Вітаю. Я маю банальну історію, але я не знаю, що робити.
Я вагітна від одруженого чоловіка, з яким ми зустрічаємося близько 5 років. Мені 38 років і дуже довго я не могла ніяк завагітніти. Спочатку на початку наших зустрічей чоловік був проти того, щоб у нас була дитина. Потім сам почав чекати, коли вдасться завагітніти. Коли я завагітніла, ми розмовляли, як він допомагатиме няньчити малюка, вже ходили дивитися ліжечко та пеленальні столики.
Нарешті, це сталося. Я дуже рада, але зіткнулася з проблемами. Ніхто мені розлучитися не обіцяв, і я не наполягаю. Але мені дуже важливо, щоб батько дитини знав, як протікає вагітність, як малюк. Я бачу який він дбайливий батько для своїх двох доньок. І я так хотіла щоб до нашого малюка було таке саме ставлення. Тепле. Батьківське. Ніжне. Я думала йому про це цікаво. Напевно, перевантажила цією інформацією. Плюс, під час вагітності у мене зіпсувався характер, я стала дуже уразливою, плаксивою, вразливою. Постійно плачу, то не беру трубки, то не відповідаю на його смс. Розумію, тут я винна.
Зараз маю термін 25 тижнів. 10 днів тому ми збиралися йти на УЗД, дивитися малюка. Я запропонувала сходити, наш тато сказав, що обов'язково сходить. Тиждень ми чекали на цей візит.
Але коли він приїхав везти мене до лікаря, сказав, що на УЗД не піде, просто довезе мене до лікарні, бо йому треба наступного дня їхати з дружиною відпочивати до Абхазії. Про цю поїздку я дізналася виходить останньою, у п'ятницю ввечері, коли їхати йому треба було в суботу вранці. Він не говорив раніше про це і не готував мене до такої новини. Хоча раніше завжди і всім ділився зі мною.
Я плакала і просила сходити зі мною на УЗД, тому що ми ж тиждень цього чекали. Але він сказав: ні, і що йому треба їхати додому.
Я розплакалася і вискочила з машини. Він намагався утримати. Потім зателефонував і запитав: навіщо я це зробила.
Я ще раз зі сльозами просила його залишитись на УЗД. Але знову пролунала відповідь: ні.
Тоді я сказала, щоби коли він приїде з Абхазії, він нам більше не дзвонив.
Загалом він і не дзвонить і не пише. Знаю, він ще там.
Раніше ми ніколи не розлучалися (тобто без спілкування) на такий тривалий термін. Щодня висіли на телефоні, якщо не міг дзвонити, писав смс, або у крайньому випадку на електронну пошту.
Я не знаю, як мені тепер бути. Я боюся, що сама винна. Хоча друзі та подруги лають мені що я принижуюсь. І кажуть, що якщо потрібна людині, то як би її не гнала, вона все одно буде писати, хоча б запитувати про здоров'я малюка в животику. Якщо справді любить.
Мені постійно хочеться йому написати. Я люблю його. Але розум говорить про те, що він спокійно прийняв мої слова до дії і вирішив, що так буде краще (не спілкуватися). Значить йому не потрібне маля.
Допоможіть, що робити? Чи справді тільки моя вина у тому, що сталося? І чи мають рацію мої друзі, що мені не треба йому писати, нагадувати про себе. І якщо любить, то обов'язково повернеться сам.
Я боюся, що чим більше часу проходить у мовчанні, то далі він від нас. І постійно їкає серце, а раптом він чекає мого листа.
Вітаю! Ми зустрічаємося з чоловіком уже 6,5 років, раніше були коханцями і всіх усе влаштовувало в принципі. Я не претендувало на нього, як на чоловіка. Мені 24 роки зараз. Йому 40, у них із дружиною немає дітей. І в останній рік все змінилося, наші стосунки стали інші, хворі теплі, ніжні, і ми почали часто говорити про дітей і власне перестали оберігатися, і ось пів року тому я завагітніла, ми обидва цьому раді, але він правда не до кінця ще усвідомлює мені здається, що скоро буде у нас малюк. Він повністю мене забезпечує, збираємось купити квартиру для дитини. Та що я розумію що я люблю цю людину так сильно як нікого не любила. І хочу створити з ним повноцінну сім'ю. Ми поки що про це не говорили з ним. Я ось і не знаю чи варто? Якщо сенс? Чи піде він від дружини до нас? Підкажіть будь ласка? Для повноти картини скажу, що бачимося ми майже щодня, вихідні проводимо разом, ходимо в кіно, ресторани, з собакою гуляємо, але на ніч він рідко залишається дуже.
Відповіді психологів
Здрастуйте, Оксано!
Ви вагітні, і зараз саме час поговорити з вашим чоловіком про ваше майбутнє. Якщо Ви бажаєте створити з ним повноцінну сім'ю. то скажіть йому про це і дізнайтеся, чого хоче він. Можливо, ваші цілі не збігаються, і Ви потрібні йому у ролі коханки та матері його дитини. але не дружини. Такий багаторічний любовний трикутник говорить про те, що щось важливе для себе він отримує з Вами, а щось – у стосунках із дружиною. але жодна з вас не дає йому всього, що йому потрібно. Тільки відверто розповівши один одному про свої цілі та бажання, ви зможете разом вирішити, що робити далі, хоч зробити це, звичайно, треба було ще до настання вагітності.
Вам самій варто задуматися, чому Ви обрали чоловіка набагато старшого за себе і стільки років погоджувалися бути його коханкою. не претендуючи на те, щоби бути єдиною. Швидше за все це проекція Ваших взаємин з батьком. Складається враження, що поруч із цим чоловіком психологічно Ви залишаєтеся маленькою дівчинкою, яка отримує ту любов та турботу, яку не дав Вам тато. Можливо, саме це і заважає Вашому чоловікові ухвалити остаточне рішення про створення сім'ї з Вами.
Якщо вам потрібна допомога, приходьте на індивідуальну консультацію.
Столярова Марина Валентинівна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Гарна відповідь 2 Погана відповідь 0Шановна, Оксано.
Ніхто не скаже напевно що буде, але майбутнє турбує нас, особливо коли життя готує такі сильні пермени.
Не хочеться ні обнадіювати вас ні засмучувати, але важливо зрозуміти чому ви не готові піднімати з коханим те питання, яке таке важливе для вас, особливо зараз.
Я думаю, що це краще обговорити очі в очі, зазирнути в страхітливі побоювання і ясніше визначити свої бажання. Давайте зустрінемося у режимі консультації. можливо вам знадобиться кілька зустрічей, можливо, буде достатньо однієї двох.
Телефонуйте, звертайтеся, я буду рада поговорити з вами про це і дослідити вашу ситуацію. Зараз спокій вам важливіший, ніж тривожність і невизначеність майбутнього.
Бажаю кохання та щастя.
Бірюкова Анастасія Євгенівна, психолог у Санкт-Петербурзі
Гарна відповідь 2 Погана відповідь 0Оксано, привіт.
Ви запитуєте:
І хочу створити з ним повноцінну сім'ю. Ми поки що про це не говорили з ним. Я ось і не знаю чи варто? Чи є сенс? Чи піде він від дружини до нас? Підкажіть будь ласка?
Оксано, підозрюю, що головне ваше побоювання, що від дружини він не піде і на вас не одружиться.
Тим більше, що
але він правда не до кінця ще усвідомлює мені здається, що скоро буде у нас малюк.
Що це означає?
Оксано, ви знаходитесь в тій життєвій точці, коли настав час різко дорослішати. Вам доведеться приймати рішення не тільки за себе, а й за свою вже існуючу дитину.
Любовний трикутник утворюється там і тоді, де є емоційна незрілість, співзалежність учасників. До того ж кожного з них.
Оксана, щоб зрозуміти, чи є сенс боротися за майбутнього чоловіка (а вам доведеться робити саме це, якщо ви вирішите одружитися саме з цим чоловіком), чесно дайте відповідь собі на кілька питань. Що саме вами рухає? Що ви відчуваєте до цього чоловіка насправді? У вас є велика різниця у віці і він повністю забезпечує вас. Такі відносини будуються на кшталт "тато-дочка". Він дає турботу і матеріальні блага, а жінка розплачується за них відсутністю будь-якої самостійності. Хоча такі шлюби бувають щасливими. І, в принципі, шанс є, що чоловік піде жити до вагітної коханки, тим більше, що дітей із дружиною він не має.
Чому ви 6,5 років обирали бути його коханкою? І не хотіли ставати дружиною? Чому ваш чоловік 6,5 років має стосунки і з дружиною, і з молодою дівчинкою?
А ще корисно задуматися, як навчитися самій забезпечувати себе та дитину. І як будувати стосунки, якщо тато пред'явить права на виняткове виховання малюка (тим більше він бездітний у шлюбі). Загалом, закликаю вас не тільки піддаватися романтиці ніжних прогулянок з собакою у вихідні, але здорово поміркувати про те, як жити, якщо ви вийдете заміж і як жити, якщо ви розлучитеся і залишитеся одна з малюком.
Те, що я пишу, звучить жорстоко, але ви зараз відповідаєте не лише за себе та своє благополуччя.
Оксана, у будь-якому випадку, у вас попереду емоційно-насичений етап життя. І не дуже передбачувані перспективи. Знадобиться, звертайтеся, зможу й емоційно підтримати, і допомогти розібратися з тим, що відбувається і як це впоратися.
Сил вам, жіночої мудрості та тверезості рішень. А ще великий успіх.
З повагою, ваш психолог Ірина Розанова, Санкт-Петербург
Гарна відповідь 3 Погана відповідь 1Найскладніше у цих відносинах – навчитися абстрагуватися від ненависті та нерозуміння. Але я його люблю і мені все одно, хто що скаже. Можете починати кидати в мене капці.
Коли дівчині за двадцять, вона сповнена ілюзій і надій знайти свого принца і навіть готова розчинитися в горі посуду, шкарпеток і трусів, дітях, кішках і собаках. З роками примарна мрія стає, з одного боку, доступнішою, з іншого - набуває нових рис.
«Ми познайомилися з ним на роботі, коли мені було трохи більше двадцяти. Він не приховував, що одружений і має дитину, але при цьому завжди казав мені, що з дружиною вони давно не сплять, а живуть лише за інерцією. Я отримувала гарний регулярний секс та увагу, які мені були потрібні на той момент. Трохи пізніше прийшло кохання, і мені стало недостатньо того, що я мала до цього. Ми сварилися, бурхливо мирилися, знову сварилися, але зрештою нічого не змінювалося. Він так само не збирався розлучатися і приділяти мені більше уваги, а мені стало не вистачати просто відмінного сексу. Через три роки таких почуттів я звільнилася з роботи, щоби більше ніколи його не бачити і почати життя заново.
Подруги та близькі твердили, що я гідна кращого, а не такого собаки, як він, що мені нема на що сподіватися і я даремно витрачаю дорогоцінні роки молодості. Вони реєстрували мене на сайтах знайомств проти моєї волі та намагалися знайти «нормального мужика». Я ж пила заспокійливі і пропускала все це повз вуха.
weheartit
Через півтора місяці після мого чергового «залізання» на стіну від депресії, що навалилася, я зрозуміла, що не можу без свого коханця. Мені було фізично погано, я не могла навіть у думках уявити, що якийсь чоловік роздягає мене і тягне в ліжко. Я не бачила свого життя без конкретного чоловіка, не мого чоловіка. Я повернулася на роботу.
На той момент правила наших відносин були чітко обумовлені, але, звичайно, все пішло не так. Через півроку я завагітніла. Він нетактовно натякнув, що мені варто було б відвідати лікаря. Я досі шкодую, що послухала його.
Минуло два роки. Навколишні продовжували виходити заміж і народжувати дітей, а у мене на горизонті все виразніше мелькала цифра 30. І я для себе вирішила, що настав час обзавестися якщо не сім'єю, то хоча б дитиною. Вибір був невеликий. Я звернулася з цією пропозицією до свого, точніше, не свого чоловіка. Він погодився, обговоривши на березі, що не збирається розлучатись, але готовий взяти на себе фінансові зобов'язання, пов'язані з малюком.
weheartit
Ні, мені не соромно перед його дружиною та суспільством. Якби вона була для нього хороша, він би протягом стільки років не був би зі мною. Мені здається, вона здогадується, що він має інше життя. У разі потреби я готова з нею зустрітися та обговорити всі моменти, які її зацікавлять. Але вона зі мною не побачиться, бо знає: у разі чого вона своїми ж руками зруйнує власну родину. Ми з нею знайомі, до речі. Кілька разів він брав її на зустрічі, на яких була присутня і я. І навіть тоді мені не було соромно, як це обіцяли мені всі довкола. А чому я мушу соромитися власного щастя та своїх почуттів? Невже ця жінка має ексклюзивні права на чоловіка? Він же великий хлопчик і може сам приймати рішення, з ким і в кому йому бути.
Через кілька місяців народиться наше маля. У графі «батько» у мене буде прочерк. Навіщо мені зайва паперова тяганина? Мене все влаштовує. Я вагітна від коханого чоловіка. Нехай і не мого. Але це ті почуття і стосунки, про які мріє кожна з нас».
weheartit
Ситуацію коментує психолог Аліса Метеліна:
Це залежні відносини, з яких вибратися дуже складно. Тут може бути дві причини, через які жінка наважується народити від одруженого чоловіка.
1. Це коли жінка все ж таки розраховує після народження дитини сколихнути в чоловікові емоції, тим самим перетягнувши його на свій бік. Тому що навіть якщо вона каже, що розуміє та приймає правила гри, вона не до кінця усвідомлює, що глибоко всередині кожної жінки живе бажання бути єдиною, коханою та бажаною, зайняти місце законної дружини. Тут героїня може постаратися зробити так, щоби прив'язати чоловіка більше до себе. Нехай не стати для нього єдиною, але отримати повноцінну сім'ю. Батько дитини приходитиме до неї не раз на тиждень, а більше. Цей зв'язок будується на загальних інтересах, а в даному випадку – дитині. Скоріше за все, вона розраховує на цей аспект.
2. Є ще одна складова. Але вона набагато менша, на мій погляд. Буває, що жінка приймає правила гри. Вона готова бути коханкою, тому що розуміє, що кращого нічого в її житті не буде, роки йдуть, а сил розлучитися, вийти з невротичних стосунків та любовного трикутника більше нема. І вона ухвалює рішення народити дитину. Таким чином він для неї стає якоюсь віддушиною і виходом із цього неврозу. Це спроба жінки вилікуватися від цих стосунків. Але це дуже сумна історія для дитини. Такі дітки, народжені мамою для себе, не мають жодного позитивного досвіду у стосунках. Це вже одразу травмовані. Плюс найчастіше матусі, які народжують для себе, не збираються нікуди відпускати цих дітей. Вони фактично з цією дитиною планують зістаритися та померти. У цій ситуації у жінки виникає синдром квочка, починаються зриви. Таким жінкам потрібна допомога фахівця. Тому що вони не можуть зрозуміти, що за рахунок дитини їм свої проблеми не вирішити. Це жахливо, коли жінка ставить хрест. А за її вчинки доводиться розплачуватися дитині.
weheartit
Нашій героїні немає 30. Вона намагається ще боротися за своє кохання, а також відчуває залежність від цієї людини. І цього разу вона зрозуміла, що у неї закінчилися всі аргументи та прийоми, щоб схилити його на свій бік. Завагітнівши, вона намагається хоча б частково забрати собі цього чоловіка. Я б порадила їй або поставити питання руба, або шукати іншого партнера. Але так як ця історія триває вже багато років, а коханець все стоїть на своєму, гадаю, перший варіант тут буде неможливо реалізувати.
Чоловік, який підписався на таке, робить величезну помилку. Звичайно, це тішить його самолюбство, він буде радий народженню ще однієї дитини. Але я порадила б таким чоловікам насамперед подумати про свою сім'ю. Якщо ви твердо переконані, що не збираєтеся розлучатися із законною дружиною, навіщо вам розширювати свою зону відповідальності? Треба розуміти, що рано чи пізно чоловік дізнається. Якщо вона жінка мудра та зацікавлена у цих відносинах, вона просто влаштує веселе життя і коханці, і чоловікові. Так що чоловік повинен багато разів подумати про холодну голову, перш ніж приймати подібні пропозиції.
Також не варто забувати, що слова жінки, вимовлені у пориві кохання, можуть мати зовсім інші наслідки. Не варто списувати з рахунків післяпологову депресію. Молода мама може абсолютно несподівано для неї самої зателефонувати чи навіть зустрітися із законною дружиною та забезпечити всім учасникам трикутника проблеми, які поставить під загрозу основні стосунки чоловіка. Але на моїй практиці зазвичай буває так: дружини залишаються на своєму місці, а коханки змінюються.
weheartit
А дівчаткам, які наважуються на такий крок, я можу достеменно сказати одне: жодного чоловіка не втримати дітьми. Якщо він каже, що не розлучається через дітей, майте на увазі: це не так. Чоловіки, трапляється, йдуть та перестають спілкуватися з дітьми. Хоч би що вони там розповідали. Я не говорю абсолютно про всіх чоловіків, є різні чоловіки з різним рівнем відповідальності. Але здебільшого відбувається саме так: свої діти стають непотрібними, спілкування зводиться до мінімуму. Зате чоловіки часто приймають чужу дитину від нової жінки.
Статистика показує, що майже кожна друга жінка у своєму житті зазнала такого травмуючого досвіду. Багато хто був закоханий у одружених. Якщо це разова ситуація, з якої ти вибралася з найменшими втратами, зробила висновки і сама для себе вирішила, що більше ніколи не підеш цим шляхом - це чудово. Це чудовий досвід. Зроби висновки і продовжуй жити далі і будувати стосунки з тим чоловіком, який належатиме лише тобі.
Головне фото: weheartit
Більше цікавих матеріалів читайте у нашому Telegram 
Більше цікавих матеріалів читайте у нашому Здрастуйте, дорогі пані! Нещодавно одна моя клієнтка запитала: що робити, якщо я вагітна від одруженого. Я подумала, що тема досить складна та актуальна. Тому сьогодні я хотіла б поговорити саме про це. Відносини з чоловіком, який одружений можуть розвиватися за різними сценаріями. Не всі з них закінчаться вам добре. До чого потрібно бути готовою, яка реакція може бути у чоловіка на вашу вагітність та багато іншого.
Відносини з одруженим
Трапляється й таке в нашому житті, що дівчина зустрічає чоловіка та закохується, а в нього вже є родина. Такі історії сьогодні не рідкість. І це лише ваш вибір продовжувати такі стосунки чи ні.
Мені здається, коханка завжди відчуватиме внутрішній страх, що її благовірний піде назад до дружини. Адже коли чоловік один раз уже пішов від своєї дружини, він також у майбутньому може піти і від вас. Не забувайте про це.
Звичайно, трапляється і таке, що чоловік закохується і йде з сім'ї, щоб побудувати нові, більш гармонійні, здорові та міцні стосунки. У мене є кілька прикладів, коли дівчина вела чоловіка в інший і вони досі щасливо живуть разом і виховують спільних дітей.
Найчастіше чоловік іде ліворуч, коли він заможний. Адже друга жінка, отже, більше витрат, оплата готелю, дорогі подарунки та інше. Ви могли потрапити на чарівність не тільки самого чоловіка, а й його товстого гаманця. Зніміть рожеві окуляри. Багаті чоловіки дуже болісно розлучаються зі своїми грошима у разі розлучення. Тому є ймовірність, що він ніколи не втече від дружини, аби зберегти свій стан.
Я не засуджую, але й не заохочую стосунки з людьми, які перебувають у шлюбі. Життя складне. Тут не можна оцінювати тільки за одним критерієм. Важливими є всі складові. Відносини чоловіка та дружини, його слабкі сторони, ваші сильні сторони та багато іншого.
Його реакція
Чоловіки можуть дуже по-різному поставитися до вашої новини про вагітність. До чого вам слід бути готовою?
Можливий варіант, що кавалер видасть агресивну реакцію. Він міг розраховувати просто на легкі та безвідповідальні стосунки з вами. Якщо він не шукав нічого серйозного, а просто розважався, то новина про дитину, звичайно ж, її не порадує. Справа може дійти навіть загрози. І вам до цього потрібно бути готовим.
Якщо ви отримали таку реакцію, то просто скажіть, що вам не потрібна його присутність у вашому житті, ви не вимагаєте від нього включатися у виховний процес, не чекатимете від нього фінансової підтримки. Скажіть, що він сміливо може гуляти на всі чотири боки. Це тяжко та болісно, особливо якщо ви розраховували на інший результат. Але може статися й таке.
Буває зовсім інша історія, коли він сам просить залишити дитину. Тоді тут вам треба обговорити багато речей. Чи піде він із сім'ї, чи ви створюватимете свій щасливий осередок суспільства, чи він просто хоче брати участь у вихованні, але від своєї дружини не втече. Можливо, він буде готовий надавати вам усіляку допомогу як фінансову, так і моральну.
Мудрі люди завжди розігрують у голові два варіанти сценаріїв. Найкращий результат і катастрофічний. Саме тому вам необхідно продумати в голові, що ви робитимете у разі його негативної та позитивної реакції.
Народжувати для себе
У будь-якому разі я вам раджу подумати про те, щоб народжувати для себе. У нашій країні безліч матерів одинаків, які добре справляються з материнськими обов'язками. Особливо якщо ви хочете народжувати.
Якщо любиш чоловіка, то дитина від нього буде найулюбленішою, найочікуванішою. Тоді у вашому житті з'явиться маленький чоловічок, ближчий і рідніший за який у вас уже не буде. Діти – це квіти життя, і про це не варто забувати.
Навіть якщо ви впевнені у ньому, у своєму кавалері, не будуйте повітряних замків. Найкраще завжди розраховувати лише на себе. Виходьте зі своїх сил та можливостей. Якщо батько дитини допомагатиме, тоді чудово. Якщо ж не буде, нічого страшного, я впевнена, що ви і самі впораєтеся найкращим чином.
Віддайте все своє кохання маленькому чоловічку, який воістину її заслуговує. Направте всі свої сили та старання, щоб виростити гідну, чесну, розумну та інтелігентну людину.
Я впевнена, що ви будете щасливі, незалежно від реакції батька дитини. Пам'ятайте, що ви, сильна та впевнена жінка. Ви точно можете впоратися з усім. Сподіваюся, моя стаття допомогла вам трохи розібратися у ситуації.
Успіхів вам і вашому малюку!
Ви вступили у любовні стосунки з одруженим чоловіком? Тоді у вас точно незавидне становище. Особливо, якщо ви виявилися вагітними від цього чоловіка. Як піднести йому цю новину? Є кілька порад, які допоможуть і вам, і вашому коханцю впоратися із ситуацією.
Серйозність
Оскільки тема серйозна, то й казати треба серйозно. Без напускної радості чи горя. Рівним та спокійним тоном у приватній обстановці. І, звісно, лише особисто. Не потрібно писати повідомлення на цю тему. Пам'ятайте, що ваш чоловік не вільний, і хтось із його сім'ї може випадково виявити послання. Скажіть своєму коханцю, що ви потрапили у скрутне становище. Ви як пара, а не ви одна. Зрештою, він також брав участь у зачатті. Не звинувачуйте чоловіка ні в чому, як і себе. Просто констатуйте факт, а потім поцікавтеся перспективами на майбутнє. Не лише у плані ваших стосунків, а й у плані майбутньої дитини.
Налаштуйте себе правильно
Прорепетируйте своє мовлення вдома. І налаштуйте себе на те, що ваша новина може виявитися не такою вже й приємною для вашого партнера. Ви повинні бути до цього готові, оскільки, згідно зі статистикою, дуже маленький відсоток одружених чоловіків іде до коханки через останню вагітність. Поставте собі завдання, не забрати чоловіка з сім'ї, а підготувати його до . Незалежно від того, чи буде з вами чоловік, чи ні, це не знімає з нього батьківських зобов'язань. Повідомте про це сухим офіційним тоном, без зайвих емоцій та істеричності.
Без емоційності
Намагайтеся тримати свої емоції під контролем. Якщо у вас вистачило сміливості почати стосунки з одруженим чоловіком, має вистачити сміливості та сказати про вагітність. Бажано, щоб розмова відбувалася у місці, де вас ніхто не зможе підслухати. По-перше, зайві очі та вуха в такій розмові не потрібні. По-друге, не у ваших інтересах, щоб хтось дізнався про те, що ви зустрічаєтеся з одруженим чоловіком і чекаєте від нього дитину.
Якщо чоловік висловив різко негативну думку про своє майбутнє батьківство, не варто давити на нього. Дайте йому спокій на деякий час, щоб він міг усе обміркувати. Не нав'язуйтесь, не попадайте по можливості на очі. Це дасть йому час вирішити все самостійно. Надто сильно теж затягувати з подальшими планами не варто. Через тиждень спробуйте зв'язатися знову. Якщо його рішення незмінне, знайдіть у собі мужність самостійно вирішити свою ситуацію.
