Aké najhoršie chyby robia rodičia? Ako sa cíti dieťa, keď ho porovnávajú s ostatnými alebo vychovávajú na verejnosti? Ako nemôžete povedať „Dajte si klobúk“ alebo „Dojčite polievku“? Učiteľka Dima Zitser hovorí.

Hlavným rodičovským hriechom je pýcha

— Chcel by som hovoriť o najhorších chybách, ktorých sa môžu rodičia dopustiť pri komunikácii so svojimi deťmi. O rodičovských hriechoch, prakticky.

— Hlavný rodičovský hriech, zdá sa mi, splýva s hlavným ľudským hriechom, pýchou. Na hrdosti ako takej nie je nič zlé. Ale z nej rastie presvedčenie, že ja som šéf, z nej zodpovednosť za dieťa na úrovni zotročenia. Musíte sa ľahšie liečiť, hoci to prichádza až s vekom.

— Je porovnanie desivé? Veľká chyba?

— Koreň porovnávania všetkého so všetkým je v nás: nestačíme sami sebe takí, akí sme. Vplyvom rôznych okolností, najmä vlastnej výchovy, neveríme, že sme cool. A tak sa snažíme mať niečo, čoho sa môžeme chytiť, aby aspoň naše dieťa bolo najlepšie.

"Ale možno sa dieťa cíti dobre, keď ho s niekým porovnávajú." Možno sa chce stať lepším ako to druhé dieťa.

„Keď dieťa porovnávajú s niekým iným, stane sa mu niekoľko vecí. Vec číslo jedna: čím som mladší, tým sú pre mňa mama a otec dôležitejší a bezvýhradne im verím. Ak mi mama a otec povedia, že som horší ako Pavlík, moje sebavedomie sa začne rúcať. Prvýkrát začínam chápať, že možno potrebujem žiť nie tak, aby to bolo zaujímavé, ale tak, aby som Pavlíka predbehol.

Dá sa to urobiť rôznymi spôsobmi: natrieť si zošit atramentom, oklamať mamu a povedať, že Pavlík dostal v teste dvojku. Dostávame úplne iný mechanizmus, súťažný mechanizmus, ktorý nemá nič spoločné so sebarozvojom.

Je to dobrý alebo zlý mechanizmus? To je iný rozhovor. Ale ak hovoríme o ľudskom v nás, tak by to tu nemalo fungovať. Myslím, že čitatelia si sami pamätajú, ako sa to tu deje. Napríklad pokojne jazdíme po ceste v aute a zrazu je pre nás z nejakého dôvodu mimoriadne dôležité niekoho predbehnúť. Prečo a ako sa to deje, nevedno, len zrazu z celej sily stlačíme plyn a vrhneme sa vpred. A práve v tejto chvíli je zaujímavé zaznamenať vnemy v sebe.

Môžeme hovoriť o povahe tohto pocitu. V posledných mesiacoch som veľa premýšľal o myšlienke človeka a zvieraťa v nás. Je zrejmé, že máme oboje. Zdá sa mi, že jedným z cieľov ľudskej existencie je priblížiť sa ľudskému princípu a vzdialiť sa od zvieraťa.

Čím sa líšime od zvierat? Slobodná vôľa. Zvieratá si nedokážu povedať „áno“ alebo „nie“.

Živočíšnou povahou v nás je práve túžba prežiť: chytiť najlepšiu samičku či samca, predbehnúť človeka na ceste a napokon poraziť Pavlíka. Inak toto všetko za nás urobí niekto iný.

Ale tu je problém: za posledných niekoľko tisíc rokov a čitatelia o tom pravdepodobne počuli, sa veľa zmenilo. Inštinkty zostávajú, ale zvyšok sa zmenil. Napätím medzi týmito dvoma pólmi je ľudský život.

V tom momente, keď idem po ceste a spustí sa vo mne „musím ho predbehnúť“, by bolo fajn zapnúť ľudský element. Položte si otázku: "Prečo?"

- Ďalší inštinkt: váš potomok musí prežiť!

- Áno, preto si „nasaďte klobúk“, „dojedzte polievku“ a tak ďalej! Keď sa v mojej hlave zapne tento inštinkt, hovorím si: „Dima, počkaj. Dieťa samo cíti, či mu je teplo alebo zima. Je sýty alebo hladný? Všetko je v poriadku".

To isté s jedlom: chápem, prečo naši predkovia jedli prvé, druhé a tretie, najmä tí zo severu – inak by zomreli. Teraz to však už neplatí a je dôležité si to uvedomiť.

Manipulácia – násilie humánnym spôsobom

— Ďalšou častou chybou je manipulácia, je to desivé?

- Najprv sa dohodnime, čo to je. V mojej formulácii je manipulácia podvod. Keď niečo robíme, učíme to ďalšiu generáciu, to je samozrejmá vec. Spôsob, akým sa správame, ukazuje našim deťom, ako sa majú správať.

Stáva sa, že rodičia niekedy povedia: „Ona (alebo on) je taký manipulátor! No to si ho naučil. Ak ma rodičia znova a znova klamú, že pre tých, ktorí nedojedia kašu, príde Baba Yaga alebo policajt s dostatočnou fantáziou, samozrejme, že túto techniku ​​​​rýchlo zvládnem sám.

— Prečo je pre rodičov také ľahké skĺznuť k manipulácii? Sú bez námahy?

— Pokušenie použiť silu zdanlivo humánnym spôsobom. Predstavme si príklad: Nalial som dieťaťu polievku, dieťa tam spôsobilo stroskotanie lode a polievku nezjedlo. Môj inštinkt sa znova zapol: moje potomstvo neprežije, ak túto polievku nezje. Som matka, musím dbať na to, aby dieťa jedlo.

Môžem ho priviazať na stoličku, otvoriť mu ústa špeciálnym otváračom úst a naliať do nich polievku. Ale je to akosi nepohodlné.

Dovoľte mi ho oklamať. Existuje mnoho spôsobov, ako podvádzať. Spomínate si na príklad brilantného Dragunského vo filme „Tajomstvo sa odhalilo“? A mimochodom, Deniskin stav je opísaný bravúrne. Toto je metóda číslo jedna, keď používame tréning: "Ak doješ polievku, budeš skvelý."

Existuje zložitejšia a zvrátenejšia metóda: „Kto neje polievku, bude mať navždy malé ruky, neožení sa, nikdy nevyrastie.“

— Zdá sa mi, že človek nie vždy sleduje, s čím manipuluje. A úplne úprimne verí, že robí to, čo je najlepšie.

"Okrem toho má na to právo." Sme ľudia, naše základné právo je robiť chyby a potkýnať sa. No zakopli sme, otriasli sa, popremýšľali a išli ďalej. A tento „pohyb ďalej“ je dosť dôležitý bod. Samozrejme, že do toho padáme. Ktorý rodič necíti bolesť v srdci, keď jeho dieťa ide von bez šatky a otec si myslí, že je tam veľká zima? Otázka nie je, či ma bude bolieť srdce, otázka je, čo s tým urobím.

Ak by dieťa sľúbilo, že príde domov o 21:00, no o 21:00, 10:00 alebo 11:00 tam nie je a telefón nedvíha, ktorý rodič by sa nezačal blázniť? Otázka je, čo mám robiť, keď sa zbláznim? Idem cestou zotročenia: priviažem ho k batérii, vôbec nikam nepôjde a budem pokojný. Toto nie je ľudský spôsob, ale je to tam. Ľudská cesta je zložitejšia, plná pochybností, konfliktov a uzmierovania, kompromisov, úvah.

Sebaspravodlivosť nie je ľahostajnosť

— Existuje taký rodičovský hriech ako ľahostajnosť? Otec leží na pohovke, pozerá televíziu a posiela dieťa hrať sa na tablet. Stáva sa, že rodičia sa s deťmi naozaj nebavia?

— Povedal by som, že tento rozhovor nie je o ľahostajnosti. Mám právo robiť to, čo ma zaujíma. Vo väčšine prípadov by som sa nemal ponáhľať k dieťaťu pri prvom zavolaní a odkladať všetko, čo som robil. Mama sedí, pre potešenie si prečíta knihu, dieťa pribehne, je veľmi dôležité, aby práve teraz niečo s mamou urobilo.

V tejto chvíli môže matka vlastným príkladom naučiť dieťa dôležitú zručnosť - uvedomenie si vlastných potrieb: "Mám právo robiť to, čo ma teraz zaujíma." A nájdite si minútu a povedzte nám, čo je potešenie. To vôbec nie je ľahostajnosť, ale práve naopak, je to právo na seba samého. Právo na seba je to, čo čítam, čo nosím, s kým a ako sa kamarátim, toto je uvedomenie. Ak by sme toto právo naučili na seba všetky deti na svete a potom ho odovzdali aj dospelým, vstúpili by sme do kráľovstva blahobytu.

- Existuje taký vtip. Mama sa pozerá z okna a kričí na svojho syna: "Choď domov!" -"Mami, je mi zima?" -"Nie, si hladný!" Čo sa tu deje s rodičom?

— Hriech bezmyšlienkovitosti, povedal by som, keby som použil vašu terminológiu. Čo sa deje s mamou? Mamin otec priniesol mamuta z obchodu a jej základný inštinkt sa znova naštartoval: súrne nakŕm svojho syna. Inak mamuta zožerú iní ľudia. Mám odkaz pre mamu: mamut nikam nepôjde, o hodinu si ľahne na to isté miesto.

A ak to zrazu naozaj zjedia, tak pôjdeme za roh do obchodu a kúpime si tam syr, chlieb a knedle. Je skvelé zastaviť sa v tomto bode a položiť otázku inak: "Si hladný?" Mimochodom, toto je dôležitá materská otázka: deti sa naozaj hrajú. Trvá to len sekundu, jednu sekundu, aby ste neupadli do bezmyšlienkovitosti.

"Stále sa musíš naučiť, ako to chytiť."

— Existuje nástroj, ktorý nezlyhá. A mám tisíce recenzií, že to funguje. Zhlboka sa nadýchnite. Otvorila som okno, aby som zakričala Pavlíkovi. Zhlboka som sa nadýchla. A zatvoril okno. Alebo ho otvoril a nadýchol sa: "Pavlík, si hladný?" -"Nie!" - "Som hladný, idem sa najesť!" To je všetko.

Je dobré, že sme o tom hovorili. Chápem, že musíme pokračovať v hľadaní slov. Veľmi často mi ľudia hovoria: "Nie, to je nemožné, nie je to čarovný prútik, to je všetko." Toto nie je čarovný prútik, je to špecifický a veľmi jednoduchý nástroj, ktorý nestojí žiadne peniaze. Skús to. Poskytuje nám trojsekundový náskok a nepotrebujeme viac času.

A potom bude na výber: buď ho nechať ísť, alebo ho nakŕmiť a zaviesť primitívny systém. Ale v každom prípade to bude vedomá voľba. A bez výberu sa opäť vraciame k zvieracej povahe, bez výberu hovoríme: „Dokonči polievku!“

Ako môžu rodičia zradiť svoje deti

— Zrada je asi najstrašnejší rodičovský hriech. Ako rodičia zrádzajú svoje deti? A ako s tým môžu prestať?

— Ako môžu rodičia zradiť svoje deti? Po prvé, pochybnosti o sebe. Začnime tou najjednoduchšou zradou: kráčame po schodoch, moje dieťa skáče a robí hluk, suseda si cvaká jazykom a v tomto momente zrazu demonštrujem, že sused je pre mňa vzácnejší ako moje dieťa. Ľudia sa ma budú pýtať: mám nechať svoje dieťa robiť hluk vo vchode?

Ale robiť hluk je povahou detstva. Sused príde domov a upokojí sa alebo neukľudní. Tak to má rada.

V tejto situácii hlavné posolstvo, ktoré posielam svojmu dieťaťu, je: „Si moja najobľúbenejšia a najdôležitejšia osoba, nie sused, ale ty.“ Ako poslať túto správu si vyžaduje trochu premýšľania.

Ďalšou čistou zradou sú školské rodičovské stretnutia. Keď dovolím inému človeku, aby hovoril o svojom milovanom za jeho chrbtom a ešte aj v prítomnosti iných ľudí. A potom, keď sa vrátim domov, dám tento názor do popredia a začnem milovaného napomínať. Môžeme samých seba klamať, koľko chceme, ale toto je zrada vo svojej najčistejšej podobe.

Ďalší príklad je o babičkách. Je to bolestivé a naozaj ťažké. Babička začína budovať človeka: teraz musíme jesť, teraz musíme ísť spať. Toto nie je čistá zrada, ale ak svojho milovaného nechránime, ani mu nevysvetľujeme, čo sa deje, je to ten istý príbeh.

Ak chapem, ze moje dieta cez den nespi, no, nechce spat, a babatko potrebuje, aby spalo hodinu a pol, aj ked je uplakane, tak jednoducho nejde do svojho. babička. Nemôžete urobiť osobu rukojemníkom vášho vzťahu s treťou stranou. Áno, možno mám ťažké vzťahy s rodičmi, ale to znamená, že je na mne, aby som ich vyriešil, som dospelý. Potrebujeme sa porozprávať, áno, niekedy sa potrebujeme dostať do konfliktu, môžeme ísť spolu k rodinnému psychológovi, môžeme veľa vecí. Toto je vzťah dospelých a zodpovednosť dospelých. Ale neroztrhajte dieťa.

Cítil som, že teraz jej tento cumlík jednoducho strčím do úst

— Aká je najväčšia chyba Dima Zitsera ako otca?

- Mám tri deti. Moja najstaršia dcéra sa narodila, keď som mal 21 rokov. Dobre si pamätám, že vtedy som si bola úplne istá, priznám sa, že plač nie je dobrý. Že rodič musí urobiť všetko pre to, aby dieťa neplakalo. Bol som taký hlúpy, že ma ani nezaujímalo, odkiaľ táto viera pochádza. Pamätám si to podráždenie, keď plakala.

A pamätám si, ako som to riešil. Malý jednoizbový byt. Dcérka má asi rok, leží v postieľke, som s ňou sama a v tomto období niečo nacvičujem. A tak plače, idem k nej, vezmem si cumlík na cestu, zdvihnem ruku a uvedomím si, že sval na ruke mám veľmi napätý. A že teraz jej strčím tento cumlík do úst.

A potom sa veľmi bojím. Taký silný moment uvedomenia. Veľmi som sa bála, veľmi som sa bála. A potom som o tom začal premýšľať, začal som venovať pozornosť, začal som sa pozerať na to, čo je čo. Keď som sa zľakol, zrodil sa z toho reťazec myšlienok: ako sa to stane, čo príde potom.

Ďalšia chyba sa týka prostrednej dcéry. Najstaršia sa narodila, keď sme boli veľmi mladí ľudia, ktorým to bolo jedno, chodili sme spolu a o nič sa nestarali a ona chodila s nami. Najmladší už s nami chodí, pretože sme prijali, že je to veľmi správny spôsob života. A ten stredný prišiel v čase nášho formovania a samozamestnávania.

Jej rast bol pre nás dosť silný a dramatický. Čo sa týka toho, čo by som zmenil, keď mala 4, 5, 6 rokov, oveľa viac by som ju bral všade so sebou, trávil s ňou oveľa viac času. Stalo sa, že ja sám som nemal dosť tohto potešenia - byť s ňou malý.

Potom sa mi zdalo, no, malé dieťa je malé dieťa, stále sme dobrí rodičia, je milovaná. Ale dnes by som s ňou strávil čo najviac času. Jednoducho založené na skutočnosti, že blízki sa vo väčšine prípadov nemôžu navzájom rušiť.

Situácia je pre mňa hrozná. Mám 51 rokov. Jazyky vyučujem 23 rokov. Dve deti: syn Dmitrij (24) a dcéra (16). Bývam v Moskovskej oblasti, môj syn študoval v Moskve a nedávno absolvoval stáž. Pred šiestimi mesiacmi mu dievča začalo písať na VKontakte. Syn sa s ňou zoznámil, zapáčili sa mu a začali spolu chodiť. V dievčenskej rodine (volá sa Nastya, 21 rokov) bol ich syn prijatý veľmi dobre. Aj ja som bol rád - dievča výborne študuje na univerzite, dobre varí, je starostlivé. Ale bola v tom nejaká zvláštnosť. Pokiaľ sú môj syn a Nasťa v poriadku. Len čo odišiel na internát, začali sa ozývať hysterické volania, požiadavky, aby prišiel súrne, zvyčajne v noci.

Ale zatiaľ neboli žiadne náznaky. Prišla nás navštíviť Nasťa, stretli sme sa, všetko vyzeralo byť v poriadku.

V lete som sa rozhodol dať svojmu synovi darček - dovolenku v Soči s jeho priateľkou. Cesta ma vyšla na viac ako 100 tis. Letenky pre dvoch, ubytovanie v prenájme. Exkurzie, zábava. Raz v noci môj syn zavolá - Nasťa utiekla. Pýtam sa: "Prečo si ma pustil, nedržal si ma?" Ona hovorí: "Držal som ju a začala kričať na celý vchod." A dôvodom bol melón. Urazila sa a v noci utiekla do neznámeho mesta. Všetci boli hore.
Počas toho, čo bol jeho syn s Nasťou, sa domov vracal veľmi zriedka, na pár hodín. Ešte jedna vec. Prišiel som, sotva stihol posledný autobus, okolo 12 v noci. Kým sa stihneme pozdraviť, už volá Nasťa. A na 2-3 hodiny. Sedí a rozpráva sa s ňou do 3:00, potom zaspí a ide ranným 5-hodinovým autobusom späť do Moskvy. Nemohol som vôbec komunikovať so svojím synom, iba keď išiel sám do obchodu v Moskve a zavolal mi. Keď bola Nasťa nablízku, nikdy nezdvíhal telefón.

Keď sa to stalo, nestihla som prísť, zavolala Nasťa. Noc. Utiekla z domu – babka ju nazvala zlým slovom. A teraz stojí nešťastná pod domom. Požiada svojho syna, aby urýchlene prišiel. Syn hovorí, že nie sú peniaze na taxík. Ona - vezmi si to, nájdi si to, kde chceš, ale príď. Nemali sme peniaze na taxík. Volala a volala a začala byť hysterická. Potom, ako vždy, "zbohom, je koniec." Potom sa urovnali, syn sa pýta, či môže Nasťa bývať u nás, keďže sa pohádala s mamou a babkou. Súhlasil som. Nasťa prichádza v piatok (posledný). Veľa spolu nekomunikovali, syn ju varoval, že je vystresovaná z hádky s rodinou. V nedeľu večer vidím, že Nasťa sa chystá na odchod do Moskvy (uzatvorila mier so svojimi príbuznými). A moja ide s ňou - Nastyina taška je ťažká, potrebuje s ňou pomôcť. Vráti sa o pár dní. Odišiel som s kartou, kde sú peniaze prevedené na mňa. V pondelok volám, aby som prišiel, lebo sedíme bez haliera, všetky peniaze sú na karte. Dostal som to len v stredu. Keď som znova zavolal svojho syna, nazvala ho zradcom (toto počula Nasťa). Dva dni sme sedeli bez peňazí. Synovi bolo očividne jedno, že jeho stará mama, matka a sestra v podstate nemajú čo jesť. Nahneval som sa, objednal som si pre seba novú kartu (na zaplatenie vyučovacích hodín) a upozornil som všetkých študentov, aby sa už na starú kartu neprevádzali peniaze. Vo všeobecnosti môj syn príde v stredu. Ešte som na neho nemala čas, učím hodiny, myslím, že sa oslobodím, porozprávajme sa o všetkom. Tá moja je opäť prilepená na telefóne a hlási sa. Dvadsať minút pred posledným autobusom vbehne do izby môj syn s divými očami (učím lekciu) a pýta peniaze na lístok. Odmietla a povedala, že sa konečne musíme pokojne porozprávať o všetkom: o jeho budúcom štúdiu, práci, armáde. Na druhom konci linky počujem hysterické pískanie. Kričala ako šialená. Syn si ako zombie zbalí veci a chystá sa odísť. Vonku je noc. Bez peňazí. Nasťa žiada, aby prišiel. Nejako som syna upokojila. Doslova som sa ho musel zavesiť, aby neodišiel. Nasťa volá nonstop. Vidím, že sa už bojí zdvihnúť telefón. Tak mi začala volať z rôznych čísel. ani ja to neberiem. Hovoril som so svojím synom. Povedala mi svoj názor na jeho priateľku. Citovo nevyrovnaná, nevďačná (nikdy mi nepoďakovala za dovolenku v Soči a zlatú retiazku k narodeninám), chamtivá. Syn hovorí, že ju veľmi ľúbi.
Ráno klopú na plot (máme vlastný dom). Syn hovorí: "Pravdepodobne prišla Nasťa." Pozerám, bojí sa to otvoriť. Opäť volá na všetky telefóny. Sedíme ticho. Kladú pol hodiny. Hovorím synovi, že toto je už neslušné (keby som len vedel, ako to skončí). Neochotne som išiel otvoriť. Do domu prichádza Nastyina babička (prvýkrát som ju videl). Ukázalo sa, že Nasťa v noci volá svojej babičke (babka je na dači 100 km od Moskvy) a hovorí, že sa chystá vyhodiť zo 16. poschodia. Babička v hrôze ide do Moskvy, vezme Nasťu a oni prídu k nám. Keď syn otvoril bránu, ulicou sa ozýval neľudský krik (prirodzene, človek mohol od hrôzy zošedivieť). Úprimne som sa o syna bála, myslela som si, že ho zabije. Kričala: „Prečo si nezdvihol telefón, prečo si ho neotvoril...“ Môj syn a Nastya sú na ulici, ja a moja babička sme v dome. A ideme - „chceš ich oddeliť“ (!) (aj napriek tomu, že som im vybavil výlet, syna som vôbec nevidel, celý čas som bol s Nasťou, úplne som zabudol na rodina), „sú Rómeo a Júlia“, „máme dva byty v Moskve a dom, sami ho nakŕmime, oblečieme, len ho dáme Nasti“. Najprv som sa snažila vysvetliť, že nebudem zasahovať, ale občas potrebujem pomoc aj od syna, nie je na koho iného spoľahnúť. Neužitočné. Obvinili ma zo všetkých smrteľných hriechov. Nedovolil mi vložiť ani slovo. Babku pochopíte, bála sa o vnučku, že si niečo urobí. Vo všeobecnosti som sedel v polohe ruky a len som šokovane krútil hlavou - kde skončil môj syn? ! Vo všeobecnosti sa mladí ľudia zmierili, stáli na ulici a chúlili sa k sebe. Babička na mňa kričí, že sa nedajú oddeliť (ako keby som ich oddeľoval). Videl som, ako si syn ide zbaliť veci. Nasťa je na ulici. približujem sa k nej. Ona: "Prečo si ho nazval zradcom?" Pokojne jej poviem, že niekedy potrebujem syna. Keď som jej pripomenul, že mi ani nepoďakovala, začala na babičku kričať: „Daj jej tie peniaze“. Potom ma toto dievča označilo za hysterku. Povedal som jej "vypadni z môjho domu." Ďalší výkrik. Syn ide s vecami k dverám, snažila som sa ho nevpustiť. Babička (ctená učiteľka literatúry, 34 rokov praxe) na mne visí a kričí, že Nasťa zomrie. Pritisla som si hlavu na hruď môjho syna a jeho srdce búšilo tak, že som sa bála. Snazil som sa babatko vyhnat, nech sa deje cokolvek. Začala ma biť, trhať mi šaty, odtrhávať ma od syna. Nemôžem ju poraziť a moja babička je trikrát hrubšia a silnejšia ako ja. Snažil som sa uvažovať so svojím synom - ako budete žiť s takými neadekvátnymi ľuďmi? ! Babička kričí na Nasťu a jej syna: "Choďte preč, zadržím ju." Sama drží dvere, aby som neodišiel. Ďalšia bitka na ulici pri bráne. Babička drží bránu, kým mladí odchádzajú. Moja dcéra sa pri pohľade na toto všetko rozplakala. Najprv som dokonca chcel napísať vyhlásenie o bitkách. Policajti by to však nepochopili – situácia bola tragikomická – zbili ho a syna odviedli. A otázka znie – čo robiť? Môj syn je teraz bez peňazí. Nebudem mu volať, som urazený - no, nemal mu dovoliť biť a urážať jeho matku. Prepáč, že veľa píšem.

čo poradíte?

A najhoršie je, že keď si spomeniem, ako môj syn odišiel s tými, ktorí ma bili a urážali, tak ma bolí duša a nemám síl. Ale koľkokrát mi povedal, že ma veľmi miluje a pomôže mi a nikdy ma nenechá v problémoch. Nie som jediný šokovaný. Moja dcéra nemôže uveriť, že mi to jej brat urobil.

9. septembra 2016

Tracey

Olesya Verevkina

Tracey, mohla by si nám povedať o sebe a vyjadriť problém. Podľa predmetu správy je zrejmé, že vás syn zradil. Povedz nám viac.

9. septembra 2016

„Zrada syna“ je silná definícia. Mohli by ste napísať, v čom spočíva jeho zrada?

Áno, príbeh je komplikovaný, trpké pocity. Ale z vášho príbehu je jasné, že nikto z účastníkov príbehu nevie povedať „nie“. „Nie“ - sebe, ostatným. Syn vyrástol a detská veta „nikdy neodídem“ nie je sľubom, ale vyjadrením miery jeho náklonnosti. Pravdepodobne je mäkký a citlivý, náchylný na ovplyvňovanie. Ale možno sa rozhodol - všetci synovia si skôr či neskôr vyberú inú ženu a nemôžu si ich nechať. Urobil si chybu, keď si ho chcel zadržať. Myslím si, že nie je taký hlúpy, aby nevidel a nerozumel tomu, čo sa deje. Dajte mu čas. Nie je to pre neho ľahké a myslím si, že je v zmätku pocitov a, samozrejme, nesprával sa ako syn. Si matka, odpustíš mi, ale nie je. V takýchto situáciách zásah spôsobí len škodu, zostávate extrémni. Matka je v živote svojho syna sama a nemôžu existovať žiadne ženy. Veľa.
A neponáhľajte sa „zariaďovať“ vzťah vášho syna – dávať reťaze, platiť výlety atď. – nechajte ich, nech si na to zarobia sami a vy nebudete mať dôvod vyčítať jej a jemu nevďačnosť. Každý by si mal byť vedomý svojich obmedzení. Dobročinnosť (a tiež deťom) len vytvára ilúziu, že všetko sa objaví samo a v závislosti. Nechajte ich žiť vlastným rozumom a uvidíme.

9. septembra 2016

Môžem aj pridať. Vždy som sa snažil dať deťom to najlepšie. Zo školy som odišiel kvôli nízkemu platu, dávam súkromné ​​hodiny. Deti vedia, že môj dôchodok bude mikroskopický, nemám skúsenosti. Ale mohla vziať deti k moru. Môj syn študoval na najlepšej lekárskej škole v krajine. Prenajal som mu dom v Moskve. Vždy som svojim deťom pripomínal, že v starobe sú mojou jedinou oporou. Tak čo teraz? Vybral si syn dievča pred svojou matkou? Navyše som videl, ako ma bili a nič nerobili. Potichu sa pripravil a odišiel s nimi. A pokúsil som sa uvariť niečo chutnejšie pre Nasťu, keď sme ju mali, prinútil som svojho syna, aby jej dal kvety. Ponúkla nám, že bude bývať u nás. Toľko k vďačnosti.

Vďaka za odpoveď. Tiež som si uvedomil, že som nemal prestať. Potom, keď som sa trochu upokojil. Problém je v tom, že neviem, čo bude teraz robiť. Bez praxe sa nezamestná, skúsení lekári sú bez práce, dochádza k prepúšťaniu. Plánovali sme, že pôjde na rezidenčný pobyt. Kto mu teraz zaplatí štúdium? Teraz armáda. Môže prísť predvolanie. Trvám na tom, aby ste sa neskrývali pred armádou - toto je trestný čin, s tým nemôžete začať svoj život. Ale moja stará mama mi povedala, že Dima nemôže vstúpiť do armády. Stále to budú skrývať. Teraz ho ovplyvňujú. Dostanú môjho syna do problémov.
Iná otázka. Muž dlho toleruje hysterickú ženu, ktorá žiarli na všetko. Je toho veľa, čo treba povedať.
Potom som si pozrel fotky z mora - Nasťa sa na žiadnej neusmieva! Je mi ľúto môjho syna.
Vždy som vedel, že môj syn bude mať rodinu. Myslela som si, že budem dobrá svokra. Áno, syn odchádza k inej žene, ale mal by opustiť matku? Nenavštevujte ju. Nevolať.

9. septembra 2016

Tracey

Vadim Peršin

Vždy som vedel, že môj syn bude mať rodinu. Myslela som si, že budem dobrá svokra. Áno, syn odchádza k inej žene, ale mal by opustiť matku?

Kliknutím rozbalíte...

Bohužiaľ! Áno... musím.

10. septembra 2016

, Je pre mňa ťažké posúdiť, čo urobí váš syn. Chápem vašu materinskú pozíciu a túžby, sama som matkou.
Poznám vašu verziu toho, čo sa stalo s ním a medzi vami. Prečo sa „potichu pripravil a odišiel s nimi“ môže povedať len on sám, možno medzi vami nebolo všetko také hladké. Ale mám dojem, že sa k nemu správate ako k zdravotne postihnutému človeku, ktorý potrebuje „barličky“ (usmerniť, investovať), ako keby bez vás v živote nič nedokázal a nedokázal. Hovorím o pocitoch viery a dôvery. Ale toto dievča mu neustále dávalo pocit, že len on ju môže zachrániť, teda byť v jej očiach Hrdinom, že je muž, aj keď zvláštnym spôsobom.
Píšete, že „teraz ho ovplyvňujú“ - ide o kontrolu a moc, ktorú ste sami stratili a teraz sa pre vás stane nepredvídateľným („neviem, čo teraz urobí.“). je to pre teba veľmi silné obavy, lebo syn a dcéra sú pre teba ako investícia, ktorá sa v starobe zúročí a obaja to vedia - je to ich „bremeno“, ktoré môže veľa určiť vo vašich vzťahoch, citoch. Obaja budú musieť zaplatiť „dlhy". Tomu sa hovorí závislý vzťah – ten háčik, ktorý rodičia často organizujú pre svoje deti. Ak deti vyskočia z háčika, vyčítajú sa im nevďačnosť. Väčšina ľudí tomu hovorí „synovská povinnosť" - opäť o “dlhoch” - pokus pripútať si dieťa k sebe až do staroby.Tým hreší väčšina ľudí s rodičmi, no sú aj takí, ktorí si svoj život a vzťahy budujú tak, že sa nezadlžia ani oni, ani oni sami. Viem, že v mnohých krajinách deti opúšťajú rodinu vo veku 16 rokov, aby sa stali sebestačnými a je im zverené ich vzdelanie a prosperita.
Máte vieru (nápad): "dovedú môjho syna do problémov." Ale ak súdite z tejto pozície, musíte si položiť otázku: "Kde som dostal svojho syna a ako?"
Vždy sa snažím vychádzať z toho, že existuje nielen vedomá (racionálna) pozícia (vysvetlenia), ale aj „spodný prúd“ (túžby), ktorý si vytvárame sami a je nebezpečný, pretože môže „zaplaviť“ nielen nás, ale aj susedov (o „nevieme, čo robíme“).
Nemyslím si, že ťa tvoj syn opustí. Veľa závisí od toho, aké správanie si vyberiete.

10. septembra 2016

Velmi pekne dakujem za odpovede. Olga, máš úplnú pravdu! Teraz, keď som všetko analyzoval a pamätal, chápem, že predtým existovali „zvony“ a bolo ich veľa. Môj syn mi v zápale hádky často hovoril, že ho nemilujem, že mu prajem zle. Do 16 rokov sme sa veľa rozprávali a boli si veľmi blízki. Potom odišiel študovať a akosi sa pomaly začal vzďaľovať. V mojej prítomnosti vedel nadávať, dokonca sa po mne oháňal. Všetko je prirodzené, už to chápem. Prirodzený koniec. Počas týchto dvoch dní som si na všetko spomenul, bola tam silná psychická bolesť. Dnes som zaspal len ráno a zobudil som sa z vlastných vzlykov. V noci bola túžba zomrieť, len aby necítila túto bolesť. A teraz je to zvláštne, ale je to preč. Žiadna bolesť. Akceptovala som situáciu a zmierila sa s tým najhorším, že ho nikdy neuvidím. Keď odchádzal, jeho dcéra sa spýtala, kedy príde. Povedal, že v sobotu, teda dnes. Hodil som mu to na kartu za lístok. Aj keď chápem, že nepríde, a ani to neočakávam. Peniaze už nebudú. Jeho priateľka sa s ním dobre bavila, zatiaľ čo moje peniaze míňali 30 tisíc mesačne. Teraz nebude mať vôbec žiadne peniaze. Najmú ho len s osvedčením z vojenskej registračnej a vojenskej služby, no on tam nepôjde, pretože Nasťa a jej stará mama sú proti. Ako dlho budú tolerovať závislého? Pritlačil som ho k nej vlastnými rukami. Pred ňou minul okolo 15-tisíc, s ňou dvakrát toľko. Tiež som mu povedal, aby dal kvety a vzal ju do kaviarne. Aký blázon. Na svoje náklady som zobral aj Nasťu k moru. Teraz nech skúsia žiť bez mojich peňazí. Nasťa má ešte 4 roky na štúdium. Babička je dôchodkyňa, matka je invalidná. Bývajú v prenajatom moskovskom jednoizbovom byte. A oni sami sú v dvojizbovom byte. Nastya matka a nevlastný otec bývali v jednej izbe a Nastya a jej babička žili v inej. Teraz, keď je teplo, niekto žije v krajine. A v zime? Babička mi povedala, že nájomníkov vysťahujú a nechajú mladých tak žiť. Ako budú všetci žiť? Bolo to dobré, kým môj syn niesol tašky plné jedla. A teraz nie sú peniaze.
Máte pravdu aj s tým „bremenom“. Niečo také existuje. Od detstva mám naložené deti, aby ma v starobe nehodili do kojeneckého ústavu. Mám síce dve drahé nehnuteľnosti a môžem robiť doučovanie až do staroby, ak tam nie je demencia) (ale potom mi to už bude jedno, myslím)))
Oľga, súhlasím s tebou, že ho bolo treba pokojne nechať ísť, nespôsobovať túto hrôzu. V tom čase som bol jednoducho v dezolátnom stave.
No kým mi syn nezavolá alebo nenapíše. Povedal si, že mu dáš čas. Bude čakať. Nebudem sa volať. upokojila som sa. Nech sa stane čokoľvek.

Bohužiaľ! Áno... musím.
Ak chceš byť dobrá svokra.

Kliknutím rozbalíte...

10. septembra 2016

Tracey

Niekedy je múdrejšie nechať veci ísť a nechať veciam prirodzený priebeh.

10. septembra 2016

Vadim Peršin

Znamená to, že by ste mali úplne prestať? Ani zavolať, ani navštíviť svoju matku? Nejako sa mi to zdá divoké. Nesúhlasím. Nevoláte svojej mame ani ju nenavštevujete?

Kliknutím rozbalíte...

Nezamieňajte si sociálnu stránku vzťahu, a to vzťah medzi dieťaťom a rodičom, lásku matky a jej povinnosti podľa Občianskeho zákonníka, ako aj povinnosti detí\ matka môže ľahko a niekedy aj má právo na „dôchodok“ od detí legálne... s psychologickou...

kým matka žije s dieťaťom, zostane jej malé... A teraz pozor na otázku:
a mladá žena, ktorá sa rozhodla pre svojho manžela muž potrebuješ dieťa? Áno! Iba skutočné
malý, a nie ten, čo „cici mamkin cicík“

Múdrosťou mamičiek je byť vždy pri tom a byť pripravené prijať svoje dieťa, nech sa jeho osud akokoľvek náhle obráti... Ale príbeh dieťaťa (či zavolá alebo nie, ako často bude volať, či príde resp. nie.) je jeho príbeh a toto je absolútne tretia strana, ktorej by sa ho nemala dotýkať\

Pre celý príbeh v tomto príbehu Tracey potrebujeme verziu zo slov detí \ kým príbeh vidíme očami milujúcej matky

Prílohy:

11. septembra 2016

Olga, mala si pravdu! Môj syn ma neopustil. Včera na moje prekvapenie prišiel. Neskoro večer. Ako bolo sľúbené. Od dverí - mami, prepáč. Myslel si, že mu neotvoríme. Takže sa cítil vinný. Teraz jeho verzia toho, čo sa stalo. Povedal, že bez neho by aj tak neodišli. Nasťa mu stále opakovala, že sa vyhodí z balkóna. A potom, keď sa v noci chystal na odchod, aj ona zakričala do telefónu, že už stojí na balkóne a teraz odpadne. Preto dostal strach. Spýtal som sa, prečo som dovolil svojej babičke, aby ma bil? Povedal, že nevidel, ako ma udiera. No v podstate ma odtrhla od syna, ale bolelo to. A syn bol celkovo ako zombie. A potom to bolo za jeho chrbtom, keď ma moja stará mama držala a kričala: "Rýchlo preč, držím ju." Takže si to veľmi dobre nemohol všimnúť. Spýtal sa: "Naozaj si si myslel, že ťa opustím? Povedal som Vike (mojej dcére), že ťa nikdy neopustím." Povedal, že susedia už začali vychádzať na ulicu, aby videli, čo sa tam deje, aký je krik. Bolo to potrebné nejako ukončiť, sami by neodišli, keby nezavolali políciu.
Vo všeobecnosti ho priviedli do Moskvy. A na druhý deň ma poslali po prácu. Áno, zobrali ho na kliniku, ale potreboval vojenský preukaz, teraz sú v tomto prísni. Ľudí, ktorí neslúžili v armáde, nikde neprijímajú. Je to smiešne, povedali mi, že sú bohatí a sami budú kŕmiť a obliekať môjho syna. A v Moskve ma hneď na druhý deň odviezli do práce. Preto ho potrebovali. Chcem, aby ďalej študoval na rezidencii, potom na postgraduálnej škole a som pripravený za to zaplatiť. A potrebujú živiteľa, nie závislého.
Syn tiež povedal, že Nastyina rodina verí, že príliš veľa spí. Nasťa sa ho spýtala: „Ako budeš pracovať v dvoch (!) prácach, keď toľko spíš?“ Syn bol týmito slovami šokovaný. Nasťa chce, aby jej syn pracoval na dvoch miestach, keďže jedna práca neprinesie dostatok peňazí. Vo všeobecnosti sa oči môjho infantilného (smutne) syna začali otvárať. Nastyina rodina tiež verí, že môj syn veľa jedáva (čo je pravda). V rozhovore so mnou sa babka pýtala, či môj syn nie je chorý, inak akosi veľa jedáva (!).
Ďalšia vtipná vec (ale nie pre môjho syna) bola, že sa nesmel približovať k počítaču! Toto bola osudová chyba. Môj syn svoj počítač za nič nevymení. Povolené bolo len čítanie kníh (babka, ako som už písal, bola učiteľkou literatúry). Je zvykom, že rodiny čítajú v noci (to je asi dobré).

Vo všeobecnosti sa syn pripravil na odchod domov, ale neboli žiadne peniaze. Neprišla SMS, že sme vložili peniaze na kartu a on o tom nevedel. Snažil som sa vybrať 500 rubľov z bankomatu, ale poslali sme len 400. No, nič som nedostal, myslel som si, že na karte nie sú žiadne peniaze. Peniaze na cestu som si musel vypýtať od starej mamy. Čo tu začalo! Babička povedala, že ak sa o pár dní nevráti, už tam budú dve mŕtvoly (samozrejme, že on a jeho vnučka skočia z balkóna). Vzali veci môjho syna (ako záruku) a chceli mi vziať pas. Babička hovorí Nasti, urob si kópiu pasu a daj mu ju, ale my ti ju nevrátime! Sotva som ho presvedčil, aby to vzdal. Na spodky prišili vrecko (!) s peniazmi na spiatočnú cestu, keby som tie peniaze nedal. Boli si istí, že svojho syna nepustím.
Čo ste sa rozhodli urobiť teraz? Syn sa k nim do Moskvy nevráti. Peniaze pošleme poštou alebo kartou. Niektoré veci si ušetríme – starý sveter, tričko a uterák. Syn hovorí, že miluje Nastyu, ale nie je pripravený obetovať svoje zvyky a životný štýl kvôli nej. Myslím si, že to nie je láska, ale vášeň. Myslím, že v blízkej dobe bude ďalší diel tejto tragikomédie. Ak prídu, rozhodli sme sa neotvárať. Máme vstup na stránku z dvoch rôznych ulíc (nevedia). Takže môžu sedieť pod bránou aspoň niekoľko dní.
Vyvodil som závery pre seba. Svoje deti už nebudem zaťažovať myšlienkou, že mi niečo dlžia a niečo mi dlhujú. Dám viac slobody vo výbere, aj keď si stále myslím, že tým len pomáham napĺňať ich sny. Vo všeobecnosti som chcel, aby bol môj syn programátorom, ale od detstva sníval o medicíne. Chcel som, aby sa moja dcéra stala zubárkou, ale ona to rázne odmietla, len programátorka. Trochu som sa sklamala aj zo syna. Aj keď som rád, že sa vrátil domov, stále vidím, ako rýchlo opustil svoju lásku kvôli svojmu obvyklému tichému životnému štýlu za chrbtom svojej matky. Veľmi detinské. Celý život som sa príliš bála o svoje deti. Asi preto je to takto.
Neviem, či môj syn zdvihne telefón, keď zavolá Nasťa (môj syn teraz spí), a čo bude ďalej. Ale myslím, že toto nie je koniec príbehu.

11. septembra 2016

Tracey

Olesya Verevkina

Ak nemáte ďalšie otázky na túto tému pre psychológa, môžete zanechať recenziu práce psychológa. Na našom fóre je veľa zaujímavých informácií

Celý život som sa príliš bála o svoje deti.

Kliknutím rozbalíte...

Vyzerá to tak...

Kliknutím rozbalíte...

Každý pre neho niečo chce. A čo chce?
Váš syn je podľa všetkého dobrý chlap, a to je pravdepodobne dôvod, prečo sa ho pokúšajú roztrhať.

11. septembra 2016

Dobrý deň, milí používatelia fóra!
Mám smutné pokračovanie. Syn sa vrátil domov a žil dva týždne. V tomto čase prišlo predvolanie na lekársku prehliadku (čo znamená, že pôjde do armády) 27. októbra. Zvonil mu telefón s hovormi od Nasti, jeho starej mamy a Nastinej matky. Aj moja. Nedvíhali telefón. O dva týždne prišiel kamarát jeho syna a zavolal mu, aby sa porozprával. Tipoval som, že s ním prišla Nasťa a schováva sa na ulici. Vo všeobecnosti sa rozprávali, pozerali sme sa cez okno. Bolo to hrozné. Videl som, aký krutý je môj syn. Nasťa sa na ňom obesí, objíme ho, pobozká, no on odvráti tvár a odstrčí ju. Potom utekala k rieke, aby sa utopila. Potom sa opäť priblížili k domu. Nasťa bola na kolenách pred synom, bol som v šoku. Potom prišiel môj syn - "Nastya sa ti chce ospravedlniť na kolenách" - šokovane som odmietol. Počujem ako kričí za dverami. Myslím, že to musíme zastaviť. Vyšiel von. Visela na mne, plakala, celá sa triasla. Bolo mi jej veľmi ľúto. Vo všeobecnosti sa vyrovnali, Nastya s nami žila dva dni. Ďalší týždeň išiel môj syn k Nasti. Dohodli sme sa, že keď zavolám, zdvihneme telefón. Áno. Môj syn je stále tam (hoci sľúbil, že mi tu pomôže s domom). Nedvíha telefón. Prejde na sociálnu sieť. Napísala tam, že niečo robí zle. Odpovedal, že ma miluje a urobí všetko, čo sľúbil, a čoskoro príde. Opäť nedvíha telefón, neprihlasuje sa na sociálne siete. Začal som pociťovať akúsi paniku. Bolo to prvýkrát, čo som tak dlho nepočula synov hlas. Napísal som Nasti, aby zdvihla telefón, a ak telefón nefunguje (môj syn klame, že telefón nefunguje), nech sa s ňou porozpráva. A Nastya odpovedala: „V prvom rade ahoj“ - a to je všetko. Toľko k „prepáč“. Veľmi ma to nahnevalo - od nervozity mi začalo cukať oko, zhoršoval sa mi zdravotný stav (obávam sa, že sa to rozhodli utajiť pred armádou, bojím sa, že by mi to zničilo život) a rozhodla sa učiť ma spôsoby. Nikdy nepovedala ďakujem. Vo všeobecnosti som jej napísal, že ak sa môj syn dnes neozve, ak nepočujem jeho hlas, zapíšem ho na zoznam hľadaných osôb a budú ho hľadať cez jej dekanát ( Neviem jej adresu, len jej priezvisko a univerzitu). Tu sa hnutie okamžite začalo. Babička volala 5 krát. nereagujem. Môj syn napísal, že vám zavoláme zajtra o 12. Nastya napísala, že by som mal „najskôr zmeniť tón“ a že nesplní moje požiadavky. Vo všeobecnosti dievča „vyletelo“, pocítilo svoju moc nado mnou alebo tak niečo. Nasledujúci deň som sa neozval, môj syn sám zavolal mne a mojej dcére. Neodpovedali sme. Nepotrebujem žiadne láskavosti. Už nebudem prosiť o telefonáty od môjho syna. Urobil som pre neho veľa. A toto je odpoveď.
Ako som sa rozhodol: Už nebudem volať ani písať. Nebudem prosiť o komunikáciu so svojím synom. Ak chce prerušiť všetky kontakty s rodinou, nech. Samozrejme, ak sa objaví, pokúsim sa s ním porozprávať, ale bez opýtania neporadím a o Nastyi nepoviem nič zlé. Bez jeho žiadosti peniaze nedám. Ale ako môže ísť do armády bez balíkov a pomoci? Budem sa snažiť nadviazať komunikáciu, budem viac počúvať, nebudem dávať pokyny. Už nedovolím ani môjmu synovi, ani tejto „veselej“ rodinke, aby si o seba utierali nohy. Čítal som to tu na internete - ukázalo sa, že existuje more chudobných duší ako ja. Byty, autá pre mojich synov a na oplátku? Drzosť, drzosť, majú zakázané vídať vnúčatá, rodičia ponižujúco žiadajú od svojich sprostých synov základné veci. Toto nepotrebujem. Už mám nervózny tik (teraz som sa trochu ukľudnila, už je to skoro preč), ale ešte potrebujem dcérku postaviť na nohy, potrebujem zdravie. Moja dcéra je zo všetkého v šoku. Syn tiež napísal (teraz mu do uší spievajú škaredé veci o jeho mame, ale počúva a verí), že nemá domov, kde by sa k nemu správali dobre. Skvelé. Samozrejme, stalo sa, že som v detstve urazil svojho syna, ako všetci ostatní rodičia, nikto nie je ideálny. Nie som anjel. Koľkokrát som prosil o odpustenie, ale on si pamätá všetko.
Vo všeobecnosti, g... Môj syn to neskúšal, tak nech to teraz dobehne. Každý si musí zničiť život sám. Naozaj dúfam, že v armáde sa oči môjho syna otvoria realite okolo neho. Uvidí, ako to dopadne s ostatnými (a budú tam rôzni chlapi). A potom študoval s chlapmi z bohatých vrstiev, kde mohol vidieť skutočný život - spoznať ho? Vždy s peniazmi je potrebná matka, aby splnila želania na prvý hvizd. Je to, samozrejme, desivé, ale armáda bude užitočná pre môjho syna a nás všetkých.
Tu som hovoril. Je dobré, že toto fórum existuje. Ďakujem.

P.S. Už týždeň som nevolal ani nepísal. No a môj syn tiež. Neprihlasuje sa ani na sociálne siete. Je mu jedno, čo sa s nami stane a ako. To je všetko.

Tracey

Život nestojí na mieste. Pre vás všetkých sú tieto udalosti psychicky traumatizujúce, no nemôžete sa roztrpčiť. Synovia odchádzajú z domu - skôr či neskôr sa to musí stať. Prechádzajú zo statusu matkinho syna do statusu muža. Matka musí nechať svoje deti odísť do dospelosti, kde už za ne nezodpovedá, ale oni sami preberajú zodpovednosť za všetko, čo sa s nimi deje. Vidím, že si pripravený nechať ho ísť. Všetko sa postupne vráti do normálu a zapadne na svoje miesto.

Čo je najbolestivejšie, čo človek zažíva? Na túto otázku je pravdepodobne veľa odpovedí – každý sme veľmi odlišný. Ale napriek tomu, len málo vecí spôsobuje takú bolesť ako niekto z vašich blízkych (alebo kto sa tak dlho zdal). Áno, áno, presne milovaná osoba, napokon, každý dnes s najväčšou pravdepodobnosťou pozná také bežné príslovie: „Vždy zradia svoje vlastné. Samozrejme, naše vlastné – veď ako môžu cudzinci prezradiť? Nespoliehali sme sa na nich, neverili sme im, neprezrádzali sme naše úprimné tajomstvá, nepremýšľali sme o nich a o sebe ako o súčastiach jedného celku.

A vaše vlastné... Aké ťažké to môže byť, keď čelíte podvodu zo strany niekoho, komu ste, ako sa zdá, úplne dôverovali. Alebo zistíte, že váš priateľ koná v súlade s vašimi nepriateľmi proti vám. Alebo zrazu zistíte, že mieri na vaše miesto, intriguje, ohovára, hrá špinavú a nečestnú hru...

Nejde o to, že „náš vlastný“ má schopnosť bodnúť do chrbta – len zriedka púšťame cudzích ľudí dozadu... Nejde o to, že dokáže spôsobiť maximálne poškodenie. Oveľa dôležitejšie je niečo iné. Zdá sa, že sa vám stráca zem pod nohami, dokonca začína byť nejasné, ako ďalej žiť, ak je to tak...

„Nedôverujte kniežatám, ľudským synom, lebo v nich niet spásy“ (Ž 145:3). A opäť: „Prekliaty je každý, kto dúfa v človeka“ (Jer 17:5). A opäť: „Lepšie je dôverovať Pánovi ako dôverovať človeku, je lepšie dôverovať Pánovi ako dôverovať kniežatám“ (Ž 117:8-9).

Ale už dúfali, už dúfali. A teraz neboli len sklamaní, oklamaní, ale práve preto, že boli vystavení kliatbe! A ako sa vyrovnať s pocitmi, ktoré nás premáhajú, ako vyliečiť rany na srdci, ako v konečnom dôsledku odpustiť?! Veď Pán rozhodne očakáva, že budeme vnútorne zmierení – aj s tým, čo sa stalo, aj s ľuďmi, aby v nás nezostala skľúčenosť, depresia z toho, čo sme prežili, žiadne zatrpknutie, či zatrpknutosť.

Zdá sa mi, že v takýchto prípadoch robíme takmer vždy rovnakú chybu, ktorá, samozrejme, vychádza z nášho nesprávneho postoja k nášmu „ja“. Odkiaľ pochádza tento pocit zrady? Odtiaľ je pravdepodobné, že sme predtým verili, že nás spájajú s človekom vzťahy, ktoré nám aj jemu ukladajú určité povinnosti. Ale v skutočnosti máme právo požadovať od neho – iného – to isté, čo požadujeme od seba? Od seba - prosím! Ale od druhej - nie. Nejde o obchod, nie o zmluvný vzťah s podpisom balíka papierov, pečiatok a pečiatok. Toto je živý život, v ktorom musíme konať podľa svojho kresťanského svedomia a nebyť arbitrami vo vzťahu k svedomiu niekoho iného.

A prečo vo všeobecnosti vnímame to, čo človek robí, ako nevyhnutne súvisiace s nami? S najväčšou pravdepodobnosťou na nás myslí najmenej zo všetkých. Myslí na seba – na svoje okolnosti, problémy, záujmy, potreby a pod. Nedáva si za cieľ zradiť nás, ublížiť nám, otravovať nás, ublížiť nám, jednoducho robí to, čo je pre neho najpohodlnejšie a najziskovejšie, to je všetko.

Sme smutní, lebo prežívame ako, nepríjemne v duši... Ale bolo by dobré prísť na to, prečo presne. Ak preto boli sme zradení, neboli nám verní, teda naozaj máme dôvody požadovať túto lojalitu a odsudzovať niekoho, v kom sme ju nenašli? Možno nie: ľudia nie sú verní Bohu, nieto my. Ak je to trpké, pretože sme boli v človeku oklamaní, mysleli sme na neho lepšie, ako sa ukázalo, a teraz ho spoznávame a zdá sa, že sme ho stratili, potom dobre... Môže byť tým, čím chce, a my môže len ustúpiť, ale opäť – bez súdenia.

Je to zložité? To nie je správne slovo! Toľko, že je zriedkavé, že sa môžete okamžite nastaviť a správať sa tak. Je to ťažké, ale možné – s pomocou Toho, ktorý tak často odpúšťa skutočnú zradu a odpadlíctvo, vrátane našej. A ak ranu v srdci úmyselne nevyleptáme, neurobíme z nej pomaly, bolestivo leptajúci vred, ale uchýlime sa k nekonečnému množstvu zrazených a opustených, ale nie k zradeniu či opusteniu nikoho, potom On, samozrejme , nás naučí, ako trápeniam a smútkom prospieť vašej duši. A viac ako to - ako sa k Nemu cez toto priblížiť, stať sa aspoň trochu podobným, aspoň trochu bližším...

V predchádzajúcom príspevku som nespomenul jeden dôležitý bod, no komentátori si ho všimli.

O zuboch - keď sme stúpali po schodoch, keď som sa dozvedel, že sa moja dcéra bojí, spýtal som sa jej: "Možno môžeme skontrolovať, či sa niektoré z detí bojí?" - povedala: "Bojím sa." "Odpovedal som: "Budem vedľa teba a ak povedia niečo zlé, nebudem ťa nútiť ísť do skupiny." "Dobre. Len sa opýtajte," povedala.
A samozrejme som si vybral dievča s jej matkou, pretože matka, samozrejme, nepovie: „Áno, dráždite ju tak, ako je to potrebné.

Keby to boli tínedžeri, skupina detí, alebo keby som nepožiadal svoju dcéru o povolenie, bola by to skutočne zrada.

A narazila som na toto – pracovala som s tínedžermi v škole a bola som požiadaná, aby som zistila, aké majú problémy, prečo v jednej z tried vládne napätá atmosféra. Počas dvoch stretnutí (a musím povedať, že zorganizovať tieto stretnutia bolo mimoriadne náročné – učitelia neustále „zabúdali“, že ich deti majú školenie, neustále sa mu snažili „pár chlapcov“ zobrať alebo dať na jeho miesto nejaké triedy či presťahovať sa nás z úradu do úradu) si získal dôveru detí, zistil, čo sa s nimi deje a prečo, objasnil to, povedal učiteľke, že A. uráža B. a ostatní sa pridali, pretože A. je o rok starší. ako všetci a boja sa ho, ale majú pocit, že šikanovať B. je nesprávne a bolo by dobré, keby si... ale učiteľ ma nepočúval a odrazu, hneď - mal som práve opustil triedu - vrútil sa do triedy a pred všetkými deťmi niečo zakričal na A. - potom v duchu: "Ach, ty bastard! Ako si mohol! Urážaš B.! Si čudák!" dobre, atď.
Keď sa vrátila a ja som sa jej spýtal: „Chápeš, že deti mi už nikdy nič nepovedia a teraz bude B. urazená pomstou?“, bola veľmi prekvapená a povedala, že ničomu nerozumiem, že Deti sú neposlušné zvieratá a treba ich skrotiť, nie si získať ich dôveru.
Otvoril som ústa, zavrel ústa. Išiel som za riaditeľkou, pätnásť minút som sa s ňou rozprával, uvedomil som si, že má rovnaký názor, a povedal som, že týmto prístupom môžem byť len v opozícii voči učiteľom a riaditeľke, a to by s najväčšou pravdepodobnosťou uškodilo deťom, a že s touto politikou zásadne nesúhlasím. A už sa tam nikdy neobjavila. A – dôležitý bod – bola to súkromná škola.

A to je dôvod, prečo nepracujem s tínedžermi – napriek všetkým možnostiam, ktoré som mal (škola bola skôr špeciálny prípad ako veľká prax), rodičia a učitelia mi často dali veľa pocitov, pretože aplikovali akékoľvek informácie, ktoré o deťoch dostali ( aj keby to bolo „dnes sme zlepšili kontakt“ - pretože keď pracujete s dieťaťom, nepovedať rodičovi vôbec nič je ťažké, aj keď som sa snažil zachovať dôvernosť) nie pre zlepšenie vzájomného porozumenia, ale pre hlúposti, nemotorný a príliš očividný na manipuláciu s deťmi a dokonca aj na napadnutie. Že to jednoducho pokazilo dôveru medzi mnou a deťmi (čo nie je až také zlé) a tri štvrtiny práce stratili zmysel, lebo za prácu platí rodič.
Viem, že sú moji kolegovia, ktorým sa oveľa viac darí balansovať medzi záujmami tínedžerov a záujmami rodičov a lepšie zvládajú svoje pocity v tejto otázke, takže v práci s deťmi sú oveľa úspešnejší ako ja.