Príčiny rodinných konfliktov medzi rodičmi a deťmi. Charakteristiky vzniku a priebehu konfliktov medzi rodičmi a dospievajúcimi. Typ rodinných vzťahov

Všetci rodičia netrpezlivo očakávajú narodenie svojho bábätka. Snažia sa ho obklopiť láskou a starostlivosťou, venujú mu všetok svoj čas a investujú do neho všetko, čo považujú za potrebné. Medzitým, po určitom čase, keď dieťa vyrastie, v rodine nevyhnutne vznikajú konflikty.

Táto situácia často mätie mladých rodičov. Mama a otec nevedia, ako sa správať k svojim dospelým potomkom, a situáciu ešte zhoršujú svojimi nesprávnymi činmi. V tomto článku vám povieme, prečo v rodine vznikajú konflikty medzi rodičmi a deťmi a ako ich možno riešiť.

Príčiny konfliktov medzi rodičmi a deťmi

Absolútne všetky konflikty medzi najbližšími ľuďmi vznikajú v dôsledku nedorozumenia. Malé dieťa, ktoré sotva dosiahne 2-3 roky, sa začína uznávať ako samostatná osoba a snaží sa zo všetkých síl dokázať, že sa môže rozhodovať a vykonávať určité činnosti bez pomoci svojej matky. Zároveň sa mu to nie vždy darí, čo často vyvoláva rozhorčenie zo strany jeho rodičov.

V období dospievania deti zažívajú podobný problém. Mladí ľudia a dievčatá sa chcú čo najrýchlejšie odlúčiť od svojich rodičov, ktorí svoje dieťa stále považujú za malé dieťa. Navyše, mama a otec môžu byť pre svoju prácu prehnane zanietení a nevenujú svojmu potomkovi dostatok času, čo v budúcnosti tiež často vyústi do rodinných hádok a škandálov.

Väčšina profesionálnych psychológov identifikuje tieto dôvody konfliktov medzi rodičmi a deťmi:

charakteristiky súvisiace s vekom alebo psychologické krízy;
nedostatok pozornosti zo strany rodičov;
nadmerné na oboch stranách, neochota počúvať partnera;
neakceptovanie názoru opačnej strany;
nezrovnalosti v názoroch na život, ktoré sú obzvlášť viditeľné v dospievaní;
nadmerná únava rodičov, „posadnutosť“ prácou a iné záležitosti, ktoré nesúvisia so životom dieťaťa.

Samozrejme, dostať sa z takejto situácie môže byť veľmi ťažké. Najmä ak sú do konfliktu okrem rodičov a dieťaťa zapojené aj ďalšie osoby, napríklad staré mamy. Veľmi často sa v tomto stave vecí výrazne znižuje autorita mamy a otca v očiach ich syna alebo dcéry, v dôsledku čoho je nemožné dosiahnuť určité vzdelávacie ciele.

Napriek tomu sa mladí rodičia musia pokúsiť vyriešiť konflikt čo najrýchlejšie. Aby ste to dosiahli, musíte zostať čo najpokojnejší, naučiť sa počúvať svoje dieťa a byť veľmi pozorný k jeho životnej pozícii, názorom a vkusu.

V ťažkých situáciách, keď zlyhajú všetky pokusy rodičov nadviazať vzťahy s ich dieťaťom, sa môžete obrátiť na profesionálneho psychológa, ktorý pomôže vytvoriť priaznivú mikroklímu v rodine a nájsť spoločnú reč pre obe znepriatelené strany.

Okrem toho je vo všetkých prípadoch potrebné venovať osobitnú pozornosť psychoprevencii konfliktov medzi rodičmi a deťmi, pretože akejkoľvek hádke a nedorozumeniu je oveľa jednoduchšie predchádzať, ako ju v budúcnosti napravovať. Hlavné prvky tohto smeru sú nasledujúce.

Prejavom takých vlastností, ako je odlúčenie sa od rodičov a ich starostlivosť, jasne preukázaná iniciatíva je potreba získať vlastnú moc nad vlastným životom a základná príčina konfliktov medzi adolescentmi a rodičmi. Navyše, celá situácia sa odohráva na pozadí toho, ako sú rodičia a vnútorný kruh tínedžera pripravení ho prijať a pochopiť.

Dieťa, ktoré je zvyknuté rodičom dôverovať, je k ostatným dospelým priateľské, spoločenské a je možné sa s ním dohodnúť. A ak na neho rodičia nevyvíjajú zbytočný tlak, udržiavajú priateľské vzťahy, konflikt sa spravidla vyrovnáva, nespôsobuje teenagerovi zbytočné starosti a nespôsobuje túžbu robiť všetko vzdorom. Ale ak je dieťa spravidla utiahnuté, nekomunikatívne, málokomu dôveruje a nie je si samo sebou isté, často sa dostáva do konfliktov, je agresívne a podráždené. Dohodnúť sa s ním môže byť veľmi ťažké, keďže do duše takéhoto dieťaťa má prístup len málo dospelých.

Obzvlášť ťažký je vzťah medzi rodičmi a dospievajúcimi v neúplných rodinách.

Psychologický výskum A.I. Zakharova, A.S. Spivakovskaja, E.O. Smirnova, B.C. Sobkin, J. Langmeyer, Z. Matejček a ďalší uvádzajú, že z vyššie uvedených dôvodov majú deti z neúplných rodín v porovnaní s ich rovesníkmi z intaktných rodín množstvo psychologických charakteristík: nižší školský prospech, sklon k neurotickým poruchám. a nezákonné správanie, prejavy infantilnosti, negatívny vzťah k rodičom, porušovanie rodovo-rolového správania, bolestivý pocit odlišnosti od rovesníkov, nestabilné, nízke sebavedomie s nutkavou potrebou zvyšovať si ho, neadekvátne nároky na matku a vysoká túžba zmeniť svoje správanie, aktívne hľadanie „významného dospelého“.

V dynamike vývoja konfliktu medzi dieťaťom a rodičom existuje niekoľko fáz:

1. Predpokladané štádium- je spojená so vznikom podmienok, za ktorých môže dôjsť ku konfliktu záujmov. Medzi tieto podmienky patrí: a) dlhodobý bezkonfliktný stav, kedy sa každý považuje za slobodného, nenesie žiadnu zodpovednosť voči iným, skôr či neskôr sa objaví túžba hľadať zodpovedných; každý sa považuje za správnu stranu, je mu nespravodlivo ukrivdený, čo vedie ku konfliktom; bezkonfliktný rozvoj je plný konfliktov; b) neustále prepracovanie spôsobené preťažením, ktoré vedie k stresu, nervozite, vzrušeniu, neadekvátnej reakcii na najjednoduchšie a najneškodnejšie veci; c) informačno-zmyslový hlad, nedostatok životne dôležitých informácií, dlhodobá absencia jasných, silných dojmov; e) spôsob organizácie života.
2. Štádium začatia konfliktu- Zrážka. Je možný v troch hlavných formách: a) zásadný stret, keď uspokojenie jedných sa dá definitívne realizovať len zasahovaním do záujmov druhých; b) stret záujmov, ktorý sa dotýka len formy vzťahov medzi ľuďmi, ale vážne neovplyvňuje ich materiálne, duchovné a iné potreby; c) vzniká myšlienka konfliktu záujmov, ale ide o imaginárny, zdanlivý konflikt, ktorý neovplyvňuje záujmy.
3. Štádium dozrievania konfliktu- stret záujmov sa stáva nevyhnutným. V tomto štádiu sa formuje psychologický postoj účastníkov rozvíjajúceho sa konfliktu, t.j. nevedomá pripravenosť konať tak či onak s cieľom odstrániť zdroje nepríjemného stavu. Stav psychického napätia podporuje „útok“ alebo „ústup“ od zdroja nepríjemných zážitkov. Ľudia okolo vás dokážu odhadnúť dozrievajúci konflikt rýchlejšie ako jeho účastníci, majú nezávislejšie pozorovania, úsudky slobodnejšie od subjektívnych hodnotení.
4. Fáza uvedomenia si konfliktov- konfliktné strany si konflikt záujmov začnú uvedomovať a nielen pociťovať. Tu sú možné viaceré možnosti: a) účastníci dospejú k záveru, že konfliktný vzťah je nevhodný a sú pripravení vzdať sa vzájomných nárokov; b) jeden z účastníkov chápe nevyhnutnosť konfliktu a po zvážení všetkých okolností je pripravený ustúpiť; ďalší účastník ide do ďalšieho zhoršenia; považuje súlad druhej strany za slabosť; c) obaja účastníci dospejú k záveru, že rozpory sú nezlučiteľné a začnú mobilizovať sily na vyriešenie konfliktu vo svoj prospech.

Psychológovia identifikujú nasledujúce typy konfliktov medzi dospievajúcimi a rodičmi a spôsoby, ako ich prekonať:

b Konflikt nestabilného vnímania rodičov. Podľa psychológov je často príčinou konfliktov medzi rodičmi a deťmi „nestálosť rodičovského vnímania.“ Ako tomu rozumieť? Prirodzene, status tínedžera v rodine a spoločnosti nie je ustálený. Nie je dospelý, ale už nie je dieťa.Vo všeobecnosti sa tínedžer niekedy správa ako dospelý, teda kritizuje, vyžaduje rešpekt.Ale niekedy ako dieťa na všetko zabudne, rozhádže atď.

V dôsledku toho sa pozitívne vlastnosti podceňujú, ale objavujú sa nedokonalosti. Najmä ak je v rodine najmladšie dieťa – poslušné a usilovné.

Je potrebné, aby sa rodičia snažili pochopiť ich protichodné pocity. Snažili sme sa potlačiť našu nespokojnosť a podráždenie. Objektívne zhodnotili silné a slabé stránky tínedžera. Vyvážil systém povinností a práv.

b Diktatúra rodičov. Formy tohto konfliktu sú rôzne, ale všeobecná formulácia je nasledovná: diktatúra v rodine je metóda kontroly, pri ktorej sú niektorí členovia rodiny potláčaní inými. Zároveň je samozrejme potlačená nezávislosť a sebaúcta. Rodičia vtrhnú na územie tínedžerov, do ich duše. Rodičia by nepochybne mali a môžu klásť na dieťa nároky, no je potrebné robiť morálne opodstatnené rozhodnutia. Náročnosť starších treba podľa psychológov spájať s dôverou a rešpektom k deťom, inak sa náročné správanie mení na brutálny nátlak a nátlak. Rodičia, ktorí pôsobia na tínedžera príkazmi a násilím, sa nevyhnutne stretnú s odporom, ktorý sa najčastejšie prejavuje hrubosťou, pokrytectvom, klamaním a niekedy aj priamou nenávisťou. A aj keď je odpor zlomený, víťazstvo sa ukáže ako imaginárne, pretože dieťa stráca sebaúctu, je ponižované a dostáva informácie, ktoré možno definovať jedným výrazom: „Kto je silnejší, má pravdu.

Autorita rodičov, ktorí ignorujú záujmy a názory tínedžera a zbavujú ho volebného práva, je nepochybne zárukou toho, že z neho vyrastie cynik, hulvát a despota. Môže sa to, samozrejme, zaobísť bez vážnych následkov, ale jednu vec možno povedať s úplnou dôverou: zo syna alebo dcéry sa stane niečo, čo rodičia zjavne nikdy neočakávali. Keďže takáto výchova nemá pozitívny vplyv. Nechajte preto tínedžera zavesiť si rifle, kam chce vo svojej izbe. Každá osoba, a najmä osoba, ktorá vyrastá, musí mať územie, kde je „zakázaný vstup cudzincom.“ Ak dospelý ľahko napadne územie niekoho iného, do duše niekoho iného, tínedžer sa stiahne do seba, je hrubý a nervózny. V každom prípade je známe, že v rodinách, kde sa rešpektujú hranice osobného priestoru každého človeka, sú konflikty a hádky zriedkavé a netypické javy.Na vyriešenie takýchto konfliktov je potrebné zaviesť niekoľko jednoduchých pravidiel komunikácie, pravidiel komunitného života, ktoré musia byť pozorovaný:

· nevstupujte navzájom do miestnosti bez klopania alebo v neprítomnosti majiteľa;
· nedotýkajte sa osobných vecí;
· neodpočúvajte telefonické rozhovory;
· je potrebné ponechať teenagerovi právo výberu priateľov, oblečenia, hudby atď.;
· je potrebné úprimne vysvetliť svoje pocity, ale nespomínať na staré, dávne hriechy, ale rozprávať sa o aktuálnej situácii. Nikdy však nevyvíjajte nátlak, fyzicky netrestajte a neponižujte.

b Mierové spolužitie je skrytý konflikt. Vládne tu postoj nezasahovania. Situácia vyzerá celkom slušne. Každý má svoje úspechy, víťazstvá, problémy. Zákaz neprekročí nikto. Rodičia sú hrdí na zachovanie takejto neutrality. Myslia si, že takéto vzťahy podporujú nezávislosť, slobodu a uvoľnenosť. V dôsledku toho sa ukazuje, že rodina pre dieťa neexistuje. V kritickom momente - problémy, choroby, ťažkosti - keď sa od neho vyžaduje účasť a dobré pocity, teenager nič nezažije, pretože sa ho to nebude týkať osobne. Patrí sem aj výchova „bez zákazov.“ Nekonečné a bezokrajové vnucovanie detskej „slobody“, odstraňovanie bŕzd, obmedzenia a povinnosti dodržiavať morálnu povinnosť či elementárne pravidlá komunikácie škodia formovaniu osobnosti. Toto je tiché povolenie robiť, čo chcete. Povedie to k tomu, že človek vychovaný v takýchto pravidlách zabudne stlačiť brzdu, keď sa mu niekto postaví do cesty pri realizácii jeho záujmov a schopností. Je potrebné zmeniť taktiku komunikácie. Vytvorte si systém zákazov a zapojte sa do života tínedžera. Preto mu musíte pomôcť podieľať sa na živote rodiny. Vytvorte takzvanú rodinnú radu, kde by sa riešili mnohé problémy celej rodiny.

b Konflikt o opatrovníctve. V podstate je opatrovníctvo starostlivosť, ochrana pred ťažkosťami, účasť. Tínedžeri v takýchto rodinách môžu byť neiniciatívni, submisívni a depresívni. Často sú vylúčení z riešenia problémov, ktoré sa ich osobne a celej rodiny dotýkajú. Letargická ľahostajnosť tínedžera sa niekedy mení na „diktát mladšieho.“ Prikazuje rodičom a núti ich, ako to robili v detstve, aby splnili všetky svoje túžby. Takéto deti sa často objavujú v rodinách, kde sa dieťa veľmi očakávalo, a on bol poslednou nádejou na šťastie.

Oveľa menej častý je ale „despotizmus“ tínedžera. Častejšie ide o poslušné dieťa, ktoré v detstve nerobí rodičom veľké problémy. V dospievaní sa práve tieto deti najčastejšie „rozbíjajú“ a „búria“ proti dospelým. Forma protestu môže byť rôzna - od chladnej zdvorilosti až po aktívny odpor. To už závisí od jednotlivca. Rodičia, ktorí sa nevedome snažia udržiavať citovú blízkosť so svojím dieťaťom, robia svojim deťom „medvediu službu“. Dospelí, ktorí sa neustále starajú o to, aby sa ich dieťa nestretlo s rodinnými ťažkosťami, aby sa neunavovalo každodennými starosťami, vychovávajú „mamkiných chlapcov a dcéry.“ Tieto deti sú medzi rovesníkmi nešťastné, nie sú pripravené na ťažkosti života, keďže nikto nie je pre nich.okrem blízkych, nebude „rozhadzovať slamku“. Všimnime si, že človeka častejšie ničí prehnaná starostlivosť ako problémy a nepriazeň osudu. Koniec koncov, stále príde čas, keď rodičov začne rozčuľovať nedostatok iniciatívy a závislosti dieťaťa.

Konflikt sa vyrieši, keď sa rodičia pokúsia zmeniť svoje správanie. Nemôžete sa vzdať kontroly, bez ktorej nie je možné vychovať osobu, ale musíte znížiť opatrovníctvo na minimum. Nevyžadujte od svojho dieťaťa len správne činy, musíte ho akceptovať také, aké je. Pomôžte, ale nesnažte sa vyriešiť všetky problémy za neho. Je potrebné stimulovať komunikáciu s rovesníkmi. Dávka opatrovníctva, dávka slobody, dávka chvály a výčitiek – to je jedno z východísk v tejto situácii.

Deti v takýchto rodinách sú starostlivo vychovávané a snažia sa z nich urobiť zázračné deti. Oblievajú ich studenou vodou a učia ich jazyky a hudbu. Všimnú si akúkoľvek chybu, venujú jej pozornosť a trestajú ju s neúctou. Vedú rozhovory na vzdelávacie témy bez toho, aby im dali príležitosť obhajovať svoje názory. Nevšimnú si úspechy a nikdy nie sú chválení ani povzbudzovaní za dobré skutky. Neustále požadujú od dieťaťa dokonalosť a hovoria: „Ale ja som v tvojom veku...“ To vedie k dvom typom konfliktov: Dieťa sa cíti neisté, prepadá ho odpor a zlosť, ale tínedžer chápe, že je bezmocný.Myšlienka beznádeje, nezmyselnosti vlastného života.Všetko je ako vo vojne.Sily strán (rodičov a detí) sa prakticky zrovnoprávňujú: k hrubosti - hrubosť, k pochlebovaniu - chrapúnstvu Ak sa rodičom stane nešťastie, deti nebudú súcitiť, budú oplácať rovnakou mincou Musíte zmeniť svoj postoj k svojmu dieťaťu Staňte sa tolerantnejšími k nedostatkom dospievajúcich Snažte sa vrátiť dieťaťu dôveru a sebaúctu Nájdite a rozvíjajte vo svojom synovi alebo dcére tie cnosti, ktoré sú charakteristické pre ich povahu.Neponižovať, ale podporovať.Nepúšťať sa do nekonečných sporov, nedovoliť tichú, „studenú“ vojnu. A čo je najdôležitejšie, musíte uistiť dieťa, že bude vždy milované.

Typicky dieťa reaguje na tvrdenia a protichodné činy svojich rodičov takými reakciami (stratégiami), ako sú: reakcia odporu; odmietnutie reakcie; izolačná reakcia.

So zvýšeným záujmom psychológov a pedagógov o problematiku vzťahov medzi rodičmi a deťmi sa spája problém konfliktov medzi rodičmi a deťmi spôsobených vekovými charakteristikami detí. Najčastejšie vznikajú konflikty medzi rodičmi s dospievajúcimi deťmi.

Analýza domácej a zahraničnej psychologickej literatúry ukazuje, že problém medziľudských konfliktov v adolescencii je diskutovaný v rôznych aspektoch. Zároveň sa pomerne málo skúmal taký významný aspekt vzťahov adolescentov, akým sú konflikty s rodičmi.

Príčiny konfliktov medzi tínedžermi a rodičmi majú určitú vekovú dynamiku: medzi mladšími tínedžermi prevládajú konflikty súvisiace so štúdiom, u starších tínedžerov je najčastejšou príčinou konfliktov s rodičmi „nezhoda názorov na život“. V dynamike vývoja konfliktu medzi dieťaťom a rodičom existuje niekoľko štádií: predpokladaná fáza; štádium začatia konfliktu; štádium dozrievania konfliktu; štádium uvedomenia si konfliktov.

Psychológovia identifikujú nasledujúce typy konfliktov medzi dospievajúcimi a rodičmi: konflikt nestabilného vnímania rodičov; diktatúra rodičov; mierové spolužitie je skrytý konflikt; opatrovnícky konflikt; konflikt rodičovských autorít. A čo je najdôležitejšie, treba pamätať na to, že dieťa reaguje na tvrdenia a protichodné činy svojich rodičov takými reakciami (stratégiami), ako sú: reakcia opozície; odmietnutie reakcie; izolačná reakcia.

Môžeme teda vyvodiť nasledujúci záver: ak pomôžete tínedžerovi vyrovnať sa s jeho vlastnými intrapersonálnymi konfliktmi a udržať doma zdravú, priateľskú a akceptujúcu atmosféru, už to je veľká časť záruky, že bude schopný zvládnuť viac vážne konflikty, ktoré ho čakajú v budúcnosti.

Rodičovské stretnutie.

Téma: "Konflikty medzi rodičmi a deťmi."

Plán:

1. Štatistika tragických dôsledkov konfliktných interakcií medzi rodičmi a deťmi;

2. Príčiny konfliktov a agresívne postoje rodičov k deťom;

3. Faktory určujúce rodinné konflikty;

4. Typy vzťahov medzi rodičmi a deťmi;

5. Typy konfliktov medzi adolescentmi a rodičmi a typické reakcie detí na konfliktné činy rodičov;

6. Predchádzanie konfliktom medzi rodičmi a deťmi.

Oficiálne štatistiky

V Rusku ročne zomiera rukami svojich rodičov dvetisíc detí; 2,7 tisíc detí ročne spácha samovraždu v dôsledku domáceho násilia; Ročný nárast počtu detí zabitých rodičmi na celom svete (vo veku do 1 roka) v dôsledku telesných trestov za neposlušnosť a „zlé správanie“ je až 52 %; V Rusku sa zvýšil počet bití, popálenín a vykĺbení rúk detí rodičmi – z 2 miliónov prípadov v roku 1986 na 4 milióny v roku 1997; 90 % prípadov zneužívania detí sa stalo doma, bez svedkov; od roku 2002 do roku 2006 sa v Moskve počet prípadov zneužívania detí rodičmi zvýšil 2,4-krát; Väčšina takýchto trestných činov zostáva mimo dosahu orgánov činných v trestnom konaní.

Emocionálny stav a vývoj našich detí, ich život a šťastie priamo závisia od postoja ich rodičov k nim

Príčiny konfliktov a agresívne správanie rodičov k deťom

1. Vlastné problémy rodičov. Rodičia, ktorí fyzicky týrajú svoje deti, spravidla opakujú tragickú skúsenosť z vlastného detstva, keď boli presne tými istými bezmocnými obeťami ponižovania zo strany starších. 2. Mnohým dospelým chýba kultúra citov. Neschopnosť ovládať emócie, čo vedie k tomu, že vlastná nespokojnosť so životom sa prelieva na ostatných. 3. Nedostatok vrúcnych, úprimných citov medzi rodičmi voči dieťaťu vyrastajúcemu v atmosfére citového zanedbávania rodičov. Dieťa môže nevedomky, podvedome vyvolať nespokojnosť rodičov. Ide o nevedomý detský protest a zároveň o naivný spôsob upútania pozornosti na seba.

4. Dieťa je stredobodom priesečníka celého komplexu problémov: sociálnych, ekonomických, psychologických, právnych; 5. Všeobecné agresívne pozadie spoločnosti;

6. Nízka úroveň kultúry jednotlivcov a spoločnosti ako celku;7. Nízka úroveň rozvoja rodinných a vzdelávacích inštitúcií, ich kríza v modernej spoločnosti, „nezrelosť rodičov“ dospelej populácie; 8. Nízka úroveň zvládania konfliktov a kompetencie rodičov. Pri všetkej rôznorodosti dôvodov nezhody je dôvod, prečo vznikajú konflikty medzi rodičmi a deťmi, vždy rovnaký - neschopnosť alebo neochota rodiča nájsť správny prístup a správne reagovať na správanie dieťaťa.

I. Deštruktívnosť rodinnej výchovy Identifikujú sa tieto znaky deštruktívnych typov výchovy: 1) nezhody medzi členmi rodiny v otázkach výchovy, 2) nedôslednosť, nedôslednosť, neprimeranosť, 3) opatrovníctvo a zákazy v mnohých oblastiach života detí, 4) zvýšené nároky na deti, časté používanie vyhrážok a odsudzovaní.

FAKTORY ROZHODUJÚCE RODINNÉ KONFLIKTY:

II. Krízy detí súvisiace s vekom - faktory ich zvýšeného konfliktného potenciálu

Veková kríza je prechodné obdobie z jedného štádia vývoja dieťaťa do druhého. V kritických obdobiach sa deti stávajú neposlušnými, rozmarnými a podráždenými. Často sa dostávajú do konfliktu s ostatnými, najmä s rodičmi. Vyvíjajú si negatívny postoj k predtým splneným požiadavkám, dosahujúc bod tvrdohlavosti. Rozlišujú sa tieto vekové krízy detí: - kríza prvého roku (prechod z detstva do raného detstva); - „trojročná“ kríza (prechod z raného detstva do predškolského veku); - krízový 6-7 rokov (prechod z predškolského do základného školského veku); - kríza puberty (prechod zo základnej školy do adolescencie - 12-14 rokov); - tínedžerská kríza 15 - 17 rokov.

III. Osobný faktor konfliktov dieťa-rodič

Medzi osobné charakteristiky rodičov, ktoré prispievajú k ich konfliktom s deťmi, patrí konzervatívny spôsob myslenia, dodržiavanie zastaraných pravidiel správania a zlých návykov, autoritárske úsudky, ortodoxia viery atď. Medzi osobné vlastnosti detí patria napríklad nízke študijné výsledky, porušovanie pravidiel správania, ignorovanie odporúčaní rodičov, ale aj neposlušnosť, tvrdohlavosť, sebectvo a egocentrizmus, sebavedomie, lenivosť atď. Predmetné konflikty teda môžu byť prezentované ako dôsledok chýb rodičov a detí.

IV. Typy vzťahov medzi rodičmi a deťmi ako faktor rodinných konfliktov

Optimálny typ vzťahu medzi rodičmi a deťmi; - to nemožno nazvať potrebou, ale rodičia sa ponoria do záujmov svojich detí a deti s nimi zdieľajú svoje myšlienky; - rodičia sa skôr ponárajú do obáv svojich detí, než aby ich deti s nimi zdieľali (vzniká vzájomná nespokojnosť); - deti pociťujú túžbu podeliť sa so svojimi rodičmi, namiesto toho, aby sa ponorili do obáv, záujmov a aktivít detí; - správanie a životné túžby detí vyvolávajú konflikty v rodine a zároveň majú rodičia s najväčšou pravdepodobnosťou pravdu (situačne); - správanie a životné ašpirácie detí spôsobujú konflikty v rodine a zároveň majú deti väčšiu pravdu; - rodičia sa neponárajú do záujmov svojich detí a deti necítia túžbu podeliť sa s nimi (rozpory si rodičia nevšimli a vyvinuli sa do konfliktov, vzájomného odcudzenia).

Typy konfliktov medzi tínedžermi a rodičmi:

konflikt nestability rodičovského vzťahu (neustála zmena kritérií hodnotenia dieťaťa); konflikt nadmernej starostlivosti (prehnaná starostlivosť a prehnané očakávania); konflikt nerešpektovania práv na nezávislosť (úplnosť pokynov a kontroly); konflikt otcovskej autority (túžba dosiahnuť v konflikte svoje za každú cenu).

Typické reakcie detí na protichodné činy rodičov

Typicky dieťa reaguje na tvrdenia a protichodné činy svojich rodičov takými reakciami (stratégiami), ako sú: - reakcia opozície (demonštratívne činy negatívneho charakteru); - odmietavá reakcia (neposlušnosť voči požiadavkám rodičov); - reakcia izolácie (túžba vyhnúť sa nechceným kontaktom s rodičmi, skrývaniu informácií a akcií).

Predchádzanie konfliktom medzi rodičmi a deťmi

Práca na prekonávaní konfliktov s deťmi sa začína prácou na sebe a na svojom vzťahu s partnerom Opatrenia na predchádzanie konfliktom medzi rodičmi a deťmi: 1) trávte s dieťaťom čo najviac času, kým nenastanú problémy s disciplínou; 2) schopnosť zdieľať s dieťaťom smiech, radosť, smútok a sklamanie; 3) prítomnosť vzájomného porozumenia, priateľstva a lásky medzi rodičmi a dieťaťom; 4) vyvážený prístup k výchove: najprv presvedčenie a potom ako posledná možnosť, - fyzický trest.

Hlavné pokyny na predchádzanie konfliktom medzi rodičmi a deťmi:

1. Zlepšenie pedagogickej kultúry rodičov, ktorá im umožňuje brať do úvahy vekové psychologické charakteristiky detí a ich emocionálne stavy. 2. Organizácia rodiny na kolektívnom základe. Spoločné perspektívy, určité pracovné povinnosti, tradície vzájomnej pomoci a spoločné záľuby slúžia ako základ pre identifikáciu a riešenie vznikajúcich rozporov. 3. Posilňovanie verbálnych nárokov s okolnosťami výchovno-vzdelávacieho procesu. 4. Záujem o vnútorný svet detí, ich starosti a záľuby.

Konštruktívne správanie rodičov v konfliktoch s deťmi uľahčuje:

Vždy pamätajte na individualitu dieťaťa; - berte do úvahy, že každá nová situácia si vyžaduje nové riešenie; - snažte sa pochopiť požiadavky malého dieťaťa; - pamätajte, že zmena si vyžaduje čas; - rozpory vnímajte ako faktory normálneho vývoja; - prejavte dôslednosť v vzťah k dieťaťu; - častejšie ponúkať výber z viacerých alternatív; - schvaľovať rôzne možnosti konštruktívneho správania; - spoločne hľadať východisko zmenou situácie; - znižovať počet „nie“ a zvyšovať počet „môže“ "; - uplatňovať tresty v obmedzenom rozsahu, rešpektujúc ich spravodlivosť a nevyhnutnosť; - dať dieťaťu možnosť pocítiť nevyhnutnosť negatívnych dôsledkov jeho prečinov; logicky vysvetliť možnosti negatívnych dôsledkov, - rozšíriť rozsah morálnych, a nie materiálnych odmien, - použiť pozitívny príklad iných detí a rodičov, - vziať do úvahy ľahké prepínanie pozornosti u malých detí.

RIEŠENIE RODINNÝCH KONFLIKTOV

Etapy hľadania alternatívy: identifikácia rozporu alebo problému; vývoj alternatívnych riešení; premýšľať a vyhodnocovať alternatívne riešenia; výber alternatívy a implementácia riešenia; určenie bodu v budúcnosti, kedy je možné hodnotiť pokrok.

Etapa I. Definícia rozporu alebo problému

1. Rodič si musí byť istý, že zvolená chvíľa na hľadanie alternatívy je úspešná pre neho aj pre dieťa. Dieťa, rovnako ako všetky ostatné, je urazené, ak je odrezané alebo odmietnuté. 2. Rodič by sa nemal báť povedať: „To, čo sa stalo, je problém a chcem, aby si ho pomohol vyriešiť.“ Musíte dodržiavať nasledujúce ciele a pravidlá: povedzte to tak, ako to je. Ak sa ako rodič cítite v tomto bode silní, dáva zmysel, že ste to vy, kto sa s otázkou obracia na dieťa; vyhýbať sa obvineniam, ktoré len nútia dieťa brániť sa a znižujú šance na vyriešenie rozporu; Spoločnými akciami by mal rodič dať dieťaťu najavo, že sa musia zjednotiť pri hľadaní riešenia, v ktorom nebude nikto znevýhodnený a ktoré si vyžaduje „stretnutie“ dieťaťa s rodičom.

Etapa II. Hľadanie a vývoj alternatívnych riešení

Ak chcete pomôcť nájsť riešenie problému, snažte sa mať na pamäti nasledujúce kľúčové body:

Nechajte svoje dieťa ako prvé ponúknuť svoje riešenie. Využite svoju príležitosť neskôr;

Dajte svojmu dieťaťu dostatok času na premyslenie jeho návrhov, najmä ak je ešte malé;

Buďte otvorení, vyhýbajte sa posudzovaniu, posudzovaniu alebo zľahčovaniu navrhovaných riešení dieťaťa;

Vyhnite sa vyhláseniam, ktoré vo vašom dieťati vytvárajú presvedčenie, že neprijmete žiadne z riešení, ktoré navrhuje;

Podporujte dieťa, najmä v prípadoch, keď je do hľadania alternatív zapojených niekoľko detí;

Premýšľajte, kým si nebudete istí, že nebude možné „vytlačiť“ nové alternatívy.

Stupeň III. Výskum, premýšľanie, vyhodnocovanie alternatívnych riešení

Táto fáza zahŕňa skúmanie a hodnotenie riešení, ktoré zdanlivo riešia kontroverziu alebo problém. V predstavách sa odohrávajú všetky možné alternatívy, ako aj dôsledky prijatého rozhodnutia. V tejto fáze je veľmi dôležité, aby rodič zahrnul dieťa do myslenia a hodnotenia rôznych rozhodnutí.

Štádium IV. Výber alternatívy a implementácia riešenia

Ak chcete vybrať najlepšiu alternatívu, nezabudnite na nasledujúce:

Pýtajte sa otázky ako „Myslíte si, že nás to privedie k riešeniu? Uspokojí toto rozhodnutie všetkých? Vyrieši to náš problém?

Riešenia nie sú špecifikované. Žiadne rozhodnutie by sa nemalo považovať za konečné alebo by sa nemalo meniť. Rodič môže povedať dieťaťu: „To znie dobre, skúsme to a uvidíme, či to vyrieši naše problémy? alebo „Toto by som rád vyskúšal. A ty?"

Rozhodnutie si zapíšte na papier, najmä ak obsahuje množstvo bodov, aby sa na nikoho nezabudlo.

Všetci zainteresovaní musia pochopiť, že každý má svoju úlohu pri hľadaní riešenia.

Fáza V. Výber správneho momentu na vyhodnotenie správnosti prijatého rozhodnutia

Dieťa a rodič sa musia vrátiť a zvážiť, ako sa veci majú a ako zvolené riešenie uspokojuje všetkých. Dieťa často súhlasí s rozhodnutím, ktoré sa neskôr ukáže ako ťažko realizovateľné. Je potrebné kontrolovať navzájom. Niekedy sa počas fázy posudzovania objavia nové informácie, ktoré si vyžadujú revíziu pôvodného rozhodnutia. Hodnotenie je dôležitou súčasťou procesu hľadania alternatív. Vyhodnotenie ukáže, nakoľko úspešné bolo nájdené riešenie a či je potrebná oprava.

RIEŠENIE KONFLIKTOV MEDZI DEŤMI V RODINE

Keď je v rodine niekoľko detí, každé z nich bojuje o svoje miesto – a to je normálne. Takáto súťaž je akousi sociálnou adaptáciou, nácvikom scenárov, ktoré dieťa využije v neskoršom veku. Väčšina súrodencov bojuje pomerne často a s veľkou vášňou. Bojujú o priestor, veci, rodičovskú lásku a pozornosť. Postupom času mladšie deti čoraz viac prenikajú do priestoru svojich starších – a rivalita sa stáva ešte zreteľnejšou. Čím sú deti mladšie, tým majú menej intelektuálnych a sociálnych zručností na pokojné riešenie sporov a hľadanie vzájomne prijateľných kompromisov. Úlohou rodičov nie je potláčať rivalitu v deťoch, ale usmerňovať ju konštruktívnym smerom.Postavenie rodičov je jedným z kľúčových faktorov, ktoré môžu konflikty medzi deťmi ochladiť či katalyzovať. Pre rodičov je veľmi ťažké udržať si rovnaký odstup od svojich detí, keď dochádza k manželským konfliktom.

Najprv analyzujte svoje správanie a postoje k deťom. Skúste najprv prekonať vlastnú zaujatosť voči konfliktom medzi deťmi. Vyžadujte od detí, aby si pred požičiavaním predmetov alebo hraním sa s nimi navzájom pýtali súhlas. Snažte sa okamžite nezasahovať do konfliktov medzi deťmi, pokiaľ neriskujú, že si navzájom ublížia. Prvým krokom je uviesť podstatu problému, druhým krokom je spolupráca pri hľadaní možného riešenia. Tretím krokom je schválenie konečného plánu riešenia sporov. Precvičte si zručnosti spolupráce v uvoľnenom prostredí.

Diskutujte o konflikte so svojimi deťmi, keď sa všetci zúčastnení v konflikte upokojili. Hovorte o tom, čo sa stalo, ako keby to bol nejaký konflikt, ktorý sa stal s inými deťmi, a prístupnou formou vyjadrite svoje myšlienky o tom, či stojí za to riešiť konflikty medzi bratmi a sestrami pomocou sily a krutosti.

2. Stanovte jasné, prísne pravidlá a vysvetlite ich deťom tak, aby im každý z nich rozumel. Je nespravodlivé trestať deti za porušenie pravidiel, o ktorých počujú prvýkrát.

3. Hranie rolí. Na príklade svojho správania ukážte svojim deťom, aké akcie od nich očakávate v konfliktných situáciách.

4. Podporujte dobré správanie.

5. Pripomeňte si, že „spravodlivé“ neznamená „rovnaké“. To znamená, že je spravodlivé umožniť starším deťom ísť spať neskôr ako ich mladším bratom a sestrám. To však neznamená, že to môžu robiť mladšie deti.

6. Naučte deti robiť kompromisy a robiť to bez zásahu dospelého ako sudcu.

7. Pomôžte deťom naučiť sa rozpoznávať emócie. Ak dokážu vyjadriť to, čo cítia, bude pre nich ľahšie diskutovať o konfliktoch a kompromisoch.

8. Okamžite rozdeľte deti do rôznych miestností, ak si počas hádky uvedomíte, že hádka sa čoskoro zmení na bitku.

9. Potrestajte všetkých, pretože spoločne porušili vaše pravidlá, namiesto toho, aby ste strácali čas zisťovaním, kto je na vine.

Mier a harmónia vo vašej rodine!

Konflikty medzi rodičmi a deťmi sú bežným spoločenským javom, ktorý sprevádza dospievanie dieťaťa a formovanie jeho osobnosti. Konflikty medzi rodičmi a tínedžermi môžu vzniknúť aj v tých najvrúcnejších vzťahoch – nevyhýbajú sa im ani prosperujúce rodiny. Prečo vznikajú konflikty medzi rodičmi a deťmi? Na zodpovedanie tejto naliehavej otázky je potrebné pochopiť povahu konfliktnej situácie a vedieť, ako ju vyriešiť.

Pri hľadaní príčin konfliktov medzi rodičmi a deťmi by ste sa nemali ponoriť do džungle rodinnej psychológie či sociológie – ležia na povrchu a sú všeobecne známe.

Príčiny konfliktných situácií

Nedostatočná pozornosť alebo naopak nadmerná rodičovská kontrola vo vzťahu k mladšej generácii, nedostatok kompetentných vzdelávacích politík a neochota počúvať určite povedie nielen k hádkam a škandálom, ale poškodí aj psychologický vývoj tínedžera.
Stret záujmov staršej a mladšej generácie. Uspokojovanie potrieb a túžob jednej strany bez zohľadnenia záujmov a potrieb druhej vedie k silným emocionálnym výbuchom negatívnej energie.
Medzi vlastnosti rodičov, ktoré vedú ku konfliktom v rodine, patrí konzervatívne zmýšľanie, dodržiavanie zlých návykov a autoritárske názory. Spomedzi detských vlastností vedie ku konfliktom sebectvo, neposlušnosť, tvrdohlavosť, lenivosť a klamstvo. Takýto rozpor určite nájde východisko v podobe hádky.
Nedostatok harmónie v rodine. Ak je základom vzťahu medzi manželmi nepriateľstvo voči sebe navzájom, potom bude mať miera psychického napätia v rodine tendenciu narastať. Atmosféra neustáleho nepriateľstva medzi rodičmi môže viesť k duševným poruchám vo vývoji dieťaťa.
Problémy domáceho a sociálneho charakteru. Často rodičia prenášajú negatíva z bremena problémov do komunikácie so svojimi deťmi, čo vedie k vytváraniu komplexov a pocitov viny u dieťaťa.
Neschopnosť alebo neochota rodičov obmedziť príliš slobodné správanie detí. Dieťa, cítiac svoju vlastnú beztrestnosť a tolerantnosť, sa začne podľa toho správať. A problémy prichádzajú v podobe rodičov.
Psychická nezrelosť rodičov. Nedostatok múdrosti staršej generácie v komunikácii s dieťaťom a základné znalosti o zvláštnostiach výchovy sú príčinou nedorozumení a nezhôd.
Veková zložka. Každé obdobie vývoja dieťaťa má svoje vlastné charakteristické nuansy, ktoré musia rodičia brať do úvahy pri komunikácii s ním.

Psychológovia rozlišujú dve takéto vekové obdobia:

mladší školský vek - v tomto období sociálnej adaptácie je kritika od dospelých vnímaná obzvlášť ostro;
- štádium, keď sa objavia všetky vnútorné rozpory dieťaťa, teenager má túžbu protestovať nielen voči škole, učiteľom a rovesníkom, ale aj celému svetu.

Spôsoby riešenia sporov a konfliktných situácií:

Pestovať v rodičoch schopnosť robiť ústupky a hľadať kompromisy. Nájdenie vhodnej alternatívy umožňuje každej strane sporu vzájomne sa pochopiť a nájsť konštruktívne riešenie. Rodičia si musia uvedomiť, že nájsť kompromisné riešenie neznamená poskytnúť dieťaťu „štandardný súbor“ rád a pokynov, ale pomôcť mu pri výbere optimálneho modelu správania a pri uvedomení si zodpovednosti za prijaté rozhodnutie.
Schopnosť vnímať konflikty medzi rodičmi a dospievajúcimi nie ako problém, ale ako signál medzier. Mali by ste venovať pozornosť dieťaťu, uvedomiť si skutočnosť, že názory rodičov a detí na život sa môžu výrazne líšiť.
Rodičia by mali vyplniť medzery vo svojich vedomostiach. Každú fázu dospievania sprevádzajú konflikty typické pre toto obdobie. No znalí rodičia vedia tieto procesy kontrolovať a vedia zabrániť tomu, aby sa obyčajné nezhody rozvinuli do negatívnejšej situácie.
Formovanie spoločných rodinných koníčkov. Je potrebné, aby každý člen rodiny v prípade konfliktnej situácie mal možnosť premeniť negatívnu energiu na pozitívnu. Spoločné záujmy pomôžu rodine nielen rýchlo sa zmieriť po hádke, ale poskytnú aj vynikajúcu príležitosť rozptýliť sa a zbaviť sa deštruktívnej agresie.
Rozdelenie povinností týkajúcich sa starostlivosti o domácnosť medzi všetkých členov rodiny. Každý, či už dospelý alebo dieťa, by sa mal podieľať na domácich prácach. Keď všetky povinnosti pripadnú len na jednu osobu, určite to povedie k nevôli a sporom. Zadávanie jednoduchých úloh deťom navyše rozvíja zmysel pre zodpovednosť a uvedomenie si ich dôležitosti v spoločnosti.
Neustála dôverná komunikácia medzi dospelými a dieťaťom, pochopenie jeho vnútorného sveta. Dôležité je nenechávať dieťa samé s vlastnými skúsenosťami, treba sa naučiť počúvať a vcítiť sa, prejavovať podporu a starostlivosť.
Ovládanie podráždenia a nespokojnosti. Predtým, ako vyhodíte svoje emócie, musíte si uvedomiť, že dieťa len kopíruje správanie svojich najbližších ľudí - svojich rodičov. V konfliktných situáciách správanie mladšej generácie do značnej miery závisí od príkladu dospelých.
Dať dieťaťu právo voľby. Tento bod je obzvlášť dôležitý v období dospievania, keď túžba po slobode prekračuje všetky prijateľné hranice. V tejto fáze je mimoriadne dôležité zaobchádzať s teenagerom ako s nezávislou osobou, akceptovať jeho záujmy, rešpektovať jeho osobný priestor a brať do úvahy jeho postavenie.
Tolerancia voči nedostatkom. Za žiadnych okolností neporovnávajte svoje deti s nikým iným – každé dieťa je individuálne a jedinečné. Namiesto hľadania nedostatkov je lepšie dať dieťaťu možnosť prejaviť sa ako samostatná a individuálna osoba. Samozrejme, toto všetko by malo prebiehať pod diskrétnym dohľadom dospelých.

Príroda sama o sebe poskytuje zvláštne spojenie medzi dieťaťom a rodičom, ktoré je na rozdiel od iných pripútaností bezpodmienečné. Prečo vznikajú konflikty medzi rodičmi a deťmi?

Problém otcov a synov je starý ako svet. Zdalo by sa, že najbližší ľudia na svete by si mali dokonale rozumieť. No v každej rodine skôr či neskôr vypuknú hádky a vzniknú nedorozumenia medzi rodičmi a deťmi.

Prečo vznikajú konflikty medzi rodičmi a deťmi?

Je dosť ťažké vysledovať, v akom bode vznikajú nedorozumenia a v dôsledku toho konflikty medzi rodičmi a dieťaťom.

Trojročné batoľa zúfalo kričí na svoju matku, ktoré chce mať svoju vlastnú cestu; teenager vo vojne s celým svetom dospelých a predovšetkým so svojimi rodičmi; dospelá dcéra, ktorá sa sama stala matkou, no nepriateľsky sa stavia k akýmkoľvek radám od novopečenej babičky... V každom veku dochádza k stretom najbližších, ktorí sa milujú.

Ak sú konflikty medzi generáciami nevyhnutné, možno sú z nejakého dôvodu potrebné? Skúsme si teoreticky predstaviť, že všetky deti sa razom zmenili na akýchsi poslušných anjelikov, ktorí bez pochýb počúvali svojich rodičov. Aký ďalší vývoj môžeme očakávať?

Šťastní rodičia, ktorí pokojne odovzdávajú svoje skúsenosti mladšej generácii, rozvážne deti, ktoré berú všetko s vierou a plnia sny svojich rodičov. Zdalo by sa - idylka. Ale ako budú takéto bezkonfliktné deti existovať v spoločnosti:

Ako prežijú bez toho, aby vedeli obhájiť svoj názor, alebo dokonca bez toho, aby ho mali, a tiež bez vlastnej skúsenosti a vlastného presvedčenia?
Veď ako budú vychovávať vlastné deti?
A hlavne, vyvinie sa takáto ideálna spoločnosť?

Samotné slovo „konflikt“ preložené z latinčiny znamená stret. Svetonázor, ciele a motívy ľudí sa stretávajú. V konflikte medzi rodičom a dieťaťom narážajú aj ich záujmy. A nezáleží na tom, že rodičia vždy želajú svojim deťom len to najlepšie, dôležité je, aby sa ich názory v konkrétnej situácii nezhodovali.

Kompetentné východisko z konfliktu vám umožní stať sa trochu múdrejším, silnejším a možno aj štedrejším. Z tohto hľadiska možno konflikt považovať za krok vo vývoji osobnosti.

V každom konflikte existuje zdanie rovnováhy. Existujú dve strany, z ktorých každá sa ťahá vlastným smerom. Keď je rozhodnuté v prospech jednej strany, druhá strana trpí porušením jej záujmov, a teda silnými negatívnymi emóciami.

Vo všeobecnosti však žiadny rodič nechce, aby sa jeho dieťa cítilo zle, a to isté možno povedať o dieťati vo vzťahu k rodičovi. Konflikty sú nevyhnutné, je dôležité naučiť sa ich rozumne riešiť.

Ako riešiť spory

V každom konflikte sú do určitej miery na vine obe strany, ktoré zastávajú protichodné pozície. Ideálnym spôsobom riešenia problému by preto bolo zblíženie týchto pozícií, vzájomné kroky k sebe, teda kompromisy.

Žiaľ, nie každému rodičovi a najmä nie každému dieťaťu je v živote daná múdrosť nájsť práve tento kompromis. Preto sa konflikty najčastejšie riešia inými spôsobmi.

Rodič má vždy pravdu

Autoritárski rodičia veria, že by ste mali vždy trvať na svojom, bez ohľadu na vek dieťaťa a najmä na jeho názor. Vždy vedia lepšie, čo robiť a konať „v prospech dieťaťa“, ale často proti jeho želaniu.

Sú si istí nielen tým, že majú pravdu v každej konkrétnej situácii, ale aj v spôsobe výchovy detí vo všeobecnosti. Práve o takýchto rodičoch je vtip o rodinnom kódexe:

bod 1 - mama má vždy pravdu;
bod 2 - ak sa mama mýli, pozri bod 1.

Rodičia tohto druhu zatiaľ vychádzajú zo všetkých konfliktov so svojimi deťmi ako víťazi. V dôsledku toho môžu získať dva scenáre:

V prvom prípade dieťa, nútené neustále potláčať svoje túžby, si zvykne na to, že mama a otec riešia všetky jeho problémy za neho. Nie že by sa mu to páčilo, len nevie, ako to urobiť inak. Dieťa rastie a dospieva, ale zostáva v podstate rovnako infantilné a neiniciatívne, bez vlastného názoru a neschopné riešiť problémy.
Ďalší variant– opakuje dieťa rodičia. Od detstva si zvykol, že konflikty sa riešia z pozície sily. Považuje za normálne dosiahnuť svoj cieľ za každú cenu bez ohľadu na iných ľudí. Kým je takéto dieťa malé, je nútené poslúchať svojich rodičov, no ako rastie, zdá sa, že s nimi mení miesto. Príliš autoritárski rodičia riskujú, že počas dospievania budú mať so svojím dieťaťom veľa problémov. A keď sa takéto deti samé stanú dospelými, zvyčajne majú s rodičmi chladný vzťah.

Rodič je manipulátor

Toto je takpovediac „poddruh“ autoritárskeho rodiča, pretože aj on z konfliktu takmer vždy vyjde ako víťaz. Rozdiel je v tom, že nekoná z pozície otvorenej sily, ale tak či onak núti dieťa opustiť svoje predstavy.

Takýto rodič nekričí ani netrestá, buď tlačí na súcit, alebo vydiera, v každom prípade svoje dieťa šikovne manipuluje.

Akokoľvek mierny sa takýto vplyv môže zdať, stále ide v podstate o nátlak, v dôsledku ktorého si rodičia prídu na svoje a dieťa zvykne svoje túžby potláčať.

V budúcnosti majú deti vychovávané manipulatívnymi rodičmi všetky šance hrať v spoločnosti rolu obete. Niektorí z nich navyše svoje túžby v skutočnosti ignorujú, snažia sa potešiť iných, zatiaľ čo iní, ktorí sa skrývajú za rolu obete, sa sami stávajú manipulátormi. Ako sa hovorí: "Je tu niekto, kto pomôže."

Dieťa je víťaz

Sú rodiny, v ktorých vládne kult dieťaťa. Rodičia ho rozmaznávajú, doprajú mu všetky rozmary a v prípade konfliktu mu jednoducho organicky nevedia odolať. Príliš jemní rodičia väčšinou nemajú dar presviedčania. A dieťa, ktoré nie je zvyknuté poslúchať, nie je schopné počúvať rozumné argumenty.

Takíto rodičia ospravedlňujú svoje správanie láskou, žijú a pracujú v prospech dieťaťa, pričom sa o mnohé pripravujú (materiálne aj duchovne).

Problém je v tom, že deti nepotrebujú rodičov, ktorí sa v nich doslova rozplynú; deti potrebujú autoritu. V opačnom prípade budú obe strany čeliť nasledovnému:

Dieťa v takejto rodine vyrastá sebecky, zvyká si na to, že všetko najlepšie má byť pre neho. V dôsledku toho, keď sa stal dospelým, nevie, ako počítať s ľuďmi a starať sa o druhých.
Deti vychovávané v takýchto rodinách sa len zriedka stávajú šťastnými ľuďmi, vždy sa cítia ukrátené, a aj keď majú v živote šťastie, nevedia si to vážiť.
Prehnané nároky na každého okrem seba zvyčajne vedú k osamelosti. Najsmutnejšie je, že rodičia, ktorí vychovali takýto zázrak, sa často v starobe ocitnú osamelí. Svoje dieťa predsa nenaučili, že aj ono potrebuje starostlivosť.

Neustále nesprávne riešené konflikty tak následne prinášajú vážne problémy a deformácie vo vzdelávaní. Správna hádka a konflikt je umenie, ktoré sa musíte naučiť analyzovať svoje správanie a snažiť sa pochopiť druhú stranu.

Pre rodičov je to obzvlášť dôležité, pretože od nich závisí, ako budú ich deti rásť.

Kompromis

Konflikty sú nevyhnutné, čo znamená, že sa ich musíte naučiť konštruktívne riešiť. Slovo „kompromis“ ako aj „konflikt“ má latinský pôvod. Označuje dohodu medzi sporovými stranami.

K správnemu riešeniu konfliktu dochádza podľa nasledujúceho scenára – od stretu k dohode a medzi tým – kroky k vzájomným ústupkom.

Aké kroky je potrebné podniknúť:

Počúvajte dieťa. Dôležité je nielen nechať všetkých rozprávať, ale aj počúvať a počuť jeden druhého. Ak je dieťa pripravené na dialóg, musíte ho najskôr počúvať. Rodič predtým, ako vyjadrí svoj názor, musí dieťaťu oznámiť, že jeho problém a postavenie chápe. Až po takomto vzájomnom naladení sa rodič môže pokúsiť sprostredkovať svoje myšlienky a skúsenosti.
Ak chcete povedať svoj názor. Je veľmi dôležité nechať dieťa pochopiť, prečo sa tento názor vyvinul, a vysvetliť jeho emócie a obavy. Pre dieťa je veľmi dôležité dôverovať rodičom, bude za to vďačné. Takýto rozhovor v pokojných tónoch uvoľňuje napätie a samotné nezhody už nepôsobia tak zásadne.
Spoločné hľadanie riešení. Je potrebné zvážiť možné riešenia problému, ktoré môže navrhnúť dieťa aj rodič. Každá možnosť bude mať pravdepodobne svoje výhody a nevýhody, ktoré je potrebné prediskutovať. Možnosti, ktoré nevyhovujú obom stranám, sa okamžite zahodia (ale aj tak ich treba vyjadriť).
Výber a diskusia o detailoch. Zo všetkých prijateľných možností si treba vybrať tú optimálnu, ktorá vyhovuje viac-menej obom stranám. Ak to bola pôvodne možnosť dieťaťa, bude viac než šťastné, že urobí nejaké ústupky, pretože si uvedomí, že jeho rozhodnutie bolo vo všeobecnosti urobené.

Tento spôsob riešenia konfliktov nie je konštruktívny len pre konkrétny problém. Vytvára atmosféru dôvery a vytvára predpoklady, že nabudúce môže dieťa požiadať o radu rodičov. V konečnom dôsledku v takomto konflikte neexistujú porazení.