spôsobuje iba prudký nárast negativity. Vo všeobecnosti je to najhorší druh kritiky, doslova „koroduje“, ako hrdza, akýkoľvek vzťah.
Úplne konštruktívna kritika teda „funguje“ najlepšie zo všetkých, t.j. obsahovo pravdivé a vyjadrené správne a s úctou. Takáto kritika je potrebná pre každého z nás, pretože ako v zrkadle odráža naše nedostatky, nedostatky, chyby. A práve preto, že hovorí správne, máme šancu tieto chyby napraviť. Samozrejme, takáto kritika môže byť nepríjemná, ale je to práve ona, kto má najväčšiu šancu byť vypočutý a prijatý.
Zvyšné druhy kritiky vyvolávajú väčšinou negatívne emócie, ktoré vedú k obranným reakciám, buď sebaospravedlňovaniu, alebo odpudzovaniu „útokov“ alebo tichej sebakritike. Táto cesta môže viesť k zničeniu vzťahov alebo k nútenému zachovaniu „dobrej tváre v zlej hre“, keď je kritizovaný natoľko závislý na kritikovi, že nedokáže prerušiť vzťahy a rozhodne sa vydržať („žijem s ho a trpieť, ale kam pôjdem s dvoma deťmi?", "Šéf je zlý, ale plat dobrý"). Toto je cesta nespokojnosti, ktorá vedie k emocionálnym výbuchom.
Kto nás kritizuje a prečo?
Ako sme zistili, kritika je často nekonštruktívna, a preto sme zvyknutí sa jej vnútorne brániť. Aké sú hlavné motívy kritikov?
Chcú sa presadiť tým, že nás znížia. Sú ľudia, ktorí majú tendenciu kritizovať čokoľvek a všetko. Akékoľvek konanie iných (či už príbuzného, priateľky, kolegu alebo neznámej osoby) spočiatku hodnotia z hľadiska, prečo je chybné. A často tieto informácie okamžite poskytnúť adresátovi. Zdá sa, že títo ľudia sú sebavedomí, ale v skutočnosti majú nestabilne nízke sebavedomie. Podporujú ju tým, že kritizujú ostatných. Našli „chybu“ niekoho iného a to vytvára ilúziu, že oni sami sú múdrejší a bezhriešnejší. Ich kritika nie je konštruktívna: často hneď povedia, že „niečo“ je zlé, ale nevedia jasne vysvetliť, prečo je to tak. Vonkajší cieľ môže byť dobrý – pomôcť človeku pochopiť jeho chybu, no v skutočnosti je oveľa dôležitejší vnútorný cieľ – zvýšenie sebaúcty. Preto je takmer nemožné potešiť takýchto ľudí, bez ohľadu na to, ako veľmi sa správate podľa ich rád.
Závidíme. Obľúbený dôvod na nekonštruktívnu kritiku. čo je závisť? Človek si uvedomí, že mu niečo chýba (vedomosti, vlastnosti, úspechy, materiálne predmety a pod.), a snaží sa túto skutočnosť pre seba znehodnotiť, maskovane kritizujúc, čo mu závidí: „Tieto šaty ti veľmi pristanú, sú krásne, skryjú nedostatky svojej postavy! Táto kritika sa môže skrývať aj za maskou dekanátu, ale potrebuje ju len kritik sám, aby pocítil nastolenie určitej rovnováhy: áno, nech má niečo, čo ja nemám, ale povedal som jej to!
Chcú si pokaziť náladu, lebo nechuť. Ak sa vzťahy s niekým nezhodujú, ak existuje neustále pozadie nespokojnosti, potom je tu dôvod na neustále kritiku. To sa môže stať medzi svokrou a kolegami „prisahanými“ kamarátkami. Osoba, ktorá cíti nechuť k druhému, bude hľadať najmenší dôvod na kritiku. Niekedy to bude zahalené („Aké chutné palacinky! Nevadí, že ste minuli pol fľaše oleja“), niekedy priama („Aká ste hostiteľka, aj keď neviete, ako umyť riad!“) . Táto kritika ukazuje všeobecný postoj k človeku a bez ohľadu na to, ako veľmi ju počúvate, kritik si stále nájde niečo, na čo sa môže sťažovať.
Svoje negatívne emócie sa snažia ventilovať. Každý o tejto metóde vie a každý z nás je jej obeťou alebo provokatérom. Ak má človek problémy v práci, potom s najväčšou pravdepodobnosťou budú jeho príbuzní slúžiť ako „bleskovod“. Keď príde domov v zlej nálade, nájde pár výčitiek pre ostatných: dieťa, ktoré pozerá karikatúru („Nerobíš nič užitočné, lenivý!“), svoju ženu („Sama nevieš nič uvariť , zase halušky!“) A ďalší členovia rodiny. Táto „kritika“ je, žiaľ, v mnohých rodinách zaužívanou formou správania. Ak však máte podozrenie, že príčina hnevu vôbec nie je vo vašom konaní, pokojne sa môžete opýtať: "Stalo sa ti niečo? Povedz mi to a spolu to premyslíme." Možno to zmení situáciu. Ale ak osoba pokračuje v útoku, len sa od nej dištancujte. Bežný rozhovor nebude fungovať a situáciu môžu zhoršiť vzájomné obviňovanie.
Chcú dosiahnuť svoj sebecký cieľ. Napríklad dvom priateľom v obchode sa páčilo to isté. Jedna začne kritizovať druhú („Nehodí sa ti farba, štýl, postava nie je pre túto blúzku“) a potom si ju kúpi pre seba. Alebo jeden zo zamestnancov zistil, že sa na oddelení otvorilo voľné miesto na vyššiu pozíciu a začal vopred kritizovať potenciálnych konkurentov v nádeji, že túto pozíciu získa.
A nakoniec nám prajú všetko dobré. Niekedy nám blízki ľudia, priatelia, kolegovia povedia niečo nestranné, ale pravdivé. Je možné, že sme urobili nejakú chybu alebo sme neurobili to, čo sme mali urobiť. Sami sme vnútorne prežívali výčitky svedomia a slová iných nám v tomto prípade ukazujú, že s naším svedomím súhlasia aj iní ľudia. Samozrejme, na nejaký čas sa naše pocity zintenzívnia, dokonca sa snažíme hľadať výhovorky pre seba, ale vnútorný hlas nám hovorí: "Chápeš, že si sa mýlil. Nesnaž sa oklamať sám seba." Ak okolití ľudia zostanú ticho a budú sa báť uraziť, človek nielenže neprežije užitočnú skúsenosť, ale tiež upevní chybné správanie a bude si myslieť, že v ňom nie je „nič zlé“, pretože okolie mlčalo. Konštruktívnu kritiku netreba obhajovať, treba ju rozpoznať a spracovať, a ak je duch silný, poďakujte tomu, kto kritizoval.
Všetky tieto motívy je možné kombinovať v rôznych pomeroch. Niekedy je v slovách niečo pravdy, ale dobre „ochutené“ buď negatívnym postojom, závisťou, túžbou presadiť sa, či „jazdiť“ na náš úkor. V každej situácii, keď vás kritika zraňuje, musíte sa ju naučiť „hľadať“ a odhaliť motívy, ktoré kritik sleduje. To vám pomôže správne reagovať.
Ste kritizovaný: ako reagovať?
Taktika, ktorú používame, keď počujeme kritiku, môže byť veľmi odlišná. Navyše pre tú istú osobu sa to líši v závislosti od situácie a toho, kto ju presne kritizuje. A predsa, každý z nás má jednu alebo viacero obľúbených reakcií, ktoré do značnej miery určujú štýl našich vzťahov s ostatnými. Ako inak, ak je kritika významnou súčasťou komunikácie?
Existuje päť hlavných typov reakcie na kritiku.
"Odôvodnenie". Možno najbežnejší typ, vychovávaný od detstva. Toto je reakcia, ktorú dospelí od dieťaťa očakávajú a mnohé deti sa úspešne naučia: ak urobíte previnilý pohľad a plačete, dospelý zaostane. Preukazujú rovnakú stratégiu, keď dozreli - začínajú sa ospravedlňovať. Chcú „vstúpiť do ich pozície“, „ukázať pochopenie“, nakoniec sa nad nimi zľutovať. Hovoria takým prosebným a váhavým tónom, že ich slová nemožno nazvať racionálnymi vysvetleniami. No, často je to práve táto reakcia, ktorá kritika uspokojí. Vidí „úprimné“ pokánie a rozhodne sa, že cieľ bol dosiahnutý. Táto taktika však prináša skôr negatívne výsledky: človek, ktorý sa začal ospravedlňovať, naďalej vnútorne prežíva túto situáciu, hľadá nové výhovorky, ale už v dialógu sám so sebou. Odoberá silu a energiu, ktorá mohla byť vynaložená na užitočné činnosti. Človeku klesá nálada, cíti sa neistý, neschopný obhájiť svoju pozíciu.
"Agresia".Ďalší najpopulárnejší typ. Takíto ľudia reagujú príliš agresívne a v reakcii začnú obviňovať. Túto reakciu môžeme vidieť aj u predškolákov, ktorí odpovedajú: "On je taký!" Reakcia je často tvrdá, niekedy urážlivá. O nejakom konštruktívnom dialógu nemôže byť ani reči, lebo obranca prostredníctvom útoku zapne silný obranný mechanizmus. Ak človek používa túto metódu často, potom je mu pridelená sláva nevyváženého a nie príliš chytrého, neschopného prijať slovo kritiky. Môže sa okolo neho vytvoriť sociálne „vákuum“, pretože. akákoľvek komunikácia je nemožná bez podielu kritiky. Okolie sa mu bude báť povedať čokoľvek „ostré“ a ani konštruktívna kritika (a to je jeden zo základov) sa mu už nedostane do uší.
"Negácia". Tento typ reakcie je veľmi zaujímavý a tiež „vyrastá“ z detstva. S cieľom zablokovať obvinenia môže osoba poprieť, že je vinníkom toho, čo sa stalo. K tejto metóde sa z času na čas uchýlime všetci, najmä v situáciách, keď si súper nemôže byť istý našou vinou. Je kopírka pokazená? Čo s tým mám ja? Používa to veľa ľudí! Alebo: "Nie som to ja, kto odstránil vaše disky, pravdepodobne ste to odstránili sami a zabudli ste!" Zaujímavá situácia nastáva, keď kritik prináša dôkazy o vine. V tomto prípade sa používa buď reakcia ospravedlnenia alebo agresie. Sú však ľudia, ktorí používajú popieranie, napriek tomu, že ich vina je očividná, čo spôsobuje zmätok ostatných a popieračom sa viaže nálepka „excentrikov“.
Ako odolať kritike?
Niekedy nás kritizujú menší (a iní „-moci“) ľudia, voči ktorým je celkom možné uplatniť alternatívne taktiky, ktoré nevedú k riešeniu problému, ale „nasadzujú“. Hlavné taktiky sú:
- Pokojne a rozumne povedzte, či si myslíte, že kritika je oprávnená. Ak áno (hoci v samostatnej časti), tak to priznajte nahlas, ak nie, tak dajte pokojné, sebavedomé argumenty, prečo je to tak a nie inak. Ďalšiu diskusiu sa snažte viesť konštruktívnym spôsobom. Ak má rozhovor podobu bitky, ponúknite sa, že budete pokračovať neskôr, keď sa obaja upokojíte.
- Buď ticho snažiac sa naplniť ticho náladou sebadôvery, sily a zmätku, ktorá devalvuje kritiku. Najprv tichá pauza bude vaším asistentom: počas nej môžete upokojiť emócie a zvážiť kritiku.
- Odpovedzte vtipom, iróniou, paradoxnou frázou,čo bude pre kritika neočakávané.
- Presuňte konverzáciu na inú tému ukázať, že kritika pre vás nie je taká dôležitá.
- Odloženie rozhovoru na neskôr vziať si potrebný „oddychový čas“ na rozmyslenie. Niekedy môžete povedať priamo: „Potrebujem čas, aby som si premyslel, čo ste povedali, a k tejto konverzácii sa vrátime neskôr,“ a niekedy sa môžete jednoducho odvolať na „naliehavé“ záležitosti, aby ste získali čas.
"Ticho". Táto reakcia spočíva v tom, že osoba, ktorá počula kritiku, ktorá je mu adresovaná, mlčí alebo odíde. Najčastejšie to znamená odpor a odmietnutie komunikovať. Ak je takáto reakcia najčastejšie používaná, potom to vedie k hromadeniu nedorozumení, pretože problémy zostávajú nevypovedané. Takíto ľudia si kritiku vpustia do seba a nepustia ju späť. To môže viesť k chronickým ochoreniam (hypertenzia, ochorenia gastrointestinálneho traktu, vegetovaskulárna dystónia). Ticho je spolu s vnútornými pocitmi jedným z najhorších spôsobov, ako reagovať na kritiku, človeka doslova „nažierajú“ zvnútra.
"Analýza". Toto je najsprávnejší spôsob, ako reagovať na kritiku. V tomto prípade je človek schopný prekonať negatívne reakcie, pochopiť, či je kritika konštruktívna alebo deštruktívna, a správne na ňu reagovať. Takáto reakcia pomáha človeku zbaviť sa „racionálneho zrna“ kritiky a podporuje osobný rast.
Ak je pokojná analýza kritiky najlepším spôsobom, znamená to, že všetky ostatné sú úplne nevhodné a treba ich prekonať? Samozrejme, že nie. Len musia prestať byť zvykom a uplatniť sa vo vhodných situáciách.
Naučiť sa správne reagovať na kritiku
Prvou zložkou vašej reakcie, keď počujete kritiku, je emocionálne. Môžete sa cítiť trápne, zmätene, neisto, pokojne, nahnevane. V každom prípade je na prvom mieste emócia a až potom sa zapína myseľ. S ohľadom na to použite nasledujúce pravidlá:
- Skúste sa vysporiadať s negatívnymi emóciami. Ak nie ste vnútorne vyrovnaní, nebudete schopní správne reagovať. Dobrým pomocníkom je metóda „disociácie“: skúste sa na situáciu pozrieť akoby zvonka (na seba aj na kritika), ako keby ste boli divákom v divadle a na javisku sa odohráva akcia. To zníži intenzitu emócií a umožní analýzu situácie.
- Nedávajte najavo emócie. Aj keď sa vám nepodarilo vyrovnať sa s emóciami (a to sa stáva, keď je negatív príliš silný a dokonca aj rana padla na boľavé miesto), neukazujte to. Ak sa človek snažil o sebapotvrdenie, chcel si pokaziť náladu alebo chcel zo seba vyhodiť hnev, potom potrebuje váš zmätený pohľad. Nedoprajte mu tú radosť.
- Hovorte sebavedomo. To, ako sa ovládate, ukazuje tón vášho hlasu. „Správne“ frázy, vyslovené tichým, pochybovačným tónom, budú považované za pokus ospravedlniť sa. Ak hovoríte pevne, sebaisto a pokojne, budú vnímané ako dôkazy a rozumné argumenty.
Druhá zložka reakcie na kritiku je analytické. Prichádza len vtedy, keď zvládate svoje emócie. Niekedy tento moment prichádza veľmi pomaly alebo neprichádza vôbec. Po vypočutí kritiky sa človek nedokáže vyrovnať s emóciami a začne sa ospravedlňovať alebo kričať. Potom sa naďalej vnútorne trápi, ospravedlňuje sa a nachádza dôvody, prečo nenávidieť páchateľa. Potom sa pre niečo rozhodne (napríklad už s touto osobou nekomunikuje, príležitostne ju popichá, alebo ju spozná ako závistlivú) a upokojí sa. Okamih racionálnej analýzy nikdy nepríde. A musíme sa naučiť, ako zapnúť hlavu takmer okamžite.
V prvom rade musíte určiť, aká je konštruktívna kritika z hľadiska formy aj obsahu. Pretože v prvom rade naše emócie reagujú na formu (urážlivú alebo obchodnú) a vy ste sa s nimi vyrovnali, potom ste pripravení pochopiť, či je na kritike niečo pravdy.
Po vyhodnotení kritiky za konštruktívnosť pokračujte k uvažovaniu nad cieľmi súpera, stojac „za“ kritikou. Na objasnenie motívov si môžete položiť priamu otázku: „Čo chceš dosiahnuť tým, že mi to povieš?“. Pozrite sa na reakciu - povie vám to. A potom konajte podľa okolností.Niekedy môžete a mali by ste človeku povedať, že podľa vás tým, že vás kritizuje, sa usiluje o svoje vlastné ciele, a niekedy to nestojí za to. V prvom rade je dôležité, aby ste vnútorne pochopili, odkiaľ kritika „rastú nohy“.
Hodnotenie konštruktívnosti kritiky a cieľov súpera, musíte sformulovať, čo je pre vás v tejto situácii dôležitejšie: cítiť sa za každú cenu ako víťaz, alebo udržiavať vzťah. Niekedy sú pre nás vzťahy s človekom také dôležité, že si situáciu musíme určite vydiskutovať a dohodnúť sa, nech sme akokoľvek pobúrení.
Takže teraz ste pripravení správne vyhodnotiť kritiku zameranú na vás a primerane reagovať. Spočiatku to môže trvať dlho a urobíte si „tichú pauzu“, presuniete konverzáciu na inú tému alebo konverzáciu odložíte. Postupne však budete môcť „trénovať“ takým spôsobom, že za pol minúty prekonáte emocionálne nepohodlie, určíte konštruktívnu kritiku a ciele svojho súpera.
Júlia Vasilkina
Psychológ, Moskva
Článok poskytol časopis "Tehotenstvo. Od počatia po pôrod" N 05 2007
